2011.12.7

  12.6

    简直神了，再度入梦！我也真是老顽童了，想做什么梦就做什么梦，晕。

    我想到：感知是从文字直接到梦，人除了文字的精神世界和所梦所想，还有个现实世界在中间。我的梦与文字有关，却与现实的柴米油盐无关，以前一直是的，可这次我梦到的却近乎柴米油盐。

    能活到老梦到老也不错啊。

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    我睡了三个小时，醒来值班，妹妹回老家。

    遥控博兴那进药的，买了：75%的5斤装的酒精11桶、一斤的棉花6个，丹参2瓶，三九胃泰5盒，胃炎康2盒，银杏叶片3盒，绷带20卷，共计430元。

    妹妹回来时带回了我的许多照片，一看都很漂亮，是去张家界、庐山、华东六市、河南少林寺等等的留影，是妹夫以前来住下住在阁楼上在我不知道的情况下拿走的，我特别不悦。照片这东西，还是自己或者子女保存比较好。若母亲不生病，我的样子还是挺令自己满意的。现在，就是变得啥样我也不计较，只要母亲安然无大恙即可。熬，爱咋咋。我不觉得可惜，相反，能跟世界上我们最亲近的人同生共死，我倒觉得这是人间最欣慰的事情。选一百次我依然如此选择。

    因为根本没睡醒，就冲了咖啡。老太太并不难照顾。我更是绝不嫌繁琐，特别用心消毒和其他。脚不肿了，很是安然。特别是，痰不多了。不管在床上还是轮椅上，都是表情安然地自己在玩或者睡着。今晚睡得最多，是2009年以来晚上睡眠最多的一夜。之前她是没有晨昏概念的，24小时睡着的时候少，一觉顶破天也就三四十分钟。我开始准备从淘宝给她买百澳星螺旋藻。螺旋藻多的是，但这种好打碎了胃管喂食，这药打碎放进杯子搅上水以后容易融合。

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    老太太情况一好转，我便有了闲心，甚至开始给公子找起天骄文字来。从第一页翻到第49页，翻页的时候看到了诗剑的第一个天骄足迹，我复制了下来。比起来，网络上，比我小的，跟诗剑的姐弟情最真最深，也不知他现在如何了，好久未谋面了。

    从头翻看以前的本是为找石三公子的文字，但不得不注意到了天骄的过往。以前是很感伤的，现在基本不了。

    有什么好感伤的？那些过往，只是生命的过去，是历史，他们已是退出了我的世界我的视野，根本与我怎么做毫无关系的，现在明确地喊着追求生命质量和效率的我，不会耗费我心神消耗我余力，过往，搁那里吧。我不能为之浪费一点的心神。生命可贵，余生只能用于当前的事情或者未来必须面对的。

    纵观天骄历史，我还是极喜欢现在的状态的，现在交流的也都是除却了浮华的朋友，相知的，共鸣的，自然留下，不同路的自然过客。十分正常，人有选择精神栖息地的不同审美取向嘛。

    我现在真是活得相当环保，所以压根儿就是个没烦恼的人。

    我想，经历了跟母亲和妹妹两年多来一次次的生死之劫，经历了自己的勇气和魄力以及遇到事情冷静分析左右逢源多方玲珑的处事训练，我已百炼钢了吧？

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    我给佩佩加了半节课，主要是整手型。没想到小丫头练得这么好，学手型也很快，我问她在家练了几遍，她居然说电子琴上所有的音色都练了一遍，惊得我呀。我说同学们都抱怨作业做不完你怎么有时间练这么久琴呀，她说她做作业特别快所以有时间，我一听最高兴了，一把搂过她来握握左手再握握右手说"太好了，对对，必须提高做事的效率。"然后不忘头脑清醒地问她做作业速度快容易出错与否，她说基本不出错。

    那是下午放学时间，怕她饿，问她是否吃点什么，她说也行，我给她拿了给母亲买的俩小面包。

    佩佩非常明确并带有感情地对我说"老师，我对电子琴特别感兴趣。"我说"是么？太好了，那样会学得快些。"

    今晚不安，又不敢电他，怕他累了睡着了吵醒，但他今天没有报平安，我不安着，想着明晨电话他。

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    有时候，有些人有些文字面前，我需要内里很隐秘，但外表大方、磊落、纯粹。这并不是我的虚伪，而是自控自己如此去做。

    一个人的言行和存在姿势不仅与自己有关，常与他人有关。

    在不失本真和真纯的情况下，矜持但大方磊落一些。

    12.7

    给安意如的《最好的时光，在路上......》的评论：

    读你的文字也是给我这感觉：能够与书写之人，那与己素不相识的人，会心一笑，心照不宣。你琢磨他写这句话时的情境。话语之间暗藏的机锋，包括他当时耳闻目睹经历的事情，明明是发生在另一个时空，另一个人身上的，此时读来，却犹如亲历。恰如古语所言，身不能至，心向往之。

    只是，意如何不做个文质兼美的人？我说的是为何爱文字的你不注意排版？让每段都顶着左侧，而不是每段的开头缩格两个字呢。
    你这样子给人感觉没空打点自己的文字面貌。
    我们评论的人很难排版，但你发帖的人很容易做到。

    今天大雪了，说是此时是阴最盛时，但因此阳气开始抬头。何以此时阴最盛呢？冬至或者大寒才更有道理。

    从小直到结婚多年后一直担心怕事，做任何事情缩头缩脑的妹妹，现在做什么都十分有魄力了，今天居然做出了好吃的青萝卜丸子，还给老太太拔了保留针，我笑道"了不得，小芳芳你怎么什么都敢做了呀。"

    我和妹妹总结：经历了救治老太太的一次次出生入死的惊险过程，我俩什么事儿没做过？什么办法没想过？还怕小小的做饭做其他事以及跟任何人打交道？

    一个老太太，锻炼出了俩能人，哈。

    妹妹递给我一些旧照片看，是她儿子的，有一张是孩子三岁多我抱着正亲着我的，我那时着了一身米黄的衣裙，像五四青年那样的。以前，我早感伤得泪流满面了，现在，我知道自己已是无能为力，特别是知晓孩子一切都好，比跟我妹妹在一起都好多了，也就只允许有怀念的微笑浮出，而不是感伤和难过了。几年前的过去的那么多年，只要想起这个孩子，我是揪心得难过，真的痛不欲生，妹妹倒是妹妹劝我，说她都不如我难过。那个孩子我从小寄予很多的感情，从妹妹怀孕开始我都全程关心。开始的那几年，每到过年我会蒙着被子痛哭。那些年我过年时候总想一个人留在小城，一个原因也是为了可以爱哭哭，没人知道。从2001年将他送去父亲的身边，南京，特别是新街口成了我的梦靥。那些年我不会上网，还在日记本上写日记，我从来都说这世上我最爱最牵挂最令我揪心的就是他。尚记得从南京往小城返回的路上，我哭得断肠，倒是妹妹劝了我一路，当然，她也是掉着泪。他也是母亲的心尖尖啊，母亲的病与这个孩子关系也不小。母亲这生经历的打击，重大的打击太多了，真让我心痛不已！

    尽管我很乐观，活得很有力量，但我从来觉得人生来就是受苦的，人生是痛苦的，只是，我不得不为了活得轻松活得有效率活得对亲人和朋友有利无害，而让自己坚强乐观有力量并且善于化重就轻养成亲切有趣的谈吐习惯。

    至于自己的欲望、梦想，已是不知何时养成了让精神世界脱离肉体和繁琐的柴米油盐有声有色存在的习惯。

    一个怀有出世情怀的人，必须学会让入世的身子包裹着出世的心，成功得做到让精神和肉体的分离。

    谁不想天随人愿？谁不想灵肉相和？谁不想让理想照进现实，让现实照进梦里？但人生活在活生生的一直有其他人的现实世界，不能独立存在，不能只顾自己，而是一举一动都关乎他。所以如何协和你的理想现实和梦，全靠做人的自觉性。没人去约束你怎么做，靠自己。

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     护理日记：

    今天我白天休息，特别是十点半后睡眠。女儿昨晚深夜传了一篇养生文字来，记住俩必须做到的要点：早餐必须吃好，晚餐越少越好，不吃才好。

    所以今晨马上身体力行，像文字中说的，早餐必有豆浆。豆浆可以避免喝奶的便秘，营养也不差奶多少。首先给老太太喝了枣、枸杞、蜜、鲜姜做成的汁，然后军队般按点来给她做了有豆浆、瘦肉、偶、蛋等的早餐。今晨因为做的匆忙，少放了几种蔬菜，平时是好几种的。

    今天老太太痰不多了，且不常排痰，似乎用药很显效了。我昨晚屈指算了算，氟康唑已是用了12天，打算今天果断断掉。也今天开始特别好了。老太太情况一好，就满屋子常听到妹妹演戏的声音，我白天也可以多睡，而到了晚上值班，实在是太轻松了。我在23点给老太太喝了杯豆浆。喝豆浆前用棉棒给她清了口腔。02:50喝了一包黑牛奶。喝黑牛奶之前已是拍过两次背，泡过脚，消毒过三次套管。三点后我就比较有闲了，因为老太太一直在安好地睡着，呼吸十分均匀，没动静。为了放心，我直接给她输了氧，一是可以避免纱布之类吸进气管，而是保她呼吸畅通。

    我看老太太今晚打了几个很大的哈欠，我想这不是缺氧么？遂决定就通氧气。

    今晚清口腔时并不顺利，又不张嘴了，但我清楚必须让她张嘴，起码不阻拦我的棉棒进入口腔，最后是硬将牙龈咯出了血，那我也硬着心肠继续。口腔清理不净，有的是生念珠菌的机会。

    今晚给老太太做着事情的时候还暗暗总结到：老太太这一个多月来的感染状况，该是那根胃管作怪。

    那根胃管在她的食道呆的时间太久了，换掉之前常流唾液，并常将口腔唾液等流入气管切口，这是一个反复感染的机会。感染上真菌的话，与此关系应该比较大些。

    家里舒普深一少，我又不安了，昨天开始联系北京的女孩要再买一些。必须有备无患未雨绸缪的，不然到时候被动，贻误老人治疗时机。

    老太太跟我交流积极，我问她"妈妈很贪玩是么？"啪啪眨眨眼，再问她"不管睡不睡都想听着电视是么？"又眨眨眼。我只好再拨开电视给她听。

    晚上登陆QQ，看到了河南籍的散打队员因伤脑死亡求助，我想起了母亲的治病过程。想发言，无奈我还没开通微博，就求阿新帮忙发出了下面的内容：

    马上高压氧治疗！我母亲脑细胞死亡了大部分，高压氧治疗三个月唤醒意识的。他是37天，我母亲那时是38天去做的高压氧，配合醒脑药和神经节苷脂，意识是三个月后恢复的。现在虽然四肢不会主动活动，也不会说话，但脑意识已是恢复。鹏飞年轻，或许能恢复得更好。况且我母亲当时已是帕金森病多年，身体本身已是有了些状况。

    这件事让我不得不开通了微博，本来我是不管新浪还是腾讯都拒绝开通微博的。我不喜欢这样片言只语的交流方式，比起西陆的论坛和新浪的博客，我觉得那更大气令人敞亮。

    开通微博若对人也有好处的话，我开。网络留联系的情况也是别人需要我的时候。平时与网人的交往仅限于文字。我已基本没有了文字读写外的任何网络交流了，淘宝购物除外。

    劝过妹妹对妹夫喋喋不休的不满，我说他的那些不好与你关系很大，是你一开始就没有主动磨合，现在不能都算到他的头上，男人，须得给他成长的机会和时间的。

    晚八点多，他报平安的信息收到。

    母亲状况一好，我也有了心情，即使不外出，也去好好照着镜子梳洗。似乎感觉梳洗好的自己，无论自己做什么都对得起自己，我的存在首先悦我。一个不自爱不自信的人，没有力量去爱别人。

    纪念一下：今天的西陆发帖审核明显放宽了。

     有必要冰封些什么，

     毫不眨眼地。

     现在舍得放出热量去暖的，

     也须得确认值得去暖。

     我望着你，你望着我，

     我们对视、平视，

     你我便是了一个完美的世界。

     我望着你，你心有他鹜，

     抑或你望着我，我眼神旁落，

     所有便索然、乌有、毫无意义。

     我有无尽的能量给予，

     前提是你需要，

     否则，我该一丝不外露。

     你有无尽的能量给予，

     前提是我需要，

     否则，一丝的给予都不值。