不知凌晨几点，我做了很是怪异的梦。

   我不想说，但这个梦至今不忘。

   梦里我和母亲不知还有谁找到了父亲的骨灰盒，不知出于什么必要却非得从骨灰盒里取出些骨灰跟水搅到一个碗里，母亲必须喝下去。清楚记得那骨灰是土黄色的，至于应该什么颜色我也不知道。

   我看到母亲端起碗来喝，我说“如果非要喝，让我替你吧。”下面的我就忘了是允许我喝还是非得母亲喝了。

   我想起，该给父亲上坟了吧？似乎清明节家里有事弟弟和哥哥没给他上。父亲抱怨我么？或者根本不是父亲，而是冥冥中的什么。

   ********

   今天又是liu si 纪念日，** 年的天安men xue chao ，我亲眼目睹了，当时也在外面，还因此不通车晚回来了几日。老公则正赶上，他的分配还没受影响。

   去年这个日子，我写了篇《两个日子的巧合》是liu si 跟哪个日子巧合了呢？我忘了……

   *********

   二娘家的堂弟在博兴车站接到了我，我们直接去的遭遇不幸的堂弟弟家。当车子一看到弟弟盖的那幢楼，我眼泪立刻流下来。

   我的上帝，我是多么不想回忆这过程，而且我的身体是如此的不舒服，可是，我真的不回忆么？？？？？

   掉着眼泪嘤嘤哭着进了弟弟的家门的时候，弟弟的几个姐姐迎了过来，抱做一团哭着，就见家族里年龄不大（只大我两岁）但十分明理的婶婶等长辈来劝说，“不能哭，还没指路。”可我和姐姐们还是哭着。特别是嫁得最远的二姐，哭得难以喘气。他的上了大学的儿子为舅舅穿着孝服也在哭着，二姐夫就站在他们娘俩跟前低着头。二姐姐嫁往了离我们村12华里的桓台的王明。

   姐姐们疼弟弟的心怎样？谁当过姐姐？那是怎样的疼法！ 就如同我疼我的弟弟和哥哥们。三姐姐哭着说“这样不明不白的去了。”二姐姐哭着凄惨喊着弟弟的小名喃喃“金营啊，多咱才能见你啊。”我的眼泪牵着我的心让我断肠的滋味……

   我到堂弟家时候八点多点，我一夜未睡六点多坐车走的。

   堂弟在大娘家的男孩中排行老三，大家除了喊他小名，就是喊他的排行。

    堂弟在老家人缘很好，一帮子同伴很多都在家等他，我们家也是一个大的家族，虽说祖父辈已经没有人活着，但三服以外的子孙很多，我也分不清多少，反正多数女的（子孙的媳妇）我还不认识。人很多，大家都在不时地掉着泪等着他的归家。

   中间我去了两趟，一个是看母亲，怕她发丧的时候听到哭声害怕，找邻居陪她在家。想了想，母亲不能去那场面的。她的动作不行，神经也不能受刺激。我和妹妹一起去了。姐姐给我订做的花圈是女儿妙妙的名字。另一趟是去了大娘家的四弟家动员四弟媳参加丧礼，以前他们有过节，人都亡了不好来。

   三堂弟今年37周岁，能为他吃服哭他的晚辈不多。我也够昏的，那个时候才得知我和堂弟的父亲是亲叔辈，也就是我和堂弟是一个曾祖父。这样以来，三堂弟除了二娘家的两个兄弟，就是我家兄妹最近了。姐姐的儿子在所有参加丧礼的晚辈中是最大的，另外还有几个穿了全身白衣戴孝的孩子：大堂姐家的女儿，二姐的儿子，三姐的儿子，二堂哥家的长子，二娘的大儿子家的儿子，我亲弟弟的儿子。就这几个小孩子在披麻戴孝。另有大堂哥的儿子在北京奥林匹克工作没回来，那是晚辈中的长子，应该有27岁多了，还有在济南的大堂哥的25岁的女儿，二堂哥的二儿子，还有二娘家跟我一起回来的二堂弟的女儿，我亲哥哥的儿子，还有我的女儿妙妙，三堂弟就是这么些晚辈。

   老家逢丧事，不错的街坊邻居和亲戚会买了做纸钱的黄裱纸来随礼，问候。每每看到这些半大的孩子们在大人们的引导下迎来送往的地跪接客人，大人们都心酸得别过头去，我则几度心酸落泪。

   正屋的方桌上摆着三堂弟的照片，看着他那英俊的面容，我心如刀绞。

   三堂弟的样子很像刘德华，因为年轻，也是本身的样子不同，他比刘德华要显得滋润饱满些。他一直梳着很好看的粉头，个头约1：75以上，可以说一表人材。弟弟人十分忠厚，居然遭此叵测。我的亲姑姑曾经把我叫到一边告诉我，说清明时候弟弟挨过一次毒打，可能原因是公司经理外出躲债，他不小心透露了。（后来得知并非如此）

   弟弟被发现的过程是这样：5月30日晚上十一点多有个少年眼看他从七楼坠下，报了警，当晚虽然送去了医院，是沈阳市第一人民医院，但因为他的身边没熟悉的人，医院仅仅是做了止血等一般工作，没有进行手术和药物治疗，直到第二天上午半点多，沈阳市东去派出所才把电话打到了我们县城，然后通知到家，弟媳和他的儿子两个表哥就启程往沈阳。沈阳打来的电话是“自杀”。一路上，弟媳联系了很久，他的单位居然不知道，直到周日也就是31日下午，三堂弟的两个朋友才在一家家找过后在沈阳第一人民医院找到了弟弟。就开始用药。单位据说为此全面停工，所有的职工都全力以赴守着弟弟，为之跑前跑后。专家先是掀起了一侧的肺部肋骨，便于他呼吸，接着又把另一侧也掀起来，但两个肺都已经碎了，坚持到六月一日的8：35的时候，弟弟的心脏停止了跳动。

   弟弟等到了他的妻儿，弟媳喊着他的名字说“我来了”他伸出手，想使劲攥住他，却再也使不上劲。儿子喊了声爸爸，他点了点头，眼里流出了眼泪，然后就再不说一句话，直到离去……

   哦，六一，这样的一个节日成了我三弟的忌日！难怪，30日开始我的身体如此地不舒服，难道亲人之间有感应么？

   **********

   早就来电说到了淄博，但过了很久才回来，来到家的时候十一点多了。所有的人，很多的人眼看着弟弟的骨灰盒被抱回来，亲人们顾不上了还没指路，早已经哭成了汪洋……两个五十多岁的哥哥几天之间苍老了很多，为了赶时间他们从沈阳站到了济南，整整17个小时！二哥出过车祸有腰病，大哥更是多年的老病，两个刚刚五十多岁常年在城里从事着不大的领导岗位的哥哥已经满头花白的头发，他们被人架着哭回了家。家族里仅有的两位祖母各自抱着病躯一直等着。主事的年轻婶婶的婆婆已经八十多岁，是一家最受尊敬和最老辈分的老人，还有一个是跟我的亲祖父是兄嫂的四奶奶。也已经八十多岁，她说常年头晕，估计是高血压，但却没查过，我叮嘱两个姑姑给她量量血压，我坚持让她回家，可她不回去。

  三堂媳早已经哭哑了喉咙，他的儿子跟我的女儿同岁，比我女儿小俩月，娘俩大哭着。

  弟媳进门就坐倒了方桌的方椅上边哭边大发脾气，因为她早就说让堂弟在家再呆一日才让他走，可家里的人早就准备好了今日除丧。她趴在方桌上弟弟的骨灰盒旁边哭边喊着他的大名轻轻对他说话“咱到家了，结婚16年我们在一起的时间不到4年，盖起新屋你也没住过，今晚你再陪我一夜，明天就让你走。我就在这里跟你说话。”人们的哭声渐渐停下来，都在听着她令人心悸的喃喃。她说，他跟她每日都通电话，只有上周出事的那天一天没通，她反复的嘟囔：他说过回来后要好好打扮一下她，让她过好日子，说不让她哭，不让她再掉眼泪。还说他说“你也不漂亮，但年龄越大我越喜欢，就是感觉投得来。”

   上次清明，弟媳和儿子去沈阳看三弟时，三弟想跟她回来，她劝住了他，因为干完六月份可以领到半年奖，那不少的数目，（唉，钱！钱！钱！）这次弟媳和孩子临别，弟弟送他们到沈阳火车站，特别不舍，曾经说“退票吧”，可弟媳说自己很封建，怕家里人说她狠心回来了。弟弟曾经在火车开的时候跟着火车跑出很远很远，弟媳则往后跑……

   不想那一别竟成永别！

   我听出来了！弟弟所在的沈阳市东区的文行灯饰是个很大的单位，弟弟是个项目经理，业务很棒。但另一个副职——张国军人缘不好，干得也不好。弟弟出事的那日上午刚由他完成了一个千万的大商场工程，中午还在一起喝酒庆贺了。据说那日宣布了张国军的工作将由弟弟接手，到了晚上张国军请弟弟吃饭，（据说私人还是朋友，张只是跟公司的关系不好），晚七点零二分弟弟到了自己的住处，然后从此到十一点出去喝酒了，至于跟谁无人可知，直到十一点坠楼。这是二堂哥叙述的，但我问电信局完全可以查电话时，他支吾着，说弟弟的手机直接不见了。

    可我感觉，提出张国军的事情明显是弟弟公司的人给家里人的提醒，那小子嫌疑最大！我和二娘家的弟弟分析：故意七点就分手，是为了制造假相早就不跟他在一起了，据说公开的情况是：最后一个电话就是张的，问的是弟弟到家否。据弟媳哭诉，弟弟死得很惨，浑身是伤。我和二娘家的二堂弟猜测是弟弟夺命而逃自己越窗跳下的，因为不像被扔下的。真惨！！！

  NND沈阳市的公安派出所就如此罢了？很明显是欺外地人没着！恨死我也！

   弟媳哭诉的时候，很多人劝她，非要当日发丧，我也觉得亲朋好友专程请了假来赴丧应该即日发丧，但听着听着很多人心动了，她想跟长期分居的丈夫再呆一个晚上，这要求实在太小！而且仅仅是骨灰盒。从了她吧，我对主事的年轻婶婶说，婶婶去做了工作，一会来传达了老人们的答复：就停一天。弟媳要把自己的床搬来，铺上新被褥，还有上次他去看他时候他让她带回来要“我们回家铺”的一个大大的素净的床单。我的亲弟弟亲自动手抬了席梦思床来，堂弟媳上去了，也把三堂弟的骨灰盒和遗像也摆到了床头，她说他很爱干净，他的住处连一张纸也没皱褶，她差人找来最干净的毛巾，给他拂拭骨灰盒上的几乎看不到的尘土。人们要她拖鞋，她不拖，我趴在她耳边说“这是你俩的床啊，他不是很爱干净么？”她就脱了。她是怕人们趁她不注意发了丧。

   她在哭着回忆他俩的恩爱时候，过了很久，亲友们有的劝她不要说这些，但我说“让她自由说罢，不然会憋坏了她！”可是她在坚持放一夜而亲人们劝他的时候，曾经说了很令周围人伤心的话“都来虚的干啥，人都死了，还要那些理道子干啥，屁！”等等，没人制止，我赶紧趴在他的耳边叮嘱她“不要说这样的话，说你俩的事情咱也不过分，别糊涂。这个时候不是说这样话的时候，听话！”她从此停住了。

   过了些时候她说，所有的恩怨都将随着这最后一夜烟消云散，她将再不提起。我带了眼泪心里笑了一下。

   老家就是如此，总是有些恩恩怨怨，亲人们之间。

    人们没有注意我，我肃立在堂弟弟的灵位旁，双手合十，祈祷我的堂弟弟安息。然而我又那么清楚，他如何安息！

     我这时候好恨我自己！一没有足够的金钱可以去运转，二没有显赫的势力可以依仗。我的惨死的弟弟！！！我的肠子都恨鼓了。

      我们最近的三家：我父亲是41岁去世，大爷也是四十多岁，二大爷似乎也是不到五十岁。我家姊妹五个三女两男，女孩子们都没事，但哥哥和弟弟这三年之内都经历过生命危险；二娘三个儿子，大儿子似乎也经历过危险，小儿子前几年当兵复员回来后车祸死亡；大娘家大哥二哥都经历过车祸等，三堂弟今日非正常死亡，四弟弟似乎还平安！真是家门不幸！连我这唯物主义者也想找个人看看宅基墓地等了！

   其他的亲人也有几个中年丧命的，亲小姑就是38岁喝药死的。还有一些叔叔也各自遭遇了一些不幸！都是人身伤害！

   特别是我们这三家，都是孩子没有一个成人的时候父亲去世了，孩子们虽说个个仁义忠厚，但家门就是不幸。三堂弟夫妻跟四堂弟，大堂弟的媳妇都有很深的过节。唉！可悲！可叹！我的兄弟也不是多么和睦。但这几门这么多女孩子嫁给人家却都发家。

   但愿真的如三堂弟媳所说，一切的恩怨过了今夜会被三弟带走。

   我因为感冒了，又知道今日不发丧，就回家睡了，五点多起床时候已经一天没吃东西了，妹妹买了我爱吃的辣椒小鱼汤，我吃了些。我我想去陪夜，我去的时候已经八点多了，天已经大黑，街上没有遇到行人。我家住在村子的西南。出我家的大门往南不到100米是东西大道，从大道往西大约150米就是我村最西面的公路，可以望见桓台县的姨家，然后往南大约走400多米就到了三堂弟家。一路走着我向西一望，知道祖母就埋在离我走的地方不到200米的麦田里。祖母是我今生真正送走的第一个亲人，是几年前的事情了，诸多孙辈中，我是特别孝顺的一个，我亲手给祖母擦洗治疗溃烂的褥疮，别的孩子直接不凑前，因为味道很大，也都害怕。送祖母走的时候，我用自己的口红为她化了装，使得她的样子很可亲，我还剪下了她的一簇头发要留着，当时想到再过几个时辰就会化为灰烬再也见不到她难受得要死，可亲人们不让我保留，说我喜欢的和祖母最喜欢的东西都让她带走才好，包括我想留下的用我的绸缎棉袄改作的小被褥。最终是被劝说带了去埋了。

    老家不兴女孩子上坟，这令我特别恼火。想着我是最疼最孝顺祖母的孙女，却不能去给她烧点纸钱，祖母会怨我么？

    这样忐忑着到了三弟弟家，路上空无一人，弟弟新丧附近没人敢夜里出门。我的弟弟媳妇看到我一个人来了大吃一惊，问我“胆子这么大？不害怕么？”我还真的没怎么害怕，我心里疼死了，我心疼我的惨死的堂弟！

    我不肯走，想陪着弟媳，因为我看到最后女人们都走了，但留下了很多男人守夜。

    十一点多的时候，听而堂兄讲了三弟弟在沈阳的情况，说那里的人把他当自家人，无论男女老幼对他很好，还说领导总结了他三个好处：不计较，干活不表功，还一条我没听到。

    四弟弟见我义愤填膺地再追问而堂兄，把我叫到了外面，说二哥的话就像答记者问一样老三的人缘是没说的，但致命缘由水分很大，说二哥不是个爱撒谎的人，只是为了让乡里乡亲知道三弟弟人很好，这次是意外，我一个劲追问二哥就招架不住，他说没有个三十二十万没法去追查，山高路远，那里人会欺生，很难查。我懂了些，心里憋得不得了。

    我终于被人撵回家，男人们不让我留下。

    说是早晨4：30叫明，我回到家感觉很疲倦也很悲伤，不久睡着了。没敢多想！

    今日孩子们穿了孝服行礼令我最揪心，弟弟确实太年轻！能为他行孝的只有这些阿不懂事的孩子们！弟弟下面只有我的亲弟弟亲妹妹和他的弟弟比他小，这俩弟弟头上戴了孝。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、

[楼主]  [103楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/07 03:19 

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6.5      我醒来的时候是凌晨三点零四分，我大概睡了四个小时，但昨天下午还睡了将近五个小时，这样睡眠也不少，昨天下午睡的时候已经22个小时未眠了，加之也没吃什么，因此睡了好久。    感冒得厉害，起床找药不得，也不敢去妹妹的房间吵醒母亲，于是提来了一暖壶水，不停地喝。估计我平时一个月也喝不了今晨的水。等到4：10分的时候，我去唤醒了弟媳，我俩一起去了。男人们已经在院子里睡了一个晚上，我们一去，他们回家歇歇去了，好上午回来出丧。孩子们都没来，弟媳电了我的侄子来，加上三堂弟的儿子和我们几个姐妹，还有主事的婶子和三堂弟媳，我们为三弟哭明。弟媳哭得很可怜。人多了时，我想到两个大堂哥很多年未见了，恰逢我村的大集，就回家带了点钱打算为两个哥哥买点吃的顺便看看他们，整个大集上只有卖馅饼和饼的，我只好买了一大摞回去，两个哥哥看到我看望他们很高兴。但四弟弟正在生着三弟媳的气，后来我才琢磨出，当时我在场，三弟媳晨起吐痰几次，四弟以为是吐他。他很生气，打算不去出丧。我严厉指责他，说不能跟一个女人计较，无论她说什么，还说这个时候也不是计较的时候，她疼人疼得口不择言外人会原谅她的一切言语，但你不同，这几个小时就是这么大的村子人们看你的时候了，最后我还用激将法刺他说他这样令我意外和失望。两个哥哥连连赞同我，他最后想了想，顺从了。我说如果她口出微辞，自有她的娘家人和周围的人去阻止他，不用你说。我劝两个哥哥吃馅饼，自己也吃了一个。    听两位哥哥又说了番在那里打发三弟弟的经过。唉……    不久，电话叫我们去，我们就去了。下了小雨，没有影响一切。    能够看望两位多年不见的大哥哥，我悲痛中有些欣慰，他们对我的特别看望也欣慰。    抽机会，我跟二娘家的二弟分析了弟弟遇害的可能性，他说三弟早就想回家了，有人威胁让他离开那个城市，弟弟所在的这家装饰公司似乎规模很大，因为他干得太好，挤兑了别人，人心险恶，为了私利居然害命，不得好死的东西，禽兽不如的东西，但愿上帝让凶手得到报应！    我长久地站在三弟的灵前，长久地凝视着他那帅气可亲的面容，心如刀绞……我看到了弟弟是66年阴历四月22日生，再过几天就过生日。三弟背井离乡12年，做了很多事情，发了家，也为东北几个城市的室内装饰做了很多，经他手的千万的工程很多。他跟公司的最大老板关系很好，那人在深圳？弟弟干得很出色，遭人嫉妒。    弟弟就这样不明不白而去，没人有力量为他伸冤！    丧事在九点的时候进行了。弟弟的儿子把那个很大的打狗饼掰断，然后听到了摔破镜子的声音，人们都大哭起来，都喊着弟弟的小名。我也哭着，喊着“兄弟”。    我看到骨灰盒被搬走了，男人们在前面走，行孝的孩子们跪哭后跟着骨灰盒往外，女人们也往外。哭弟弟的除了孩子们就是这些姐姐嫂子和婶婶们。可怜弟弟，走得如此早！    走出不到200米，女人们被止住，由男人们将弟弟的骨灰送往本村的纪念堂，我大不解也不满，流着泪问为何不让我们去。被告知这是乡俗？怎么这么多破习惯！    哭得很难过，妹妹搀着我，二堂姐哭得最不能自持。我和妹妹久久地注视着远去的送弟弟的人们，任眼泪哗哗，身边已经没有了人，我和妹妹的哭声处于哽咽状态。    是不允许哭回家的。二姐姐被劝住了，说家里还有些老人，别惹得再哭。    再度走进堂弟的家，看到他那未完工的楼房，望着每一块瓷瓦，望着院子里的一切，心里不胜凄凉和悲伤！    弟媳躺在床上哭着，不停地自语着，有很多同龄人围着她一边劝一边擦泪。    我走到方桌旁，双手绞在一起，长久地注视着堂弟的遗像，无语哽咽，良久良久，直到二娘家的弟弟唤我该走。   我的哥哥嫂嫂和侄子也来过了，哥哥从外地赶回来，临走我看到了哥哥，叮嘱他开车一定要当心。嫂嫂说由于她去了县城陪读，侄子由倒数几名的孩子连续提高了四十多个名次，现在进了前十名，他在县城一中，老师肯定了嫂子。原来侄子是迷了上网，把生活费挤出来上网。是一个认识的告诉了嫂嫂，哥嫂才决定搬到城里照顾并监督孩子。效果很明显。    我是眼看着送弟弟的人回来的。    心中的难忍是无法言传的，我问了弟弟所在的单位和在沈阳市的位置，我想能尽力的话我会努力。可惜，家里人绝不允许我远去，我的学生也快考级了，正在通曲子，我一个人去也不是个办法。也无从下手！我问先生他的几个同学在哪里，先生说都不在市东区。先生怕极了我多闲事。估计今日在车站制止那场打斗的事情如果他在我身边绝对不允许我挺身而出。    这也是我不喜欢跟他同往的原因，他爱管我。    我跟堂弟一起回县城的，我说感觉三弟似乎就在身边，还没离去。     我想，未来的日子里我会多照顾三弟媳和他的儿子。     我临走再三叮嘱弟弟要注意他的血压，他血压有些高。我想给他买个血压计。买俩，母亲用一个，给他一个。     *********     我似乎病得颇厉害，下午的最后一节课恰好是节钢琴课，我让女儿帮我上的，我恶心，虚弱，不能动，女儿水平比我高，颇能应付一阵的，这个孩子的课放假后我会为她补上。     我睡了不少，不说白天的觉，晚上又睡了几个小时，处于昏迷状态？     女儿在我面前坦认上过网，让我训了一顿。一直颇乖。还自己洗了五双袜子，两件上衣。      大约23点的时候，先生和初中的老同学来了，他说听他家那个说我变年轻了来看看，我前夜遇到了她。      哀伤，难过，窝囊，重感冒，使得我倒下了……   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [104楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/07 03:53  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.6     这么多孩子，就是婷的女儿最不努力，想来离异确实最影响孩子。她按说智力应该没问题，但反应却比较慢，也不肯多练，软硬都不管用，我真的烦了。我和婷做了很多的努力。这个孩子很难管。   其他的孩子比较令人欣慰。   今天女儿也表现很好。晚上还是她炒的菜，是黄瓜炒肉，还行，味道不同我和母亲炒的。一大盘子我俩都吃了。   *******   ********   弟弟打来过电话，我让弟弟去为父亲上上坟，弟弟不解，我说了那个梦，弟弟说你怎么信这个，我说我不信，但这个梦实在奇怪，说自己根本不这样不舒服。弟弟说明晨去上坟，我不让他自己去，他说叫上一个伴。堂弟离得父亲的墓地很近，我怕弟弟心里很不好。听说有一年他去给父亲上坟在那里喝醉了哭。    *******   今日天骄中悬空和隐石就鲁迅的文字展开激烈文字战。我不喜欢双方文字中有诋毁对方的文字，看了很不舒服，我写了篇《我还是喜欢糖衣炮弹》我时刻能感觉什么是有风度的方式。我希望分歧很大的双方能扔出些糖衣炮弹，似乎很好接受，但杀伤力不可估量。   哦，我的自由时光又来了……   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [105楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/07 14:14  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.4       不知凌晨几点，我做了很是怪异的梦。     我不想说，但这个梦至今不忘     梦里我和母亲不知还有谁找到了父亲的骨灰盒，不知出于什么必要却非得从骨灰盒里取出些骨灰跟水搅到一个碗里，母亲必须喝下去。清楚记得那骨灰是土黄色的，至于应该什么颜色我也不知道。     我看到母亲端起碗来喝，我说“如果非要喝，让我替你吧。”下面的我就忘了是允许我喝还是非得母亲喝了。      我想起，该给父亲上坟了吧？似乎清明节家里有事弟弟和哥哥没给他上。父亲抱怨我么？或者根本不是父亲，而是冥冥中的什么？      二娘家的堂弟在博兴车站接到了我，我们直接去的遭遇不幸的堂弟弟家。当车子一看到弟弟盖的那幢楼，我眼泪立刻流下来。      我的上帝，我是多么不想回忆这过程，而且我的身体是如此的不舒服，可是，我真的不回忆么？？？？？      掉着眼泪嘤嘤哭着进了弟弟的家门的时候，弟弟的几个姐姐迎了过来，抱做一团哭着，就见家族里年龄不大（只大我两岁）但十分明理的婶婶等长辈来劝说，“不能哭，还没指路。”可我和姐姐们还是哭着。特别是嫁得最远的二姐，哭得难以喘气。他的上了大学的儿子为舅舅穿着孝服也在哭着，二姐夫就站在他们娘俩跟前低着头。二姐姐嫁往了离我们村12华里的桓台的王明。      姐姐们疼弟弟的心怎样？谁当过姐姐？那是怎样的疼法！ 就如同我疼我的弟弟和哥哥们。三姐姐哭着说“这样不明不白的去了。”二姐姐哭着凄惨喊着弟弟的小名喃喃“金营啊，多咱才能见你啊。”我的眼泪牵着我的心让我断肠的滋味……     我到堂弟家时候八点多点，我一夜未睡六点多坐车走的。      堂弟在大娘家的男孩中排行老三，大家除了喊他小名，就是喊他的排行。     堂弟在老家人缘很好，一帮子同伴很多都在家等他，我们家也是一个大的家族，虽说祖父辈已经没有人活着，但三服以外的子孙很多，我也分不清多少，反正多数女的（子孙的媳妇）我还不认识。人很多，大家都在不时地掉着泪等着他的归家。    中间我去了两趟，一个是看母亲，怕她发丧的时候听到哭声害怕，找邻居陪她在家。想了想，母亲不能去那场面的。她的动作不行，神经也不能受刺激。我和妹妹一起去了。姐姐给我订做的花圈是女儿妙妙的名字。另一趟是去了大娘家的四弟家动员四弟媳参加丧礼，以前他们有过节，人都亡了不好来。     三堂弟今年37周岁，能为他吃服哭他的晚辈不多。我也够昏的，那个时候才得知我和堂弟的父亲是亲叔辈，也就是我和堂弟是一个曾祖父。这样以来，三堂弟除了二娘家的两个兄弟，就是我家兄妹最近了。姐姐的儿子在所有参加丧礼的晚辈中是最大的，另外还有几个穿了全身白衣戴孝的孩子：大堂姐家的女儿，二姐的儿子，三姐的儿子，二堂哥家的长子，二娘的大儿子家的儿子，我亲弟弟的儿子。就这几个小孩子在披麻戴孝。另有大堂哥的儿子在北京奥林匹克工作没回来，那是晚辈中的长子，应该有27岁多了，还有在济南的大堂哥的25岁的女儿，二堂哥的二儿子，还有二娘家跟我一起回来的二堂弟的女儿，我亲哥哥的儿子，还有我的女儿妙妙，三堂弟就是这么些晚辈。    老家逢丧事，不错的街坊邻居和亲戚会买了做纸钱的黄裱纸来随礼，问候。每每看到这些半大的孩子们在大人们的引导下迎来送往的地跪接客人，大人们都心酸得别过头去，我则几度心酸落泪。     正屋的方桌上摆着三堂弟的照片，看着他那英俊的面容，我心如刀绞。     三堂弟的样子很像刘德华，因为年轻，也是本身的样子不同，他比刘德华要显得滋润饱满些。他一直梳着很好看的粉头，个头约1：75以上，可以说一表人材。弟弟人十分忠厚，居然遭此叵测。我的亲姑姑曾经把我叫到一边告诉我，说清明时候弟弟挨过一次毒打，可能原因是公司经理外出躲债，他不小心透露了。（后来得知并非如此）      弟弟被发现的过程是这样：5月30日晚上十一点多有个少年眼看他从七楼坠下，报了警，当晚虽然送去了医院，是沈阳市第一人民医院，但因为他的身边没熟悉的人，医院仅仅是做了止血等一般工作，没有进行手术和药物治疗，直到第二天上午半点多，沈阳市东去派出所才把电话打到了我们县城，然后通知到家，弟媳和他的儿子两个表哥就启程往沈阳。沈阳打来的电话是“自杀”。一路上，弟媳联系了很久，他的单位居然不知道，直到周日也就是31日下午，三堂弟的两个朋友才在一家家找过后在沈阳第一人民医院找到了弟弟。就开始用药。单位据说为此全面停工，所有的职工都全力以赴守着弟弟，为之跑前跑后。专家先是掀起了一侧的肺部肋骨，便于他呼吸，接着又把另一侧也掀起来，但两个肺都已经碎了，坚持到六月一日的8：35的时候，弟弟的心脏停止了跳动。    弟弟等到了他的妻儿，弟媳喊着他的名字说“我来了”他伸出手，想使劲攥住他，却再也使不上劲。儿子喊了声爸爸，他点了点头，眼里流出了眼泪，然后就再不说一句话，直到离去    哦，六一，这样的一个节日成了我三弟的忌日！难怪，30日开始我的身体如此地不舒服，难道亲人之间有感应么？    早就来电说到了淄博，但过了很久才回来，来到家的时候十一点多了。所有的人，很多的人眼看着弟弟的骨灰盒被抱回来，亲人们顾不上了还没指路，早已经哭成了汪洋……两个五十多岁的哥哥几天之间苍老了很多，为了赶时间他们从沈阳站到了济南，整整17个小时！二哥出过车祸有腰病，大哥更是多年的老病，两个刚刚五十多岁常年在城里从事着不大的领导岗位的哥哥已经满头花白的头发，他们被人架着哭回了家。家族里仅有的两位祖母各自抱着病躯一直等着。主事的年轻婶婶的婆婆已经八十多岁，是一家最受尊敬和最老辈分的老人，还有一个是跟我的亲祖父是兄嫂的四奶奶。也已经八十多岁，她说常年头晕，估计是高血压，但却没查过，我叮嘱两个姑姑给她量量血压，我坚持让她回家，可她不回去。      三堂媳早已经哭哑了喉咙，她的儿子跟我的女儿同岁，比我女儿小俩月，娘俩大哭着。  弟媳进门就坐倒了方桌的方椅上边哭边大发脾气，因为她早就说让堂弟在家再呆一日才让他走，可家里的人早就准备好了今日除丧。她趴在方桌上弟弟的骨灰盒旁边哭边喊着他的大名轻轻对他说话“咱到家了，结婚16年我们在一起的时间不到4年，盖起新屋你也没住过，今晚你再陪我一夜，明天就让你走。我就在这里跟你说话。”人们的哭声渐渐停下来，都在听着她令人心悸的喃喃。她说，他跟她每日都通电话，只有上周出事的那天一天没通，她反复的嘟囔：他说过回来后要好好打扮一下她，让她过好日子，说不让她哭，不让她再掉眼泪。还说他说“你也不漂亮，但年龄越大我越喜欢，就是感觉投得来。    上次清明，弟媳和儿子去沈阳看三弟时，三弟想跟她回来，她劝住了他，因为干完六月份可以领到半年奖，那不少的数目，（唉，钱！钱！钱！）这次弟媳和孩子临别，弟弟送他们到沈阳火车站，特别不舍，曾经说“退票吧”，可弟媳说自己很封建，怕家里人说她狠心回来了。弟弟曾经在火车开的时候跟着火车跑出很远很远，弟媳则往后跑……     不想那一别竟成永别！     我听出来了！弟弟所在的沈阳市东区的文行灯饰是个很大的单位，弟弟是个项目经理，业务很棒。但另一个副职——张国军人缘不好，干得也不好。弟弟出事的那日上午刚由他完成了一个千万的大商场工程，中午还在一起喝酒庆贺了。据说那日宣布了张国军的工作将由弟弟接手，到了晚上张国军请弟弟吃饭，（据说跟弟弟私下还是朋友，张只是跟公司的关系不好），晚七点零二分弟弟到了自己的住处，然后从此到十一点出去喝酒了，至于跟谁无人可知，直到十一点坠楼。这是二堂哥叙述的，但我问电信局完全可以查电话时，他支吾着，说弟弟的手机直接不见了。 可我感觉，提出张国军的事情明显是弟弟公司的人给家里人的提醒，那小子嫌疑最大！我和二娘家的弟弟分析：故意七点就分手，是为了制造假相早就不跟他在一起了，据说公开的情况是：最后一个电话就是张的，问的是弟弟到家否。据弟媳哭诉，弟弟死得很惨，浑身是伤。我和二娘家的二堂弟猜测是弟弟夺命而逃自己越窗跳下的，因为不像被扔下的。真惨！！！       NND沈阳市的公安派出所就如此罢了？很明显是欺外地人没着！恨死我也！      弟媳哭诉的时候，很多人劝她，非要当日发丧，我也觉得亲朋好友专程请了假来赴丧应该即日发丧，但听着听着很多人心动了，她想跟长期分居的丈夫再呆一个晚上，这要求实在太小！而且仅仅是骨灰盒。从了她吧，我对主事的年轻婶婶说，婶婶去做了工作，一会来传达了老人们的答复：就停一天。弟媳要把自己的床搬来，铺上新被褥，还有上次她去看他时候他让她带回来要“我们回家铺”的一个大大的素净的床单。我的亲弟弟亲自动手抬了席梦思床来，堂弟媳上去了，也把三堂弟的骨灰盒和遗像摆到了床头，她说他很爱干净，他的住处连一张纸也没皱褶，她差人找来最干净的毛巾，给他拂拭骨灰盒上的几乎看不到的尘土。人们要她脱鞋，她不脱，我趴在她耳边说“这是你俩的床啊，他不是很爱干净么？”她就脱了。她是怕人们趁她不注意发了丧。     她在哭着回忆他俩的恩爱时候，过了很久，亲友们有的劝她不要说这些，但我说“让她自由说罢，不然会憋坏了她！”可是她在坚持放一夜而亲人们劝他的时候，曾经说了很令周围人伤心的话“都来虚的干啥，人都死了，还要那些理道子干啥，屁！”等等，没人制止，我赶紧趴在她的耳边叮嘱她“不要说这样的话，说你俩的事情咋也不过分，别糊涂。这个时候不是说这样话的时候，听话！”她从此停住了。     过了些时候她说，所有的恩怨都将随着这最后一夜烟消云散，她将再不提起。我带了眼泪心里笑了一下。       老家就是如此，总是有些恩恩怨怨，亲人们之间。    人们没有注意我，我肃立在堂弟弟的灵位旁，双手合十，祈祷我的堂弟弟安息。然而我又那么清楚，他如何安息！    我这时候好恨我自己！一没有足够的金钱可以去运转，二没有显赫的势力可以依仗。我的惨死的弟弟！！！我的肠子都恨鼓了。     我们最近的三家：我父亲是41岁去世，大爷也是四十多岁，二大爷似乎也是不到五十岁。我家姊妹五个三女两男，女孩子们都没事，但哥哥和弟弟这三年之内都经历过生命危险；二娘三个儿子，大儿子似乎也经历过危险，小儿子前几年当兵复员回来后车祸死亡；大娘家大哥二哥都经历过车祸等，三堂弟今日非正常死亡，四弟弟似乎还平安！真是家门不幸！连我这唯物主义者也想找个人看看宅基墓地等了！   其他的亲人也有几个中年丧命的，亲小姑就是38岁喝药死的。还有一些叔叔也各自遭遇了一些不幸！都是人身伤害。     特别是我们这三家，都是孩子没有一个成人的时候父亲去世了，孩子们虽说个个仁义忠厚，但家门就是不幸。三堂弟夫妻跟四堂弟，大堂弟的媳妇都有很深的过节。唉！可悲！可叹！我的兄弟也不是多么和睦。但这几门这么多女孩子嫁给人家却都发家。但愿真的如三堂弟媳所说，一切的恩怨过了今夜会被三弟带走。     我因为感冒了，又知道今日不发丧，就回家睡了，五点多起床时候已经一天没吃东西了，妹妹买了我爱吃的辣椒小鱼汤，我吃了些。我我想去陪夜，我去的时候已经八点多了，天已经大黑，街上没有遇到行人。我家住在村子的西南。出我家的大门往南不到100米是东西大道，从大道往西大约150米就是我村最西面的公路，可以望见桓台县的姨家，然后往南大约走400多米就到了三堂弟家。一路走着我向西一望，知道祖母就埋在离我走的地方不到200米的麦田里。祖母是我今生真正送走的第一个亲人，是几年前的事情了，诸多孙辈中，我是特别孝顺的一个，我亲手给祖母擦洗治疗溃烂的褥疮，别的孩子直接不凑前，因为味道很大，也都害怕。送祖母走的时候，我用自己的口红为她化了装，使得她的样子很可亲，我还剪下了她的一簇头发要留着，当时想到再过几个时辰就会化为灰烬再也见不到她难受得要死，可亲人们不让我保留，说我喜欢的和祖母最喜欢的东西都让她带走才好，包括我想留下的用我的绸缎棉袄改作的小被褥。最终是被劝说带了去埋了。     老家不兴女孩子上坟，这令我特别恼火。想着我是最疼最孝顺祖母的孙女，却不能去给她烧点纸钱，祖母会怨我么？      这样忐忑着到了三弟弟家，路上空无一人，弟弟新丧附近没人敢夜里出门。我的弟弟媳妇看到我一个人来了大吃一惊，问我“胆子这么大？不害怕么？”我还真的没怎么害怕，我心里疼死了，我心疼我的惨死的堂弟！      我不肯走，想陪着弟媳，因为我看到最后女人们都走了，但留下了很多男人守夜。     十一点多的时候，听二堂兄讲了三弟弟在沈阳的情况，说那里的人把他当自家人，无论男女老幼对他很好，还说领导总结了他三个好处：不计较，干活不表功，还一条我没听到。     四弟弟见我义愤填膺地一再追问二堂兄，把我叫到了外面，说二哥的话就像答记者问一样，老三的人缘是没说的，但致命缘由水分很大，说二哥不是个爱撒谎的人，只是为了让乡里乡亲知道三弟弟人很好，这次是意外，我一个劲追问二哥就招架不住，他说没有个三十二十万没法去追查，山高路远，那里人会欺生，很难查。我懂了些，心里憋得不得了。      我终于被人撵回家，男人们不让我留下。      说是早晨4：30叫明，我回到家感觉很疲倦也很悲伤，不久睡着了。没敢多想！     今日孩子们穿了孝服行礼令我最揪心，弟弟确实太年轻！能为他行孝的只有这些不懂事的孩子们！弟弟下面只有我的亲弟弟亲妹妹和他的弟弟比他小，这俩弟弟头上戴了孝。     我身上不舒服，给先生打了个电话，另外打了一个，入了梦……     ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [106楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/08 09:52  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.7      一大早母亲和弟弟来电问我身体可大好，我赶紧说行了。去车站给母亲送了药去，得知，姐夫的亲嫂嫂昨晚又刚刚去世，是心脏病。姐姐妯娌三个，孝顺老人指望她，家族有事也指望她。真怕她累，电她又绝对不在家。 苦了姐姐！    因为今明两日高考，女儿的学校连放两日假，本想带她出去玩玩，可她主动说要复习。    我上午外出好久，买了很多菜，中午做了一热一冷一生各一个菜，娘俩吃得真好。    ***********    我参与了青儿提出的情人话题，今晚写了《爱屋及乌的甜与酸》。应该说是亲身感受。爱一个人的感觉确实如此，多数人都如此吧，爱屋及乌于他的一切：自身外貌，生活工作，妻儿亲人。     然而，爱屋及乌是如此的心酸无奈。爱他，就不能不善待他的一切，就不能不酸涩难忍，因为涉及爱的的那种是不能分享之苦。     *********    生命的热情真的离不开你的激发么？    我不敢说冷，然而却真的是恬淡如水。你伸出的手真的是热的，然而我却曾有些无动于衷……    夜曲如不歇小溪汩汩，长久地滋润里心田渐渐蠢蠢欲动，闭着的唇轻启了，有婉转耳语传送……    这个时候我的心境如月亮，它需要阳光的反射……    我看到了你手中的那件羽衣，十分宽敞，你知道托我飞翔的路上会有不歇的风雨，你走过来，在我的探询里为我披上，还在我茫然不知所措的时候已经把我裹紧，然后你不由分说，在我下颌处系紧了那两条飘飘的彩带，于是，我周身便好安全，好温暖……    而我眼神的哪怕一丝感动，我身体的哪怕一丝温热，你是如此的敏感！大概，你自信于你的光芒力量吧？走过来，坐在我的身旁，拥我入梦，你的耳语即使仅仅是梦呓，我只当天籁……         ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [107楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/09 04:34  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.8         想来这人多少睡眠是一定的，昨夜瞌睡半天，一点半就醒来了。当时以为怎么着也有四点多了吧。到处去逛了一下，在站务又看到了那个人的张狂，真可笑，他总是先发制人的口气，也不检点一下自己的言行，而总是先入为主以一些评价性的恶语硬加给别人。这样的人有权去评价别人的为人和品行？是性格的缺陷也是人格的缺陷，看看整个西陆周围人对我的印象和评价，再看看对他的，他这样掩耳盗铃自欺欺人很好玩么？觉醒罢，只有自己能救自己！      为人是一种大学问。我承认原来对待版悟是认真了些，简直是过于执着，因此会为了论坛利益而比较文明的（当然！我从不骂人，也不公开诋毁！他若翻遍天骄找出我的诋毁言词我就服了他！）处理一些事情。      尽管我年龄不小了，但从少女时候就侑于女人国的幼师，接触各类人的机会很少，我来网络也是不断成长的，我会慢慢摒弃不合适的言行和观点，趋向于有分寸的待人处事。      以优秀的人品，良好的人格，恰适的言行跟任何人顺利交流这是我在网络和生活中存在的目标，当然，丰富知识提高写作是技术目标。 ：）     因为一直注意人与人之间交流的艺术和合适分寸，我总能敏感把握我和别人以及别人和别人之间的交流艺术，能准确感受潇洒的风度和言行。并去粗取精，为我所用。     *********     今天写的是关于情人之间的性的问题《情人间可以无性么？》这是情人话题的第二篇。实际这个问题很丰富复杂，可以说我没有达到自己的写作目的。最后自己的结论：甜耶？苦耶？有性的情人！     实际真的没有写出我我观点和感受的全部。     做有性的情人最大的悲哀就是：爱是自私的，不能分享的。性是爱的两大方面中的其一，一方面明知是排他的，另一方面却不能也无法阻止对方去维系他和配偶的性关系，说真的这算啥呢？ 情人之间可以有性，但共享却是令人反胃鄙劣的。    不可调和的矛盾！还是像美国人那样，相爱了就离婚，不要保持婚外性关系的好。说是说，可中国的情人们有多少能够做到？？？    ********    无论岁月怎样流逝，时光荏苒，各种新生事物如何占据了主流地位，有些传统的东西依然具有不可替代的特殊意义和作用，写信就是如此。    我喜欢写信。我对人和人之间的交流距离极其敏感，面对面的网上聊天直接随意方便及时，感性激情；文章的交流则过多装饰，含蓄为主。唯有书信，它可以随意表达，态度却不会过于随意，因此让我感觉庄重神圣些。聊天和文章以及见面虽然可贵，但我最珍惜的还是双方的书信，那在我眼里处于至高无上的地位！我几乎每日会写写信，当然，得有一个让你想寄的人儿。 ：）    我的信各种风格，各种内容，都是至情的表达。网络中我有几千封信，写信已经成为了一种习惯。每日都想写，哪怕读过删了。    ***********    不仅仅是堂弟出事的原因，近来我性情特别寡淡。揭露点隐私：性生活也大少了。虽说质量并未下降，但却不再那样甜蜜密向往。我老了么？是否近了不惑的人都是如此？身边有面小镜子，我天天照，然而除了两颊的斑斑依然如故甚至在加重，皱纹依然基本没有，样子也还算年轻。我很不喜欢一切浮躁的东西，我身上，先生身上，女儿身上有我都不能忍受。   也许，天生就是自然飘逸洒脱出俗的品性？我是时刻欣赏和肯定自己的，从不失去自信，然而人生的路上我也是时刻在有保留地变化的。   有些品质则终生不变：比如慷慨助人，善良纯真，勤奋执着，心怀高远，这些都是不随岁月的流逝而退色的，相反会以更加深沉凝重的方式存在。    ********    弟弟电来，说早晨给父亲去上过坟了，我说我也真的好了。    刚才我拆开先生朋友送给他的绿茶，泡上了，喝点绿茶绝对不错。那位朋友是我的同村人，还在上师范的时候他家里去我家提过亲，实际我一点也不认识他，多年后和先生高中的同学一起吃饭见到他（他们是一个单位）发现其实我真的比较喜欢他那个样子的人。我基本不见他，少见的几次他对我很好。他人品极好，可以说比我先生好。他的口碑在我村很好。这次回家弟弟才告诉我我村原来是3300多口人，可我还一直以为5000多呢，以为了三十多年了。晕~~~    我家常年不喝茶，一年也喝不了一两二两，如果不是他相送，我也想不起来真的喝茶，这次这两盒我要争取都喝上。可是，刚才呷了几口怎么一个嫩树叶味啊？    看看我这常年不喝水的喝一段绿茶会咋的。我直感肯定很好！哈哈……等会网上再查询重温一下喝绿茶的好处。我喝绿茶开始于怀孕期间，当时平时不爱喝茶的我突然看到班上的大姐喝茶很馋，但手头的书籍告诉我孕期喝茶孩子出生后皮肤不白，这可吓死了我。我从小到大听到最多的一句话就是“你若再皮肤白点了不得了，肯定很美。”我就奇怪母亲不黑我怎么跟姐姐和弟弟都黑黑的呢，妹妹和哥哥也不黑呀，我想如果我怀的是个女孩皮肤不白依然与美女无缘，于是不敢喝茶，但得知喝绿茶很好，就买了那么几两绿茶解了解馋，当时小城绿茶很少，跑了很多商店才买到。似乎是？    再呷几口二遍茶，真的不算好喝，但还行，我觉得比白开水强几倍，喝定了！     沏上了第三遍，忙去查询去：     哦哦，我的天，还要泉水为上！镇江中冷泉、无锡惠山泉、苏州观音泉、杭州虎跑泉和济南趵突泉，号称中国五大名泉。我离济南不远，可值得么？     继续看，聊以欣慰：　泡茶用水，虽以泉水为佳，但溪水、江水与河水等长年流动之水，用来沏茶也并不逊色。宋代诗人杨万里曾写诗描绘船家用江水泡茶的情景，诗云：“江湖便是老生涯，佳处何妨且泊家，自汲淞江桥下水，垂虹亭上试新茶。”明代许次纾在《茶疏》中说；“黄河之水，来自天上，浊者土色也，澄之既净，香味自发。”说明有些江河之水，尽管浑浊度高，但澄清之后，仍可饮用。 ————恩，恩，我喝的是经过沉淀的黄河水，也不赖呀。    打开搜索页四个大字令我赫然一惊：日照绿茶！正是在下泡着的呢，呵呵……“日照茶叶种植面积12万亩，享有“北方第一茶”之称，年产量达4000吨，销往国内外市场，年贸易额3.2亿元。已成为江北重要的茶叶集散地。”   还看到泡茶对水的硬软有要求呢，麻烦啊。   多喝绿茶防胃病，每天四杯绿茶防皮肤癌。绿茶中含有包括EGCG等抗氧化物。还发現绿茶能够造成癌細胞的周圍的新生血管的萎縮。       天蠍座(SCORPIO) 10月23日～11月21日 　　神秘诡谲，令人费疑猜的星座。神秘、美丽似乎与蠍子划上了等号，所以色泽动人、香醇浓郁的茶，例如樱桃、蓝莓等口味的果茶可吸引蠍子品尝，而为了舒解易堆积的压力，可尝尝含有橘橙片、薄荷等的花草茶。 ——晕，我不喜欢果味的，除非是芒果味。      也没查到当初怀孕时候的具体好处，想起了西陆有个“王教授饮食健康咨询” ：http://xmwang.bbs.xilu.com   去留了一帖一个问题。这个论坛开通后没有人去咨询，王教授也不去了，不知他还去不？      这之前我去过陈年往事的坛子，回复一个。      **********      今日天骄，隐石和他的黔东朋友足迹多多，年轻几岁，觉得隐石等是有活力和热情，自叹不如。霜河和诗剑多忙？居然一天未见。隐石代劳了。 还是那态度：不强迫，不点名强调，一切自由，自觉，自然。     喝完五遍了，怎么除了出汗就是眼花呀？ 能因此排毒却斑么？因为出汗。  ：） 可我觉得并不舒服。   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [108楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/11 10:37  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.9   情绪有些低落呢。恰先生去了济南，母亲回了老家，我还得好好给女儿炒菜，因此感觉特别不堪。   上午快接近中午的时候，在QQ给妹妹聊了很久，我和妹妹的私房话先让我自己忍俊不禁笑个不停。我真有我的，给妹妹出个主意让妹夫迷死她。什么主意呢？当然是夫妻之道，在妹妹的鼓励下，我大着胆子厚着脸皮说出来，没等妹妹笑，我自己已经嘻嘻哈哈大笑起来。   和妹妹聊得真好。我心疼妹妹，我说我不常聊天，但妹妹们需要我会奉陪。妹妹十分贤淑做事很有分寸又稳重善解人意，心地善良，我很喜欢她。   ***************   我往老家打了好几个电话。给三弟媳打了几遍不通。又打给弟弟几遍，让他注意血压不要喝酒多吃青菜，又给母亲打了几遍询问在家的睡眠和饮食，还为她咨询了淄博的脑血管专家。   我给大堂哥打的时候，聊了些，他很高兴，他这是第一次在电话里听到我。我仔细询问了他的身体情况，得知他近年身体很好，我说看你那么瘦还以为老病没好呢，就说他“千金难买老来瘦”。   还跟朋友通了电话，听到我他总是那样高兴，我听到了他孩子般的欢畅口气，又看到了他由衷发出的感叹。说“高兴昏了头。”   我的眼睛湿润了，近日堂弟的事情和身体因素我心情不好，情绪恬淡些，朋友特别记在心上，没想到我几声欢快的招呼就令他如此满足，我真的该好好善待。可是我总是狠着心耍我的小女人性子，明知故犯在他面前任性不讲理，惹他让着我。我毛病真多！真是个难缠的女人！严重自责中……（但绝对恶习不改，没办法，我就这秉性，面对世界上对我最好的那个人我毛病才多）。   很多时候，我知道自己做得过分，不讲道理，可就是狠着心那样去做。我最大的罪过就是：只许州官放火，不许百姓点灯。比如我可以A他就不可，我可以ABC他却只能B 或者A，C。    我这样一个女人，满身毛病！    检讨暂告一段落   明天 go on ！      ***********     这两天我比较精神恍惚，总是迷瞪，因此有时不能来版。看到“摩的司机”和隐石等黔东朋友热情灌水而天骄家人呼应很少，我很心酸和难过，我是不能忍受朋友的热情遭冷遇的，放在我身上行，因为我是来西陆了，经历的悲欢离合很多，已经百毒不侵。感动于摩的今日的版上热情，我专门给他写了几句话：《想起了王结实谢莉斯的歌——给摩的司机（灌水辛苦，以示慰问，呵呵）》      “我多想摘下一朵白云“   他俩想“把它织成洁白的毛巾”   当爱人流下晶莹的汗水   让毛巾跟他（她）无间地亲吻    哦，毛巾，你不需要吧   那么，就让它   飘落你已转身的肩头吧   但愿那朵白云的浮力   能轻快你离去的脚步    依然不能表达我无人可知的复杂心情，我又写了几句，这些都不是诗，与诗没关系。 《不要爱上她——给版友》       无论我如何痴痴着眼神   你都要练就一份视而不见   不要爱上她——论坛   望穿秋水，魂牵梦绕   古人形容的最切切期盼不过此吧   然而，那是你可坐拥入怀的爱人啊   而这里呢，虚幻的等待里   老了你那颗跳荡的心   冷了你那条热热的脉搏了么   生命多么可贵   时光多么匆匆    不要沉迷，不要   我不要看你过多的足迹   因为我没有权利   因为我无以回报    其实我一直处于这种矛盾中，无论友情还是爱情。我想共同渡过些时光，但又怕辛苦和束缚了我爱的人们。我一直在这种矛盾中存在着。    *********    要我问今晚多么脆弱，我真的不知道！女儿反复问我，妈妈为何心情不好？我说莫名的。晚饭后，在去买早餐的问题上我俩来回摇摆，最后还是我去了。孩子要练练琴，看看书，我得为她做点什么。     第一次穿了没袖的长裙出门，原来天这么热了。我以为我的样子肯定很狼狈，等从外面返回家，不自觉去照镜子，还行啊。 ：）  清心寡欲心情不好也没什么，我看到了。     很难地渡过了这个夜晚。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [109楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/11 11:43  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.10      本来，今日如鹰兄所说我有些清茶中毒了：头晕，乏力，死活不肯睡过去。可深夜的时候，自从我从聊天室退出来进入微机的安全模式去杀毒，趴在桌子上睡醒后，精神就大好了。其实我只睡了不到半个小时啊，因为我的金山毒霸杀毒还没结束，E盘还没杀完呢。    在聊天室，我另结识了两位朋友，北京的一位语文老师和一位妹妹，我没问她是哪里。这位妹妹说话的口气给我的感觉像过去的一位妹妹，我对她说“为何？为何你一叫我我就感觉到一种深重的叹息？”她那么像过去的那位妹妹。不知是不是她，简直让我心碎。她只发给我的她的心情文字让我读了满心怜惜。    跟那位小弟聊得很投机，我和他共同的地方太多了。我曾说“你是我前世回眸凝视过的那块崖边的奇石，小弟 ：） ”对事物的看法和旅游读书的爱好。聊天很愉快。多是公聊。当我以过客身份进来的时候，跟他说的第一句话就是“儒生”他的谈吐很儒雅，古典文学功底深厚。聊天保存了。 ：）    聊天室意外，我们都退了出来，再进不去了。没法对对方交代一声。    **************    我真的很过分。专欺负对自己最好的人，是任性刁蛮女人的特点吧？我是很过分，检讨书已经写了三份并呈交了上去，真是过分。    这样的带着笑声的哭泣令我心碎，心颤，心悸，无限自责。    我不好，在别人面前都表现优良，唯独欺负这好人，真该死！动不动就上纲上线的我真是毛病不少！哪来的这些敏感和细腻以及灵性和透视力？真欠修理。    ***************    今天喝茶喝得午休不成，我读了几张音乐周报，我看到中国的国际竖琴金奖获得者于丹的一张照片，她的那紫色的无袖长裙简直把我看迷了，我好喜欢。喜欢紫色，那么喜欢，是那种柔和好看的紫色。在我眼里紫色是那样的绰约风情富于梦幻和恬淡的魅力，我爱极了。    晚上跟女儿逛街，我注意了紫色的睡衣，很想再买一件，可没有呀。倒是看中了质量最好的一个大大的紫色帽子。戴了戴，有种味道，挺好的。    *************   今日是个特殊的日子，我心记，记心。   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [110楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/12 20:25  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.12       叶叶本是我知心好友，我和她的知心是女人间最最挚诚的，就见她又是留言又是版内说明。我本心里爱她疼她，何况据她说明该算误会，我立刻对她基本恢复从前。但觉得隐石还是颇伤我心。     等到深夜见隐石回帖，情深意长，言词恳切，我心酸，心疼。是很想收回决绝的心，但又觉既然隐石有此行，肯定是天骄束缚了他，或者说天骄的水平不能满足他。于是矛盾，答应叶叶恢复隐石版主，但我在想合适的表达。下版主和恢复不是儿戏，怎能我一个人交代不好就说下就下，说上就上？     每次放手一个才子，我都为天骄的水平没有达到他的要求而径自惭愧，怎么也不能理直气壮非要留下他们。西家柳当初就是做了驿站的版主多日我才得知的，那个时候他说家里正有麻烦事，我很为他担心，一直挂牵询问，一看原来去了驿站演说，感觉天骄不满足他了，他也放言只要容忍莫千凡等在天骄他就永远不来，天骄的班他也几次不值，于是发了一帖送他出天骄，说不想他很累，要他一心一意作别处版主，并祝福他文学之路越走越好，别无他言！轻风轻雨则是见他在西陆争鸣多多交流而不来天骄，看了看他们的交流氛围很适合轻风，难过了几日就利用五一放长假下掉所有版主，请想回来的自愿签名这个方式给他选择去留的机会，留下的朋友都签了名，轻风再没来，就自然下了版主，我觉得这是对他来说最好的方式。我对轻风情深意长，为他写过很多文字。天骄几度沉浮中我对轻风比较偏爱，很能理解他性格上些微的缺陷，一直对他很好。无论是一阁事件，蝴蝶去一巴掌论坛拍我事件，还是去年夏天针对他《在原始森林中》评论的不快事件，以及后来的沉沉浮浮，有段时间轻风只去心情雨等论坛不来天骄，等等吧，无论何时我都特别偏爱他。可以说袒护。    对轻风，我真的是仁至义尽，直到最后我也很理解他的另择他处，每每想起天骄不能满足他的文学交流，我很惭愧也为他终于有个旗鼓相当的交流场所而高兴，我不会来虚的，如果谁说我对轻风的理解是虚的，那就亵渎了我的一片无邪之心。    我这生做过很多别人想也不可能想的事情，有时被人不理解，人们怎么会相信我能那样情怀和心胸呢？比如有一年借给素不相识的一位济南师傅钱，虽说不多，但我的信任令他感动，当时他的车（滨州－济南的公共汽车）修了几日刚去车站拉客，钱已经都花光了，发动后走了几步就再也发送不起来，我当时正好去济南辅导音乐，听到了他跟济南的另一辆车借50块钱人家也不给，我就摸了摸多带的学费从车窗拍了拍玻璃轻轻告诉他我可以借给他。我留下了电话，他后来还了我，在我还在济南的时候。不用说在别人眼里，在我老公眼里我也够傻的，可那是原来，他现在一般对我的所做所为比较理解了。    我喜欢按自己的审美价值和人生观以及是非意愿去做，不去计较过多，除了我眼里的尺度。    我常常感觉我的内心我的实际境界无人理解，无人相信，于是一种孤云独行不胜寂寞的俯视感觉。     今天上午我上课间隙来看过版，给隐石写了回复，并留言说等会上来。11：45学生走了后我进入管理恢复隐石版主。当看到梧桐发的两帖对我的指责，我惊呆了，我虽然没直接跟她交流很多，但再没在主帖之外对她有任何微辞，并且感觉根本没有前嫌，就不用尽释了，知我那句“姐妹情意依旧”我以为足够！最主要的事，我根本不是在难为谁，昨夜已经留言不会一意孤行，将恢复版主，怎么晚了那几个时辰我就变成了坏蛋？我只不过一直在想合适的措辞，天骄不是小版，又有那么多好事之人和关心的朋友，我能没有个交代？     今日我给隐石发了个主帖特别回复：    事到如今我不想再重述公告的发帖理由，更不想去想你的一些做法。只是想让你明白：并非不理解和容忍你的所有正当（是的，我认为你的想法应该是正当的，可以理解的）做法，只是，你该向天骄人透露一下。单纯自觉在网络跟隐石的交流已经不少，也许是你在网络交流最多的网友之一吧？正因为此这样大的事情不能理解木已成舟而作为论坛属主和隐石朋友的单纯却丝毫不知。    对于你昨晚的回帖说真的我很难过和心疼，更加感伤。有叶叶乐乐云航等朋友通融也有你发自心底的言语，我非石头，怎不动情？    天骄非我单纯自己的，也不是哪个人的，我是不能一意孤行的，除非有必要。    再次专门说明和提醒隐石，大家在网络特别是论坛的存在都是自愿的，无偿的，更是自由的，作为论坛属主我很不想给朋友束缚了手脚的感觉，等到哪位朋友有了这感觉，我只能忍痛割爱。    在此我向天骄乃至全网络所有朋友坦承：我单纯能就天骄以往任何一位版主的离去做出有理有据，有情有意的任何解释！如果有谁觉得有必要！    坦荡若星辰是我在网的立身原则。    请隐石再细斟酌，再做决定？不要侑于过去情份和缘分委屈了自己。    一如既往真诚待您！     我就奇怪，专为这次事件注册了“哎呀喝”的河南信阳人跟我素不相识，怎么会来我的个人世界骂我呢？就为天骄的这个版悟之帖？     既然非单纯朋友，何必来我世界？又何必点击我的照片侮辱我？我是不够漂亮，但说我丑的我今生还是第一次听到。说丑也没事，但不能侮辱人是不？缺乏教养。     我对河南人印象一直很好，去年去了河南七八日在河南受到了最善意的对待，论坛的河南朋友对我更好，鹰兄，月影，轻柔，凌波，都跟我感情很深。尽管轻柔不常来，但对我的感情极其深厚，前天还收到了她的问候，说永不离开天骄，她会回来，这次是去成都十几天，平时是家里的网不能打开天骄。我跟凌波是天骄目前认识最久的老朋友，虽然交流很少，但感情不错，昨天上午8：30我还电了他，叮嘱他注意身体等。   这个人不认识我，为了天骄的版务就来骂我？也不是什么好人！我这个人做事有个原则：绝不对不够熟悉的人指手画脚，何况去评价人家的外貌？我都为他脸红，河南败类，给河南人丢脸。   *********   昨夜我去那个聊天室去会了那个妹妹，因为她说过有意的话第二晚再会，还在那里，没看到她。我当时很困，就给她的一个朋友（我见过她跟她聊）说给她传言“一个姐姐来找过她”，那个女孩答应了。   家里的麦子都收了，我给婆婆电话了，得知婆婆家的地已经包出去，我说这样就不会很累了，叮嘱她注意身体。   又电刚去世的三堂弟家，问候弟媳，问她和孩子的事情，还问她住的房子热不，她说很热，我说尽快将楼房收拾起一间比较凉快的住进去罢。我想到她跟四堂弟不和睦，大哥和二哥又都是城里人不懂建筑，二娘家的两个兄弟更是不务农，也不爱多管闲事，就说会替让我弟弟来管。我让女儿问候了妗子，女儿懂事的问了一些，还宽慰着她，说弟弟的课会补上的。   回头给弟弟打电话，听说正在收晒着的麦子，先让妹妹接电话要她来住几天，趁未来几日变天凉快跟我收拾搬家的衣物。又让母亲接电话让她回来，家里生活不好。最后让弟弟接电话仔细询问了他的血压，叮嘱他一定注意，才提出说让他找人主动为三堂弟装饰房子，我说这事除了你别人办不了，我说就交给你了。弟弟的手腕刚做过手术，但他可以帮她找人。弟弟答应着，我说他们现在住着南屋很热要尽快解决。   **********   天骄一有点风吹草动，有些朋友就隐遁。   青儿的出现和在QQ的留言颇慰我心。她检讨自己失职，她是真的有事情，朋友足迹此时不出现，我就会审视自己，反复检查自己是否做错了或者出了分寸，我看到那个决定的主帖后，自己一直对任何人说话都颇礼貌有分寸。我心安。   感叹于叶叶今日的两帖，写了那篇《我的心在你的心里——写给友情》，我一直认为知己之间是很容易意会的，不用过多的语言。    “你的心在我的心里”——是一位朋友对我说的，我中午也写了另一篇同名文字《你的心在我心里——写给爱情》的一个自然段，最后我放弃了，我在论坛年龄较大，不可过于宣泄自己的情啊爱的。    *******    今日与诗剑，隐石，今古奇等在版内有交流多多。    看到朋友们在论坛足迹多多，我总不安，一怕他们误了工作，二怕他们误了家庭，我给隐石留言说明了这个问题：      我就是这样，对来论坛足迹多多的朋友真心感激但更心疼，真的！     你是真正的文人，偶尔回复一下即可，这也是我不想你兼职的原因，第一反映是一种心疼，绝对是！怕你沉浸和辛苦，我那日写的《不要爱上她——写给版友》是写给摩的的，也是给你等的。      工作第一，写作第一，家庭也要兼顾。 我很想看到你的多多足迹，但我能那样自私么？      不要过多守版，那样我心不安，时间是宝贵的，不想天骄过多占有你的时间，肺腑之言，出于朋友和姐姐般的心意！      我想我有义务呵护每个朋友，尽力对朋友负责。因为我眼看着你在我面前的无价耗费。    12    12    12    12    12 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [111楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/14 14:01  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.13           看我革命，做事很执着，很刻苦，实际我是个具有生活情趣的女人，比如，我很喜欢去菜市场买菜，而且跟任何人都可以一面就如同故交。     今晨我是六点多去的。我来到了本市的最大菜市场，早就听说过鲜鱼类凌晨三点多就开始买卖，买卖节奏很快，而我爱吃鱼，就直奔水产类。我在那里好个转悠，我想买小鱼和小虾。从小生活在北国水乡麻大湖畔的我跟家乡人一样，看好小鱼小虾，喜欢吃那些东东。再好的大鱼大虾我也不动心，只喜欢那种不用开腹的小鱼和很小很小的青色的小虾。     很幸运，这两样我都买到了。那些小鱼只有一寸长，我挨个挑的。买了一斤一两。而那些小虾则是我就要离开的时候回眸不经意看到的。我说5它们“都瞪着眼睛”十分精神的样子。我买了二斤。     我认定小鱼小虾很有营养，也十分爱吃，我甚至想多买点给弟弟捎回些去。但母亲说用不着，不值得。     我还去菜场那边买了好些其他的青菜。我买菜有个原则：太贵的菜也许砍砍价，但我感觉过于便宜的菜不仅不砍还总是取一把连称也不称扔下让卖主满意的钱。有些菜很便宜了，我总不忍，每每想菜农的不容易，心里先难受起来。我买菜经常不爱称，随卖主要。彼此之间的信任颇觉温馨。    晨阳中，一眼瞥见了来往于蒲湖晨练的人们，觉得真的很好，但我不习惯早起。我爱熬夜，喜欢夜晚做事。     平时不常出门，只要身处外界，接触外界人们的活动，却会想起某个人，径自生出些感伤和慨叹。回来，我把这感觉写成信。     ***********     弹奏过程中养成不用的手指稍微离开琴键，只是用的手指落下，这便于颗粒性弹奏和速度的提高。我爱把这种状况像孩子们描绘成“让它们瞪着眼睛等待”呵呵，久而久之，他们很是理解我的意思了。由于这两年我强调这个，孩子们一般手指不会发生拈连现象了。     我比过去严格了些，对孩子们要求高了些，但中途辍学的很少。我极其善于对每个孩子察言观色，他们的一举一动我只需瞄一眼就会猜个八九不离十，当然也包括与弹琴无关的方面，这让孩子和家长们感觉我很神，而我在他们面前也总孩子般不无得意地自夸“看老师像神仙不？”孩子们笑笑“像”，然后我继续得意“那是，我谁呀，呵呵。”还别说，这些从五岁到12岁的孩子没一个不服我的。    我是严格，也是真的爱孩子，每个孩子我都会称“宝贝”，他们偶尔突出的表现会令我得意忘形。    ************    隐石发了一帖关于天骄前途的帖子，很是令人感动。当时我忙着向霜河打听蝴蝶，只是简单回复了关于“一代天骄”是蝴蝶妹妹取名，为了感觉妹妹离得近，不想改。我想好好回复隐石这一帖。    昨夜一鸣兄为隐石的事情去树下发了一帖，极其儒雅有度文才斐然，但一鸣兄多虑了。我对叶叶没有什么，一切都在明处，我信她不会觉得我怎样，我的心是清澈的。我开玩笑要一鸣注册单纯女人，而我去注册复杂女人，我还是绝对相信自己的处事分寸的。    出格的事情我不做，没理的话儿我不说。我不爱冲动发言，在集体场合。     我觉得一鸣单纯可爱，一鸣其人不管做什么，我都觉得可以理解和原谅。实际，我对其他人也是这样态度。我总觉得在他（她）观点下他就那样做啊。      *********      人们总是把时间和精力耗费在自己感觉值得的方面。我就这样。而“喜欢”会让人出格，因此，不知不觉，不由自主中我已经为某人，某些事情花费了大片的时间，而且无怨无悔。     我是一个习惯对认定和喜爱的人和事义无返顾的人。     世界上有种歌令人无法痛快歌唱，那就是隐忍的爱。苦耶？甜耶？天堂？地狱？   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [112楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/15 23:52  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.14      今天，今天，哦今天，我在一个商店里听到了一处令我万分向往的景致。    姑娘21岁了，来自遥远的佳木斯乡村。    我问她：你们那里有山么？她说得去四五个小时路程的地方看山。没用我再问，我的天，她如痴如醉地描绘起来：    那是些真正的原始森林，很多树粗到六七个人合抱，（不会吧？没听说过那么大的树啊）。树林密到连一只小鸟也飞不进去，飞进也出不来。各种各样的树木十分茂盛。（有藤蔓没？）有高高底底缠来绕去的藤蔓，生长着各种各样的大小动物。   最难忘是曾发现一去处：四周全是高高的青山，豁然一大片绿色的草坪，好大一片，开满了蓝的，粉的，紫的，黄的，白的各色野花，让人怀疑人间仙境。有小溪从草丛间流过……   女孩说她15岁那年去的，至今不能忘怀，太美。   我问她山上还有什么，她说春天满山吃不完的野菜，秋天和夏天吃不完的野果，在山上什么也不用干，也饿不死。这跟去年去呼伦贝尔时候在火车上听到的那一对老夫妻说的一样啊。   我早就听迷了，神往得不得了，一个劲追问怎么去。可她说没法去。那是个未开发区，各种野兽很多，常有人员伤亡事件，还有常常有蛇，很吓人。    555555555555 我最怕蛇，尽管属蛇。    她还说熊的脚印跟脸盆一样大。（吃人不？）怎么不吃？遇到就没命了。（我记得英文课本有一篇关于友谊的，说熊不吃死人，装死即可。我说，像我这样有咽炎的憋不住一咳嗽不就牺牲了？    人间居然有此去处我追问路线，她居然也不知道。说再没去过，说无法去，（可你当初怎么去的？）她说也是坐车。但说这是未开发区，没旅游社肯接业务，那里又很乱，安全是个大问题，个人无法去。    这令我万分向往，十分丧气。太不甘心！    询问名字，她说“lao mu  lin ”是哪几个字她也不知道，我回来网上输入各个“lao mu lin ”的汉字都不得，查林场和佳木斯也不得。    我向往死了这里，我问现在是否还这样美，她说还是。    ************    今日淋寒欣然就任天骄版主了。他和隐石一样，都是充满活力的青年人。他们这个年龄比较有独立思考，又有青春的热情。是血热时节。    淋寒活泼些，率真些，丰富些。隐石也具有淋寒的才情和率真，只不过，隐石性格中有忧郁气质。    我实践了我给自己的诺言，全面回复了隐石那建议一帖。论坛是需要热情的，但热情在论坛没有个不减退的。到处都一样。由冷到热，再到冷，这是规律。    隐石淋寒们没经历过论坛岁月的蹉跎，即使我详细描述也是枉然，等他们经历过了才得知。    ……    难道年龄大了就该如此么？我感到压抑，我再不能“我手写我心，我情抒我爱，我梦言我志……”我无奈，无限忧伤……    就像一只天性爱飞的鸟儿，那对翅膀被它自己人为地绑缚了。我时常感觉一种被按捺的感觉，好想海阔天空，自由飞翔！    可我的一举一动都要考虑对别人的影响，不知不觉，我为自己上了精神的枷锁。    真想去个地方，没人的地方，即使葬身野兽爪下，也是天命！我想为自己活着。    孤独是远古而来的一条天锁，它高高悬于无迹可至的崖边云海，最多有空谷的野花香气相伴。    我对朋友说，我想把天骄交出去，让能胜任的其他朋友接管，可朋友提醒他不能是新手，不然没有处理状况的经验。    等待一次机会，让我真的恬淡，实际我这个人跟自我，只想按自己的方式活着，人生的每一阶段我都有目标，不管它是如何地微乎其微。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [113楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/16 01:38  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 6.15      黑头发还要飘起来。     午休后带母亲去逛街，买了一支笨鸡。逛了很久，问过母亲午休睡着了，我想带她多走走，她累了后晚上自然能入睡了不再失眠了。     还是很怪，母亲跟我在一起总是可以走很多的路都能坚持。我要给她买衣服，逛了很久，相中了一块绿调子的软缎绸，她嫌贵不买，说自己治病花了那么多钱，不肯再治衣服。我想我自己出去给她买回来就是。逛了一个半小时的时候，我让母亲拿了杀好的那支鸡先回来了。我自己继续逛。    我很久不做衣服了，相中了一块淡蓝色调子的布料，做得是吊带裙，带子宽些的。    今日出门穿了我那年在济南学习时候买的蓝色沙的小衣服，当时觉得两肩透明给女儿穿了，克女儿大了嫌透明不穿了，那衣服很凉快，我就穿了。不少人说好看。    让我吃惊的是：在那家品牌店里，那俩女孩除了对这件衣服十分感兴趣，主要的是在夸我的头发好，说一进门就看中了我的头发，说我的头发出奇得黑。    我大为奇怪，何也？现在跟全国一样，小城也到处不管少妇中妇还是少女，掀起染发高潮的时候，纯净的黑发似乎令为你整发的理发师都不理解。我把这个问题提出，她俩大不以为然，说还是我这样的头发好。我笑曰：我天，在这追赶染法时尚，想不到还有同志！同志出口后立刻脸红，觉得这个词实在不好，涉嫌同性恋表达，呵呵，赶紧改口。她俩看来还真的是跟我观点一样，我就死活看不服染法，那算啥？土不土洋不洋的。她俩跟我建立了志同道合的谈话后，乘胜追击，过来问我衣服哪里买的，多少钱，并来亲手抚摸一下我看上去黑黑直顺的发。那头发我现在已经剪成了中长发。我喜欢中长发的活力感。 ：）    感慨良多，主要是意外，现代青年们，特别是少女，不崇尚时尚不跟潮流的没几个。满街是飘飘黄发。    当时就想就此回去写点什么文字。等会我试试。 ：）    我很奇怪一个现象，很年轻的人对我总判断太误。他们往往猜我太小。     ***************     在军区一条街，我无意抬头看到了刘德华为南极人衬衣做的广告，我的眼睛直直地望定了那张脸，眼睛很快湿润了，他太酷似我的屈死的三堂弟！我望了许久，终于很难过地离开。     昨晚跟母亲提起了他，我喊着“我受不了！惨！”弟弟多么想回家不留在那里啊，可妻子的一句话让他留下了。他的家里欠了一部分债。      实在难受，我不敢想！我现在很会逃避痛苦，只要我受不了的我都会立刻关闭那个痛苦开关。弟弟弟弟弟弟啊，那张脸一直闪在我的面前，我的上帝！      ***********      发生在影视和书本上的故事，很多能打动我们的心，但却没有真实的疼痛，然而发生在自己身边和亲人身上的，则让人如此不堪。      今晚母亲妹妹和我谈起了妹妹的婚姻。      有段时间，我和妹妹关闭房门悄悄话，听到亲人们为妹妹涉及的种种生活，我和妹妹分析了一下，再婚纯是受罪，我大喊着“不要再进来这牢笼”，我让妹妹记住我今天的话。妹妹若再婚，在生个孩子很累，若不生，继母难做，我说自己的孩子都令人头疼，常感力不从心，无计可施，别人的孩子怎么去管？      又提起了前任妹夫，他真的是个不错的小伙子。他一直希望妹妹幸福的，他回老家曾说是他让妹妹遭受了这么多。妹妹是因为再婚后稀罕自己的孩子那人不同意慢慢矛盾破裂了感情。     人一辈子可以结婚，但也可以不要孩子。     可是，女人啊，爱了一个人就很想为他生个孩子，在我爱情生命中一直如此，何时最爱一个人，总是想为他孕育个小生命。     **********     写给朋友的信：     我很压抑。     在朋友圈子，我会时刻考虑别人的喜怒哀乐，限制自己的言行，在文字上，我也不能我手随意写我心。     在爱人面前，我也时刻得为他着想，时刻想着自己的一举一动对他意味着什么。    在家庭中，我更不为自己活着！    我很压抑！真想这三者都不要！ 远远而去！    ************    入夜，每晚都有应酬，忙了几日的先生回家了，他坐到我身边，很是稀罕地望着我，可我给了他迷茫和冰凉的眼神，我长叹一口气说“你寂寞了我。”他热衷的那些我均视若粪土，可他很希罕我，不肯放我手。他欣赏我而不肯跟我一样去做。    我不喜欢浪漫的梦想，我的风花雪月和幸福感觉就在爱人的臂弯，我不喜欢生活在梦幻中，永不赞成两地分居，就喜欢朝朝暮暮，从不厌倦。往往，先生越长久跟我相处，我越依恋而感情深浓，绝不嫌单调厌倦。    我是一个感性女人。即使有理性，也需要感性的保证。没了感性，我的理性也会枯竭。    我是个外表十分亲切从容，实际内心十分高傲清醒的人，我内心很少真正安全接受一个人，并非喜新厌旧之徒，但我真的不容易被人占据了心。也许眼光太高，真正让我德才趣心仪的人没一个俩的。因此，走不进我的心，谁也走不进，因为我仅仅是貌似打开。    单纯的女人有着最最复杂的眼神。   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [114楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/17 03:28  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.16      今天本市小雨，好凉爽。    趴在露台上看细雨斜斜飘落，带了凉意的风吹起额前短发，偶尔闪过几个雨滴打在裸着的臂膀上，胸前睡衣的花边上，倏忽飘飞的发丝上，就有一些情思迷迷蒙蒙地随风而去，暇意于那自在和无法言传的雨幕里……    自古以来人们总是触景生情，触境伤情。我不怎么肯一个人月下长久伫立，风中凝神静思，雨里放飞思绪，不然，思绪和情思将如沙漠的风，肆虐。    细雨轻敲栏杆间，突然就感觉体内热流涌动，哦，记得这个日子。 它居然如此安柔的姿态来到我面前。    **************    今日写了黑头发和人走茶凉之我见。我早就感觉，相守的缘分中去者虽然神伤，而留守者更加不堪。    有些小妹妹今日来天骄灌水玩了，我喜欢妹妹们。   我还有一篇关于新浪的文字要写，还想写篇心情文字《我思，真的无邪》，还想将来写篇《绿色爱情》顾名思义，不受伤害和世俗的濡染。另外情人话题篇应该还有至少一篇，男女话题中也要构思第八篇，争取写足十篇，然后修改。“凝视彼岸”应该还有一篇《凝视彼岸——之完美篇》，还有很多，我太浮躁，不肯用心来做。    十字坡兄出现了，我刷新之际蓦地看到了他。百感交集，我真的流了泪，一切旧日朋友都令我怀念，只是我平时不肯打开记忆闸门。    ***************    今日和昨日我感觉心情沉郁，我去了聊天室。昨晚跟我思故你在姐姐聊了不少。跟姐姐的感情一直不错，我还向她问起了梦马她们的可好，她笑言一群疯婆子。姐妹谈了些彼此的情况，当得知我练笔读书等将来目的就是培养自己的外孙时候，姐姐说我真是个好女人，现在就开始为这目标努力真的很不容易。我说因为女儿不用我培养了。确实，我在女儿身上费劲了心血。只是这两年半上网后不怎么管她了，这却恰好培养了女儿自学钢琴，自学课本等能力，上帝十分垂青我。    跟姐姐的聊天很温馨亲切，我后来主动跟她再见，因为知道她会忙，我的窗口也来了一位旧朋友。是剑冷书寒，他应该比我年龄大点。我们谈起了往事，同感叹一切的恩怨情仇都随时间淡漠了，不管好的印象还是不好的。他说我一直很勤奋。等等。    今日我第一次点开新浪的山东聊区，先进了齐鲁大地，然后从聊天室列表取道直接去了“情系济南”在那里聊过凝重的水和“清泉吻月亮”。我对后者说我爱以名取人，像他这样的名字，人肯定与儒雅含蓄无关，可他用他的儒雅有礼的行动向我证明我的判断不很正确。    最难忘的就是跟智慧45男人的聊天。那简直智者与智者的交融。（呵呵，自夸嫌疑），他说他虽然不是学文的，但会征服我。因为我向他开出过我的聊天条件：爱写的，至少比我小6岁以上。他觉得我比较骄傲，针对我的自我检讨——我聊天不爱专心，总是去论坛等处看看，我向他检讨说我跟人聊天比较霸道，总爱让对方让着我。他简直心理学家。我说他是学理的，只不过是“心理”。他说：一个爱撒娇的霸道的女人肯定会疼男人，他的     入夜，读过淋寒的一首诗，特别为之打动，这是位抒情诗人，这情抒得婉约如歌，比普希金之类还上口。 我回言，读着这诗句，为别人的故事打动了。真的很美好的情怀。     在三十，我点过“携书仗剑走天涯”，聊的主题是关于感性和理性。我说：文字中理性的观点在于，肯否用客观公正和辨正的观点看问题。    我去问过文心好。问完就走了，因我在另一个聊室，只是从列表取道而去的，我后来觉得唐突想回去告诉他我在别处，但我去了时候他不在了。      ********    女儿忽然如此慰我心田，我的上帝！    这两日我仔细陪着女儿练琴才发现，考完十级她已经自学了至少六个大型乐曲，弹得突然就那么细腻而有音乐感了，令我十分诧异！     她三岁半时候我能让她双手配合弹很小的曲子，平时基本不教，到她五周岁的时候正式开始教她学琴，是按照钢琴的教程，当时我家还没钢琴，几个月后买了钢琴。我教到她《拜尔》60条，带她外出学到80条左右回来自学，599又出去了个大概，几位老师的方法我早都了如指掌，又回来由我教她两年，小学二年级去济南考完了六级。选的是《喜悦》，《海顿奏鸣曲》，《牧歌》等。三年级去东营考的，选的是肖邦的夜曲，肖斯塔可维奇练习曲等。     九级带她出去学，十级时候我迷了练笔不怎么管她，她基本自学考出的。就这培养了她的自学能力吧？今日一看她自学的那些曲子原来曲谱这么难，而且她的处理这么到位，（对她来说），这真的奇迹，很少有孩子考完级没人教的情况下能这样自觉去练吧？呵呵，我很满足了，看她对音乐的理解我觉得大有进步，原来给她讲她根本听不进去。现在如果提出毛病她会练很多遍那个地方。     而去年考过的十级的曲子今晚她只复习了一会会就弹熟了。我女儿有着过于超人的记忆。这越来越令我意外。     学琴，要让孩子弹琴，啥也不为，就为智力的开发特别是记忆力的锻炼，那样复杂的曲谱搞定了，有规律的学习还怕啥？     ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [115楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/18 23:04  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.17      今天天骄不忙，我过得悠闲。聊过，在梦中的南京我的名字“若溪”被蝴蝶公主相中，围绕名字聊了些，让她看了我的《女人知我女人心》。而同“品格决定命运”也有思考性的聊。    “若溪”这个名字是我前年从黄山回来发现我原来最爱山涧小溪，想起自己曾写过一首自勉性质的《小溪的歌》，一时间感觉自己特像小溪的内涵。取名若溪，有时也“我心若溪”     想到黔东作家第三期也快出了，昨夜孤城简爱也把联系地址给了我，而隐石似乎没有信箱，就跟他顺手申请了一个，根据他的出生年月，不知他是否72年。我好好的给他申请了一番，资料多是我的，因为他的我不知。     只是由于跟雨竹大聊，没有来得及好好教他使用。实际上，我以为他会用，（他会不？）入夜看到他的留言，觉得他似乎不会。雨竹其人精力特好，无所不能，烹饪，武术，专业，人缘，样样出色。他的颈椎不好，九月份要动手术。     *******     今天和昨天看了一套节目一点开始的电视剧《偶然》。两个即将结婚的男女——来自台湾的女孩和上海的男孩，因为一次同游三峡的邂逅而互相爱上了彼此。     双方的未婚配偶相当优秀，特别是台湾女孩的男朋友，是一位有地位有修养，儒雅懂爱的优秀男人，最重要的是忠贞宽厚。可她在婚期临近时独自一人跑到了上海找想念的人。两个人见面后情不自禁凝视，诉说相思，他的女朋友看见了，却想以空前的宽容包容他。结果真正的爱情使得他们不由自主，最后终于有了相约。     这故事和情节乃至思想等一切都不新鲜出奇，但演员表演太到位，对话句句平实却击打着人的心弦。     他对自己多年的女朋友说：你我是相处多年，可我发现真的爱上她了，她或许没你漂亮出色，但我爱她。就这么一次短短的邂逅却让我十分怀念，甚至你我每次的拥吻和亲密，我都觉得对不起她，只能解释我真的爱上她了。    她的他：我坚强，乐观，有力量，很多方面不需要你相助，但不可没有你，你是我的定心丸，（还什么着了，当时午休很困，记不得了，只记得挺打动人的）    我和妹妹一起看着，妹妹说故事中的她很像我，看上去文雅但很浪漫。     她只身跑去上海找他，他告别她不让，抓了他的手入睡，只要他想抽出来，她就立刻抓紧。这让我想起了董小宛和冒辟疆的同类情节。      他对她说：我告诉了她我爱你，就是不想逃避。    这部电视剧主要看点就在于自然真实入了角色的表演，它将一场由偶然相识而导致的情变演绎得真实感人。演员演技重要。平常的剧本能演活。    我对朋友说：真正纯洁无俗的爱情也许只发生在婚前的人们。我说以我为界，起码小我3－5岁以下的人才肯动纯情。别的都是虚的，自私的占有欲而已。爱情属于男人的35岁之前。我暂且如此主观一次。   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [116楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/18 23:04  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.18       我现在急需一个药方：几钱冷漠，几克忽视，几片近视，几圈散光，融于一体，借点光速，携我心和此到冰山之巅，冷却，冷却，再冷却。我的本来健康的身体就会百毒不亲！     我真的想删掉QQ，甚至卸载它！我情愿一切都如我单纯的感觉。     **************     去逛街了，逛了几个小时，临近家门了，我才无意之中得到了我最爱的睡衣。      衣服中，我就爱买睡衣。近了市府大门的时候，我去了丝织品店。人总是有个距离心理，由于这个店离大院等居民区近，而且一直冷清，因此尽管里面有质量上乘，品种多样的商品，但去的人很少。我进去的时候就我自己，开始我相中的是淡紫色和花的真丝睡裙，但我试了试没相中，失望往外时候不知怎么的一回头突然就看到了它——我喜欢的淡蓝调子，上面有深浅过渡的紫色花朵，亮亮而柔软的料子，我试穿了，照着镜子笑了。我很喜欢，唯有对领子不太满意。它的宽宽的下摆我最喜欢，这个样式我自己会做，但做不这样好。    恰好老公今晚回家吃饭，我就穿了这件蓝底，紫，白花相间的睡衣和那件前几天刚买的白色的晃给他看，他说很漂亮。我就得意地像个孩子似的只眨眼睛。这件花的妹妹一眼看到我穿着就说好看。    我又去了那个商店，让那个女孩打听东北那个美丽的地方是哪里，叮嘱她问好下次我要问她。在那里我听到她忙着时候接她男朋友的电话声音极其不温柔，我实在受不了直言“怎么可以这样呢？恋爱时期这样的通话大煞风景，这样的态度任何男人都不会喜欢。”就这个问题我跟她聊了不少，她问我怎么说话，我把最普通的电老公的口气学了一遍，她笑了。我说女人就是女人，还分析给她：实际男人电话时候一般都很温和，起码跟我通电的都如此。     教育了半天，她主动电了男朋友，拉了很久，真的温柔了，而且还撒娇。完了后问我咋的，我说这还差不多。女性的温柔还是不能少的。偶尔的失态没关系。    *********     晚饭时候看了唐国强和陈瑾还有另一个年轻演员出演的一部反映八十年代大学和大学教师生活以及恋爱的电视连续剧。我记得了唐国强扮演的历史班主任的一句话，他说：人生有些偶然，有很多必然，但生命的妙处就在于有些出其不意的偶然会促成一些不可能的缘分。     中午一套播映的《偶然》也是这思想。     今日写过几封信，给两个朋友。朋友说，他心也若云，但那姿势与我的若云还是不同。我的不在于容易出世，而是压根就没在世，它就在那里，高高在上，它压根不染尘，也就不会轻易接触污淖。    很多人由于距离的远近而常常有逆反或者腻烦心理，而我不，我想我很稳。我喜欢的东西常常一辈子都不变。    *********    陪女儿练琴了，弹得进步了，我给她提些感觉方面的意见，她还是听的。    明天本市专业技术人员继续教育公修考试，我再准备一下，下午2－4点考。    我今天又故意晒太阳了，我让你生斑，哼，坚决不怕！   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [117楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/21 00:19  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.19     今日下午两点整参加了本市专业技术人员再教育考试。   很久不进考场了，这次是开卷，内容是各类科学知识，有关于高科技，资源能源，人口与发展，可持续性发展等等，囊括很多方面，是一些很重要的常识，知识。觉得本市此举确实能够很好的提高教师素质，即使开卷也很有益处，重点的东西看了一遍我就记住了试题内容。    幼儿园的领导和同事都在一个考场。    第一个起身的是我对门，是跟我同时踏进这个单位的同班同学。实际答案每个人都早准备了，而她做完后却在考场内堂而皇之旁若无人地下位子去给我单位一把手送题说题，她此举被两个监考的老师说了两次，可她面不改色心不跳，我简直大大大大大大跌了眼镜！全场就这一个人下过位子。    如此露骨，公开，毫不避讳的马屁精令我恶心了好几日。本来虽说我跟她不是知己，但一直充满善意，一直以微笑的姿态欣赏着她，而今，我十分地看不起，此举简直无耻了。我从不这样尖刻地样去说谁，但这也太出格了，超出了我的弹性限度。    这样活着在单位再吃香又咋的，哦哦哦哦，真是我初来网络时候的自己的格言：    有的人站着，实际他倒着；有的人倒着，实际他站着。    恩，对对号吧，我应该是看上去倒着的人。    ***************    这个世界啊，这个世界！我最快乐的时光也是最最痛苦的时光。    佛，赦我无罪吧！念在我的冰雪般无邪的真情。    注定了，一切生动的细节，苦也罢，忧也罢，甜也罢，乐也罢，都在那逝去的点滴时光里了，你我将是我未来故事的主人公。好，点击“保存”吧。     向往远方，一个无人的地方，把我的心事端出来晾一晾，泪浇透了它们了，需要晾一晾的。       ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [118楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/21 15:33  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.20      今日版里为“雁儿在蓝天”妹妹过生日，我真的想写点什么，但却真的不在状态，而是写了《爱情绝杀》发了后让我给从天骄删了。我希望来到我面前的每一位版友都心情愉快，我对世上所有人首先是充满善意。    晚上第一次跟隐石UC交流，才发觉自己这些日子真的有些沉溺于自我了。在隐石热情勃勃的计划面前，我很惭愧，我赶紧回来充电，不要再那样脆弱，不然我就来不及了。我需要学习的东西很多很多：丰富知识，大量涉猎文学作品等等。   但我今晚还是逛了几个聊天室，都聊不了几句，主要是那日微机死机没给45智慧男人说一声，让他感觉是我嫌弃他不擅长文学，似乎他的儒雅和风度并没有征服我，我不想自己给一位可敬的人这种感受。找过他几次，没能碰到，那日聊到最后他发给了我一个很有用的不同版本微机的网址，很有用。    在南京的聊天室，遇到了一位不到30的聊友，因为他的名字跟我的“我心若云”太有归宿关系，我颇感兴趣点了他。他说擅长哲学和心理学。聊得颇投机，他是等欧洲杯足球赛开演。他说他内心的舞蹈很少有人会懂，而我懂，而我的“ 我说，一切的成败都是经验，无论从正反两方面，我都会为一切找到借口”让他笑了，他说还没遇到这样的女子。他曾说：没有谁可以说自己已经贯通了一切歧路与绝境 。可我说“我敢说，我就贯通了，狂不？”他笑。   我看到了落叶，今夜她寡淡的样子，我觉得不便多打扰。   才知文心原来有时也有嘴拙的时候，他说常感无言以对，到底是男孩子。他，不错的小伙子，洗尽铅华的感觉，看上去形象也很特别。真的不错。    我就放纵这最后一日，明日起基本不来聊天室，除非去看看文心。后日屈子纪念日，我读《屈子传》去。    **********    这个父亲节，我是想写给我已经去世了28年的父亲一篇，写给所有男性一篇的，但我心不在状态。以前无论如何都不影响我练笔，现在是变了。不好不好，回头是岸。  ：）    我想，如果我读上不到一年的书，会起码成为西陆比较出色的评论写手，我对文字有种敏感的嗅觉。    **********   中午打开《偶然》，恰演到了之玲雨中避雨恰遇陆凯，两个人慌若隔世的感觉，临别她提出他说出他最爱吃的东西，要以后学作，等等。似乎不经意中问到“比如你喜欢下雨天么”，他望着她深情地说“以前不喜欢，从今天开始喜欢。”她今日的化妆自然了很多，感觉样子很舒服。几日的三峡邂逅，终生的相思和相爱。她说：把这段爱情当作一段美好，以后的日子里从中汲取生活的养分不是很好么？   唐国强主演的那部电视剧更有戏。我和老公说，主人公有着明显的性格和为人弱点，居然那么多疑而又不肯接受已经娶为妻子的丁小丽的母亲。我对老公说，你可比他强多了。呵呵，这家伙没有抗议我。   这些电视节目都是吃饭时候看的。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [119楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/25 14:32  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.21     在六十见到过云妹妹，我说喜欢妹妹的文字，她的文字是西陆少有的脚踏实地的文字，我希望读到她的文字，说只要不搁笔，总会明显进步的。妹妹现在不用那个标志性的名字了，是一个悠闲的名字。我点过一个人，说他的名字盗版一个人，后知那是妹妹的聊伴，他要我认他师父，我嫌他的名字不正规不肯，说让他换个儒雅的名字来才行。他是“老虎不打盹”。这个名字很出名，可依然不儒雅，我也相不中。 呵呵……    “狂夫不读关雎篇”应该是个比较傲气的男人，他看我照片点击多第一句跟我说的话就是“全裸的么？”面对侮辱和无礼，我常常最冷静，说“武装得很全面”。我说“之所以那么多点，只因为文字，又不是外貌取宠。也不是文字水平多么高，仅仅真诚而已。”“那人看女人不以貌取以什么取？”“内在气质，弥漫在文字中的心灵气息。”他咄咄逼人的提问我问题，问我文字中如何嗅出内在气质（我说的），还问我什么是气质等。我说“一个人恒定的一些具有特色的韵味吧？”看他话语继续无礼，我说“物以类聚，人以群分，你我非为同类，你愉快？请便？”他质问我哪一类，我说“ 真诚，自信，客观，善良，宽容，忍耐，谈吐之间已经显示了我们的为人，气质，价值取向和审美！ ”   因为一直有几个人在，我没法集中精力回答他，到最后终于集中精力我对他说“ 现在可以怯怯地应付您的炮弹了，今晚被你的强力炮击中。”   他：怯怯地应付大概就是你那所谓的气质了 ，再加上楚楚动人，梨花带雨   我：只是俺的一个女xing的小伎俩，想引您老怜惜几丝，口下留情而已，西西……  狂夫对[ruoyun1027]说： 你的前面所讲的价值大概就你那女xing的小伎俩了   ruoyun1027：那倒不是，我这个人闹玩归闹玩，正经归正经。 刚才所谓的小伎俩，只是想让你老人家的火药味消点，轻松点，  狂夫ruoyun1027说： 我是不读之人又怎经得起你那口下留情只说呢， 大概是我在仰慕你那气质与价值吧？    这个人肯定很有才气，很有个性，但肯定不够男性的可爱。    ************     我的淡蓝色银丝边花瓣的吊带裙做起来了，他说很漂亮。我很喜欢，这种蓝色真好看，我还喜欢紫色和绿色底色的这样样式的衣服，我会做了来，这个夏天。    女为悦己者容，（穿越时光隧道），我问他“你喜欢绿色和平还是紫色梦幻，到时候我会穿给你。”他毫不犹豫挑选“紫色梦幻。”后来我把“绿色和平”改为“绿色（什么着来，笨死）”他说都要。 ：）     很多时候，这么大的我就像个小孩的心理一摸一样。做了半辈子幼儿教师的我，心灵的底色已经不能磨蚀那份童真了。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 [楼主]  [120楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2004/06/25 19:29  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2004.6.22     今日是屈子纪念日，我买了些吃的回家看了公婆。公公看到我很高兴的样子，坚持要给我带几条大鲫鱼，我没法带。说过几天再来带。我停留了不长的时间。   回去的车上遇到了姑姑家的女儿我的表妹，提起了遇难的弟弟，来的时候也遇到同村的一个男孩提到了他。在老家我是家族中的女孩儿，上有俩堂哥，其中一个还跟我同城，他家的家庭关系又错综复杂，我没法出手，而事实上，我能如何出手？？？   自从弟弟遭遇不测，我每座车就难过，特别是火车，站台的送别总让我想起他和妻子的最后一别，他们那断肠的送别！我从弟媳哭诉中感到了那断魂。   十分不满中国的治安和公民道德。   **************   这个日子，这个夜晚，我不寂寞，有爱陪我。   我是一个不怎么肯生活在过去追忆中的人。无论是多么幸福或者痛苦，过去的都将无一例外会被我安装上我的开关，只要我想锁住它，它就会乖乖套在那里。现在的我除了亲人和爱人的生命让我视若不可失去，其他的都无所谓。   说真的，我的心灵系统才不需要任何补丁，因为我能自生。大喜大悲在我面前很快会复归平静，我有一颗特别的心灵，它十分柔弱但更是十分坚强。   今夜的电闪雷鸣和暴风骤雨永留我记忆，我曾自信的预言：暴雨会在五分钟后停止，前后没差多长时间，它真的停了，呵呵。碰巧的事情，但我真的总是逢凶化吉，很多情况都是如此，上帝颇垂怜我这个好心的女人。   ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志 一代天骄>、 分页1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435 精彩推荐>>   简捷回复 [点此进入编辑器回帖页]  文明上网 理性发言  推荐到西陆名言:(最多输入140个汉字，名言必须存在于本次回帖内容中) 签  名: 一 二 三 无 作  者: 密  码: 游客来访   请输入验证: 刷新验证码 更换马甲 注册用户 提 交 西陆网(www.xilu.com )版权所有 点击拥有西陆免费论坛  联系西陆小精灵 0.22657990455627