早晨下楼上课，家长说下雪了，我问是否还下她说原是很是细小的雪粒儿，已经停了。我遗憾，即使雪粒儿也该看看。

    上完两节课，家长说外面又下了.，我从精力集中的教学中抽回神来，望窗外一望真的看到了稀疏飘飞着的雪花。

     “噢——看雪去喽！”让家长自己收拾东西穿好衣服给我关门，我跑出来推开单元门来到飘舞的雪中。

     初时朵朵雪花儿比较细碎，大朵的花儿很少，我伸出手掌仰起脸追逐那飞舞的花朵，想触摸的欲望早已忘记了任何的顾虑，一朵朵的花朵真的飘落手心，可真的刹那也没有成型就融化了，只有不成型的水珠留在掌上，这让我从忘情中蓦然惊醒，忽然惆怅……于是小心翼翼地叉起手，只是凝望满天的雪花飞舞。

     我只穿了淡黄小碎花的那间中式偏襟小棉袄，它薄薄的，很宽我就感觉冷透了身子，想到刚刚车祸留下的多处腰酸背疼，不敢久留，又坚持了会儿，仰脸安静地望了很久。

    单元门几米开外就是院内可以行车的马路，路延伸去的两旁到处是小区的绿化带。路的对面是小区有着大片绿地的露天健身活动场地。

   不远处，就在不远处那满眼的依然青绿刺痛了我的心！

   穿了虽然不厚但毕竟棉衣的我都扛不住那阵阵刺骨的寒冷，那么裸露着青绿身子的小小的它们呢？

   很久以来，一直欣喜于冬天到来了，它们还依然秋天的装束，青绿着身躯，此刻倒想莫若先让它们枯萎然后再遭遇这冰冷，雪花的滋润很美，也想若被般覆盖它们，可弱小的依然蓬勃的生命如何经得住那份寒冷？

    突然就兀自怜惜不堪起来，垂下眼，看到了簌簌下落的雪花儿和块消融无迹。

    我上了楼，来到阔大的露台，推开窗子看雪落，雪花翻卷着，其时已经有了鹅毛状的大朵。雪舞的姿势很美，我看到它们飞旋着，从东方飘下，而眼神依然望定的，还是那些雪花落地之处瑟缩的青草，没有谁给它一丝的遮蔽，哦，上帝！人们的眼神是否都是无动于衷呢？

    突然，就想起了我的雪，我所期待的雪。我已直面顿失的残酷，就让它无迹的惆怅融入我此后的生命吧，我不能因为怕失去就怯懦于交付自己……

    伸出手，寒风中我伸出手，在拿自己的梦和尊严作赌注。

    ***********

    上午下课后，打开qq看到了山雨留言，不仅给今秋寄了一本2004五六期合刊，还给我寄了。

    他总是默默去做事。

    想起了蝶妹妹的话，我忧虑了，他们我谁也不想舍，谁也理解。

      一种深厚的情意一直涌流在心，面对他们。

   
 01:40:56
我珍琢于和声的美感。尤如把甘露倾盆于大地，我没想眼见它的任何生机。目的只是聆听它落地时的丁冬声响。哦，我的感官，我不得不兴奋的感官。
我心若云 01:45:11
我历来认为，精神的愉悦到了极致，需要感官的参与，全面感受。因此从心底理解。
01:48:34
没有什么对不起。岁月将教会我们更多的珍视。长大的身体，而心灵成熟的象征并一定在我们的手中。我更多的是身感自己的无知、懦弱与羞愧。
我心若云 01:50:40
你这样说让我心疼的
 01:56:41
我把我的心置于广茂的腐殖质之中，原因只有一个，因为那是根的家园。繁茂与婆娑只是饰品的装饰，而季风才是母亲。
我心若云 02:00:37
您应该写文字
 
我心若云 02:01:25
那将是最有韵味、最含蓄的精品，或许，你一直在写？
我心若云 02:10:04
您注定了会孤独
 02:09:40
我的嗓音会嘶哑，因为我总是一路的歌声。那山峦，那河，那村庄里的女人儿童。贪心地领略这奢望中的美感使我无法顿足。
我心若云 02:12:23
那只能自救，自我呵护，没有谁比你更清楚嗓音对你的重要
 02:12:44
这只是一个比喻罢了
我心若云 02:15:35
我也想到过是比喻
 02:26:20
哦，不要，在沙漠的尽头有一盏将要熄灭的灯。向着它望的是要活下去的蓝野的渴求的目光。褴褛不足以屈膝。这一生的旅程便是挑战生命的终极。请记住这块被我鲜红的脚掌印记和灌溉的沙土吧。我知道我在哪里。你没冒犯我。
 
 02:27:12
那飘舞的沙变成漫天的红叶，栩栩的、栩栩的。。。。。。请再慢一点，慢一点，在她的情人还没有扣响那低矮的柴门时。请不要把她她那盏心灯掩埋。
  
我心若云 02:28:32
哦！
我心若云 02:29:33
请您把这样的极品奉献吧，不要轻易一撒手就弃置
我心若云 02:30:16
我想这样的文字会特别打动不知谁的心
我心若云 02:41:50
很想陪你，可我不知如何能让你感觉一种滋润
我心若云 02:42:21
可以说，你像海洋，我像小溪
我心若云 02:42:34
陪你的结果，只是我在得到
 02:42:29
哦，你的日记写什么
我心若云 02:43:36
多是一日经历和点滴感悟，做记事本之用，作练笔之举
 02:44:21
哦，你是那样的爱文字
我心若云 02:45:28
是的，不在乎文字质量如何，只要我手写我心
我心若云 02:45:45
纯粹写作，纯粹喜欢
 02:46:29
质量也是需要的
我心若云 02:48:16
也知道
我心若云 02:48:37
但更喜欢想写就写
 02:48:57
哈哈哈哈这对于我来说是难以想象的
我心若云 02:50:08
所以你活得比我累和沉重吧？
我心若云 02:50:25
我活得十分轻松而又满足
 02:50:04
差矣
我心若云 02:51:06
生活没有给我多少如意，但我就是乐观鲜活
我心若云 02:51:29
那么**兄活得比我洒脱了？
 02:51:01
哦，如此的诗意
 02:52:05
凡事，多不可比拟。
我心若云 02:53:01
我觉得一个人可以阳春白雪也可以油盐酱醋，可以跟高尚拥抱，也可以跟庸俗面对，才是一种真的境界
 02:53:12
这是诡辩，
我心若云 02:54:41
我追求一种将无尚的高贵融化于点滴明暗不同的生活基调中的存在
我心若云 02:55:21
可屈可伸，像云那样平凡而又高不可及。
 02:54:50
请告诉我怎样和庸俗面对
我心若云 02:56:59
我指的是我可以面对任何我屑于和不屑于欣赏的众生，试着理解他们的存在，跟他们对话
我心若云 02:58:06
我一直这样默许自己，也一直付出行动努力，我要捕捉人和人交流的不断臻于完美的形式
 02:57:27
凡事凡心不等于庸俗
我心若云 02:58:46
当然也包括，只是没有很具体列出
我心若云 02:59:40
这要涉及一些真实和实例。而我不怎么想说
我心若云 03:01:04
说庸俗，应该是“平庸”罢
我心若云 03:04:01
我比较肤浅感性，在你面前，我须仰视，只会偶尔捕捉您智慧的灵光
 03:06:50
哦，天上的云啊。风是你的翅膀，你是神的侍从。说伟大，是因为你是雨的母亲，为此你总是不知疲倦地孕育翻腾。
也许您就是那天使
我心若云 03:09:09
哦，诗性和理性的完美诠释，您有智者的眼神，诗人的灵感
 03:11:59
我只是有诗人的貌相。智者的灵魂而已。
我心若云 03:13:27
嗯，我还真的想如此表达：诗人的眼神，智者的灵魂
我心若云 03:14:25
但我终于还是觉得您的智慧更加光彩，眼神的一个闪动都会熠熠生光
 03:11:59
哦，天上的云啊，多少次以我万般童贞的心仰望着你，关注着你的聚散揣摩着你的分离。
我心若云 03:22:01
智者若肯抱了一份童真，那可是世界上最奇妙纯净的情怀了
 03:22:27
日记，让别人看的日记是什么样的？
我心若云 03:23:48
给你说了
我心若云 03:24:00
基本是所经所历，所感所悟
我心若云 03:24:14
复制一份给你看？

我心若云 03:25:23
是我昨天的
我心若云 03:25:29
完整的一份
 03:25:10
好的
我心若云 03:27:54
您最大化窗口来读
 03:33:04
完毕
我心若云 03:33:57
准备好了头盔
 我心若云 03:34:11
你会扔砖
我心若云 03:34:59
我提到的高贵和庸俗可见一斑吧？
03:42:40
不知说什么好。惟恐做盲师傅瞎指教。诲人亦毁人之事。我忐忑之极。
我心若云 03:45:32
那就心知肚明吧
我心若云 03:45:52
我能领会所有潜台词
我心若云 03:46:12
但这是我的选择，我很固执
 03:44:42
哈哈你真敏感
我心若云 03:46:44
我声称：
我心若云 03:46:50
自己是没有隐私的人
我心若云 03:47:03
起码基本面貌没有
 03:45:25
说
我心若云 03:47:22
所谓没有，怎么会呢？
我心若云 03:47:53
只是我会把自己的隐私演绎成一种可以让人接受的一定透明
我心若云 03:48:34
我相信自己的所有都经得住审视，
我心若云 03:48:59
即使隐私也透明出一种磊落
我心若云 03:49:25
当然，真的隐私的具体绝不公开
我心若云 03:49:40
我不是木子美之流
 03:48:13
你已接近了艺术
 03:48:36
你说的人我不认识
我心若云 03:50:48
我只是呈现一个真实，经得住灵魂审视的有血有肉的小女人的点点滴滴
我心若云 03:51:36
我想在我能感觉到的一些目光的凝视中不断自我凝视
 03:50:08
哦，你已乐在其中了。
我心若云 03:51:49
自我修正，走向完美
我心若云 03:51:54
不是乐
我心若云 03:52:21
我的字典中从来不去想“我是否快乐”这概念
我心若云 03:52:33
我不关心自己快乐与否
我心若云 03:53:18
只关心我的存在是否主流按我的追求和人生目的以及价值取向而来
 03:52:52
主流？价值取向？
我心若云 03:55:29
做一个真实、率真、有血有肉，具有人情味，善良博爱的女人，不断走在自我修正提高修养的路上，经得住各种眼神的打量，这是我。
我心若云 03:55:51
当然，我首先为自己
我心若云 03:56:48
我的主流：沉浸文字交流，在其中提高自己，最重要的因此成长自己的与人相处之道
 03:55:12
为自己的什么？ 

 我心若云 03:58:46
我想将自己的美好一面源源不断频频奉献，想在交流中把握人间立身恰适分寸
我心若云 03:59:36
博爱，拥有可以悦一切来到面前的人的魅力
 03:58:43
经典之极
我心若云 04:00:48
当然，此悦是不是狭隘男女之悦
我心若云 04:02:07
这是我的人生价值取向，我一直如此去做，也因此得到了很多
 04:00:56
上位的判断
我心若云 04:02:46
我很少去想自己付出了多么巨大
我心若云 04:02:52
而是感觉得到了很多
我心若云 04:03:16
事实上，真的付出很多很多
我心若云 04:03:47
最主要的是应对万变人生的心态
我心若云 04:04:09
我早已经百毒不侵
我心若云 04:04:32
或者说侵了也很快自我治愈
 04:03:05
你聪明地依靠于自己的直觉
我心若云 04:05:45
是我的心
我心若云 04:05:59
她金子般，我如此自我定位。
我心若云 04:06:17
不怕糟了自夸的嫌疑
我心若云 04:06:44
我该谦逊的地方很是谦虚
 04:05:52
而骄傲的地方？
我心若云 04:08:00
像我这样如此感性的人，只能用稚拙去触及深深的生命海洋，所以，您见笑了！
我心若云 04:08:48
品质，我的品质，是我单纯目光的源泉
我心若云 04:09:01
我心若云 04:09:18
你读读，单纯么？
我心若云 04:09:29
这眼睛 
04:09:41
哦，你的海洋中还缺少什么
我心若云 04:11:34
很多
我心若云 04:12:50
玲珑机智待人之术不缺，我缺的是深刻的思想和足够的知识
 04:11:46
这和你童年的经历有关
我心若云 04:13:42
所以我只能利用我敏感的感性去存在
我心若云 04:13:51
很长一段时间来，可我一直在努力
我心若云 04:14:14
有读不完的书，学不完的人生经验和哲理。我不拒绝
 04:12:50
这是你聪明的由来
我心若云 04:15:54
人须有自知之明
我心若云 04:16:27
这不仅是知晓缺点。当然包括肯定自己的优点
我心若云 04:16:35
不然就片面了
 04:16:05
你哲学中经典之词 
04:17:42
你在思辩中得到了乐趣
我心若云 04:19:47
一种稚拙而已
我心若云 04:20:27
不觉得自己了不起，但我珍爱自己，坚持自己
 04:19:37
你还不能膨胀。
我心若云 04:21:38
哦
 04:24:28
也许我们都不是最好的。事实上也也许我们都不是最好的，事实也是如此
 我心若云 04:28:10
当然
我心若云 04:28:22
成为最好需要天时地利人和
我心若云 04:29:00
我只凭我的现有和能力做出我的姿势即可
我心若云 04:29:26
关键是我在努力，我在路上，其余的不重要

 04:28:55
你会成功的，我预言
我心若云 04:30:50
那我朝你的预言努力就是
 04:32:18
你有很好的语言惯性
我心若云 04:34:53
可以给我解释一下？
 04:35:03
不经意的，潮汐般的
我心若云 04:37:26
不经意最为难得
我心若云 04:38:24
只有自身的内蕴到了不经意的地步，才自如，才天然。
 04:41:38
却如此，你的感觉在升级
我心若云 04:43:50
可能是因为对面的您
我心若云 04:44:14
本身灯塔般照耀我思维的路
我心若云 04:44:42
也许你一离去，那灵光不再！
 04:45:51
一切在字里行间之外的道理，方显精神之本质。我赞叹酵母之伟大。
我心若云 04:48:37
我情愿认定真理都在平凡的点滴中，以最稚拙的形式存在 
04:48:46
这无义于众生
我心若云 04:50:41
亲爱的灯塔，你需要续油了，好好休息去吧，多谢你陪我

       ********

       今晚无意聊天，却因为一场解释聊了一晚。

      雪，携着那种灵魂深深处的真实存在的微尘，从我手心熔化后，那些尘粒物归原处，从我手心滑下，落在我脚下，我俯视那种微不足道，嘴角露出无动于衷的笑意。

      真正的雪，在我磊落纯净的心田里，我时刻拥有。我需要，月下一站，风中一立，纤尘不染的心雪就簌簌飘落，落满我全身，将我周身装扮得水晶般透明澄澈。

 （待补充）

   上午醒后去上课，然后回来看天骄。习惯性地打开那里，眼睛一撩，忽然呼吸有变，我看到了离网十个月的我念念不忘的他——yb了！

    上帝，这可是我无数次打开那里希望闪现的名字。一时间心头翻卷，记忆若潮起伏不停。

    他留在了那里一首《无题》“曾记晴绮照黄金，花蕾亲亲色轻轻；手抚荒坛思往事，一场春梦不分明。 ”他口出的什么我都喜欢，他也是我在网比较欣赏的几个儒雅之士一剑、济帆、密西和他，这几个君子中我唯一公开直道“喜欢”俩字的。多次重回都提到欣赏他的人文。

    人的爱屋及乌心理有时是如此的根深蒂固。一些网络姿势近似的，会令我产生一样的好感。有时便会屋、乌难分了。当然，我最不爱也不肯去做的就是同一段时间超过一个以上的专注凝视。有些东西是复杂难控的，但细想来，对比一下真实的自己，同一段路途，确实从没有从内心眼睛分神。

     我用新名字回复“哦，久违了，yb ！  呼啸的寒风被挡在玻璃窗外  温暖的屋子让我想起上个冬天的故事   很奇怪午后的梦境重温了某些记忆   才知道摇醒我的原来是某个影子的气息”

    写这个回复的时候，是我短短的半个小时的午休后，就在这半个小时里，他准时入了我的梦境。没有QQ联系，也不知他声音和形象，我能梦到的就是文字交流，具体确记不清了，我不舍得早记下，等过了不久，那些鲜活的真实就模糊了，毕竟，我没有一点真实的参照来勾画他。所以，梦的影子只是一种看不见摸不着的气息了。

   今日一天若有所思，一时间，没觉得迷茫却有些恍惚，我能确定毫无疑问的一如当初。可为何有种深深的酸涩如此深长？

   我想起了被那些个新潮男女推崇的星爷在大话西游中那段关于“曾经有一个人”的精彩自白。此刻，一向拒绝这类星语的我，却想起了那段话，并喃喃而出。

   12月4日，离那个倾听到振我心弦的脚步声的日子，很近了。

   *******

   突然发现，谁也不要豪言壮语，某些东西，只有面临的事实前，你才知道其份量。

   那种如痴如醉的无邪长久地存在过，并且在生命的历程中空前绝后。一时间，世界的色彩从根本上改变了。

    我是贫穷的旅者，因为我穷到只能有一缕某种光芒，那些光芒是直线，它们不扩散，聚焦点只有一个。

    我是富有的旅者，因为我的那种光芒从没有缺少过。

    *******

    我没忘记当初，来到室外，灿烂星空下，我在寻找那个春夜的寄托……我在凝望你，我的那颗星星，写着某个名字的星星，你也在望着我么？

   如此遥远的路途，我看不清你眼神，你是光亮的，我是温热的，你的光芒我永不想撒手。我的温度呢？我不知你是否需要。

   世上美妙的旋律需要相和的共鸣谱写。

   是那个白雪皑皑的冬日，照亮了你来时的路，我迎着你的纯净的目光。而今，雪花飞舞过，你是否踏雪而来？是否还在我们的澄澈心湖等我？

    湖水依然湛蓝清澈，因为那里除了你我踏歌而和，无人涉足。

    寒梅的卵子正在蕴积孕育的力量，等待一场晶莹的受精，等待着床的那刻，等待心香缓缓相送绽放的路途。

   ******

   每首五彩的爱之歌曲都会令人驻足贪恋，若抱在怀，真正的歌者只选其一。

   我的目光很单纯，所有混沌都能在我纯净的凝视中各得其所。

    午饭后先是带母亲去院内医院通血管，后乘103路去了市里。次反主要是去给母亲买美多巴。

   从上次碰到，12天了，我再没来过市里，当然会顺便做几件事情。

   看电信局不忙，预交了了俩月的话费。这样春节前不用交了，因为上次已经交到了12月底。

    我去刻意寻我被摔破的裤子了，它十分飘逸，下垂，很肥的，像裙子一样，它有一只裤腿是有多余的一层的，走起来增加飘逸感。五一去南方的时候还很长，秋天我修了，长短合适，我真的太相中了，可惜洞就在单层的那条腿上，这次逛遍了那些小店，没有。

    在那家内衣专卖店，我买了那件雪白底色零星点缀了红梅枝的睡衣。很喜欢。晚上回来洗净脸，梳好头，穿了它坐下，于是感觉满身的梅花陪我了……

    照例去银座买了些吃的，用的，挑那些东西我很开心。

     回程坐102，那个人一上来我就喊出了他孩子的名字“张娜”，他说那孩子23周岁了，就在居住区后面的本市最好的高中教美术。

    23岁，我至少17年没见她了，居然还能想起她的名字来。佩服自己。

    车上恰好遇到先生的妗子。她的女儿很是出色，跟男朋友一起去了荷兰读完了研究生，留在北京工作。她在中央机关。说起了我的女儿，总是因为太有品位，太全能而不能专心。上有的孩子而已，不算拔尖。

    **********

    他在我上周的一次次细致开导下，今晚要去局长家了，我这个在他眼里不谙官场交际的人几次把他说服了，我也奇怪自己何以有这几步策略。我要他给我复述一下我提供的那些主题，具体话语，他上来拿起那种客气让我喊断。我说必须先入为主，如此这般。

    那晚我跟他聊了很多很多很多，对待不同的对象，不同的策略，我想的头头是道，他连连称是。我那时发现自己何时如此揣摩得到位的。

   我本是十分讨厌那些事情，但我深深理解他，世上各种不同的存在为众生相，必须理解。主要是我对他越来越宽容了，他像我的父亲，孩子，丈夫，朋友，他的苦忧我深深体味，怜惜。

    我发现自己很敏感于跟人交流的渐进距离，他深以为然。

    *******

    晚饭后很累，但饭前就答应了恋恋，她不是太难过不来找我，这次她实在无了主张。我俩聊了好几个小时，直到午夜，如果不是我要写论坛日记还要继续。

    我说他是真爱，要她把握火候见好就收，敏于辨别。等，很多。很多。我和恋恋都不会忘记这次长聊的。

     我嘱咐她随时找我。

     还见到了月影，这个国际天就36周岁生日了，我说自己最盼的是她们这帮妹妹回到身边。感情真深！

      她提供了东北一个美丽的地方，说等她的网友上线传给我地址。我一听东北就来劲，我感情倾向于北方。北方总给我神圣的感觉。

     *********

     今日去东区，来回路上都看到了那些很是青绿的小圆叶状草儿们真的变了样儿！

     它们依然油绿，可近前却看到原本那些昂着头的花叶都耷拉了头，东倒西歪的，我不禁心中一悸，心像被什么重重抽打了下，这太让人怜惜了！

     为何以前没有注意到这些花草的令人怜？

     *********

     这个大院很大，整个地质系统的官员和一般工作人员都居住在这里。我发现，我有事情院内的一些大哥级的特别爱助我，他们帮我母亲看病，帮我拎买的很多物品等，找他们做事很痛快。

     今日我到处打听侯大爷下落了，但不得。天气一这么冷，让我牵挂他。我明日继续找。

     *********

     天骄朋友不少，主体都是西路朋友的，天骄新老版主都没有。看到他们我很是高兴 ，我很喜欢替集体做事情，情缘耽误了我的读写时间。看到他们的文字好，我比什么都高兴。

     我随时教他们一些感觉他们缺少的论坛使用知识。

     我最大的特点就是，不乏自我牺牲精神，嚯嚯，革命。

      *********

      很看重我做事的时候对方的风度，对方对待一切的态度和姿势，我都能感觉出其真实人品和修养。若遇到我偶像般欣赏的人，更希望他们具有风度，能有风度的对待所有人和事情。

     别人无所谓的，你必须有风度的去做，我不允许你破坏你自己在我心中的形象。你完全能做得更好，很容易，你需有这个敏感和能力，特别是内含，不然我怎么会倾慕你呢？

     我可以不在乎对方对我的态度，但他必须做得绅士般潇洒富有风度。

     可以不要，但必须掬捧，能诚意善待一切缘分，这是善良内在丰富的一颗心很容易做到的。

     *******

     我反复地在倾听那些令人周身若洗的音乐，最喜欢弦乐的呼应传递一种立体的激动，再好的乐器独奏效果都没有配了管弦乐的丰富表达力。

     管弦乐是触动我周身细胞共同歌唱的那种东西，每当听到它们在每首曲子中的融入，其一咏三叹，立体共鸣，都会将我的心神引入一种阳春白雪般的氛围里。我的灵魂会情不自禁起舞，时缓时急的舞步，如醉如痴的表情，将我的热血融入一片妙不可言的云蒸霞蔚里。

      *********

     大学就要来了，我的雪文字，要做了。

     且让我捧一把雪，附在我心口，按捺一下时时涌流不歇的热血吧，我已经不是燃烧的季节了。

    世界说美丽很容易，那就是你切切渴望的某些东西哪怕轻轻一闪。

    你一闪，只需一闪，这世界顷刻间明媚灿烂，生命的意义忽然感觉一种滋润的鲜活。

    人若生命中拥有过这样体验，就已经足够，还要贪婪么？还需要什么？

     一点点，只需一点点，我心灿烂，目光荡漾绝尘的光芒，嘴角泛了温温的微笑，世界会因为你的一点轻松而让我感觉如此美好。

   一点点，那一点点就是整个世界的幸福聚焦，所以说，这一点点就是整个世界。

   ******

   姐姐和外甥媳妇今日来了，姐姐又要来照顾母亲几天，我我我，我怎么就这么有福气了呢？我得抓紧写写积攒的文字。十一点，我去楼下超市给他们买好吃的，回来的路上又注意到了院内绿化区那些依然青绿的小草儿。

   它们紧紧贴在了大地的怀里，突然变得都那么矮了。近距离仔细一看，它们的叶子并不像是圆的呀，其时我手里提着满满两手的物品，很重的，但实在忍不住停下脚步，把那些东西放在了脚下，蹲下身子看那些小草的样子，哦，原来它们都是独立生长的拥有着十分细长叶柄的一种草儿！那叶柄一般有十几公分长，细细的，跟平时见到的花朵的花蕊差不多粗细，我奇怪这样纤细的它们何以看上去那么蓬勃繁茂？在没下这场短短的雪之前。

    再顺着叶柄往下看，原来一棵棵的柔弱的它们是密密地挤在一起生长的，很独立，但很集体，我看它们的样子想单个独立生长，实在不容易！

    现在我看清楚了，它们的叶子，果然不是圆的，叶子也不像我一直感觉中独立的一片片圆叶，而是在细长的叶柄顶端，共生着三片叶子，三片叶子组成一个绿色的花瓣状，每片叶子是心型的。经了那场短短的雪，天气真的寒冷了，虽然几乎所有叶片都是绿绿的，但它们中的多数都翻卷了身子，有些不舒展了。

    看到无助的它们紧紧帖在脚下的大地那似乎寻求呵护的样子，怜惜之余心生敬意，连那我花开后百花杀的花中抗寒君子菊花也都凋谢了，北方的落叶树多数已经落光了叶子，平常那些春夏秋里葱茏的青草早都变得黄绿相间，而小小的它们却一片绿色。它是柔弱的，很少见哪种草儿有如此独立和细长的叶柄，可它又是柔韧的，用它们柔弱的身躯固执地在一片肃杀的寒寂里撑一片尽可能的绿意。

   那刻我只想俯身捧起它们，暖在我温热的怀里，用我生命中最最不乏的那怜惜情愫………

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    一份深聊点滴：

  我眼中的君子：

  关于我：我喜欢文字交流，增进了解，品味人们的存在美感。喜欢通过文字品人。

  关于论坛文字交流：读了书，有想法，写出来，贴上去。那可不是一般的读了 读书常交流，若生动活水，滋润身心，你的读，你的写突破了你增长知识、提高自己这点。有一种无私的美感，在于共享，习惯共享是美好的品性，特别说你等博学之人。我之所以特别欣赏你们几个，就是因为多具有这品性。让我读出一种文字外的美感。网络上下博学的能人多的是， 比我所敬慕的你们厉害的也有不少， 但他们没有你们的亲和品性

  yj ：那么儒雅，高雅，情趣不俗，可那么容易自然助人，他给你做事多是主动的，他花费很多宝贵的时间，悄悄给每个来到他面前的人做签名图，给人一种被掬捧的惊喜， 他为我做的签名图就七八个，给别人也多是做了多个。

  yb：也是这样，他不会主动为人做事。但他读书万卷，十分博学，在网的时候，天天写作，多知识性文字 。他的文字很多，一剑不多，yj爱默默为人做事。他们那么素质高的人，又肯于为人做事，我敬慕就为此。yb对人十分谦和友善 。

  关于论坛是个好媒介：

  那是分你怎么让自己存在。是的，论坛太好，它可以让你通过文字识人。在这里，你可以成为天使，也可以只是消磨解闷。自由决定取舍，据你所需。我取的多是你等君子。舍的都是慕我人文来想wl的。这样的人很多.。

   我眼中的网恋：

    网恋没错，但建立在大量长期文字交流基础上的关系，得到的恋那是会刻骨铭心的。那是一种超越时空的生命极致境地。他们会让彼此的存在闪现一种特殊的光辉 ，想达到什么境地就什么境地。时下很流行俩名词“神话”“童话”  。建立在及时文字基础上的交流，可以最真切地息息相通，感受一种另外的依恋，一种别样的熏陶，如果珍惜，会创造一曲曲神话和童话的。

   这是我希望的神话和童话了，我从不怀疑。

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   今日天骄去了汐风，他，我不陌生，是俩才女妹妹曾经十分在乎的朋友，可见其人文魅力。

   又见海棠和自田美文，十分开心。君子之文，若兰芷芬芳。我心甘情愿长期投入的，就是以文交流。私下关系再怎么和谐，若与以文会友远了，我会水晶般清楚地远之、舍弃。就是喜欢嘛，所有在网的喜怒哀乐须与集体的文字交流有关。我相信所有人会因此得到很多。我不会要小我舍弃大我和人生的远景。

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   喜欢yj在我梅花文字后的回帖，必须珍藏，必须珍藏次日。

   高标逸韵君知否，正是层冰积雪时

 眼前谁识岁寒交，只有梅花伴寂寥

 明月满天天似水，酒醒听彻玉人箫

  另有一些关于赏梅的知识。

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  他，真的去了，根据回来的汇报，基本达到了我的预期设想。

  他对我姐姐却是很不错，我很高兴。

  本来嘛，我的姊妹们个个重情善良人品很好，理应善待。

   他们，所有的人对我好得不得了，每个人都极其关心我，最疼我的，多数时候就是他了。那关心十分细致和富有耐心，而那个时候我多是不定哪个网人需要我做什么，或者有写手的文字还没有回复，需要我读完回复第一个。

   现在几乎所有的时刻里，他一见我就笑，即使烦恼也不是由我引起的。他自己最近也很爱读文字，我订的《杂文报》每周就是两张，还有半月一本《读者》，一周几大版《音乐周报》他都读。

  实在是，我对他们都十分温柔，十分富有爱心，发脾气的时候很少。

  一个对素不相识的人都善意以对的人，会对朝夕相处的人不更好么？

  谁不喜欢我，才怪。我很努力的，而且不费劲，因为天生就是那样的人。

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  好玩，我够单纯的了，我喜欢块状睡眠，困了就睡，睡了就会梦到所经所历所想，简直孩童般的受控制呀。

  近来，“雪”给我了一些隐隐约约的不确定的但与以前不同的意象，我依然在酝酿，在捕捉与它和谐的某种生命韵律，我等待那刹那的云开月朗，雪的形象立于面前，可隐隐觉得，那却是自己的心色，我在捕捉……

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  深夜，那位博学多才的山东老乡居士兄来了，他问我可好，我说“我能不好么？看我那样子能有阴天么？”

  是的，很久很久以来，我习惯无论烦恼喜忧，无论得意失意，无论天塌地陷，都会乐观，一切的变故或者喜忧面前，我很快会捋清思路，一旦捋清，便不会有任何的消磨和沉溺，似乎有个开关，让我在该想什么的时候想什么，该做什么的时候致力于做什么。

  这很好，哪有时间去烦恼忧愁随意慨叹？

  所以，我举足轻重的雪文字，也会特意挑可时刻，打开开关却想。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日大雪，是想动笔写点什么的，可一直精神不佳，心神恍惚，好不容易写了那小草印象，入睡时候才知，原来是身体情况了。这时我就是困、乏，没其他表现。

     12.7日，大雪，倒是好记。

      大雪，无雪。

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      下午LT来问我在否，一般为兄的我会理，说在，他发过了视频来，我是觉得十分唐突的一件事情。

     不视频，轻易。我的视频文件已经坏了好几个月了。可别人主动来试，特别是长我的文友，没法拒绝。而且不能像对待一般人一样指责，而是说“军人的坦荡，豪爽，大气”。看到了他，挺精神的，他提醒我看军衔说他很老了，可我不会看，也很少在意一个人的这个。

     正视频着，来了一个陌生电话，不敢怠慢，他上来就说“我**”原来居然是新疆那拉提游的湖北歌唱家。他有个很是好听的名字，好听有意义，姓和名结合得那么好。

     他武汉的，想起了那拉提一游他对我和女儿特别好，很多时候十分关注，最后一次早餐，他先要了我联系，我也留了。还记得我跟女儿闹小别扭时候他在一边正儿八经哄我，安慰我，还要跟我女儿调换座位劝慰我。当时我和丫头的一次较量中团友们偏向丫头，惹得我泪水雨下。他出面安慰我。在伊犁河畔，大家都在拍照啥的，他过来，私下聊了些，谈了女儿和我夫妻在孩子教育方面的一点问题。他说一看就知道我是个追求完美的人，不要太委屈自己等。

    他的歌唱得过好，不是一般的专业，一眼一神，一个吐字都无可挑剔，他是民族唱法，一些《延安颂》《草原上升起不落的太阳》等歌曲诠释得很好。 回程那日，导游再次组织节目，每组同游者起来一个代表说话，我也代表我们娘俩说了几句，我一直拒绝出节目，因为车上好几个唱得特别好的，我不搞声乐，嗓音不行。最后实在却不开，唱了《吐鲁番的葡萄熟了》大家似乎吃惊了些，非要我继续不可，我也只是继续了第二段。唱完后半个多小时，他发来信息说我的歌唱得好，乐感很好，他喜欢。没想到收到短信，我红着脸说谢谢他鼓励。

     路上常停车去卫生间，他见我们娘俩和好如初，像看到自己的女儿乖了一样十分高兴的样子，发了信息说“看你们娘俩相处那么好，亲热得跟姊妹俩一样，很替你们高兴。”

    有了个人联系后我却感觉不好意思起来，一直有意无意躲闪他关注的眼神，后来回到乌市道别，就故意没给私下说句话的机会，虽然知道今生可能见面不再。

    我们回家，他和武汉的几位朋友继续喀什之游，他信息我说回家给我电话，我说不要，他问为何，我说不习惯不喜欢。

    今日电我，他说冬天了，问声好。他的号码我早没了，可能是女儿删的，这次又留了一次。他的声音极其好听，每个字都共鸣，他人特诚挚磊落的样子，一点小作之气也没有，想起了他旅游途中骑马、篝火晚会等自我自然的样子，是一种洗却了浮华的沉稳的自我。

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    今日文扬追过来非要我给他介绍认识诗剑不可，他好斗。俩人版内好个热闹。 

    今日太忙了，求助我的，读我文字的，有意交流的，还有我主动联系的，闹得我脑子轰轰，本想作的文字根本静不下心来。

    广州的塞上兄来过，我让他关注我个人写作和集体论坛，不想博学的他还挺宽厚的，真的关注了，他读了我很多文字，最推崇的是游记那类，说能发表的文字不少，我不怎么感兴趣。我让他提出我写作的建议，他说明后日。

    跟sj谈得最多，我在他面前几乎没有任何秘密，从来没有意识到这点，现在想来，这不是成了篮颜知己了么？他总是那样欣赏我理解我，他说读得懂我一直怀抱的纯洁无邪的梦。也不知为何什么都对他肯说，见过面管用吧？他十分宽容待我。我们说论坛的亲融亲情地久天长，我希望那就那样保持下去。

    在他跟前，我剖析了自己的所有，取向，他叹，提供建议。

     他说感觉yb是最博学，文字功底最深的一个。

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    头发很长了，生得够快，八月底去新疆的时候还能轻易盘一层，现在则需要两层，没有那么大的卡子卡住头发，近期内考虑剪掉十公分左右。

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    我说，你必须因为认识我而变得更好，工作是，家庭是，然后才是自我，如果不是，我不允许的。

     是的，如果我在自己看重的人面前不能给他愉快，让他提高，让他一切更好的话，该结束交往。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天很高兴，我自16岁就喜欢的老电影《雁归来》插曲，多年一直未得，也从未听到哪个歌星唱过，今日网友海棠却寻了播放器给播了，高兴得我不得了。

   我是看了心雁的诗歌，见她感伤，想写一篇文字送她。她是山东小妹，雁无伤也诗歌很好，但她俩一个古典一个现代。无伤河北人。

    我想写，真的写了，写的时候似乎面对谁的。过程中根本不知构思也不知如何下笔，就那样写完了。

    晨钟暮鼓的群里和雨季的论坛里各有一个妹妹喜欢这文字，妹妹们能喜欢，我很高兴。我跟晨钟群里那个小妹的认识很好玩，她上来的时候都凌晨多了，我说“小夜猫子'”她笑，我说“我大夜猫子。”聊了几句，觉得她特别不容易理解我的话，我说“怀疑你儿童，不理解我的话，代沟啊。”聊着就热乎了，我说在写着游记告别。

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    今晚晚饭后小寐后跟他去局长家了，一直谈得很投机，每次都是，局长夫妻十分喜欢我。他爱跟我谈旅游和写作。他们最是不俗气。

   我猜着快到西陆推荐截止时间了，找了机会告别，出门一看还有十分，快步跑回家，赶紧推荐并致歉推荐晚了。

    我注意过那些小草，更加瑟缩了，不太亮的路灯下它们灰不楞登的，我怀疑他们已经冻枯了，因为他说温度是零下七度。我吓了一跳，居然这么低了？他说这有什么，前天都零下九度了，中海的冰也都结得很厚了。有人在冰上行驶。

    我问他滨州的其他几个海都在哪里，他说北海在农校那里，东海是东郊水库，西海在杜店那里，南海该是蒲湖、我叮嘱他跟他得在园林处上班的同学索要一份滨州市规划图我对照着写写滨州。

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    现在心态极其弹簧性，我这不赖的没了喜悲了么？

    无论任何事情，来我跟前没有棘手的，我不觉得有任何愁事。

     有自己的做人原则真好，要做个出自平常的特别人，活出自己的灿烂姿势。

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     嗯，很好，我会用我的爱和心，我的情和思，编织有你的童话，我要让你看到我将像那夜空的织女，在你生命的一侧用心编织你我距离的神话，或者说童话。

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     其实，我最浪漫的事情,，就是能够常常听到我敬慕的博学对人，给我讲历史知识和故事、天下奇闻。我坐在他身边，最好靠着他，一直望着他，很专著地听着，时不时插一句话。他讲到动情处，我感叹，他定然伸出手，捋捋我耳边的头发，拍一下我得肩。

    这是多么幸福的事情啊。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今天休息得很好。晚饭后我睡了几个小时，醒来已经过了午夜，我精神得不得了，多日没有这么精神，这身体状况一近尾声，身体还真的这么好了，不服不行，身体状况决定一个人的精神。

     很精神，等会赶紧写完日记，最好构思点什么。

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     送姐姐去车站，给她的怀孕的儿媳妇买了那种挺好的美国产的钙片。到处找农行好个费劲，那附近没有。唉，她需要钱，可我不能多拿，家不是我自己的，这个家是有计划的。近期计划：明年女儿初中毕业，是她未来几年内最后的一次旅游机会，我想带她去那拉提看花，可能去贵州、云南。这计划不是我自己的，是女儿一生的，我和他看重这点，然后夏天会考虑是否去天津上学，去的话，全部力量才够，也就这状况了。姐姐家一大家子，家底不赖的我家，他们从不习惯顾及别人的，我只能如此了，已经仁至义尽了。

    值得提醒自己的是：近来姐姐妹妹相继来照顾母亲，我很是放松了管母亲，而今天他们都走了，一会儿半会儿不来了，我得醒醒了，该照顾母亲了。

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    昨晚为去串门，我打问关于考园林等专业的事情，因为上次说替局长的女儿查查。电招生办初中同学国明，吃惊得得知他今日在烟台，今日第一日了落户那里。他和妻子都调去了。

   我当时一听懵了，就大声问他“你怎么这么狠心？说抛下就抛下了！”

    他工作21年了，我初中同班同学，也是师范三年同学，虽然我在幼师班他在普通班，可一墙之隔。

    其时他正在喝酒，回到家后他电来，聊了些，让我有空去烟台找他。

    我有些难过，虽然常常半年不见一次不联系一次，毕竟老同学。他的女儿跟我的女儿一样大，前些年跟我又是学琴又是学唱，见的很多。每次同学坐在一起吃饭，他总是有一个主题，说当初我和另一个女同学在班里如何令人青睐，他如何敬慕啥啥的。这主题成了他每次同学聚会的保留节目，他是乐此不疲哼唱，呵呵。

    这次电话，他依然唱这主题，可我这次在电话这端苦涩地笑了下，就这样远去了！初中两年，师范三年，毕业后同城20年半，25年半！人生还有第二个25年么？突然就那么感伤！

    尽管很少联系，可起码知道同城，就在身边，真的远走了，如此感伤。

    关键是如此不可理解，怎能呢？怎能说走就走了呢？

     先生在一遍开导，说人都是往高处走，道理若此，情理却不是，人到不惑了，再离开一切熟悉的地方，于我来说，不可思议。

     蒙太奇很多，感伤些，居然主要是为他，想到他会多么不舍一切，可不知他如何想，肯定也有不舍了。此刻，流泪了……

    面容浮现眼前……

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      在银座买药，看到了一个人，隐约记得他的孩子叫张喆。上高二了，起码十一年不见了。他挺年轻的样子，说都去了上海了，留了名片，要我有事去找他。看着我聊，他没有想走的意思，一直看着我跟我说话，我有些尴尬，急着赶时间跟车站，于是不知所措，好在他接了个电话，我趁机告别。过去的旧相识一般见我觉得我没变老，他也是这样说。

     常常，恍然若隔世之感，过去的一些人见了，才发现又过去了那么多年！

     可叹我人老了心不老，又乐观得不得了，因此岁月很少在身上留下痕迹吧，起码心态没变。估计人过不惑后，会老得快么？

    随他的吧，活出自己的风格和心意即可，人生何时不潇洒，何处不美丽？

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    昨晚始想起了雄螳螂的爱情和死亡。

    就那样在心里联想：假如雄螳螂与雌螳螂的每次爱情结合是一曲凄婉的歌，或者是他用生命谱写的一首爱情诗歌，而每当这诗歌唱完，他的生命，他的属于她的爱情生命也结束了。

     人类中有这样的人么？每一次心灵的歌唱代表一份爱的开始和死亡，等再度歌唱那又是雄螳螂的爱情来生了，所以，他一歌唱，就代表一种开始和结束。

     人类敏感的倾听者感到这点的话，会清溪照影般了。

     扬花也，一拂手，莫让扬花遮我眼神。

     笑笑，好聪明的女人。

     记得给济帆追云的一个天骄回帖说过自己“冰雪聪明”。

     应该是的，若叫我受伤，比登天还难。

     我只立于云端，习惯性地轻轻抿了我嘴角，笑笑，然后广舒我云袖，一切若浮云掠过……

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     实际，不可否认几多的凡人之心，可真的眼中不变的风景，只是那贰，他们。

       我有理由和魄力和内蕴和资本让生命中各样各得其所。

       任何失去都不让自己去在乎，走了的它不是我的，是我的它走不了。

       浮云掠过，心海是你行着的小舟，那意境很美，容易引起世人的赞叹和美感，但其骨髓我要更加读得透一些。

     因为欣赏不仅需要激情和倾情，还需要持久的恒温。

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    回家102车上，上来了三个女人，其中一个抱着孩子，婴儿，我自然上去招惹那还子，他的小手攥着我的手，紧紧的，他一点动静也没有。男孩女孩我一看就能看得出。

    跟他的妈妈聊起来，原来是四川巴中的，我说去过，问她了些，得知孩子的爸爸恰好在我单位的对面打工，这离我很近，我留了电话，说外地人在这里不便，有事情可电我尽力帮她。他们从汉中来的时候包的汽车。我告诉他可以乘坐青岛至成都的205.、206、207、208次列车，划算也快。

    我做事有个原则，感觉需要我的才留联系，敬慕的从不主动提供。

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     今晚琴抚小弟来了后，谈了很多。

    读青儿给我“不是艳遇”一文的回复，再听他分析，我懵了，因为我对ty真的没有私情，他更加没有一点，他任何属于私的一个字都没有，在我印象中。我也是。

    这只是一种善待的缘分，是相处中闪现的交际火花。他说我心虚，澄清就是此地无银，其实真的不是。

     如果是的话，那我岂不天天艳遇？我真实中几乎一直如此，这还是比较慎重的心有所防的交流，就因为他比较容易给人好感，面对那些一般的人，不同年龄，上至垂暮下至孩童的人，我要活泼可爱亲切主动多了，生活中我就是这样的人。

     我不自夸地肯定自己的高尚，可我的高尚骨血就在平常的点滴小细节中，这样乍一看，除了亲切还是亲切，因为我温善的目光，看不出一点傲然和居高临下的高雅。可我，就是敢说自己是高尚的人，起码我在努力做一个高尚的人。做一个高尚的人是我的人生准则，而且我一直在付出着努力着，真实的。

     这可不是自恋，若这世界多几个这样自恋的人，那就美好多了。才能一般，品德不一般，我自信自知。

    跟朋友聊起来，我对他的感伤之类情绪已经感觉不可思议了，因为中年人了，应该从容于任何的得失，淡然于任何的历史和未来。

    我是如此的，特别是感情世界，只要看清不是我的，很少痴情，并一般能做到转身便走。也不知为何修炼到了这一地步，养成了这个习惯。记得婚前那次感情波折，很久失魂落魄，步入中年也曾经如是。不知何时命令自己有了个开关，凡是可以影响到我情绪的不良因素，“啪”地一声就将它们好好地关在我的心外，让它哪里来哪里去！

    坚决不让此后人生的旅途上空付出任何伤我情的感情，即使付出也在那个游刃有余不会伤我的范围。

    那个立于云端抿唇微笑的，是我。

     不惑，是人生大乘之境。可不惑不代表没了率性真性情。

     在我感觉，最好的不惑属于那种快速疗伤的情形。滚滚红尘，人们受伤太容易了，你再不惑也不能避免一些冲突和伤害，所以说还是自为治愈能力强好，像我这样百毒即使入侵也只能达我皮毛，岂不人生大乘之境？

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      今夜又是早休，我是想起码睡到四点多，可午夜过半我醒来了，还很精神，于是到版。

     在一剑的版里读到了一个转贴是关于女子情怀男人不解的，细细读了，细细复制了排版存了这里，自古多情当然女子。

    男子更多情，男子的多情在于不专，女子在于深而透。

     打开天骄时看到了石三公子的身影，为石三我又去了诗意，破例无所顾忌留了好几个回帖。我一般不在友情坛随意回帖的，回帖也只是回复一个。因为天骄属主的身份让我感觉须有一种庄重感，不可随意发言，一般在其他的版里回帖我也很少用自己的版主名字“单纯女人”。

    几个回帖：

    给诗意他们所说的“青瓷”的诗歌《给…的诗》回复：

 情怀很感人，诗句很老道。

但读之令人油然而生一种涩涩的怜惜。

有种冲动，那就是递过一杯热茶，送过一支暖手。

男子，爱得再入骨，也永远不要舍得顾影自怜自己如此，不然，世人的心会为之秋意浸凉。

问好！

给温柔稻草人的关于网恋一帖：

   给七彩贝壳回复：

   诗句再好，俺还是希望看到小贝壳调皮可爱的样子，读过贝壳的文字，特别那几篇玩笑嫌疑的文字，十分佩服表达的入目和思维的清晰条理，我感觉贝壳是个十分聪明伶俐爱憎分得清的性情女孩子，当然，文字很是不错，希望你快乐！

给石三关于女人让男人撒谎回复：

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  今日是我的河南心爱妹妹平山月影的生日，真想好好写点文字，可是我今日太累，因为我上课太投入，我眼里能发现的孩子们的学琴内外的事情随处都是，我有种协调他们的责任感。那些小家伙们也很是配合我，想来我说话十分具有感染力，他们喜欢听吧，我爱他们每一个，真爱。我不爱的任何孩子也很少，几乎没有，我看任何孩子的眼神都差不多，那十分亲切友好而又平等，我想他们能感受到。人的善意是能超越某些表面传递的，孩子们从嗷嗷待哺时候就有辨别的本能。

   石三公子到版内贺月影生日，让我很是高兴。他的生日是圣诞节后26日，黄金岁月的时候我写过一篇《你是上帝的骄子》祝贺。

   面对石三公子等异性，我得出： 异性之间有真友谊。目前西路还活动的网人，有来往的最早的朋友就是他了，另外yj君也是一个。他比鹰兄都出现早。

    *******

    中午电过月影，祝她生日快乐，诗剑和鹰兄当然到版祝贺。

    晚上很困，就等月影来再下，真的等她来了下的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日是我的河南心爱妹妹平山月影的生日，真想好好写点文字，可是我今日太累，因为我上课太投入，我眼里能发现的孩子们的学琴内外的事情随处都是，我有种协调他们的责任感。那些小家伙们也很是配合我，想来我说话十分具有感染力，他们喜欢听吧，我爱他们每一个，真爱。我不爱的任何孩子也很少，几乎没有，我看任何孩子的眼神都差不多，那十分亲切友好而又平等，我想他们能感受到。人的善意是能超越某些表面传递的，孩子们从嗷嗷待哺时候就有辨别的本能。

   石三公子到版内贺月影生日，让我很是高兴。他的生日是圣诞节后26日，黄金岁月的时候我写过一篇《你是上帝的骄子》祝贺。

   面对石三公子等异性，我得出： 异性之间有真友谊。目前西陆还活动的网人，有来往的最早的朋友就是他了，另外yj君也是一个。他比鹰兄都出现早。

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    中午电过月影，祝她生日快乐，诗剑和鹰兄当然到版祝贺。

    晚上很困，就等月影来再下，真的等她来了下的。 

  上午上着课，先生下楼告诉我说俩表哥要来看母亲了，他们来自淄博的桓台县。姨的村子也是姥姥的村子离我家只有三华里。我的村子在淄博的高青、桓台和滨州的博兴县三县交界处。前段我同母亲去看了姨和姨夫。中午一起去了老城区大饭店，菜很好。我一直给母亲剥虾，夹海参啥的，我尝着好吃的容易嚼的才给她。母亲吃得很好。表哥们直夸奖先生。看得出他很是受了鼓舞。席间我比较幽默待大家。表哥们都给了母亲钱。

     姨有五个儿子，又收养了一个儿子，还有俩女儿，俩女儿都长我。六个儿子有五个是我表哥，只有一个表弟。最小的表哥是我几年前才知道的，大人原本以为我大，他大我十天。他们十分诚挚憨厚仁义，我小时候常驻姨家。姨这个家庭，无论儿子儿媳，都很好，风气十分正。表哥们见我就喊我乳名。他们都说母亲模样很好看。

       他感觉得到肯定和夸赞肯定很是受用，他今晚对我母亲好得不得了。 呵呵 ...

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    男人，就是忽视细节，做事说话容易出漏洞，心思不细密，让女人去做公关等协调性的工作我看不仅仅是女人的美女效应，女人的细致周全也是一个方面。比如我，我这个比较粗心的女人，言谈还是很注意呢，你像卧夫那样的一棒子打死的话我就不说。最近西陆声讨他的很多，形成了几个战场，一个水云烟，一个长空放飞，一个情感四十，大多数贬者。

    我读过卧夫文字，虽然不多，还就是读了那篇论文化人的，还有他给无伤的诗评。至于他那些贬低女性的文字，我正没读。

    我觉得自己具有透过一个人的文字，蒙太奇他的思想真实状貌的敏感。只凭这两篇文字，我就感觉出了卧夫傲慢个性文字后的卧夫气息。那是一种极度个性化不羁彻底洗去了浮华的个性思想。你透过他的艳俗傲慢文字，会感觉出他的率真可爱原始味道的个性。

    而第一次度他的文字是他给无伤的诗评，我真的惊呆了，这年头，肯如此解读而且长篇大论，融入了很多令我感觉绝妙的点评的人，真的不多！我最是敬佩肯于为别人付出，肯于静心欣赏别人的人，只这一篇评，我就很是欣赏了卧夫。蓝天是我在西陆主动向别的人打听来的联系，卧夫则是破例主动从他的公开QQ联系的，他应我之邀，来了天骄献了那篇宝贵的诗评。读得我洗脑般受用。

    这次他的四面楚歌四处遭受围攻，朋友QQ坚持我去看看，我选择了水云烟坊，第一个帖子正好读了风妞妞写卧夫的一篇帖子，这帖子已经上了页，点击不低。我读了后感觉有人身攻击嫌疑，我想起了自己很久前曾经被动参加的那些拍砖，我深恶痛绝那些离开文字本身牵掣其他的正式主帖文字。我曾经肘抵微机桌前，十分不屑地看那些人的失去分寸，我受不了人过分对人。前些日子一个叫“醉看花红”的在诗意的论坛指责石三公子，当时没一个为石三正面说话的，我挺身而出，指出石三肯细读网人文字而且费脑子呼应作文，十分难得。今日妞妞这帖看后，我毫不犹豫回复：

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   男人，就是忽视细节，做事说话容易出漏洞，心思不细密，让女人去做公关等协调性的工作我看不仅仅是女人的美女效应，女人的细致周全也是一个方面。比如我，我这个比较粗心的女人，言谈还是很注意呢，你像卧夫那样的一棒子打死的话我就不说。最近西陆声讨他的很多，形成了几个战场，一个水云烟，一个长空放飞，一个情感四十，大多数贬者。

    我读过卧夫文字，虽然不多，还就是读了那篇论文化人的，还有他给无伤的诗评。至于他那些贬低女性的文字，我正没读。

    我觉得自己具有透过一个人的文字，蒙太奇他的思想真实状貌的敏感。只凭这两篇文字，我就感觉出了卧夫傲慢个性文字后的卧夫气息。那是一种极度个性化不羁彻底洗去了浮华的个性思想。你透过他的艳俗傲慢文字，会感觉出他的率真可爱原始味道的个性。

    而第一次读他的文字是他给无伤的诗评，我真的惊呆了，这年头，肯如此解读而且长篇大论，融入了很多令我感觉绝妙的点评的人，真的不多！我最是敬佩肯于为别人付出，肯于静心欣赏别人的人，只这一篇评，我就很是欣赏了卧夫。蓝天是我在西陆主动向别的人打听来的联系，卧夫则是破例主动从他的公开QQ联系的，他应我之邀，来了天骄献了那篇宝贵的诗评。读得我洗脑般受用。

    这次他的四面楚歌四处遭受围攻，朋友QQ坚持我去看看，我选择了水云烟坊，第一个帖子正好读了风妞妞写卧夫的一篇帖子，这帖子已经上了页，点击不低。我读了后感觉有人身攻击嫌疑，我想起了自己很久前曾经被动参加的那些拍砖，我深恶痛绝那些离开文字本身牵掣其他的正式主帖文字。我曾经肘抵微机桌前，十分不屑地看那些人的失去分寸，我受不了人过分对人。前些日子一个叫“醉看花红”的在诗意的论坛指责石三公子，当时没一个为石三正面说话的，我挺身而出，指出石三肯细读网人文字而且费脑子呼应作文，十分难得。今日妞妞这帖看后，我毫不犹豫回复：

    但你这样的文字没有风度，他的文字再令人可恶也没有特指，但你这直涉他这个个体的人身攻击。

   不要说我没读他的文字就来瞎参与，我相信读了也会如此回复你。

   我的意见没有对你的人有任何褒贬，只是就这篇文字，见谅！

   朋友QQ发了消息，让我来读这几篇文字，却不开面子，来读。事先这里的动静一点不知。

   妞妞，寒日99和沧海一粟、间或小搞搞两粉两蓝参与了回复。

恕俺就直问了，攻击个体与攻击群体的区别是什么呢？      ——沧海一粟

    也读过你的几篇文字，觉得你不会问这样的问题呀。

   攻击个体当然是特指是针对一个人的人身攻击，你提到的“攻击群体”我没这样提，我与攻击个体对立的是他的泛指，是一种个人观点，不针对某个人人的。他的观点肯定令人不敢恭维，我也不欣赏，但回应者有风度的回击应该也是从这观点着手，大处着手，不要联系他的个人具体，甚至连他的无辜的妻子都牵扯，他的一切与他的妻子有关么？有失厚道。不怕拿自己举例，比如我和我的女儿的爸爸就是截然不同的人，人生观等都不同，怎么努力怎么影响也不同，可谓天壤之别。但依然是女儿的好父母，是还算恩爱的夫妻。卧夫也是，他怎样不代表他的妻子怎样。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今天听音乐很多，那十八把小提琴演奏的《知音》将情思和感觉拽入了那风云变幻的乱世，我眼前浮现了小凤仙弹那一曲琵琶极尽婉转的倾情歌唱，那英雄和红颜的一段荡人心魂的故事……

    多数情况下，感觉它不定位，而是一种无法言传的复杂情绪中，这情绪属于自己的多，沉浸其中，似乎与尘世中的一切无关，而是一种时光交错的抽象意境，血液中的流动属于圣洁无疑，不仅如此，还激昂，百感交集，凝了深深叹息。

    上帝，何以将我生得如此多情？多情也罢又如此细若雨丝，善良若水，可激荡可抑制可汩汩可澎湃可汪洋可涓涓，时而明礁暗险，时而风花雪月，更有那敏感而来的千古叹息愁肠，人间百味俱悉尝尽。

    而深深的夜里，再听钢琴般的《在水一方》更心中波澜起伏，钢琴版的刚得，这全曲编得十分丰富，充分利用钢琴的长处，尽情地使用各种钢琴在旋律和音色的技巧，通过加花、琶音、变奏、演奏者力度的细微表现，将这支曲子意境诠释得十分富有激情，这是另一种演绎，跟我希望的弦乐版的开阔连绵的起伏不同。

    演奏者手指十分干净利索。钢琴的优点尽显。这种风格的演绎我倒也能接受。

    今日萌生写老歌情怀《再回首》的念头。可惜，我不去打开悲情的那扇门，不想去感伤，因此这首一会半会儿写不了。

    ********

    烟坊的红柳姐姐就烟坊的回帖专门制作了卡片给我，我去回帖了，回应了几个妹妹。很反感那里的ys，男人的小气，以为自己那样说会为烟坊挽回些什么？殊不知正显得缺了男子的大度和不拘小节，令我倒胃口。我最讨厌男人的小气。

    我在西陆最最讨厌人们在拍砖中群殴嫌疑和正式的主帖中带了文字外的攻击性的语言，见一次会不顾自身得失参与一次，当然我是会斟酌再斟酌，尽力不让对方抓住自己表达的漏洞的，即使抓住了也要有足够的力量回击。没这把握我不参与。

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    今晚终于读完了黛妹妹的游记，觉得有几处需删去，我特意去排版然后发出给她地址看。昨晚承诺她今天给她，可却给的那么晚。

    我考虑明日开始，不挂Q了，虽然隐身，还是会为一些事情分散精力的，我的时间根本不够用。

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    今日，母亲的俩老伙伴分别来了我家。张姨住在东去，她过得十分一般，坚持留她用了午餐，他挺照顾老人们的。她每次都是喊我;“俺闺女”啥的。午后是三楼的大姨，我把苹果洗好切成了很薄的片片在微波炉稍微一热，让俩老人吃。

    他则如此顾恋家了，十分用心于家中的一切，反而是我赖皮，他不等说我什么，我就先嗔怪撒娇或者表扬起他来，哄得他乐滋滋地在我远远的地方直笑。这段我很是享了番福。他十分耐心，有时见我读东西写东西投入，还常把各种吃的端过来，简直给我公主或者说皇后的待遇。我这个人也很特别，没指望的时候没人比我能干，可只要有指望，也很自我，真能抛开一切。

     ********

    13日，想起了就要到了那个日子了，不知，不知他是否肯给我一片可以重温的花瓣？如果是，真的很好；如果不是，我只能遗憾千古了。

    我如此看重一些特殊，不是为了形式主义，而是文质兼美的追求，我到底是个完美主义者，我很尽力用心，但有的领域可以石沉大海，有的则不能，除非我置身度外，在看别人的风景，在远之千里的地方看一场不属于我的戏剧。

    直到明年的2.17日，将是这情结交待的尾声，此情可待还是折叠进书签，将会分晓，善始善终一直是我的处事做人原则。生命中各种要义必须各得其所。某种东西不会变，但恰如yj那篇文字所说，有的需要相忘于江湖，有的则属于相濡以沫了，多么好的规类！但相忘于江湖是不可能的，加锁就是，毕竟岁月不等人，我珍惜不代表我还捧着，安置了它就是。

    我若真的触摸雪花，必定扫尽周身尘埃纯纯净净去触。蓝色紫色都是我的最爱，我若委身蔚蓝，就会将那袭紫色长纱于清澈泉水涤净，收起，放在我女人的某个生命驿站里，然后披了纯粹的蓝纱投身蔚蓝；我若偎依紫霞，必然将一份天生的对蓝天的渴望置身阳光下，只要那个共享的距离。

    **********

    今日谈了好几个朋友，我让文狐狸常去论坛，说那里需要，yj挺辛苦的，他应着，为此我去了他的版里回复，还把天骄小说水平较高的写手海葵的QQ号码给了他。让他联系的时候说是我介绍的，还说可以帮他推荐帖子。茶妹妹反映情况后我找了梦儿，聊了很久，怕别人亵渎了梦儿，谈完事情，我说我最近常去那里，说爱助人的人需要大家帮助云云，要她也抽空去，她应着。

     ********* 

     面对男子的叹息哀伤，我从来不会涌起那种叫做“同情”的感觉，这不是同情，而是心疼，怜惜，一种油然而生的牵手感。

     那日回复诗意那里的青瓷是这样心理，面对yx兄的关于无聊的自身状况也是，其他，也是，很多这种情况。

     这种时候，多是一种无私的浩然之气和恻隐之心，我不习惯产生一种同情情愫，这至多是一种想心与心的抚慰，而滚滚红尘，谁不需要抚慰？

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日，是不想开QQ来着，可晚上小寐后来看，泽西版内留言直接说想我，要我理他跟他说话，这样直接的要求我当然上QQ来看看，结果，留言多多。其中有梦儿自己查明的真相，是有人窃了她的玉照和文字胡乱拼凑不知什么用心。

   面对抚心的问题，我说先生宠我到底，对我娇宠得无以复加，爱我所爱。他说“其实很多坏脾气的女人都是宠出来的！”可我说“我脾气很好，十分善良，是他眼里的天使”他笑我自夸，我振振有辞“我从不害羞于夸自己，因为我奉行：真正的自知之明是同时知自己的优点和缺点，只知道缺点？那客观么？辩证么？虚伪不？一个人连自己的优点缺点都不清楚，怎么知道谁适合你？你在人群中算哪类？你的品质如何？你如何定位自己的发展？最了解自己的是否就是自己？”所以有能力的话，还是自己给自己的自我评断最准确一些，你的经历你的所作所为，没人天天跟着去见证了解，还是自己最知自己。

   今晚本是想写那拉提一游的，也准备了一番，但后来被打扰后，我放弃，打开了一剑在他版内提供的那雨果的小说的地址读起来，很快为主教的高尚品质打动，良好的品行无止境，可谓路漫漫其修远兮，吾将上下而求之。

   比起人的出色才能和品性，我还是看重后者，有才无德在我眼里行同草芥。对一个人的看法也是如此.

   ******

  告别如同分娩，痛，但却获得了新生，如果人形成了自我免疫，那么无法接受的东西就会选择放弃，以后也不会伤害到你一丝。

  人生值得爱值得投入的很多，于千万人中选择其一，很多时候并非因为那其一就出色过千万人，只是为一份缘，只是因为那其一跟你有珍惜的默契，起码对我来说是如此，我珍惜的想停住的天地，并非因为其过人，而是因为恰好与我的相悦，而离了这点，就失去了抱守和珍惜的意义了！

   我如是解读男女的相悦。

   ********

   有时也恨过自己的眼睛过于明亮，感觉太过敏锐，可每次都推翻，这有什么错呢？难道人喜欢生存在掩耳盗铃的虚假中么？ 

   如是，明亮着，即使会因此刺痛了眼睛，也是一种必要。

   明天将真的不开QQ了，我不能为了天骄把自己熬干了，我必须充电，我相信充电后对我会滋润了许多，会更加下笔入神。

    *******

    他，真的是空前的强烈的待我，过于娇我，确确实实到了溺爱的地步了，凡是我做得不到的地方，我会先抿了觜对他笑，然后说几句好听的，他十分开心地说我“小嘴甜死人，哄死人。”呵呵，那也得有人受哄啊，结婚这么多年后，两个人因为分开反而真的完全接受了对方，最终结果是，他对我的好更加彻底全面，简直宝贝一般，不舍得说一个不字。他也想对他的女儿这样来着，可那小鬼怎有我的自觉？事实证明一感觉到他的过度宠爱，她就生状况，多次血的教训面前他终于明了的这个残酷事实，于是他如此处理：完全宠我，有保留地宠女儿。他也只能如此，不然就乱套。

    今日晚饭时候，我对女儿也对他说“这个初冬和秋天，将是我们家最最难忘的一段时光。”女儿眨巴着小眼睛问为什么，我说因为自我们三个正式存在这个家中以来，他从没有过的表现好，太有家庭观念了，对你我太好了。这个我是深深体会的，他听着，习惯性的满足地拉着长音“嗯，嗯”着，我问小丫头是否如此，不想那家伙说“我不觉得，他一直就这样好呀。”

    他依然时时按捺了宠爱女儿的情，没处发泄就在我面前呢喃个不停，今晚甚至要求“给我再生个让我稀罕吧。”

    越交越好，说明值得他珍惜呀是不？

    我唯愿全家都身体健康，这是第一愿望，在川西的那个高山寺庙里，捐款后祈祷的时候，我就是这心愿。身体健康是享受幸福时光的保证。

    *******

    好，明天始轻装上阵。

    失是一种痛更是一种解脱，剪了旧发的我会更加利落的。

    今日刚听他说近来一直最高温度零度左右，我印象中山东没这么冷呀，可居然再无雪了，无雪的凛冽中寒风刺骨而又干燥。

   记得去年的那日白雪皑皑，我在一片晶莹的照射里迎向阳光下某个忽然降临的脚步，然后整个冬天一场接一场的雪啊，晶莹了那60个如梦的日子。

    这几天，这几天会有那么一场足以映满了视野的雪么？

    *******

    今晚本来写着一篇“爱屋及乌和爱我所爱”，想诠释人从爱屋及乌到爱我所爱的境界的升华种种，可后来心情一转搁笔了。改日继续罢。

    就要12.15了，新年将近，梅艳芳的日子将到了，一篇文字我一直在心里酝酿着，非写不可的，如果她不是为了有朝一日可以为心爱的人生个孩子，她不会死的，她搬了子宫和卵巢就是，这让我想起了自己一直怀抱的同样情怀，何时女人花能盛开在可以结果的爱的怀抱，女人的一生也就够了！

     一个男人若真的懂爱，若真的爱她，会跟她一样感受到一种无与伦比的人间圣洁和浓烈。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日读三江雪解读三毛之死的文字，看他简直深入到三毛的内心了，他将三毛之死演绎得那般诗意完美，似乎三毛不死就是一种残缺。他提到的三毛的“善良，率真坦诚，崇尚自然，酷爱自由与和平”是我身上最不乏的，由此我觉得人们想成为三毛很是容易，但很多人被世俗这个大染缸染惯了，不肯做到三毛的境地。

   三毛之死再被人理解，我依然十分觉得不可取。具有这样品行的人，这样一个天使怎么能够去自杀呢？她的品性中缺乏的惟独是乐观。

   世界无论如何，人生无论如何残缺，命运无论如何多舛，我们都不敢放弃生命的权利，为自己，也为依然爱着自己的人和亲人。

  也许三毛没有孩子是她毫无挂碍去自杀的一大因素。

  人有了孩子后，无论孝心如何总是更爱自己的孩子些，我们对孩子的好无法跟对父母的好相比，父爱对我们也是比对他们的父母好，这是人类的常情吧？

   没有生育过孩子，她就不会真切体会父母爱孩子的心，不会知道失去孩子对于父母来说是怎样的痛苦，痛不欲生。

   可是，从人的道义上来说，父母给了我们生命，把我们养大 ，我们实在无权放弃父母辛苦给我们的生命，不能在他们还健在的时候选择离去，这是极其残酷的事情，在这点上，三毛是太自私了，我不管她死的理由如何充分。人若放弃自己的生命，必须经过自己的还健在的父母的允许的。父母生养了你，这是不可逆转的，你必须报答他们，不说多么孝顺，起码给他们看到你活着。

   像三毛这样善良，率真坦诚，崇尚自然，酷爱自由与和平，缺的是足够的豁达和乐观，肯定缺这个的，不然如何这样撒手人寰。

   爱情很重要很重要，但人生毕竟有其他的要义这是其一，爱情也不是非得从一而终的，相对忠诚就足够了，如果爱情的真谛本身要求我们殉情，从一而终，那么我觉得爱情也太可怕了，魔鬼了。

    爱情？我是曾经如此用心的掬捧她，从小小少女时候就是那样的向往和如痴如醉的编织着那爱情之梦，追寻是那样的执著和痴情，可活到不惑，我何时得到过爱情？

    可这不影响一个人做着爱情的梦啊，走过爱情追寻的丛丛密林，我得出爱情是一个人的事情，常常只与你自己有关，你可以在茫茫人世万水千山中怀抱你的爱情之梦，即使得不到，你整个的追寻和梦着的路途就足够美丽了你的一生，干嘛非要眼前必须有个具体的那人呢？

     我没有爱情，或者说我没有可以偎依的爱情，可我依然觉得爱情是如此的美好，而且早已经打算将爱之梦带进来生，即使终生得不到那又有什么呢？我心如此灿烂，生命如此耐人寻味，盈一双永远可以称之为美丽的眼神，万事万物都是那样的富有存在的意义，生命若歌，爱情若梦，生活则是你想要什么就有什么的万花筒或者聚宝盆，当然，赖以这样感受的是，同时具有承载生命中一切苦痛和忧苦的承受力。

   当你从内心深处真的接受了世界和生命的矛盾存在，将一切喜怒哀乐，悲欢离合看得若花开花谢云卷云舒般自然，深深知道美丑明暗善恶逆顺从来都是共在的。那么，面对任何生命变故你还有什么不能释然的？

   如此，任何的大喜大悲在我这里都如弹指一挥间般，太容易控制了，让它兴起波澜它就兴，让它乖乖退下，它就一边呆着去。

   自杀，当然懦弱的表现，于苍白凄惨和愁云惨雾中活出自己，那才是如歌的人生。

    *********

   今日没开QQ，就觉得时间这么够用了。

   除了天骄等处的回帖，我做了些家务，还做了两顿饭。我还洗了一些衣服，特别洗了我前段买的那床套了稀疏的紫色大花的两米多宽的大被子的被罩，下午还教了两个学生。他们，那俩小家伙和家长都像过节一样高兴，三者那么愉快，孩子们在我这的学习效果特别好，不仅我如此感觉，主要是家长，而且他们反映孩子回家都说喜欢老师。心情很好。  

  下课后我去一里外的单位交了一寸的彩照，这是这次办身份证用的，我照得还算端庄，我比较喜欢，是我三次身份证中我最满意的，那表情特别端庄，我比较喜欢。

   这次交照片是办养老保险。顺便去超市买了些吃的，那种现做的鲜奶蛋糕，夹了那么多鲜奶奶油，真的十分好吃。

   出单位后，我看到去路时候两旁都是我注意的那些小草，我放下车子，走近两边的草坪，蹲下拨棱了那些小草想看个究竟。零下好几度这么多日了，它们是基本枯萎了，可接近根部还是柔软地绿着，有的被遮着的叶子还是绿的呢，这植物常比人生命力强，若换了我，在外面过一夜就冻死。

   *********

   昨夜午夜后曾去露台推开窗子看星星，晕，我怎么似乎才发现星星们忽闪得那么有精神，以前怎么没注意呢？

   星星比较稀疏，我看到了那两颗十分熟悉的南偏西点的星星，望了一会儿，太冷，回屋。

   今天回家的路上，居然一抬头看到了很大的一轮圆月在东面偏北向，看月亮的样子似乎今日十五呀？是何时辜负了这圆月呢？

   记得去年的那几个圆月，十分注意了看月亮。

   ******

  为了寻找“往日的爱情”这歌曲的mp3，我电了本市教钢琴第已出名的宋老师，我是想问那小夜曲是那个音乐家作曲的，我哼出了那旋律，他哼出了那歌词，他说是“托塞里”的，不放心还特意去为我翻了书。

   我很想他，他对我特别好。他在东区，离得远了，不常去了，当初常听他的课，他可不轻易允许别人去听。

   *********

   还读了雨果的悲惨世界的八节，我突然觉得学了那自考中文本科，虽然很是努力，但很多文学知识和文学作品都大概了解，都没有细读。我也没时间，婚前参加自考，婚后十几年除了培养自己的孩子就是培养别人的，哪里读过多少书？

   我很喜欢这部作品，记得四个方面总结这部巨著：一部画卷，一部史诗，人道主人和文明理想的展现，民族主义的初步萌发，似乎是这些？那是第一次读到的序言。

    读着读着，我为主教的高尚人格而感动的热血上涌，美好的人格太令人景仰了，他是那样的无私高尚，我简直高山仰止般面对他！

    当然，也对比了自己的差距，我离得很远很远，我得好好努力。

    是该好好读些书了，被动地读也好，我该感谢yj提供，读着时候我发现，那些文学概论等教材的测重点简直走马观花，我所欣赏的东西他们未必提到。

    *********

   下午洗头，我用回了自己喜欢的“法丝”系列，用完发现头发很好，比用成龙做广告的霸王好得多。蓬松顺直乌黑，淡淡的香气，多么漂亮的头发啊！

   绝不染发，不伦不类不是美。

   不去拉直，天然的蓬松的顺直立体感的美。

   呵呵，仅仅剪了七八公分，洗头就这样好洗了，

   头发是舒心草，它好我也好。

    等会，要去看月……

  有时一日如隔一年，居然想起一天前的事情，有惶若隔世之感。

  我真的很是特别，距离感十分敏感，恰好在某个距离会是一种合适的姿势，多点少点都不行。“变味”我想起了这个词，一旦感觉变味我会立刻调整自己。

   我时刻清楚自己在干什么，时刻知道自己在要什么，付出什么，从不感觉糊里糊涂的。所有的一切似乎都受我控制，这样看来，我的大脑真的有开关。

   很多种情愫和感觉不是没有，不是不深刻，可我更善于控制自己。

    *********

   今日找东西，无意中看到了微机中存的一张照片，很巧，是很久前无意去天空看到的“所谓故国者”的照片，当时有几张，我存了一张，这可是没告知过任何人的。认识故国很早，2002年吧，在新浪聊过天，记忆虽朦胧，但十分特殊，他的关注是真切的。他是那么持重富有涵养，他大我两岁吧？看上去很年青，眼睛是小的，但整个表情十分儒雅舒服，一直对他印象很好，怀了敬意。

    一时间很多的记忆快速蒙太奇，他怎样了？不由自主去了天空看看，我很久没见他了。

   天空我喜欢和欣赏三个人：丢丢，巾帼不让须眉的东北女人；儒雅富有彩旗一直跟我客客气气的北京龙腰君，再就是出身河南现在上海的故国兄了。

   最后一次在天空的不快，丢丢和龙腰那样呵护我，让我终生感激，多次泪湿。他俩都是在关键时刻挺身而出，当然是我感觉十分无辜的时候。丢丢的一帖彻底扭转了局面，龙腰的一帖“单纯姐姐你好”告诉我他删了私自转我日记的帖子，还留了信箱和QQ号码让我联系他，我存了，没联系。龙腰这帖后乱七八糟的人们似乎再没了胡搅蛮缠，这让我终生铭记。

    我所遭到的拍砖，多数是我的跟别人不一样的思想令人怀疑，他们不信，多是误解，很多时候正儿八经为我站出来的也有，但我欣赏的蓝颜，腰是第一个也是目前为止的最后一个。没人想出我的感受的，那很受抚慰，很有一种圣洁的滋味，那珍贵得令我无法掬捧，当时我回复谢他的呵护和怜惜。

   故国兄很没锋芒， 有时他很没倾向性，也许这样才不会得罪人，使他长久不树敌。

    今日去一看，老天，天空正吵得不可开交，失去分寸的言行满天都是。当我看到一个叫“通通通通”的发的天空之两个让他很不爽的帖子，读到他对白玫瑰长相的笑话，我十分生气。男人如何这样笑话一个女人？他非常刻薄，我生气了，不顾我不在那里发帖的尊严发了一帖。

   我对白玫瑰在天空的足迹恰好关注了，他们曾经那样地善意待她，可如今居然纷纷如此攻击，简直没了天理，我用我的常用ID回复：

     你说话全然不考虑听的人的感受么？人的相貌是可以拿来诋毁的么？你这样说让曾经十分喜爱天空的她如何再呆下去？简直一点情面也不留。

     没记错的话，白玫瑰在刚来天空的好几个月，你们大家是那样的友好、善意，因为有了过失就可以如此措辞？

     你是我见过的天空最最恶毒自私的人

     不怕你攻击我，一个人对别人的态度是他人品的镜子，无论白玫瑰如何，你这帖简直太差劲了。差劲的我无法历数只好轻言几句。

     天空，现在，过去，常常无聊得很。虽然不乏精彩。天空总是这样，隔一段时间就有声有色规模足够地伤害一个爱她的人，让他呆不下去。

     今日突然比较挂念故国兄，打开这里看到了这些，实在忍不住说了两句。

     听了不舒服的人请尽力忽略，我也没提到过别人。

     ********

     想起公子今日来了天骄，感觉诗意有事？就打开看了看，今日没有新帖，我把我的老歌情怀在水一方带了去。发完后看到我的签名画像被花朵簇拥，真是好看。诗意论坛，也是忽冷忽热的，诗意那么柔弱，立不起来，粉丝又多版内微妙。光是公子一人难以撑天。

     前几天就跟“琴抚我心”说好了，要来天骄做版主的，他同意了，我考虑了下距离和火候问题，决定我深夜醒来后看版的时候公告，就公告了，还乘机总结了天骄版主情况：

    抚心是单纯旧友，他是一位富有热情、富有责任心、文笔踏实的朋友。抚心让我感动的最初是他写给女儿的日记，他在其中表现了对育儿的认真态度和耐心。很少有男人能做到这一步，父亲的参与是家教成功的重要方面，这点令人敬服。

    加入这个集体，就是其主人了，希望抚心以当家人的姿势大胆管理论坛。

    相信山东男子的热情豪爽和抚心本人的丰富机智必定精彩了天骄。

    天骄即将迎来三周年之际，能得抚心加入，实为天骄之幸，据我对抚心的了解，相信他的精彩会若春风化雨渐入来往天骄版友心田。

    做天骄版主的一点义务：起码保证一周来一次论坛回复当日帖文，最好能撰写当日论坛日记。（这点不强求）凡遇版内重大事务积极发表意见，到版参与。

    做版主的权利：可删广告帖和涉嫌人身攻击帖文、黄色帖文；可为你喜欢的帖子加精，替换置顶；可进入“管理”封锁恶意IP；可点击“来源”查询发帖名字IP。（这点没有特殊需要一般不主张公开使用，当然版主私下查询是可以的）

   好，其他的以后慢慢来说。

   先祝贺抚心的加盟！请大家欢迎！

         ********

        想起这些曾经版主的奉献，耳边响起歌声“万水千山总是情”，就找来这音乐献上。

       还将“但求有山水共作证”做题写了今日天骄日记，印象中我似乎写过同题文字，但今日就是适合这题目。

     日记完，我写了那老歌情怀之再回首。

     开始不是这种写法，我是想面对一个人直抒胸臆的，但没敢，八十了不能情愿发酸的。

     *********

     想到明日就是12.17日，心中感觉很是特别。

     生命中每份缘分我是尽力做到善始善终的，我一定足够努力，一定尽了自己的力，一定做了足够的妥协和让步后，然后放弃，放弃得我对自己毫无怨言，感觉自己绝不后悔，我不给自己后悔的机会的。我做事有自己的原则，这原则之内我会很多让步，但原则性嫌隙的问题则不容扭捏，我不惜破坏自己的矜持风度，表达自己的看法。

     当然，这份缘与此无关，是思绪跑了，此刻。

     但我更会尽力，我会给自己和缘分机会的，将来无论如何，我都坦然。

     天，不小心打开了2003年的这个日子的日记，真巧：

     今天终于看到了亲爱的剑弟弟的样子，很喜欢。不知弟弟离我多远？这个春天来临的时候我想和弟弟去看他那里的山，不知这位怕羞的家伙接受与否。 ：）剑弟弟跟我一个月的生日，对，我去新浪查查他的星座去。

   查来了，天秤座——公平和谐。 ：）应该是符合剑弟弟的。

   今天还看到了可爱无比的燕子妹妹的照片，很调皮的样子，笑得真开心。太喜欢！没有想到她这么活泼，她和问天不语妹妹都专门发帖子声明上墙，这令我很是欣慰。一个活泼，一个多情，都是可爱的女孩子

      上个这个日子，如是记着：

       今日个人世界还驻足了“苍茫外”先生，儒雅的谈吐，字里行间令人生敬。单纯以人辨文以文辨人能力应该可以。

    先生赠诗和赠言留作纪念：

    读先生赠诗和赠言，不禁忆起曾经默默写给一旧友的两篇文字。《等你，等你到来》和《你是我心谷那朵幽兰》，他是那里唯一人文令我欣赏的朋友。曾经，一直盼他有朝一日驻足面前。当然，就在西陆。

    而今，苍的到来令我心生快慰和怀念。

单纯回复：

深谷幽幽闻瑟鸣

轻启心扉响和声

昨夜微云似曾识

弦外之韵深深知

先生愉快，先生人文也一直为单纯掬捧。

今日方寸之地迎来先生足迹，不仅笑容灿烂。 ：） 

     此刻，却心海响起了郭逢的那句歌词“从来没有谁如此，打动我的心……”

      这网络，这世上，我真心相悦矢志不渝
的，他是完全因为文字而一见钟情欣赏的，th则是纯粹情感的不由自主的愉悦。不，我也表达不好。反正，就某种情愫而言，就是如此了。当然，超越了某种情愫，网络上下我欣赏的异性多的是。我是很是分得清的。

      为明日，我定然好好梳理自己的情丝。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   我记得，记得那个日子，是一个午后，应该是我从一片冰雪晶莹中回到家打开微机，遭遇到的生命奇迹，真的似众里寻他千百度，蓦然回首的感觉的。

   记得，生命深处那些珍藏的枝枝桠桠打了个激愣，然后定了定神，如沐雨露般径自生长起来，生长得那么恣肆，那么无邪，那么投入，那么生动和义无反顾。

   那些个寒冷的日子，梅香四溢，生命的琼浆濡染了寒梅的香气令人如茹甘怡，酣畅淋漓。暂时忘了自己，忘了天地一切，忘了那份曾有的求而不得的寒冷剑气。

   生长了一个冬天的花朵啊，就在指尖将要触及的那刻，被一阵料峭的春寒莫名阻隔，于是花瓣在春的怀里消迹。

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    “刻骨铭心”这个词，别以为拥有了它你就多么自豪、死而无憾，哪个经历过刻骨铭心的人不会让心底最难言的酸涩陪了漫漫的人生长路？

     痛和欣慰常常会缘于同一件事情，如果不堪那痛，你就不会投入，当然不会收获结局的悲喜，你没失去可也没得到。那么你或许是富有的的，但也是贫穷的。

      从这点来说， 刻骨铭心这东西，还是要要。 

      实际上，谁能拒绝？有些刻骨铭心的获得是身不由己不由自主的结果。你或许有自愈力，可却未必有免疫力。

       *********

      上午，三个孩子下课后，上来给女儿包饺子，正在和面，听到手机响起，等过来，停了，看是外地长途，电过去，是三江雪，没想到。定然是古眼给他的电话了。

      是带着一点方言味道的普通话，我告诉他若是颈椎病只需买个颈椎枕就会好了。我母亲又是针灸又是按摩的，治疗了20天也没管一点用，就是50块钱买了颈椎枕一枕就好了。看他说很少来网，怕留言版内收不到，因此特别要了联系，是备他需要其他帮助。

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     这还习惯了，总是午夜左右醒来，安静的读读写写逛逛想想，很是享受。今日也是。

     最近xp系统紫光输入法不能用，其他的不习惯，我常常写文字的时候重启一次，进2000。

     我比较惰性，各方各面都是。

     爱真兄俩帖子，诗歌和散文，都好文笔。我告诉他晚饭时候他让我为他的诗歌提意见，那时候我正困得不得了。

      长期来天骄的写手，我有种责任感 。首先保证不要让网络影响了他的现实生活，我不让他们过度投入，除非是写文字，每个留在论坛时间久的朋友，我看到都会心疼，怕他们辛苦，怕他们影响了自己的现实，于是我多投入。

     比如今日看到新版主投入论坛足迹多多，虽然有欣喜更有不安，每个想投入的人我必须尽最大力了解它们投入的情况与生活的关系。情愿荒了论坛也不能给他们的生活带来损失。

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    合适恰切而又温馨亲切的待网人和他们的文字，是我网络中最注意培养自己的。

    今日写了抚心印象一瞥，就入驻版主跟他聊起来，他的个性他的风趣和机智令人感觉是那样的愉快。 

    我对他说，就是本来忧郁的心也会快乐起来。

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     距离感太敏感，就会最理性也最感性。一个自制力很强的人，可以让自己保持一种姿势，但也会因为感性的缺失而失去存在的意义。

    如是，坚强的外表难以裹住茫然的心事，寒夜里我的温度无处抵达，它们就蜷缩在自己的怀里切切地渴望你体温的气息。

     拥有你

     我就拥有整个世界

     你在我的梦里

     我的梦在我身心里

     我拥有你

    本来近来养成了晚饭后为天骄推荐完就去小寐几个小时的习惯，然后深夜醒来读写等，可今晚女儿给我用了一种“润洁滴眼液”，结果由于眼睛的疲劳消失，我还就是不困了，就开始了熬夜。呵呵

    很喜欢夜晚一个人自由自在随意文字和阅读的时光，我总想，即使一生只有这样的日子一年，我也会死而无憾，所以，明天死去我也不委屈。

   自由随心，金不换！

   而我最喜欢的事情除了读写就是回复文字为集体和别人做事情。

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    在我家，正好翻天，不是我扼制我家丫头的天性，而是她扼制我。而且，她还会变本加厉。起初是不欣赏而已，也不说什么，后来跟她旅游的时候管得我紧紧的，控制我跟异性的交往，当然是正常的，特别是她不让我面对美好的景色发出感叹，不让我由着天性自由言行，动不动会拿肘抵我。

     现在好了，在家也管开了！

     今晚她给我滴眼液，由于感觉过于刺激，我吓得喊起来，她的爸爸以为我俩吵架在洗刷间远远地问，我一听他认定我俩吵架有些烦的口气，就挺好玩的口气大声汇报“我们—两个—在—闹玩—”不想这就招致了丫头的攻击，嫌我二两轻，这么大了还这么好玩。

     不久一起看他的爸爸的同学录上的同学的孩子的照片，我有了反击的机会，说她若发上去人家会以为她是大学生，说她人不老，太控制自己的烂漫个性，心老。这次她默认。

     小丫头这是替古人担忧，俺的个性她的爸爸喜欢得要命，天天像对待宝贝一样看着俺的一举一动，呵护备至，关怀备至，宠爱到底，她将来若有男子这样对她，俺也就放心了！

     女为悦己者容是吧？俺为悦己者而言行。与她无关哈，不管她。

    俺的天性她是镇压不下的。做女人不烂漫就完了，累不说，还不值得宠。哪个男的愿意喜欢一个老于世故，稳得老气横秋的女人哈？

     看来，培养女儿女人之道前途光明道路曲折。当然还有一个问题，就是跟俺不同的个性的人可取的自是多多。

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     今天俺最累，学生最多。不是慕名而来而是慕教法而来。

      值得检讨的是，我这个人太无功利思想了，简直过了头。你看我最喜欢的两样：不肯去为卖文字写作，这可是我投入精力巨大的活动啊；不肯多费时间练琴，都不会弹了，这可是我糊口的生计呀，一周上两日课还嚷着让他“养着我”不要教课，跟他初步商定等女儿经济完全独立的时候我就不教了。

     这想法一说，他同意。可我想到了：我的教学决不仅仅停留在业余爱好上，我是那样的敏感的老师，透过大小孩子的一举一动，他们在家和学校的很多表现我准确蒙太奇到，特别是有些缺点，还有一些细节，每次我点出来，服得他们大人孩子不得了。我就习惯地十分得意地说“那是，看了吧，俺谁呀。”来我身边几年后，个个从我这里学到一些其他的东西，孩子个性上的缺点改得最明显。

     家长和孩子每次来都像过节一样。也总有收获带回去。我善于给出孩子各种问题的细致解决方法。

    今日四个大孩子弹钢琴，我跟他们约定读书，让她们每周来向我汇报在家的阅读情况，当然细致说了读什么重要，我是全指望初中毕业前读书。我让他们开始读上下五千年，她们都答应，喜得我呀。我家丫头怎么就不听我的？

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    夜的精灵，如是形容俺不算夸张，老公也是这样说我。

    夜晚是我心灵配合眼睛独舞的舞台，所有的精彩容易在这舞台舞出来。连外貌也都是夜晚好看些。

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    我吧，面对人生的得得失失，也很想多伤感些时候，可我太乐观了，不习惯沉浸在悲情等情绪中，不知怎样的，梦还在感伤着，心早就唱歌了。

    没办法，要做的事情太多了，来不及哭泣，来不及伤感，来不及咀嚼挫折和痛苦的滋味。

    我压根儿就没有痛苦。

    这人的身体全凭习惯，我近来习惯了每晚饭后睡三个两个小时，然后深夜读写等。昨晚由于滴了滴眼液刺激得不困了。三点多睡了后直到今七个多小时后醒来，这次睡得最多，可醒来后一直晕，简直像做梦，带母亲去散步也是如踩云彩。在院内大药店，那个好脾气的老大夫给母亲量血压，我也量了下，我不能让母亲给我让位，就站着弯着腰量，医生起来把他的座位让给我，我当然推辞，可他坚持。

    我总以为那样个晕法定然高血压，一量，晕，80－110，再正常不过。我问“ 可为何晕呀？” 大夫说可能很多原因导致晕。我分析可能就是改了习惯，即使睡多了也不行。

    带母亲散步，转了一大圈，出了我们居住的二区后，围着一区。应该有1000多米。路上，我又蹲下看那些小草，拨楞开密密的草丛看它们还有多少生机。这么多日的低温过去了，它们被掩藏着的草根依然柔软些，还有活着的气息。

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    前几天收到了蝴蝶妹妹寄来的箫，可惜我对管乐一窍不通，心思着得找个老师指点一二。妹妹寄来的是一对箫。我一定得学吹的，明日就得落实老师的事情。

    昨晚跟d妹妹Q说话，她就不理我，说我忙不打扰，今晚我又找她，她正感冒，我问她发烧不，流鼻涕不，说贵州的VC银翘片最是管用，让她吃了睡觉就好。

    最后妹妹几次问我卧夫怎么来了天骄？开始我避而不答，几次声东击西，因为我知道妹妹不喜欢他。可她就是问，我说了是欣赏他写无伤的诗评，也读过他的文化人一文，说自己还是欣赏的。还说可能是长期守论坛习惯了欣赏所有的文字，我比较杂一些，什么的都欣赏 我不喜欢的东西和人不多。妹妹很是不快，最后扔下一段话“恩，我也并非敌视所有，只是我欣赏做文如做人这句话，一个人文的立意代表了他内心做人的取向，肮脏的灵魂不配我去读和看。呵，仅是我的想法，不代表别人，也别在意！不过我还是相信朋友是建立在共同的喜好之上的。如果各自观点差距太大，也是很难沟通的！再见！ ”

     妹妹扔下这段话扬长而去，让我傻了眼睛，原则性的问题上我确实不让步，我就是欣赏他。这可为难了我，我留言：我确实没读他的其他文字。为妹妹得去读读？咱们的友谊跟他无关，咱俩不用谈他呀，姐姐是论坛领导，不能不容万般的，况且他在这里只是发文字，很规矩。

    他去天骄，妹妹这样面对我，说明真的没拿我和天骄当外人，自是近了些，这我很是感动。可是若叫我为姐妹情徇私，还不是我。

     思考中……能比鱼和熊掌兼得难么？

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     由于点击出错，我认错了人，无意跟一位朋友聊起来了。

      相关主题：我想我刚才那些话的意思你没懂，我的意思是，我是认真的，很敏感的，你我有了前半夜的对话后，我才对她有种呵护感。过多提醒另一个人，我觉得我的理由再充分，也是一种残酷，我岂能以自己的理解去影响别人？那样对对方来说，是扼杀天性。

     网络的成熟度跟实际年龄和现实完全不一样，你在现实不盲动，网络不小心就盲了，文字的交流自是比生活中更直达一个人的心里。因为文字是心灵的外衣。

    “我刚才说那样话，是冒一种险，拿自己的自信作赌注的，意思是：自觉能够感受到你真实的感情轨迹，才去点点我的妹妹，我尽管不是你，没有进你的心里，但我命令自己信你的感情是纯的，专的。你实际怎样的，恐怕你自己都很难敲定，我如何敢替你决定？所以，我出面是一种赌注。我很清楚，我历来输得起，不怕这种输法，况且还不一定是输。凭我的心理素质，我至多扭头就走就是。有时暧昧是杀人的，特别是具有一定魅力的人。我这个人，是个容易多项思维并行的，我一边给你说着，一边觉得你这是天性，我不该多言。还联系别人些。网络处处是针，有的针就包在美好的诱惑和好奇里。文字是心灵的外衣，特别是对长期文字交流而不是偶尔为之的人来说。放肆了最终会害人害己。”

    现在想起了他的“我得考虑考虑”的犹疑等，我真的想敬而远之了。

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     AZH兄，他每晚会来问一句“在？”我会说自己在做这个，做那个的。

    是不想多聊的，长久聊天日久生情很容易。

     很多的事情，很多，最令我难忘的是跟海葵、清茶、佳人的籍以文字的姊妹情，真的十分美好。我欣喜而又深情地面对我可爱的妹妹们，她们个个那么有才气和可爱，都比我强。

    我把海葵介绍到了文狐的论坛去，自己心里有点酸瑟，这毕竟是我的心爱，可我主要还是为文狐能常去yj的论坛，我当时就是这么说的。我直接说，我历来觉得坦荡的直言更加自然。

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    昨晚看到清茶那首配了音乐和我极其喜欢的白裙女子画面的词那帖，很想拿去转贴到那里，正好妹妹来了，就问她是否去我最敬慕的人那里发那帖，我还做了介绍，我发了网址，可妹妹说那里色情味道，不肯。我哈哈大笑说可不能委屈了我的妹妹。就此事我和她聊得很是愉快。

    她居然比我还坦率，直接问我“姐姐*他么？”我笑“欣赏而已，我怎么能够轻言某个字？”

     有多种形式可以疏散我们的情波的。

     古言也是，水，宜通不宜塞，情也是。塞了死了，通了活了，一个为有源头活水，一个是死水微澜。

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      今日给依必和箫剑兄等的文字，见到了箫兄回复“收到了”，自是一种满足。

      箫兄，山东男儿的诚挚无邪，很是善良，不会斗心计，尽管他是那么地深刻博学。我都想象不出他的样子，声音也是。认识他，三年另三个月了。我不变味，他呢？我对影子姐姐也不变味，还有蝴蝶，我们四个，这是我们相当初老黄金的版主人马。

      认识依必是2003年7月，回黄金读他的文字，很喜欢。依必他最是儒雅，谦谦君子，那么博学谦和与人为善，容易发现别人的优点，从无猥琐之举。

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      我看到，我的一个同性姊妹，她面对同性们的感情，编出了那样毒毒的文字，我震惊。醋，不是这样吃的。

     做不到爱屋及乌，也要给自己的心灵阳光度一个低限，让自己陷于不仁不义的狠毒之境不可为之。

     上帝，我这双眼睛，若让它周围生了些皱纹和松弛的皮肤，它就不会如此明亮了！

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      我没有多少的生命时光和感情投入可以消耗，那些若云的，我终将会放弃，人生缘分多多，树挪死，人挪活。

      我这点很好，捕捉不到的，就放弃，多么聪明的活法啊，毕竟，不属于你的东西你到头来也是水中月镜中花，我若难得糊涂我就倪萍VS陈凯歌了，我就弱智了。

      去吧，一切将会若浮云掠过。

       最后，我会很是富有，因为无论如何，我拥有的是整个的完整的清清醒醒自自如如自珍自爱的自己。我那么完好无损，甚至会毫发无伤，我会不老。大把大把的岁月记忆密密麻麻环绕着我，一切总是融入了我有血有肉的投入，真的很是富有。

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     我电过恋恋，她在外地散心，我说一直很挂念她，但怕电她让她感觉我在催她回来，因此不。

     我叮嘱她有事情一定找我。

     我很有妹妹缘，跟她们很容易相悦，当然是我的从心底的喜爱她们能感受到。

     还去诗意发了一帖，问诗意好，说多日不见她了，想她。

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      夜晚很精神，我在等，看什么时候我的眼睛显得苍老了，是否心也老了。可我等了十几年，眼睛周围的皱纹还是如当初，不多也不少，基本没有。

     而什么时候两颊的斑斑去了，会多么自信？我努力，我喝汤，呵呵，前途是光明的，道路是曲折的，争取喝掉斑斑！

   人生难得再回首，更难得再回首时相逢一笑泯恩仇。

   如果转身后的双方个性即使孤傲，也孤傲得有度有理不偏执，又具有善良宽容的品性，加之容易换位思考，从自己身上找些问题，就很容易回首泯恩仇的。

    回想自己半生的经历，我感觉，我是最容易遭遇回眸有情朝花夕拾的。因为我自认是宽容善良富有爱心善于自省的一个人，最重要的，我很重情，人生中大大小小的缘分和情分，我都想珍惜。

    如果真的两心相知，回眸之喜该是人间最幸之事。那种失而复得重拥阳光的感觉，让人觉得活着是如此的美好，珍惜是如此的可贵。并在深心暗暗告诉自己好好珍惜，不要再丢了彼此。

    人们总是在失去方觉得珍惜——这老调了，可失而复得很少有人有幸得到。而如果得到了，当然会变得更加宽容待对方，多些包含，隐隐中希冀长久拥有。

    *******

    今天下午陪了母亲去散步，她模样十分好看，头发白的很少，看上去一头黑发，就是行动不便。我带她去了新安超市二楼，逛了一大圈给她买了饼干、瓜子等。今日才发现居住在我楼下的女人在这里上班，她在三楼，我在五楼。我买了白底淡绿小花的餐桌布，铺上当然整洁漂亮。

    包了饺子，是白菜肉馅，他们都爱吃的。母亲手指不灵活，都是我一个人包。她抽筋，我让她补钙，接着吃了钙片不过一天就见效，真是神。

    *******

    晚上接到一个人电话，十分好听的声音，我无论如何也想不起来，最后才猜到也听出是天骄老版主“目送凌波”，听到过文心剑气和五道的声音，他们可是主持人般的，还有其他人的，像凌波的声音这么好听的，真的没有听到过，确实，令人着迷，很好听很好听，是我听到过的人声中最美的声音，以前凌波也电过我多次，怎么就没感觉出呢？

   凌波说在山东菏泽，这离我多远呢？问他他说有500多公里，嚯，比我离京城还远！我还让了让他来滨州玩，他说没法来。他现在居住在村子里，说很冷，屋内和屋外差不多。

   **********

   和妹妹聊了很多，聊起了女人的吃醋。

   妹妹很是不屑，抱了“爱咋咋，不管她”的态度，这倒是我没想到的，在我印象中妹妹人很温柔善良。我本人虽然眼睛雪亮，对女人们在这方面表现的风度和善恶十分敏感，但我认为这很正常。恰如天骄版友书桓所言，爱情它是女人的事业。女人们，你动她什么也别动她的爱情，动了她的爱情她没个不失态的！而我认为，那时怎么失态也正常。她的任何表现你可以不屑，但应该理解。所以我说，醋中的女人无论如何都理解。

   当然当然，有风度的吃醋最是要得。这两天我还真的从陈红和倪萍着手写一篇女人们如何对待情敌。当然，梁思成和林徽因的例子要举，看人家！讲三角恋情演绎到了人生的极致！嚯嚯

   我十分敏感于爱中的分寸和一些防患于未燃的事情，但得对方解你风情，若对牛弹琴，你再爱情专家也是枉然。

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    你在网的时间如何分配？有多少的时间属于共享比如聊天？有多少的时间属于某份缘分比如知音？有多少的时间用于发展自己比如写作？

   想好了么？这个问题是我们在网络立身的根本。只有比较清晰自己的定位，才不感觉虚度，才有主有次。

    别以为虚张声势，搞好这个问题很重要。

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    人真是很是怪，有时会钻了死牛角，较真，可一旦思维一转，思路一变，善心一动，嘿，变了！

     突然就发现自己不是刻薄和严肃地对待那人那事了，试着朋友般谈论彼此的差距和问题，少了些微妙和距离，多了些坦诚和体谅，然后会感觉：这样挺好的。

    是的，人生经历的一些误解的加深，往往是因为彼此不肯屈尊打开心扉坦诚以待。

    不过，我发现，事实远没我事先的感觉，而是出乎意料，因为人和人的心路历程相差太大了，可以说，我十分敏感和富有理论的关于一些感情和男女心理等的经验和体会，对方几乎是个空白。这难了，总不能一直在授课啊，那还不累死？ 

   他，一直说我在上课，给他。

   *******

   azh兄，他依然玩了一遭过来对我说“在？”

   我知他知道我忙，不会扰我，就每次都会回应，“恩”或者“当然”，我询问他一日睡眠多少，他说七个小时，我还问他三餐可有规律，他说一般。我叮嘱他生活一定有规律，年龄不饶人。他说他自己160/172，中等身材稍显丰满了，我曾劝他不要傲气，要屑于跟正常人一样。我这个爱替古人担忧的还差点过问他的性生活，念头一出，骂了自己一句没敢造次。

    实际，中年人，若是好友的话，这话题谈谈也没什么吧？人长期没性生活，是不好的。我们夫妻一周两次，十分和谐。

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    我已经习惯了打开smy看到yj视野开阔的漂亮转贴，习惯了。这也是那里的特色了。偶有一天不见，反而感觉不习惯。

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     我自己来个特殊总结：人一生中，总有一个人让你无怨无悔付出，总有另一个人让你一往情深相思。还有第三个人让你可以长相偎依，第四个人让你超越时空关怀，第五个人让你深深埋在心里不轻易撩起记忆面纱。

     呵呵，只能是个人语录了。

     下午看到虹云，她告诉我明日是冬至，我大惊，这么快！

     每个节气她爱出现，我今日才意识到是为了济帆，想起来，相当初我真的应该好好呵护妹妹的情怀，可我还为了她对我对济帆的欣赏有吃醋嫌疑而气恼。

     现在看来，网络对济帆最好的还是妹妹！

     她能做到按捺自己的一切提供出济帆的QQ给我，当然是想只要看到他就行，不在乎那之外的其他，这出离了一般的情缘了，不知怎么的，我为此心酸，为一个女人能做到这点而心酸，满心的怜惜充盈了心。

     妹妹说视频过一次，他挺儒雅英俊的，我知道。我很敏感，从济帆当初的那个“一瞥”的名字我就知道他们视频过一次。

     我给济帆发了信息，在QQ，这是妹妹的意思，我说上次发过，不得音，一直想告诉她的。

     我也十分怀念济帆的那些文字，那个冬天，那系列梅花文字让我身心如沐琼浆，我终生不会忘记，确实，当时十分沉浸那些梅文化中。

     济帆，多么博学美好情怀令人愉悦的一个男人啊，在我欣赏的诸君子中，济帆是唯一为我兄的，很遗憾天骄失去他，此刻想起他的那些季节和民俗文字，突然想昨夜星辰文字之26就写他，作为冬至文字，一有了这个念头，我居然眼睛湿润了。

     去年的冬至，yb来到了我的生命里，我写了动情的季节言情系列之冬至给他：九九之盼——冬至写给阳光-。

     今年，我依然想写。一篇专门给济帆，一片是我的情怀抒发。看看自己的精力吧。

     ********

     今日去黄金，看到凌泽兄在我文字后的回复，是一首词，道“休回首”，挺感伤无奈的口气，我耳边响起了王菲那十分轻渺若思的“心还在，人去了，回首一片风雨飘摇。”我找了这歌词和MP3，发在了他的帖后，我说刘欢的当他唱的，王菲的当我唱的，

    我今日，今日我浓浓地化不开的想他，他的真情若万缕柔丝纷纷缠绕，我发现，我应该只是倾情于他，而且也真的是感觉只在将某种情愫给他。

   我应该，变了些。似乎更加深刻地在感受他和那些曾经，毕竟，没有几个男子能做到消失那么久，这需要多大的毅力和定力去按捺，需要独享多少的寂寞和孤寂，我真的想破例哪怕单方痴情一生，因为他值得，这世上，唯有他值得。

    今日的想念如此深浓，让我不能自己，很久很久原来，没有如此彻骨地感受这滋味了，很想很想他，心潮起伏不能自抑。

    珍惜着你在乎着你的，未必天天围绕着你，我如是去想，给他找理由，给自己找痴情的借口。

    哦！我不要浮躁，不要口口声声不会受伤就可云淡风情潇洒于情感之河，我要找回那情怀，那倾心对他的情怀，即使长久按捺也要给他。

    世上优秀的人儿们万万千，可以让我心仪的人也从不间断，但他自是不同，他是上帝赐予我的星星，让我试着把游离的眼神收回，只专著于他吧。还是因为，他值得。

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     午后，给母亲洗了澡，洗得很干净。我为母亲做事情，跟她说话啥的，常常没正经，跟她除了闹就是闹，她只是笑。

     我也洗了发，十分黑而顺的头发，关键是天然的，不经过理发师拉直和染发的，这是我身上除了眼睛让我足以骄傲的地方，这十个月来，我保护得它们较好，长发一根也不开叉。这也是遗传，母亲的头发就是很好，而我女儿的，跟我的一样好。

    ********

    深夜天骄看到今日是黔东小弟的生日，惭愧自己今日没QQ找他说两句话，等得知他生日的时候，他已经下了，我总不周到。差远了！

     对黔东的所有人甚至一草一木，我都感情特别。

     真不知明年若真的去了，我会如何深情而又亲切。

      山雨，霜河，蝴蝶，隐石，小启子，淋寒，雄鹰等，都让我铭记在心。

      明年女儿六月初就毕业，有两个半月的假期，我会带她去云南或者贵州旅游。每次至少15天。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日冬至，我想做的事情都做了：包了羊肉胡萝卜饺子，多放了肉，要打补的。想写的文字完成了，是写给济帆的论坛文字《赠我玫瑰，余香袅袅》和写给我自己情怀的文字《站在冬的山颠，放飞轮回的梦幻》，这简直是一段情缘的真实写照了，有缘的人儿自然会读懂每一个字。

    最争气的是，我今日精神特好，似乎受了洗礼般。脸上的斑斑突然轻了，看来柠檬冰糖姜片泡水还真的管用呢。上午醒来的时候，先照镜子，就感觉今日确实不同。

   不仅仅是客观原因吧？我想。

   今日我像过节一样对待自己。

   我先去洗好脸，涂好雅格丽白营养霜，然后刷净雪白的梳子，将披散的头发用心地梳，扎起我感觉最舒服的小辫，对镜照容，怎么照怎么觉得今日气色舒服，颇为自信，似乎年轻了好几岁。我对镜中的自己笑笑，想问自己，难道真的想他我就美丽么？

    是的，去岁的这些时刻，只要想着他的时候，都是美丽的，我的美丽的眼睛就是那时候拍下的。我自己提到了美丽，用美丽来形容那双眼睛，是的，美丽。

     梳洗完毕，我打开衣橱，想穿那件雪白的高龄套头衫来着，但还是选择了淡粉的。因为着了这淡粉的，显得妩媚了一丝，青春了一丝，也记得好几个人说还是着这粉色的好看。我想，你定然会喜欢显得妩媚活泼些的我了，就着粉色的。

   将高高的领子挽下来，捋捋乌黑顺直的头发，再照镜子，唇是沿了自己的唇型漂染过的，不用涂口红，红些，不露人工痕迹。每次照镜子，我会先看眼睛，当然，今日为你的眼睛最是美丽，它们没一点衰老的迹象，连曾经的微微眼袋也不见了，眼睛周围一片明朗，毫无皱褶。最后，对镜中的自己抿唇好好地笑了笑，似乎对你。

    真的没自吹，真的没自恋（呵呵），今日真的很令我满意，当然，这是跟我自己的以前相比，没有对比美人儿们哈。

     想你，想你让我美丽，是么？

     那么，我天天想你。  ：）

     你，该不会是我生命花园的开关吧？

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     我突然就那么想到，从此开始，每个日子都将有一个轮回的记忆，突然我就感觉不孤单寂寞了，从此每个日子将年复一年有你的痕迹，想起来，这是多么美丽的事情，我，走好了这个圈了！

     嗯，很好，值得纪念，再没有了空白的日子了。

     年复一年，我就转圈吧，沿着那些曾有的印记。好在世界的轮回如此怜惜人，365日，就可一圈。

     我没治了，可能潜意识的一些记忆一直在唤醒什么，切切的情思，不由自主。

     *********

    今天，很想你，我用整个的一天来想你。

    渐渐的，我将屏蔽其他风景，将他们挡在一定的距离之外，之内，可以近我真心的，我只留给你。

    **********

    多次见到公子来到QQ，都没有打扰过，他在明处，我在暗处，我隐身。但今日，我点了他。一开始，他就传了一份大大的文件来看，原来是诗意论坛的影集，十分好看。

    今日，跟他可聊得彻底了，出乎我的意料，突然间就如此走近了些。他还把新手机留给了我，我也把我的给了他，还知道他的姓，这让我接受不了，因为没想到他姓那个，而我这姓他也刚知道。想起来，他是黄金除影子以外最早跟我保持电话联系的，记得在济南音乐函授那几年，信息和电话不少。回忆这些年来，应该是不错的朋友关系。

     他是我如今保持联系的西陆最早的网人了。

     今日谈得很是彻底，话题多得多，从论坛运作到我的写作他的写作，到网友见面以及个人方面，甚至我还在他赦我无罪的情况下斗胆提问了俩问题：

问题一：公子会跟你喜欢的异性发生肌肤之亲么？在你30－50岁之间

  问题二：有过否（我简直找扁）

  他有回答，不敢随意记进来哈。 ：）

  我看我这次日记才找扁，等他声讨我吧，呵呵。

  聊了很多，十分愉快，像这样愉快全面我觉得丰富高级的聊天，跟他也是第一次，在我的聊天经历中也少见。

  哦，与君子聊，蜜一样甜，歌一样快活。

  *******

  今日电了弟弟，我就是具有春风化雨的能力，弟弟心中的疙瘩，那冰，被我轻描淡写就亲切化解，他后日在我上课的时候，会从老家来住些天，我问他能否住一周，他说行。我高兴坏了。母亲最是盼这个，我又何尝不是？

  我家的暖气太热，弟弟有腰酸腿疼的，来给他好好补补，他们母子也好好亲亲。母亲就是最最想念弟弟，念念不忘的就是弟弟。

  上午哥哥还从外地打来了电话，询问母亲的情况，说半年后侄子毕业后他将把母亲接回家。

  老太太一听，嘴合不拢了。

  他，则越来越是希罕我了，从没有过的对我好，宠到细胞了，很是心细，体贴，疼爱，宠爱，即使我做错了任何事情，他也十分希罕爱怜地看着我笑，不舍得说一句。这可是我始料未及的。

  我在想：是否这段时间读书读的？他怎么越来越这么好呢？还十分解风情和懂得欣赏。哦哦，这与我丰富多彩不乏个人魅力的改造大有关系吧？当然是这个了！

   ********

   今日脑海常常出现一个词语“天外飞雪”。

   是的，纯真无邪如他，一如孩童般，很多的领域迷茫无知。要命的是他不虚伪，不说一点假话，这样子他的精神状态点滴就在我眼里，我面对这无辜无邪的人儿，唯有心疼和怜惜。

   不要让他活得累，为此他需要的友情我尽力。

   我几次对他提到了好女人就是一所好大学，他的妻子单纯善良令他爱，可给他的应有的磨练真的不多，男人须在接受女人的各种影响下才能走向完美成熟。

   以后只要他需要我，我依然会尽力。

   天外飞雪，不染尘俗，是他。

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   我微机的收藏夹有变，smy，天骄，黄金在最上面。

   在这点上，我已经做到了自己曾经想说的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     前日轻风说刊物没收到，仅晚电了山雨，交情到了这步，说话比较随意了，我建议山雨和霜河适当参与天骄论坛的文字交流。他们答应着，男子嘛，没有细腻的体会，想事情比较死板，我说了很多，举例结合。

    这两位是重量级的作家，若得常参与，天骄水平立刻上去。

    告诉了山雨天骄的三周年快来了，让他适当参与。两人都答应得很好。他们是顾虑轻易不参与，不拿点像样的文字没法来。

    这两日不仅跟我论坛事务关系较好，私人交流也很是不错，可说十分相投。山雨是个摄影家，我跟他商量怎么上传他的作品。见到了霜河近期近景照。原来这是他，挺帅气的。我说明年蝴蝶结婚，我答应了去参加婚礼。他立刻反问“她不结婚你就不来了？”，还真的很难说，她不结婚我可能就是不去。

    **********

    我真是单纯得一如孩童了。

    昨晚听公子说他去网友的城市和对方来都是住在彼此家里，吃惊得我半天目瞪口呆。当时想到了自己，确实做不到。

   结果，今天午休的时候就立刻做梦梦到了俩网友来到了本市。第二个我很熟悉，可死活想不起名字来了，第一个居然是我黄金时候认识的“死于完美”，晕死！这是绝对不可能的！

   可还就是梦到了他，他进我家就坐到了我的微机跟前径自玩起来。他说第二日八点的车离开，我让老公给他找旅馆，请他去吃饭，可他不，另一个网友也是。结果他们走了后我跟他大闹，说他小气给我丢人，声嘶力竭地在向他说明网络的友情多么真实重要，急了甚至攥起粉拳一阵乱捶，气得醒来才发现是梦。呵呵

    我想来，真的有网友来的话，请吃饭和住宿没问题，可住我家不可能。梦里还在着急：我家没有空闲的房间啊。

    ********

    又洗过头，头发总是长得很快。那应该说明身体状况很好，头发是晴雨计，特别是婴儿的头发。

   一个女人不爱护自己的头发，是不可思议的。

  我常常将梳头当成盛装一般地来对待，出门不梳头，简直像不洗脸一样不可忍受。而有些重要事情，见重要的人，有些特殊日子，想重要的事情前，我都会好好去梳洗。不知不觉发现自己将梳头看得如此郑重其事。特别是那想事情前的看重，似乎梳好头就会清清爽爽干干净净来面对，那种掬捧感首先感动了自己。

    **********

    明晚就是平安夜了，我要特别送出两份祝福，给jun zhao和mx，因为他们在西方更加重视这个节日。

   今年很是巧，一些生日和其他纪念日以及节日都周末，而我最忙，没法充分参与。恋恋，我，月影的生日都在周末，还有一些其他的日子，教师节，国庆节等等，这不，平安夜也在周六。

    霜兄说来一起过来着。

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    可谓江山易改本性难移，岁月的磨砺一点也带不走有些东西，特别我这样一个女人身上的，比如多情率性，敢爱敢恨。按捺了再按捺，也只好随他天然心性了。

    我已经很努力了，不想过于控制自己，人活在世不容易，遇到可以让你投入地忘情的时候也不多，甚至终生还遇不到，爱与年龄和现状有关么？我又不看重名利金钱等，再不好好掬捧我所爱，那岂不白活一遭？

   爱我所爱，无怨无悔，没有谁有权为之微辞一点，微辞的是他不懂事嘛。

   昨夜长夜已经过去，光照会一点点增多，我控制自己给相思兑上些阳光，多呈粉色地去想念，就像我的粉色的衣衫给我的感觉。

    尽力少忧郁，情愿顽皮。

   午休后正要去上课，听到座机报出了山雨的号码，他扫描了摄影照片要从QQ传给我，可我正要下楼，说好晚上联系。

   晚上真的联系到了他。我本是想去小寐的，当时很是困倦，但想到他习惯九点左右上来，只好忍住。文件很大，很费劲，传来后又实在找不到可以上传的网址，无论我如何去变小，单位依然是KB，而不是K。十分遗憾之际，点开QQ显示图标，看到了“晶莹的雨滴”妹妹，立刻喊“救星”，果然，救星很快给搞定了，我也传上了天骄。雨滴这个小可人，真是俺的贴心小棉袄，她赠我一朵玫瑰不过瘾，又继续，给了我一个花园，呵呵，是一个可以上传任何大小任何形式照片的网址，说只要她不取消，可以永远使用。哦哦，看咱交的妹妹，不仅佩服自己，当然更加感激网络真情谊。

    QQ山雨没了影子，我急着让他看传上去的效果，就电过去，原来这个老革命在读我的天骄怀旧文字“昨夜星辰”系列。当时说正在读南方男子那篇。那系列中济帆、凌波、乐乐，我都写了两篇。当然，乐乐和济帆都还远远没有达意。

    我代表天骄和我自己做了正式回复，问候黔东的朋友们。

    曾经跟山雨谈起了论坛很多事情，还谈起了我们共同的一位故友，说他没有网恋就恋不住，不想我一向觉得比较稳重严肃的山雨居然说“这是不错的事情嘛”，说网恋可以活跃了论坛等等，我笑了，闹他“那山雨哥哥以身试法先给俺们做个模范带头作用？”呵呵

    ********

    今晚，给密西和jun zhao各发了短短的邮件，因为他们在西方，看重这个节日。他俩也算是离得不远，jun zhao 似乎去了亚特兰大不久，原来在纽约国立卫生研究院，研究艾滋病疫苗。听密西口气，似乎他们有很多的活动来庆祝。

  跟妹妹有过很彻底的聊天，我们谈很多，她对我很好，我对她毫无防心，还有些事情想对她说，但一言半语说不完，就罢了。我什么也没隐瞒她。刷新之际在天骄看到了mx新诗歌的时候，告诉了她，说让她去读，那个时候我并没跟mx聊天，读过他的诗歌后，妹妹不知何时下了，他恰来，我跟他有几句话的聊天，是祝福问候。他们那里太忙了，那么多活动。

   ********

   我今日静静听音乐的时候多，我想到我要陪他安静，寂寞，无论他的安静和寂寞与我有没有关系。当想到他独在一方，独守寂寞，再看自己的红红火火从不寂寞，心生惭愧，尽管，他未必为我寂寞，也未必真的寂寞，网络如此博大，他去别处潇洒也有可能哈是不？（这样说让我自己觉得很没良心，检讨一下。可我不爱死板，爱多方面想），起码他留恋的地方他舍弃了，这可不容易，就这点而言，我是照他差远了。估计春日那番任性和声讨，早让他对女人的心胸有数了吧？所以他安静不出，不听我这一套。嗯嗯，极有可能哦。嘿嘿……

    寂寞的想念也是一种常人不易体味得出的美丽，有些同志早就练就出了这番功力，可我这个天性率真的性情女人，说真的不能完全实做到，我可以永远念念不忘，可一直安静不倾诉的话，可能会憋死了我。

    再回首，我回味很多，也去细致重温很多，于是从中发现了些以前没有意识到的什么。

    最大的收获，想念是很美丽的一件事情，无论如何都是，能有所想就是一种幸福。

    平安夜，我心痴痴，但安娴。

    ********

    跟无题有过不短的聊天，我看到了她的样子，原来是个柔柔弱弱的女孩子的样子，是窈窕淑女样了。挺讨我喜欢的。

    谈了些，主要是劝她屈就一下寻个可以爱的。她小我7岁，人很年轻，但确实也不小了。

     ********

     妹妹来了，带来了我要的老家散养的土鸡，炖来当然味道好，揭开锅，他先把最好的肉给母亲盛了，这个同志改造得实在是好。

     当然当然，对我和女儿更是好得无以复加。

      ******

       刚认识一文字确实很好的，本来聊得十分投机，十分想进一步了解我和我的文字，但当从我新的个人论坛看到我当前页面写给女儿的系列文字，立刻找借口劝我早休啥的，敏感的我不由得哈哈大笑。他不是来以文会友，是冲女人来的，我不仅为他那么好的文采感觉到可惜。

    文字再好的人，跟我的相处以文字外为目的，我就先彻底看轻了他，文字交流何等神圣美好？即使我孜孜以求的爱情也无法相比。真是好玩。

    ******

    平安夜，读到了三江雪的诗歌，觉得他似有挺不小的难处，而且生命攸关，我当然想尽力而为，很喜欢他的诗歌，抒情方式我读来感觉很是舒服，特别是那玫瑰系列。当然我自己是不行的，须得西陆人一起伸出手。这一个老母就让我无法多么轻松，从经济上。

    圣诞节，这个洋节日我最忙，没机会体味什么，更没机会去感伤什么。

    我一个短信也没法，也多数时候忘了开机。开机时候收到了多个信息。有的我不知是谁。

     其中可以肯定的是鹰兄、蓝天、月影（后来知道的）还有就是新疆游湖北歌唱家田涌。入夜打开手机，不免回了信息。

    我是精力过于集中了，这些天除了想念个别同志，就心在论坛，根本没有分神到手机信息上去。

    ********

    在竹林给一个叫儒帅哲师的人的文字《现代小说创作中的虚构、小叙事与真实》一个回复：

     细细读了，例证和论断似乎有力，但“自明虚构的“非现实”作品，才更加的真实，深刻，更接近“存在”的本真”——这观点的成立和被多数人接受，似乎还诠释不够充分。并非一个《红楼梦》的例子可以令人心服。尽管如何能使得本文观点更加服人，在下可说无知，但凭一种直感觉得文中道理还没到家。读着哲师这篇一直在吃惊：若资料属实的话哲师不过25岁，何以读了这么多的书？哦哦，佩服！

    跟銋初有不少交流，我说自己的喜怒哀乐都有开关，他说他也是，我奇怪了，如此自信如此坦言的就是我和他了。我说哲学家的富有理性的他和率性感性的我殊途同归了。见过他，是儒雅的形象。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    印象中今日才是石三公子的生日，我在他的一个回复中问了下表示了祝福，诗意的朋友们没有庆祝活动，我的回帖石三也没来回复，我不合适撰帖的。直到今夜午夜前我依然没看到回音，想起了他那日留的手机，给他了一个信息祝福生日快乐。

    还电了三江雪，问他可否买了颈椎枕，他说跑遍那城市没有卖的，我让他留下了联系，最后要的是古眼的联系，因为古眼在城里收到的快一些。我这里应该还有卖的。买了寄给他，不贵，50或者60元。加了他QQ，了解了些病情，他和妻子月收入1500，而他每月用于药物2000，债台高筑了。

   想只要每个人每月拿出一点就够了。想在天骄发给帖子呼吁一下，他说文轩也有此意，要为等她。

   我，多了，直接不行。明年女儿一上学，家里就光了，母亲每月的药费啥的不下500，还有生活在农村的其他四个姊妹常常向我求助。我带女儿和我自己的旅游，纯是我的价值观使然，我是一个在理财方面毫无心计的女人，一直不富有但还就是不在乎那钱，先花了再说，花明天的钱圆今日的梦，等有了钱，什么也来不及了！

   日子，过得去就是。关键是随心。

    *********

    下午去市里了，我居住在西区，离旧区即东区4公里多吧。新区还没发展到一定程度，准确的说，什么消费和服务都没跟上。一些机构依然在东区，特别是商业。

    在上海华联收购的新大商场，我一眼看中了一套下身紫色方格，上面紫色毛衣的套装，真没，我试了试，上身不是多么合适。我比较丰满些。

    赶紧去了银座，先给母亲买了三盒吗丁啉，又进超市买了些吃的，电回家去说早晚等我回去涮羊肉。然后看近六点了，女儿快到家了，急急地去赶路。因为东西太重，在拐向药店的路口进了那家摄影店，说了一声不等人家反应过来就跑去药店，母亲的美多巴又光了。买了一盒赶紧回返，从摄影店取出东西时候正好看到103过去了一辆 ，颇遗憾。等的时候六点了，电回家让他们别急。这是这位司机最后一趟跑车，他往家赶开得很快，很快就到了家，他来接我，骑着女儿的车子摇摇晃晃，就知道他喝了不少了，但很高兴的样子。

    进家门后几次他要走，我说这个时候神志不清，什么事情也商量不成，不让他出门。

   呵呵，是为流水帐一本也。

   *******

   今日写完天骄日记，给密西做了文集写了有关文字，下一步是抚琴，雨季等。

   今晚跟文轩商量了三江雪的事情，有意发起个捐款活动。

   ********

   我这个人，尽管有时自己做不到，但太敏感于人的言行的分寸感，对任何事情都是。

   我是个完美主义者吧？我追求的东西不能失真，也不能庸俗。梦幻中的真实。

   而具体言谈和行动，自己的分寸感觉不合适我会受不了，别人的让我看到失去更好分寸，也一样受不了。因此我有时憋不住率性直言。任何事情如是，江雪一事也是。

    我今晚对遥想兄说“心烦”，十分不解，我说都中年了，没有时间去消耗了，要珍惜自己的喜怒哀乐，喜怒哀乐必须随心。没用的东西不能让它生长，他问我有何灵丹妙药，我说“ 扼住消极因素的脖子，不让它们喘息，别无良策，人只能自省自救。”

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天要有不少事情办。

   正要出门的时候刷新天骄看到了yz兄，很久不见了，上次的天骄露面是秋天。似乎中秋。网络除了石三，保持联系的就是他，而且他给我自己人的感觉的。哥哥一直是我在哪里他才去哪里，相当初他在天空已经融入到了一定程度，却说舍就舍，跟我来了天骄。他有不少的帖文，认识他三年多了。这些天，特别是下雪后我时常有些失落得想起以前的那几个秋天，他总是热情相邀让朋友去看香山，当然包括我，都说了见面请我吃什么了。可这个秋天他没提过一次哦。后来，有天比较想起了他，大着胆子电过去，一阵撒娇般抱怨，他当时答应得可好，我说不让他以后消失这么久，他应着。可也一直没来呀，这些天还真的有几次想电电他，但不想自己失了分寸，就罢了。

    今日见他，每次见他，三年多来很多次见他，总是那么惊喜，总会先问他的身体好了没。今日看到他的时候，正说好要出门，先去长城摄影器材店，请教相机使用问题，然后为川西游的张洗照片，再去滨州特产店买那颈椎枕，然后折回邮局去寄，这几处都是不同的线路，在一个三角形上，很是浪费时间的。

    见他发了多份，留言提醒没看到，也给他删了不下六份，一看时间很晚了，下线在车上信息他，把我密码给他让他发重了自己删。

    ********

    了不得！摄影器材店附属一个相片处理店，整的那些一般照片和婚纱照效果好得跟画上一样哦，我详细见证了一对情侣的两种姿势外加一个影子被组合在一种淡蓝海水背景被打印出来的过程，惊得我不得了，看那机器不起眼，可居然跟打印机一样扫来扫去就出了那样卓越效果的影像！几个小伙子文静温和得很，对我很好。我直奔童童而去，但我忘了童童的样子，因为两个多月前只跟他见了不到一分钟。等待打印照片的过程，进来了俩小伙子，其时另一位十分帅气的小伙子（他长得很像一位港台演员，大眼睛，很文）正在为我调整和打印，因为童童外出了，他要我等我不干。进来那俩我心想如果有童童的话，给我打印的帅哥肯定奇怪我没有反映。我就弯下腰悄悄儿问一个正在打印照片的女孩“进来的有童童么？”我若大声她还没什么，可这一悄悄出乎她的意料，她吓了一跳，我俩笑着，我对她说“是怕他进来了我不认得多么尴尬呀。”

     给四川舍友张一共五张照片，早先弄好了三张，今日打印两张，但那对情侣的照片是60x100的，费了很大劲，我在那里欣赏着他们电脑合成的杰作等了很久。我看到他们处理过的照片跟挂历和画上效果一样好，那些照片有老人，孩子，情侣的，多是情侣的，我还看到了一个男子穿过去军装的照片。

    尽管离得不远，但那时候已经4：30了，邮局五点下班，于是赶紧乘车，去了后却是没了货，但说可以订货。我想起常给母亲买药的大药店每个15日和30日打折，就说最好三十号之内进来，他们答应着，我说他们应该做做广告，这枕头效果很好，我母亲住院20天，又是针灸又是按摩，一点用也没管，当夜枕了这枕头，就好了，再也没用我给她揉脖子，曾经给她按摩很累的。

   就30号去了。

   因为没有颈椎枕，我不用去邮局了，我就在那附近逛起来，我进了“红草婉儿”专卖店，那里的衣服是改变了的中式风格，很是适合我，但太贵。在那里跟老板娘边聊天边试穿，我穿了五种不同的棉袄，真的应该挺好看，这个牌子的衣服有个大好处：穿在身上舒服极了，特别是肩背和上臂处，十分舒服，就像给你做的。她说这衣服出得很慢，因为以手工为主。其中的三件我穿了好看，特别是那件黑色和素雅绿花图案的。我打算过年买一件，她跟我十分投脾气，说话很投机。她说年前再进一次货，我说腊月你得去进两次。先进一部分让早行买过节衣服来逛的挑，然后近年时肯定有来订货的，攒攒再去进一次。那些棉衣，几百块钱一件，看质量不应该这么贵，一百多差不多，我去做的那些上好布料的做完不过一百多。

    又回到银座，给女儿买了她要的采诗收细毛孔水和螨婷控油洗面乳，还没了一箱奶等等。

   回程102车上，一个大我两岁的女人对我一见如故，老熟人般主动聊天，聊了一路。

   *********

   他说，可能要挂职去县里，这在原来我觉得无法忍受，但现在极其疼他，只要对他好，可以忍受的。但我站起身，离开微机，爬到床上钻进他的怀里嘤嘤起来，我说习惯了靠着他入眠。还半认真半玩笑地说我都这么大年纪了，经不住打击，若在下面对不起我，会跟你拼了。是为威胁。问他能做到不，限他两秒钟回答，他真的两秒内说能。呵呵

   跟他分析商量了很多，他现在不拿我当单纯不谙世事的人了，而是知心好友，这个时候。

   ******

   今日从98系统进2000，随机登录MSN读到了有关索尼相机文字。我逛了两年，因为不想买日货别的又相不中，就一直没买索尼数码相机。可他俩夏日自主买了一架。W5，结果去新疆和川西照的照片色彩都淡，与侣伴们的效果差得很多！

    我多次去追问原因，不了了之，这次一看自己的买的在索尼退货之列。

   不禁气愤难平！我新疆和川西白去了！那花费很是不小！我那两行都是选的自然景色，多是摄影天堂，可摄出的照片就是不如人家的色彩好，一直让我困惑，原来如此！去找了那几次还找不出原因呢，每次也都试拍对比。

    那两处，本来今生不再去的，毕竟没有那么多的精力和钱，可现在看来，真是遗憾。这损失如何退补呢？一群混蛋！

    *********

    很习惯独自思考，从一些大小变化中捕捉一些内在的东西。

     今日想到，比如这爱，哪里去求平等？再真挚也不会有平等。两心相印互相怜惜到底的，自是十分细致于自己的言行是否呵护和保护了对方，会考虑到对方需要什么，情愿委屈了自己也去额外付出，生怕一点的错过令对方失落，而不肯让他（她）有寂寞的可能，在自己力所能及的范围。  

     可很多的人，会为了不接受爱恨情仇的累人而不付出，所谓少欲少求少烦恼。

     若真的对待爱，等到了这份上，缘也快尽了。

     《新不了情》：

心若倦了
泪也干了
这份深情
难舍难了
曾经拥有
天荒地老
已不见你
暮暮与朝朝
这一份情
永远难了
愿来生还能
再度拥抱
爱一个人
如何厮守到老
怎样面对一切
我不知道
回忆过去
痛苦的相思忘不了
为何你还来
拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了
情难了

     我最讨厌男人的小气嫌疑，我在他们面前，是晶莹的雪，眼里容不得沙子，我会量力而行击他一板砖。

    我在网目前活动在五个地方：天骄常驻，神秘园次之，雨季第三，西陆老前辈石头和老木的以及女友寥寥和紫苏的“家园如梦”第四，黄金故园第五。

    大约一天或者两天去一次石三公子和诗意妹妹的诗意论坛，今天傍晚去正好看见一个男人发了小气十足的揭开“人间四月”真实面目的大篇文字，我边读边生气，分明是嫉妒和猜测四月男性朋友多，还公开四月在他面前的那些小女人的撒娇和多疑。

    真是不识抬举！一个男人可以如此辜负一个女人的曾经对他么？吃醋，猜疑，犯情绪，当一个女人面对一个男人如此的时候，说明她已经将自己的不少交付了他，这些心动过程是男女交往中，人类交往中曾经的美丽，无论笼罩过多少阴云。一个男子能向外界披露一个女子对他的这些？

   这个男子，还名曰“雪乡梅源”，阿呸！我靠！（逼着淑女说粗话）看他这心胸，还配这名字？

   更有他的朋友，替他来诗意发贴，这不是四月的版主坛，将个人纠纷拿来集体，有权么？

   我给了雪乡和他的朋友各一个回复，那里的版主删了这垃圾帖子。我和四月基本没交流，似乎只有一个俩的回复，但我看到男人们的小气就不能容忍。

   其中一个回复：

   什么“雪乡梅源”？鸡零狗碎的玷污了这个名字！

    作者:单纯女人 发表时间: 2005/12/28 19:23 

     我细读后，感觉四月没什么不正常，网人若只跟一个人保持联系，那就不配来网！

    做男人可以如此，简直丢尽了网络男子的脸！这才整个一猜疑狂的举动！

    很生气，最最讨厌男子的小气，我若不是忙着构思文字，定然好好摆摆这个人的过于有失风度！

    你错就错在：本不该有这样的胸怀，有就有吧还公开！

     另一个回复看不到了，我也忘了。当时生气，我很少发表如此带火药味的掺乎别版的文字，我总事先想好对方会如何回复反对，也想好了应对措施，这次出离了愤怒，没顾上。才不怕那些。

     ********

     何为傻？何为精？

     我情愿说真话转个傻，也不去违心胡说自以为精明。所以，当对方在面对别人的坦诚为自己的城府而得意的时候，在做人方面他已经离了人的真本远了去了。

    我是历来不做两面派的勾当的，若谁让我发现，觉得那人格立刻卑微。

     这也是君子和小人的不同了，谁说不是？

     ********

     有一种男人注定了是工蜂，他不可能独享一朵花朵而控制自己的猎奇心理。也是，越是蜂采百花，拥有整个花园，越对自己的真实没有威胁和冲击。只是，他能有游刃有余的资本么？没有的话最终会落得个东一吸，西一啜，南一嗅，北一摸，空有风花雪月皮囊，却将个风花雪月亵渎践踏得体无完肤，这样的人披着华丽的外衣，灵魂深处一身虱子，那虱子叫做“猥琐”。

    嚯嚯，描得丑了些哈。

    有种女人也是，她献媚的方式是攒足了劲将自己包装得有趣调皮一些，同时不失时机露一把矫情的生活中在男人面前的所谓“深情柔弱”，刺激“工蜂”的嗅觉。

    嘻嘻，今日的单纯身上刺了些。不过，专门刺那些酸腐矫情没胆量坦荡又热衷于暧昧的。

    我谁？我才不怕如何，相当得无畏，复杂了去了。单纯，想给你单纯就单纯，不想给，我将是世上最不单纯的女人。因为我就眼睛亮，你行么？坦荡的眼亮，别来些偷鸡摸狗的。

    我很厌恶一种待人——狗眼看人低。谁都不要自美感太强。

    嚯，打住，回归风度哈，这很重要滴。等会，还要写游记呢，今晚制作照片用了那么久，峨庄的文字和骑马的文字要写了。争取写完。

    *******

    昨夜收到了junzhao从msn的回信，提醒我去邮箱看信，他说今日上午十点去公司，希望我等他，可我今天错过了。

   读了他的信，他的小儿子都一岁了。晚上正在写着日记，听到有人上线，是他。跟他的msn 联系中断了两年多或者三年？记不清了。

    目前这里有佳人渺妹妹，銋初还有他和另一个人。他传来了两个孩子的照片，十分可爱，我说一定好好避孕，万万不能再生了，抚养孩子很是辛苦，他居然说……呵呵，他很喜欢孩子，我也看到了他跟孩子的合影。挺精神的，他。是在亚特兰大么？他。

    我告诉他今晚将不下线，因为有些文字要写。说让他先忙，我写日记，空了再聊。

   jzh他说明年夏天回国一次，争取见到我，绿卡都拿到了，我说我很丑不敢见。呵呵

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     孩子们周六上课正好，我正好可以好好写篇为女人的文字，就在梅艳芳的那个日子争取上页。

     确实，不能慢下节奏浪费自己的喜怒哀乐的，时间他来不及，很快就到了2006年了。

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      这几天去老坛黄金，有个发现和感慨：江山有待（即“鲁源”）是现在黄金唯一正儿八经文字的黄金故人，其他人都在呻吟感伤打破气说嗓门话，我就想送他点文字，肯定主题是冰清玉洁那类的。

     这才是，真的爱黄金的人。爱，重拾温暖，需要具体的行动，这何时也不晚！

     我得好好措词，诗歌？一幅画题词？文章？音乐赠送？我想想……

    时不我待，打住日记，写游记！

    让一切遮我眼睛的浮云该哪去哪去吧？我是谁？

    云端的姿势不是可以轻易自诩的。谁也别想籍以我的文字判断那就是我。那是，但仅是一个侧面，一个时期，某个特殊时刻。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     穷尽三年多网络生涯，让我抚今思夕，照实说，无论聊天室还是论坛，我几乎从没跟同性有过文字中的任何不快交流。

    客观说，只有两人除外，就是天骄建坛不久后兴旺时期作为斑竹的蝶心若弦自立门户挖走天骄写手，当时跟同创天骄的蝴蝶妹妹有些交流，我当时并非属主，但对这种拆台的行为十分不屑，就有了版内我对她不满讥讽。除此之外还有西陆那个大名鼎鼎的河南女子xy的先对我恶语相向。其余的万千同性交流，其乐融融亲和真挚再没有跟其他人的不快交流。   

    2003年打算去河南前夕，很多的人特别是聊友都来劝我别涉足河南，云河南人如何如何差劲。可我还是去了，还去了两次，每次都是一周，事实证明河南人给我留下的基本都是好印象。我回来还写了《一个山东人眼里的河南人印象》等数篇文字。

   跟蝶心虽然不快，但从没有过直接的语言碰撞，倒是那些个河南美女，让我见识到了某种歹毒。

   是的，很令我意外，因为感性的我从来都觉得面相可以看出一个人的善良与否和品质，还固执地认为大眼睛的人肯定心好。

   不想，网络真让我感到女人的阴毒的，正好是我固执看好的那类！

    好个心机，我从来就没有想到过想住故人的生日啥的是有利可图，我图什么呢？我对每个曾经斑竹都力求如此，今日才明白怎么回事，原来是生怕欠情更加无法绝决曾经的家园和我这个痴傻的故人！

    突然感觉人如此的可怕，真是交住人交不住心！像我这样一昧掬捧一切情缘的，是否就显得傻了许多？！突然为自己一份无邪的感情的被亵渎感觉到惊愕！

    我想，我已经忍了又忍，一如既往深情对那些情缘。说这个是因为我想起了2003年老版主lym的提醒，他说“你的那些妹妹们一个个地够呛。都是些拆台的主儿。”也就是山东人的他可以如此耿直相告了。当时是提及天骄的坛况，我相信他的话，但我控制自己一直不计较，而是单方继续真挚了这两年，总觉得人心可以换人心，而且除了天骄日记曾让她们累些，从我这里从没有给他们任何的委屈受，天骄内更不会。

    可人啊，人和人是如此的不同！无情和有情就像手心手背一样一目了然。自私和无私也是。

    难道经营天骄，是为我自己么？我常常为论坛耗费巨大的心血给版友排版、推荐、结集、回复、就文字以外聊天沟通、协调新人等。如果把这些时间用在我的读书和写作上，我自己会很受益。

    人和人简直天壤之别。

    我一直以来是如此的掬捧那些曾经，不舍得用一点的阴云去笼罩。可，我确实一头热了，谁曾想那些背后？又有谁曾想那些情缘只是你自己自以为近情而已！

    诋毁同性，恶语相向并不是我能做到的，我也最是讨厌那些蒙着好看外衣的虚假和棉里藏针或者恶毒！

    只要我想，应对一切总会游刃有余，前提是，我想！

    人，怎么对别人就是自己心理和品性的镜子，如果都是自以为是，就彼此照下去吧，看结果。

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    我讨厌一切拙劣的表演，阳奉阴违。如果对我施，我可不是省油的灯。你可以多情得无情，无情得坦荡，但不可虚假待人，我直言。

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    岁末之交像食了苍蝇一样令人直反胃。

    不过，我的主要品性和潜力还就在那些是非关头。

    我的宠辱不惊跟别人的概念不同，那就是：在自己认可的范围尽情自我，因为有强的清洗功能，所以不怕脏。

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     这两日加入了帕金森病友之家QQ群，观看和参与了几次公私聊，深感自己进入了全新的网络圈子。

    他们多是病人的家属，病人子女的多，我的同龄也多，因为这病多是老年病，家中有病人的就是跟我同龄的多。还有的年轻几岁。

    这里，很多的天使，他们将帮助别人当作自己最愉快的事情。我看到了那些聊天。

     后来一想，也是啊，凡是孝顺的人，人品一般都不错。连休闲时间都想着老人的人，能不值得交？忽然感觉，该交往一下这里的朋友了，群里近百个了。今晚有人提及思吉宁药物，问一些事情，我抽出时间解释，也因此认识了湖北的一位男士。聊了些我说自己正在论坛读东西，如果他有问题就留言。告别。

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    今日看到ly的新帖，没用诗歌，也没用音画，我还是用了最平常的回复由自主回复：

    赠鲁源君四个字：

   “洁身自好”

    这里，您是唯一不肯沉浸于没用的叹息和感伤还有丧气之中，真正写点文字的，这才是我眼里对待故园该有的态度。表示尊敬哈。 ：）

    是的，真正的顾恋故园当然这样参与。一个论坛像一个家，一个国一样，没个不投入就是叫珍惜和爱的。

    我想起了杨振宁，再伟大我也不敬服，毕竟，他贡献给了别的国家，嫌弃故园的不够乐土？他不肯归来。

    又想起了女儿的绝不留在国外的那番论断。孩子们，起码我女儿这样的孩子目前的思想是“都留在外国，祖国谁来建设？”

    大人，自以为聪明的大人往往连孩子都不如。

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     今天这个日子很特殊。我把自己根的一部分正式扎在了另一片天地。

     我会的，我会用我的人格和柔韧和真正富有人情味的一如既往的参与向网人诠释什么叫做真情，什么叫做珍惜！

     当然，那就是：且参与！不离不弃，其余的都是虚假的鬼话。

     今日，我在那里很快活，前几日也一直是，我的每个字都不由自主带了跳荡的音符快快乐乐，幽默、调皮、调侃、亲和、内敛、活泼、烂漫、浪漫、与一切人为善————这将是我打造（不，没有故意打造，而是自然形成）的那里的形象，这与我在天骄差不了多少。

     网络很多情缘十分宝贵，特别是籍于搞好论坛和真心爱着文字写作的人们之间。我心中和经历中拥有的这样的情缘比比皆是，但我从来没有过因此参与的多少和文字的好孬而厚此薄彼。当然，那些另有他图的一般不可靠。事实证明如是。好在，终有取舍，比如我的文字也将不希望无缘人的阅读！

     人一生，总在取取舍舍之间恍然若醒，有的梦原本就是虚的。

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     我有先见之明，不是吹的，在sy论坛红火的那当儿，我只撩一眼就想到了后来的结果，最近的残局应验了。我也尽朋友之谊早早有过提醒。

    让我的感觉出了错，难！这可不是神经过敏，不信？比如yj妹妹昨晚就我对她的网恋感觉说“这次你真的错了”，无论再证据充分，我也知我不会错。我错了我就不是了我单纯！

    就是这么牛。若云可不是轻易叫的，你须得有俯视的资本和能力。

     文字的魅力绝不在文字本身！

     文学是什么？人学！

     透过文字表面品人文和世间万象才长见识，身心才会成长。

    一个结论：今日日记特别自我，人若不自我多面，就不会各种味道都尝尝，不会拥有一定的免疫力，这是我身心必经的痕迹。记他没商量。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   鼓捣了番骑马的照片，可昨日不想写那骑马文字。读很多东西。最后写了那首所谓的诗歌《捧雪之痛》。我写心情散文和诗歌，自始至终有个意象贯穿，尽管水平不咋的，但是有个情景在其中的，看得见的情景，看不到的心路情路历程。

   人就是这样，一个冬天发恨写我的雪文字，雪它一直没再下，只下了小雪后那一点，那短暂的飘雪时光却也十分完美，因为当时大小雪花规模不小满天飞扬，很美，我穿着那薄薄的棉袄走出单元门在空无一人的大院落接雪，看雪。那雪，前后下了一个小时，却没留任何痕迹，当时地表温暖，立刻化了。

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    昨夜尝试着去新浪给虹云妹妹交代的帖子发帖了，还专门找了西陆领导将她的文字挂几日，妹妹说是为了真人主人公玲玲能参与一个“感动安阳，感动河南，感动中国”活动，被选入后玲玲获得一万元奖，那个无私的白衣天使该获得的多是都不为过！

   一看西陆挂了那文字，我电给了妹妹，开始她千叮咛万嘱咐，我让她放心。

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   尽管东区离我居住的西区仅仅四公里左右，但每次去最少也两个半小时。今日我很想写梅的文字，可必须去取给三江雪的颈椎枕了。我电到那家店里，他说那工作人员下班了拿不到，让我明日，我一想不行，因为30号是母亲用药的那家药店的打折日，我必须去。又电过去问能否送到店里让我取到，得到了肯定的答复。2：42出门，须回复完该回复的帖子的。

    乘102路车，路上电那家商店问取回否，得到肯定的答复后我从银座下来走过去取了枕头，不知怎么走了，因为无论怎么走都来回换乘四五次车，还是打算先去银座买了羊肉片，然后去了长城摄影店退相机，然后往北去美容店买常用的营养霜并换欠款。然后去药店给母亲买美多芭。时间过得很快，看天色不早，我叫了一辆出租，买营养霜，药，寄东西都是那辆车。美容店老板娘看我这个比较节约的人肯打的去换钱买护肤品，感动得只嘟囔，送了我那瓶我用过的营养霜，挺保湿的，忘了60多还是95的那种。

   我顺便给川西行我的舍友四川彭州的张寄了五张照片。是她选中的，我赠了她一张雪山脚下的照片，那张照片上我背后咫尺处似乎就是雪山。

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   我不能解释，怎么我每次一出了门就那么容易自省，似乎超我在盯着我打量清洗，那几个小时我一直不由自主在清理自己的思绪。

   说真的，实话说，我时时被一种惭愧感觉冲击着心。事先我也并不知道如此！

   一个我在十分激烈地谴责我这两日让那些事情占据了心灵天地，有些面孔浮现在了眼前，当然，他们是一直爱我，敬我，呵护我，我也同样如此对待他们的那些人，特别是我心中的心仪。我羞愧难当。扭过脸望着窗外很是有些难过！

    毕竟，我真真实实的投入了那些感情，还很深。曾几何时，我设身处地想到她们的种种迫不得已，我总是想他们不是不顾恋故园，而是没精力。我知道月影不爱文字，爱旅游的她玩了天下也不肯写，我知道燕子自由心态不肯受一点责任的束缚，我知道轻柔身体不好曾经很长一段时间都发着低烧，曾经无数次询问和关注着她的病情，每当想起她们，就想起她们不乏真情的迫不得已，从来没有怀疑过，命令自己不去怀疑任何。当然，我也得到了他们让我感觉十分宝贵的真爱。

   如果不是在心里感觉那样亲近，不会恼，我也不去那样提及她们的舍却故园，实际，我从没有让她们回来怎么投入过，一个是我真的从心里疼爱她们，另一个是知道她们生活忙碌不比我清闲。

   而这次，我也只是提及了她们不肯回家看看，留个回帖，说实话我跟恋恋她们谈过，对她们最大的希望不过留下一个俩的回帖脚印让我们感觉她们的存在，何时说过不让她们在别处快活？

   关键是，天骄就要三周年了！天骄不是一般的论坛，一直有留守的故友，天骄的口碑和形象西陆人是肯定的，新朋旧友有些都记挂着这三周年大庆，在这个冬天来到，我不过是希望她们留个印记而已！

   近一个月前对如水也说每日一个脚印即可。

   老天，这要求过分么？我从来没有提到过不许她们留驻别处，只是要求她们能顾恋一眼故园。

   提到版主不能兼职，无数次天骄日记和公告说明：为版主自身体着想，你有多少的精力担任几个版的领导？凡兼顾的绝对允许，可能么？不做版主你不是也可去别版参与么？提起来就是天骄的不能兼职，为何不想想那说明和前提？

   昨日，我就去兼职了别处的版主了，因为我能兼顾，我能，知道么？一个是我有投入和付出的习惯，另一个是我有精力和能力。

   这一路折腾得我不轻，我甚至下车后从银座出来进了一家网吧，想删掉一些东西，可我打开读读，又放弃了。我恼就恼在她不禁自己去了别处快活还把一干天骄旧版主妹妹带了去，怎么不带来天骄留下一二足迹呢？天骄哪个地方对她们不起？就是我得罪了谁也不能如此欺负人吧？无情。长久以来又对她们提过什么要求受过什么束缚么？我不气恼我弱智。看来她们也是把三周年这样大的日子忘了。

    虽说在这网络，每个人都是自由的，但你毕竟加入过管理，成为其中一员，任何离开都是一种自私的背盟，就是这样，不也没人来指责你们么？难道顾恋故园的一个脚印的要求就如此吝啬？这不是自私是什么？

   曾经撰文多次，称她们是我的花儿们，特别称她们是我怀里不肯撒手的花朵，而今我的那些花儿，既然不肯顾恋我和那个家园，既然使劲想挣脱我深情的相握，我，松手罢！无论松得潇洒还是艰难还是苦痛还是伤心还是怨恨还是委屈还是失望还是自责还是无奈。

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   我几乎看到谁在天骄、神秘园和黄金出现，都很高兴，一直是这样，我简直天天怀着惊喜，从不厌倦。

   今晨天骄见到孔飞，我也知他讥讽我做了别处的版主和与轻柔的龃龉，可我不是也笑笑了之，世间万象，我非不能容忍，死板做人的。

   而提到他，他是天骄所有版主中我在他不同意的情况下坚持拿下不版主席的，导火索是那天见他在他的新版主坛回复多个，不顾天骄，没来天骄，显然，兼职难以兼顾，既然精力不够，放他自由。他的入驻别处也没对天骄属主说一下。我是个对来到天骄所有人自觉一种负责感的，一直，我一般会了解到他们生活的情状，好知道多少投入可以不影响他们的生活。这种付出是业余的，必须为版友考虑到。 

   不让兼职，也是人道主义思想的一种体现。

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   凌晨看到了公子真是高兴。我对人的看法，长久都不变，不是对方有变，我从不先变。

   看到mx的转贴，我也很是高兴。

    我这种高兴，没人会会体会到的，一种挺好的感觉。看到他让我高兴的人太多了，很多。

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    和jun zhao聊了很多，他是在亚特兰大。  聊到了很多，他依然如故，我问过“这么多年了，依然如此？”他说是，可我说自己阅人无数，欣赏的人无数，比起他的纯真，我要复杂多了，所以，我说“只能给你万千祝福。”

    我真的是个自控和自调能力很强的人。我能很容易摆正一切该抓该放的缘分，主意打定后，基本没有任何悲伤。

    悲伤那家伙，似乎逃得远远的了，很少有那感觉。

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    晚上同文轩谈了很多，主要是关于为三江雪捐款的倡议书。我俩商量以几个论坛的名义最好。

    期间电了多个家长调课。课放在周日和周一。

    今日去找梅艳芳资料，看到她在最后一次舞台上穿了准备已久的白色婚纱说，夕阳无限好，只是近黄昏，她要等她的真爱到六十岁。

    很感动，我比她去世的时候只小17天。

    那么，我还有20年了。