2012.11.22

    11.21

    有时活得比谁都仔细都明白，有时却比谁都糊涂，马虎。瞧，昨天才明白为何又困又乏。 掰着日历算来算去，原来如此。

    中药已是连喝11天，那就真的40天后就去做个彩超，因为那正是两次身体情况以后。

    我想，眼睛模糊是否这中药的原因？四种中药挨个搜索，该是王不留行的副作用了：

    4、不良反应及治疗：近年报导内服王不留行煎剂致光敏性皮炎1例，临床表现为日光下引起面部、眼睛及双手明显水肿性皮炎，经对症治疗恢复。

    有眼睛一说。人服王不留行，多为下奶药，呵呵。但量不过25克，我这药方是要每剂100克的。看人们的反映是没有副作用的，不管他副作用如何，我先坚持到40天两次身体情况后去做彩超看情况。

    是为记录，以备查看。日记标题也将设为红色。

    另：20-22日，依然三整天三整夜，规律得不得了，情况也好。

    我实在想不出我何以还有妇科症状，晕。

    由于眼睛不适，去驾照查体的那里验视力，第三排那C行的几个"山"却有点模糊。我哪有那么差的视力呢。

    中午炒的是白菜和菜花，带去了妹妹蒸的几个馒头。

    下午跟邻居弟弟和正验证的他同事三人去办了手续，查了体。

    这弟弟常年在南京搞图书业务，很会来事，嘴儿挺巧的，跟我也不见外。我是最不喜欢老家人、亲戚、朋友、同学跟我见外的，实实在在的多舒服。那孩子明天要出院。

    我和妹妹在病房呆了一大会儿，这次顾及到了那孩子的临床，是个十岁左右的小女孩，肺炎住院，也催她出院。问了许多，他的父母都在，说开始高烧不退，输液也不管用，一来医院住下当天就退烧了，这几天一直没烧。问他们开始和现在用的什么药，都不知道，我说我对抗生素治疗过程比较感兴趣。是多年给母亲治疗炎症养成的习惯，我比较关注抗生素治疗全过程。帮他们理了理头绪，这孩子管用的药该是阿莫西林，开始用一种头孢类的没有治住。同时配用化痰的。我说若对抗生素治疗有了解，大夫让出院的话你们会判断出是否应该，就不用这样狐疑了。

    昨天电话弟弟，让他将姐姐家和嫂子家有关母亲的照片一律收集起来，交给我。弟弟今天就行动起来了，找了姐姐，姐姐趁机就打了我电话。

    由于我和妹妹都生姐姐的气，嫌她冷漠自私不肯为妹妹努力，好久没联系他们家了，回家我和弟弟去看母亲，她正也不想破坏老家的规矩（女孩儿不去上坟），不去主动上凑，就几个月不联系了。大约有三个月了吧？

    既然她主动打过电话来，我就让自己完全冰释前嫌的样子，问她的孙子怎样，她的老公身体怎样，等等。姐姐说他们家里有很多母亲的照片，不知道是要母亲的个人照还是合影，我说当然都要，母亲的个人照并不多。

    现在我想想我真够残酷。

    母亲走了后我只看过两次母亲的照片，很想她却不敢看，每当打开有母亲照片的那个文件夹，根本不敢去点击存有母亲照片的子文件，我受不了那感伤，真受不了。

    可我这番让弟弟找母亲的照片，弟弟和姐姐要面对母亲的照片啊，他们会难过的。像我一样难受的吧。

    可我总怕他们的配偶会将母亲的照片弄没了，毕竟那不是人家的亲娘，人家若是看到故去的人或许会不适，弄丢了也是可能的。

    今晚跟他的老同事们一起吃饭，非得喊我去不可。倒有俩女的，一个大我的一个小我的。于姐没想到跟我同岁，仅大不到六个月。且她老公也是属蛇。席间谈起她的女儿特别佩服我女儿，说我女儿有个性有思想云云，我猜是我家丫头那些个个性扮酷的QQ签名导致。我们谈起了不要过分强调孩子们随我们的心意，说孩子们总有自己的方式长大，获取各种社会经验和知识。还谈到他们比我们这些他们的父母辈们强多了，特别是现代科技方面。

    今晚饭后，我俩绕档案馆走了六圈。然后从档案馆到家，相当于两圈的距离。他很喜欢跟我散步，特别是边散步边聊天。

    我想到，我现在是怎么做到如此心态的？说的是一些缘分，得得失失根本关不了我的喜忧几分，我可以几秒钟就命令自己恢复正常。若母亲好好活着该有多好，我真的全了，比钻石还坚强，比太阳还乐观了。

    白天看到楼后树下草坪上，枯黄的一地叶子中有碧绿的三叶草点缀着，感叹一番荣枯的和平共处安然并存。

    我可以让诸种烦恼几乎一秒钟就切换走，思维很听我的话。但就是想起母亲，想念母亲我一点儿办法也没有。

    11.22

    由于身乏，早晨贪睡不起，直到他电话过来，告诉我"放心吧，淑薇他们没事，是他俩的手机进水了，换了新疆的号了。"我登时精神起来，阿弥陀佛了半天。是很牵挂他们的。毕竟天高地远，他们沿路能认识谁？天这么冷，若有安全问题，特别令人揪心。太不容易了。淑薇跟我的待人境界不同，世界观也应该不同，但我再好只关乎我的亲人和我精神世界的朋友，或者最多给今生遭遇到的人一点人情的温暖而已，淑薇不同，多少人指望着她吃饭，她的不停更新设备的厂子，给多少人解决了就业问题？我这时想到企业家不仅仅是自己赚钱，都会有种责任感的，考虑到许多人的生计与他的企业的兴亡有关，在企业兴亡问题上会兼顾职工，那么好的企业家本身就是道德的楷模。客观上是的。

     电话弟弟，弟弟说嫂子说她那里没有母亲的照片。母亲所有的后代，就是嫂子特别见外。母亲的照片他们肯定有，我见过，但哥哥不在家，她毕竟非母亲亲生，不会保存。姐姐和弟弟乃母亲亲生，自然会保存母亲的一切。弟弟说他家有很多母亲的照片，最早的是我上师范前或者上班前跟母亲合影？是有这照片，但我忘了。应该是工作的时候，那时候母亲比我的这个年龄还小一两岁，我当然二十多点。

    有母亲的这根心弦，我确是不能拨动的，不然我自己收拾不了，此刻正是......

    也在心里暗自想过，我需要一个心理医生，只助我走出无法面对母亲离去，能面对母亲的遗物即可。不然，我恐怕我身体好不了，长寿不了。

    不知别人如何，永远见不到母亲的哀伤于我来说，真的太致命，不至于喊死喊活，但心里有个难过的结，生生把心更扭死。

    还好，昨天晚饭的最大收获就是大家通过谈及那些突然的生命消失的个例，达成了一个共识：一个人的寿命是天定的，该走的时候无论怎么不该走也会走，不该走的时候无论怎样厄运和危险都走不了。从卑微者到伟大人物都是如此，于是那刻我对母亲的离去有了些释然。

    今天居然就小雪了，前天我还在翻看日历呢，到下午才意识到，而早在早晨的5:50就是小雪了。

    今天白天和晚上跟他散步的时候我还想，只是母亲的离去，击毁了我万般旖旎的内心世界，我现在变得如此宁静安然，让自己的心海顶破天微波荡漾，当初有母亲的时候那些风情万种的情怀，死死被挡在心门以外，或说扼杀在骨子中的摇篮。

    我是那么地喜爱着万事万物，那么地喜爱着跟众生相亲相触，迎合了众生的存在，我可以卑微似尘，可以高洁如云，似乎是最亲和最适合生存之辈。可是，却总有种悲怆被静水深藏，似乎毫无痕迹地掩埋，没有哭喊，没有抽泣可以给它们一个出口，它们在深渊般的心谷深处蜷缩，使得无论我的面容和身体如何轻飏如云，深心却深重浓郁着愁绪。

    万事万物都成了我眼里淡淡的流云，不轻易惹起我的哀愁和喜乐了。

    中午收到了大小叔子的女儿的祝福，她比我女儿大三个多月，说是感恩节。尊老家习俗，她是喊我"娘娘"的。

   "娘娘，儿在为你默默的祈祷，愿您心情舒畅似年少，快快乐乐没烦恼，想起我来都是笑，每天都似阳光照，感恩节快乐！"她是去过我空间的，当初送母亲入土，也是她的母亲搀着我。我曾经哭得死去活来，她的母亲无法平复下我。

    女儿跟我约聊，非要看看她给我的生日礼物--   一白一蓝两块长围巾我围了的样子，还有给妹妹的一块，于是传文件给她。跟她聊了些。我叮嘱她买舒服的衣服，吃有营养的东西。女儿这么大了不存在惯不惯之说，小时候我不惯她，大了我则想惯她。我对女儿的要求只是按时起居，生活有规律，其余她自己把握。昨晚跟女儿也有不少的聊天。得知她毕业的时候她的恩师徐老师虽然退休了但争取下来了继续带研究生，京城和徐老师之间，京城需要加紧努力，而女儿是徐老师得意门生上研究生是容易的，徐老师是相当高水平，技术和做人都是，可女儿死活不想在呼市了，她的皮肤难以适应那里的气候。我也不舍得她还要那么多年远离我们。我一点野心也没有，就希望孩子别离我们太远，一点也不为我们有个照应，而是对女儿还不是多放心。我不想离开滨州市，但我想将来好好给女儿培养孩子呢。那最好离得近些。

    那天跟朋友聊天说起来，大城市有什么好的？我一点也不向往。好好做人，好好努力培养孩子做好自己的事业，我在滨州市最好。就是北京南京的现在有现成的房子和工作要我去，我也不去。

    恋旧，本来我觉得挺好的。但对母亲的依恋和怀念让我将恋旧走到了极致，让我无路可走了。

    而今

    外面有北风呼啸

    真正的严冬来了

    什么时候心窗可以撩起

    春光可以照进心海呢

    我怕见春的

    因为母亲在春日跟我永别

    二月兰的紫色忧伤

    伤感到生命的尽头