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过去的日记 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
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2004年1月24日始的日记 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
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2004-1.24
我推开阳台的门，走出去，满眼的洁白展示在眼前。好冷！这个春节似乎是有史以来最冷的一个。抱紧了臂膀，我在光照颇好的阳台上环顾四周的雪白，这场雪的到来我是没有感觉的。 往日的足迹都被掩埋了，所有的灰色，阴暗连同每个角落的杂乱和肮脏，所有的所有，被昨日的雪掩埋…… “嘘，嘘，嘘——”连连吐气，仿佛想吐出所有的郁闷和哀愁，让它们被满眼的洁白驱逐到爪哇国去。 突然很想独自一个人走进一片雪夜，突然忆起了这个夏日在呼伦贝尔草原听到的事：冬天的草原，厚厚的积雪，视野所及一片白茫茫。好想就那样置身其中，哪怕让厚厚的积雪掩埋，然后身躯在雪下安然入梦，让晶莹和剔透净化了身心掩埋一切不该有的过去…… ********** 我没有忧伤的权利，虽然，我有忧伤的理由。 如果放纵忧伤，那么心会跟今日剧情中的多尔滚得那怔忡之症麽？我想肯定会的。我没有多尔滚的辉煌和呼风唤雨般的富贵，我没有条件去得那怔忡之症！ 早就知道，早就预知，世上任何的曲目都有结束的时候，而人生那支永不停歇的歌，却不能是一种有别人共演的曲目，独奏，独奏是唯一的选择，所以，人要自爱。 失去了的东西除了你自己感觉到珍贵，没有任何人会为你惋惜，相反，痴傻的投入有可能是别人手中的把柄：看看，这就是她，****时候，****面前的她，这样的她在****面前呢？ 人须自重，谁最爱你，只能是你自己！如果自己的存在寄希望于别人的宠爱，那失落的就是自己。 ************* 妹妹和母亲奇怪我怎么不为剧中多尔滚和庄妃的煎熬和撕心的痛苦而落泪，“你怎么心会那么硬？” 我心硬么？我苦笑着摇摇头，说“经历过的比这苦得多了。如果我都掉泪，恐怕要成了海洋了。” 能言的才是心中的几丝苦？心中的苦别人能知么？那不能言的呢？“嘘嘘嘘——”我只想吐吐气……
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1.25
多尔滚战死了，出征战死前他很可怜。我的感情一直在他那一边。原来感觉私制皇袍很是忤逆，但到了多尔滚身上，我就觉得情有可原。 多尔滚，多么该值得爱的一个男人！我想找来有关史料，好好读读。我对孝庄在多尔滚死后依然从容处理一切，很是不可思议，这样的一个好男人，她怎么可以如此心大意宽？ 我特别不能忍受多铎的死，太可怜了！ 《孝庄秘史》我是从他俩的皇额娘殉葬开始看的，开始感情就在他们这边。孝庄这样的女人比较冷雪，特别是亏对多尔滚。多尔滚一生真的不值。死后还要被这样。多尔滚的一切都为了她，但她怎么对他的？本来嫁给他也没什么的，又横来一截，是她没有救他！她完全可以救他！有很多的机会，她完全可以避免他身边那个蒙古女人的陷害！ ******* 女儿和老公一前一后回家了。 我要他拿出了他的衣服，看了又看，还让他看了文字。我们紧紧拥抱，良久良久…… 我说过给他一年的时间我好好表现，好好爱他，然后他放我，呵呵，他说那时候老夫老妻了还放啥？ ********** 剑弟弟怎么好久不见了呢？休班了？我给他写了封信，不知他收到没有？ 今日收到了楚南来信，十分高兴和意外。我知晓了他不能上网的缘由。我给他回了一封信，并在天骄替他报信。 今日天骄颇为热闹，版主们已经纷纷出现，只剩下了轻柔。十分想她！不由得眼睛湿润了，我去天骄发了一帖，忍住了眼泪。
太想念！轻柔你好么？？？？？？？？？？？
越来越想！ ******** 我去给白衣的清雅轩推荐了，那天入选了一篇，今天入选了他的诗歌。我不能很自私，觉得他需要帮助的时候，不能不出手，别说老乡，谁来到我跟前我也如此。 我在那里遇到了兰影，我把兰影的文集加入了我自己的收藏夹，我想好好读她。我读完她再说，我感觉兰影不是一位一般的女孩。我和兰影有交流：
在那里邂逅了天涯小草，我跟小草有交流，我很喜欢小草，小草翻出了当初在大漠的初相识。 我一直喜欢大漠，喜欢那帮人，喜欢那样淋漓的交流。笔公实际很可爱，幽兰，蝉儿，仙子，明月……
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1.27
今天我很高兴，老公去外地很早就回来了，还没喝酒，得到的是——我拖进我们卧室的一个不由分说的吻，然后攀住他脖颈左边亲亲，右边亲亲。他是自豪得紧啊，咧着嘴直笑。 搂住他脖子我问“那那，那你后天正式上班后还能对我这么好么？能不喝酒么”“很不幸，第一天就喝。”“恩？”“单位聚餐啊，不能不参加，也不能不喝。”就是不聚餐，他也总是那么多理由。恼人啊。 春节过后，老公单位调整，他就是他所调整的唯一一人，我是怕极了他会从此多酒。曾经无数次的问“调整后喝酒多了还是少了？”我此刻才想起，他一次也没给我肯定的答复。 ********* 今天深夜跟燕儿聊了很多。 单纯：在各种不喜欢的人和事情面前，才能锤炼自己，不要拿别人的不足去烦恼，对不起的不仅是朋友，更是你自己。 对于过去的经历，没有一点后悔，那些都会被我踩在脚下，成为我成熟的铺路石。 你看庄妃，不动刀不动枪，不害人不害己，何以统领清朝三代？你可以想想她从一个纯真少女到三代幕后皇帝，经历了多少？ 经历些复杂的东西不错的。这个世界上，我觉得没有不可理解不能容忍的人。必须接受一切的变化，看清就是，我们不一定去改变 。自己不失分寸足够。既不媚俗，也不失去自己。人的心！人的心可以无所不包！ 我来网络不到两年，接触了大量的人和事情，经历的很多，现在我是真的变了。网络造就了全面些的我，这些变化不喜欢咋行？你不能因为成熟少了可爱，就去拒绝成熟，那是逃避！赵微的成熟不是？她付出了多大的代价啊。可是，现在的她的成功跟小燕子的成功有着质的不同！ ************** 我也很想儿女情长，而且我深知儿女情长不会随着年龄而变化的。然而，我的一切得照顾周围环境，我不能随意儿女情长。 想起这些，我感觉心一酸，就湿湿了。 对女儿的花钱欲望控制得已经卓有成效。她知道希罕钱，不舍得花了，买的东西也是卫生巾等类必需品。 事实上，并不是我家的孩子特别难管，不是！ 就说大学里，花着父母的血汗钱消遥自在购物，聚会的学生比比皆是。照这样的现实发展下去，一代孩子不如一代孩子知父母辛苦，孝顺就是一句空话。
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1.28
今天看到董鄂妃死了，顺治居然那样痴情。顺治也有了另外三个皇子，当然他跟其他的女人有过亲密，可他还是为鄂妃不顾一切，只最爱鄂妃和他的孩子。 庄妃不解了：都说男儿薄幸，可三个跟她有着最亲密关系的宗皇帝、多尔衮、福临，他们是兄弟、父子、叔侄，都为情而狂、为情而死。她不懂，人说男子多薄幸，为什么太祖皇帝这脉子孙，却出了三个情痴？ 而这样的情痴，注定了会成为永远的历史了。爱情已经成为古董了，我不再相信这个世界上会存在这样恒久不变的爱情。 他的两个老乡来了，当时电视正在播映孝庄秘史，他们说“孝庄耍了多尔滚。” 可无论如何，我都不得不佩服孝庄，在她经历的三朝帝王，很少有惨剧，杀戮，怨案，而是盛世。经历了多少的风雨磨难啊。她的忍是该让人好好学学的。 ******** 人心难换人心，我如此尽心尽力地对待任何人，居然层出不穷的出现一些莫名其妙的“背叛”。人啊人！我真是烦透了，我真的不想来了。歇它一段！真的懒于说什么了。我何必把自己搞得这么辛苦？难道我的容颜的衰老，我的亲人的疏远还不够么？ 寒心，寒心！而我心皎皎可对朗朗乾坤。罢了！ ******** 今天，妹妹跟我聊起了关于网恋。她很希望我就此发表些意见。而我说“我不拒绝网恋 。可是我恋谁呢，恋你吧？还没进入状态，你这臭丫头。咱不要那破网恋，不是好东西。我也不是非得拒绝，而是网恋没有好结果。我不去深想，精力不在此。” 可以说，我不相信爱情。如果发生在两个情窦初开的男女之间的，我信它的真诚。爱情不属于这个时代和社会了，人们只好拿了过去的爱情故事来回翻晒。如此而已。
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1.29
我到哪里去？不放心！每一步都是心血换来，不能随意摧毁啊。论坛的气氛和一切一直属于一种微妙的热情传递。我想过离开一周以上，可那时的天骄呢？眼看2.26建坛日来临，天骄的气氛经得起任何的起落么？ 今日不在版，晚上却用了四个多小时给竹兄排版，排完了发现缺了九，那个时候已经快五点，如果发出去排版就又变了。点了竹兄，不想他没睡，而且也在排版，而且说已经发出去！我登时跌做地板上，口出抱怨“你可气死我了，怎么会那么巧呢？”最后一看他发的没有首行缩格，还是删了他的用了我排的。 我彻夜未眠。我死在版里算了！ 想到天骄建坛日就要来临，感觉自己说什么也不能松劲。 唉！！！ ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
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1.30
（一） 不想在这里多说些是是非非。 歇了两天今天发了这俩帖子，受累的命！ 痛定思痛，该痛则痛！各位兼任版主的朋友请进！ 如果您是先来天骄做了版主，如果不是天骄众友亏待了你，如果你不能完成在天骄的版主职责（日记和回复），敬请去别版兼任版主的你主动辞职。这一点，单纯和天骄已经做了足够宽容的让步和多方面的努力，如果让您勉为其难何苦？天骄诸友何苦？ 非常感谢你曾经的加盟，非常感谢你曾经留在天骄的痕迹。 此举也是为尔等轻装上阵，不想让天骄成为你的一种负担！谁都是自由的，来来往往就凭个缘分和舒心。 希望辞去了版主的你抽空来天骄，天骄依然打开着门迎接你。让我们成为一种新的友好关系！只是，经过大家多次同意和认可的版主职责不能太过应付，敬请理解。希望你在网络的日子轻松愉快！ 我不能像尔等轻装上阵，我只能与天骄同在，因此我不能安心歇息，因此做出这实在无奈的决定。理解万岁！一坛之主只能如此，天骄只能如此，大家有什么不同意见敬请提出！ 每一个日子都至关重要 就说昨日请假的这个日子，闲下来很容易就想起了天骄的周年大庆就要来了，于是休息日成了彻夜不眠，一边为竹兄的长篇小说排着版，一边念念于天骄的诸项事务。 眼看2.26建坛日就要来到，2.14情人节也在即，这些对论坛来说都是至关重要的日子。 2.14将是天骄的第一个情人节。心想着该怎样让天骄渡过这个令人心动的日子呢？ 还有2.26建坛日，那将是天骄第一大事。怎样来渡过？需要诸位版主和版友同心协力商量定夺，出谋献策。 人啊，早看了，（庄妃般沧桑的口气……）活着就是身不由己，我不能容忍自己过多想着自己，活着已经不是仅为自己，我以我认可的方式不为自己存在着！ 版友们，2.14和2.26这两个日子需要的不是我自己，不是你自己，是我们大家啊。 说出口的“爱”份量会大减么？可是除了爱我又能为什么存在？爱自己，爱大家，爱写作，爱交流，爱一切！ 在我的生命中，每一个日子都至关重要，因此我身不由己…… （二） 盲目的乐观，所以你很容易推翻你自己所有的诺言。 你是与高尔基笔下那勇敢的海燕毫不沾边的，我的生命中绝对不需要类似的情缘。如果非要是你，我要说，你太嫩了！你经历的情感磨难是小儿科般的。不能从这一所学校毕业的话，你安安稳稳罢！ 历来，超乎常人的情感要有超乎常人的经历。所以，如果你没有超乎常人的经历，那就老实点罢，因为你成不了海燕！你不能承受那海燕的磨难！ 对于情这个字，从懵懂女孩开始我就用情颇多，16岁开始，一直记着我的情感和生活经历日记，这个世界上记了23年日记的人并不很多！情欲，性欲，嫉妒，释然，自私，无私，崇高，任性，一切的一切都是我探讨爱情之路的铺路石，等我明白了我之所求，哪怕我已经对爱情绝望，那我也是清醒走过了的。 我绝望并非因为我不要爱情，而是爱情与我恰好无缘。 懂得爱情，辨认爱情，那该是一个几十年爱情至上主义的本能！就是自信这种本能，所以即使有了情欲，我也会分辨那是否爱情，是否是我的爱情。 我的爱情肯定存在，即使我的寻找终生未果，那也不代表我的爱情不存在，至少，她在我的血肉中！ （三） 今天婷请客，去了四家，她女儿的干爸干妈，媒人一家，我和老公，他们俩。 我穿了我那真丝缎的蓝底白花的清朝风味的高高领子中式偏襟上衣，还是那条肥肥的裤子，应该是很漂亮。事实也是，女士们一见面有的夸我没皱纹，有的说我很适合这中式服装，我要的样子确实好看，我喜欢。男士们眼球给我的最多。 ：） 格格的干爸爸说如果我想去江西和四川爬山，他会为我办理一切。因为他是井冈山酒的总经销，庐山，井冈山，龙虎山等我都可以去，他说厂里会好好安排。他说四月成都有个会，我可以去玩，十月他可以带过我去。 我动心了，我还是想我的爬山梦。 饭后去了婷婷的新家，看到了结婚日我的留影，一夜未睡的我居然那样年轻好看，他们在吃惊。以后我少上网的话，会真的漂亮些的。 回来老公特高兴。 问天找过我，说爱天骄，但因为小草这几天不来，我说“真正大写的人，不会对任何人无故不礼。你必须明白小草和天骄诸友以及单纯没有任何不愉快啊。大过年的你要我们逐出她去？你删帖应该经过大脑，你是版主，版主不是用来删帖的，是用来服务的。 妹妹！我属于天骄所有，不只属于你自己，你必须明白，我就是这样活着，存在着。 ” 我再三强调不是因为她删帖“我说过了不是因为你删帖，我是给你机会你知道么？？？??你在别处每帖必复，可在天骄呢？”当她说起一直在协调我和西家柳，我说“我和西柳有什么矛盾需要缓和？不就是下了他版主祝福他专心写作？你可以从天骄所有文字中查查。” （四） 我怕我多日不出现，西陆首页会与天骄无缘，我不仅是属主，还是写手，我是天骄作品最多的人，首页上页率最高的写手，我不能弃天骄于不顾，不能让自己的努力冷了下来。 唉！我还是不为自己存在！只是以自己的方式！
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1.31
其实我真的很孩子气，很容易就在宠我的人面前任性得翻天覆地。在家老公宠得我没任何微辞，他是真的稀罕我。在QQ最能欺负的就是鹰兄和孔版，两个人一不合我意，就大呼小叫，在弟弟妹妹们面前的淑女和革命劲头荡然无存。抓住理在他们面前发泄得常常过份。 在此检讨！！！不过，检讨规检讨，确实改不了的。简直冤家！ 其实，鹰兄跟孔版都是那儒雅男子，个个宽厚，谁能真正计较我？而且谁又能赚得我这样对待呢？新一轮检讨开始…… 据不完全统计，孔版曾经被我无理得恨不能飞了来卡住我的脖子，不让我再说下去；鹰兄则多次眼泪只打转转，我我，我是有些坏是吧？ 可是，检讨规检讨，改不了啊。再说了，我的脾气也发得有理由嘛。
******************* 今天跟燕儿聊天，本来很困躺下了，可那个醉酒的骚扰个不停，等他睡了我却没了睡意，想到此刻二月份来了，爬起来借给他倒水之由打开了微机，发了情人节话题动员。 我本是躺在床上时被“一苇渡江”这个词引得不能入睡，可动笔后笔锋转了，写成了《夜，来嗅爱情的气息——给情人节（一）》 今天如水妹妹找我聊天了，陪了我很久，很感动，她大方温柔可亲的样子。据说1.70！大个！ 她的老公不喝酒，她真有福气。 问天妹妹的请辞写得很潇洒，很乐观的样子，可大家的规劝似乎有些微辞，我发了一帖“公告在先，公告内容字字斟酌过，只要你提出来，就要负责任，就说明你默认自己承认了失职并且不想在这里打算尽职。 所以你须对自己的请辞负责！只要想做到改变，就慎提，提了一律批准！请其他各位少小事化大，纷纷相劝，已经说明白了，来来回回又是为何？谁对谁负责？强扭的瓜甜么？如果本人不顾集体利益一意孤行，你为之负责？” 刚开始看了她的请辞我是这样回复的“ 这个终要因你的实际而定。那就祝妹妹愉快逛版，天骄的大门一直还为你打开着，有文学帖欢迎拿来。愉快～～”后来看她谢了一鸣的回复，也带了诗歌来，听她的口气我给了她“上墙或者下墙仅仅就是一个回复与日记保证与否的问题，因为那是职责体现。天骄和我不会反对你兼任多个版主，只是必须做到本版职责完成。可以给你一天的时间考虑，这个我不能为你做主，估计别人也不能啊。想好，给这个帖子一个回复罢。”
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2.1
今天很累，好久没上课了，乍一上受不了。 我给部分因为贪玩有退步的孩子免费加课。 我很少早躺下，今天我十一点多躺下令他十分高兴。当时他喝了酒，我正困，结果他一闹我醒醒了，躺在床上琢磨着情人节快到了想发动情人节话题，那时有个词闪进我的心—— 一苇渡江，我觉得它是那样的有意境。我就想写一篇引用这个词的言情文字。可写着写着，我的主题成了赞扬夜里的爱情。于是索性改为《夜，来嗅爱情气息——献给情人节（一）》 这个话题暂定从2.1－－2.16。
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2.2
今晚孔飞发帖把大家号召到了语聊室去，我不喜欢语聊和群聊，我喜欢安静地文字交流。语聊会破坏了文字交流的妙处。语聊容易拉近人的距离，我还是喜欢用文字来把握人与人的距离。文字风格跟口语是大不一样的。 我写了短短的一篇《借你一苇，带我共渡——献给情人节（二）》。 我很喜欢这篇。 我也不知怎么那么困，趁我大睡之际，女儿往版里写了那篇《我爱漫画》，天骄朋友纷纷回复鼓励，她用的是注册名“小单纯”。昨晚刚写了她为我站岗放哨，今天她就抛了这篇，真争脸哇。好丫头！不管写的好孬，这份配合精神值得肯定。 天骄迎来的贵州的“一笠翁”那篇《湘西的颤音》被选入文学页了。我估计，这是我前些天给山雨电话时候山雨记住了我们的谈话，他说过会做工作让贵州的文学爱好者来发帖。
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2.3
今天妹妹在QQ问我怎么转移帖子，问得很仔细，明白了开始那一步的时候，她可爱地发过来了拥抱和亲吻的符号，令我很是受宠若惊。我说没想到冷美人来了热吻。 她问起来没了完，最后我从忙碌中抬头闪过了一个念头“妹妹是否想做哪里的版主？”我和她之间交流很多，我常常把我跟别人的聊天记录给她看，除了孔版和鹰兄就很少给其他人了。记得她给我说过不去***处发帖，不去***处回复等等，我说“妹妹你若去作别版的版主，我可真恼。”她从新浪来到西陆，天骄是第一站，很快就做了天骄版主，在天骄并没有发生在她身上的不愉快她就申请了下墙，我都答应了她，而且，孔版和我曾经多次提议让她做天骄版主，她答应我代课结束或者假期做。 我对她十分心疼，总觉得她不开朗，从不强迫她什么，别人提出她做版主，我从不敢大包大揽，而是总是在QQ悄悄问问她。我是不舍得她有任何为难的，她的心情一直是我的心事，她给我倾诉了那么多，我也把一切都向她透明，可今天在我的追问下得知她早就做了情感四十的版主。我的心里立刻像吃了屎。 我当时很郁闷，很生气，我对孔飞一阵乱发脾气，我怪他的轻举妄动给来天骄的朋友特别是新老版主造成了不专，不忠的风气，我说他的私下四十对妹妹何尝不是一种鼓励？我没有狭隘到限制住别人不让人家到处去的权利，可是，他俩，一个是天骄旧版主，（也是她来网络的第一个版主），一个是天骄举足轻重的人物，他们的一举一动给天骄都带来微妙变化这是其一。 最重要的是，最最最最最最令我伤心和失望的是，这两个人是我在全网络交流最多，几乎了解我的每一条血脉的人，他们的行动不仅仅是个人行动，太令我失望了！ 我这一辈子总是被自己最相信，最亲密的人出卖，背叛。记得八年前我那次有幸进报社工作的机会，就是让天天在一起的朋友给误了，她为了她的弟弟。 生活中最大的挫败也是来自我从她的女儿三岁多一点就开始手把手教她弹琴，唱歌，跳舞，多次把小小的她的女儿推向舞台的她给彻底败坏的，因此我现在失去了自己的工作。 在初来西陆打红的时候，在黄金分割也是被最熟悉的人…… 看来，我该死！！！！！！！！！！！！！ 所有我投入真心最多，感情最深的人都会这样对我！ 我错在哪里？？？我如此小心翼翼地为着集体的存在而做着一切，我是在说他妈的大话么？？？我会放那样的屁么？？？？？我是谁！如果我肯的话我来这破网络干啥？？？！！！ ****************** 发泄一阵，我感觉我还是无权利这样对别人，感情是相互的，并非你把人家当作之最，别人也把你这样，再说，如果妹妹因为我的怪罪心情不好，我于心何忍？ 她的快乐不是一直是我的心事么？我不是曾经为她的解决不了的问题而愁得要命么？于是，我终于在凌晨四点半后，给了她留言，我希望她离开我，希望她到别处去快乐。 希望妹妹在情感四十和其他的版里永远开心愉快。
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2.4
对初学写作和水平还很不够的写手来说，正面鼓励是多么的重要！ 前夜未睡赶出来的《暖暖的网下一见》我是带着一走蓄洪成熟人对性，婚姻开放但不泛滥，自然而不做作的态度来写作的，风格力求自然，这部小说的立意也是毫不做作的开放似的：探讨的是正常的性和婚姻以及爱情和网恋的关系。 这篇小说没有被梧桐选入小说之列，我当时有点不舒服，感觉自己的一种尝试又失败了，但很快调整过来，想以后好好努力。不想今日下午看到在首页被选入了原创第一篇，妙妙的在我下面，母女挨着。一时间感觉很受鼓励，今天就在回味：对不成熟的写作者来说，正面的鼓励太重要了，因为只要不挫败积极性，人就会一直写下去，就会取得进步。我找个人最最淡泊金钱名利，早在今年八月我就让山雨少选我的作品发表，多选几个作者的，因此这次选稿面比较大。我重的是一种心甘情愿的写作和交流气氛。我爱西陆，西陆造就了我写作的全部，虽然我的文笔极其稚嫩一般，但我会进步的。 女儿不爱外露，也像个比较有承受力的孩子，她只是用行动来告诉我她在怎么做，她不再反对我提让她写作。她的《神秘的天堂——神秘乐园》写得很美，是在我的鼓励下趁我睡觉写的。我要她想写啥就写啥，见她打开神秘园，我提醒她写出神秘园的特别来。 ********* 晚上我九点多醒来的时候，得知今天立春了，雁儿发帖祝贺，我心为之感动。我想写点什么祝贺。 今晚我的系统运转很慢，这使我大吃苦头，不然我三点不到就睡了。 婷给我带来了一个新学生，家长也带来了一个。 姐姐的儿子和他的未婚妻来看灯，我才知道今天是正月十四。老公像个老人似的对他俩很好，我很高兴。入夜，我打着字看他躺在那里，走过去亲了亲他脸，他真的变了很多，他那么慈祥温和了。我告诉他“我已经很久不对他生一点气。”他对我实在无可挑剔！我想好好善待他的家人。 时间过得太快，我没眨眨眼睛，年就过了，还没眨眨眼睛十五又来了。 ******** 今晚我给雅虎的属虎兄长留了言，我已经将近俩月不联系他了，小说的人物是他，但我俩从没见过，一切全部是我编的。除了第二节的叙述文字，别的都与任何人无关。他教会了我很多东西。 网不行耽误了我很多的时间，敖大劲了。 ********* 对于我的小说在白衣的版里入选，我做了解释： ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
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2.5
今天一直很想写一篇《超越男人河》。主题：女人只有经历多种情感磨难，然后形成一种独立的个性，才最终超越男人河步入属于自己的港弯。我还不知具体怎么写，到时候再说，临时发挥。 谈起我写作涉及的爱情和性，老公说不要写那些，怕女儿看到，我说女儿不看，她会知道哪些改看，那些不该。我也会告诉她。 我对老公说。真正的写手能用最自然不做作的文笔来写生活中的性和爱情。这也是写作者应该尝试的一步。 ******** 忆起昨晚跟蝴蝶妹妹在QQ聊了很多，我劝她寻一个差不多的交往，我还告诉她自己做成了两面媒。我跟她分析了他，她说性格不合，我猜出了他的不爱多言。我希望她幸福快乐，她说她近来心情不好，可想而知，佳节期间她一个人能好过么？ 我说喜欢她的前两天的文字，说写得少了但精了。 我今天在版的时间不算很多。 ********* 今天跟轻柔在QQ聊了不少，她开始的留言令我想掉泪。
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2.6
流淌的音乐是世上最美妙的玉液琼浆，深夜，只要刷新天骄版面，就会听到开心乐乐为天骄配置的那悠远空蒙的电声音乐，我没辨别出那悠长的主旋是用什么乐器演奏，应该是一种电声效果，一直有竖琴演奏的琶音不停地呼应，主旋也是高低两种旋律在交替，我很喜欢，听着心中不知一种什么滋味，空灵，美好，令人视野想远望，性情想恬淡。 人们心中对美好的向往根本不会随了岁月的流逝和容颜的退色而改变，我无法言传那种圣洁的滋味，音乐是无声的最生动语言。 ******** 我好久没有出门了，看到了大街上遗满了春节和元宵的滋味。 我做事情很专一，除了我喜欢的和需要的，必须的，我不涉及其他。论坛，写作，女儿，阅读，家教，旅游是我的全部。而且我乐此不疲，天天感觉有很多事情干不完，来不及去干。 ******** 如水心情不太好，我们聊了很多，她的公公相当的爱她的儿子，爱得过头，很有些霸气，谁都管不了的。 她说心情不好，在论坛……没等她说完，我就说可以在论坛发发泄，朋友们会接受和喜欢，我说她可以多守守版。她说其实就是一天都在，如果论坛能让她愉快，放松，那就是我最大的欣慰了，对其他的朋友也是。 ********* 见到了雅虎的兄长，只要我在推荐或者写作，他总是马上再见，我又歉疚又觉得他过于清高。我当时正在卸载盗版毒霸6安装正版的，系统提示重启，他就走了。 他给我的留言：今晚北京月亮很园很明亮，难得的晴空。我听黑鸭子演唱组唱的“你看你看月亮的脸”，挺想你的，或者说，挺想我的暖暖的。 晚安，月亮照着你挂着温暖泪花的脸……暖暖！ 我记得前年的初冬，我给他唱过《你看你看月亮的脸》当时是我最喜欢的一支歌，现在也很喜欢。我俩一起同步听的还有马斯奈的《沉思》《如歌的行板》等等。 我很喜欢《你看你看月亮的脸》这首歌，曾经多次用“你看月亮的脸》做网名去聊天室聊天。那些记忆具体的我忘了，或许就存在我的微机里。 ******** 女儿，越来越跟我和谐起来，她是我最最的爱，女儿还是像小时候一样，用着不同于其他孩子的称呼称呼我“妈妈咪”，从不习惯省去一个字。 女儿真的成了试图保护我的保护神，五六岁之前，她最爱做的就是在我洗澡后给我戴乳罩，她不仅是不允许我裸露，而是觉得做那事情很有趣，很自豪，能为我做她很认真骄傲的样子。现在最爱做的则是与我有关的所有隐私都会得到她的全力保护。 女儿是世界上最亲爱，最可爱的孩子之一，我为她的一切而存在。女儿近来有些迷网，虽说是写作，但也不能太浪费时间，我会慢慢讲道理给她听，因为网络这东西迷上后不会随你的意志去控制。
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2.7
我就烦有些人不是为了集体利益把自己的个人恩怨和打击报复，心中不满等情绪带到大家的园地，很烦！有那心去文集帖自己的帖文集下面写去！ 我突然为你想出一个好主意： 论坛这种存在性质，如果形成一定范围，融入了大家的心血，那就是属于大家的精神园地了。我想了又想，从如水给儿子记日记这一事上想出了一个好主意，那就是：如果谁想宣泄什么比较自我的情绪或者不满，或者私下里拿不到桌面的疙疙瘩瘩，你可以去天骄为你准备的个人文集你的帖下去写成日记或者供你和你的密友等的交流文字。 可好？特别是一些消极的或者阴沉的文字和心理，如果您觉得不吐不快，那就去自己的文集下找个地方自己发泄去吧。 今天她在有风帖下的回复明显是故意让有风难堪，我越想越气，有风也再没来，本来今天他值班，也很积极。你不做天骄版主也罢，却把自己的情绪发泄于天骄的值班版主身上，实在狭隘！自私，令人不齿！发此类的文字本身显得多么儿科，多么幼稚，多么轻浮。人，感情和人机交流这东西还是稳重矜持，像个成熟心态好。 背信弃义，自毁诺言自己去做了别版版主不说，明明知道是因为这事葬送了一份一直相知的情缘，却虚伪致歉暗地变本加厉，将诗剑也拉向她版主版发帖，真是瞎了我一份想忍耐和宽容的心！从此以后，不再理会诸如此类！ 再有他，更是常常把自己一些莫名奇妙的情绪发来版里，一会直得不打弯点名指责列位众友，一会弯得云里雾里晕人，这两人相当自私，我真是看错了人！ 枉费了我花在他们身上的时间，精力，信任和感情！ 给大家的精神园地制造不和谐，为个人狭隘心理和莫名的争风吃醋心理难为报复我的版主和版友，我不会允许！ 下不为例，若有违反，看我一番ABCD大小道理怎么来摆平！ 人的心如果起点就不正，再有思想和才分也不会战胜无私无畏的人，不信试试！ ********* 我这个人就有一个明显的特点：在我所有的爱情历程中，我的心理一直是：对于对方的爱的转移，我历来从不怨第三者，不想属于我的情缘我扭头就走，就死抱一种念头-——看清了他的真实面目，并非我的真爱。 对一些其他情缘也是如此，一切反复掏了心窝后依然抱不住的缘分只需我一眨眼，一摆头，去他的罢！无怨无悔。 今天读着燕儿的日记，想起人和人这样的不同，心里酸酸，哭了很久。天天相处的朋友们都不是懵懂青年，大家的眼睛雪亮，然而虽然私下交流不多但仍有这么多朋友理解我，而有的人你付出那么多却令你失望伤心生出一些状况，一时间，我不知恼还是感激了，我流一种百感交集的辛酸泪。 *********** 后天，老公要去男方一周，学习兼旅游。 我的无私惯了姊妹们，谁都觉得该无故花我的，而今单位融资盖楼，用了我所有积蓄的姐姐为了孩子居然这样自私，姐姐很会演戏，动不动就说不容易就哭，我今天烦了，为了他们我失去了很多，我说别说哭我死也该死几个死了。她是真舍得用各种手段对付我，撒谎从来不眨眼睛。借给他的钱她不还还多数不承认。我除了三分之二的车挣的钱她一点也不给。 ************ 爱你，不想让你很累，不想因为我而给你带去难忍和痛苦。我分不清爱你还是心疼你，我想了想，还是心疼。 你好好的，不要计较我的一切过失，你答应过我的。如果这个世界上还有什么人值得我去忏悔和弥补，那就是你。先生的宠自然会令我感念终生，我永不想离开他，我不希望他有任何的状况，然而，你呢？你这样义务返顾深情厚意，让我拿什么回报给你？ 就让我在每一个有月亮无月亮有星星无星星的夜里祈祷吧，为你。 我希望你获得她的柔情和挚爱，我希望你的孩子令你欣慰，我希望你的身体永远健壮，我希望你的心情永远愉悦，我希望……我希望有朝一日能够报答你，补偿你。 早安……
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2.8
今天由于回老家晕车，加之一夜未睡，加之身体状况，到下午六点左右的时候，我简直挺不住了，恶心得很，虚脱的很。网也正好不争气，到近十一点醒来的时候说什么也不想爬起来，但不放心版内推荐啊。 版里今天成了如水和燕儿以及梦幻，乐乐和有风孔飞鹰兄一鸣的天地。另有小草和老猫以及其他朋友驻足。今天没了情人节色彩，但今天的文字生活气息浓浓，暗合文学创作正路。 我很感动，特别是孔飞。 我觉得一个人最可贵的品质就是能够自我调节，这需要多少的勇气和胸怀？从这里看一个人的修养就是。我希望经历很多后，他会走向更加完美的智者。相信论坛会令他终生获益，完美他的个性和智慧。 小论坛大社会，人在论坛会遭遇比如羞辱，无悔，彷徨，迷茫等多种风雨，坚持好好渡过了的会到达一种从容的境地，达到一种丰富而不泛滥，激情而有分寸的尺度。 大浪淘沙的说法很适合论坛，能在这里久经锤炼的，必定会终生受益。这是心与心的直面接触，天骄跟别处还不一样，就因为一颗颗的心不一样。当然，我保证自己的心绝不一样。 ********* 单位要融资，本市所有重要机关单位都要搬往西城区-----新城区。单位的同事有的居然融资近四十万，这在我来说，数目很是不小。我和老公工薪阶层，我就这点额外收入，五年前跟姐姐合伙买了大车一个，我们投入三分之二，不仅是我和老公的全部积蓄，还借了外债。然而姐姐的儿子面临结婚了，我的投资只回来了三分之一，姐姐总觉得我的钱好攒，不肯给我，可我眼下真的已经空了，于是这事和天骄的感受令我心中百感交集，酸得要命，兄妹们都很善良，也很义气，然而习惯成自然啊，他们四个都习惯了我来撑天，都习惯了要我来承担重大损失。当我随着市府为房子集资，住房贷款，小叔盖房和这次归还贷款以及单位的必须融资，他们都束手无策，有策也不对我策。他们都觉得我有能力，虽然对我感情都很好，但就是不想管我。 其他的任何时候也是，我总是独挡一面，母亲比较脆弱不能为我出什么注意，反而因为她的担心失眠给我带来麻烦。前些年老公最最烦我顾家，什么事情也不能跟他商量，我对姊妹们管得很无私，只求付出没有回报。十几年的时间，他们都习惯了我出手，我遇到什么也得靠自己抗。好在，现在老公终于爱屋及乌了，他对我的家人很好了。这令我万分感激。今日回姐姐家商量这头疼的事情，从公公的鱼店经过，我给他留下了点钱让他买吃的，老人不要，我坚持了。我很少给他们钱，他们受累也比我们的小家收入丰厚，我总是为他们买东西。但我现在不这样想，老人有是老人的，孩子给是应该的，老人会高兴。老公回家过春节回来向我汇报了他们家庭会的情况，说公婆今年开始要他们三个成家的儿子每年给他们规定的赡养费。 哦，这不，唠起家常了。我想我的日记不是为了好看与否，而是要真实记录一些人生轨迹，也因为我这个人记忆总是不具体，所以真实的随时记录很重要。 今天老家一行，深深见识到了没有上一天学的姐姐的心劲，我低估了她，姐姐是最好的演员。呵呵，不过我是最聪明的妹妹。她以为我看不出她的那些心思，实际我清清楚楚。我十分高兴，姐姐从小不容易，对我尚能这样用心机，对外人更别提了，姐姐完全能够自我保护，难怪姐姐从不吃亏，我，笑了……我吃些亏让她感觉我被成功受蒙就蒙吧，也不是外人，呵呵…… 母亲和姊妹们包括姐姐也常说“她跟别人不一样，总是先顾别人。” 而我几乎天天受母亲的批评“谁不是想着自己的大人孩子？谁跟你一样舍了胸膛顾脊梁？你穷就穷在这里。等着超度吧，菩萨。” “谁有谁吃亏”——这是母亲和兄妹们给我的态度。不错，比起他们我是好过了些，但他们在经济和精神比较发展的老家跟周围相比算是好些的日子，而我在这小城，特别是在同事和同学中，则是光荣的贫下中农。好在我这个人从不羡慕人家置办了什么先进大件，人家的衣服和首饰多少，多么高档。我的家让我喜欢和舒服就行，我喜欢温和的黄调子的家庭氛围，窗帘，地板都喜欢。 我的着装说不讲究很对，说讲究也很对：我从不爱去赶时髦，总是自己喜欢的样式简单而且相对稳定的衣服。比如夏天旗袍裙和飘逸的女性化长裙是我的最爱，春秋和冬总是喜欢白色的能挽下领子的高领衫和白色夹克式棉衣与外衣。中式服装据他们说很适合我，但绝不是那种常见的对襟的，而是偏襟的或者小巧的或者很肥大的，我常年的发型和尖尖下巴适合这种装束。总之，我不爱任何职业女装，从不穿衬衣，从不穿西服，从不穿板正的套装，从不穿呢子大衣和其他布料的风衣，白送也不穿。呀荷，用我女儿的话来说“还真的够个性！” ：） 不是女人味的习惯和装束我最讨厌：我的上衣从不放进裤子里，我的裤子总是牛仔的或者裙子。西裤等板正裤子至少十年不穿了，甚至20年。讨厌女人穿短裤，光脚丫子，讨厌女人喝酒抽烟。若要我坐办公室穿板正职业装，不如杀我！ 挺有个性的，而且还很惰性，从不变。真是另类啊。最另类的是我貌似很亲切，貌似傻乎乎，但眼睛过于亮，从我眼睛经历的人和事八九不离十清楚人们的内心活动，特别容易捕捉人与人之间的微妙关系，即使与我无关。应该说，我总是以云的姿势，俯视周围的一切，处于此而出于此。我想我对自己的所有看法负责，我时刻清醒，清醒跟爱动感情不是一回事，我兼得。 不剖了，觉觉了。
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2.9
（一） 天骄即将周年，西陆送给了我和天骄很好的礼物，大家一起入了西陆人物周刊了。我的版友介绍和办版策略等篇幅很长。 西陆还把我入了“西陆首页人物周刊”的事情放在采风的第一篇红色字体显示，今晚每个论坛右上角的西陆公告处也打着“西陆周刊人物——单纯女人”。 西陆知我每一足印，点点滴滴，死而无撼。我不看重金钱名利之类，我爱的是温馨友好的交流和良性的练笔之地，能够保证就很好，我没有想到西陆会给我这样的肯定，一时间，我不知怎么好了。 我只有先好好做人，好好待人，好好经营论坛，不惧怕任何磨难和风雨去做得很好，使得将来西陆因为我的存在而光荣。 我想我能做到，而怀有这个想法，我会从此严格要求自己，争取令人心服，争取来到我面前的人感到一种磊落和坦荡的交流，争取他们会感受我的无私和奉献。 （二） 我就敢说，有失君子大度和趁人之危的事情我绝不会去做。 可是有的人不同。这几日因为在天骄举足轻重的孔飞在几乎天天跟我在网和QQ呼应的情况下抛下天骄版务私出别版回复发帖，而且常把他的一些不良情绪发泄在版里，我和他之间有些不愉快，但那纯是天骄版内自己的事情，可自有那水云烟和堂堂的情感四十版主趁机打入孔飞QQ挖他去版主。 孔飞说是他们要他去帮忙。我大笑，水云烟和情感四十哪个不比天骄规模大，帖文量多？他们一个排在西陆总排行榜15左右，一个排在21左右，天骄排在45左右，却来找天骄的版主去给他们帮忙，有失君子风度！有落趁人之危之嫌！ 阳光版主先后从天骄挖走了清风笑烟雨，夏蔚蓝，孔飞，这几个人都是在天骄在西陆打出名气的。在人家的版主和属主之间有顶点矛盾需要解决的时刻，在他们在人家的版里做出突出贡献的时刻去挖人家的版主，自己的版再活又有什么光荣的？ 真的令人看不起。 难道四十就是因为这个红起来的么？水云烟也想这样么？挖别人的版主是一条活版的捷径！可是多么令我不齿！我单纯从不做这样的事情！ 网络本就是摒弃了一些生活庸俗的存在，如果用些这样的手段就是玷污了网络。别人不说，夏蔚蓝和孔飞，特别是孔飞在天骄怎样的锤炼啊？特别是孔飞，可以说天骄造就了他，他的排版，推荐，版友协调等很多都是我亲口跟他一点一滴的商量而成，还有很多。可以说我单纯和天骄打造了孔飞。 可是阳光多次来挖，孔飞在我不知情的情况下先是在1月27日扔下天骄全部版务去四十发帖并回复十几个，今天我又发现他已经做了四十的版主！ 孔飞今晚和以前跟我的分歧多是：我没时间跟他彻底交流。天知道他需要的交流我曾经跟他进行过多少次？多么多？如果我把QQ和他的对话复制出百分之一，天骄众友也会傻了眼。今日我由于没有做完日记总是个心事，而他要跟我谈论事情嫌我不够耐心和尊重看重，他连连质问我“这就是你所说的重视人的交流？” 我说，可是我对你的交流已经足够，可是我需要面对的不仅仅是你自己，可是我能分清主次我要先去以身作则记天骄日记，可是我实在没有经历这样费神的交流，他问很多的问题，我没时间回答，我心里想着的是天骄日记，想着的是初次来天骄的箫墨竹的精彩帖子我还没读，所以我没法专心跟他交流，而且主要是我没那么多精力，我已经很困了，眼里只有天骄日记没记，根本无力集中精力去想他的问题，因此他断定我不重视跟版主的交流！我说了一些，都是觉得我跟他已经足够交流不需要这样，天骄第一等的话。 他问的其中一个问题是人家来天骄是来看他孔飞的满版，他十分强调自己的作用，是的，他曾经投入很多，但很久以来也常常不投入，有时版里一整版文字也没他的回复。他的心也许早就飞了。 我是谁？我是那样的注意版内任何大小事情特别是每个人的足迹，又是那样的敏感！孔飞先是抱怨有的版主来的少，接着公开微辞大家，又常常不来版回复，以此声援自己…… 唉，我估计我这一生死到临头也清楚都是我付出最多最信任的人把我卖了。 点开QQ看看他那些无数的对天骄的诺言，我真的脸红，人啊人如此自打自脸背叛的是别人么？自己的形象还顾及不？ 在夏蔚蓝，西家柳，问天不语的问题后他又来个毫无动静的去了别版版主，这个人还让人怎么信他？男子汉大丈夫就是这样的去践踏自己的形象和诺言。他的信誓旦旦，包括她的，从来不是我单纯提出的任何要求，都是他们自己的主动。 （三） 迅速走出乱七八糟，我需要做的事情很多，能知我的自会知我。能知多少就多少吧，我须行动，不能费心于其他，时不我待，时间也总是不够用。 今日在QQ跟山雨商量天骄周年征文的事情，得知他因为天骄一位版主的一句不恭回复决定不采用他的文章。我就此做出了很多解释，我说我是想旧版主包括我自己不发，多发新版主的作品。这次我真的不想推我的，但天骄风采还是得推啊，那不是我自己，那主要是写的大家，每个版主都有。 我说希望山雨大度些，不要计较一点小事，我跟他的交流第一次不算和谐。我真的不希望他会因为一点小事判断别人。怎么那句话就那么要紧呢？ 唉…… ******* 山雨下了后我想起了关于征文的事情，我想明天跟他商量一下是否可以把《黔东作家》刊物作为奖品赠给参加者？ 中午我电他。最好凡参加者皆赠刊物一份。 本来，我是想自己出资奖励的，但一想花钱是小事，关键是意义不大啊。
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2.12
今天山雨公布了选入刊物的稿子，我感觉这一期他要求高了些。在看到他的帖子之前我正在想把乐乐的帖子加进去。我电话问他需不需要类似的帖文，然后回来一看，只选了几篇。而且他说好的选用的那篇写天骄写手写作特点的也不在选，当时他发帖说选的。我的东西太多了，我不想选我的，但我最好把网址给他是说明我选那篇并不代表我没写别的，相反我写了不少。 我是想天骄就要周年了，作为天骄的联袂，刊物应该有所体现。西陆最近对天骄的支持还那么大，又是人物周刊，又是在天骄设讨论区专题，上页帖文频频。西陆的做法令人感动的就在于：能照顾个别和思想性，给人感觉导向很健康，人嘛，从事的事情能令人感觉尊重和快乐有意义就好。 跟山雨兄多次通话，都是我电他。我不图什么，尽管我几乎一贫如洗，但为天骄我心甘情愿陪上的不少，我每日最少14个小时的无偿投入不说，还为版务主动长途，我家的长途都是我打的，给山雨的打得不少。这次，为了大家我也不想选入自己的作品。在我来说，朋友们满意我才高兴。我最怕大家失意，不悦。 昨晚孔飞在山雨帖文下哭哭啼啼，一个劲求情，令我感觉很不舒服。我回复“原来鬼在这里，你还好意思说？这三天让你用“天骄柱子”你也好好反思一下，柱子能分力那不塌天？ 说好的是三天之内，若不做出决定求谁也不行。不要跟小孩一样蛊惑人好不？难道你没有前科？看看27日你去四十回帖多少，在天骄有一个么？除了你自己的。希望你不要过分，给你的宽容不少了。公告在先，不是我一意孤行。” 我回复燕儿的求情说是为“他精力有限，现在还常常彻夜不眠，那里又是一个大版，身体要紧，他只能选其一，我情愿放了他而不让他累死。”燕儿喘了大气，知道我也是为他好。 蝴蝶来求情，我说“跟他说好了，给他期限回来，天骄柱子岂可分心？去支撑别人的坛子？情人节之夜若不绝决不配用“天骄柱子”。”她继续，我说“他在天骄就是24小时工作法，那又是个大版，累死你负责？？？” 山雨在孔飞求情帖下来了一帖“请单纯海量，论坛嘛，毕竟不是军队。孔飞不能孔雀东南飞。”我答“不海量就无脸在这里兼职了， 没向你汇报不代表没有尺度。我做的一切都透明，如果孔飞这样再引起论坛骚动，那后果他负。 天骄公告在先，先做了天骄版主的,管理不好天骄去兼职,自动辞职。” 入夜，我又发了《就孔飞问题的说明》： 大约本月八日夜，得知孔飞不经过天骄属主和版友的任何商量，径自去情感四十任了版主，我跟他谈了很多。 其他的理由请看2.10日心得！ 这两日我的网奇慢，使得我接连三日彻夜不眠也完成了不了版务等，上页的大量帖文还没收入集子中，我的意思是：想了解原委的话读我的个人日记和天骄的守版心得去，我无力再说明，见谅！ 孔飞去四十任版主是天骄发布关于兼任版主辞职公告以后，这跟西家柳，问天不语，和开心乐乐去兼职不同，问题是，曾经因为孔飞扔下版务去四十发帖回复，单纯与他诸多交流，还有众多其他交流等等。今日单纯也与孔飞QQ谈过。“天骄柱子”是我为孔飞申请的，孔飞去兼职前一天天骄版内不见他面，从去年他满了100天后，也常常不来回复，人的精力是有限的。如果他兼任就不配“天骄柱子”。 孔飞不应该利用天骄人对他的感情和善意公开求情等，这行为令我感觉很不像成熟人所为，因为原委他已经都清楚，而且有期限给他，对他足够枉开一面了。请不要令人太失望！ 单纯非狭隘之人，诸事诸事，诸事的诸事皆经过很久的深思熟虑，请大家看明慎言。 此刻我足够郁闷，不想多说，一切都已经明里暗里清清楚楚怎么还会这样？？？越说越令我感觉多余了（我是说此刻的自己）。 啥也不说了。我烦，但我不愿意公开说“我烦”。 然后我用了整整五个小时把上页作品做了补充。我的上页作品70，孔飞27。然后是轻风，一鸣，如水，燕儿，雁儿等。很显然，天骄全凭新版主维持，因为轻风一直并不在天骄逗留多少，今日算是多的。
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2.10
我实在是心碎，我在天骄开心乐乐放置的音乐掩护下泣不成声…… 孔飞来天骄多久了？我抚摸自己的心迹追溯到了他那快满了天骄百日时候的关于合同解除回复。从那以后，我心的沉重，不舍，留恋，交流文字包括QQ聊天应该泡了天骄了吧？大概，也有了100多日了。《我真的曾经不想松手》《作为属主，我如是说》，《我拿什么奉献给你？我的版友》还有一些其他的文字我该都是写给孔飞的，说用心良苦是不过的。 记不得了多少个夜晚，我拿在论坛的所有经验，他拿在生活中的各种体会汇总交流，商议着天骄的点点滴滴，孔飞在论坛全方位地努力起来。 天骄的孔飞渐渐成型，天骄的孔飞名气越来越大，引来了情感四十属主阳光世界的多次邀请，引来了水云烟属主的向他求助。作为西陆总排行榜15和22的他们看重了孔飞的能干，要他去帮忙，是人才挖就行，自己培养多么费劲！于是身为西陆排行45的天骄版主孔飞要去帮忙了。昨晚，我已经得知孔飞已经做了情感四十的版主了，就在天骄老板主夏蔚蓝的后面。 我不允许孔飞在天骄发些对版友微辞的帖子，我不允许孔飞作为老大哥在版内随意发泄情绪，最令他受不了的是我不能不谈天骄只跟他聊天。 天骄公告在先，孔飞去意已决，我不能给与他想要的， 我不能不放走孔飞。人往高处走，让孔飞在他自己选择的自由世界飞翔吧。 跟孔飞的交流，是我在全网络交流最充分投入精力最多的，不敢说绝后，却是空前。相识半年，很多个深夜倾心交流，多是围绕版内事务，这使得他多次抗议，要求我“私聊时间不能谈论坛。”然而我也态度鲜明“不谈论坛不聊天”。 付出过多的东西如果撒手，谁都会心痛。而孔飞的去别版就任，是在天骄公告以后，在与单纯的过多点滴交流后。这跟问天，家柳等性质完全不同，他这是明知故犯。放人！成全阳光世界！成全水云烟！成全孔飞！我不能忍受我的版主担当这么多的重任劳累不堪，解放孔飞。如果上帝想剜我的心肉，就剜吧，如果天骄天骄版友要怪，就怪我吧。 我不允许他那样一竿子一竿子的常常抡起来，说不定会伤到谁。 极其的不舍，没因为孔飞是在我面前一步步成型的，可以说花费了我巨大的心血。可是，他在版的不知轻重后患无穷，他已经四十岁，不会有大的变化了，我无力回天。我承认我对他很严厉，甚至很过分，可我都是把他当家人一样。然而殊不知，早有别人嗅着味道趁虚而入了，如今，他更加恃才无恐，由着他去吧。也许早在他满了100天的时候就该如此了。
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2.11
今天西陆编辑找我，原来是商量把天骄作为情人节讨论区。这时天骄已经拥有情人节话题的二十多篇了，这个时候我已经彻夜未免，因为网突然很慢，我的事情做不完。 我是从大前夜开始整夜不眠的，第一个夜晚是因为看到孔飞去了四十做版主，极其伤心，当时我没去看之前只听他说答应了阳光和水云烟，那个时刻已经是凌晨两点左右了，为了天骄日记还没出台我正在心思。我这个人有个特点，做事很执着，一件事想按时完成所以我常常熬了整夜来完成，未完成前天天想着，时时想着，这样我就没心思跟他聊天，让他大加抱怨后说我不注重版友交流“明说吧……”他已经答应了那两个论坛，我那刻突然就虚脱了，也想开了，一直悬着的一块大石头落了地，我时而出奇地平静，时而激愤地抱怨，时而悲伤的诉说，时而无情的绝决。
等告别后我去四十一看他挂在那里，简直不相信自己的眼睛，我极度伤心和失望，我来了天骄，删了被他引以为傲的满版回复，取下了他的版主名字，我封了这个名字的，如果满版让他如此骄傲，那他不满版试试！
我没有睡，无法解脱，当时他说等看我得日记，然而我很难过记不下去了，我说记不下去了，就那样发出去吧。第二天也不困，姐姐在QQ跟她聊了很多，有姐姐的妹妹都是幸福的，一直以来，我只是做姐姐，很少做姐姐们的妹妹，当然当然，真的很少。
结果，去论坛发了公告，我到午后才去睡觉。
这几日我一坐就是十几个小时，经常忘了吃饭。
我发了一晚上的公告，为着天骄建坛一周年，到处去了。
在梧桐树下，我看到了曾经龃龉的山东老乡御风之翼向我问好了，很礼貌很友好的样子，黄金那次交锋后，我看他那夜的最后像个山东男人变相认输后我心软了，觉得他不坏，在聊天室主动找了他一次令他大吃一惊，最后是逃之夭夭。他不会了解我的为人的。我不记仇，足够宽厚，当时找他是主动解释和好，当时我跟他和好的帖子在黄金被删了，我知道他没看到。
一看过去很久了，我没有回复，那个帖子是我年初二的问候帖子。我想去他的“长河落日”发帖和好，但写完后才发现是只读。
长空，迷彩，天空，树下，神秘园，矛盾人生，兰亭，白衣，诗情画意，老友茶座，西路有情等等我去自愿发帖过的地方我都去了，把一代天骄的征文公告发了。
电过山雨只批准20本刊物，我为难了。这怎么奖发？这种庆祝性质的应该人人都有才好。我的自尊劲上来了。我不想让参加的版友们感觉受冷遇。我就发了这个不带奖品的公告，然后我选出了稿子候选，既有夏蔚蓝的也有孔飞的，蝴蝶的排在第一。我的这半年来作品很多，但我不想选我的，只选了山雨亲口要的《天骄写手特点评价》。我也想让自己的东西发点，但与版友比起来，那算啥？？？？？我不希罕。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
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2.13
整了一夜帖文集，又选了几篇稿子，我看7：30多了，电了山雨说是否为天骄周年辟增刊，谈了14分钟。我说西陆都很支持，他似乎同意了。说好晚上QQ谈。可我晚上赶时间写献给情人节的“心中的玫瑰”忘了这事。且为了防止病毒入侵，我拔下了网线，也不知他来了。 上去后我的网又不好，我急着去推荐，偏偏系统三次把我推好的稿子发没了。好个急。其中又是两次电山雨。而他没等我下去休息了。 心里当然感觉委屈，唉，我舍家抛业的做事历来有始有终，而他下去也不说一声，扔下个UC号就走，我的系统还没下载UC，这下载和推荐同时进行网慢死了。我又答应了如水和轻柔代写日记。 这样一来，我越来越忙了，天骄周年后我非歇歇不可，但又怕自己走了天骄交给谁？都忙啊大家。谁来推荐和个个都回复？ 这样弄法虽是我心甘情愿的，但没人分担终究不行啊。好在，大家回复多多。天骄周年一过，我必须去散散心了。我可怜的女儿，我愧对于他！我宠我的老公，我在他面前毫无作用！我患病的母亲，我会有后悔不及的很多日子！ 我也太追求完美了，一个网友的文章排版不好看我也着急，其他的等等更是。读了雁儿的不过情人节，我很难过，她在家为老公干那么多，我希望妹夫对她好，我找她谈了很多。 乐乐可能吃滋味了，实际我对乐乐没有任何意见，他在他的情况下，为天骄做得真的够多了，我对他总有一种对弟弟般的怜惜，虽然乐乐足够坚强和有力量。我对人很透明，绝对不当面一套，背后一套。但愿他联想我的所有看我。 我是今天中午下线的。上午看到姐姐在我的世界留下了足迹，眼睛又湿，姐姐在QQ鼓励了我很多，说对于孔飞事件，是我的人格魅力的被肯定。她还说了很多，说我在此事上收放自如等等，但我不很乐观，因为我知道孔飞不稳定，未必跟着大家的希望而走。 果然，今天他先是发了一帖说不要控制孔雀开屏，接着说不喜欢用“天骄柱子”发帖说“ 感觉太过凝重，希望天骄关孔飞监禁，有个时间限制，给个明确答复。”我一看真生气，已经很明确在版内和私下QQ告诉他了，我发帖“你是真糊涂还是假糊涂？ 要我把QQ对话贴出来么？ 情人节之夜是期限。没人让你用这名字发帖，这名子除天骄柱子没人敢用，你用了说明你柱子。既然用了这名子就不要轻举妄动，请对自己的言行给天骄带来的一切负责。 如果你坚持你的那行动，那么天骄的孔飞就不复存在了，废话少说，昨晚在山雨帖下说得很清楚！大男人别粘粘乎乎反反复复的。你以为你自己说话不算数，别人也是瞎侃？ 说好了，过了明晚后，你“天骄柱子”还用不用就清楚了。 天骄你还可以来，用其他的名字。” 早晨他补那简单日记时说昨晚大醉丢失了，我回了一帖：不得不同情，私人感情上同情，天骄大事您老还要权衡，“天骄柱子”这ID的得到容易么？新老版主，包括单纯和山雨，蝴蝶，鹰兄等，谁敢称“天骄柱子”？知道你的举足轻重在哪里？ 柱子同志，让你用这名字就是救你。天骄和众友的怀抱还敞开着，希望完璧归赵。” 没有想到的是大洋彼岸的“junzhao”有了音信，我们晚上通了话，得知了他的身体的状况，好险！他自己分析是去年妻子坐月子既照顾大人又照顾孩子，还得工作累的，他提起了他的那些日子的彻夜不眠，我记得很清楚。真令人担心，只有妻儿和他在异国他乡太孤了！他属鸡，我跟属鸡的最相投。记得各种属相婚配等说蛇和鸡最相配，但蛇太难遇到鸡了。要么比自己小四岁，要么比自己大八岁。这俩年龄都不合适。结果我现在是两条蛇，虽然那条夏天的蛇完全屈服了，但历程极其艰难啊。 我说给他写信，抽空写，不知他的小宝贝怎么样了，我有他们一家的多张照片。 ******* 老公去南方五天了，我却没有顾得上想他，兴许就是只剩下亲情了吧？虽然很深。 昨天他说，情人节他回来给补上。他2.15日回来。正不巧。现在南京，明天说去周总理故居等。他给女儿买了女儿喜欢的包。 ******* 今晚在天骄读点点的文字，基本是生活的翻版，感觉点点是个很可爱很宽容很善良的有些傻傻的女人。点点适合干居委会工作吧？呵呵。 蝴蝶今晚的文字很好，她的散文就是不错，想象力丰富，描绘生动，这篇还引经据典的，她读书多。我很高兴，即使她昨晚求情让我难堪我也不计较她任何，蝴蝶令我怜惜，我承受力强咋着都行，希望她快乐。
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2.14
如果不是我有原则的坚决坚持某些东西，天骄人能这样真心相待，即使有私心和阴暗也会慢慢消失么？ 情人节，大家都过这个节日，而我昨夜守版很晚，今天又上课多多，简直要累死了。 一大早，孔飞就宣布“孔飞已死”不打算终止兼任，我忍着，一直不想宣布，直到我看到了情感四十虚名“小雅无尘”的恶毒女人的日记，看到夏蔚蓝和孔飞在那里的回复。 终于，终于在压抑中渡过这个情人节了，午夜过后，送走情人节跟天骄道别，疲倦得想吐，正想下线休息，收到了朋友从QQ发来的一个帖文网址，打开一看，是孔飞和夏蔚蓝就任版主的情感四十。我不知朋友发这网址来什么意思，但我看后得知原来孔飞另择的新枝居然是这样的一个栖息地，我错愕，我惊异，继而我大笑！ 不错，我单纯是快四十岁的女人了，不错，我也发起了天骄的情人节话题，然而我敢对全网络说这绝不是因为我喜欢，而是为了论坛和朋友，为了让天骄的周年愉快到来，不仅情人节，中国哪个节日我也有多篇帖文奉献，然而，孔飞就任版的版主在值班日记中如是说“无意中逛到西陆首页，看到某些东东后，不由得想笑，情人节的浪漫不可没有，每个人心里都会有着一点渴望，但是凡事都会有个适度的年龄或是身份范围，太过份时便会让人想发笑。也许是我老土吧，不过我就是感觉到年近四十岁的女人见着情人节象个热屋顶上叫春的猫一样兴奋不已，甛噪不休，实在是好笑。呵呵！”——我实在读不出除了恶意的讽刺和嘲弄，这断日记还有什么？ 孔飞就兼任版主事件始始末末，单纯一切都显示在版内，在版内对有关属主只是就事论事，一切透明，然而，四十的版主如是记录：我在网络各论坛BBS乱窜的历史有一年多，动网论坛和BBS的斑猪乱七八糟的也兼了许多个，这段时间里我最大的收获不是文字的渐渐成熟，不是发帖量和上各文学网站首页什么的提出来让人笑掉牙的东西，而是朋友！优秀的真诚的朋友。朋友的准确定义是什么？我不知道。但我想朋友就是朋友，朋友应该相互帮助可以两肋插刀在关键时刻提醒出主意什么的，但不论是什么，都要有个分寸，你是他的小学班主任吗？是他那恨铁不成钢的家长吗？是一个手握生杀大权的奴隶主吗？不是？那你就不应该支配指使命令朋友，甚至自以为拥有航标灯一样指引别人走上正路的神圣职责。只要他不是猫在阴暗的角落里噼呖啪啦地丢炸弹毁人家的硬盘，不是违法乱纪祸网殃民五毒俱全，那么他做出的每一个选择，作为朋友来说，都应该给予理解帮助和支持。特别是身为属主，更要有足够的胸襟气度，拥有这一点的属主是让人最佩服的。” 我实在感觉可笑，孔飞口口声声他的行动没那么复杂，造成今天这样的评头论足，恶意曲解，暗地放箭，而且天骄旧版主厦蔚蓝和孔飞也纷纷在这个帖下回复“读懂了这个帖子”，“这种平和心态”云云：
如果这个世界真有上帝，（即使没有！）真有良知，真有什么做人的道德，相信白痴也看到了关于孔飞兼任版主事件的真实始末，看到了天骄人的真心挽留和深情，看到了单纯一片冰心，从得知孔飞去了别版，我已经六个夜晚彻夜未眠，最早一次睡到第二天九点半，我真的不能再表白什么了，这个世界令人晕眩！然而孔飞刚走，他所在的版就为此这般微辞，我想，那已经不再与天骄有关系了，我不想请求孔飞在那里维护一下天骄和旧友，人和人不同！各自好自为之！！！ 我是尽量做到闲谈莫论人非，背后莫放黑剑的，我也不记得自己嘲笑过任何人的存在方式和努力，不仅仅是为了朋友，这是我做人的原则和尊严。 好了，好在天骄人不会存在这样的阴险恶毒行为，说实话作为属主我也不允许，谁若如此必须离开这个集体，不想让一块臭肉臭了满锅。只要留在天骄，就像天骄人那样友善宽容，儒雅有度。 大浪淘沙，该留的留，该走的走吧！ 我实在不能再去做什么努力，请问谁能？这本身就是件是非之事，当事人不自爱，不爱版很容易被人抓了去断章取义，恶意曲解，只希望，从此后不再回来叨扰天骄！那也算是良心了。 小雅无尘写出这样的东西，她自己作为一个外人，与此事一点也不牵扯，她又算什么人呢？阴暗至此，天地可鉴。
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2.15
我是从昨晚凌晨近四点多睡到今日十点的，睡眠对我来说已经足够。因此我今天一天很精神。但我今天很忙。虽然忙，我仍然放不下论坛，中午一下课，我迫不及待地点开天骄，我不点也不行，女儿在我教课的时候写了篇《孝庄秘史》观后感，她写出了她眼中的孝庄，文章写得层次分明，框架清晰，语言组织和材料还算表情达意。我给她了回复，天骄众友也给了。不过丫头今天感冒了，鼻子不通气，我给她按摩。她自己告诉我说今天喝了两暖壶水。我看是瞎晕，当然不少，但估计一暖壶也没有。 今天天骄版内帖文不少，有多位嘉宾朋友奉献精美帖文。悬空兄来了，已经多日不见。今日他每帖都回了。我的《闲谈莫论人非，背后莫放黑剑》逛版心得下梦幻第一个给了回复，然后鹰兄，燕儿，悬空和风声雨意来回了。风声雨意是哪个旧友我并不知道，是六版时候认识的朋友，他能专门来给我回复，我十分欣慰。他指责了小雅无尘。小雅用这样好的名字出来些这样的是非日记，真是玷污了这个名字。她应该自己感觉羞愧。早先跟她因为她掺和我和蝴蝶曾经闹得不好，她把我写的关于什么是朋友的正经帖子删了，还封我多个id不让我辩解一句，我的任何辩解她见了就删，惭江帆给我恢复了帖子她就再删。充分暴露了狭隘，霸道的面目。我并没有长期计较，诗情画意搬迁出西陆的时候，我曾经撰文《诗情画意你往哪里去？》并亲自去她的版里道歉，向他们祝贺搬迁。而此番孔飞去四十版主，完全是因为我和他的私下交情甚厚，天骄众友也纷纷不舍，他在天骄不同一般而特别看重，我做了很多努力试图挽回局面，我和孔飞，天骄和孔飞的情意和交情怎么能是她理解的？历来有些自命不凡的人自己血液里缺少的东西也不信别人会有。但看她引经据典好个借机教训，用得着你这样卖弄？有本事诗情为何那般零落？你有你的不专治版，我有我的，你说的那么好怎么没把诗情经营得多么出色？说嘴的货！问题是我们天骄和孔飞以及夏蔚蓝的事情与她个外人有什么关系呢？你说是不是闲的？你来横插算老几？搅屎棍子一个！ 烦人家为何去看人家？这就像那神经病的偷窥症患者，偷偷去看人家的风采，然后恶语相讥，是啊，我不如你在西陆的资格老，我不该被西陆选入周刊。而应该是你小雅无尘啊，好个无尘！好个小雅！别怪我背后说你，本人纯属还击，是你无事生非不珍惜我主动道歉友好表示的那步改善。长舌妇——我只能给她这个美称。 说起这次情人节话题，纯是为了朋友们而搞，我想到这是天骄的第一个情人节，我想到天骄版内年轻人居多，我想到天骄周年快来了，难以放下，我忍着身心的疲倦在我请假后不到两天回来发起这个活动，就在周一这个活动被西陆编辑纳入首页的第一个情人节讨论区，我更是不得不好好搞，大家也借机乐呵乐呵。单纯我写的有关文字并不多，更不肉麻。是五篇独立成章的抒情散文《夜，来嗅爱情气息》《借你一苇，带我共渡》《你看你看月亮的脸》《且盼雁来归》《心中的玫瑰，永远的玫瑰》根本没再有过分的帖子，我只是来回跟贴服务，你说这算啥？这么大年纪了受了这般侮辱。论坛值班日记写这类东西简直不伦不类。让她看看天骄日记她会脸红。热心搞坛子热心参与活动却被讥笑。 至于感情方面，我是洁身自好的，来天骄后这么久，我没有任何绯闻，我也不轻易动情。也不爱像她那样到处串，我喜欢安安静静守版写作，跟版内的人交流。 ******* 明天上午电脑师说好来给我好好弄弄。这几天熬坏了我 老公从南方回来了，来得还很早。买了一大堆礼物。上了年纪的他特别希罕小孩子，给他的小侄买了些小礼物。 今天天骄版内篮颜居多，妹妹们在家贤惠起来了。 蝴蝶这几天心情不错，她昨晚写了一篇游凡净山的，很美，很有文采的一篇。她很谦虚，又修改了。我喜欢蝴蝶良好的写作心态，我会实践最初的诺言：助她的文学梦早圆，我没文学高水平，我只能给她作铺垫服务和监督鼓励，她能这样在我面前净心写作就是我最大的欣慰。 我没有想到过让人们，特别是误解我的人们看看我对蝴蝶到底怎样，我想到的是当初蝴蝶和我的梦想，一切对这梦想不利的我都不顾人们的眼睛怎么看我去阻止。夏天我宣布永任这个属主，就是看她不肯净心写作终于忍不住烦了，我和蝴蝶跟别人不同，不管怎样我不能忘记当初的诺言，我要让行动让蝴蝶感受我的心，而日久见人心，蝴蝶最终会理解我的。 我的另一个大的心愿是希望蝴蝶找一位忠诚专情的男朋友，一个人，他又那样爱多愁善感，不知会多么苦，如果换了我，我会在每个佳节关死门大哭。 这次情人节，清风，云烟等都来天骄祝贺了，但我的网死活不让我进入友情论坛，实在无能为力。我也是干着急。 ****** 我越来越强烈地希望去远方，去到大自然中流连，这个冬天来临的时候我感觉自己已经失去了外出的兴趣，然而春天刚刚来到，我就开始向往远方的山水了。天骄周年后无论如何我要去个地方散散心，只是这次还就是没了目标。五一是定下了，带母亲和女儿去南方六市，我还很想带妹妹的孩子去。如果母亲不去我就带他。 可是十天后，我先去哪里呢？再不出去我身体和心情就完了，只要在家泡网就很多啊。
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2.16
逛了逛，周一各个论坛都帖文不多。今天的西陆人物周刊是白衣文弟。我去他的版里给他发了公告。 晚上跟一鸣在QQ聊了山雨和他的那玩笑，他要了山雨的UC号去，要给他解释。我觉得不合适，因为中间还有个我，他说给他个回复说刚看到他的回复。我说不喝酒的认就是聪明，清醒。滴水不漏。 我今天下午睡觉的时候做了一个梦。这个梦太特别！ 梦里，似乎我还没结婚，论坛的几个朋友簇拥着我在一条很宽的南北路上朝北面望着，我的丈夫（梦里该是未婚夫了）从北面来，但见我们等候不久他就抱了满把的花朵向我招手，然后撒腿向我跑来。论坛的朋友拥了我一把，我就也向他跑去，可是到了跟前他去错我而去，我一时间十分难过！可不久又看到他转回来，跑到我跟前要拥抱我，我扭着身子来回躲闪。最后还是以我习惯的姿势——轻轻靠向他的右边，用我的左边。然后，我说回头招招手吧，论坛的朋友等着呢，然后我俩回头他招手。接着却似乎入了洞房，开始缠绵起来，我记得我轻轻呢喃“给你生个孩子吧。”他很惊喜的表情使劲抱我，可我嗅见了他的酒味，颓丧地说“不行！你还喝酒！生的孩子不健康！” 缠绵之际我很快醒来，立刻意识到我梦里结婚了，我很有些害怕起来，因为记忆中我做梦谁结婚，谁的灾祸就很大。几次都很准，那次梦见村里的一位姐姐结婚，第二天她的父亲去世了。 我吓坏了，立刻给老公电话“刚才我做梦咱俩结婚了”那头在笑。我说“别笑！我做这样的梦都不是好事！”然后我把梦中的情景向他汇报了一番，叮嘱他晚上一定回来吃饭，要给我压惊。他答应得很好。 我还不放心，又电了鹰兄求得宽慰。我真怕这个梦。经验中不是个好梦。 没想，晚上他不回来了，去给人家协调关系办事去了。我很生气，很失望，电了他至少五遍。做梦他喝酒，醒来赶紧电他给他预防针，还是喝！我最烦喝酒的人。 竹兄来过QQ，听了他的一些经历，是个精力旺盛的人，过于旺盛。 我今晚睡得最早，十一点多就睡了。实在是累得不行了。 电脑师上午来过，这次没有重装，费劲也不大。但我付了100元，因为节前没负。
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2.17
今天上午乐乐卸载了加载的那些封面之类后，我的网飞一般快了。我给烧住砍砖一个回复，因为他舍了一个帖子不让回复不让删帖，不让查IP我进了垃圾箱查到了很早这个名的IP，他用的是天骄一个版主的IP。我先把ip公布，然后回到“我待你不薄，好自为之。失去了正义的任何手段都会……！！！我束手待毙你的任何报复，并宣布无力还击！ ”乐乐来解释是他的一个铁哥们，我回说“没事，风过无痕，江清月白”并把《上海滩》主题曲发给了他帖下。乐乐发帖纳闷他的帖子怎么在别处入选不在天骄，我回复：还真注意来，就是想着推往网文，可我差三分钟十一点发出空帖占住时间后，过了很久，在接近截止推荐的时候才弄完推荐帖文，当时网实在不好用。就把这篇拉下了。这是另一种巧合——无缘天骄入选的巧合。说得夸张些：天不时地不利，不然就在天骄周年前这个情人节这么大的日子我的快速上网何以连日变成了老牛拉破车？拆台者也纷纷风起云涌，真是邪门，大浪淘沙，不该有的缘分随他吧！一切貌似出人意料，也在意料中，经不住风雨的留下奈何？？？？？”乐乐回复说撤了封面制作，从那时我的网就开始飞了！ 今天下午我在收集帖文时丢了密码，因为有西陆妹妹的QQ，我先去了站务服务，又想起了可以通过她，就QQ了，呀荷，绝了，离开恢复了。我高兴得什么似的。连不带下划线的“一代天骄”都行了呢。实在令我开心！ 由于昨晚睡得早，我今早早就醒了，从上午八点多一直到现在。总是做不完事情，给情人节结集，写感言发往各个友情论坛，给天骄征文结集发往各论坛。天骄众友开始写周年庆文。我还上午读完了冰月的小说，写了短评。本来还想写一篇《谁把爱情丢了？》后来忙了，取消了。 入夜才发现孔飞在我QQ留言了，这几天由于网很特别，有时打开QQ会立刻关闭，所以谁留言会自动更新，我看不到。他说想念我，容他慢慢淡出，还说蝴蝶妹妹理解我。我也想他，但我不让自己想，太伤人了。我做了足够。 得知清荷要离开，驿站要换属主，我没有听取朋友的意见把那里的版主拉过来，我说“这个时候清荷和家柳会怎么看我呢？” 入夜，我给乐乐留了言，希望他如果想去驿站就去，我不限制他。他又提起清荷，一个不字也不说。我也很喜欢清荷，他说清荷有事情就知道哭。乐乐居然说我能作大事。我说自己很幼稚。云云。当时我就想给清荷电话，我对人生驿站有感情，那是我来西陆的第一站，我说相信清荷会信我的真心。我去看了看，读着清荷的帖子流泪了……我写了一个帖子《清荷妹妹请进！》如下： 人生驿站是单纯我来西陆登录的第一个论坛。那个时候我对论坛一无所知，后来我也告诉过妹妹是我的网络小哥哥你的丈夫给我的这个网址，初打开我根本就不知道这些文字是人们自由发上去的。是后来小哥哥告诉我我也可以发帖的，我当时好生奇怪，觉得那真神奇，但我不会发，发过几次都失败了。过了很久，在新浪六十遇到箫剑书原我才告诉我必须注册，然后点击哪里，怎么发帖，怎么回复。 2002年的夏日，驿站刚刚成立一个多月，我就登录了驿站，但那时我并不知道我也可以申请版主，不然我就是妹妹的兵了。读过妹妹早期很多文字，对你文字和人的感情至根到底从没有过改变，短暂的误会就如烟云般早就消失。我在驿站的第一篇文字是2002年10月18日发的，已经过去一年多了，那个时候我还不是黄金分割的版主，半个月后我才做了黄金版主。 我该是驿站的老朋友了，我也是个极其怀旧的人，我对驿站有一种特殊的感情，妹妹的宽容善良和温婉一直在我心里。尽管你我很少交往，但我心中总有一块很干净的地方留给你。我永远也忘不了你我曾有的默契。 今天刚听说你累了，要走，我的网坏了一周，刚刚修好。昨天我还来看过你给我的回复，我没注意页面是什么帖子，直奔了我的帖下去。妹妹当你真走了，不久你会很失落，你还不同我，我走过好几个地方，心理承受力也行。驿站的朋友对你这么好，不要言别，今夜我刚刚听说此刻打开这里读着你的那个帖子，流下了眼泪。 如果你还爱写作，如果你还爱朋友，如果你还爱自己，请留下吧。不要让那么多颗心灵失去偎依。 昨天凌晨打开驿站我还在心里说：驿站就是驿站，清荷就是清荷，不管闹不闹总有那么多朋友默默来去，这与清荷人格的魅力分不开。驿站的作风主流也像清荷的名字。 刚才我想翻出你的电话，明日给你电话，但我打开这里后却忍不住想对你说话啊。 我的这些话也许是我来网络最最笨拙的语言，但却是丝毫不掺水分的语言，我不想妹妹的决定令你不久的将来会落魂失魄。投入了一年的一代天骄尚且让我如此不舍，几次想请假都不舍，何况存在了这么久的驿站？ 属主是驿站的旗帜和人格魅力的体现，是驿站的标志，没有了清荷，这里算什么呢？除非你再造一个清荷！ 请不要让那些偎依着驿站的朋友们失望！ 不多说了，妹妹慎重，不要轻言离开，一切随意吧。这也是我自昨日在天骄守版的决定。天骄周年后，我将随意些，清净些没有什么不好，一切靠自然。昨天天骄清净我就睡了个好觉，今天很精神。 ：） 妹妹，三思。 妹妹因为西家柳一事曾与我有误会，前两天我去发天骄征文对我的问候也比较冷淡，驿站有的朋友也是天骄的写手。在网络驿站的跨也许对天骄有好处，但人生最重要的是珍贵的真情，无私和高尚才是我的追求，我做不到，做不好，但我会尽力。我忍受不了美好的清荷会不久因此失落，就是小雅那样在她的诗情画意恶毒对我的，狂删我帖子，给我取一些乱七八糟外号的，一听说他们要搬家我还赶紧去发帖道歉，祝贺。何况清荷？
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2.18
今天回老家，回来时候又上课。六点多上去，感觉天骄较空。 如果坛庆前夕各版主还这样，那还提什么其他？ 郁闷之际写了公告一个： 能做到的就做，实在没法的自己处理。诸事不可太强求，不然一点意思也没有。 不是不想开个会什么的，我独自一人在想的时候，大家总是在梦乡吧？我找谁去？找了这个还有那个。天骄不是我自己的，眼看坛庆在即，我就是熬成饼干也是枉然！在此请大家最好坚持这么几天，说不定天骄周年后我会关坛歇息，因为似乎大家都累了，都有原因，集体的家园里只有我不累。 以后诸公告若有意见赶紧在主帖回复，坛主也可及时权衡修改！ 值班一览：******* 版主必尽职责（起码坛庆之前） 1：只要能上网，必须回复新作者帖子，值班版主全部回复，不值班版主尽量都回复。回复是一个论坛的生命，没了回复论坛的存在就是一句空话。 2：凡不能记日记的，做到每帖必复亦可，实在不会记，没时间记，谁也不好逼你。 别无他求！ 天骄坛庆在即，如果我们的血是热的，该明白怎么做。即使想休息，是否等坛庆以后？行么？？？？？包括干够了的。 我突然理解了雨落清荷为何要关闭人生驿站，可我昨晚还深夜去劝她不要放弃，这样的累实在受不了，35个小时未眠我一个人也是枉然！可以说，我也实在累极了。 大家都累了，我谁也理解，我谁也想理解，可我却实在理解不了自己的累！何苦？何苦？何苦？ 如果连坛庆前都不能保证职责的，可以自行决定怎么办，人总不能生活在虚伪中，我也没必要打肿脸充胖子，这支队伍摆在墙上不是为了好看的。 有些情绪，我真的累了，我真的眼花了，可天骄真的没有几个版主守版啊，走的走，忙的忙，微妙的微妙，躲得躲，真有意思啊。我就是再有三十五个小时不睡还是不忍心朋友的帖子没人回复，不管他是怎样的朋友！ 有意见的，忙的，回复说明吧，坛庆周年是一个论坛最大的事情，因为即使属主呕尽最后一滴血，也未必能够迎来二周年庆。 坛庆在即，我不能自欺欺人，能做到的尽力做到，做不到的我无任何权利强求，我该流的热血已经流过去了，我的胸腔里不多了！ 后来感觉太性情，又删去了一部分改了。 说真的，到今天，也没有谁配接任天骄属主的资格了。不付出就等于一句空话，何谈什么其他？天骄周年后考虑闭坛歇息。 我厌恶极了网络的微妙，相互的情绪总是互相影响，牵一发而动全身，一个人的搅和会令一个世界大伤元气。这是网络最大的弊端。我感觉网络人都用通病：小气，微妙，小性。 *********** 回了趟老家，曾在姐姐面前伤心大哭，她也真的太自私了，我掏出心窝子对她，她却连连跟我使手段。我是怎样的顾她啊，从我刚结婚开始就在没有任何积蓄的情况下为她买房子借贷掏了几乎全部，然后，她赖以生存的车，面条机，现在的大车等，几乎全是我这个小家的全部积蓄。可如今她手头有了，我需要了，却怕我要无穷撒谎，我呆了…… 这个世界上还信谁？我好灰心！没人会真心关注我的任何大小灾难和坎坷，谁都习惯了我坚强。确实，我不爱在他们面前诉苦，也不是不爱，没习惯啊。 我给她说，真想走得远远的再不回来，这个世界不容我！如果不是手头这些学生，我真的想远走高飞，死在外面算了。 我习惯了坚强，可我有多苦谁知道？？？ 很多年前，我还没结婚时候我在日记中就常说，“日记是我唯一的忠实朋友。”因此我对它倾诉我的任何，然而如今已经不习惯了其他日记方式的我，只能在这里有保留的日记了。唉，我也真是，太惰性，死活不习惯了其他方式日记。全网络任何其他网站我也不习惯。就像我不习惯的衣服打死我也不穿一样，我太有个性。尽管我有我过人的宽容。我。足够复杂而又出我意料的。懂自己，也只有我自己懂自己。 我该恨我的神一样的洞察力么？别人的一个眼神，我就能判断出很多，一句话的口气也是，而且事实证明那很准。 明镜一样的人，按说我这样的人活着太痛苦，可我容易自愈，极其无畏，因此活得无论何时都洒脱。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
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2.19
这次，从昨晚八点多开始睡，直睡到今天早晨八点的，若不是太腰疼，还不会醒来。因为36个小时未眠，我一旦入眠后睡姿根本就不知道改变。打开网，月影给我留过言，就差山雨的玉照了。我从微机文档里找出了山雨的照片，给她传了上去。 今天，我还传了自己的一张照片，是12月份在天安门广场照的，夜晚。我是比较喜欢这张照片的，扫描件并不清晰，原件很好。我喜欢她的平和，慈祥，自然，亲切，安敛。 今天网速很快，本想做些坛庆准备，没想下午四点左右网通来了安装流动IP软件的，不知为何我这类IP号的都不行，但人家的网用原来的固定IP都能上，就是我的不行。我的是今天最后一个安的，可能是机房的事情。 晚上 ，我只好去了网吧，没想这是一家刚开业的网吧，机子都是新装的，很好用。网速也飞快，呆了三个半小时才五块钱。 看到月影制作的天骄朋友影集FLASH，我没想到这样子看到大家令我如此激动和快乐，我回复了三个，月影做得实在太美好，创意，制作都令人惊喜！这应该是送给天骄周年的最好礼物。 心潮起伏澎湃…… 我晚回去了一个小时。 ******** 由于看到天骄周年贺词越来越多，而我在网吧不方便，就留言给蝴蝶要她进入属主密码将帖文填充一下，没见她回复，也没见她人再留驻。 今天看到了她再次利用相互隔膜写的日记式的帖子，可以说极为反感。她怎么就是不收敛呢？轻浮，自我。你觉得别人伤害你，难道别人不觉得你伤害她？ 我这个人过去的事情如果不是她（他）继续行动影响集体利益，绝不会不光彩的再提及，她这算甚么呢？起码在我和她之间，我再没有私下或者公开无故对她微词什么，她这样把自己的心事反映在集体的论坛上，多么自私！况且，别人不提你，你提别人这样公平么？ 我就看在过去的情谊上不乱提及，没想她如此的不自重！不领情！我不提的你知道我的心思么？你这样随意发表公开言论，负责任么？简直不可救药。轻浮。 而大男人去找姐姐，令我倒胃口。说女人的要强是因为男人的女性化一点不假。我的预言不会错，因为经过我的观察和过滤过。我说过西家柳到别处没人肯及时阻止和指出他的错，会失策，结果在人生驿站看那里的人对他的反感，连我都感觉很脸红。西家柳若在天骄，绝不会赢来这些。而他，等着令人倒胃口的日子在后面呢，这个，无论他如何避免都是枉然的！我的眼睛不会错，我自信！我不是一般的有穿透力，我的眼睛很敏锐，很有预见性。 此番我妹妹要找他儿子的同学的爸爸，全家没人感觉不妥，但我早就看到：我妹妹的孩子是个很爱吃滋味的孩子，现在他还常常怪罪他的奶奶促成了他爸爸妈妈的离婚，说要杀了她云云。妙妙小时候我只要叫她个“宝宝”他立刻过来摇着我的胳膊问我“我是好宝宝么？二姨。”（写到这里，我的眼泪夺眶而出！他曾经是我和妹妹，还有母亲的心尖尖，而今成了只有爷爷奶奶守着的孤孩子。他曾经是我的最爱，我如今也依然最爱他 ，好难过……）而今妹妹如果嫁给他同学的孩子，凭他那个性，如果十几岁时跟人口角有人提及“你那么好你妈妈怎么去给老瑞当妈妈呢？”那这个孩子有可能抄起一把刀子刺向人家，也有可能遭遇多次后找到他同学的家，骂她的母亲“你这个破女人，为啥不要我要人家的孩子？？？”等等，大家默认了我的分析。 只是个时间问题，我看人一般很准。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛 |
