输液三日都没有治好，昨晚好个憋闷，今天上午还很是不好，只好又继续服消炎药“新达罗”，只剩了两粒我昨晚和今晨都服了，另外贵州的百灵牌银翘片继续服，感谢上帝，睡到下午四点的时候，终于发现醒来成了好人！除了嗓子有点没变过声来，其余症状大好。

   该遭此一劫，还没这么厉害地病过，这么久，这么厉害。为时似乎五六天，可要命了。

    这几天，可减肥了，基本不吃啥东西，这不，今晚没吃，可午夜后直到现在咕噜了肚子半天没去吃，现在肚子也安静了，除了感觉有些眼花，没有其他不适。

   健康的感觉真好。

   ********

   今晚忍着倦乏给女儿当学生了，今晚复习的是近代史。当了一晚上学生，我发现自己懂了些，我这学生在关键时刻不时地反问一下“老师”，我感觉女儿对内容理解得都可以。

    一听光副课就那么多需要背的书，16本，再看我当学生的复习效果这么好，今晚我就打算休网几个月陪女儿，本想休到女儿毕业的六月份，可今年我需要考级的学生多，第一次考的更多，那些家伙们若考出来，纯是我费心血加课才能，所以想到我会七八月也没空多来，天骄日记就提到了秋天正常上网。

     *********

    今晚，想起了自己的天骄投入，抚今思昔，除了失望就是灰心，各方各面，面对天骄的一草一木，任何一个人，我都仁至义尽尽我所能了，可到头来自己的多投入吓跑了每个版主，身边没剩下几个真心爱着天骄肯于投入的。

    我是真的委屈，投入与得到如此悬殊，我曾经那样的百折不挠，那些天骄日记都记录着我为天骄努力的点滴足迹，可以说，什么努力也做了，什么心也使了，可天骄中了邪，我很失望，如此的投入和如此的结果让我不得不割肝剖心般疼痛割舍，我真的想永远离开这里。

    曾几何时，我是如何地百折不挠一次次跌到爬起，含着泪珠一次次撒我生命的残血支撑和笼络新旧版主，诚心诚意毫无所图地真心相待，可我遭遇到的，多是不肯珍惜不可付出的，我，失望了。

     我如此执着专一无私肯于付出的一个人，在天骄你找不到我对谁的无礼和闪舍，我真不明白为何身边没有左膀右臂。这与我的付出多么不符。

     天骄自建坛来，几乎所有版务都是我做，天骄的版主越来越懂得享受，越来越缺乏责任心，真是伤死我了，很久以来我一直忍着，不肯微辞，怕影响天骄气氛，可忍不是我的真心，我厌恶没有责任心不懂珍惜的人。

    当长久的投入得不到呼应，还有什么意义？

    也许我离不开网络，可我会改变一下的。

     *********

     这几日睡眠很多，虽然饭力不够，可我看到面部不同，皮肤紧绷了些，我感觉自己有些变模样了。

     明日开始，打扫整理房间，做饭，读书，陪母亲说话散步，陪女儿复习，陪女儿的爸爸聊天，写点三年来积攒下没写的游记。

    实际，我羞于坦白，我投入网人和家人的比例超过10：1，而家人给予我的，无法计算。

     哦，网络

     哦，文字

     哦，网人！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   一整天依然沉睡，睡不完的觉，不知怎么搞的。被说话声吵醒很多次，但一歪头就继续睡了。

   下午快四点半的时候，听到他在阳台打电话，隐约听到这次是单位新领导的新工作安排，我一听似乎他的事情又要耽搁了，我立刻清醒，我很不喜欢他涉足官场，他受阻的这半年多，很是顾家，将我和女儿当宝贝般宠着，夫妻、父女感情以及整个家庭气氛大大改变，他在家分担绝大多数的家务等，不舍得让我做。在外也雷厉风行的，很是有交际和工作能力。可若他的事情顺利，他顾家的时候就很少了。

   即便如此，我依然不能自私地顺着自己的审美去要求他，毕竟那是他的一种能力的表现，在本市他的整个系统，像他那么有工作能力和交际能力的很少，可就是遭人嫉妒，万事皆备只欠东风的时候受阻。每当他晚上喝酒回来靠在床上忽闪着眼睛深思，我都很是怜惜，我每次都会细细跟他分析一些策略，尽管我生活中单纯，但我对人的感觉很是敏感，很多时候我的建议对他很是有利。

    总而言之，相濡以沫中他的苦乐直接牵动我的心，超越了我的人生价值观。一些我很不屑的事情为他设计和做起来，感觉十分理所当然了。

    我知道，那一把手一句话就定了乾坤，我知道那大我五岁的F他跟先生的大老板很好，也早就知道F升了一把了，跟先生的一把同级，我忍了好多次的自尊心终于为他让步，我电了他，直接说明，我说“你也是一步步走来的，原来你不作主，找你你为难，现在你是名利双收，这忙该帮了。”他很是爽快地说没问题，这忙他一定帮，还说要为先生请客，说他现在做事做主方便多了，还说“这就去找他。”我说他出差了今晚才回来。等等，我是十分不亢不卑的口气，他看上去对我十分好，这次主动承揽说不用我管一切交给他，我也没言谢，而是说先生来到本市比较孤单没有可依傍的势力，如果他不是各方面如此出色也都进行过了那些步骤，只差公示不会来找你等。

   他说届时会请他们一起吃饭，我说你看着办吧我还没对先生说，因为他不让我找你。他说那让他来想办法。

   不管我对先生说不说，他都没有什么可羞的，因为他能力很强众所周知。人真杂碎，为了自己使坏写些莫须有的匿名信，就此挡了他。我问他难道那女人她有时想想不会不安？这可是坏你的前程。他说这样的人就是这样的骨头。

   *************

   我是跟孩子一样单纯，女儿买了雪白的旅游鞋子后，我俩说这样鞋子配淑女味道的衣服都好看，结果我昏睡的时候就做梦穿了这鞋子去远游了，梦里，我着了我雪白的裙子，还是这么大年龄，样子跟现在一样，但真的年轻状态。这个梦，有我魂牵梦绕的人。是的，魂牵梦绕，但并不是清醒的时候不能节制地去待的人。我常常奇怪，不知几年来思念是如何从容拉长的，不是没有嫉妒，对他，但却能容忍他任何，包括我最忌讳的写手互动问题。这却是唯一，世上我唯一不算自私去待的人。

   我想起了三年前的梦，那次辞别版主的真正原因，只是，只是因为一篇文章，那是我第一次因他而绝望。我发现最动了我心的，依然是感情。

   这次，只清楚记得很美的景色，我梦到了最美的夕阳，可以说惊艳，我忙找相机摄的时候，镜头总有人挡了部分视野，好不容易抢拍了一张，很是美丽，我梦到的夕阳很是单纯，没有绚丽的其他色彩，而只是由远及近由浓到淡的红晕，却见大家都争看。

   我没想梦到他，可却梦到了，最近就是两次，清醒的我能管住自己，可梦是不听话的。这次梦到他，是巧遇同游，但似乎有时需要分开走，那是一个旅游团队吧？我跟他说过话，忘了说什么了，但似乎是表露。尔后分开，似乎不久还要重逢，但分开后的路途上遭遇了另一个陌生人，然后就稀里糊涂地发生了些事情，似乎就感觉不配想他了。

   即使梦里，也如此一波三折倍受折磨，怎么感情世界如此多舛呢？醒来回想那绝美的夕阳情景，回想跟他的眼睛对话，心头万千波涌……

   就连梦，也难甜，这情，如何能了？原来从容只是隐藏了火山的平静，所有的热烈好好地储在生命的深处，一点也不随着时光去淡了。情，总会刻骨铭心地维系在一个人，总是，只是一个人。

    *******

    乍一脱开天骄，似乎卸了担子，身心轻松，我本想今日做家务，可是身体还是不行，只是某个症状轻了，当时觉得很好，过后一看整个人还不行。今日又是睡了一整天，从4:00－24:00,这20个小时除了用各半个小时做了两顿饭，其余时间都在沉睡，以至于午夜醒来照镜子，不认识了自己：虽然吃得少，瘦了，可眼睛很亮，整个看上去漂亮了许多，脸上的斑，很轻了，这睡眠对我就是这么重要。记得单身汉的时候单位的杨姐专门观察我这个，她总是喊着我的名字说“你睡得多少简直判若两人。睡好了很漂亮。”可我单身时候就爱熬夜，睡好的时候很少。我似乎从小学三年级开始就强制自己熬夜学习，直到现在，可以说一直睡眠不够。我一直很努力，无论什么身份。

     我习惯认真做人，做事。虽然性格不乏活泼和随意。

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   打开天骄和my看了看，有鹰兄悬空等回帖，天骄帖文没读，无法回，精力也不允许，没写完日记，又困了，立刻就上床，今天没有用药却也如此，不知为何。睡吧，顺其自然，身体需要吧？也许痊愈后我会年轻几岁，从来没有如此充足的睡眠。

   对了，习惯入睡前读书，就读到了席慕容那篇关于卡修荷的爱欲的文字，席慕容能如此抱了欣赏的态度谈爱欲，将其写出了一种纯粹的美感，我很吃惊。特别是那女人渴望激情时候大腿上的蝎子的象征，让她一描绘也成了一种美。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日是清明，可我早忘了，依然沉睡，除了上午去做家务，其余的我一律没有顾及到，母亲的药都用完了，我都没有精力去市里买。

    昨夜醒来，只写完了日记，就头昏得不能坚持，睡下就是早晨八点，睁眼依然头昏，很恼，气得硬撑着起来做家务，先去打扫母亲的房间，然后是女儿的，最后是我们的。又把我们床上的大被罩大床单和枕巾等，还有女儿的内衣洗了，只感到12点，等女儿1:15上学后又开始睡，做了无数的梦，还是有旅游，一梦连一梦，根本不醒。若不是女儿跟我在一个床上挤到了我边上不能动，也早就该去卫生间了，还不醒。醒来一点半，喝了点水精神了点，刚把女儿的日记写完，就又坚持不住了。

   不知道睡这么多觉有害处不？我看着怎么像得了脑炎呢？

   **********

   昨晚晚饭的时候，去站务看了看，都七点半了，天骄昨日和今日都无人推荐，天骄版主中除了我，鹰男做过，可他似乎忘了这事了，这天骄的版主的责任心是传染的啊。平时爱帮别人，我有了事情也不见别人来帮。浚邻从如何推荐到做文集还有如何上页都是我当初向他亲手推荐指教，关照西陆编辑照顾他的论坛，他搬家我还为他推荐了两周，可他去做了五个版的版主，天天去推荐却漠视天骄没有推荐，人心难换人心，什么事情到了我单纯头上就这样了？看来我该死。

   看看天骄版内那些帖文，不推对不起写手，又自己毁诺不顾除了周一和周五不来的决定做了推荐。我看，等西陆写手的文字受到冷淡他们慢慢足迹少了后，天骄我就设成永久性只读！谁也别发帖，干净了事。但开始是不能设的，西陆版友的热情可以自己淡下来，但我不能直接一次性扼杀。

   我不能怀疑和辜负西陆版友的奉献，可连那样长久的付出和缘分都不珍惜，我指望非版主的他们能长久么？所以，我怀抱感激但不乐观。

    *******

    头一直昏，昏昏沉沉，根本不能构思文字，躺在那里想着很多的文字应该赶紧写出来，可头昏。

   更昏的是，这次醒来之前竟做梦在外地旅游，晚上住在宾馆里到处找微机上网，要看看天骄，真是死不改悔。

   其实我一直很清醒，我眼眶比较高，清醒地知道：这网络和社会上真正的高手（包括文采和做人两方面的）不仅不在我天骄，也不在西陆，只是我珍惜这些水平不一的缘分，当这些缘分也不让我珍惜，那就没了意义了！灰心是一定的，改变是一定的，毕竟人只能活一生，应该让自己的生命在自己能够感知到的高效率中继续。

   所以，最终从天骄和西陆淡出（是的，估计我不能完全决绝，不然就不是我了，我一直是如此的恋旧的一个人），那是不可改变的。

   不值得我留恋，我没有那么大的心劲去做永远的辞旧迎新，我不是神仙的心脏。我只是一个凡人，一个七情六欲一样不少的女人。这个世上，疼我的除了我就是我的家人，没有别的谁。

   对天骄内的非版主的西陆版友，我所抱的只能是感激，而不看好能够长久，而如果不能够长久，有什么意义呢？这么多年来，我的各方各面的努力足够了，我不可能再去试图挽救和唤醒那些缘分了，因为他们本身读不懂“珍惜”二字。

   又累了，又昏了，下吧。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    早晨F打来电话，是他亲自去办事的事情，跟他谈了些，曾经说“其实你和他跟我一样，地位一样，都是朋友关系了，只不过他是孩子的爸爸。不过就这一条不得不关注他，因为若我有个三长两短，孩子靠他。”他阻止我说“别胡说。”

    无论如何，感激他。在他面前，从14年前认识至今，从来都是不亢不卑的样子，他一直说“你这个女人跟任何女人不一样。”我说“这从何说起？你并没有充分了解我，我们相处有限。”他说他原来在商业系统很多年接触女人很多，其他行业的女人也接触不少，你就是跟其他人不同。直到比较疏于交流，他一直这样说。

   我不言谢，在心里说“今世欠你的，前世已经还了。还不够的话，将来还吧。”

   *********

  电了在医院内科的同学，她让我去看看，说他们的王主任正好值班，上午下午都行，电给他，他说下午从鲁北化工厂回来带我去。

  1:42了他还没从那里动身呢，我没等他，出门了，先去给姐姐交了保费，他正好回来，去了医院看了看，那主任整个小针扎扎手背和手腕，扎扎两颊，再用个小锤子敲敲双腿，我觉出左边比右边敏感一些，他说“看来有点。”可同学不干，只说我没事，让我去杜店挖野菜去就会好了。我买了阿谟先和脑灵素吃。然后去大药店买药，又给母亲买了她要的羽绒棉裤，再买了水果回家。

  ********

   走在大街上，看到路旁新滨公园附近和整个五路两旁一树树的红花白话，花坛里红绿相间的草地，我傻了眼！

   十几天不出门，整个春天忽然来到面前，我有些不敢接受。我23日从青岛回来的时候，路旁基本没有绿意，一片残冬的景象呢，这个春天在我熟睡的时候一路小跑来了啊。难怪黔东的蓝天雄鹰会说“这个时候正是黔东最美丽的时候。”

    想想，北方的我们这里就这样春意盎然了，西南方的他们那里，那些原始的风景会是多么的美丽了。

    过些天定去看山花。

     母亲的棉裤买肥大了，为她晚上能穿上，赶紧去换。我去的那个点正好102.103断车，101也正不从院内走，我就穿过新滨公园附近的公路，步行至五路，又行至新立河附近，还没来车，看到路旁开得十分艳丽的粉红花树，走过去嗅了嗅，很是清淡的香味，知道这定然不是梅花，尽管外形看上去十分像在青岛梅园看到的梅花，若是梅花，浓香。

    柳树儿满树鹅黄，到处有花在开放，已经不是初春的感觉了，春意何时浓的？不知，辜负了这春光。

    **********

    跟Y有多次通话，定下今晚来学琴，让他放学后接着带过女儿来，那小家伙让我批了一番，我说我越跟你爸爸妈妈好，越对你严格。这孩子挺聪明，反应能力挺快的，可她的妈妈去了济南学习，她基本没练。其他的孩子来了后进步很大，这次我好好地做了番思想工作，我说起码好好干一年，才对得起你买的琴，我心想，等坚持到一年，已经在我这里很是不错了，既用不着再做工作，也用不着停了。

    Y他胖得不轻，但还很是年轻，毕竟小我五岁嘛。

    我对他的女儿说“下不为例。就是说下次不允许了。”幼儿园的孩子，不知是否接触到了这个词语。熟人的孩子，我最会管教，等着吧，我会收住她。

    *******

    今晚来回乘坐101车来往市里，晕车的感觉挺厉害，好久没有这感觉了，想了想，是一天吃东西少的缘故，到晚八点，我只在晨七点多喝过一碗面条。晚上回来，也只是吃了四分之一的馒头，就饱了。

     由于这几天睡眠很多，遇到的人都说我不错，在医院同学和大夫更说“这样精神，哪像个病人？”我说“可我真的生病呀。”

      可一定减肥了，我腮上都没肉了，如果称称，一定轻了至少四五斤，若真的只有100斤，我很喜欢。

      ********

     Y这次来学琴，是第一次遭遇我女儿，我边下楼边问“妙妙看到你姚叔叔没有。”她不认识他了，我一问才知道，赶紧给他们爷俩开了门迎进去说话。

     他感叹“妙妙怎么这么大了？跟你长得真像。”我说不怎么像啊，他说小时候不是太像，现在太像。不对吧？我倒觉得小时候大脸接小脸。

    不知妙妙再见她的姚叔叔的感觉如何，明日问问。我回家后一看鹰兄推荐了，晕车得厉害，马上睡下了。

   *******

  打开天骄和秘园，天骄蓝色一片，唉，治着了个鹰兄，今日主要就他在回帖，若只是累了他，我于心何忍？他还身体不怎么好，若只是他的话，我是要么关门，要么多来。

   我还是比较有蓝颜缘，一直是，这网上是怎么回事呢？我将粉颜看得更重，在天骄从来都很注意她们的点点滴滴，从没有在天骄对任何人失礼。

   无题在秘园有个帖子《版主最应该做什么？》提及了她觉得娱乐情感和文学论坛版主的责任，提到我和笔公还有小草和梨花是回帖大户，比较负责任的版主。真感激无题另一战场式的声援  ：）

    似乎这脑灵素挺管用，我头不怎么昏了。

    准备写点东西去吧。

    然后天骄回帖，西陆选稿。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     我已经能够肯定我见到的就是丁香花了，我和母亲去散步，远远地就嗅见了阵阵浓香，抬头隐约觉得不远处是丁香树。而那么多的丁香树，我近前的第一棵就让我看到了五瓣丁香花。早就听说过，找到五瓣丁香的，能够得到一世的幸运呢。

    不仅仅如此，我还看到了多朵六瓣、七瓣的丁香花朵，这实在罕见了！多数的丁香树只有四瓣的丁香花，五瓣的就很难遇到，真是奇怪呀。

    我当然不会舍得摘下来，尽管很多朵，我没有摘，我要留在这里给一切有心发现它们的人带来福气。恰好带了相机，从不同的角度拍下来了，拍得十分清晰：

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  他立志要拖我锻炼身体，晚饭后坚持带我去散步。

  我正想出门的时候，山雨电来了，他问我“是否等得没了耐心？”我说不会，会永远等你，他问我文集如何找，说要带来十来个文学爱好者来天骄。我说很好。他问我好么，我如实说最近病了很久了，至今没好。

   是的，一直感觉脑子不清醒，感觉脑子往里进风。

    经过一番思想斗争，我还是随了先生去散步了。

    他早下去了，在下面电我多次，最后勒令只等我五分钟，我偏捣蛋地说“你若等我六七分钟我才下去。”他只好应允。

    我穿戴好下楼，远远见活动场有人起身，知道是他。

    我这两天光是絮叨我的五瓣丁香，女儿说“咱们院里可多了，后面几排楼房那里很多丁香树，我提议他陪我去找找看看，我手还凉，向他伸过手，让他握在手里往院内后面的楼房走去。

    确实有些丁香树，我是挨棵找了，那么多的丁香，再没有找到五瓣的朵儿。不甘心，要带他去看看五瓣花朵，他随我来了前面。离那棵五瓣丁香老远，还有些丁香树，我和他一一寻遍，没有发现超过四瓣的花朵，引他来到那颗五瓣丁香数前面，指给他看五瓣六瓣丁香，他也好奇地感叹。

    这是黄河六路的位置，往东还有一百多棵丁香树，我和他一棵棵寻去，我又找到了五朵五瓣丁香花，因为那些花朵的位置比较隐秘，它们藏在秘密的簇花中，很难被人发现，我伸出手指摘下了他们，其中四朵给了他，他运气不是多么好，我希望给他带来好运。

   其中一朵，我给了抬头看到的原来政工科张的妻子，他对我很好，一直。他的妻子我基本遇到不说话，我说这五瓣丁香能带来好运，送给你，她很高兴，跟我聊了会儿。

   而昨日发现的五瓣六瓣七瓣丁香花我则拍下来拿来网络共享。

   我有好东西，向来不习惯独吞。我喜欢亲朋好友分享。

    清风要去外地工作，他说冬天才能常来网络，我给他回应说期待他冬日的加入。

     **********

    早晨起来，头稍好些，写了那诗歌散文点评。写了一半的时候，又昏了。

    听说若不是发烧，就不是脑膜炎，那就不是了，我没量过体温，但看上去不发烧。

    坚持等黔东朋友，送别清风，实际，早就头昏了。

    这次流感真是厉害，听说都死了人了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   很累很累，主要是头昏。头昏着坚持了一天上课，等一天下来已经十分脆弱，所以当他帮完母亲做了那一点事回来后我跟他严肃提及他的娇惯女儿，我很容易就恼了。

   他又提出让母亲是否回老家呆一段，趁着不冷不热，这彻底烦了我，虽说他这段时间表现十分地好，对我母亲很是好，我几乎原谅了他16年来曾经做过的一切让我失望的事情。可今天却因为发现了母亲的自理能力大大下降就提出这个，让我十分不能接受，我上纲上线“你这是落井下石，趁人之危知道么？还以为你多疼我，却总拣我心中最揪心的去戳！” 我说他从来不拿我当回事，我的身体都这样了还做让我生气的事情，一生气我拒绝吃药，也见鹰兄早就推荐了，于是早早就躺下蒙着被子头疼得揪着头发要睡下。

   他忙不迭地道歉认错，可我却感觉十分伤，整晚不肯原谅他。

   说真的，跟我最亲近的人，无论网络上下，我都希望他们的做人和修养以及言行心态让我感觉过得去，首先过了我的关，对他们的要求，自然跟他人不同。不远不近或者远些的人，我才不管他们怎样。

   我很舍得付出，但我的付出必须值得，他必须跟我的期望不能相差太远，我希望他是个品质出众做事分寸感强的人。

   今晚他令我的失望让我长久闹着情绪，我拒绝跟他同床共枕，我将洗好的大花被子裹起来，不给他盖。我不允许他经历肋这么多风雨和沧桑后再犯这样的错。

   我对人，从不先从我这里变化，对方的变化会令我伤心。

   ********

   唉，我，都懒得去感伤了，天骄下了咒了，我是反反复复审视着自己，力图找到自己身上的令同性却步的因素，可起码到现在没有发现什么可以造成这结局的——天骄粉颜干干净净，留在身边的没有一个，恼得我没法解脱，很久以来一直如此。没法解脱。

    我打算，QQ上的女子一个也不聊了！

    再不向同性走近，太不可靠了。

    还一度想将天骄交付出去，可是想想，给谁呢？若给鹰兄，我还不想累死他，若给霜河，他又过忙无暇顾忌，想起过给隐石，可隐石是专业文字者，搞天骄会费他的过多精力，他从这步走过了，不会再过分涉足，再也找不出合适的人选了。

   待要关门，可第一个想到的就是对不起霜兄。他可多次说过将天骄当一生的归宿的，想到他累的时候将天骄当作驻脚点，我如何忍心关了天骄？

    想起过恋恋，不错，她是投入过，将近一年，也跟我交流很多，曾经走得很近，可她早就人在曹营心在汉，有个系统网牵着她，感情的事情又左右着她，她很久以来已经在我的千呼万唤里淡漠了天骄了，对于恋恋，我已经做了足够的努力了。

    而对于其他的女子，不也如此么？曾经用了那么大的心劲接近着一个个的妹妹，长久地保持着我的深情，她们的一举一动都让我在乎成个天，可怎么样？一个也抓不住。

    很无奈，也很累了，疲于维系任何一份同性情了。

    其实，异性也是，只不过稍好一些，网上有真情，有，可拿网络当后娘的比比皆是。

     在我心里，网络已经跟我在很多意义上等同了，凡是不善待网络不肯真诚投入的，在我心里也就是不善待网人，当然包括不善待我，在心里我是对之很不屑的。人就应该如此，付出和得到应该是一体的，不懂珍惜的人，你给他珍惜做什么？不珍惜你的，你何必珍惜他？

    我学会慢慢来读懂“相互”一词吧，再也不要单方的付出了，不然一切都毫无意义。 据我的生活体验，正因为我看重这索和取的相互性，我才得到了自己，使自己处于主动地位，从不怕失去了任何，也反而失去不了任何，因为看清这点后，不该付出的就不付出，也就不存在得不到的不平衡了。

   人心不古，看网络现象种种，常常只留冷笑。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    我睡得朦胧的时候，他过来了，感觉手脚有些凉，知道在那屋冷，就半推半就从了他同被。

   他不疼我是不行的。连他都不真心细心疼我了，这世上谁还对我重要？

    他今天请假，照顾我一天，十分细心耐心，给我按摩头多次，我好个头昏头疼，直到午后服用了脑灵素、阿谟西林和两粒感冒清，一直睡着，睡到五点，才感觉好了许多了，此刻我感觉应该好了。

    他对我是真好，他道歉“确实不对，你病着，不改说让你恼心的话。”一整天他都在照顾我，陪着我休息，我依然捉了他的手，枕着手掌入眠。我要他跟我说话，涉及夏日出游的地点玩法，给我讲着送我入梦。

     我也不爱记仇，从他一请假回到家，我就展了笑颜了，起来吃了药。

     *********

     话音刚落，又头疼开了。

     今日母亲的病人群里有个通知，去听讲座，我下载了UC，顺便从那里进了新浪的几个聊天室。

     在六十先是遇到了悬空兄，我说他“怎么还来瞎聊呀。”

     最后遇到的是“影子草图”，我犹豫了半天，打了招呼，她在打牌，我最后没等下去，道别了，开始我没道别，感觉自己还是要善始善终，就重进专门去道别。

      我在五十在线人是了两位博学的兄长，一位是“书为良田勤耕读”，另一位是“北京老头挺不错”，后者是个出版社编辑，我要求读他的文字的时候，他将名字给了我，输入网络看到他是个名编辑，他说到20年不写了时我说过“憾得我无言”，他似乎失望，我忙说“不是读你的水平，而是想以文解人。”他于是给了名字，要我输入查找。

    不进聊天室不知自己对文字的酷爱，非文字者我是聊不下去的。没心聊。

    再进聊天室，脑子刹那蒙太奇很多，曾经数不清多少次出入新浪聊天室，在那里我练出了自己的打字。也交往了很多不同行业的朋友，当然，基本都是异性。

     ********

     今日写了点自我的东西《一梦到荼蘼》，为一念灵感，今日曾经很想写，但头昏搁下了，最后的成文出我意料，也不是我事先的构思，满意又不满意。

     郑少秋的这首《摘下满天星》，则是我特别时候哼唱的一支曲子。我特别喜欢组合它的歌词“有我美梦作伴，长长的路途不怕伶仃，我要找天边的星。”我很喜欢这歌曲的意境，他将孤独演绎得如此富有诗意的美丽，虽说唱的是少年情怀，但更加适合沧桑过的人。“漫漫长路远冷冷幽梦清，雪里一片清静，可笑我在独行要找天边的星；有我美梦作伴不怕伶仃，冷眼看世间情，万水千山独行找我登天路径”独行的美丽不可能再有超过了这诠释的美丽的了，多么慰人的意境！

     我会重写，能写得比这令我满意的，一听这歌，感觉温温的清泉在抚慰着孤寂的心。

     ******

    今日从超市回来，我专门绕路过去看望了那些多瓣丁香花，它们依然好好地开在那里。芳香依然。

    听他汇报晚上跟他的领导在一起的情况，很高兴，他一直是最棒的。

    我一直在想写完青岛梅园一游和丁香文字，可还是没有做到。丁香文字我快写吧，得赶紧拿去照片天骄共享了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今晨醒来想着补写写天骄日记，打开个人天地，看到那个叫“寂寞键盘”的又来恶意留言，我十分不屑和生气。这个女人，真是变态，我从没有跟她有任何的冲突，她却总是在我遭遇任何心情阴云或者其他不快的时候跟在我后面恶意攻击，口出人身攻击言语，很多次了。我就奇怪何时被这恶鬼给缠上了？

    看样子，看她的注册我捉摸着是黄金旧怨，可我在黄金主动惹的人哪有超过一个的？男的只有安徽和山东的那俩恶意对我，女的是南方的和北京的那俩，哪有东北人民？我对东北女性印象这么好，为她们的豪爽和正气佩服，可这个东北吉林市的人却这般小人气，专门趁人之危落井下石，她NND的还管得挺宽！去年夏天在天空我写了那篇“芙蓉姐姐是一面照妖镜”在否定芙蓉姐姐的一些做法后，讨厌别人恶意攻击芙蓉姐姐，指出各种过分攻击和侮辱是做人过分，在长空引起争端后，这个人去天空恬着脸子跟我后面穷嚷嚷，居然责问丈夫对我这么好，我为何写些向往爱情的文字，今日则辱我丈夫没了女人了，爱我这样的，真是恬不知耻毫无自尊！随意窥视别人的日记，猜测别人的私生活，她是变态得无聊！若有冤仇还可原谅，可我压根就不认识她！

    我去天空给石头仙留言要他删了我个人论坛的连接，同时在我的世界发了警告给她。

    既然不喜欢我，却来通读我日记，偷偷摸摸读就读吧，还公开声明她偷了人家的东西，世上也有这样不要脸的人。真是大千世界无奇不有。

    想这西陆，目前肯对我如此无礼的还没有第二个，想这网络，敢如此对我的也没有第二个。想我单纯女人做人磊磊落落，即使棱角也绝不会无缘无故，总会有我的理由，在认识我的网人中，收获的多是尊敬，却偏有这般网络渣子昧着良心狗一样瞎咬人，是可忍孰不可忍？

     这样的人，我就奇怪谁会爱上她？如此阴暗的心理，还去窥探和侮辱别人，毫无自尊地跟在别人后面，像个蚊子苍蝇，真是不自量力！自取其辱！网络垃圾，败类！

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   他回家后告诉我说，小区前面的六路，从居住区一直往西到渤海18路，全栽了丁香树，我一听就喜笑颜开，那么会香了这段黄河六路了。我生了继续步行寻遍那些丁香树的心。

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    中午细细洗澡，发现自己的腿细多了，精神很好，面色有改善充足的睡眠使得眼睛很是明亮年轻。可，真的瘦了，不过瘦得漂亮。

   下午洗了很多衣服，打扫了母亲的地板，打扮了紫色衣裙，带母亲早早去散步。对镜照容，斑很轻了，我似乎年轻了些。头发生得真快，乌黑顺直自然生长出来的头发，由于这次我用了“发丝”导膜，感觉真是好看。而今天我似乎才发现，自己的眼睛的眼白原来也是淡蓝的，这么多年来，我从来都是熬夜，没有过充足的睡眠，这段睡眠很是充足，虽然尚有以前熬夜遗留的些微红血丝，但眼白居然是淡蓝的，那看上去亮亮的。单看眼睛，起码目前很是年轻。

   我本想带母亲去八路北面看桃花的，不想，外面的风不小，还有点沙尘暴的感觉。

    出了单元门往西走，很多的种花种树的男女工人直看我，我一眼瞥见了我的楼前终于栽上了花儿，很是高兴，我问那是什么花，一位老者说是“樱花”，粉色的，很是漂亮，但我没有惊喜，心想满大院这么多种花儿，偏偏我们楼前是日本花儿！虽然美，但总觉不能接受。我是最爱爱屋及乌的一个人。

    我脱口而出“怎么栽这种花儿呀。”

    商场区离我的楼很近，走到商场区，看到农行和信用社各在这里开了银行，我正好将别人刚还来的钱存上。然后想去看桃花未遂，就跟母亲各个超市买吃的。那个卖烤红薯的又来了，他对母亲说我孝顺，我心里脸红。我做得很不够。

    我最讨厌推销化妆品和衣服的说我漂亮，浑身不自然。今天就是。

    回来提着很多吃的，那些种花的人直看，我扬扬手中的东西说，“吃罢？”他们笑，这院里到处是花了，想起来，旧区的大院庭院深深的感觉，浓郁的植被，而感觉不久的将来，新区将美如画了。

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    这次生病，没完没了了，头依然昏着，不敢久在网络。

    晚上上了一个多小时，G在，我们各忙其事，我看了蒋勤勤主演的《姐姐词典》，不错的片子，心灵手巧的“姐姐”喜欢孩子想生个孩子，却总是遇到不能正常结婚，她这一生，坎坷死了。蒋勤勤就是漂亮，冯医生才是真的爱她。她都经历了那么多的乱事了，还是爱。冯说说她俗是因为对她有期待。

   世间有的男子，信誓旦旦一次后，真的很久能做到不变，但更多的男子随着环境的变化而变化。

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    我以为我真的眼睛下面生了眼袋和皱纹了，当时觉得也是应该了，年龄到了，可此刻才知道，原来那是个梦呀，实际没有眼袋和皱纹，呵呵。

    不过，我还没想到过害怕老了，那有什么可怕的，老就老吧。

     头昏，早早睡下。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     午后带母亲散步。拍了很多照片。

     这次我找了灰色的呢裙，暗绿色的中式高领薄棉袄。今日气温4－7度，这身打扮仅仅凑付。

    我住在二区，隔了一条黄河六路，二区南面是一区，二区西面是三区。一区是地级以上的人员的住宅，面新滨公园，三区和我们隔了一条南北向的渤海15路。

    今日我带母亲出二区南门往东，要从公园北面转回来然后经过超市买吃的。

    走到南北向的新立河西路，往南拐，看到路西三区院内到处开满了各色的花儿，我曾经提议要带母亲进去看花，但我们又放弃了。我涉过花丛去栏杆跟前拍了照，最是喜欢那些鲜红的梅花一样的花树，我就叫它们红梅算了，它们的样子再不叫红梅，谁叫？可惜女儿明日要一模早休了，我没忍心让她将照片传上来。

    在公园里，我看到粉色的喇叭状的桐树花落了一地，开始我很惊奇，不知哪里来的一地花朵，抬头看到了桐树。我又拍了那种紫色花朵，给母亲拍了多张有花的照片，今日，远远的就看到公园的花儿开得很好了。

   这次，我让母亲给我拍了三张照片，我教她如何使用相机，简单的技巧，她拍得我还行。我笑着对她说，你看你临去见马克思之前还跟我学了一招，她直笑。

    又去超市买了很多东西，我今日要做山药溜肉片，麻辣豆腐。当然还给母亲买了烤红薯。我给女儿买的是大苹果，我买的是小苹果。口头都很好。还买了香蕉，三代女人都需要香蕉调节胃肠。

    回家电他，得知他回来吃饭，正在回家的路上，我心情为之一振，说今日我要好好露一手，等着吧。就哼着小曲进了厨房。就是做的那几个菜。尝遍山珍海味的他喝着山药溜肉片的汤，很香的样子，很夸张，然后很享受地去沙发上坐下，看起电视来，呵呵，男人的自豪吧？其实他从不让我自己在厨房忙，但有点这样的机会，就立刻利用起来表示自己很享受，真是可爱。

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    依然读着席慕容，都是随意之笔。

    这几天我天天做梦去旅游，今日奇了，做梦居然海在西，我们沿着东岸海水中往北行，却只能看到东岸，西岸的辽阔海域不能看，不知为何。我在梦中方向感从来很强。

    最后又梦到看夜幕下的喀纳斯湖，晕，喀纳斯湖是狭长的形状，根本不是我梦中阔大的样子，夜幕下的湖面幽幽的美，不仅是黑暗，还有深蓝深紫色呢。

    也挺好玩，不能出门，做梦神游，呵呵。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     上午接到一个电话，是《辽宁青年》的一个编辑，问我的姓名，说我的呼伦贝尔那篇考虑用。

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     劝说天骄新友山野村人多照顾妻儿，早回去，她的妻子快生孩子了，我说我喜欢负责任的男子，孩子的成长离不开父亲的足够参与，你早从网吧出去去外面给妻子买些好吃的，带回去，我说你不要投入天骄多，论坛都是无偿的。我说论坛来了青年人我会不安，还是我们生活稳定下来的中年人好些。

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     午后带母亲去散步，这次看到了三个区的全貌，老天到处是花呀，整个黄河小区成了一个大花园了。我看了，一区以鲜红和艳粉的梅花状花树为主，我们二区樱花和丁香等，这次看好了，二区种樱花的地方很多，三区则是一种艳粉色的花树为代表。我都拍下做纪念。. .一只黑白相间羽毛的身体娇小的小鸟引起了我的注意，我长久驻足看它独自一个人十分悠闲自在地跳着小步子，轻巧的玩耍吃食，它的自在样子让我看傻了眼，我看它一会儿仰头跳跳，一会儿俯脸啄啄，一会儿又跳进两旁的花丛，全无寂寞的感觉，而是周身写着个自在，我心中热热的，温温的，小鸟尚且如此，人常不如它呢，能如此从容自在的享受一个人的时光，这只小鸟活得这么美丽。

     先去院内的农行寄钱给南京康德药厂买平价金思平，先买了十盒，然后去超市买了菜，因为我们去看桃花不走回头路，我要把菜带到二区西门门卫那里。

    我家都爱吃绿色的木耳叶子菜，做汤。我在拣着木耳叶的时候，发现昨日就摞着的叶子有的有溃烂，我摆手喊过那个卖菜的小伙子，叮嘱他翻翻菜，然后抓了一把想买，不想他取了一大摞给我，说拿一块钱，我说那怎么行，给钱的时候我把几毛零钱多给了，他们不要，我说你卖给我的太便宜了，我必须多付钱。是的，他给的那些我两块钱也买不下来。

    将菜放在了西门，我带母亲去往看桃花的路，我们乘坐103路，她说饿，我去三区门内买了吃的，又给她擦了一个西红柿吃。

    上103路的时候，车旁座位上的一位女士立刻来帮忙扶着母亲，司机和其他的人也快过来帮忙，母亲吃西红柿，那女士还给了几块餐巾纸。她说她家的老人一只手一条腿不能动累死了她，听说我带母亲看桃花，司机和她都说随时喊停，到了那里，都来帮忙，我不好意思耽误大家，司机说这种情况谁也帮忙的。我指给了他们看那片片桃林。

     哦！我这次带这老太太为了看桃花走了两边是陡坡的窄窄的河岸，可把她给练出来了，她一直担心很多地方过不去，我就一直轻描淡写，战略上忽视战术上重视，走了很难走的一大段路，崎岖不平，坎坎坷坷，不时有几棵桃树在身边擦过，我俩说这是樱花呢还是桃树，怎么看着像大院刚栽的樱花呀。看到桃林，才对比出那些经过的确实是桃花。我拍了不少桃花照片，由于母亲已经很累，没有近前看，我说明日继续带她来看，并刻意观察了最佳路线。

    做梦也没有想到，母亲在我的鼓励下居然能下那么深的河堤！那是刚挖刚修的，还没有水下那道石头垒起的堰，比较陡，我都不知如何整下她，哎，她就那么容易下来了，这给她增加了很大的自信力，进了大院她居然提出扔掉拐杖试试。真的能行呢。今日她这么有劲，女儿一模完了，我要带她去章丘看百脉泉。

   好个引导母亲欣赏桃花的美，我说你小时候都没有见过这么大的桃林。桃花的粉，最是美，这片桃林本来很长的大片，现在砍了很多了，只留下了三四片正儿八经的林子，很美，改日一定再来看。

    回来我们打的的，很近还六块，我想起了中央指示给出租车司机加燃油价这事情。

     到处是花，满院是花，我对母亲说，等她见马克思的时候这些花就很大了。她说，我还早着呢。我就是故意淡然跟她谈到死亡，她面临那个很难能说的，我看到过文字说人们主要是害怕，我不想让她怕着去。

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    晚上，我刚给母亲洗完澡，他回来了，我去给母亲整电褥子，吹头发，告诉他等我打扫洗刷间，可他打扫了。母亲洗完澡，十分受用的样子躺进热乎乎的被窝，我笑了。

    我叮嘱她等睡醒了再穿衣服，给她掖好被子，过来打开网跟阿依黛聊起来。

    我看到了她和徐静蕾放在一起的关于杜拉斯的越南文字。

     她坚持要我给出将写的开片的开篇角度，给我发来了一篇关于开平的现成游记，我浏览了一眼，很快嗅出了味道。但我没有数，毕竟没去过，也没细读过有关文字，可我感到了游记中开平的色彩和气息，我试图鼓励她自己想，她说心乱不能，我最后只好说“你是否可以上来就从感觉入手？“我是嗅着开平的****气息走近它的”类似开始，然后开始交代出开平的城市气息……”她大喜“好呀好呀”，我用了不到两分钟浏览了那篇文字，捕捉到了开平的城市气息。

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    今晚帕金森群的平价金思平联系者跟我联系了，他上来说我“豪爽”，我又问起美多芭能否平价购买，他问我为何信他，我说“我习惯信人”他说“这不好吧？”我没多说，其实我习惯用赌注赌诚信，一直是如此。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日周五，站务选帖值班。帖文极多，散文诗歌最多。

     读了老乡沂蒙倦客的《聚散俩依依》盈了热泪，一样的感受，如果论坛的发展要以故人的离去做代价，我永不希望论坛发展。

     这是倦客放下几个版主时候的复杂心情，我是感同身受，山东人就是重情。心理差不多。对待故人都是这种深深的不舍和隐隐的感伤以及无法掩饰的幽怨。

    希望珍惜，安得珍惜？

    读着倦客这篇，突然感觉今晚的点评就点评这话题，与论坛故人有关的。正好笔公、遥想有两篇文字拿来一用。就点评了这三篇。  笔公是怀友明月共潮生，笔公这个老革命，这个不倒翁，这个冷漠的人深深动情不能掩饰住。遥想兄这篇则刺得人生生地疼。我觉得啄木鸟的形象是论坛中那些具有独特观点的爱拍砖的才子才女们。 

     定下后，一 一重新阅读这三篇，然后我用了半个多小时写完了点评。

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     今晚，诗意妹妹那里的南山逸风君来天骄留了两帖，其中一帖是首赠诗，纪念：

    想对一代天骄说一句话

    寒秋霜降时，晶莹谁人语？孤雁鸣飞绝，回眸思归期

    你是否明白我的含义????

    我解作对天骄论坛目前比较冷清的鼓励，不知解对否。无论如何，这份专门的留言令我感动，这一本正经的，弥足珍贵，我当作网络里最难忘的一幕之一。

    逸风人很好，宽容善良，豪爽大气，颇富才气，看上去没有棱角比较儒雅，与人为善。真是一位难得的网人。

    我回复并送了一首《好人好梦》的歌曲：

    感动中……谢逸风君对网人的相惜和鼓励！我想，这将是天骄和我最难忘的网络一幕，遥祝春安，万安！今晚还去诗意那里看了看，见君满眼足迹，不仅笑对。为您的善良和君子气感动。

   好人好梦送逸风君，不成敬意。 ：）

   逸风小我差两天俩月，都是蛇。不错的一个人。

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    今日早早就带母亲去散步，我这几天对她特别有耐心，下午去散步，给她捎上了苹果，带她去一区看红花，我们娘俩坐在连椅上吃苹果，听到对面楼里传出葫芦丝声音。我说不知哪位老人退休后学艺。

     没带刀子，我给母亲啃皮。

     路过超市，卖烤地瓜的又来了，给母亲买了块很热的，她找了地方吃了，我给她扒皮，她那么爱吃这个。

     回来遇到了一位85的老太太，人家走得真好，我和母亲跟她攀谈起来。告诉她可去我们楼后的健身场地去晒太阳。

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     他没回来，我就将烧好的开水提过一壶，知他这次喝不少，走的时候见他带着酒不让他走，可他趁我上课的时候溜了。我没计较，给他备好水。他不喝，我一晚上不放心，会去听他的呼吸几次。

    临下线，将近期拍的居住区周围的风景照贴在了天骄。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

      九点多一点我在楼下上课，小叔子的女儿来了，我十分吃惊，她的妈妈说今周不来来的。她不放心孩子下了长途车后一个人坐102来。我说我女儿小时候学龄前就自己坐车来回老家了。

     不服不行，我现在最能体会到什么叫做老吾老以及他人之老，幼吾幼以及他人之幼。对老人们当然都好，对天下的孩子们更是个个喜欢，每个孩子的苦痛若我的女儿般一样牵动我的心，我看着孩子们的眼光充满了母爱，我觉得心里是如此的。

     我已经很是稀罕小叔的孩子了。当初妹妹的孩子来我家，他态度很是不好，特别排斥，可我对他家的后代们还是很是稀罕的，当然，是这两年比较具体些。

    他周末加班，中午我下课后做完饭，那个孩子不喝木耳粥，我晕开了，说这一碗汤要五块钱，很有营养，你妈妈不会做是吧，等等，以至于不爱喝的孩子喝去了多数。

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    感觉选贴很累，依然头昏，容易出差错，我给燕飞来留言：

    姐姐好，我努力试了又试，以为这次生病终究会好，可时间一久就头昏，总是工作进行不到三分之一就头昏了，家里这个病母亲越来越累我，不敢说退出选稿，可我想向姐姐请假两周试试，也不知我这次感冒后留下了什么后遗症，感觉大伤元气，姐姐看是否批准？

   如果两周后身体恢复，我可往后顺延那三个月，姐姐说好么？

    本来，我是想先离开站务一段，就能撇下天骄了，可这几天有变，新桥宝贝要加入天骄，我不能开始就淡了足迹冷了局面的。

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    那个父母是北中物理老师的孩子今日都过了他的学琴时间才电我说不来，我严厉地训他的妈妈和他，说这性质很是严重，这琴课比学校的课都重要，这可是一对一的教学，好的老师会成就一个孩子的全方面，不来误了我的时间安排事小，给孩子造成的影响事大。

    孩子们个个喜欢我怕我，我的眼睛可不是一般眼睛，他们学琴内外的任何问题我都尽收眼底，往往孩子来我这里两年以上，变化很大，我曾经改变了很多拖拉和内向的孩子。跟我三年以上的学生也有六七个。

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   今晚想起了女儿在我们故去后的孤单，很想再生个孩子，将这想法对他说了，他说得问问女儿，她得同意得行，他说“那可是我唯一的小宝宝，是我今生最最的心爱。”

   不知十年前批下来的那个娃娃证失效了没有，我改日问问，我不能太自私，要给女儿生个姊妹的。

    最好是女孩，若男孩可麻烦了，因为男孩得事业成功得顶天立地，只有他姐姐照顾她的份为他操心的份儿了，不过还是对女儿有好处的，老来有个亲人偎依，这是好事。

    不知还能允许不，我是真的想生了，不为任何人，只是为我最亲爱的女儿。

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    有信两封，虽短，但心事昭昭，不敢辜负一份情意，按捺了再按捺，我只取轻描淡写的姿势。

    不能完全给予的，我不能轻易触摸，我须得干干净净，凝一双不染的眸子才去迎着某双特殊的眼神。我说的干净，不是真正意义上的干净，而是说不乱。

    我能很快干净么？不能，所以我不去看谁的眼睛，怀了某种眼神。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今晚接到了江苏常州的朋友的电话，她离婚了，那个过分的负心的人儿，2002年秋天我去的时候，对会教钢琴的她崇拜得要死，她是那样的爱他，她是那样的无邪不俗，可却为了曾经他对她的好，情愿原谅他那些曾经勾当。即使如此，他也将刀架在她脖子上逼她离婚。

    她希望我能去为他们努力，或许，我会去的。原来不去是怕掺乎他们夫妻感情，现在既然离了，她需要我，我是否该去？

    当时女儿在我这边，见喝了酒的他不耐烦，女儿也对我的长久通话不耐烦，等我放下电话说明关系，女儿训她的爸爸不分轻重让她做出错误的判断。

     女儿的话他最听，女儿气走了，他不停地感叹石红命苦，我说“我呢？我们这个家呢？若不是我，会怎样？”他说“纯凭你。”跟他同叹孩子是维系，如果没有女儿，我俩早离了十次百次了。

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    这几天十分惦念、想念弟弟，电了弟弟几次，始终没能他亲自接电话，弟媳说弟弟干完活后总喊腰疼、胳膊还肿。

    几年前，是7月23日，我带女儿去济南参加我的音乐函授本科进修学习，7.23日是他的阳历生日，我电回来问候，不想，接电话后听到他正在和留在我家的母亲大吵，母亲被气坏了，酒后的他很使得出来，他很是很是过分，母亲气得失常了在哭唱，我离得远又急又气没办法我电了弟弟，弟弟也是离我两个多小时的路途的老家，不能赶来，更无法赶到我家，因为母亲在我家跟着我是跟闺女，做儿子的他觉得没脸来找算姐夫。

    这样，弟弟又急又气一拳捣在他家的玻璃门上，右手的所有筋脉都断了，我并不知道，当时弟弟失血很多去了县医院，由于花钱很多弟弟的手术后早早回家没有得到好的恢复，当时他在我家也是左手捣碎了玻璃同样断了筋，但他是75％公费医疗，住院很久得到了很好的治疗和恢复，我回家后心情不好天天吵架没有顾得上弟弟，弟弟就落了这病，多年不能干活了。

     农村的男子坏了手特别是右手意味着什么？可想而知。我似乎才想起这么多年来弟弟从来没有埋怨过我，最近也似乎刚意识到弟弟忍着痛干活挣钱养家的不容易，心里很难过，也在心里拿定注意，将来我有了钱就等于弟弟有了，有我吃的就有弟弟吃的。

   弟弟很不容易，父亲去世的时候弟弟才八岁，长大成人成了他的个性养成他的处事乃至结婚生子度日一律是他自己，因为哥哥早就不顾家了。

   今晚想起来，我满喊眼泪哽哽咽咽凝而不落。

    而一切的一切，为了我的孩子，我都长期隐忍，善待他。

   又想起姐姐和哥哥，父亲去世的时候姐姐才16岁，哥哥13岁，哥哥不上学了，跟姐姐一起同母亲养着我们下面的三个弟妹，维持着这个家，我毕业后学习没钱，还是姐夫冒着雨送来的71块钱的学费，当时工资一月只有三十多块钱，根本不够花。他只记恨姐姐一家欠我们的三万块钱并且不认帐，却从来不去想想他们的想法和对我的恩情，老姐比母，姐姐对我的养育之情胜过母亲。当时我家的收入靠姐姐的手工。我说，就全当我的学费孝敬了姐姐吧。

    然后提及哥哥婚后将房子留给弟弟，住在一间小棚子里白手起家盖了一大幢屋子，哥哥弟弟都有高血压，哥哥从盖楼的脚梯上摔下过两次来。还有妹妹，两次离异，第一次生生割了母子情去，第二次是为了探望孩子与那小气的男子吵架导致分手。

   可是，这么久来一直善待我将我们女儿稀罕成宝的他，余怒未消，他发泄着对我姊妹们的反感和恶狠狠，我说他们每个人都不是不管我母亲，而是知道母亲跟我很好，他们也没能力好好地管，他们得先管自己的家，自己的妻儿。他一听就暴跳如雷，说畜生才不管老人，我说得看具体情况，他们不是觉得我能管得更好么？他们得先养家吧？他脱口而出“混蛋，你看看你和妙妙跟我娘同时掉进河里，我一定先救我娘！”我说“是么？这就是你口口声声如何希罕你的宝贝的表白？我跟你恰好相反，我必须先救我的孩子！若救了老人放弃了妻儿，就等于害了你老人，老人会好好度过余生？相反，将会生不如死，将会为自己剥夺了孩子的生命而不安。诚然，母亲的养育之恩第一，但母亲毕竟活了一生了，孩子最该活着，我情愿接受道德的谴责和痛苦也要救下我的孩子。直到最后他才又好好认错，觉得从来未曾从我说的角度想我的兄妹和关于这个救谁的老问题。

    然后，他就依然孩子般讨饶，屈服，说“世上任何的事情到了你这里就是理。”

    可他提到我的家人就是多变的，话题是因为提到了妹妹，我说当初若你不那样冷对我妹妹的孩子，我就会好好养着孩子，妹妹也就不会失去亲子了，我也不会如此难过。他十分愤恨我说这点，坚持外甥不能稀罕这一观点，还说你怎么稀罕他也不会买帐等等，我说那是另一回事，无论如何也改变不了他是我的亲外甥，是我今生最爱的宝贝，一提及妹妹的孩子，我从来都是立刻珠泪滚滚，从来不能控制。我满眼是泪，但就是凝而不落，因为我觉得他是如此的不善良，我不能在他面前流泪！

    他做了那么多的事情，每一桩都足以让我捣毁和他的婚姻，万劫不复，可我用我无边的胸怀包容了一切，给他改好的机会，现在的他，真的很不错了，但本性难移，我说“我如此公平善良博爱高尚宽容无私的一个人，你从我这里打不出营去，别想成功，一个人面对自己如此的妻子都能不善待，能指望他善待外人？外人不使坏才怪。”

   他不完善没事，不完美没事，但每次不要用最伤人的方式去接受别人的教育，最后的妥协和道歉认错，一次次凉了我的心。

    这番，很久了，但这样来一次，还是让我觉得足以摧毁了我对他的全部信心，我说“三年后，等女儿考上大学，我将回老家半班，挣钱来跟我的兄妹们一起花。

    真的想不原谅他，我的生命尊严不允许我原谅，可是，他是我女儿的亲身父亲，世上的人儿，除了我就是他最爱我的女儿了，我只能忍着让自己去遗忘那不堪的一幕幕，跟他共建抚育女儿的和谐环境。

    实际上，女儿在这个家，在我俩的怀抱是世上最最幸福的孩子，我庆幸自己为女儿做一切都值。

     我一直给他无数次机会，等他的个性完善，等他被我濡染，等他成熟懂得待特别是对我亲人的分寸，到最后几年，我无奈地发现：他也就孩子气，犯错的时候不自知，等我一番道理后往往就恍然大悟，彻底改造，我就原谅了他。就此，我常说男人是不成熟的孩子，想到这点，就无论怎样都原谅了。我，世界上难找的柔韧的女子一个，柔韧乐观而有心劲有策略，我的从不失去的乐观和自信以及强的自愈力让我的人生从来都充满阳光的魅力，这也是我改造他并一步步取得显著成效的原因。他已经变得很好了，但本性中偶尔对我的伤害，总让我绝望，然后他的痛心疾首全面认错，又让我心软。

    婚姻是个大熔炉，他练就了我的各样品性，让我更加保持着自身的一些美好成熟丰富起来。

    在这样的历练里，我明白了：所有的爱情和婚姻都不要绝对化，都是可以反复的，最后的胜利和美好的生活在于方向正确思想正确的坚持，暂且坚持，所有关系最终会磨合好。

    能跟他相处好，我能跟世上多数男子过得更加幸福，也能包容世上很多男子的缺陷。

     我为我的兄妹们的不容易哭泣，实际上，不幸的坎坷的人，还是我，什么不幸我没遇到过呢？忘记了多少个夜晚曾经在幽幽暗暗无望的绝境中徘徊痛苦和流泪了，旧居大院里我深夜后孑身的哭泣几人听到过？

    好在，一切都过去了，现在的我，百折不挠的品性了，也早已经不惑，能看开很多的事情，善待几乎所有人。

    活着，是那么的有意义，能让我写，读，能有女儿，能看到母亲，兄妹们健康地生活着，朋友们真心换真情，我夫复何求？

     是如此，是的，可依然难禁我满框在充盈着的眼泪，那些眼泪久久在我的眼眶打转，久久凝而不落。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  今天醒来，半天睁不开眼睛，我不知为何，去卫生间一照，看到了自己肿胀的上下眼皮。当时还没有发现整个脸也在肿。

   我明白了是昨晚那些咽下去的眼泪，那些绝堤的眼泪的凝而不落，充盈了我的眼睛和面部。

    哭过很多次，哭得很断肠，但从没有过第二天肿眼睛的情况，现在想来那是因为把眼泪流出来了，可昨晚的眼泪没有落下多少，我又在满框不断渗出泪水的时候不知啥时候入眠了，故今日肿。

    晚上才想起白天母亲的老伙伴说我胖的原因，实际我当然没胖。

    他，依然犯了大错般万般补偿。他对我的疼爱也是在我一次次伤痕累累的眼泪中培养起来的，我不能否认他是真的疼我，可他总爱拣我容易伤的事情伤我。

    冤家吧。

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    今日很容易就落泪，补写日记，想起月影轻柔和燕儿三位妹妹，一次次热泪盈眶。

    安得借我无情水，让我不流多情泪？

    还好，今日上官宝即新桥宝贝加入天骄了，我在写天骄日记提到这事情以前，想起了那些稍纵即逝的缘分，那些都曾经抛洒我滴血的深情和努力，可到头来却那样容易改变了。我向他的朋友询问，传达了我的顾虑和想法，最后才付出日记，他的朋友跟他有QQ联系，我得到了“放心吧上官宝能做好的”的回音。

    我很开心，一会儿功夫写了几句诗送他。

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    我十分细腻敏感洞察秋毫，早就觉出自从那次站务交流后，西家柳就在我选贴的周五不推荐了，我觉得十分好笑，真的，这样多么小气，真是让我看错了他。

   我们人人在西陆在网络都成长进步了，而他还这样，有些不争气。

    人在进行一些报复等行为的时候，首先会显得自己浅薄小气狭隘，难道他不知道这点？若意识不到就不合格痴爱文字。

    我最是反感男人的小气，我对逸风在论坛的看法开始欣赏就是因为他的虽然不免热血但却是大气不拘小节的气度。那样显得特别无邪。

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   4.17日，我会记得这个日子，很重要的。

   可能，是我今生最重要的了。

   很意外得到了我一直欣赏的人的真切关怀和问候，他的关心如此具体坚决，我按捺着彭湃的心平静地跟他说话，而我早就发现，他是世上唯一 一个无论做任何都不会令我吃味的人，唯一让我整个全面无私的人，毫无所求，因此这份情无边无际，他从来都不属于我，但他从来都是无所不在，在我的记忆里，心里，梦里，文字里，在我面对一切美好事物的时候。

    我下了保证，听从他的建议，每天喝两杯水，可他说若两杯的话须得是能盛1000毫升水的大杯子，还特别指出让我去买个。我当时没有买杯子的心，现在觉得明日若不带母亲去看百脉泉，一定去市里购物买个大杯子，完完整整烙上他的印记，为他我做到他的建议。我这个常年喝不了几杯水的，攻击坚持半个皮肤就会有大的改善。

    我记得了，血压在渐渐升高，血脂超标，这是他，这是我始料未及的。我可以生病不健康，但我不希望听到他有任何身体隐患。

     ********

     燕大姐有了回音了，准了我的假，我可以休假两周不选稿了。

     今日的日记写完后，我就少来了。

     可奇怪的是，身体却似乎好些了。想来是上午睡得很多的原因。

     下午依然带母亲去散步，温度却突然提了十几度，我依然着了裙装，但我穿了外衣，差点热坏。

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     Y的妻儿来了，他的妻子开始时常用一种几近崇拜的眼神看我，我当然很懂得在她的孩子面前给她树立威信，娘俩一起鼓励着。

     他们的孩子这么有脑子，模仿能力这么强，他们却总不会肯定和发现孩子，他们在我一次次的发现了，似乎慢慢觉醒。

     我看孩子，不会错的。

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    上帝呀，母亲前日吃了一包山楂片，今天给她喝了奶和酸奶，咦，今晚整整一夜睡得那个香呀，先自激动坏了我，她说不抽筋了！

    我兴奋地在跟她分析原因，酸奶必须喝了，鲜奶也是。上帝，老天有眼，一次次将母亲从痛苦中救出来，老天可怜我。

     先是将母亲十几年的老胃病治好了多年，又将她的皮肤骚痒症治好根除，然后控制好了常年痛苦的烧心，这次又是受不了的抽筋。

     我是母亲的依靠和福星了，在老家任何姊妹那里都是不能如此的。

     老天就是有眼。

     散步的时候我问母亲“觉得我这些天对你如何？”她说很好，但愿能坚持啊，我笑了。

      这些天，咱表现确实没说的，做饭，想方设法整零食和营养，洗脚打扫房间陪着散步洗澡洗衣服，脾气好了很多，母亲的笑容灿烂了些。

      继续！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    我是先陪母亲去散步，然后才能去市里购物。

    临出门我给我和母亲一人带了一个小苹果，打算等会走过超市买了酸奶给她喝，正是两次用药之间最好。

   这病对奶和蛋控制，烧心的时候更不能喝酸奶，所以我怎么劝母亲也不敢喝奶，钙片是服过不少，可不起效。

   此番喝奶很管用，特别是酸奶。走到超市买了好的酸奶给她在手心热了热喝了，她这次全喝了。

   然后往回送她我要去市里，在楼后的活动场地，遇到了一位孤老太太，母亲正好不想上楼，就在那里的连椅上左下。老太太才70 ，但比我母亲老得多，原来这老得慢我和母亲都一样呀，今日看交友中心那位四十岁的比我老点。

   我问那位老太太，知道她尿频便秘，我给她说：你年龄到了，他们给你好的吃一定要舍得吃，你不吃谁吃？年轻人吃好的还早着呢。水果一定要吃，别以为当着孩子们不好意思。另外，尿频定然是着凉了，你晚上睡觉的时候要插电褥子，没有的话跟你的女儿要，反正闺女娘嘛，这样白天玩一天即使着凉，晚上也会暖过筋骨来。

   然后我将买好的吃的放在了储藏室也就是我的琴房，拿出那俩苹果，啃皮一个给母亲，另一个好看的给了那位老太太，跟她俩说了声我就往市里赶。

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    昨天散步遇到了一位小朋友的姥姥，说小朋友，是十七八年前的小朋友，现在小朋友已经去了法国了，23了。这么多年了，我还能记得那小朋友叫“桐”但忘了姓啥。当时跟她聊天，得知她有颈椎病，就推荐了母亲用着很管用的颈椎枕。说若找不到买的地方，电话给我我替你买，她说她的儿子可以去买。

    她在一区27号楼住。

     下车后看到华联门前有个满头满脸满脖颈生了奶头状疙瘩的男子，让我一看心里就难受，毫不犹豫想问问是否需要帮助，又怕自己冒昧盯着他他不自在，于是故作走步靠近，我喊了大叔，问他疼不痒不需要我给他买药不，他声音清楚地回答不疼不痒，说不用去买药，然后旁若无人地继续捡起他的垃圾，我离开后觉得自己刚才的关切是否能刺伤了他？

    我要来华联买的这按摩器，相当的好， 十分好操作，按摩力度很是不小，还可红外效果，母亲腰疼的时候，按摩几分钟就可缓解，40个小时才用一度电。我给弟弟和姨各买了一个，电他他说婆婆没有腰疼病，想着妹妹姐姐和哥哥也应有一个，但这次没时间走这么多家。

   在我做绿色碎花高领小棉袄的布店，我相中了三块好看的布料，一块是深紫色底色，一块是绿调子，都是大花，我想着做吊带裙特别好看，后来又看中了一块雪白底色大花图案的，觉得做旗袍很漂亮，那个女子向我推荐了一个样式，露肩，抵达脖颈的小圆领，很是显体型，下面是鱼尾裙，看上去十分漂亮，她说我若穿了会美丽一个夏天，十分漂亮，那是长裙。三块布料84块钱，手工会多些，我放那里存着了，说改日穿少了来量。  

    我很是喜欢这三块布料，绿、紫、白红，都是间隔的大花。这个夏天会是我生命中最美丽的时候，我敢保证。 ：）

    目前，最主要的是少上网同时配合却斑治疗，这些斑斑可不是我天生的。

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   我从银座给女儿买了一直不支持她吃的零食——  一个个的大果冻，我觉得天越来越暖，比较干燥，回家吃上一个很舒服。

   回程坐在103车上看到了桃花还开得很好，在银座面前买了些烤鱿鱼和炒田螺，回来一尝，味道好极了。

    喝水不少，但时间不够，没来得及买杯子。

   女儿五一不外出，我也不好自己出去，顶破天下周自己去看看山花。不去是不甘心的。

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我梦抒我爱，我情言我志

     一早就准备去姨家，我是八点多起床的。

    准备物品，梳洗打扮，近十点才走。路上电了姐姐，我和姐姐一起去的。

     属于滨州管理的公路和高速路，两旁都有两层密密的白杨树防护林，这是护路林，这很好，可坐在行驶的车上你想眺望远处风景却几乎不可能，这很扫兴，但为绿色环护无话可说。

     我的县城博兴那条最宽的马路两旁盛开着一大丛一大丛的鲜红的梅花状花树，漂亮极了，我回来时候摄了几张。

     小城边缘的绿化是人工，但很美，可说赏心悦目。

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     姨家的人，这次三个表哥在，六个表嫂两个表姐和我们姐俩还有姨和姨父。很热闹，大家都在试按摩器，效果很好，这一试我知道，几乎所有农村人都有腰酸腿疼病。

     姨家八个儿女和他们的配偶以及后代，个个是不拘小节的人，都有淄博人的诚挚朴实无邪，给我留下的是厚道的印象。他们从不生些小事事。

    很热闹，姨过生日是我引起的，开始还真的没人给她过。

    我想起了鸭子吃了似乎好些，特别是对癌症患者，我给姐姐留了点钱，也想让她给买只活鸭子，给母亲和女儿吃。

    外甥媳妇要生了，孩子可能跟我女儿差不多的生日，我们都为是男是女费了思量，应该是女孩，我觉得。今日在弟弟家谈女孩男孩好，先生一口咬定还是女孩好。

   我问了那么多亲人朋友，我想生孩子，支持者一半，医院的同学强烈支持，她说我还在最佳生育年龄的最后。我电了市府有关人员询问我的娃娃证的事情，她开会，我明日问。

   回来就带母亲去散步了。我给母亲拍了几张照片，很好，母亲给我拍了张身处紫色花丛中的，也不错，是张逆光。

    无意翻看到了女儿自拍的一些照片，很是漂亮，还有她给母亲拍的，母亲笑得十分地开心。我看一张笑一张，这丫头真是好玩。

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    今日读漂之雨的迟到的情书系列，感叹之际写了读后感，我觉得这篇写得还是不错的，很多的共鸣，他能将感情波动和破裂诉诸笔下，这需要多大的勇气？我做不到的。

    我能透明自己的审美性格等，就是思想领域的东西，但生活经历却实际做不到，比如，我不会将实际的工作和实际的原汁原味的感情生活搬进文字来，可能这与我的文字观点有关，毕竟，文字写作不是现实，还是要有区别的，这是我的观点，但别人的袒露我很尊敬。

    我比较喜欢这篇读后感，自己还算满意。

     在红禅室的文字后面，我有个建设性的回复，我觉得他的文采没说的，但这篇前后衔接突兀。

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     依然做很多的梦，有个朋友读了我日记问我“那块回头一脚踢去的石头似乎觉得你卸磨杀驴？”晕得我只喘，因为那块石头我根本没踩，是我看出了它的不稳，怕别人不小心踩偏了掉下悬崖才去踢下去的。

     我爱操心，昨日市里回来，两手满满的，走到楼跟前看到那个水阀哗哗流水没人管，我是放下东西提起裙子就去关。看上去别人也弄过，但没耐心走了，可我弄得差不多了。

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    很想写牡丹和谷雨文字，可写完读完漂雨，写完日记就差不多了，赶紧去睡了。

     斑又重了不少，眼白也有了大片的红血丝，简直不让我上网呀，可我那么爱写爱读。我都是在线微机写作的。

     同学建议他戒烟戒酒三个月，然后我们要孩子，我打算八月怀，那么跟妙妙一个月的生日，算了下，他（她）的生日可能比妙妙大几天。

    若真的要孩子，我几乎要戒网的。

    哦！可我此刻刚想到了我的学生，起码坐月子那一月不能教学，也好，正好是孩子们临考试的前一个月，出月子不耽误考级。想起这个，明日再电婷婷，听听她意见，她最了解我。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日QQ有朋友告知，西家柳在他的论坛提到站务选稿平衡，说他的论坛一直有选稿中被打压存在。

    我呸，我差点就吐，这是什么水平？若说我单纯女人别的我或许会认，若说我为了泄私愤拿着集体的事情报复人，那可瞎了眼了。

    怎么这网络上的男子跟女子相差这么多呢？很多的女子都在网络特别是论坛生活中成长了，改掉了很多的小气和稚嫩，但很多的男子原地踏步或者变本加厉，毫无出息。真令人不屑到骨子。

    难怪周五不去推荐。更有那自觉其美不知脏乎的安徽狭隘男子就我的名字多瞎嘲弄，真他妈瞎眼，老爷我除了用给心仪人的名字不公开，其余的一律公开，看他那副可笑的小人得意劲，简直贻笑大方，不不，这个词用给他不合适，他哪里有如此文明？

    可笑。

    今日在秘园轻风的回复还提到我也兼职，不错，我兼职，可如此合格的兼职版主别说西陆，网络你能找出几个？我就是兼职，天天为天骄所做的也赶上十个版主，轻风在我之后俩月加入天骄，也是天骄元老了，当时跟我地位一样都是一般版主，可我能守天骄 这么久，付出这么多，他呢？一有争论什么的，看到人家的版好，或者有美女，就去，早早离开天骄了，怎么好意思说我啊。

    我才什么都不怕，名利钱都不在乎，只有满腹的道理，我怕什么？我也绝不胡说，我有做人的起码低限和原则，别说我出人的高处别人不能到达，就是我做人的低限不少人也只能望其项背。所以我想说什么就说什么，此后的日子！

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    今晚八点上床睡了，醒来后在天骄看到了麻醉小妹，原来她出差了。加了好友，她给天骄创建了个群，我没想到，看到天骄自己的群心情居然不能平静，感觉特别负责。不能具状。

    写了漂雨的文字感受，深叹女人将男人当孩子的最终结果的心酸，自己亲自走过的，多少的血泪苦楚，最是清楚。

    女人，没人扶的时候打掉牙肚里咽还要自己挣扎着起来，如今的我，最不怕的是各种的跌到，NND，所有的厄运和卑鄙肮脏的水泼来我都不怕。

   我记得了，麻醉小妹说能长久投入，暂且让我笑对未来吧，是否泣血，再说了！

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    今日本市小雨，我想起雨打丁香，暮春时节，也就要了丁香的命了！

    那节课完后我去超市，路上看到了雨中的丁香。

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     今日电过，娃娃证有望，但需要结婚证等证明，单位可以开信证明。我努力下吧。有孩子养着，为孩子忙着的人生，特别充实，人的身体也好。早看了，很多没事的中年人闲出病来了。

    怪了，这几天怎么又精神好了？虽说今晚八点到十一点半睡的这几个小时质量很差，但我精神还好，虽然眼花，但不头昏了。

    对了，何时开始不头昏了呢？

    本来想写牡丹和荼蘼来着，可其他的写作挤没了时间。

    真个性，有的人有的事我烦了，才不管他三七二十一。

    不过，我一般厌恶的是那些虚伪的骗子，别的劣根性我还不咋的讨厌，一般能接受。

    绝对爱憎分明，在我观念里不爱憎分明就如禽兽无异，活在这世上也没多大意义了，当然我爱的是真善美，憎的是假恶丑。

    *******

    昨夜，本来公开发了一篇言词激烈的讨伐词，但睡下后前后想想，想起凌泽说起箫剑在电话中的恼心，又看他墙上全是故人，就有些怜惜他了，也就不再计较他的昧着良心允许他的版主胡言乱语，我想到的是：他故坛情结可叹，面对他的版主的胡说，当然不可能呵护我。于是，临睡下我又起来清空了那个帖子。不过原谅归原谅，理解归理解，所有故人缘分至此而已！以后那里只要不提及我，我将不再踏入，那是一些暖不过来的心，是些践踏善良和真诚的冷酷的灵魂，我真想不出我曾经心仪的他为何恋这样的一个地方？这只说明他身上有跟他们臭味相投的地方。

   当然，面对他们，我没有面对那个外国伪君子的厌恶，有的只是失望凉心。起码他们不虚对我，冷就冷热就热。我平生最讨厌的是男子的小气、狭隘和虚伪。忽然想起，女子身上的任何我倒不憎恶，除了个别过分的。

    这追求美吧，你若不跟抨击丑共在，也就是个不可能。此生我一边做爱心充盈的天使一边做毫不留情的战士，柔可绕指，刚可若钻。

    所谓的剑胆琴心是也，荡气回肠真性情地活他一生，岂不快哉！若想收获痛快，必须舍得锋芒和血汗！这个，我还是知道的。喜欢的高尚的人，若让我为你吐血我也毫无怨言；讨厌的卑鄙的伪君子，不惹我我也刺煞你也！

   走下去，往下走下去，瞧。

   一个人有多大的心劲和魄力，就能做多大的事情！

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   那个父母是北中物理教师的孩子今天下午来了后，他的妈妈说他的品质有问题，我说这说法太重了，怎么能说孩子这个呢，最多是调皮捣蛋，她举例说孩子一点也不疼大人，说希望她死因为她要求她一些事情，还说若不让他上学正好自由等等，我十分吃惊和愤怒，按捺着心中的怒火跟他俩说了很多。

  高中的老师也真是可怜，天天没个周末和假期，若换了我，真的受不了，不管他们薪水多少，都是最不容易的人，对这样的家庭，我一定竭尽全力好好照顾。

   *******

   拥着女儿早早就睡下，跟女儿谈起生个弟弟妹妹的事情，我们提到了一些必然的忧患，最后说还是不生的好。

    我很感动，女儿主要是担心她的姥姥照顾不好，还担心她的爸爸因为另一个孩子的到来对她的姥姥不好。

    唉，谁的孩子烙上谁的印记！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     天下再难找我这么容易满足的妻子和母亲。我很容易就对他俩满足，他对我家人好些，她脾气好些，足够。可这俩是喂不熟的狼。到时候就原形毕露，他还是因为我的母亲，她则为了取悦他提醒他我挣钱不光为她还为她的姥姥，我说当然，我不管娘谁管？

     亏了没有毁了我的后半生给他们生孩子，这娃娃证换出来我情愿借种去。

     我将他逐出了家门，隐藏再深也好狗改不了吃屎，本来就是免费提供旅馆和饭店。我何时也不会去跟他复婚，除非临到盖棺。等我老娘去了，我认识他是干什么的？

     他信息我，知道我不接电话，我十分无情和坚决，我是谁？去死的吧你，等我将房子卖了给老娘留下十万养老费其余携走远走高飞，至于那些学生，给谁谁也想要，他们基础都不错。我去哪里教学一样。我有可能去边远地区教琴、当幼儿教师、音乐老师、语文老师、其他老师都行。这很容易做到，我可不是个拿不起放不下的，我能独自一人到处旅游，在外面自得其乐，很喜欢一个人独处，就是个证明。

    读我这日记的人会看到，我心中有这样的绝望都不影响我才思泉涌作文连连，可想而知我的心劲了。对待天天共处的人都能如此，何况网络那些蛤蟆蝌蚪的。

     其实，人活在世上的唯一乐趣是斗，各种程度和性质的，遇到雅的就雅斗，遇到俗的就粗斗，温和罢冷酷罢都是为了个快意，跟亲人的斗目标当然是为了和谐，不斗争哪里有和谐？在觉悟不一的情况下。只要能具体情况具体分析做好各种策略调整即可。

     我对丫头可说全面热爱宽容，对他更是容忍到了极限，放着好好的日子不过非要小心眼为难人，我非让你尝尝因此的苦果不可。外人，若敢伤我，那就更别说了！

     千万别以为奶奶我心情不好，屁用不管，我写我的读我的，各种策略想我的，什么也不影响，等会，还要让温暖的阳光照着一梦梦他八个小时，反正，饭我不管了。

      我轻易不生事，谁若有毛病一般的还可以，若伤我心有你好瞧的。

      睡他一大觉，然后今日是荼蘼花开期了，要写诗的，还要完成梅园文字，多么自在！心中无挂碍光想自己最好，论拿得起放得下，认识的人没人能跟我比。我的放得下不在于淡然以对，而是积极应对的同时不影响我做任何，比如写我的文字啥的。到这一地步，够了！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   靠，这几天不骂人不快，今日见识了某人的真实面目，居然提醒我，说我的文字连业余的水平都不如，作为报复。靠，说什么不好呢偏说这个，奶奶的我别的方面或许狂一些，唯有对自己的文字历来谦虚，几乎所有的文字之交一开始认识，我先说“我文字水平不高，但极其爱写。”就有很多人读过后说我谦虚过度就是矫情。我一直觉得自己的文字很多缺点，主要是深刻度和广度不够。若从我日记和文章中读出我夸自己的文章，累死你的眼睛，你找去吧。

   平时不管善意与否提意见还可，作为一种报复手段，就小了些了，可笑了点。

   喝了几天某地的水，就以为自己真的像个啥了，浅薄。

   ******

      我从昨日八点半醒来，直到今天上午十点半跟他商量好了和平共处方式才睡去，我说不要闹不要吵不要生气，好说好道，那些钱都是你的，你都要，反正我有房子等等，他说好只要在这里住再也不会对我母亲不恭。可我睡下后醒来就是五个小时后了，母亲不在，一看母亲一个人在楼后大场地晒太阳，心里特别难过，给红禅室的文字回复了一句说陪母亲散步回来再读，我下去后，得知母亲午饭没吃就出来了，心如刀绞不过如此，忍着眼泪，听到了他的再一次过分。喂母亲喝下水，我将她扶回单元门，我直奔他单位，打的，太生气了。

    很多的谈话，和他，很多。

     我在他家，让他们全家打着灯笼照遍我全身，他们也说不出不是，除了我特别孝顺我娘。可他家人什么都好，就是反感娘跟闺女在一起，这些年虽然在我的诚心努力下都有了很大改变，可还是差得远，他对他母亲的话特别听，因此虽然八十年代大学生，还是丈母娘不能跟女婿的观念，为此我俩所有的龃龉都是如此。他是深受家教影响。他很孝顺他的母亲的，别管他惹我母亲生气，我对他母亲一点高言语都不行。我常常对他说人都是两头的父母云云，他已经很大进步了，可时不时犯一次，挺让人受挫感。

    真希望他稳一些，家庭气氛很少从我这里改变的。自从感觉他的不稳也不过孩子一样，就很容易原谅了，他也能收敛很久。有他好友和我和他，当我母亲的面表态，我说“做人一定要让自己的言行站得住脚，你说某句话时候，先想想外人听到会怎样反应，无论说什么，都让人感觉你是个心地不错的好人，让孩子觉得认可你才好。”唉，很多很多，我的嘴皮子就是这么练出来的。苏格拉底有个悍妇妻子成就了他的哲理好辨，我有个让我感觉像孩子一样不稳的男人，成就了我的好辨。

     想想，我是十分努力于协调家庭各成员关系了，让步也不小，都已经四十的人了，我时刻不忘“珍惜”二字。

     今日还有很多的谈话和事情，因为我毕竟做不到漂之雨那样写实，也用不着袒露真实，如果我袒露，将会拔高自己贬低对方，这是用事实说话，不拔也拔，没必要，我的真实只与我俩有关，过于隐私的话这日记就不写了，略过。

     哎？对了呀，说好的他在楼下我的琴房分居来着，怎么又上了我的床？还有了鼾声，这是我刚才在跟漂之雨聊天的时候他钻空子了。

     我今天在他、他铁哥们、我、母亲面前对母亲说开，这里有母亲呆是正呆，他呆欠情。虽然我们分开后关系更加紧密了，但形式上毕竟分开了，我这也是无奈之举，没有任何一个女人愿意如此。生活中，我是个极其乐观的人，这在朋友、姊妹和这个小家是公认的，我从来不钻死胡同，从来遇到事情都有办法解决，解决前和解决后我都不会影响做其他的事情，是为了有种牵制好维护好家庭气氛，只要还是我诶了女儿。

    今日女儿不理他，摔打他了，因为她刚知道事情是为何，她说“你若早告诉我，我帮你，还不修理死他？”他在一边十分痛心疾首，说“不敢告诉宝宝呀，你知道还不要我的命？”女儿撇了他一眼走了。唉，真是啥人啥命，你不是宽容爱辨么？非叫你遇到这么个主儿不可，冤家，若真的利利索索分开就好了，问题是100次了99＋1次是以他的全面妥协告终，我每次都感觉累了。

    我在这长久的婚姻中，真是太不容易了，没有任何坚强柔韧乐观的性格练不出来，将这婚姻再经营两年，在论坛再呆两年，我是保准成精，会是个彻底地“常有理。”网络上下正反角都会说我常有理。

    有朋友读我日记后，对我关于人生就是斗的理论不放心，我笑了，别一听“斗”这个字就是火药味，此斗非彼斗也，说是“协调”更合适，是斗智斗勇斗人格魅力。实际上，谁的人生不是在这样的“斗”中过来的？人们之间，理解力具有超越性，有的人容易超越时空理解你，有的人则不，知己就是这么来的。

    ********

    跟舒薇两次聊天了，她十分盼我去黔东小住，她承诺将我脸上的斑治好。我细细给她说了我的皮肤的情况，她说能好，十分自信有把握的样子。感觉很亲，她比我大一岁半，今晚聊天，提起她需要我在黔东呆20天，我想起了山雨、霜河、隐石、蓝天雄鹰和小启子、蝴蝶，黔东对我来说，那样的融入血脉了，感情很是深厚，我想不出在那里呆这么久会跟朋友们如何欢聚，如果我脸上不是这样，我真的能去的。

    我还说“到时候怕是呆得我不想回来了。”山雨和霜河都是自由身，我觉得去了也好也不好。黔东的山水，黔东的人，早就让我向往了。我五月至六月底可以去，八月16日后也可。这黔东再不去是不行了，今年争取，神交三年，该见一面了。那么多的朋友在。

    实际，以我的个性和能力以及人生态度和心态，人生何处也潇洒，我能将黑色活出音乐的轻快的。

    ********

    漂雨来了，聊了些，我问嫂夫人身体如何，他说就是颈椎和腰椎不好，我立刻向他推荐母亲用过的颈椎枕，他说有，问了下不一样，母亲这个很瘦，硬楞楞的，很是有效，我曾经 给三江雪寄去一个。我要了联系说寄去，漂雨要买俩，还要我地址寄钱，我说这点事情小事不能如此，他提醒我彼此理解尊重，我说我主动提出寄去你再给钱就是先不尊重我了，等等。

    明日去看看，若没有现货，我就定做。临行问问一区的老太太买了没有。

    *******

    深夜，淑薇电来，淑薇是他铁哥们的妻子，跟我十分要好，她训他。同叹他的家教导致如此。家乡十分开通和文明，他家就这观念。她哑嗓子，我劝她不要太贪，挣个百儿八十万收手，钱这东西无所谓多少。她过累，她说现在她厂子的产品畅销全国了，生意很好，北方一家就定了100万的合同，她是我认识的最厉害的女强人。

    我说需要我帮忙的话说声。

      ********

    今日始，谷雨第二候，荼蘼开放期，我正好天骄值班，等会写天骄日记去。

    一定要有献给荼蘼花开的诗歌，荼蘼花开之夜呢。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   靠，这几天不骂人不快，今日见识了某人的真实面目，居然提醒我，说我的文字连业余的水平都不如，作为报复。靠，说什么不好呢偏说这个，奶奶的我别的方面或许狂一些，唯有对自己的文字历来谦虚，几乎所有的文字之交一开始认识，我先说“我文字水平不高，但极其爱写。”就有很多人读过后说我谦虚过度就是矫情。我一直觉得自己的文字很多缺点，主要是深刻度和广度不够。若从我日记和文章中读出我夸自己的文章，累死你的眼睛，你找去吧。

   平时不管善意与否提意见还可，作为一种报复手段，就小了些了，可笑了点。

   喝了几天某地的水，就以为自己真的像个啥了，浅薄。

   ******

      我从昨日八点半醒来，直到今天上午十点半跟他商量好了和平共处方式才睡去，我说不要闹不要吵不要生气，好说好道，那些钱都是你的，你都要，反正我有房子等等，他说好只要在这里住再也不会对我母亲不恭。可我睡下后醒来就是五个小时后了，母亲不在，一看母亲一个人在楼后大场地晒太阳，心里特别难过，给红禅室的文字回复了一句说陪母亲散步回来再读，我下去后，得知母亲午饭没吃就出来了，心如刀绞不过如此，忍着眼泪，听到了他的再一次过分。喂母亲喝下水，我将她扶回单元门，我直奔他单位，打的，太生气了。

    很多的谈话，和他，很多。

     我在他家，让他们全家打着灯笼照遍我全身，他们也说不出不是，除了我特别孝顺我娘。可他家人什么都好，就是反感娘跟闺女在一起，这些年虽然在我的诚心努力下都有了很大改变，可还是差得远，他对他母亲的话特别听，因此虽然八十年代大学生，还是丈母娘不能跟女婿的观念，为此我俩所有的龃龉都是如此。他是深受家教影响。他很孝顺他的母亲的，别管他惹我母亲生气，我对他母亲一点高言语都不行。我常常对他说人都是两头的父母云云，他已经很大进步了，可时不时犯一次，挺让人受挫感。

    真希望他稳一些，家庭气氛很少从我这里改变的。自从感觉他的不稳也不过孩子一样，就很容易原谅了，他也能收敛很久。有他好友和我和他，当我母亲的面表态，我说“做人一定要让自己的言行站得住脚，你说某句话时候，先想想外人听到会怎样反应，无论说什么，都让人感觉你是个心地不错的好人，让孩子觉得认可你才好。”唉，很多很多，我的嘴皮子就是这么练出来的。苏格拉底有个悍妇妻子成就了他的哲理好辨，我有个让我感觉像孩子一样不稳的男人，成就了我的好辨。

     想想，我是十分努力于协调家庭各成员关系了，让步也不小，都已经四十的人了，我时刻不忘“珍惜”二字。

     今日还有很多的谈话和事情，因为我毕竟做不到漂之雨那样写实，也用不着袒露真实，如果我袒露，将会拔高自己贬低对方，这是用事实说话，不拔也拔，没必要，我的真实只与我俩有关，过于隐私的话这日记就不写了，略过。

     哎？对了呀，说好的他在楼下我的琴房分居来着，怎么又上了我的床？还有了鼾声，这是我刚才在跟漂之雨聊天的时候他钻空子了。

     我今天在他、他铁哥们、我、母亲面前对母亲说开，这里有母亲呆是正呆，他呆欠情。虽然我们分开后关系更加紧密了，但形式上毕竟分开了，我这也是无奈之举，没有任何一个女人愿意如此。生活中，我是个极其乐观的人，这在朋友、姊妹和这个小家是公认的，我从来不钻死胡同，从来遇到事情都有办法解决，解决前和解决后我都不会影响做其他的事情，是为了有种牵制好维护好家庭气氛，只要还是我诶了女儿。

    今日女儿不理他，摔打他了，因为她刚知道事情是为何，她说“你若早告诉我，我帮你，还不修理死他？”他在一边十分痛心疾首，说“不敢告诉宝宝呀，你知道还不要我的命？”女儿撇了他一眼走了。唉，真是啥人啥命，你不是宽容爱辨么？非叫你遇到这么个主儿不可，冤家，若真的利利索索分开就好了，问题是100次了99＋1次是以他的全面妥协告终，我每次都感觉累了。

    我在这长久的婚姻中，真是太不容易了，没有任何坚强柔韧乐观的性格练不出来，将这婚姻再经营两年，在论坛再呆两年，我是保准成精，会是个彻底地“常有理。”网络上下正反角都会说我常有理。

    有朋友读我日记后，对我关于人生就是斗的理论不放心，我笑了，别一听“斗”这个字就是火药味，此斗非彼斗也，说是“协调”更合适，是斗智斗勇斗人格魅力。实际上，谁的人生不是在这样的“斗”中过来的？人们之间，理解力具有超越性，有的人容易超越时空理解你，有的人则不，知己就是这么来的。

    ********

    跟舒薇两次聊天了，她十分盼我去黔东小住，她承诺将我脸上的斑治好。我细细给她说了我的皮肤的情况，她说能好，十分自信有把握的样子。感觉很亲，她比我大一岁半，今晚聊天，提起她需要我在黔东呆20天，我想起了山雨、霜河、隐石、蓝天雄鹰和小启子、蝴蝶，黔东对我来说，那样的融入血脉了，感情很是深厚，我想不出在那里呆这么久会跟朋友们如何欢聚，如果我脸上不是这样，我真的能去的。

    我还说“到时候怕是呆得我不想回来了。”山雨和霜河都是自由身，我觉得去了也好也不好。黔东的山水，黔东的人，早就让我向往了。我五月至六月底可以去，八月16日后也可。这黔东再不去是不行了，今年争取，神交三年，该见一面了。那么多的朋友在。

    实际，以我的个性和能力以及人生态度和心态，人生何处也潇洒，我能将黑色活出音乐的轻快的。

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    漂雨来了，聊了些，我问嫂夫人身体如何，他说就是颈椎和腰椎不好，我立刻向他推荐母亲用过的颈椎枕，他说有，问了下不一样，母亲这个很瘦，硬楞楞的，很是有效，我曾经 给三江雪寄去一个。我要了联系说寄去，漂雨要买俩，还要我地址寄钱，我说这点事情小事不能如此，他提醒我彼此理解尊重，我说我主动提出寄去你再给钱就是先不尊重我了，等等。

    明日去看看，若没有现货，我就定做。临行问问一区的老太太买了没有。

    *******

    深夜，淑薇电来，淑薇是他铁哥们的妻子，跟我十分要好，她训他。同叹他的家教导致如此。家乡十分开通和文明，他家就这观念。她哑嗓子，我劝她不要太贪，挣个百儿八十万收手，钱这东西无所谓多少。她过累，她说现在她厂子的产品畅销全国了，生意很好，北方一家就定了100万的合同，她是我认识的最厉害的女强人。

    我说需要我帮忙的话说声。

      ********

    今日始，谷雨第二候，荼蘼开放期，我正好天骄值班，等会写天骄日记去。

    一定要有献给荼蘼花开的诗歌，荼蘼花开之夜呢。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   了不得了，我这身体一恢复，就好似长期劳累歇过来了，精神头出奇的大，比原来精神好多了，当然，头不昏了。

    养足了神，正好老太太这两天生气生得突然行动极其不便，我正好给她全方面指使。

    今日上午她下不了床了，憋尿将我喊起来。又扶入厕，又喝水，服药，吃东西，整理床铺，擦地，按摩，洗脚洗脸，陪着散步，等等，一切都需要我正儿八经帮助，母亲今日常常急得自己掉眼泪。

    这种病，最是怕生气。

     陪她散步回来，我先电了一区的老太太，她还没买，赶紧坐车带了漂雨的联系往市里去。

     ********

     刚上车没人，我坐下了，不久经过学院人满了，上来一个女的抱孩子，我起来，可她坚持坐在油箱上，下一站停车，远远一对夫妇抱着孩子往这跑，我先起来走到了后面，我的座位是上车后第一个，他们上车后笑着坐下。

    药材公司货不全，那些医疗器械少，我先去剧场街买笨鸡。

    我买的是只老笨鸡，味道很好。

    走在剧场街上，我不能不微笑，从89年怀孕期，这里是我常常来的地方，这里有鱼市水果和蔬菜市和其他副食品专卖，这里的每个角落我都熟悉，至今很多的面孔十分熟悉。见了很是亲切，这里的东西虽然便宜，但都好。

   曾经心中感慨，想诉诸笔下。

    然后乘车去人民医院那个店，给母亲买了拐杖、助走器、505护膝、打打价334元。这些东西母亲都得备用了。

     那个助走器很好，老人能自己扶着走，累了还能坐下，届时我给她提着。我一直鼓励她，她一有一点进步我就赶紧夸张，“哟，这不很好嘛”，咦还别说，她这种病人就是心理作用大，还真的立刻好了许多。

    本想周四去看百脉泉，周五送回姐姐家，我不放心了，姊妹们不知如何照顾她，我怕他们不耐心。

    母亲体重不重，但身子死沉，我使了吃奶的劲才能挪动她。我说，我前世欠您的，今世给您好好服务，说得她很有平衡感，呵呵。

    晚上母亲又抽筋醒了，他也正好醒来去喝水。谁无过错？我对母亲说别跟他计较了，他那样反悔之心，母亲说昨晚他在母亲的房间忏悔了一个晚上，给她按摩，她没有抽筋。今夜我看到他又气又不忍，只说给老人按摩几把先不跟你计较了，他的劲头大，几把就好。唉，这次他的错比以往都严重，他的痛心疾首也最是厉害。

   给婆婆说，心想让她劝他几句，不想人家说“俺的儿，你打听去吧！连你母亲都说他好。”我气得笑了，我母亲是谁？多么自觉的老太太，从不对人说他一个不字。天下再没见过如此护犊子的母亲，比起来，他又比婆婆强些。

    今日去市里的路上，来回想这个问题：如果母亲去世后将来婆婆卧病，我和他如果还住在一起，我会怎么对待婆婆？没想了几分钟我很快断定，不会记恨他而对老人不周，届时让我端屎端尿我都愿意。这是我的良心，与他无关，为只为天下的母亲都不容易，无助的时候总有至少一个人要特别对她好。以前我是做不到这样想的，而是只是生气地想怎么对我的母亲我就怎么对他的母亲。可现在我做不到了。婆婆人也很好，就是有些封建观念，觉得我们媳妇对她好是因为她的儿子有本事，能挣出来。

    *******

    我订做了三个颈椎枕，因为厂子赶做一批蚕丝被子，需要一周后才能取到。我有空去逛了逛，打算最后买母亲的用品打的回家，先逛逛买上鸡。

     我在我做三个裙子的地方的紧邻一家布店，看到了我在河南栾川鸡冠洞门口照相穿的那宽带吊带群的布料差不多的布料，是黑和深紫色不大不小的小花，我一眼很喜欢，这料子最是好穿泼辣。我打好价改日来做。

     *********

     这几日梦做得依然不少，可身体恢复得很好，今日吃鸡后更好，睡眠都不够都很好。

     我喜欢荼蘼花，我喜欢经历风雨后的所得，一直想好好写给荼蘼篇文字的，今晚真的十分用心地写了，可写完后正排版，却不知将文字删到哪里去了，再也不得，只好凭记忆重写了，远不如开始的动情开阔，这一版自我色彩太浓了。

     太多的感受、感动、灵感，可时间终不够用。

     生活很美好，到处有乐趣，但艰辛，时时需要你付出。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   原来，我并不知自己是够孝顺的，我平时对母亲，总是不肯在她需要帮助的行动面前去伸手，因为我深知：这病的人各种能力你若早去相助，那方面她就退化了，永不能恢复。而从昨日开始母亲真的到了不能自理的地步，等我觉得母亲真的离我不行的行动我才去相助，我才知道我是世上比较孝顺的女儿。

    母亲便秘，我是想让她靠自己的，但因为不通便她已经憋了几个小时，实在便不下来，她太累了，我轻描淡写地说让我来，洗好手抹了点肥皂，就去给她手动，简直石头一般硬，这病的药就这样，为母亲和女儿不便秘，我家天天备着香蕉，这里香蕉算是较贵的水果。又天天给她喝酸奶，可母亲还是便秘。便完再给她洗，然后喂她喝奶，给她洗头，搬她休息，按摩，不断去问她，害怕她需要我听不见，我教她怎么使用手机喊我。

   态度，最好，我看母亲的眼神，像看女儿小时的眼光，我常轻轻靠着她，亲近她，抱抱她走路做事。

    无论需要几年，我想让母亲尽力少受罪，陪她好好走完人生的路。

     除了学生和论坛写作读书，现在的精力都在母亲和女儿身上，我的生活很是单纯。

     突然想起，不要再为一切自己觉得不屑的人和事情费神了，为何曾经那样费神呢？那是爱极恨极么？无论是什么，埋起来，将来的日子不晚。尽管即使照顾母亲，我的时间也很充足，但毕竟人到中年了，不改为没用的人和事情费神了。

     十年还不晚呢。十年后吧。我但愿我母亲能活10年，多累都愿意。

      *********

      今日去站务，看静窗的推荐版主和站务选贴版主阿朱在站务就选贴交锋，我当时回复了一个帖子，说一篇同样的帖子久推不入在另一版一推就入这也没什么，因了帖文质量、平衡、选贴版主审美趣味等，选贴结果不同，都有他们的道理。还说不要提及旧事情伤人，说阿朱没功劳有苦劳。我说节日期间我选贴，希望他们继续推荐，还说静窗的文学气氛很浓，不要太在意那个。

      这个帖在他们的主帖后，连同另一个主帖，我都删了，并另外发了一个帖给静窗人。

     静窗的朋友请进

    那几个帖子我想已经达到了交流目的了，都是我删的，删前曾经问过，看大家几个小时后没有反对意见。
    以前站务的这类帖子，我也几次要求看过就删，那时我没删贴权利，现在行使一下，希望不要觉得我滥用权利。事情过去后没必要再放着。不希望站务保留带着一些不冷静情绪的帖子。
     都是为大家好。我觉得也没有必要再留着。
     想静窗的朋友不会怨我吧？
     请这帖看过后回我一下，然后我删掉。

回复:删掉就删掉吧~~~
作者:欲语无言泪湿面

只是申明，我们论坛没有带情绪，只是就事论事~~`
谢谢单纯

另外，对你说抱歉，那个飞蛾爱上火也是我，我曾和你用短消息说过话，我想，你多少应该可以看出，我不是喜欢找事的人，但是如果太明显的不公平我不会就此罢休的。

对于上次飞蛾爱上火的事，再次说抱歉~~~

    由于家里有事情，又给西陆元老级的寥寥石头老木的家园如梦贺六周年，我没有来得及去静窗交流，也没有及时去删贴，做完那些事情，我才删了。

    ********

    看到母亲的样子，母亲着急而又灰心的样子，我一方面十分耐心细致地照顾和陪她，一方面十分生他的气。

     我很少失态，除了个人感情问题。

     我历来在别人面前说话很注意他能否接受，很注意大众听到自己能否站住脚，我很不喜欢他有时的不管不顾，我母亲再跟你相熟，毕竟是老人，是我的母亲，他那么爱我，却对我的母亲常有敌意，我真的受不了，母亲都这样了我不想计较了，还是犯了，这样的一个老人经不住的！

     我该承认是我找算他，因为母亲的病的后果，他终于想放弃了，要带他的女儿外出租房。

    那样的话，他俩，别的完不了，心理和为人很难说。

    真正懂分寸的丰富有心劲的好女人，是家庭人员的灵魂，能份清各样是非的选择，一个永远不成熟的男人，是因为没有碰到好女人。

    然而，当好女人终于英雄气短，是否应该另觅归宿了？

    婚姻是最复杂的，并非最懂得分寸的女人就一定能胜利经营婚姻，这得看男子可教与否，还与对方的家教有关。

     我，练成什么了？任何的苦痛在我这里就像喝杯凉水般简单。

     痛过，哭过，我依然时时想好好地活下去，一直想老天总会有眼，一定。我不同于认识的任何人，我有缺点，固执任性自我，但我的高洁和善良以及宽容因为有了琴心剑胆的爱憎分明而更加让我活得明明白白。

     从不绝望，从不，就是绝望中我也会习惯黑色的微笑。

      ********

     朋友读我近来写的那些给荼蘼的文字，以为我渴望爱情，以为谁在赴约，我笑了，因为我只是爱上了爱情，已经与任何具体的人无关，事实上，我对任何具体的人也不期待。故意避重就轻或者避而不谈，或者干脆装聋作瞎，我爱的是爱情，不是谁。

      不用谁来，因为未必有谁配我那份反复咏唱的情怀，连我自己，也未必，我好好捧着他，他是我今生永远得不到，永远失不去的爱。

     *******

     今晚石头来邀请，家园如梦六周年了，我发了牡丹文字，带了几个天骄朋友去，还专门为之写了篇《心若在，梦就在》的文字。

     写的时候，经历着生活中的暴风雨。

     我想，真成钢了。

     ********

     今晚疼痛告诉我恋恋让她转告我问候，似乎是，我当时母亲正喊我去了，反正提到了恋恋，我问了她的情况，说电她她不接。

    他一提恋恋，我就哭了，自己在这里哭，眼泪留了满脸，恋恋，我俩曾经走得那么近，可生活重要，恋恋大概还是感情问题，没有天骄说明一下就再没来，我说当时放她下墙的公告内提到她何时有空就回来归队。

     又看到了闲着，同样的心中不是滋味。

      想给绿洲留言，又怕她不便反而叨扰。

     ********

    人生不管将我推到哪种地步，我都会活出一种自我和滋味，就是陪母亲的时候，我也一定陪出一种美丽。

     美丽的人生不在于你身处何种境地，顺境还是逆境，关键是你的姿势是否称得上美丽二字。

   有朋友看我写的文字时间太晚，回帖中有抗议，我回复说今晚开始就在一点前上床，我尽力做到。

    也该早睡，今天母亲喊我很多，我都从两天前就养成了一个习惯：只要一想睡觉，刚合上眼睛，肯定突然醒来，跑到母亲的房间看看她是否需要我，睡着后她一喊就醒来，那可是隔了两道门。虽然睡不宁，但我精神很好，似乎就是因为在屏幕前的时间短了。

    母亲说将她送往老家，让众姊妹都轮着照顾一下她，可我觉得家里条件不行不方便，她也很多麻烦，常喊人，我怕累着了姊妹们，他们在家辛苦。本来想明日看完百脉泉送回姐姐家，但我不想了。

    不放心，他们没我了解母亲秉性习惯等。

    ********

    下午散步时候，我将昨夜洗好的母亲用的颈椎枕给一区的大姨带下了去了，尽管这东西很管用，但我怕有个体差异，先让老人试试有效与否再买不晚，不然她花了钱不管用，我不安。开始我是很不想将母亲的东西借给别人用的，特别是枕头，母亲在我家，什么都是最好的最干净的，一直是。我洗好后叮嘱大姨睡的时候枕个枕巾，就会隔了母亲用过的汗迹了，当然，母亲也隔了她的，俩老人互相隔，比较好。

    但愿管用。她说很是痛苦。我给大姨讲这颈椎枕，一会儿来了个比我小的女人和一个伯伯，都很感兴趣，他们似乎都有这病。

     我这个人铁人，不仅能熬，一般还很少摔坏自己啥的，哦哦哦，别说，往往一说就坏事。

    给母亲买了最好的酸奶，没处热，我悄悄放在了仅隔了一层内衣的腋下，呵呵，外面是薄薄的暗绿小花棉袄，十几分钟后热了，胳膊一松，奶溜出来，母亲喝了。哈。

    遇到很多老太太，一律说话，我给几个七八十的老太太算出生年月，她们都知道自己多大属什么，但不知出生于哪一年，我算出了，最老的大姨出生于1922年，我算出来给她说，她很高兴的样子，还让我看手相给她算命，我说我不会算命，算年龄不是算卦。

   ********

   多少的往事，已不想追忆，多少的恩怨，已随风流逝……

    一定会活得很好的，我相信老天有眼。

    且让我渡过这段辛苦的日子，虽然辛苦，但我希望这时日越久越好，那么母亲就可以长寿，别的，都是次要的。

    母亲走了后，我再好好完全活给自己。五一后肯定会送母亲回家呆近一个月的，不然她可能以后就回不去了。等姐姐的儿媳妇生了孩子，母亲看看后我就接他回来，她大约需要在老家呆20多天。

    *******

    今晚跟蝴蝶妹妹聊天不少，我看着她聊，她有视频，是个柔弱很有气质的女子。她很爱苗家的一切，正在老家的苗寨居住，喜欢绣花，我说以后还是多写文字，我希望你写。问她离山多远，她说很近，羡慕得我不得了。她说自己在老家开了俩店，等着未来的夫君来接她，我说知道妹妹是个很是自尊的女子，趁年轻赚点钱管孩子。我还劝她生个女孩儿，可她说他已经有个女孩了。

    蝴蝶问我可好么，天天干啥，我说“我很好，天天写、读、照顾母亲、管理我们的天骄。”

    很向往有山的地方，不管山高矮，居住的人多少，都无所谓。说不定后半生真的会去那样的一个地方住下来。

    ********

    很多年前我就在心里常说一句话：任何磨难和痛苦都是人一生无法估价的宝贵财富，须得经历了那些，人才能真正意义上懂得人生的意义，才能体味一些人生的极致风景，诸如百折不挠、刚柔相济、宽广柔韧、乐观自信等等。

    能够打倒我的，这个世界上没有任何了。

    即使什么也不剩了，还有我爱的自然山水存在，有它们，我就会不孤独，尚且，我还一直拥有着我自己。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    人，很难简单地归类。

    我很容易想别人的好处。

    这辈子，想了想，我最苛刻对待的应该只有一个人，而我不会提及他的名字了。

     其余的人，一律让我常常怀想他的种种好。

     女儿和她的爸爸说我“别看你对我俩不放心，真的扔下你，俺们才不放心。”更有他对我说“后半生你会很累，很惨。”我不高兴地说“这么说那时你不管我？”他说“管，但你就是这个毛病——总是替别人着想，总是想到别人的好，所以会主动承担很多，比如照顾你母亲，比如照顾你的论坛。所以说你会累死！谁再疼你也无济于事。”

    “我光想别人的好处不好么？”我在心里反复问自己，好也？不好？我依然习惯了去想别人的好处，别人的不容易。

    想想，一点不错。西陆大论坛的版务都是轮着做，就天骄基本一直是我；母亲五个孩子，都对母亲不上心，都能舍下，唯有我舍不下；朋友的孩子也是，说过将孩子交给我后，在孩子该学的最佳时候，我会主动再三督促；你看这个一区的老太太，主动得定然令人生疑了。从不见面，就这一面，只因深受母亲病痛之苦，那么主动那么负责，结果好心好意，最终导致老太太的警惕，不仅对我推荐的枕头怀疑，对我提供出母亲的颈椎枕也更加怀疑。

    唉！记得很久前见一个人吃块烤地瓜，噎得呕呕的，就递过一瓶纯净水让人喝，那人看了看我，冷漠的眼神似乎在问“这是干什么？”然后理都不理我。

    凡是跟我有过摩擦的，过后从来都是想别人的好处，很快就消了阴云。

     …………

    这次，跟他也是。

    分居了六整天，昨夜又身体情况，总爱肚子凉凉的，每次都是他用热热的手心给给捂捂，但这次烦了他，不让他跟我同床，至这个凌晨三点半，他再来，我已经清醒地对比着想过很多次并得到结论：他比谁都疼我，女儿那些伤我的话后，我跑出去哭就被他猜到，他是真心疼。还有上周末的摔倒，他对我比女儿好十倍。

    我这厢只是想他的好处，错虽然不忘，但慢慢就为他找了很多的理由了。

   他来拥我，两个人，居然一如初恋的感觉……

    感情，骗不了人。

    爱情和夫妻感情，我分得很清。我的爱不在他身上，也不在任何其他人身上，他如此疼爱我的人，都可以如此伤我，我的心神都可以不肯寄托给他，别人呢？几多的虚情假意和无关疼痒的交往，更无法比了。

   最主要的是，孩子没有我和他的配合，不会发展好，我的女儿可不是一般的孩子，极其有心劲。

   我说“你有两个老人，跟我母亲同龄，跟我好好送走我的老人，给我们的孩子创造一个仁义和美的环境，无论你老人如何，何时需要我都会好好孝顺，不要再去管任何人，我们就管好我们自己，这样过下去，多好啊，放着好好地日子，你为何不好好过？”他这次在为时一周的摩擦中，表现得从来没有过的强烈。

    我刚感受到了他对我的感情也可以用另一个词来表达：深沉。

    很多，很多，交流。

    **********

    姐姐是被我一阵诈唬喊来的，从老家。

    听外甥媳妇说姐姐左眼左肢左臂都麻，左侧头部也麻。在家只打BI和B14，我问过同学她说像脑血栓，吓得我勒令姐姐立刻来。

    姐姐就在12：30的时候坐上了村里通这里的车来了，我乘102去等她。

    我在任何公告场合，历来看到任何人需要我都赶紧帮助，这次一个母亲抱着孩子，在车上吐了一大滩，大家有些烦了，她下车的时候抱着孩子提了很多东西，我赶紧过去帮忙。

    我一直拉着姐姐的手，领她看病，说话。

    尽管姊妹们不算疼我，也颇自私，但每个都是我的心头肉，谁不好也会要我的命。

    姐姐来，母亲兴奋得一个劲催我早去接。

    正好，今日本市有点雷阵雨不能外出，明日一起带姐姐去看百脉泉，真是令我高兴。

    姐姐是神经末梢炎，我给她买了该买的药。姐姐有什么，我会拿她当母亲一样对待。

    *********

   中午，因为要陪姐姐下午去看病，只好带母亲快中午的时候去散步，不散是不行的，劲会越来越小。

   在超市门口，我看到了F的妻子，很老了，不漂亮。她大我八岁，大他三岁，他们是搬金砖组合。

    ********

    今日在医院称了体重，我目前是53.5公斤。107斤。当时穿的衣服大概三斤左右吧，这样的话，净重52公斤左右，呵呵，还行。

   今日的样子还行。

     *********

   今晚天骄重读了些帖子，儒帅的，省略的等。

   本想早睡，但我洗的头发不干，我又不肯电吹风吹好，喜欢自然风干，就去陪母亲，写日记，读文字，熬到了还是这么晚。

   我的头发，很好，不拉但很直。长了，五一期间再剪点。

   祝我明日好心情。

   以后少想不高兴的事情。

   于是，无论他再错，主流还是对我很好的，我把自己交付给他，把爱交付自己，他拥着我，间接地拥着我的爱。直接，是不可能了。

   疼爱、怜惜，是最打动我心的地方，当初斩断所有寄情于那个人，也是因为他的怜惜疼爱。

    改日该好好剖析一下怜惜情愫，起码，我动情的人须对我有这个。一定有文章可作的，那是后话。

    ********

    今日他好得很，早晨给母亲送过肉夹馍和豆汁，还告诉母亲因为今日有雷阵雨明日去看百脉泉。

    我堂哥的孩子结婚，他下午带我去了趟，对他们的事情关心得不得了。

    大家发现他头头是道。他为他们借了两辆车。态度很是好。

    对来我家的姐姐也很好。

    晚上去了母亲的房间跟她俩说着话，给母亲按摩了很久，对母亲和姐姐好得很。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    八点多开始准备，不仅去玩，还要顺路将母亲和姐姐送回家。

    我给母亲带了各种药，还有中午吃的药，带了水果等。

    差十分九点出发，三人都不算晕车，晕的是我。

    本来娘仨都晕得厉害，我这次本来是晕，但为了照顾姐姐和母亲，哪里干晕下去呀。

    一路上，我换了位置，让我在母亲和姐姐中间，一边管姐姐一边管母亲，我让姐姐一点也不顾母亲，别歪头，只顾她自己。七个多小时一直如此，我又我的脸支撑着母亲，让她正好舒服地将头靠在我脸上，因为她靠在后面不舒服，又没有带上厚的靠背。

   是我在去百脉泉的路上一眼看到了一个抱枕，10块钱买了一个，很巧，人家就剩这一个单个的，其余的都是成对的。母亲一路亏了这抱枕，舒服了。

   吃饭的时候也是管了老的管大的。玩的时候更了。回程中母亲因为坐久了抽筋，我将她的双腿放在我和姐姐的腿上，我一直给她捏着，她舒服地睡了几大觉。

   母亲很是好玩，我说“闭上眼睛”，她就立刻比上眼睛，跟我在幼儿园的时候孩子们的表情完全一样，我没有笑，但心里直笑，可爱得紧。

   回来给女儿开了家长会，回来吃饭，去接输液的姐姐，然后去了机关医院问事情，医院新来了我的一个老乡，正好是个专门研究神经内科的，对我母亲的病说得头头是道，脾气好得很，他说这几日天天上班，我说明日带母亲来看病，回家给论坛推荐，回帖，又给母亲洗脚，擦地，给姐姐好好地洗澡，做完事情12:30，我是从来没有过的累，比当初爬黄山都累。

   我，感觉越来越孝顺了。脾气也越来越好。加油！

   *********

    去开家长会，等来103路车后，上车跟一个大我的女人坐在一起，路上得知大我一旬，都属蛇。好玩的是她对属蛇的共性有研究，说“都心地善良，心软，常常主动为他人做事情但不落好”，我伸出手去握住她“知音呐。”聊了很多，十几分钟的路程就像多年的老友。这生第一次见她，她住在我的二区58号楼，跟单位的一位同事一个楼。

   我坐在教室开会的时候，想到孩子们再有40天就离开这个集体，告别烂漫的初中生活，走进紧张的高考备战中，我心里失落难过。

   我从来都不希望孩子们累。

   我还坐在那里想到了中考和高考以及一切考试的残酷性，孩子们都是无辜的，都是好孩子，非要去考试，打击一部分无邪的孩子，太残酷了，又想，自古以来就是如此，人群中历来存在竞争。

   继续想：到共产主义呢？别去存在竞争了，真是无情！大人尚可，我不希望孩子们无邪的心灵天天遭受这种痛苦。

   我女儿尚且可以，那些比她成绩差的四五十个孩子呢？何时社会可以改革得没了优胜劣汰和考试取人？对孩子来说太残酷了。

    以前就没有意识到。

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   今日对姐姐的不疼自己特别强调了，我说你连个女孩都没有，你这样不疼自己老了谁顾你？存心累死妙妙，你不想想她能不管你么？

    进了百脉泉，我让母亲开了龙泉、黑泉、梅花泉等，我让她看那些从深深的一眼到底的清澈的水中看串串上冒的珍珠。都有合影，我给姐姐的合影多些。

    他，当然挺表现的。

    我尽力做到以后无论他如何，施行哄的战术，不要因为他的小气令我失望就生气，那么我生了气，也会让他生气，确实两败。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   我从昨晚12:30睡到今上午的10:30.整整10个小时，还不解乏，昨日累死我了，我还带着身体情况，今日感觉浑身酸软。还教了几个学生，特别疲倦，爬山都不会这么累，才知道操心最累。

    下午本是说好给母亲去看病，但有学生四点半就来，漂雨的颈椎枕来了，我必须去买上然后寄上。真是巧，到了晚上看到他的诗歌才记起天之缘公司赶在今日通知我做出来了，正好可以送给他们夫妻做礼物吧。我四点左右寄上的，寄了一份天之缘厂的资料，这颈椎枕是专门为我做的。

     今日非常温暖，30度，我穿了我的天蓝调子的织锦缎无袖旗袍，外罩了自己修改后的那件白地黑点的罩衣，雪白的高跟四季鞋，虽然这几天很累，但样子特别年轻，脸上的斑又轻了，确实比较漂亮，走在哪里都夸漂亮，我只是感觉到很是舒服。

   这料子挺厚的，是最适合这时候穿，我穿它是为了正好下车去买笨鸡的时候量衣服做裙子。这是去年五一的照片，今日感觉应该比这好看些。