上帝啊，我琢磨了一个晚上，这就是心脏衰竭吧？如此的胸闷。

   是从六点左右上着课开始的，上完他坚持要我一起去医院看他的叔叔的女儿，他的堂妹，她在妇科住院。我是实在不能行动一点，歇了一个多小时才吃了点东西，好些了，跟着他去了。

   结果，在医院病房，突然一阵咳嗽持续了很久，大约十分钟，差点把我憋死。直到此刻心脏一直感觉缺氧，很是憋闷，明天这病是非好好查查不可了。他坚持让我去医院找他的同学透视，我看这个劲头了，非好好查查不可了，越琢磨越想心衰，那样我可不能再投入上课和论坛了吧？我还不知，似乎有印象，不能劳累。

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   回来写了春天的第一篇值班日记，习惯热血，没法，日记该是热血的了。

   喜欢着曹颖主演的那部《律证佳人》，越来越好看了，我喜欢他们每一个。

   这一对离婚的，互相依然爱着彼此，但却都在包裹着自己的真心，互相吃着对方的醋。

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   今天的课上得十分耐心顺利，什么样的孩子都是那么开心、喜欢，跟我的交流十分愉快，真好。

   可是，累死了我。看来事情不妙，一定好好查查，但愿仅仅是药物的副作用，我要受不了了......

   真若住了院，谁陪我？天骄怎么办？孩子们是没问题的，我给他们条了课，等于加了课，春节等于一次也没放假。我深知这个假期是宝贵的练琴机会。

   确实累及了，赶紧赶紧，休息去。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   上午醒来我发现做了梦。梦里从来都是方向感很强，我往西走，往北一望，看到有道弯曲的篱笆，篱笆内开着几树粉色的桃花，我就想转过身走进去看看，进没进去，后面还有情节，可忘了！常常梦见在外旅游，这次似乎也是。

    昨晚折腾到凌晨三点半，算了算他已经睡了五六个小时，我这里憋得实在受不了了，怀疑心衰，数了数脉搏60下，感觉这该是心衰，让他给我制造氧气，输氧很久后，还是憋。最后，好了一点，然后两人亲密了会儿，睡着了。那时大概四点多点。

    这次醒来，是六个小时后，白天很好，可一到下午五六点，又开始咳嗽。终于让我没了侍侯它的耐心，随他去吧。

    老太太的便秘越来越厉害，逼得我没事全网络来查，然后依样去做，又去给她摩腹，本来我就无力，吃饭很少，就感觉累，一累，就咳。还不敢电他，无处发泄，更加重了胸闷。最后吃上了核桃这法，这是治本之法，还健肾，明天再去市里多买，先买了10块钱的吃着。

   我则很少吃饭了，光做。但除了憋得恍，还不晕，也精神可以。

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    晚上，跟月兄在QQ给天骄好个试着换天骄背景图，好不容易选好了现在的样子，字稍微挤点，但已经不错了。

   西陆新版今晚出现问题，浪费了很多时间。

   今晚见到了久违的一个人，恍若隔世的感觉。

   没想到，有的相识不仅对你的人生没有推动作用，还拖你人生路的后退，在给你灰色和凉感的同时，凉了身心和热情，原来有些相识没有更好。现在，我刚知道这个。

   今晚还见到了小伙子聚庸金。

   太不舒服了，上床去吧！

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    可上床就是没有困意，原来是强的松的作用，兴奋。

    我连着看了五六集陈谨和陈保国这俩实力派大腕主演的《花非花》真是好看。

    看着电视搂着女儿，听她心率较快，心里很是不安，母亲那边又便不下来，我就是想给她取也不能，因为还滞留在大肠，自己就一个劲咳嗽，又药物失眠，直感觉脆弱无助。如果没有这《花非花》真不知咋过这夜！

    凌晨五点多，不知怎么入睡了，我想，那时候药劲过去了。也是，我对任何药物比较敏感，按说一用就好，偏这次输液效果不到位，造成后果。

欢迎光临： 一代天骄

   怪，生了番病，睡眠多些，特别是最近四天来日日腹泻，该是将体内毒素排得差不多了吧？我说的是，这两天吃饭很少，喝东西也不多，睡眠一般化，可我变模样了，看上去年轻了，整个面部的样子，但我跟原来不是一个模样了，眼睛似乎秀气了些，但相比原来，似乎少了一丝媚，或者是性感，多了一丝纯些的秀气，看来这人的内心很是影响外貌的，没错。我想，这是连用四日激素强的松的缘故？还有，吃这么少，又天天拉肚子，居然体重不怎么轻，现在足有52.5KG的，105斤。

   可是，他电话来催我去医院找他同学做个透视，我电了他同学，他一问我的用药，说就是哮喘用药，我吓了一大跳，我本不了解哮喘这病。就网上搜索了番，看到说不能根治，还是四大顽症之一，又有心情、吃饭和活动以及穿衣的一些注意事项，我想了想，我这么负责任的老师，妈妈，女儿，姐姐妹妹，无论如何也不会安安静静的不去引起哮喘的，越想越无望，电了妹妹轻描淡写了番，又电姐姐的时候，姐姐抱怨起我这么多年将个老娘揽在身边不让她回老家跟姊妹们磨合适应农村生活，才造成今天的身体和与他们的不习惯多管，我说母亲16年前来我家的时候满身是病，且父亲去世那么早，俩儿媳很难处，在老家跟谁住在一起都不会和睦，为了大家才留她在我身边，当然更是为了让老人享福。可姐姐还在诉说我这样做的后果和他们的苦衷，逼得我不得不说出我的所有烦恼特别是夫妻间的，几乎全是为他对姊妹们的不满。

   说着说着失声大哭起来，我是疼他们每一个，这个高血压不能刺激他，那个胃痛不想让她分担，这个家庭特殊，那个全家忙碌等等，总是疼他们体谅他们，自己做又不免有些憋闷，所以长期有些压抑，哭着说我总是疼你们，你们谁疼我？若我真的累垮了，老太太和我孩子还有你们怎么办？

   哭了半天，有痰了，又去卫生间蹲着痛痛地哭，哭完后，并没觉得喘得过于厉害。很害怕这病，也很是委屈和心恼。心想，什么天骄，什么老娘，什么学生，以后怎么办？凭我的脾气如何能不爱冲动？冲动就喘是么？

  临到一点多，赶紧吃了点饭去了医院，先透视了一下，肺里没事，又找专家听了听，也不怎么哮喘，说吃完七天的药再说，又开了三副中药。主任说不用害怕，没事。

   大夫这样说，我心里有了点空。去给母亲看了看有没有可买的新衣服，然后买了些酸奶以及其他用品，又坐车去旧区的南门剧场街买了些核桃，买了三种，最便宜的也要18块钱一斤，我买三种，老太太爱吃哪种以后就买哪种。先买了30块钱的，过两天去邹平看看有更好的没。

   咦，刚发现，此刻不是特别憋闷了呢？

   他电了两次问情况。

   我进过花店，那百合没有相中。

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   我给母亲通电暖气，让她便的时候不再嫌凉了腿。结果， 母亲终于便下来了，我高兴得什么似的，实际除了核桃和果汁，我已经给她买了肠清茶，这下暂时用不到了，我再三叮嘱明晨一定先喝水一杯再食那几个核桃扒的仁，一定能调好的。

   然后来看天骄。还是跟月兄在商量让他如何修改天骄背景。加上了"2003.2.26－2007.2.26"，还把老鹰整高了些。今晚得知原来月兄不是赋闲在家啊，哦哦，难怪有时那么忙，他说商家年底忙可能回帖少，我说除夕和初一还有初六开始来就行。

  噢！出奇的好了，似乎真的不是哮喘了呢。就去吃了一大盘酸辣白菜，还有糖醋里脊。都是辣的，也不憋了！

  明天呢？会怎样？

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  看电视去，今晚听专家意见，继续服了15毫克强的松，一片安茶碱，估计明天五点也不能入睡，先看那个关于作家写剧本的韩剧《小妇人》，然后看陈谨和陈保国主演的《花非花》，文字是写不下去了，因为依然不适，必须没有负担地消遣好忘了自身度过今晚。

欢迎光临： 一代天骄

  2007.2.8

    今晚开始用完药后，再也不胸闷了，心情大好，但照常用了那些药后，副作用依然是兴奋不能入眠。我看完了两集《小妇人》和陈谨主演的《花非花》，然后开始看陈建斌主演的《最后诊断》。

   小妇人中的惠得跟丈夫离婚后还对婆婆那么好，她在丈夫跟别的女人姘居五年之间一直跟丈夫的母亲住在一起，照顾她了五年，正式离婚后婆婆不得不搬出跟儿子住在一起，但她跟儿子的姘妇不合，离家，惠得依然对她的前婆婆那么关心，真是个忍辱负重的善良的女人。

   未得是个作家，一心想写成连续剧为家里赚10个亿好还上她被怀疑杀人嫌疑时大姐惠得嫁给已经离婚的那个男人所欠的钱，但笔力不凡的她不是别人偷梁换柱盗用大纲，就是为人修改好剧本不得署名，十分不顺利，开始我为她的没头脑容易冲动而有些不喜欢她，越来越喜欢，她的坚韧无私和率直比较富有个性。当然，坚信她会大红大紫，看得少了些悬念呢。

  《花非花》中，陈谨（项青）和陈保国以及顾永菲的演技很绝，陈保国的冷而智慧清醒，简直到了典型性地步，陈谨很是入戏，她演了一个从容杀人心机极其戏细密的有着心理疾患的内心封闭的女子，这女子项青因为父母的不合，18岁那年父亲将她错认为母亲做出了不可挽回错事，而母亲当时看到后在女儿的求救中一言不发离去，这对她造成了深深的伤害，导致了这对有着血肉之亲的母女一直互相鄙视对方，内心痛恨对方，女儿的项青为此多次陷害自己的母亲，导致一个比较能干公正的副市长的母亲周怡神经失常。

   陈保国扮演的路克为了查清项青母亲是否有杀了父亲的可能和其他事情打入项青的家，要项青跟他配合查她的母亲，这中间项青爱上了警察的路克，两人克制得极其到位，特别是他。他发现了她是凶手后态度完全冷淡对她，尽管克制着已经产生的感情。在机场，她办好一切出境手续好无破绽的就要离去了，但她看到他的同伴拷起了他，说若她逃走，他将因为渎职罪而被抓。同伴正在讽刺他的破案专家的轻信感情的时候，她走回来了，她讲给他了所有隐情，说若早点遇到他，她就不会如此了，然后她倒在了地上，她服毒去了。

    陈谨将这样一个内心深受伤害的高级知识分子演得可是入骨，令人深信不疑。

   而周怡的妈妈周副市长则是一个一心为公比较公正廉洁，一心想为运新市修第一条高速公路，最后她的年迈的专家父母推着她走在那条修好的高速路上，通过老人口告诉我们家庭的幸福与否对后代的影响多么重要。

   我看这个故事，小道理，常理，但情节过程相当的复杂，悬念重重，对白也很精彩。

2007.2.9

   服的那药继续让我兴奋着，就继续看新的另一部电视剧《最后诊断》陈建斌主演的马大夫因为妒忌新来的博士大夫沈知鱼脑外科手术相当出色，在沈成功做成了一例颅咽手术后，将一瓶糖水换成了盐水，最后导致了病人的死亡。其实，马开始并不知会发生这样的后果。

    正在继续播着，失眠的我就看着。

    从北京来到小城的沈知鱼，自始至终，我欣赏年轻的沈，特别是看他对病人那么好那么负责，看这部剧，才知道一个医生的责任如此重大，我都心有余悸，同时对大夫们充满高山仰止般的崇拜。

   沈是那么富有经验和自信，简直看神了我！

   他像一个人，面部，天骄老哥十字坡。

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   这两日累坏了，本来恢复的身体又坏了，昨晚开始哑了嗓子。加了这么些课，自讨苦吃，但我必须清醒，对孩子的一生学习负责，我自己累点，抓好这个假期，可以为很多孩子争取到一年以上的时间。

   通过孩子的弹琴情况，可以看出孩子的智力和记忆以及反应能力意志力等各方面，考出八级的小靖入了初一了，她来这里三年，跟另一个同龄女孩，我一直觉得她能力极强，双手配合能力协调，思维等也更加敏捷一些，可婷说那个女孩更好，这次那女孩放弃了最后的一年学琴，小靖自己坚持学，我一直很是关心她的学习，上次期中考试后，询问得知是背诵的科目不肯费功夫，我加了些功夫，帮她分析鼓励她，说初中那么多科目就是需要背，还提到了背的方法，早早就开始督促她，这次她说名次在全校提供了300多个，从42名一跃到了十几名，我问哪门不好，她说生物才考了50多分，我大喊遗憾，我女儿初中生物常常九十多，如果小靖提高到九十，那可了不得了。

   我关心来到我面前的所有孩子的多方面，他们多方面的表现和症状我也很是容易发现。

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   明天要去邹平购物，同时先把母亲带回姐姐家，看如果老家能受得了不太冷，她就在家过年。

   母亲就要回去了，我这里才发现很多事情没有做，就一个晚上一会儿给母亲洗了三双袜子，一会儿给她洗秋裤，又给她洗了澡，把药都整好，掰好，装好。

    继续看那《最后诊断》，老天，人为了嫉妒居然如此卑鄙，如果仅仅是出了这一件事情如他所说没想到那么严重后果也可以原谅，可不想他一看沈度过难关开始抬头后，又去挑拨病人家属闹事，实在可恨！

    人有时怎么会为了私利如此的丑恶啊！

    想起西陆那些品质低下无所顾忌只图自己痛快的人，就可以理解了！！！

    私字在心有时就是恶，恶字在身就似心中一把刀。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    停用安茶碱和强的松后的第三天，从邹平回来，我发现洗脸的时候，一搓脸觉得满脸是肉，照照镜子，发现脸虚胖了很多，样子变了，吓了我一跳，我以为这状况会持续很久，心中不免颓丧，可几天后，我恢复了，还是自己觉得比较年轻的状态，我比较喜欢，特别是今天。

   我现在对我的穿衣除了我爱的紫色，有了另一个方向，是绿色，当然不是很艳的一种绿，而是以稍微黯淡柔和一点为主的草绿调子为主。下面该是黑色暗格或者深灰色的裙子或者裙裤，上面是一色的柔和调子的软料上衣，很可能是羊毛之类的，或者绿色花的，肯定要配纱巾或者披肩的，我已经有了三条绿色的丝巾，一条是我那个绿色矮领绒杉上面配着的长围巾，一条是他从南方买来的淡绿色的真丝长丝巾，还有一条是极其柔软的薄薄的那条绿黄调子花的软丝巾。

  今天，又在银座买了一条极其喜欢的暗点的草绿花，有深浅过渡的很宽的可当披肩和围巾的，很喜欢，确实极其好看。回来就试啊试，很漂亮，我觉得。这条打完折62，质量很好很宽，这价格可以。

   我也有多条配我的紫色调子衣服的丝巾，今天还在华联相中了一条紫调子的，打完折25还是28，很漂亮，可朋友给的卡在银座，没有买下是想看银座有否差不多的，或许明天会去买来。这几天，商店狂打折，给姚的女儿买的那套衣服本来将近四百，打六折就便宜多了，也是紫调子的，真漂亮。

    女儿越是考得不好，越不希望她这个年黯淡来过，所以尽管前几天在邹平给她买了鞋子和两件上衣，可那是春天和初夏穿的，我俩当时想到过些日子需要穿的时候来不了邹平，才提前买下了。还是在真维斯驻足给她相中了衣服，16岁小女孩，过年如何不给她买新衣服呢？可电她和她的爸爸，俩人都不同意再买。她买的乔丹鞋子正好遇到5.5折，不到100元，她另外买的那两件是250元。

   我因为没给自己买一点，今天就买了围巾，算是我过年的新衣服了。不是不买，而是没有特别相中的。

    *******

   我现在成了世上最仁慈温存的母亲那行列的。

   才知道，原来世上那个让我肯不顾一切去爱的，只有我女儿。

   未来的日子里，将有70％以上的精力为她。先为她全力以赴两年半再说，绝不再给自己留后悔的机会。

   或许，女儿这次打击，是老天对我们娘俩的怜惜和拯救，若在高一下学期后发生这样的事情，我们没救了。

    一切还来得及，女儿会敲响警钟的，估计早恋问题会自觉控制。

   未来的日子里，还要从多方面排除干扰，严格要求，必须无条件遵守班里的所有纪律，不能因为身体等因素散漫，这点怨我，总是疼她身体不好，不想她每晚自习后回到家躺在床上很有可能在发信息，睡得很晚，所以每天早上起不来，白天上课精力不好。

   我提醒过她，她肯定有数。

   无论将来如何，我先尽心尽力。

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   昨天跟他先去了邹平，然后回了娘家，再三叮嘱弟弟他们如何给母亲用药，给母亲买了不少核桃仁，叮嘱她早晨空腹吃，治便秘。在兄妹们家每个家呆不到三天，他们就都喊累坏了，所以我每每自己照顾母亲半个月以上肯定出状况，不是烧坏了壶，就是生病什么的，这病的身子死沉，我哪里有那么多劲去整她？况且她还泥里水里需要人，喊人，我就感觉白黑地常被喊去，每次去上个卫生间都先憋着去她的房间看看。母亲回家了五天，我尽管上课累，但模样好看了许多，未来的日子如何呢？我是实在不能保证一直好脾气，她在别处我又真的不放心，因为别人习惯了没有她这样的拖累，我家也衣食住行方便多了。

   不想今日一早电弟弟说母亲便下来了，很多，我登时高兴得欢呼起来，忙问走路利索了没有，弟弟一番报喜不报忧，似乎真的是那样，我放心了，但说怕累坏了他。赶紧电姐姐和妹妹相告。比较轻松。

   未来的一年里，我只有淡漠了论坛和自己的个人爱好了，那样才有精力管老人孩子。

   人啊，生就的骨头长就的肉，怎么塑造、怎么改也难以脱胎换骨！

   他，只想让我将来无条件好好孝顺他的父母，而不肯在我母亲需要的这两年做什么。我为他举例：为他的父母想到和做到的一切，多数是我，比如买内衣了鞋子了衣服了吃的了等等，总是我主动提出然后去买上，而他，我母亲在我这里呆了16年半，只有这一年多不能做家务，而他这辈子从没主动给我母亲做过什么。我说看来我母亲需要人照顾的这几年，你一点力量也不能尽，只是我自己来做一切，而将来你的父母需要的话，你若还在县里上班，他们就由我来照顾？他却说若我不那样做就说明他找的媳妇不好。真强盗逻辑。

    想不出一个不孝顺岳父岳母的人，会多么爱自己的妻子，谁会信？改造来改造去，年终了来个不欢，原形毕露，好无趣！人真是自私，我如何疼他体贴他，原则性的问题也不会真的让步。

    或许深受其苦，真实的我最最讨厌对岳父母不好的不够尊重的人，最最敬服对岳父母好的男人。

    所以，为了孩子在一起罢了！管他去爱谁！女怕嫁错郎，千古真理，嫁错也没什么，只要别生孩子！生了孩子，你再想散伙，让谁跟你去抚养和教育属于你和他的孩子？一个人嘛？那更不好。所以尽管我做事极其有原则，但这点也没办法，只能无条件坚持：婚姻没有回头路！

   人生在世，对很多人来说，都是一种苦旅，这样的苦旅人生我依然如此乐观善良满心是爱，如果能嫁得一个真的好男人，我会多么幸福呢。那就无处去想了。

    所以，情人节的浪漫，全当自己跟自己撒了个娇，自得其乐自寻其乐罢了。

    人生苦旅，苦难人生，苦中之乐都是自己寻的、自己给的、自己品的。

    还好，自己有这如此坚韧柔韧乐观达观的天性，不然生活会如何黯淡？

    ***********

    初九是天骄的四周年，女儿初八开学。初九之前我多投入论坛，但只要女儿需要，我立刻给女儿。初九之后我将淡了论坛了，班主任老师说新学期很短，只有三个半月，我必须全力为女儿。

    什么我都可以没有，除了女儿。

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    爱情，没人让我感觉出爱情的坚贞美好和改善了谁的人性，可这一点也不影响到我对爱情的向往和相信，世间有爱情，不在当代，在过去，在历史，在记忆，在人们的梦里，现在的人，几个配拥有这纯净的东西？

     今晚临出门，电视正好童安格在唱"多少脸孔，茫然随波逐流，他们在追寻什么？为了生活，人们四处奔波，却在命运中交错"，女儿说"咦，这歌呀，唱的是谁"我说是童安格。

    回味着着旋律，出了门......

    很多人在为了生存而奔波而努力，我呢？他呢？你呢？当我们的存在主题为生活，生命的质量就会变样了。

    期待着，想走更久的路奔赴那个生命的高度，或者一生，重要的是，我在路上，到达与否，我不在乎。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

正月初八（2007.2.25）

     凌晨的版聊活动开始了，醒来后看版内，知道诗剑守版了，另外藤藤五道月兄仝兄鹰兄和我以及书卷都在，天骄版内够热乎的，肯定是全西陆最暖的地方，不仅仅因为坛庆，一进入腊月以来直到现在，天骄版内都是最热乎的。

     这些天写了云马、藤藤、书卷，别人好写，书卷不好写，书卷具有独特的人格魅力，我只觉得她不俗。她那样理性，有时又那样感性，严谨却又随意，宽容又敏锐，冷血却又热血，我欣赏这样的一个女人。

    藤藤、月兄、仝兄都有了天骄大礼，大家爱论坛和朋友的心令我感动，没有想到大家如此动情富有深情来爱。

    这几天我很累，主要为坛庆写点东西整理点东西，别看写的这版友人文印象不长，但你得重新去读他们的东西，给他们做出文集等等，几个小时眨眼就过。电视就在微机两米开外处，我十点半后打开着，看三部电视连续剧：中国教育台的《大汉天子》、17频道不知哪个台的《没完没了的爱》，贵州台的深夜剧场《午夜阳光》。

   《大汉天子》，我觉得黄晓明这个山东男儿演得可太好了，我尤其喜欢他那灵活的眼神丰富的面部表情，将一个十分有个性的生动的汉武帝展现面前。司马迁父子和张固关于史家的责任和态度，令我对写历史的心生十二分敬意！贾靖雯和陈道明主演的那念奴交和东方慧，形象很是丰满，但我看贾不会跳舞！跳得生硬。武帝的祖母窦氏那么优雅有风度，确实帝后风范。卫子夫关键时候施的那点小技观众肯定觉得可以原谅。

    《没完没了的爱》主题是小夫妻生活的磨合，在其中两对主人公感情大起大落，在风风雨雨中得到成长，关系磨合，走向和谐，很是热闹，三个主角演的过于生动，特别是马古和晓彤的扮演者。

    《午夜阳光》一对从高中就相恋的年轻人十年后相见依然爱着彼此，好不容易走到一起但男主角患白血病，一直以为得到相配的骨髓男主角会好，他们会过上幸福的生活，完美忠贞专一爱情这神话，可有些突然地看到婚礼上男主角倒下了，前面有个伏笔，是男主角感觉出了什么表情严肃地问大夫实情，大夫没有相告。这俩演员选得十分合适，特别是男主角，看上去外表言谈和做事风度就是有华裔男儿的不拘小节大气钟情。我想，这样的爱情神话也只有濡染了他乡的摒弃了国人小气虚浮劣根性的男子才能创造，总之，尽管是年轻人的爱情故事，但我喜欢读。老演员赵静扮演一位出国多年的老知青，风度优雅气质高雅。

    要不是有这些电视剧混着，我一个是困，再一个是身体不好，估计熬不了多久的夜，电视我没有看仔细，偶尔看看。

    这几天我都是午后开始喝咖啡，不然熬不到凌晨四五点，我只要喝了咖啡，别想四五点前睡，本不想喝，但事情完不了，必须打起精神。很不错，完成了文学编辑星河让整的坛庆宣传构思，完成了书卷人文印象，还送了绿茶生日礼物。该做的都做了，我可以歇歇了。

     这几天这个熬夜法，有时都不护肤，可精神气色不错，还算漂亮， 想起仝兄说我今天肯定披着紫纱巾乐呵，我真的披了两块围巾摆弄了一番，最后拍下来，可惜女儿睡了，我拍的时候离镜头过近，变型，我真想不失真地拍下四周年大庆自己的样子，不过还没如愿，晚上披着挺好看可拍下来就变型。

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    读小月兄和藤藤写的天骄印象，特别是关于我本人的那些，说真的，我深感意外，我没想过自己在他们心中是什么样子的，我不去为那些赞美沾沾自喜，但却会为那些深爱和理解、入骨的怜惜而心灵震动。

    有些缘真是美好，令你想不到，人生的这些遇到是一个人一生中值得掬捧的花朵，这精彩了你的人生。诚然，提高文字水平很重要，但我更看重和在乎的是人与人之间美德的相互感染和共进，这让我们的人生充满暖意和意义。

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   今天上初一的阳阳来了，还是有进步的，我给他开了一场半个多小时的人生课，结合自己和他人讲一生中各个时期该干什么，分清主次，有些苦必须吃，还必须在一定的时候吃，我说他弹琴的时间只还有一年半的好时候，初三是不能了，然后高中 更不能，若大学毕业后可以，但那时碍于情面不学，然后......然后......另一个机会是退休后赋闲在家。我是想到孩子们很苦的，但我说年轻时候不苦，老来不安逸，一个人自己不够丰富、发展不好就无法教育好自己的后代，教育不好自己的后代后患无穷，那或者是为孩子生计疲于奔命，或者是为孩子的行为担心，等等，还讲了很多，我说我都是免费加课，对你负责，但成功的关键在你，一定看好这点。  

   正月初七：  

   他，怕极了我真的让他卷了铺盖带走属于他的一切，我的决心是下的很绝的，但不想那样恶劣表现的他这几天彻底悔悟的样子，不停地干活什么的，我笑侃"是怕我赶走了啊？"他怯怯地笑笑。

   我本是极其失望了，跟他初三初四初五初六通宵聊了几个晚上，最后我不得不解脱，太让我失望了，如此不够大气。

   最让我失望的是他的不善和失态，初二老家很冷接回母亲、还有其他一些事情，太狭隘小心眼，我确确实实无法忍受，不对比，他还清醒，态度还横着，我一对比我对他的父母家人和他对我家，他无话可说垂下了头，这还是次要的，关键是他在同学和亲友面前那种得意失态的样子，直接让我无法忍受。

    我心中无数次蒙太奇，很多人和事情，尽管他觉得我单纯不谙世故，可我实在清醒敏感，我或许有时对自己难以把握，但时刻知道他和别人什么场合该说什么话，什么姿态才正常才不会失去做人和言行的分寸，也能判断一群人中每个人的表现档次，可他，怎么这样，做了半年小官，如此不知天高地厚了，这是我最深恶痛绝的。

    上帝还真会捉弄人！你看我不爱钱不爱权不爱虚浮吧，偏让我碰到这个活宝，唉。

    我冷静地认识到仅仅半年就这样，他在那里至少呆三年两年，到时候会变得令我窒息，努力了这些天看他不思悔改和生硬的态度，我使出了杀手锏，不是故意使，而是真的放弃，真的不堪想将来跟他的日子，我想彻底放弃，那样起码我母亲和家人还有我和女儿再不会被有时伤害。我想好了未来的人生，应该更不错，有喜欢的就嫁，没有一个人也是好得很。我一点也不惧怕一个人的生活，相反我爱一个人在一起。我有独立而完整的系统。

    真的如此，他才怕了悔了行动了，无数次的宽容，我哼起了"我总是心太软，心太软"......

     真是，一辈子跟个工作和他的圈子交往中足够成熟，但做人有些方面很有距离的男人孩子 在一起，累，折磨。

    正月初六：

     本想上午给女儿做心脏彩超，小时候是2－3个毫米的先天性心脏病膜部室缺。下午回老家商量母亲未来三个半月事宜，但医院的朋友说好下午去做。只好不回家了。

    电了姊妹几个，弟媳接到电话的时候说话不好，说她的父母将来她都管不了，我说你父母那么希罕你，你指望俩哥哥，俩男人会怎么孝顺？赶紧养好身体，将来必须为父母指使，不然我们还不畜生？这番说动了她。

    差点激动死我，我们娘俩让他请我们吃饭庆祝，我在医院当着医生就拍了女儿屁股一下对她说，以后我可以放心对你施厉害了，该揍揍。  

     上帝，我女儿完全好了，心室心房大小、血流等等等等各项指标均正常，那点回流血怎么也看不出来，大夫是熟人，说完全好了，我高兴得什么似的。

    晚上一起去吃的涮羊肉，那里的调料味道特好。搀了母亲去了，她吃得不错。

    整理几个朋友的文集，构思坛庆文字和诗句。

  正月初五：

      三区的初中同学的妻子师范同学田邀了去吃饭，三家，还有医院的初中同学一家，一共九个，有孩子。那俩孩子比我女儿大一岁，幼儿园跟我两年。至今他们还忆着当初将他俩排成一对舞伴跳舞的样子。

     田很很有意跟医院同许成亲家，真的想，田是儿子，医院秀芝的孩子是女儿，她女儿我培养了五六年。花费心血最多。

    可，那男孩跟我女儿似乎更加相投，他俩在他的闺房玩微机说话。秀芝的女儿跟我们聊天。

    ********

    孩子爸爸真是失态，我说过不要一顿饭走俩地方应酬俩场合，可他不听，喝多了的样子真是令人丢人，主要表现是自高自大，这是我最讨厌的，有这点就别想显得成熟。这点让我接连教育了好几日，我通过他的表现蒙太奇到很多，特别是他在新的单位同事面前，这样可不能长久得人心。

    这几天，极其绝望，遗书都写了。人生，特别是婚姻没有回头路，想起将来的几十年，心有余悸，最让人受不了的是都奔五了还重犯，让我感觉看不到希望。突然就想开了，我的教学，虽然水平不高，走到哪里保准能开展起有声有色的教学。我在估计母亲的余寿或许跟女儿的两年半高中生活差不多，那么到时候我将彻底解脱，属于我自己。

   他酒后回到家，听我指点孩子什么，以为孩子做得不好，发起飙来就要去要孩子的命，我是拼了老命阻止，吓得孩子不得了，我现在很能忍，得等他酒醒后算帐。这么大的孩子无论哪方面都不能粗暴简单待之了，我会成为世上最合格的母亲，女儿最好的朋友。我们娘俩交流得很好很多，她也很懂事。

   初四：

        一天不快，别扭。

       他似乎想将功赎罪，带我和母亲去了中海玩，看水，很是清澈，中海那块搞得很是不错，离我七八里吧。

   初三：

       终于回家了，给几位老师拜了年，电话。尽情休息，看论坛。

   初二：

       回娘家，照相等。我在老家照的相还行。

      弟媳输液，打算接回母亲，因为老家过年不兴在农村的姐姐妹妹家。

      在婆家，他也是姊妹五个，关系挺复杂的，每个人脾气不一样，照相的时候，我给他们照，同时也是和谐他们彼此的中间人，我在他们家人面前表现多好啊。

      接到母亲后......唉！

   正月初一：

     五点五十起床。都略微打扮了一下，六点二十出发，四十分钟后到了婆婆家。

   我发现我今年变了！

   结婚18年来，每次回婆家过年我最怕最反感磕头，但今年我则十分虔诚地一磕到底，我想到既然老人们看重这礼节，我为何不让他们如愿、高兴？老人的年纪越来越大了，让他们开心是正事。除了公婆，我还随着俩兄弟媳妇去磕了他的一家子的叔叔伯伯奶奶的，大约磕头十个，每个都磕得认真，毫无了以前的难为情。

   我还坚持没随俩兄弟媳妇，在她们的反对下给他小叔的孙子了压岁钱，她们计较的理由很多，我只记得我女儿小时候他的三婶子给过多次，我绝不能让自己欠了别人，赚人便宜。还电去他舅舅和姑姑家拜年的他，想叮嘱他给他的舅舅点钱，我想到老人现在没有收入，只有一个不是太孝顺的儿子。我想起了他和婆婆给我讲过多次他的小时候舅舅极其希罕他，小时候他爱生病，舅舅给他看病，总给他好吃的，常常住在舅舅家。

   婆婆一见我就向我解释扣下说给我买房子添的那八千元的事情，她的儿子我孩子的爸爸对她说过，说她食言不合适，婆婆说老了不怎么能挣钱了稀罕钱等，我早就理解了，也绝不是在乎那点钱，我笑着说就是就是，老人们都这心思。

    *******

    这次回家过年，我真的大变了，不再心不在焉心在曹营身在汉，也不再为不能上网急得受不了，而是无论什么时候在哪里都十分安心聊天做事等，陪着婆婆家的人聊天，看婆婆家碗筷和那么多勺子都不算干净，我洗了将近一个半小时，还给孩子们做了西红柿油菜火腿汤，红的绿的粉的，味道不错。不过也发现自己身体不行，干点活说些话就咳起来，感觉是有些不适。

    下午就试图用他带来的手提拨号上网，一直不成，电了网通10060多次，操作都对，就是不成功，最后，七点多说去买药进了婆家的网吧，里面人不多，好在网吧比较隐秘没人看到我，在婆家和娘家是不一样的，不自由。初一不来论坛是直接不行的，那怎么行？在那里回复了帖子，小丫头电了我无数遍要我回去。回程去了大弟媳家聊了很多，她比我小，比我早进婆家半年多，比我早怀孕，但一直习惯照顾我，疼我。今晚睡得较早。记忆若梦，无法捕捉

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天天骄四周年，版务的事情，我不做没人会主动去做，今年正好遇上身体长久不好，母亲也病重，补充文集直接没做多少。 新文集和有关文字还有为坛庆做的专题等，就累死了我。

   36个小时只睡了两个半，今天倦死了，女儿第一天开学还要按照事先说好的，听她讲每天所学内容。晚饭后想小寐几个小时醒来参与坛庆，可正躺下来了三个同事，侃得天上地下十分痛快，拉的是单位的事情，这单位确实不是人呆的地方，一帮五六十个女人，想象吧。他们十分羡慕和佩服我的心态和对事情的看法，一个同事说看到孩子就头疼很不愿看孩子。表现十分强烈。她一个晚上提到了多次，说都得可厌烦病了。

    我说：人生怎么走才叫正走？在现有环境和条件下发挥自己最大的积极性能动性，让自己活好。你目前只有两条路：改行，可我们毕竟事业单位，你想好了除此还想做什么了么？她说没，我问做生意呢？她说肯定都赔了，我说未必。如果想不出能做什么，那就收起各种不快和反感，放下架子好好微小着做一切，自己舒心别人看着也舒服，不是讨厌和痛恨她们对领导拍马屁说好听的么？你也说！别他们说的还甜还好听！偏让不务正业的人看看好人的水平不行。

    另外俩同事说"算了吧，还是收起锋芒好好工作吧。"

    聊了很多，她们常出去吃饭喝酒，能喝半斤白酒，令我吃惊，我说我也会去。

    聊到了天骄四周年版庆，他们问我为何这么早想睡觉引起的，他们持完全赞赏羡慕的态度，他们几个都36岁左右，是来看我和我母亲。

    从我和雪儿爱欣赏别人优点爱生活中亲切对人跟任何人都比较容易聊天引出一个话题"什么样的人是高贵？"

    我说的是：高贵的人不在于举止高雅，穿高档衣服，傲气、盛气凌人。这样的人内心世界多么高洁，也不容易给人带来直接的快乐和轻松，相反，内心的高洁和不俗，外面对人亲切公平，想着自己的存在给别人带来轻松，比那些内心高言行傲的人给人的快乐多多了，真正高贵的人先入世再出世，心不俗，人入俗。

   今天还是石三公子儿子的生日，刚得知。

   *******

    我这两天想了一个问题，想得比较多。

    我看重天骄坛庆的人情味道，在乎故人的足迹，这似乎显得我看重形式，是形式主义，或许有人会有如此感觉的。

    但我自上而下从头到尾打量了一下我整个的人，对所有的看法和表现，我找到了答案：我从来都是看重内容和形式的一个人。

    内容再没，没有一定的形式你永远也不能完美。

    就说论坛，什么叫人情味？叫珍惜？连论坛的生日都吝啬得不给个祝福的，何谈其他？所以我就在乎那一个足迹，多了就更好了。我们的网络家园本就是虚拟的，借助于文字和其他网络形式存在，你再连虚拟中的表达形式都没有，那就不存在我们的网络生活本身了。

    今天我想说：距离不等于美，而是距离等于没！常常如此的，距离有时是好东西，有时不是。特别是对于集体来说。

    我在乎形式，尽管我如此看重内心修养，在乎一个人的内在修养。

    比如对待爱情，对方的样子可以不是传统的帅人们眼中的帅，但必须让我正好看顺眼，不然多好的内在都不会给我俯首归心的美感。对待其他都是，别如对我自己，我尽管由于金钱不够不够和时间不够表现得不爱打扮，实际我很爱美，我喜欢的东西适合我的才穿，不喜欢的显不出我外表美的，价值连城我也不稀罕，这就是我从小绝不穿西服和衬衣的原因，没有刻意去这样做，但我真的这辈子如此做的，就因为衬衣和西服显得不是女性的柔美女性化不是很明显，非淑女的装束我还从没要过，比如短裤，终生不穿。我从小一直就是这么生活的。

   孔子说了，文质彬彬方为君子，确实，看重文质兼美，这无可厚非，这是对追求完美这一人生态度的捍卫和实践。

   ********

   十字坡兄来了，留下了梅花足迹。似乎是年三十晚上给他拜年的，他这次减少了点革命色彩，称呼了"小妹"，原来是"你"或者"单纯"。

    这就令我很是高兴。

    还有诗剑这些天可真够投入，这最令我欣慰，今天天骄留言给大家后，晚上还接到了他的近照，近照上有剑一把，似乎在他的家，因为他爱剑，诗剑这名字可不是徒有虚名的。     

   我的宝贝她今晚还要跟我在一起睡。也正好同事来玩熬累了我，我就天骄留了言说明天写日记，跟女儿一起睡。

    藤藤和月兄这个坛庆贡献最大。真没想到，特别是月兄，15万大帖该花落他家，我们只有他准备了，这个用行动说话的男人。

    鹰兄属于那种不拨一拨不转一转的，很少主动去做任何，但你要他做的，一定会做到，这算是洁身自好吧？

    西陆编辑要天骄四周年坛庆专题加入几个友情论坛顺便宣传他们一下，我说天骄很是独立，出于对版主身心和精力考虑从不支持热坛版主兼职，也跟外面很少有联系，他说出是位了帮带几个论坛，我立刻同意，就选了五个。这次要上首页和文学页，两处。

     五周年我会费大力气，如果母亲没有大碍的话。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  昨夜跟女儿早睡了，倦极。

  今日早晨不到七点准时给孩子起来做饭，跟我睡一起她一贯睡得过沉不醒，只要我给她炸火腿。

   然后就不能睡了，我有三件事儿要做：整好西陆要的版友资料，上传来存着的他们的照片，撰写坛庆日记，回复今日帖文。

   虽然以后想少投入，但不能突然就大面积不投入，我以后合理安排好。

    为了女儿的这学期好好度过，他回来了，要住下跟我商量规范一下那些规矩，都是女儿同意的，也给女儿个感觉我们都十分关注她，从一开始就是。

    这两日我感觉小丫头的坏习性又有些抬头，比如大声说话，她还不让我们大人说话板着脸、声调不对劲等，我说你在社会生这样怎么行，必须允许别人对自己有时不温柔，谁去天天温柔对你？连自己的家人对你这么好你都受不了偶尔的态度不好，以后怎么在社会上混？今晚她晚自习后，我俩无意给她上了一大课。

   今晚很是难忘，由于时间关系不能详记，但对女儿一生都该有不小影响。事情从我感觉她给我的讲课不够认真开始，我给他俩举了很多的例子讲了很多的道理，服得他们哑口无言，我对丫头步步紧逼，当然并非那种"逼"而是找她的话语和言行的漏洞讲理，让她服气。我举了越王为何卧薪尝胆的道理，连那么苦大仇深天大耻辱的大人一个国王都需要日日卧薪尝胆提醒着自己监督着自己，你个小孩子，能做到当初下决心的时候一如既往的劲头么？特别是我看她很容易放下那种决心，从她昨晚能从那么多同学那里借钱凑起学费，我知道她还是个爱交往爱张扬的孩子，这几天的爱美抬头和脾气变坏都是兆头，我不说，但感觉不会出错。

   我给她讲了为何体育和其他集体活动和课为何必须参加的道理和情由，我说你若不能每个方面都做完美，起码能随大流，随集体，万万不可个别，没了心脏病你更别想了，随集体，这是起码的学生本分。

   今晚还聊了很多，我让他俩真服气才行。

   像我这样一个出奇执着的人，如果把以前用到别处的主要精力用在家庭和孩子身上，一定会大改变。

   今天我面对母亲和跟我外出购物的他，说过无数次我以前做的实在不好，说这个十五前一定让家变个样，说一定要做母亲的好女儿，女儿的好母亲，好主妇。

   是的，我觉得自己做得很不好，我忏悔地对他说，我这就是有罪，我一定要好好孝顺老娘。论对母亲的重视和花钱，我认识的人没有跟我这样舍得的，但我最近俩月脾气不好，这样对母亲这样的病最不好。

    我说到做到，今天中午开始对她很好，为她做事无数，她情况就真的好多了，以后我还要多关注他们这病的消息，今天还看到群里说了很多治疗新策略，我一定尽力让母亲坚持到攻克帕金森病的治疗问世，不然我会很后悔的。

    ********

    路上收到了霜河兄信息，晚上QQ见了他。

    曾经那么知心亲切，而今，生分了很多。

    感叹：距离等于没。

    这个世界已经没了天长地久，距离绝对不会产生什么美，而是淡漠曾经的温度，因为亲切而情人眼里出西施的那种美，将麻木而淡漠，特别是对论坛与个人来说。

    你看多少的人放弃了这里呢？

    冷了，没了，说是在心里，但放下了，这里的兴衰他都不努力一点，无动于衷，什么叫不忘不弃？

    上午整完资料又写坛庆日记，中午去母亲那里休息了一下，醒来，三点去购物。回来就给母亲送吃的，临走给她剥好了猕猴桃放在她枕边，咦，对她这么好，她情况也好多了呢。为母亲和女儿买了100％苹果汁。我想得坚持喝果汁，总想不起来吃水果。今天买东西还对他说，亏什么也不能亏我们的肚子，一定吃好。

    可惜，明天开始一连三天我都上课，肯定很累，估计会咳嗽得厉害，这几天上楼生气熬夜说话多了等都会咳嗽。

    我很奇怪，无论多生气，一看到我爱吃的辣东西，特别是蒜薹和小葱，立刻心情大好，吃家一个，晕，感性。

    明天到初13上课，然后有九天自由，我会考虑去外地玩一两天。

    西陆一连三天晚上系统转移，天骄坛庆这三日没有过好，晕死，不然天骄更会热闹翻天。

   本来跟他们打了招呼的。很是扫兴，亏了诸多铁杆不弃。

    我这一检讨，他更自觉了，将整个屋子打扫了一遍，很是干净。我本来说家全靠女人整。

     给女儿讲完道理，还回到卧室比较诚恳语重心长地跟他谈了前些天我感到的问题，他很平静的听着，答应着，我说喝酒一定有数，特别在下级面前，平时清醒的时候言谈一定和蔼亲切，不乏调侃风格，只要需要你严格的时候绝对坚持原则去严格，让他们知道你不是没原则、不厉害，只是不到时候不施就是。万万不可平时拿架子，让人感觉你是个不好亲近的人，让人感觉你的存在令人不安给人带来阴天，我说我也不知自己说的适合你几分，自己好好想想。

    我是觉得一个男人如果做得不够完美成熟，特别是做人方面，那是他背后没有一个好女人 ，所以我一次次不甘心地如此努力。可惜他像个老顽童，头脑简单，不爱记某些东西，过去就忘，只有跟他圈子里的人相处才显得心眼多。

    不知这良好表现能保持多久。

    中午午休，我做了梦，跟他亲密，我说我一直闭着眼睛。是的，很久不在一起了，但愿他会记得这个正月，记得那一切，这一切。我们已经老了，哪里有资本去为一些生活琐事费神伤神呢？

   明天开始上课将忙，还要好好照顾母亲收拾家配合女儿学习，所以，今天必须补完个人日记，所以才熬得这么晚，明天8：45上课，还能睡个小时，赶紧。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   毫无感觉和准备，三月就来了，当发现这个，心不由得怦然一动，三月是个美好的月份，是个令人蠢蠢欲动的月份，原来人的情绪是真的会随着大自然的复苏变化而感染的。小时候读到这样的描绘，只读其皮不能感受其瓤，现在是深有感触了。

  真向往能到有着青山绿水的大自然去看看，感觉身心被羁绊了好久了！

  "三月"是个美好的字眼，是个令人身心再压抑和倦累也禁不住伸展梦的枝桠的时节。

   这个三月，我是一定要走出去看看的，哪怕是到周围不远处的小城或者还算光秃的田野去逛逛。

   ******

  坛庆后还有不少的事情一直忙着，一张张照片需要重启机器上传，天骄专题中有些项目需要补充完善，为母亲做的越来越多，为女儿也是，还要三天上课，怕身体劳累分到了三天，只有一天全上，另外两日半天，可因为不是周末，都得自己做饭，感觉忙累。

   这些天给老太太洗澡，取便，砸核桃，给爱排便的她无数次刷便盆，擦地，整大约八次左右的吃喝，有时按摩下肢，扶她过来看电视等等，非常占乎人，真没想到这病如此白天黑夜泥里水里的需要人，有时睡得正香就被喊了去。我这里就天天感觉睡不过困来，还不能大块时间睡。模样当然够呛，好在他周五回来了，还算有良心，做了多数家务和饭，将个家整理得干净整洁，我心里觉得倍受安慰又感觉心安理得又有时不安，他毕竟男人，收拾这些该是女人的本分。

   一回到家的周五下午，我俩取了东区，逛了家俱店和小商品批发市场，买了厨房放生菜和锅的架子，买了给母亲的一个三层多用架子。

   我正在内心设计各个房间，看如何置办必须用品，主要是家具和鲜花、绢花、塑料花，沙发等，得让这个家变个样。我等会去网上查查居室装饰样品。

   这一用心整家，我才发现我根本是个没谱的人，所以一个劲自我检讨，说07年一定努力，改变自己，是的，必须改变自己。

   这家伙这次回来如此有良心，我也依然好了伤疤忘了疼，毫不计前嫌，他这角色，无人可替，毕竟还是这个世上最真心实意真实具体疼我的人，毕竟是我孩子的亲爹。 我说又给你一次机会。

    他回来三夜两天，我模样变了，感觉很是休息过来了，头发也顺了。  

    从昨夜到今晚，我睡了大约13个小时，中间只起来很短的时间为母亲做事情。看来不是马上就身体情况，就是我本身确实需要不少睡眠，新的一年来，我常出现入眠就醒不来的情况，若不是母亲一次次喊我，可能真的日日睡得很多。

     今天跟母亲有点不悦，我嫌她惯她的孩子们，对他们的不够孝顺找理由，找借口，明着就不论理地对我说养她就该我，就该花我的钱，我说一个老人若这样，就是害了你的孩子们，让他们缺了人间最重要的立身之处--孝心不够而不忏悔。

    我历来做人比较有原则，只是疼兄弟姊妹们才多花钱多管老人，绝不是故意惯他们无孝心。可是事实是，他们只想着自己的儿女老婆孩子、老公，不肯给老人花钱，我这几天正为此特别憋闷又不能在孩子的爸爸面前流露，一个人按捺在心。今天元宵节，没有一个打个电话来问问母亲的，我生闷气，近十点电了姐姐点了一下，在我看来，不孝顺父母的人，千般好也不是好东西。

    原来听别人说欣赏我对我好是因为我孝顺，还说看人人品先看是否孝顺，我没觉出什么，现在却是按这观点待人的。一个只想着儿女和妻子、老公，不把父母安危挂在心的人，不值得交。

    唉。人生不如意确实十之八九。我总说人和人标准不同，觉悟不同，要求也不要一样，如此见怪不怪看惯了一切，但有时也控制不住冲动生气。

    *********

    该是大前天，我梦到了我的旧居，梦中依然方向感很强，是在餐厅那里的那条行署院内马路上往西一望，看到了那幢灰色的四层楼，我梦中立刻哭了，还哭出了声，自己脱口嘟囔"这不是做梦吧？别了她这么久，我可是第一次梦到她啊！"

    旧居之念是我心中之最疼，这个开关我不敢打开，太多太多的记忆，太多，我忘不了最后的几个月我独自住在那幢楼上的日子，搬家后两个月有一个人走进了我的网络生活，分散了我恋旧居的痛断心肠的难以割舍的情。这个人，活生生在我的眼中心中梦中字里行间，直到刚刚过去的这个冬天才在我心中似一尊塑像倒塌。

    旧居，会写出很多文字的，我在那里居住了15年多，是结婚的那天搬进去的。

    *******

    昨晚梦到了天骄俩老版主，绿茶清香和诗剑，梦里做什么我似乎明白，我清楚记得喊了诗剑两声，说了句话。

    今晚上元佳节，但天阴。

    下午和上午都看到了过去的整个冬天梦中企盼已久但却没有看到的景象：满天飞雪飘舞，令我喜悦一观。拍了雪花飞舞的样子，但看上去不算清楚，没有上传。楼前那片大大的草地上白了。拍下了。

    人心中对一些东西还就是不随时光转移而减淡，有些渴望依然如故，所以心中有梦，依然......那，会永远？

     种种冲动一 一按捺在心海，是等闲情时候释放么？就像春暖花开，那些心花肯定不知何时不由自主打开。

     我心依旧，我梦依旧，我情依旧，我歌依旧，渴望或许有时会白按压在巨大的生活石块下，但它们是生命力顽强的小草，一有一点的滋润也会从石逢钻出，继而生长，蓬勃。 

    我爱三月，心开始萌动绿牙的希望，即使不为别的，只为远方山水的呼唤，还有草原，每个三月，我都时常感觉到眼前有大片的草原延伸......

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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

[本帖已被单纯女人于2007年3月4日23时28分27秒修改过]

    确知丫头今晚不跟我一个床睡，我决定记写这两日日记再睡。

    3.5：

     6:30，听到母亲在那里喊着，知道做梦，我想到她肯定憋了尿醒不来，那时我很倦，因为就要身体情况了，每每这个时候不痛不痒就是最倦。着他去扶起母亲，让她小便，我想睡去，可就听到哽噔一声闷响，她摔倒了，还睡什么觉？听他在对她说话。然后到了她吃饭时间去温饭，然后帮她吃药，然后倒尿盆刷盆，这期间，我发过一次脾气，然后躺下不后觉得自己有罪，又起身去了她那边，她在大便，大便不下，就从九点直到十点半为她取便，怎么会有那么多？又给买核桃又喝肠清茶的，还积下了不知多久的。取完给她服了两片PPA，将所有内衣换下，擦地，伏侍喝东西，然后去洗媳衣服，然后做午饭，然后给她俩服务了半天，然后等女儿1:25起床，然后开始洗衣服，擦地，为她整吃的，给她用电吹风吹腰，扶着她走路锻炼，让她看电视，等等，偶尔去论坛看看，睡了两个小时的觉，因为实在坚持不下了，真的身体情况了。

   这一天下来，我大概为母亲整整忙了七八个小时吧，还做了其他，从早晨自己发了点脾气后悔良心发现开始，态度如春天，百般细心耐心，到了晚上，老太太十分舒坦了，晚上睡得极其好，总怕房间冷一次次去看去问。

   这一天对她的好，到了顶了。她的模样也立刻大变，我在想以后还得融入幽默细胞，要让老娘开心生活的。

   今天一天没抽筋！

    ********

    晚上跟丫头有风波，不是我神经过敏，是她有情况，虽然言归于好相偎依入眠，可她总伤我心。为了她愉快过每一天，我没空去想让自己伤心和心酸的事情和情绪。

    今天，我是了世上最孝顺的孩子。

    3.6：

    惊蛰日了，是我认识他一年的日子，若再没了游移和一点个性上的待人不到，我该是对他比较着迷了，呵。

    很难说清不同在哪，直感和理性的感觉一直不相上下斗争，但，但，真的是认可的，喜欢的。

    人和人之间就这么奇怪，就是认可，就是那个那个。

    而今晚，有个面容一直在我面前浮现，遥远而又亲近，遥远，切近......

    推开夜的窗子，晚风吹来，闭眼之间，所有寄托遥送。

     **********

     今天，对我母亲更是好得不得了，做了很多的事情，上午扶过我的卧室来，帮她开电视，扶她躺在我床上，时时问问是否腰疼，一天吹了N次腰，为她蒸山药，熬粥，扒山药，舀粥，洗脸，服药，洗脚，按摩，整理床铺，擦地，等等，发现眼底红了，像个小兔子了。

     做的事情很多，但我很是耐心，老太太精神好的不得了，也不抽筋了。我笑她身体灵，一惊蛰她先身体有感觉，不喊冷了，以前天天喊冷。

     我从一点半洗衣服到晚上八点，洗了近五十件吧，有些是洗了放起来不穿了，眼睛又红又痒。

     哦，又痒，放下一切，立刻去睡。

    他电了多次，说明晨一早就来，我说一定记得慰问一下伤病员，我有点风吹草动从不忘记告诉他，虚火一下，他不疼我谁疼我？

   外面虽然还有积雪，但毕竟惊蛰都过了，天冷但不寒，心想明天一定带母亲下楼散步晒太阳。

   今天外出两趟，想着春节前我俩买了五种羊肉调料还没用，丫头又爱吃，下午去给买了羊肉片，不到八两，我们就吃不上，还给她俩买了草莓和小桔子。今年这小桔子特贵，五六块，这四块的就不好吃。丫头的饭量早超过我了，可我还嫌她吃得不多。今天我试了试她的俩牛仔裤，根本不能提上，我知道她还够瘦。也怪，我吃得这么少怎么就不掉肉呢，在药店一称还54公斤，晕！

   ******

   晚上回来，就看到心爱的小老乡抚心来了天骄，特别高兴，抚心最是机灵懂事有风度重情多情懂分寸，他对天骄也跟诗剑和五道一样，多久不来也不眼生，我最欣慰这点。前番坛庆特别念他，可没见他影，特别遗憾，看到了他在影集后的回帖，探知他想加入天骄影集，即可加上了，这可是个小帅哥。

   在QQ，劝、鼓励那几个本市小老乡，还说让他们少上网。

  ******

  晚饭后去了市里，先逛了市中心的家具店，我想给家里变个样子，实在不行要请人设计一下房间布局的。还没有相中的。估计定做比较合意。

  *******

  想过，今年这么温暖，青岛梅园的梅花肯定早开，绝对等不到3.25日梅花节了，说过不去看了，可又有心蠢蠢欲动。一定要去邹平的山上看山花开的，就是我走了丫头没人管，未来几个月母亲将回老家呆几个月。暑假想来就回来。

   我近前看过，小区丁香树打了很小的花苞了。春天丁香花开满院飘香，那些五瓣丁香是否花开依然？

   ******

  我的收藏夹，每次还原系统一次，都会重新将有关一个人的那几个地址加入，而且几乎总是跟我的个人日记地址一样早地加入。

   我也反问过自己，不是已经从内心收回目光了么？为何还要如此毫不犹豫保存那些呢？多少的失望曾经痛了心，温度已达冰点，绝不会再撒我的爱慕和敬慕了，但一份珍惜却昭然若揭。

   这几天常常需要去寻微机上存着的旧友照片想加入天骄影集，看到过去保存多年的远远近近新新旧旧的网人的聊天记录，为他们写的文字，他们的照片等都好好存着，尽管我的微机够旧了，内存有限，但包括那些再无联系或者伤过心的网人，一切交流痕迹还完好无缺，系统重装了一次又一次，从没有想丢弃过与谁有关的东西，微机上存的网友照片更是数不清。有的人多张，还有他们的妻子儿女老公的。

   我就一直想，发给我的，这是一种信任和交付，我须珍爱他们，删去它们对我来说就是对友谊的一种颠覆，我不忍心，所以那些攻击过我的人的照片，还存着。

   珍惜天涯海角的网人与我的曾经，这是我生命中美好的部分。  

   我的网络足迹在家庭中也相对透明，我常向他们提起论坛中的人们，特别是经过那些相见，他们也了解了我的网友，是认可的。

   当然，2004年年底以前，家人也是反感的，后来就接受了。

    网络交流必将是我们交流的主要方式，最方便方式，网人与我们的交流可都是籍以文字，而文字是什么？是我们心灵的外衣，我们心灵的传声筒。

    我个人认为，懂得珍惜并为之取舍存在，是一个人做人的立身之本之一。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天三八节，上午给自己的眼睛和身体，用于休息，然后开始做中午饭，从那时一直到晚上10：30给了老人和孩子。

   他在邹平，单位正好调整，当然回不来，肯定给别的妇女------单位的女职工过三八了，而我，为了想去给家里逛家具和陪母亲，先将自己家的小妇女支到了学校吃晚饭，然后陪母亲下楼散步，然后给照顾她吃喝服药，然后不到五点开始敲核桃仁，一敲就是四个小时，蹲在那里一动不动，整了满满两个很大的饮料瓶子的核桃仁。是怕回老家都忙没人天天按时给敲，又怕自己一时半会不能及时回去送核桃，一下敲了那100多块钱的核桃。拇指划破了一厘米左右的口子，还挺深，但因为拇指上端血管太少，血流得太少没管它，继续敲完。我这人从小很执着，想做的事情做不完我不吃不喝不动身子，但老太太是按时给她吃的，我吃晚饭的时候都九点了。也只是喝了一碗面疙瘩，扒了四个多小时的核桃，只那核桃味道就嗅得我恶心了，还有坚持着那姿势的腰酸腿疼等，真难受。

   知道女儿若想起今日三八，肯定又分心花钱给我买礼物，让她留在学校吃饭与此有关。我对母亲说"我扒这么多核桃仁，全当给你的节日礼物吧。"她说很好。

   而我在晚九点的时候，喝了一碗面疙瘩就了中午的剩菜绿豆芽过了这个三八。

    这那老太太还不时提出按摩喝这吃那的要求，等停下来坐在微机跟前已经十点半，未曾开言心已酸，故而下面的牢骚连珠炮了：

      《下辈子不想做女人--三八节写给自己（未婚者不宜）》

    正式谈的那场恋爱，也算是持续谈了一辈子了，至今，应该还在进行式中。恋爱的男主人公孩子她爸，不算是情窦初开的对象，可也占有了我跟理想中的恋人所耳热心跳向往着的所有第一次。因为初恋毕竟是暗恋，八十年代的暗恋远远没有现在的暗恋之大胆，那可是名副其实的暗恋，别说通过什么途径让对方感觉到自己的真心，就是结婚生子乃至老死，很多人的暗恋也胎死腹中。比起来，我那暗恋还算是开放的，一个爱情至上主义者的暗恋的表露在暗恋八年以后，踏进婚姻大门半年之前，还好，毕竟爱情至上主义者，暗恋的姑娘得到了暗恋中人的拥抱。之所以对暗恋这一番剖析，是想说明自己：无论跟这生名正言顺持久恋爱的爱人是否存在那所谓的真正的爱情，那爱情又存在几何，所有关于爱的向往和美梦，以及梦的实现过程和希冀的寄托，统统无可选择的属于了他。回眸看去，从生活的意义上看，一直有梦的这个女人还真是个比较统的女人。

   如是，眼看恋爱八年封封超重的鸿雁传书改造工程并未取得应有的和谐效果，恋旧的人儿又无法从那场恋爱脱身，于是恋爱到了实质性的灵肉相触阶段，就把希望寄托在了祖国的下一辈--我们恋爱的结晶，将来的孩子身上。

   自从准备跟唯一正式恋爱过的他携手踏进婚姻之门开始，我就强烈地深深地执着地想：一定要生个男孩。我那时想，人生有些相遇无法避免和摆脱，有些缘分无法抛却，我们恋爱中的男女基本已是秉性品质等成型的人了。无缘结交理想的男子汉，无法改造出理想的男子汉，可以创造一个新生命，充满爱心和理智地努力培养成理想的男子汉啊，那也是理想和梦想的最好寄托了。

   结婚日正好是姑娘时候的最后一次来潮后，结果，没有想立刻塑造祖国花朵的一对新人，成功地创造了一个蜜月产儿，我们现在的女儿。

   当然，塑造未来理想男子汉的梦想破灭。这破灭的宣告在女儿出生前的四个月第一次B型检查后。

   新中国的新人哪里就真的去在乎未来的花朵是男是女？那个塑造理想男子汉的美梦何时破灭的，失落的感觉如何，哪有时间去感叹？新生命的孕育很快成了一个准妈妈生命存在的主题，长达280天的孕期中，胎教和营养的摄入以及有规律的身体锻炼成了生活的主题。丫头出生乃至11周岁之前，对女儿的家教又成了生命的主题，哺乳你得亲自去做吧，孩子的呀呀学语、各方面知识的学习又须得手把手从零开始亲身去做。据我观察不仅是我，绝大多数孩子的婴儿期，乃至幼儿、少年期，抚养孩子、具体点滴教育孩子、陪伴孩子的也多是做母亲的，而且，而且绝大多数女人休完那几个月的产假后就都是上班业余事业家务一肩双挑。

    36周岁那年，就像歌中唱到的，来了"突然的自我"，无非是每年两次左右的出游和每日一定时间的网络生活。籍以文字足不出户广交朋友借文字之桥行网络之便，尽享这生活的自由和美好，不断充实和丰富着内心世界，这日子也够神仙的。nnd，不想都人到中年了这样的日子过了没有几年，就遇到了今生想都没想过的夫妻分居，且上要照顾病母，下要负担足够复杂调皮的鬼精灵女儿的学业督促和生活照顾，还有帮学生要带，还有各项开支和生活改善需要亲自操心。

   身焦力悴之际，迎来了这个妇女节。这一整日为了就要回到老家的老母亲日日有核桃吃，我这里照顾完饮食散步等完毕，整整四个小时蹲在那里一刻未停敲了几斤核桃仁，拇指被坚硬的核桃皮划破了也得继续，执着的人想干完的事情不肯善罢甘休。

   然后再做饭晚间一切照顾工作，坐下来扶着酸痛的腰，看看自己，没有花朵没有佳肴没有轻松和快乐，就这样在过着这个节。

   是想给自己点最在乎的礼物--写点什么自娱自乐的，可想想身边的女人，再看看身边的男人和自己的男人，敲下了几个字--"下辈子不想做女人"。

   注意，我说的是女人，在我观念中，没有走进婚姻的女人还不算真正意义上的女人，因为她缺了人生诸多要义的体味，而我们多数的女人，哪怕伊甸园安乐湾还是刀山火海，是都实实在在经历了人生的诸要义的。

  我们这样的女人，几个是两身轻松只负担家务的全职太太？哪个不是半生为了儿女丈夫和老人风里雨里让自己责无旁贷任劳任怨？而且还要有一定的谋生力。

   像韩国和日本以及本土的一些男人让自己的女人一结婚后就做起全职太太来，似乎还比较道德，可这个不需要为生存操心的全职太太，若非阔太太，也是将自己的青春消耗在了相夫教子扶老携幼的家务中。

   而男儿，多数的男儿就能舍下家和家务以及老人孩子，堂而皇之地外面拼打或者花天酒店。

   想来想去，这可不是男人的故意大男子主义，而是男女的根本不同。

   苦大仇深的根源找到了：男女生来有别，男人生性心大，可以放下儿女情长和必须的生活具体，而女人本性心小，放不下那些。

   三八节过过嘴瘾找找平衡：下辈子不想做女人！

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    也知道该乐观永远该乐观，可有时无法按捺的悲情情绪，命不算好，不为别的，这老娘生这病这身子死沉，又主要表现是肢体僵硬，时时需要人抚啊拉啊抱啊挪啊，我整不动！这手腕年前就晃了，还是右手腕，大前天他给买了关节止疼膏，刚贴得差不多了。

    累是累，看母亲让我照顾得还行，又觉得过几天就送她回老家呆几个月不放心，这里心里七上八下很不好过。

    弟弟说过，虽然是开玩笑，他说--母亲若没了，大概只有二姐少她。 

    是的，看上去是的，可我尽管管得最多最孝顺，可我觉得差的很远，我怕我将来会很后悔。

    想去哭哭........

    身体状况是好了，刚发现那咳嗽不知何时停了似乎一天多了，眼睛似乎也不怎么红不痒了，可内心如此感伤。

    真是天生一个脆弱的女子。硬撑一棵大树，有些方面行，有些则力不从心啊。

     不到午夜躺下，跟孩子爸爸聊了些，想着相拥而眠，可那个的鼾声响起了，我却死活不困，而且越来越清醒，索性起来记些今日流水帐。

    他下午赶回来给孩子开了家长会，这次家长会很重要，内容记在女儿日记，他做的笔记则叫我记下日期锁在抽屉。

    开完会他去参加了同学聚会，我的九个幼师同学也要聚会，让跟我同一天来到单位的宋告知我，可她忘了，今晚刚告知，我放弃，明天母亲回老家住一段，我给她洗澡收拾行李洗明天要带的棉裤和棉袄。

    她带的衣服是三身内衣两个棉裤三双鞋子两件外套，手帕多块，药一大包等等。

    我让母亲将她的那些衣服，特别是不想穿的带回去给老家的老姊妹们穿，可她只带了几件，说剩下的等将来百年后烧给她，不然届时很难看，我笑着说"怎么能比现在送人穿好？"，心里十分凄凉，真的到了那时，我恐怕死的心都有了。

    我很想戒网将母亲余生需要的时间多给她，好好尽尽孝心，可女儿这学期太重要，老师跟我谈好了，必须盯上，她是那种偏离航线的羔羊，必须家校协调抓紧她，母亲在这里我太累，我闲的时候她未必需要我，我累和困的时候却常常需要我，搞得我常年不得好好休息，是她的需要没有规律，我无法控制自己的作息。

   姊妹们，我好好做着每个人的工作，不是做工作让他们接受母亲，而是做工作让他们彼此互相宽容疼爱，面对姐姐对弟弟弟媳的愤恨，我说"就那觉悟，如果硬坚持原则让他们俩中的一个出点问题，你说你我姊妹五个、咱娘将来还怎么活？"

   母亲这辈子在孩子们面前没原则，父亲去世很早，让我看，他们差得太远了，虽然相对老家来说还算孝顺。   

    人真难做到不自私，我是真恨"自私"这个恶魔，它将好好的人加上一些鬼性！平生最恨自私。

    三个半月女儿成绩上去后，我会接回母亲。

    明天我随他一起回老家送母亲，下午教课。

    *********

    我记得了前几天他在家对我的疼爱和照顾，这次回来感情特别好，偎依着他躺在床上我说"其实你真的从来都对我这么好，很是疼爱我，如果你不去做和说那些令我伤心生气的话该有多好，那么我们分居我也少些怨言。你能做到么？"他照例答应着，多数情况良好的情况下到时候该怎么犯还怎么犯。

    感念他的好，一次次完全原谅、包容。其实从认识到现在，自始至终对我很好，就是不会爱我所爱我的家人，对我的爱好和其他品质，还是很能做到爱我所爱的。

    世间难找完美，满足吧。

    我凭印象给他讲了讲我写的《下辈子不做女人》，我说别看我这么坚强，但极其柔弱，依赖感较强，真的不能接受分居的，你要让我变成一个枯萎的老太太的。若将来对我不好我会割了你头。他笑。

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    他入眠后我睡不着，主要是不放心母亲回老家，我归罪于我没有尽好心，将母亲推给老家姊妹，虽然时间不长，但我也觉得很是对不起母亲。可是我必须协调好姊妹五个，培养他们孝顺母亲的习惯的，这样母亲才开心，母亲在他们面前，让他们做点什么总像欠着他们什么似的，这次回家会从我家找一些礼物想分送给他们，似乎是想讨他们的好，我是又疼又恨。疼，自然是心酸心疼老人的悲惨心理，恨是恨她该觉得她的其他儿女该孝顺她，该给她做事给她花钱，她不该觉得像欠他们的似的。老人就是老人啊，儿女就该孝顺。

   我面前出现了将来跪在母亲坟前后悔揪心流泪忏悔的情景......

   上帝，我将来如何做才能让自己心安？就是三生三世做牛做马，也不能补偿对母亲的亏欠。

    我做得比别人好，可我做得比自己心中的好差得很远，且有时极其不好！将来，我不会因此自杀吧？

    原本烂漫乐观不知愁忧达观阳光的一个女人，在母亲面前，在对女儿的责任面前，感觉如此活得沉重而又无助。

    原来，我的坚强不过如此。

    为自己找出路，将是我明天开始思考和付诸行动的主题。

    女儿入大学后，我的时间和精力将为母亲存在，现在如是调整生活大方向。

    结婚18年来，他一直在我心中占据第三位，母亲和女儿交替坐着第一第二的位子。上网的这几年，他则基本退居了第四。实话实说。

    我这个人，做事和人生观从来不随俗，我认为有价值的付出，毫无收获和回报也会一如既往。从这个意义上来说，我活得纯粹和自我。

    ********

    也想过将天骄给鹰兄和月兄打理，自己戒网，昨晚放纵了自己一把胡乱写了点文字做自己的节日礼物，写了点天骄日记，睡下晚了，母亲又凌晨五点我正睡得香的时候喊过我去抱她起来，惊醒了我，早晨响铃听到后接着睡下了，女儿迟到了半个小时。

    心里极其歉疚自责，真想彻底抛弃了自己的一点爱好和自由，戒网戒写。可一想也不现实，不可能，一天中我毕竟有些时间是自由的，不来天骄读写不读网络书库，我目前还真的没有其他的爱好转移。

    执着和惰性有时真不是件好事，让我转移，不亚于杀我。而不戒网，我做事容易执着投入，就忘了时间，误了生活和女儿。

    是该好好想想有规律来网了！

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    我们夫妻汇报完家长会内容搂着女儿的时候，我让女儿枕在我臂膀上，我俩告诉她爸爸妈妈都是为你的幸福而奋斗而存在，我则俯下身叭叭地亲着她的脸颊。我们说将来的生活幸福与否与你现在的奋斗直接有关。我提到了得知她成绩不理想我的灰色，我说一个人压在心中一种失落和担忧：将来的人生选择道路将狭窄了。

    也知道未必，因为女儿比较出色，可毕竟学习是学生的本分，特别是高中的孩子。

   我投入的力度还不够，我慢慢加大，不能让自己将来后悔的。

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    我向往不久的一天，我会置身青山绿水，就一个人，望望天，安静地想想心事，然后让山间的风吹着我的思绪，长久地陷入沉思，没有人打扰我......

    其实我很喜欢孤独，喜欢一个人，生活中我不爱扎堆，不爱参加聚会，除非觉得谁需要我。

     看看山，让眼中的忧云飘入一池纯净的春水，那才好...... 

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   可能是昨天中午喝咖啡的缘故，昨夜跟他上床后不能入眠，算是失眠了，睡得比较晚，他今晨喊我的时候有8：30了，算了下，也已经睡了六个小时了，想起要赶回来吃午饭，母亲还有些事情要做，赶紧起来了。为母亲做了一些事儿，帮她穿戴好，我也装扮了一下，下楼。

   今天风很大，一个多小时后到家。

   姐姐的孙子，那个小帅哥让我抱了，给我不小的脸啊，他总用深沉的眼神看人，最是好玩。他的名字特别好玩"择优"，呵呵，是他的年轻的姑姥姥取的。

    今天他另辟蹊径，从13年前他傍晚带我和女儿找蝉的那道黄河第二大堤上走的，我看到了鸟窝，惊喜地对他说"你看，鸟窝。"看到路旁的柳树浮上了淡淡的鹅黄，他说若不是元宵节那场寒流，现在柳树早披绿了。

   在姐姐家带了20分钟左右，帮母亲解手后才走的。

   离婆婆家不远，婆婆家的观念是不怎么支持丈母娘住女婿家，我本想为了不引起老人不悦不回去了，可良心不干，想到别的公婆不好嚼且未必有养分，给婆婆买了块热热的大猪肝，奔赴婆婆家的路上对他说"这样吧，让老人高兴点撒个谎吧，就说去县城办事顺便来家看看。这样老人心情还好。"他同意了。

   很巧，婆婆正好把鱼做熟了，本不想在家吃饭，吃了，知道我爱吃鱼，给我舀了满满一大海碗。婆婆家别人都不爱吃了，只有小弟媳爱吃，公公也行。

   眼里习惯有别人，成了习惯了，我在吃我爱吃的鱼，但眼里从来都会注意别人，特别是老人，我看公公总不舍得自己吃，将三个碗中的俩给我和老公还有小弟媳推过来，我让老公跟我共碗，将另一个碗给公公，我还习惯性的扒下没刺的鱼肉夹到婆婆嘴里，过后才发现喂婆婆了，是看公公那么高兴意识到的。我不是故意对他的父母好，是真的想这么做，自觉的，习惯的，我对他的父母比他对我的，好上不知多少倍了。

   一进门我就先问婆婆的便秘解决了与否，婆婆说早很好了，我问几天一次，她说一天或者两天，我高兴坏了，原来她有时一周才一次，我说一天不大便就等于抽了三五盒烟的毒，大便好孬是老人撒身体好孬的晴雨计，一定注意。

   回程我对他说，猜想是过年这段吃油水多婆婆的便秘解决了。

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  跟他回来每次回程他都让我赶紧小寐一番，他平时确实最疼我和女儿，疼得很细致具体。

   今天回来后我多次有些调皮地口气凑他跟前问"我丑了么？"一会儿还问"可爱么？"等等，他每次乐得十分开心。比起来，除了他那点缺点，他是个极其负责任的男人。

   唉，我是最容易满足的女人，从来不谈他的收入多少，更不计较，还不在乎他地位如何，只在乎他为人如何，对家庭是否负责。犯的N次错，也都一 一原谅。

   孩子真是家庭稳定的纽带和牵绊，若没有孩子，多少的家庭会解体，离婚率又有多高？

   走过风走过雨走过人间万般酸苦，一点点的甜就能让人满足。

   我想不出若比较顺利如意了，我会多么阳光灿烂的样子。

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   昨晚翻天骄家珍，看到了济帆追云的文字，用了大约一个小时追寻重温那些故迹，我到了他和虹云驻足过的论坛，希冀觅到一点点痕迹，还输入天骄搜寻，最后看到最后的足迹是用"江东一苇"发的"话说端午"，他在发文字时说"一直下网修养生息,肥胖速度惊人.突然记起曾答应过一位北方温柔的妹妹,顺路稍点粽子,一来看她,二来预祝大家快乐,只是不知道大家喜欢什么馅:) "。

   济帆、烽烟、儒帅、北川君、依必的文字我都比较掬捧过，现在也是。其余是对人文的尊重，前后两位则除此外不乏好感，很有距离和纯净的好感。感觉里济帆可能因为年龄差不多，大一点，更加儒雅文质彬彬亲切温和。曾经同坛过，他对文字的敬业和博学的态度令我敬重，曾经同坛过，这是网络的宝贵交遇。

   今晚，就写了几句纪念： 

     （昨夜数天骄家珍，不意重睹济帆追云君篇篇关于季节民俗和历史知识的系列话题珍文，油然而生感慨并怀念。济帆君留在天骄的最后系列《话说端午》用"江东一苇"ID，睹物思人，留几句，解心头之念。）

       《你那一苇》 

  从春雨惊春到大寒小寒  
  你采撷的那些花朵
  余香铭刻轮回的季节
  24个节气
  每当我再次走过
  步步生香
  因你曾握的那一苇
  不是惊鸿一瞥
  而是超度记忆的舟船
  
  你那一苇
  在我念你的每一刻
  阖眼之间
  超越时空渡我
  汪洋的记忆海面 
  一路溅起的水花
  涟漪了我的思念
 
  君无花态度
  却有雪精神 
  春来化细雨
  润物细无声
  思君慕君苦无涯
  借君那一苇
  度梦见君颜

      ********

     下午上课，孩子们都进步了，我的教学很是有效，特别是初、中期的，高级我还经验不够。但初、中期可以成为本市质量最好的老师，那声音特好，颗粒性强。俩大孩子也配合得较好，我常跟她们交流，我说在乎他们的学习成绩，跟她们分析有关学习的东西。婷的女儿终于被我训练成了，单看这弹琴，她从一个各方面拖拖拉拉磨磨蹭蹭丢三拉四的孩子变得比较严密认真了，不错。

    不过我琢磨出学琴的孩子似乎容易数学不好，我在想：学琴的孩子一般需要五年以上才毕业，是否常练琴开发了右脑，抑制了属于计算的左脑呢？我建议那个一年级的孩子家长除了给孩子坚持练琴，让她首选数学辅导班做课外活动。

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   这几天我日日在中午喝咖啡，一个是我真的很想喝，第二是喝了精神很好，授课质量高，脾气也好。但就是夜晚入睡晚，有时想是否对身体有害，但想起外国人天天喝呢，该是没事，就大胆了。

    中午我刚入眠十五分钟，姐姐电来说母亲一直抽筋，我迷迷糊糊中说了三个策略：按时吃药，特别是美多芭；房间弄暖；按摩。然后我不久就上课了。下课后再问说好了。原来是主要是思想问题，在生妹妹的气，盼妹妹早去看她。

   我想换神州行经济卡或畅听卡了，我每月手机通话不到一个小时，信息不足十个，极其合适。现在手机是我的名字，用了七八年了，开始是他在用。周一争取去办。

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   天骄看到月兄和鹰兄的阳光文字阳光姿势，怎么不受影响呢？我都微笑了 ：）

   儒帅哲师的新小说确实不同他的任何一篇，我进入修改给他改着错别字阅读的，这篇才像小说，脚踏实地的小说写作，肯于朴实的写法，这样更接近小说写作的本质。

   我的点评或者说回帖：

   儒帅这篇跟以往的小说不同。

   首先，我感觉你肯放下哲学基调的文字气质客观平静靠叙述来写小说了，我觉得小说还是这样更容易引人入胜，对你说实话，你这篇是最吸引我不知不觉读完的。

 另外，完全第三人称的叙述角度，少了些自我性质的心理描写，少了些以前的梦幻和铺衬出的脱尘意境，多了些人间烟火的真实。当然，这部小说不乏心理描写，但却是毫不露痕迹的自然。

 还有，结构和思路更加通俗易懂条理清晰，语言和表达方式也是，尽管小说无处不存在显示着语言功底的貌似毫不刻意的用笔。

 环境或者说背景的细描像长篇小说的构思。

 这部分交待出两个主角，用两条主线各自展开，我似乎预感到了将来两条主线相交的跌沓起伏和高潮。

  期待儒帅精彩的续作了！

  另：请复制这份保存，并在将来续上我回复后的保存，不重要的10个左右的别字已经修改过来，新版版主能进入版友文字修改，真是方便之极。

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   今天回老家和回程中，看到了很多的水域，包括大小水池和河流，到处清冽列的，深蓝色的，感觉特别清澈，我似乎才完全感觉到春水绿如蓝的纯净，那一汪汪的蓝啊，令人心生憧憬和神往。

   赶紧入眠，我将在明晨8：20起床，一切就绪后正好上课。午休后再喝咖啡。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    3.11：

    今天特累，想放弃阳阳，因为他太过分了，过于累我，从没收过一个这么没数的孩子，因为不想放弃他，我已经义务陪练了很久了，总想我累点没什么，先陪他走过这年再说，可他真的太不争气了，我给孩子们的作业很是具体，充分想到了他们练习时间的可能性，从不不切实际多加遍数，按我的教法，一个孩子新曲子只要每天超过四遍，一周后来我这里就会弹得差不多了。可阳阳却这么久以来，给他了这么多次机会，谈心很多次，他一周也练不了三四遍，我对孩子的功夫深浅很是有数，一看就生气了，压四个多月的气，现在终于无法再按捺了，我发了大脾气，但还是不放他，陪他解决，这样一个孩子比教三个都累人，我告诉他我是实在不想放弃他，是真的想陪他，真的想付出，可主要不在于我。

    他这样太累我了，关键是被他的学习习惯和散漫态度给急死，问题是我没有这样的学生，因为我很注意做孩子们的工作，为他们着想来建议合适的练法。

    我甚至想反正他不上晚自习，我母亲又回了老家，每周多给他个一两次让他下午放学后来？这周我在休养生息在打扫房间，下周吧。

    他以前跟另外的俩老师学的太不塌实了，过了四年多才考了个三级，还养成了这么多不良练琴习惯，学习习惯，行为习惯。这么大的孩子真难管，尽管我已经支了该是有效的招。

    我对上了初中的几个孩子说，必须重视课堂听讲，必须注重新课的及时复习，那么无论智力如何都会搞好学习，现在正是吃苦的时候，如果你们学习进不了前十名，我将不教你们。

   因为我相信琴在我这里觉得可以的孩子，其他也肯定不错，我能感觉出哪个孩子的整个学习状态和态度以及性格、习惯的。通过我的教学意外发展非智力因素，是我默契自己教学的原则。

   ********

   晚上想起了是雨竹兄的生日，明天。

   丫头坚持跟我一起入眠，可我躺在床上思绪翻腾，终于没睡着，很想起来写点什么，为雨竹。

   真的起来了，但只是望着屏幕思绪纷飞，回忆和感慨撞击心扉，终于没有下笔。

   明天，我想。

   *******

3.12：

   信息了一个祝福雨竹兄生日，我说坛庆期间正好初九想你上网或许不便没有告知，可生日不同，生日必须给你祝福。

   不知他记得与否自己的生日，前年电话祝他生日快乐，他说若不是电去，还不知是生日，我说植树节举国同庆，忘不了。

   家里可能给他过阴历。

   本来今天俩大计划，上午收拾打扫完家，下午去市里逛家具商场，我近来日日盘算家中摆设，想给家换个样子。

   很想写点什么，为此又冲了咖啡，最后放弃了逛街，坐下写起来，这篇，基本就是跟雨竹兄的缘分了。这是我送给他的比较正式的生日礼物，尽管读上去散文一样，但句句是实。

   有些感受和情意，不需言语表达到位，那个位置自在心中，彼此心中存在。我掬捧他的含蓄稳重真挚忠厚善良丰富纯洁阳光。

   *********

   费大力气，从女儿的独立卫生间开始打扫，（这可本来是我们的夫妻房间，被她抢了去）用了几道工序，最后将她的卫生间的上上下下打扫得可说一尘不染，光洁透亮，瓷面盆，便盆，地板等，雪白雪白，物品摆放有序。然后是女儿的写字台，用了84消毒液，十分干净，然后是床，打扫到床的时候，累了，她也回来要睡，罢休，工作留到明天。

   一边打扫一边在想着怎样购置家具，什么样的家具。我的计划是打扫完她的再是母亲的，然后是我的卧室，然后是客厅、厨房、然后根据需要购置小型家具。

   她睡后，我打扫了自己的房间，微机桌在西南墙角，东南墙角还有个大空，想着买高点的家具还是矮点的呢，能放进那台小电视的，一直在设计着，都躺下的时候还在头脑中勾画，我想若是弧形的家具才显得柔和好看，我就不喜欢方方正正的家具，特别是在卧室。

   还是先打扫整理房间，想着可能逛不到合适的家具，最后或许会找装饰公司的来设计一下，这可不是在这里住个一朝一夕，得先让自己满意。

   今天丫头特别累的样子，我还在大干就要睡，且不选择跟我一室，我天骄值班，就细心阅读了有关帖子，写天骄日记。

    ********

    母亲周六送回去的，我每天电话几次问情况，听姐姐说好多了，我让姐姐何时母亲走到电话跟前让她接个电话。姐姐说，有她的小外甥闹着，老太太心情特好，还说晚上跟她说话口齿更清晰。我电妹妹常去看母亲，她离姐姐家不到一公里。原来母亲在我家，特别是这次初二接回来后，我内心十分抱怨他们平时不打电话问候母亲，心里发恨等母亲去了他们家我也不电，可哪里能做到？不仅电，还有空就电。

   今晚跟姐姐的九个月的外甥在电话里面嗯嗯哼哼的通了很久话，小家伙在电话里乐得只哼哼，真是好玩。

    ******

   信息了虹云，问是否想将长城照片入影集，她说行，给了新QQ号码。同时QQ留言吕一鸣，一是祝福生日，二是告知照片依然入集。

   电了阳阳来，给他补课正好一小时，前天陪他练的奏鸣曲，昨天一点也没练，可今天跟他一练，还行，我就知道这个孩子确实挺聪明挺有能力的，就是不能控制自己自由散漫。

    然后陪他练了《牧童之歌》，我亲自一点点及时打断他教给他最科学经济的弹奏法，他以前养成的方法乱颤着弹，看上去比较不堪，现在改正了70％。

   今晚又给他和他的妈妈讲了许多，我说若走出我这门，你绝对不会再找到老师这样负责的，你也很可能会从此关了钢琴这门课，我还说通过练琴指出的你的一些缺点，学习中同样会存在，你能做到我的要求，学习和各方面也会改变个面貌。

   我让他们周五再来一次，陪练另外的俩曲子，他是个特例，一个是过于不用功，再一个是需要亲手引领正确弹奏。

    唉，收了这么个孩子，偏偏又遇到个这么认真的我，累死，操心死。

    我想，我不能放弃他，放弃他学琴是小事，对孩子的一生中永远是个阴影，我就如此看重这事，他，不同别的孩子。

    *******

    今天，不，是从昨天开始，也不知这个孩子中了什么邪，脾气这么大，如此不温柔，如此令我生气，今晚到了极点，我真的想放弃她了。

    他，她的爸爸，将个孩子惯成这样扔给我，一个人为了所谓的前途去逍遥，而她如此欺负我对她的全副身心的死心塌地的厚爱和仁慈，如此得寸进尺对我。

    这样的孩子，让我想放弃！

    若非在她闹得我头皮发麻的时候对她说她的言行我将都如实记录，恐怕她还有恃无恐肆无意惮闹下去，根本不去想想她的妈妈的承受力，邻居是否被影响。上帝怎么如此惩罚我？

    我这一世光做好事，别人有难就帮，处处好心，却叫我有这么个孩子，真是太令我失望了！

    或许她在外面遇到了不快，或许她就要身体情况，可人做事也不能如此不顾周围和别人啊，不顾别人也行，顾顾自己吧！想想那样做是否影响自己的形象？？？？？？！！！！！！！

    她，最后收敛了，是，仅仅是因为怕她的同龄知道？怕我将她的恶行写在日记里？

    可，一颗滚烫的，全心的，鲜红的心，如何经得住如此无辜的伤害打击？我心凉了！

    真令人透心凉，绝望透顶！

    下线！但愿长睡不再醒！

   昨天和今天都去了市里，主题是为姐姐的儿媳的娘家叔辈弟弟要工程款，我成了，但为了支票问题来回跑，我没有用过支票，更没有整过转帐支票，不知如何取钱，问过别人还是掉胳膊漏腿。

   顺便，从东区买了些吃的，逛的闲心很难找。

   昨天是时间不够用，今天有些时间，但找的建行不是地方，非得去那一家不可，剩下的时间除了看窗纱和家居饰品，则主要是在银座买吃的用的。

   其实我很喜欢做一个家庭妇女，在我感觉来，这些为生活的一切投入才是一个女人最实实在在的幸福和乐趣，可是，就是做家庭妇女，也得需要好的心境。

   也许我就一直还是那个性情女人，太爱憎分明太有原则，我舍得投入，很是舍得，也很是无私，但得值得啊，一看孩子这样自己没数没分寸，真是令我有万念俱灰的心了。

    好好的一个孩子，费了那么多的心血将她的各方面培养的出色，却将精力用在了分心上，恋爱，现在有资格么？不提了，太生气了，本是很理解她的，想让她自己处理自己，可是太令我失望了。

    今天他电来，我就心生恨恨的。

    说真的，找不到坚持原则、对待孩子的教育思想观点正确的男人，真不如单身母亲教育孩子的好！将这样一个他亲手栽培的难对付的孩子撒手给我，他去干什么事业，任凭我费劲心机和心血都难以回天。真是恼死我了。

    我想过离开网络，可是那有什么用？我大片闲着的时间如果没有点给自己的心理、心情和爱好，我活着还有什么生的乐趣？

    也许是我太虚张声势，可我真的如此看重家教和孩子的成长，当太事与愿违，很叫人灰心。

    唉，要不先等期中考试看看再说？

    不是非要看重她的学习成绩，问题是她没有尽心，没有排除干扰，自己的言行也不注意，我一看她那种小锶的作为苗头，立刻生气失望，怎么就不同我的要求呢？

   不错，我承认我夸张了，她这些不良表现也很少，可毕竟有。我这个人网络上下都言行统一，很少乱变摇摆，我特别反感他和孩子还有来到我面前的朋友朝三暮四来回摇摆，这几乎成了我对人好恶的主要标准，这不是片面，人不稳，难成事，靠不住！

   ********

   很累，晚六点多就睡了，电他让他八点喊醒我，他说你睡吧喊醒你干什么，我说很多的家务，房间需要我继续收拾，还有很多需要洗的。八点多喊醒我，真想继续睡，可很多事情要做，知道那个时候喝了咖啡一夜就别想睡了，还是喝了，半包，那也能叫我清醒到天亮，除了收拾房间洗东西，主要是她说要吃白菜水饺，我去市里的时候买了肉馅，说好一早给她吃的，我怕自己睡过去误了她。索性干些活读些新闻写点日记，等五点多就动手。

   在给母亲收拾房间的时候，到处是母亲用过的物品，还有她的零食、药盒子、没吃完的药片等，心里莫名地有些难过起来，等将她的地板一遍遍擦得铮亮，床铺铺得整齐漂亮，上面盖了我给她买的那床很宽的套了黄绿调子的大大的蚕丝被子，看母亲的房间整齐得如同刚搬进来，更加难过了，如果母亲在的时候能让她天天如此，那有多好！

   母亲本以为我是她今生的稳稳的依靠，不想为了女儿，我将她送回了老家，想到这里，眼泪溢出来......

   儿女对父母的爱永远无法跟对自己的儿女的爱相比，我这还是对母亲常常超过了对女儿的一个。

   注定了我这生对不起母亲，我真是太不孝了。

   确实很难过，那些眼泪流下来，还没痊愈的眼角痒起来......

   人生如此多的酸辛事儿，叫人如何不心碎？

   我的一生，满满地用"心软"俩字写成，尽管我本是很有原则的一个人，问题是我原则过去我心软难过自责。这心软势必让自己常常遭受委屈，常怀忧郁，不得安宁。

    所以我盼望常常去到大自然，特别是没有人烟痕迹的原始性的大自然，放飞自己，忘了尘世的一切，回归我从来都是烂漫从不减少一丝的真纯和无邪。

   ********

   上午醒来，先去了卫生间洗了澡，以前都是晚上洗澡，今天上午，由于再没躺下，等我下午出门的时候，虽然没有用电吹干头发，但看到自己那满头乌黑蓬勃的长发披了满肩，心情有些好。

    很注意地看了那些自然得如同天然长就的新立河附近的大片的绿化带，草还没大片泛绿，还黄着，绿意零星着。

    很喜欢自然的风景，很想一个人漫步于其中，如果能捧本书席地而做，读读书看看天让风儿将耳旁的头发吹起飘扬，真好。

    **********

   电姐姐，姐姐说母亲不错，昨天说大便了很多，说似乎是因为多喝了一包肠清茶，结果我今天去银座给她买了三盒，买三盒可以赠一小盒，能喝一个半月了。娘说在家条件不太好但心情很好，弟弟今晚正去看了母亲，姐姐说母亲一看到弟弟总是哭。确实，谁也无法否认弟弟对母亲太细致太孝顺，可他更顾及老婆孩子，弟媳不能忍受有老人在家。

   屈指算来，母亲在姐姐家才四夜，我却觉得过了很久很久。

   还是睡俩小时再醒来包饺子吧，饺子这东西，早包了下好了过些时候再吃，不好吃。上好弦，能醒来么？

   今天3.15，是他们技术监督部门最忙的一个日子。电他明天是否回来，他说不仅明天不能回来，恐怕周六也加班，我说直接今天回来，必须一起管管孩子商量个对策的。

  这周他提前一天早走的，因为去了新的领导周末去报到，他回去迎接。果然争取到了晚上回家吃晚饭，我将他最爱的白菜水饺热好盛好，盛了玉米面糊糊，还有他爱吃的冬瓜炖肉。

   如此盼着他回家，我也不知。

   以前盼他回来，是母亲在这里因为我累，希望他回来帮着做家务，这次也没感觉出有其他，没觉出纯粹的想念，可梦出卖了我，我昨晚和今天都梦到了他，而且是亲密，十分缠绵迷醉的亲密，醒来都感觉奇怪，只是觉得需要他来协调女儿的问题啊。

   这两梦让我感觉，怎么女人有时也像男人那样做梦yj呢？是这样子的。

   他进门前几分钟，我将整洁的房间又赶紧整了一下，真的进门后我还没注意，他就看到了整整齐齐的房间景象，十分高兴，这一鼓励我来劲了，拉着他的手，连卫生间都不让他上，让他参观每个房间，我似乎才发现，什么时候将每个房间打扫得这么好的呢？我觉得还有很多没做呀。

   他很满意，我这里还不饶他，更加兴致勃勃地拿来纸笔给他画着我房间的设计，讲着四个房间的大动静，将不久的未来描绘的真实而又令人期待。

   我今天下午去办支票，真的去逛了家具市场，没想到天天坐车经过的顺鑫家具城，那家具那么好。但我还没满意，又去了几家装饰公司说了构思，取了名片，时间不允许，我赶紧去市里取钱寄钱，然后只好打的回来做饭，不然误了小丫头上学她不悦。

   车上跟司机谈起了滨州市的出租行业，他说他年赚3万多，我说不多。我以为起码六七万。听他讲了本市10起抢劫案。专拣出租车司机和单身女郎，我说你看我这样不像阔太太，又面善，估计没人忍心抢我。

   我在任何公共场合，从不放弃任何一个可以帮助、照顾人的机会，绝对不去顾虑任何得失，除非我晕车太厉害自己都自身难保。行动不便的老人下车，常常全车没人动弹，我老远就过去搀扶。昨天103到了人民医院，若不是我及时搀扶，那行动不便的老人还真的出事，因为我搀着他还走了老半天，不等他下脚司机就开车了，我大喊停住。

   未来给我的家设计：微机对着的东南角将有一个角橱俩边橱相配，挨近微机桌的将盖了暖气片，除了小电视，我可有俩厨子放毛衣之类可以折叠的东西，对着门的三角橱将放花等装饰品。

   女儿那边再配一个书橱一个衣柜，那样三年高中下来也会够用了。母亲那边配一米高的一组家具，便于她用又显得房间不满涨。三个居室另外配窗帘窗纱，我对过日子的他说这些东西不要不舍得更换，不然对不起我们的房子。客厅的一大组沙发将另外做一套至两套沙发套，保证干净还相对比较新。阳台另配厚点的窗帘夏天不热。

    两年半前搬进来，多是纸上谈兵，整的家具还算合适但不够用，也没个谱，住着住着就会发现需要什么。

    留待下周定夺。

    ************

    今天整理了许多给老家人的照片，看到亲人们的样子，眼睛潮潮地笑着，婆家和娘家都很多。改日去市里冲出来给他们带回去。跟姐姐说下周周六可能带她和妹妹一起去看姥姥家唯一的亲人我姨。我平时怕姨看到母亲的样子难受尽力避免他们见面，姨心很小，看到母亲这样她自己会急病了，可姨急坏了，这么久不见她世间唯一的亲人，姐姐说姨天天打听母亲何时回来，说届时连母亲也一起带了去，我是真后怕。

   遇到过去的一个老家长，十分热情，先问我母亲，平时交往很少，她说她逢人边对别人说刘老师如何孝顺，我说我差的很远，得努力。 

   *******

   本想我跟他就一起睡下了，可我这三天每天都是晚饭后先睡一个多小时，今天也是。本想多睡，可得给天骄推荐，叮嘱他最晚九点务必喊醒我说要给论坛推荐，他九点十分喊醒我，我真的去推荐了，然后读完帖子想睡，可不能入眠，只好起身记点日记，还没忘菜九段的文字没读，上来先读他的文字。

    外出的时候拍下了草地渐渐绿了的样子。

    今天刚学会如何支取支票，汗，同情自己。

    *********

    我喜欢我的流水帐日记，很喜欢，她是我自我凝视的镜子，自我修复的手术台。有些灵感如果成诗成篇，我另外撰写。

    睡三个小时，六点起来包胡萝卜饺子，馅整好了，面也和好了，会快一些，六点足够。

   明天下午开始上课我一定要对孩子们脾气好些，一定，能做到这点的话，我就是很优秀的老师了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    妹妹昨天早晨来的，一直来歇息着，到今天晚上才肯吃东西，恢复了活力。

    我俩看电视，是陈小艺主演的《女人心事》看主人公的夫妻问对方"你还爱我么？"最后的回答都是有感情。不仅联想感叹，是的，爱情这东西，需要耳鬓撕磨的相亲相爱，可磨到一定程度就把爱情的那点色彩磨没了，我对妹妹说"现在这个世界上，没有任何一个男人让我去爱，更别说让我爱到失魂落魄念念不忘了，任何倾情愫都能搁置了，爱情，我的婚姻中很有亲情，但很难说有爱情。"

   妹妹没说什么，我又将思绪放眼周围视野：谁敢说他的婚姻中还有爱的激情？若他说有，也太虚伪了。

  等读了茳蓠在天骄的新小说，我甚至心中有了个不敢说出的感受和想法：大概每个人除了配偶，该需要一个情人才对得起人的天性，才道德？这想法冒出来，我吓了一跳，可再想，觉得可以理解。

   心如芷水是如何做到的呢？

   好奇怪，本是那样多情的一个女人！

   可能是那一次次的破灭一次次将梦托到了云端了吧？

   是的，人间哪有？爱情，谁若敢说他拥有永恒不变的爱情，我觉得他就是世上最狂妄痴心妄想的人。

   看女人心事中四个老人在一起喝茶憧憬外来的孙子，我还进行过另外一个心理活动：若我暮年没有老伴的话（这假设很是残忍啊，对他来说），我天天存在的意义是否就是盼着女儿女婿和外孙回来吃饭，盼着跟他们有时聊聊天呢？如果身体不允许我外出旅游呢？

   我对妹妹说"我俩该觉醒了，该好好锻炼身体了。"

   因为女儿自立后和母亲百年后我最想做的就是能够常常跟妹妹畅游天下，在妹妹面前，还真没想到过选他做旅伴，我首选妹妹。

   让妹妹游遍祖国山水，是我的最大心愿，可妹妹说"你想去累死我啊？我可记得了那年去少林寺你是怎么治我爬山什么的了。"我说"放心，怎么享福我让你怎么去玩，攒钱除了孩子就是这事儿，不让你受累的。"

   妹妹此番来是夫妻吵架，我认为在妹妹身边的姐姐特别不够格，我电话指责了姐夫和她，妹妹太不容易了，蛤蟆蝌蚪的谁欺负她我跟他没完！

   妹妹看着电视问编剧是否就是写故事的人，我说是，她问你怎么不写，我说不善于写故事，她说将她自己的经历写出来就是一本好书，我说写不好对不起故事的主人公和故事本身，我不去糟蹋他们，将来再说。

    ***********

   真实的我，极其亲切也极其高傲，是的，这样说再恰适没有。

   无论如何，我想做个骨子中高贵的人，我能做到的，当然，这高贵是我眼里我世界观里的高贵。那将特别注意人身修养，道德品质必须超出常人很大的高度。

   今天看腾讯新闻和评论，看到温总理高尚善良的胸怀，看到全国人民对他的言不由衷的赞叹，感慨万千，热泪盈眶。

   伟大的人格取胜。

   高尚的品德是春风化雨，不用表白，自会润人心。最最令我充满感激的是胡温对弱势群体的真爱，真是千载难逢的好领导。

   敬礼！

   *********

   昨晚他回来，带着酒说了跟朋友在一起的几个方面的体会，他说常让我去他那里住一段不错。趁妹妹来了，我打算明天去他那里，如果市局有便车。

   我去看山，那里到处是山，我还去逛商店买些东西，我还要给他买块漂亮的布做床单，要点消毒水给他的新搬的房子消消毒。

   他说他现在搬进的房子，一进门让他感觉跟我们的旧居一样，大小一样，也是有个中厅，也是放着个三人沙发，一进门就觉得似曾相识。

   我听了有些感伤和难过，寄予旧居的感情无法言说！旧居这思绪的按钮，我是不敢轻易去动的，不敢。

   我对他说"那你就全当又拥有了我们原来的一个家吧。"他笑着点头。

   *******

   现在我怎么需要这么多的睡眠呢？晚上睡得并不多晚，早晨送走女儿就又困意难消只好继续睡下，每天需要的睡眠都需要十个小时以上，今天女儿和老公电我看日食的时候，我正在香梦酣酣呢，怎么搞的呢？母亲一走，我这没了负担，补上了过去失的觉了？

   还是使劲调理吧，赶紧去睡，不困的时候只要读书，就不久会入眠。

   再说明天说不定就去了邹平了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  3.20：

    上午九点多跟市局的车去他那里。

    车上另外俩人，是市局另一个所的，其中的候是个生化系毕业的大学生，已经工作了四年，就一路到处栽种的杨树，好个聊。他说若种上万棵树，五年后至少收入200万。我立刻思想活动：改日回老家劝那些家境不好的亲戚都种点树。特别是堂姐。

    中午一起在商厦四楼用餐，吃到了我最爱的野菜，是小时常见的，在麦子地附近生长，小时候没人吃这菜。现在的是：趁刚洗净，沾上点面，蒸熟，然后砸了酸拌醋蘸着吃，我是最爱了，一连吃了两顿，喜欢得不得了。还选了爱吃的其他。

   他提议去山上吃，我想到太贵太花费，无论自己还是单位或者朋友埋单，但不行，我拒绝。

   买了些东西，给他相中了我最爱的紫粉调子的床单和被罩，被罩太宽没买，床单买回了，晚上铺了好看得很。

   我们晚九点前进房间开始给他房间的所有家具用84消毒液反复消毒，只擦得比新买的都干净罢休，我大约接连赶了两个半小时，我一个人干。竟觉不得累。

   晚饭后先去探望的他的刚去他单位的同城的上司的母亲，很干净利索的老太太，都82了手脚还那么利索也不聋，我想起母亲都眼热死了，跟她话家长许久，很是谈得来，我照顾母亲习惯了照顾别人，老太太要喝水，刚烧的热，给她倒倒等等。彼此很是亲切愉快。

   他的厨房卧室餐厅卫生间客厅到处消毒了，才洗洗休息，跟他聊完后，他入眠了，我失眠，想起了网事网人，想起了明天春分，想起了书卷，想起了想写诗歌，想起了《你是一条河》给鹰兄生日最合适。

   *******

   我很喜欢逛商店，特别是邹平的，我很喜欢那些营业员女孩子，跟她们打交道跟来到面前的熟悉的小女孩一样，特别愉快，服务行业的孩子们看上去很有涵养性格温和。

   我在想：我女儿能做到么？让女儿接受一下社会实践锻炼真不错。

   ********

  不能入眠给他挪了家具，最后还是不满意。

  索性起来看了电视，直到真的困了去睡。

  2007.3.21

   老革命鹰兄的生日，还是春分日，我是非回来不可，那里不能上网。

   今天天骄版内看到主角仝兄还没来，月兄也没来，多日疏了足迹了。

    禁不住发了一帖问，也信息了仝兄。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   最近，常常梦到论坛人，今晨醒来发现梦到霜冷长河兄了，情节记不准确，有下雨，有论坛。

   昨晚跟女儿一起入睡后她早晨去上学，我又睡了三个小时，这样睡眠十个小时，我怎能不胖呢？脸有些大，今天眼睛虽亮，但我觉得胖了最难看，得减肥，过秤过两次，该是净重54.5公斤左右，可都胖在脸上，真难看。

   去市里为老家人洗数码相机里的照片，还去医院看老家的病人，然后看时间不够打的回来，那俩学生常常16.25左右就来上课，就又破例打了的，不想回家后四十分钟他们才来，我这里跑了一下午饿得很，不敢炒菜吃。正好这俩家长比较有点麻烦，不是太知趣的家长，电他们以后该告知我，也不好多说什么。

   ******

   晚上跟女儿一起看中央二台的"交换空间"节目，是实战装修，老天，可见天了，真是漂亮，红队的装修风格特别那窗帘，我和女儿都很喜欢，这两个设计师的设计也让我女儿更加想学设计了。

   我现在也突然很是佩服设计师了，简直是美的天使，两天就能创造出这样的美。女儿流露出向往的表情，我说那可需要学好数理化啊，得选理科，好好把握剩下的三个月吧。

   *******

   孩子爸爸的房间里今天通电话了，下午我出门不久就电回家，我不在，他拿了妹妹当我，我俩的声音近似。他照常亲切地喊"老东"，这称呼让妹妹和妹夫研究了一个下午半个晚上，我是死活不好意思承认是他习惯的亲昵称呼"老东东"平时他一喊我老东东我就喊他"老西西"，我告诉妹妹说是"老东西"，嗯，这样就很平常了是吧？

   他俩有些将信将疑，我偷着笑，因为我知道他喊那称呼时候的语气。心想你们睁只眼闭只眼吧，穷究啥呢，电灯泡。

    ********

    今天小锶专门发了一帖给鹰兄的生日祝贺帖，主帖我是非回帖不可，回了，她很快回帖要跟我和好，承认自己的冲动，这时候在天骄，只能和好。

    我回帖：

    小锶妹妹周末愉快！

   只是一直希望妹妹尽力成熟的姿态存在，人生在世，网络上下都常常顾及别人的存在，我们绝大多数人是如此的，还望小锶莫以为我在说教 ：）

  祝你网络生活收获愉快 ：）

    ********

    跟男孩的部分聊天：

我心若云 23:21:31
我觉得你选择文科，那肯定学得不错
  ′半仙.、 23:17:23
我就是学的文科..
我心若云 23:22:00
可我觉得还是在国内完成本科，然后再去国外发展才对
我心若云 23:22:06
特别是高中
我心若云 23:22:13
在国外学的少啊
我心若云 23:22:27
学到的东西似乎少
  ′半仙.、 23:18:15
英语简直就是学不下去,相对的比较喜欢韩语.
我心若云 23:23:20
你看你，汉语学得那么好为何学不进英语？
我心若云 23:24:08
韩国太保守，西方人比较奔放，中国的男孩子学好了英语去西方深造几年，会互补中国文化对我们的影响的
  ′半仙.、 23:19:49
汉语也是马马乎乎了,高中就没怎么学过,天天到处跑,似乎没什么兴趣..
我心若云 23:24:33
说明你可不是个怕吃苦的安分孩子，这样说你别不高兴
 
  ′半仙.、 23:21:02
安分的孩子就算是学习好的也是高分低能..
我心若云 23:26:22
未必
我心若云 23:26:29
现在的孩子可不是我们那时候的
  ′半仙.、 23:22:10
吃苦.?这要分开来说了,如果是自己喜欢的,再多的苦也会甘心去吃,,相反的就会有退却的意思..
我心若云 23:27:09
有些学习上游的孩子，各方面都不错，我家女儿如果不是分心大幅度降低了成绩，就各方面不错。
我心若云 23:27:38
你太自我了，人生在世需要做很多自己不喜欢但必须要做的事情
我心若云 23:28:04
为了你这喜欢和不喜欢，你会多让父母操多少心？花多少钱呢？
我心若云 23:28:36
人都不是独立存在的，要有责任感，我们活着还要为别人着想，不仅为自己，我们得常常做些自己不喜欢的事情啊
  ′半仙.、 23:24:18
操心是必然的..
  ′半仙.、 23:24:37
但在钱的问题上我分的很轻..
我心若云 23:29:11
看了吧，承认了？做你的父母比其他的孩子的父母多操心
我心若云 23:29:17
他们可真不容易

      *********

    我想起了一首歌"岁月如梭，网事如风，时光一去不回头......该留的谁也无法赶走，改走的谁也无法挽留"

     *********

    有一点我特别不欣赏，也可以说左右了我的好感和反感--因为私人感情决定去留，我说的是面对集体。

    别忘了，集体不是某个人的，也是你的。

    公私分明历来是我在网原则，所以我会一次次包容那些贬低甚至侮辱我个人的人到来，比如水的味道，曾经的帆帆，小锶等，而且是真的从内心原谅包容。

    好多事情，是不能说的，闷在心里发酵算了。

    睡觉，梦到谁就谁。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   3.24：

    我特别喜欢上梁子同学是因为节后的第一次授课。

    节前最后一节我给他的作业是将所有10级音阶和视奏搞定，其余的一套三支考级曲复习好，这样一个春节过后，就会有一大截进步。不想，这家伙以为只让他弹视奏和音阶，节前都吃下的考级曲基本忘了，一点也没复习，这已经是小学六年级的一个大小伙子了，居然做出这样的糊涂事情，我差点气死，发起脾气来。正气得按着胸口，他一本正经地开了口"老师别生气了，我下周一定弹好。"

   我立刻怒气消失殆尽，心生惭愧，多好多懂事的孩子啊，我发的什么脾气呢？如此没耐心。

   最喜欢这样的孩子。

   他今年13吧，个头很高，大小伙子一个，我先想到这样的孩子将来肯定很肯于让付他的女朋友，肯定好男人一个。

   没错。

   从此，每当看到孩子太没数，想生气就会收敛许多。

   我是本事大了脾气也大了。

   2007年最重要的是一定学会按捺自己，向脾气温和、耐心努力。

   ******

  虾干老姐明天过生日，我比较欣赏这个看上去待人极其单纯性格活泼开朗调皮幽默可爱的女人，今晚好好描了描她，我就是欣赏这样的大智若愚者，这样的热爱生活的女人。

   这两日，诗剑先生天骄足迹多多啊，呵呵。

   不过，这家伙常常神龙见首不见尾的，热一阵，就不知冷多久了。聪明，那是绝顶的。

    3.25：

     一天上完课，因为这周他晚来了两天，我有些特别累，晚上开始对着他诉苦，说他自私，为了自己的所谓前途弃妻儿于不顾，说着说着想起还有两年半，感觉特别无涯，拒绝挨着他，烦躁。这份烦躁有很大程度是故意的，因为我实际确实也很喜欢跟女儿在一起，完全为女儿存在，也十分理解他的事业心。可我更喜欢有他在身边一起跟我管孩子，管家。

   看着陈小艺主演的那《女人心事》。每个角色都演活了，人们的演技怎么就个个入戏呢？有多个镜头特写是罗想出院后在他们的小家接电话，主角复杂胆怯的心理淋漓尽致。

   婚姻和爱情经不住伤害的，即使经住了，也会留下后遗症，这是令人痛心的。

   谁都是。

    所以，婚姻和爱情中，人们还是尽力互相体谅互相珍惜，多些责任心，谨慎男女交往，为自己和对方多克制自己好。

    绝不是存在需要那些风雨考验这码事儿，能避免的伤害一定避免，不然伤过去不带不留疤痕的！

    ********

    明天宁宁生日，后天红禅室主人。

    我喜欢想着别人，看到别人身上可取的闪光点，这是我生命的乐趣之一。

    ********

    小锶留在了天骄，几合几散了，这个女子十分不定型，喜怒无常，不知这次何时恼了出走。

    我常想：人还是做事谨慎些好，到时候不管不顾，会不给自己留后路的，如果天骄和我也像别人那样待她，她哪里还有在天骄的立足之地？

    面对她写的问我们是否相信她是个很容易受到伤害的人那帖，我是想多提醒一下她的，但知道她很容易误解别人，只是如此回复：

    客观看事儿的人谁都信，但正因为此。更不要轻易出口不逊，人活在世哪个不被人说？让他们说去，自然小事化了，若唇刀枪剑，那怎能不愈演愈烈？开始先伤人的人，只要你还击了，他们更会变本加厉伤你，因为他们本是好事者。你得明白这点啊。

    她是很容易受到伤害，可她更容易毫不眨眼去伤害别人，而且毫不顾及她的朋友。

    拭目以待吧，但愿一次次的宽容以待让她最终觉醒，改正。

    ********

    今天宁宁生日，我用月兄教的方法，选了宁宁的一张摄影，到我微机的软件裁剪去了实物，只留了蓝天白云，将他自己题的那几句诗歌做进了照片里，这样就成了我的第一张制作，嘿嘿，这么简单！

    做梦都想不到。

    月兄才是地道的天使，我就奇怪这么简单怎么那些制作大虾们不传授呢？晕~

    读小锶的一篇文字，说人因为爱欲、乐欲和贪欲而阻碍成佛，我想起自己这些欲望很少了，回帖玩笑说成佛了。一来一去交流起来。她说人不信教，没个寄托就是行尸走肉，我笑了，呵呵。

   中国自古以来以君子风度为美，很多注重自身修养的人不信佛不信教，照样达到了崇高的人生境界，最有说明力的就是孔子。

    我这不信教不信佛的，很注重自身修养，从不喜欢随意出口伤人，也不像她这样轻易就喊打喊杀，一边喊着学佛，一边总爱去惹是非，那可真的玷污了我不信的那佛了。

   本人有关言论留存：

   之一：我可不信任何宗教，那是些虚无的东西，我信封辩证唯物主义，崇尚儒家的修身养性、积极柔韧的入世思想。

   之二：孔子不信任何宗教，但他的圣德流芳千古，甚至万古。

因为他从来注重修行，为人做事有德，这样的人，心中无佛胜有佛。那些口口声声喊着信佛的，未必修养配佛。

   之三：儒教不是宗教，是无神论。偶指的不信宗教，就是不信神，不仅不信，还觉得信神的人极其可笑，世上哪有神和鬼呢？尽力修养自己就是，不必有事没事乱念佛、祷告的。 当然，这是偶一个人的看法哈。

    关于好女人和坏女人的回帖：

    之一：别的不敢狂妄，100％好女人没问题。当然，是偶眼中的好女人标准：老吾老以及他人之老，幼吾幼以及他人之幼，善良、宽容、爱美、温柔、富有明显爱憎人生观、富有生活情趣、热爱生活、平易近人、阳光乐观，等等。

  偶们女人们总得按照自己心中的好女人的方向努力吧，不管做到几何，若没这个生活目的，那真的枉为女人了。

    之二：我也凡人，同样天使和魔性俱在。只是成分不同，而且常常理智指挥着自己，打击着魔性。

  我身上的魔性：脾气比较大、心过细、倔犟。

    ********

     初见月兄那篇《幸福老太》的文字题目，我以为是个乐观可爱生活快乐的老太，很会安排自己的生活，还立刻生出了"我也要做一个幸福老太"的想法和回复，不想读后，幸福老太不仅不幸福，还如此不幸。

     不孝的人真令人不齿，那是畜生。

     不久电妹妹让她跟母亲去遛弯，妹妹是个十分恋小家的，也总爱搜刮娘家人填巴她的小家，这些都无所谓，看她喜欢什么，拿走就拿走，可若对母亲的健康无所谓，我就不干了，所以今天她一往外搬理由，我立刻气得电姐姐让姐姐告诉她分担药费。我还想了，若表现不好惹母亲伤心，欠我的钱我就索回来。

    我最讨厌不够孝顺的人，无论他是否我的兄弟姊妹 。

     当然，我这家伙也表现很不够，陪女儿一段时间，陪她走过迷茫期，她情绪稳定成绩进步后，就要接母亲，起码整个冬天必须在我这里，这里有暖气。让母亲在老家几个兄弟姊妹轮着养，也是为了培养他们的孝心，一个老人活不了几年了，大家还没尽过多少孝心。

    *******

    近来人没老，但斑好重，让我却斑失去信心了，随他的罢。也不知怎么搞的。家长托孩子送了一份网络打印出的女人养生，第一条就是女人不要让自己冷，冷了容易血液不通生斑。而除了夏天，我一年多数时候四肢较冷。他去了外地工作，更加无望了，原来在一起晚上是很暖的。夫妻分居内分泌也容易失调。

    天绝我也，只好听之任之。

    洗了不少东西，现在每天上午或者中午习惯了喝一杯咖啡，我最爱常州生产的超级咖啡，味道实在好。我那日照着包装上的电话打过去，得知淄博有，也得知不久滨州就有，我说滨州的顾客很喜欢这咖啡，我真的见不少人去问这咖啡来了没有。也只要是物美价廉，很贵的我也不舍得消费。

    妹妹和妹夫在我这里呆了几天是看到了：我对外人和亲人都大方，惟独很多时候对自己小气。比如我很少打的，情愿拎着大包小包累得呼哧呼哧地跑老远路去挤公车，能不浪费的，我就不浪费。

    做了大骨头汤让他带我去滨州附院看了姐姐叔辈哥的女儿，她和她七个月的孩子在住院，孩子还在吃奶，大骨头下奶补钙嘛。

    那房间五六个不到以一岁的孩子，有些孩子咳嗽得厉害，真可怜，这么小，想起了女儿小时候，刚出月子因为先心和腹泻住院，我心没揪死呢。养孩子真不容易，亏得没有生二胎。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    原来不是真的不想跟我在一起睡，是因她的爸爸回家了，他下午一走，晚上她就过来了。摸着女儿的手入眠，在我是最幸福的事情。

    只是，晚上她累没回来吃饭，我一个人在家，晚饭后小寐了俩小时，23:40跟她上床后我不困，就听她呼吸不均匀心在不安，又因她的惊醒而心疼，最后手掌捂在她头顶，听她气息均匀后良久，依然难以入眠，很想起来为她写点日记，记下每日经历，就起来了。为她遮灯光的时候看到丫头还是搂着她那个粉红色的猪，何时睡觉都不忘带着，着是可爱。但愿这个吉祥样子的猪给女儿带来好运。

   昨晚看到了四五朵五瓣丁香呢，希望其中一朵的好运送给女儿。

   *******

   去阳台看看是否晒了她的袜子，琢磨着她该没有干净袜子穿了，无意发现外面的好明亮，推开窗子，天空中有一轮圆圆的小小的月亮，知道这时候的月亮离地球该是较远？

   风有些寒意，但绝不是冷了，空气清新而又清冷，阵阵凉风吹来，似乎无意揭起了不知何时存放心底的心事，想叹一口气，不为忧郁和沉重，而是感慨，这个夜晚清冷，但如此清爽，我喜欢，一时间蒙太奇了些，此后的人生路上，这样的夜色下还有跟谁月下漫步细语的时候么？

   今年以来，怎么就感觉如此沉稳低调了呢？我没消沉，依然热心而又热爱着生活万象，但似乎血液稳稳地流得极其舒缓，即使有些波澜，也是微波荡漾。

   这就是中年血液，中年味道吧？

   我忽然想到：这辈子，无论如何再激荡倾心的爱慕，估计我都不会像以前那样有分寸地自爱地传递了，不是不信了，不是死水了，而是更加懂得放置了，是的，放置，不是摒弃和抛弃。而放置，是存在的，在心中。

    *********

    仝兄昨天来的那帖说病了，今天忙完，信息询问要紧与否，他说头疼咳嗽，叮嘱他用药，然后我很快睡着了，累而困。

    其实我的左后脑勺上部一直在跳着疼，今晚女儿入眠后我睡不着，更疼得频繁了，也不知什么原因，明天一并问问。

    我生病，也不能生在周末的，那样我没法及时去看，孩子们的课不能调。

    到了退休年龄的时候，我一定不再教学了，因为我这个人太负责任了，孩子学习的情况与否没关的我也不放过，管得太执着了，特累。

     过了55，也就是再有13年，我如果还教，就教那些特别省心的，我有这样的几个孩子，确实很是省心。身体第一，我不能如此苛刻对自己了。今晚躺在床上头疼我在想，我若死了，首先不放心的是我女儿，听女儿喘息不均匀的时候，我甚至无情地想：女儿能长寿么？与其留下她自己在人间，不如我跟她拉手一起走。可马上又否定，女儿也不能跟我一起走的，因为她的孩子还需要她！

    如果我跟母亲一样让女儿累，那可怎么办？最后想还是要锻炼身体！我得好好的。

    *********

    周五上午身体情况的，这次很不好，也不知为何，上次很好。就是那天睡了11个小时醒来头疼的。

    可能是觉得身体不适的原因吧，分居半年多，每次他走我都没有不舍和留恋的特殊感受，今天却不是，早早就赖赖地嘟囔不让他走，还说好周二回来，是比较脆弱的。

    本市的各种花卉基本还都没开，看版友发来的照片和写来的文字，都落红纷飞了？

    山花烂漫了吧？更加的身不由己了，去看山花是我三年来的愿望了，还没实现。

    越发的疼得频繁了，好怪的疼法。

    如果不困，数数入睡吧！天花乱坠地东南西北地乱想，也是个分散精力劳累心神的好法子。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   真的记得了电同学，同学让我去看看，我说不愿去，她给我个电话号码让我打过去，正好是个很好的主任值班，他接电话回答我的问题，提出服些维生素B6 和B1，还有络疼定。

    我下午两点半起来洗澡，等头发干得差不多，又电吹风了头疼的部位，围了厚厚的紫格披肩去买药，买菜还有拍丁香花照片。

    白天看，丁香花才漂亮，但绝大多数还含羞着，没开，打开镜头想拍，一看没了电了，心想等会再来。

    *******

    新孩子和家长很满意我的教学，看她们俩一节课下来，蛮激动的样子。

    我上课很累，因为我是全息教学，只要我眼里需要培养的孩子的方方面面，我都会顾及，习惯了，特累，我可以极其轻松来上课，但习惯了全身心面对孩子了。

   上完课吃了点东西已经六点多，看外面夕阳西下，估计拍的丁香花儿还能看清，赶紧下楼，从不同侧面拍了些，我想，这棵开着舞伴和六瓣丁香花的花树正好在小区南门东侧的第一棵花树，大家很容易看到的，嗯，能给我们所有的人带来好运么？

    真是吉利！我为此很是高兴。

    一个人又折回向西，想沿着黄河六路北面的丁香树寻下去，看哪里还有五瓣丁香，走了很久，事实证明，五瓣丁香真的很少，再也难觅了！

    三叶草完全绿了，那种绿那么彻底，让人看了心爽。

    我穿这样的一件衣服会怎样？应该漂亮。

    头发长得真快，又很长了。

    *********

   漫步到了公园，安静的公园，就在居住区几米开外，公园那娴静美丽，但就是少人迹，真好，我喜欢，我独行从不感到寂寞，习惯了。

    今天在好宜多商场买那棵白菜，老板娘不小心触到了我的手，大叹：怎么这么凉？！

    我笑了笑，就是这样，顺便攥攥她的手，果然人家的很热。我说我从小就这样，所以容易生斑，血液不怎么通畅吧？

    她说"听说手脚凉是没人疼。"

    我笑了笑，掩饰住心底的一丝惨然。

    是的，我没人疼，似乎从小到大，网络上下都是如此。

    我习惯了管别人，关爱亲朋好友，一般比较主动，老家的兄弟姊妹和亲戚还有母亲、女儿和先生，都是习惯了我更加关心他们，无论我这里天塌下来，很少有人放在心里。

    是我比较坚强和乐观，从来都表现出有主见的原因吧？

    实际，没有谁比我更清楚，我心十分柔软细腻，很多时候，我需要来自亲朋好友的关爱，哪怕就一个电话。吵架和讲道理我是一个赶仨，但平时生活中，点点滴滴依赖性很强，所以他去外地工作，让我痛到心里失落到心里惆怅到骨子里。也确实，他每周回来特别勤快温存，对我没了一点脾气了，他是看我实在需要他。不仅情感，不仅家务。

    *********

    走过商场门口，见有卖幂币和黄表纸的，想起了老家从不让女孩子去上坟，可我刚知道不久，女孩子可以买这些东西的，我最晚后天回家一趟，给父亲买些，问问母亲能否给年前去世的两位一家的老人买些，当然，我会去他们家看看带点吃的。

    这次清明，这么想回家，若让我去上坟，我想，我会好好哭哭。

    是的，真想哭，怎么觉得满肚子湿润润呢？

    *******

   天骄我值班，西陆不能正常打开，我开始包包子等网正常。我想带些回老家给母亲吃的，买不到我包的这么好吃的包子的。

   白菜肉，芹菜肉、藕肉、南瓜肉，包了三大锅42个，四种馅。他中间电来，我说为迎接他明天回来，正在包三锅包子，他乐了，但想到的是我，问我给我买的野菜怎么不做？我说野菜只我自己爱吃，而包子你俩都爱吃。

   都包完蒸完，是差一刻午夜。我捡出了最好的准备给母亲带回。

   其实，这个世界上，最疼我的人是他，他确实很是疼我照顾我，简直到了宠到顶的地步，可是，他去了外地工作，常常远水不解近渴。 

   赶紧，休息。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    午休后跟女儿一起离家的，我回老家，她上学。

    买了不少东西。

    这些天特别想娘，酸涩的滋味。我脑海中常常浮现三年前母亲在我家的十几年每日晨起做早餐，饭后穿戴好出门去玩的情景，那真是一种幸福啊。

    现在看谁家的老人利利索索，我只是羡慕。

    这次车上有六个人，卖票的小姑娘说能跑出来回的汽油钱。

    看到卖票的小姑娘，看到103车上乘车的几个女孩子，还有其他时候，只要看到跟女儿差不多年龄或者大几岁的女孩子，我就想起我女儿。

    车子行驶在两旁都是高大浓密的白杨树的宽阔的205国道上，望着在那里跟司机侃侃而谈的小姑娘，我意识到：人的梦就只在高考前有紫格做了，准确说是婚前。稳定的事业和一定的外貌和修养是一个女孩子是否幸福的先决条件，等择定终生伴侣走进婚姻，人的梦就到头了。所以说，我该回去对女儿说：你的一生如何色彩，主要还是未来几年的奋斗了，所以不可虚度年华，必须分秒必争。

    那晚对她的爸爸说，一个女孩子一辈子幸福与否，就看嫁的人了，选择一个合适的终生伴侣太重要了，他直接决定着你生命的色彩和质量。他当时嗯了一声，说"是这么回事。"

    ******-

    车上想起母亲的病，想起故去的亲人们，直感觉眼睛湿湿的，有点管不住流泪，可我眼睛这几日正很不适，控制着只将眼泪打了打转，又咽回去了。

    年前，娘家那一大家子仅有的俩爷爷辈男老的去世了，奶奶辈还剩俩。去世的爷爷中有位比我父亲大不了几岁，很熟悉，跟我家的老宅对门，很想去看看。

    想去上坟，可姐姐说得看看哥哥弟弟的意思，且得清明那日，好像是。我哪里有时间等？

    他接到我的时候九点了，赶回家，用了一个小时。

    ********

    给姐姐的孙子拍了些照片，跟他玩了很久，所有玩具中他就喜欢玩我的相机，我就拿着他手教他翻页，还教他关机开机，小家伙10个月了，玩了近四十分钟。

    我还寻到了一个琵琶电子琴，教他弹《铃儿响叮当》和《一只小黄狗》只能弹这俩了，还有布娃娃要睡觉，这个不快乐估计调皮的他不喜欢，这琵琶只有七个音无法弹奏其他曲子。

    每次回家忘不了挽起母亲溜达溜达。她气色很好，守着个小孩子心情好吧？漂亮的外甥媳妇最是懂事、发家，忙给我去买好菜做饭。喝到了他们用九阳豆浆机做的豆汁，很好喝。我也想买个了，整出的豆浆特别香。居家过日子，就得事事都上心，我还差得远。

    *******

   我感觉，女儿跟我一样盼着她的爸爸回来，可虽然不说，但因为只得让我俩一起睡，心情有些烦躁，她很懂事，人也很大了，但现在房间太冷了，15、6度，比冬天冷多了，我叮嘱他给孩子带回电热毯，去年他那里送暖气晚我这里送了，女儿的给了他。

   *******

    回家的路上信息鹰兄推荐，我估计我很晚回来，果然上楼后都十点一刻了。

    我想午夜不久就睡觉，跟他共眠，可就是睡不着，又不敢开灯，怕他没睡熟，明晨还要早起。最后见他睡熟了而我就是不能入眠，只好醒来。

     我知道，我养成了一个习惯，不写完当天日记，总有心事，不是有意的，但就是这样子。

     我起来打开微机没写日记，读了很多的新闻，读了演员宋丹丹的回忆录。英达那家伙真不是东西，当初丹丹对他多好，他又多不懂事多废物啊，一旦丹丹帮他成功了，不知自己姓啥了。我喜欢丹丹，也喜欢赵本山，当然，主要是因为认可他们的人品。  

     原来赵本山那晚主演的那部驮着死人回家的电影叫做《叶落归根》，好个赚我的眼泪，义气，为人的美丑对比而感慨，为他一路的艰难曲折而叹息。

     我关注了杨女与刘德华的事儿，杨家老少是神经病，但德华完全可以抛出那50万了事，就当捐赠神经病人。可又想：这若开了个头，让粉丝们纷纷效仿，刘德华可怎么办？

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     我躺着的时候是想写一篇《做人秀》的文字的。

     我想到：有的人矜持着自己的言行，让它不出格，自觉要求自己，让它具有理智的指导色彩，是为了一项事业本身和集体利益，这或许是一种做人秀，但这毕竟是一种无私和磊落。而有的人则是为了某个人，取悦某个人，这样的人无论付出多少，都是为了自己，是自私的，这才是一种做人秀。

     网络上下身边一直有这样的人。    

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   F的手下，也是我原来的老同事Z姐电我，说今晚原来单位那个同姓会计现在是交通局财务科长，另外还有一位交通局领导，今晚一起吃饭，要我去，我觉得突然，推辞了番，半应承下来，说等会电她，是内线。

   我先电了F，试探性问他意见，他是不同意我去的，但我说"只要与你没关就行，那还考虑去一下。"

   电孩子爹爹，立刻反对，我都奇怪，他要求我这样？什么时候开始的？不让我进行他不喜欢的交际？

   也就我不想去吧，我想去的话，他一点也管不着。

   不是我很喜欢的场合，我还真的不想去，谁去也不动心。

    ********

    今天雨竹兄的手机通了，原来他病了，成了风湿，怎么才出虎穴又入狼窝啊？这病也麻烦，不免叮嘱了些，问他收到否我的生日信息。他留给我了另一个号码。我说他的生日礼物，我用心了。

    他的儿子小我女儿三个月，记忆中小一岁多。

    *********

    那天买了四条昌鱼，学着做清蒸鱼做了三条，但那是在炉头上做的，我还一直想着在微波炉试试，今天就解冻那剩下的那条，又做上了，味道挺好，特别是那些佐料，需要很是不少的葱姜和红辣椒呢。

    可惜这丫头第一次吃了两条半的一面后，再也不想吃了，今天只吃了两筷子。这样以后做来就我自己吃了。我是除了带鱼什么鱼都爱吃，而她正好除了带鱼什么鱼也不喜欢吃，晕！

    *******

    真是生就的骨头长就的肉，江山易改本性难易，换句不好听的，那DOG改不了吃屎。

    可以说我很生气，虽然不是在天骄撒泼。

    小锶又去了被驱逐出的中年随缘楼，见人家的五周年大庆人不多，去笑话，这是什么行径？我就讨厌幸灾乐祸。人面对仇人的倒霉，幸灾乐祸的话你私下日记还可以，在人家的纪念日去做这个，就做人很不厚道了。

    这女子怎么这么不自爱，简直受不了。

    我看她在天骄也不会多长久。

    不欢迎的地方就不去，这是对人家的尊重，更是对自己的尊重！

    人的足迹，值钱点好不？

    伤人者如何不自伤？

     *******

      近来新版友红星刀客今日公开一封给老婆的信要告别论坛，我回帖：


      好男儿！强烈支持红星这样做！ 世上没有什么比她和孩子重要，真的！

      很是欣慰于你这么年轻，才是个准爸爸就能如此彻腹认识到，为你的妻儿高兴！

     在这里，想对你俩（加上未出世的宝贝，你仨）说：等你们的宝贝高考后，你俩或者你们中的一方如果喜欢网络的话，再来我们的论坛相聚，那时无论故人是否还健在，这里若在的话，都会欢迎你，相信即使这里不存在了，网络也有很多的天地适合你们驻足、享受网络生活。

    希望你践诺，希望你真的成为如此的一个好男儿，开始继续读书，也多给妻子和未出世的孩子交流，为你们将来的幸福生活，为孩子将来的健康成长积累些资本。

     既然想要他（她），就别无选择的为他的健康成长而努力，这关乎千秋万代的生命质量，他好了，自然影响到他的子孙。

    再次祝福红星和你的妻儿，希望你们拥有一世的幸福，不变的真情！

     *********

     房间温度越发的低了，15度，鬼天气。

     给女儿热杯鲜奶去吧，整好洗脚水，此刻22:05分，10分钟后丫头就进门了。估计今晚她肯定来我这里睡，呵呵，肯定。

     在网络度过的第六个清明了吧？第一个该还是拨号上网的时候，花钱很多，我忘了怎么计算网费了，五年以前了。另外的五个都是在天骄度过，没有记得刻意纪念过几个这个节日，也就这最后的几个清明了。毕竟开始网络姿势也不稳，想的事儿多了去了。随着年岁的增长，在网络也成长起来。变得冷静而多思了。

     一岁年纪一岁心，现在想的更多的是一些实际的苦乐，无病呻吟的东西少了。

     电姐姐，姐姐说将买的纸和幂币给了弟弟，让弟弟代为上坟。没有能回家上坟，总觉得没有了我心愿，我是真的想去上的，可，难。

     今天读着论坛的文字，第一次将生死与论坛联系了，以前有过，但只是潜意识。我想到，多年后，如果我们相继走了，我说的是去了另一个世界，究竟谁会想谁？我不愿走在后面，那样太悲伤了，因为我想的人多了去了，个个都在我心里装着。

    *********

    他今天电了多次，他想到我们娘俩昨晚没有睡好，怕我们睡过去误了上学和做饭。

    真的，没有他的家不行。我和妙妙，我们娘俩都是比较细腻敏感看重每个细节的多情的人，有他没他，气氛就是不一样，尽管没他的日子我们娘俩十分相亲相爱，但总有种孤儿寡母的心酸和凄然。

    女儿今晚来我房间睡，还没睡着的时候我对她说"我要你将来就生活在我的身边，我要好好照顾你不让你受苦。"

    没想到，曾经和一直望女成凤的努力着的我，到头来却成了对女儿最胸无大志的母亲，我只是希望女儿过得舒心愉快。

    是让这个贫富不均的拜金主义社会给逼的，我们没有深厚的家底，没有足够的社会关系，女儿也没有让我足够放心的身体，放出她去去别的城市闯荡，我真的不舍得，不放心，与女儿的健康和快乐相比，地位和成功在我眼里算不得什么。

    人只要有颗高贵的心美好的精神世界，和谐的生活圈子，在哪里生活一样，一样！

    别说我倒退落后，我就是这样想的。

    ********

    下午出门买肉，带了相机，到丁香花跟前一看，想败了！吃了一惊，感觉左拍右拍的，拍了很多，来了一个老人，好奇地问了我半天，他说我是老师，他知道了这是丁香，我还告诉他了关于五瓣丁香，他去枝条上摘，我阻止，我说得留在这里让人们都看，只允许他摘了一朵，不允许他折断枝条，我说留着枝条明年会再开。

    嗅着浓郁的香气，看着有点蔫的花朵，感叹美丽如此短暂！我想赶紧多拍些，拿来论坛让大家看看。

     想起房间只有15度，我都觉得冷，母亲不能接来，花儿开得这么快，有些难过。还得等他周末回家才能办这事。

     我打算明天晚上包韭菜水饺吃，或者后天上午。

     ******

     女儿入眠后上网看到仝兄来了，但病还没好，说可能休一段，有些失落。还以为他就是小感冒，或许另有隐情吧？不变多问，尊重之。

     感伤的是：像他这样没有多少家庭责任的都不能投入论坛，无怪乎论坛的缘分总难续！

     见了诗剑，越见越想念。我就这毛病。

     想起了恋爱时候，那个时候被现在的孩子爸爸抱在怀里，总特别不安和难过，一种有心往往压过了甜蜜和缠绵，因为那样幸福相拥的日子太有限了，我们相处的日子只是在寒暑假，他在遥远的长春上学，整个正式恋爱期都在那里。其余的初中最后一年和他高中我师范的三年，那都是他的暗恋和我的绝对控制状态，基本没有任何来往，他往我学习写了两次信我还回信教育了他半天。记得最后一封信他用英语说"如果跟我不能相恋，他28岁前不结婚。"那时候22岁就可结婚。

      一毕业就结婚然后生子然后开始漫长的磨合，刚磨合好就两地分居，想起来还真够苦的。

      现在的他虽然极其疼我，对我几乎百依百顺，但毕竟分居啊，这是我最不喜欢的，我一直是一个扎熟的人，越天天相处越感情好。

     哦，读读杨绛的《我们仨》，困了就睡。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

      为了天骄，我绝对摒弃个人恩怨和狭隘心理，不停地对照历史琢磨尽了所有让论坛拥有稳定人员的办法，费劲的心血，只有我自己知道，鬓角早就生出的银丝不是为丈夫，不是为母亲，不是为女儿，不是为我的学生，四年多来，绝大多数是为了协调每个曾经版主，为了他们的天骄姿势。

      从来都很关心他们的身体和实际投入可能，从来不想过分要求谁也不想让论坛的投入影响了他们的身体和生活，因此几乎所有版务，这四年来都是我自己做，偶尔让别人替替。

      2006年初开始，我似乎发现了新策略，并自信地认定这次肯定如愿，那就是建立一支三人以上的中年版主队伍。

      我太相信中年人的稳定了，以为别人都跟我和鹰兄一样稳稳的姿势，结果......

      我的又一次从破灭中揩着自己流尽了的那点点鲜血又好不容易起死回生的努力，该是又宣告无疾而终了。

      我真的很是失望，我的投入有什么价值？结交来结交去，人是如此的狭隘善变，集体，集体利益在他们眼里算什么？

      我错了！中年，中年也不过如此！

      世上不会有第二个单纯！不是我要看扁了这世界，是这世界它就是如此的扁！

      曾经如此的用心呵护的缘分，原来如此的脆弱不可靠。

      我原本灰色了许多的心，更加灰色了。

      深夜，点开站务入选的帖子，看小月不来值班却在我发了信息提醒他后去了别版发帖，也自毁诺言（新帖第二天携进别坛），真是生气和灰心。

      不是狭隘，不是，人若无个诚信和义气，出尔反尔，朝三暮四，真的很是令人绝望。

      什么人找什么人，那里几个都是这样的人一把年纪姿势却只有二两轻的人。天要下雨娘要嫁人，随他的去吧！

      ********

     考虑淡出天骄，去他奶奶的，我是无法再用心了。

     一拨拨的，都是些言而无信心胸狭隘的，不配为伍。

    今晚发的《放天骄版主休息的公告》：

         天骄论坛和西陆其他论坛一样，每个版主的投入都是无偿的。

      大家的精力是有限的，业余时间是宝贵的，如果不是绝对的自愿和力所能及，谁也无权占有别人的时间来此投入，硬拽进版主队伍是不人道的。哪怕天骄论坛荒无人烟，也不会去做有违人道办坛思想的事情。天骄论坛和属主无权利强行控制任何人的来去和投入。

      但，加入这个集体后，如果不能尽职而又不辞职，天骄有权撤销失职版主。有天骄公告多次重申过：两周不值班不到版说明者自动退出版主席。

      善始善终、宁缺勿滥是天骄一次次版主改动的原则。

      鉴于此：放下想"诚交天下友，广结天下朋（大概是这签名吧？）"小月兄下墙，给他充分自由西陆逍遥，广结朋友去。人不是神仙，若想广交天下朋没有三头六臂，非得累死不可，这个必须解放。天骄历史上从不支持兼职，因为版主自然比一般写手辛苦，兼职人员多负担、容易劳累，除非他是个不负责任的人。我（是我）历来很是不屑那些将版主当作劳力无偿占用别人的过多劳动来发展论坛的属主，如果我自己的投入不能第一多，即使我的论坛打到冷库，我也不去过多劳累其他版主。

       小月清风是天骄历史上仅有的兼职版主（说的是加入天骄时），因为当时他所在的版主坛很少参与西陆推荐，不属热坛，想他不会太累，也达成了每周能投入一次论坛的共识。事实证明有违天骄办坛原则行不通，小月不能每周一次正常值班，很怕他有种束缚感，而我要对天骄历史和天骄版规负责，只好将如此优秀的力将先放下版主席。

       一周一次，回复当日帖文（最好）撰写当日论坛日记，这是成为天骄版主底线，毫无特列（有事请假），不然开坛属主黑曜牙蝴蝶和联袂盟友《黔东作家》主编山雨欲来和霜冷长河等友也不会被天骄属主暂时放下版主席。

      鉴于小月清风兄不能正常值班，估计对天骄版主力不从心，出于人道角度考虑，暂时放下墙。

      仝莓兄病了，不知何时能好，也暂时放下。让他毫无负担养病。

      期待仝兄病好后能归队，也期待小月版主心甘情愿于天骄版主的时候归队天骄版主席。

      身为属主，必须对天骄历史负责，不能此一时彼一时乱对某个版主枉开一面，必须一视同仁，不然如何有脸管理？   

      也打算放鹰兄两个半月的假，等他的儿子放暑假后再上墙，鹰兄每天集中晚上较晚的时间上网久坐对他的病不好，鹰兄你先歇歇。

      单纯也放下解放一下身心，这几个月我更加劳累，身体状况不好，心情也不怎么好，有多少的精力来对付反反复复的状况？为了天骄一对N的用心和努力，终有心竭的时候！我也想解放一下，也好有点空闲保证每日的个人日记和女儿日记。既然想解放，也放下歇歇。

      代表我们的天骄，万分感谢仝莓、小月、鹰男和单纯的精彩投入、辛苦投入！各位的贡献将浓浓书写进天骄历史。

      无他，特此公告。   

       真没劲。

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     记得了今天是个小朋友的生日，给她了生日祝福，电话。

      今天读完了杨绛的《我们仨》，她和钱钟书的女儿钱媛太聪明了，读书是个过目不忘的，我读的只是节选。感觉他们一世在金钱上似乎很是丰裕。

      今晚开始读陈国军的他和刘晓庆的故事。似乎觉得他不怎么地道。 刚读了一点。

      他从邹平买了很多香椿来，我电了好多个同学和朋友，都分分，这个季节这东西比较缺，比较贵。

      他很听话，买了九阳豆浆机，今晚我就打了黑米浆喝，味道确实香。

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      想到过女儿如果因为感情问题闷在心里不敢对我说又不能自己解脱，那可真的折磨人，我是从这么大过来的，知道那滋味。她的这个年龄，我在暗恋我的初恋，虽然没有影响学习，但魂牵梦绕十分折磨人。

      心生怜惜，怕只怕她会如此，那可太可怜了，但愿她是个心大的孩子，别像我当初那样爱情第一。

      我叮嘱她"有事情一定对妈妈说，一定。"

      连日来房间内一直很冷，也就16度左右，今天却暖了，我大开了窗子想让暖意进来，可晚上还是很冷，不得不穿了棉睡衣。这让我打消了接母亲来的念头。

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      为值得的人和事情投入，才值得，我考虑自己的精力如何分配了！余生还有多少年华可消耗？

       我确确实实仁至义尽很是努力了，我是确确实实珍惜了每个人抚摸了每个心了。

       我是确确实实蘸了热血呵护了每份缘了。

       可是，你看，俩字"没劲"。      

       我，要在这棵树上吊死么？

       人和人是如此的不同！

        众人皆浊我独清！不为狂妄！

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