2012.2.8

    2.3

    昨天下午去同学医院买特布他林，临行前电话了同学一下问问医院B超室现在忙不忙，同学说很忙。当时我是憋了尿想问问不是太忙的话就顺便去做个B超，复查一下6.15日在人寿公司查体查出的那点情况。我记得上个三月中旬妹妹将棉棒掉进母亲气管里我带母亲去医院做纤支镜，正跟做B超的挨着，尽管那么多B超室，但等着的人很多，这是人民医院。而夏天和春天小叔子媳妇和小姑子去滨医做B超也是上午来了排不上队只好下午再去。所以问问，如果人太多我就不留尿了。放下同学电话，我心想难道刚过春节那么多B超室都这么忙？就114人民医院B超室电话，然后电过去问问人多否，接电话的男的说人很多，我问每个科室都多么他说是，我又问大约多少他说反正挺多，我说"这样吧，你算算等着的大约多少人"，他说得20来个，那时候都三点了，我一听没戏了，一个人至少五分钟吧。放下电话我想起电话一下人寿公司吧，上次是在他们那里查出的情况，三个月后我托过那客户代表给问问是否能在那里做，但她没给信，这次我问到了人寿的办公室，那女的给了我B超室那个同姓大夫的电话，我电过去，我说我主要是没时间在医院等，而且我这个人不能太久憋尿，我说交钱也可以，想在他那里做，他就问我是谁，我说是入保险的，又问我认识他们单位的谁，我马上想起了单身时候同宿舍的同事的老公就在这里上班，我一提他名字他说跟他打交道不多，但认识。还说"那你明天来吧，说好了我这里是不交钱的。"我说"那怎么好意思啊，帮这么大的忙。"

    今晨老公陪我去了，但他九点有会，又问过做B超的大夫开会到八点半，就电话在外等着的他先回去，我自己可以乘车回去，102从这里门口过。

    等了45分钟，差点冻死，走廊里。最后熬不住了去了一个开门的查血和尿什么的那个地方，遇到一个女家长，我还记得她孩子的名字和样子，蕊蕊，现在高二。大约十几年不见了。还有一个查体的高大的男人，我们三个都需要做B超，都在等，我只这一项，而他们俩有多项，我们都称了称体重，男的160斤，家长120，我115斤。男的查血的时候请我帮忙帮他拽着袖口，我笑了。

    我实在憋不住了，才知道人憋尿这么难受。似乎这辈子还没这么憋过呢。无法坚持的时候，我在大夫到来的前五分钟给了他一个信息，我说上次喝了一上午水才被您认定可以检查，这次我夜里就开始喝此刻实在憋不住了。问他何时来。他没回信息，我电话他也不接，后来得知他根本没带电话。实在无法控制的时候我去了查体房间请求那个中年男大夫问问是否能排出一点来，家长说就怕收不住全排了。我知道或许会这样子，但还是憋不住去了卫生间排了一点点，才受得住了。不久他来到，我也顾不上谦让了，对家长说了声我先查吧就进去了。我问我尿了一点是否还能做，他看了看说很清楚，问了我月经是否正常是否有异常等等，我说从来都三天来去按点来去一切都极好，除了容易困，他说"因为你照顾老人熬夜睡不好。"也不知他何时记得了我这情况。

    我一进门就将带来的两玻璃瓶大个的海米送给了他，我说我不能享受您的无偿劳动。

    他看了看说一切照常，没大没小。我比较高兴、放心，第一个电话老公告知，他特别高兴。第二个电话妹妹，妹妹也很高兴。再电话女儿，她说过我必须在她开学前做B超复查不然她开了学不放心，小丫头自然很高兴，说放心了。然后电话同学B，她也笑了说那就好。

    然后，我才真的享受起放下那颗悬了近八个月的心。

    老太太很好照顾，于是我只是劳身而不是心。

    老人安好着，我有了闲心关注起女儿来，也于是似乎刚刚才发现：这个寒假，小丫头除了懒散状态，也就是做手工和交友了。似乎没看过书？我很不悦起来。喊过她来像是责问的口气，她当然不悦，而老顽童，则从面上到心里非常不愿意我对他的宝贝女儿哪怕生出一个字的不满来。女儿也就激怒了我百分之四十，倒是老顽童这态度让我心里感觉沉了，俩人一起给孩子提醒和建议孩子会觉得有参考的价值，而我提，他立刻反对，孩子就受了鼓励，觉得自己没什么不妥。

    父行女效，愈演愈烈。

    我意识到了前路的艰难，在面对孩子的未来方面。

    我是的的确确是个完美主义者，但我没有苛求过呀，适量即可，比如这读书，我再看得重要，也没让你读多少呀，有块时间给读书即可。我就坚信腹有诗书气才华，不读书不写东西的人永远活得不修边幅，精神世界。

    不读不写的人，他根本就不知道自己的精神状态如何。

    可这个糊涂（只是我眼里的糊涂而已）的家伙铿锵地说"这么大的孩子了，就是谈恋爱和自我的时候，你天天提读书干什么。"

    这与配跟我交流的境界差之万里了，我于是觉得没有交流的必要了，无可救药。

    但心里极担忧和压抑，他这态度，这思想，就是一种变相的支持，对孩子。

    我得承认目前这个家很幸福，很和谐，可没有远虑未来必措手不及，到时候。我再三提醒人必须武装自己，未雨绸缪。但我的话不过轻风吹过。

    2.4

    今日春分了，下午六点多。

    只要老太太有情况，我变得眼里任何风景都看不到。而只要老太太安好，则万般风景呈放大状态。

    年后的第二次课开始了。今天和明天。上午，是给老公单位的同事的女儿景宜上课，我选择8:30-9:30之间给她，因为两个下午都很满，没时间插进她去。早晨和上课前的一段时间，我必须有足够的睡眠。她下课后我可以高枕无忧于睡眠。

    节后第一节的时候，也是这个时间，那时我有点累，但打起了足够的精神给景宜上课，不想，十天不见，她离我的想象差得太远了，与我年前循循善诱苦口婆心设身处地为她量身定做的练琴策略和到位的利害分析后应该达到的程度差得太远。这次我稍微急了点，我说"我是真的发现了你做事有点磨悠，这点也经你证实过啊。虽然你学习很好，但那是你懂事你刻苦所致，我多么希望你在初三这宝贵的分分秒秒里让你宝贵的一点学琴机会对你的学习是一种促进和提高而不是拖了后腿。像我给你分析过几次所言：高质量的足够速度的达到，需要一定量的积累，而一旦达到准确敏捷的快速弹奏状态，势必对你的大脑皮层是一种特别的刺激，刺激你迅速反应事情敏捷应对等等，肯定能整个改善你的做事效率和精神面貌，从而让学琴、练琴对你紧张的学习是一种积极的作用，就像磨刀不误砍柴工那样。那是完全能达到和取得的效果啊。"

    由于上次我将之前的一些剖析和理论比较系统地语带急促地给她辩证分析了一番，很显然，这次她整个改变了。

    再看所有的曲子，特别准确，声音通透到位，一看，练习量够了。我当然展开了笑容，拍拍她的背拥了拥她，夸奖了一番。小姑娘开心地笑着。

    我又说"你都初三了，本身学的时候都初二了，必须让宝贵的学琴时间成为一种积极作用，必须只对你的整个人和学习有促进，有好处。你得给琴点时间，要相信花在琴上的时间会改善和提升你，最终有益于学习。"我还告诉她，她学琴的机会还有两个时间段，一是未来的开学前的一周多，二是中考后的两个半月。然后上了高中，顶破天我两周甚至四周给她一次课。

    这女孩，来了一年多了，初来时手型和识谱几乎是零，手下略有一点实践，但根本不正规。短短的一年，她的弹奏能力和识谱能力以及手型可以达到五级的水平，早在半年前就能达到，但就像我对她说的"只是你给琴的时间太少了，量不够。你是万事皆备只欠练习了。"她当然十分同意我这说法。

    小学六年级和初中高中的孩子，我都特别特别为他们着想，从内心、眼里、手里，整个都在为孩子挤出的宝贵的时间而负责，我没说，但心想若是学琴若对他们的学习拖后腿，虽然是他们来找的我不是我非要坚持教，但我也是个罪人。

    我是太看重家教，所以才希望女儿能修养心灵、丰富知识，为将来教育她的孩子做好准备。可她和她的爸爸毫无这意识和概念，我真是郁闷。今天扔出了狠话--说明你目前交往的朋友不爱读书学习不求上进！断断断！趁早。

    我猜的没错，丫头说。但人家振振有词，嗨我就不说怎么个有词法了。

    我只扔给了他爷俩一句掷地有声的话--不求上进的家伙们！

    嗨，他，拉着脸，比我惹他还不悦着几百倍呢。这么久以来我无论怎么做，他还没怎么阴沉过脸呢，总对我满面春风着，一动他的孩子他不干了。完了，我若再想给孩子一点影响，我看是比登天还难了。晕。

    自始至终，他就没有将家教看重过，自始至终，他就是拆桥的角色。

    我真恼他，这次，但也无奈。俩人已不习惯了吵架，且现在吵也没用，退一步说就是他肯配合我态度一致提醒和建议孩子，孩子也未必听进呀，是晚了，她太大了。

    这点我在十年前就意识到了，所以那时就明确了人生此后的目标--1.将来写小说；2.武装好自己的头脑培养她的孩子。

    2.5

    这几个大孩子常常差不多跟我是朋友了，看到他们跟他们一起上课是很愉快的。彼此太喜欢了。目前我交流最多的是楠楠和佩佩，因为这俩孩子相对来得晚，身上有问题，彤彤和琳琳没什么问题的。

    心里总感觉别扭着，不畅，跟他父女俩置着点气。我是几次说过"我是翻脸不认人的，不努力不上进的人不管他是谁我都不喜欢，更不想为之付出。而我看服的人即使与我毫无血缘和恩情关系，我也会心甘情愿无偿付出。"理智的时候心里也这样想，但毕竟血浓于水，毕竟这是亲骨肉，并非你自制力再强做人再有原则就能管得住自己的。

    一边从心里恨着他俩，一边从心里自责着。

    昨天下午的爆发是我看到她从一点半到四点多一直在做着手工，乐此不疲，就是不肯多读书和练琴。孩子一放假真是太懒散了。我一看她那么舍得浪费时间于手工，终于忍不住吼了她。

    我知晓我开始就做得不对，我说的是刚生下她时。女儿小时候特喜欢手工和画画什么的，但因为我不喜欢也不擅长这个，就只是培养她唱歌弹琴和写作。而女儿对手工的爱好从来不减，手也确实很巧，经常做些手工的东西打扮这个家，比如我钢琴上的笔筒她还绕了彩线，比如她自己亲手逢了多用卡包，精致得我以为她买的。还比如这个寒假给多个家人织了围巾、等等。因为我不喜欢那些，有些就视若不见熟视无睹，根本发现不了。我若小时候肯给她找老师专门学，这时候肯定是出色的设计师什么的。

    可那时我太不喜欢手工和画画，我也不擅长，自己无法教她，也就近水楼台教她我会的。

    女儿倒从没有正式抱怨过我，但我比谁都清楚她的人生路因我小时候的培养左右的。

    可从女儿三岁半开始学琴到考上钢琴演奏专业，我就从来没有想过让她搞这行，她学这个专业纯属意外，也出我意外。

    女儿虽然不怨我但说过她有孩子一定会顺着他（她）自己的兴趣来，不强加。

    虽如此，但我今天问她"你有孩子你会教她弹钢琴么？"她却说会。晕，她若当妈妈这不跟我一样嘛，也是近水楼台嘛。

    老太太安好着，我的主要工作除了做那些常规事项，就是跟她交流感情。

    每当做好一个程序，安排好老太太的一切，她安然无恙也短时间不需要我的时候，我会来到自己的房间读读写写什么的。今夜有次过来，老顽童醒来嗯啊了一声，我得意中对他说因为有了氧气，老人没有感染的日子我可以放心做点事情比较省心。气管切口插了氧气后，就不担心切口处会吸进异物，更不担心老人会憋着，因为这氧气管是直接放进气道口的，保证了气道畅通又可以阻挡异物进入。比如纱布比如周围的纸巾等。

    我不忘抓紧一切时机教育一把"不是想让我值班轻松不那么辛苦么？备好氧气即可。"他嗯啊，我继续补充"以后欣然去灌么？"，他有点清醒地说"嗯嗯，尝到甜头了。"

    2.6

    今天十五，一家三口是准备去婆婆家。可一大早，看到女儿的着装怎么看怎么不顺眼。他俩在我眼里的不上进的统一认识，她的爸爸对她的庇护和溺爱，我虽然没有强烈发作，但心里实在不快，暗暗地很是恼怒并有些绝望。我是忧心将来的外孙得不到好的教育。我更恼他那么明显跟我不同意见，不支持我对女儿的建议，放任她。忍不住发作了一下。这个丫头却是很爱哭，她下楼后我越想越生气。生的是自始至终他不肯跟我对女儿意见一致，都是我严他宽的角色。虽然女儿不同其他的女孩儿跟我因此不和，但我一些宝贵的建议她根本听不进去，他的态度就是对她的声援，是在告诉她她做得对无需听进我的话去。而我确实觉得我具有深远的思虑，听进我的意见一点去，对她很有必要。我电话他抱怨他这态度对孩子不好，我口气很严肃。结果我睡到十点多他电话过来和整个的一天，都明显感觉对我小心翼翼的，生怕惹我不悦，似乎做错了事的胆怯。以前他并不这么明显。

    我当然太困，因只睡了一个小时。坚持着到了下午一点半返回。俩老人很是高兴。又听婆婆讲了一桩故事，主角是他们村里的。说是一个老人在胜利油田上班，八十了刚去世的，这么多年生了三个孩子，家里的事儿什么也不管，当然也不给钱，妻子死不回来一趟，儿子伤残也不回来看看等等，现在回来了，却是回来了骨灰盒。婆婆说远近上千里都没听说过这样的。我问"那他这样，他孩子能孝顺父母么？"上行下效，在孝顺方面是如此的啊。  

    又从县城常买药的地方买回一些药：两盒同仁堂平胃丸48，三盒三九胃泰22.5，酒精一桶16。婆家的菜总是咸，渴不住了买了瓶果汁喝。

    傍晚一家三口在我的床上谈心。

    他俩太相似了，我再次说有其父必有其女。从小他对女儿的声援让我的丝丝不苟的家教大大打折，现在依然。孩子大了我自然会用心用脑于科学的适合她这么大的方式，但每次依然得到他的毫不犹豫的明确的当场反对，他顺着孩子来，说到孩子想说的心里、想要的看法。这几天我常无奈地对他说"你，太慈父了，以后叫你窦慈父得了。"慈得真的没有原则，他的女儿在他眼里事事好什么都好，真是让我太头疼了，我几乎无法给予一点有益的建议。难道她不需要么？一个许多方面不爱动脑不爱深思的孩子，就是这么大了，也需要人的提醒和指点啊，对别的孩子我都历来有种责任感，何况自己的女儿？看到她有些方面需要我指点那么几句而我不得机会指点，心里很着急。倒不是没机会，而是一指他就反对，他眼里他孩子什么都好，我就说不得。

    今天，他俩居然异口同声说我不是个常人，是神。我以为女儿是一种讽刺，但她十分诚挚地说"是实话，你太好太完美太高尚，我和爸爸不过平常人平凡人，可你不是啊，你的境界我们怎么能达到？又有几个能达到？"虽然他俩是真话，但我听来也十分不悦。我反问"难道我对你提的建议对你超出常人的要求了？咱就说这读书，上是读很多，下是一点不读，我只不过提醒你能做到中不溜少读那么一点点。像你现在精力有限，每点读书时间都是宝贵的必须精选内容，哪怕你一天读一页也行啊，可你一点也不读啊。是我的要求高么？"

    他俩对我的评价，特别是女儿，还有具体的多方面的，我因为不喜欢不想记在心里。我只反问"难道你们眼里我这个高级的人做事不顺利么？跟你们俩相比我更容易做成事、做得好还是你们？"他们说是我。但他们表示"要做常人。"得，又绕回来了。退一步说我可以境界比他们高，但对他们的要求并不高啊，比如读书。

    虽然他们爷俩客观的评价是对我整个的高度肯定，但他们的自甘平庸一致表示要过常人的生活令我特别绝望，特别是她爸爸对她的毫不犹豫的赞同和支持特别令我无望。

    他若这态度对她，孩子如何肯吃苦于创造未来，她现在还不是抱平淡与世无争的生活态度的时候，她面临创业啊！这个成事不足败事有余的家伙啊。

    老人很好，家长也又给讨了两支日达仙，算着明天打正好。

    因为老人好，我还是特别忧心于女儿。我太眼明心亮了，瞧见了女儿的问题，提出建议他俩又断然拒绝。我想象着将来的后果，特别忧心和着急。

    我感叹：女人的择偶真的太太重要了，什么爱不爱的，一边儿去。夫妻最重要的是一样注重孩子的教育，特别是品德、为人、立志等，也就是精神世界的引领。

    今天十五，我近处百米外的新立河西路上午就戒严了，就在路上放烟花，说20万块钱的。但因为我一天睡了不过一个小时，太累，不到七点就入梦了，醒来已是深夜，然后值班，烟花如何我全然不知。

    想了想，我是个很不爱凑热闹的人。更是十分淡泊名利地位、一切物质享受等。

    无论世事如何，无论世界繁寂冷暖，我内心有稳定的自给的，五味俱全风景各异的整个世界。常常我的情绪与外界无关。只有内在品质性的东西才能触动我喜怒哀乐。今晚看完乡村爱情小夜曲第五部，最后一集让我一次次流出泪，当时就猛然醒悟：最打动我心的不是别的，就是人间那些感动人的真情，关于善良、人情味、人性化的那些真情。

    2.7

    读了丁启阵的一篇《什么样的女人最美》，我想了想，觉得：现在真正聪明睿智、懂得生存之道、善于在当前环境下尽力活得有生命质量、适应这个社会游刃于这个社会又保有内心不变的自我、具有善良品质与风趣幽默谈吐、保有女子本真的率性可爱的女人，无论年龄大小，是美丽的。这是我的价值、审美取向和正努力着的方向。
    现在的女子，已是真的很难明确分类了。而多是多种种类兼具的。
    什么样的女人更美？我要做什么样的女人，这也是我这几年一直在思考的问题。无数次在心内对比和选择后，得出过一个笼统的结论：在优雅、高雅和高贵与高尚之间，我选择后者为努力目标。高贵和高尚属于精神世界的方向。高雅优雅和高尚高贵的品性和言行、气质，生活中的具体表现不同。

    我心内忧虑但清楚他俩是统一战线，不想说什么引他们不悦又无济于事，所以感觉从内心到脸上愁云密布。他说"昨天不是说好了么？你是高人，我们是凡人，随孩子自己去吧。"我终于忍不住喝道"就是你的这跟她的统一让我绝望！"

    整个晚上值班，老人极好，我更加神思去了女儿那里。

    我现在绝不是个直来直去的不讲方式的人了，无论何时，我会动用心机和口才以及即兴的一些思想灵感跟人打交道，也基本都顺利成功，很少不达到我的目的，多数情况下比我想象的好多了。他俩，老公和孩子，很多时候，总要我费尽很多口舌浪费太多脑细胞才彻底了解我表达的内涵，然后认可，我就感觉到累。他俩，标准的头脑简单四肢发达，甚至常被我无奈地称为头大无脑。他们遇到问题，特别是探讨性的，第一反应就是"你太完美了，我们不想听。"一点也不肯动脑听和想。

    我很苦恼，因为想到了一些很可能的隐患。

    晚上倒是跟她一起看了西陆版友雁无伤的博客相册，看的是她儿子的相片，从42天开始就那么精的一个孩子表情，令我和女儿一边笑着一边感叹。我们提及昨天见到的小叔子的孩子，五个半月了还啥也不知道。

    我对她分析雁无伤的孩子为何这么聪明，还不是父母的素质高。这次丫头是有些服了，她还说看我昨天抱着小叔子的孩子哄孩子的那阵势，决定以后让我带她的孩子。她指的是昨天我抱着那小孩子让他辨别爸爸妈妈在哪里。妙妙小时候三个月就会了，那孩子还一点反应也没有。

    2.8

    昨夜十一点多醒来值班的，直到今天上午九点多，我得等着九点给老太太打日达仙。九点过八分钟，我从冰箱取出一支药，兑药，妹妹给老人掳袖子消毒，换了一个位置，看准、对好角度后比较迅速地扎进去，然后回抽了两次确认没有回血就将药液打了进去。

    女儿周六就走，但我内心忧虑的悬而未决的问题令我不得安宁，我是想睡前跟她说两句的，就到了她的房间，我只是毫不带情绪地说了一句话表达了我矛盾的心情，她就翻脸了。声音比较大地说以后不要跟她谈这个问题。我比较恼老顽童的态度，我是深知哪怕他稍微支持我一点，女儿也不会如此反应，可他总想也不想先支持女儿再说。

    我们娘俩，几年来没有这么大吵了，炒得极凶，我太生气了。

    这场吵架基本蔓延了一整天。让我极度累心、劳神、伤心、生气。我归功于主要责任是她的父亲。我觉得我还是极其敏感于父母言行对孩子的影响的，我的敏于感受应该算得上是准确。

    我用了九牛二虎之力才终于彻底让他俩明白了我的苦衷。不是我不会表达，不是我非要最后才表达清楚，而是不惹我如此伤心，不到这个地步他俩不肯倾听我的内心想法，之前他们是一律拒绝，总以为我这个圣人要对他们提什么完美要求。

    而我言谈历来主题清晰表达层层深入，非要等我这样扒洋葱般细细将道理说完，他俩才佩服得五体投地彻底认错。而我，那时已是累死了。他俩表示，从来没有想过这些，并表示到时候再说。让我苦笑。我说只怕到时候就晚了。

    因为很久没有内战或者说如此大规模地内战了，之前我也不知道我现在说理居然如此条理清晰旁征博引层层深入，讲道理总先有铺垫一步步引他们到我的圈内，我还以为我老糊涂了。他俩说"高高高，你哪里是九把刀，而是99把。"我也对他俩说"之前给你们俩两把刀的定位，我看现在不过半把刀。"

    我对老顽童十分详细地讲了我的思虑和道理，嗨，他似乎才明白，说是从没有这样想到过，我问"那这些该想、现在该做么？"他说该。意识到自己多么错后，他在我睡了后不知如何找女儿谈的。

    平生第一次，享受到了女儿非常诚恳和坦然的一次道歉。我那时躺在床上，她来我身边躺下，抓着我的手跟我道歉。我不接受也不拒绝，而是让她细听我要表达而被她拒绝听的东西。

    跟她的谈话和此后跟她的爸爸的谈话很丰富，可以说精彩，但我真累于记录了，这俩，唉。

    我对女儿的谈话给她总结了两条：

    一、读点书。将来培养孩子可以有点底气，当然我的论理很充分，她服。

    二：改脾气。否则影响将来的家庭生活，这样的脾气可以让老公容忍一年两年，未必能长了，到时候有了孩子但很容易遭遇离婚什么的，最挂心的还是我，因为不在我身边，不在同城。对自己的亲妈妈都如此，难道能对公婆多好？等等。我完全是以自身经历得到的血的教训来警示她，我比谁都明白今天的和谐生活来得太不容易了。

    就像我对她的爸爸说的，我们的婚姻可谓九死一生，无数次置之死地而后生。我说我不说，我活得很快活、乐观有力量，但那些苦楚，那些痛，又岂能忘记？我问他"难道你想女儿走我俩曾经的艰难的路么？难道你觉得你的女儿有我的能力和心劲能跟我走得一样好么？"我指的是婚姻。还说了很多，他仿佛醒悟。

    这份劳心，让我沮丧地对他说"过去的半辈子，真不值。"想起今天的和谐幸福生活很值，而女儿和他的不爱思考不肯远虑令我觉得不值。

    最后我提了个让我接受他俩道歉的条件--丫头将我总结的那两点发到她的人人网上。

    这要求之前我依然不忘先铺垫"你觉得我这两点可以晓之以众么？"她说"当然可以啊。""你可以让你的朋友们知道我们之间的这两点的谈话么？""怎么不能？"我说"那好，写到你的人人网上，我就认可你的道歉诚心，我从而接受。"

    丫头说人人网传布太快，说她从不将内心话发上去。我反问"你为何如此怕见光？咱俩可是天地之别的了。有价值的见解共享不好么？宝贵的人生经验共享不好么？你为何防心这么重啊？"

    她和她的爸爸都说写出来给我看即可，何必放到网上，我说"增加自我约束的力度，我对你俩还是比较有数的。我这么有自制力的人若不是坚持网络日记，未必能克服许多的诱惑和懒散一如既往地不计得失按我自己的人生准则做人、做事，何况你这俩家伙？没得选择，公开写出。我倒习惯信任人，但对你俩必须加上这筹码。"

    小丫头因为总不习惯细想我的观点，这次尽管我费了这么大心神软硬兼施，但她未必心服口服，就是心服口服，她也未必相信我的理论她的同龄们能接受。所以说"人人网一经发出，很快人尽皆知，我估计我的同学和朋友们会说我妈瞎唠叨。"我说"咱俩就打个赌，看看我这个一贯能征服你以外的其他孩子的母亲能服取得你们同学们的支持不。能的话以后多听我的些。"

    丫头说："好，那就试试，到时候有骂我妈妈的你可别说我没提醒你。"

    我正要迷瞪过去，听小丫头过来甜甜地喊着妈妈颇有些兴奋地说"呀，妈妈我服了，一分钟的时间同学们的人人网状态签名纷纷改了，全是说的好听的，妈妈看来你对了。"

    我问"你怎么写的，眨眼就写完了估计根本没有到位传达我的精神。"她提议我去看看，我看了看，两方面倒提了，但有偷工减料。即使这样，他们男女同学都高度支持、拥护和夸赞我的这两点。有的同学的签名是"暴躁脾气改变中......"有的是"必须改脾气......"有的是"脾气如何改呢？"也有同学是"妙家阿姨言之有理"等等。

    深夜更是告诉我又有很多发言的。我问"有不同意见的么？"她说基本没有，只有一个是"别人家的孩子就脾气好了。"

    我当这次大吵是我从多年前写的那《我和女儿过招》系列之最新一篇吧，改日好好写写。

    还说了，小的好搞定，大的最难整。他虽然在我眼里和心里太好，但对孩子的无条件溺爱让我十分头疼和无奈，他俩记性不大忘性不小，天生不是爱思考爱完美的人，今天受到了教育有了痛改前非的思想，不出三天会忘了。

    夫妻面对孩子最最重要的是统一要求。我今天还让妙妙和她的爸爸分别换位想想：若是妙和未来的老公是我和她的爸爸的身份，妙是她的孩子的身份，现在妙的爸爸的做法会怎样？你们同意么？他俩略一想，分别表示夫妻俩不管一方说的对错必须先统一再说。

    我更是对他说"她小时候面对她的缺点你跟我对着干影响还小，现在她这么大了你依然如此，你还让孩子有个准则么？"

    又多次对他说"孩子的这一生，始终是我在往高处建楼，而你在底下抽砖。我建我的桥梁，你拆你的。"整个一成事不足败事有余。

    人，他人极好了，现在。但孩子毕竟还没成熟，他比她小时候都溺爱，对孩子能好么？这也不利于我和孩子的和谐关系和思想交流呀。

    其实今天系统、精彩的交流还有很多，我心有丝丝悲哀，不想多提。

    今天的争吵波及到了老太太，我更深怨妹妹的掺乎起到了反作用，赌气凌晨三点才值班，结果，一看，老太太抽风的时间多次且持续不短。唉！我这是什么命？！

    我最最讨厌女儿大喊大叫动不动哇哇大哭，我今天摸着胸口反问她和她的爸爸"你有什么资格大哭，该哭的是我！我还没哭呢！"

    回想前半生，我对他说"你以为我日日活得如此快活就不会心有余悸于我们的过往？正因为那过程太难太难，那些遭遇太太不堪，我才如此着急女儿的毫不在乎，才如此想着策略苦心于对她的提醒，我不相信她能做到我的程度，她必须早早修养自己。可你俩根本不想触及任何思想层面的东西，更不想深思人生种种，总说到时候再说。真的让我累，你知晓我心里是如何的悲哀？我还大年夜，还赏礼花？痛苦太深重，深重得我忽略了人世间常人的喜怒哀乐了。"

    他说"的确是我俩的错，我们都从不多想，哪有你的深思远虑。我们跟你，真是差距太大了。"

    我说"可我也从没过分要求过什么呀，仅仅是一点提醒，用得着如此反对我拒绝么？我因为想事比较深远缜密，所以才会提醒，但从来没有要求过你们达到什么程度，仅仅是提议顾及一点。"他拍起马屁："实际，我们这不是已经耳染目濡深受你的影响了吗，你看我还那么喜欢欣赏钢琴曲呢，还不是拜你所赐？"

    今天，我心很累，睡眠不多，乱七八糟的梦连连，但思绪一直十分清晰，表达更是源源不断辞情达意。

    想：还不如活得稀里糊涂的，别这样明白。