2013.3.6

    尽管昨晚睡得挺晚了，但今晨醒来差五分七点钟，我还是果断起床了，我已经养成了早上醒来去卫生间一趟便醒来不睡的习惯了，身体适应了这习惯。

    刚醒来的时候，我发现我做了个梦，梦到了一个根本没想见面的人。

    梦中一如真实交流中的距离，是我要的原则。   

    今天联系好友M和老师以及宋老师、北中音乐老师等很多，还给外地打过电话，也给钢琴专业毕业的研究生女孩的父亲打了电话，是咨询他们：两个学校哪个更好。

    老师见我肯让女儿"落地"，可惜得不得了，我笑着给他说"我知道您是觉得您学生的我就够让您可惜的了，我的女儿在您眼里比我强得多您更觉得可惜。但是，殊不知您的学生虽然努力、上进、刻苦用心，但智力和能力远远不及她的女儿，而我女儿虽然比我聪明多得多能力大得多，却上进心和努力用心以及刻苦又远远不及我。我不能强逼她往高处拔。"最后老师说还是自己最了解自己的孩子，你看着办吧，但也别说落地呀，还早着呢，还没上研究生呢，仅仅是决定去哪里而已。

    老师和他的学生我的好友M是同事，今天学院正在艺考生考试，老师找了个考场的电话特意打过来的，挺关心。

    晚上我对孩儿他爸说"老师就是老师，不管他自己是否处于人生的积极状态，在学生面前导向总是上进的，激励人的。"

    跟好友M谈起了做事的追求完美，我说正在她的影响下尽力修正自己这点，并举例说明自己的修正成绩。我说她的话我比较听。

    宋老师已经正式退休了，我相当动情地倾诉了这么多年来对他无私共享自己的教学方法和资源的高度敬佩和尊敬，说我不管是否去看他不管多久没见，永远在心里将他放到那个重要的地位。我还回忆十几年前，当初自己是个名不见经传的小小幼儿教师，可初次电话联系他，就对我那么好，欣然要我无偿去听他上课，还允许听不同级别的课，后来是因为我照顾老人又搬远了不便于去，自己不去了。让全滨州所有的人都去听他的课，这是何等的胸怀，这点别人都难比，我对人的肯定和否定都是由人的客观表现决定，而不是与我的关系远近。就像长空论坛于我一样，那里没有对我特别好过，但那里的气氛和版友们的客观面貌以及历史，我却是会客观评价的，与我自己的情绪无关来评价，个人恩怨除外。

    宋老师是别样的意见，综合大家，中午我和孩子爸爸商量了一番，我化繁为简--先此后彼，哪样都可以，就这么简单。

    问宋老师可否上网，他说不会使用QQ但用微博，我说我恰好基本不会使用微博而用QQ，他笑我俩正相反。

    昨晚挂记跟我学过钢琴的李瑞艺考如何，她的妈妈说正在外地继续艺考着，七日回来，我说长途着先不说给孩子吃好休息好回来告诉我一声。瑞瑞考了很多艺术学院，但愿她有好的成绩。

    查看完天气预报，昨晚决定明天回家，电话了姐姐。姐姐劝说不能总回去上坟，但我想到整个农历的正月没去看娘，也日日夜夜想着娘，怕娘想我，还是决定回去了。我劝姐姐回去上坟这事儿要明着告诉弟弟和弟媳，弟弟不在家就给弟媳说一声，免得过后村人告诉他们我回去过了不给他们说更不好，磊落着些好。

    姐姐给我透露说哥哥年后两次从俄罗斯电话回来，说是国庆节回国。姐姐在试图劝我原谅哥哥，跟他和好。我说"门儿都没有，别说他，若不是我需要回家上坟，若不是为了可以一起去上坟让母亲高兴，你们几个我永远都不会理。"姐姐继续劝，我说"弟弟好赖还好好送走了母亲，我可以原谅，哥哥是门儿都没有的，死不上门。"大家特别是姐姐早接受了哥哥那--老人不去世不回家的打算和事实。而我不接受。我对姐姐说"你想想，我有多孝顺，我多在乎娘，我多受不了人的不孝，而偏偏去做我眼里最大的恶事，我能原谅么？"

    这个原则不能破。不肖子必须接受该有的惩罚，不然没了天理了。娘在那边就是埋怨我我也没法了，我已是原谅了姐姐和弟弟，太过分的哥哥我绝不原谅的，起码目前我坚决如此。

    我这么孝顺还觉得自己不孝，那么那样的不孝在我眼里会是怎样？用后脚想想都知道。

    电话弟媳，没想到弟媳说弟弟回家了，我奇怪，说那天还说刚去了东营啊，弟媳说弟弟嗓子肿起来了。我电过去，弟弟说输液了，说每日用好多药才20多块，我说那你一定用完5日的药，不然留下病根儿更麻烦。我还羡慕他们在家输液这么便宜，这里一次至少百十块吧。我给弟弟力荐阿奇霉素，并说明天买给他，晚上真的去买了两个疗程的量直接放到了我的包里明天带给他。

    跟弟弟说起腊月二十八我们回家回来多日后才发现他姐夫做的不妥，好个跟他别扭，弟弟当然赶紧不安地轻描淡写。兄妹们之间是需要及时坦然沟通的，那样容易化解矛盾解决问题。

    然后电话一枝梅鲜花店，问好只有了10枝白菊花，我让他们选9枝，一枝两头以上的白百合，五支粉色的康乃馨，两支紫色的勿忘我点缀，一定要紫色的包装纸和纸花，明天八点半包好，还说以后都要这样，可能未来的一个月还要用两次。

    我打算明天早走，要去大姑那里看看，大姑今年表现这么好，听我的话按我的心愿接了二叔去她家住了那么久，我得鼓励一下她，特此专程去看看。回来的时候再看看有否时间去养老院看看叔叔。

    我还想悄悄的，不让任何人知道的电话一下妹夫，让他出来，给他母亲表示一下心意，这事儿不能让任何老家人知道，也不能让他误以为妹妹回头了。我态度要明确，对他的亲情也明确不掺假。

    今天电话姐姐的时候，想起妹夫是个重情的，眼睛湿了，抑制自己没有掉下泪来。人就这事儿没法解决。我顾了此就失彼。

    今晚去超市给母亲买了一些水果和她爱吃的瓜子。母亲总爱吃南瓜子，我买上了，还有另外几种我觉得好吃的。还买了木瓜等别的水果。家有成箱的苹果，但没有超市的好，差远了，我买了三个大大的鲜红的。

    我进超市前先打预防针"今天咱可要做不计小节的真正男子汉啊，别跟我屁股后啊，我爱买啥买啥，说好了啊。"我大手大脚，对女儿对妹妹对母亲和他都是，还有给家里买东西，他从来过日子看不惯我大手大脚。我预防他"别叫我不快啊，整个正月闹得我没去看我娘呢。"

    谐戏的口气是很好的，对方能愉快接受并改变。

    晚上我读我的东西他看他的《樱桃的滋味》，他看完伸出手摸了摸我的脸，我说"现在可惊蛰了哦，姐儿蛇呢，正动情呢"。

    起初婚姻中的那些年，他是不拘言笑的，这些年被影响得天天说说笑笑度过在一起的时光。

    他邀我一起去南方，我说不能那样花费，要给孩子攒钱，多处正用钱呢，且你是去学习，我去了影响不好。

    不能从人民医院南门的黄河七路走，一走那里就看到同仁堂，母亲最后的那夜买过那粒安宫牛黄丸的同仁堂；不能从医院的东面走过，一走那里就会想起母亲两次从必经路过的急诊室回老家的情形；不能进和近人民医院，近了进了就会想起无数次给母亲买药，带母亲来看病的记忆......

    生不如死肯定是这滋味，因为这滋味无法解决。

    娘，几时几回我才不这样想着您，因为不能见您而痛不欲生呢？

    真的跟弟弟通起话来，我是感觉到弟弟这几年很是让着我的，会按我的心思来做，我想下个月母亲一周年忌日正好跟清明连起来的时间给父母立碑，本来弟弟和弟媳说村人说三年内不适合动土的。弟弟知晓我心愿后说立就立。

    今日跟姐姐通话的时候看我那么想着娘，姐姐居然说村人说"那怎么当初不给你娘包了炉"，意思是包炉后那定然是母亲自己的全部骨灰，而现在坟中的......姐姐还没说完，我就自己捂着耳朵喊起来"你怎么做人这么没有把门儿？！你怎么跟妹妹一样该说的不该说的都说！本来我就不敢和不想承认一个事实--爹和娘的合墓仅仅请的是爹的牌位，我本心疼万分娘会孤单，从不敢让自己这样去想，你再这样说，你这是要我的命啊，你还是人么？你怎么这么残忍？！"

    姐姐自私如此啊！为了不想陪着我去看娘？还是真的认可村人们不该常去上坟的规矩故意让我死心？

    世上，也有重情如我薄情如斯者，呜呼！

    我当时说"我不知道！！！如果知道，多少钱我也会包炉！"

    我没敢生活在回忆里，若真的生活在回忆里，这么多年生活主题和乐趣只是跟母亲朝夕相处，那我真的活不下去了，可我无法从悲伤走出。

    活着于我来说，绝对是种折磨。

    我对母亲用情过多，用心过度，我无法忍受失去母亲。

    世上我最不能忍受的痛和苦都能忍下来了，我眼里那还会有值得我大喜大悲的事情？没有了，得失无关紧要，所以思母以外我没有任何痛苦，就是有那也不是我眼里的痛苦。

    岁月和阅历是多好的东西！

    做好自己，坚持原则，即使尝尽诸多自我抑制的苦头，也是值得。

    我的生命中只问这值得不值得，从来不提"快乐""幸福"与否。

    比如这时

    你对我的依然若雪皱皱眉头

    你皱你的

    我仍会让无边柔情淹没在无边冷意里

    我启目 我看到美丽

    我阖目 美丽不在我怀里

    我喜欢环视

    喜欢给周身安置了许多面镜子

    一颦一蹙

    无邪的童真会看到什么

    怀抱的赤子会看到什么

    爱我的恨我的

    那些肯定的眼神否定的打量呢

    一颦一蹙前

    我喜欢用光线般无数的思绪

    先来照照镜子

    我每天都爱所有我触到的人，包括远的近的，我爱的我恨的喜欢我的斜睨我的。

    我固执己见做我自己，用我的方式，但我爱一切。

    离开了西陆几年后的小锶，回来后安静写着诗词，诗词中的心态除了表达孤寂忧郁和不无忏悔（不是其他，是她个人情怀）的思考，还传达着一种总能找到出口的达观心态，我读着为她觉得一种欣慰，这个女孩（尽管她不让我喊她女孩了）是我眼看着在西陆遭遇无数重创失去了许多，然后跌打中成熟起来的，当然，那些重创主要是因那时年轻的她的脾气造成。

    今天她的帖子审了以为西陆给删了，勾起了怒气，我回复她说是新客服误删，同时也删过鹰兄和神经兄的，我贴出了去跟客服给他俩要贴的聊天，她继续回复：

    我本无意回来，西陆当初对我伤害太深，而当时是我自己一个人承担起所有的千夫指，谁又给我讲过什么公道话没有？
    不要说我小气，试问我还没做到那么大度。
    现在我回来，也只写我自己的文字，如果再有什么让我影响我日常情绪的东西，我立马离开。

    我看她依然误会，回复她：

    新客服谁也不认识

    鹰兄的帖子删了两个，我去要回来的，新客服可能过于认真在寻找每帖中的违禁字然后删了吧，不针对单个人，也不认识你不认识我。

    妹妹啊，当初我的版主白衣飞霜和聚庸金都嫌我向着你愤而离去了，一去不回头。

    过去的事儿别提了，你现在一点也不染尘，我正为你高兴得不得了，又提过去干什么呀，是吧妹妹？

    写你的字吧，现在的天骄不染尘。

    继续交流：

    小锶：单纯姐姐，你这样说，倒好象你那两个人的离开，是我的责任似的，我要说的是，当年我问心无愧，现在，我更问心无愧。

    我：当然不是你的责任，他们比你大，是他们自己胸怀不够。我能说出来，就是以为你不会多心，还是多心了。咱们不提那些不快，好好在天骄写你的字吧，妹妹乖~