财经社区女性社区汽车社区军事社区文学社区社会社区娱乐社区游戏社区个人空间
上一主题:读后感与随感 下一主题:杂文和随感
[楼主]  [61楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/03/22 05:30 

3.21

 

    今天,我一般最累。今天晚饭后我也是想小寐一会,我是打算十点醒来的,但我九点入睡,恰好九点十分醒了,我做了梦。我梦见去了桃园,我还梦见了我的孩子。我拥抱她。

    我上版,先写了那个梦:《问题:平顶山的桃花谢了么?(我的爱爱进来)》 

    今晚小寐一会,一看时刻,不过十分,时间够短了吧?可就有那奇迹出现在梦里了呢。

   想来这梦中的时刻不同醒着的时速,似乎梦境中是一种光的速度在运转?你看你看,只有十分钟的时间,我就已经身处一片粉色的繁花中了。

   我确信那不是梨花,是粉色的桃花,梨花是白的嘛。西西……

   问题是,我不知道梦到的是否俺的爱爱去过的那桃花林啊。呵呵。

   好,看看俺的梦。

   我说俺肯定是搭上了光速,才一眨眼功夫来到了那山下的桃花林。衣裙是薄薄的,我喜欢的那种淡紫色的套裙,上衣依旧是翻领的套头样式,下面不是线条型的,而是下摆大大的太阳裙。这使得我在桃林欣喜流连的时候,衣袂飘飘,径自有种飘逸若云感觉。

   似有三两仙童环绕膝下,嬉戏欢闹,少倾,小儿若乘仙云飘然而去,一时园内花香缭绕幽香渐浓,曲枝婀娜,花姿千娇,道不尽风情万种。

   更有妙处,恰夕阳西下,满园桃花像羞赦女颜,朵朵披了金色光边,流连处,脚步难移,忽闻箫音若梦,飘乎迷离,萦耳不绝,心已往返,索性席地而坐,醉眼朦胧之际,但觉万瓣花瓣簌然而落,发丝,面庞,裙衣……处处环拥花衣,暖意如梦,香袭肺腑。

   万瓣桃花欲留我过夜否?花衣作被草地作床?

   我知道,此一梦醒来,将花谢人亡两不知!

      **********

      中午,因为我不爱吃家里做的米饭,在版里还发了一个灌水帖:《多亏没生活在南方 (灌,灌……)》

     单纯上课之际,母亲和妹妹备好了午餐:西红柿鸡子汤,炒豆芽,(还有啥菜一听米饭我直接没凑饭桌)米饭。这个,起初我是不知道的。琢磨着版里今日没来打开微机后才被告知是这菜谱,回头一看,另外三个小女人香喷喷吃得热火朝天,而我,食欲顿无!实在实在,太太讨厌米饭了。

   不久,昨日的馒头,昨晚的菜呈上来了,好在,有辣椒。

    胃口一直是很好的,嚼着馒头,想:这米饭也有几周不吃了,怎么,我就一点也不想它呢?

   全国人民不爱吃米饭的不多吧?每每暗自庆幸,亏了没有生在南方,长在南方!

   谁?谁还跟俺一样冷遇米饭?估计就俺自己,用我女儿的话说“够个性!”你瞧,吃饭都如此,其他俺更个性!

   这个帖子大家参与了一番自我暴露,嘿嘿,似乎孔飞也不爱吃米饭。孔飞是昨晚来的,看得出他很高兴。净心也来了。我昨晚发了俩帖子,给情燕的和《还我女儿情怀》。

   今日还利用中午时间没休息写了《凝视彼岸——之求爱篇》已经被文学页选入。可我就是一个小时写完的,还没来得及改,以后我要好好改改。

  我的睡眠很好,我见缝插针,有十分钟也呼呼香。我很少失眠。为何?因为我没有想不开的事情,在我眼里天下无难事。任何事情也左右不了我。

   我很想写系列给孩子的,包括女儿的培养记录。

   ***********

   我想,我在感情上没有人会彻底懂我。爱过我的所有男人都是。他们说“你很特别,不像一般的女人“这句话也许很普通,但却是真的。

   我的心会是层出不穷的群山侧影,汩汩不竭的清澈小溪,永远都会充满乐观和自信。

   我的生命与颓废无关,与空虚无关,我的一生本身就是一支独特的歌,我一点也不是自恋,而是自知,绝对的自知、

   我终生不会是一个单相思的人,我在爱情道路上从来不失任何风度和尊严。

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [62楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/03/23 05:01 

3.22

 

    我的《凝视彼岸——之求爱篇》发了几个版,反响不小,(我说的是引起的对爱的讨论)。但不容乐观,大家谁也不信这个世界上还有什么爱情了。在闲情逸趣,无心的帖文更是很有些令人绝望。

    大家是喜欢这篇文字,但显然没人会赞同其中的爱情会存在了,这真的让人感觉了无生趣。

    明天我必须请假了,我想至少得一个月不能来。

    今晚我去了搜狐的自由地带论坛,大漠,情感四十,六版,怀念,听涛等,在听涛论坛看到冰月的留言,眼泪刷刷而落,一直滚落到我的嘴角,咸涩的滋味……爱许多人,怀念同坛而乐的美好时光,可论坛总是上演着来来去去聚聚散散的剧情,只有我一直坚守。

    我们无时不在失去,那相拥的美好时光,那一切的痕迹都已作古,心里好痛!

    还有很多话要说,但我真的不想说了。明日我必须请假。今夜我不睡,熬到明日七点后发帖。

    不用说原因,反正家里有事,实在不能再坚持。我的生命不能就此耗于令人伤感不绝的论坛,一个多月之内必须搬完家,很多事情,我瘦了些,分完房子也许去放松一下,大概在三月底四月初。

    



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [63楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/02 00:02 

4.1

 

    上帝!我真的好难受!

     女儿的班主任老师去世的第二天,我曾去接女儿,一拐过那个十字路口,一看到那些蓝白相间的校服,我的心就被狠狠揪了一把。

     我的眼睛湿润了,我不能忍受心中的感伤!

     庞老师的音容笑貌在我来说太太熟悉了,她的面容一直闪现在我面前,我摇摇头,晃晃手,都无法挥去!

     心里太凄凉了……那样一个鲜活的生命,那样一颗上进的心灵,尽责的态度。

     今天,我忍了又忍,终于去教师办公楼去找女儿的各科老师要谈谈。没想三楼的历史,地理,政治,数学等老师都找不到,只好去四楼,一登楼梯,我就双手抓紧了心脏部位,我难受死了!不久前,庞老师的音容笑貌还在此地,我拿着女儿的决心书跟她就在楼梯一边半天半天的聊。

    我心里流着血忍不住看了一眼“生物组”那间办公室,扭过头,眼泪唰唰而落!

    我的上帝!杀了我吧!

    我见了女儿的英语老师,是个文静的男老师,我先问候他的伤,女儿说前段他伤着了。他说女儿听课不错了,我要求他严格对待她。

    晚上接孩子的时候,听她们说要大扫除,班委商量协议书等等很多事情。

    最近几天,别的班级的同学有的就女儿班的老师去世一事频频说风凉话,有的居然说“这个班完了,活该”等等。这激起了刚刚失去老师处于悲痛中的女儿班的孩子们的愤慨,他们去找那些班级的同学理论,要求他们认做并道歉,事情不知怎么反映的,今天孩子们挨了一顿训,留下来商量以后怎么办。

    我等了很久,劝不走妙妙,我挨个看了看别的班级都很安静,我进去训了好几句。后来听了女儿的叙述:他们已经决定理智冷静对待,他们还相互安排好了怎样帮助后进的同学等等,他们也在教室的黑板上明誓。可我去大训了他们,我很难过。

   我写了一封信《给初二二班的同学们》:

   首先:我向同学们道歉!

   无论如何,我都不能在同学们已经反思并付诸有效行动的时候用那样指责的态度对待大家!对待正经历着花季岁月不该有的风雨遭遇的年轻的你们!这很残忍,我很难过!

   但请同学们相信,你们的心情和做法我还是理解的,不然我也不会贸然出口。

   同学们,作为妙的家长,也作为一位老师,作为关心你们的朋友,我跟大家一样经历着这些天来因为敬爱的庞老师离去的难耐,我也天天听窦妙回家诉说一些你们大家的事情。因此我感觉还是了解你们的一些情况的。

   请相信我像疼窦妙一样疼你们,请相信我们拥有共同的体验。

    昨天我等了你们好久,在有所了解的情况下曾说过:同学们的心是不错,但你们不得不承认你们还年轻,一些事情出发点很好,但结果未必就好,面对一切,你们最好的态度就是安静,静心学习和做一切。让老师们和其他班的同学看你们的行动就是。

   当你们再听到那些令人发指的冷漠话语,请你们向他(她)投以鄙夷的目光,为他们的冷漠和缺乏美好的人性;请你们向他们投去同情的目光,为他们可怜的道德修养。这样的人毕竟少数,不值得大家理论的,同学们的漠视就是最好的回击。事实上,主客观各种因素使得你们最好的姿态就是置之不理。

   同时,我提醒同学们想到:  1:并非他人都与你们一样对你们的老师有足够的熟悉和感情。2:人和人不同,那天教育专家也讲了,每个孩子的家庭背景和教育环境不同,道德修养和思想素质自然不同。你们正直,善良,纯真,美好,并非所有的花季少年都如此。所以,人和人的高度不同,作为学生的你们做事要跟现在的班主任老师商量,争取老师的意见,冷静对待。

   这些天,特别是昨天同学们的努力我已经了解清楚,我相信你们是最有希望的一批孩子,因为我看到和听到了你们一颗颗年轻的心灵中许多作为一个人的最宝贵的美好品性都在被深深唤醒,我想这也是大家比较亢奋的原因了,而这,才是你们终生最重要的!

   像爱窦妙一样爱着你们,像尊敬庞老师一样尊敬你们的新版主任老师,深深祝福你们!

                                               ——    窦妙的妈妈 ……

  **************

   女儿读过了,很满意。

   今晚我真的憋不住了,他去邹平住下了,我来了天骄,发了一帖《我真的受不了了!》:

       5555555555555555555

     我不能抛下大家不管!

     我的天骄,我的妹妹们,我的朋友们!

     我不难过,但我却想哭!

     我只想哭! 大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭大哭

     我今晚先来了再说!

     回复了一番。今天公子来过天骄,大家在天骄的风度表现,令我很是欣慰!

      ************

      去过那里,为何几日不见他了?我希望他出现。

      他怎么了?这西陆有他对我来说是一种特殊的意义。

      我希望他一切安好……

      看到过一剑的生日是3.30,当时立刻想到去祝贺。可是……而今,我对这些旧友一个发丝也没变感情,而他们却远了,有意去探望过,但……友情虽说不是爱情,但也不能只是单方的敲打。

     一剑和辣子等永远是我心底最最纯净的一个角落的最美好记忆。千年万年在我心里也不会改变!绝不!

    我从没有对这些朋友有半丝的辜负,他们离去绝不是因为我亏对过他们,而且我都是多次主动去挽救每一份友谊,因而我难过,但我坦然!

    *********

    你,好么?

    想你……我的唯一

    尽管我没见过你,而你的音容笑貌就在我梦里……

等你爱我
我须凝一世储存的风情
每一寸肌肤
每一点触摸
将是每一次颤栗的心动

等你爱我
我须哼一生缠绵的心曲
每一声呢喃
每一次共鸣
将是每一次浪尖的风景

    爱的可贵无私和高尚就在于:爱一个人,首先清楚他的缺点,并缺点和优点同时接受。社会发展到一定文明,心灵的倾慕和共鸣发展到一定程度,然后相互渴望拥有那是对爱情本质的遵循。

    



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [64楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/03 01:01 

4.2

 

  中午女儿告诉我,她的同学们读了我写的信很理解。

  破例,今日下午放学他们班关教室门最早。

  真是些争气的好孩子们。

  她的各方面表现,凑和。

  **********

  他们说想念你,我也想念你!

  你,好么?好么???

  等你回来,以后我将读你的点点滴滴。

  回来……

  想你……

  没有你的西陆就似摘走了我心中一朵空谷幽兰,心痛……

  我坚持来,来这里,等你回来,等你的名字出现在那里……

  *********

  世上最没理由的就是这爱。

  我始终认定自己的纯洁,只是我的纯洁是另一种相对中的绝对。相对专一是我的爱情哲学和永远的爱情态度。我原来不能保证一直爱一个人,但却做到了从不同时爱两个人。 
  
  爱,很痛苦,那痛苦是孤独的,你,能触到我脸上凉凉的泪滴么?

  ************

   人生来就是受苦的,看清了这一点,我的字典里再也没有了关于快乐与否的概念,我活着,随我心之所向就是。

 

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [65楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/04 23:22 

4.4

 

    为什么?你怎么了呢?怎么不见你呢?

    你好不好?你怎么样了呢?

    我这才想到了离开天骄朋友们的留恋,为了你我也来看看,我的天骄朋友呢?哦!我会为大家尽力来的。

    无论如何,离开是对朋友们的一种伤害。

    ***********************

    黔东那些版主怎么突然一个个不见了呢?

    好生奇怪。

    他给我留言,要永远守着天骄,但要改名子,还要不露出痕迹。我给他回言:请记住一点——我单纯浩浩如明月,磊落如星辰,无论何时。

    我服了落花的煽动,服死了。我一直对她的破坏置之不理,一直!在她的投入努力下,辣子,一剑,燕歌等莫名离去,还读到了辣子和她的些许微辞,我真的十分不屑,真的不屑于一丝的辩解!

    星辰的光辉足够等它千年的云遮雾罩!

    我想起了她的多次主编耳边扇风。

    我只想笑。

    我终生谁都不求。我不为自己,也不会去做那些利用人的事情,让小人得逞吧,爱咋咋。抓不住的爱去哪就哪。

    我想起了自己的电话每月的长途基本都是用来跟山雨的通话,都是我电他,我是为谁?版友们的东西是建立在我的主动求人上么?如果那样还有什么意义?

    我开始安静,不在乎任何。过一段忙完家事我好好守版,爱天骄的我会一 一善待,不喜欢的不强求。

    我只感觉好笑啊,我是谁?居然如此被人猜度,真的瞎了眼了!!!

   **************

   想起了生命中有些缘分的不能触摸和拥有,我写了《我去天堂想你》那是一种永远的惆怅。

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [66楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/12 02:52 

4.11

    可以说,我的心有个重要的位置就要虚脱了,他,他在那里。而我之对他,真的不知所措了。

   思念走了很久很久,走得很难很难,我最后的解脱是:用心触摸他的每一点文字,但我真的不知我的眼睛读到那些刻着他的印记的东西的时候,我会否如针扎般不能忍受!

   即便如此,我依然想读,读你……

   我把他所有的所有捧来,就如同捧着他曾经的心的痕迹么?

   这种隐痛让我不知如何是好!

   你知道么?我只想知道一个字,那就是回答我的“你好么?”,给我那个字——好!


   ***********


   曾和霜河在QQ聊了很久很久的关于写作,婚姻和爱情。


   我说:


   我近来感觉到了自己没有特意追求文学本身的艺术性,而是注重了你说的教化作用。但是,我觉得首先必须有较强的文学能力,因此我想好好读书。等我知识性掌握多些,我会很顺手的写任何文字。我这一生一直很有自知之明,自己的优缺点一清二楚。我有自知之明又不是自卑。而是感觉不满足,然后给自己找那努力方向啊。(严肃的创作欢迎批评)我从来不在乎这个,谁给我提意见我喜欢谁。越提得中肯,难听我越喜欢。(我的输入法有问题)恩,别急。谁像我这样啊,聊天交流应该慢慢的,给对方思索的余地,我就爱表达 。我妹妹离婚后,我死活不支持她再找,就因为我感觉离婚很难。我老公爱得我喘不过气来,天天拿着当女儿,当宝贝,想离婚比登天还难! 他爱你不商量,根本不管你爱不爱他(你成天在网上,他能不生气吗?你也许忽略了一些东西。)我在网除了阅读就是写东西,透明度很高,电脑就在我们夫妻的床边,他天天能看到,他爱我,也爱我所爱。(你的爱被人分享了)绝对是被人分享了,她从爱情转移到了其他很多,生活中,我自挣自吃,网络上是为了奉献和发展自己。总而言之,我干什么都很快乐而有意思。

   (爱和依恋有那么分明么?)反正,我这个人跟任何男人都能如此亲密,依恋生活,但不一定说明我爱所有人。我早做好了带到坟墓去的想法了,我是说爱情 。(这样一来,你的爱情无葬身之地呢)我为女儿,为我母亲,为他的留恋,我有时想到他就是我哥哥般的亲人,就会原谅他的一切。爱情是一种奢侈,她早已经成为昨日黄花。所以就让她怀抱在心,在笔,在生命的每个足迹,直到我们离开这个世界。(我不知道究竟是谁的悲哀)世道,时代的大趋势。爱情在今天也许存在,但和婚姻无关。(消极)也没觉得消极,心中的爱该咋的长生还咋的生。(你的生活态度是消极的)可我看上去无比乐观和自信(假象)不,我从没有过寂寞和空虚的感觉,终生没有过(你的骨质里很忧郁)我比较柔韧和包容,不然何以我心若云?我俯视一切,高高在上 但我很亲和,我很容易欣赏到任何人的优点和闪光处。

   所谓做爱可以,接吻不行,我想:上半身是精神之爱,下本身是肉体之爱。好好接吻的定有精神之爱

   对于一个人来说,比爱情重要的是成熟的心态,无坚可摧的乐观精神,有了它,爱情的有无,又如何?我不拥有,但我可以怀抱;我不获得,但我可以拥有终生追求的权利。即使终生不得又咋着,我没离开爱情,没放弃爱情,它就在我的生命中存在,这就足够。 可以说是一种不在乎能否得到的追求境界和梦想,爱情主要是一种感觉 (追求虚幻么?)不追求虚幻,谁的爱情你能够看到?就在自己的心里。缘分来了,毫无顾忌我就去捕捉。捉不到不后悔。因此我在爱的路上从没有过患得患失的心理。(无边无际的爱情你在哪里?)在心里,在生命的历程里,在感觉里,在缘分里。(你读过《一个陌生女人的来信》?)我说过,自己的任何语言都是自身创造的,我读的东西很少。

    *************

    近来投入家庭虽然就多了那么一点点,先生则空前绝后(估计要绝后了)地善待我,他几乎对我百依百顺,吃蟹子要给我扒肉吃,对我的衣食住行百般周到,也天天回家,总是深情地拥抱我,总是那样爱恋的眼神来望我,总是拿我当了他的女儿般百般爱怜。他还不允许我玩笑般说离开,女儿都承认“还是爸爸最爱你”。

    可是,据我体验,他好了一阵就会变啊,于是今晚我走到他跟前蹲下,扬起脸对他说“恩,我看你这次变不,以前只要我感觉你表现很好,你就会反弹的。”他哈哈笑着,说不会。他对我实在太关心了,一点一滴,像对孩子一样,我抗议“不准拿我当孩子。”他说他们单位的人都说我就像个小姑娘似的。我的外貌比较年轻,没有皱纹是真的,关键是我的一举一动不像个中年人,母亲和婆婆说,多大也是孩子气。

   我想一切都是外部的原因,最重要的是我这个人终生都不悲观,从没有什么寂寞和虚无的体验,我几乎善待生活中和网络上一切的人和事,除非感觉尊严的被侵犯。即使捍卫,我也不爱记仇,事情过去我一般既往不咎。我几乎对什么都抱了欣赏的态度,对一切的存在都能容忍,包括对小偷的怜悯,想到他的不得已的原因,包括对杀人犯的理解。包括欣赏我心里最高洁的品质,包括容忍我眼里最自私的行为。


   ********

   我很久以来想下定决心:不在我的个人日记提及一些令我鄙视的东西,提到一些令我不屑的名字,然而,这个世界本来就是矛盾的,明暗共存的,如果我不客观记日记,那这份日记还有什么意义呢?

   不过,对一些反反复复不值得一提的人,比如口口声声出言“人生当惜初相识”的贼喊捉贼的他,我只当作路边粪土,毫不理会!我发誓,我再也不能继续接受他的反复,不然就是亵渎了关于“人”的意义!

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [67楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/12 03:24 

依必的文字

 

   12

   12

   12

   12

   12

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [68楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/12 03:32 

品味南京

 

品味南京


      当你登上钟山,怀着现代人思接于载的目光,环望着南京,这一派高天厚土。这一幅长江远绕,城墙横亘,故垒犹存的磅礴景象时,一定全身心都融进并凝固在恍若今古如一的图画中,一种和我们的祖先很近又很远的感觉在心底悄然升起。......

       当你漫步在秦淮河畔,望着烟雨迷茫中两岸的秦楼楚馆,掩映在依依柳色中的歌楼酒肆,思绪便飞扬开来。这一方人文荟萃之地。这一番消受着的秦淮风华,江南雅韵。都令人想起已消逝的繁华过去。“梨花似雪草如烟,春在秦淮两岸边,一带妆楼临水盖,家家粉影照婵娟”,秦淮八艳已成往事;六朝金粉黯然褪色,留下的只是烟水气息,无边风月。秦淮河水悠悠滑过,衣香鬓影依然依旧,箫声俪歌跌宕抑扬,桨声灯影闲适淡然,那种怀旧浪漫的情绪便浓得化不开了。

      包容兼蓄,恬静安适,厚德载物,文贯古今,这就是南京。南京是在无数苦难中浴火重生的,南京是在岁月风雨的洗礼中涅磐的。南京是一块凝聚着浓厚文化的巨石,浸染着太多的记忆和沉重。南京是一部凄伧的乐曲,交织着无数的雄壮和幽怨。南京是一幅古老壮丽的画卷,满幅都留下了浓淡的历史烟云。惟其如此,南京才有一种悲壮情怀,才有一种无比的苍桑,才有一种委婉的美丽。认识南京,你会悄然迷恋;走进南京,你会肃然起敬;品味南京,你会深受震撼。 

        朱自清的散文《南京》里有这么一段话:“......逛南京象逛古董铺子,到处都有些时代侵蚀的遗痕。你可以摩挲,可以凭吊,可以悠然遐想;想到六朝的兴废,王谢的风流,秦淮的艳迹。这些也许只是老调子,不过经过自家一番体贴,便不同了。......最好选一个微雨天或月夜。在朦胧里,才酝酿着那一缕幽幽的古味。你坐在一排明窗的豁蒙楼上,吃一碗茶,看面前苍然蜿蜒着的台城。台城外明净荒寒的玄武湖就象大涤子的画。豁蒙楼一排窗子安排得最有心思,让你看的一点不多,一点不少”。

       南京是一片神奇的土地,滋养了一代又一代人们的追忆和缅怀。在南京你可以触摸到历史的流动的痕迹;在南京你可以感受到浸沉在古代文化里的神髓。古都悠悠,岁月长长......拾起“秦淮旧梦”,拂去“六朝沧桑”。请和我一起踏上游荡在清诗丽词中的“江南佳丽地,金陵帝王州”南京之旅吧。虽无月,亦可遥望“ 淮水东边旧时月,夜深还过女墙来”的迷离;虽无雨,亦可感受“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中”的朦胧;虽无歌,亦可听见“长笛叫云箫咽水,百千神女弄珠来。”的悠扬;虽无花,亦可看见“离离芳草满吴宫,绿到台城旧苑东。”

       跃入眼帘的是诗人王昌龄那首描绘南京郊外绮丽风光的诗《采莲曲》。如此的清新脱俗,如此的旖旎动情。


荷叶罗裙一色裁, 芙蓉向脸两边开。
乱入池中看不见, 闻歌始觉有人来。


      高高耸立在南京的西南隅的凤凰台。传说在刘宋元嘉十六年的时候,曾经飞来三只凤凰,百鸟来朝,情景奇丽壮观,将百鸟翔集的永昌里改名为凤凰里,又在附近保宁寺后的山上筑台建楼来纪念这件美事,并命名为凤凰台,就建筑了这座凤凰台。李白登台凭吊,引起无限感慨。大诗人李白的留下了千古呤唱的诗篇《登金陵凤凰台》:


凤凰台上凤凰游,凤去台空江自流。
吴宫花草埋幽径,晋代衣冠成古丘。
三山半落青天外,二水中分白鹭洲。
总为浮云能蔽日,长安不见使人愁。


      李白终不忍离开南京,这里有他的心情,有他的友谊。他在《金陵酒肆留别》和《劳劳亭》诗里洒下了离别的泪花。

风吹柳花酒店香,吴姬压酒劝客尝。
金陵子弟来相送,欲行不行各尽觞。
请君试问东流水,别意与之谁短长。

天下伤心处,劳劳送别亭。
春风知别苦,不遣柳条青。


      杜甫年青时漫游金陵,他特别喜欢南京瓦官寺顾恺之的壁画“维摩诘居士象”,维摩诘又称“金粟如来”。他的南京朋友许八送给他一份此画的临摹本。杜甫写了一首五言长律就写他当年看顾恺之壁画的情景。后来金陵南京人为纪念杜甫,建金粟庵,并把附近的一条小巷叫作金粟巷。瓦官寺今已不在,顾恺之的壁画也灰飞烟灭早,只有这条小巷却依然存在。 


看画曾饥渴,追踪恨渺茫。
虎头金粟影,神妙独难忘。


      唐代诗人韦庄的《台城》,情调凄惋,流露出浓厚的凄惋感伤的末世情调。雨丝风片,满堤烟柳的景色和"六朝如梦"的怅惘心情交融在一起,显得格外凄艳。


江雨霏霏江草齐,六朝如梦鸟空啼。
无情最是台城柳,依旧烟笼十里堤。


      刘禹锡的《金陵五题》,一片苍莽悲凉。没有南京厚重的历史,那里能承载住如此惊心动魄的诗句。


山围故国周遭在,潮打空城寂寞回。
淮水东边旧时月,夜深还过女墙来。


朱雀桥边野草花,乌衣巷口夕阳斜。
旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。”


      他还有一首《西塞山怀古》写得哀怨感伤,沉郁苍凉。“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄”,南京的爱恨情愁是一部演绎不了的故事。


王浚楼船下益州,金陵王气黯然收。
千寻铁锁沉江底,一片降幡出石头。
人世几回伤往事。山形依旧枕寒流。
从今四海为家日,故垒萧萧芦荻秋。


     杜牧也在金陵名篇《泊秦淮》更是蕴含着别样的凄迷,淡淡却无尽的哀愁,至今读来还是那么深沉,那么无奈。南京留给人们的思索太多太多。


烟笼寒水月笼沙,夜泊秦淮近酒家。
商女不知亡国恨,隔江犹唱后庭花。


       李商隐的《咏史》中透露出的疑惑其实是对历史的迷茫。诸葛亮论金陵地形云:“钟阜龙盘,石城虎踞,真帝王之宅。” 山河依旧,物是人非;谋事在人,成事在天。,在南京这个舞台上无论演出的是悲剧或者是喜剧,都无关乎山川形胜的,长江大浪淘去的终究是沙子。


北湖南埭水漫漫,一片降旗百尺竿。
三百年间同晓梦,钟山何处有龙盘?


      也是李商隐的《南朝》诗中渲染着的“玄武湖中玉漏频催,鸡鸣埭口美女如云”无边春色,诠释了这个真理。


玄武湖中玉漏催,鸡鸣埭口绣襦回。
谁言琼树朝朝见,不及金莲步步来?
敌国军营漂木秭,前朝神庙锁烟煤。
满宫学士皆颜色,江令当年只费才!


      北宋词人周邦彦怀古伤今的《金陵怀古》,回环吞吐地描摹出南京的雄伟和对世事的感叹。


佳丽地,南朝盛事谁记?
山围故国,绕清江,髻鬟对起。
怒涛寂寞打孤城,风樯遥度天际。
断崖树,犹倒倚,莫愁艇子曾系。


空余旧迹,郁苍苍,雾沉半垒。
夜深月过女墙来,伤心东望淮水。
酒旗戏鼓甚处市?
想依稀王谢故里,燕子不知何世。
向寻常巷陌人家,相对如说兴亡,斜阳里。”


      词人张孝祥在南京咏出了激情奔迸,震撼人心的《六州歌头长淮望断》,南京的豪迈给了他坚实的力量。:


长淮望断,关塞莽然平。
征尘暗,霜风劲,悄边声,黯销凝。
追想当年事,殆天数,非人力;
洙泗上,弦歌地,亦膻腥。
隔水毡乡,落日牛羊下,区脱纵横。
看名王宵猎,骑火一川明,笳鼓悲鸡,遣入惊。


念腰间箭,匣中剑,空埃蠧,竟何成!
时易失,心徒壮,岁将零,渺神京。
干羽方怀远,静烽燧,且休兵。
冠盖使,纷弛骛,若为情。
闻道中原遗老,常南望、翠葆霓旌。
使行人到此,忠愤气填膺,有泪如倾。


      南宋诗人陆游三次来到南京,留下一百多首咏怀南京的美丽诗篇。陆游登上了建康赏心亭,浮想联翩,触景生情,写下了七律《登赏心亭》

......
黯黯江云瓜步雨,萧萧木叶石城秋。
孤臣老抱忧时意,欲请迁都泪已流。


      南宋诗人杨万里到建康任职写下了不少赞美南京的《夏日杂兴》展现了当时城郊六月农村景象。


金陵六月晓犹寒,近北天时较少喧。
打尽来禽那待熟,半开萱草已先翻。
独龙冈顶青千摺,十字河头碧一痕。
九郡报来都雨足,插秧收麦喜村村。


       辛弃疾以极其悲壮的声音,表达了壮志未酬的情怀。南京的雄伟和壮丽全融合在无比的慷慨苍凉之中。他在《登建康赏心亭》中写道:


我来吊古,上危楼,赢得闲愁千斛。
虎踞龙蟠何处是?只有兴亡满目。
柳外斜阳,水边归乌,陇上吹乔木。
片帆西去,一声谁喷霜竹?


却忆安石风流,东山岁晚,泪落哀筝曲。
儿辈功名却付与,长日惟消棋局。
宝镜难寻,碧云将暮,夜班劝杯中绿?
江头风努,朝来波浪翻屋。


楚天千里清秋,水随天去秋无际。
遥岑远目,献愁供恨,玉簪螺髻。
落日楼头,断鸿声里,江南游子。
把吴钩看了,栏杆拍遍,无人会,登临意。


休说鲈鱼堪鲙,尽西风、季鹰归未?
求田问舍,怕应羞见,刘郎才气。
可惜流年,忧愁风雨,树犹如此!
倩何人唤取,红巾翠袖,揾英雄泪。


      李清照的辞依旧是委婉凄凉的,却在南京找到了些许安慰。

......
春归秣陵树,人老建康城。
感月吟风多少事,如今老去无成。
......


      南唐后主被俘北上来到汴开封,整天以泪洗面。睡梦中,南京的青山绿水还萦绕在心头。满腔的愁怨,亡国的哀痛,如长江春水,汹涌澎湃,他为这首深哀巨痛的词家绝唱付出了生命。


春花秋月何时了,往事知多少!
小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中。
雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改。
问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”


......        ......


       悠悠古韵、巍巍华章,太多了,历代的文献中记载着如这些动人的诗歌名篇,千古绝唱,简直是数不胜数。龙盘虎踞,东南形胜,山围故国,十朝古都,这座建城二千五百年之久的古老南京总是令人悠然神往,发思古之幽情。

       南京,这座绮丽多彩的文化名城,它是山水名区,文物旧邦,江南首府,千年文枢。伴着这钟山烟紫、东郊梅朱,孙陵长青,秦淮波绿走过历史。虽然人事代谢有如雪泥鸿爪;是非成败,也象斗换星移,但灿烂和辉煌却如永久的光明,在中华历史的长河中永远闪亮。

      我就用两位大师朱自清先生和俞平伯先生的同一篇散文《浆声灯影里的秦淮河》中的一段文字,来结束我这篇实在是难以画上句号的文字。

    “......夜幕垂垂地下来时,大小船上都点起灯火。从两重玻璃里映出那辐射着的黄黄的散光,反晕出一片朦胧的烟霭;透过这烟霭,在黯黯的水波里,又逗起缕缕的明漪。在这薄霭和微漪里,听着那悠然的间歇的桨声,谁能不被引入他的美梦去呢?只愁梦太多了,这些大小船儿如何载得起呀?我们这时模模糊糊的谈着明末的秦淮河的艳迹,如《桃花扇》及《板桥杂记》里所载的。我们真神往了。我们仿佛亲见那时华灯映水,画舫凌波的光景了。于是我们的船便成了历史的重载了。我们终于恍然秦淮河的船所以雅丽过于他处,而又有奇异的吸引力的,实在是许多历史的影象使然了。......”

    “......灯影里的昏黄,和月下灯影里的昏黄原是不相似的,又何况入倦的眼中所见的昏黄呢。灯光所以映她的,月华所以洗她的秀骨,以腾的心焰跳舞她的盛年以饧涩的眼波供养她的迟暮。必如此,才会有圆足的醉,圆足的恋,圆足的颓弛,成熟了我们的心田。犹未下弦,一丸鹅蛋似的月,被纤柔的云丝们簇拥上了一碧的遥天。冉冉地行来,冷冷地照着秦淮。我们已打桨而徐归了。归途的感念,这一个黄昏里,心和境的交萦互染,其繁密殊超我们的言说。主心主物的哲思,依我外行人看,实在把事情说得太嫌简单,太嫌容易,太嫌分明了。实有的只是浑然之感。就论这一次秦淮夜泛罢,从来处来,从去处去,分析其间的成因自然亦是可能;不过求得圆满足尽的解析,使片段的因子们合拢来代替刹那间所体验的实有,这个我觉得有点不可能,至少于现在的我们是如此的。......”


【附录】


郑板桥歌咏南京《念奴娇》十二首


其一  ⊙ 石头城


悬岩千尺,借欧刀吴斧,削成城郭。
千里金城回不尽,万里洪涛喷薄。
王浚楼船,旌麾直指,风利何曾泊。
船头列炬,等闲烧断铁索。


而今春去秋来,一江烟雨,万点征鸿掠。
叫尽六朝兴废事,叫断孝陵殿阁。
山色苍凉,江流悍急,潮打空城脚。
数声渔笛,芦花风起作作。
 


其二  ⊙ 周瑜宅


周郎年少,正雄姿历落,江东人杰。
八十万军飞一炬,风卷滩前黄叶。
楼舻云崩,旌旗电扫, 射江流血。
咸阳三月,火光无此横绝。


想他豪竹哀丝,回头顾曲,虎帐谈兵歇。
公瑾伯符天挺秀,中道君臣惜别。
吴蜀交疏,炎刘鼎沸,老魅成奸黠。
至今遗恨,秦淮夜夜幽咽。


其三  ⊙ 桃叶渡
    
桥低红板,正秦淮水长,绿杨飘撇。
管领春风陪舞燕,带露含凄惜别。
烟软梨花,雨娇寒食,芳草催时节。
画船箫鼓,歌声缭绕空阔。


究竟桃叶桃根,古今岂少,色艺称双绝?
一缕红丝偏系左,闺阁几多埋没。
假使夷光,苎萝终老,谁道倾城哲?
王郎一曲,千秋艳说江楫。


其四  ⊙ 劳劳亭
    
劳劳亭畔,被西风一吹,逼成衰柳。
如线如丝无限恨,和风和烟流。
江上征帆,尊前别泪,眼底多情友。
寸言不尽,斜阳脉脉凄瘦。


半生图利图名,闲中细算,十件常输九。
跳尽胡孙妆尽戏,总被他家哄诱。
马上旌笳,街头乞叫,一样归乌有。
达将何乐?穷更不如株守。


其五  ⊙ 莫愁湖


鸳鸯二字,是红闺佳话,然乎否否?
多少英雄儿女态,酿出祸胎冤薮。
前殿金莲,後庭玉树,风雨催残骤。
卢家何幸,一歌一曲长久!


即今湖柳如烟,湖云似梦,湖浪浓于酒。
山下藤萝飘翠带,隔水残霞舞袖。
桃叶身微,莫愁家小,翻借词人口。
风流何罪?无荣无辱无咎。
 
其六  ⊙ 长干里
    
逶迤曲巷,在春城斜角,绿杨荫里。
赭白青黄墙砌石,门映碧溪流水。
细雨饧箫,斜阳牧笛,一径穿桃李。
风吹花落,落花风又吹起。


更兼处处缲车,家家社燕,江介风光美。
四月樱桃红满市,雪片鲥鱼刀 。
淮水秋清,钟山暮紫,老马耕闲地。
一丘一壑,吾将终老于此。


其七  ⊙ 台城
    
秋之为气,正一番风雨,一番萧瑟。
落日鸡鸣山下路,为问台城旧迹。
老蔓藏蛇,幽花贱血,坏堞零烟碧。
有人牧马,城头吹起胡篥。


当初面代牺牲,食惟菜果,恪守沙门律。
何事饿来翻掘鼠,雀卵攀巢而吸?
再曰荷荷,跏趺竟逝,得亦何妨失?
酸心硬语,英雄泪在胸臆。


其八  ⊙ 胭脂井
    
辘辘转转,把繁华旧梦,转归何处?
只有青山围故国,黄叶西风菜圃。
拾橡瑶阶,打鱼宫沼,薄暮人归去。
铜瓶百丈,哀音历历如诉。


过江咫尺迷楼,宇文化及,便是韩擒虎。
井底胭脂联臂出,问尔萧娘何处?
清夜游词,後庭花曲,唱彻江关女。
词场本色,帝王家数然否?


其九  ⊙ 高座寺
    
暮云明灭,望破楼隐隐,卧钟残院。
院外青山千万叠,阶下流泉清浅。
鸦噪松廊,鼠翻经匣,僧与孤云远。
空梁蛇脱,旧巢无复归燕。


可怜六代兴亡,生公宝志,绝不关恩怨。
手种菩提心剑戟,先堕释迦轮转。
青史讥弹,传灯笑柄,枉作骑墙汉。
恒沙无量,人间劫数自短。


其十  ⊙ 孝陵
    
东南王气,扫偏安旧习,江山整肃。
老桧苍松盘寝殿,夜夜蛟龙来宿。
翁仲衣冠,狮麟头角,静锁苔痕绿。
斜阳断碣,几人系马而读。


闻说物换星移,神山风雨,夜半幽灵哭。
不记当年开国日,元主泥人泪簇。
蛋壳乾坤,丸泥世界,疾卷如风烛残。
老僧山畔,烹泉只取一掬。
 
其十一 ⊙ 方景两先生庙
    
乾坤欹侧,藉豪英几辈,半空撑住。
千古龙逢源不死,七窍比干肺腑。
竹杖麻衣,朱袍白刃,朴拙为艰苦。
信心而出,自家不解何故。


也知稷契皋夔,闳颠散适,岳降维申甫。
彼自承平吾破裂,题目原非一路。
十族全诛,皮囊万段,魂魄雄而武。
世间鼠辈,如何妆得老虎!


其十二 ⊙ 宏光
    
宏光建国,是金莲玉树,後来狂客。
草木山川何限痛,只解征歌选色。
燕子衔笺,春灯说谜,夜短嫌天窄。
海云分付,五更拦住红日。


更兼马阮当朝,高刘作镇,犬豕包巾帻。
卖尽江山犹恨少,只得东南半壁。
国事兴亡,人家成败,运数谁逃得?
太平隆万,此曹久已生出。

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [69楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/13 03:13 

4.12

 

   我不知该感谢上帝还是怨恨。

    昨夜挂念至极,去那里寻着他的足迹读到了他从前的种种,我今日居然梦到了我想念的和想见的两个人,这让我不得不感谢上帝! 

    可是,醒来后梦境都已经模糊,等我早饭和午饭没吃下午逛街回来,那梦居然只留下一丝气息了。

    任凭我如何用心,也想不起多少具体的情景了,只记得那种感觉,我一如初识他时的率真无邪,很向往地追随他,却忘记了是干什么了。先生的问话把我从梦境中吵醒,梦的思绪我抓不到了。

    没人会知道我有多么遗憾和惆怅!

    我没见过他,没有他的任何一丝联系,只因为昨晚读了他过多的文字,居然梦见他了,这是第一次的梦中相遇,我不知该感谢他还是自己还是上帝。

    想见的他则更模糊了……

    *************

    面对他的独占似的爱,我说,:我在让你,一直,你必须明白,我的心是永远不能用强制征服的,我是个为了自我无视生死和任何的人,不要对我强硬。

   ——先生的爱总像对待私有产品一样极其霸道,我不否认他极其爱我,但实在不能接受这种强制,他最爱说我的一句话就是手心朝上边攥手心边对我说“你死心罢,这辈子甭想逃出我的手心。”然后会紧紧抱过我去,边抱边训我。这在平时是没啥的,可是遇到喝酒后令人无法忍受,因为总伴随他的醋话。

    我提醒他,认识我二十多年了,想清楚我的人格和性格。他就开始说他很希罕我,我总不忘问“为啥”他今日令我意外地说“因为你不容易。”然后告诉我他们提及这个话题时候他如何告诉他的同事和朋友我的种种善行:什么自身经济不好资助了别人好久后他才发现了,我买菜做事等的大度无私了,等等。

    **********

    我现在:可以说百折不挠,任何事情都不能阻止我拥有自己。不管拥有和失去我都是我自己。



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [70楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/20 03:02 

4.18

    心情雨的周年庆来了,虽然当初天骄年庆没有来自心情雨的祝福,我也去发过请帖,但既然蝶心来天骄发了,我就要去。


    我找了一下没有合适的礼物,明日去罢。


    今天写的是汉文帝的节俭,他的这点难能可贵。取了题目《令古今蠹虫们惭愧的一面镜子》。昨日的刘邦入选今日文学页。实际我的东西很浅显。今夜在QQ加了来自山大攻读研究生(博士?)的东营老乡。我告诉他,我的文字充其量小学生水平。仅仅是练笔。他学的是儿科血液。他属狗,70狗。我说我生活中最好的同性和异性朋友都是狗。我告诉过他“对不起,我不想聊天。”他给我发过来了一张婴儿照片,一看真的是搞儿童血液的,因为那个孩子腿上似乎有什么东西缠着。


   *************


   Y今天也写了人生感慨,他描述的意境我似曾相识,当然了,这跟我心谷的意境近似,真巧,那恰好是给他的文字。人与人之间有些交流令人向往,但对我来说,却很有距离感,我不会随意靠近。


   大千世界,人和物各得其所,各有所属,我有其一,足矣。我不贪婪。 再好的另外的,我也只能远远赏之。我有他的纯净和无邪足够。


   **********


   今天,笨笨来天骄了。我真的很高兴,暂且不说她的文笔多么老道,笨笨的头脑和为人没说的。一个不平凡的女性。


   过几天写了好的帖子,就去六版发发。 :)


   目前的灌水帖,在六版的知识丰富的朋友面前小儿科。 :)



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [71楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/20 03:12 

4.19

 

  上午去给心情雨贺了周年,留了几句不算诗的诗。

感觉你就在那岸
在我切近如隔岸的那边
在我遥远如隔岸的那边
你是一条蜿蜒的河
时窄时宽,时缓时急
于是有时感觉你的哗哗声声
就在耳边
有时感觉曾经的触摸
已如旧梦般久远
然而,就让我观望对岸
于有意无意间
祝福本能般生了羽翼
就送到隔岸


  蝶心在傍晚给我了回复,喊我姐姐了,说“抱抱我”。 :)

  希望前嫌尽释。另有三位版友回复过。

   ********

   今天我写了《你在我的左边》这是虚构,完全是,但生活中我就是这样子。

  霜河兄给了我鼓励:

  有诚信的世界多美丽。mei妹美文使我想起一则故事。说的是雨夜一女子被一男人追踪,女子三魂吓掉两魂,拼了命的疯跑,男人好不容易追上,结果递上一把雨伞,什么也没发生。原本很正常的事情,被猜忌弄得不正常;人们一旦遇上雷锋,总要心生疑虑呢。呵呵~~~~


   实际我写这篇貌似情节很简单,但有我的主旨:毫不设防的相助有时对人们来说是那样纯净而又必须。

   对两个人物的适应也注意到了从浅到渐渐的深。

   我喜欢一种纯净唯美不纷乱的人物环境和心理环境。

 

   *******

   今夜的日记《仙云一朵,悠然飘荡》霜河兄又鼓励:欣赏闲云的情致,一篇日记,一份心情写得这般洒脱,不佩服都不行!

   我宣布回到了天骄,我不回来要天骄晒干么?

   就如日记中所说,如片闲云般随意吧。

   我很不喜欢人和人之间存在微妙和猜疑。

   对于他的来回反复败坏我之所有,我只是邪倪一眼,信你的天生信你,人若怀疑谁也没办法,那就好比中了心魔。

    我绝不是一般的女人,谁也别想小瞧我。还是那句话,我以云的姿势高高在上,俯视众生,对一切清楚着。

    回忆起那晚想起一些感伤的事情,感叹与妹妹的一直相信不疑,我曾经说“想要你一生一世的友谊”“当然我也给你我的。”

    现在我想笑自己,世上还有我这样的一颗心么????????

    我也许是痴心妄想!她也许就如此被吓跑了罢?

    我心感到悲哀。

    以后永不表白,我心只能昭日月,人间没人读懂!!!!!


    ***********


   明日要去曲阜,还要去峄山,我也许能够见到诗剑。真希望有他陪我爬山,一个人爬山的经历我可实在不敢受。

   周三回来。峄山被诗剑描绘得够引人的了。山东境内的山我还一座也没爬过。就爬峄山。

   最近对孔子很崇敬,读了孔子传后满心敬仰,我要去朝圣。
 

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [72楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/22 02:03 

4.21

 

   诗剑印象:

   一直以为他是小眼睛,说真的我不喜欢男人大眼睛。实际,诗剑的眼睛很大啊,呵呵。 :)

   脾气极其温和,不知对别人发过脾气没,对我实在温和,亲切。

   没有诗剑,这峄山我估计爬不下来,只那“天下第一爬祖龙洞”就难住我,有诗剑的鼎力相住,我还几次捧了脑袋。

   诗剑见我的第一句话就是“果然比我年轻”,至于斑斑是后来看清的,嘿嘿……

   他送我一束插放自然,恰好我很喜欢的鲜花。(注:内无玫瑰,这臭小子清醒着呢。呵呵……)有过一个稍微亲密的外国礼节——他伸出胳膊,揽了我腰一下带我走 。

  见面后是比网上更亲切自然的,熟不拘礼的相处,像故人。他有些出我意料的言谈举止以及风度,应该说,诗剑跟天骄和信箱的诗剑相差很大。我问过他“我呢?”他说也不一样。但见过我的应该都说差不多就这样,他归罪于我的照片一张一个样。他奇怪我的身材好,不像生过孩子的。我们谈了很多很多关于天骄和网络。他听我谈网络,我听他谈工作,我还见了她的妻女的照片。

   在山下的饭店吃过现杀的笨鸡,当时还有半路结伴的一对28岁的恋人,游完后感情不错了,还有随我们身后主动讲解的一位62岁的山妇。我们对她照顾有加,特别是我。 :)

   我觉得没有游尽兴,时间不够啊,将来我要带女儿来,但估计没有诗剑还是不行,我和女儿根本过不去“天下第一爬”。

  峄山的石头太奇,处处是景。可以说一步一景,我们下山的时候我求人给买了一本《峄山奇观》很全的介绍和文字,等我慢慢写吧,不然应付是对不起这样奇景的。

  分别:诗剑掉过泪,我则一直对他微笑,对了,我送了他飞吻。呵呵……

   **********

   回来路过博兴县城,离婆婆家很近,我买了些好吃的去看了他们二老,两位老人像接天神一样高兴。

   他们记着了女儿春节回家时候我电过先生怪罪家里不炒菜只吃肉鱼,这次就只炒菜,不想我现在改变了饮食观念,想吃肉了,又兼婆婆和公公做的鱼我最爱吃,这顿饭我没有跟以前一样大吃一顿,但假装很香,让二老高兴。

   近来对母亲的疼爱使我蔓及公婆,今日对他们说了进了他们家门15年来最令他们最为宽心的话语:我很真诚地说他们可以随意去住我要搬进的新房子,房间如果不够我和先生就住阁楼。阁楼有一百多平方,六大间。我说过老人爱怎样就怎样。

   我怎样孝顺他的父母都可以,就是首先得养我的母亲。我母亲守寡近三十年,现在又多病,兄妹们又都生分了些,不习惯管她了,我不能让母亲落在他们手中。

   很巧,我正在婆婆村的“媒仙”——老槐树下等车不得,去买鲜奶喝,因为婆婆家的菜太咸了。奶喝完,正愁没车,看到来了一辆车,下来的穿制服的男子面熟,我歪头瞅了瞅,认出了是三年前的一个幼儿园家长,双方都很惊奇,一问他们真好回滨州,而且能放下我,真是巧极了,这样我就顺利回家了,提前了一个小时吧?

   我没想到这位家长如此风趣健谈幽默可爱,他一路风声地不吝赞美,说我几年不变样。看得出他很高兴,他的领导同事等另有三人在车上,他一路不给我道谢的机会,反而一个劲谢我“给他一个可以做他的车子的机会”,一直送我下车,我依然没机会道谢,而他依然“谢谢你给我这次共行的机会。”

   原来,男人也可以如此待人,可爱。 :)

  



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [73楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/23 02:44 

4.22
  

 


     我早就琢磨好了:只要晚上睡觉胳膊腿和腰部裸露多了,肯定多梦不醒,这样,今天我就睡起来没完了,自己都吓了一跳。因为今天我要带母亲去淄博查病,问问这种药怎么吃更好。听说上海来了专家义珍。


    母亲不去,我也事先咨询过很多医生,干医的熟人,母亲的长期诊疗的本市专家,还网络查询了有过资料和报道,结论是:脑力健不治本,有的甚至说是骗人的。


    终于我还是怕失去万一的康复机会,而且有关专家来了,离得只有不到两个小时不去怕后悔,可以先去看看啊,这样想着,就去了。还等女儿中午放学后再去,一直等到12:30才走开。


   路过单位的时候,看门的大爷才给我淄博寄来的有关资料。我只记得上面有些康复病人的电话和地址以及具体情况。打的去了国营车站,很快,只等了二分钟就开车了。


   母亲跟我出门总是跟个好人似的,极其喜欢,这次也是,我都有些晕车了她却不。我十分欣慰。跟车主打听那个地址,就在铁路医院对面。开始司机师傅死活不肯停车,因为在那里停车罚过他的款,但攀谈了一番,彼此感觉挺亲切的,他老远就指给我看铁路医院,我得知就路过那里呢,对他说情愿给他五块钱停在那里,不用打的。人啊吧,总是这样,你敬他一尺,他敬你一丈,几个人求他他都不肯停车,但我最后说完那句话,他破例停下了。路上还玩笑说他的证扣下我去给他要,我得知扣下12次就能吊销执照。他俩还以为我不大,听我的说话,看我的样子。


   可惜啊,如果没有脸颊的斑斑,我很能遮住自己的年龄的,少猜我十岁不成问题。 盼它们生了翅膀从我的脸上飞走吧。 :)


  **********


  还好,没有很多人,他们态度好得很。


   我详细询问了关于母亲的病的方方面面。


   如何用药:早中晚三次,中午多点。我看了安坦可以抑制20-25%,就特意咨询了,可他们说还是少依赖多种药物好。详细询问了吃药时间和注意事项。


   关于饮食:猪肉少吃,牛肉最好。蚕豆含有天然多巴胺,回家吃生蚕豆,煮来吃。奶要在饭后半小时,药要在饭后一个半小时候。等等。纯奶可喝,鸡蛋也能吃。


   关于按摩:我让他们有关人员亲自对我示范,又在我身上试试,我亲手学了。如何按摩我问得很仔细:双肩,双臂,手指关节,双腿捏拿,脚趾关节,涌泉穴。


   看得出,母亲极其爱跟我外出,尽管她知道花钱也很心疼,但母亲跟我外出留下的全是最最美好淋漓无微不至的关爱和愉快,她真的很喜欢。


    我都决定留宿淄博明天带她去蒲松龄故居等处玩玩了,但我没带相机,而且买药后刚剩了路费,只好回家,母亲也心疼得不让我带她。


   问路跟一对恋人去的一个长途站,他们要我们“跟着我们走”,很负责,一路回头看我们——我故意拉开了距离,女孩十分苗条,到了后还给我们问车。我给我自己和母亲各花一块钱买了半个削好的菠萝,真好吃!我们娘俩一会就消灭了,加之回来吃得不错:我也没想到那饭馆一份菜会上那么多,两大盆玉米羹,山药溜肉片,酸辣白菜(我和母亲的第一选择),今晚我的精神好得不得了,尽管我已经十五个小时不休息了。五官前所未有的好看,看来这菠萝是不同!也是,酸性水果对皮肤肯定更有好处。


    淄博就是好,滨州也不错,但去诗剑那里我寻遍了所到之处,都没有卖菠萝的,我觉得这个季节就是菠萝好吃。我对母亲说,从现在开始一周给她和女儿买一次香蕉,每日都要吃菠萝。


    临带母亲出门时候,我就说全当带她出来锻炼锻炼,这老太太很怪,在家经常浑身不舒服,一出门单独跟我在一起就感觉精神和身体好得很,总是我和母亲的独处给母亲留下了最好的印象吧?我在外对她的关怀无微不至。


   *********


   今晚我做了件比较令我惭愧的事情。因为昨天我去看公婆真的表现很好,而先生却喝了酒回来嘟囔我的家事,嫌我的兄妹们不管母亲,让我整个晚上很不愉快,我对他家好到那样他还这样,令我十分心凉。我归罪于可恶的酒精,很是心恼,我最讨厌他干什么,他非得干什么,很多应酬他都能推掉的。他绝对是很爱我,但我真的不能忍受他的一些!今晚见他电话时候又喝了不少了,(我对他喝了多少太敏感,一般听他说一句话就清楚),我去找了他。我怕极了他酒后吵我,不管他怎样,我都不能那时候跟他讲理,那叫我很是憋闷!


    到了后得知是他的老同事的生日,我逢年过节常去看望他的寡母。他出来喊我,非要我进去喝酒不可,我感觉很是脸红,先祝贺再道歉。


   逃也似的跑到马路上摆下一辆出租车,坐进去望着窗外的夜色阑珊,心头一酸,我终生活得是如此的自知,自制,知趣,自尊,而今却对他的醉酒谈虎色变,一时间悲从中来……


   有朝一日我若独了身,打算不再婚!


   自由多好!一个人多好!     大哭


   **********


   今天,包括昨天,天骄好个冷落。除了对孔飞有不屑,可以说我对二十来个版主的感情和态度没有一丝一毫的变化,我用我的生命起誓!


   所以,一切就都不在我了,我是一个,我是一对N !一个人要做到几个人甚至十几个人心里,不如让我去登天,因为做到一时,做不到一世。我不变,能代表别人不变?


  自由些吧,随意些吧,这对于一贯热情洋溢的我来说,有些难。好在我是我,伟大的天蝎蛇。呵呵……力量无穷!信心无穷!


   不过,沉不住气的是我,不是别人,我发了一个帖子:


   今日天骄静悄悄:带老母亲去淄博看病刚回来,发现天骄静得令我长喘的一口气缭绕着山东,河南和贵州的山山水水,平原,湖海,不肯停歇……


     上帝,待俺先喘口气吧!我纵闲云,又怎无动于衷?


          *******


       今日跟朋友在QQ聊了关于爱,他似乎遭受着某种痛苦,我说:一个人不能保证阻止很多人爱自己,但他能保证自己只爱一个,我的爱情观:对方专一爱你足够,你无权也无能力阻止别人爱他人的权利。我觉得自己时刻能分清爱中的人应该如何才从容美丽。

      人必须走过异性河,丰富包容是完美人格的选择,那是一种成熟,你别无选择。

      人可以嫉妒,吃醋,这很正常,但绝不可有报复心理,那完全是不成熟的爱情态度。我没法欣赏。


 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [74楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/24 14:30 

4.23

 

      那里,那里,他在那里,我就去那里看他……

      然而,天蝎蛇,蜕变,超越,更新 。占星学家说:“他的眼神坚定锐利,刺入别人的灵魂,他无惧一切,自信能克服一切打击,他充满活力,追根究底,蜕变再蜕变……”什么样的音乐才能深入天蝎座,不断蜕变的深层灵魂,音乐充满神秘力量,旋律逐渐深入发展、攀向更新的层次,渐深渐广,音乐家写出了一个什么样的天蝎?静心聆听,那是天蝎们潜藏的生命。——乐乐列举的有小提琴曲《沉思》恰是我最喜欢的。

     我自认自己有特强的嗅觉,这嗅觉是嗅人的品性的,因此我嗅出了他的变化,我算是直言表达我的遗憾和惋惜。他跟骨子里拿感情当游戏的人谈美好格调的爱情,那真的是对牛弹琴。

    但愿他自醒。他是我心中那朵脱俗的幽兰,即使不为我所有,我也喜欢看他洁身自好的样子,起码感觉欣慰,他的存在已经不仅是我个人的需要,他能美好些就是。

   *******

   我很想写点什么的,然而我今日确实累点。还是因为先生。

   我去几个姐妹那里,他们说我脸上有深深的忧郁藏着,我想起了霜河兄说过的我的骨子里是忧郁的。那个初中同学现在本市宣传部也说我实际忧郁的气质。连先生今晚也说我本就忧郁,我怪了,问他“没见你说啊,你何时感觉到的?”他说单身时候我就林黛玉般多愁善感。

   我当然忧郁,然而,我藏得多好有谁知道?那是亘古的,超越了生死的忧郁,我早就想把我的梦想带到另一个世界了,难道还不够忧郁?

   只是,只是我不习惯颓废,不习惯寂寞和空虚,相反我习惯乐观和自信,因而谁都感觉我活得很带劲。实际我也真的很有力量,世上没有任何事情能够难住我,我总信一切都会解决。

  



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [75楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/25 00:06 

4.24

 

 撒啦写的《开聊西陆文学论坛》提到了天骄和我,他居然怀疑我不是女的,我,厉害么?呵呵。看了我的6000帖纪念《在我心扉的摇曳》他就不这样认为了。说我真的很感性,得重新认识我。

   撒啦是有些偏爱天骄了。 :)

   我也天天在西陆,有些高手在哪里我知道。只是天骄的气氛和论坛的风气绝对是一流的。我觉得水平高过我的写手很多,但做属主是另一回事。

   比我高的写手:傻姑笨笨,一鸣,御风之翼,叶叶梧桐,蝶心若弦,恋恋千寻,明月共潮生,白衣文帝,撒啦,任意好,兰影,萧墨竹,安仲明,依必,村夫草民,清风笑烟雨,轻风轻雨等等。】

  *********

  霜河兄问起我去爬山可愉快,我发了一个帖子说要写写我和诗剑的相见,霜河兄再没回帖,我去给女儿开完家长会回来也没动笔。

  我和诗剑相见天骄朋友都知道,是公开的。按说我是应该公开的,只因我觉得有矫情嫌疑才没有,我不想让大家围着我的事情转悠,但版友相见这么大的事情也应该披露一下。

  我试试吧,看看今天有兴致不?

   **********

   晚饭后去给女儿开了家长会。

   她的爸爸在老家——婆婆家住下了,他一个晚上多次电我,最后一次都快11点了。他说跟婆婆聊了很多,聊了我很多,他很高兴的口气,满心高兴的感觉,一直在笑,我怪罪他喝酒影响了管教孩子,提起家长会我使劲训他,他还是笑,还说都差点哭了,因为婆婆向他说起我多么多么好。

  可是我还心寒,我对他的父母和家人剖心的好,他却对我的母亲横挑鼻子竖挑眼,我这次真的想跟他分开,我无法想象搬进将来那样舒适美丽的新家他那夜晚醉酒吵闹的声音!我的母亲不能生气,可他自制力太差。我真想找个没人的地方,最好是小河边,让眼泪直接汇入小河流水……

   可是,今夜看他那高兴的样子,婆婆的好言使他对我很满意,他不会轻易松开我手的。我这生命苦没什么,不能忍受的是母亲也跟我受罪。母亲从48岁就来我家照顾女儿,给我作家务,我这些年的家教离不开母亲的支持。他这些年来很少干家里的活,可他却一直不肯善待老人。想起来我就觉得我真的不值!我受的罪,受的委屈永远也说不完。他只说爱我,行动上也很爱我的样子,但为何不爱屋及乌?大哭  说实话,丈母娘疼女婿那是没说的,可是……也亏了是从小坚强的我,都走过了那些绝望的境地。师范时候语文老师每到冬天总是走近我的身边,看着我冻得满手的冻疮说“光看看这个,想想你的毅力吧”。确实,我从小十分坚强,很是勤奋,不怕吃苦。

   我昨日对朋友们说,女人不要结婚,因为好男人太难遇到了!即使结婚时候好,也不代表相处相处还好,我说不希望我的女儿将来婚后很快要孩子,只要没有孩子,合不来的分手就是。我对人十分宽容,对他要求真的不高,男人大度点,自制点即可。我既不讲究地位,也不讲究金钱。

   明天弟弟来动手腕的神经修复手术,我估计得好好照顾他几天。到时候我可能要带书去医院陪护他。论坛可能就照顾少了。

   *******

   昨晚我梦见了谁?傍晚还想着了,怎么此刻就是想不起来了!

   反正是论坛的朋友,我怎么这么没脑子呢?就在我脑际来着,怎么搞的?

   12

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [76楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/04/26 04:10 

4.25
若云心语:我心谷那兰的神韵是永恒的么? 她并不属于某个人独有的么? 当他没资格享受那种绝美,就让属于他的花朵无条件凋谢吧。我不再留意那个地方,我那一朵心花枯萎的地方。但我心谷那份幽韵却是永不凋谢的,我寻那芳香,永不回头…… 一个人内心世界最纯粹而又美丽的那个境界也许只有自己能够进入并感受。人,真正有灵魂的醒着的人永远是孤独的。 ****** 今夜小城有雨,淅淅沥沥不停,难忘今夜,大喜大悲…… 当温柔被细雨滋润而丰满充盈过后,如果淅沥不停,是否会浇灭那淡淡火苗,渗透那丝丝凉意呢? 指尖的余温尚暖着那寸寸肌肤,长长的叹息却已经穿透心房,送出好远…… 是否那盛开的姿态本就不该面世,而只属于曲径幽幽的方寸心谷?好吧,让那曾经的灿烂和恣意葬于那里,那盛开之处。 ********* 我一直不知道该感谢还是怨恨上帝,他把我生得如此敏感,如此自知,如此澄澈,如此灵性,使得我每根神经犹如生了眼睛,总是那样探触不可知的信息,使得我心在前行的幽径未卜先知,在每个岔路早早就准备拐弯,选择是无奈的,也是必须的,真正敏锐的人救自己。 就这样明亮着罢,人生本苦短,明明白白活着也好。

 

   你说,“有时候,我就是那样痴傻,呆呆的看着天边那一片片浮云悠来悠去,反反复复都是你美丽的容颜,傻傻的听微风荡起我的衣角……”我都没有感到意外。然而接下来,”就这样随了云儿飘去,到那个开满鲜花的幽谷。”却真的出我意外。

   我说“那儿真的很美,那是我心心向往的地方,现在那里曾经的一朵幽兰已经凋谢。”

   你说:没有凋谢,凋谢的只是花的形式,可是,花的心,早已经种进爱花人的心灵,花的心,只属于那个爱花人。如果花儿凋谢了,只说明,她要爱花人的心也碎了,就要那个真正的爱花人心碎! 这花,不会这么残忍吧?:)

  若云心语:你是说兰的神韵是永恒的是么? 她并不属于某个人独有什么? 当他没资格享受那种绝美,无条件凋谢是么?

   心灵的撞击后,便会入了炼狱,趟着蜜河。 列位,说实话,如果不是诗剑认出了我,远远地就隔了车窗向我摆那手中的鲜花,你就打死我我也认不出他那小样。(错,诗剑不小,可以说“魁梧”呢) 天骄朋友肯定早就从诗剑的诗文和回复中感觉出,诗剑这家伙很怕羞,是的是的!但见我近了他跟前后,他只说了声“果然比我年轻”,没等我回他一个字,他伸开胳膊揽我一下就以迅雷不及掩耳之势旋风般把我刮走。直到走出车站老远,我的眼睛还在眨巴:是,是诗剑无邪么?扭过头悄悄打量,跟我的想象和照片差之万里呢。我的个头大约头顶及了他的嘴巴那里罢?而我在他面前说小鸟和雄狮比例有点夸张,但也确实对比不小,嘿嘿…… 显然,诗剑跟给我的文字感觉和信箱的通信感觉很不一样呢,好在阶级感情比较深厚,等落定后一攀谈,很快就如故人般熟悉了。 下面的内容,为了节约时间,偷偷懒,请允许摘录个人日记罢: 一直以为他是小眼睛,说真的我不喜欢男人大眼睛。实际,诗剑的眼睛很大啊,呵呵。 :) 脾气极其温和,不知对别人发过脾气没,对我实在温和,亲切。 没有诗剑,这峄山我估计爬不下来,只那“天下第一爬”祖龙洞就难住我,有诗剑的鼎力相住,我还几次碰得直哼唧。那是段不短而且很滑,被山石挤压出来的小洞洞,一不小心就会溜到巨石下,或者碰到脑袋。两样一个疼一个危险,都够人受的。 :) 诗剑见我的第一句话就是“果然比我年轻”,至于斑斑是后来看清的,嘿嘿…… 他送我一束插放自然,恰好我很喜欢的鲜花。(注:内无玫瑰,这臭小子清醒着呢。呵呵……)有过一个稍微亲密的外国礼节——他伸出胳膊,揽了我腰一下带我走 。 见面后是比网上更亲切自然的,熟不拘礼的相处,像故人。他有些出我意料的言谈举止以及风度,应该说,诗剑跟天骄和信箱的诗剑相差很大。我问过他“我呢?”他说也不一样。但见过我的应该都说差不多就这样,他归罪于我的照片一张一个样。他奇怪我的身材好,不像生过孩子的。我们谈了很多很多关于天骄和网络。他听我谈网络,我听他谈工作,我还见了她的妻女的照片。爬山的那几个小时,诗剑一直给我讲故事,都是我喜欢听的历史故事。而我因为晕车虚弱,却常常走神,等发现后就惭愧地要求“再讲讲刚才****以后吧,刚才我走神了。”他就再讲,十分耐心,一路照顾有加,使我爬下峄山一丁点也没觉得累。:) 在山下的饭店吃过现杀的笨鸡和山上的几种野菜,挺合我口味的。当时还有半路结伴的一对28岁的恋人,游完后感情不错了,还有随我们身后主动讲解的一位62岁的山妇。我们对她照顾有加,特别是我。 :) 我觉得没有游尽兴,时间不够啊,将来我要带女儿来,而我先生一是不喜欢旅游,二是没有爬峄山的经验,估计没有诗剑还是不行,我和女儿根本过不去“天下第一爬”。那里太狭窄,只能趴着挪过去呢。 峄山的石头太奇,处处是景。可以说一步一景,我们下山的时候我求人给买了一本《峄山奇观》很全的介绍和文字,等我慢慢写吧,不然应付是对不起这样奇景的。 分别:诗剑掉过泪,我则一直对他微笑,对了,我送了他飞吻。呵呵…… 坦白:写了相见的大约30%罢,以后有机会再写,我得赶紧继续我的献给母亲节话题。 :) 诗剑别砸我啊,这个没经过你允许呢。 :)













※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [77楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/01 19:16 

4.29

 

     今日是我家选房日子,到下午轮到了我。

     我和先生还有女儿选的是18号楼西面单元的五楼东户,那是一个错着的楼,阳台凸出。去看过,面前是一片大的空地不是草地就是活动区,西面是地下停车场,上面是花园,背面隔一幢楼就是大院东门的通道,这个位置从前门的正门进隔了两排,东门隔了一排,后门(将来女儿重点高中走北门)割了五排楼,东西算是偏东,应该说不错。

    母亲的睡眠很怕蚊子叮咬,怎么打药,注意也是不行,诺大房间光打药也不行,学生们出出进进也常常忘了关门,住在四楼以下是不行,四楼可以,但只差一层当然还是选上面。

    7号楼被沿街的三层商品房挡了,前后楼的间距也很小,没人选,一直选到452户的300户,依然没人选。最后的60号则因离黄河七路太近,到260多名的时候才有人选,吴姓男人一选出,大家极其热烈地鼓掌,我的手都拍疼了。很多人也想选,但见没人选谁也不去开头。

    这几天,整个大院的人们见了面第一句就是“选哪里?”认识不认识的,平时招呼不招呼的都开始无所顾忌地熟人似的询问。

   到现在,我也不知我的其他七个邻居都是谁。 也不知附近的前后楼住了谁家。

   *********

  男人不走过女人关,长不大的。还有个要经历什么女人的问题,生命中那个比较重要的女人会影响男人终生。男人必须趟过女人这条河,女人也必须趟过男人这条河,才能成熟起来。

  同样,女人也是如此,如果彼此沉人对方的河流,彼此融汇,长久融汇,那就可以说“你就是我的女人(男人)河了”。如果你注定趟不过某条河流,那就是属于你的了,好好珍惜,共泛爱波。

   今日写了《趟过异性河》一文。早就想写,迟迟未动笔。

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [78楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/02 01:12 

4.30

 

  如果可以,我想取消我的睡眠,睡觉真的太浪费时间,倒不是说我这个人很珍惜时间,而是讨厌人的精力太有限。如果能够不睡眠,我情愿减少几年的寿限。

  我总感觉什么也来不及,啥也干不了,干不完。

  明日五一了,我却失去了去年的激情,去年我早就激扬文字了,倒不是我现在没了激情,而是觉得不能情意下笔,我自己给自己达成了默契:灌水就真灌,写正儿八经的就真写。

  去年我的心全被非电牵了去,写了不少文字。我还是缺读书,我总那么多事情在心,每每耽误了读书。时间真的不够。没有睡眠正好。

  我今夜写了婆婆,是给母亲节的,应该还写几篇的。看看吧。

  *************

  生活中的烦恼足以历练人,如果没有诸多痛苦的记忆和非人的磨难,我也不会拥有今日从容坚定的意志。

  原来,我一直有个观念和习惯:自己真正的痛苦绝不流露给我想喜欢的人,我绝不去引起他的同情,我一直感觉如果我的那些展露给他,给他的只能是失望。但那应该是对责任感不强的人才有效的,我忘了男女之间还有怜惜,怜惜也可以升华为圣洁的感情,因此我如今的倾诉出我意料的结果:真正的情吓不走,也许反而催化真正男人的真正男子汉气。

   生活中,在真的痛苦和打击面前,我习惯很是冷静,我也不知道这是为什么。

  ***********

  女儿终于把我心中所有的隐私问了去。

  我也实在不能再瞒她,她对我的一举一动十分敏感注意,今日她问,我索性从我和她的爸爸为何恋爱,恋爱后因为很多观点不同通长信,婚后怀孕三个月,生她后坐月子以及这些年跟她的爸爸的情感真实,以及我自己的情感路程较为属实的向她交底了。等等。

  最后我和盘托出我的目前真实情况,我让她看到我一直很努力于一切。女儿说“理解”。

  我要的就是这俩字。我要女儿看我的一封谈感情的私人信件,她不看,我说“那以后不要再对我的一切那么好奇了”。

  我这个人干什么都像磊落的样子,即使有什么婚外隐情,也容易表现得坦荡自然,从自身已经透露一种不由分说的正当感觉,因此从来磊落。也就什么也不怕,无论何时都香梦酣酣。

  ********

   我去找了女儿的新班主任老师,是个文静的男老师。我要求他对女儿严格些,我还提出撤销女儿的文体委员,因为她暂时的为班级服务却造成了她的更多问题,最后还是影响了这个班集体。

   回来我感觉女儿这个小孩对什么也感兴趣,想今晚好好跟先生商量对策,可他又在外应酬,我很心凉,我最看重的是孩子的教育,他地位怎样,挣钱多少我一点也不感兴趣。

   他回来的时候,开开门,我的冷漠的凝视应该穿透了他的胸膛……

   *********

   今晚写了《女人知我女人心》年近不惑的我越来越觉得自己可以完全放松地欣赏和爱着同性,而且多数是无私的,我越来越感觉到同性的优点。今晚给月影留言了,她快乐我才快乐。

    昨晚无意中遇到好久不上网的轻柔,我的天啊,轻柔一晚说了令我吃惊得不行的话,她跟我简直像是一颗心,对一切的看法太太一致了。

    令我十分高兴的是,轻柔已经两周没有发烧了,阿弥陀佛!

    轻柔对我们共同相识的一切人的看法跟我完全一致,那么一致。

   不过,在她眼里把我看得太高了,她说我以德服人,还说天骄的男士都服我。我想那可不一定。

   昨晚还见到了霜河兄,十分高兴,很久不见正想念他。谈了些。

   ***************

   我真的不是一个自私的只顾自己的人,谁若爱我,我若真的爱谁,绝对会为他的一切负责,从我这方面。

    如果一个人为了爱你,而辜负一些人,而影响了一切,那我真的觉得有罪。

   人啊,必须走过异性河,必须能做到从容言爱,从容去爱,不要痴狂,有分寸和尺度好。



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [79楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/03 23:17 

5.1




  果然,向女儿倾诉了我的感情世界和真实内心后,她不再天天以那种神秘兮兮的眼光打量我了。我还真的怕她以后有恃无恐呢,不过,我的女儿就要14周岁了,她颇懂事吧。

   最主要的是,我的理由实在充分,道理实在令她心服。我的一切实在值得理解。

   但愿我的女儿是真的理解,我想我的话已经足够表达清楚。

   上帝会顾怜我的吧!

   ***********


   今日天骄版主开始上墙了。一鸣,雁儿,月影,诗剑,鹰兄,霜河,梦幻,爱爱,青儿等都来过了。

   诗剑发了两个醉酒帖,真多情公子也。酒后胆大一点也不错。我也真想喝点酒然后一吐为快了。 :)

    今晚独独不见了燕儿,怪少她的,干啥去了呢?

    跟柏蒿,月影,鹰兄,一鸣,外加诗剑几分钟QQ聊过。还看到了一鸣的妻子,真的很像影视演员陈瑾。陈瑾的演技很特别。形象总是素面朝天的感觉,我很喜欢。


    **********

    我是个外表热情,火热待人也真的无私坦荡热情,实际骨子里十分冷静的人,我对任何感情的把握自有我的尺度,在我的认定范围内我会恪守一定准则,不管那会给我带来什么。

    无论男人女人责任心都是一个人最重要的,我有很强的嗅觉能够敏感感知谁需要我,而如果感知到,我不会袖手旁观,对我喜欢的人更是如此了。


    ********


    今天五一,本市阴天,论坛够热闹,友情够温暖,爱情够真挚,亲情够深浓。

    我是很想写点什么的,然而时间就这样过去了……

     哦,时光如梭!



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [80楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/03 23:18 

5.3

 

    外出时日头刚刚偏西,看完新房来到市里已经薄暮笼罩,无意中抬头往东一望,居然有一轮圆月高挂,一问,原来刚好是农历的三月十五了。

    我正抬头仰望那轮皎洁的明月。只听女儿说“妈,庞老师的老公李老师。”顺着女儿的手指,望着那个孑身独行的人儿,心一紧,不仅长叹一声。

    庞老师原是我女儿的班主任老师,丈夫是同所学校的教务主任,两人都跟我同龄,有一个听话的儿子,本是很幸福的三口之家。中年丧妇,是人生一大不幸。女儿说他们夫妻颇为恩爱,从不争吵。我和庞老师接触不少,想起庞老师的音容笑貌,心下伤感。我忽然忆起前几天记不起的那个梦就是梦见了庞老师的丈夫和他的儿子。我不知该不该向前去招呼,女儿却催了“妈,快点”然后听到女儿问“李老师好”。就见那个身材适中的男人转过身,我看到了他鼻梁架着的那副眼镜,这是一个文静的男子。

    他声音落寞气息略微游离地跟我们招呼,脸上露着郁郁寡欢的笑。我问“孩子呢?”他说在家做作业。

    无法多谈,我们道别,叹息一声问女儿“知道中年丧妇意味着什么么?”女儿说我不知,我说“人生三大不幸之一就是中年丧偶。”

    真叫人感伤。

    **********

    去我们挑选的新房好好看了看,计划了一下各房间的布置和分配,我的微机放哪里,还悬着。阁楼有几大间,但我想在阁楼冬日无暖气,夜间吃东西,打电话都是问题啊,不过语音倒是从此方便。 呵呵……

    今日听说,我家挑选的18号楼被这幢大楼的设计者评为最好的两套之一,这都亏了老公和孩子的多次侦察。上去才看到,前后楼空间都很大,通风很好,后面是一大片空地,前面更大,西面是地表花园的地下停车场。确实不错的位置。

   我相中的是绿调子的床上用品,很怪啊,我对颜色的喜爱在变,先是黄,后是蓝和紫,现在是绿。我喜欢房间里有生机的色调,我喜欢被绿色拥眠。

   **********

   我也不知怎么了,好空荡的感觉啊,老公刚才走过来,我扬起脸对他说“我感寂寞,让我出外散散心吧。”他不解的表情。

   无所欲无所求就没有痛苦的感觉,我相信他的生活才是单纯。

   “嘘……”想把一口气送到天外……

   看到了八十年代电影界明星班的那些老电影演员:赵静,赵娜,梁同裕,郭凯敏,张国民,宋春丽等老演员,打开电视的时候恰好听到了赵静在诉说,她的经历坎坷,孩子四岁时离婚离开了八一场,卖啤酒起家,独自供养儿子。

    一些我熟悉的歌曲既勾起美好的回忆,又令我感伤。《妈妈留给我一首歌》《蹉跎岁月》插曲,《年轻的朋友》等等。

      **********

      没有欲望就没有悲伤,没有思念就没有寂寞,我真的想念……

     望着郭凯敏的脸,我想起了他的样子,突然发觉真的很像。望着出演少林寺主角的那个演员主演的弘历,我也感觉神情像他,是他的言谈古韵幽幽的缘故么?

     我想,我完了,想念一个人入了骨了。我突然想起十年前那个爱我的男人常对我说“看到电视中某一个人会感觉像你,看到剧情会联想起你。”那个时候我28,他33,大概,人在爱着时候都是这样子的吧?

     好傻,好痴,好无助,好孤独与寂寞。

     想得到偏又怕失去,想给予又怕是一种伤害。

     人的感情本质肯定是专一的,除了那个人,眼里和心里再容不下别人,会是这样子啊?这样子又能多久呢?

     上帝!我都多大了,一半入土了,真是情痴。

       想起了他的称呼“痴人”,我还想加一个字“痴傻人”。

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [81楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/04 22:06 

5.4

 

     大概,透明的东西都易碎的吧?比如水晶,也比如我的爱,我的情。

     然而我恐怕别无选择。

     那一年,生命的街头出现了岔路口,我为自己买了一个粉色面皮生着两支高低不同向日葵的日记本,它很漂亮,我很喜欢。我嘴角喊着苦涩的微笑,在自己的日记扉页写到:我将选择的这条小径,尽管崎岖蜿蜒,一路风雨相伴,然而我相信会曲径通幽,我人生的意义就在于走出那过程的美丽,哪怕,哪怕这曲径它如悬崖缝隙般的狭窄,我依然要坚持我的独行。

    从此我为自己的生命定位,我看好自己那个坐标点,就是那浩淼宇宙中的一个点,我想站稳我那一点,在我的有生之年。

   好孤独而又漫长的旅途啊,我的眼泪在飞,伴着我纷飞的发丝,凄凄风雨里,我顾影自怜,偶尔有片遮挡的叶子出现,我还以为那就是我的栖身之所,然而那毕竟只是一片叶子,那堪风雨的冲袭?

   我依然故我,隐忍着我眼角的泪,在那条艰难的小径上独行的时候不慎摔跤,便哽咽声中自己立起,拿手背擦去那汗水,雨水和泪水相融的液体,然后依然踟蹰独行……

   花飞花谢飞满天,红销香断有谁怜?

   单身时候常常自弹自唱这份哀伤,时隔多年,岁月染了的仅仅是年轮的颜色,我成熟,我从容,我稳定,我丰富,然而我依然孑然而行啊……

   *************

   五四,这个节日应该与我无关了,然而我又怎能不为青春唱支挽歌?

    世界上最具诱惑力的肯定也最具杀伤力。

    得之,为我所求,无怨无悔,灵魂被上升到山颠,望尽人间极至。

    失之,非我所愿,割心削肉,生命被支离若炼狱,尝透地狱痛苦。

     阳光照遍了窗外的世界,我的心却沉在昨夜的风里。

     ***********

     纵然不留恋,长长的时日啊,已经开始了么?

     *********

     《青春啊青春——写给五四(1)》,《成熟的代价-----写给五四(2)》,《感伤而不留恋——写给五四(3)》,《自然与成熟尽在无痕——我最喜欢的影视演员陈瑾印象谈》

    这是我今日的灌水文字。

    我等会去复读孔子。我服他的坚韧,他的知其不可为而为。服他的修养和洁身自好。



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [82楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/08 02:22 

5.5

 

   跟家里的一大一小逛了本市的几大家俱市场,邪门了,今年相中的一律是绿调子的家俱和床上用品,我想象着一进我家周围被那些和谐好看的绿色映入眼帘的感觉,那真的足够生机。

   是对平和平安和好心情的渴盼么?肯定是潜意识中的,因为我没说过,也没感觉到过,然而我去径直去寻那些绿色的物件。沙发,床上用品,窗帘,我相中的都是柔和但绝不黯淡的绿色,都是那种浅绿,给我很美的感觉。

   家里的一大一小也在我的感染和鼓动下毫不犹豫同意选绿调子,并跟我选了绿色。

   今年夏天,我要做件好看的面料柔软不透明,比较透风的绿色旗袍裙和吊带长裙,如果可能还喜欢选一件比较适合的绿调睡衣。

   在商厦,我对一组沙发一见钟情,那是一组休闲式的沙发,三个的形状都是弧状的,像一只鞋子的形状吧?中间还有一个可以放脚的脚踏,都是布料的,我选了绿色调子的花布,是一种质量很好的布料。

    先生很想给我装饰好阁楼,那么我会好好按我的意愿安排阁楼的。

   *************

   在东狮二楼高档家具组,我被迎面一个人亲热的迎住,他跟我亲热的说话,我却想不起他是谁,他提起了孩子的名字,我终于想起了他。他属狗,是我在本市的第一个也是唯一 一个网友,千年春夏,我跟他在激情四十聊过多次,还见过他一次,他是我16年前的一位家长,但他的孩子我没教过,对他没印象。

   他介绍了他的妻子,我说“嫂子比你年轻。”

   他是说好把我当妹妹的, 脾气很好。 :)

   ********

   我外出了很久,多久,大约七八个小时吧?

   回来时候,他在。聊了些,我希望自己的存在不要给他带去负担。

   我半玩笑半认真说过“如果我不控制自己,那么就会跟孩子们争宠了。”别看我性格刚强,在男人面前绝对想做我的女人。

    一切有损女人形象的行为和服饰我都拒绝。固执地坚持女性化,也坚持了女人身上所有的缺点:善良无私而又敏感吃醋,执着大度而又任性复杂。我说:“我是一条难缠的蛇。”可有人,心甘情愿被缠。 :)

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [83楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/08 03:11 

5.6

 

    今日天骄很是清静,然而今日我很累,我没法写。我打开了阅读网点开了《董小宛》读了13章。

    深深为她的命运,美貌,不俗,和专情而打动。

   作为江淮名妓,这个女人一生遭遇到了那么多的挫折,只生命危险就多次,可谓九死一生。我深深同情她,柳如是,李香君的命运,同时深深理解她们。

   读着这部传记,对妓女们的轻视渐渐变成了理解和同情。她们的一切在我眼里都是有情可原,她们的人格和品性以及才学为很多古今淑女所不及,妓女中照样有活得比贵妇人和闺中千金更有人的个性和脱尘的。

    我甚至感觉,其实性也不是什么神秘的可禁的,心灵的纯洁有时与肉体的玷污无关。很多红尘中人比较柳如是,李香君和董小宛从良后坚贞忠贞,保持了做人的尊严和脱俗,更为难得。

    董小宛和冒辟疆的爱情很是纯洁,弥漫在董小宛内心的那种忧郁和高傲气质是任何人和事都不能遮蔽抹煞和亵渎的。

     当生命垂危之际的董小宛终于见到冒公子时,因为刻骨相思和失而复得的惊喜使得她四天里一直紧紧抓住冒的手不肯放,甚至连睡眠也不让他抽出手,他去方便她也让人拿来便盆。他听她讲她的遭遇,他泪光闪闪地不停说“原谅我,原谅我,我来晚了。”有时,冒辟疆故意使用夸张的动作来强调激烈的感情,其实是想趁机抽出握在董小宛手中有点麻木的手,但就在刚刚脱离的一刹那,她的手又像一只灵活的猫会立刻将他的手抓紧。他只得无可奈何地朝她深情地望一眼,董小宛娇嗔地一笑,冒辟疆偶尔被夜风吹醒,悄悄地从她的手中抽出自己的手。但是,即使在梦中,董小宛也没忘记抓牢这棵救命草,她一下就醒了,再次抓住他,将他的手枕在脸颊边,再次进入了梦乡。冒辟疆瞧着她睡梦中甜美的脸颊,苦笑一下。只要能让她内心有一丝安慰,从而削弱自己的负疚之感,他是什么都愿意为她做的。他觉得董小宛变了,变得有些任性,也有些软弱,但比从前更惹人怜爱。也许,人在病中都是极端无助的。

    为这有情人的相聚而叹息,这是一份美好的爱情。爱情使她重获新生。

    我倒有些尊敬起明朝的世风,到底,候朝宗和冒辟疆们曾经如此珍惜地位如此卑贱的女人,可以说,我为冒等的怜香惜玉情怀深深打动。诸如董小宛们等想从良的妓女很多,完全付诸相思和真情的也很多,但男子要娶这样名声的女人,值得敬佩。虽然我觉得她们实际冰清玉洁,但那个时代的人们不这样认为。

    董小宛们之间真挚无私纯洁的友情更令我惊叹。

    ********

    曾经沧海难为水,除却巫山不是云?

    真正的爱情,总是多么渴慕心灵,就多么渴慕肉体。爱我所爱,乃真行情,自然为之,当然坦然。 我能做的只能是能爱则爱,多留些爱的记忆,那是我无奈的选择。比较清醒和有度的把握自己,拥有现在就不错了,很多相爱的人多年以后能够在一起了,却被无情证明不再适应对方。几乎所有誓言开始都是真的,但事物总是在变的,可以想未来,但不可以奢望未来。

   我愿做长风一缕,携我梦幻无形潇洒于夜夜的心空。



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [84楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/08 03:57 

5.7

 

    后天母亲节, 今天写了给母亲的歌和接受男人撒娇的母亲节话题参与文字。都是些真实感受。

    在齐鲁晚报青未了论坛,跟几位老乡交流很是愉快,他们评价我风情博雅颇具涵养,我心想,骨子里也许是,但我标准小女人一个,一身的小性子和小毛病,只是不在某些人面前发泄,比如不在同性面前发泄。现在想来,我的毛病多是表现在异性面前,我确实重女轻男。 嘿嘿……

   一位叫湄东的发了篇关于老子和孔子的入世与出世,倾向偏向孔子的入世。我很有共鸣,回复一个:很敬仰儒家积极的人生态度和思想观点,特别是孔子的知其不可为而为的思想,那是一种伟大的品格,一种人格的美。他有回复给我。我终于可以在那里用“我心若云”发帖了,那里的人很是热情而且文雅,我很喜欢。西陆之外我就喜欢这一个论坛,不知不觉,我走出了西陆,原来我是受不了别处的憋闷的,只喜欢西陆的大房间。现在感觉那里,立体起来,我就是喜欢。

  猛然间发现,我喜欢上了跟山东人交流,而在初来网络的一整年间,我根本不跟山东人聊天,交友。绝对是一鸣,诗剑,梦幻,柏蒿和青儿的原因。我这是爱屋及乌了。我最爱这样子。

  真想节后能外出爬爬山,很久不出门了,我这个人平时不出门,只在家里,每年就指望外出旅游散散心。六月前必须出去一趟,然后回来为孩子们考级全力以赴。我去哪里呢?还是栾川?

  今年有个好处,我的音乐毕业了,不外出学习,女儿考级也完毕,这样会轻松很多。

  平生两最爱:旅游,读书。其他都是次要的。

  ********

  老公真的想好好给我装饰阁楼,他总怕我寂寞,总怕我外出一个人旅游,可我这个人就是喜欢一个人旅游,十分随意,如果不是怕野兽和高山,深水等的危险,咋着都好办。

  孤城简爱发来三帖在天骄,都不错。今古奇先生这几天成了天骄的主帖主发。

   今日我想念青儿,蝴蝶,也很想念乐乐和雨竹,思念真不是好滋味,关键是不能尽情倾诉!集体的论坛不能由着我一个人喊吧?5555555

   我虽然假装糊涂,但我肯定光荣地得到了兄长的讽刺,我只不过告诉他我们将会方便些网络交流,他就说我可以装视频云云,当提及对方不能视频而能看到我,他说佩服我的献身。

   兄长肯讽刺我了。过去不再。 大哭

   让那些宠爱和关注付诸东流吧。

   以后我将更少私聊。读书,我。

   书中什么君子没有?书中什么情意没有?

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [85楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/09 23:33 

5.8

 

     读完了董小宛,一共24章,看结尾提到的不同结局我忆起电视剧《庄妃》关于董鄂妃的形象,这不是一个人吧?

     传记中把董和冒的形象刻划得令人欣赏,同情而又真实生动。传记的后半部分,董小宛简直成了智慧和忠贞的化身,一直到死,她都是在美妙的青春年华,她的美丽和足智多谋以及爱情美感就这样留在了历史中,我们的心中。

    掩卷不能平静,我在想:充满激情而又细致精心地来写一段荣辱历史,来写一个人物的悲喜人生,需要作者较强的承受力,想起前段读过的孔子传也是如此,还有乔治桑,都给我这疑问和感觉,我想最伟大的还是作家,这再现性的活动需要多方面综合素质的具备,需要胸怀一段历史和一个人一生的全局,如果换了我,我真的很难这样完成,前后的对比和感伤令人不能忍受。

    董小宛的魅力和美好主要是通过别人的口和行动表现的,比如那个当朝状元向迎龙就是为了最后看看她才延迟殉国的,他临终前对她说“你在我心里是纯洁的……”云云,凡是认识她结交她的人都会喜欢她的美丽外貌和心灵,这可不是一般的魅力。

    她善良,美丽,专情,聪慧,她的成熟就是一种灵与肉的美。

    **********

    跟朋友在深夜相遇聊到了个人幸福和孩子,我说“人啊,结婚可以,要孩子要十分慎重,如果双方不是爱到灵魂深处,不是久经灵与肉的考验,不够足够和谐,万万不可轻易生孩子。”

    想想我们真惨,爱情为孩子让步,事业也间接为孩子而做,生活目的是为孩子,何时为我们自己?

    我是说多数人,但我还不错,我一直属于我自己,两年多了,但婚后13年之内我不属于自己,现在我就为自己存在,也担我该担的责任。

     婚后有了孩子后做父母的如果不能给孩子提供优于现状的生活和教育,那么不要轻易破坏自己的家庭,这是我的观点,我也是这么去做的。



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [86楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/10 01:43 

5.9

 

   这两天,几次提到了我自己的生存方式,昨晚是在我居住的楼后的人民医院著名骨外专家家里,他们的儿子小时候我教过。王大夫气质过于好,业务很棒,人又心眼多,对上上下下都不错,他的妻子修养可以,人不漂亮,他曾经想过离婚。

   他的母亲天天跟我母亲在一起,互相都很熟,不管是大人还是孩子。

   因为他们关心,更多谈起了我的一切,他们跟我的价值观并不一样,但今天跟十五中的那位家长聊起来,则很是相投,人的人生观和价值观就是不一样。我在生活中,不管是同事,同学还是家长还是所有的学生都是对我比较肯定佩服的。我就这样的才能,注定了不会因为才能出色而服人,而人格力量的服人,我是自信的。

   *******

   今儿母亲节,弟弟从老家来了,我带他去医院抽了线。那医士技术熟练死了。弟弟的伤口痊愈得很好。只有三华里,我打的还晕车,回来我们姐弟俩步行回来的,我顺便买了西瓜和莴苣,听做美容的人说蔬菜水果完全能挡微机辐射,我在屏前想贴莴苣叶片到我的两颊生斑的地方,帖了后我感叹:除了这两处地方,我对自己的脸多么自信啊。大哭  没有皱纹,表情我神情都足够年轻,可惜!

    看过依必的一篇文字,说莴苣消斑呢。

    中午得到了女儿的两枝花,我和母亲每人两枝。

    我顺便找同学问了母亲的用药情况,给她买了一种配着吃的药。

    晚上先生过来汇报,说女儿自说现在上课听课很认真了,他要我明日鼓励她一下,我则连他一起鼓励了。说她这样对女儿的态度不错。先生把对近期未来的打算告诉了我,他才是真乐观,一心一意要让我过上好日子呢。

    *******

   今天在天骄读了我见过的隐石的小说《幽暗阳台》

    隐石是肯静下心来细讲慢叙的。

   小说中有些情节和经历引起我共鸣,因为曾经经历近似。

  一直感觉在一种可以预知和感受的脉络中读着,一直为其自然和写实感觉到一种生活的真实,直到结尾。而结尾我觉得是否太过于偶然了,我想,可以另外的方式来结尾的。  :) 另:我觉得我的感觉还没说完,待我再回味一番……

   然后我又说出了自己眼里的刘坚:刘坚的形象十分真实,也有一定的代表性,可以说这个形象有一定的典型性,他代表的典型是哪一类呢?

    对于同是农村考学出来,对村,乡,县,小城市比较熟悉的师范毕业生来说,见证和听说过很多个刘坚的经历——毕业至结婚的爱情和事业,很多个刘坚走过了同样的路途,比如毕业后的一步步自考,工作从村到乡到县的调动。比如我本人虽然没有工作调动的经历,但也有跟刘坚一样的自考经历,只是我是从八十年代中期开始的,也是先专科,再本科,也经历着被那个时候的人觉得“及格难”的情况下屡屡过关的喜悦。那作息时间表,那心高气傲很熟悉。 :)


 

   但刘坚之所以不同在于作者语言描绘的符合个性特点,在于将其经历文学性和生活真实性自然结合的反映。我最崇尚和尊敬肯于尊重生活真实的作者,隐石在其中刻划的刘坚形象正是如此,他没有把他描绘得境界多么高尚,没有隐瞒刘坚身上人往高处走的思想,也没有把刘坚的爱情写得多么美妙或者多么低俗,而是男女之间从外到内的逐步接受。我读《幽暗阳台》欣赏的是主人公的不坠青云之志,欣赏的是作者的散文化毫不矫情而富于灵性的文字,还有那主人公命运的代表性和故事发展的真实性,以及写实的态度,等等,我想,我还得品品,然后才能感觉出些什么。

    因为担心自己的解读不到位,今晚7:30-9:30的小寐居然梦到了跟隐石在天骄回复交流。下午还尝试通过山雨找他。

   今日天骄的60000大帖产生了,我取名《呼吸一样自然》还没动笔,我会写得挺写意,恬淡的总结似的。

  



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [87楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/10 23:59 

5.10

 

     晚饭后跟女儿去买鞋子,天还没黑下来,暮色中的小城不冷清,也绝不喧喧,路旁的花朵径自飘着芳香,有凉凉的微风舒服地迎面。我穿的是女儿的一身藏蓝休闲夹克,头发写意地飘着,自有女儿时不时帮我理理飞遮了面庞的几根发丝,便走边回味自己的心境,我对女儿说“我现在单纯得就像婴儿一样——心里想什么,很快就会梦见什么,”成人有这样的么?

   昨日想着隐石的小说要交流,午休时候就梦到了,今日午休时候躺在那里想起生活中一位朋友,入梦后他准确来到,诸如此类,近来我是想什么,梦什么,有很多梦醒来时记得,过后就忘了,但我记得梦的全是我想的。


     我未免也太孩童了。

   醒来后Call那位朋友,他受宠若惊的样子,忙问我选了哪幢楼,得知他在我前面三排楼前,也是五楼,只不过他的要大。我们谈了一些关于房子,他看着新区图找到了我选的房子。他的妈妈前两天电过我,问我房子的事情,我当时不在家,我跟他的妈妈比跟他的感情好,我们是忘年交,是那种无话不谈的朋友。她妈妈对我很有感情。我对她也是。他很忙,他的儿子在青岛大学读着双学历,还当着班干部,我说看他儿子的样子就是一个好孩子,特别是感情方面肯定比父亲好,他立刻抗议。有一年我回婆家过年,好友年三十生日,我请他的儿子关照过我订的鲜花。那个男孩确实不错,比我的女儿听话。

     *******

   “山青青,水碧碧,高山流水韵依依。一声声,如泣如诉如悲啼,叹的是,人生难得一知己,千古知音最难觅……”人,特别是境界特别颇有个性和不歇追求内在完美的人,终生都难寻知己,有时他(她)似乎来到眼前了,却总如昙花一现或者最多花期稍长的花卉,终究会短期内凋零,因此,人总是孤独的,知音难觅,知音何觅?

   谁知我心?谁懂我心? 偏偏如今的我绝不屑于就任何事情的解释和自我表白,大哭

   世上从来没有救世主,没有任何人可以依赖于他人,不管他是谁。我忆起了自己从青春年华开始时至今的种种挫折和不能忍受的痛苦打击,我记得总是自己真正的为那一个个的伤口抹了药,使得它们一个个痊愈,我记得所有熟悉的街道和花坛以及浦湖水边留下了我无数的踯躅身影,我记得,没有任何人 最终拯救困境中的自己。我是那样的清澈见底,而我却是那样的孤独无助,人生的各个关头,谁也帮不了我,除了我自己。

   大概,别人也如此。比如前夜,我就读不懂别人脸上那失落和沮丧的神情是否因我而起,或者因我的什么而起,我自己肚里明白一切,明白自己,不代表不会伤害了别人。可是,我的上帝,如果不理解我,我奈之若何?

   还是让一切的冷热温寒如花开花谢般自自然然罢,就如同我今日的天骄日记所说,自自然然为妙。我不苛求什么幸福和快乐,我一直对自己说“我的字典里没有快乐与否的概念。”这是真的,我一直不在乎快乐与否,幸福与否,我只求自己活在自己的希望里,本性自然,无荣无辱无咎,一切,就如一江春水随意东流的罢。


  ********

  明日是阴历的3.23日,是我姥姥家唯一的亲人——大我母亲十岁的姨的生日,每年这日我和母亲或者我自己必去。中午去买了些吃的,准备了一下。估计晚上能够回来。

  每次去姨家,必经父亲那已经找不到准确墓地的那块地,每每感伤不己,慌若隔世,实际,早就真的隔世。父亲在76年去世,已经过去28年了,家乡的角角落落皆物是人非。那块地已经找不到当初的样子……

   刚才听睡梦中的母亲恐惧地大喊,吓醒了刚刚入睡的女儿,我赶紧过去看了看,她说不知自己怎么了,难道她梦见了父亲或者谁?

  家乡死活不允许出嫁或者未嫁的女儿给娘家人上坟,我不想破戒,不是不想,是怕反而更令生者不悦,死者不安……


 




※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志

欢迎光临一代天骄>、若云的世界>论坛
[楼主]  [88楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/05/16 03:35 

5.14

 

    今日回了姨家。车过博兴人民医院时,上来了一位刚做过腕部手术的妇女,那时候已经没座,她坐在车上备的一个尼龙绳做的活动小板凳上,把动过手术的那只小臂恰好搭在我带回家的箱子上。由于座位不稳,她有时晃悠,我就坐在第一排,跟我坐在一起的还有一个二十四五岁年龄的小伙子,我希望他能让座,因为我正晕车的感觉,不敢离开车窗。但或许他累了,他不让,我就说车到下一个停车点让那女人上来我这里座下。停车时候下去了几个人,后面座位空了几个,我试着问问他能否座后面,没想他很不愉快地拒绝。我我烦了,伤员就在他跟前,他却视若无闻,我说“你起来”他以为我赶他口气立刻重了,我说“我是说你起身我出去让她进来!”

   我这还是第一次遇到在车上不好说话的。我常出门常晕车,但旅途却总是给我留下些许愉快,因为面对晕车的人,遇到的人总是很关照,特别是去年夏天去河南栾川时候。河南人热心,真诚。

   ******

   没想到到了姨家那么多人在等我。可我以为已经错过了生日,应该只有母亲和姨父,姨。现场光小孩子就四个,另有五个表妯娌,两个表兄弟,还有我姐姐和弟弟。姨家本有五男二女,姨父又收养了堂兄弟的一个孩子,从小养大,这样是六男儿女了。姨家在离我村只有三华里的桓台县,与身为博兴的我们村想望。只隔了三华里,但两个村子的风土人情和性格风气并不同。身为桓台的他们更加爽直好交。当然,我家乡的人也很不错,只是心眼比桓台人多。风俗更开放一些。这与我们里自己的县城近他们离自己的县城远有关吧?

   姨的这些孩子们,个个十分忠厚诚挚,待我很好。我从小经常住在姨家,一住就是十几天。特别是冬天和农忙后去看京戏。姨的村子经常演戏,是来自桓台京剧团的演出,天知道一个小小的县剧团何以训练出那样精彩的演技。确实演得很好,姨家村跟我家村还有北去三华里的村子恰好是山东三县交界处,这样惹得附近三个县的人都来看戏,那阵势真是人山人海,热闹得很。戏场早早就有人去占地方,晚上演戏有时上午就开始去占,最后来的只好带了谁家的长条板凳踩了来看戏。我小时候个头很小,经常只是看到演员的脸,偶尔从人头缝里能看到打斗的场面。记得最清楚的戏是《红娘》《十五贯》别的还真的记不起来。与其说我去看戏,不如说是小时候去看热闹,戏场子人多啊。

    想起了那真是盛况空前,每当散戏,我村里往回走的人群黑压压一大片沾满了三里土路。那个时候没有电视,电影也不常来放映,看戏的人特多。

    关于童年时候三个县到处看戏看电影的记忆很多,只是我记不具体,当时成了人们最重要的娱乐。《红楼梦》就是在我村北去三华里的高青县的村子里看的。许是小时候身体瘦弱,三华里的路感觉走起来没完没了,很是累人。只记得一个累啊。回来还要排队过小清河的摆渡。

    姨家那么多孩子,但我常住姨家大人孩子都对我不错。我记得自己不爱走亲戚啊,我想大概是我家那个时候经济困难,母亲把我哄去姨家让姨暂养我一下吧?

    ********

    我们在老地方相见,我看到了他的痕迹,但我忙着写童年两大憾事。写完后在相识的那个地方相聚。我耳边想起了那首歌:我记得有一个地方,我永远永远不能忘,我和他在那里定下了情(这么直白却不令我喜欢。)共渡过好时光……这是一个好地方,高山青青流水长,陪伴着我们俩……“

    我是不能割舍对这地方的近乎神圣标记和记忆的,可我今晚却有一种难言的苦楚,这个地方对我来说,已经成了一个幸福和痛苦的据点。我们不能忘记在那里的相识相知,还要打算在那里庆祝那将要来临的相识时日。可是,它今晚真的令我痛,我对它充满了复杂的感觉!我不能忘记和抹煞它给我俩带来的相遇以及种种,可正如我所说,世界上最痛苦的不是相思,不是舍弃,不是想得到又怕失去的胆怯和恐慌,而是……是一种阴云,它的名字叫做猜疑和嫉妒,我今晚为之迷失了自己,把我身上小女人的味道演到了极致的浓度,我一边自知该打住一边苦笑一边放纵着自己。我说,我来网络的第一篇文字就是《水晶心——我爱的梦》无论谁喜欢我,我喜欢谁,我决不让他读我辛苦。

    我们最不该来网络过于含蓄和矜持,或者故意去引弯路。我们借助于伟大的网络相遇,进而依靠网络的神奇在短暂的时间走完了交流的完整四季,我们是该报答网络,好好利用他的优势,给他创造好的名声的。

    所以,网络的家流本就有局限,尽力不去做令对方误会的曲折方式。

 

 



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志 一代天骄>、

5.15

 

   看到晃悠和一鸣就天骄人气在版里的交流,我惭愧了一番,复杂斗争矛盾了番,然后终于发了一个帖子:《忙的版主请进》

   单纯不看重人气和排名,但不代表其他版友不看重,今日晃悠和一鸣在版内就天骄人气的交流既让我感觉吃惊,又让我感觉惭愧。因为我的任何观点和所作所为都在天骄,就透明着,其他版主等也是。

  我个人的意志和价值取舍不代表大家!

  我想:一直以来我很努力,也很注意自己对任何朋友的态度和分寸,我不想赤裸裸表白,但上帝知道,我真的对每份友情尽力了,也曾给大家放过假,签名是大家自己签的或者默契了的。我不想多说。

  我只管好我自己:言而有信,洁身自好,问心无愧,尽职尽责。无论如何,自己的利益服从集体。

  好了,我早就说过了,大家也许是倦了,累了,也许是单纯领导有毛病,总而言之,此刻我想说:实在不能强迫大家,忙的,就辞职吧。免得让西家柳(既然他先提名点到我,我也点名了)等面对全西陆说我们天骄一二十个版主不顶用。

  论坛是需要付出的,最忌讳冷漠的,你可以无什么文采,但不可以无责任!

  好了,不多说了,想辞职的,一律批准!另:实在难以多抽身又不想离开天骄的,天骄的钥匙敬请好好拿着。我想,你尽力了足够。

  另:有更适合天骄属主的,请自荐!为了对天骄负责,考察后觉得可以的,可以接任属主。

  我怎么的都行,只要天骄好就行。

  或者,大家各抒己见,说说你觉得我们如何存在??????

  祝好!

   发出后又很不安,因为有违我心意,我喜欢他们都是家人的感觉。一个中午盯着前上那些熟悉的名字,终于不能忍受,发了那贴《唉唉唉,罢罢罢 !!!》:

   整个中午没有午休,我抬起头望着墙上那十几个人的名字。我越来越感觉,他们实在太熟悉了,即使不见,也似乎能感觉到心跳的脉搏……

    说实话,都是我心的一部分,谁也不舍得,大家就留在这里罢。

    西陆排行我已经四五个月不去看了,我是真的不想看重那个,能给大家提供个偶尔的心灵驿站和练笔的自由平台,是我最欣慰的。

    我还是代表我个人如是说!我不在乎这里冷热。

    都别离开,我真的感觉离不开你,即使你很久不来。

    大哭

    看到了大家的诚挚了,没人想真的走。天骄的朋友我都喜欢,都已经当了密友,亲人。

    入夜,看到了红树林子的回复,他说我小女人了。似乎他的书稿整理完毕?看到了他的后记,写得真好,促使我去读书了。

    今夜还无意看到了小烦烦的样子,他要“视频”,我的天,我再三说“打死我也不信”,我怀疑是冒名顶替的,烦烦实在太率了,帅哥一个,很文雅白净的样子,可不是写出那类泼辣随意文字的人。

   我和烦烦谈了不少关于网络,男女,还谈到了性。服了这家伙的开放思想。(倒不是说烦烦行为放浪)。

  ******

  我喊了“我的佛”就像当初高阳公主跟处于负责和矛盾中的辨机和尚缠绵分手时候面对他说的感觉一样吧?我甚至喃喃出来了,而对方更有意思,他说我才是他的佛,最后改成“我的菩萨”,西西……

  “你是那阳光,唯一的阳光,你使我幸福,把乌云扫荡……”



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志 一代天骄>、

5.17

 

   今天不知为何如此疲倦,我整整睡了12个小时吧?而先生只要不醉酒,对我关怀备至,从早餐到晚餐一律亲自过问。有时我也常想:作为妻子我完全承受着他的关怀,而给予的却很少,他多方面惯我,无论我自己多么放任,一般从不舍得训我。是的,他也曾经做过一些令我十分伤心的事情,而他对我的关怀和爱无论如何都不可否认在与日俱增,早就超过了对他的女儿的宠爱。我还替他解释:宠孩子会宠出毛病,孩子不经惯的,而惯我则没问题。实际不然,大人也是不经惯的,尽管我足够自知自觉,可却让他惯得非常不注意生活问题,最大的罪过是不给他烧饭和洗衣,他已经习惯,我给他洗衣服的时候不如他给我洗的多。他居然接受了我在家闲着也不做饭,而且会电话问过吃什么,再送回来。

   有句老话说,妻子都是别人的好,孩子都是自己的好。我说不对,在我生命中不乏爱我和相爱的人,但还是他最最爱我,他爱的是我的全部,对我的关怀实在不能让我不动心,不原谅他曾有的过错。男人就是男人,犯错实在不可避免,然而无论何时我在他心中的地位目前为止是无与伦比的,我不得不承认!我想,不会有任何人能够超越的。我就原谅了他的小缺点罢。

  中午我梦见了他。因为昨夜躺在床上依着他向他诉苦:我实在憋闷,真的想出门。我提醒他想起这几年我每年光去山师学音乐就一个多月,还是两次,然后还要出去两次旅游,因此我不憋闷。我平时足不出户,就指望这点外出时间换换血。可去哪里呢?他跟我想了很久,最后商定我可以去本省的蒲松龄故居,济南的家具街,泰安或者其他地方,随意玩几天都可以。 我就梦见了我见到了济南学习的同学们,在我向他们介绍近况的时候,他来我的宿舍看我了,他很自豪地向人们讲起我,我俩梦中十分幸福的感觉。

   我的丈夫就是这样一个人:有时的孩子气和缺乏自我控制十分令我恼火,但他总是及时改正。也许很多人觉得是不可原谅的,但我真的很容易包容他,总是在他的关怀下屈服,因为,那些关怀,我需要啊。大哭   我思想足够坚韧要强,实际行动和感情十分小女人化,我习惯爱我的人照顾我。真惭愧……

   这样,他同意了我随意去全国哪里散散心,尽管家里正紧张于时间和金钱——为了搬家,他是接受了我的消费观念了:有计划花今天或者明天或者昨天的钱,为了自己的心情和生活。因此,我这个人无钱却不怕花钱。 钱这东西,够花即可,差不多就行。前景还是美好的,只要按自己的意愿生活即可。中午,我还在睡觉,他送回了我和女儿最爱吃的各一个菜。晚上他一说回家吃饭,我心情很好。其实我对婚姻生活要求很低,不喝酒不吵架,经常回家就够了,不是实在不行,不想有什么想法。也许,年龄大了,心静了,欲望也不是那么强烈了吧?本来一直做的那个爱的梦越来越模糊。明天我真的想出门,看看天气吧。最晚后天。我很喜欢一个人在路上的感觉。

   ***********

  在天骄跟隐石有些交流。记得上周四电山雨,我想给蝴蝶电话,也本想去看蝴蝶,跟山雨问起了隐石,听山雨的意思,隐石比较文静,不爱言语。我倒是很喜欢这样的人。

   我这个人对男女老幼,能欣赏的人太多了,可以说满眼都是好人。又最不爱记仇,因此即使害我的我也不会记在心上,照样有感情和牵挂给他。爹妈给了我一双爱赏人的眼睛。

   跟隐石请教阅读方面的问题,想让他给我列个目录,他客气了一番,最后列了出来:我的意见,是古代书籍可不看(鲁迅也说少看或不看古典作品),多看外国文学书籍。中国古典文学,到先秦已无多少价值,因为缺少了自由的氛围。譬如明清小品,全是象牙塔里的雕琢,无多大意义。当代作家作品,惟尤凤伟、杨显惠可看,特别是尤凤伟的<中国1957>,可以横扫一切当代作品,其少见的忧思、批判眼光,有让人洗心革命之效。散文,可看祝勇编的布老虎丛书,那是真正意义的散文,余秋雨不看或看一二篇。外国作品,我尤喜<百年孤独>、<喧哗与骚动>、<卡夫卡作品>、<加缪作品>、<米兰·昆德拉作品>、<乔伊斯作品>

    呜呼,可真的够酷啊。我回复了他,说可以看手头的外国短篇和小小说金榜,他给我回复索要有关信息,我因为正在写着童年最后才看到,我回复给他说明天替他去看看。有的话卖给他寄去。

   不过,我是觉得古典文学很是令我欣赏,看重,我不能放弃的。那是文学的根。只不过我也注意隐石提供的阅读材料就是。

   *******

    我的头发好长了,该剪了。本来我是从不去美发的,但这几天却想去变得更直一些,为了好梳头,因为长了容易断。但愿我明天能完成这件事再出门,不然外面风餐露宿的晒坏了头发就会后悔了。

    老公不支持我外出,每次都盼我最后能放弃,但却总是在前一夜去商场买些我爱吃的东西,不说让我带着,但就是那个意思,当然非独行他是会大张旗鼓地说买来带的。

   今天我主要搜索了关于辨机和高阳公主的评论和史实,历史上的多尔滚等等,我确实喜欢了解一些历史史事。

  



※※※※※※
我手写我心,我歌咏我情
我梦抒我爱,我情言我志 一代天骄>、

精彩推荐>>

  简捷回复 [点此进入编辑器回帖页]  文明上网 理性发言
 推荐到西陆名言:
签  名:
作  者:
密  码:
游客来访 
注册用户 提 交

0.20721983909607