2011.10.7

    10.5

    因为早晨睡得晚，大概是八点多，所以，女儿临行前来到我床边喊着妈妈像哄小孩一样表着她将孝顺我的决心的时候，我除了懵懵懂懂地"嗯啊"声，什么也顾不上了。小的可饶，大的则不可恕。本来我从来就认定孩子的任何品质以及价值观，最直接的影响者就是父母。从8.24日到现在，他是再没沾一点酒。似乎刚意识到，不沾酒的他跟沾酒的他，没什么两样，我说的是各种观点。但明显的，再没人骚扰我了，所以觉得过得真是安静自在，这段日子。

    为了帮他控制饮酒，这辈子吃的苦头可以比海深了！四十多本日记，本本有这因酒引起的血泪账。到中年，虽有明显收效，却时时隔不长的时间，就给我疲惫不堪不堪一击的神经，那么重重的一锤子。直到手术前我一次次的想放弃。

    被人管不舒服，管人的又何尝不是？且不舒服得多么屈？同样是成人，同样是为人父母，同样忙累着辛苦着不容易，凭什么你的存在要让人不能忍受得被人去管？谁交给我什么特别的管理费了么？

    到今天，他伤口算是愈合了，我才敢这样声讨一下。不是不敢，是不到时候反击不地道。这是老天替我对他的惩罚，不是我幸灾乐祸，我只能这样解释，因为我为之付出的代价太大了，曾几何时，被逼上天无路入地无门。应该是20几岁到40几岁的最好的岁月，又是枉费了几多？且几多的坎坷都因酒而起，包括我亲爱的、世间那被我最最在乎的孩子。

    估计，这番没完没了的折腾，将让他在至少一年的日子心有余悸，也不会让我短期之内受那番旧苦。

    我不信任何宗教，但人生的很多时候，却似乎总有天助。我是极其不希望在他的饮酒问题上会以这样的戕害他的天助帮我，但这却是唯一有效的措施。

    10.6

    我的西.陆用名"我心若云"，其实早在2002年七月就注册并使用了，"单纯女人"却是在那年的长假期间由当时黄金分割的属主山东老乡"箫剑书原我"亲自指导我注册并引导使用的，他详细教我如何发文字，如何回复，如何看点击等等，成功地将我的注意力从新浪的生于六十年代转移到西.陆的论坛文字交流生活和写字练笔上。从频繁使用"单纯女人"名字开始，我很少去聊天了，并觉得聊天是一种生命的浪费，那时是每日一文的，尽管写得极其自我，但写作的热情经久不衰。我常想，我若有一剑和依必的文化底气，早响彻网络了，因为我太勤奋，太善感，太喜欢文字练笔，长久以来几近痴迷。我上网从不玩游戏，极少聊天，除了看新闻就是读写，九年多乐此不疲，真想不出这是一种怎样的热爱。如果不是老太太的照顾占去了我精力的主要阵地，我不知在写字方面有多大的进步。

    为了亲娘，连我在这个世界上一直痴迷热爱不减的读写我都可以退居二位，其他的人生诸种就更别提了。

    母亲是最重要的，始终。

    尽管我很喜欢写一些煽情的文字，但我最掬捧的还是艺术再现生活的中长篇小说，2002年初上网聊天很多，基本都有微机保存，那时就是为了获得将来写小说的第一首资料之一部分。当时我甚至不会复制聊天室记录，而是聊后会不惜浪费时间将聊天窗口的内容抄写下来。因为我认定生活中未必能那样直面精神世界的交流，通达又丰富。生活中是另一种样子，靠文字得到的经验与精神世界挨得更近。现在屑于鸡毛蒜皮的柴米油盐流水日记，也是为了锻炼自己在平凡如水的日常日子中练就发掘真善美的敏锐能力，并因了这种几近忠实的记写直接监督和相伴着我人生与精神世界的点滴，向我从来就追求的完美彼岸走去。

    中年中最好的时光，精力最充沛感情最饱满丰富又不乏激情的时光，我的精神世界的主角是西.陆的读写，在我来说，这是绝无仅有的了，起码今生不会有这么久长一段难忘的时光。在西.陆的日子，也认识了很多的文友，经历了很多的事情。如果说我的精神世界已相对稳定独立自成方圆，那这形成过程几乎就是在西陆岁月使然。那些不多的QQ聊天多是论坛文字写作的延伸。

    其他的闲聊，我是几乎没有的。

    为了安心写作或者说练笔，我的自制力得到了充分的表现。不管多好的关系，多大的诱惑，我都不会为之多分精力，除了读写和就论坛文字的交流。所以，在很多同性和异性网络朋友眼里，我似乎是挺革命的。

    如果西.陆不亡，如果西.陆论坛不关闭，我肯定会终生留驻的。新浪和腾讯新闻浏览、新浪博文浏览和写作、西.陆读写、网络购物，我的网络生活跟我的人一样单纯、清澈，没有其他杂质。

   "单纯"并非意味着简单、木钝、无心机、幼稚。死板等等，在我有生之年，我会用我的一切诠释出"单纯"的美好意义，这是我努力方向，那好比是彼岸，我早已从此岸出发，正在驶往彼岸的路上，可能终生不能到达彼岸，我实在不在乎，我在乎的是我路上的姿势是否向着彼岸。

    诸如爱情、友情、亲情，在我生命中都可以像落叶一样飘落，实际上也都飘落过无数，但对精神世界完美境界的追求，却是我"死了也会爱"的不弃，是我生命之树永不飘落的枝干。

    而西.陆于我，如同文字于我，是我心里永不砍伐的枝干。

    早在母亲能好好跟我聊天的时候，我常玩笑一样对母亲说，我给她生命的第一努力目标是70周岁，然后是75，看母亲当时那样子，那病情进展的速度，那时不时面临的窒息威胁，我没期望母亲能活过73，那时母亲是66,67岁，窒息的那年是还未过68岁生日，那些日子我常说"娘若能活过70岁，我就感谢天地烧高香了。"而70周岁的今天，母亲的样子好好看，也已是连续五个月没有用过抗生素了，我琢磨着最近就会再度发烧，但这五个月的记录已是很伟大。

    看上去，母亲活到75周岁的第二目标也不难实现，主要是各种时候，我会想尽一切办法不择手段救治她。我知道终有一天我会一筹莫展无计可施，但那一天不会过早降临。

    好，娘，75周岁，咱们向着第二目标去吧！

    我知道未来的五年不知多难走，但我一点也不畏惧，而是信心十足，世上最怕认真二字，而我是我认识的人中最最执着的一个，我的执着也不是死心眼的执着，而是还变通得可以，我希望未来的五年我总有计可施，顺利完成第二目标，向着第三目标80岁前进。

    我已调整好自己，做好了随时丧命的准备。无数次想过：人，再辉煌如意也终将一死，孩子绝不会跟我们同亡，丈夫也不希望，而能陪着母亲，将生死置之度外，是我眼里第一选择，生死都不怕，还怕什么？

    每个人的一死或许不一样，我就选择陪了母亲。

    世上，还有谁比娘亲的么？世上，还有谁比娘更爱我们的么？

    昨晚，我趴在母亲耳边，想起了为人母的心酸和爱子之心，我对母亲说"妈妈我始终知道，你是这个世界最疼你的儿女的，只是你现在力不从心，当初，你也是如同我疼爱你一样疼爱我们的。"母亲眨着眼，我则说着说着眼睛盈泪了。

    天下父母爱我们的心，无论我们如何报答也无法相比，于此，我怎么做也觉得不及母亲爱我的心，也因此我永不厌倦对母亲的具体热爱。

    10.7

    下午是有课的，两点半开始，上午我八点才睡，不算午饭时间，睡了六个小时左右吧。我下午醒来准备上课的时候，收到了那位妹妹的信息，问我药可寄出了，我马上联系天天快递，他们说去那里的车每晚八点发货，那我就放心了。

    等下午送快件的来了后，一填写地址我才发现妹妹在那里的县城，我说怎么买不到进口的头孢哌酮舒巴坦钠啊，我觉得母亲需要的时候别说是县里，滨州的俩大医院当时也没有，不论贵贱。那天找了个买药的纸盒，正好装满了一盒子，是30支，想着再给她放进些痰管去都无空了。我叮嘱来拿货的说一定尽力给送加急的，他说你这粉末状药物估计不能走航空，那就不能保证速度了。

    今晨觉得母亲额头有点热，量了量是37.2°，我每天不知亲母亲多少遍，抱多少遍，摸她的脸和发多少遍，所以对她的体温很熟悉，每次只要母亲一发烧，我凭我额头对母亲的额头就能判断出。我果断给母亲用了支丁胺卡那湿化。下午到了37.5°，我想了想，又果断地拆开了那1.5克一支的进口头胞哌酮舒巴坦一支，心想就是浪费这28块，也要一试，万一这次气管内是鲍氏不动杆菌，进口药如果能拿住这菌，就可以免了一周以上的输液了，又花钱又受罪，母亲现在脚还浮肿，一输液不肿得更厉害么？试试吧，还是我的那医院都想不出的法子-- 一支新的注射器先吸上空气然后使劲往针药瓶内推进空气，推完将瓶子倒过来，让针头埋在药中，突然一吸，就吸出了很是不少的粉末，将这些吸出的药小心得控制住，然后去盐水中吸入一针管盐水，晃匀开始湿化。用过后老太太气管的痰出来得很快，她的人也很快平静安然，比较安详的样子了。

    管用？但愿。

    这样，剩余的针药依然粉末装着，就可以在以后的日子多抽几次使用。这进口头胞哌酮舒巴坦只要融入盐水，需要在40分钟内输入体内，它的半衰期特短，所以剩余的药如果掺了水就完了，我这办法则让剩余的药能完好留用。

     今晚才明白，一颗心要死，也不是那么容易。

    我以为我已心若止水，更夸口可以控制自己的情绪，而这个傍晚，久违的一种惆怅和失落让心一度迷失。

    我是该替替妹妹让她休息的，下午下课后，那时五点多，可由于这该死的情绪居然再度尝受失魂落魄的滋味，晕。

    还说得这么轻巧，因为经历过了，忘了痛了吧。但当时觉得，人还是止水的好，失控的滋味真不好。

    之前也不是死，只是我安放好了所有，各得其所，所以十分安然、安心于一切。

    只是，无法排解的时候睡了一大觉，大约从七点多到十点，醒来，安然了。

    我说过我不信任何宗教，可冥冥中总有什么神明在保佑我，真的是天助我也。我在失落无法排解的情绪中稀里糊涂入睡，却梦里"雁无伤，雁无伤，天可怜见我勿伤。"

    我可是从来没有想到过会梦见她，西.陆老友也是爱尔兰的雪论坛的诗人才女"雁无伤"，这么久来我也没想起过她，可是我在无奈入眠后却是梦见了她。

    梦里，老公和妹妹还有我在包韭菜水饺，无伤来到了我家，给我带了一袋哥伦比亚咖啡，跟女儿带给我的150克的包装不同，也比那大些，她打开了另一包冲开，我看到那咖啡倒出来居然像燕尾酒一样各种颜色各种形状。无伤还带了另外两位西.陆男文友，我忘了是谁，无伤更是提出要将刚端出的那些饺子带走，忘了说给谁吃，我还记得我问老公"咱家还有么？"因为当时除了我陪无伤吃过，家人都没吃，老公说"还有一锅没吃呢。"我就都给无伤打了包。梦里很想尝尝无伤带给我的咖啡，可是没等尝到就醒来了。

    醒来，稍微一想，我笑了--无伤，无伤，雁无伤，分明是老天梦里在慰藉我呢，他要我无伤。

    好梦呀！我还真的从此基本无伤了。真是个好梦！

    从来都是这样逢凶化吉，连梦都会帮我，还不"死了都会爱"还等啥啊。当然，跟丁启阵先生对苏轼的诠释一样，这爱是爱生活，爱一切，而不是仅仅指私情。

    几个孩子，还是Y的女儿最有数，手型和曲子的准确度等等把握得较好，可以肯定她这个假期也练得不多，因为回老家和外出玩最少去了四天，但她练得比她们明显多，且一个音是一个音，新的基本练习也到位，真是让我稀罕。真不知这孩子明年毕业离开我后，我会多不舍。我又教了她一部分新的，真是听话，跟我配合得还是不错的，这个孩子没有父母陪行，但楠楠和彤彤一次次的考验过还真不行。这几个孩子，我是一样喜欢的，从内心很喜欢。