2012.6.27

    6.26

    为了昨天完成那个聚会致辞，也为了晚上跟他们一起研究孩子们的志愿话题，特别是好好倾听一些有价值的谈话，我一早就喝了咖啡，晚上还喝了几杯茶，所以，昨晚就不困了。

    母亲去了后，我一共喝了三几次咖啡，每次只要喝了就一天一夜不能入眠。

    大约五点半过后，因为明天要回家看娘，逼着自己躺下，做出我认可的那快速睡眠的姿势，好不容易马上就入眠的那半秒（是的，我觉得已是基本睡着了），突然地，母亲，着了《一日夫妻百日恩》中演员刘莉莉穿的那个大花棉袄一摸一样的棉衣的母亲突然出现在我面前，我马上醒来......

    那刻，出现在我幻觉中的母亲微笑着，坐的姿势，很漂亮，我忘了那刻自己是惊是喜了。却又一会半会睡不着了。

    不知到底何时睡着的，七点半他有意喊醒我的时候，我还很困。由于明白要等上班时间去带花，所以打算睡到八点多。

    早问好长城摄影公司十来分钟可以出相，就算计着去了。

    妹妹磨悠，下楼很慢，到东区洗相的那里已是9:23，按说他们说十几分钟出来的话，一点也不耽误我及时赶回家。在我再三提醒、恳求他们一定保证在那个时间洗出来后，我去了附近银座去给母亲买水果。临别又回去叮嘱了一会。

    我进了超市，最好的芒果，最好的葡萄，桃子，火龙果，苹果，都给母亲买了，母亲爱吃葡萄，我买的最贵的，近三十块一斤的。母亲也爱吃我扒开后用小勺挖着吃果肉的芒果，我选了个好看的。

    买那些水果，我心里不知啥滋味，有泪溢出来。

    谁也不知道我有多么稀罕娘，多么疼娘，多么想永远跟娘在一起，可是，我那已是当孩子一般爱的娘啊，几时几回能让我再见到您？

    每每这时，我都不想活下去，见不到母亲的残酷，让我无法留恋生的日子。 

    没想到，相片等到10:20多，足足五十分钟才洗出来，他们洗的那些照片，并没人来取，可他们就不把的照片先洗，造成我的那么晚洗出来，到10:15的时候，我一问说不知何时出来，我实在忍不住了，突然地放声哇哇哭起来。我哭道"你们怎么这样啊，这是我娘啊！"

    我是隐隐感觉到母亲在等着我，而这些照片，是母亲和我最爱的小树林，还有我去阳信拍的满眼雪白的梨花，也有新滨公园内的莲池，母亲都被我多次带去过。

    我还知道老家上坟是不能过晌午的，而那时还不出相片，我算了算我未必能及时赶回家，还有一些其他的事儿要做。

    我哭了一大会儿，扯过穿着的白裙子的一条颈上的飘带擦着泪。包在门外面，那里有妹妹和司机，我不想让他们看到我哭，必须在那里擦泪哭完。

    那一刻，我感觉特别委屈，但为了母亲，必须忍受一切，所以心里更是不知如何滋味好。

    接到照片的时候，我还是忍住没说什么，放下取相片的单子转身走了。

    这么不讲信用，这么不将别人再三的郑重其事的嘱咐放在心上，我不责怪他们，但我的痛哭不可能不让他们记住以后再逢这样的事儿会怎么做。

    那刻我恨透了那个家伙，是他去洗过很多次照片，给他家里的人。他明明知道我回老家上坟不能回去得太晚，明明知道他去洗的照片十一点才出来，却不早告诉我，我回到家，特别是赶到墓地的时候，十一点半了，还好，上坟时间在十二点之前。

    我在路上电话了弟弟和姐姐，让他们分别准备好，不要等我回去接他们。到庞家的时候弟弟电来说已是到了地里。

    这次太久没来看娘了，有44天了吧，我特别想娘，想这次一定要好好哭哭，再不哭真的憋死了。

    但弟媳在，更令我无奈的是，地，虽然要过来了，但弟弟又让邻居的董叔叔管理，他在绿豆苗之间又撒了一地的玉米种子，我想象着，玉米长大了后，母亲的墓地都遮住了，我心里说不出的不情愿。

    没说什么，但暗自黯然长叹：怎么我想保护母亲这块墓地，想尽尽我的心，是如此的难呢？

    一种无奈和悲哀穿透了我的心。

    管住了别人家，管不住自己家人，我真不知如何好！

    娘啊娘，如何才能解我根本无法放却的想念呢？

    真想找个地方，哭个昏天地黑，直接哭死算了。

    我、弟弟、妹妹、姐姐，给母亲烧完纸和金元宝、沙发等等，烧完我带去的那些水果，然后哭起来，我是一哭就满面淌泪。妹妹和弟弟说别哭了要给娘种花了，我才止住。几个人挖土，种花，浇水，种上了萱草和金鸡菊，但我看留的空地那么小，心里不乐意。

    现在想来，将来玉米长大了，我再去母亲的墓地，不到跟前也看不到坟了，且高高的玉米棵会挡住坟，我难找。

    不行，这样子不行。明天就电话弟弟。

    种完，让他们都走，我想自己跟母亲说说话，我不舍得马上走，我觉得我在母亲身边的时间太短。

    可是不到一分钟的时间，妹妹就来训起我来，我心里想这是当着母亲的面，我不用生气的口气，就轻言细语给她说吧，可她来了劲儿，就在母亲的坟面前声音很大，赖声赖气的发着脾气般的训斥我。且没完没了。

    我没想到妹妹这样，她这次甚至一滴泪也没掉。

    她没掉泪我不生气，没什么，可她不让我哭娘，不让我留在这里给娘说几句话，非得来打扰不可，纠缠不休，最后我不得不当着母亲的坟前烦了，说了她一句，让她滚开。她走开二十米，我坐在墓前，我对母亲说话，由于此刻想起妹妹的举动特别生气所以我不能平心静气写下对母亲说的话了，最后我对母亲说"娘你若想让二闺女再在这里陪你一会儿，就让老天刮阵风；若想让我跟他们快走，就不刮。"结果，十秒左右，刮了一阵轻轻的微风，没成气候，我说"我知道了娘，你是想让我快走。"然后起身，跪下朝母亲磕了三个头。转身。

    没想到，走到妹妹身边，她又十分难听的话来训斥我，我的愤怒真的无法忍受了，我伸出巴掌，啪扇过去。

    我终于说"你知道我跟娘说什么么？你知道我的日子天天怎么过的么？在家有你我不能哭，对着他哭他不理解，要憋死我么？"

    这次我真的太生妹妹的气了，我甚至想：我把她惯得瞎包了，世上别人不理解我和娘的感情，我的这难受心境，她还不理解么？我憋了这么久好不容易可以好好想想娘了，没想到她会当着娘的面就如此训我哭和想娘。

    这简直心硬得像一只狼了。妹妹此举让我对她的爱打了折，对自己的母亲都这样，对谁的疾苦都不在心上，她还值得我舍命去保么？

    我最最不能原谅的是她居然当着母亲的面训斥我，让母亲听到我俩吵架。

    妹妹此人，实话说，真的一丁点也不可爱。我跟她在一起的日子，几乎99%是我天天哄她，亲亲地喊她，而她则像我欠她几百钱的，一般不怎么理我。

    她心善有个屁用，言语和行动总是伤人，还不如心硬的嘴巴管住自己的人。

    如果我的舍己为人让她出落不成一个做人更好的人，我就是害了她，以后我有数点。

    太想娘了，我一刻也不想过没有娘的日子。

    今晚我没下楼，他自己去散步的，我的内心痛苦无处宣泄，早晚会抑郁而死。

    今晚我具体教了那个买房子的如何订下黄2勃17那个跟我的小区一样学区的房子的策略。

    我发现我还能教人耍滑呢，来得真快，不可宣，但实在有效，今晚，一万的订金送了去，就拿下了，我叮嘱他跟对方写个协议，此事亦早不宜迟，因为太便宜，买号费也很便宜，滨州学院那些老师们卖个号现在有的要15万，这人一万就搞定了，将来若要七楼才3210元一平米，未来会分批付款，然后盖完后是简装，直接能住。不到30万就能住进去。

    但愿不要节外生枝，我怕对方看将来升值空间巨大反悔，教他如何整个防备措施。

    在搞定之前，我简直坐立不安了四五个小时，很凉快的房间我一头一头地出汗。

    若不是为他操心这事儿，我今晚会很难过，因为想娘。

    另一个差不多的好房源，我给了阳阳妈妈说了。

    6.27

    同学发了她写的诗歌让我看看，我修改了几个需要押韵或者顺口的地方，也有表达的不妥处，我说这是诗朗诵性质，必须口感好，顺口。

    很佩服，在学校当班长，在单位当领导，就是不一样，眼界就是开阔，写的东西就是大气。

    一个回帖：

    不是一年级么？
    叙述这么有次序，完整，且生动，貌似流水账，但流水得人爱读。
    这么小一个娃娃能这样写日记，真是太不容易了。
    这篇日记可不短，肯为之，可见这孩子有很好的文字潜质，正好你们可以好好培养。
    我觉得你们夫妻应该好好表扬和鼓励一下她，甚至给予实质性奖励，让她从此爱上写日记。习惯写日记的人是习惯自我调节自我监督自我疗伤等等，容易成为自我力量强大的人。
    这篇日记真实描出了一个还不习惯考试的孩子面对紧张的与她的年龄不该有的严肃考试的情状，我觉得写得很好。
    这孩子不简单啊，除了语言表达超强，也是个感情丰富，体验细腻敏感的孩子。
    建议可以帮孩子练练字。

    中午安排好了暑期辅导时间，发给了还学琴的十个孩子。唱歌的也另有一两个要加进来。

    到8月10日，一共辅导13次，七月的所有周六和周三都上课，八月的1.4.7.10四节课。

    这些家长也让我惯坏了，老师的此类信息是应该回执一下的，结果只有俩家长回复。

    终有一天我会有个特别的举动，可能远离这里，到哪里去住一阵子，或者不再回来。我必须有所变化了，要么死，要么改变；要么痛苦，要么出走。

    今晚跟Ax有很多就写作的很多层次的聊天，片段：

若云 1:00:51 
所以，你可以在一些能交流的文字后，你认可的文字后，写些感想，将来也可以集结成辑，出本书，比诗歌的档次要高一层了，因为欣赏、批评我觉得是更高的水平
若云 1:01:14 
（我没说是博友和坛友的文字啊）可以是名人的文字
若云 1:01:21 
也可以是社会现象
山水画 1:01:40 
欣赏、批评我觉得是更高的水平

山水画 1:01:51 
是错的
山水画 1:02:11 
欣赏、批评是无能者之为
若云 1:02:29 
是，我觉得常常欣赏者批评者(当然是水平高的，有见地的），能提升和挖掘原创的深意
山水画 1:02:33 
有能者会独创
若云 1:02:35 
提升作品价值
若云 1:02:53 
比如王国维，比哪个古代作家的高度都高
山水画 1:03:21 
那我不知
山水画 1:03:35 
也不一定
山水画 1:04:22 
评论者是缺乏创造力的人
山水画 1:04:36 

山水画 1:05:16 
金圣叹能评水浒
若云 1:05:20 
非也
若云 1:05:31 
评论者是犀利的慧眼人
若云 1:05:42 
没有他们根本没有某部作品的名气
山水画 1:05:47 
那种评是－种读者感慨
山水画 1:06:05 
他写不出水浒

山水画 1:07:30 
就是朱熹注四书也是一般的解释联想
山水画 1:08:08 
能为之者一个朝代以万千计
若云 1:08:06 
我自来更佩服能评、肯评、评出高度和深意的人
若云 1:08:17 
有的人会具体写，但不会有评的理论和高度
山水画 1:09:35 
能写的肯定会评
若云 1:10:01 
批评家更具有独创性，他可以从平常的不带理论的文字中提升出理论的高度的光芒
若云 1:10:10 
你这说法不对
若云 1:10:21 
能写的很多根本不善于评
若云 1:10:33 
文学批评和文学创作完全是两回事

    还有很多谈话。

    今晚，我去教妹妹如何使用百度搜索自己需要的信息，她非常拒绝，我启发她想出她想知道的任何事情，我教她输入，很简单，我举例"高压氧"三个字怎么输入，可她非常反对，对我那态度，气得我实在受不了。她还一点也没觉得自己有什么不妥，而是振振有词。气得我激她"你若这样简直废物一个了，我可拔了你的网线了"她居然说拔吧。

    我真气得拔了。她下楼去散步了，我本来很好的心情，想约她一起去逛商场买酸奶，可她这样一弄，让我肚子气得难受，早又犯了犯困的毛病，哪里也不想去了。

    结果她下楼后，我一个人留在了楼上，特别特别难过，想到我只要走出这个屋子，到处是令我感伤不止的东西，电话他吃完饭来接我。特意说我一个人在家，可他到了楼下还是按了对讲系统，这我要走到门口才能跟他对讲，我不想去，电话他，说我在卧室，没出这个门，让他快点来。我以为他肯定上来了，可还是没来，过了很久很久，半个多小时，我电话他，他没事人似的，我简直怒了，电话一通就大骂他，我骂的娘，我没这样骂过他，这样子，他该知道厉害了吧？可还是没上楼，直到又过去四十多分钟，让我彻底失望了。我打算今晚不让他回家，电过去。我是特别生气。

    理由：很久以来，他从来忽视我想母亲的难过和不堪、我的无限伤感，径自他自己的快乐，只是一昧的拉我随他快乐，而根本不去试图了解我解开我心结，久而久之，他视我的这种痛苦完全隔岸观火的姿态，所以根本就不会体会和意识到我今晚要他快点上来陪我的需要。而是继续没心没事地在锻炼他的身体，享受他的为他所自豪的休闲散步权利。

    我要他何干？

    他过了一大会儿才上楼，我当然激烈面对。

    毕竟是懂我，识我，了解我，他很知晓如何化解，他采取的是转移术。

    我不是很爱帮助人么，特别是一年多来喜欢帮人找房子，所以说他单位谁谁谁托我给他寻个房子。说第一句我觉得是圈套，第二句我听进去了，第三句我就马上没了气儿赶紧问，需要哪个地方的？

    他说没具体告诉他。

    我忘了一切，来了劲头，我说"没人告诉我，但我最近发现了一个事儿。那就是滨州有几对小学和初中学区可以选，都不错。比如黄二到黄十，新立河西路到渤海十八路，这是实验学校小学和初中学区，然后又列举五小和四中学区，实验小学和三中学区，六小六中学区，一小和北中实验初中部学区等，我最不看好的是205以东的学区和房子，其他的地方都很好，还发现小学和初中总是成对很近地挨着。你问问他要哪里的，想花多少钱，我好去那个范围找。我能找到最便宜和最全最新的信息，还能对比同类信息的情况。"

    说完这事儿后，我说"你别以为转移我注意力成功了，我可以留下你，但我有策略，来，去客厅听我开条件。"

    去客厅前我问他知道我为何生气么，他不知，我一层层扒开，让他知晓我一步步生气的原因，我说我最后都骂你了你还在自在散步不肯上楼，还那么久，可见你对我的真心疾苦毫不关心。我想开了，我自己在这里哭啊难受啊，你锻炼你的逍遥你的，没事人似的，你这不是想我死了再找个么？若真的爱我，会扔下难过的我一个人去散步去锻炼去长寿么？我不要你了！"

    他来了句反对"你也不能强迫人啊。"我说正是因为不想再强迫你才想放你自由。

    问他若愿留下就去客厅解决问题。就随我来了客厅。

    不是爱财嘛，我就从财上打动他，看他如何处理。

    我说"三个选择，你选一个"：

    一、罚款一万从此你散步你的，我哭我的，你不用管，我也不用恼，你充分自由。

    二、罚款5000，明天开始跟以前一样过日子。

    三、罚款3000以后哄不下我去散步，你也不准去，要陪我，安慰我，除非你想我早死你还活着再找个。

    没想到这家伙这么可教，毫不犹豫就选了第三，我说你不是怕花钱吧，他说"不是，是要陪你一起痛苦一起快乐，一起老去，不想让你忧郁死了我还活着。"等等，说的比我现在叙述的还动我的心。我又引导他去选第一和第二，毫不露我的欣喜和倾向，他这次很坚定要选三，说"我要钱干什么，都是你的，我当然选三啊"确定他的态度是真心后，我说看在这面上，减掉1000。又做了一件令我满意的好事，我说再减掉1000，最后剩了罚款1000，我说必须得罚，这是底线了。

    嗨，这个世上，也就他吃我这口，估计谁也受不了，这个我还是明白的。

    他不是故意不陪我，而是意识不到我上纲上线说的--他天天锻炼我不去他就自己去将来是我早死他还活着再找个。

    哈哈，这简直是讹人。不过他就吃我这个，可以看出他对我的真情。人就是如此，感情到了，怎么都行，轻易地就那样侮辱出口，口出攻击话语，只能说明感情不到或者心理阴暗。我的心硬也正是感觉到了这点。而我对老公的心软也正是感受到了他对我的无限深情。

    他纵容我，惯我，是相信我的为人，认准了我的为人和品格，我怎么做都无法减低我在他心里的高度，所以让我任性、娇惯和宠爱。我又何尝不知情不领情？

    但愿我早日走出悲痛，给他些轻松快乐的日子。

    那又是何时？三年之内恐怕是难，但我感觉再有一年的话，我身体就坏了。

    那有如何？只能说明母亲需要我了。

    唉，人人都会有此悲，而此悲却是我无法迈过的一道坎。