2012.1.26

    1.22

    这个除夕，我过得真是空前，咱不能说绝后，以后咋着还不知道。

    说空前是这么回事：除夕的饺子，晚上和明天早晨吃的，我一个也没包，我这个平时一贯坚持和馅的放手了，甚至晚上的饺子的面也是老公和的。然后女儿擀皮老公包，妹妹管老人，我则空前地，从春晚存在30年来不仅没看结尾，没有迎来龙年的钟声，连开始也一点也没看。我是从晚上七点五十左右入眠，一觉醒来就是午夜过20分了，老顽童怕我睡不够就醒来不睡了，啪就把电视给关了，我虽然没再睡起床了，但看大势已去就没再开电视看春晚的尾声。

    我没觉得身体有何异常，相反，我觉得抵抗力等还不错了，但却太容易疲倦了。

    究其原因，是从8日以来我是日夜忧心于老太太的用药方案和退烧法子，不停地费尽心力研究病情和有关药物以及化验指标等，忙于跟干医的人打交道，脑子不得闲，是累得太久太深了。这几天老人高烧已退，特别是目前用药方案不需改变了，我也就放松了精神，到今天体温回到正常附近，就肯感觉到累和放心睡了吧。

    最难忘的则是年夜饺子居然现在就放手了，全部让他爷俩来做，这闺女这不养成了么？哈。

    今天大年三十，同学还在医院肾内科值班呢，我早就觉得各行各业最辛苦的就是医务人员。今年各个小诊所小医院都年28就放假，到初五六才开张，但医院却是要天天运转的，假期之间不乏好大夫日夜值班，真是辛苦。

    我常想真的配在这行业干、干好、干得有职业道德的人，是人群中做人的精品，都是可敬的高素质人们。

    老太太是从三天前体温转为38°下的低温的，但却反反复复一直波动着不肯回到正常体温，所以我也无法做到高枕无忧。

    今天年三十，我也没饶了医院的有关科室，我指的是目前跟母亲的病情关联的呼吸科，还有同学。我电话先拜年，然后请教后续策略。大家众口一辞，坚持体温正常后再用三天药再说。我只好安于现状，等老太太体温正常再用三天药。

    一年比一年淡定了，我从母亲健康前与年龄根本无关的激情四射不减到现在的淡定、淡如水了。

    我是彻底从骨子中是一个去除了浮华的人了吧？特别没有功利性，几乎一点也没有。

    看到有些文字水平跟我差不多和比我好的人那么在乎是否发表作品，是否出书，自己的作品是否被重视，某个朋友是否提携她（他），等，就不仅一笑。不是我太清高，而是确实不屑，本能的不屑。

    一个太在乎这种名利性东西，太在乎成名与否的人，是不配梅兰竹菊的品性的。

    我奉行优缺点都自知的自知之明之说。所以，历来对自己的审视和评价就像对与我不相干的其他人。所以可以自诩地剖析自己：尽管我骨子中有梅兰竹菊的品性，但我却从不将那些与自己联系，诗文中都不。

    比起来，拥有那些品性的我更喜欢选择云的形象，我更想拥有云的飘逸脱尘，云的淡然轻渺，云的洁身自好不肯流俗，云的心高气傲和超凡脱俗。而且，我一直努力极自然地将骨子中的这些与真实的柴米油盐的俗世生活毫无痕迹地相融。

    我还是抱那种入世的出世态度立世。

    年三十给天骄的两帖：

   《初衷不变》

    最好不要习惯追忆

    最好不要习惯感伤

    最好不要习惯怀念

    最好不要习惯大音稀声和大喊大叫

    让我们存在

    让我们目光默默抚视

    籍以这些神圣神奇的字符

    让我们让相伴诠释恒远

    让我们从起点去划那个圈

    让我们从记忆的此岸继续彼岸的行程

    让我们无论冷暖急缓还是阴晴圆缺

    初衷不变

  《我肯定是你蓝天上的一片云》


莫说云儿漂浮不定
我在你的天空却要永不思移

我知广阔天地众生万物
美丽风景数不胜数
可那些风景只可以是我浏览的模式

我收尽万般旖旎
是为了更美地舞在你的天地

已让热爱成为一种习惯
血肉性的习惯
磐石不移永恒绵远 便
因这习惯变得自自然然

    1.23日

    一大早，他们父女回老家拜年，妹妹值班我睡觉，妹妹来告诉我说妙妙给了她和母亲一人一个红包，给的时候说"我现在挣钱了，这是我自己挣的。"几周前让女儿给母亲买药和尿片，她是说过本来也想给我和她的爸爸红包。

    还真是反哺了。

    我自觉骨子中有种脱俗，也似乎越来越免了些俗节，比如我这么多年来基本从来不回短信，主动发更少，也根本不在乎谁给我与否记得我与否。但所有家长中，小萱萱母女的短信的真挚还是让我最欣慰的，同样甚至更加付出的孩子多了，萱萱母女特别是她的妈妈最怀感恩之心。

    我虽然不喜俗节，但尊卑观念还是很有的，每逢教师节和春节，别人我可以不去客套，但对尊敬的师长却是不可少的。

    昨天我只发了一个短信，是给本市钢琴教师宋老师的。他虽然有其弱点，但想了想还是滨州钢琴界最有人情味、胸怀最无私、贡献最大的。哪个钢琴老师（包括我最欣赏的学院的李玉华）没有去听过宋老师的课？一次次具体聆听和领教他的教学精髓？以前滨州钢琴界的所有活动几乎都是他发起和组织。撇开他自己的功利性，客观上的贡献真的不小。

    看人，须得辩证、客观，不能要求俗世的人脱离物质和名利世界悬空而立，我清楚这点。一个人能客观上有益于一个群体一些人，就很了不起了。

    玉华他们也很好，也不俗，但贡献无法与他比，且玉华是个缺少主动缺少公益心的。

    今天我只拜了两人年，一个是师范的女王老师，另一个是师范的男王老师。电话拜年的。女王老师在去我们老家博兴的路上。男王老师在家。

    女王老师是我们在师范最难忘的恩师，班主任，我永远忘不了我患痢疾时她对我的照顾，过去了近三十年了。女王老师还瞩意过我的终身大事，那是毕业前夕，她眼里我是很厚道老实可靠的女孩。那男孩很优秀，跟她关系很近。我当时有老顽童追着。

    男王老师是我恩师，教语文，也是我知己，跟他交流从来都很多，很彻底，可以说同气味的人。默契。共识的看法和观点以及审美趣味特别多。

    今天跟男王老师聊了有二十多分钟，聊的主要是照顾老人，跟医院打交道的感受。母亲最后一次住院恰好遇到他也在同一科室住院，所以话题打开。

    王老师对我颇多感叹，他说我骨子中有种善根，不求回报的精神等等，还说就是对自己的老人这样做，也该值得弘扬。

    我没觉得自己的付出该值得弘扬，我对名利性的东西毫不感兴趣，但我确实通过自身的经历和艰难付出以及感受，对比出这个世界上真正能做到"孝"的人太少了，人们远远做不到、达不到真正的孝的境界。我甚至常常感觉在孝道方面是很有些世风不古的，现在的人自私讲求享受的太多，就是无私也是只对晚辈，对老人的付出远远不够。

    他们爷俩是晚上七点半回来的，坚持在家吃完晚饭。我和妹妹除了补觉，吃了一天饺子。

    ********

    今天我也电话过两个医院ICU，因为老太太虽然退去了高烧，却依然低烧不止，直到今天下午才体温恢复正常人状态，我电话请教是否可以停了泰能，我是以为泰能有效的话早治住这致病菌了，现在发低烧的炎症或许非泰能所为，也就是目前的致病菌可能是对泰能耐药的其他细菌所致？

    刘大夫值班，他建议再用两三天看看，我自己也想继续用着观察明日老太太的体温是否正常。

    今天我依然睡了很多很多的觉，睡不醒。

    可笑的是做了两个梦，其一是跟老顽童去游景，游完后回程是乘一种没有顶的小火车式缆车，上去后一按一个按钮车子启动，我还记得我们身后还坐着一个男子。我们由北往南，还是那么奇怪--在梦中我历来方向感极明确。缆车行着我却看到了一棵结了桃子的树，为我左手可及。可能当时我睡了许久房间太干燥正渴着吧，所以梦中我看到这桃子也不管失礼与被人笑话了，伸出手就揪住一个桃子往下摘，摘不下来就拧着转，最后摘下来就放嘴里咬一大口。刚往前行了一点又看到前面右手处有棵结满了桃子的桃树，那些桃子白里透红大大的，我让老顽童快给我摘个，他就伸出手给我摘。

    梦到摘桃子是怎么回事？后来网上一查，是说"不久后交好运"，我不怎么信。如果有好运，我唯一希望的是母亲的状况安然。

    另一个梦是梦到了同学兼好友M，奇怪的是梦到她生了个男孩子，我居然是这个世界上第一个抱她孩子的人，那孩子刚生下来就递给了我，被我先是双手托起着，是个男孩，感觉他很小但梦中却是足月生的健康的，我梦中万分喜欢，然后我把他抱在怀里。

    这个梦我没查看。

    1.24

    老顽童今天又回婆家了，说是午饭后回来。

    他临行前我正很困，妹妹接班了我要睡，但我给了他一个任务--去离他家5公里左右的乡养老院去看叔叔。叔叔爱吃牛肉包子，婆家每年这天包牛肉包子，掀锅他吃了后给叔叔带上了，还有从我家带去的南肠、扒鸡和路上买的奶。

    他，做得很好了。是叔叔的那些个亲侄女侄子亲外甥们做不到的。

    今天我给县医院当初母亲发病送去急诊后接诊的潘大夫了一个电话，先给他拜年然后问他他们医院临床上泰能一般用几天，他说现在国家对此药控制不是太严了，可以多用些天了，还建议我做痰培养以痰培养药敏为准最好。

    老太太的体温到底没有善始善终，中午又烧起来了，还是低烧。这又让我不安，低烧就是有泰能不能解决的细菌在活动，还有炎症啊。

    泰能就剩四支了，我也觉得用的不少了，现在依然存在的炎症应该与泰能无关了，虽然我征求大夫们的意见，但我想给老太太停此药了。

    倒是电话过滨医的高大夫，他正值班，高大夫直接建议我停药。

    我想，用了16天的抗生素了，细菌若杀得差不多，该真菌有登场的嫌疑了，为防真菌猖狂，不管有否真菌我先用上手头的大扶康吧。前段买的还剩下五六瓶，今晚四点多用泰能前后我各给她用了一支大扶康。

    跟多个大夫打交道的体会是，对老太太的治疗，建议都属于尝试性的了，谁也拿不准，但哪个大夫又能一直记得你的家人呢？我也略懂一二了，自己拿主意吧。

    继续忧心中......

    今天睡得也不少，做了一个梦，还是有老顽童，他带我去看一处被拦着的海，似乎是海洋公园，我们去的时候已是下班了进不去，进口处路右边有间房子，是值班人员所在地，房子背后就是海，我孩子样调皮地从栏杆钻进了院子，院子的南面就是海的一角，我从那里不亦乐乎地看海。

    不知怎么的想出来的时候却发现已是在一处险要的高处，想下来根本就下不来，老顽童顺利下去了，我却找不到了出路，出路不是没有，但十分险，几乎都是直上直下的陡坡，我这个惧高的直接不敢下，没下来那高处我就醒了。

    这个梦似乎不怎么好。是说我现在身处类似于骑虎难下的境地吧？

    也还做了另一个梦：年三十那天去人民医院那里的银座，看到卖牛肉的将牛肉割作不同，价格也不同，我买了其中最好最贵的牛里脊部分一块，不多，22块多的，想着每顿给老太太吃点。母亲哮喘不能食海鲜等，羊肉上火，猪肉我嫌质量不好，她蛋白不高我想给她补蛋白，用牛肉。母亲烧菜用的油，都是橄榄油，跟我们用的是不一样的。我和妹妹很注意了，但母亲还是免疫力不够。这几年我想象中通经络通脉络的菜，比如丝瓜、冬瓜、金针菇、香菇、藕，以及各样绿色蔬菜，不管多贵我都基本天天让她吃，做给她一个人吃。

    我知晓牛肉炖萝卜消肿，我和妹妹这几天絮叨了好几天了，家里就缺萝卜，结果我睡着后做梦去买萝卜了，挺细的，还有几根，都快下班了我赶紧买。梦里还想给同学B买阿胶补身子，我觉得她的工作太累了，我特别心疼。唉，我就经济不行，行的话根本会不惜钱多钱少买给她。

    1.25

    今天人民医院ICU宋大夫值班。跟宋大夫商量了一下，按每日两次每次一支滴泰能，他听我用了大扶康提醒我须得连用三日。今晚又用了一次，用完我给老太太起了保留针了，这针，算上去在老太太手背上已是又存在了9天了，该拔了。我也想到老太太未必有真菌，我只是为她预防，或许用两次就足够了。以前的几个保留针，是妹妹和别人拔的，今天这个是我亲手拔的，我一看，原来保留针这么细这么柔软这么短，这样的话应该很是保护血管的啊。

    我是之前听一位大夫分析老太太病情的原因说保留针是感染源之一才记得了这事儿，一直想着早拔。

    晚上我接班早点，九点多，那时量了量又37.8°了，妹妹关心着知道体温多少才睡，我轻描淡写地说不高，低烧，37°多点，妹妹心很小，若说37.8°她又一时半会儿睡不着了。我却有些不安了，心里又有了那种沉重的感觉，下一步怎么治疗，我有些迷茫。想着取个痰样做做痰涂片看看有否真菌决定打几次大扶康，根据涂片结果决定是否痰培养。

    前几天晚上有个黄金和长空时代认识的老友在QQ跟我有聊，这么多年不接近，聊得很好。他主要是向我推荐一部美国电视连续剧《豪斯医生》，我这几天因为太倦只看了三集。他说过节奏很快很容易跟不上剧情，我看了看还能跟上那快节奏，主要是我对那些医学指标什么的稍有了解，看起来不吃力。我给他留言说" 我觉得这样的作品是对人类的最大贡献，还有什么比探讨、探究保护和拯救生命的有效措施更重要的么？和平时代。"

    想起他此举，我很有些感动。这部片子确实不错，国内拍不出，专业性、技术性、学术性较强吧。

    或许，停了抗生素依靠老太太自身免疫的调节可以达到自身的平衡？一且都是未知数。

    我心依然忧虑。

    还好，今晚顾及了女儿，跟她长聊了，考虑将来考研究生的问题。

    妹妹很严肃的口气教训我不能眼里只有老娘，须得有女儿。

    是真的很久没有娇女儿了，今晚喊了她个宝宝，老远她就"哎"地答应着，若获至宝的样子。孩子当然需要母爱，我不会少给她的，但我必须分清轻重，目前阶段主要是解决老太太的病症问题。女儿上大一放寒假之前，我都拿她当小孩子，宝宝乖乖的一直喊着，这近一年则很少了。

    1.26

    昨晚开始发着低烧然后有了呼吸急促的毛病，这让我和妹妹比较头疼。

    妹妹总爱拉着脸，总爱对我没好声气，无论何时。前天我终于憋不住大发作了一次，我在外面求医问药的辛苦不对她说她一无所知，她总以为我爱做无用功磨叽，就指责我总这里那里的跑，她哪里知道拿医治策略有多难。我操的心太多了，很多是我无能力不该涉猎的，但我坚持涉猎坚持人定胜天，事实上我也做到了自己要的结果，但过程十分艰辛、努力。做事要求完美尽可能最好的人，定然特别辛苦的。妹妹听了我的倾诉后，对我好了好几天。之前我是一听到她的嘟囔就立刻头大头晕难以值班的。

    今天就停了一切用药了，也没去痰涂片，想观察一下再说。主要是我今天太困，妹妹接班时候已是睡了九个半小时，接班后我睡了。下午则准备晚上跟同学三家一起吃饭。

    眨眼半年不见了，很想念他们，特别是孩子们。四个孩子，两个属蛇的两个属马的。个个都让我那么喜欢，这半年有时想起他们来。

    今晚发现席间我很不想同学B谈及我母亲了，母亲时有状况，同学们好不容易凑到一起需要轻松，谈她太沉重。但同学B因为最近跟我联系很多，她先是谈起了几次。

    我感叹M和他们一家的精神面貌，感叹她的幸福生活。

    回来的路上，晚上值班，我想起了那个生命质量的话题。

    我很想专门写篇文字谈这个。

    关于生命质量，活得自我、享受、拥有休闲的时光和空间，是常人的生命质量好吧。

    像我这样，为着病母憔悴、付出着全部心血和财力，过得是比较辛苦，但我转念一想，这种不乏苦难的存在难道就是生命质量的差？

    还是全看一个人的价值观和精神境界怎么看，相当初钟子期抛弃了所有一意侍候病中的双亲，甚至为之先父母早亡，使得白发人送黑发人，他的一生短暂又令人遗憾，但谁又能说他这生的生命质量不够？

    我倒认为行善、尽孝道是人生第一要事，能做到这两条再有资格谈生命的质量。

    享受的人生人人都可以拥有，但苦难又异乎常人的人生，却不是一般人可以拥有的、想拥有的，同样是活一辈子，哪种人生更有价值呢？思考中！