2015.5.12

    5.11

    今年的雨水特多，到处的植物们早早地就蕤葳成了浓夏的光景。

    我俩散步，多次感慨这点。我们期待着满世界的花花草草吸足了阳光雨露会绽放出一番番浓郁的美丽来。

    今天我俩就妹妹的未来达成了共识。

    我们一致觉得装修完该让妹妹自己去住，好感受一下一个人独处的不好，体会到靠别人靠女儿都不行，还是要找个伴儿。目前她是真的没心找。席哥提醒只有让她亲身经历一番孤单无助，比如家里什么东西坏了或者其他的，她才能觉出缺了男人不行，也就慢慢想找个伴了。

    其实，我和妹妹这几年多次谈过这个问题，我是觉得妹妹不适合找的，她比我还追求完美还敏感，也比我自私，嘴上有时没把门太过率性言谈，她找个男人就是给自己找不自在找麻烦。

    其实我也很喜欢一个人，若是真的跟席哥分开，哪个男人也不想接受，麻烦，找男人就是找麻烦。

    他们一身的毛病，我自身就够麻烦我自己的了，再来一个半成品让我耗费心血不得不雕琢，我还没有自虐症。不雕琢，那不是我，不如没有，不如不要。

    其实今天很是苍凉，我说自己36.5°应该没错，有人间的温度，但仅仅是维持人间的温热而已，内心却仿佛已像个第三者一样打量生了，生是一方，死是一方，我是冷眼旁观的一方。

    所以要一个这样的人去大起大伏在乎什么人间的享受和得失，有多少可能吗？   

    今天烙的茴香饼则绝了，太好吃了，还是放了很多的馅，皮儿又薄得很。大约两三个饺子的皮赶出一个很大的饼，我烙的是半圆形的，席哥吃的那个得有直径22cm，由于太香，我也吃了一个大约直径17mm的，给妹妹留了一个大约20mm的。

    今天放学后子涵有来上课。

    他们一来，我先问子涵妈她妈妈家里还有否芦笋，没有的话我这里有好几把先带两把去吃，还对她说一定好好好搞好她母亲的饮食，首先按时吃芦笋，一定帮老人好好排出毒来，累就累吧，用心要足够，不然以后会后悔。

    今天这小丫头子涵则太不精神了，那个懒散劲儿，惹得我一度度高八度。

    我最看不惯一个人精神涣散懒散精力不集中不长耳朵眼没脑子，具体到学琴，这若是第一年的孩子有这些毛病都是可以忍受和理解的，但耗费了心血一番番反复点拨、培养、努力过的某处久治不愈不过脑不入耳，自身小缺点时时抬头，我最烦。

    想到下午放学后孩子累，商量她们周末的上午来学又不同意。她妈妈说这段确实没顾上她的原因。

    一说这个我就蔫了，这是我软肋。

    子涵妈妈为了母亲闪舎了孩子，这是无奈的，我着急，但心疼，临别，我拍着子涵妈妈说"就是太辛苦了，要不怎么办啊，遇到了啊，老的小的都得顾，目前是先顾老的啊，孩子你还要严厉以对让她靠自己。吃好睡好，尽力吧。"

    我又设身处地为子涵的每一曲设计了最低底线但能保证有效的节约时间练琴方案。

    我不得不提及钰钰，子涵说"都提了两次了"。

    我说，"一万次也不多，你跟钰钰一样的智力好，但人家特别有脑子有耳朵，懒散的习惯也早改了，教她几十个也没你让我费的心多。"

    子涵已习惯了跟我类似聊天，并不会敏感感觉到什么对比的刺伤。若是觉得刺伤，大人孩子改啊，下不为例不就结了？

    一份学费我可要可不要，这项特长来我这里必须至少做到我要求的40%，做不到就别学，这又不是上学，做不到说明不该选择这项特长学习，并非每个家长每个孩子适合选择这项如此考验人毅力的学习的。还得逼得我每次都训过去或者急过去再费心哄、鼓励、试图激起新的信心。

    累。

    累也真的没什么，我又不是一个不舍得付出的人。一般不是太过反复的颠覆经我一次次努力达到的高度，我不会恼。

    最怕反复，这最打击人，让口口声声喊着讲究生命效率培养学习效率的我最是泄气。

    5.12

    汶川大地震纪念日。

    凌晨3:42这个时刻常常会醒来，已经有三四次是准到分上是这个点醒来了。今晨就是，去过卫生间觉得不晕不倦似乎睡过困来了，就起身去了厨房。略冷点，想了想还是来我的房间躺下了，一觉睡到6:30被小叔的电话吵醒。

    在妹妹的房子装修这事儿上，小叔和弟弟的诚意多少尽显。小叔可谓十足的诚意，很用心，随叫随到。今天就是让席哥量量妹妹的窗台净宽，想带来大理石做窗台。

    由于昨晚对妹妹的达成一致？他这时说让妹妹下班后自己去量窗台。

    这次我翻脸了"怎么也得装修完了再让妹妹自立，她知道啥啊，那么远她骑着个自行车，下班后已经站了七八个小时很累了让她去。她都四十好几了再去培养些什么，也得看哪方面啊。这装修你若不想管早说！"他也就闭嘴不再提。

    今天六点半接到小叔电话时，特别特别乏累，再没睡，算着妹妹上早班席哥要去外地跟德国莱茵公司签约也早起，就强撑着起身去厨房了。先烧上白米粥，然后先切好洗好的黄瓜，在七点他们起床的时候打出黄瓜汁给他俩端过去喝了，然后洗好切好果蔬汁用料，打好了五个鸭蛋切好一盘西红柿。在他俩刷完牙的时候打出果蔬汁又分别端过去给他们喝了，我自己也一杯。然后炒蛋。还是一大盘，合每人一个半多的鸭蛋。然后在我的建议下每人一片昨晚买的面包。如此，我算着营养搭配得才可以。

    坚持每晨先喝黄瓜汁有一个多月了？知道黄瓜性凉，一直不知道这样好不好，总想着百度一下，但总忘，今天终于想着了，应该没问题。黄瓜汁主要是清肠美容。

    昨晚很凉，着了那件裴迪斐的绿色薄呢半大衣，刚发现我两臀的肉怎么不见了，似乎一下苗条了一些。体重一般是109斤或者多一点。那么，是黄瓜汁的原因？

    但从今晨起床就感觉头昏脑闷，然后八点多打发他俩上班后，我却胸闷得紧，右边胸口还隐隐作痛。我确定我的肺应该没问题，心脏不在右侧啊。再百度，应该是没问题。但有个嫌疑--胃酸多。几天来没有买香蕉和火龙果，早晨的果蔬汁特别酸一些，与此有关？

    遇到任何事情我都习惯究源，思考。

    就胸闷了一整天，坚持着给妹妹和我涮了羊肉，洗了很多的衣服，只有丫头的一身薄秋衣秋裤想着她过几天回来面试会穿，先洗的大家的毛巾，然后她的这身秋衣秋裤，然后洗了我海量的衣服，有的只穿过几个小时或者一天，好好洗洗，有的该放起来了。比较干净的衣服我只放衣物消毒液然后冲洗甩干。

    那天让丫头给小兔买最好的兔粮，买的是98块一袋的，应该能吃两三个月？小兔很爱吃呢。

    马上一个月了，我才肯看看她的微信，然后就发现她现在又从马路边花丛中雨天发现了一只极其漂亮可爱的小猫，看图这小猫是已经被她养起来了，也像可可刚来我家的大小，在她的手心。我内心很想怪她又随便收养小动物，但想起这可怜可爱的小猫咪雨中的可怜觉得起码当时该抱养。席哥一听就要电话他闺女勒令停止收养，我阻止了。

    猫咪自是比小兔更可爱跟人有交流更讨人喜爱，再看可可，我心里不是滋味。

    可可，它的妈妈是喜新忘旧了吗？可怜的乖乖！这令我更加怜爱着可可。

    我想到将来有天可可离开这个世界，女儿的房间我还能去吗？真的真的不堪！跟可可在一起的时光太多了，记忆太多了，我是真的付出着对自己孩子的感情。估计那时，会令我伤心伤身伤神大大损寿的。

    我就是因此心里怨恨这闺女硬生生不经我同意让我事实上养着这只兔子。只这一个原因，并不是因为嫌累。

    所以说觉得女儿特别不孝顺，因为她最了解她的母亲。

    我永远记得那天我俩吵架的时候她的很是忍心的残忍的伤害理由，她说"你不是常人，你的高度谁能做到？你能做到的别人做不到你不要要求别人做。"，我觉得当时的争论与我这点无关，我生气反问"你做不到，就可以肆意践踏吗？这是伤害别人的理由吗？噢，做不到的东西就去踩？"

    生她二十好几年来，她惹我生过的气数不过来，让我伤的心更是可以流成河，但我从来没有记恨得过三天过。做人如此有原则的我为何一次次一番番，这么多年来一直选择原谅、妥协、包容？主要是因为她不同时期都正在进行着人生最重要的奋斗，理智让我不能放弃对她的付出和责任。这次不同了，她已是应该完全独立、成型了，该是正儿八经孝顺我的时候了，人生重要的坎也基本都过去了，再惹着她不会影响她什么而是该让她矫正一些东西了。她的父亲也意识到了这点，他昨晚说正因为此以前我们娘俩这时候他绝对很快向着女儿，但这次他没有，而是表面上还亲切实际冷淡了许多。我说他终于活明白了。

    我再三说"从她的母亲开始，让她学会善待他人。如果连自己的母亲都不够孝，能做到孝顺未来的公婆独挡做人一面吗？" 

    今天就是很累，很不适，我睡了两次，午后一次，四点一刻一次。到晚上才好些，依然是被电话喊醒的，是席哥。