2012.9.5

    今天醒得更早了，五点五十左右，上完卫生间就不睡了。想弹琴怕吵醒邻居，坚持到七点半才开始弹。由于昨夜睡眠少今天起得早，一上午头晕晕的，虽然很认真地在弹琴，但脑子里云里雾里般晕乎乎的。上午弹了几次，一共两个半小时。成绩是不小，但若不晕乎的话效果会更好。

    午休时间不短，因为昨夜睡得少今晨起得早，有意想补个觉。

    本来颇倦，但因为梦到了母亲醒来睡不着了。

    梦到的母亲是已经没气了，明明知道已经走了好久了，但忘了怎么搬动母亲，看到了母亲皱眉，我突然心一动：娘动了！伸手去扒眼皮，母亲的眼睛动了动，赶紧开始输液给母亲补充水分，当时心里想，母亲体内不定多么需要水分，赶紧滴，回头去看输液器，啪嗒啪嗒飞一样快地滴着，突然意识到这样子母亲的心脏受不了，就去控制滴速，可控制完了滴速依然很快。当时母亲已是有了气了，忙活着却心里打了个疑问"母亲的身子明明已是成灰了何以还能看到她呢？"就知道这是梦中梦，是不可能的，意识到这个的时候心从希望跌落到了绝望的谷底，这种希望和失望的巨大对比让我惊醒......

    至今不知道母亲何以离去，在我看不到的时候，我的心很痛，想起来就解脱不了。没有抓住母亲的手亲自送她走，是我今生死难瞑目的憾事。母亲可以走，但须得我亲自送走我才放心啊！

    是如此的不能放下娘，谁能告诉我人何以这么放不下娘，心疼娘呢？其他的事儿都好说，因为与在世的人儿们有关，可是母亲呢，我如何再尽到我极其想尽的心？如何解我无助的想念？如何放置我无法减少的痛憾？

    每当此时，就不想活下去，实在是一秒钟都难捱。

    我也知道了，世界上最难割舍的容易就是母女情。母子还不一样，男孩子毕竟不生孩子，比起女孩子对母亲的感恩和深情不一样。

    不打算跟女儿太亲近，未来的岁月里，除了照顾她生活帮助她培养孩子，不想在我生病的时候她来照顾，我是万万不能让我的女儿尝受这种想念母亲永世不见的哀痛的。这是人世间最大的憾事痛事了。年轻时候我也没想到过中年的我会如此重情于方方面面，会如此在乎父母。跟女儿这么大的时候，我对母亲还没有女儿对我好。女儿是能很孝顺的，我不想让她像我一样因为跟妈妈的相处太充分一旦失去这么闪舍。

    现在，我一天24小时最爱干的事情是弹琴，若不是头晕会一直弹下去，晚上和中午则是怕影响邻居休息。

    倒是弹起琴来会忘了一切了，包括想念母亲。唉...

    今晚读给他听关于《北京青年》的这篇，他说骂得好。我给他分析愤怒的原因，实际跟他一样。我说赵宝刚也就是没有逆反的孩子还没吃到苦头，什么时候他的孩子也像李双江的儿子一样让他吃个苦头，他就知道了什么叫大人，什么叫长辈，什么叫牵肠挂肚。

    百度查了查，他的孩子今年应该上小学三年级左右。等他孩子上初中开始逆反，他就知晓了自己拍摄的这部电视剧多么有罪。当然，对于那些不看重家教，不将孩子的事情看得最重要的人来说，那时他的孩子就是再问题少年，他也未必觉得出。

        距离和风景

     不能再近一步了

     不能

     再近一步

     我本圆滑的周身会陡地生了刺儿

     那刺儿长得恰好扎痛了你

      远

      倒是想远多少都可以

      你离我越远

      我们彼此看对方的风景

      与痛痒无关着

      容易美丽

       你的蕤葳，莫关乎我

    如果我笑几声你就绿一下

    如果我远几步你就黄一番

    那你是绿给他人还是自己呢

    如果是绿荫

    就要有独立蕤葳的魄力

    哪怕全世界都枯了

    你要荣你的

      手里，眼里

    你握着的我伸过的手

     一定是温热的

     可你望着的我送过的眼神

     我要保持冷静的审视

     手心代表率性的热情

     眼睛是灵魂深处的门户

     外部的热情我不吝给予

     深心的交付没那么容易

       触角

    敏感的人

    生有许多的触角

    这些触角浅尝便可触及    

    不为人知的深处

    那些触角

    它们有着足够的伸缩弹性

    睿智的人

    用那些触角保护着自己

    同时保护被触到的人和事