又一次禁不住对咖啡的渴望，中午正点喝了一杯，结果一天又不困了。以后不能喝咖啡了？郁闷，各种饮品我独爱咖啡啊。随着可可的离去，每天早晨忙完早餐用完早餐后磨一杯咖啡冲出香味然后去给可可擦地跟可可说话的美好时光难以再现了......
     下午趟床上，因为这咖啡，晕点倦点却死活不能入眠，躺了许久。最后做了晚餐坚决地下楼散步了。
     主要是还有俩任务，给女儿买她明天中午要吃的肉丸子，给妹妹送我发的几个海参并留给她些丸子。给女儿要吃好的，买的是纯粮肉做的丸子。樱桃还是贵，昨晚买的大个的是30块一斤，我买了很少，因为觉得应该一天比一天便宜，且每日吃多少水果是有个量比较好。女儿从昨晚开始就留一部分给我，我则一个也不吃，我吃我的小柿子。虽说她比我壮，我老了，但毕竟还是当妈妈的习惯。大了的她却死活不干，什么东西要坚持我吃她才吃。只是这次，樱桃贵点，我死活不吃一个。算计着我今晨喝了太多果蔬汁，一天吃了不知多少个小西红柿，水果的营养够够的了，吃了也是浪费。如果我算着我还需要补充水果营养，或许会吃。
     
      我相信人到知天命的年龄，一个女人的性格和言行的常态已经稳定了，她的状态与背后的男人很有关系。这样说是一段时间来发现闺蜜M在各个群都很会聊天，参与活泼，风趣机智可爱，而以前她是高高在上的样子，不轻易发言。我说的以前是几年前。我不由得想起她的幸福的婚姻，那个特别宠她崇拜她的男人。席哥也很宠我，但一个是我比M对男人要求高，二是席哥常戳我痛点，所以日常中虽然多数时候在席哥面前特别活泼调皮撒娇成习惯，但内心一直有一份忧郁弥漫。很明显，我变得特别爱思前想后，少了些率性，每做一件事，每说一句话都会想到前前后后诸种可能与话语的度，等等。没觉得累，因为在我已经成为一种习惯性的东西，可却是寡欢的。

     不愿意同小区初中男同学将我的文字携到初中群，正是应验了我今天的经历。
     跟开办句点的初中同班男同学微信聊，开始还好，过程也好，但我一发表意见，马上他消声。
     一直十一年同村同级同龄的在县城工作的男同学，第一次微信聊天也是如此。
     开始有点信了席哥的曾经感受，跟初中同学真的几乎没有共同语言了。师范的还好。
     跟我最有共同语言的，只是网络认识的以文交流的朋友，以前不知道如此，现在是看清了。
     生活中T和四个闺蜜还有我的家长们，是跟我有共同语言的。
     人生有三五朋友就很知足，何况我朋友不止这些。
    
     今天是我主动找的他，我是想问本市实力作家李登健还有否文字发在他那里，我读了他前天的一篇描写过去农活中田野生活的散文，觉得笔力相当老道，字字句句都有戏，我说水平甩我们十条街。他是发过一篇文字的地址。可提到李的文字，他说是为了让句点增加点儒雅份量，我则说李的文字是给句点增加含金量，这里开始明显感觉他似乎觉得轻视了他的网站，我再说几句，关于句点的作家们和文章内容的，他则充耳不闻了。
     男人就是这样，本思维不爱拐弯，理解力差，头脑简单，他背后的女人是唯夫是听的一个女人，崇拜男人到极点，能在相伴四分之一世纪的岁月里给他什么建设性意见帮他完美自己吗？席哥本身底子不错，又跟我有共同语言，我这个拼了命培养还时不时情商与思维甩他超过十条街。
     这同学，还有同村那同学，他们集体跟不上我的思维节奏和表达意图，根本不在一个轨道上。
     这个世界上，现在跟我最有共同语言的非席哥莫属，尽管他常常也跟我不在一个轨道，但比其他人强了不知多少。近朱近墨呗。

 

     皎如月，纯如水，心比天高，
     思若梭，情似云，变幻莫测，

     这世间谁都难懂我，谁都不知道我每件事每个人面前异于常人的思维和观点，还是自觉自束的。
     做人够自觉，不是常人能想到的，所以多数人会以偏离了我真心的忖度看我，实际，错了。
    
     今天一个人散步，来回路上，都似乎刚发现我是如此郁郁寡欢，人在当世，神思和心似乎已经到了没有了我的多少年后的世界。
      所以，我能真的在乎钱在乎利在乎名誉等等吗？一切在我眼里都不是事儿。
      唯有可可，我无比怜爱和怀念的可可。
      昨晚的难过当时以为是26日，今天才发现，昨天正是可可三个月前离世日。

      于我来说，走不走出这阴郁没有什么意义，生命长短也是。
      在浩渺的人类历史上，任何人的生命都是沧海一粟，终将随时代滚滚甩远。
      还在乎相差几十年吗？你活得再好再长寿，比我多活30年又有什么意义，未来没人觉得一个个的常人活50或者80年有什么不同。
     
      如阳光般灿烂的人前和阴郁驱之不去的内心非常自然地共存。
      看透一切，便不在乎了任何。
      但我不是很认真很用心地活着吗？