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2016.10.27
心中的露，永不凝——霜降一侯感怀兼怀母 （2016.10.27） 年年岁岁逢此时 心心念念娘苦日 堂前绕膝尚如昨 此间爱女已无依 感谢母亲，在这露已凝霜的时候给了我生命。 从小如此坚强如此倔强，一直如此柔韧如此不屈，始终如此柔情又如此侠义心肠，都拜母亲在这个凌寒时节所赐。 这使得我一直拥有着足够的生命力，百折不挠，耐得住风刀霜剑弯弯曲曲蹉跎崎岖。 母亲生前，一般会在寒衣节后的第三日给自己一个正儿八经感恩的机会。 而母亲离我而去后，则必要在寒衣节捧了满腹怀念，让袅袅的香火替我诉说永生的怀念。 以往，这不是我与那个世界的母亲见面的日子，只是她生前我多找个机会给她惊喜尽孝的借口。 而今，最好是，就还是，寒衣节了！ 那时，再请母亲听我诉说…… * * * * * 身外的那些露，那些被我的眼睛捕捉了又捕捉，被我的诗句歌咏了又歌咏的露，已是渐渐，凝了。 我以为那些始终怀着的绮丽的梦，最终也要凝固了，然后留在昨夜的寒霜里，标本一般，了无生机，只供回忆。 露，是纷纷凝了。 可我的眼神依然清澈，一直有湿润的温温的气儿从眼空袅袅而出，在温热的眼神里，终年滋润，永不凝结。 抚抚心口，闭上眼睛，倾听自己的心跳。 我知道，露在心里，露在生命里，露在情里，露在爱里，始终不凝，不凝。 然后，滋润，自给。 多少的严寒也无法冻结心中的露珠，露自存在，永不竭。 感谢母亲，给了我如此旷达的心胸和清澈如初的眼神，以及永远温热的赤子心。 这，足以让我美好地活在所有的日月。 * * * * * 记下这两日： 10.26 他们，孩儿和孩儿爹爹，说笑着——“她每年总要过两次”，我则一扬下巴，自豪又得意。 现在想来，哪里是两个特殊日子，女儿的阴阳历俩日子，还有他的阳历日子，都是要算作我的好日子。女儿的俩日子自是理所当然孝敬我，而他的阳历，是要感谢我二三十年的调教之苦。 对绝大多数男人来说，难道又下蛋又打鸣里里外外撑着家庭，又一直弯腰拾着粗枝大叶的男人们有意无意的遗漏，不停为婚姻和家庭打着补丁的女人们，不是犹如其再生之母？且，这母性伴了娶了她的那个男人要远远比他的生母更久的岁月！生母无法改变的他的短板，他的粗糙青涩莽撞懈怠，都要这个可堪其母的伴侣接棒的啊！ 本该要明日一起去打牙祭，可孩儿爹明天和农历十月的那天都出差在外，只好今日提前。 小女路上临时改辄，逗起了我对火锅的向往。 一家三口还有妹妹，就在近处的京苑肥牛午餐。 下午则随孩儿爹去了县医院看孩儿的二叔。 我发现了，明显发现了我有规避一些无法想象的令我心悸的惨剧的习惯了。 譬如，我有意无意，忘记了他们遭受到的可怕的袭击。 我还无法想象现实中砍刀砍向人的头部是真的！ 我的悲愤出离了我的胸腔能承受的范围，这时候我的感性不听使唤了，理性也不知去了哪里，我感觉被一种不可知的力量引诱着，只去做两个字——健忘，而且是秒秒即健忘。 唯有人间的这类残酷令我无法坚强。 或许，这样习惯性的选择性健忘，正是一种坚强？ 一种特殊的天赐的自我保护机制吧？ 县城归来路上，即打定主意要去医院看哥哥，他，今天又来第三次化疗了。 收到了一盒人生皂苷片，厂家的工作人员好心地建议我先买这一盒，下个月搞活动时再买余下的。我是打算再给他服五盒的。我若不买，别说一共9盒540片，打死他们也不会去买一片。为了不让自己有后悔的机会，买吧。 给孩子叔叔买的海参，又给哥哥带了几个去。 今晚跟哥哥聊很多，主要是让他明白嫂子不去照顾他一日三餐，我有多着急，也理智地告诉他我不能不该多顾了。我实在受不了他们夫妻的总唱双簧掩耳盗铃来对付我，嫂子是直接不敢接我电话。因为不想听我的建议！ 我是生生被他们急出病来了。 今晚，我真的什么办法也用了，什么计策也使了。哥哥也答应得很好。 没想到，总跟嫂子吵架的8床老大哥这次却为嫂子开脱，说我心里只想着哥哥了，嫂子家里还有老人，还有俩孙辈。是这样。可哥哥化疗期间的营养要跟上啊！他有仅仅大我两岁的妻子，有儿子，我再继续出面，就是给世间的人们做人的原则釜底抽薪了。 家里家外，一万言的柴米油盐流水经历，略吧。 10.27 能在这个日子里，审视自己，打量自己，决定给自己一个释然的机会，放下那些飘忽不定的东西，这也是走出的很不容易但很必要的一步。但愿，我能抗住。 记得了昨晚哥哥说嫂子种种的不想陪的原因，我当时给的承诺是非常有力的，为他们所需要的。我只要求一个条件：四天的化疗期间嫂子照顾好哥哥的饮食。 不想，今晚他们又给我唱了个天大的双簧，傍晚故意电话我嫂子在医院，而我听说他俩要挤在一张床上时，冒着冷冷的夜雨，带了被子和几个大苹果，并路上买了隔凉的又大又宽的泡沫垫子，就去医院。是怕嫂子挤了哥哥，又怕嫂子若是睡在地板上凉了腰。等我赶到后，俩人的双簧那个唱得好——嫂子在吉祥饭店帮人家装辣椒往冰箱储藏，我不去戳破，也是哥哥露了馅，他说“谁知道这么晚能否乘上车？”，他是怕我真的去楼下吉祥找嫂子的话，即露馅了。 平生，我最最最讨厌别人撒谎以对，再也不去管他们的死活了！ 瞧这个日子，我自己过的。 自从哥哥来治病，真的给我的身心带来了不小的麻烦。嘴皮子磨破，心劲用尽，却依旧那个熊样。 得，我不是拥有规避不快的习惯吗？ 到此为止了！ 亲人又咋的，觉悟相差太大了，有的自私透顶，有的无私出格。 揭过这页去了。 是，揭过去了。 今晚我读了王鸣亮老师的九篇文字，发现读过的东西确实较容易记住，平时我写评论，一般读一遍文字下来，就捕捉到了对文字的感觉，基本记住大概。 下午还跟书虫兄微信聊了点儿。书虫兄担任了许多年的高中语文老师，后来又高中校长。文字极其精致丰富，是许多时候没见他新作了，之前笔耕不辍。 今晚还读了老乡才子舒中转发的几组诗歌。 有位诗人的一首“蜘蛛”诗歌（《伴侣》），读得我心里柔柔的，暖暖的。诗人开车远行，发现车窗很小的角落有只蜘蛛织了很小的一个网，然后诗人写了他如何观察、关照那只小蜘蛛的经历。比如，居然洗车的时候特别叮嘱洗车的人留意那只小蜘蛛和他的窝。 男人的这种慈悲和细腻以及温情刹那融化了我的心。 无独有偶，总爱打开阳台窗子，时常忘记关窗子的我，发现有只苍蝇进了屋子，天一变冷，我居然起了怜悯之意，不忍心打死它。还发现了几个月前给小蛐螋搬家后漏网的一两只，更不放生了，因为天冷，怕它冻死。那天看到小蛐螋一连两日蜷缩在卫生间的空盆底不出来，我只好忍着将它捏出，我是多么多么不想去摸虫子啥的啊！可不取出它，这个盆很容易往里倒水，本就是备倒水用的一个盆，那么一点水倒进去，小蛐螋就一命呜呼了啊！ 我还没想出怎么处理它，放出去，它能活命吗？回头度娘一下问问冬天蛐螋在室外能否活命再做定夺。 除了哥嫂合伙忽悠我，一整天都很温暖，愉快。 我还去交了取暖费。 省略一万言遭遇万千，流水琐碎。 人已老，难以感怀和流水分记，故此啰嗦成一裹脚大篇。 时已过午夜，入梦吧。  下午还去给小兔找车前草了：
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