我靠在我漂亮的沙发靠垫上，枕着自己交叉的双手，陷入沉思，常常……
有些已经打算放弃也早就隔了更远距离的东西，鬼使神差般地频频到来，使得我为之关闭的心扉更加小心翼翼。
月亮的脸圆了，曾经走远的你为何又回来了？可知道我这扇心扉已经上了道锁，锁匙交给了岁月，它没有属于我，我已经打不开进入你我过去的那把心锁！
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想起了这个一年中最后的圆月，最冷的圆月，突然很想去看看月亮，就走到露台。以为住顶层望月不成问题，然而我发现即使我打开窗子忍着恐惧探出身子，也只望到了半截风圈，哦，今晚的月亮带了风圈。那么明日始一连刮三天？
想起女儿的房间窗台独立，兴许能够望到就推门进去，她依然在苦学，精力还很好。不好劝重，任其自然吧，她的眼睛还瞪得贼亮。
她提醒我去楼道看，我说不会看到，月亮怎么也到不了屋后的。犹豫了一会儿，就决定要下去，似乎走出屋子，望道月亮就离谁近了些。就穿了棉睡衣，披了那条宽宽的不太厚的驼色大披肩，拉开门，我蹬上了那双陪我去过大江南北的白色四季旅游鞋下楼。
才发现，原来月亮就在头顶，跟人的垂直距离似乎不到十度角。我须扬脸到最大角度才能看到。似乎才发现：一年中腊月的十五月亮离我们最近？待我想想……为何？对啊，太阳一年四季的远近与月亮不同吧？怎么忘了这知识了呢？月亮带着朦胧却又清晰的风圈，头扬得酸时想，如果有片干净的草地躺下来仰望正好。
正值午夜时分，整个大院一片安静，那些楼房的灯光只有三三两两亮着，正在痴望着，那边传来了呼唤声“辉辉——”，那声音和人朝我走来，渐渐近了感觉是个年轻小伙子的声音，猜想是否在喊他惹恼出门的女朋友？我想起了恋爱时候自己耍小脾气会跑出来的。我依旧看月，等他到我身边问我“看到一条小狗了么？”心中不仅一笑，原来是狗。我说“没有，天这么冷，不用找了，狗很聪明，不会出没在大路上的，它肯定找了暖和的地方睡了。”他笑笑，继续喊着，走过我十几步后我说“看来得给你的小狗配上手机。”他的轻轻笑声传来，我自己笑了。
我的楼前楼后都是这个诺大的小区算是最大的空间。房前是一个操场的空间，房后是将来地下停车场的位置，是院里最大的空间，还是大院的中心，绕这空间是523米。
此刻我独自伫立在这里，开始仰望天空，少了些幽幽的味道，多了些空明。这颗几乎垂直的月亮被那个圆满的风圈环围着，月亮很小，在我印象中是最小的，月的轮廓也朦胧，它的身边有淡淡的彩云围绕，那围月的风圈虽然清晰，但也朦胧着雾气的样子。
真格是月朦胧，想起了那支歌……此夜谁与共？安得共入梦？
星呢？是我的眼睛看不清么？还是月亮的光辉遮盖了星星，没有找到一颗星星，待要怀疑是阴天吧，月亮又好好挂在那里。
我站在月下，感觉那风圈把我也圈了进来，实际我的位置也在圈内，突然就为那孤月怜惜起来，尽管她的光辉如此柔和而安静，可星星们却不敢近前，是她的明亮吓跑了星么？一阵冷风吹来，不禁把自己裹紧了些。不知是痴望的眼睛累了还是真的悲从中起，眼泪不知何时滑了下来……有了第一滴，很快眼里盈满了……轻轻闭眼，凉凉的液体滚进了脖颈……远远望去，我在寻找你，朦胧中淡淡的星光如丝般游离。星伴月，这是个多么令人心痛和美好的距离，几亿年地守望着彼此？望望那被风圈包围着的圆月，觉得它是多么典型的孤芳自赏的形象！是的，星月永相伴，可却也永不相及。多么永恒的美丽距离，残忍而又美丽，让人断肠地欣慰着……
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我不能不惊叹自己的超感觉， 对人的。我想起了几个爱论坛的朋友因为网恋那方的影响而改变了对论坛的投入，很明显，不用说我就有准确感知。当初，天骄第二拨的朋友明显是，这第三拨的也是，都是在论坛风云后。我又想起了自己，却是恰恰相反，也许我的哥哥们更了解我，他们不会劝我消极。反过来说，谁劝我消极隐退我比神探都警惕，也立即将不屑给他，将他视若缺乏意志和定性的胸无大志一类人，从内心立刻对他的印象打折。
当然，并非我的坚持就是胸有大志，但我觉得人生的意义在于你存在的状态和姿势，在于你对人生目标的态度，一个意志不是特别坚强轻而易足得到胜利的人，跟一个认认真真即使累点得到同样胜利的人比起来，我更敬仰后者的美丽，这是一种生存的美丽。
如果一份爱让我变得平庸，圆滑世故对待自己的圈子，我会毫不犹豫抛弃，那不是爱，那是一种罪恶。无论如何，爱一个人就要为他而让自己变得阳光向上才不亵渎了那个“爱”字。
我很多情，但也很是无情，正是籍于这一点，我会毫不犹豫取取舍舍，人必须活出一种格调。他可以没有悦人的外表，没有成功的事业，没有足够的才能，但只要他有着我所欣赏的人生态度足够。当然，这舍是舍了知己之交，正常的交往，还让他正常！我身边走得最近的兄长们都是大浪淘沙的亲人和朋友。曾经有作家和其他自觉了不起地位的人跟我交往，但非志同道合人生观一致者我会很快疏远，我哪里有那么多的精力去搞什么网恋和娱乐性聊天？那些不是建立在文字基础上的交流我比较不屑，也觉得狭隘没意思，没办法，怎么何时形成了这样的观点？
当一份爱让你远离了能够发展你自己的主题，你该想想怎么割舍了，那不是真爱，那是扼杀。
为何对文字如此执着？我想到自己终生无论什么阶段做什么，都会活得最美丽的姿势。学生时期我是最好的学生，品学兼优又从来不失浪漫个性和个人爱好以及爱情向往和旖旎心事；单身时期我没有好的家境，没有天天可以相拥的爱情，没有比别人辉煌的事业，谁都觉得我该是郁郁寡欢和平淡无奇的，可我走到哪里都哼着我的各种小曲，总是着装是我个性化的浪漫选择，满眼都让人读出自信，于是连那些比我辉煌得多的人都会情不自禁感叹“你怎么总是活得这么带劲？”；婚后整个孕期，我是滨州市同龄孕妇中最最注意营养和胎教的，为我为出世的女儿坚持不懈做一切该做的；女儿断乳后我开始了自己的家教，一直坚持着，认真着，也提高着；幼师毕业后开始参加自学考试，很多人半途而废，而我考到女儿快出生时候已经快把中文本科的学分修完了；35岁那年，为了提高自己又开始攻音乐本科，虽说是函授，但我学得很认真，是全班一百多个学生中最刻苦的，特别是练琴最刻苦，毕业论文都是抄袭或者主要部分来自网络，而我是自己完成的，中文本科的论文也是；来网络后，聊天我是最认真的，最讲求质量的，多数的聊天得我主动，我浪费的时间必须提高自己，多数精彩聊天我两半多前的还存在我的微机；进得论坛我是全西陆最负责的版主和最勤奋的写手，对待朋友我是最诚挚最无私投入的。
我似乎才发现，人生的任何阶段各个方面我都力求活出一种积极阳光的姿势。在我认识的所有人中，我还是觉得自己的生存方式最有审美价值。
我本人：善良，宽容，博爱，仁慈，平和，高尚，乐观自信，浪漫多情。同时，敏感，警惕，小性子，嫉妒，性急，幼稚，粗心，固执，浮躁等，还有小女人身上该有的毛病一个不少。
有些优点越来越明显，不会消失，有的缺点我也一个也不想改。改他做甚？ 我太纯了如何能够生存下去？这世界上的人离我差远了！
潜台词无数，个人心知肚明即可。
一直怀这俯视的姿势，我会不从容于一切？我微笑待一切，有时嘴角是不屑，有时是仁和，有时是穿透灵魂的高傲，有时是自慰，有时是自豪！ 我活一种姿势，不会辉煌，但在我来说是不能替代的选择，如此，自恋自爱自信自尊自重自珍自惜，直到生命最尽头。
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今日认识了西陆领导燕飞来大姐，两大西陆老友首次建立亲密联系，轻松地侃了些，燕姐姐说我是写家她是玩家，并说明不然累死。聊了不多我告别了，说是去构思文字。
跟燕姐姐闹着的同时，还去闹了另一位姐姐，我说“想动一下小心眼，行不？”姐姐问是啥，我说近来看姐姐的头像一直呈现光亮，是否正在网恋？没想到姐姐居然那么坦诚，说她倒是想，但没人取代她生活中那心仪的人，然后读了姐姐发来的一篇文字，那是她的心事。那人十分有自制力，她苦得不轻。姐姐问我，我说也快了，还说应该是一样的人，我很喜欢。然后想告别姐姐去包饺子，可姐姐十分关心地问“他喜欢你么？”回答完我赶紧撤下。
包了羊肉胡萝卜馅的水饺。
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母亲身体应该很好，就是便秘和尿频，近来就这方面我关照比较多。她的身体状况不允许我什么也替她干，医生说她这种病必须多干家务，因此她能干的让她干的好，不然会行动早早就不便。
只是近来便秘情况比较明显。我是个一直比较有主见和自信谨慎的人，对人的身体。生完女儿我了解到了女性身体以及排泄系统等的知识，对营养等更是比较感兴趣和注意。母亲的便秘问题最近严重了三次，都是死活不通，我亲手为她处理，亲手为她取出，一般很快搞定，然后我和妹妹为她从食疗方面注意，我也电医院的朋友。妹妹很孝顺，可死活不干这事情，其他的孩子不知肯不肯。但我想，多数孩子都肯吧？ 母亲因此对我妹妹嘟囔“24孝，你姐姐第一。”我不觉得这有什么让母亲如此看重的，只要能让父母接触病忧，儿女干什么都是应该的。我对我女儿这么好，当初母亲也是对我这么爱的。我必须拿出对我女儿的好和我永远都感觉没法报答的爱给我母亲。我不得不惭愧的承认，如果没有论坛，我会把她照顾得更好，好在现在论坛不忙，我投入也少了。我是无力把天骄做得很辉煌的，一直呈现一种风度，一种内在的魅力，一种为练笔而设的园地足够，我尽力足够。人的能力是有限的，出格的话，出格的事情我不做。
