早晨我还很困，先生唤起了我问我跟他去济南不，很困，但我懒了一会儿就起来了，我要去要去买漂亮衣服的。 ：）

有个开车的司机，一路我在后面三个人的座位上枕在我的包上，睡得香。

午饭就在省所附近，喝的是黑米瘦肉粥，那里还有起码几十种粥，确实好喝，我一直在嘟囔怎么回家练练，说这样的粥女儿和母亲喝了多好。另外吃了喜欢的点菜。

哦哦，我相中的衣服实在太漂亮了，可以说像是为我专门订做的。如果没受骗（我是不怎么识货的），这是一件质量还好的真丝旗袍。

刷刷两大排很长的各式旗袍装中，我一眼就相中了它！那是一件很淡的绿色底色，上面同样颜色深些有点亮度的同样绿色的直径大约两公分的牡丹花图案。它很长，及脚后跟，那眼色一看淡雅极了，我穿了一试，几个女人笑着感叹很合适，很是显体型。总价钱还不算贵，280元，我打价到180，我看够便宜了，因为这衣服太漂亮，质量也好。我多个旗袍，但好真丝面料的没有，是其他的面料，我穿了显得那么高了。回家给我女儿一穿，这个挑剔的小女孩傻了眼，确实很漂亮，太淑女，太高雅了。

她的爸爸送人回来后，我俩不让他进卧室门，她帮我先穿好拿来我的白色高跟鞋，装扮好了推出我去，那个人便真的傻了眼了，他说“不服不行，你妈就是你妈，还是她漂亮。”女儿没有吃醋，只是笑，拿着欣赏的眼光喜滋滋地看我。

我对他俩说“哼哼，小的任务艰巨了，因为得替你好好保护我，让我成为你一个人的。”女儿等于默认。 我又对他说“是否有种危机感？”呵呵，女儿把我推到客厅，卧室，找地方给我照像，确实很漂亮，是我衣服中最美的。另一个是我的白旗袍，那个多久都不变型，更雅致，但没有这个合身穿了更有韵味。

嗯，买到喜欢的衣服，打扮喜欢的样子，原来能这么幸福开心！

它，的确很漂亮。

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晚饭在邹平吃的，吃得很好，先生的同学夫妻作陪，还有建筑公司的老祁，他的女儿考上了中国人民大学研究生，全国第二名。

席间我真的为我和他的老同学舒的特别幽默健谈乐了，我很久没有这样朗声大笑了，并非我不快乐而是真的再没遇到他这样的幽默的，我这不喝酒的被他逗得、逼得喝了两杯。为了能让我和先生单位同事的妻子喝一杯，他简直无计不施，不择手段。我喊他“活宝”。他大包大揽地把我女儿和先生同事的孩子揽过去，说10－50天让孩子化学成绩前茅。

整个一个晚上，面对舒的个性，我边笑边想：他的妻子定然是位十分民主乐观开朗对他足够宽容的女性，不然他不会如此肆意，简直如孩童一样热闹，毫不顾及的样子但又十分机智成熟。我不由得多看了他的妻子多次。

谈起了邹平一中等的教育，了解到那里的学习环境好，风气正，孩子们比学赶帮超。找到了我女儿们等的原因，功夫不够，环境不行。这里的孩子比玩乐上网购物。

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我没时间向我觉得没必要交流的人做些什么解释，但我有数该不该继续。因此再三提出终止跟那些我感觉自身休养欠缺的人交流，不想他们像苍蝇一样无趣讨厌没点自尊。

我承认我是高高在上的姿势，精力有限，我当然不想理会素质差心理阴暗的人。跟这样的人过招能有什么结果？不想那些人恼羞成怒心生毒恨。今日之长空，沦落为无赖市井撒泼之地了。

我就敢说有超常的感觉，不久的将来这里将受到惩罚，我是谁？如此一颗水晶一样纤尘不染的心容你玷污？等瞧吧。天会行道。

丑态百出，群丑灿烂，堕落的的地方，从上到下风气不正。

事情原本已经结束，“情感实录”画蛇添足成事不足败事有余。

跌了眼镜，别怪我自吹，我所参与的这活动绝对是镜子，人之百种丑态尽显。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

我很忙，我眼睛也很亮——亮就会容易很快判断出一个人的修养，然后决定取舍，是否在他身上浪费时间。这是三年前从聊天室就养成的习惯。生命如此短暂，年龄不饶人，我的精力只能用于有价值的交流，一切不被我看好的交流我会毫不犹豫终止。在砖战中我每次提出“终止”都不带太意气的用词，是真的不看好那交流。

真的没有想到pp为了泻私愤如此，就因为我否定了她是最有风度的粉颜拍手。去了长空后她来我的QQ两次找我，我掏心窝的谈话没被她出卖也成了她写帖的依据，如此卑鄙，令我吃惊。会这一手！

我真的很是讨厌两面性和摇摆，如果是我，只要选择了为一方，就不要左右摇摆，自己捍卫的这方有何问题帮助他就是。阴奉阳违的两面派最是卑鄙，真的没有想到她是如此的人。这太令我看不起了。

今日更见她在我声明不要提我的帖中歪曲事实，明知我“停止交流”的实情不负责任的瞎说，（是的，她知道，一切都知道，特别是我的关于停止交流的意思，我专门回帖告诉她，她也说过“我知道”）我突然感觉自己眼中和笔下那美丽的形象如此地丑陋不堪，如果今日她不是无视我的正式声明依然去我的帖下胡扯，我就不会把她点名道姓记在我的个人日记。

那个女人压根不了解我的一切，却去自由发挥侮辱，我压根没打开她的帖子，只看了题目就差点吐了，不为别的，只为她的厚脸皮，我从没去过她的帖下，也从不提及她，她却明白的来致我，我回帖也没去她的帖下，而是自己发主帖“人里面没有的东西我不会理！女人里面没脸皮的东西我不会理！事实上，我从没去过你的任何帖下，也没有提到过你，请你自尊自重！”

实在是好笑，这样的人配跟谁谈人的修养和为人？我说我唯一的吐了，面对一个人的言行。

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我也没想到丢丢再次挺身而出，真的不知她如此的侠义和正直，她回帖：（这个我得记住，丢丢是有史以来最让我感动的同性，这番侠肝义胆令我心悲壮。不是因为为我，而是因为她的气度和胸怀）

纪念：

回复:有点过分了

提醒几点：

1.据我观察，单纯在和你们拍砖的过程中并没有提及所谓十大写手，更没有以西陆名流自居，反而是你和月光一再提及，又是什么作弊又是什么畏难。

2.十大写手就是写手，单纯无论从敬业上还是从文章数量上，在西陆的确非常壮观，你可以不服，但不能无视。至于如何潇洒如何风度和写手这一称呼木关系。

3.草叶这篇文章完全可以发到长空或者天骄去，一个是主战场，一个是敌后方。砖战过程中，主贴的杀伤力要大得多。

4.我不赞同你的作法和观点，并不代表赞同单纯的。

5.如果草叶还要写下一篇，不建议发到天空。

见那女人无趣地乖乖在丢丢这帖下回复，说感谢丢丢的提醒，承认自己的过分。她当然过分，我根本没跟她有何正面冲突，侧面也没有她就发了那狠毒一贴。这个女人，恶魔。

我十分不想把这些人记在我的个人日记，但我尊重我经历的事实。

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丢丢的另一帖简直让我哽咽了：

她在我宣布绝不理会某些人的帖子中说“都不写，大家就不跟了，单纯，你去休息休息吧。这里交给石头处理后事，谁让他是猪呢。”

这已经是出离网络的关怀了，这样的怜惜令我动容，这令所有男儿惭愧。

想起自己在论坛经历过的很多误会和拍砖，爱我的我爱的人挺身而出的几乎没有，一直相伴的哥哥弟弟的也是如此，没任何人让我看到一种真正的正气的男儿的怜惜和气度以及能力，可以说，丢丢的表现是我未曾见过的。

我十分坚强，但我噙着泪在心里说“无衣无帽”，你的这蓝色ID，就是篮颜在你面前也会自惭形秽！一个人，在大众人云亦云之时敢于直言自己的看法，男儿的正义仗义，女子的平和善解人意，这份英雄气胆自有一种荡气回肠之气。丢丢笑傲长空和天空，无与争雄！

我跟那些浅薄缺教的拍砖者不同就在于，越是为我说话的，我越是不近前得意回应。

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在QQ，为诗意和恋恋申请T恤捉摸了几个小时，诗意说怕我，笑死了我，作秀吧？她该很了解我。呵呵

跟石三很多探讨：

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惊见黄金变了，箫剑做回属主，把版主都下了，影子和他版内有交流。黄金改成了人文论坛。

我依然要信守诺言，不到三周年我不去。

这变化我告诉了石三。

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诺诺，猥琐，是么？你？

哦，终有一日，我将拔脚这沼泽，也许，我终将迎来我梦想的草肥水美野花彩蝶。

会的，时间，我的爱，拉紧我偎依你的胸膛，一切很安全……

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今晚外出吃饭了，吃得很是不错。

其实我胃口一直不错。我装扮的是我的新衣服，很文雅淑女的样子。

席间得知是因为先生多年前喝酒惹了我的那位男士请客，我们就要吃饱了他才去，我一直想是否拍尴尬？他来了后我大方对待，似乎毫无前嫌。

想用我的其他三万多帖子为天骄几个版友申请T恤，可我没学会如何转帐。今晚研究为诗意和恋恋申请差点闷得我晕倒，好不容易摸索着搞成。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  中午上楼后打开网看了些时间，实在太困，两点前睡了。醒来的时候一看四点多吓了我一跳，T昨夜说借钱，我答应今天下午去寄，我赶紧起来梳洗了一下就出门，母亲的药没了三天了，我必须去。

   本来102路车正好，但我的工资卡在建行，怕误了寄出，我还是选择了103路，到了建行差一点就不能办理了。果然只需名字和帐号即可。很容易寄出，我喘了一口气，看时间离医院下班还有20分钟，而滨医门诊药房在二路，我在五路。可手机停了，没了话费，只好先赶紧去近处的交费点交上。问好有项业务是5块钱100条信息，动过心，但我很快黯然：不会有几条信息可发的。本就不爱聊天、语音和短信交流。想发的人猥琐更决定不会发几个。

   交好话费是真的不够买药的时间了，只好舍了15路车打的过去，负责开药的服务台已经没人，去了急诊科开了两盒，40.3x2，是南京产的金思平。今日回来我又给她加了泰舒达，这药说能减少帕金森百分之五十的症状。

   *******

   什么叫做用我的沉默蔑视你？这就叫，过于卑劣的人理都不理，你爱咋表演咋表演。我说是镜子吧，丑的是自己。我？就那样，长短处透明着，青山遮不住，也不想遮。

   想起跟石三谈起诗意的怕我，他们说怕我的不少，我奇怪得简直晕倒，我是如此善待一切人，连芙蓉姐姐都能理解，又是如此地肯于为人付出，我的存在基本不是为自己，当然，为我的文字是主要的，但为别人也是主题，这占了我很多的时间去。

   后来追问得知，是一种“高高在上的姿势”，我笑了，立刻承认，是的，绝对高高在上，只是貌似亲切。面对我拒绝交流的拍砖者，我是抱了夏虫不可语冰的态度。多数不还击不去理的人则十分不屑于提及她的名字，足够的傲气，但我很少表现，理智拒绝就是，我没时间耗费的，不相投的人过招最是无聊，我投入网络的时间都比一般人多，又十分敏感，我觉得没风度的人直接不想理。无论褒贬，我有这权利吧？居然有人觉得这是蔑视而恼恨异常，我拒绝理你这是我的自由是么？如果我让你不快，拒绝不是很好么？为何你要像讨厌的蚊子一样非要不请自来？

    *********

    用我的沉默和忽略藐视你，一切不值得一提的灵魂。

    我若判断失误我就不姓刘——知了肯定是被电来的，从他不知论坛发生了什么知道的，这是领导看我再三提到尊敬知了，无法挽回长空的风气，要知了出场名字一露说明问题。

    你聪明？只一时！女人就是不行，今昔长空差远了！并非你知了肯定什么就能左右了的，认识不到那些人的失礼，不肯承认将是一种怂恿，我还是那句话：等瞧。

    用我的沉默蔑视你，全部的长空人再也不配这句话。论坛若窝里护，没个长久的。

    怎么这么可笑？真的不值得提在我笔下。那就不提！我也不是不肯自我检讨，更不是没有力量取击败对方的证据，可还要去论坛反帖翻腾，没空！但事情的主次是有的！

     *********

    他，惯得我没法了，再不舍得让我多干一点，他打扫了整个房间，我的精神愉悦是他最开心的事情，他看我的眼神完全是像看他的女儿一样。几次，十分调皮地凑过去表情生动地说“你对我太好了，还是你好，简直全面希罕。”

    他今日在我的提议下送同学的姐姐回老家了，她离了婚。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今天吧，做了那么几件事情。

    **********

    上午八点被那俩钢琴学生叫开门，我边打扮边听她俩弹，这次不是来上课，是带他去滨州市最有资格的俩钢琴老师之一的李玉华那里给我这俩学生看看。那家伙在历年考级中良好的学生获得者多是他的。连在省内都出名，在滨州第一出名的宋老师都服他，他恰好是我师范的校友，挺痛快地给我了上午的时间去看看我的俩孩子。

    我听了听俩孩子的弹奏，指了指个别地方，差一刻九点出门，他住在我院后面的学院小区，我们按点到的。他在楼下的储藏室等着。他的琴房也在那里，环境比我的差远了，房间也很小。至多有我的五分之三大。

   小屋内真闷，我插好他的小电视开买吹吹。

   六级的李瑞先弹，没振了他也差不多，他说这就是滨州考六级的孩子中弹得好的，钢琴考试一般没有优秀，最好的是极其少数的良好。他说这个孩子是可能达到良好的，离考级这么远就能弹到这程度不赖。

   我这个孩子确实不赖，手指跑动和弹奏表情、身体动作被我训练得算是不错。她的速度早就能清晰弹奏120拍，而他说六级能音阶84拍即可了。我在训练孩子弹奏的颗粒性方面特别有效。

   四个曲子有几个音不行，还有乐句的处理感觉需要细致把握，李是作曲家，特别注意旋律性和乐句感。

   那个小的，他说弹奏感觉和技术更好，她考三级。这个孩子嘛，就是性格特沉静，肢体语言需要训练。

    去年我是带了孩子让最有资格的宋给看的，她俩当时一个考五级，一个刚学一年。我提出让他收下李瑞给我小点的，他说正好喜欢教大的，并让我先把她俩好好培养一下。钢琴六级以前的我很容易教的，保准能达到不赖的资格老的教师的水平，但再往上吃力，因为我不是专业教师，只是有些诀窍和教学经验。

   他说再有小的给我教。

   ********

   整个中午都用来给几个人弄一代天骄的西陆精品T恤，还联系西陆管理人员。得知我“单纯女人”的名字近四万帖只能赠2000西陆币，恼死了我，我还想给天骄几个帖文少的转帐要T恤呢。

    我把我的“一代天骄”和“我心若云”挣得的个1500个西陆币给了诗剑和月影各转帐500个，（他俩都各挣了1500了），恰好手头也有他们的联系，就申请到了T恤。给诗剑的我注明“最好是深蓝色的”给月影的我注明“最好是淡雅色的”。

    我还剩1800个西陆币，想着必须给山雨转帐，本想先给霜河添上，但想想还是先给山雨有意义。可为山雨一转换，他才发帖挣了100个！我剩下的不够，得另外去借200个才行。

    我输入霜河和山雨的密码还有自己的几个名字试了。霜河1000个。

    整了好几个小时。好在月影和诗剑的都成了。估计他俩一周内能收到T恤。

    那么我们天骄就有五个有的了，我、诗剑、恋恋、月影、鹰兄。当然，我得继续争取。

     **********

     今日精神恍惚，居然把飞霜哥哥的诗歌目录当诗歌发了出来。我这个马大哈呀。

     *******

     QQ有聊，没想到，这份情却是不了情。

      我似乎乖了很多，我说“属蛇的就是这样，挺缠人，挺难对付是吧？”（是，挺难对付）“我应该让爱我的人爱得轻松些的”“再见的时候我一定不任性发脾气，（慢着，还是不能保证不变卦啊，我说的可是真的。不能保证的）”（呵呵，我知道，越这样，越欲盖弥彰你的在乎我 ）“今晚我要让你暖融融离去。”“我等你退休带我去草原,去爬山”

    嗯，还不错，这不能自觉地乖下来么？西西

    我原来不知,现在通过这次长空拍砖,我彻底看到自己:过于高傲，可他纵容地鼓励我“高傲但不冷僻，执著但不固执。”

    我说，与其说我高傲,不如说我太自爱,不属于我的言行举止和心灵都不会要。原来内心一直默许自己有高傲的资格。

    有时想念得孤独无奈,十分想放弃。刚说完“以后我好好表现”接着给自己留了后路“(可我说话好不算数咋办?)”

     我曾经的信息联通没批准发送，后来我在房间到处转悠，把手臂伸出前阳台才“发送成功”。信号有了问题。

    ******

    闲着回来了，闲着的几句话令我惭愧和难过，我是姐姐，大她那么多，天骄也不是我一个人的，应该多些包容，我说允许闲着在天骄成长。请她原谅我，其实没把她当作外人。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日本想去市里买布料做我喜欢的裙子，先生午后来接女儿的时候我穿了我的淡蓝色吊带裙就往下跑，打开单元门一看，还下着呢。他劝我“别去了”，就乖乖上楼读写等。

  今日我细心打扫过厨房。他只要中间回来就会走过来摸摸我的头说“了不得了，公主，啥也不干了。”哪怕一点不悦，我立刻佯装生气，“赶紧给我哄，快点。”“哦哦哦哦，这就很好这就很好嘛。”

   我说“就把我当作你的一个孩子，这样看，你就很容易满足啦，怎么着我也比那个小的听话十倍，而且我也能给你挣点生活费嘛。”“就是就是。”他于是十分满足状，“你呀，永不会老，无愁无忧的，简直小孩子一个。”

   今日一个举动笑死了他。忘了因为什么了，我红颜一怒电他“出来，到一边去，没有别人可听到的地方，我骂骂你。”

    这令他感觉十分好玩，我说“就是就是嘛，俺即使骂人，那姿势也给你美感嘛，不希罕都不行。”

    其实我俩一点也不吵闹，什么事情都好商量，连芙蓉姐姐我也能善待，何况他？我不怕跟任何人相处的。听他说他回家那日婆婆吃了一点死面包子胃部不适，我正儿八经督促他提醒婆婆的饮食。

     *********

     今日QQ聊过霜兄，很久。比较相投。他的文字天骄数一，不是西陆写手能比的。

    有来QQ找我的，我一律“论坛以文交流，不聊天。”除非已经具有足够论坛文字交流的文友。

    我又为霜兄申请成功了T恤。跟他谈起T恤，我好个感伤。

    我坐在微机跟前面对屏幕盈出热泪，哭了一会儿。

    我说“有朝一日天骄人相见穿，此刻，眼睛倒湿润了，禁不住热泪盈盈，不知难过还是感伤。想写一篇《天涯咫尺情》”

    收到“一代天骄”T恤的那日，心里不知什么滋味。是西陆将我们血肉相牵，我心里不知什么滋味。主要是因为，我对人太有距离感，今生同坛而乐的人很难相聚。此刻，眼睛挂了泪花。不知什么滋味。

   “哥哥怎知我一颗留守的心会想些什么呢？”

    我起身去洗了洗脸。

    真的，那滋味难过大于喜悦。

    人生无常，投入那么多的交流的心灵之交渐行渐远，而文字之交是我眼里最最宝贵的。

     所以，感觉我心时时痛，而不得不为了论坛的未来而强颜支撑，我没有一点退路，只能乐观，只能尽力，我是个十分执着的人。

    生命中没有多少的热情这样容你反反复复地付出热情，打造某些气氛，很多的过去将不再。明明知道这点而不得不乐观向前走，一颗心碎着又坚强着。

     **********

    我向往这样的夜晚去到海边，必须有个肩膀让我偎依，听波涛声声迎咸涩海风，感觉生命的一种凝重感和沉淀，感觉自己的渺小而释然世上的任何……
 
 
 
 

    谁傻呢？谁是傻瓜呢？善恶都不辨人活在世上还跟走兽有何不同？

    一而再的想摆脱那些无聊的纠缠，却见事情了后依然含沙射影极尽恶意，其实，彼此了解么？不了解！就因这不了解，我能做到不对对方褒贬，敬而远之，而对方呢？坦然地拿起自己的笔描摹别人的形象。

    人啊人，做人的自觉性相差太大了！

    我是谁？明显看出有些人偷窥我日记后去发挥，对这种行为极其不屑，我写了《偷窥，窃听和做人的自觉性——人与人（4）》，说明了我的不屑。

    是的，偷窥，人人都有些，但偷窥后的态度决定了一个人的品质。

    如果真的有理，不怕面对哪怕全世界，也不会词穷。

    我是今日提出恢复天空版主的。诗意恢复过支持。

    从我这次去长空，我早就恶心了一个人的存在，到处掺乎，只看热闹，掺乎是非，到处打探，她是有一定写作能力的，却根本不往正路用。是有些无聊，低级趣味。

    *********

   昨夜网络不好，今日才看到危澜和遥想当年来了我的个人世界。给危澜留言，危澜去了天骄发帖。我没回家就在网吧迎住了他。

   关注西陆的人，我也特别关注他。

   今晚逛坛，发现了一个叫“石头333”的西陆文学前辈，他写了几个关注西陆文学的帖子。我去回复了。纪念：

石头君提到的正是单纯不了解的西陆过去

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    我绝不会想到天空是这样的，一直以来我在天空的姿势十分注意，也十分注意维护它的安静，因此长空拍砖丢丢，小鹿等为我说话，我都十分谨慎于自己的回应，没有在他们的回复后微辞长空一点。石头那一个令故国不悦的去看热闹的主帖，我立刻提出让他删，他及时清空了，我非就是不想因为我给天空带来任何的不安静，我也有诚意。

    不想，天空轻易就答应了这次拍砖的当事人的对方做版主，又见他在回复久儿的文字中直接提到我，比较不善。我知道他知道了我日记中的自我认识，所以我写了那篇“偷窥”。刚发出，石头作为一个大班就置疑我这帖的针对性，唯恐世界不乱！

    我提出让他修改措辞，并趁机说明了自己清空文字的目的。

    我提出天空版主，任职期是这个七月。并不想翻什么狗屁老黄历，如果不是被那些马甲之流无耻地逼急了眼，我不会提到曾经在天空的奉献。我这次与以前有屁毛的关系么？我是为了来表功卖老吃老资本么？难道就你与时俱进，我这天天到处观望的就停留不前？可笑。

     你看你看，小人之心满天空，这样的“善意”闻所未闻，提醒各位猜疑症患者！我在天空的所有姿势何时有过不规？？？？？何时？真是狗眼看人低！狗眼也无防，你可以查查过去的足迹看看啊，不是都在论坛么，我说的过去不是我做版主的时候！是我一直的天空姿势！

     真的没有想到，我心中的天空再跟长空比，大巫见小巫了！

     相当初长空拍砖有人穿了马甲攻击我，长空的人还提醒并置疑，事后也有人分析这事情。这倒好，天空成了自由恶意曲解攻击的温床。

     呵呵，呵呵……

     你就是让我重生十次，我也想不到天空人这样。长空版主尚不一致，而天空一致！这下，我提天空人不是个别人了吧？点点青点名怕我入了版主查IP，一个是小看我，另一个是说明天空的版主穿了马甲攻击怕被识破，是么？不然那么怕？

     人们啊，到哪里寻来这么多的恶意呢？

     中午在QQ对古眼说“人性的沦丧。”

     我，别无解释！

     一个个的，你有什么资格对我指手画脚，一颗颗自私肮脏劣根种种的灵魂。今日我如此注意措辞只控制在版主这事情上，依然如此。

     丢丢也不同意，但当然是关爱，傻姑的规劝没有恶意，但曲解得没法解释，观点跟我很多不同。但既然表明善意，我顺水推舟。

     今日，我才认识了天空，天空，你认识我了么？你真的认识了么？

     也许你觉得我诸多不合适，可我就是个申请恢复服务，有何无理？看那阴暗的丑态百出。忽然发现曾经的热爱是如此的不值。

     *********

     刷新天骄之际，我看到了石三公子的美文，第一个就先想起来去洗手，洗眼睛，我真的去了！什么是网络渣子？什么是如兰气质？我明白了些。

     *********

     这个世界是个很容易就黑白颠倒的世界。一念之差，黑白颠倒。谁说世上好人多？总是恶意者多的。

     我只想说，像我这样有实际行动绝对合格版主的人，如面对我的那要求反对，无论多少反对者，无论理由如何，都是南辕北辙。因为出发点就坏了。

     我这帖在新浪，在文学芳草，在大漠，在天空都没引起恶意曲解，就在长空遭到反对，然后来天空，然后我看到。道高一尺魔高一丈。

    我真的太单纯善良了！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   写下这个日子，心一动！

   白日还没感觉什么，静心面对自己的时候，突然想起20年前的这个日子是我留在师范的最后一日，记得这夜几乎彻夜不眠，诺大校园，那么多的毕业生没人跟我一样哭得不能自抑，把管分配的校长哭得动了情，一个劲哄我，我哭，一个是我不想分来这个单位，我来实习过，这里的女人们事事很多，我从小比较敏感，十分善于察言观色，我不想终生在这样的一个地方。另一个是因为受不了离别的感伤而哭。我记得我哭的那日那夜遭遇到的人从此对我另眼想看，多年后感情不变，我想是当时自己哭得太动容了。

   20年，意味着什么？我的全部的青春时光！

   不堪回首来路，那一路的曲曲弯弯沧桑了每一个足迹。青春、爱情、自考、婚姻、家庭、家教、网络、写作、不停地自我完善努力等等，这一生的最美好时光一直在路上，在打拼、在自我实现、在切切追求。

    爱写日记的我多年来在这个日子一般会记下些什么，那些都在我几十本日记里。那些日记还记录了很多很多，那是人生的足迹。

    几年前我就为自己定位：曲径。2002年春天上网的时候，我给自己取名“曲径”，意味将选择一条属于自己的小径去走，并会执着如一，这条小路尽管一直曲折蜿蜒，但我信走过荆棘涉过艰险，我将迎来人生的花木深深时刻。

    哦，20年前的这个夜晚，我在哭泣，在学校的合欢树下，有个女孩陪我在哭。

    **********

    将天空的地址收藏在收藏夹时间不长，原来去是从友情连接，近来参与较多，直接收藏收藏夹可以直接打开，我已经习惯了打开网络先把天骄、天空和我的个人世界打开，同时打开的还有QQ。

    习惯，对我来说像吸毒一样难以戒掉。我还是打开了天空。我看到了石头仙在我的最后主帖的回复，真的想笑，连我这样的一个一直在那里重情重义勇于负责和付出，肚量与他们无法比的人都这样对待，（当然，他们口口声声喊着肚量，谁能承受那些不明不白无缘无故莫名其妙的群殴和侮辱？）还跟我谈什么包容和容纳？还有什么肚量。我只想笑，世人皆醉我独醒不是自恋，不是自负，不是空口白话，比做人的自觉性和良心，差得远了，根本不是一个境界和档次。不服？谁能与我换位拍砖和无故攻击的处境？你能忍受而不崩溃？

   我有不屑的资格面对你，一切猥琐丑恶昧着良心的灵魂。好过分的东西们！

   我不通天，没神灵相助，但还就是敢断言：我花开后百花杀，未来的日子。

   文字是神圣的东西，籍以文字的交流也是，历史终将将那些糟粕和邪恶淘汰出局。

   坐看风云时，我将回眸静眺，所有的花开花谢冷热繁枯尽收眼底。

    自信，自负，自诩，得有内力和神秘的灵感。

     ********

     我去过两次，第二次看到了我尊敬的绅士天空版主龙腰留下的一帖专门给我的，我回复，他也有回复，纪念：（不知他是否同意我复制在我的日记，可既然他发在了公开论坛，估计没问题，我珍惜这宝贵的善意一贴。）

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你发滴《2005.7.14》帖子俺给删除了，不知道您是否留有副本，俺保存了一份。 为了不引起更大滴冲突，俺木有事先与你商量就擅自删除，如果对此有何意见，请直接与俺QQ46405488或邮箱longyao999@hotmail.com联系。 OVER   龙腰君好！这不是我发的，是别人未经我允许转来的 作者:单纯女人(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/15 19:59   字节:483 点击:90次 帖号:107178 当前论坛: 同一片天空 [hnzqz1.bbs.xilu.com] 在帖子下面会显示“此帖转自*****论坛” 多谢腰呵护关注！多谢！腰的好意，我不能不来相告。 我不知谁转的。 回复:姐姐太客气了 作者:龙腰(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/15 20:42   字节:260 点击:57次 帖号:107186 当前论坛: 同一片天空 [hnzqz1.bbs.xilu.com]  互换联接: 爱不需要你的理解```孤独享受   祝一切安好哈 俺忙过这阵子去拜访贵坛..还劳您继续关注俺那每日贴哈,给予精彩滴补充,感谢!       有感于龙腰善意，我曾回复了一贴，说删了自己的7.14日记我真删了，后来感觉，自己的世界的东西，是具有记事本作用的，况且我的观点也一点也没变，来自天空的那些与龙腰无关，我对日记也与他无关，而且想看的人都看了。想了想，还是恢复。刚才就恢复了。     爱憎分明和宽容大度是完全的两码事，我从不后悔自己的任何言行，那都是我的真心，毫不掩饰。     一切虚浮终将被岁月抛弃，我静等那秋风扫落叶的时刻，我有这资格等到。       *******       单纯女人就是单纯得傻么？看sg这两个主帖，我很明白她的用意，我真的在她的裹着蜜糖的刀尖跳舞而要言谢么？      我若真的傻，就好了！      *******       入夜，同事雪儿来玩过，聊了很多。聊俩领导的整治人。等等。       还跟YX兄聊了很久，那记录我保存了。聊的写作和他的写作。       他真的读书破万卷了，但却不肯轻易为文。科尔沁草原，湿地、沼泽，他的家乡，令人向往……       天骄西陆前辈石头333来了，带了他的版里紫苏的两篇文字。我都用心读了，这个女孩的文字十分引人，妙处无限。      遥想今日驻足了天骄，那些文字我看重，估计有些人未必喜欢读。他的这一系列是文言。      我今日把获取西陆T恤的最简便方法整理了下，发在了天骄，给诗意送了去。给文轩的竹林听海送了去。     古眼的诗歌挺特别，作啥啥行，佩服。危澜的系列文字之二携来了。     确实写得好。      ********       我的手机这几日突然没信号了，找过联通，是信号台的原因。      母亲睡好，依然提出洗澡，洗过，她的身体状况又有好转。胃里很久烧心得影响睡眠了。       同事来，打断了我的思路，本来真的有文字构思。      特别有感触，想写篇给这个七月的言情文字。我会的。     合欢花开过了，往年似乎是合欢飘香的时节，而今我的新房后栽了些合欢树，只是他们太年轻，只有些许的绿意，是否花开期，不知。      唉……      掉了两斤。      忘了那日跟谁聊天说起中国人的劣根性，染了的东西再清洗何其难！       这个世界必将越来越黑暗，良心将被私利和趋炎附势以及指鹿为马的卑劣行径打入地牢。      清者，要走的路上何止凄风苦雨？要面临有那肮脏的浅薄和湮灭的人性。      我习惯了对一切可以令我鄙视到骨头里的人的言行一笑，千年的不屑将他钉在我心中那个是非架上。那个无故恶意对我的男人，那个阴奉阳违问“昨夜微云”的男人。      人在菲薄自己的时候总觉得自己很了不起，人来疯一般，殊不知坏的是自己的形象，他人性中丑陋的一面昭然若揭！      没有爱憎和善恶观念只是猥猥琐琐活着，行尸走肉也。      当然，不代表立场坚定爱憎分明的人就没有分明的艺术！      哦！算了！      今日交代完毕这段宿怨，有些地方将永不再涉足，收藏夹的地址我将删掉。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    20年前的今日，命运有了根本性的改变，我从学生身份转为一位自食其力的人民教师。从此开始坎坷的人生之路。20个春秋，多少的悲欢离合喜怒而乐？很久以来我不爱回忆过去，倒不是过去不堪回首，而是没时间，我要做的事情时间还不够用。

   记得我是一路哭来的，初中的那位男同学跟我坐在一个车上，后来还多次提到这事。

   我学的是幼儿师范，毕业后两年半学完了自学考试中文专科，88年开始尝试电子琴教学。中文专科毕业后开始考本科必修课，89年结婚火线怀孕90年生子，婚后考完了汉语言本科。工作期间有论文获得过省内，市内一等奖，多篇专业文字发表本市幼教报和省内幼教园地。使得98年因此顺利晋升小教高级职称。93年开始正儿八经的业余教学，初始不兴考级，后来参与。至今有四位学生通过钢琴六级，一个八级，几个三级；有七位学生通过电子琴八级，多位通过六级，四级，五级也有多人次。三级更多。2000年参加山师音乐本科学习，2003年获得函授本科学历。曾经培养多名幼儿童声歌唱并在比赛中获奖。最后的成绩是我女儿2001年的一次本市大赛得了一等奖。

   92年迷了交谊舞，跳过三年多，94、96、98年的三次市府系统比赛舞伴为先生，获得一等奖，音乐都是中三《其实你不懂我的心》。

   2002年春天正式上网，都是聊天，自诩为将来的小说写作积累素材，主动选聊伴，多数聊天有记录保存，至今。九月底开始写作，基本没投过稿，有十篇左右的文字发表过。

   现在：读文字，写文字，为文字者服务、交流，家教，家务。十分单纯而安于自乐。

    ********

    并非有意，可今天这个日子却有一个人让我如此失望，他是我的三年师范的语文老师，真的想不到他如此，还有昨晚的才子兄**，我觉得这俩是我眼里堕落的典型。低级趣味，仅仅迷恋于谈情聊天视频等等的，浪费了他们超常的文才和博学的头脑。

   也许他们对我不以为然，但看到他们这样的甘于沉沦般的姿势，我觉得一种悲哀。那位文字十分好的兄长跟我要他以前发来的照片，那急迫劲我就知道是发给不知那个谈情的MM，我是不生一丝的妒意的，但他自己多次主动下决心要好好文字等等，我为他找照片费了那么大的劲，让他读一个朋友的文字回复一句，他却一而再拒绝，他还没说什么，他也不是我老师，而我老师令我简直……

   我讨厌一切恃才傲气对别人的文字不屑一顾的人，更看不起沉湎情色荒废他们才能的人。我真的想说“自今以后我不认识你了！”但毕竟是我的老师，我没说出口。

   有关对话：

   刚去看了看，我为有这样的老师而惭愧，那些言行不记录！

   相当初我毕业时候全国自学考试还刚开始不久，我的自考曾令他十分自豪地对我毕业后的各届学生宣传，不想今日我就文字阅读方面拿不准的东西请教他，他不仅拒绝，还十分刻薄，我真的看不起了。

    在我看来，人的文才第二位，品质第一，为人第一！

    ********

    为阿依黛申请成功了T恤，挺费劲，因为她的一个名字不够西陆币，另一个不让我进入申请，我只好转帐，一次次地退出系统，进入系统。

    鼓励过“独牧流云”妹妹多写文字。

    跟古眼就我老师的表现交流过。

    写过阅读梦儿的《心海上的红帆》的读后感。

     跟石三公子天骄商议决定开展记叙文写作话题。

     听恋恋说他们系统网版友聚会了，挺热闹，她盼着天骄聚会，还要传给我他们聚会的照片看。

     给乐乐留了一贴致歉。天骄资料我还没弄完。

     *********

     八点多跟他一起冒雨去市里了，我买了斯美塔娜内衣一个，要了透明吊带，去银座买漂亮的桌布、全家四个人的用的牙刷、女儿用的凉席还有些吃的，路上吹枕边风商量管教孩子，他不听。让了他俩一个晚上，终于爆发我的不满风雨，俩人都灰色溜溜认错撤退。这俩太迷电视！

    ********

    QQ有友来，念及思念，我坦然说“我倒忙得顾不得了。”个人感情在我的时间分配中占比例不多，不是不想，而是当务之急是天骄的文学气氛创造，自己的文字水平的锻炼和提高。我不缺柔情和缠绵的多情，可我理智控制那些，时间真的来不及。

   结果，晚饭后我小寐一个多小时，梦到去了一位朋友的城市，在那里呆了三四天，似乎有文字任务，他一直忙顾不得来见我，我临走那日电他想好好抱怨一番，不想就醒了。

    哦，充分利用睡眠了啊。  ：）

    心中有可赏异性的感觉真的美好，让人时时想起就有一种圣洁的感觉，不确定那是爱，却令人感觉一种生的神圣和美好。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日在“石头333”的版里看到了西陆老前辈老木的足迹，他在那里回复了多个帖子，那些回帖都认真真诚，我回复他最是敬佩他不仅文才好，还肯于真诚同写手的交流。他的语言辛辣老道。晚上想去读读他，可首页的文集一览打不开他的。

  ********

  早定好了今晚请人民医院的姐姐和同学吃饭，五个大人，还有三个孩子。姐姐离婚，是她和孩子一起来。同学一家三口，我们一家。

   恰他单位一个同事调往济南，明日成行，都为他送行。他很久都不过来。我很不悦，因为早定好了。他看上去十分随和不隐瞒自己，实际是个比较内向的人，心里有什么爱用令人费解的行动表达，不肯直言理由。许是送同事心情不好什么的，他情绪很是反常。

    今夜，不平静。

    闭上眼睛，心底长长叹息，不知为何一生为何这么多的坎坷？

    更不明白，我为何总是如此宽容大度不计前嫌，而上帝又是为何一而再无穷揉搓我？

     *********

     一个无人爱的人爱自己干什么？

    一个无人怜的人怜自己有什么用？

    释放尽这些能量，生命的灯草，爱咋咋（你分明是要我心酸！你不能不爱惜你自己）不，我分明是在说实话，但我真的很爱自己。

   要持无欲养精神，
   爱写柔肠与知人。
   单相思病都相思，
   纯天真寄共天真！

   爱君恰似窗前月，
   迭迭复复，
   复复迭得，
   色是水满天河。

     我以后很难为谁耗费很多的时间  世上只有我爱我自己。别人不是不爱，而是我不需要，因为那不是我要的。我已经习惯了没你，经历很多事情后，自然会慢慢变得冷静，不惑。觉不觉得我今晚面对你，像痴人说梦？那份呢呢喃喃，像哭泣，像梦游，像痴傻，像无望和心碎，抓在手里的，只有自己的眼泪和独立。刚才，靠在我的沙发上，我几乎入梦了……

    孤独是如此的美丽而又令人销魂。

    独立云端，轻舒长袖，一声叹息像羽翼将心事带往某个梦中的天地，我知道那里有纯天然的那一切，坐在溪边，微风轻拂，淡淡的野花气息悠悠飘来……所有的前尘往事随风而去……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  今日卧底老西陆足迹：

  我随手写的那梦儿的红帆读后感，遭到了老木的关注和批评，呵呵，纪念：

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互换联接:私服技术，登陆器下载，IP发布等

老木是谁呀？眼毒！俺给自己的定义是：

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互换联接:人见人爱，车见车载，啤酒见了打

小学生优秀作文，真的，俺的文集开始就这样冠名，呵呵，人幼稚文也是呀，不然如此景仰前辈们吗？这幼稚有时与年龄不挂边。老木能读，俺多开心呀。  ：）   另：俺昨天虽然从文学页列表进不去你那老巢，可俺此刻打进去啦，嘿嘿，不就“laomu.xilubbs”么？ 呵呵…… 去读了几篇，原来老木是个挑刺专家呀 ：） 作者:单纯女人(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/18 13:37   字节:125 点击:11次 帖号:17443 当前论坛: 家园如梦 [lliao.bbs.xilu.com]  互换联接:人见人爱，车见车载，啤酒见了打 服！俺暂时只能给你这一个字。  ：）   哈哈，老木真是可爱 作者:单纯女人(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/17 12:53   字节:421 点击:23次 帖号:17424 当前论坛: 家园如梦 [lliao.bbs.xilu.com]  互换联接:世纪之光·音乐时代    您可是俺如雷贯耳的西陆老前辈，问好问好！  记得文学页有你文集，想拜读！   老木可恶的时候居多 作者:老木(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/18 08:53   字节:180 点击:14次 帖号:17439 当前论坛: 家园如梦 [lliao.bbs.xilu.com]  互换联接: 这是事实。可爱和可恶都是性情，惟其真，所以多数时候兼而有之。 酒家的字，你还是别读了，荒诞不经者居多，远离是最好的选择，信不信由你。反正，酒家话说到这里，也免生教唆之嫌。   俺这个人一般不乖 作者:单纯女人(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/18 13:23   字节:344 点击:13次 帖号:17442 当前论坛: 家园如梦 [lliao.bbs.xilu.com]  互换联接:画乡论坛     别人的话不爱听，必须眼见为实。 呵呵……  读了老木面对网友文字的几篇砖文，感动得几乎流涕，难得他那样看重网友的文字，认真地分析回复，令我敬佩感动。  晚饭前我开始动笔苍茫西陆之16，这次小标题是“我愿溯流而上，追寻老西陆足迹”。写完除了天骄我发在了“家园如梦”和危澜、文轩的版里。   石头有回复：  :唉，这是一个特意为西陆老人写的帖 作者:石头333(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/18 21:16   字节:34 点击:4次 帖号:17445 当前论坛: 家园如梦 [lliao.bbs.xilu.com]  互换联接:这是一个关于缘份的论坛！ 面对这么认真的单纯，西陆真是有幸。   我这篇比较深情，写了石头、老木、紫苏、寥寥，提及卫捷李寻欢。    **********     看诗意论坛发生了些事情，属主都当不下去，我考虑再三回一贴：    别怪我多管闲事，建议： 作者:单纯女人(xxx.xxx.xxx.xxx) 2005/07/18 12:24   字节:982 点击:103次 帖号:51472 当前论坛: 诗意论坛 [meier0923.bbs.xilu.com]  互换联接:外语，时事，休闲，下载 不管设不设只读，属主权给诗意，她有足够的经验知道怎么处理。 不问是非，事情过程中对错难究，结果最好是还她属主权。 我不对双方是非发表意见，只发表我作为一个看客的观点，取消论坛这事做不得，不经诗意允许不应该。 诸位莫问我有无资格发言，路过，发一言，因为诗意是我三年的好友，我认识她比你们要久些，我不去袒护朋友，但我对她的人品十分有数。 问雨杰、晨曦等妹妹们好！ 大家不喜欢我发表意见的话，我将封口，听任回言。  雨杰回复十分有礼谦和，我回复：   山东男儿好儿郎的多！最是敬服雨杰的能屈能伸。    看到雨杰回复，十分感动。    其实，我也读出你的一颗义气诚挚心。很久以来我觉得男儿的率性本身是一种憨厚的男人气质。因此一直想就这点写我的《男女话题》之九。    放心，来这里的都是关心你和诗意还有论坛的网络朋友。    每个人身上都有长短，为了论坛和过去的友谊，不必耿耿于某句意气话语。雨杰一片诚心为论坛和版友，诗意也是，晨曦也是。其中发生的不快如绣刀所说多是因为交流不足，请大家忽略！    见雨杰诚意嘱托，朋友和老乡的心事同样牵动我的心，朋友的苦乐装在我的心里，雨杰的也是。恰我上周为诗意申请T恤意外得到了她的电话，就电了她，跟她聊了一会儿，她身体和心情欠佳，说会考虑，过几天回复雨杰。    我只能做到这样了，愿大家前嫌尽释，本也没什么，你们一直是好朋友。而我对于你们论坛来说是个外人，谢谢雨杰宽宏大量不计较我的参与。    最后，祝雨杰开心，诗意开心，晨曦开心，诗意论坛的弟弟妹妹们都开开心心！ ********     对我来说，人生快事还就是莫过于有三两君子文字儒雅交流。近期公子天骄足迹像夏日凉风，冬日阳光无声地给我难以估量的安慰。     尽管世界曾经阴云蔽日，可迷茫混乱中有阳春白雪相伴，人生还要什么？古眼，遥想，石三，危澜等，恐怕他们也不知他们的天骄足迹对我来说意味着什么。加之鹰兄和诗剑恋恋的陪伴，足够暖了寒过的心。     今夜读石三的《浅看天骄》眼睛湿湿，有心酸有安慰，有触手一种脱俗美感的神圣感。      公子等诸君人文俱佳，令人赏心。最是公子一番儒雅和脱俗情怀与文笔，令我心下暗自叹息。  ********   老师有留言：  我昨天正别扭。 虽然早已坦然，但事到临头，还是做不好。 我不像你似的，世外高人。我是个俗人，所以经常被俗事缠得弄坏了情绪。 唉，不说也罢。你不了解我的。 我心若云 20:22:02 哦，现在好些了？ 我心若云 20:22:18 诸事想开些，就要五十的人了嘛 他很傲气的，让他主动失意，很难！ *******  我的满腹道理讲得他唯唯称是，说自此滴酒不沾，即日开始。一天里打扫房间，做饭，我说连干三日再说，三日后按点回家。这段对他十分相让，昨晚有些过分。     唉，男人，常常老小孩，可我比他小啊！     命苦。    不过他的缺点已经被我改去了80％，等孩子外出求学我自由时，他估计也成我的神了，哈哈。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今晚黄金时间天骄怎么也不让我发帖，恰他在我旁边一个劲鼓动我去中海趟水玩，最后就去了。

   我就穿了及膝的蓝色吊带裙，我常当作睡衣穿的，脚上穿的是拖鞋，不久就被他带来了“中海”。

   “海边”不少的人。中海面积很大，是个人工水域。我们下水的地方是修好的几层水底预制了水泥的，第一层的水域刚刚淹没了脚腕，第二层的水域及膝两米多宽，开始由边缘向里渐渐加深。

   开始下水的时候，先生牵了我的手，水温暖暖的。走过一小段，我对水下深浅熟悉了，他撒开我的手向深水处先是趟，后是游了。他早就穿好了泳衣。

   我一个人在浅水处来回趟着玩，十分清凉的风儿吹来，方向恰好是月亮那方，于是转过身，面对明月，衣裙飘飘，发丝轻扬，心也若水般安柔恬淡。

   水里多是恋人和带着孩子的夫妇，有的女人穿了泳衣。

    这是个免费泳场。双手背后或者提裙，我来来回回地趟了很久的水后，他满脸湿漉地来到我身边，我知道这片水域最深处三米。这片可以用作泳场的水域占了整个中海的一小部分。

    见他又远游去，见一个父亲陪着儿子走向深水处，我想：什么时候我也可以通过学学游泳消除一下自己对水的恐惧？

    怕极了深水，怕极了淹着。

    近处有长长的列车状的西餐车，还见有服务生端了饮品往水边坐在椅子那里的人们送。对面是那艘根据美国最大的航模按一比一的比例建造的航母，本是建作水上餐饮城的。

    换好衣服，他带我绕了中海去到对面相连的两座桥上去看了，两座桥之间是圆形的空间，建着郑和等四大航海家塑像。

    站在桥上往下看，水里很多的游鱼，桥面离水面很远，有恐高症的我有点恐惧。

    中海的夜景很美，但我呆不住，每处的停留都是我提出“回去吧。”

    人生的意义除了读写没了别的，好痴好痴……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   一大早，妹妹、外甥和外甥媳妇来看母亲了。母亲流了泪，母亲那日午休后起床不小心摔倒摔疼了右手，那正是她有力量的那支手。她比较脆弱地常常含了泪嘟囔她的其他四个儿女，特别是春节后一直没见的弟弟，殊不知，唉！

   人生要有多少的心酸，想起来我就像去到远远的没人的地方痛快哭一场。

    我要快点写完苍茫西陆系列，我为网和论坛这个投入法实在太是不值得了！

    因为网人的名字就叫“云”。你使劲地努力地想呵护些什么，抓住些什么，也实实在在地付出着心血，做着一切，特别是付出的你的水晶般的真诚，到头来总是空的感觉。

   我实在不能再做得更好了，费劲心血仅仅是为一个文字的交流圈子，却是如此的难于上青天。世上的人儿们似乎离了我这自诩若云的一个执着，别的更都该叫“若云”。

    很多的东西靠不住的感觉，今日空对明月黯然神伤……

    *******

    午休的时候，我居然梦到一个人，是他，我从没梦到过他，既然喊我姐姐，定然是小我的。

    那梦的情节十分清晰，由于见过他的照片，他的样子也在梦中似乎有印象。他，我2002年秋天来网的时候，就见过他，就在那个论坛，可以说，敬慕之情从那时至今没有丝毫的改变。

    突然发现自己是如此地惰性，欣赏的有些人有些东西很难改变。跟他，那个比若即若离还要远的关系从那时至今。他很帅，儒雅，很有风度（当然是文字言谈中的）。

    梦中很清楚地记得偶然的手指相触，居然就那手指开始交流，很细腻的感觉……梦里的自己好个慌张而又正儿八经，记得到了那个距离后，我让他等我很久（似乎有一个小时），我去打扮，然后去见他。还梦到在我的新家附近，他却去过我对门的老邻居家等过我，老邻居说他好。

    还有，还有……很是美好的感觉。

    火热的圆月之际，我的心沁着汗珠走向了他，当然，只是梦中。

    但，那已经足够。

    这个梦中有他的日子是农历的6.16日，这个梦是我潜意识中的期待吧？好令人珍惜！

     茫茫网海，还有个你让我可以悄自去想，这是多么美丽的事情！

    生命中有些遭遇不想忘记，就好好藏在心底吧！

     *********

    今晚，他主动提出带母亲和妹妹去中海，我很是高兴，母亲很高兴地跟妹妹和女儿随他去了。

    深夜，他在看电视，我过去了一趟，小女孩般的晃过去得到他几个慈爱的眼神，说几句话，然后晃着回来，蓦然回首，如果他不目送我，我肯定会嗔怪的。左膀右臂，更多的是对父兄的情愫。平和的生活，这些足够。

    ********

     今日写了几篇灌水文字，女儿花文字，不是个梦，是写给某个人的。写的时候，心里想着，面前浮现着，记忆波澜着……

     有些东西不去触摸，是怕眼睛和心怀远远不够那份圣洁。不触，那将是永远的梦幻 ，怀着，最美……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     妹妹的儿子被他的爸爸从南京送回了家，妹妹说听说孩子在那里很好，他的后妈和他的爸爸对孩子很好，他胖了，白了，学习也很好。他回老家多日了不去找他的妈妈，我知前妹夫是为了妹妹和他的孩子好，为了顾及孩子的感情，不让孩子去找他的妈妈。妹妹后来的一次婚姻中遭受万般委屈，就是因为看孩子。妹妹说正好不想见他，因为见了他很是难受，不见就没什么。

    她的目前丈夫的儿子十分十分乖，他从生下40天就失去了妈妈，妹妹又十分希罕他，把对儿子的感情都投在了他的身上。入夜妹夫从青岛电来，我赶紧把电话给了妹妹让他们说话。他在那里打工。

   妹妹问我“看你似乎不像以前那样对他上心了？”妹妹指的是她的孩子。是的，没以前那样了，因为我的心没处用，男方不希望孩子被打扰。那份透彻骨髓的心酸已经如同呼吸一样时时伴我，哪里用得着专门提起？

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   明日是他的生日，很好记，是7.23，多是每年的大暑日。这家伙选择这个日子出生，真的让他的母亲我的婆婆受罪了！

   孩生日娘苦日，我是想陪他回家看婆婆的，我说给婆婆买有营养的东西，没牙齿能吃的。这我早就真诚主动提出了。不想他今日又跟我计较起我的娘家人，让我心来来回回的失望！

    他说下周六他的阴历生日要给婆婆花多少多少钱，我立刻说“两倍都不多，不对自己的老人花对谁？什么好给老人买什么。”

    见他又度小气，我从骨子里不屑，红颜薄命！我是如此的不爱计较那些破烂小事，他的妹妹今晚电话来给她的儿子看病，我立刻应下说找人，让她明日就来。可他今晚正儿八经计较我的娘家人。我说“你要首先从自己老婆这里打出去行么？你先让我看起你行么？”我还说“你要四个从几岁到十几岁失去了父亲的我的兄妹们如何去做？他们能好好过自己的日子就不错了！”他并没多少的态度改变，反说“以后你家的事情我不管。”我说“好，那么明日你自己陪你妹妹去医院，下周你自己去看你母亲吧。”

   今日可没喝酒啊？我最最讨厌男人的小气，没出息劲，似乎永远带着一种乡巴佬的吝啬劲。男人可以无权无势，也可以不谙风情，但就别满身小气！

   爱文字的我三年前就改嫁了文字了，文字中自有清风明月儿女情长阳春白雪陪我，所以生活的烦恼我都一 一忽略。任何的琐碎和灰色都不影响我那颗浪漫若云的女人心，很大程度上，幸福和快乐就是一种自我满足，只要做到了这自我满足，我还去在乎任何人的美丑干什么？

   蹉跎岁月里，沧桑的何止是容颜，还有一些内在的追求和价值观，大浪淘沙，剩在怀里的都是金石般洗尽铅华的所得了。

   有我自己，就有全世界；有我自己，就有世上最美好的情怀；有我自己。就有所有存在的意义。

    独立，是用无数生命的心血和汗水换来的，那是人立于世上的磐石。

   ********

   很想结束苍茫西陆谁主沉浮系列，但一直有朋友在，好在终于完成了其一。基本都是些以一造十的工作，就凭那么点印象来写西陆的服务人员，发现自己是真的能掰。

   本想今日结束最后一篇之18，但杂事相扰，没有完成。我要尽快，我真的该收敛熬夜了！前些天容颜的自信葬在这些日子的死熬中，这是在自戕。自戕只能自救的！

   不知为何我的胃部从前晚开始时时疼得很，吃过母亲的一片胃仙。饭桌上我若有所思地告诉家人“以后谁也不要怪我对你们不够关心，事实上你看我生病的时候，直接不舍得给自己花钱，也记不得吃药。”话一出口，遭到了全家老小的围攻。除了一般人家的女人穿的一般价钱的衣服，我各方面是真的不善待自己的，不肯给自己花钱是真的。尽管给母亲花钱那么多，但我自己不舍得。也不仅仅是不舍得，而是对自己不上心。

   *******

   再有三个月，就真的到了不惑了，什么时候小女孩的浪漫和纯情年代渐渐离去了？什么时候开始时时注意自己的言行是否符合年龄特点了？不记得，只知道自己现在比较谨慎于一些言行，尽力符合年龄特点，烂漫的个性就在自己的家里，个别家人的面前，外面，尽最大力自持。

  并非你觉得可爱可贵的天性你自己拿来当宝贝，亲人拿来当宝贝，外人也是，网人也是，符合年龄特点的言谈还是很有必要的，尽力罢！

  妹妹既然来了，周日忙完后，我周一去淄博的姚家湾去玩玩？那里青山绿水在我梦中多次召唤我。

   *******

   说真的，我今日和昨晚去看过梦中那人多次，十分特殊的情怀。

 1.  大暑，好闷热，下午逛街的时候人们说明天下雨降温，最高温度将为28度。

 2.  我没去陪他妹妹给她的孩子看病，但我给同学打好了电话，其中问过多次。

3.我给他买的藏蓝色的真丝短裤，算是生日礼物行不？他自穿了就不脱，十分舒服，我给母亲和他一人买了一个，打折后28元钱。在家穿很是舒服凉爽，没舍得给别人和我买，母亲和他穿短裤的时候多，特别是散步的时候，我不穿，我觉得女人穿那东东特不淑女。我从不穿。

4.我整整逛了三个半小时来寻找一条看得上眼的吊带裙，不想，俗死，那些花色和样式几乎千篇一律，我好不容易在旧居门口路北看到意见蓝色模糊印花的旗袍，一眼就看中了，觉得就是给我做的，没想，165的我穿着到处合适，就是胸肥！倒！我就算丰满的了，一个牌子衣服居然还胸围肥！我穿了来回照镜子，无奈就这一件，想订做一件，又想去逛逛再说吧，就一直没有收获，买了一块布料，底色界乎雪青和粉色，但上面的小圈圈多了些，还没想好做什么。

      逛到大约两个半小时的时候，感觉脚上磨起了几个泡，是真的，只因为我没穿袜子！于是常常一瘸一拐地走几步缓和一下。

     我给母亲买了长些的短裤，她很喜欢，很舒服。还给她买了高钙片和奥美拉唑。

5.  九点，老公、孩子来接我，他带了特意做的狗肉和兔肉，我饿得正要吃，一听是这两样东西，赶紧扔过去让他下不为例！不要让我看到吃这两样东西。

    我说“蛇肉、狗肉、兔肉，我永远都不会吃。蛇，我总不能吃自己吧？（怕自己是真的，蛇，我怕！）狗呢，是网络下跟相投的，我不能吃他们吧？兔，更不能！网络对我最好的哥哥们都是兔子！”

   女儿一听哈哈大笑，并转脸问我“难道我就可以吃么？”我说“当然不，马肉不好吃，我认识的人不知谁吃过马肉。”呵呵

6  . 妹妹如此教育我：你泡网写什么文章就生斑，生斑就美容，就花钱，如果少上网生下钱，能救济多少贫穷山村的失学儿童？还说刘德华他们救济不少，最后结论是：我自己管母亲全当救济失学儿童那样，他们不是不管，是老家挣钱太难。

     妹妹一番话，说得我哑口无言，捐款的事情每次跑在前面，但还真的没有单独救济过哪个失学儿童。我说“那我联系个儿童供他上学？”可这一个老娘就每月数百，犯病时候数千，我哪里那么多收入？况且还得准备将来手术的大笔钱。实际他们经济比我差是真的，但钱不是没有，只是只给孩子花。我反问妹妹“人若只管小的不管老的，岂不畜生？！”我即使天天上网，花费也只是每月的30块钱宽带费，这又不花多少钱是吧？

   感情姊妹们都要我这名副其实的城里人去过名不符实，本就不算小城经济条件好但要更加不好的生活的一个？

   哦哦哦，伟大的逻辑。我吃惊又觉得自己没有多少理占。

   问题是，日子不是他们的姊妹的我一个人的，我没权利为了娘家人不让老公和孩子过他们完全能够更好些的生活。

   7.今日为一个人真的生过气。

     难道不言情就对网络和论坛毫无感兴趣？他之流跟鹰兄们比起来，差远了！以后，偏不跟他私下一点交流！我死看不服这种狭隘没出息的人，多有才也是浪费，瞎了。有精力写点东西多好，聊来聊去什么意思？这就叫没修养，没格调，没追求，看吧，我这次就不电他，一万年不来我也不电。

    我后悔自己以前的付出，那都是浪费！！！孺子不可教也，自甘沉沦。

     今日被他和他的同学喊去一起吃晚餐了，主要是土鸡和鸡珍等。实际，中午他在我的叮嘱下刚花30多元买了一只纯正的土鸡。

    中午吃土鸡的时候我发现，舀了四个碗，我、妹妹、女儿、母亲，他把好的肉多舀在了我的碗里，很明显，还注意把鸡珍给母亲舀上了。——他的不知有意无意的做法，令我心一动，实际上，尽管他有些小毛病，我看来看去也像小孩子的小性，世上最疼我的还是他，世上他最疼的也似乎是我，如果他深深知道如何才能不令我失望和心伤，并真的在意于心，我会是最幸福的女人。

   我的碗里鸡腿等好肉太多，还在接受他和女儿送来的好肉，我给妹妹夹过去多次，妹妹破例没拒绝，看妹妹吃得很香，知她婚后的日子够苦。我和母亲早就十分心疼但不敢多说，他们俩都死心塌地对彼此，那个人十分十分珍爱她，生活中受点劳累之苦，也没什么的。妹妹说他天天拿着妹妹从前的影集，一遍又一遍地翻看，妹妹从小的伙伴们说这是妹妹生命中那真爱她的人来了，妹妹自己也说从没见过这样对一个人好的。

   我是又高兴又心疼，妹妹瘦了很多。

   商议好妹妹照顾母亲，我外出散心几日。

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    夜晚，十分凉爽，是雨后。他带我去老区，我找温州成衣店给我做买的那块布，做的是吊带裙样式。我要的是长长的。

    路过单位旧址，当然会望去，意外看到了候大爷，这里正修路，我让他停车我转过去老远就喊大爷。

    单位的其他临时工都留下了，唯独解雇了候大爷，他从五十多岁就来单位看门，兼做伙房的厨师。今年都71了，但身体很好。这是单位对我最好的一个人，像父亲一样对我。

    往日里吵吵闹闹的幼儿园早已经空寂无人，有些部分已经变为废墟。幼儿园坐落在整个旧市府市委大院的最南端，是黄河三路，最中心地段。本来市府这沿街楼都出租给了各个单位做办公室，今春办公室和宿舍区都搬往了西区，只剩了幼儿园，候大爷这么多年都白黑为幼儿园看门打杂，而女儿都不习惯养他了罢？他说家里的房子三间土屋不修无法住了，诺大个旧院子，一大排沿街楼就剩下了他一个人住在一个房间！

    我心酸得不能忍！心里的泪打转转……

    我想到：大爷已经习惯了吵吵闹闹的孩子们的欢歌笑语，幼儿园的文娱活动又多，从那么多的欢歌笑语的热闹一下子到如此空寂的独守，对于一个年已古稀的老人来说，怎么受得了这对比？！

   我想他习惯了人们，特别是来加班或者早来晚归的职工们那一声声的“候大爷”的叫喊，为了安全起见，幼儿园的大门常锁着，来的人就隔着大门喊大爷，我一直奇怪他何以有那么好的听力，无论他在诺大院子的哪个角落，无论是谁的一声叫唤他总是老远就“哎”着。

   我想别说他，我就无法忍受这般天翻地覆的冷热对比！我难过着，没法久待，要了他将来的电话联系，我走了。

   幼儿园给大爷将近20年的临时工补偿费是2000元！

   这些娘们们！比大爷晚来多年，比大爷年轻五岁的有恩于园长家人的赵大爷留下了！也是她的，一手遮天，这俩女人一直是。我讨厌这俩女人和那帮跟在屁股后拍马屁的，我不回去！

   女人多的地方没个好，一个30多年女人扎堆的地方更是。所以没毕业我就怕分来这里，虽然我后来十分努力。

   我笔下很少写及我奋斗了17年的工作和同事，不提。也不知何时能开始提。有些美好，但主流是什么我最清楚。

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   我在外的时候，女儿电来，说疼痛请假晚上来不了。

   天很凉快，很是舒适。

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   今日百家讲坛是讲的聊斋，我对翩翩的故事印象很是深刻。她治花花公子丈夫的一手很是好玩代表了人们的一种美好愿望：她用芭蕉叶为他做的衣服，只要他规规矩矩的就是好的绫罗绸缎，如果他图谋不轨，那衣服就变会芭蕉，呵呵。

   用林黛玉是哭得最动人的女人对比聊斋中的婴宁是笑得最动人的女人。女儿还不喜欢这题材，我为她强调了重要性。说要带她去看蒲松龄故居。

  今日讲的内容还有很多，主要是聊斋的思想性，主题。

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   晚上，有个人在，是在……唉，不提也罢。

  先生在客厅看电视，突然把电视又拨高了音量，原来是梅艳芳在唱《女人花》。我家这俩，只要看到可能我喜欢的节目都会上演这手提高音量的花招，呵呵。

   我其时在忙没时间去看，他看完后回来感叹地说“原来梅艳芳可以不死，只要切除了子宫，可她要等着为一个人生个孩子。”

   这个我没听说过，因为我这个人从不跟风，不迷任何歌星影星的，我刚听到早这说法，这给我很大的感动和震动，我心中立刻有种冲动想写写女人的这个情结。

  而自己，切身体会更是多多，而且深深。

  我的第二个孩子的娃娃证有了九年了，一直未生，也不肯放弃，当然也是这女人花情结。生孩子对我来说，这是爱情中最最无邪圣洁高尚的事情，当然，也可以说最最卑微无价值的事情，分人分情缘分不同追求。

   有段时间无望的时候我曾如此痴地想完成那个心愿：孕育有了即可，即使终止妊娠，意义一样！

   女人，自古痴情真情纯情无邪高尚无私崇高是女人。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   得知傻姑笨笨逝去了，真的不敢相信，我看到确切消息的时候，眼泪夺眶而出，生命太脆弱了，那样活生生的一个她，怎么会去了呢？一看到她的好友“佛心圣手”发布消息，我立刻在天空那帖下发了第一个回复。哦，上帝！为什么呢？怎么会？什么事情居然让她抛却尘缘而去？真的无法想象！

   我写了那篇《网人，我们最该用善意拥抱彼此》以示纪念。我最后把这篇发在了男人38的阳光，发完看到惊弓知了说阳光是傻姑的西陆第一坛。知了找那英文歌曲，我查找到了。

   不寒而栗，怎么会如此呢？这让我坚定了以后温和待网人的心。

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   今日收了一个三年级毕业的男孩子，居然自学了汤普森教程，他的妈妈说他可以一次练两个多小时，我教课十几年，从没见过如此自觉爱好和投入乐器爱好的孩子，真的令我感动，而且他的手型和认镨还行，就是不会触键不懂一些基本弹奏知识。这个孩子将来定然学得非常快。
  
   有个五岁的家长电来，说她的女儿要学，可她说女儿似乎学东西挺慢。
 
   我的五个大孩子今年考到顶了，是九级，想到他们都得到了良好的弹奏习惯的培养，觉得真的该鼓励他们买钢琴。哪怕有一年的钢琴经验，这些孩子就会终生受益。

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   我外出旅游回来后得知单位找我了，我去了，是原来单位的公子卡在老城区，提钱不便，办了这里物业管理的卡，还取了继续教育准考证。

   单位原来这么大，去的时候路遇张姐她带我一程，回来的时候路遇劳师父他又带我一程。我顺路买了些好吃的中午给母亲做了绿色木耳叶子汤，另有他买来的鱼和肉。

   苍茫西陆结束了，我也外出散心回来，我该好好陪母亲了，于是这两日扔下了放不下手的文字，特意每晚黄金时间抽出一个半小时陪母亲散步。我发现，有我陪着母亲格外有劲。母亲每晚的散步我必须陪着，以后不是太特殊的写作都要扔下。

   得知母亲随意加药我十分郑重其事地叮嘱她万万不可，并再三叮嘱她新的用药方案。目前她的用药这样：早3/4美多芭和思吉宁一片、金刚脘一片，午半片美多芭本片泰舒达。晚半片美多芭半片思吉宁一片金刚脘。每月美多芭共计142.5元、思吉宁180整、泰舒达暂时84、玛丁琳45、其他维生素E和C、铝镁片、降压药、螺旋藻等暂时不计，每月药费得450以上，这一算，吓我一跳。我五个月的医疗卡费用仅仅够她一个月的，确实一笔不小的数目，关键是用药量还要随着病情的加重而增加。我教课的学费八年多了一直不变，比较低，估计学费仅够她目前和不断增长的用药和负担女儿的学费的。哦！

   我尽力。好在他多数情况下对我母亲态度很好。

   近期想回老家一趟，跟姊妹们商量一下，寻个长久之计。我决定负担一半，他们四个负担一半。每个孩子必须养成赡养父母的习惯，他们的能力绝对没问题。最主要是他们不尽心母亲就心情不好。

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   琢磨着我的裙子该做起来了，想去取，可他忙，食言了，没带我去。还不知好看与否。但愿合我心意。

   本想写游记，傻姑这一去，我没了情绪！

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   昨夜诗意千叮咛万嘱咐我为她拿主意，我当时让她找石三和38兄商议一下，她说石三不在，他们很少聊。我当时本来十分为难，我刚从外地回来，恰好身体情况、几份日记要写、天骄的帖文要回复，游记该构思，可我依然去阳光和诗意看了有关帖文，最后给出我的建议。可今晨一看，石三今晨一点多发的那个帖子，我觉得一种不舒服的感觉。我对别人真诚相待，也希望彼此都是，其实他们交流与我无关，不必说谎，这令我有种……的感觉，唉！

   真的不该如此！真的。

   深夜麦魂QQ找来，需要我给一本书写序，其实我真的不会写，可他就是坚持，是他的妹妹的一本书。我问过几日，他说三四日，我答应下来，说一定写，但合适与否不能保证。

   这些天有了个感受：怜惜情愫当属男人。女人自私目光短浅者居多。

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   QQ两次跟蝴蝶说话，她都没音，我不知发生了什么事情，昨夜电了山雨，听山雨的意思动摇了调去蝴蝶去编辑部，我立刻比较不容他推辞的口气对他说“无论如何妹妹只适合去你那里，不要为她联系其他地方，不要跟她计较任何，就把她当作你的亲妹妹。”最后我说让他把她当作我和他的妹妹，不能不管，他说“这就电电她看看手机通了没。”

  妹妹心气高傲，让她做讨好人的事情怎么行？山雨顾虑单位的保先教育，顾虑他单位的退休职工的女儿要进来，说要妹妹不要他的女儿不干。我提醒山雨若调进非文字好的，他依然很累，没人替他办刊物。还提醒他身正不怕影子斜，妹妹的文字摆在那里。我看山雨动心了，我简直有了些要挟了，我说“你若不给妹妹弄好一切，我永没法去看你，因为看你就看她。”我还提出可以调去隐石替他一些。他说了理由。

  从视频看到了妹妹，很漂亮，我说她的生计是我的心事。叮嘱她有事情对我说我尽力。

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  我今晚，不写游记就写女人花文字，日记发出立刻动笔！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志