2016.6.18

    5.30 

    周六，上课。

    妹妹上班后，感觉即使上课有点累，只要是自己一个人，是如此的舒适。难怪先人会感叹"生命诚可贵，自由价更高"呢，真真的，自由太好，不自由毋宁死（嗯，不过我还没那么极端） 。

    再也不用为别人存在为别人活着的感觉是如此轻松放松，仿佛我的心室心房都大了许多，有空！生理的，心理的。

    我俩有话会通过闺女传话。比如今天去给妹妹订床，我忘了我家去年的12月买的沙发价格了，就微信闺女问。还传了恒信的活动宣传图，意思是让闺女传给她爹。

    我还狡猾地套闺女她的爹是否回老家了，昨晚。这似乎提醒了他，果然，今天他走娘家去了。还托闺女给我说他对他娘说"妙妙妈妈上课回不了。""切~"我不屑地笑笑。

    钰钰今天来上课是奶奶陪的，来得特别早，我表扬说老人们时间观念就是强，特别当爷爷奶奶的，且会早早让孩子吃好早餐。而钰钰父母和姥姥，会让孩子学完琴才去吃饭。在我眼里这对孩子的身体不好，所以那次我不怕耽误时间给钰钰面包吃。

    其余作业都好，复调曲的呼吸技巧我专门带着练了练。

    瑞上课纪律、情绪、学习态度等都很好，但弹奏没达到我预期。学新东西，比如奏鸣曲的变奏部分，还是比较准确有效率的。

    扬扬还好。辰辰又表现退步，我一直在试图把握适合她的量和方法。

    今天瑞瑞主持欣赏，他选的是《时间去哪儿了》，大家欣赏的是姚贝娜的版本，此曲主要是多注意了内容的理解和拓展，他们和我都觉得这是父母唱自己的一生的。不免引导孝心观念。

    5.31

    微信，跟一位位妹妹说起喝咖啡的事儿，听出了本市买不到，想让我给她帮忙买。我说淘宝即可，但她似乎不会用淘宝。

    今天就选啊选，给我和她各买了一份。

    我习惯周到地为他人着想，想到她若是第一次买这种泡喝的纯咖啡，应该没有器具，特别将买两盒才赠的法压壶叮嘱快递赠她，还有量勺。

    我好喜欢喝咖啡呀，所以别人想喝特别理解，也特别想让问的人能享用到我所享用的。

    我还从淘宝买了挂耳过滤纸袋冲纯咖啡喝。效果很好。现在常常一天两杯。

    在我天天热衷于柴米油盐的时候看到宁宁又出新作，不禁表叹：

    在我天天和着肉馅闻着油烟起劲儿烙饼喂兔子的日子里，宁宁又阳春白雪出了新作了 
惭愧呀！

    今天微信读到一篇文字言及晚上锻炼身体的可怕。自然地发给了女儿微信窗口，意在让她中转给最爱晚上锻炼的她爹。按这个微信的理论，正好是以前我跟席哥晚上散步的时候我多次给他的分析。

    我这个没心没肺的，过得好有滋有味自在啊。谁也不觉得缺。

    我在想：可能任何人在我面前都是我付出的角色，真的自己一个人了，觉得特别轻松吧。

    6.1

    今晨四点多起床的。一看没芦笋了，想起早市和附近超市的芦笋总是早晨能买到，想到他们或许去六街批发市场买的？我得去看看。

    准备好了果蔬汁料，我是五点出门的。走过新立河西路，树林草地上绿汪汪的，到处花红草肥树绿，空气清新。我给自己自拍了一个，背景是新立河西路树林，算作早起的留念，特别是已二十年来第一次早晨赶六街的纪念。

    1. 我沿新立河西路南行直到黄二才东拐，从渤海十二路往南，是想顺便看看南洋集有人没有，今天同时是南洋集。

    2. 出门走不久就发现电动车的电不足，六街可不近，思量着去哪里充电十分钟能保证在妹妹上班前回来榨了果汁烙了鸡蛋饼什么的不耽误她上班。

    3. 行至近黄一渤十二，远远看到南洋集门口没人，于是东拐，直着往东即为六街。刚拐过没有十来米，看到路北有个油条摊，停车问她的门头上能否充电，她说能。给一块钱的时候，我只有那天那个卖菜的人给的特别破旧整个一面被粘起来的一块钱，问她可行，她说只要不缺就行，并收下。充着电我想着步行去南洋集看看，以为过了对面的家具厂即为大集，可我想错了，进去这个院问了一个人说南洋集是在长江一路南边，这里是黄河一路，还有一个路口，我算了算那就来不及了，返回。

    4. 进出这个院，都有三只小时候见到的家狗跟我后面，尾随着我，不吠，我想就像在老家遇到婆婆邻居的狗一样停下摸摸它们，可他们的数量和紧紧地追随还是让我有了点戒心。我没动静地悄悄经过。

    5. 电还没冲完，我问油条现在多少钱一斤，她说6块，我说那我买几根吧，问有否老豆腐，说刚开始学着做做得不好不卖了。她收我那张破一块钱的爽快给我留下了好印象，我一听她刚开张，多买了几根。电还差二分钟左右我停了，急着去赶六街。

    6. 等充电的时候，无意中观察到人来车往，心里一阵阵新奇和感动。有送信的邮政大汽车和小电动车、有清洁马路的清洁车、有拉货的大货车和小翻斗车还有摩托、有本市那漂亮的车身为白绿相间的出租车......还有早已忙着刁来一块大骨头的勤苦的狗狗。狗狗刁来那大骨头，院内的三只狗迎上来。等等，我的视线随着翻飞。当然，还有这些早起的小吃摊，连健身养生馆都早早地开门了。好忙碌的清晨啊！

    7. 到得六街，先去了西面的批发基地，问到了芦笋，一斤6块，不是太新鲜我买了一把，二斤。路过一卡车大蒜，我想买点，少了三十斤不卖。一斤1.5元，等走到东边个体摊子，那对卖蒜的小夫妻说大蒜都涨价了搞批发的那些人不知道，1.5的话很便宜你快去买点。我家吃蒜很多，但30斤也是个数，现在零售是2.5块，30斤是75，而这里是45，过几天说还涨价。我是想买，但转念一想：我何必去买这么多跟人家小商小贩们争利？等我将来再买的时候贵了，也让卖蒜的该挣的钱挣点，人家总得吃饭。

    8. 六街的人们都太好了，问了多人，都给我说了具体卖芦笋的地点。太巧了，正好家长在批发芦笋的那人的邻摊，我到那里的时候已经六点，那人说很快送芦笋的就来，主人接货去了，家长也说让我先去买东西，来了芦笋给我留出来，问我要多少，我说10斤。回来，早已包好了10斤，上面写着45块，批发价没挣我钱，还反复给我说怎么收藏。我听着。后来我回家从全福元的蔬菜袋子总有四个透气孔，而芦笋总是烂尖部穗状处，应该是芦笋的水汽不能及时挥发出来导致烂尖，想到该再开几个小口，就保存久了。果然是。

    9. 很好的西红柿是9毛一斤，买了四五斤。

    10. 回程又路过新立河西路黄河五路南面，将电动车停下支在路边进去给可可找野菜，只找到了不多的车前草。每次路过这里看到树林里的草没人去修割，我以为这里很多野菜，其实不然。

    如此享受没有孩子没有男人骚扰的生活，我是真的一丝一毫的缺谁的感觉都没有，昨天下课后还去物业附近给可可挖野菜呢。

    妹妹还是因为六一加班上全天，中午我正在哼着小曲儿给自己做菜也备妹妹晚上回来吃的菜，听到了钥匙转动门锁的声音。

    妹妹是回不来的，难道是他?

    没等我回过神来，那人进来了，满脸堆笑，我非常令自己意外地不喜不忧地问"你怎么回来了？"

    他嗔笑着说"听说有人自己在家也赶集也赶六街吃鱼吃鸡的过得太有滋有味啦，这还了得，再不回来还行。"

    以往这时候，我肯定会使着性子推出他去，而这次就像他走我没什么喜忧一样，他回来我也没什么心劲去怎样了。而是平心静气地听他说话。

    我主要是太懵了，我觉得这次我俩谁也不觉得缺谁了这么多天也彼此没通电话，好不容易解脱，他怎么会回来呢。

    我特别意外，毫无准备，以至于直到晚上要睡觉了，我才有了点清醒，床上一层层，全是为我自己铺的，那时还不能接受他染指。赶他跟小兔去睡了。

    我心里不知什么滋味，一种无法言传更不想言传的委屈如鲠在喉，我不想发作，不想闹，但心里黯然神伤，一种不想言说的悲凉。

    这时，无意中看到了一首歌，一首与他有关的老歌《心上人啊，快给我力量》。

    这首歌，1982年的春天到夏天初中毕业，是我常哼的。是那个春天，他给我写纸条，跟另一个男生同时，结果纸条不等我发现同学们发现了，因为愚蠢的他们将纸条放在了我的课桌里，又没有锁，这谁都可以翻到。那时，多么敏感矜持好名声啊，男女生同学两年都从不说话不说，正眼都不看一眼。我真是感觉太羞愧、忐忑不知所措、太烦恼了，觉得谁的眼光都在盯着我打量笑话我，感觉压力很大很无助。那时流行的这首歌便不自觉常常哼着。

    世界就是这样戏剧性，特别是到了男女的朦胧情愫上，那时我有暗恋的男孩，那男孩也跟我同班，那时的暗恋是名副其实的，多年后我跟同班的闺蜜一提，这个世界上才算有人知道我的暗恋。他俩，一个虽然比我高，但坐在我前左侧，席哥也当然比我高得高则在我后左侧。男孩天天哼着的是吕剧王汉喜借年和《驼铃》"送战友，踏征程，默默无语两眼泪......"，他天天哼着的是《太阳岛上》"明媚的夏日里天空多么晴朗，美丽的太阳岛多么令人神往......我们来到了太阳岛上......"，我天天哼着的是《神圣的使命》插曲"情切切，意惶惶，泪眼盼春光，人相对，心隔墙，无言话衷肠。花零落，月西沉啊，心破碎黯神伤。孤独痛苦，徘徊彷徨，是谁种下这祸殃......"

    这太戏剧性，所以令我这记忆不好的人至今记忆犹新。

    而今，相识相知算是相爱了30多年了吗？为着些一地鸡毛的事儿，不顾形象和风度、胸怀，更不顾对对方的伤害这样随便地起争执，好不值得啊！

    今天再哼这支歌，歌词特别刺我的心"情切切，意惶惶，泪眼盼春光，人相对，心隔墙，无言话衷肠。花零落，月西沉啊，心破碎黯神伤，孤独痛苦，徘徊彷徨，是谁种下这祸殃......"

    或许太恋旧不是好事！

    想起那些个戏子们，大家都在议论人家的感情世界乱七八糟容易喜新厌旧，平常人若是到了他们的名气呢？多少的男人为了心爱的女人能像他们一样爱屋及乌付出那么多！

    我就这一个没有依靠的妹妹，还能自理能自挣自吃，他就如此碍眼。

    唉，什么狗屁爱，爱不是用来谈的，而是实际的责任、体贴和心疼，而不是为了琐碎的小事儿伤害彼此的感情。

    想想，好不值得啊！

     ......

    中午刚回来不久，他自曝这次他娘看出了什么，给他说话听，谁谁谁离婚后孩子可怜，谁谁谁离婚后找了小的根本不知道疼他等等。催着他快回来，他爹也是。

    一天，我都懵懵的，似乎还没反应过来。晚上又各睡各的，我因觉得还是比较自由少被人打扰，也就懒得多想了。

    6.2日

    既然接受他回来，又看到他怕井绳般死活不肯在单位多呆一刻，觉出了他的那份脆弱，更觉出了那几天的冷淡是对他的伤害，我心里也是不落忍的。虽然，他也照样冷淡我。

    虽然心里不畅，但还是起码从生活上好好照顾了。黄瓜汁、果汁、鸡蛋饼等等，做出来没端上，但做完会喊他们都过来喝。我这个追求完美的人，会不顾前嫌提醒他们及时喝进去以免氧化。

    对他有个采访。

    不算爱揭人短的我给他留了面子先打趣他的回来。

    问：堂而皇之拽拽地走，无声无息无色无味地回却是为哪般？

    答：很简单，外面不舒服啊。

    问：那赶紧装修去住新房吧，我想开了，由着你花钱装，由着你去住，不去考虑将来女儿是否需要了。怎样？

    答：那倒是，要准备的，但里里外外一个人的日子太孤单无聊了，再也不想出走了。

    问：仅仅是生活不便和孤单啊？

    答：习惯了咱家了，在外面够了。

    他若是口出对我的感情方面的话，我或可早点融冰，可我没听到。

    与往昔相比，我确实已经改变很大，以往这时候这情况我会很坚持原则，不治到一定程度不罢休，但现在都不年轻了，一是我不想折腾，二是觉得他也经不住，就想让他歇口气，回头再谈留下的条件。

    十年前天骄相识的川妹子麻醉妹妹，在我微信，她微信提及谁见过她的古体诗，我想起了她在天骄有个文集，找到后打不开了，因为西陆的域名换过几次了。我就打开，在1236页中试图找到她的贴子们，用了许久，挨个找到了。不仅如此，我微机保存的她的一张结婚照和个人小照也找到了，我已是两度换微机，但她和很多网人的照片包括他们家人和孩子的，依然被我保存在"旧F"盘中的"网友照片"，我是插上移动硬盘找到的这个文件夹。我找到发给她，她说她在广州时候的电脑坏了，她自己都没有保存这些文字和照片。

    我收藏很多网人的聊天和他们发给我的照片。他们的文字都在天骄完好无缺，别人找不到不会找，而我能找到。

    6.3

    今天单位个人信息采集，挺变态的，什么都采集。一填表看到我学习经历还挺丰富的呢，85年始毕业两年半自学汉语言专科文凭，后来本科文凭，那时参加自考相当严格也比较难考；一个夜大英语专科，一个函授音乐学本科，还有自己的幼师文凭。学了半辈子。一切学历拿完后开始天天读读写写的，一晃就要13年了。

    这两年的感受总结和调节：跟我一样才气，比我有才的全国海了去了，但我这颗心是独特的，与众不同力量无穷能量无穷，专就品性和胸怀，才是这世界的独特，我可以达到高度的领域，也就是此了。所以，情愿少动笔少涉文字，多柴米油盐众生万物中参与、陪伴、实实在在地暖着自己和这个世界。

    他去济南有事，顺便给闺女捎东西，闺女微信他让我找她的一件连体短裤，我最不喜欢她穿那个衣服，稍一找不得，就放弃了。

    试图引导他换位：你父母再是老人，你家人再亲，但若非有你，我跟他们有什么关系呢？我有任何义务去管他们吗？对我来说若你做得可以我是可以去尽义务的。我妹妹，是因为大孝丢失了家庭和一切，我娘家人唯一跟我保持真亲情的同胞姊妹，她若有事除了我这个世界上没人管她。虽然我妹妹是一个姊妹不该跟你的父母对比，但在我这里，我跟你父母之间无法跟我和我妹妹的恩情相比，你别试图改变我，口出、行动伤人，那我绝对不会站你那边。再说妹妹的房子装修好前，只是暂住这里。

    这是我开给他可以留下来的唯一条件。他接受。    

    我又八卦一番番，参与了渣男李晨声明的发言：

    1.

    评《深圳晚报》黄啸相关博文《范爷再强大李晨也要保护她》：

    略有偏向，但总起来比较客观、辩证。
    对待那些前任们（女友、男友、夫妻），最能显露一个人的修养、心胸和情怀，前任有时是面照妖镜，能将平时大众眼里的好人的丑陋照出来。

    超看不起李晨此举，简直自黑，缺乏自信内心不够强大的人才用此举向献媚的女人证明自己。范冰冰怂恿李晨此举从此也不配范爷称呼。

    她，他，用得着吗？已是绝对强势的俩人对一个一败涂地的有关特殊情分的人如此狠追猛打用得着吗？不厚道标签昭然若揭。

    2.

    亦舒好似巧合一般更新微博，写到《圆舞》一书中傅于琛说过一句话："最下流的男人，才说女人是非。"

    3.

    若云 18:56:50
    博主肯定是像李晨一样浅薄的人。
    捆绑消费？太拿自己当回事了，一群学业不好只好演戏的渣男渣女，谁个不是靠着消费广大公众赚得盆满钵满？
    若是有人捆绑了他们消费，那也是捆绑的公众，没有公众哪来他们的捆绑效应？
    旧爱无论如何，不是这样用来在她落地落水的时候不仅踩上一脚还毫不眨眼去搓揉的。这个男人骨子中就缺乏宽容善良和风度。当一个男人面对爱过他的女人，为了其一不给另一个人留情面甚至打到万丈深渊，渣男无疑。

    4

    跟天骄故友恋恋：

    我回来又读你的见识，发现不同年龄不同经历真的无法对接，看问题想问题就不在一个通道上。 

    我先就你微信主文说几句：

    恰好相反，李晨的做法很值得大家探讨，也很有必要听到专栏作家和其他富有真知灼见的人的高见。这种道德领域的纷争特别需要学识丰富、情商高级的人客观辩证地剖析，让我们为之洞开。这种事不仅是他，是整个社会常遇到无法回避的问题，比较典型，展开横纵的讨论还是挺受益的。翻篇？他们成天消费着公众的视野捞着大把的名利，做了这样的事儿，人们关注和理论是很应该的。因为李晨本就是给张馨予发的一份广而告之的信，他污染了大众视听，大众找他理论个究竟也是当然。

    看一个男人怎样，就知道他背后的女人怎样。李晨是70后，一把年纪了来到娱乐圈历来名声还可以风度还可以，交那么几个女友，谁也没让他变得这样，而现在呢，怎么沾染了她爱上了她的李晨如此失了分寸？说明这个范冰冰够呛。张那些被人们认为捆绑炒作之举，已是弱者的位置，公众都读出了这点，因为大家一路来熟悉他们的过往。现在她又为一些莫须有的一个败于她脚下的女人的言论计较什么？不是她表现出那副楚楚可怜受委屈状，李晨会这样？祸水一个，毁了李晨的形象。

    对任何人特别是为了证明自己这样广而告之地给前任一记记毫无风度的巴掌的男人，你不鄙视没什么，你最好看看什么人在鄙视。人们鄙视李晨不代表挺张馨予，比如我就从不挺张。

    至于说张出轨，那简直是国际玩笑！出轨一词用在婚姻内好不好，她跟李晨连订婚都没有吧？范呢？多少的男人被她染指？多年来她的代号就是"老少通吃"，能比张好到哪里？

    就是张借机炒作捆绑消费又怎么了？大家看到她说什么是非了？她什么言行不轨了？李范太拿自己当回事了，他们的名声难道不是公众成就的？不是一番番炒作来的？凭什么别人并非恶意的借机炒作嫌疑要让他们如此反应？他俩也太贪了，已经得到了绝大多数人的认可了，还不允许处于败局的人带着酸发点祝福啊。

    只有情感世界过度自私敏感嫉妒成性的人才反应强烈，再说，男人出轨与否，清算自己的男人啊，女人与女人互撕最是无聊没风度没自尊掉架子。

    我想问你：张馨予除了男女关系有不多的绯闻，她哪里道德败坏心生恶毒了？若说因为男女感情就道德败坏了，那范可比张败坏多了。

    有的女人，一沾到男女关系上，就恨不得将与男人一起出轨的女人踢到地狱去。可见嫉妒心和独占欲才是杀人的刀。

    说这个可不是站着说话不腰痛，一个女人活半生，什么事儿遇不到？情感的背叛和婚外的诱惑，婚姻之舟一番番欲倾覆，几个没有？善的程度，就在于面对那些时候对当事中同性的态度。

    她在他俩面前处于劣势、弱势，我只看到她被插刀。给他们点赞的都与宽容仁爱无关。年龄也就40以前。难道挨打的比还击的丢人？还击得越厉害越掉架子越显得自己刻薄风度不够。妹妹意识不到这点？

    再来说咱俩就你这篇微信评论的交流：

    1. 首先，你说那些持反对意见的是来说教说理，你怎么知道这不是他们内心真实感受的毫无装饰的表达？这种口水争论又不是写文章，谁不是直抒心意？他们是说教的话，你的堂堂理论也是。观点不同经历不同精神境界不同言辞自然不同，但都是心里话，都是真实观点。

    2. 说80后90后自私，是相对比他们大的人来说，我看着这么大的两代人长大的，我85年上班的时候还有78年出生的孩子呢。还有，这里的自私是说他们遇到事情总先从自身考虑，不习惯换位，做事极端。这与你给的"大公无私"和"以德报怨"的反面标签不沾边。

    3. 我们表达我们的态度跟你们一样， 都有说话的权利，谁都没有故意站队到对立面。今天我对我家那个说了一番，他说这就是经历不同，两个精神世界，我门还是有代沟的。还有，我对我家先生的曾经女友，就理智善意，反而因此在我和别人面前他更毫不犹豫倾向我。大度很简单，大度是一种风度，它常常比嫉妒下的折腾更能成全自己的阵地，情感乃至各个方面甚至一生。

    6.4 

    问他，以前中午说什么也不肯回来吃饭而是天天在单位，现在怎么天天回来吃饭了呢？果然被我猜到，是分开的一周一直在单位午餐，后怕了。我给他解围说该是吃够了单位的饭了。他说是。

    因为之前也是每个中午都在单位午餐后才回家午休啊。现在则毫不犹豫天天回来。

    不仅是胃口的问题，而是想起被我冷淡天天在单位午餐晚上也只能在办公室的日子心有余悸。

    男人常常是很脆弱的，这就是一种。这倒令我顿生恻恻。

    刚算是和平共住，又犯了！

    晚上，我跟他散完步刚上楼，被妹妹喊去说她的电脑上不去网了，没等我过去查原因，他这里很是使得出来的直接对我妹妹不客气地说"你别什么事儿都找你姐姐，你自己整。"

    没等妹妹说什么，我先烦了，"一个男人家家的，怎么这么碎？管盆子管碗的太掉架子了。"

    他不肯打住，继续跟我理论，毫不忌讳妹妹听到，妹妹烦了，说"我有事儿又不找你，找俺姐姐你管什么？"

    此后都很生气，特别是妹妹啪的一摔说不用我修然后指责他后，我觉得妹妹特别不适合这时候闹情绪，我想，这样过后这家伙会记恨妹妹并给他撵妹妹走找借口。我给了她一巴掌。我马上又心疼妹妹，内心恼怒和追究起他来，还是让他滚滚滚永远消失。

    又激怒了我，逼得我一次次放狠话，自然是妹妹最最重要，我会为妹妹拼命，有我吃的会先有妹妹吃的等等。

    我怪他不珍惜，实在怨不得我。

    这次他记得了我昨天跟他倾心长谈时说的话，我说"你若是无心离开我和家，那么无论怎么撵和刺激都不要那样耍酷走掉，不然还要灰溜溜回来多没面子"。他熄火，自动去小兔房间睡。

    我最恼的是我从不当他家人的面我俩吵，可他总故意当着我家人面吵。

    今天这个日子特殊，无题在微信一提，我有回复：怎能忘？最受害的是我的同龄，当时我家这个正是大四毕业，那时还管分配，很多好孩子因此没了前途，甚至被害，西陆的老木，北师大的教授就是其一，至今不能出版东西，不能出国。

    6.5

    真的不想折腾他，既然又走不掉，尽量善待吧，况且妹妹确实不该天天在我这里，装修尽管是他想妹妹快搬走，但毕竟操心了，等等。我点拨：既然不想走，我给你机会留，跟我妹妹道歉一下吧。

    他听话地挺自然地去请妹妹吃早餐，也依然耿耿于怀地说"芳子快别生气了，快去吃饭吧。装修完就好了。"那么妹妹搬走就可以了，是他这样想也直接这样说了。

    我是理解，但也十分吃惊于这么多年连根草儿也有感情了，他怎么越来越这样露骨地使得出来要赶我妹妹走？

    也不换位想想，我娘家人我就只顾这一个亲人了，而婆家十个老人（公婆、舅舅夫妻、二叔三叔大姑夫妻），还有他家其他四个姊妹和他们的六个孩子，哪个不用我和他操心，真刀真枪的，凭啥呀？我就这一个妹妹我就明说了这一个要求他都不能忍受。我妹妹也不用我养，比谁都勤快、独立、又有了八面玲珑的处事技巧，虽然不能跟他的父母相提并论，但对我来说我妹妹绝对比他父母在我心里和生命里重要。他若意识不到这点，我俩没有好。

    这才是生就的骨头长就的肉，天生的孬种。

    我是真的想永远各过各的，但我不是经得住闹腾的年龄了。不然，脑袋先迷迷地晕给我看。

    又身体情况了，像是生一场大病一样虚弱疲倦。

    我在他面前是冰雪聪明的，常常他一个眼神几个字或者行动，我就发现什么。其实在其他人面前也是容易洞察一切。

    如此，我发现了他的一点小私房。

    发现了半年了吧，但我从不点破，也不动他的小私房，也就几万。

    这番番闹，让我想考验一下他，但我红的黑的软硬兼施外加大度等手段都用了，就是不肯招，甚至不惜拿他家的香火起誓。他都这样了，肯定是觉得这个小私房很重要。

    我也没点破。

    我开始陷入思考：为什么？

    6.6

    上课。

    钰妈现在据说一周都不管孩子，但钰钰记得了我的一些要求，除了小指不够放松力度不够，一切其他尚好。

    换钰钰爸爸来送，晚来了一刻钟。

    辰辰这次挺好的，挺有头脑，进步中。

    扬扬也不错。扬扬过六一晒得黑，我说她倒像我的孩子，我皮肤黑嘛，

    瑞瑞这次有时纠正什么不能效率高地做到，我又急了几次，而孩子表现很好，这点我下课的时候公平评价说他没急没闹情绪比我好。瑞妈说瑞瑞常帮妈妈看孩子，很好。

    今天的音乐课我们熟悉和学唱了儿童版的《雨花石》，欣赏了另一个版本的成人雨花石。

    我的谈话技巧还可以，他很快默认了小私房的存在，我习惯跟他列12345等条来谈事儿，比如年轻时候问他爱我什么，婚后问他我好在哪里等等，都会一条条列。

    在我的逐条引领下他的回答：

   1. 他说"你这个人不稀罕钱，若是咱家只有5万，你的朋友你的同学和你的妹妹需要6万，你会把这5万全部拿出来。"

    我这时心里一震，伸手握握他"知音！"他知道我的习惯节约和本性的不爱财出手大方是两回事。

    2.你不稀罕钱，存不下钱，可没钱怎么行？若是将来闺女出嫁需要首付房添点钱，你拿得出？

    哦？我打量一下自己，啥时候我不过日子得让他终于放弃指望我存钱？但说的难道不是我吗？

    3. 我和咱孩子和你妹妹之间如果都需要钱，你肯定先你妹妹，到时候我们爷俩就会抓瞎。

    我说我妹妹只有我一个可以去关爱，你们俩不是有我呢吗，你们不是还有很多人可靠吗？

    4. 为我自己和这个家急用。我说"咱没大钱还没小钱吗？"他说"嗨，你的包里多过300块几次？"我说"我又不喜欢花大钱，不过买吃的足够了，咱的钱不是在活期宝吗，楼下不是有银行吗，需要花多钱的话秒秒到账可提。我这么大乎包里有钱不是很容易丢了？"

    5. 我问难道不为你家的人吗？他说"为他们干什么，姊妹们个个比我们有钱；父母花销我们兄弟三个给，有病住院我们三个摊。"

    6. 还有么？他说没了。我引导他，他马上说"当然也为你啊，你若需要钱我也得赶紧拿出啊。"

    我了解和理解了他，我说存吧存吧不是罪，还是你有远虑啊。

    6.6

    我在QQ空间的柴米油盐大帖：

      http://user.qzone.qq.com/76578492/blog/1433550017

    曾经，长久的十几年之间读读写写排在第一的这么一个女人，怎么的就一次次这么舍得放弃提笔的冲动，而如此心甘情愿地投入柴米油盐呢，嘿嘿，原因可究？那多麻烦啊，还不如将榨完汁的果汁机去刷刷呢。
    随我来看看这个胸无大志的女人用于早餐的时间和用心---

    每天，我说的每天是凌晨的两点半以后到七点半之间，只要醒来去完卫生间，一试，咦，不晕！好了，那就毫无选择往厨房走去。
    说实话，起初我也不是想那么早就进厨房，而是很想进我的卧房打开电脑写日记读东西，可有人还在酣睡啊，起码得我起床后好几个小时他才醒来，不是万不得己卧房是不能进的，别的俩卧室和客厅都有电脑，可手提用不惯，其他房间有妹妹或者小兔子，最主要的是键盘我用不惯，只好退居厨房开干。

    1. 备果蔬汁料

    A：先将冰箱的料取出用室温慢慢升温，或者泡小苏打水去农药残留
    B：先将个儿矮的家伙们泡在苏打水，比如西红柿，葡萄，柠檬，荔枝等。柠檬为何也要泡，是因为扒皮的时候会用手，泡过后扒皮的手可以不用打肥皂洗手就摸其他果蔬。然后再泡苹果，后胡萝卜和黄瓜、芦笋、芹菜之类长的、个儿高的。
    C：一 一洗净所泡果蔬，并用干布擦掉水痕置于一盆中。
    G：先切好最早榨汁的黄瓜，因为习惯了每晨每人先喝150mm左右的纯黄瓜汁，且知道黄瓜这家伙不能混在其他果蔬料中混榨。然后切胡萝卜和芦笋、芹菜这三类汁液少比较坚硬的果蔬，再西红柿、苹果香蕉、火龙果、柠檬。切，也有越来越效率高的技巧哦。

    扒皮的过程柠檬出汁多，而咱脸上斑斑多，柠檬汁祛斑啊，就不管管用不管用，拿粘在手上和菜板上的汁液啪地拍脸上。哈。我是希望坚持N年后脸上的斑斑淡去那么一二。

    E：切好的料分放不同的容器，根据不同的类别，比如坚硬类的、软而不容易自行出汁的比如香蕉火龙果苹果、西红柿西瓜等容易出汁的。

    ............

    帖子发出后，生活中朋友鲜有回应，而网人种种体贴叮咛和赞。

    网人，他们没想到他们印象中的那个我如此的柴米油盐吧？

    T就我这帖微信问了我一句，我回答后她说我真聪明怎么猜到了。

    透过片言只语猜测或者感受对方真实想法或意图的话，我容易具体、合情合理蒙太奇到。

    我也是个聪明人吧，心智，而不是智力。

    打嘴说嘴，刚喊了大度是一种风度，散步路上席哥接到了大学女生电话，我让他找个不嘈杂的僻静处说话。他们是说了不少，他非要在我前后不离我太远说，我知道他的心思是不瞒我。我听到了，等他俩闲聊的时候我略有一点不耐的举动，他很快告别。

    有风度，还是要有分寸的，有风度不是无度。

    6.7

    咖啡来了，迫不及待冲了，口感真好，我很想喝清咖，但不想少了因为喝咖啡才喝到的蜜和奶。

    明天妹妹的房子正式装修，今天我俩买吃的等。

    昨天下午下课后去了南洋集买了一只笨鸡等。

    我想好了菜谱。

    今晚小叔反复跟我俩联系从东营表弟的工地拉工具这事儿，席哥和我都要求他租个车，他不，非要缠着他外甥送来不可，一般的车东西放不开。

    开始席哥生气，我引导他理解我叔叔从小特别过日子，他的家产就是过起来的，从不会舍得去花钱租车。200块，他觉得不值得花，我们一再表示我们拿租车费都不行。

    我提前预防针：不过三几天的时间，一定要克制自己善待他们爷俩和我妹妹，不然我过后会翻腾你。相反我会感激你。

    今晚，想起自己逼得他不得不存小私房还打死都不对我坦白，我感到心有惭愧和反省，可见自己的不过日子不稀罕钱这方面多么令他失望给了他多大的不安全感。

    是的，有愧，我也真是够呛。

    6.8

    小叔最终是将在东营干着建筑包工头的表弟给拖了来，带了他干活的一些工具。同来的还有我小学的语文老师的弟弟，同姓。

    我请他们在黄河人家吃了个158的团购套餐，菜很多，又点了面食和啤酒。

    下午弟弟和小叔铺完了妹妹大卧室地面。

    晚上给他们做了四个菜，喝了酒。

    小叔很累，但死活不肯睡觉，一个劲儿说想她芳，想她小闺女，我半闹玩地说她那么自私那么坏你想她干什么呀。小叔说她这些年不容易，她不得自己想着自己啊，他很高兴妹妹现在很成熟了，说这才是千金难买的。直到十点妹妹才回来。

    开始弟弟还是有活儿没干完不想来，但席哥最终忍不住了，说洋洋和女朋友有事儿我何时给耽误过推托过啊。我给洋洋一说，洋洋喊了他爸爸来。小叔是早就时刻等着了。

    通过今晚的聊天席哥也不得不佩服小叔了，小叔在各处赢得了尊重和重用，一些包工头总争着请小叔去管理。我说小叔你又不爱出力他们为何非得找你，他说他也有时真干活不说，主要是有他管理老板们可以不守在工地特别放心。小叔还说他有事儿各地的老板们就登小叔的门。

    今晚小叔当我的面给邻村在这院里收废品的老乡了一个电话，这电话是我通过物业和门卫问出的。他们之前遇到过，但没留电话，我说若是允许在院内收废品的话门卫和物业该有他的电话。

    我听到小叔给那人电话的意思是将用瓷砖剩下的纸箱子去整理卖了也给干点活儿卖了他俩分，我直接喊起来，我说小叔你怎么这样啊，这是你朋友这是咱老乡啊，太过分了，给人家就是。小叔笑笑。我说你怎么这么小气呀。

    小叔还说起他监工干建筑的，总想法不让他们偷懒，还说干得少的给钱少，说有个人干了一上午只给了20块钱，我吱吱地训他，说小叔不善良，小叔说他干不出那些活儿怎么给他那些钱啊。

    小叔逢人就说我说他什么他也不生气，他最听。

    开始弟弟还怕小叔不肯给他当小工，我说小叔听我的。

    妹妹腾出房间睡沙发的贵妃椅，小叔住妹妹的房间。

    6.9

    我加了妹妹的儿子康宁微信，给他说他妈妈的房子由小姥爷和二舅装饰开了，他说"辛苦他们了"。

    坚持让弟弟骑着他的摩托带着小叔回来吃饭，但见今中午他们吃了排骨后不肯休息接着走了。

    我认识了两个基金吧的基友。真的很好，连我性别都不知道，似乎我的存在姿势给他们留下了好印象，很是善待，对我有帮助。有许多挺好的交往和记忆，公开的，难忘。

    许久不见的天骄故友诗人仝莓兄却见到了，真的令我好意外，现在西陆文学论坛如此式微，审核这么麻烦，没几个人肯逗留，这时候来，真难得。

    仝兄的诗歌很美，有意境有旖旎情感表达，句子很富有感染力。特别优秀的诗人。

    9.10

    今天，弟弟和小叔说什么也不肯回来吃午饭了，说耽误时间，就在那里买着吃。

    席哥早晨还上班前特意做了鲅鱼块。

    晚上我做了几个菜。

    小叔爱喝稀饭，还是小米绿豆的，我就烧了一大锅。

    我说小叔若是每次喝酒不过一杯我就放心了。他天天这里去那里往都是骑摩托，总爱喝酒后也骑，一直是我最大的担心。

    我每天都起得很早，可小叔在这里住下后我却早晨起不早了，不知为何。

    弟弟终于说，他服了小叔的一点--什么人都合得来，这点值得他学习。

    弟弟揭露小叔不给婶子足够零花钱，惹得婶子对弟弟诉苦，我训他。

    小叔这次住在我家好几天了，婶子一个电话也没打，以前来了住一晚上会一直打，小叔在别处她也一个劲打电话找他。小叔也说奇怪了，他也不明白婶子这次怎么不打电话了。

    我很快分析到是婶子上次住院充分见识到了我是怎样的人，对我很放心才不打。

    我让小叔猜原因他猜不出，我一说他深以为然，不忘提及上次婶子住院我让小叔睡了我自己骑电动车去医院陪着。还说她的闺女们都做不到。   

    6.11

    他们爷俩干着这么重的活，每天干这么久，中午又在那里吃不好，我今天上午打算给他们送点饭。本来想去房子附近的饭店吃个团购，但弟弟训我，理由是他们干活干得身上脏不好进饭店，我一听刚意识到这点，又想了想打算去附近的国庆鲜羊给他们包羊肉丸包子，炒个羊肚。因为那时已经来不及做饭了，我做饭不快。网上找电话，找错了，到了附近的国庆鲜羊才发现我定的是离这里特别远的长江一路渤海九路的那家店。

    本来席哥就很不乐意我此举，这次让他陪我去取菜送菜他一听定错了地点，大发脾气，长久发脾气，要我退了，我说人家已经做好放在了柜台上，开始要羊肉汤人家都做了又给退了的，不好不讲信用，远也得去等等。

    可他脾气越来越大，简直不受控制，根本不考虑我的感受，一个劲儿抱怨我，长达半个小时给我甩脸子看。我忍着，忍着，试图对他说理"我就是这样的人，并非对我娘家人这样啊，你姑夫住院那次淋雨骑车那么久去送饭，不就是觉得那天非去不可吗？这次也是啊。就看在我为你姑那次别生气了，着急生气也没用啊，事情已经这样了。"他则毫不领情说"你就不该去送那个饭！"我说"你出差好多天回来没去看他，再不去医院送饭人家就出院了你以为我愿意受淋啊还不是为了你？"

    他不依不饶，完全不考虑我的接受力，说非要吃这个啊，退了在近处下个饺子炒个菜的不行吗？我说你以为我想去啊，你以为我想不到这样做啊，问题是正好中午饭点，哪个地方也不会很快做出来，那里也都给我们做好了不好不去，你也知道我做事总有我的道理，我是讲信用的人。

    他毫没缓和的意思，反讥讽的口气嘲笑"别拉上别人啊，你自己解决啊。"回程更是一边阴沉着脸一边要我学出车来。

    我心里特别心酸难过，忍着想打转转的眼泪，我说你怎么遇到事情总这样对待我呀，简直要让我脑胀而死啊。

    是的，挺远，但事情既然到了那步，只能想法去做、去处理，他却一直这么大脾气地抱怨我。直到回来还路上质问我"那你中午给我吃什么？！"我说开始不是定好去外面吃饭吗？我还说你有国庆鲜羊的电话，非要不想管要我电话才出错。我提醒他那就去银座买包子吃吧。也不理我，走过了路口也不搭理我，呼呼地开着车去了银座买了几个包子，他吃了三个我要了一个。

    一个多小时，我的失望和难过以及心酸几乎击毁了我的意志，我只口出一句带血的抱怨"你是如此不可靠的男人，从来遇到事情这样对待，太叫我失望了。"

    始终，我有泪在眼眶里忍着不让它们打转转。

    就因为觉得起码那时他不值得我在他面前流泪。

    其实，早晨醒来，是哭醒的，我梦到了母亲去世后尚未入土的那时刻，我守着她，想起跟母亲的那一切亲爱将从此不再，常常突然地就放生痛哭。我哭醒，他摇了摇我。

    早晨的悲痛犹在我心。他今天中午的态度和言行刺伤了我。我只说了一二，他的咆哮，他的抱怨，他的指责，像一把把刀子扎得我周身千疮百孔。

    我要多难过有多难过。

    心也真的随着他的这番相对死死地了。

    入夜，极度虚弱的我从微机跟前站起，自言自语想下楼走走，他追问为什么，我说散散心。其实从晚饭开始他就似乎意识到了自己的过分，表现还是很好的，还有将功赎罪的行动去帮忙搬瓷砖。回来也赶紧对我表功，可是我的心太寒了。

    妹妹下班后跟小叔在饭桌旁说话，提起她要安个空调，我说我储藏室那个基本没用还很好给你，妹妹马上反对和鄙夷的口气"俺不要！新房子俺一切都要新的！"

    一下令我惊得气懵，我说你还知道自己姓什么吗？你怎么这么多事事，怎么又来了这规矩？你有多少的钱一切都买新的？

    小叔也在一边说你姐姐花钱太多负担太重了，节约点吧，妹妹还不认输，却理直气壮地反诘"你不是要给我投3万装修吗？说话算数！"我说我何时说过三万，2.5好吗？

    小叔在一边说着妹妹，我略有流露自己的难为，妹妹变了口气，说那就擦擦干净用储藏室那个吧。

    真跟妹妹无法说，太多的委屈都是为她，多数我不给她说。

    妹妹还委屈地动情地对我和小叔说"我都欠你们的情啊，小叔的能还，二姐的这辈子也还不了了。"

    又声音哽咽地说她是个孤儿，勾起了我的伤心，我说"我才是地地道道的孤儿。这个世界上，有谁为我做过多少？有谁为我添钱买房？有谁花钱给我买点好吃的？从来都是我给予亲人，你们没谁想着我，有爹娘吧，都早走了，娘这些年还是我的孩子的角色。"

    妹妹听到这里，马上转了风向，说"其实我二姐最不容易。"

    我起身，叮嘱小叔早睡觉，进了自己的房间。

    感觉特别酸辛。

    坐着，只消眼睛一闭就感觉眼泪刷刷。

    我上床，平躺则泪水平流，朝左是哗哗的泪，翻过身朝右又潸然。鼻子也很争气，流泪很久直到我睡着也没有不透气。这么酸，心里。

    那时是很想下楼找个地方一哭的，一天都想。可我去哪里呢？去哪里也肯定会哭出声，还是按捺下去吧。

    醒来，还是看到了抗战老兵需要捐款的微信息，信用卡捐了100，微信：

    晒吧，不晒吧，逢募必捐，逢乞必予，只要不影响自己吃饭。（妹妹房子装修，囊中羞涩，透支卡参与）

    6.12

    昨天他道我必须学车了，以后有事儿自己去做，别老拉着他去。

    其实我有事儿不想麻烦他，只是我的电动车那几天小叔来回骑着，我又赶饭点的时间只好跟他去。

    上午十点半就电话他我不舒服，让他在单位吃饭我就不想给他做了，可他还是说要回来。我不舒服是真，整个上半身就像个火球一样冒火，我实际是想自己坐车去送饭，觉得他不悦我就不想让他知道。又订了一样的饭。他们为我妹妹干活，来我门下，还自己花钱买饭又吃不好，不是我能接受的。

    早早出门，回来的时候正好十二点多一点，顺便给小兔子挖了点野菜。

    昨天小叔说送的饭很好吃，他们爷俩还买了啤酒就着喝，今天我就不仅订了菜还买了啤酒。

    他一天表现很好，看得出知道自己做得过分了，可已经无法暖我的心。

    晚饭后我答应了他同去散步，路上我说是想跟他谈谈才同行。

    我很理智也很坚决，说家庭财产什么的你爱咋咋，起码要学王菲和李亚鹏那样别说对方的是非了，因为还有个共同的孩子要脸面。

    我说，一次次给你机会了，你都如此不珍惜，真的令我无法忍受了。短短的几天你没完没了。

    可，问题是他弟弟的女儿要结婚了，周日订婚，他提出这次还要我回去挡挡面子，我喊着他的全名说"***啊，你一贯管头不顾腚，你可想到除了你们家的十个老人你还有一大帮子的兄妹和他们的孩子？个个不需要你我同出面？你对我心里唯一挂心的妹妹这样，怎好意思要求我什么？"

    他们这十个老人，确实有事儿总爱找他，找我。

    他说比我女儿大三个月的这个孩子不是我最喜欢的侄女吗，我说喜欢也没办法，你反反复复太不可靠太伤人了，我就从这里下狠心。他一甩手扭头就背向而行，说"那就算了，我们完蛋"，还骂了一句。但分分钟又回来对我晓之以理。

    我很伤心，也很难过，更加心凉，想了又想，为了好好分开，我打算成全他这次的面子。

    我回去给他撑这个面子是条件，换得真正地和平分开。

    但我说白天他娘电话我，要我为他的俩弟媳和好做些事，我就不做了。

    这一个男人，让我阅尽了世间的世态炎凉。

    我说你可要尽所有的钱和东西，车子房子和存款，我看不起的人不会花他的钱，你记住你的新房子打死我也不去一个脚印。

    大概是我的绝决惊住了他。他很快意识到了什么似的，不出一个小时，他又转过弯来，死活不肯分开，说没有我去住的房子有什么意义，等等。又说去哪里找我这样的。

    好心酸啊。

    可我已是折腾不起的年龄。

    我要读成男人的一种孩子气和永远的不成熟、意气用事而原谅吗？

    不堪设想未来的岁月。

    这是爱我吗？

    6.13

    上课。

    尽管上次很具体并特别强调钰钰回去周六和周日必练一遍足够，可我这次根据情况猜出她不仅周六，连周日也没练，她不是一般的孩子，相当有脑子，只有学了琴连续两天以上不练才如此。我再给她讲道理，她说是不是要趁热打铁，我说你这不是趁热打铁了，都好几天了，什么也打不成了。

    居然出现识谱的问题。

    这节下课的时候钰钰说"这是第一次也是最后一次"。令我太吃惊！

    当时辰妈母女正在，没想到这个孩子如此的不同凡响。

    辰这次还好，她上午学比下午学好，我说像你们这种将来不走艺术之路的孩子，我觉得学琴最大的目的是开发智力并提高学习和做事的效率，培养气质。

    扬扬的曲子更熟了，总爱背谱，我强调现阶段依然还是习惯看谱。

    瑞母子来上课。有了妹妹的瑞瑞真的这么懂事了，那些小脾气哪里去了？一项练习被我发现起码有几天没练了，他心虚地要我问他妈妈。但这次我几次急眼他都不再像以前那样闹情绪了。

    末了我又总结，说我的情绪表现远远不如他，肯定他的这种进步。

    发现扬扬的唱法有改变，她会保护着嗓子唱高音了，以前总爱用真嗓子，到高音明明没问题却肌肉紧张造成阻碍，现在，所有孩子都各个音域比较顺畅。我最爱带着孩子们看手势练声了。

    今天大家练上次的新歌，比较投入，挺好的。最难得是孩子们的情绪，兴奋。

    我反思我自己：为什么我订了这么62块钱的菜去给弟弟和小叔送他这么不悦，这绝不是我定错了地点那么简单。

    意识到他母亲住院的那9天，我这样的事儿没主动去做，可他去做呀。况且，第一天来我给连睡衣带暖壶等买了个遍，最后一天又买了补铁的几样东西，中间又给她蒸蛋羹、炖牛肉、炖排骨、烧稀饭和面疙瘩等，从我这里花钱不少出力也可以啊，席哥更是天天出钱出力。

    或许他没意识到他的潜意识中是感觉到我对他家人和我家人不同才这样待我，可我自己清楚，我意识到了。除了弟弟和小叔干活特别累需要吃得好，我必须承认我对娘家人确实更舍得更主动。这个，他天天跟我在一起比谁也敏感。

    我在想：若是因为这个的话，他的过激行为我是理解的。因为我是真的太重血缘，对我叔和弟弟更亲。

    我本不是这样，更不想这样，是他这么多年一直对我家人特别是常在我家的母亲和妹妹的N次嫌隙给我留下了不好的印象，这也是我实在不想跟他在一起的原因，我多么想我是自由的，再不用看谁的眼色行事！也让我的亲人别再听他的话头子。况且，他无数次说过各人的父母个人管不用我管，等等。

    所以说诸事都有前因后果，我对他家人不如我对我家人亲，就是他长期作用所致，令我积怨已深。

    但我想到人和人毕竟不一样，他尽管做不到不觉出什么，但我真的对他家人做不到，他就很觉得什么了。这也是他狠心那样对我的原因吧？

    虽然是事出有因，但我的真心确实有所偏倚，想到这里心里也渐渐少了怨恨，尝试着理解他。

    也因此晚上给他大弟媳了电话，劝她接纳小弟媳去她家参加侄女的订婚兼同日子仪式，她们妯娌俩因为婆婆的事儿已经多年互不理睬，这次小弟媳想趁这事儿和好，但大弟媳永远难忘小弟媳和婆婆到她门上点着她的头骂她数落她赌咒她等，很是过分，我都不相信。

    然后我对席哥说：

    1.你家的人有毛病，小弟媳的过分才导致大弟媳的犟、不肯和好，可公婆和小叔子夫妻却一直说大弟媳轴，人里面找不到那样的。大弟媳在一次次给小弟媳的儿子买玩具给压岁钱的时候小弟媳一声不吭是多么过分，那是些多么好的和好机会，可一家子却意识不到这个，没人点拨。

    2.我若再跟你绝决，连我这样在你家从不染是非在咱们老家名声还很可以的人也在你家呆不下去，你再带不回我去，那可丢人丢大发了，你这个家在乡里向外可真是没脸面了。

    他像刚意识到似的，若有所思，随即赔笑说是啊是啊哪里能没有你呀。

    6.14

    昨夜说什么也睡不着，我睡着的时候大约凌晨四点半。

    我听成了九点半从家走，可他早晨7:29喊起我来说九点到家要八点就出门，我一听烦了。

    我承认我今晨趁人之危做的不好，但我这几天实在太憋气了。

    我有数，老家女婿到门最少也得十点半，要我们九点多就到，一直陪到下午两点左右，真的要熬死我。因为我刚知道今天的酒席我和他分别唱男客和女客的主角。

    我后怕，每次回他家就这个一直陪着聊天特别熬我，他中午还能去睡点觉，我就一直陪着。

    今晨我趁机发作了一番，说既有今日何必当初，你对我现在实际意义上我唯一的亲人妹妹这样， 你如此使得出来对我和我的家人，怎好意思要求我这么拼命去为你家装门面？

    我最不想这样，但真的气难平。

    发作归发作，还是在八点半出发了，结果到他家陪着他的七大姑八大姨远近亲戚们聊了两个小时新女婿才来。

    谁想到这辈子这样的事儿我唱主角啊，这是第一回。这不比过去的岁月里我们有时请别人吃饭，今天是陪新女婿一家啊，很虚的关系，是要规矩和脸面的，我对老家这时候啥规矩一点不通，也没人给我说什么，但也不怵头。

    真的是拼了我的老命了。

    一进大弟媳家第一个是督促他们的小女儿估估高考的分数好早一点选学校，可这个孩子死活不估。今天晓之以理了一番，她是答应着了。
    然后陪着他家的亲戚和一大家子的老少一直聊。直到十一点多一点女婿一家进门。

    然后，我的任务正式开始履行。

    跟女婿那方交流的主题是我随意而来，婆家这一大家子的人其他人没有说一句话的，也都不知说什么。只有婆婆在见到侄女的婆婆的时候说她孙女不会干什么家务，还说她这辈子不叫她的儿媳妇们干活等等。我一听，这不有说给人家婆婆不让她孙女去人家干活的嫌疑吗？婆婆这么明白个人肯定没有意识到这点，我赶紧圆场说"咱孩子去人家是晚辈，该干的还要抢着干，不会的还要学。"婆婆才意识到了什么。

    女客就来了三个，我面对亲家母和俩媒人谈出的话题：

    1. 得感谢俩红娘促成了这桩美满姻缘。客套好听的一火车。略......

    2. 夸侄女是这个时代少有的乖乖女，比我女儿乖多了，特别淑女，夸弟媳教女有方。

    3. 恭喜亲家得这么好个媳妇的同时也夸她的儿子。

    4. 弟媳这边真的诸多的失礼处，我先给亲家戴高帽说一看就是不计较事儿不拿乔作怪的人家，跟我弟媳这家正对路，说弟媳这家也是比较随意不爱拿乔作怪的人家。还说我也是这样的人，所以我们有缘走到一起是托俩红娘和俩孩子的福，双方有什么做不到的过后都不要计较。

    我哪里临过这场面，还是老家，还是这样的一大户人家，我必须给自己过后的不周到先找好退路呀，同时也给弟媳一家。

    5. 酒席上发现整个女席的这九个人，果然都不讲规矩，甚至作为亲家母的弟媳时常离开座位去顾那些请客吃饭的杂事，我陪着仨亲家人热聊没发现，她们却倒了花生奶，发现后我想不能直言啊以免弟媳掉面子，就悄悄出去找席哥解决。回来圆过场去，说因为跟亲家热聊没看到谁倒的。号召大家将杯中的花生奶喝光换酒，说今天必须有酒。嗨，弟媳真是个榆木疙瘩，却说喝花生奶就很好，我再强调今天须得有酒。大家都听我的干了花生奶换上红酒，可亲家母看弟媳还有大半杯花生奶她也留下那么多，我发现这事儿后督促弟媳喝了花生奶，这才换上酒。我也不懂规矩，只好一顿饭说尽好听的，说祝福的等圆过去。敬俩红娘和亲家母的酒自然是先做到。

    6. 毕竟睡了那么少，熬死我了。出门说好今天他若喝酒就留在老家过夜，我可受不了他带酒回来，今天喝不少。可席散后席哥想跟我回来，他又因为叔父们在说话不肯起身，我只好说一起来的小伙子有事儿等等，他还不走，黏啊黏，逼得直接疲乏至极的我只好跟他的叔父辈们再说明一下，要他们好好聊天我们先行一步。可这家伙嘴里也说着走的理由，却还是坐在那里，穿着高跟鞋的我杵在那里颇为尴尬，只好又说明，我说这也没外人都是自己家的人你不用见外我们走吧，这才起身。

    嗨，回来却神气得不得了，根本不像领我情的，我勒个去！

    只有一度睡醒后对我说过"这个家离了你还真不行。"

    看他喝了酒那样，真叫我够了。

    6.15

    四点多就醒来，我五点多一点出门，去六街买芦笋，上次卖我芦笋的那人给我打听了说7.5块一斤，我说不麻烦他带我过去了我自己去买。要7块，很好的芦笋，我买了不到五斤。回来还是不忘在附近给可可挖了车前子和蒲公英以及曲曲菜。

    现在我的眼睛练得很厉害，夜晚去散步，昏暗的灯光下能一眼就从近似的野菜中辨认出蒲公英，惊得席哥不得了。

    上午白姐电来，问的是同学L和T夫妻跟我借钱与否，我说我微信前番刚晒了没钱了妹妹装修，年前也主动借给他们了6千，这次没跟我借，却要跟她和另外一位女同学各借5万，她商量我，最后借3万，我劝她劝劝另一位很有钱不想借出的女同学借出一样的。我则给席哥电话商量了下让他借了一万给了那夫妻。我们俩都觉得他们正在难处，我们关系这么好理应不要袖手。

    又想起了他同学李很是富有但做人原则是从不借出钱。连他这样铁得不得了的铁哥们也是，似乎以前借过，只给了两千，说他的原则是不得借超出两千。

   都像他，同学一家这么大个窟窿还要不要活了。

   席哥这点真不错，他居然说要不我借一万五加你春节期间的凑成两万吧，我这次阻拦了一下，我说这个钱十年八年也未必还，妹妹装修需要钱，你的房子装修也需要钱正凑得辛苦呢。

    今晚继续反思自己，还是那个我对我家人、对与我有血缘关系的人比对他家人上心这事儿，我觉得他的不悦他对我的狠心是因此，但他自己还没意识到。好友T也反问过席哥怎么变了。

    他变了么？为什么？我先找自己的原因，我找到的就是这个。

    他可以对我家人做不到什么而不觉得什么，但我对他家人做不到什么他却很吃滋味。人和人觉悟不同，总是最能触动自己痛痒的事儿才为之激动。我自认我做人高度比他高，那就见怪不怪理解吧。

    想到这里我的气消了一些，渐渐理解了他，也一直在回味着他在其中遭受的折磨，无意中给他带去的伤害。这本不是内心特别强大的人，既然我认为自己内心足够强大，为何跟他计较？

    他的一提离开这个家就若惊弓之鸟更叫我内心自责和暗生恻隐。

    我想试着少计较。

    他今天还说不肯离开我是怕我离了他无法生活。   

    我当然不会，而是能活得很自在，但他对我有这种担忧和责任感，我还是领情的。

    今晚跟他去西区中海店买奶，去路迎面碰到一个女孩拉着一个男孩在比较窄的人行道上呱啦呱啦聊着天还在争论着什么，错身的时候发现居然是RR。

    老天！我这一惊可不小，屈指算来她才15周岁！

    早恋就早恋吧，却这样毫不忌讳在大街上边走边大声聊。

    真的太令人吃惊了，现在的孩子有这么大方这么开放？

    我意识到我一不能过后私下提及，二不能在没想好怎么说的情况下跟她妈妈说，三不知她父母是否知道，她的家庭是否比较宽松于孩子的自由交往。这个事儿有点棘手。

    我又联想到，琳琳呢？她可是RR的同龄！

    6.16

    跟T道过那次送饭后的委屈。

    自从那次送饭我俩吵后，我将自己的委屈和心酸强按捺进肺腑， 没发作，结果第二天开始周身像个火球，一直到今天依然，就感觉周身特别是上身和脑袋突突突突往外冒火，量体温连36.5°都不到，网络搜索，说是上火，肾虚等。电话同学建议我服黄连上清丸等，家里有五片，我一次服了四片。

    感觉出我心里的苦，今晚T约我一起散步，我们沿着新立河两岸的树林绕了一周，边走边聊，她在试图帮我排解情绪。

    是的，拐向小区的时候，情绪似乎稳下来。

    还有个这么知音说得上话的好姐们离得这么近，总算天不绝我。

    这样的一地鸡毛的心事，也只能跟她聊了。

    6.17

    妹妹的房子今天开始刷漆，小叔找的专门干这活儿的他的大女婿。席哥今天外出，先去省城再去首都，一遍遍电话过小叔不要我操心插手以免累着我。

    我四点多出门先去了黄五渤十二的马师傅那里修了电动车，给电动车换了新的篮子和铖子，然后去全福元买东西。

    那天路过，送给了马师傅五把两斤的面条，是之前来修电动车说起过他稀罕。今天他可一分钱也没让我。两样五十呢。

    前面换了白色的篮子，后面换了银色的铖子，嗨，我的破电动车立刻气质高贵了那么好几分！

    买了一只烤鸭，一份猪血一份红烧茄子还有一捆啤酒电话叔的大女婿，却说他在外面了。赶到那个小区上楼后，只有一个人在，说吃了。那妹夫和另外一个人回老家了，只让我留下了啤酒，其他带回来放冰箱。

    妹妹的房子地板和墙上一变成白色的，骤然亮堂宽敞了，本来就南北通透，现在感觉比较敞亮。是好房子。

    但我一看厨房少了一块整体厨房，电话他想找算他辜负我的信任，他说了说我觉得他很实在。   

    是夜留首都，睡前电话听他嗓子异样，我说你开空调了吗，喝水再睡。

    不放心，小叔说明天来里里外外照应着装修。

    今天，今夜，有许多很难忘的交流，文字外的几个朋友。

    听《潮起潮落》：

    专门去百度音乐赏了一下。
    歌曲情绪是若有所思的惆怅呀。
    我现在极致悲观和极致乐观集于一身，尘归尘土归土花归花梦归梦一切泰然，已是没有如此惆怅。
    环境的改变我们难左右，我们能左右的只有自己的精神。
    这潘协庆的声音不厚不声线不宽不窄发音共鸣腔体控制得统一，挺适合表达悲情一些的情绪。挺喜欢的。

    6.18

    今天我打了三遍果汁。

    第一遍是我和妹妹的。第二遍是从老家赶来的叔叔的，那是九点半。

    第三遍是席哥跟我午饭后午休起床时给他榨的。除了早晨属于我的一大杯，每次我都能蹭一点喝。

    小叔是十点半离家去妹妹的小区的时候吃的排骨炖山药，但午饭我和席哥都有请他，他刚吃了不久不饿。我俩要的是58块钱一锅的老鸭肉，而非鸭头。挑出好的肉给小叔回家吃。

    味道更好了，我俩吃得过瘾。

    发现，只要他出差回来，总感觉在外面是想我，回来对我特别好，今天中午他赶回来，到家前一个小时电我，说一起去附近的老鸭香锅店吃饭的。

    回来到十二点半，下午那么累，处理完单位的事儿还请假去了东区给妹妹看这看那，已经订好了门、热水器、碗架等，坐便器等已经安装上。叔还出钱给妹妹买了个很好的洗菜盘。

    叔总要给妹妹买这买那，还说买家具，我一律坚决否定，我说我有钱你挣个钱不容易留着养老。

    隐约感觉到叔的这个女婿对他是里外不一样的。

    今晚我和妹妹说叔老了我们养他老。

    妹妹今天还问我"看来我要养叔的老了？"我说你不养他养谁呀，又没别的老人养了。

    妹妹说血缘关系这么奇怪，对叔怎么都不嫌弃，我也是。

    叔这辈子也基本没给我花过钱，他很有钱，但我就是从不舍得让他花钱，而是很舍得给他和二叔花钱。

    血缘，血缘，这血缘关系在我们姊妹身上怎么这么明显？

    入夜，听席哥说下午去给妹妹跑这跑那，我心里不是滋味。

    我想象得到、感受到了他渴望我们二人世界的心，情愿付出那么多财力和心力去为妹妹置办方方面面，好叫我放心让妹妹去住。

    一时间我心里很内疚。

    将个男人逼成啥样了？没有他人的我们的小家的日子对他来说是如此的渴望，我又设身处地想到过多少？

    好吧妹妹，姐姐对你也算是仁至义尽善始善终了，你靠自己吧，我该给我孩子的爸爸一份安宁的属于我们的没有外人打扰的家庭生活了。

    昨晚说起来，席哥要我放心于妹妹，我说我这个绝对放心，妹妹心最大，最容易变通，人生走到哪一步她都会很快走出阴影，比如对我俩同样亲得化不开般浓情的母亲的去世，妹妹不到一个月就接受了，该干啥干啥，住在母亲的房间睡在母亲睡过的床，人家该孝顺老人的时候尽了心，老人走了后也很快调整过自己来，而我，直到今天依然彻骨寒冷，为母亲的永世不见。

    如此，我也算死也瞑目了。

    今晚给叔端洗脚水，叔不安，我说这还不是应该吗。

    还开了妹妹房间的台式机子试了试给叔看电视剧，结果很给面子，一切正常。

    叔说他没看过电视剧，我说以后跟你小闺女在一起你天天看天天喝茶天天给你端热水洗脚。

    一周前给可可的所有被褥和垫子以及床单抖索碎屑，太用力也用时太久，结果右胳膊越来越酸疼，想起了席哥给买过麝香虎骨膏。昨天坚持不住酸疼电吹风了痛处又贴了一贴膏药，当晚就缓解，今天又同样跟进，希望明天会好些。

    这两天特别热。今天中午我也感觉特别热，可是可可却跳上窗台趴在有阳光照着的地方，让身子紧贴大理石，我不解了，微信发图并配疑问：

    这么热的天，可可你这是干什么？晒太阳还不过瘾？还趴在热乎乎的大理石上热疗？想冬病夏治吗？切～