2016.2.2

      1.30

    一醒来，可可的样子立刻映入眼帘，马上意识到可可不在了，秒秒间刷刷流泪。
    女儿说帮可可超度的阿姨说不能哭，哭了影响可可托生。于是使劲按捺，按捺得胸口如墙堵。
    一会儿一抱住他哭哭，一想到为可可不能哭，再按捺住无声流泪。
    是很难解脱的。
    重情是我的软肋，特别是当把对方爱成了孩子，真的挺要命的。
    我主动对席哥说给我找个心理医生吧，他说好好好，那你看何时。可我，却不肯走出家半步。我说，走出去，就离可可远了一点。

    我还是有点理智的，要过年了，几个孩子的课不能一直耽误，尽管我非常不想这时候见孩子们。
    想了想先停音乐课吧，因为几个孩子和我凑起来，肯定他们会谈起可可，单个的钢琴课好糊弄情绪，面对面的音乐课则难以控制了，总不能当着孩子们的面眼泪流得稀里哗啦，而这是很有可能的。
    子涵考试前停了一节课，也需要尽快上。就安排了一下。

    无论干什么，一干完就不知不觉流泪。然后意识到不能流泪再使劲擦干。
    席哥干一天活儿，收拾着家里的过年卫生，时不时过来看我，我就搂着他哭哭。安抚一番，他再去干活做饭。我也不忍这样面对他，可实在无法控制。

    到夜晚，网络输入有关字眼，查看着：
    
    1. 记得有著名西方灵媒亲眼所见，每个人这辈子养过的所有宠物的灵魂一直在人身边跟东跟西，他们不知道自己已经死了，很快乐的跟在主人身后调皮。若是你把一帮养过宠物的人集中起来开天目一看，哇，满屋子跑来跑去好多好多宠物。
    另外推荐大家看一本书《看见真相的男孩》里面也亲眼看见主人过世的狗狗跟生前一样在老地方趴着呢 
    作者：街头小晃 时间：2014-08-11 11:21:00

    我但愿是真的，一贯自诩无神论的我，到这种脆弱极点时候却觉得了需要这样一种寄托，这时候感觉这些神佛的寄托，真的能为世间处于痛苦深渊的人们找到一条解脱出路。
    也是善哉善哉，只是，想到自己的一直不够虔诚，也因此一直惶恐不敢近之。我怕我不小心亵渎了神明。

    2. 动物只要主人对它好，它一生都会忠诚主人的，人，你越是对他好，他会越恨你。有谁听说动物会伤害人心的？都是人吧，最不值得同情的就是人。 
作者：失踪的彩虹 时间：2014-08-10 15:18:00

    在我身上，这就是百试不爽一真理。

    读了很多篇痛失宠物的主人的经历讲述，跟着哭得稀里糊涂。
    原来，很多人跟我一样会因为动物的去世如此悲痛，还有一些人的悲痛胜过我。 
    因为女儿沉浸于悲痛中，一直没有忍心询问可可那晚都那么好了何以离世，到底是乍一吃草胃肠不能享受还是其他？我想到过是否小兔一吃草女儿放心大睡，床太窄压着了它？
    我联想起那个奇怪的梦，可可离去的那夜，心思沉重。
    我的第六感觉的准确跟我的多思善思结合，常常给予我自己也不相信的准确的惊人感觉。
    显然，这时问她，太多残忍，但若是女儿的过错，她应该接受血的教训，而不是糊弄下去。
    看她，貌似今天已经调节得好多了。
    我的预感也越来越强烈，以至于感觉心中的气渐渐集聚，终于我是忍着自己跟她来了这么一番聊天：

    我: 妙妙 你要好好想想，总结一下 妙济南:总结就是不该做绝育 
妙济南: 做的太仓促，准备不充分。 
我: 我刚才在看天涯一个帖子 
我: 很多养过小动物的在诉说怎么失去他们的宝贝的 
我: 其中一个大夫就说做完手术免疫力下降再换新环境导致 
妙济南: 那个医院给可可用的惠可宁消炎药 
妙济南: 这个药后来顾大夫说不行 
妙济南: 我查了也没有查证到 
我: 你事前有点大意，应该给找最最好的医院，万无一失的。我也不知道做完手术还需要挂几天水，如果知道就不会让你做，因为挂水不那么容易，是通向血管的啊，任何一点的闪舎都要命。 
妙济南:恩， 
妙济南: 当时就是太着急了 
我: 你要出最贵的钱给做 
妙济南: 我本来想好好准备，你不是提议那个周末直接带可可来。 
我: 最好的医院和大夫 
妙济南: 其实价格都一样。 
我:哦 
妙济南: 结果就匆匆忙忙的来了 
妙济南:唉 
妙济南: 别说了怪难受的 
妙济南: 我现在都无法原谅自己 
我: 今日我提及，只是提醒你，你这生不要再干事顾头不顾腚一意孤行了，不听妈妈的，始终拽着我受尽人间磨难 
我: 从16岁到现在，一天好日子也没过 
妙济南: 我哪有不听你的 
我: 我的妙啊 
妙济南: 唉 
我: 整个高中期你可知道妈妈怎么过的？第一次高考前，你妈妈怎么个哭法？你没见，你爸爸见了，今生没有的灵魂折磨。 
我: 考研期间，给你弹琴提意见跟我像仇人，怕惹你不悦影响学习，我忍忍忍忍。憋坏了身体。 
我: 去济南一个月找对象，激进过头，让我没过一天的舒心日子。 
我: 你能忘了跟xh相识和磨合的过程妈妈怎么过的吗？你每次非要一意孤行伤死了我，令我日夜备受心灵折腾，过后总用惨痛的教训证明了妈妈的正确。
我: 小兔，你带来，我很爱，可从此难外出是次要的，影响休息耗神是次要的，可她要不定何时离开啊！ 
我: 今天跟你说这些，是我根本不想的，但，你觉得妈妈以后还经得住因为你的任何折腾吗? 
我: 今天狠心给你说这些，是希望你在痛着的时候牢牢记住，以后但做到听妈妈的吧 
妙济南: 知道了妈妈 
我: 妈妈不是很生你的气，你是我在这个世界上最爱的人，我来狠心说这些话，是真的希望你用血的教训记得我一次次提醒你的那句话"不能好好来爱的，千万不要随便去要、去涉足"，还记得四月中旬你回来因为我说这句话咱娘俩反目吗？我许久不理你。你可以智慧不够经验不够，以后听妈妈的就好了，起码跟妈妈商量，妈妈是那么不尊重你的老人吗？我多爱思考、研究，做事负责追求完美。希望宝贝儿你会因祸得福汲取教训。 
我: 别生妈妈的气，一切都是为你以后好，可可我们再爱，也毕竟是一只不懂事的兔子( 我在说这句话的时候，一万个的违心！我是怕若是情况不像我的感觉或者即使如我感觉，惹得孩子伤心，我是很矛盾的。想到她这么大年龄一般伤不到身，我才狠心谈了这些，以期让她以后做事谨慎认真追求完美少犯不可挽回的大错）你才是我最重要的，以后好好思考人生，好好度过人生的每段日子。 
妙济南: 嗯好。

    熬到近一点，我的悲痛愈甚，转过脸流泪，背过身哭泣，但一看他，真的心疼，觉得自己把这种悲情强带给已能控制他自己情绪的他，非常不对，就对他说睡吧，自己转身打开那本书读，不久，算是入眠了......

    一天，都是在剖析我的情绪，我俩。

   妙妙今天将那只小兔带回了她宿舍，跟可可长得很像，但很是顽皮活泼泼辣，吃食，侧躺，正卧，怎么都行，笼子里掉出的草儿会先吃，很过日子，吃完玩完找到笼子中那只大草鞋钻进去试过来试过去，这样躺躺那样躺躺，啪嗒就躺下睡起来。妙妙因为它太泼辣活泼不像可可，说一点也不喜欢。
   我在想：难道......？

   1.31

   今天，除了扬扬弹得不尽人意，其他几个孩子都好好给我表现了一番，都将曲子给弹得熟练准确得多。我说他们这是知道老师心情不好来讨老师高兴啊，孩子们太善良了。
    辰辰弹得好，我问她妈妈管了否，说没。问知她已知道可可没了。
    瑞瑞更努力，踩着踏板将理查德的曲子弹得熟练完整对味，手下很利索。
    不考级的孩子，我教了理查德的曲子。
    子涵也是。
    这确实令我比较欣慰，感念。
    钰爸一进门还递给我俩很大的颜色鲜艳的橙子。瑞妈则将瑞爸所钓的两条野生鲤鱼带给了我。
    还有辰爸。
    我历来不看重物质的表示，但孩子和家长的行动确如席哥所说，他们成了人群中最理解我、最对我抱以恻恻怜惜和疼爱的人们，尽管一直以来我在他们面前是老师的强势。

    扬扬，让我费了大神。

    布置的反向音阶开始接触就弹得很好了，过去这么久反而指法糊涂。我今天给她做了个试验，单手各九遍再去配依然不行。

    我发现了问题，开始思想教育。

    我说，说明你最近状态需要改善，提醒她该将自己每段经历当成人生大旅途中的规划，我细细给她讲了初中的同性和异性朋友优秀令人心动，我说我从那时走过也有心动男生，但到高中，优秀的同学比初中的更优秀，因为来自全市，然后本科来自全国的更优秀，研究生也是，我说你要让自己的感情有效率，别轻易做无用的精力分散以免到不了最高级的圈子打折了自己的选择。    等等，等等。
    
    可上午上完课，孩子前脚走，我立刻起身泪如雨下走向卧室。
    晚上也是，喊一声席哥抱着迎上来的他就是一顿哭。
    还是想起了可可的转世托生等等，悲痛无法排解的这时，我情愿相信，于是使劲按住胸口起码止住了哭声。
    
    入夜，我躺在床上，满满的是跟可可的记忆，排山倒海一般不停息，我哼着，给可可唱了一首它从没听到过的歌，它在世的话，我不唱那样的歌，它怎么能听到呢？

   面临明天女儿的回家，不知为什么，心中的疑问一波波难以按捺，我看她情绪似乎平复，就试图探究原因，终于下决心给宠物医院的大夫了微信留言。其实上午我就电话过医院，我听到接电话的给大夫说了许久，说过后打过来。我就给大夫留言了：

   我: 顾大夫，您有空吗？我是想问问可可前一夜都吃草开了，为何第二天早晨就没了。我做事很认真，真的想听到专家的分析。
  济南雷欧---顾兴:  应该是惊吓导致的  女儿没有告诉您吗
  我: 惊吓？怎么惊吓了？我去接可可回来安葬，她哭，我们赶紧抱走了可可，没有来得及说话。麻烦顾大夫给我说一下，实情如何？拜托。
  济南雷欧---顾兴: 具体要问您女儿了，好像可可从床上不小心自己掉下去了。
  我: 啊？ 好吧。
  
    我给他留言的时候是五点半，他给我回话的时候是七点半，我再会回过去继续追问，得到了这个让我意料中但出我意料的霹雳，我是以为可可被压着了！怎么也没想到是这种情况！
    然后，半个小时后顾大夫给我发了两段微信语音，告知了实情。
    说女儿曾经哭得很厉害，挺自责。

    席哥在我找顾大夫之前还出来辟谣，说那天上午十一点多女儿电他就大哭要妈妈去一趟，说可可就是这两天了。我责问席哥怎么不给我说，他说我只要去就他陪着，我去了也没用。
    这两个要我命的冤家啊！

    我一直觉得属蛇人的直觉惊人的准确，尽管女儿一点也没告知，但可可走的前一夜我做了梦，然后可可去了后我对上号了。我去过她住处，床不宽，想留下跟她日夜轮流照看可可，可她不让。我的梦境不够清晰，但确实有预知，所以悲痛过去我思索原因，就来找大夫。人家大夫自然会为了自己医院的声誉透露一下，见我如此看重可可的命。他在我微信。他劝我既然如此，那就是可可与我们没有缘分，不要再去问女儿了，她也很难过。
    恨得我啊！这就是个地地道道的祸害，冤家！
    她自己刚刚做得令我满意了不过半年，又给我带来这噩梦。
    
    很多事情她没经历过还不容我分说，可可这时候，是应该日夜轮流看着的啊！因为可可胃肠虚弱怕冷不能在笼子里。
    我这才真的要崩溃，之前没得到证实之前我就有种预感，下午就已是狠着心说不愿她回来，她问原因，我不忍心了，说怕她回来伤心，实际我心里莫名的怨恨。
    我还对席哥讲了我的情景判断，遭到席哥一通生气的否决，那意思是我完全错了。
    等亲耳听到顾大夫的语音，他也惊了，信了我的感觉。
    他还在跟我筹划明天女儿回来怎么过小年，我还不知明天会如何面对她！
    
    这两个，这两个情商弱智的同姓的父女！
    我不能不信邪了，我得找个算命的看看，真的是招鬼了，遇到这么两个管头不顾腚不求完美的东西，要怎么破解我一次次致命的厄运？！！！
    上有我老娘，下有我心爱的可可，我最最亲的在我心口的一老一小的绝尘他俩的功劳都不小！
    怎么回事？这房子有毛病？从搬来这里这11年多，几大厄运个个足矣摧毁了我。若是没这几道对我来说致命的坎，我长寿是差不多的，但现在很难说了，我也不想多活。我最喜欢和最想亲近的人，多数比我年龄大，他们离开这个世界后，我也觉得这个世界没什么好留恋的了。既然早晚一走，早晚一样，百年之内对浩瀚人类历史来说，算什么呢？又不是对这个世界有重大影响的名人。

    没人帮我解脱，我真的不知想点什么好了！
    我的老天......     但，但，有一个原则，我不能对那个冤家说破！

    因为她本会悔死，肯定在强撑着，想到她会很难受很无助，我已心碎。好吧好吧，我自己生气吧慢慢解脱吧！！

    2.1

    今晨我醒来一称，只有55.2公斤了。可到下午女儿回来晚饭后，又长了二斤。之前是一整天不怎么吃东西。  

     多日来，对席哥一番番感叹，我是真真的感觉到人生下来，特别是我，没有记得想过和感觉到过什么幸福和欢乐，我更不觉得幸福和欢乐有什么意义，从不记得自己会渴望这些，我不觉得，人的生存吧生活吧有什么意义。就我自己而言，人生半百，真的没觉得有什么令我留恋的，相反，始终是磨难，我感觉到的对于我算是磨难的经历。

    今天第一次想起，所有婚前的日子似乎还好。小学的学习和活动都挺有意思，总是门门第一还很有劲头，初中更是乐此不疲于学习和竞争，师范几年很美好，主要是关于爱情的憧憬和对音乐的喜爱以及大量记写青春岁月的日记。毕业后直到2003年，始终在两方面学习，一是练琴听器乐曲；二是参加从专科到本科的汉语言文学自学考试和音乐本科函数，自学英语等。英语学了很是几年，用功还可以，以致于一直自认记性不好的我现在轻易就口出一些一二十年没说过和接触到过的英语单词。是从1988年春节后开始教琴的，开始是三四个孩子学，就班里的孩子，四岁半。开始是电子琴，96年开始带孩子考级。然后就坚持到了现在。也就三百左右的孩子吧，许多，没细数，约摸这么些。

    2009年9月21日母亲第一次病危之前的岁月，始终花很多的心思和感情在经营婚姻和爱情上，而从母亲生病以来，我感觉自己只剩了对他人的一种母性而开始越来越忽略了爱情的感觉。此后的日子，这感觉愈演愈烈，就是别人的再美好的爱情也难以撼动打动我心了。

    我心中，只剩了无限的悲悯心，对万事万物的一种油然而生的善意和母性。或者说，我骨子里血液中只对这种情感最敏感。众生包括动物们，在我眼里越来越可爱和亲切。

    若是可可尚在，我觉得虽然不去想也不需要什么幸福快乐之类，但我是满足的。

    约有三几年的时间，我怎么也没有想到，我能明确的是自己不由自主默认起一个付出的倾向——不问出处，无论同类异类，越是弱小令人怜惜无助的生命面前，我越是不求回报主动去付出，完全与自己的利益不挂钩。且还很容易，久而久之让自己对之产生母对子般无私无邪纯纯净净的深情依恋，每每不去想我对对方的依恋和需要，而是不自觉中觉得对方对我的一种需要。

    我想，是那些年跟母亲在一起始终清楚自己是母亲唯一的至关重要的那根救命稻草，母亲离开我不能活，渐渐把母亲当作自己的孩子相处，是那些刻骨铭心的日子让我对某个生命的需要无来由地生出一种呵护和给与，想揽在怀里给与能量的习惯吧？

    对可可，即是如此。然后就在这种长久的相处中生出一种难舍难离无法分离时时刻刻担心失去的刻骨铭心情愫。这情愫，当我失去可可，就崩溃失控了！

    一向人生道理和做人达观看破红尘的我，在可可离世这道坎面前，空前脆弱，无法解脱，生理和心理的难受足矣击垮我，居然弱到那么渴望人们的安慰。今晚才发现已是在微信发过有关可可的四个微信。

    当意识到什么，我对自己苦笑，依然淹没在悲伤中日日心如刀绞的我回眸一望，发现自己是多么的失态。

    安慰是可以要的吗？

    虽然还是那么难受，但我意识到了什么，我对席哥说：现实生活中应该是99%的人不会对一个人沉浸在失去一只兔子的崩溃情绪给以理解。表示理解的多是我文字朋友中养过或者没养过小动物的。论坛以文交流相伴13个年头的鹰兄始终喂养着乌龟，也曾经失去一只52天的小狗，他流着泪亲手安葬了那只小狗。淄博实验中学的行山妹妹20年前失去了一只狗，说现在博客中写它，还流泪。许多网络朋友劝我养只狗可以长久些相伴。我怎么敢？狗是何等通人性，我若养了狗，狗走了我也差不多会真的跟走。

    失去一只兔子如此悲痛，不理解的人不仅觉得不值得安慰，还会暗自讥讽：你是闲的，像我一样天天忙得这这那那的哪有功夫那样跟兔子玩、管兔子？ 有空去做点啥事不好？弄个兔子养成这样，还要死要活的，真是滥爱不看对象笑死天下人还不自知。等等。

    如此去看，我真的非常荒唐，情深得毫无意义，不值得。

    可，即使我认识到绝大多数人的这观点，也觉得他们很对，我依然选择我的做法。

    我骨子中早已真的众生平等，每个生命都有被宠被呵护被爱、相互善对和依恋的权利，当一个人的博爱泽及众生万物，他的爱必定天地般博大，真的体现了一种生命权的平等。

    只是，我是其中一个博爱便博爱罢，却太重情太纤细太有人情味的，席哥这么说。也就能完全做到能相亲共生，却难以潇洒别离的。

    这么多日，席哥总轻语对我说“真的过了，你用情太过，做其他事也是太过，对许多人好得太过，过了就不是好事了。你习惯了无偿给与，一旦你需要别人，别人会觉得你在索取，不习惯。”

    我深知，早就深知，可当感觉到别人的情况正是我看重的而我自身有能力给与，就会眼睛眨也不眨去身体力行。比如不管是谁感冒了，我都会习惯性问问服药情况，长久流鼻涕鼻塞等的会建议耳鼻喉科王大夫多年前给我的服VC银翘片的方法，嗓子等疼的竭力力荐云南白药阿奇霉素。从不忘告知首次大剂量抗病毒的清开灵。淘宝买个东西无意中听到人家的孩子感冒了我会不厌其烦详细告知，家长们和孩子们谁遇到这情况也是如此，有朋友和家长被我知道感冒了不仅也如此还会主动要赠与手中的有关药，等等。

    对人们买衣服、去旅游等等享受性的事儿我不怎么感兴趣，但身体方面和情绪方面以及家教方面，最最拼命，不管对方感到需要与否，我先主动介绍经验一起探究再说。

    这些，诸如此类，已是我常态。不仅对人，若是哪只动物伤了，我会一样上心。

    依然难过，很难过，五脏六腑被无法驱赶的悲痛挤得难以喘息......

    上午，接到了琳琳电话，那时我在休息，慌一看电话，还以为是单位的电话，因为前三位号码一样。

     琳琳从幼儿园毕业前一年来到我身边，到2015年的暑假，前后九年多还是十年多？没去翻看日记。孩子很听话，眼看着成长，始终是个情商高的孩子。

    得知是琳琳，我问是想来学琴吗？她说想来看看我，很快声音哽咽，在那边哭起来，我说我想等你毕业再来看我吧。她哭着说不。孩子在我面前因我的悲痛这样心疼得哭，令我意外而不知所措，心疼却又不敢直接说“别哭”来安慰，因为我觉得百试不爽的是不管大人孩子在哭的时候你越直接劝“别哭了”等，正好引发了对方更喷涌的泪腺。只好说我很好别这样，盈着泪控制着自己挂了电话。她说上午就来，我说今天很冷，若是非要来就改日吧。

    现在，想哭，秒秒钟就流下泪来。

    心中有悲时时有泪啊！

    还是脆弱。

    我知道自己失控、失风度了，我和席哥都说这太过用情太重情是我软肋。

    我也是如今才知道自己还有这么一露无遗的天大的昭昭然的软肋，我以为看淡了生死不怕死的我没有什么能击毁我，可没想到我会如此在乎和痛心于他人（包括动物）的生死。

    我不在乎自己的生死，却在乎他人的生死。这是为什么？我尚不能理清头绪。

    其他方面我都一点问题也没有，我也不需要任何人的安慰和帮助。

    比起这软肋的需要，诸如金钱的缺少和金钱的帮助，是否得到在我眼里真的动不着一点的心痛。

    可是，平素最要好的朋友，并不舍得给与我最需要的。

    除了夫君和孩子，就是家长和孩子还有网络的文字朋友能给我以理解并不吝于安慰。 

    我本是个并不习惯需要别人，倒很习惯我被别人需要的人。

    下午五点前女儿他们回来，抱回一只黄毛的极其活泼可爱泼辣强壮好养的长毛兔。

    这只小兔跟可可相比，真是相差太多了。可可就像是娇生惯养的千金，这只小兔则是撒手放养的愣小子。

    它很小，身体。

    但他很强大，生存能力。

    只吃可可不想动的草，吃了就喝水，喝水后稍一活动，咕咚一声就躺下大睡，有时钻到提摩西草编的草鞋里，有时就在草鞋和笼子壁之间的空里，有时就啪嗒躺在对它来说足够大的卫生间上。种种听话种种泼辣种种萌，超可爱，可女儿因为它不像可可，眼睛小而直言不喜欢，我就急忙说“你怎么这样，越是不够漂亮的越该得到多一份怜惜才是，这才是爱动物。”

    非常非常好养，女儿说这是可可怕姥姥难过派来的。

    唉，唉，唉！

    今天，不等我问，女儿主动谈起可可被摔下床的真实。她说“我就是觉得我对不起可可。”从吐出俩字开始就哽咽着继而滚下泪来……

    我假装不知道的问“怎么这么说，你尽心了。”

    她马上哭起来“没有照顾好可可。”

    说她自可可动手术以来一直没睡过多少觉，24小时里响铃都是半小时一上，就是可可走的那早晨，她起来在床上需要喂可可两注射器盐水，喂完一管后，换水的功夫，可可自己慢慢蹭着蹭着，留下了床，而地下是硬硬的地板砖！

    不等我说什么，她就哭起来。

    但我还是实在忍不住心中的怒火对她说“床那么高，地板那么硬，将可可放在床上周围不该铺点什么吗？”

    她说她只转身5秒钟的时间，可可就掉下去了，吓得她马上把它抱到了床上。

    我要说什么？很可信。

    但我心中的怨恨将我硬控制的神经压得要崩裂我的心脏和血管。

    我问她何以想不到可可需要一周有人守着照顾她而不让我留下，她说她自己能行，还有男友帮着。

    我不说，但我心中一万个细胞发着怒被遏制住，我不能发一点怒，她更难受，她最稀罕可可，只是我最依恋可可。

    若不是非要在那里找这个男朋友，可可定然好好地被我搂着！！！

    曾经一度，我对席哥恨恨地说“我活着，别想我同意这门亲事。”

    真的内心恼火。

    昨晚他们没回来时就更席哥争吵了一晚上，我要提及这点，席哥不让，我说我何尝不疼她？只是必须让她痛定思痛深刻记住自己的不求完美带来的灾难，以后才能避免，若是等她不痛了再提及，或者是隔靴搔痒！

    俩人种种安慰种种补偿，男孩买了很高级的咖啡机送我，说真的我是一点也不喜欢，虽然我不说。

    女儿已是太难受、太自责、动不动就哭起来，我不压制不控制自己还有别的选择吗？谁叫她是我孩子啊。她就是不是我孩子，她是谁也不能在其痛着的时候抱怨啊。我这时提及，已觉得有点残忍。

    历来，我爱孩子，但从不娇惯。在她痛着的时候触及这痛，正是为了她此后的人生。

    看上去，她的悲痛已经完全能自控，很快就过去。大概，感觉到对我的一种歉疚，她对我特别有耐心， 我有几次在与可可无关的事情上忍不住愤怒地大声说话，她出奇得好，再也不像以前一样。

    她情绪很是平复的时候，娘俩聊起来，我说“你这是要爱情不要可可的命，下次就要为了爱情不要你爹娘的命了。你可知道我在家的那种煎熬滋味？每时每刻在担忧而无法得知具体情况，你该允许我留在那里，毕竟我比较爱思考爱研究有我的经验”。她说是怕我受不了，担心累坏。

    唉唉唉唉唉唉啊，可可已是不能复生！

    唉唉唉唉唉唉，可可已经永远看不到了，可可已经永远消失在我的生命，它的房间，可可已经到了另一个世界了。

    这世界上，最知我无尽悲痛无法解脱的人有三个，女儿他俩和夫君。

    我，一整天一整天难过，眨眼就是泪，心似乎被木刀子在一点一点地割，搓得难忍。

    可可，我心爱的宝贝儿，可可，叫我如何忘下你？

     临睡前，女儿来说“我给可可念经了，勿扰”。

     白天还告诉过我有两位阿姨给可可超度了。说梅阿姨反复叮嘱她切切不可哭。

     所以，我这些天已经是使劲控制自己不哭出声。 

     女儿这一句“我要给可可念经了，勿扰”，令我心疼心碎怜惜。

     是我平素不新的佛赋予的可可离去的美好愿景给了女儿的崩溃情绪一个支撑。

     心底哪里还忍心有一点的怨恨呢？

     一天，她始终在观察我在新小兔面前的情绪。唯一的缺点是眼睛不像，可可的眼睛要比新小兔大一倍。

    他们说年后送回去，我说抱回来给了它爱又抱回去，很不忍心。最后说给男孩妈妈养。

    曾经在谈话的时候我不带情绪的算是调侃的不带残忍和抱怨的说出“可可最叫我喜欢，可可可被妈妈摔煞了。”然后立刻转移话题。我不想抱怨她，但她该感觉都我不是不能抱怨，只是不忍。

    我叮嘱她以后做任何事儿要足够谨慎求善求美做好充分的估算。

    唉唉唉唉唉！

    想可可，无边......

     2.2

    新小兔活得特别泼辣特别乖又活泼，大家都喜欢，早晨醒来我发现我的情绪稳了些。

    女儿本一直喊它可可弟，我喊帅帅，席哥支持，大家就认定叫帅帅吧。

    再也不会见到一只这么可爱的兔子。据说它的妈妈一窝生了三个，它是其中吃奶最猛的。

    可一天，还是没命的想念可可。

    明天是可可的头七，我让他们想想怎么纪念可可。

    下午回来，女儿微信发过一张图：可可那张素描画像被框在黑色镜框内，粉红和蓝色的俩小兔子在可可画像旁边。她说有小兔子陪着它。我看了黄历明天不能动土但适合祭祀。

     唉，也只有这个别致的丫头能想出这个。

    不仅想起她跟可可那些相亲的记忆，她们娘俩在一起，真的太有爱。

    嘴角浮起一丝温暖的微笑，旋即长叹息......

    昨晚他们回来我做了瑞爸钓的两条鱼中的一条，相当大，他们都说很好吃。今天则四个人外出吃饭了，女儿点菜按我的口味来。 菜量很大，吃完，连红酒一起我都让女儿给妹妹打包带去了。我是不去，但孩子去。

    什么时候才真的能放下那个祸害？

    没想到瑞瑞跟着妈妈又来看我，总琢磨着我所爱来。这我就不安了，我将女儿买给我的细绒布小猴送了他们，我本是想搂着睡觉，我这辈子也没搂过玩具睡觉。她知道我想可可。我也正觉得很想楼。她晚上又带回来一灰一紫红俩，我两个小猴子都放在被窝里，都搂着。我还说若是兔子就好了，结果晚上去理发后她又发来俩兔子照片去给我选了。

    席哥死活不让我去看可可，他是实实在在真真切切看到了可可面前我的超级脆弱和崩溃，他说我们谁去都行就是不能让你去。可是，我能不去看看可可吗？他说你若去看了你会怎样我不敢想，其实，我也不敢想！

    这点我不如女儿坚强，她自己找到了可可的安身之处。上午就告诉了我。

    年初一 56公斤是我的减肥目标，现在净重是超额完成几两了，但只是因为这几日吃得少。少了几斤肉，虽然憔悴气色不好，但脸瘦了一圈脸型好看了些。

    晚上，俩人在那里给我研究新咖啡机的用法，我是真的嫌麻烦，我有我的小磨豆机，好用方便极了。

    于我，记录下我这个人常人的心路和生活经历轨迹，比惊心动魄莺歌燕舞轰轰烈烈高大上的所有别样人生都重要，对我来说。

    我非常屑于平凡。

    今天岸雪QQ对我说天骄是我的骄傲，我对他说我从没有这个感觉。

    像席哥说的，我太与众不同，不是自己比别人高，而是与众不同。

    这话听多人对我说过，说得最踏实最有感的是，那哥们。

    而那时，我真不觉得自己有什么与众不同，现在，则真的不同了。

    这不同：包括常人没有的缺点和优点。

    且看我还能存于世多久，是否能自我完善自己再归去。

    或许，除了不用那么重情念旧，一切不用再完善。 

    摸着，手臂上没肉脸上没肉了。

    可可，为你消得人憔悴，姥姥愿意。

    白天我甚至对席哥说，若我死去，请务必将我的一部分跟可可埋在一起，什么呢？我的一缕头发吧，现在的，可可离世时的姥姥的头发，可可曾经用嘴亲多多次拽过多次的那缕，这边的......

    女儿和她的那两位阿姨以及她的朋友们，希望来世可可转世为人，再与我们相见，而我，则希望我来世转世为一只兔子，就当可可的妈妈，我要好好稀罕可可，给它喂奶，陪它长大，陪她生宝宝，为她调养身体，不离开她！