今日月影生日，天骄祝贺的不少。我写了月影跟我和天骄的缘分。并发帖号召去天骄聊天室为月影过生日。这个聚会很是不错。我本人不喜欢聊天，更不喜欢集体的聊天，还不喜欢语音，更不知天骄的聊天室怎么弄，因此天骄聊天室只能容纳10个人。而我事先不知道。

    做这个天骄属主，我违心做很多事情。比如，我极其不屑于孔飞的做事必须有回报，对他为了自己置天骄集体的利益不顾多次给我和版友辛苦努力的论坛气氛造成不可挽回的破坏深深怨恨，但我为了这个属主风度，为了公平还是给了他在天骄的一定地位，这次乐乐做影集，就把他放进去感觉恰切地描了一笔。不想他升级了，今日居然借月影生日在为自己宣传，公开提及建立友情连接的事情。

   这算什么？我是故意的忽视么？世上也有这样的小人！一次次这样激怒我，破坏的是我单纯一个人的形象么？我与天骄可分么？在天骄中我还什么时候为自己过？友情连接的问题你要做就申请，何必在这里演讲？

    当时起码有10个人，也有烽烟。我使劲使劲使劲使劲不计较他原来那些败坏了天骄的自私行为，按捺住自己还天骄历史本来面目，可他什么人！

    去年元旦，我为天骄和天骄的版友文集俩论坛缴费后网速明显快了，就在大家忙着搬运文集的时候他在天骄发泄，发了帖公开责难不能如他一样投入的版主的帖子，致使天骄从此收费文集版不再引起大家重视，一直没有缓过那劲。

    还说人家来天骄是看他孔飞，其中很多需要澄清和声讨的已经进行过去了，我就发狠看天骄没了他怎样，我此刻确实生气，感觉自己有些语无伦次！

    这样一个连给自己的父母按摩都收费的人我是极其不屑的，为了天骄和天骄的历史才给他脸，他不是白痴的话应该知道！

    我不能改变他，也不想改变，他也不能改变我，为何非要试图来改变？这不是不要脸的事情了！固执得可以了！

     玩论坛这事情，物以类聚人以群分。不是志同道合走你的就是了，一次次向他讲明观点和追求的不同，他却一次次忽视，什么人啊这是？

     他的过去，他的那些令我不屑的方面我不屑于提及知道不？？？

     此刻不冷静，改日声讨，总而言之。我讨厌为达目的不择手段何唯利是图。因为我宽容才接受他的出现，对他表面友好，实际我死烦！男人别以为自己聪明，我就敢言自己长了一双专门识破男人诡计的眼睛，男人一切的手段被我看得一清二楚，我烦我不说知道不？！

     当一切友情和交往带了一种交换和条件，便一文不值。我想起他的要为我送生日礼物，是为我和天骄的人能去他的个人论坛。如果他的品行我服了，倒贴我也去，可一看这样，送个天我也不去！还亲口对我说送我礼物是为了将来可以利用我，我倒！

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      今晚看到几个人很高兴。我跟轻柔视频了，她提出的，我对妹妹们有求必应。她很高兴。今晚在聊天室，有风去了，他听到了我，我们听不到他。我来西路的第一个论坛人生驿站的坏男人001也在，交流很是愉快，是跟他在聊天室聊过，不过没让他来做过版主，我记得很清楚。

     诗剑来了，我下午电过他，说他搭档月影的生日他应该去贺一下。我早想好了，这次他若不来我就再不理他，我讨厌冷漠。他来了，他怎么能不来？泽西也来过，在天骄留过言。烽烟也参与了不少，估计看我对孔飞的态度他会对我印象不好。

     周年前夕，我再三请求孔飞等过完周年再去兼职，可他死活不听。确实那时满版孔飞，天骄经他兼职破坏后，用了很久才好不容易有今天的交流气氛。

    我早打算好了，放长线，不在乎目前的寂寞，将来西陆的天骄将是最好最稳定最具有人文魅力的论坛，慢慢地会拥有高水平的写手的，首先做好人，再说做好论坛和文字！

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     四点多电先生，意思是如果知道他早回来，我就去包饺子，肉馅早就调好了。可他没接。我就一直为了月影的生日在版里，五点半他电来，已经到了楼下，唬得我拔下网线扔下微机就去做饭。心想，那小的好将就，大的回来了可不行。

    我赶紧先把早晨包的饺子给他热在微波炉，他上来后，听到门响我说“等我啊，要给我个热烈的拥抱啊”他笑。我真的擦了手张开着双臂迈着小步子向他跑去，当时没看到他手里有什么，就觉得他伸出一支胳膊拥了我下，我转身取出热好的水饺，又跑他跟前说“刚才不算，太不热烈了。”这时他已经腾出了手，于是他紧紧地抱紧了我。嗯，他，气色不错哈。

    晚上我跟轻柔视频的时候他就在身边的床上坐着，一周不见很想抱我早休息，可我把头摇得拨浪鼓一样，他只好知难而退。呵呵，我说亲亲你的女儿去吧，他真的去女儿的房间了。

   这样，我们小别没有胜新婚。 ：）

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    这几天，一直有种想写点小说的冲动，但就是没有静下心来。当然，我写情。

    我食言了，我毁诺了，为了我？为了论坛？我没有陪你走过，我留你自己徘徊在无助河上，风浪风雨都是你自己，我知道，深深知道你的无助，你的脆弱，然而我狠心，狠心置你于不顾，我乐观我的，我自信我的，留你在心茧中艰难的抽身，而我，其实并不知道你是在抽身还是想永远住在那里！

     原谅我！  我真的食言了，我松开了你的手，我自顾自往前走，我只能如此！除了忍痛割爱，我别无选择！

     然而， 那个最痛的琴弦总响在深夜，在无人的时候，我没去碰它，它径自响起……关于你的记忆是那琴弦上的歌。

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    一切都来不及，什么都来不及，我的时间不够用，很是不够！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日，跋扈在天骄发了一个讨论帖，谈起男人为何不肯轻易承诺。我说，是因为不够成熟和稳定。

    一个男人对一个女人爱得不够，自然没心去发誓承诺。

   一个不够稳定的男人，无论多么博学，无论多么有阅历，不管多大年龄，都不会轻易口出有价值的承诺的。

    我对男人的稳定与否非常敏感和看重。再好的人不稳定一切就打折了。好好的男人没有定性是够遗憾的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日周六，上网时间很少。我睡得太少，一日不足俩小时吧。但我深夜喝了咖啡，不想早睡。太贪恋夜，并不喜欢聊天和交流，而是自己浏览网页写点日记回回帖子等等。

    晚上在QQ遭遇了一位许久许久不聊的论坛朋友。对他看法一直不错，他是我眼里的绅士。他喜欢距离在生活外的现实，一直的姿势也是如此。我说自己并不很喜欢距离，距离给人淡淡的惆怅和隐隐的痛感。

    我今晚开始搜索关于西方哲学的书籍，搜狐的阅读大全居然全是英文的！我这点英语水平，唬得我赶紧撤了，只找到了些西方哲学的书序和评论。很久后北极星免费电子阅读网站找到了那些大哲学家，开始的下载不成功，只下载了弗洛伊德的《梦的解析》和《查拉斯图如是说》。后来经过琢磨试验，终于成功下载了所有需要的哲学家的著作，我拣到无价之宝似的很是高兴，从内心感激那个网站的开办者，在那里还下载了24史。早晚得读完它们！

    我很想从论坛消失一段时候好好读书，可我怎么能那么自私？我不能置论坛和朋友于不顾，不然再博学我也不会愉快。慢慢读吧。

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      我想，泽西是否看我把影集帖文置顶以为我电他要他的照片没诚意？

      我在那个帖下添加“及时添加”四个字，他应该明白影集是可以及时添加的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   由于昨日下午的一个家长没有来到，而我睡着了，过了那个点才醒来，于是很是惶恐，怕他们来过而我睡不醒。电过无数次，又从另一家长处讨得手机，电了不通。心下担心起来，怕他们家是否出了什么事情，因为各个时间都找不到他们。

     直到今日晚上，我才大喘一口气。原来是他们家忙于搬家，可我事先一点也不知。当双方终于电话中沟通，彼此十分感动，反而有劫后重生的感觉。孩子和家长在我心里举足轻重，多年的接触，使得他们成了我心中最重要的人群，除了论坛版友和家人，就是他们。

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     我确信自己是童心未改的，我每次进新浪，总是瞪着眼睛匝巴一圈，看到有好玩的名字先点击，然后用喜欢的语言打入内部达到自己目的（比如想了解某个名字的含义，想知道某个名字持有者的年龄，想知晓某个文化味十足的名字是否货真价实等）浅尝辄止见好就收。不管男女引起我兴趣的我先点击。还有那些跟我的名字沾边的我也不会放过。一般收获不少。呵呵。今日主动电了“剑寒如风”后，当时一往日战友来到窗口，我就把我探密的话发错了，结果一看，怎么那个问题明明回答过了，剑寒还问？再一瞪眼，糟了！发错也！赶紧复制下来想发给剑寒，匆忙中又发给了战友，这战友眨巴着傻乎乎的眼睛问“不明白。”“我糊涂了”。

    呵呵，可不，我更糊涂了！立刻老实交代，结果很惨地接受了他踢给我的我嫌他速度慢赠他的“猎艳高手”这一皮球。呵呵。

    我都快四十了，怎么如此的童心不改，我提一些孩童般的要求，毫不眨眼，不过可不是对谁都是，只对兄长级的。而且是我喜欢的人。

    “送我的奖品，还有更好的么？”

     我接受的礼物是些具体细致的关怀，注意休息，注意房间通风，云云。我大加表扬和肯定；让我感觉像我面前的大人在谆谆教诲，不过，俺是多么喜欢啊，这可是一种深厚的阶级感情的升华 （不管你有否这意识，俺先上升一番哈） 说明对俺的感情深了一步不是？ 啥也别说，飞吻一个表示谢意。嘻嘻~~~~

     别说，我不傻，这种道别可不是一般的敷衍，一个不食人间烟火的人能走近这一步不容易啊是不？能关心到身体是不错！就是阶级感情的升华嘛。

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    我是死不改率性，身心有什么感觉会表达出来。而且，是那样的敏感，有时只需一言就能捕捉很多。

     好好，有些事情先存着，赶紧去写天骄日记。

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     今日写了天骄历史上的分坛和版主，我的意思不好直接表达，但我不屑于为了张扬自己而抛弃集体，这些天看台湾问题我联系并思考一个问题：我们为何这么控制阻止台湾的独立？我想起了那个小国家如果跟台湾建交将会得到整整6亿美元的援助！6亿美元对于一个人口只有16.5万的国家，这意味着什么？可中国人阻止了这事情！ 我是很不屑于人不知珍惜的行为。

    一代天骄论坛友情连接内第一个就是蝴蝶的个人世界——桃叶渡。2003年2月26日天骄建坛的时候，第一任属主的黑曜崖蝴蝶已经先于天骄两个半月建立了桃叶渡。桃叶渡成为蝴蝶个人作品存放基地，除了偶尔外出友情坛发发帖子，蝴蝶在网的所有日子和精力主要留在一代天骄。

     一代天骄友情连接的第二个天骄版主论坛，是单纯女人的“若云的世界”，是单纯存放个人作品和日记的仓库，单纯的个人写字板。于2003年3月4日开坛。

     蝴蝶和单纯的个人论坛都曾经有众多西陆才子驻足，意欲共同创业的也不少，但两人不谋而合只将天骄作为投入基地。

    “八千里路云和月”是天骄开坛版友夜宿十字坡继天骄论坛后开创的个人论坛。十字坡兄对天骄的顺利运作和发展做出了不可替代的贡献，如果没有他，开坛之际以泪洗面的蝴蝶和单纯不知如何运作一代天骄，也不知如何宣泄当初失去了网上家园的难忍。十字坡的个人论坛建坛于2003年3月15日。

    十字坡单纯和蝴蝶都是西陆论坛黄金分割铁杆旧友，巧合的是蝴蝶和十字坡与黄金分割的建坛日不谋而合都选在某月的15日，这也是缘分了。单纯满怀深情诚挚送去开坛祝福的天骄人分坛唯有十字坡的“八千里路云和月”——“假如心真的如清泉，一汪最清纯的细流将属于你，那是我唯一的祝愿……”

    2003年4月19日，是天骄老版主蝶心若弦和忍剪凌云开办“心情雨”论坛的日子。心情雨开办后蝶心和凌云渐渐离开天骄，部分天骄旧友和她们在心情雨交流。后来，蝶心和凌云成了探春般远嫁不归的女儿。

    “花开的声音”是天骄开坛半年之内除了单纯蝴蝶投入最多的开坛版主“清风笑烟雨”的个人论坛，开坛于2004年4月25日。清风此坛曾意欲壮大发展，也真的兴旺过。天天忙于天骄版务和交流，近一年基本没有去过清风论坛看看了。不知近况如何。清风也早已淡出天骄一年半之久。“家人”无望，故交而已！

    蝴蝶，单纯，十字坡（似乎也是），蝶心凌云和清风的个人论坛，都是蝴蝶亲自申请。论坛的第一帖也多是蝴蝶留下。这些朋友也都属天骄元老。然，留守者何几？

     再后来，天骄现任版主和旧版主的轻风轻雨，隐石，青儿无语，恋爱大于天，夜晚疼痛，孔飞等分别建立了网络个人天地。这些版主中，除了孔飞37大张旗鼓招兵买马大造个人论坛之势，轻风轻雨游走西陆各坛，隐石退出天骄管理，其余版主均以天骄为根据地，依旧付出，依旧天骄足迹。

    一代天骄跟西陆其他大型论坛一样，虽然属主开办管理并付费，但两年的足迹有目共睹，实属西陆版友和天骄版主版友共有！

   每个论坛从一建立开始，就是开放的面向互联网的，所有交流本身就是自由的，谁妄想限制谁都是不可能的。然而，一定的文学气氛和交流的形成是点滴付出的辛苦成果，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，众人添柴火好旺。大家知道论坛的付出都是业余的无偿付出，我们的点滴投入以及收获都是得之不易的。如果你想拥有真诚的友情，没有恒久的坚持很难；如果你想拥有愉悦的神交，没有稳定的交流很难；如果你想提高写作的水平，广泛的涉猎固然重要，但足够理解你人和文的圈子和交流气氛难得！况且，稳定和丰富并不矛盾，网络的开放性使得你可以以一点为立足，鼠标一点，走遍网络！

    很久以来深深感觉：稳定委实一个人一个圈子一种氛围最重要的东西！没有稳定，人不可能充分交流充分发展；没有稳定人总是东一榔头西一棒子最终分散精力难以取得心灵和文字的纵深发展。当然，鸟往高处飞，鱼往深处游，当人们为了自己抛却过去，理由是那么充足和合理。

    然，世界本是矛盾和辨证的，一切的存在得失共在。得利定然失义，无私必然忘我。坐守云开固然艰苦，天马行空未必安然。无论如何，执着坚韧珍惜眼前都算是一种人所共认的好品质！
  
    文学，人学也，而“缘”字对“人”来说是个重要字眼。当人们的价值观念和存在姿态相异，我想只能“不是一家人，莫进一家门”了。当然，无所谓优劣和高低，道同与不同，决定谋与非谋也。
 
   天骄两周年临近，抚今思惜，一步步一幕幕历历眼前。天骄版主及其分坛令人感慨万千。我们不能否定“曾经”，但它与“依然”概念大大不同！
 
   曾经天骄人，依然天骄人？

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   有些朋友读出了什么？不是天骄出了什么，天骄的一切都在论坛，历历在目，是人的私心，我基本无私，讨厌私心，讨厌为了个人不顾集体。

    我讨厌分裂活动。

    这篇文字我有很多没写出的意思。

   今日写这篇文字去了十字坡兄的个人论坛，看到他那里的很多帖子都删了，特别是小雅的帖子。他那里的帖子所剩无几！哥哥是怎么了呢？

   前些日子一直想动笔写他呢，不写他了解他的后来天骄人就少了。而当初是他托着我和蝴蝶搞的一代天骄论坛。在黄金我无辜受攻，也是他赫然挺身送来保护，十字坡兄是我心中永远的哥哥，那感情很纯洁，几乎不沾尘，不是世俗的哥哥，也不是其他。但有种距离的欣慰和隐痛是真的。我对他感情依然，从没改变过。

    前几天弄影集，他的照片不显示了，我的微机上似乎有，但我的微机上太满，好好找找。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今天给国明打电话了。他在招生办，我的侄子明年高考，让他到时候参谋学校。很久很久不见了，几乎三年，这三年由于有些事情我几乎隔绝了生活中部分故人。但他一听就听出了我，谈了很多，最多的是彼此的孩子。他的女儿跟我的女儿小学一直在一个班。那个乖些。听他说他的女儿很好学，前几名的孩子，对什么都不服输。我了解那个孩子，好生羡慕。他跟我和先生初中一个班，两年。他对我和班里的另一名女生看法很好，我俩在班里考第一第二。他甚至说给他的叔叔，那日母亲就在院里遇到了他的叔叔，开始不认识，但听口音知道是老乡，他的叔叔居然能喊出我的名字。

    他很热情，又留给我了手机。同学相见自然愉悦。

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   今日疲倦，晚十点到凌晨一点睡了，醒来的时候天骄不少帖文，开始回复。很快悬空兄来了聊了很多，多是烽烟和溪水的文字。

    有几个抿子出现在天骄我特别高兴：一脚悬空，溪水之骨，山雨欲来，霜冷长河，开心乐乐，诗剑无邪，仿佛有风。我就是感觉这些名字都是立体的有血肉的，见到他们的感觉很不同。心情灿烂。

    我太以名取人，但不仅仅！ 怎么名字喜欢的文字和人也欣赏？

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     什么时候开始的，我为何不能率性了？知道么？我憋。

     我想将心潮起伏诉诸笔端，可为何如此矜持？年龄真的会如此扼杀我么？

     胸中感慨和万般柔情像沙漠潜流，灼烧我并不枯竭的灵魂，什么时候，掩藏的波动会沸腾，直至喷涌而出？

     可那真的不热烈啊，只是缠我，哗哗的流动响在我夜夜的梦里。我梦不安。

     我说，我心若云，我不会失去自己，不会造次，于是款款柔情就淹没在我无邪的笑声里……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日下午写了“撷取记忆花朵”之夜宿十字坡，基本属实。以前写给十字坡兄的三篇文字十分深情纯美，那都是女孩般纯洁的情。十字坡在我初识他的黄金分割给我的感觉真的像个武松那样的豪爽之人，后来天骄内看他交流多了，觉得形象丰富丰满起来。颇有些令人向往的感觉了。通过几封信，一直没有私下接触过。我离开天骄时候他来过我的论坛，我喜欢他的文字和抒情的方式。最喜欢的是《深渊之水》和《一个人的海滩》。突然想起，读过《深渊之水》我曾经写过一首所谓的诗歌《情缘总被风吹散？》还有呼应《一个若那海滩》还写了篇《走进你的海滩》连这篇，写给他的有六篇东西了。《不再流浪》《为你的花瓣》《走近你的海滩》《昨夜，我梦见了你——写给论坛旧友（4）》《情缘总被风吹散》和《因为有你，我的梦没有坠落——撷取记忆花朵之夜宿十字坡》。曾经，对这个名字充满感情。

    人的记忆真的像毒药，刻进你的骨学，驱之不去。

    跟兄长感情是不同的感觉，记得第一次去他的论坛送去心底的《不再流浪》他回复“丫头，这就叫缘。你的文字让我感动，欢迎你常来坐坐，这里永远是你开心乐园。《为你的花瓣》兄长回复“单纯性格的美，在于她的热情和纯洁！”

     今晚刚想起还写了那首点名的诗歌《走近你的海滩————给十字坡》“我须着我那一身雪白的衣裙  去赴你的那个梦中之约  无论海风会多冷   我都固执地如此单薄   就这样去陪你     清清爽爽，纯纯洁洁    我知道你会牵着我  用你的胸怀温暖我   就那样靠着你  什么也别说。 海鸥汽笛和沉默， 诠释着你无声的诉说， 我会伸出手指，轻轻捧起你淡远的失落。   然后采撷你零碎的散片，用我的心泪编一个不朽的传说。让你的视野突然之间，消失了那一个人的寂寞。而我会找块安静的礁石， 十指相握，静静伫立，为你的梦幻和浪漫许个心愿， 我把这心愿咏唱成歌， 哼唱，和着大海扬波……”十字坡兄这个回复很好玩，他说会牵着他的狗去接我。

    坛庆前那篇他读过，在他的个人世界告诉过我，当时有人趁坛庆之际恶意转贴到了黄金，那样的文字居然遭了讽刺。

    最后这篇他是肯定读不到的。

    ******

    如果你真的离开好久，我当然会想你，我是率性，但你没有想到会如此率性吧？在那个城市，你在我第一步触摸他的哪个位置？西南20度角，你以为我是定位仪么？如果真的踏足，第一步我给了那自来故事多多的站台，而第一眼，我要给你，只给你，尽管我绝不见你。

    肯定，我在踏足前会用心打扮自己，像个出嫁新娘的心理，我将对着那个位置默默中给你最用心的凝视。只需一眼，我知道那已经足够。不过我不能保证走在那个城市的街道上，偶尔会蓦然回首觅你，而你，会出现我的身后么？那么，我绝不会紧张，而是很灿烂的一笑。若云的笑很灿烂，绝不若云。那么如果你有一丝的紧张，也将在我烂漫的笑意中荡然无存。是么？你会不会？

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   不改的是孩子气的率性顽皮，“小妹”——对这“最好听的”我不是不满意，而是憋不住哈哈笑了。当然没人会知晓我为何笑，甚至你也不会。

   为什么在有的人面前特别烂漫顽皮，跟小孩子的心理常常一样。兄长是好，随意撒娇，任性瞎胡闹，说胡话都自自然然毫不矫情。

   最后我想了很久，判定：跟小孩子要宠一样的心理。

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   跟悬空兄聊天总是那么愉快。今晚简直上了一节文学课，讲的是中国小说发展史。跟他探讨了易卜生和契坷夫的戏剧，好生了得的老哥！

   又探讨了教育女儿心得，他未来的写作。为他改错字的时候他查字典，我就去搜狐查外国小说类别，我找到了挨个字复制到论坛。

    跟他聊天真好真好。多好？很多精彩都复制了。 ：）

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  这两天先生发烧，我空前的关爱。这两夜不睡，时时倒水，照顾。为他做他爱吃的，早餐他要喝面条吃煮鸡蛋，可我怎么也找不到了面条，原来家里没了。想到这个时候他的胃口会有些特殊需要，想喝面条肯定不喜别的。就和面手擀了。他起床后喝得很香。那个小的则吃鸡蛋饼喝丸子汤也很好。叮嘱他不要去上班，他还是去了。中午电回来要回家。忙去做汤。平时就我一个人在家吃饭，我随便。

   仅仅一年的功夫吧，或者几个月？我感觉自己变了很多，现在很关爱他了，原来是真的不。可以说，常常有些很稀罕他。我想，不是他多好了，而是我的爱无处发泄？呵呵

    当然当然，我不忘顽皮，一边为他干着事情好好表现着，一边常常扬脸问他“说，惭愧不？配不？”当然，配不配这样严重的戏谐只能跟他。

    女人绝不可失了烂漫的，不然生活多没情趣。反正，我是不可能失去的。谁也没规定烂漫的年限是不？

    *******

    我发现我的感情天平大变化了，怎么怎么思念就那样集中了呢？以前不的，现在颇有些才下眉头却上心头的感觉了。

    思念像小溪率性流淌，任何曲折和阻挡都无碍，那些水中的顽石，只挫得思念越来越重。

    我凝神，眼睛一动也不动，思绪却早已越过崇山峻岭，我静静坐在一条小溪边，抵着下巴，漾了满心的柔情，想着我的关于融汇的秘密。耳热心跳。

    *********

    下午，为烽烟申请写手推荐，还给他的相关帖文做了连接。就关于孔飞的那篇日记，跟他聊了很久。最后就服了，我就很不喜欢不了解前因后果的人感兴趣，疲于解释，谁有那么多的精力？如果每个人都像今天下午这样让我去费时间，那我干脆离开这里算了。关于俯视的资格，谈了很多，争论很激烈。我直言：无人能超越我，在我触角能及的范围内。很多言论，都保存了。有人对他微辞，我一猜就是“始作俑者”他说我敏感，不是的话我不姓刘。相当初孔飞和挖他去的云烟和四十论坛都知道天骄不允许兼职，都知道孔飞在天骄的地位，都知道孔飞在天骄成长成，可明知故挖。我最不屑于这点，做人如此就免谈。

    跟我犟，谁也不会有理。 嘻嘻……这辈子我就没服过谁，不管是引经的还是据典的。问题是，我就是“常有理”。

    天很大，地也很大，但最大的是人的心，因为它可以跟天一样广，跟地一样厚。

    *********

    今晚跟多个妹妹QQ接触过。让青儿看了她的制作照片，问候了恋恋，传了有风的巨照，求救了雨滴做小，被落花提出视频接受了他们宿舍女孩的参观。跟落花比较疏远，她越提出，我越不能拒绝。然后跋扈要我下线对他说声，我就写我的日记。

    今晚，跟女儿关系大协调。她似乎经过我的讲解才知道一些历史知识的重要性。

    先生好了，立刻开始回报我，对我十分照顾。电了母亲得知鞋子很舒服，明日电婆婆。婆婆和俩小叔合伙买的车子碰烂了，损失一笔，我安慰下，说过两年我有钱你们可花。够我用的就行，我不爱钱。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天下午找烽烟谈过，说明我的观点：他的文字应该到更广阔的天地，如果为了自己的论坛不负责任地吸引他留在论坛，是害他。他的文字水平很高，该去更高级的地方。可他说西陆将来会有发展，生活中努力何其难等。好多天有这感觉了——今日说给他的感觉。实际他怎样与我毫无关系，是出于一种责任，一个真心爱文字的人的责任。

    “我心若溪”是我比较喜欢的一个名字。“若溪”是在我2002年五一从黄山归来时因为发现喜欢实实在在的小溪现场取名，游完黄山没回家，在旅馆的微机上我就注册了这个名字，同时开通了信箱。最早用这个名字是在新浪激情四十。在四十我有很多的聊天记录，说以后写小说作素材。在四十我专门同44－48的聊。同这些年长的兄长聊天，可以增长学识和人身经验，还可以任性些，放肆些。很受宠。 ：）

     ********   

     晚餐我做了一半，从打电话开始就一边答应着做什么一边哼唧“你，你们都不对啊，罪人啊简直，俺这么好个人居然天天让俺干这些事情？”类似的半恼半闹的话在做完家务和未做的时候经常上演，一般同志大笑了之。

     先生对婆家出的事儿说话声音威严，不够乐观，我狠狠说他“钱算什么，人好好的就行，这个时候你一定注意说话的口气。要给他们尽力减压。”等等，他听我的。我还说告诉他们我们有了钱谁都可以用。

     物质的东西我比较淡漠。如果因为物质的援助使亲人快乐，助就是！

    弟弟说给母亲从老家买的药便宜得多，还说给他的岳父买。我立刻表扬“你看俺老二，多么孝顺，对，该管。”弟弟的岳父岳母就这一个女孩，老俩年壮的时候常常帮助弟弟一家，该好好孝顺。

    ********

    今日月影和伯蒿都主动让我参观，昨夜就接见有风，还有容与姐姐和悬空哥哥，还有溪水，我发现：我眼福不浅啊。呵呵，这是一种高度的革命信任嘛。值得弘扬！ ：）

    大家看了我视频中的形象，结论都是古典。我是思想和言行以及外表都古典和现代相揉。性格也单纯复杂不分上下。

    今日个人世界还驻足了“苍茫外”先生，儒雅的谈吐，字里行间令人生敬。单纯以人辨文以文辨人能力应该可以。

     先生赠诗和赠言留作纪念：

    读先生赠诗和赠言，不禁忆起曾经默默写给一黄金旧友的两篇文字。《等你，等你到来》和《你是我心谷那朵幽兰》，他是那里唯一人文令我欣赏的朋友。曾经，一直盼他有朝一日驻足面前。当然，就在西陆。

    而今，苍茫外先生的到来令我心生快慰和怀念。

    *********

    没有写出文字的日子，心中想起自己曾经涉足过的那些景色，心中每每油然而生一种美好的感觉，觉得有很多文字需要写，只是为了写好，我谨慎下笔，不肯轻易动笔。

    写呼伦贝尔湖的文字就是一年后写出的，这篇文字得到了一鸣兄的欣赏和称赞。我最喜欢的文字除了那些献给中秋节和情人节的文字，就是献给雅典奥运会开幕式的那篇，那篇我比较满意。

   一直很想写小说，我一直在积累干劲和材料，我想我只善于言情的。多年前我的理想是：退休后写小说，我的日记很多，那是素材的部分。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天有件很重要的事情，女儿参加的学校的越野赛得了17，参加者有75人，虽然成绩不好，但我已经很是满意。这个成绩在15个参加赛跑的班级中是17，在她的班级却是最好的成绩，她说老师和同学都为她高兴。

   最主要的是，女儿的一点先心室缺还没完全好，她的肺活量只有2000左右，是我协商她早就开始锻炼管了用。曾经电过她的老师，三方达成共识——目的是能坚持跑下来，哪怕最后一个走下来。我对老师说看情况，让他备好替换人员，如果练练能跑下来，就参加，实在不行就别人。

   没想女儿还跑了17，如果不是赛跑前恰遇她身体不适多日没练，她的成绩还要好。她说不累但没经验，只求稳了没有顾及速度。我问她下次何时参加，我们争取取个好名次。我担心初四不允许参加，一问她说参加了，我说“好，明年争取进前几名！”

   她说过一段运动会有1500长跑，她有耐力但没速度，想参加是回事，未必取得好成绩，我说没关系我再陪你练啊。

    我真的太高兴了，这件事女儿还对我充满感激的样子，自始至终是我提出，监督，陪练，研究策略。嗯嗯，这是一种胜利，女儿会亲身体会到先天不足只要努力依然成绩突出，何况她那么聪明，如果好好学习，肯定出众。

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     我昨日写的《小溪情怀》匆匆收笔，并不满意，经过修改后题目有变《我心若溪》依然不满意。以后再雕琢吧。见济帆追云发来了关于冬至的俩帖子，兴味盎然地读了，很感兴趣。在版里跟济帆交流多多。佩服有学识的人和他们的文字。

    我发现我品人首先把文字放在第一。

    文字好的我最服，文字好善于交流内在美的更服。文字不好但喜爱文字乐于交流的朋友我一样看法不错。医生，爱文字的，科学家，我欣赏这些人。

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    今晚很有趣。女儿入睡后我打打字然后跟他闲聊几句，还起来洗洗一些小东西等，由于在他面前十分孩子气，看他实在从心里稀罕，眼神和语言都是。我一看就迈着小碎步蹲在他跟前问他“我可爱不？”他说“十分可爱。”我居然没满足，指着女儿的房间那边继续问“我和她谁可爱？”“当然是你，那个小的脾气多些。也没你幽默活泼。”我继续得寸进尺，“这样吧，以后别那么稀罕她了，把那份稀罕给我吧，你看你一那么稀罕她，她立刻表现娇纵，这不害她么？稀罕我不同，我知情啊，多么自觉啊。你稀罕我光好处，最直接的好处是我劲头十足为你做饭。”他哈哈笑着答应着。

    实际也真的，他由于一般情况下太爱她，这么大了宝啊乖啊的时不时过去抱抱亲亲，女儿常常面对给她指出的缺点不以为然，不害怕重犯。我还发现，只要我俩少亲近些，她乖乖变好。可我觉得自己已经很注意把握了啊。还是这小鬼鬼点子太多难对付！

    我早尝到了甜头，只要他肯听枕边风，很多问题很好解决。

    对待这样特别聪明伶俐爱好太多的孩子，夫妻的配合显得很重要。我对他说“你必须对我提出的任何关于她的问题首先赞同，即使反对也不能当她的面，我一般情况下比较敏感，能感觉她的种种苗头的。”大的点头称是。

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     看到了先生为我的空谷幽兰制作的文字配画，效果真好，画面与文字和谐，文字的选色和排列以及大小等跟画面调子结合，一种特殊的隽永味道。很喜欢。对了，我要保存在我的微机上。

     有时很怪，昨天上午我还沿着友情连接，去我的西陆第一坛看了看，看到真正作文的是我欣赏的那位朋友当时很想读读回帖，但想起自己的最后诺言“三周年坛庆见！”就罢了，再说对那里来说，我也是敏感人物。为了安静，就不节外生枝了。晚上写完若溪文字，就看到了先生的赠诗，真巧。

    朋友应该像先生一样的人文。 除了一剑为我制作的签名，先生的文字配画是我最珍贵的东西。好，先去存微机。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日写了《真诚和珍惜——撷取记忆花朵之河南版友》，我遇到的河南人都不错，最感念论坛的河南人的稳定真诚深情。月影，轻柔，鹰兄，虹云，有风，神经，凌波，大地等都是河南人。去过河南两次，河南人十分和善诚挚，让我感觉一路愉快。

    这篇文字用了一个多小时。当然，最稳定的还是天骄大哥鹰兄。这样一数，论坛的河南人居然这么多。

    其他地方的也有，比如东北的乐乐，新疆的燕儿，但天骄河南人最多，其次是山东人和黔东，四川人。可惜，山东人真的无法让我自豪，恋恋正好在QQ，说不曾想到姐姐对河南人情有独钟，我说不是我想独钟，是人家表现好嘛。谁像咱那几个山东才子 
一个个的三分钟热度，好在还剩了个小可人恋恋，跟俺并肩奋斗，才勉强支撑山东人的脸面。恋恋居然不天骄人谁还是山东的，我一说出那一大串名字：诗剑，一鸣，柏蒿，云梦幻，青儿，一个个的能跟俺恋恋一根腿还是一只胳膊？ 恋恋吓了一大跳“这么多！”

   越想越有些伤感，知道恋恋QQ的表情图很多，就说“对了妹妹，给俺找点哭得痛的表情图，俺常常感觉不能表达心中的悲痛啊，（西西~~~~~） ”恋恋就发过了N张。我选择保存了。

   论坛的另一支队伍是黔东人，也是不能改变我早先赠送的“黔东才子若云”的美称，只剩了俩大哥山雨和霜河，霜河也这么久不回来，说话不算数。 5555555555

   另一支形成群的队伍是成都的几个，夏蔚蓝是走了，悬空还念旧情，时时来看看，荣与姐姐对天骄感情深，新有芙蓉玉镯露了露面不见了。总起来，成都人还可以。那晚我对悬空说，这让我想去成都看看，如果今年不是搬家拖起来没个完，去年又是非典，四川我早去了。一般我欣赏哪里的人，对那里的山水也向往，这可不是真的爱屋及乌了？
  
   乐乐很稳，虽然基本不私下交流，但在天骄跟我一直比较默契。乐乐为天骄默默做很多，很欣赏乐乐，绅士味道又有些大男孩的调皮纯真以及活力。

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   深夜正写着日记，来了飞烟妹妹，发来网址让我读了她的一篇小说。她的文字真实原生态，文笔流畅随意，这也正是她的缺陷，毕竟文字不是生活的直接反映，如果稍为庄重些可能好些。我基本不出很随意的文字，即使灌水，我的文字得配我的唯美人品和追求，有好的形式和内容，健康的基调，哪怕是忧郁。我也能写性，但那一定极其美好，我想把它留在将来的小说中写。

  飞烟所在的几个论坛有的有工资，有的能发表作品，我说这样很为她感到欣慰。

  深夜还来了森林小弟，让我读他的日记体散文，最后发在了论坛，很不错的文笔，这篇使得他的文采显山露水了。

  深夜还来了别人……

  我想，我的QQ考虑不开了，我看重友情，但很难把握聊天的时间，一个人一段就结果了我半个夜晚。特别是妹妹们来了留言，我不能假装不在吧？现在我还是对待任何陌生人都说“不爱写作的不聊，我不聊天。”我还是最喜欢版内交流，十分喜欢。

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  本市预报明日降温十度，那么冷到零下九度了。尽管明日天骄值班，我还是电了母亲说回老家接她。我顺便去看看姥娘家唯一的亲人，我的姨。

  今日下午我无故睡了四个小时，晚上从六点多到七点多又是一个小时，7：30多开始写河南朋友的文字。这个夜晚本来也能写点东西的。现在看来难了，我打算五点前再睡一觉，醒来回家。

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  深夜见莫千帆发了一帖，我替他好个担心，我以为他出了什么事情。他提出撤版主，他来天骄时间不常，由于快要回到老家山东了，没心情写东西，昨晚我还对他说让他写点，我想他是怕我在天骄难做提出的，我回复了。

  纪念：人在旅途，千帆总令我心生怜惜。你版主罢，版友罢，都请把这里当作你的家，不要暂时，而是永久。

  无论天涯海角你的流浪脚步和心酸情怀何时停靠，请相信天骄和我都会向你敞开温暖的怀抱。

  你加入得晚，但在这里我却最不拿你当外人，我读你入骨，我爱你如同我的弟弟。

  只要你愿意，你怎样都好！

  希望圣诞后回到咱们家乡，我能请你吃滨州的小吃或者其他。

  拥抱小弟下，小弟好好保重！注意身体！知你解你爱你，还想永远！

  另外叮嘱他别忘给我的承诺——安全回到山东。他的工作有一定危险，容易招致伤害，天生一种担心！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   为他们爷俩做好早餐打发走他们后，我准备睡一个小时，那样算起来睡眠也不少。结果被搬来我家后面的教育小区初中同学电起的时候，已经过去了一个半小时，跟她闲聊了些。她说搬过来了，我打算周五请他们吃饭。然后准备回家，先打点天骄的事情。

   本想去市里买些东西，但一算时间不充裕，乘车也不何合适，就打算去门口的超市买全。

   我依然不忘我心中永远的痛，我心中最疼惜的宝贝，我妹妹的儿子。他八周岁了，上次外甥的婚礼筵席上弟媳带着他，我一直十分关照。这个孩子是我终生除了我女儿最用心的一个，内心深处，我最爱他，只是我无能为力的太多！只能这样不顾及农村习俗和偏见径自去看他。

   接触南京第二次的时候，五年前那个夏天，才真的驻足，不想南京对我和妹妹以及我的宝贝来说，成了永远的痛。那个夏日，跋涉了一夜抵达南京后，路边繁荣的景象没有任何心情浏览，乘坐公共汽车去了那所学院后，我大约在那里停留了3个小时，基本全是断肠的无法控制的哭泣。妹妹倒不是太悲痛，只是我，痛不欲生，因为我想了很多，我之所以来就是为了挽救妹妹的家庭狠心把我的宝贝留在南京，如果他的爸爸不回头。我为自己的无能爱莫能助不能替代妹妹做些事情而不堪！那个阶段，家里的长途都是我跟妹夫通的，为了妹妹我关注他方方面面，但我体不了他和妹妹的感情！

   哦！够了够了！我是如何忍心把我的宝贝留在那里的？扶着那所大学那个楼梯的扶手，我的哭令天地动容，我的钻心的痛让我失去了理智，我忘了世界的所有，只在断肠的哭泣，学校的人路过禁不住哄劝，不肯回头的妹夫眼睛红了，“二姐姐，我知道你所做的一切，知道你是那样的稀罕这孩子，我终生不会忘记”

   然而，我终于还是跟妹妹相拥而泣出了南京城。

   从此，断肠的哭泣常常在深夜，蒙上被子，我恨不得哭死。

   宝贝上了南京的幼儿园，语言不怎么习惯，一个农村的孩子土气的语言会令周围的人怎样歧视？我的宝贝从小又是那样的敏感！记得我每次喊着“宝宝”吻女儿，他若看到肯定走到我跟前，靠在我华怀里脸起脸问我“二姨，我是好宝宝不？”“是，当然是！”我揽过他，亲他。眼泪撒满了归途，隆隆的车轮声掩盖着我的痛哭让我泪雨滂沱。我心如刀割！

   宝贝常常被锁在几平米的小屋子，他的爸爸去做事。多少此恶梦醒来，我都看到我的宝贝哭累了，捶打门子的手软了，然后挂着泪珠，带着梦见妈妈的甜甜的笑睡着了，每每醒来，我便眼泪绝堤，直到感觉到窒息不能呼吸，不得不停下来。

   那半年，时光是那样的慢，天天盼着宝贝回家的消息。跟宝贝通过几次电话，忍住难受哄他。

   我当时正好因为女儿小时候的室缺，有个娃娃证，我是多么的想好好养着他，那么妹妹既不能失去儿子，也能很放心，孩子也能得到好的教育。可是，家不是我自己的！他一辈子给我的痛太多！我不清楚自己为何虽然很有原则，但一直那样容忍并一直对他越来越好。

   人活着，太多的无奈与痛苦。我的宝贝给我的痛是那样的深深，永远不淡！

   知道乡人和家里的亲人都打击和讽刺我去看他，但接受他来姥姥家。他的奶奶家的人除了爷爷奶奶别人也鄙视我的探望，但我毫不动摇，我买了些质量好的零食，我要先去看他，然后去接母亲看姨。

   宝贝没有见到，东西留下，他的爷爷奶奶拿我一直亲人般。

   一路心神恍惚，我居然找不到了自己的家门！找不到了胡同的入口！原来根本不是一条路。哦！我！

   母亲是去接我了，妹妹早做好了辣的小鱼汤，我吃了很大一碗。去看姨，我自己。看到了姨的村旁那条水量不小的臭水河，心生痛，因为我先看到了那些正在浇灌着的鲜绿的满眼麦苗。我明日要电省环保局。

   属于淄博市的这条河南北走向，姨的存在就在河西，几米之内。而我的村子在河东，小清河往东流，我的村子河滨州市东营市整个被污染了！

   肥了淄博，污了滨州和东营！缺德，这是图财害命，罪人！

    十几万元钱堵住了身为桓台县的姨的村子的嘴，而真正早说危害的我的村子和下游其他地区的人呢？还有渤海的水质！

    这个电话非打不可，我翻出省里那些关于五年变清十年还原等的文件，读给那些渎职的罪人看看！

     姨在摘棉花，因为很聋，我喊了N声“姨”也没听到，只好放下车子去身边，她立刻流泪。趴在姨的耳边跟她聊天。

     姨因为聋，恼得直掉泪。听了很多家长里短，想好好陪陪姨。给姨买了些好吃的，留下点钱。

    攥着姨的手说话，我知道这是世上除了我母亲最亲近的长辈，我没理由不像对我母亲一样对她。

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    去时，那辆车为了省钱走浮桥，让我默默与之休戚相关般，一路为之担心。黄河大桥在修，公共汽车要走滨博高速，不允许走浮桥。

    回来很晚了，淄博的车放下我们还要返回。一路发生了些，最后面对俩车主的不耐心和烦躁赌气，我正好坐在前面，开言：出门在外，开车的人一定不要烦躁，他俩没听清，似乎还没服气，我说“开车的人应该比一班人素质要高，鹰男为你面临的是各种各样的人，难办的有的是，今日这些人都不算难办的。”他俩说主要是这些停车的要求都属于违章。

   哦，那倒是。但一样的意思态度可以好些，让旅人舒服。出门在外大家都不容易。

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   归来后很困，搞推荐的时候迷糊过去了几次，只要发了一帖下去睡，醒来时候不到一点。

    看帖很久，我读懂了烽烟那篇《腰部以下的故事》他的“腰部以下”是人从精神追求到实实在在的现实和物质世界的感性沉沦么。他认可我的理解。

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     先生发来的《空谷兰》画面不显示了，我赶紧去打开我的俩QQ，一 一从word复制到QQ的窗口，然后发送后保存，再将图画格式转变为jpg格式，然后打开我的广州视窗相册一 一上传，我又发了一份。明明成功了却见不久又多数不显示了，于是进入那俩，采取六个相册每个放俩的办法。费了好久，我临走还行，晚上回来有两张又不显示了，我另外申请了一个，才算搞定。

    天骄来了去年认识的妹妹，帖子提到我和她的相识，感人。

    右侧背酸，先休息，本来有两篇今日随感想写。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   我的QQ开着，一般是为了便于版内人员联系或者跟其他写手谈事情，有时聊聊天，但除了跟妹妹们，异性不写作的免聊。

   今夜很好玩，一个请求中标志爱写作的来了，却上来就提出跟我视频，我说“不是不行，但必须有足够的熟悉后，而且得是以文交流的文友。”谁知他却无视我的前提继续要求“我能从视频看到你么？”我说能但你要符合我那条件，随意视频未免轻浮。他坚持了几次我生了气，随意提出视频的我很不屑，我的距离感很强，既不随意电话也不随意视频，虽然我不爱拒绝这些，还是我那条件，足够熟悉足够文字交流后。
 
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   今日去了市里，去过美容院，我老了不能不顾及这个的。在那里我说上次来纹唇的师傅脾气很好，她俩说不好，那是因为看你漂亮喜欢你才对你好。我说不是，她的面容和言谈举止能带出，她对人的任何心理和言行都不恼不咋呼，她俩立刻敏感了，“那是俺不好了？”，我虽然否定，但实际她们真的不怎么好，因为面对很多顾客的疑问和其他问题，她常常阴阳怪气取笑的口气，做美容的得顾及不同顾客心理。

   走出美容店看到飘雪了，首先送了那俩孩子圣诞帽。我不会难为任何人，但俩家长的虚伪我不喜欢。我一来他们就说下雪了，我临走却大惊小怪说怎么下雪了，其时雪已经下得不小了。其实上次他们有心送我我已经永远心领，不必如此的，这样反而令人不舒服。

   雪花打在脸上，冷得疼，美容过的脸应该前功尽弃了。

   尽力快些蹬在宽阔的五路上，我感觉出天却温暖了许多，下雪不冷。来的时候路过小区的开放式无围墙公园，看到草色黄绿相间，回来则见视野所及一片白茫茫，草色终于被雪色覆盖，满眼青绿的梦将在来年的夜里。
 
   先生买了沾化排骨，很出名，质量很好，只瘦肉就取了一二斤，骨上的依然很多。才七块钱一斤。冬至食排骨应该也很好的。

   今日去市里我先去了市府办公楼政工科交了我去年的音乐函授本科学历，我差不多有两年不去了。办公室变了，那个大我七八岁的张大姐热情接我。出门遭遇单位同事张，问起单身们现在住在何处，惊闻她们那么小就有的结了婚有的未婚同居去了。新区没有他们的房子。他们寻的对象我觉得一般。但幸福待她们好第一。

   一夜跃跃欲试，想好好包番饺子，明晨一定让全家吃上热腾腾的羊肉饺子。

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  冬至——是一个令我怦然心动的节气，你听：一年中最长的夜将要结束在今夜，未来的日子阳光将一步步靠近北半球，黑暗将越来越短暂。这让我有种激情涌流在血液，记得秋分时候写过那篇《焉得叫你回眸一望？》而今他回眸了，虽然未来的日记还有漫长的寒冷，虽然他还离我那样的遥远，可他终于是回眸了，一时间我觉得心潮起伏。

  我写了《九九之盼——冬至写给阳光》开始不是这题目，但我觉得除了这俗气的“阳光”别的无可替代，我又想起了爱，想起了“你是那阳光，唯一的阳光”这歌调很旧了，但却恰适得不可替代。

  弄完饺子馅，我很困了，可我就是这么感性，觉得凌晨前写出来才是时令，过了就没意思了。于是强忍着困倦写完。

  没有达到我目的的。

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  真的，十分同情长江以南的朋友们，这很不人道啊，天这么冷居然沿袭旧习不采取集体通暖，这未免太残忍了！友情提醒大家脚下首先保暖，我就说在房间内，我有体会的。前段我的房间未通暖，一时间温度只有十度，冻得可怜，女儿在我的阴历生日送了暖的包脚的棉拖鞋后，好了! 我还总是搂一个电子保健器也就是“电宝”在怀，有的电暖气才450瓦，必须解决取暖问题，不然人很懒得做事情的。

  想起自身经历我笑：我想这个季节应该是男方朋友夫妻关系最和谐的时候，因为女人一般身体凉，这个时候特别需要偎着男人而眠，无论生活中什么龃龉，肯定因为不堪寒冷很快解封的，呵呵。

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  今日跟一文友探讨了随意文字的写作，我说文字可以随意，但一定考虑读者阅读后感受和影响。有的有一定影响的写手，因为拥有一定的读者群，大家的宠爱和偏爱会让他失去审视自己作品缺点的理智，这样容易不加选择暴露一些消极因素，最终成为不洁文字还不自知。这样的东西多了，必然会成为文化的一种泛滥。文字可以是快餐性质的，但不能是不加选择的，必须放点佐料和味精之类，做得可口而又对人的胃肠以及营养有益。

  文字是我眼里最重要最神圣的东西，我爱文字如同爱爱人，一切为她而变得美好才行，垃圾文字我绝不去做，什么叫垃圾，自己心中的尺度应该能协调社会和道德的标准自知。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  今日吃了一整天的饺子，我还是尝着胡萝卜羊肉最好吃，韭菜次之，我不爱白菜的，白菜炒那种很辣的红尖椒我才爱吃。我和母亲，女儿吃了三顿，先生吃了一顿，晚上又加夜宵。不服不行，一吃水饺头发几个小时就很好了，因为我平时不爱肉食，最爱的是辣椒炒的绿叶青菜和生吃的青菜。

   刚才极其饥渴般想听音乐，一时找不到了合适的，打开了自己的收藏夹，看到了雨滴原来制作的《流淌的歌声》，“像小河淌水，它有着清晨露珠的清澈，有着夜色般的朦胧，听着它让你进入心境如梦的境界。专辑的最大特点是用三重唱方式演译歌曲，三位歌手拥有着独特的演译风格：钟惠嫦-著名首席和音、常安-著名女歌手、吴哲铭-著名男中音歌唱家。凭他们深厚的演唱功底，甜美悠扬的嗓音和专业的和音水准；再配合精湛的编曲，把原来已经难忘了经典歌曲，演唱得更具特色，令爱乐者耳目一新，回味无穷。”

     我点开了《月光小夜曲》立刻抓住了我的全身心的美感细胞，和声是最美的音响效果。现在听来，感觉男中音最有感染力。一 一下载，倾听……

     一听到这些令人换血的美好精神食粮，我感叹：人啊，感受美好的机会很多，很多人何必常常沉浸在灰暗的情绪和文字写作中呢？其他的放纵消极的存在更加不可取。人生如此短暂，要选择决定自己的时间存在。

    *****

    今日逛了不少版子，不是有意去的，是从站务入选贴去的。今日入选贴水平恰好不咋的，但天骄今日剔了光头，这也很正常的。

    读过这些入选帖文我又感叹：他们中有不少人颇有学识我也认识，可不肯写点有意义的东西，文字也多浅尝辄止。

     宁缺勿滥对待文字是正确的。

     先生的文字我应该专门收藏假期采用奖励阅读法让女儿阅读。想这样的文字搜集资料丰富，融入自己的语言编辑，看后颇受益。作者也颇费心。

     只要想起将要写的文字，只要想起写作，我的血液中就有种东西在流动，那是一种纤尘不染的圣洁感觉，在我眼里写作是如此美好的事情。

      为之憔悴，为之枯萎，为之香销玉损尽，为之心血淌光也情愿，我也不后悔。

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      下午因为要求上课，下得楼来，看到原来积雪居然超了鹰兄散文昨晚说的五六公分了。先生早晨临走交代我这么漂亮的雪把相机里的卷照完。但我应该去买数码相机了，我如此爱旅游啊。不是不去，而是没想到。那个卷是上次跟他去邹平在鹤畔山和百脉泉照的。

      我也很想写篇关于雪的文字，当然，得写出自己的东西。我看到晚上月影写了篇，颇抒情。

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      早晨，跟他聊了不少，因为他睡醒了。我提醒他只要在某些方面大气些，我就很满足，他也是很完美的人了，他愉快地应着，给老家的妹妹电了，诚挚邀她来我家过冬。我家够大，房间足够。

     因为有事情，他晚上来得晚了些，喝过酒。女儿已经入睡了，可他又想他的女儿了，兴奋得去稀罕孩子，被我劝了回来，女儿在梦中。他还兴味不减，一时间我觉得男人怎么这么孩子气。 呵呵

     我的个性等是真的该跟一个起码大我四岁的在一起。 ：）

     今天和昨天多梦，今日中午一梦则把我吓醒了，我又没惹谁居然梦到自己去水池边收披肩和衣服等，被下面来的两辆车追来，我快步走，到了出口迎面又来了辆，原来两辆车包抄我，我居然求他们让我生下腹中的孩子，可没记得梦中自己怀孕啊。他们三个人下了车后，其中的一个拿出一包药让我吃，可我的未出世的孩子！我的女儿！我无法接受吓得醒来了，奇怪自己从不得罪谁怎么做这样的破梦！醒来看到自己双手交叉在胸前，得知了恶梦的缘由了。

    而且母亲说过几次，梦见怀了孩子似乎担口舌。晚上我打开了弗洛伊德的《梦的解析》才看了很短的两部分。

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    今晚山雨来了，我先睡的，醒来的时候差点误了推荐，山雨的消息在，跟他聊了一番。提醒他可以想法放手其他，写作和刊物才是最重要的，别的是虚的。

    他说隐石捅了大篓子，选了朵孩的垃圾诗被上级追求他，他好个协调。

     他感叹：我身边如果有你这样有水平又负责的编辑就好了。我说 自己的水平有限，但对文字质量的嗅觉可以。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    从五点后，用了四个小时把全部习作整理补充完了，估计去年元旦前的还有遗漏，但实在累了倦了就收手了，以后一定记得即使将新作补充进去。以免将来积少成多更麻烦。近期日记写完我尽力读一边改改错字，然后存三份：俩论坛，微机文档。

   文字中我最看重给女儿的日记，虽然酸甜苦辣特别是苦据多，但这是丫头的真实记录，其中不时融入夫妻的协调和矛盾等。微机和光碟都不可靠，我想打印下来放在一个箱子永久保存，在女儿成人后或者为人母亲后想看的时候，她能感觉我深如海洋的母爱，我的苦心。

   今日还整理了天骄日记，一年零半个月没有补入了。

     十一点多，凌波电来了，说在冰天雪地。他在南疆，问了下那里的情况，说很艰苦。孤苦时分，凌波总是想到天骄和我，我想这就是心灵家园的感觉了。我是想努力做到的。不停叮咛他多吃饭，注意休息，注意保暖。

   天骄的一位朋友发了一帖嘲笑当代婚姻仪式的，意思是作秀虚伪演戏等，我这样理解：只所以同居足够多，婚礼上却如此，皆因场合不同，私下俩人如何放肆也不过分，但中国人历来讲究个分寸，分寸的首要一条就是看场合。就是再放肆的男女当众目睽睽下为自己的一生幸福就要公之于众的时候，一切庄重都不是假装的！婚礼的心理远远比平时的同居复杂丰富微妙。而且，当两人的关系按传统习俗和自身需要需要这庄重的仪式的时候，面对世人，没有几个人不表面微笑心底波澜的，众人的眼睛是婚姻的一种筹码了，那时。 我相信那些不是假装，多数人不是！

     今日西陆系统维修不能发帖，在西陆论坛群聊了三叹几句，他在北京。我说他的对各地的描写文字我喜欢。红泪姐姐发了五张照片给我，好个文雅的知识女性，气质真好。她跟我一样没皱纹，我笑言怎么属蛇的都不爱生皱纹？但我俩皮肤不好，她是起疙瘩，我是因为长期屏幕读写起斑。本来皮肤很好了，可我没珍惜，最近又恶坏了。最近是一个朋友写作坚持我相陪，虽然不聊天但十分心累，我每周熬三次没问题的。实际是自己真的喜欢熬夜，多困也不肯去睡，但像这半个多月来的熬法是没有过的，

     近来几次想到：如果可以昼夜不睡，让我少活十年也行，可后来推翻了，我少活十年我的女儿就少了十年的母爱，那可不行！呵呵……

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     上午电常州朋友，得知情况糟了，他现在耍赖了。他说微机是他的婚前财产，不让她触。正好刚学会上网想通过QQ跟我联系的她没了办法，也限制不了他上网了，朋友坚持要我去，不容我分说。这确实很难为我，助人我是毫不眨眼，可这种助法我实在不敢当。我提醒她我其实很单纯，一个婚姻一种样，我的看法和观点未必适合她，可她说“我也不知为何跟你如此投缘，来吧来吧我需要你。”你说，我怎么再去拒绝？我说安排好了会告诉她 ，她也说不浪费我那么多长途费了等见她再说，去不去我都很难。去吧，明显掺和，不去吧不够朋友，不合我原则。

    朋友绝对是个有品位钟情专一知疼知热的好女人，她的钢琴教学很有起色。其实这次跟她联系距上次已经两年多了，上次是2002年的15日，相处了一日一夜，恰逢黄金分割建坛箫剑发来邮件，我就贺了打油诗。我跟她是在北京学习那九天结的缘。那时她特别欣赏我的个性和一切，比我小四岁的她天天喊着我的名字说我“你怎么这么可爱”。属鸡的就是欣赏属蛇的，民俗中蛇鸡相和。

   如果我去，妹妹就得来照顾母亲和女儿，取道南京往她那里。一月我最忙，看来得近日，她的口气也恨不能我即可就去。

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   近来常去新浪读新闻，我很喜欢看新闻。最关注的是台湾问题。祖国大陆从来没有任何时候像今日这样尊重国家尊严，我原来也没觉得台湾独立问题会如此尖锐，现在看来国人是如此痛恨分裂，那俩台独分子是完了，历史罪人。美国的态度突然明朗看似挺解恨，谁知他们内心如何，最恨的是日本鬼子。又是断绝援助又是签发签证，真不是东西。看上去国民党是不错，可那日回家车上看到《秋收起义》中他们杀人如麻，活埋同胞，我简直不敢相信，我当时失声大喊“不会的！中国人不会这样对待中国人的！”

      痛恨战争，赌咒战争。人类历史真的是吃人历史，这是人类的耻辱。一切对生命的剥夺无论正义与否都是对人性的一种亵渎。特别是内战！

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     接触网络后，我觉得自己多方受益。我本善良，追求和情怀自认不俗，来到网络后个性和心智等得到了充分的发展。初来网络的时候我就写了《爱你，网络》感谢网络的馈赠想善待网络。现在心态十分平稳，处事比较旷达，多是网络的影响。原来感觉自己还有些潜意识和私下的阴暗面，现在没有，比如对他的家人，几乎毫无私心。全心全意真真实实地想做得最好。

      我的达观大度表现也影响他，他也改了很多缺点。做版主和属主让我对自己自觉严格要求，尽我所及想达到恰好的分寸。并且在很多事情面前审视和修正完善自己。

      我想，我会变得更好。前途是光明的，道路却没觉得多么曲折，也许我一直会无视一切困难吧？

      今日日记本来写得很长，很详细，但就在发送的时候故技重演所有窗口都关闭，因而片甲不留，故此补写，丢失文字够苦，以后坚持在写字板写作。同样的窗口关闭一般只是关闭在网的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   凌波今夜十一点多又电我，他详细问谁在天骄，谁在我QQ，我是否外出活动过。该给他汇报大家很热闹，天骄很温馨，还是轻描淡写地一笔带过？我选择了后者，而且毫不犹豫，我不知我为何取了后者。其实两者都不是，只是我深深感觉到了他的寂寞和无聊，不想让他感觉到很大的悬殊，或许，这样他会平衡些？我就是如此的初衷。
    一直以来，总是想力图走进每个来到面前的人的心里，有时真的能做到，但有时也未免只是芹意自作多情。我不很计较结果，一切符合自己的观点足够。
     看到恋恋和虹云总结自己的2004，我这几天想，2004我做了些什么？跟新老朋友就写作和他们的心情谈心，为大家的文字做些服务性工作，基本一切围着天骄转，2004我为自己的太少了，我要读的书基本没读，要写的许多文字也没写，为家庭要做的一些搬家后的整理工作也没做，陪女儿的时间依然不多，守坛，回复，为之思量很多，后半年则是分出了很多精力去做家务，每周两日的生计工作。无论做什么，我都心甘情愿，十分喜欢。我的价值体现在那些学生的表现和家长的满意，体现在自己稳稳地成长，体现在全家的满意，体现在努力营造的论坛儒雅温馨气氛。
    我所自豪的是一种孤独但不寂寞，超人但植根现实的意境的体现，也许从这种意义上说，我心真的若云了，不是别的，而是一种飘逸，高高在上的精神高度。我肯于坦然自己的不足，比如学识的远远不够才气的平庸，但我更肯于肯定自己。
     2004年，最大的收获是心态更加稳定，非常明确自己的人生观，人生目的和内在需要保持的东西，可以说，现在我已经稳若磐石。我不怕寂寞，不管是情感的还是自己深爱的论坛。脚踏实地目的明确的付出是我的最大快乐，我将对一切过往都不后悔。
    *********
    天骄的荣与姐姐来过QQ，聊了些，她鼓励我写点关于台湾的，说我有热情。她向我推荐了一个不错的文字网站，我撩了几眼，知道那是些有思想的人。悬空来过。
    面对有些人，实际我很爱恶作剧，而且绝不露声色，一开始就极力渲染某种情绪，让他感觉我真的那样，实际一点也不。穿着率真的外衣，真实内心并非如此。单纯即复杂，复杂到极致便单纯。
   跟妹妹探讨在网状态：
  
单纯：  耗网的多是你等小青年，耗网和泡坛还有写作是三码事，在我看来，（仅是自己的审美和价值取舍）最高等的人是自己写作也肯于交流的，次之的是只关心自己写作的，瞎聊网恋的都是仅仅为情感的低级的 
***:  :28
我也不知道，但只知道我们办公室的人都说我有病，未老先衰不看图片不看笑话不看美容产品不看化装，搞什么写作，对于这些我也无能为力的一笑而过了！
我心若云 01:48:02
他们是为了生活娱乐的观点
你自己也清楚你和他们的不同啊
你连这点自信也没有？——他们不过生活而已，平庸，你则是精神的层次
***:  :32
一份年岁一分心，不该强求不属于我这个年龄不该有的啊！
我已近感觉我已超出了我的年纪该有的心态了！我总感觉我老了，真的姐姐。
我心若云 01:54:35
同样活一辈子，为享受而存在不肯费心劳力追求内在是一种活法，致力于精神层面的追求，不断修正自己，思考着明白着活着是另一回事。  人为何走弯路，就是因为即使某种走法是捷径，是正确也不去走。
*** 01:56:51
就怕混沌了眼眸看不清那条路才是正路呢
我心若云 ：这还是说价值取舍的问题，我一生中从不失去生活和生命的方向，每个时期自己都有明确的目标 。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  昨晚我只不过三点多睡了，结果晨起发现气色好多了。看来正常睡眠才对皮肤好。

   今日圣诞，多数时间在上课，恰周六，我真的戴了圣诞帽上课了，孩子们很高兴。今日所有证书都发给了他们。有的孩子是进步了，有的还不行。楼下冷点，暖气只靠俩管道，没有暖气片，我开开电暖气，让孩子在离得近的那边。

   今日婷的女儿让人头疼，我看到婷生了些皱纹了，想必比较操心。应该是对她的女儿无可奈何吧？以前在旧居，我还可以留下那孩子帮她管管，可现在这么远，根本不行，来往不便。饭后她来取书，我们一家和她边看电视边聊，我这似乎是饭后第一次坐下来看电视。
 
   昨晚看到济南的领导人去街头看望那些流浪乞讨人员，给他们送去新的军大衣，吃的，还劝他们去救助站，可有的老人死活不去。看到人们能尊重这类人的存在，并能在寒冷的平安夜送去关怀，我很感动。他们不能自食其力有种种不得已的苦衷和无法解决的无奈。如果每个人少些猜疑和冷酷，他们也会活得稍微好一些。我觉得社会对这些人的态度反应了当时社会的人性和文明，善待彼此善待无助的人都是美好的该有的人性。我们全家谈论了下这个问题。

  今日提起提起《读者文摘》先生说《二姐》一文很感人，问女儿看了没有，还说他看得泪流，我心里很高兴，我希望他越来越善良宽容。我说我也流泪了，看到最后。我感觉我是跟“二姐”的品质有些相似，但我没她那么苦。由婷的女儿提起家教的重要的时候，我还提到了《二姐》的作者，我说我读到这家中最坏的是作者，别看她能感动一时，但那么大的人身上表现的劣根性不是那么容易就去的，所以说要从小严格要求孩子，别让孩子身上养成些不良品质。

   女儿回家的时候从楼下对讲系统问我是否把俩钢琴学生的礼物带上来了，没的话她给我带上来。女儿全权关注我和孩子们的这个圣诞节。她提着别人送的一大抱礼物，也关心着我的孩子们，行，真有责任感，虽然我不喜欢她过分注意这些其他，但我公开反对有阻止她关心别人之嫌。

   昨晚妹妹的一番单位同事对她迷恋写作微辞和她自己也迷茫的话让我为之思考很多，我不想将来她会因为我的大力支持写作发现忽略了人生的其他而后悔，那么我心何安？昨晚跟她道别后我读了她的新诗，然后想起了她的文章的足迹，感觉她有些方面超过我。今晚临睡前我给她留言，想跟她一聊，两个半小时后我醒来，她在，我俩就就妹妹的写作和生活谈了很多。我指出了她目前的存在状况和文字的优缺点，说她只要善待自觉的文字肯于修改，好好坚持真的会很受益。反正我觉得写作是人间最美好的事情，好处很多，最重要的是可以自我常打量，清醒地活每个足迹。妹妹给我讲了她的真实情况，我心很疼，十分怜惜但知她特别敏感自尊，不敢表示过分爱怜和叹息，以后更好好待她是真的。最后我说“妹妹以后想怎么写就怎么写，不要太压抑自己”我信她的分寸的，这可是个极其有分寸的女孩。不容易！

   我早看了，我今生在写作方面很难有突出成绩，但我可以为文字和写作做一些广义上的努力，用我的自身美德，我相信那样会更有意义，当然我会笔耕不辍死而后已。我尽力就是。

   今晚我问女儿那个绿苹果送人没，她说那是许愿果不送，我问她“我可以知道你许的愿中有没有我么？”她说说了就不灵了，不说。我想这耶稣也太深沉了，他让我们心中最珍贵的东西永远悄悄埋在心灵和记忆中的某个重要位置，永远珍藏。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

        芋头

             ——依必 2004.12.26

       芋头又称芋艿、芋奶、芋鬼、蹲鸱、香芋、毛芋、芋艿、土芋、土芝等，简称芋。《诗·小雅·斯干》云：“君子攸芋”，《说文解字》曰：“芋，大叶，实根，骇人也，故谓之‘芋’，齐人亦呼为‘莒’。”《广雅》将水芋称之为“藉姑”，也叫作“乌芋”。其原产于中国、印度、马来半岛等热带沼泽地方。初为野生，经自然和人类栽培、驯化和系统选育，形成了现在的优良品种及变种。中国的栽培历史非常悠久，战国时期的《管子》篇中就写有芋，西汉农书《汜胜之书》也有芋头的记载。

    芋头的品种很多，主要分旱芋、水芋两大类。水芋离不开水，必须长年生长在水田里。旱芋多种植于山地、田里，一年一种。芋头绿叶如盖，花开清雅如马蹄莲花般好看。不过因为气候和水土的原因，只有在南方才能开花。清人谢墉《食味杂咏》云：“香芋：腊蔓生，味甘淡，别有一种香气，可供茶料，故名香芋。苏松人家尚之。”

     唐朝诗人对芋头情有独钟，如杜甫的“莫嗔老妇无盘飦，笑指灰中栗芋香。”；张籍的“山桥晓上芭蕉暗，水店晴看芋草黄。”；韦庄的“芦刀夜鲙红鳞腻，水甑朝蒸紫芋香。”；郑谷的“江楼客恨黄梅后，村落人歌紫芋间。”；薛逢的“林峦当户茑萝暗，桑柘绕村姜芋肥。”那种对人生的感悟，源之于对自然的深厚缘分。诗人们用从容的闲适心情，去观察大自然的杰作如芋头这般的雅致，轻灵，抒写于笔端，作成绝佳的诗句。读唐诗人写芋头的诗。有一种常人所难以企及的静美、澄旷、回归田园的喜悦。往往荡涤读者之胸襟，给人以恬澹宁和的无尽遐思。

     清人袁枚的《随园食单》有一味“芋煨白菜”曰：“芋煨極爛，入白菜心烹之，加醬水調和，家常菜之最佳者。惟白菜，須摘肥嫩者，色青則老，摘久則枯。” 有诗人以其意作《芋菜图》，并题诗曰：“当年咬嚼菜根香，何惧艰难百味尝，日日楼台张盛宴，岂知心灵是家乡。”诗后补注：“作芋菜图感现代人为失却精神家园而追寻不已，其实我心即心，心归自然乃是。”耐得住寂寞，不求闻达，守着自己心中的纯净，如芋头其叶，其花，其实，这真不容易。

     芋头可作菜，煮、炒皆宜，亦可蒸煮食之充饥，蒸芋头、烤芋头，芋头羹、芋头菜、芋头糕、芋头饼，小小的芋头能变化出几十道饭菜，且香腻爽口，酥糯味醇，清润嫩烂，入口即化。不过若天天吃顿顿吃，也难免生腻。东坡被贬海南，小儿子苏过见父亲总是吃芋头，非常难过，便研究以山芋和菜一起蒸煮，作《玉糁羹》。苏过东坡吃后大为赞赏：“过子忽出新意，以山芋作玉糁羹，色香味皆奇绝。天上酥陀则不可知，人间决无此味也。”并写诗记之：“香似龙涎仍酽白，味如牛乳更全清。莫将南海金薤脍，轻比东坡玉糁羹。”

     陆游也有《病中杂咏》诗赞美“玉糁羹”：“击壤林间送此生，欣欣东作到西成。泥深宿麦苗初长，叶落柔桑眼已生。枹鼓无声盗衰息，文书简出吏清平。西游携得蹲鸱种，且共山家玉糁羹。”

     所谓大家者，从不依规矩，随心所欲，即便是饮食，也追求性灵的解放，个性的舒展，和艺术同化，与艺术同归。大家者，才思绝妙超群，品格也极为高贵，修持之功确实非比寻常。透过对芋头细微的描绘，把人生真趣蕴含于平淡之中，安之若素，潇洒豁达。现今世上有多少人有如此心境呢？

   “夕雨红榴拆，新秋绿芋肥。（王维《田家》诗）”中秋节前后，芋头成熟了，一窝里不但有大芋艿（芋母），还有大大小小的小芋（芋头）。寓意着人丁兴旺，团团圆圆。南方人中秋节吃芋头的习俗，也许就是讨这个口采吧。清代文献还记录着南方人结亲时互赠芋头，以示结缘之意的风俗，也说明了人们对美好生活得追求。

      最后再读一首唐诗僧贯休的《怀邻叟》诗：“常思东溪庞眉翁，是非不解两颊红。桔槔打水声嘎嘎，紫芋白薤肥濛濛。鸥鸭静游深竹里，儿孙多在好花中。千门万户皆车马，谁爱如斯太古风。”只是企望能看完这篇拙文后，能明白愈是金钱得社会愈是要保留着淳朴和亲近自然的爱。

芋花

芋叶

芋苗

芋头

清蒸香芋

芋饼

芋糕

香芋扣腊鸭

锅仔香芋鱼头

香芋珍藏

咖喱芋丸

芋茸扣肉

芋儿鸡

香芋里脊肉

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  12.26日，前年这个时候在黄金写过一篇文字《你是上帝的骄子——给石三公子生日》似乎还写了一篇。那年的冬至还写了另外两篇赠那里的另一个人的生日。无论男女，过生日的我都有赠文，只要我知道。历来对谁都充满善意，做梦也没有想到有一天笔下的主人公会伤害我，毫不眨眼。当然，不是石三公子。

    我找不到一个合适的地方和合适的理由去给石三送去祝福，在这里我暗自送去祝福吧。愿石三依然是上帝的骄子，愿上帝的光芒普照他以后的日子。

    明日还是心若飞烟的生日，这个热情忧郁的女孩儿爱得起要得起。我先为她做了专集，一个月居然五六十篇了。过程中想了给她的文字的题目。

    ***********

     今日在天骄写了《论坛衰败的捷径》一文，然后写了给雁儿的公告。雁儿在天骄，我自觉一直亲切以待。她的生日我写了《我想你的系统无需补丁》三八节写了《撷拾网海花朵之雁儿在蓝天》她的文字每每细读，回复，也没有强求她什么。可以说天骄和我没有任何亏待她的，我本人有的只是深情和善意以及想念！她来过网发过几次帖子，都没来天骄，昨日圣诞也是。  我感觉这样就没了点人情味了！放她。

    今日跟烽烟聊了我的“衰败”一文：

  
2004-12-27 01:38:45 烽烟
我看了你那篇文章，只有一点与你想法不同。

2004-12-25 01:42:36 我心若云
我这篇文章与你等自由写手毫无关系
 
2004-12-27 01:39:36 烽烟
我知道。

2004-12-25 01:42:51 我心若云
我直接声明
 
2004-12-27 01:40:36 烽烟
我只是觉得站在我俩的关系上，有必要提醒你。当然，你如果觉得没必要，那我就不说了。所以，我本来想回一贴的，都没有。

2004-12-25 01:44:32 我心若云
你不用提醒我，我自信，让未来说话，我知道我这帖有的人读了不舒服
 
2004-12-25 01:45:17 我心若云
凡是我预测的结果，没有不应验的，无一例外，我不是瞎猜，我有充分的观察和证据
 
2004-12-27 01:43:37 烽烟
这些我都知道。我说的是你可能没有想到的

2004-12-25 01:47:11 我心若云
不可能没想到，你说吧
 
2004-12-27 01:43:59 烽烟
做人自信不错。但希望你要懂得尊重别人的智慧。

2004-12-25 01:47:30 我心若云
不就是文字中提到的几个人看了会如何？
 
2004-12-27 01:44:32 烽烟
不是这个
2004-12-25 01:47:50 我心若云
尊重智慧跟尊重集体和友情在我面前狗屁
 
2004-12-25 01:47:59 我心若云
我讨厌分裂
 
2004-12-25 01:48:23 我心若云
一切分裂都是出于自私
 
2004-12-25 01:48:37 我心若云
想自己扬名，自己舒服，不顾集体

2004-12-27 01:45:29 烽烟
在告诉你之前，我想说明一个问题：分裂我是不赞成的。

2004-12-25 01:49:08 我心若云
那你要说明什么？
 
2004-12-27 01:45:58 烽烟
我说的是分裂的存在性。

2004-12-25 01:49:53 我心若云
少来，不分裂经过正常的龃龉和争吵留下不久照样可以起到你的存在必要性能起的作用
 
2004-12-27 01:50:37 烽烟
有一点你可能有所感觉：一、许多写手成为版友后，如果缺乏与你沟通，就会产生一种对你性格方面的不认同。当然，这点你可以并不在乎。二、成为天骄的管理者之后，你要相信一点：不管他多么热爱天骄，他都会有网络疲倦期。这时，就会出现游荡或别的你可能会认为是造成分裂的现象。三、你把论坛当作事业去谈，别人从一开始未必是这样想。你是你，别人是别人，你的思想和别人的思想要统一，你说难不难？

2004-12-25 01:54:18 我心若云
很简单，人以群分。所以，有想法的走就是， 这个问题我有满肚子的理由能说，但此刻在忙着做文集，一个版友生日
 
2004-12-25 01:55:30 我心若云
大浪淘沙，自私的人我还不稀罕
 
2004-12-25 01:56:04 我心若云
我希望我的剖心努力和美德能感染和留驻同样肯于奉献和珍惜的人
 
2004-12-27 01:52:57 烽烟
所以，这点是由人的境遇素质造成的。这点会使天骄纵然将来一直存在，但并不容易形成气候。

2004-12-25 01:56:37 我心若云
我说过，人若游遍网络不难，站住一点，鼠标一点哪里去不了？
 
2004-12-27 01:53:59 烽烟
呵呵，当然不能勉强。

2004-12-27 01:54:06 烽烟
人各有志。

2004-12-25 01:57:23 我心若云
将来盛衰难说。还是那句话，大浪淘沙，尽管天骄剩下的可能不多，但一个顶无数个，一个是一个 ，在我来说，一个忠诚的朋友比一万个随风倒强
 
2004-12-27 01:54:44 烽烟
呵呵。我俩不用讨论这个问题了。

2004-12-25 01:58:11 我心若云
还是自私，懒惰，不肯付出，肯的话站在天骄这点，哪里去不了？
 
2004-12-25 01:58:24 我心若云
你无资格跟我讨论，别人也是，
 
我心若云：因为你等首先看自己的立场和观点，自己的利益，自私。网络文学特别是论坛需要奉献精神，走的人有多少奉献精神？你有多少？
烽烟 01:56:16
我从未想过天骄，我只想过你是我一个不错的朋友。
我心若云 01:59:45
走的人几个为版友做了什么而无怨无悔？你呢？
我心若云 02:00:02
所以，跟我等无法相提并论，这与文字的高低无关
烽烟 01:57:09
我应该为天骄做些什么？
我心若云 02:00:28
不是为天骄，是为你心中的某个地方，某种信仰
烽烟 01:57:27
那你为何不为我的论坛做些什么？
 
我心若云 02:00:50
你的论坛？ 你有么？
烽烟 01:57:55
www.yuansu.net>
我心若云 02:01:10
什么逻辑？有可比性么？ 你忘了天骄的公开原则了？——不允许兼职，互动也是人情来往，我是西陆外的论坛一律不去
烽烟 01:59:03
所以，你就不应该指责我。
我心若云 02:02:31
我是天骄的坛主，呕心沥血为天骄是我的本分，不允许我为其他
我心若云 02:02:50
如果是我，不能做什么情愿不来，所以我不去串坛。
烽烟 02:00:26
你的观点并不代表它是真理。
我心若云 02:03:45
人啊，眉毛胡子一把抓，什么也抓不好
烽烟 02:00:44
它只属于你。不属于我。
我心若云 02:03:58
在这点你别想说服我
我心若云 02:04:09
是啊，谁让它属于你了？你想我还不要呢
烽烟 02:01:08
我一点说服你的欲望都没有。
我心若云 02:04:33
对你等人我心里是划为自由写手类的
烽烟 02:01:29
我是在陈述。不是说服。
我心若云 02:04:50
天骄对自由写手没有任何要求
烽烟 02:01:48
你错了，我俩最大的不同就在于这里。
我心若云 02:05:03
只对版主，你的前提就错了
烽烟 02:02:19
你要搞论坛，为你的理想信仰。你可知人人的信仰可能是不同的？
我心若云 02:05:34
你不爱为别人付出，跟我恰好相发，没资格跟无私的人谈论这个问题
烽烟 02:02:34
：）
我心若云 02:05:52
我说了，物以类聚，不同的走，不做版主即可。
烽烟 02:02:43
抱歉。
我心若云 02:05:58
所以我会撤版主
我心若云 02:06:47
不行的，路不通的我就撤，让他成为自由写手，爱咋咋。版主是不同一般人的，我的所有前提是针对版主。
我心若云 02:06:53
那篇文字也是。
烽烟 02:03:55
我知道。
我心若云 02:07:27
当然我之所以如此掌握大权是因为我对任何人首先做到我能做的负责和付出
 
我心若云 02:08:20
实际上，我为任何版主都多少做些。不然无资格行使我的属主权。
 
烽烟 02:05:23
一句话，能按照你的意愿筛下来的人确是很少的。当然，我也相信他们是优秀的。我还相信一点：他们迟早也会因各种原因离开的，那时，你的资源浪费太大。

我心若云 02:09:00
如果天骄这样的话，其他论坛就更是，知道这个么？所以，我还是自信！

烽烟 02:05:52
你所建立的信念会因为自然分裂而重新开始。 自然分裂，你懂吗？
 
我心若云 02:09:46
我有我的运作方式和道理，大浪淘沙，留不住的我不稀罕。一个前提：我首先绝对无私，代表美好的一方。所以这点来到我面前的所有人无与伦比，请你仔细想想这个前提。
烽烟 02:06:48
你没懂我的意思。
烽烟 02:07:29
有些人就算想留，也因别的原因留不下来。这叫自然分裂。跟自然灾害一样。
 
我心若云 02:11:17
我说了N次了，留不住走啊，我希望大浪淘沙
烽烟 02:08:17
无论你的前提多么好，它还需要另外一个前提：尊重事物发展的常态。
我心若云 02:11:30
不稀罕集体的我还不稀罕他
我心若云 02:11:50
难道我坚持的就不是常态？
烽烟 02:09:06
哦，所以常态是多方面的，你只掌握了一个。
我心若云 02:12:19
如果是的话，天骄虽然不说很兴旺，何以从不冷落低靡？
我心若云 02:12:26
再说，耽于常态就平庸了，天骄和我也般般了
烽烟 02:10:08
：）根基是常态。
我心若云 02:13:29
走人不走之路，做人不屑之事，锲而不舍，不怕曲折寂寞，直到永远，这才是高贵的灵魂和付出
烽烟 02:10:30
这是想法。
 
 
 
我心若云 02:14:17
不是想法，我一直在这样做，记得一条，别处无法比，论高贵的人格和追求的基调，西陆我第一、
烽烟 02:11:41
你不但需要别人理解，还需要手段。
 
我心若云 02:15:26
我当然需要别人理解，我做的私下工作你怎么知道？
我心若云 02:15:32
我需要向你汇报么？
我心若云 02:16:08
轰轰烈烈的人气未必是最好的，让未来说话。
烽烟 02:13:12
你的未来叫死亡。
烽烟 02:13:23
论坛还在。
我心若云 02:16:43
你懂什么
我心若云 02:16:55
记得托尔斯泰的那句话么？
我心若云 02:17:24
是安娜对他的丈夫的：你的血液里根本没有一些东西，何谈理解？
烽烟 02:14:17
只要出钱，论坛就还在。名存实亡而已。厚薄之分而已。

烽烟 02:15:12
未来有多远？
烽烟 02:15:21
玩佛教概念？
我心若云 02:18:51
那你回答一个问题
我心若云 02:19:28
就好似在问：追求需要持续多久？比如对爱情，对人身修养，你能回答么？
烽烟 02:16:45
你给自己一个精神生存之远景；也同时给了别人。这点你不觉得很自私？
烽烟 02:17:01
你只能说你给自己听的东西。
我心若云 02:20:22
我给谁了？我一惯的原则：道同谋，不同散
烽烟 02:17:24
你已经这样做了。我完全理解并清楚知道你想的什么，走的什么路。
我心若云 02:21:37
难道你不觉得分坛就是衰败辛苦努力的集体么？我只不过不主张文字库外的分坛不主张兼职而已，
我心若云 02:22:04
道不同的走就是，人在网的存在是自由的，我拉住谁了？
烽烟 02:18:54
你只说了一点表面的东西。
烽烟 02:19:11
还有一点是我刚才补充的：自然分裂。
烽烟 02:19:22
这点不受任何人控制。
我心若云 02:22:35
有一条，影响我自己啥也行，影响了集体，我不允许
我心若云 02:23:07
自然分裂如果有的话就分啊，你让我絮叨多少次关于大浪淘沙？
我心若云 02:23:27
注定要分的我还不稀罕呢
烽烟 02:20:23
你根本没懂我的意思。
我心若云 02:23:47
你先别忙阐述
我心若云 02:23:53
你回答一个问题：
烽烟 02:20:54
比如鹰兄，如果因别的原因不能上网。这就叫自然灾害。
我心若云 02:24:18
台湾西藏新疆自然分裂即可，干涉啥呢？
我心若云 02:24:40
我肯定会有其他的鹰兄的，我自信
烽烟 02:21:35
呵呵。你想谈政治？
烽烟 02:21:46
但他带走了资源。
我心若云 02:25:05
不是谈政治，大小一样
烽烟 02:22:07
他不在了，他所拥有的资源就带走了。
我心若云 02:25:22
看看虹云版主的回帖去吧
烽烟 02:22:33
就像你离开了论坛，你也会带走自己的资源一样。
我心若云 02:25:48
是不是分坛的人也带走了集体打造的他的写作和形象资源？ 这不就对了？那你疑问啥？大同小异！
烽烟 02:23:06
你可以理解为他们带走了影响。 也留下了影响。
我心若云 02:26:32
不是可以，而是就是，他的形象是集体的结果
烽烟 02:23:38
我说的是自然分裂。
我心若云 02:27:12
比如**，我为之付出多少，他的出名我付出多少，版友们又付出多少？
烽烟 02:24:09
有一天，大家都不能上网了，天骄不存
我心若云 02:27:25
不要偷换概念，那是另一回事
烽烟 02:24:31
不。我说的就这事。这种情况过去我遇到过。
我心若云 02:27:57
呵呵，你用偶然来驳我的一般？这就像我今夜在这里信誓旦旦而也许明日就死去，不代表我的追求妥协了。你这是啥前提？
烽烟 02:25:28
呵呵。作为写手，如果我有一天不能写了。那是我的失败。没有任何借口。
我心若云 02:29:01
当然性质绝对不同
烽烟 02:26:35
记得路遥说过：我死了，但我的书留下了。是的，留下了，但或许那并不是我所希望留下的书。 不知你明白么？ 死在路上的感觉。就叫自然灾害。
我心若云 02:30:16
你记住：尽管我没你读书多，懂得多，但你永远无法说服我，因为我自信我的超凡脱俗就深深植根于具体的血肉中。还因为我是某方面的天才。
 
烽烟 02:27:39
天才就是缺陷。
我心若云 02:30:56
你拿些个别，诸如这自然灾害来跟我讨论我的恒定的一般，你不觉得可笑？无可比性
烽烟 02:27:58
不，因为我遇到过
我心若云 02:31:20
你的经验不代表我
烽烟 02:28:08
不然我吃饱了撑的？ 所以，你的经验不一定正确。
我心若云 02:31:45
你的文字或许优秀，但其他未必跟我
烽烟 02:28:48
：）我不喜欢同你比较了。
我心若云 02:32:42
如果我这样个辩解法你依然来些“不一定”，我再最后重复一次：让历史说话。你我今天的辩论没用
烽烟 02:30:13
哦，那你可以让大家来评判。
烽烟 02:30:32
就把我俩今天的辩论放到论坛上。
我心若云 02:33:53
大家？也得看看几个凡人，几个雅人，平庸的人，一般胸怀的人一万个不顶一个
烽烟 02:31:01
你觉得论坛谁适合？
烽烟 02:32:34
我是说谁有资格看我俩今天的辩论？
我心若云 02:35:57
呵呵
我心若云 02:36:44
所有懂得珍惜，真心爱论坛的，无私的，追求脱俗的都能看。
我心若云 02:36:51
就怕没几个脱俗的！
烽烟 02:33:38
我不是跟你争什么。没必要。我只是想检验这个论坛是不是像你说的一样。
我心若云 02:37:03
你不是一般的天真和无聊
我心若云 02:37:19
这是我的理想和追求，我并没定位这个论坛。
烽烟 02:34:22
但它是你的平台。
我心若云 02:37:50
目前没定位。不是仅仅说理想和追求，而是我正在脚踏实地做着的，这完全不是乌托邦，我几乎天天在这样做。这样做的人也不是我自己，一般自私平庸的人不肯。
烽烟 02:36:22
哦，希望你借我一生。
我心若云 02:39:56
你说多少也不会动摇我一丝，说服我一毫，因为你根本跟我谈论的起点不同
烽烟 02:37:20
:)
我心若云 02:40:38
你的境界我未必能进入，我的境界你完全没有切身体会是真的。
 

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    生姜

      生姜，又名姜根、百辣云、勾装指、因地辛、姜母、姜等，本生自印度，但它何时何途传入中国却不得而知。《论语·乡党》中有：“食不厌精，脍不厌细。......不撤姜食，不多食。”可见，生姜在春秋战国时期已普遍食用，已是人们日常生活中不可或缺的佐食佳品。食用姜是指姜的根茎，刚出土的姜水分足，辛辣味不足，称之“新姜”，一般可用作腌制，新姜经风干后，水分减少，俗称“老姜”，其辛辣味重，主要用作食品调味。王祯的《农桑通诀》说：“秋社前，新芽顿长，分采之，即紫姜。芽色微紫，故名。最宜糟食，亦可代蔬。”李时珍在《本草纲目》中也说：“姜宜原湿沙地。四月取母姜种之，五月生苗，如初生嫩芦；而叶稍阔，似竹叶，对生。叶亦辛香。秋社前后，新芽顿长，如列指状，采食无筋，渭之子姜。秋分后者，次之。霜后则老矣。”苏东坡诗句：“后春莼茁滑如酥，先社姜芽肥胜肉”，就是指春姜。

      朱熹注《论语》的文中有：“姜，通神明，去秽恶，故不撤。”民间亦有“姜佐百味”之说，王安石也说：“姜能疆御百邪，故谓之姜”。古代诗人便有不少对姜的吟咏。如唐诗人薛逢的《题独孤处士村居》云：“江上园庐荆作扉，男驱耕犊妇鸣机。林峦当户茑萝暗，桑柘绕村姜芋肥。几亩稻田还谓业，两间茆舍亦言归。何如一被风尘染，到老云云相是非。”把田园姜肥芋熟的风光和盼望农村年年丰收的心情融合到美妙的诗歌中了。还有白居易的“鲂鳞白如雪，蒸炙加桂姜。”；李商隐的“越桂留烹张翰鱼，蜀姜供煮陆机莼”也是通过赞美生姜来述说向往桃源般的农家生活。但感觉最好的当数宋代诗人刘子晕《咏姜诗》：“新芽肌理细，映日莹如空；恰似匀妆指，柔尖带浅红。”把细嫩的姜芽比作女子的纤指，晶莹剔透。于是就有了“世人悠悠不识真，姜芽尽是捧心人(柳宗元诗)。”，把姜芽引申作扑朔迷离的世界，同样，姜芽的形状又像毛笔字的笔锋，“柳家新祥元和脚，且尽姜芽领手徒(柳宗元诗)。”就是指此。

     有人说屈原的《九歌》“采芳洲兮杜若，将以遗兮下女。”中的香草杜若是姜花，我到是宁愿信其有的。本来姜花就很美，白的清雅，淡的纯洁，一番若有似无的幽香沁人心扉，一种天然的委婉那样悠悠长长。有首《生如姜花》：“我心中的好女子/须生如姜花/不骄不躁/身于浊泥却洁白无暇/我心中的好女子/须性若姜花/给她一点清水/就还你满室清香/花各有姿/卉皆吐芳/尽管世俗的眼光总是投向美艳婀娜/我只愿自己是一支姜花/有人欣赏也好/无人喝彩也罢/在我生命的短暂一刻/馨香自然。”

     难怪古人把生姜称为“菜中佛士”。姜有佛心，也许源之姜花的白洁纯净，清香弥远吧。“白玉夜生香，空蒙月倚廊。寒塘闻笛赋，临水韵凄凉。无弦亦相和，往来庭前桑。太湖三万倾，月在波心藏。”月下姜花开了，绽开的白玉般的迷离，亦如万倾太湖波涛，容纳得下三千世界。 

     生姜不仅可以增添美味，也有很好的食疗药效，几千年来，炎黄子孙世世代代，早已体验到了生姜对强身保健、防病治病、益寿延年的作用。所以民间自古就有“常吃姜，寿而康”，“上床萝卜下床姜，不用医生开药方”，“朝含三片姜，不用开药方”，“冬有生姜，不怕风霜”，“早晨一片姜，胜似服参汤”，“男儿不可三日无姜”等等谚语流传。明清之际的大思想家王夫之因平素爱姜，自号“姜斋”，还写过一首《卖姜词》，其中一句是称姜“最疗人间病乍炎寒”。

       当然，使用最广泛的当数“姜茶”。《水浒传》第二十四回王婆家就卖这种茶卖：“便浓浓的点两盏姜茶，将来放在桌子上。”宋诗人吴文英一曲《杏花天·汤》也吟颂了“姜茶”：“蛮姜豆蔻相思味，算却在、春风舌底。江清爱与消残醉。憔悴文园病起。停嘶骑、歌眉送意。记晓色、东城梦里。紫檀晕浅香波细。肠断垂杨小市。”从诗人笔底流出的不仅是姜茶的温暖，还有给他端姜茶的心上人，于是姜茶便成了无尽相思的由头了。

生姜

紫姜

姜花

姜花

湖南糖姜

柚汁生姜汤

生姜柿饼茶

姜汁咖啡

姜汁藕卷

姜丝全鸡

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   飞烟的生日，这礼物是我早就许诺过的，她也在乎。不在乎的我还送，何况在乎？不知她主要在哪里活动，没有地址，就只留在了天骄。

   周一是每个论坛比较清净的日子，天骄七八个帖子，五个文字帖。

    山雨再问刊物情况，得知隐石有增减，不过我对他的审稿能力还是肯定的，朵孩的垃圾诗不知怎么回事？真的垃圾么？明日我去市里可能会拿到刊物，读读看。我想不会糟到哪里。一时间我怎么感觉那么同情朵孩？真的垃圾么？辛苦的写诗者能如何垃圾？

    本来想问问蝴蝶情况，山雨只通电后下了，他打字慢，怕聊。

    *********

    我不喜欢别人背后说我，不管是好的孬的，我今日断然阻止。我还很不喜欢别人写我，我情愿看到他自己的某篇文章。

    写完天骄日记想写日记，但想还是洗完头写日记那么日记完了头发也干了。洗完的时候已经2：30了，习惯性刷新天骄，看到了悬空的新帖，据他自己讲是答应过我的作业。可我忘了。不久他来了QQ，就这篇文字和烽烟的今日文字谈了很多，方方面面。悬空提醒：烽烟应该离开深圳，说那里是文化的荒漠，上海北京都不错，成都也很好。我想起了QQ的作家四爷就是成都的，以文为生。跟他的接触是他不断妥协的过程，开始他十分不屑于论坛文化，后来因为他的不屑我渐渐疏远，他慢慢改变，上周还注册了名字，只是还没等学会发帖就有事情被人叫走了。他的可贵之处就是不固执，他的不屑被我辩解后他能站在我角度反省。

    我说男人40是最好的时候，希望看到悬空的成绩，他提到过多次明年会有改变。他自己文字了得，为了现实不能专门搞文字，就特别珍惜文字好的，比如对烽烟，开始是我主动请他指点，后来他就主动来分析。我说他能自救有希望。呵呵

    谈烽烟，是因为他需要帮助，他也希望得到帮助。我真的希望能有懂行的指点他的未来。昨夜我郑重其事地告诉他必须快餐生计文字和纯文字都兼顾，毕竟人要生存，而我的生存是上课。它养我的爱好，他和我不同，他的文字得养生活。

     我感觉他生不逢时，他的文字很好，但不流行。

     我的直感一流，我说出一些感觉，对方会吃惊得目瞪口呆。

     **********

     今日细细读了《生姜》把它重新排版保存在了新论坛的日记下。我爱吃姜是这几年的事情，原来在幼师班里一个邹平籍的女生让我们把集体分饭的时候看到的姜给她，看她大口吃，呆了我，感觉那么不可思议，可现在我觉得很好吃。母亲的老伙伴送了自己淹制的生姜给我吃，实在太香。 一看还有这么大的用处，挺得意的。

     *******

     今日看反分裂法新闻，顺便读了李登辉访日的新闻，我就奇怪，臭名昭著的日本鬼子的侵华战争结束这么多年了，这么多年来，谁不唾弃汉奸行为？可中国依然有汉奸，这李登辉标准的汉奸嘴脸，为了国与国的面子，中国人不好出这个词，那李登辉就不知道自己已经更汪精卫一流？

    怎么做到的？恶心。借日本鬼子的翼下苟安，注定了会遗臭万年！

    真想来这么一篇，可又觉得肯定越写越激愤，那么言谈定然失态。

    精力很好，我下线读完我的读者文摘和杂文报去。我现在神仙日子，自由是世上最好的东西，我何时精力好就干事，一般还把文字放在精力好的时候，日记就随意了，何时精力不好就休息，悠哉悠哉。

    今日去市里的时候一看时间来不及了，电了单位托同事把刊物带了回来，打开看了看，选上的也不少，但隐从网络的选稿也不少。朵孩的诗歌果然垃圾，唉，确实不该。其他的水平不错，版式等也不错。

    去拿刊物，顺便参观了单位跟我最近的俩人的家，恰好她们住对门，我去了后才知道的。她们是搬进新区后我第一个参观的单位上人的新家。一个的太过素净没有特点，另一个颜色特多不统一，我觉得还是我家看上去舒适美感。我家的每个房间的色调是统一的，基本不过三种颜色。早就听说另一爱音乐的同事家里费了大劲，打扮得挺好，离开她们的家的时候就想去参观，可她不在家。她似乎正经历着感情危机。
 
    ********

    逛过几个论坛，都比较寂寞，年末了，都忙是原因。不过，很多人来论坛是抱着不想栽树只想乘凉的心思。这当然自私，世上的任何得到都不应离开付出。而我觉得论坛的付出不是一种付出，而是一种得到，种瓜得瓜，你付出什么就会收获什么。在这里一般人员不需要付出物质利益，而付出精神能白付出么？谁傻？你的爱他感到了，如果他不是畜生不是冷血他不会多多少少回应？

   原来我是不知道的，经历了这么多的风风雨雨辛苦努力，我终于发现：人啊，多数是自私的，都想享受不想付出。当热情成为一方燃烧，再热烈也不会持久。我觉得自己是输得起要得起的我一次次地让自己擦擦泪按按伤继续微笑，可人们都不是我的学生那样的无邪天使！人们的劣根性不是我的天使行为能拯救了的！

   一句“早晚是散”的念头，悲观的自私观点像冰一样浇灭这个圈子好不容易得以维系的星星之火，自私的人确实可恨。
 
  这辈子遭遇一个他，天骄和我倒了大霉，成事早已经属于过去，败事却不断，人的可恶个性真是一种祸害。为了保持自己不论是非的原则，一直在心里憋着，可我多么清楚一切。我眼睛太亮，一切别说来到我跟前，就是不来我也几乎了如指掌，我就如此自信。我没功夫去多想，我只是有超人的第六感觉。

  我希望他永远都不要与我和天骄有关，辛苦的努力一次次被他讨厌的固执破坏。我若在无中生有，我若不是按捺了千年，我也不是我单纯。做这个属主，我忍耐的太多了！各方面的，我还怕任何的喜乐悲忧？早练成钢了。

  无论阴晴冷暖，我都永远稳若磐石，看着吧，有我就会有一切，我要活出一种最顽强独特无所不包的魅力人生来，它不需要多么辉煌耀眼，但将无与伦比。

  ********

  照例去浏览新闻，说真的，我一点也不赞同杨翁恋，算啥啊？婚姻和爱情中，性是很重要的一个方面，这样悬殊的婚配我只能解释为畸形。不是隔了三辈五辈了，悬殊也忒大了。科学家，科学家就一定拥有高尚的灵魂和完美的人格么？对他来说，整个一自私，对她来说，整个一哗众取宠自我炒作。人啊，做事不要太离格，太离格了正常的人不反感，除非正常人也有病。看我天天喳喳呼呼雷厉风行的，实际我最不爱出风头，我有的是率性的个性。虽然心中能认可很多事物的存在，但实际我还是很古典传统安静的性格，我寻求一种内外之美。起码这桩婚姻与完美无关。按说不该对别人的私事评头论足，只是实在看不惯，而且他们的行为也影响了全球华人。

  今晚给我女儿读了新闻，主要是关于国防白皮书和东南亚海啸，丫头不知海啸是怎么回事，我跟她一起看解释。海啸掀起的巨浪有时高过几十米，我天，吓死！我最怕深水，我永不去海边城市旅游，就是因为此。

  以后我想：天骄的任何事情和纪念日从简，当然包括二周年，我要平平淡淡些，也好有个安静的环境好好搞文字，我还有很多文字没写，很多很多的游记，都快忘了。少林寺我都去了两次了，还没写，只写了嵩山索道。我天天，做的最多的是为人嫁衣。我也不抱怨，只是辛勤打造的环境和形成的气氛和感情不容易，如果不珍惜，我就用不着频献芹意，使得我的付出毫无价值。好，看情况，我心不变，适当调节自己。目前的天骄我最喜欢，每日不超过八个帖子是最好的，多了我啥也干不了。记得跟书卷谈起推荐，她说干吗非得自己去做，可以让别人做，我说自己做惯了做起来省力，是的。我很容易的事情交给别人，怎能跟还别人时间让他们自由阅读的好？我的上网充分些。我喜欢默默为大家做些事情，这已经是我生命中不可缺少的一种习惯。生活中也是，往往我感觉到能做的，都会主动去做。

  谢天谢地，过个好年，那点资金要回来了，呵呵，先生电给我，我很高兴，我先买点化妆品。今日上课归家的路上，我怕苦苦努力了番的先生高了兴喝多了伤身，想上楼后赶紧电他，不想我还没开门，就看到他已经站在门口了。

  无论那个人怎么样，是让你各方面满意还是不，到了一定年龄原来如此牵挂身心。似乎刚感觉到世上最近的是夫妻。他喝了酒也眼神迷离地告诉我“不知为何现在如此疼你。”是的，他是很疼了，方方面面，我每次给他的电话无论着急还是生气都会故意轻松幽默。只要我脸色一不好，他就动心。

  得为女儿洗羽绒服了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

       凡是天骄版里的事情，特别是一些属于人员之间的处理问题，过去后我最不喜欢有人公开谈论，更反感专门发帖挑衅，一般会置之不理删掉，集体的地方不保留那些！今日有个人专门发了几次帖，我是真的烦了，论坛不能专门发帖论是非的。天骄是正规的论坛，朝了练笔的方向，除了版务和轻松愉快的帖子，敏感话题不能专门发帖。不然会影响来往人员视听。

      今日收入天骄影集的，除了特殊贡献的，就是现任版主，和只主要在天骄发帖的一定水平写手。

      书卷和溪水跟我聊过，书卷要听我唱歌，我不习惯语音，也很不喜欢，我说只会唱儿歌，她要听，问我会唱什么儿歌，我说会的很多，我在QQ打了《小乌鸦爱妈妈》给她，她笑说不是这样听。

     溪水谈起天骄的影集简介，我说昨晚很有理由的把你放进了天骄影集，你看看简介，然后告诉我让发你的玉照不。他说那调子高了，特别就“水平最高的回复”置疑。我说：

   人要有自知之明，我把肯于肯定自己和必要的谦虚看得彼此重。

   他说这样的评价太显眼，我说“一点也不，之所以用了最是因为一是最认真的态度，二是最富创造力的解读，三是最谦和和善的欣赏习惯。”他说“你总是理由充分”，我说“那是，以后叫我常有理好了。”

   至于他对加入的拒绝，我说“你不喜欢是另一回事，在这件事情上，我说了不算。我得为天骄负责，其中有几个人恨不能永不见到，但我依然要历史的客观的去做，这不是为你为我，只是你的文字在天骄的地位和在西陆的存在，你得信我的公平。”

（论坛的是是非非很多，能公正就会避免很多不必要的麻烦）

   在天骄会最有效杜绝，公正也得有个原则，一个圈子有一个圈子的习惯和默守的规矩，论坛有没有长久的生命力，属主魅力最重要，灵魂人物必须果断，正直，有魄力，能砍能伐，能取能舌，能冷能热，当然自己首先胸怀集体，舍小我，为此不惜牺牲些什么。

    跟今秋谈过，我说既然你愿意加入天骄，就得受限制，他表示会努力。我说自由写手一般威信不高，给人不稳定不安全之感。我感觉是这样的。

    *********

  今日针对女儿把她的班主任老师的大串钥匙带回家这事，我反应不小。独生子女不习惯为别人着想，她虽然是为集体排节目用了老师的钥匙忘了归还，她也许不知道钥匙对成人的重要性，但感觉自己特会察言观色，我直感她是怕坐不上那辆车明知钥匙在自己这里就存了侥幸心理没送。我说她这是平时对别人不够关爱，对别人的事情不在乎造成的。她呢，觉得是为集体排节目累得顾不上，满心委屈，我说那是另一回事。

   跟这小鬼的招数还早着呢，这几日表现还都可以，今日发脾气被我收拾了番。我很看重她过失后的态度，态度不好则罪上加罪。最后她应该是服了。

   **********

   往日醒来我总是先打开集体论坛天骄，今日我则先打开了自己的世界。

   今日，我像孩子得到礼物一样的高兴。而且，我这孩子的心理在于：会稀罕半天，最后才打开我的盒子。   ：）

   每日我总是写完日记，第二日重读修改错字，今日也是。

   ********

   漂泊的感觉？没觉得，可真的想停驻了，就在那里，那里……

   我用久久的期待

   倾听和声的响起

   哪怕微波不兴

  天籁之音已经入梦

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  今日本市小雪，入冬来应该是第四场雪了，看电视的时候看到天气预报明日零下11度，我和先生说今年哪里是暖动？新闻说今年是重庆12年来最冷的一年。看到南方都绿树披了银装。

  对东南亚海啸越来越关注，因为相继报出了其中有中国人。

  今日注意到了各国捐助情况，中国2613万人民币，而日本3000万美元，美国3500，澳大利亚1000万美元。这些数字看过一眼就记住了。中国是大国，但国力明显还不行。日本通报的遇难人数似乎是7个。最惨的是北欧的瑞典，因为恰值瑞典寒冷，他们国家有2万多人在东南亚各国过冬，这次遇难的很多，我曾感叹：哦，两万！去国外过冬，也说明这个国家的经济很好。

  我想起了这期读者文摘看到的那篇《数据日本》看到，日本东京市的GDP值居然是中国香港的20倍，香港的7倍，巴黎的5倍。从生产效率看，每千克油当量的能源是中国的15倍！还有很多的数据，显示日本这个国家的国力和文明了不得。目前日本已经有12人获得诺贝尔奖。中国还是0，它的；离婚率还是亚洲各国最低的，0.23％。另外还有些其他的数据，让人惊叹，我们光有爱国热情是不够的，应该好好研究下日本鬼子的成功经验，我不由得想起了日本人崇尚某项事业和面对某个真正有气节有能力的中国人的态度，他们即使杀了某人，也会心生敬意。我十分痛恨日本人，但他们的文明值得我们学习和借鉴。

  日本虽然野心勃勃，但比较大方，记得非典的时候他们捐款不少，似乎也一直对朝鲜有人道援助，这次的东南亚海啸援助也不小。联合国有关负责人嫌欧洲人小气，美国人就表示要增加援助。我眼里这俩危险国家算是慷慨的啊。腰粗就是气大，盼着咱们国家快强大起来，可想起那些上上下下大大小小层出不穷的贪官，中国难！

  *************

  今晚跟山雨通话十几分钟。我坦诚谈了开始看到隐石选了西陆别处的文稿的不舒服，我说当夜生气得睡不着，当然是为天骄不为我，我告诉他当时我想：这样黔东作家就失去了跟天骄联袂的意义了，别忘了选的都是西陆这片天的。这算啥？我作为刊物的网络编辑，也可以去其他的地方选啊。可后来两个方面使我想通了：一是为了山雨太忙需要有人相助刊物，疼他 ；二是隐石的选稿水平我肯定，我觉得刊物纯文学性明显了，只要刊物好就行！我不是神，我把我的心理变化如实相告。山雨是太忙，他说下期他一定亲自来搞。

  我特别问了妹妹，他生气妹妹当初不听他等的，现在他们爱莫能助，我求他们“一定多管妹妹，她不是年轻么？全当为我，她肯定后悔的，万万不可计较，你瞧她比我们小很多。”他答应着。

  对妹妹，一直以来仁至义尽，我不好对别人面前说什么，但对自己的灵魂我敢说“我，绝对坦荡无私，宽容仁厚。”

  *******

  从结婚的那一天，我就没有后悔过，尽管，我不觉得我拥有了爱情。

  一个女人，不经历婚姻，不经历为人母，不经历岁月的蹉跎，不会走向真正的百折不挠的坚强的成熟，成熟包括良好的品格和足够的心里承受力，我不觉得一个不乐观爱发脾气面对生活和心灵困难内心脆弱的人能成熟到哪里。

  十年前，听单位的女人们谈起对单身生活的向往和对当时单身汉的羡慕，我说，也在日记中写到：永远的婚姻。婚姻可能是爱情的坟墓，但却绝对是一个人的成熟的炼炉，有的人在其中练好了应对万事万物的本领，有的人则失败退出伤痕累累，有的人则沦于平庸麻木一生，而我不同。我是一个最容易在各种逆境中产生力量慢慢成长的人。目前，我，百炼成钢。

  婚姻，社会和网络的共同作用，使得我具有了稳固的品质，几乎任何事情我都能让自己满意地处理过去。无论成败，败了我觉得是可贵的经验，是免交学费的一课，成了我觉得理所当然，无大喜大悲是真的。总之“常有理”，任何的情况，处境和存在都让我乐观。随他的罢！事是死的，人是活的，世界上最有力的是人心，不是别的。

  如此心胸，所有一切迎刃而解。今日之所以突然感叹，是感觉特别容易跟先生协调一切让我联想起一切。每次他喊我我过去，总会极其亲昵地先温情然后耳边提出需要协调的事情和他需要改进的地方，今晚我说“这样你我都会不断修正自己，变得越来越好，起码亲人们先受益。你看你进步多大啊，很多缺点都改了不是么？”他傻笑着认同。我则一个转身起来得意地对他扬扬脸“像你老婆这样好的，有几个啊，是不？”他回答晚了，我立刻爬上床要动武，他赶紧“是是。”呵呵，不用逼，他对我十分满意。他不满意我也会时刻提醒他。我母亲常说“物质没有就行动出力，行动没有就言语及时。”呵呵，俗语说“暖言暖语三冬暖”呢。

  婚姻是人生最大的熔炉，即使不成功走出来的时候也要练得像个人样。
 
  ********

  今晚我想写轻风轻雨，试试吧。

  我还想写“远远的圆圆的月亮的脸”，日记打住，立刻动手。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

 凌晨后跟爱熬夜的老贼兄聊了些，他说起来网寻开心的态度，劝我清醒。我申明自己的观点：把开心与否挂在嘴边，降低了人生投入的价值。网络虽然不是事业， 但比任何事业都神圣纯洁，因为他的纯精神性和没有功利色彩。网络最宽容，网络最博大，网络给了我们这么多，为何要只拿它当玩耍和娱乐？ 好好活表现在怎样充分利用自己发展自身吧？ 人活着总得永远进取，这是自然的天职，与其他口号无关。 论坛的文字存在比生活中的事业没有实际利益的掺入，也恰恰因为此，网络的投入才显得更有价值， 或许这实现一点也不比生活中的实现价值低。还是人的价值取舍决定。 因为网络是无偿的投入，生活中的事业才是庸俗的，充满了尔虞我诈和功利色彩

   价值实现论我欣赏，休闲和快乐论虽然无可指责，但是降低自己。人活着总得感觉最有价值。谈起上网时间少不能保证，我说，既然时间不够，就更应该让它充分利用，实现价值，能上网的少量时间要让它过得有价值是不？我说能在论坛敏锐判断人的话，需要全科：有神经科的敏感，皮肤科的察言观色，儿科的童心未泯，内科的精通五脏六腑等等。
  
   为了督促自己写出想写的文字，我在跟他刚说话的时候就说今晚想写篇《远远的圆圆的月亮的脸》。

   历来流行歌曲我不喜欢唱，也很是不屑于他们，特别是年轻时候，现在虽然不排斥，但长期的拒绝使我特别不容易学会流行歌曲，学它的曲调唱出谱子容易，歌词的唱法却难。但有些却很喜欢，最喜欢的是《其实你不懂我的心》和《圆圆的，圆圆的月亮的脸》。一直很喜欢，大约喜欢了十几年吧？最少是了。所有与云有关的名字开始就源于“你说我像云，捉摸不定，其实不懂我的心……”这旋律和歌词。已经为《圆圆的，圆圆的月亮的脸》写过两篇散文了，一篇在黄金早期，是老兔子精哥哥给我找到的这支歌，从QQ发了过来。2004年的情人节为《心中的玫瑰，永远的玫——写给情人节系列》写了五篇其中第四篇就是《月亮的脸在改变》。

   我非常欣赏那曲调和歌词的配合，特别迷恋于那种借物抒情暗喻感情已经到头必须分手但恋恋不舍的复杂感情。月亮的脸偷偷地在改变，那份情也在变瘦。
 
   而今天这支歌给我的是另一种启发。是自己的爱情审美终于抛弃那种错综复杂的交错纠葛，向往单纯，否定过往投入，摒弃暧昧交错的打算。暧昧和多种刺激也许足够引人美丽，但何若美好纯情无邪专一的心心相吸？我觉得自己无论人生的何时，很善于也很是肯于取舍的，我时刻知道自己在要什么，自己面前的又是什么。

   也许这过程待了很久很久，曾经因倾听不到和音而转身，而去云游漂泊期望另一种光辉的沐浴，那或许是段很曲折的路，沿途也许荆棘丛生伤痕累累，但却始终处于旅途，偶然的一天蓦然回首，如果身后响起曾渴盼的脚步声，我想我会断然斩断走着的甚至分岔的有各色风光显现的路途，向我们心中最渴慕的境地走去。

   写轻风，则比较费劲，尽管没有写得多么全面，但我须翻阅天骄有关历史，从自己和天骄的几个论坛中寻找有关资料。比较费劲。

   月亮用了一个小时吧，轻风用了将近三个小时。

   *******
 
   中国人就这样，一有点风吹草动就有燎原的趋势。

   我是个就事论事的人，我最不喜欢别人把我自己对待A事的态度和做法，延伸和想象到BCDEF等身上，那就瞎了我的一片心了！
 
   我为谁？真的为我自己，我会在西陆过得比谁都悠闲，比谁都写作进步快些。但我想打造一个稳固温馨具有恒久内力的圈子，必须在过程中自我扬弃很多，果断做些很可能招来非议的事情，但影响集体的消极和不安全因素我在做了充分让步和包容后，将无情割弃。你唇亡齿寒？你有资格？我这投入了血肉的自我否定才是更加痛苦！懂我？也许永远都不会。因为你体会不到一颗执着忘我的心面对风雨的态度，差得太远了！别说个人恩怨，个人的甚至家庭的任何波折都不能动摇我执着的情怀，如果我也因为种种理由弃置不顾集体，早完了！

   我依然要抱我抱守的最宽容态度，然后面对所有冷热，宠辱不惊！

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   晚上打开QQ，新闻发来说东南亚海啸可能死难人说超了50万！十分难过。地球自传才快了0.12微秒（似乎是），轴心偏离了2厘米，地球的物质向中心集中，海水被抛出？就这样造成的？

   人类的一大灾难。这个新年世界人民都过不好。
 
   今夜，2004年的最后一夜，谁在？凌波依然打来了长途，询问版里的情况，我依然报之不冷不热。悬空烽烟森林恋恋虹云陈年往事吟月姐姐等陪我了这个除夕。新年的第一个祝福我给的是森林，因为森林就在QQ我的身边，我顺手发过一朵花儿，代表，第二个是天骄，第三个也是最虔诚的祝福则给了制作了那么多贺卡的先生。

   今晚我很疼吟月姐姐，生活中身不由己宽容忍耐令我怦然怜惜，我只感叹，我只着急，我只心疼，我说很想姐姐。我从来都生活得对别人来说犹如阳光周身散发热量而又相当有自我。感情上我不委屈自己，我随我心的趋向而去，跟着感觉走，生活方式上我行我素，爱好和言行更是率性有特点。我十分善于付出，也会十分自然索取。爱同性，总是和善似乎不存嫉妒的对待任何同性；赏异性，总是容易表现我的女人性任性和撒娇取得一份忍让照顾；爱孩子，我和善充满慈爱和活力的眼神跟孩子们很容易相通；爱老人，我对待任何老人都心生照顾的责任，并点滴去做。

   我很自由，但也很自制。我很蹉跎但也很乐观，我希望姐姐能这样生活！我多次说，“姐姐要努力。”

   好，日记打住，看看版里回复恋恋日记写点东西。
  

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  新年的脚步来临的时候，我当然一如既往，依然醒着，往年是守着电视机跟大家一起倒计时迎新年，今年不是，去年和前年也不是，我都是守着论坛想着谁。

  新的一年，我想让自己有个新的开始。该是摒弃些什么也掬捧些什么的时候了。我告诉恰在QQ的一位朋友，我要给我的存在新的开始，今日始将有大的变化。从此，我将告别追寻路途上那些可以舍弃的弯路，好好善待自己心的选择。

  我是个说到做到的人，我要好好善待我的爱，我的追求，我的家人和我的事业。从此人生的路上，我要把握好遭遇到的一切值得珍惜的东西，不要的坚决不要模棱两可，要的要用生命的泉水虔诚呵护。

  我必须好好善待缘分，好好读书，好好练琴，好好陪着女儿一起成长。还要做个好女儿好妻子好媳妇。更要好好对待网人和论坛。这些都能做到的。

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  少女时候开始，心中一直有一条幽深的小路。“林中的小路有多长？只有我们漫步度量，星星悄悄眨着眼睛，将我们秘密地张望……”——苏小明的女中音把我的梦想带到了那条小路上，我哼着那支“我曾悄悄地告诉母亲，梦里也在把他找寻，我的生命，我的青春，属于一颗水晶心……”凝一双一直清纯的眸子，眨我灵性的光芒，用我执着的凝视，人海茫茫中找寻他的方向。那个旖旎的梦做了这样的半生半世，沿路的歧途岔路消耗了我的热烈，但所幸我的眼神不改初衷。

  我的梦想浪漫么？可望不可及么？我不觉得。一直有打算，心中一直有好大的空间首先留给他的缺陷，爱，首先是容纳。我当然清楚初始的满眼璀璨，但也清楚近距离的定然暇壁并存，一直这样理智地抱守着一个梦，一直想奉献生命的极致，一直想用我立世但绝世的风情弹奏那琴弦，期待属于我的和声。

  哦……
 
  我虔诚抱着这个梦，一任心海波澜起伏。无处不在无时不存的心音的寻觅和倾听丰满了这个日子，每当波峰跌沓，我也清楚前路有春风化雨，也将有清风冷月，多么芳香将多么凄苦。因为弱水三千我将只取一瓢，而这一瓢给我的多是断肠的成分，因为相思。

  也许我将再也输不起，可我，愿意。永不放弃，梦的权利。

  我是我的，这足够。

  好好走，好好走每一步。给心备好美丽衣裙，也要备好雨伞。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日重读那日写的轻风轻雨，才发现有好几个别字，十分惭愧，总是当时倦了些罢？改完后我自己回复一帖表示歉意。错字很是影响文字效果，我很在乎，可我这紫光用法，由于我打字速度较快，有时还真的不注意，那日觉得写完后还是读了啊。

   今日看到烽烟写给天骄的对联了，真的很好。老贼也有专门给天骄的文字。鱼在森林，虹云和鹰兄梦幻都有专门的文字给天骄，共赏金樽还专门发了贺帖肯定天骄的温馨。我要好好努力，再克制自己，对自己要求高些，让天骄真的成为来往版友喜欢的心灵家园。

   当然，该宣泄不满和严肃态度的时候，我还要狠心为之。为了这个集体肌体的健康发展，我得舍得扬弃和动刀。当然，不到万不得已不要。

   今日不很累，我的睡眠很好，十分钟我就能睡着，如果觉得需要睡眠。比如今日我就睡了三次，晨起醒后离必须的起床时间还有10分钟，我就继续睡，让先生10分后喊我，话音落下大约一分钟不到就入眠。中午我是3点正式睡，25正式醒来。晚饭后则从不到七点睡到 9：00   我把睡眠看得很重，只是常常不舍得去睡，我喜欢醒着，等每次熬完躺在床上，觉得那样地舒服，呵呵。 不过，从昨日开始睡前我有了个习惯：枕着手掌想点事才入梦。

  ********
 
  读了虹云的《爱情》我觉得她或许心情矛盾，主动找她QQ聊了，主题是爱情。我：爱情本身就是很难把握，凡人不能抵御诱惑，成就不了长久的爱情，也有那种爱一辈子的，但很少。爱着的时候我们根本不知道是否该不该。爱情与年龄，婚姻，还有其他无关。爱情只与自己有关，去爱不一定去做离婚和肉体上的背叛。这很复杂。 精神的世界我们不能委屈，也无法控制。

  森林在天骄发了一帖，是他来天骄后参与练笔的体会，提到了我带他来并鼓励他动笔。是的，几乎所有版主我都多次鼓励具体鼓励过。我给他回复：我觉得对人的一生来说，习惯写作很重要，我们并非想成名成家，但写作有诸多好处。爱写作的人灵魂一般醒着，一般善于自我审视，自我修正。写作还能令人习惯有条不紊思考问题，有助于形成恰适处理问题的分寸等等等等，将专门撰文说说。  ：）  我相信，若天骄一年，小弟会大变样，等着瞧吧。 ：）

  今日多次打开过几个坛子，我有一份用心的挂念，或者想念。

  我还从乐乐原来发的音乐帖文中找到一个带播放器的复制后从修改取了代码，发了我喜欢的《月光小夜曲》。中午QQ的那我颇看重的朋友说“音乐是毒药”，还向我描绘了他听音乐的样子，含着烟，什么也不想，沉浸。（？）。

  我想，我虽感性，但十分善待自己，心灵有了什么决定，我会尽力做到。曾经美好旖旎无法言喻的感觉，我在扼杀，因为我想善待自己的自以为的无与伦比的美好情怀，呵护自己的境界。

  旧年的最后时刻刚刚过去的时候，我对一个朋友说“我从此要改变自己了。”我对待感情有个原则，从不单相思，从不欺骗自己，因此我永不会有来自爱的伤害，凡是走了的，都不是我那属于我的唯一，凡不爱我的，我绝不爱他。不然，你的爱再伟大，也不能成就真正的爱情，因为爱是和弦，不是单音的敲打，无论这单音多么高亢。就这样想。

  ********

  明日原来放假。我没想到。

  为了女儿点滴的进步，也为了督促她更大进步，我决定发给她点奖金，我有数的，这与我对她品质的培养毫不冲突，反而更好，我会把握这火候。今晚我想写篇关于女儿的。跟她要写的太多了，我原来以为自己记性不好，写不好，实际，女儿的点滴虽然忘得多，但却径自渗入骨髓，沉入心海深处。

  好，构思文字。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日睡眠很好，气色很好，又恰遇身体不适已经过去，看上去要年轻了几岁。

   今日论坛我值班，帖文不少，是放假的原因。

   同样是兄长级的版友，胸怀和人品相差大了去了！有的不爱掺和是非很好相处，有的小气自私冷漠琐碎。我极其讨厌自私悲观的人生态度，这样的人任何的缘分都会围着他自己转悠，永远不会有什么大的起色和出息。

   一切从略，只此感慨！翻过来说，我也啥人啥待，没人情味的我当然不用拿他当回事。最恨自私的人！

   见悬空兄携了那篇《一种沉痛——再谈语言》，新年到来时刻，他告诉过我要写这篇，还说在三号，他那样贪玩，居然如此守信，佩服！另读到了老贼的观《天下无贼》开始一看这题目笑死了我，我以为是他自己调侃自己，后来一读不是，更发笑了。有一定阅历的朋友文字就是不同。

   疼痛今日很让我感动，这次刊物选稿过去后，他反而更努力了，今日小说真的不错。年轻人这样，这不仅是写作的态度，而是有这气度会在生活种能屈能伸，成为一个具有坚强柔韧品格的人。

   今日霜河兄天骄扔了一帖，是关注东南亚海啸的，我也很是关注，只是想到大家的心情肯定跟我一样沉重，恰遇过节，不好提出这话题。日记和生活中是天天提及的。

   ******
 
   今日午后睡了一大觉，是想作个梦的，可不小心梦到了山雨和霜河，还梦了很久很久，主要是跟山雨在一起，真怪，跟山雨接触很少，居然梦到至少三四次了。去年秋天，不，应该是前年秋天，居然梦到了山雨路遇我的小城，我则好好打扮，一直在找我的纱巾，非要围了纱巾去见他不可。还想给他带去冬枣。其实山雨啥样子，我应该不知，因为这照片跟人出入较大吧？

   更怪的是，曾经梦到过一位从未见过的朋友的办公桌，哈哈，当然，当时十分心仪，但毕竟没有见过照片，因此梦里只是见到了他的办公桌，没见其人，呵呵。有时感觉真的不可思议，如果没见过谁，先去感觉他的文字，然后见了照片和人，总是根本不一样。他什么样子？胖瘦？高矮？文绉绉还是粗犷？好大一个迷！

   醒来后，我电过山雨，他又问起刊物事宜，他当时跟女儿在家，刚用过晚餐。我好不容易才背过他的手机号码。为天骄事我打给他的多，他给我打过几次。最近两次。

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   一个人再有能力白搭，如果没有奉献精神，就会浪费了他的能力资源，仅仅为他自己活一辈子。有的人能力不大，但他活着给别人的不少，自己也快乐。我想，自己能做到是个时刻不忘别人的人，最终使得生命在某种理论上更有价值。

  我会矜持于自己的为人和感情，保持自我，无论遭遇任何都保持自我的一种美丽境界，在一个人的完整意义上来说，我将活得最透彻痛快。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    这次疼痛的小说我很认真地对待了，进入修改状态阅读，帮他修正错字和不通的句子，把他大片大片没加的标点符号加上，费了一个多小时的时间，可他说的是修改，似乎不是正式发稿，却把我润泽后的不久就发到了终极，而没在天骄另外发帖。我倒不是计较这个，而是我足够敏感，觉得似乎这次选稿的事情他不高兴。实际不是我的原因，他的稿子最后没有被采用有俩原因：一个是未必合乎编辑的口味，比如隐石这期是责任编辑，他就对疼痛文字的价值一般，说实话，我也觉得跟刊物的专业性相比有一定距离。我这个网络选稿人也只是为刊物候选。另一个是他的文字本身当然存在问题，有时语言欠推敲，表达太过随意。我对文字水平的感觉绝对一流，这不是瞎吹。

   他和很多朋友的文字思想性和艺术性还远远不够，固步自封是害自己。如果我这段不挑剔他的文字，他未必有动力下苦功夫审视自己。这不是往自己脸上抹金，而是除了我别人不肯直接指出他的缺点，论坛的文字和交流公开的，这很容易看出嘛。

   ********
 
   照例去新浪看新闻，看到中国在此次世界灾难中表现如此突出，包括中国举国上下的关注，颇为自己的国家自豪。如果国人努力改正一些劣根性，就好了。

   点开那则关于留存者可能产生自杀倾向的新闻，我看到了一幅四五个安然躺在那里的死去的婴儿的图，我的心立刻痛得不能自已，眼泪涌出，那些孩子，那些可爱的小生灵，你看他们的表情多么安适，他们的面部姿态那样的从容各异，都像是在吮吸完母亲的乳汁后在好好地做梦，很难过！特别是第一个孩子，似乎刚刚生下来的样子！极度悲痛难以解决之际，想到这些孩子们将从此免受人间的任何疾苦，心里才有点安然，只是，只是，他们走得太早！

   我写了那几句不成诗的诗，当时脆弱的大地在QQ，发给他他拒绝，还以为是徐志摩的诗，我本不想发过那幅图去，一看他这样我气了说“你真神经”，随机发给了他那副图，后来感觉自己真的好残忍！他那样脆弱的男人，我真的不该！

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   今日接到从淄博来的长途，称我“单纯女士”说是文学青年，我问是否莫千帆他反问“什么什么”我赶紧挂了电话。听口音我以为是两年前曾经资助过的一个人，后来他不走正路我离他远远的，前些天他电了来我问了他近况基本是应付过去。我怕是他。晚上看到了版里的留言，才知是怎么回事。我虽然极其不喜欢网友见面，但喊我姐姐的，是我挂心的，我只能违背自己。

  今晚跟恋恋聊了很多很多，曾经专门聊过关于“大气”。
 
我心若云 00:35:29
   我正想跟你探讨下关于大气，我逛过很多论坛，读过很多文字，最近，昨日也是。其他的大论坛貌似没有限制，没有规矩，人来人往比较大气，人气挺旺，帖文不少，他们多是论坛的横向发展，不是在往纵向发展。我的意思是，天骄追求稳固和一定的坛风，必将形成自己的特点，发展那方面，这是其他论坛没法比的，因为有些内在的东西必须稳固，长期坚持才能形成，人员的频繁来去，会让坛子失去纵深发展的机会，只能横向兼顾，具体的我还有很多细致感受，以后形成理论再说。这也是我固执己见的原因。不知何时能够较为理想发展，暂且努力就是。

  我还很关注恋恋的未来，最主要的是婚恋，这是我的心事，我说不希望一个没拥有爱情的人泡在论坛。希望她趁春节生活中人来人往人们都探亲，解决这个问题。我说只要有个好的归宿情愿你再不来。

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  空古幽幽影自单

  轻舒指尖觅和弦

  心溪潺潺花已开

  心香为你何不怜

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     昨晚我整夜浏览关于印尼海啸的所有新闻，了解前因后果和有关真实报道，我读了西陆选入的所有有关文字，其中一篇写中国大国形象的让我流泪很久，我们国家上上下下，这次真的令人感动，看到印尼曾经那样反华，看到中国那庞大的捐助数目，看到祖国的以德报怨，热泪盈眶。

     读到了很多报道，其中一幅图是近镜头的亲人遥望海边的悲凄状，眼泪滚下来……

     我想明日电单位，如果捐款的话从我的工资扣去单位中最大的捐款数目，尽管我这么没钱，但他们更需要。

     我看到，从1900年来，人类的最大灾难90％是因为地震，死亡人数很大。只有一次最大的是因为飓风，死了30万。地震难以早遇见，动物却能，他们的第六感官厉害。

     ********

     本来很困，但见悬空兄来了QQ，就精神起来，我还去冲了杯咖啡，我知道他每次都是来给我上课。补文学的课，我最喜欢跟他侃侃而谈，听他讲课。他讲的东西，我还往往能共鸣和呼应一些，我们几乎百分之九十的时间都是在聊文字和文学还有论坛，从认识他开始。一年半了，一直那样地相投，基本没有红过脸，我是特别欣赏他的才气和博学，更加喜欢他的平易近人和跟我的特别相投。真好。 ；）

     他告诉我不用具体读谁的哲学专著，读整个西方哲学史即可，还列了目前最需要读的书，他提供的三本小说我找到了两本。今晚读了《马丁 伊顿》的第一篇。我说读完给他留言，说不要那么久不来无法督促我，还说若没人督促还真的读不下去，人都懒的。

     我一直那么感性，喜欢的名字肯定喜欢名字的主人。事实证明，我感性得有理，我喜欢的名字的主人都挺好。今晚听说我比较偏爱的一个名子将放入签名，我受不了了，矜持和风度尽失，我收起了那份傲气和不屑，像自己的奶酪被人抢去般霸道地嚷道“不要让外人往‘**** ’内放签名，特别是不是你自己选择的，因为这个名字是我逼你注册的，“逼”的意思想你明白！ 你不仅仅让别人为你选，还让别人进入他——“****”，亲自放进去，你太过分了！你肯定在心里说‘你，有资格么？’，有没有？天地说了算！ 别人喜欢你，多是你的思想和其他，而我则主要是感性的因为这个名字，无论你怎样，最好不要拿我（就是我的，请问还有谁比我更喜欢它么？）这个名字瞎开刀。”

     呵呵，纪念这番好玩的霸道，俺轻易不如此无理耍赖。

     今天还读到了雨竹兄的留言，他说半月后能来天骄，真高兴，我还收到了他的精美卡片。乐乐为他挑选的形象图他很喜欢。他说乐乐怎么知道他爱烟酒，呵呵。怪，我昨晚还想起他很久不来了，今日就见到了留言。

    *******

    今日我去了市里，美容上课买书，由于我的微机显示屏坏了，只是雾蒙蒙的不显示颜色，对我的皮肤损害不小，使得我睡好了就好睡少了就孬，不管它了，读写重要。

    回来时从居住区附近去买奶，那人说见我先生刚才接我，我抬头望去，可不是嘛，楼道口还立着他。

    他看到我迎上来，接过我手里的东西，爱怜地说怎么这么久。

    上楼后一开门就闻见了香味，他说炖的土鸡并赶紧给我温，让我吃什么样的自己舀。我看碗里既有鸡畛又有好的腿肉，就一次次送给母亲吃，我就知道母亲吃得不多，母亲吃饭总是量少次数多。这次炖得很烂，母亲都吃了。每次无论家里做了多少好吃的，只要我看到自己面前有我觉得很好吃的，除了给女儿夹过去就是给母亲，习惯了，一直这样，只要我爱吃的辣东西才大胆独吞，而他们也不敢吃。我一边吃一边在问长问短，他训我太操心。

    ********

    西陆信史可能暂时不能用了，我写了几封信对方应该没收到，因为我试了自己的几个信箱，收不到。

    人影渺渺心空念

    遍寻阑干终不见

    青鸟殷殷难回音

    独抱幽香暗自怜

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

2005.1.6

   上午一早 7：40跟母亲去人民医院查血，她爱喝咖啡，我怕她有糖尿病，早先查过一次，她尿糖显示一个＋号。坐103去的，很快，不过十分钟左右。先挂了专家门诊，顺便看了看，她不让，但我坚持。

   在那里卫生间帮母亲取了尿，抽完血时看到婷婷和女儿了，为女儿查血常规。得知要等到十一点多出结果，我让婷婷帮忙对她舅舅说说让尽早出来，想带母亲吃早餐，因为查血没吃早餐。出来后一想如果母亲愿意，还是让她先回去吧，家里她爱吃的早餐我做好了。刚过早晨，附近没什么好吃的。她说行，我把她送到了103车上，叮嘱司机到了黄河小区提醒老人。

   想到早晨发的日记需要删掉几句话才好，于是去附近朋友那里，直接打开了网页，先是删掉了日记中的几句话，看到能显示颜色的屏幕那么清晰漂亮，就想先看看先生发的那些图文，我先打开了《我心若云》我天，我惊呆了，那么热烈单纯的颜色，蓝得那么澄澈，红得那么热烈，原来是这效果。而我的微机上那些字勉强能看清，而且都是暗色。凝视那些画面，看到那种大气单纯热烈鲜明的色调，感觉心里暖暖的，先是欣喜得抿了唇笑，再继续看，不禁小声笑出了声：我觉得大男人的选色和搭配纯粹鲜明，但也透着一种童贞般的真纯，我想起了一个词“可爱”。

   然后我一 一打开那些图文，原来我费力都看不清的字体如此清晰啊。而那些天骄贺帖我也没想到这么漂亮，我的微机上虽然很清楚，但颜色不同。多是暗色。几日不见，正颇挂念，看到这样效果，禁不住发了一帖。又想不知何时才能看到，删了吧？删了。

   *******

   回到家回完帖文女儿回来吃饭，我午休，睡了挺久。

   想到今周正是烽烟西陆周刊人物，他几次希望我写写他，我也很想为他的文字做点什么，就开始参考我昨日的采访——对话，对照天骄他的帖文集开始写。

   写到三分之二的时候，先生回来，似乎有不顺心的事情，可我得赶完写烽烟的文字，就没法多理他。我说过推荐前写完的。我要言而有信。明日就是周五，再不写也不行了。我本人是极其不喜欢通过西陆扬名了，扩大影响了等这些。但是烽烟的文字需要，烽烟需要。他的文字是匣中待估的珍珠们，又由于他的这文字比较难懂，很多人不足以解读，因此他来西陆也是想推开自己。

   我写东西的时候，十分不喜欢被人打扰。这烽烟也十分难写，我告诉站务给我留言说我推荐晚了的红泪姐姐说“写烽烟简直是一种苦难”我写得比较艰难，他真的很难写。他是悬空兄和溪水等眼里西陆最厉害的写手，当然也是我眼里的。很久以前写天骄系列，感叹他的思想，想写篇《西陆的思想者——撷取系列**》等，后来感觉我的文化积蕴不足以解读他，就放弃了。今日写他觉得十分艰难，根本不知如何开篇开展和结束。我用了两个多小时，当然包括至少15－20分钟的被打扰。我发现自己大概还有一定的才气罢？因为我事先根本不知怎么写，却也即兴发挥下去，最后成文了。自己写出的这些文字，其中的语言组织，事先一丁点也没数。我没写好，因为被打扰。

  林子姐姐选完稿子后说这篇很好，但很难了，她从没主动找过我的。
 
  晚上烽烟来后几次问我在不，我没有理他，因为居然有种委屈感。为了这篇文字，今晚他治我不轻。最后为了劝他早去休息，我洗完衣服跟他说了。

  他上了西陆周刊，我也写完了他，因为觉得自己对他也没帮助了，我决定以后不跟他聊天，但他最后一个问题，让我比较心恼。他居然：

   最后我想问一句：这篇文章你是站在自己角度还是论坛角度考虑写的？

   我一下子觉得很恼心，就质问“你怎么会这样问？告诉你罢！我是站在你的文字的角度！你与我的论坛无关，我也无义务为天骄版主外的人的个人文字回复以外的方面付出。
  
   烽烟 ：只为版主不为版友？

   我心若云：我为你费了多少时间，还去交际，这已经出例了，如果天骄的人谁来反驳我不一视同仁，我就无话可说，为版友有条件，主要活动在天骄的，也不是其他论坛的版主，而且即使版主我也没有义务为他的文字外的事情付出。你哪一条也不沾边。我的精力有限，如果不是籍于对你文字的尊重和你辛苦为文字的怜惜，我不会管。还是为了自己的良心和责任感，我想：你一直那么想让我写你，你的文字一直需要支持，如果我在你作为西陆周刊的这周不能把这篇文字写出去，我自己觉得对不起自己。我对你是无私的，只是籍于一种对文字的爱和责任。我写的时候除了想肯定你的文字，绞尽脑汁想让人认可喜欢它，别无任何私念。为了不引起别人的嫉妒和反感，我没有在副标题标上“撷取记忆浪花”之天骄系列。故意把你放在全西陆的角度，因为你不是我坛子的版主，我怕你的那版主坛对你印象不好，我是无所谓，我也只字未提你给我的私下印象，尽力写得客观，与天骄关系少些，点滴之间都是为了呵护你的形象和文字

烽烟：我看得出。
 
我心若云：好好为你的文字寻条出路吧，我也只能做到此了，你得去找高级的伯乐，西陆真的不行，读者和作者水平有限。
 
烽烟：会的。你会看到的。

我心若云：那就好。如果我为你做了什么，绝不是为别的，只是觉得你这文字应该有很好的命运，你不应该很辛苦，你应该因为这么好的文字过优裕轻松的幸福生活。而你没有，我心疼知道么？

烽烟:2004年比较乱。我需要一个适合我的文字切入市场的缺口。

我心若云：嗯，我的能力有限，我不爱交往，我恋家，一般只在天骄，我也仅仅是个单纯的女人，你要找到真正的可以帮你的伯乐。我不仅仅为你，还是为了自己的良心和责任感，我想：你一直那么想让我写你，你的文字一直需要支持，如果我在你作为西陆周刊的这周不能把这篇文字写出去，我自己觉得对不起自己。

    *********

   曾经对朋友说，在网络是很容易遭遇男女的暧昧的，我将为自己和自己的心仪杜绝一切暧昧，从此。他笑我。我想，我是自制力很强的女人，对自己绝对负责任，先对得起自己，乐观对待，如何发展不是我自己的事情。

   朋友追问我心事。他下了后我沿着记忆的隧道溯流而去……论坛就是这样，一切过往的痕迹都在那里，我看到的不仅仅是那曾经的不由分说的明朗喜好，还有曾经在那里遭遇到的一切，现在看来那噩梦是多么的不可思议，人啊，什么样的委屈不能受？曾经那样地那样，而我依然深情对待，在这个今秋十月的那几个日子。有时候世界不需要宽容，想起一生的很多经历，一直活得是那样的纯粹美好的生活态度，但也时常收获风雨袭击。从严寒中走过的心真的是锤炼好了。我将不再惧怕世上任何，对人生不惑。我有时为自己在一些棘手的事情面前的从容镇定而吃惊：这是我么？我的上帝啊，苦难让人生出厚厚的盔甲，一直厚到心里。

   望着那些点点滴滴，望着那一次的“回眸”的痕迹，眼泪刷刷而落，这种泪，为他的泪还是第一次？

   人就是这样么？情这东西似乎像细胞分裂般翻番增长，是因为斩断了那些曾经的迷惑么？不知人的心灵活得澄清些好不？如果太澄清太专著，是否就会浓得难以化开？

   我又想到了多年前开始有的观点：相对专一，也许人只能做到此，而做到此在我眼里就足够了！谁都没有先知先觉，谁也不会早清楚一切的开始结果会怎样。所以弯路歧路不足为奇。

  
   我寻你的路途  无法预知
 
   那些高高矮矮的花草树木

   定然会善意地诱我驻足

   然而任何的停留
 
   都有一个声音在隐隐呼唤

   这让我对那些驻足  无法投入

   于是  常常闭目之中侧耳倾听
 
   直到你悦耳的歌音

   如潺潺溪声由远而近

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志