2012.7.20

    7.17

    今天去看娘。

    这次，我没给母亲带纸钱和水果和其他食物，而是鲜花和母亲生前最最爱吃的瓜子。

    昨晚没能去买，今天上午去买瓜子。

    想到别处的瓜子即使品种全，也会因为买的人少而不新鲜，就决定去我感觉最大、货物最全、商品更新最快的十路黄河店去买。寻得瓜子专柜，发现并没有母亲生前还能自己嗑瓜子的时候我常给她买的那种好吃的大包内有一小包一小包包装的绿茶瓜子，买了一大包绿茶瓜子、黑瓜子、白瓜子、凉茶瓜子。

    母亲生前太爱吃瓜子，我还记得2006年前后那几年她一个人坐在那里一个个剥瓜子吃的样子。开始剥瓜子吃还顺利，后来手不听话不好剥，就直接用牙咬，再后来常常因为博不好皮不小心吞进去掐着或者呛得很憋，大夫也说吃瓜子危险，容易进了气管，姊妹们和我就不敢让母亲吃瓜子了。

    母亲爱吃瓜子的那些年，我常去商场给母亲买各种好吃的瓜子。
    一提起母亲，我就涌起一种深深的母性，母亲如此地亲，让我稀罕得心疼。

    想母亲的无奈和无法解脱，从来都让我感觉人活着是如此的无奈，如何，如何才能见到离开我们的人们？这种不可能让人一点办法也没有，绝望得想从这个世界消失。

    母亲生前的每个日子，我都天天被有朝一日失去她的担忧揪心，真的失去了，绝望到谷底。每当心中不能控制想见母亲，就感觉崩溃，真不想活在这个没了母亲的世界上。

    这是不能接受的，永远无法接受却已是事实的结局。

    我们可以失去亲人，但没想到是如此的无法接受。我很清楚，太投入一件事儿，太投入爱一个人，一旦失去就会如此不可收拾。

    母亲，我的最爱，我心中最温柔最亲切的那根弦何时只属于了您？

    没有任何思念的话语和形式可以减轻我的痛苦和难过，如此活着，是很痛苦。

    母亲终是做到了母爱超越生死大于天，因为她离去我如此想念却也没让我日日夜夜梦到她，她是想让我放下对她的眷恋好好生活，可是，我辜负了母亲了，我无法做到放置这想念好好生活、珍爱自己。

    一切，皆因我太稀罕母亲了，这么多年，我日日言行会充分想到母亲的心里，拿她当母亲也当最心爱的孩子来疼爱，日夜朝夕相处，早已是血肉不可分割地过日子，要让我生生离开这种无法割舍的血肉相依，是多么的难！

    那些记忆，不能打开！我不敢去触摸，否则，心酸、难受、痛憾就是开闸的洪水，它们汹涌地从我的心里翻到我的眼里，泪如雨下，肝肠俱断......无法解脱。

    花是我亲手为母亲挑选的。那女孩给我递过一支开了一朵花的白百何，我没要，自己选了一支，她取出，正好是开了两朵花尚有两朵未开的。我首先选的是三支白玫瑰、然后是开着小白花的树枝样的花儿，然后是这支百合、六朵非洲黄菊（我想要白菊说现在没有）、三枝勿忘我、三枝淡紫色雏菊。我选的是那种好看的紫色包装纸，我喜欢，母亲也喜欢，我要给母亲带去我的最爱。

    来回路上，想母亲无法自拔的时候，我会十分凄惨地长叹一声。有次女儿问我怎么了，我说没什么，她追问，我说想起了不能解脱的事情，她还继续追问，我反问"这个世界上，还有其他什么让我不能解脱的呢？"

    这次没带妹妹，也没喊姐姐，我和弟弟还有女儿去的。

    那些萱草和金鸡菊还算是好好生着，特别是金鸡菊，有的打了黄黄的小花苞。在种着萱草的地方，二月兰的种子发出了绿色的小叶子，一地。弟弟已是不知何时磊了一个可以摆果品的水泥台子。我让女儿将花儿放在台子上面的坟上。妙妙说"姥姥，我来看您了。我马上上大三了，要准备考研究生的。姥姥，您好好的，我也好好努力。姥姥，你放心吧。"

    我和弟弟、女儿用弟弟拿来的铁楸铲着地，将主要是二月兰的花种撒在小坑里，稍微埋了一下，我盼着大后天下雨能滋润了花种。

    母亲走后来看母亲的这几次，要么不冷不热，要么仅仅是多云但非阴天，只有今天的日头特别毒。弟弟和女儿催我走的时候，我打发走了他俩。自己先是坐在母亲的墓前，后是跪着，望着母亲，和泪轻语......

    弟弟和女儿早走远了，没了影子，这四周环水的南北向的整块的台子地，只有我一个人在。

    想到这个世界上我用生命和痴心、痴心稀罕疼爱着的最宝贝的人，已是一土之隔永无相对而言的机会，太难受。

    太不想从此见不到母亲了，我不知如何放置自己这份无法解决的倾情思念，因为世上哪有路通向那已离去的世界？将我的亲爱传达？

    就觉得生命如此不让我留恋，这种万劫不复让人想毁灭，想消失因而便可以永远了没有喜怒哀乐的知觉。只要一息尚存，如何来安放根本无法解决的绝望情怀？

   "娘，我永远最稀罕的老宝宝！您在那边好么？您的父母有够疼爱您么？我的爹爹有够谦让您么？娘，二闺女很想您，您也想我么？娘啊娘，您在那边好好等着我，将来我一定去更好地疼您照顾您！"

    没有大声的哭泣，但悲痛令人无法控制。泪眼朦胧中，对这份彻骨的想念无法安置！

    太阳，烤得脊背发烫，我的心里却觉不得一点的暖热。

    思念无涯，无止歇，无法解决。带着一生的痛憾活下去，真的太难了。

    娘，如何才能让没有您的日子我哪怕好过那么一点？

    再也不能见娘的残酷现实，常常使我很想生命会早结束。

    我怎么来放置，怎么来解决，怎么来接受没有娘的无情现实？不是我想不开，是对娘的感情无与伦比，无法接受再也疼不到娘！娘啊娘，我多久没有抱到您替你梳头给您喂饭给您唱歌跟您逗笑了呢？四个月前的今天，我上了一天的课，分了一天的神，没有解决您高烧的身体，然后从此失去了您，娘啊，娘，让我梦见您吧，我要跟您亲亲的啊！

    娘啊娘，您知道您的二闺女多么有心劲，多么有力量，多么有本事，一辈子没有过不去的坎没有走不过的路，却面对您的永远离去无可奈何无计可施！

    让我做个梦吧，就梦见您，亲娘！

    7.18

    醒来发现，梦到了老家，有娘活着的时候。却不记得梦里有没有娘，这个梦我没记得具体情景。但肯定在梦里重温了有娘的幸福。

    又一天课。

    让男阳阳真是头疼死了我，我实在想象不出这孩子怎么长这么大的，太不善于学习了，还是在家根本就是个毫无自制力的人？我如此用心，却看不到多少进步的迹象，我是够有策略的老师了，他的学习能力和思维活跃性真是令人无语。一个字--懒，思维懒，行动懒，一切懒洋洋的。头疼中......因为这不是靠我能解决的问题，现在一周不过见我两次，三个小时而已。主要他还是在家里啊。

    女扬扬虽然诚实地告诉我音阶没有好好练，但曲子大有进步。我判断她也偷工减料了大约80%。是的，她就这能力，如果用功到50%或者40% ，都会令我很满意的。

    辰辰曲子已熟练，但因她的妈妈近来考试已是近十天不管她，全靠小小的她自己，所以力度不够，手型也稍有退步。教一个男阳阳，比教100个辰辰都难。阳阳马上上五年级，而辰辰马上上一年级，孩子和孩子就相差这么远，他俩可是学的一样的东西，阳阳还比辰辰早了三个月。

    琳琳早已熟练，琴技也很不错，但唯一的缺点是弹奏不投入，不是全身心的进入音乐。我提醒她多看多听范奏，带着感情去感受、表达音乐。

    今天学的四级歌曲《妈妈和我》，大小孩子很是喜欢。萱萱特别适合做个老师，我给孩子们批阅笔记，给他们读评语，后面的话她以老师的口气给猜了出来，我笑，说她很适合做老师，还问她的妈妈发现这点了没有，她说她的妈妈说将来希望她做音乐老师。这孩子，真是太利索了，特别懂事。简直一个小老师，很可爱。有段时间她是不如扬扬的，但她有后劲，这段时间她最好。

    今晚晚上他带我去散步我很不情愿，结果走到一区前面公园北面的马路上，我突发情况，实在无法解决试着打退堂鼓，他只不过抱怨了一句，已是吃惯了他无限度宠的我就受不了了，扭头就往回走，在南门口正好遇到M夫妇散步。我并没回家，这事儿的解决很有趣，但不可宣。

    跟他和女儿商量了一下女儿开学后的路怎么走，我十分相信女儿在钢琴演奏方面的特别的学习能力，这专业不比别的，既然她一心想搞这个，必须得得到真正强的高师培养，必须得到尽量好的学习环境。

    7.19

    我给女儿下了个不可商量的死命令，我认为这个规定已是对她够宽容了。

    我要她晚上1点前必须熄灯入睡，今晚她还试图反抗，我马上毫不留情翻脸"做不到这点该去哪里去哪里，别在我家逛游。我最烦做事没数的人。"是，她不是孩子了，我不说"孩子"，说"人"。她一看我这样，又来我房间哄了哄我，我说都是为她好。

    这几天我和妹妹还有妙的爸爸都不定时会旁敲侧击，鼓励妙妙去会同学玩。她居然主动给我说心事，哦哦，不错。我向女儿力荐《绅士的品格》，一是感情审美健康，二是语言和人物交流很令人舒服，三是亲情爱情友情的处理很值得人掬捧，四是教给人如何原谅他人过失化解矛盾走出困惑。这部剧的表达很符合中国人的口味（我个人觉得），有时看着觉得简直是自己的平时习惯思维和用语。《女人的颜色》就不值得一看了，主角是该复仇，但也不是如此去做才正确，这部剧跟《木府风云》的格调差太远了，那部剧的思想多么健康，感情多美。

    女儿属于理智型的人，我属于感情型的。妹妹属于感情型的，老公也是理智型的。我们四个，我最活泼有趣，老公最心宽，妹妹最琐碎细致，女儿最内向自我。实话说，最好相处的是老公。

    他再进京城，晚上电话来说明天可回。别管在家我嫌他总催我吃饭、睡觉、散步，但一出外，却觉得很是少了那些催促。

    7.20

    一池静水，顶破天开了满眼绿色的荷叶，与鲜艳的花儿无关，这是我的心境。

    但梦境，可以是另一幅样子了。

    若母亲活着多好，我可以有心情做梦。

    没想到刚刚午饭后，他回家了。那时我刚在饭桌上跟女儿谈完我给她定的一个计划。开始我让她猜，她怎么也猜不到我的计划是什么，我说是让她将老师布置的考研究生有用的作业这个假期处理个差不多，然后开学后我和她的爸爸会一同随她回学校，了解女儿的情况，跟老师商量女儿的未来。我对女儿说只要做到了这个，这个假期其余的时间自由处理。她同意，说专业的问题直接不用我操心，她完全能解决。

    多日没记流水账了，中午动笔，从去看母亲回忆起，特别想起娘来，最后无法控制泪流满面，但还没出声。不久女儿来跟她的爸爸聊天，看到正从卫生间回来的我眼睛红红的吧？关切地问起我来，我说没什么，然后转过身子背朝着她俩写我的日记。还没再动笔，突然悲痛决堤，眼泪重新如泉涌，实在控制不住了哽咽。

    他还在一个劲问我怎么了，又有什么事儿令我伤心了，问了很久，我哭着不回答，女儿替我反问他"嗨，还有什么能令她这样哭啊。"

    他俩就左一个右一个在劝着我，我则哽咽着"太难受了，没办法解决。""我怎么活下去啊......""什么时候才能见一面啊。"他们再劝，我说"你们不知道，我有多稀罕娘......"

    他说："再稀罕也不行啊，老人总会走的，你得为活着的人好好活啊。"悲痛如潮，泣不成声，他劝不到我心里，我拒绝"你快走吧，别管我。"

    女儿一看劝不住我，心眼多的喊了阁楼上的妹妹来，这确实我的软肋，一听到妹妹来的动静，我忍住了哭声。

    不是母亲的离去，从体会和想象不到至爱的人永不再见的滋味。这下深痛体会着，感觉人间不堪人间无奈无过如此，这是至悲了，无法放下，无法解决。

    早年父亲离去没有觉得多么塌天塌地，母亲离去了，觉得失去了整个生的希望和暖意。

    人世间最大的痛苦不在于不能接受一种至爱，而在于不能给予一种至爱。我亲爱的娘宝宝，如何才能让我再好好疼疼您，亲亲您？