人若为了私情、徇私情不讲原则，也就变质了。

   我这个人，历来共公是公，私是私，从不因为个人好恶影响论坛管理。

   人可以活得荆棘丛生污泥染身，但只要活得坦荡，就为君子心怀了。

   可叹他为私情不顾集体利用集体，昧着良心下毒手，某种形象何止坍塌？做人已经降了一个格调了。

   看看，是谁在失去什么。

   世上会存在天理的。让时间来见证一切吧。

    *********

    外出回来后，天一直很是凉爽，怪了，从入伏后，反而天凉了，我觉得可能是全国很多地方下雨的原因。

    明天妹妹要来，我可以好好歇歇了。

     ********

     人生真的很是戏剧性，在你感觉谁周身肮脏黑暗的时候，他却天使般展露某种真实。

     而当你不想让谁拥有丑恶肮脏积极作出避免举动的时候，她偏露出满脸的丑了。

     那我笑看？时间是最好的东西，盖棺而论尚用不着，多行不义必自毙，这可不是我的名言，而是真理和规律。

     我想起自己由于自己的棱角经历的往事中，唯有面对十分遥远的他，带了私愤，虽然口口声声是抨击假恶丑，但却真的是一种报复。

    而这次，我则坦荡。

     所以，我的心情与难过和伤心无关，而是蔑视，人间道德感不是因我而定，也不是因为你，所以人的任何言行如果做得过分了，自己可以掩耳盗铃，却无法遮掩公理的真实。

    我且静等时间的公平裁决，无拘于何时。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  先写的天骄日记，记下这个日期的时候，对日期敏感的我想起了再有三个月又是我的生日了。我阴历和阳历都是十月，网人给我过阳历，家里给我过阴历。

   我则给母亲过俩，我哪个生日都给她买东西。孩生日，娘苦日。

   今天见有人骂人的脏话，让我想起我故去的奶奶，她五个子女，孙子外孙一大帮，这个世上对她最后的偏是离她较远的我。

   奶奶常年瘫痪，她跟我俩叔叔在一起住，小叔成了家，有俩大女儿，是婶婶带来的。奶奶的内衣都是我买，常年喝的蜜也是。儿孙们都嫌她不干净靠前的少，我每次回去都给她带去干净的餐巾擦眼睛，也给她剪指甲，洗脸。

    奶奶去世前的半年，得了褥疮，房间里味道很大，没人进去，除了送点吃的。我回去一看，跨上的溃烂面都看到了白骨……想到这里，我就着眼泪实在打不下去了……我赶紧回来，买了可以外用的最好的消炎药，用我的几个棉袄和女儿的小半褥拆了给奶奶做成了一块块的很小的垫身子特别是臀的小半褥。我很久很久拿棉棒给她往外整那些溃烂的浓，然后擦擦皮肤给她撒药。所有的晚辈们都捂着鼻子劝我别管，我这时来不及生气了，能照顾到老人就行。为了哄着婶子的女儿和叔叔与婶子照顾奶奶，我给婶婶留下钱。

   回到小城后我那年除了正好参加自考，还发生了一件棘手的事情，没有顾得上很快回去看奶奶，还以为给她用了那么多药就好了。 听到奶奶去世的消息，我难过极了，所有的人都说奶奶八十一了，应该是落孝，不要悲伤，可我总觉得我回去晚了没有救了奶奶，奶奶五脏六腑毫无毛病的！

   我哭死了，哭完，平生第一次跟去世的零距离接近，这是我原来无法想象的，我很害怕，但孝心让我忘记了这点，我取出自己的口红，给奶奶涂了嘴唇和腮，淡淡的，还把那支口红放在她手中让她攥着，然后给她剪指甲，并大胆得剪下了她鬓角的一簇头发要留着，因为想到奶奶的躯体几个小时后就永远不见了，我实在无法忍受，只想留下些什么。几个婶子大娘说我奶奶很要好的一个人，给她打扮她会很高兴。出丧的时候我留下了一块我做的小半褥要纪念，被婶子大娘的拦住了，她们说你越是留恋的东西，她越是希罕，给她带去罢，我听了，拿着小半褥跟着人们一起去了埋着我爷爷的庄稼地，将小半褥埋在了跟奶奶的骨灰盒在一起。

   我哭得最痛，断了肠，人们都说你最孝顺还哭什么，我说“我没救她，奶奶没病！”

   这就是我和我的奶奶，还有很多，很多。相当初，奶奶的大儿子我的父亲76年肝癌去世前夕，父亲天天便很多的奇味的东西，没人受得了，都是我抱着盆子去洗。那年我11岁。

   *******

   我之为人，初来网那几年因为别人不信，我常遭些无故的责难，就是因为不信我会是单纯的，不想，三年多过去了，都是久处的人，居然如此颠倒黑白。

  我说多行不义必自毙，一定是的，说我对人不善不宽容， 比较可笑，只是为了捍卫自己觉得值得的坚持，我会坚决坚定一些的样子。像我这样热心善良的人，我认识的还没见过，网络上下！坚持自己的立场与自己的品性无关。

   天日昭昭，我也相信报应说，真信，从来都在我身上应验。人一旦将良心出卖，就是无耻之徒，没有做不出的事情说不出的话。

   我还想说一句话：反反复复小人心，这个，给那个无耻的文字之徒。居然取笑我不爱写文字，我倒，可笑，你不注意我写，就代表我不写？天，我承认我写得一般，可若说我不爱写，放屁了。

   不屑到骨子了，我看你怎么翻腾！真有吃饱了撑得没着的人，这世界，不自觉的小人如此猖狂，但愿天使别上贼船！

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   明后日都有闲，一定要看燕儿布置给我的断臂山和写游记。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   不会吵架？不屑而已，一直想息事宁人，却被疯狗咬住不放，还以为我是省油的灯呀。给脸不要。

    今日我专候着跟你等杂碎理个究竟。

  我让你等满身写着个“小”字和狭隘自私放肆，不懂做人自觉性的东西们见识一下什么叫做文明吵架。

  总结一句：舌战群丑，大获全胜。直到那无理心虚颓败的气急败坏封了名字。呵呵，这次的封可是光荣。我既没有吃亏，又没有露丑，这个我还是能判断的。至于以后咋的，那再说！

  无论阴的，毒的，人来疯的，破罐子破摔的，昧良心不顾是非帮腔的，无赖逻辑的，还是直接像徽地文狐那些耍流氓不要脸的，一律秋风扫落叶！大版的她更是显出了其丑恶面目，呵呵，说不过我理就撒泼恫吓人，笑死人。中鲁长河立刻回复置疑她，多行不义必自毙原来是赠她的论坛的，因为他们不够善待版友，多次聚众攻击写手，可这次，赠她好了！

   难道感情好就可以去昧着良心帮腔？

   我单纯的君子相就在于，拍砖从不请帮手，更从不去帮着朋友拍砖，谁有理我向谁。如果我的朋友不占理，我会善意直言相劝。

   什么叫够朋友？这帮人，早着了！

   简直群丑齐舞呀。我呸！

   今日一天战果总结：除了跟徽地文狐那个彻底的流氓是不良争论，我也很少出言不逊，我就让他自己跳着出丑。蓝蓝若嫁给这样的，有她好瞧的，新鲜过去等着吧。除他，其余的都不算失态，居然有喝好的不少人。我的QQ也有，我就是不让他们去帮我。

    我以前对yb、mx失望，可都不是这情况，这几日这yj多年的风度尽失，他完了。

    再好的男人也让邪恶的女人给毁了，同情中。可叹他还不自知，自觉其美不知脏乎。终于，他也下水成了爱是非的男子。

    他已经不配叫做君子了，我这次可全是理智对待，与我自己的个人感受和私情没有关系。

    邪恶的女人害了他，他还在诉说她未婚不该那样说她等等，呵呵，她都那样过分了，说她什么也不为过。我呸，你就是喜欢也不能将别的良民不当回事吧？为了讨某个人欢心，不顾别人起码的权利和自尊。

     我留言，说我瞎了眼。我有资格这样，这次跟他的协调和我在版的表现，他可不瞎了眼睛咋的？我是绝无私情因素的，尽管欣赏他，我之晓之以理到了家。

     完了，瞎了好青年，毁了真君子，现在，他算什么？排不上了。我可不是出于私愤的乱评，是真的变质了，他。

    上帝，记些破这个干什么？打住。

     我也不去站务选帖了，天骄也行成了既定气候，以后谁再过分对我，一律回击不商量，我就不信真善美是无力的，别人也许是，我不是！

     想起那个流氓让我回家问问我妈妈怎么生出我这样的女儿，我呸，我无论在小城和家乡，名声传得很远，特孝顺，对乡人特好，可说美名扬。我又爱帮助人，很是出名。我母亲，提到我只有自豪。又拿我吵架的本领嘲笑，还是提到了我母亲，我说“她老人家若知道我在孤胆英雄舌战群丑，会更加为我的勇气自豪！”

    而他呢，这样做简直给自己的父母抹黑，像个流氓一样显得毫无修养。这个，更加完了。

    人性的丑恶呀，老爷我简直像照妖镜，照出了一些千年的妖精狐狸和蜈蚣呀。不用说我自我，还就是这么回事。

    必要的时候，只能让自己深陷污泥浊水，为着阴霾的天空重新碧蓝。

    我一点也不觉得这是一种同流合污，相反这是一种必要的斗争，我就不信那个邪。我不是天，但还就是有先见之明。

    静待云散，静待花开，静待阳光普照我身处的各处。

    *********

    妹妹来，我享福得紧。她提及妹夫，真是个好小伙子，呵呵，老小伙子了。

   他前两日从高脚架摔下来了，是有人接住他才无大碍，忍着难受天天干。

   建筑工人，在青岛工地干，每天四点多就开工，下午七点才结束！累死，熬死！能不困么？希望国家能出台对建筑工人工作时间的政策，太法西斯了！我真的很是心疼，受不了，想想哪个建筑工人这样都受不了，不仅妹夫。他对我全家好得很，我对妹妹说，不就是为个生活花钱么？我给，不够花跟我要，千万别累着他。妹妹说是为挣钱要盖房子，我说需要多少我都去给你借。

   母亲有了妹妹陪着，天天笑眯眯的，精神奇好，呵呵，我今晚俩小时前见她醒来去卫生间，我看了看她的样子打趣她“怎么你小闺女一陪你你就这么精神好呀，哪里像个生病的？”   她久掩饰不住喜悦只笑。

  哦哦，困了，休息会儿。

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我梦抒我爱，我情言我志

   复制过一些集在一起的帖子，终于还是不想将那些破是非放在当前页面，先删了，等翻页后再恢复，就留在这里，那都是我的砖战表现。

    无赖讲不过理去有俩法子解围：大声喊一声壮胆，给别人扣个刺眼的帽子蒙蔽傻里吧唧睁着眼睛说瞎话的东西们，不诚实就不配做人，就喊东西吧。

  另一个法子：流氓手段不顾一切堵你的嘴巴不商量！

  嚯嚯，黑的说成白的，白的说成黑的。谁乱了那里？我呸，过于不要脸了！人若丧失了良心，活着也是行尸走肉。

  又输不起又赢不起，唯有耍无赖来得起，呵呵，呕。

   ********

    今晚留言给蓝蓝，本意就在于置疑她天骄群内大谈我在争执的事情。她不去阻止那流氓骂人，无故捣乱新桥的版主坛，却去阻止我讲理，还去天骄群公布，今晚置疑时候，她居然说流氓的网络行径她不想去管，无权管，还很了解他。

   我真是吃惊得不得了，我说过：他若得好死我就不是我娘生的。我不会在集体场合跟他对骂，但对他的不屑和厌恶到骨，我可以在这里私下骂。我跟他没什么仇恨的情况下那些待我甚至连带我的母亲的漫骂和侮辱，他怎么出得了口的，我是有些不相信，多么地令人发指！他就不怕天堑？老天还不知怎么惩罚他！我就信报应，我想做到的事情没有一桩落空。

   给了他那么多回帖，我可一个骂帖都没有，那阴险的女魔就昧着良心整吧。

   那变质的人儿呢？越来越是不堪了，同情中！痛心，我是不会给他的。

   人性怎么如此地不善和丑恶？

   这网络还真是渣子聚集的地方啊。

   等我有了钱送走了母亲，我就常去敬老院义务照顾老人，再不来这网络。

   满目污浊。

   我说为了保持以前的姊妹情意，跟她道别，祝福她得到真正的幸福，真正值得爱的。

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我梦抒我爱，我情言我志

     谁也不知道我今天多么地高兴！

    上午，发现那七个考三级的学龄前儿童居然都差不多了，高兴得我不得了，我给他们义务加课不少，很是用心费心，今天他们的课早结束了一个小时，我很愉快轻松，我心中实际最影响情绪的是孩子们的学琴情况。

    其余，浮云般被我忽略，很容易。

    中午我想了下，电了上次我训的那个家长，我看她这次依然不悦，我须放下教师架子跟她交流，我说自从上次狠狠训了她很是不安，因为这是我的家长中最懂事最配合的一个，我让她切实体会我的感受，毕竟，免费加课的老师几乎没有，本市。我可是整个半天半天的加课。有时累得急得一整天都不吃东西，到了晚上才想起了饿了。

    我是如此的认真，我也不知道！

    我是如此地舍得、肯于付出，我也不知道。

    家长，他们当然都理解我，特别是几个挨训的，我很欣慰，我多无偿付出液心甘情愿，钱这东西我本不看在眼里。不看在眼里是一回事，但我的劳动很是富有价值，这是另一回事，所以，我为自己能用这劳动养活自己养活自己的爱好而比较欣慰。

     今年，我还要努力，争取全锅端，争取来几个第一。尽力就是，不强求过好的结果。 ：）

   *******

     晚饭后很累，我7：20开始小寐，20分钟后被一个家长的电话吵醒，我索性起来去药店给母亲买药，本是打算睡到八点去的。

    乘上101，三中停。

    我先去了那家新疆用品店，想着看看我前不久相中的那条紫色小花的纱巾还有没，我一进去，没看到，转了一圈也没看到，又伸过手去拨楞了一下那些挂着的饰物，终于看到了我喜爱的它，哦，很好，它还在。我取过来，绕在颈上，俯身看看长长的两端飘在胸前，喜欢极了，特别是这种紫，怎么会这么漂亮呢？我说，上次你要20我给你15，这次我要了吧。给了20，我太喜欢，很美。

    回到家，我在寻能配它的衣服，白色旗袍倒有，但都有领子，须得低低的白色的或者淡紫色的吊带裙才配这条十分绰约的纱巾，我太喜欢了。

    我穿了那淡紫色的睡衣，绕了它，走到女儿跟前，走到他跟前，收获一大抱欣赏的眼神和赞美。

    真好，相机修好后，我定会好好地跟它拍照，改日我要去逛逛，买条合适的吊带穿。

    ********

   明日是七月的最后一日，还是七一呢，恰好周一我值班，真有意义。  ：）

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我梦抒我爱，我情言我志

    下了一天的大小雨后，深夜也飘着很小的细雨，院内根本没人，我就穿了我的像肥肥裙子一样的睡衣，绕了那漂亮的纱巾，心像快乐的小鸟一样随他去雨中漫步。

  他说很漂亮，他一不说我就轻轻撩起纱巾两端让他看看多么漂亮，真的很是漂亮，不知我多么的喜欢！

  雨急的时候，我们在即将开业的商场门下避雨，我给他讲了我写的那篇《爱的原则》，他赞同。他说，当然不能袖手最亲近的人的待人表现，我提及女人对男人的影响，他说受我的影响就很大，我问是什么，他说是善良负责认真的待人态度无私的品性，我稍微想了下，觉得他确实已经有了很大的改变，比较欣慰。

  回来的路上，柔细的雨丝飘洒着，我还给他讲了最近的网络经历，他说以后也不要声明你争论不需要人帮腔，而是换个说法，说你相信多数人不会混淆是非等等就是。我再度提及那个人，他当然很是熟悉，上网四年，我原来对他讲起网事的时候他不屑于听，现在很是拿我的网事当回事。不知不觉，他已经彻底接受了我的网络生活。

     *********

    昨晚睡下后，上午醒来我发现自己做了一个梦，遭遇到的人我记不清了，有点我记得很清：我居然身处一个周围全是很深的乌黑的被污染的水域的院子，那似乎是个单位的院子，那院子跟深水没有堤岸过渡，我真是一不小心就掉入污水，那是我最害怕的，是否我们今晚就女儿和他去游泳我说极怕深水造成的，小时候家乡麻踏湖是北国水乡，到处河沟纵横，有两次差点淹死，落下了怕深水的后遗症，我讲给他说外出旅游看到清澈的深水赶紧离开，最是害怕。

    *********

    今夜天骄见到了新老不少的朋友，很愉快。

  我想，我之炼成钢已经不是一朝一夕的事情了，任何事情都不会影响到我有热情有意义生活的信念和表现，心境很好。

  跳出一个圈，失去了一个圈，得到了圈外的整个外延！

   ********

   我将瑞瑞送了到玉华那里，他留下她上节课，我留下观看，玉华说瑞瑞进步很大，说联系曲前半部分简直十分精彩，后面因为琴不熟悉，曲子太长有点力量不济。其他的三个曲子都没有什么大的不足，他很喜欢她的音乐感觉，那是我几年来给她训练的，我现在很会教孩子们带了肢体语言弹奏。

  好久没穿那件格格牌旗袍了，今日雨中穿了，打了淡紫的伞，很喜欢这感觉。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     我是十分敏感、感性，女性化，但我骨子中也十分君子大气，我说的是，事情发展着的时候我不想扩大事态想息事宁人，当然有人非要恶意死缠将我拖入争斗另当别论。

   事过后很少提及了，即使有涉，也是文字的文明用语，文章内的表达，已经不带多少好恶的表达了，而是比较冷静些。

   所谓君子不过如此，我自认骨子中有些男人也没有的大气和仗义。

   起码，我努力想这样去做。

   ********

   昨天正好想写七夕天骄日记，群内来了诗星画月，向我和群里的朋友咨询一个难题：七夕这天她的老公收到了两包牛肉干。问如何处理，我一看当时没有别人在群，就跟她去了我俩的好友窗口，谈了很多，我叮嘱她好好保护自己和婚姻。

   现在的爱情和婚姻，不好好保护就不行，多数如此。想起了那部电视剧《保卫爱情》，宋佳主演的。

   写日记写的睡得很晚，可今日姐姐有事，一遍遍电我，我睡得很少。

   在对待妹夫家的问题上，我和母亲谈得多，很矛盾。看他那么受累，这么多年不容易，想盖房子没钱，想取出几年前腿内的钢丁也没钱，我是心疼得恨不能将家里所有倾囊相助，可母亲花钱很多需要我负担所有药费，姐姐家债台高筑等等等等，心中抱怨妹妹当初不听我劝告执意嫁他，到如今日常花销和大事，都还找我。看她问我怎样对待他盖房子时候那期盼的表情，我说“那还能怎样？随你要就是。”

   经济很重要，我倒不希罕钱多少，也真的没有几个钱，但让姊妹们时不时的需要整穷了我。

   钱这东西，真让人没法说。

   *********

  下午下课后，看到天骄内红树林子发的一帖《单纯还是离开网络一段时间走走》

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   人的身体都具有自我调节能力的，我的特别是，我的身体也特别听指挥。一感觉累了，我就会长睡不醒，今天凌晨躺下后，算来睡了十几个小时吧。嗯，应该是十个。

   平时我除了读书写字守论坛教学生管孩子跟老公谈心，偶尔去旅游，就是喜欢买菜，别的不喜欢。真的挺单纯的，也越来越不会伪装自己，是个真纯地生活着的女人。

   *********

   睡得这么好，电了F，聊了些，知道他最近又搞职称了，他打算进正高级。我说8：9日前最好安排请他，因为8：9－13他去学习，我的学生也考试，随后我将远游，近九月才到家。

   我都外出买菜去了，他又电来，可我没带手机，我又用了很久买菜，等我回来已经到了下班时间，女儿告诉我那个叔叔反复电我，我就知道他是有空了，可我家那个可回不来。两次都是他后来有了空，而他回不来，我对他说“怎么这么无缘！”俩人电话中笑着侃了一会儿，先生问是否可以回来请他喝茶，我说“那可是个乖主儿，回到家出不来”我一问他，果然是，我们笑了。

   他还说“你说让他早回来喝茶，他就不安心了”这句话令我哈哈大笑，我说“你这么体贴他呀。”

   这几次跟他通话都很愉快，最后我说“了不得，见你比见皇帝还难呀。”他确实很忙。

   我有两年多不见他了吧？尽管咫尺。

   他搬过来后，他的楼与我的距离一百多米吧？但隔着一条街，是俩院子。

   *********

   去买菜，看到那个家长的爷爷，我称作伯伯的买了那种细腻的装在盒子里的豆腐，我好奇了，问他怎么吃，他举了举手中的芹菜说拌芹菜吃，我更感兴趣了，问他怎么做，也随后买了一盒，他一看我真的想学做，马上又细细讲了一遍，芹菜和豆腐都过过热水，然后加盐和味精即可呢，今晚回来拌了，丫头很喜欢吃。

   我对伯伯说“看，免费学了一招。”

   **********

   今日仝莓加入天骄了，不知能多久，天骄有我和鹰兄、小月再加他，真的很好了。四个过了不惑的中年人了。

   但愿长久些，但愿天骄不要累了他们，但愿他们不要感觉到束缚。

    晚上本市的知寒兄来，说也会参与天骄的。

    *******

    下午电了青岛的华东旅行社，想带大侄子去游青岛，可一问黑屏的相机没修好，只好改到周一后。我让华东的郭给找旅馆。

    我曾经想弟弟和妹夫的孩子一起带去，后来还是感觉不妥，等他们也毕业后吧。

    我2002年曾经带小叔子的孩子去过北京，他2003年也带过那女孩去过青岛多日。

    ********

    今晚，我的卧室，有人又终于磨蹭到了地板上做梦，那时女儿以为他睡了，从窗外推开窗子问我“他呢？”我手指朝下指指地板，她会意了，我俩哈哈大笑，我说“不下去他是不消停的。”

    我命小丫头倒过一杯水给他，他一听到丫头的动静立刻翻身去寻，呵呵，孩子迷。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天午后，我是想去市里逛街的，我想买条低胸的纯色的吊带裙，配我喜欢极了的那条纱巾。黑色的，淡紫的，白色的，都行。

   可那时候我刚睡醒午觉，我梦到了小月兄和我的女儿还有我的先生在看一部关于朝鲜战争的电视连续剧，我看到他们旁边没有灯，黑黑的，起来热心给他们修灯，结果电视的插座都坏了，我记得我取出电笔跟老公试试哪个插座有电，还记得他们三个似乎怨我了。我醒来，老公正好在身边，我说给他听，他笑。

   刚上网，就看到小月兄在QQ，久不见的他，梦到就见到了，我还不赶紧告诉他么，真的立刻告诉了他。我看他不是很用心跟我说话，就知道他身边有人聊，说忙着，等会看完天骄还要去逛街，就告别，可他告诉我将介绍位朋友来天骄，我说最好是位妹妹，如果是小月兄的妹妹，那就更好了，呵呵。多么巧，我这两天还真的这么想过，读着他的诗歌。

   更巧的是，我这两日想起了书卷和阿依黛，还就真的见到了她俩！

   原来，小月兄介绍的是位姐姐，热情招待姐姐，我下午没有去逛街。

    打算晚饭后去。

   ********

    晚饭后，想起了蝴蝶妹妹的心事，我电了山雨，想看看他那边的情况，山雨说半个月前电过我，我女儿接的电话，让我选稿，可小丫头给忘了，这次嘱咐我8.20日前选出，我是打算8.14日后去旅游的。云南，丫头选的。

    山雨说这几天会找隐石来发黔东风景有关的文字，他自己也来发。

    然后点开天骄看到阿依黛留言，我电了她，聊了不少，阿依黛是网络对我最诚挚的姐妹之一，我忘不了她曾经怎样无私对我，特别是对我写作出路的关注，为那些记忆，我觉得她是个纯洁无邪的好女孩。我说过，将来她会成为我们的自豪。

   今日还跟仝莓兄建立了QQ联系，我跟他聊天主要是过问他身体状况，还把握他在天骄的投入。很关心他的身体，其中有种病就跟我母亲原来的老胃病一样，我母亲是吃胃仙U吃好了，我向他推荐。

   不想，他音乐方面还颇有涉猎，还会拉小提琴，难怪诗歌中自有一种优美的韵律呀。

   *******

   19：45，我跟先生一起去市里，接九点下课的女儿，我顺便去逛逛。买了一个海绵拖把，一双给男家长穿的鞋子，试了几条裙子，有一条料子和样子都很喜欢，可就是大红，穿了也很好看，就是太红觉得无法穿，没有可配我纱巾的衣服。

   ********

   我将自己琴房也是我家储藏室的钥匙给了那个打扫楼道卫生的大嫂一把，那次上楼梯得知她今年身体不好，她每日要打扫十个单元，我有些心疼她。开始她死活不肯要，我的储藏室是很多东西的，许多的礼品什么的都在，她曾经笑着问“不怕没了？”我说不怕。

    我没对家里人说，通常这情况很少有人肯将自己家的钥匙给别人的。可我习惯相信别人。

   我的琴房有个窗，双人的，她可以累了在那里休息。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   如果没记错，今天不是同学白的女儿的生日，就是同学田的儿子的生日，可我写下这个日子的时候已经快午夜了，不能再打电话。

   *********

   感觉就要身体情况了，昨夜皮肤修复最佳期睡了那近四个小时了，可今日却一整天沉睡，我就觉得不是身体情况就是不习惯这样的作息。

   晚饭后，带母亲去散步了，第一次用了我给她买的那个助走器，四个脚中，前两个有轱辘，后两个没有，本来我为此感觉不理想，可今日母亲一用我才知道真是合理极了。

   母亲走路不稳，快了不行，如果四个轱辘，助走器就会呼呼地走，很快，那她就稳不住了，这样正好，她一试这么舒服，乐得合不拢嘴，老太太老伯伯们都说好，我就跟他们在一起拉呱，挺有意思的。

  看我楼下一楼的肖伯伯，人生得特别帅气富有风度，当年也是市府很体面的出出进进的领导，现在天天伴了老伴坐在楼下聊天，伙伴也仅限于几个行动不便的老人，跟他同龄的人不少已经去世了，看到他，觉得人在晚年的时候真是无奈。他是去年生了脑血栓造成的，本来很好的一个人。

   可人对生命的热爱如此强烈，他依然活得很是有滋味乐在其中的样子，如果我们老了不过这样，真的没有多少意思呢。

   很久以来，我有时会在心里默默去想：再过几十年，我们就消失在这个世界，人的生命如此短暂，怎样的幸福人生都不会让你停留。曾经的刻骨铭心的爱亲人，爱孩子，爱某个属于爱情的人，曾经的有孩子的幸福生活，不过几十年的时间就会随风般消失，人根本不该活在世界上，走这一遭，徒留伤感啊。

  想得最多的是：母亲去了后我在这个世界上生活着会如何心酸不堪可怜，而我去了后，我的亲爱的女儿会如何令我揪心不堪！

   想来，人还不如不生下来，因为注定了你生下谁，他就会受苦遭受生离死别的痛苦，那就是害她。

   如果这样想下去，人生就太悲观了……

   哦，随他吧，目前，先疼母亲疼孩子，教好孩子读自己喜欢的书，有这些我就很是安全感。

    ********

    我刚想起我去年做的那件灰白底色，用黑色圆弧线圈起一个个小白圈和粉色圈的吊带裙，围了丝巾试了试，我觉得应该算是和谐，女儿中午还提醒了我这两件是否相配。这件裙子是比较秀气些的小碎花那类。

    我就那样穿了陪母亲散步了，我将丝巾绕颈两圈后穿过裙子的俩吊带放在后面，我觉得挺美的，去商店买东西的时候，路过药店，那几个小姑娘感叹很漂亮了。

    一陪母亲外出，到处都是夸赞我的声音，老人们爱传孩子们是否孝顺这事。我每次都说自己还差得很远。

   ********

  今日午休的时候，F的母亲电了来，要我去玩，我想心眼多的他是怕不让我表示一下谢意他也不安，让我替他看他的母亲了，他知道我跟他的母亲感情很好。我说过几天就去。

  这几天，我一有空依然重读红楼梦，觉得每一节都是那么精彩，我很喜欢。我读得很慢，很是享受。

   边读常常边想：他们的存在就是吃喝玩乐，看作家描绘得有兹有味，可实际想来，似乎也没多大意义。

   当生活的状态仅仅在于享受了，那到底有意义还是无意义？我想，如果让我不去为生计存在，只是为了享受生活愉悦自己存在了，会怎么样？

    估计不写文字，不去旅游，还是没意思的。

    所以人生的意义还在于奔波。

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    想来，我都感觉女儿的记性好得可怕。

    认识F的时候，她才两岁多，带她去了他的办公室几次，大概两次吧，她就记得了他的声音，F电话找我的时候，她就问我“是否办公楼顶层东面的那位叔叔？”我奇怪她怎么知道，她说记得了他的声音，哦哦，这丫头的记忆力之好远远不至于我以前的断定，以后得鼓励她不怕记忆文科的东西。不过有一点她没有搞对，不是喊他叔叔，而是伯伯。他大我五岁。

   他说，先生今日电他了。先生也回报了电他的情况。

   生活中，两个跟我有不错联系的非同学同事的异性F和Y，都在今年成了与我的家人都建立良好联系，人生路上互相帮助的亲密关系的人。

    化尴尬为玉帛吧，算是，这奇迹，需要一颗宽容博爱的心，需要一种有些高尚无私的情怀。

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    什么时候，人们在天骄的存在不是为了某个人，而是纯粹的喜欢文字，珍惜集体交流天地，那就达到我的付出目的了，我也感觉无憾了。

    可现在看来，这样的人还是少的，估计仝莓和小月还行，毕竟，年龄大了，我也是。

   我今晚必须写出一篇游记，必须，太拖拉了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今晚，我用了很久，看遍了孩子们考级的电子琴和钢琴曲子的碟片。我还给他们两次辅导机会，算上明天，另外一半孩子还有三次机会。

   看了些需要注意的事项，基本教得没多少出入，应该是。我有几个孩子应该是挺出色。

   孩子们考完级，我去哪里呢？

   如果他真的去邹平任职，我会提出让他这个八月底陪我去旅游至少五天，8.25日是那年的结婚日。而今日……

     一连几年了，我8.25日都不在家。2003独游中原，2004年陪妹妹和女儿游河南，2005年跟女儿在新疆，今年该跟他在一起了。结婚周年纪念日光不在家，也不是个事儿，无论以后如何。

   今日听说他可能去外地任职，尽管我很喜欢有山的邹平，那是本市唯一有山的县，可尽管我看上去独立，但真的依赖性很强，心灵独立性格柔弱，这两年跟他的感情十分笃厚，我不能接受他不在身边。那想来让我觉得像没娘的孩子一样无依可怜。

   我反应很是强烈，无法忍受，直接关了微机上床跟他说话，后来他说了些单位的事情，还有他单位原来在邹平任职的那人的工作，去那里，是单位的需要，对他也有好处，我后来心理有些平衡了。

   或许，我能去那里开辟第二课堂。但母亲的照顾是个问题。得需要妹妹长期来我家吧。反正妹妹在家也没事，来了每月给她些用于她家的必需费用就是。我预感到，我俩感情会更好。或许不久就能回来的。他说起码女儿高三一定能回来。

   我对女儿和他说，他去外地工作，我最大的担忧就是他喝酒后没人管，我不放心。我对女儿说“跟你爸爸感情这么好，我别的不担心，就是怕他酒后没人管。”他喝酒特别实在，容易喝多了。

   他告诉我，刚查的体，一切指标都好，也没脂肪肝，我说因为我管得严。

   矛盾四个：女儿没他的配合会欺负我的；母亲需要他帮助我照顾；女儿需要他的宠爱和照顾；我上课累需要有时他照顾。就更别说我对他的情感依恋了，分居，我还没想过会遭遇到，也许是好事。毕竟比较近。

   这几天我脾气大了些，因为我很舍得付出，对孩子们极其负责，可他们贪玩，我说什么时候了还如此不努力。我认识的老师，再也没有我对孩子这样管到底的，我不怕付出，但他们不能过分贪玩。

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    昨晚下载光影魔术手不知怎么惹了恶意网页，我做了很多照片后，只能配着照片在西陆窗口写作，有三次都写着写着突然切换到了那个破窗口，最后一次我都快结束了，又切换掉，灰心得我无法忍受。

   只好十分郁闷地关了微机上床读了点红楼入眠。

   孩子们考级完我外出与否，有些犹豫了，热情不是很大了，因为川西何东北以及新疆等游，我还有很多文字要写。

   这次外出越积越多，还没消化掉呢。

   我可以在近处转悠，北京、诸城、白洋淀等。而这何时都有时间，不需要专门给孩子们放假就可的。云南我也暂时不想去，如果女儿不执意去，我就不去，可去的地方还很多，五天之内的，我可以自得其乐去逛悠，那是我最向往的。

   有一点是肯定的，孩子们考完级后，我要好好放松几天，离开家，离开网，离开所有的责任，将自己归还给我自己。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日，失去了往日的平常心态，很是有些感觉人生的无聊！“无聊”——这在我的一生中从没有对自己用过，也不肯用，我经历中和心灵中几乎没有消极的东西。

   可今天我用了，说过几次，真的不想活在这个世界了。像我这样纯粹无故单纯的人，活在世上注定了多舛，尽管我已经是如此地讲究自身的修养和自觉性！

   因为太认真，不能不认真，孩子们已经不错了，但我看跟我的付出悬殊还是较大，还是烦躁，尽管知道他们都能通过。

   再看姊妹们，我竭力在其中公平去做，让我一个人吃亏，去在我一个人负担母亲的不小的药费的情况下，再去买他们的好，希望他们不要互相在乎他们之间彼此的是是非非，可我还是很有些失望，我的努力没有达到相应的结果。

   至于母亲，更让我头疼，耗费那么多的精力和财力，她越来越厉害。

   我希望一切不好的事情都给我身，不要给母亲和其他亲人，可哪里能如此呢？

   想起他就要跟我分居，尽管谈不上什么爱情，却是我夜夜枕边的依恋，他兴奋于新的工作岗位，还没体会到分离的痛苦，看他那样，我更加黯然神伤。

   这几天很累，睡眠足够了，也是累，他们抱怨我不要上网或者不上那么多，那么就不累。

   戒网？这是我几年来精神活动的根据地，我在此不在乎得失和名利，那样的投入，可到头来，一些莫须有的强加在头上的屎盆子被缺德的人闭着眼睛不顾做人的自觉和良心，不顾事情的红白颠倒是非。

   想起这曾是我朝夕相处的一些人们，再看西陆的态度，再看看天骄历史，我突然感觉自己以前整个的付出如此地不值得。

   不是因为受到什么伤害，我永远也不会再受到任何的伤害，在两年前就开始如此。

   而是看透后的失望，突然发现一些美好变得如此地丑陋不堪，曾经的付出只成了撩起丑恶的清澈泉水，我的泉水流过，丑恶的东西横尘。

   我不会感觉到一丝的伤害，却觉得耗费自己的生命如此不值得。为自己活动的这片天地还存在着些这样的魔鬼而感觉耻辱！

   我还会生活得很好，但是否该换个地方了，或者该把大部分精力转移了？

      今晚看到QQ朋友给的一个网址，看到阿朱居然选了如此明显恶意辱人的文字入杂谈，真是恶心死我。

   人的素质怎么这么差！看他那副贼眉鼠眼的样子就不是好东西！自始至终我就没去惹过他，而且早就跟他熄火，他哪来的仇恨？这人是有毛病，往这个本来不太干净的世界喷粪的毛病！

   那些毫无道德感的人，居然口口声声讲什么拍砖道德和资格。笑掉大牙，这些，也是些人？

   当人没了做人的自觉性，就不配称作“人”了，再去人模狗样谈论什么人道，岂不无赖无耻？

   为自己栖身的西陆有这样的杂碎而感觉耻辱！我这么好个人为何偏栖身这里？

   我不知自己用多久离开，但也许该好好想想了。

      当初从黄金告别后，我正好刚上网不久，迷恋程度不可想象，可我也头也不回地走了那么一年多。

   我很有志气和自制力，绝不是犹犹豫豫之辈，只是权衡再三才保持住自己的西陆存在，可现在看，这帮人多么地不值得。

   文字，还有几个可以欣赏之交，比如仝莓、小月、卧夫等但我总不能为了这几个人留存，这与我在网的真正存在目的还有距离。

   我在网，不为情是一定的，一直是，从不将个人感情当作存在筹码，这里也没谁值得我倾心，我也不想成为谁的倾心。

   那么，还在贪恋什么？

   我觉得，不定哪天，我会一去不复回！

   我是个最讲究生命质量的人，我可以让自己的存在不能带来任何的名利，但一定在人情和意义上站得住。

   当这基础不存在了，我都留存也没了多大的意义。

   我看吧，宁愿天下人负我，我不负天下人，在天骄。

   如果小月和仝莓再淡出天骄，我就毫不犹豫离开，我再也没有多余的多少能量来消耗了。

   我不能永远辞旧迎新，我还不是神仙，没有那么源源不尽的力量和信心。

   识时务者为俊杰。

   这西陆如果如此风气下去的话，也绝不是让我留恋之处。

   偏偏我这人特别敏感于一个人的气度，再回头去看有些看上去表现像君子的行径和心思，嘴角一笑，写尽不屑和无奈。

   人做人若画上个“小”，在我眼里就完了，就已经成了下品。

   从来不说自己周身都是好处，只是，心地和心灵境界与一个人的其他缺陷有时那是两回事。

     所以，即使一个满身缺点的人，也不能否认他的崇高。

    如此，而已。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日比较脆弱，我最后还是不想让他离开本市去外地任职。

    脆弱之际我先给F的母亲去了电话，老太太最是跟我相投，认识他15年，也认识了他的母亲这么多年，这么多年，老人家从来都一样的对我好，好得很，就是喜欢我。她前天电我，我昨天才想起前天是他的阴历生日。我问他去没去看她，她说不过阴历过阳历。我提到了先生将去外地就职，这个老革命说不要拖他的后退，我当时真的听了。可随后给F发了个信息，问他是否在本市，说有事情说，说若在本市就电我，他电了来，我一说，他开始说这是重用，好事，但立刻想到了夫妻两地分居，他马上说不能让他去，说不要对夫君说是他的意见，还说只要他谈话说不能去，就去不了。

     他再三叮嘱我，我说心中有数了。告别。

     晚上对他说起，他似乎有些动摇了，我说你我的感情风风雨雨24年，好不容易如此和谐了，女儿也十分需要你配合教育，母亲也需要你一起照顾。还有去了后很难回来，因为这不是挂职，是实职。等等。

     中午饭桌上，我俩刚说了两句，突然听到母亲捂着脸呜呜哭起来，他问怎么了，我想起昨晚跟母亲在我卧室说起她也哭了，这我很意外，还以为母亲跟他感情不怎么好呢。我说“都是为他的工作好，不一定去，别哭，这一哭好几天的药白吃了。”

     我心里很酸，难过地端着稀饭碗去了厨房，掉眼泪。

   不想让他看到我们都哭。

   母亲对我说，一听说他离开，心里不是滋味。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     这么好的日子，正好是立秋日，也正好是农历的七月十五。

     我平生经历过三个亲人的离去，对他们的生印象不很深刻，对他的死和弥留之际印象深刻。因为我是其中哭得最痛的一个。

    他们是，我的父亲，我的祖母，我的堂弟。

    想起父亲，我就想起他临别那段我那心中因为无助的酸痛，那份痛让我在他去世的多年之间曾无数次纠缠着心，无数次做梦。

   我总是梦到父亲将要去那个世界，但还活着，梦里就想：这样病着也行，只要不离开这个世界。当时年少，我11岁，很懂事但毕竟年龄小，无法表达自己的复杂难受，只是做梦，心酸。

   父亲弥留之际，他用的尿布味道很大，姐姐和母亲等都不敢凑前去洗，都是我端着盆子去池塘去洗。

    奶奶，我管得多一些，那时候女儿已经六七岁了，我更加知道如何照顾老人了。我给奶奶买生活用品衣物食物药，也给她处理褥疮，还为去世的她化妆，哭得最痛。

    堂弟，他的不幸悲惨遭遇让我想起来就为自己的无能为力而心痛，堂弟是在沈阳被人害的，山高皇帝远，凶手难究，临去世那段他和堂弟媳的经历简直能写本小说。他被人打断了四肢从六楼扔了下来，最近听说是他老板的妻子为了报复有外心的丈夫非要勾引英俊的堂弟，他的老板害他，实际怎样我也不知，老家人也不知。

   死得这么不明不白，我为自己的无能为力惭愧自责心痛。

   这三个亲人的去世，是我亲自经历了的，终生不忘，终生疼痛。

    ********

    我电过姐姐，让她给嫂子说说还没带侄子出门的原因。我抱怨姐姐，说家里姊妹不很和谐我想起来就感觉无望。我让她好好维护妹妹，妹妹这个婆家是她给找的。姐夫和外甥对妹妹说话强调不好，我很生气。

   我昨晚陪母亲去散步了，她玩得很好，老人们都眼热我给她买的那个助走器实在好，母亲也用着如鱼得水，十分开心，嘴一直合不拢。我心里十分高兴。

    *********

    今天仝莓兄这个好日子值班，我现在变得不爱多表达，但心中感动于他的诚挚和认真，对于爱纯文字的他来说，值班，真的难为他了，我心有不忍，也一直不安，因为他身体不怎么好。我心里真的有点难过了，很希望他完好。

    没想到的是，晚上他还写了那么全面的日记，我读了，更加心疼，我想今周抽时间告诉他，除了回回帖子，不要写日记了，除非十分简单去写。这样的一份日记太耗费心神了，坚决不能再为之。天骄不能为他做些什么，还让身体不太好的他如此投入，不行的。

    怎么办呢？还是直接告诉他不用写日记吧！

    ********

    今晚写完游记，正想写点日记，QQ来了绿茶和海葵，这俩妹妹我都很喜欢，聊起来，看到了海葵的大头帖，十分漂亮，我说发在天骄吧，她说不，还把她的打算告诉了我，问我是否绝对她做得俗，我说不会，说她做什么都觉得正常，我读她的文字，信她有度。

    这游记写完了，下一步是抗美援朝纪念馆和鸭绿江边。

    ********

    昨天洗着澡的时候，身体突然不适，因此这两日沉睡，但也照例在满了24小时后就开始不再疲倦。所以今晚我写游记，写日记，补上，昨晚睡得太早了。直接没醒。

    今日还面对仝莓兄的提议保证今晚开始一点前早睡，可保证后我又下午睡了几个小时，晚上身体情况反应过去，我就精神了，写完了游记的一部分，就遇到她俩，然后写日记。

    说明天开始，仝莓小月和鹰兄，三位老兄都坚持要我不要太熬，我是非改变自己不可了。

   我若真的凌晨一天前入睡，绝对比现在年轻，也比现在皮肤好多了。有必要做到！母亲和女儿需要我正常起居给她们做饭。

   ********

   今晚他刚到家接到了他舅舅的儿媳妇的电话，他为他表弟做的大事情，他媳妇不想打人情，老公恼得很，很是生气，说反话给她。他放下电话我劝他“这又不是外人，她不想还情，我们就认了自己出上吧，不过一千两千吧。你舅舅的孩子，又不是外人。”他还在讲理，说他费了很大的劲，找了很多关系，他表弟可是做的犯法的事情。

   丫头插嘴，没分清是非就插，以为我说得不对，等最后我一说自己的意见，他让我接了电话，我替他表达了一下。

   他表示以后老家的事情他谁家也不再管，我说不行，就是陪上钱也得管，不能让老家的人觉悟多高。而且她可是你的表弟。

   婆婆家刚开始都说这家子的俩孩子——表弟和媳妇不行，做人有问题，不让他管，第一次是小叔子来电话我正接，我说还是让你哥哥给他找找人吧。我劝他还要帮他们，他帮了，毕竟是婆婆的侄子，婆婆也最后让先生管。

    不能拿老家人多么高标准要求的，农民有点做得不到之处，不可计较，他们怎么知道官场的复杂？

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    今晚，才听到他说也不想去了，不知是否真心想法，他今日喝酒了，不知是否酒后不为主无心说。

    这个男人，我已经以前所未有的宽容包容了他的一切，那些曾经和现在间或还有的伤我的举动，我已经不再那样在乎了，不是不在乎，而是能够比较让他接受的态度让他很快改正。

    两年前的八月初，是真的带着绝望和留恋跟他有了那个协议，可此后的他那样的爱家，全面宠他的女儿和我，那样的心疼我们，特别是对我，太好，我终于摸透了他的所有脉搏，也终于找到了能够让他不反感接受改造的方式。

    是的，是改造，他本身比较自私狭隘，性格也有些阴，待人也是，但我慢慢影响他。他虽然做不到某些，但绝对很有是非感。

    到如今我已经离不开他，就像梁晓生的《雪城》唱到的不管我爱不爱你。

     所以今晚我对他说”你知道我心中什么最最重要，是吧？“他说是，我自答”那就是夫妻感情，我们的家，我们的孩子。名利和金钱根本排不上号。“

     就是感觉他有再多的缺憾，他也已经是我的左膀右臂，我有绝对必要保护自己不受损，当然，他是我的胳膊，肩膀，他不受损我才不受。

    ********

    今天七月十五又立秋，我很想写点什么的，可身体情况比较乏，上午还辅导学生，就没有多大精力。只写了那首《握住激情》。

   
  将激情握成一朵石头花吧
  热度只在我的手心
  离开手心
  我不让她开放
 
  你知道
  手心连我心
  握在我手中
  就是我心中的
 
  看沧海如何变成沧田
  我的爱也坚定成磐石
 
  从来得失互依
  失去了手心外的所有花朵
  握住了手心内的磐石花朵
 
  我摊开手
  你在我面前
  我握起手
  你在我心间

       明天，明晚，一定要早休息，不再食言，最好做到。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   我总爱做费力不讨好的事情，这生简直举不胜举。

   这次这七个考三级的就要上小学的孩子，来的时候基础很差，别的老师给教坏了，手型和弹法让我好个费劲，本来到今年考级的时候，他们的水平刚刚过二级，可我想到误了今年，孩子们就要整整等一年，为了给他们争取时间，我免费加课很多节，给他们密集辅导，本来他们只需做到我要求的三分之一就没问题，可这些家长毕竟年轻些，跟他们的孩子一样孩子气，有些不识好歹，不念我义务补课的辛苦，却去计较我的态度，是的，我是这几次有点脾气，可是也是因为他们有些毛病屡教不改，或者一点也不按我的方法来练，我不恼火才怪。

   实际上，来我这里这么短，孩子这么小能达到这个水平已经很是不错，可我这个人越来要求越高，总是在孩子不同提高的程度上继续提高要求。

   今天见一个家长当着孩子的面，面对孩子好不容易取得的成绩说泄气话，我十分生气，我最烦家长当着孩子的面说泄气话，孩子行不行老师有权威判断，家长乱下结论打击孩子积极性，惯孩子一些毛病，最是难弄！

   若不是Y正和女儿在这里，而且爷俩就是不走，我早烦了。

   像我这么认真舍得付出的，本市甚至山东你再找出第二个，我就服了，现在人们都珍惜自己的劳动，一个老师上节课学费再少也会收费，我免费上了这么多节课他们却不领情。

   我打算，明年如果他们不走，就征求他们的意见，不想努力的我一律不再主动去管，不想考的就不加课，当着孩子说泄气话的，如果不能保证下不为例，扫地出门。如此不识好歹，简直气死我。我精力根本不在发脾气上，连晚上都让他们电话听课，这种费力不讨好的事情，我做的真的没意义！

   他们也不看看，这么小的孩子，这么短的时间，进步多么大，现在的技巧已经解决了，他们个个比较敏捷超群。这是我额外付出的结果，可我收获的却是抱怨。

   我想起自己的姊妹们也是如此，他们不想到感恩我对他们每个人的照顾，而是攀比谁得到我的照顾多。我简直常常费力不讨好。

   难道在神秘园和站务的遭遇不是如此？

   我这样讲究无私奉献爱才爱财取之有道的，简直该死了！

   恼。

   *******

   婆婆和他的舅舅来了，我好生个照顾，婆婆对他的舅舅说“你不知我们妙妙的妈妈有多好！”我就猜到他表弟不出来，他的舅舅会寝食难安，所以一直劝他快点给他找关系。我说有我在这里他不会不管你们的，实际也是，他想甩手不管，我没让。

   晚饭后八点多想陪母亲去散步，可她累了不想去。十点一刻的时候她已经睡了几个小时，我一问她想去，当时我很困，还是痛快说带她去了。

   发现她下楼梯怎么快些了，这么说，多加几次总量不增的用药方法还真的不错！现在她一天吃五次，每次半片，原来每天三次，每次四分之三。

   我是穿了蓝色花的睡衣带她出来的，因为很晚了没多少人了。

   下楼后居然有不短的距离扔了助走器轻轻捏了她的几个手指走了很长一段路，大约100米多，她不累，我陪她一共散步55分钟。上来的时候23:15，我给她洗了澡，让她舒服地睡下，自己过来准备写日记。

   *********

   当前文档是妙妙的日记，我读后很是不悦，因为她称呼她们班人人讨厌的那个心地不好的女孩子一个称呼极其不好，因为这个称呼，我对妙妙有些厌恶，我在她的没有保存的日记后写到：这样称呼人显得你很没教养！！！！！！一个中学生就这样骂人，你跟谁学的？？？？？你太可恶了！

   我对人有个低限，评他人的难听的很少去用，即使很对不起我的，我有个用词低限，可她这么小，跟同龄学了这样的称呼，还这吊儿郎当的口气写日记，显得不单纯！我真是很不喜欢！明天定然找她谈谈。

    *********

   想起他昨夜说的这两日一看到我电话就紧张，我今天电他说，你随意在外吧，我轻易不电你了，只是不要喝多了，年纪大了，身体吃不消了。他答应着，我真的对他好言好语。

   昨晚和今天他都表了态，不离开我和女儿，离开，真的很难回来，家庭如何我也很难说，毕竟没有两地分居过，一次也没有。

    我珍惜这得之不易的和谐生活，这费了我近二十年的辛苦，不知流过多少泪，经历了多少的痛苦，多少次的濒临绝境都走出来了。

   我知道，他离开我各方面控制不好，而且我是这个世界上最了解他最容易找到跟他沟通的方式的人，他不像我那么犟，所以说，容易改变自己的，不为别人，为孩子和我，我也不能让他变回去。

   没办法，就这命，摊上了这样的一个人，我也已经接受和习惯，就没法扔了他。我对女儿说，我想不出没有你的爸爸我会怎么活，是的，我会想起他给我的那些无尽的宠爱，这是世上任何人都不曾给予的。而且现在他在我面前，毛病很少了，他的人也渐渐中和冷静稳定。

   他是我的亲人，不能分离的亲人，人到中年，需要具体的关怀照顾和体贴疼爱，没有多少时间让我们承受分离的痛苦，眼看和谐生活的渐渐走远。

   至于其他的，实在不重要。

   好好做人好好生活，不断完美完善自己，改正自己的缺陷，这是我眼里生活的意义所在。

    *********

    今天十六，跟母亲去散步，半夜了还昏黄的月亮，但圆圆的。

    今天还写了抗美援朝纪念馆的一部分，但女儿写日记占了时间去，我又深夜陪母亲去锻炼，必须保证每天的锻炼量的，眼看就要凌晨一点了，我不能食言，开始准备上床睡觉。

   明晨我必须八点前起床，我得带我的六个钢琴学生去滨州学院试琴，考级用琴跟他们自己家的不一样。

   走了的瑞瑞的妈妈看我额外辅导多，她又不该再来我这里了，多给我100块钱学费，我不要。

   玉华说瑞瑞很不错了，昨天早晨我陪她去上的第一节课，我去的时候很晚了，看了一半。

   他是宾州市最好的老师，得到他的这样认可，他的小的孩子我可以为他好好培养的，然后培养大了或者我自己教，或者给他，这，挺不错的。当然，电子琴不用，他教钢琴。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  今日是我给孩子们最后一次辅导。

  昨夜早睡下后，被很多蚊子咬起来，误了一个小时的睡眠，我住在五楼半，却还这么多蚊子。

  这是最近小朋友频繁来我家，总是不关好门带进来的。我扑死了三只，女儿四只，最后全家安稳睡下。

  我今晨八点整正式起床，所以我睡得也不多。5个半小时，也不少！

   我骑自行车去的滨州学院，在我大院的东面，直接距离不到600米，但一转稍微长了点。

   我就趁今上午试琴的功夫给五个孩子看了个遍，瑞瑞给了玉华。考级辅导老师还算我的，但已经送了去了，家长征求我的意见跟着谁去试琴，我说当然如果他有功夫就跟他。我平时很注意力度训练，我感觉其余的五个孩子用着考点的琴还是不错的。他们都有不同程度的进步，看他们临场的造化了。

   结束的时候刚十点，我去了超市买了些吃的，回来正好看到姚遇到的那个小男孩跟他的妈妈来找我加课辅导，我进了琴房辅导完了。

   下午他上楼说，那个楼道的清洁人员是否你给了她咱家的钥匙？我看她在琴房（储藏室）休息，我说是的，她很累，人很好。他说”做得好，让她在那里休息就是。“

   五年以前，遇到我对外人过于信任爱关心别人，他总皱着眉头训我，这几年已经彻底接受了，因为他看到这是我自身的习惯和本质了，他终于也认可了这本质存在的自由，不再干涉，而是尊重和自豪，他说”像我媳妇这么好的人，别说女人中了，所有人中也不多。“

   无论遇到任何人，无论他的身份和地位如何，只要需要我帮助，只要我能，我都会出手，很少顾虑。

   下午最后的所有电子琴学生来辅导，我态度当然奇好，这是我的打算：离着考级最近的三次辅导不可不温柔，不然孩子们考级会紧张的。

   我向那几个家长说明了我的苦衷和一心为家长为孩子着想他们来得晚我想给他们争取时间的初衷，他们很是理解了。

   言不明不透，我历来不吝啬解释和表达自己的真心，人和人之间毕竟隔了肚皮，我想让大家看到我的真心真面目。

    终于可以卸下满身的重担和责任了。我说等我的电话决定下次上课，大家好好玩玩，只要让孩子忘不了考级的曲子和所有的音阶即可。

   我极其负责，在我能做到的所有领域超出我的自身责任的负责，这是我做人和做老师的原则，不然我首先觉得对不起自己的能力和胸怀和境界。

   ********

   今日天骄有淡云姐姐和蛰溪两帖专门致天骄的帖子，我读后感动共鸣之余更加想不断严格要求自己，发展自己，完善完美自己的天骄姿势。

   我努力，抱着我所向往的目标，达到几何，最终如何，不重要，关键是我如此地去努力，这一路的过程是我的选择，是我美丽的人生点滴。

   ********

   昨夜下线后，想起那些可笑狭隘自以为是的关于拍砖理论又被阿朱入选入杂谈，我想好了写几篇关于拍砖的文字，一是时间不充足，二是觉得不想在天骄发表这样与那些缺乏做人自觉性的人有关的文字，即使我会写得比较文明。

   读某人的文字，我想起了夫君对我说的那句话：真是鱼找鱼鳖找鳖，乌龟找王八。臭味相投的人，才能走到一起。等看结果吧，上帝会记得我的祝福。

   该有的惩罚，会天网恢恢，疏而不漏，我从来相信这一点。所以很注意做人的自觉性。

    比如拍砖：看清了自身素质低下的挑衅者，知道结果会沾一身污气，我会选择避而不理，我认为跟他们交流那远远不是夏虫不可语冰，而是自降身份，自陷污泥。

    看到狭隘自私阴暗缺乏做人自觉性拿着人性乱踩的人无度猖狂叫喧，我感觉像小丑一样，在一个世界充当小丑的角色，很光荣么？可谓自觉其美不知脏乎！精力和文字能力用在这里，可谓不务正业，不是杂碎是什么？

   醒醒吧，都不是小孩子了！先别忙拍砖，好好先拍拍自己的良心，问问自己还像个人么？

   老虎不发威，是觉得没有合适的敌手，那些蝌蚪蛤蟆的，值得老虎怒吼？

   拍砖没有合适对手，赶紧别拍，这与表达自己的好恶是两个概念！难道别人表达了好恶就有权利陪你一起沉浸在你的粪池乱踩？笑话！

   ********

   多么令我喜欢的八月，我当无情踢跑一切污泥浊水，只留云淡风情天高气爽！

   生活很美好，人生中有我无穷无尽的热爱，不得不做的那些清洁工作，也是捍卫自己眼中的真善美的必要付出。

  当然，我一直如此认为。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   昨晚临睡的时候，外甥媳妇电来说明天趁车子年审带孩子来看看脖子，昨夜我就早早睡下了，后来醒来写完天骄日记继续睡。我得有好的精力带他们去医院。

   九点多电来，让我去楼下接他们，我下去了，依然穿了那并不透明的篮花睡衣。孩子果然很胖了。看姐姐抱着她的孙子那自豪劲，我笑了。

   上来一问孩子没有任何认物的图书，他们说这么小还认物？我训了一番，我说妙妙小时候，十几天就正儿八经给她认读一本图案说，她可感兴趣了。打算给他们买些。从人民医院出来奔赴滨州医学院附院的路上，买了四本，五十块钱。拿回来，他果然很是喜欢看，我说正好可以对着医生教给的那姿势，通过看图书给他锻炼。

   人民医院，同学白带我去的，说得很细致，说可以七八个月就来动手术，说一般能够根除。

   在滨医附院，那位文静的大夫极其细致，反复地说着如何给孩子锻炼，示范几次。我留了他的联系，他还推荐了一位王大夫的电话，还给我看书上的有关章节。

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   说句孩子气的话，我发现我一着了旗袍，人们似乎比较喜欢我，对我特好，特别喜欢跟我说话，这么多天一直如此。嘿嘿，不算自觉其美，还真不算，因为事实如此。看来，以后得多买几件。 ：） 可见，一个人的仪容影响外交。

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   没想到，中午我从卫生间出来，看到他在逗引孩子，特别喜欢的样子，从心里喜欢的样子，我有些惊喜，赶紧对孩子说，“姥爷看你呢。”

   我一直担心他跟以前一样，因为姐姐家以前的过错，不肯善待他们，昨晚还打了预防针。

   今晨谈起这事情，我说想留孩子在这里住几天，他开始还立刻反对，我说毕竟我们他们的姨呀，是孩子的姨姥姥，隔辈人呢，就是你家将来这样的孩子来，我也会好好对待，他爽快同意了，可又不久来了句小气的话，我说“干脆，以后两头有这样的事情，你别管了，因为你管不好，没有公平心，你去问问我的婆婆你的娘怎么说我的。我是真的能做好的，两边的都是。”他说好好好，随你，以后不管这些了。

   结果一看他不仅对孩子很好，从心里希罕，还问弟弟的孩子为何没跟着一起来。原来早晨母亲就跟他嘟囔过了。

   晚上不到八点我很乏，关了微机躺在床上让他跟我说话。

   想起他的诸种变化，我有些欣慰，这不是对我家人好的事儿，而是他的胸怀进步了。抚摸着他的脸，我说“我现在才可以对你言love了。”他没反应，我急了“怎么？我可没对你说过这个？居然没反应？”他笑着说“你都说了360次了”十分得意的样子。我可真的没说过。

   我说“你是我的作品。”男人的进步是好好女人的作品。“我说”三年前我在网也写过一篇《你是我的作品》那是改造一个网络浪子的经历和体会，而对你，你才是我的我的真正作品。24年来，你进步很大，虽然这改变来得比较缓慢，代价比较惨重，但你毕竟越来越接近我的理想了，我不想说我改造了你，可你就是如此的需要改造。“

  往事不堪回首，想起那些痛快的经历，想起那几多的濒临绝境，那痛不欲生的过往，更想珍惜现在的和谐。

   有一点我肯定：如果没有女儿，我俩早就完了。是因为孩子维系了这缘分，但最后的和谐却真的达到了令人欣慰。不可多得的程度，管它吃了多少的苦，有成效就行，既往不咎。

   一个他，满能锻炼了我无限的耐心和宽容以及柔韧。

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   昨晚更加疲倦，这些天，我瘦了很多，常常一整天吃不了一顿完整的饭。我的精力在孩子们身上。

   昨晚，七点多我就睡下了，再也醒不来，直到凌晨三点多才醒来，先去看母亲，她老人家已经开了半夜空调睡得呼呼的，房间里很冷，给她关了，然后看女儿，女儿很热，开了空调，盖了盖，几次。

   然后读读天骄的帖子回回帖子。

   想起了前晚，我梦到了俩人，女子，是无题心事和淡淡蓝蓝蓝，曾经为了保持起码的过去良好印象，我从自己这边主动避开，淡蓝是就那样无声无息去了，自认还保持住了起码过去的情分，至于这情分对方想放置哪里，我不得而知也不再想知。而无题……一番穷追猛打葬送了曾经的任何情分，就是我想敬而远之，也不能因为面子如此去破坏个干干净净吧？

   过去的，不再提，只是我是个比较透明坦荡的人，我指的是梦到了她，就提了下，我能控制自己的任何言行，但还管不到我自己的梦。

   想起了自己曾经如此描绘相思之情——我能控制自己不去想你，可梦不听我的，它径自让我梦到你。

   好，若真的梦不到，我以后不再提。

  本来，不合就避，这无可非议，这也是我对待这种情况的做人原则。

   生命中所有过往，来的来去的去，走了的，就是无缘的，就是本不属于你的，很正常，很多年来一直如此去想，所以从不因为得失去痛苦。

  让我为任何的过去痛苦迷茫，那已经成了遥远的过去式了。

  我每日都有做不完的事情，每日都感觉自己需要提高，真的没有时间沉浸任何过往。

  而只要感觉到自己对得起自己的做人原则，尽心尽力，达到了自己的做人分寸，我从不感觉自责和忧虑。

   此刻开始，我要好好享受一番放松的感觉了，诸事，我尽力了，我追求完美完善，也肯于为之倾心付出，生活的过程对我来说，这就足够。

   窗外的小鸟欢快地鸣叫个不停，8.12日了，这个秋天，哪里的云将和我共度？美好投入的旅程，向往中……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     2006.8.12

   孩子们今日开始考级了，今明两日。

   早上八点开始，我电了几个家长，都不接，我知道考场人很多，听不到，我一个是这几天特疲倦，外面过热，另一个是怕孩子们看到我反而紧张，就决定不亲往考场，老师去的也不多，我不想显得自己过头。

   几个我觉得较差的孩子电过来，说考得行，特别是那个糊涂的孩子，家长说工作人员她正好认识，看到她的女儿当时就通过了，就出来告诉了她。
 
   这样，也许今年会全锅端，去年看到有些老师有不少的孩子没有通过的。

   下午还是上了三个孩子的课，不考级的。

   本想替外甥去办完年审手续，但外面太热，而且他说都是些男人在那里挤着，人很多，外甥的手续带的不全，他死活不让我去。

   唉，我希望他和我都能毫无余力对待两边的亲人和老乡们。

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   刚来不久的上六年级的梁子说，他周二要去云南旅游，我说不是很热么，他说很凉快，晚12度，白天27度，我都动心了，但回来对他一说，他说今年南方到处都发大水刮台风的，危险，最好不去南边。就决定放弃了，打算带妙妙玩孔府、白洋淀、狼牙山、白石山空中草原等。一天一个地方，不累着她。
 
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   陪母亲散步，转了那个523米的大圈一圈，然后上楼给她洗澡，洗衣服，忙得不得了，前后就是三个多小时。

   这两天，本市过热，热得常开空调，一天为母亲洗了两次澡。

   看她现在上下楼用的时间只有以前的四分之一，我很是高兴，锻炼果然对她很是有效，但愿她越来越好。

  看来现在的用药方案就是不错。 8:30 12:30 16:30 20:30 4:30 这是我给她的用药方案，每次半片，次数多了，总量不超过2.5片，效果好多了，就是爱忘记，次数多了嘛。

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  今晚QQ聊了儒帅哲师，他谈起自己打算理论作自己小说序，我说这倒不错，理论先行，具体写作随后，只是你的尝试估计只有真的研究文学创作的人看重，搞通俗文化的不看重。他说了也有这思想准备。

  今晚我通过视频看到了他的样子，当然，我没视频。

  他说前些天是长长的胡子，我看镜头内文静得很，十分安敛的男孩，我猜准是一到家就被他父母勒令剪的，果然是呢。

  我觉得他比较内向些，说希望他在校期间能够找到个女朋友，到了社会上，女的讲究地位和金钱，俗，难以找到合意的，他也深以为然，但抱定缘分天定，我说还要靠自己。他还属自己十分傲气，喜欢谁也不会去主动，我说这是大忌讳，男子嘛，追求女子是应该的。

  谈起恋爱会影响他的写作，他说为了艺术就要牺牲爱情，我说“那可不是，艺术家有了爱情经历，作品会富有灵性的。”他同意这说法。

  我建议他回学校前去旅游几个地方，他说一个人不想上路，还说不爱信任陌生人，我说“我跟你恰好相反，我爱信任别人。”我说你读万卷书，再走万里路，才更有写作底气，也会改变沉默寡言的性格。

  由于要去陪母亲散步，跟他告别了。

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  我对他说，其实我母亲和孩子都是次要的，关键是夫妻感情我最在乎，你我自然跟别人不同，真的不能分开的。

  用不着我表白，他知道我是个不在乎名利和地位的女人，我说如果你的成功以牺牲家庭幸福为代价，真的情愿不要。我能想象到你一个人的孤独无依，我受了了。

  我只看重他作为一个人的内在发展得如何。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

2006.8.13

   今晚去审计局看了给妙妙辅导的数学老师，她说见过我认识我，说当时看我气质好问是谁另外一个老师告诉她是妙妙的妈妈，她说了几次，提到我的外貌，我说“我从来没有想到自己的气质如何，我觉得我率性朴实没有什么特殊气质。”大概，气质这东西，人都身在庐山吧？那是给别人的印象吧？

  出门顺便到了一昆家里去看了看她的钢琴，教给了她踩的板凳和坐的板凳的高低以及身体的前后，很快告别，出门才正好遇到最后一班101

  不知孩子们考得如何，明日出来成绩我再决定出游吧。最担心那俩钢琴八级，上帝，这俩不够刻苦和听话，觉得还可以，但我不满意。

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  电了妹妹和妹夫，说老家奇热，我邀请他们一起来我家呆几天，妹妹则要呆到八月底我所有旅游活动结束。

  我不打算去远处了，南方今年不消停，怕危险。

  下午电了河北保定的几个旅行社，联系想去白洋淀（据说有300多种荷花呢），顺便请教那普通话极好，声音好听的男子保定周围哪里还比较好，他给推荐了白石山，那里有个空中草原，我看了介绍，很好的，还有个野山坡，还有两处古迹。

  我对河北印象比较好，河北和山东在历史上很多近似，比如抗美援朝和抗日中，死伤最多的就是这俩邻居省。河北是个光荣的省。大茂山等地，要好好看看的，据说空中草原也能骑马。

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  聊了无欢，我提到读完他的帖子将陪母亲散步等，他说“百善孝为先”。这男孩，是个儒雅有礼的男子，看他的小说语言也能觉得出。觉得他该是个正气豪爽的男孩。

  我现在想起绿洲论坛，觉得在西陆所有论坛中，是个最文明的论坛，比比，就知道。他们是喜爱息事宁人的地方，不会鼓励恶意攻击。

  今晚从妙的数学老师那里回来，接着陪母亲去散步了。深夜终于起了凉风，我远远看他来到，挥着母亲的芭蕉使劲向他招手，他后来看到了我，也摆手，一起坐在连椅上说了几句，他似乎深有感触地说还是要靠我俩孝顺老人，一听他又要提我姊妹们的不是我让他先走，不想他就在楼道蹲着等我们，一起上楼他摇着芭蕉扇着母亲，一切都很好，可当看到母亲走路那样不稳的时候，又勾起了他的伤心事，他恼了，我知道又在恨我的姊妹管得不多，我让他先爬上去。不等我们进屋，他就发作了。

  女儿出来喊我，不小心关了门，喊不开了他开门。

  他为留在本市自残，用刀顺着手心竖着砍了一下，刀口很深，我不知怎么弄的，后来从医院回来才知道。

  我很生气，顾不上了心疼，过于生气，给女儿带了钱让女儿陪他去了，我依然给浑身湿漉漉的母亲洗澡。这样的过错，简直不该再有，我绝望得心拧成了麻花，酸得不能忍。

  直到他气鼓鼓地从沙发上起身走向阳台的时候说了一句话“我若不是非常喜欢你，我就不会砍我自己，这下好了，我就不用去外地了。”吵了这么多年，没见他气头上肯这样承认过，说出喜欢二字，我一颗绝望的心被深深震动，我不再计较，走到阳台扶他进屋，倒水、服消炎药、开解他。

  他说“没什么，明天就好了。”我真的莫名其妙，不知他为何这么偏激，他说是无法处理，只好用这方式表示决心，说明他真的不想走。

  我承认，他对我比我对他好得多，关键时候就表现出来了，他对我很是宽容，只是对我家的人和一些世事让我感觉不理想。而我总生气他的胸怀不够，即使遭遇不快也是因为自己的狭隘自讨苦吃。

  麻药劲过去的时候，他疼痛，又开始反复，说我虽然是个菩萨，但依然恨我，我说我很无辜，原谅了你无数了，今非惜别，若再不珍惜，将一切恩怨都勾销。

  我哭了，哭得很痛。

  我这么坚强这么久以来遇到任何事情都咬着牙不肯落泪的一个人，对任何处境都乐观以对的人，终于又让他伤心得我无法忍受，伤心不为别的，就为我20多年来那么多的曾经的忍耐和宽容，如果老天有眼，不该让我继续如此。见我哭，他开始不说话，后来气鼓鼓丧门了我两句去了客厅，不一会儿又进来说“没什么，就好了，这样就可以不去外地了，这不是你昨晚希望的么？”

  我想起了昨晚的谈话，我是说过如果有意外他就走不成，唉，这是他为了不走下的决心了？他说是。

  上帝！他也不会有这么好，看他的举动，我几乎再度陷入绝望……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   昨夜那酒后冲动的早就醒过来了，攥着我的手，温柔得不得了，唉，冤家！

  上午早早醒来，算着报名考级处协助考级的琴行营业了，电了过去，九点前得知所有的钢琴学生都通过了，九点后得知14个电子琴学生中，只有最低级别三级的潇潇没有通过，其余一律通过，有个第一。

  我已经连续几年都是全锅端了，是这里任何一个考生较大的电子琴老师中少有的全部学生都通过的老师，今年这一个没通过，也让我不爽。

  俩钢琴八级通过了，对我的教学意义较大，她们是去年电子琴毕业后（最高级九级）成功转为钢琴，且从没弹过钢琴的她们经过不到一年的训练，直接达到了八级水平——这是我的电子琴教学向钢琴转型的成功。以前女儿是通过过八级，十级，但跟这些孩子不一样，女儿是从小学的钢琴。

  可我，却没了多大出游的激情，T9相机也黑屏没有修好，一日电很多次，就是修不好。

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  妹妹明天就来，跟妹夫一起，我对他说妹妹听说他的手伤了，来帮我照顾他，他很高兴。

  今天上午问出考级成绩后，姐姐电来，审车又出了毛病，我只好电他，本来感情上还不想主动理他。

  不想，他在电话中极其深情，跟我说话很是亲切温柔，似乎很久不见了，我受了感染，叮嘱他赶紧买上合适的消炎药，买瓶水先服上。他答应着。他的一把颈椎病正在中医院治疗，我昨晚向他推荐天之缘颈椎枕，他们几个正在外面订购，电话问我什么牌子。

  老天，自己伤了手，像有功之臣，又像为我做出了巨大的贡献，在我面前比原来好了许多。

  天，真受不了这爷俩，这俩，满可以将我炼成钢。

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  我去了市里，将建行工资卡换成新的，转移过款到园内的农行，然后想着给沈阳的一起去大清沟的那位小伙子寄照片的时候顺便寄点特产，可质量我没相中，想去银座，可我最后累了放弃了。

   很少来黄河三路和二路逛了。

   我给母亲买了两双老美画布鞋，一个无袖碎花背心，给自己买了一件手感很不错的，深紫色的紧身上衣，它的样式：前面从领子往下有一道偏着的荷叶边。应该挺漂亮。

   想着去银座来着，也顺便逛银座近处的百货大楼，但太累了，理智打道回府。

   在超市买了很多吃的，奶，菜，特别是母亲吃的八仁月饼和酸奶。都是最好的，月饼两块一个，正好一顿吃上，奶一块二。

   回来赶紧回复完天骄帖子，那时候已经近十点，照例陪母亲下楼去散步。

  今晚十分凉爽，母亲穿了新衣服，自己提出来的 ：）

  我们绕了那个523米的大圈又是一周，我今晚才发现，整个二区所有通道两边都是合欢树，不知一区和三区如何，我告诉母亲这是合欢树，说它的花儿毛绒绒的，粉色的。正好这些合欢树大小不一，有的还开着花朵，我踮起脚尖伸出手摘了一朵合欢花先让她看，她说”哦，还真的毛绒绒的像球球。“我嗅了嗅，又凑到她鼻翼跟前让她嗅，开始她说不怎么香，说不如梅花香，但后来嗅出了挺香，甜丝丝的。

   上楼，给她洗完澡，换好干净的衣服，我又洗澡。

   然后给她洗衣服，天天穿干干的衣服，她很受用的样子。

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   今天天骄读到一篇《我该怎么办？》是星空心雨的丈夫不想让她上网，因为她上网他很痛苦的困惑。

   若我，或许会为此克制的吧。我清楚记得我当初上网就是因为感情裂痕无法解脱，可后来我觉得自己入进去又活活地出来了——网络生活我兼顾，处理得游刃有余。

   我想，得想办法让他理解她的网络生活吧，只要坦荡，只要真的致力于文字交流，而不是网恋为主，老公会接受的。

   曾经有段时间，很短，我是为感情在网存在的，但自从2002年来到西陆后就不是了，聊天的朋友纷纷抱怨我让论坛和文字争了宠去，我再也没有过专心聊天，总是一边聊着一边去回帖子、写新文字等等。

  人若长期存在网络生活，必须将自己在网络的存在正常化，专为感情来是不好的，感情和文字一起，也就是我说的革命＋爱情，还是可以的。

  我很久以来已经不会为了感情去专门聊天了，为论坛，那可天天沟通。

  我，绝对是个脱离了低级趣味的人，无论我上不上网，这点我还是绝对能肯定的。

  阳光，单纯，乐观，积极，亲切，活泼，温柔，富有棱角，敏感，宽容，这应该是我的内在和外部精神面貌。

  我是真的能做到，人生的任何时候都会亮着走下去，绝对乐观。

  哭，那是另一回事。

  昨晚他让我感觉无情绝望的时候，他因为疼痛曾经狠心说不再跟我有关系，我噌噌噌就撤下跟他共用的床上用品，换上了一套新的，摆好了自己的书，特别是床头的，躺在新床单上就开始读书。

  能起来能倒下，我早就如此了，我十分投入和尽心尽力于一切，一切若真的要与我无缘，我没时间去忧郁、伤感、自怨自艾，而是会想到下一步最好的人生走法。

  另：我的皮肤，我说的是我的脸，基本得到改善，我可以自信地做任何事情，见任何人了，但两只裸露的胳膊在北上行晒黑后，还没恢复。

  人生何时不潇洒？怎么活都要活出花来。

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    一听说妹妹夫妻来老太太五点就开始收拾房间，结果那个时候正好是身体最僵硬的时候，她摔倒了，头也破了，喊我过去，他也跟过去，开始他还在抱怨母亲白天睡的多晚上不困，后来则比我还上心地指挥着我给母亲剪掉头发，处理伤口。我硬着头皮给那个家长打了电话，她曾带来一大杯酒精棉球，我不知能否医用，她说行，我才为母亲消毒。

   母亲跟妹妹和妹夫的感情最好，一听说他们来就激动得我看是彻夜不眠。所以早晨才摔倒。

   我是心疼又抱怨，叮嘱她以后不要自己去做一些事情，除了恢复锻炼。

   刚刚让我训练出来的体力前功尽弃了，因为破了头不能出门了，腰也磕着了。愁人。

   这样一来，我都不好跟女儿接着就出门了，起码他俩恢复几天，还有我家那个冤家。

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   下午我去市里为母亲换鞋子，逛了些地方，本市最好的商店斗逛了，只有百货大楼的衣服还值得一看。有一件深蓝色素花的宽带子的吊带裙，我穿了极其好看，可没了大号，那件大号拉链坏了。

   我去长城诉了自己的相机问题没有买好和修好给我带来的苦，去年买了那后来得知不合格的W5，一趟新疆和四川行照片大为逊色，一月才换上了T9。

  这次北上，自己重游世博园的时候，让相机灌进水去造成了黑屏，送去一个月了，至今没有修好，我听出来了，是这零件要去外国进货，可最近济南那边没有去外国进货的，我很有些担忧女儿大学前能出去旅游的这最后一个假期，最后老板为我联系了半天，从仓库给拿了一个新的索尼相机用着，我感动但只能接受，不能容忍相机质量不好。我对他们说我这个人不讲究吃穿和其他，就看重旅游的质量。还说从去年未去新疆前就全力信了他们，换机子，买摄像机都是从这里，又说我不是个不好说话的，从不爱难为人。他们真的被打动了，才给取了新的相机。

   我总不能再买个新的，用人家的新相机于心不忍，可只能如此。

   在银座买了点家乡特产，抽空给沈阳男子寄去，权当对我耽误了这么久的一种谢罪。

   灯草婉儿，旧居北门对面那家专门卖精致特别的中式服装的店关门了，说有四个月了，那里的衣服我多件传着十分合适，正想来买件旗袍呢，新的店主说因为价格太高卖不动，只好撤了。

   我今晚步行很多，至少五公里，最后脚疼了。

   给母亲换鞋的路上路过那家音像店，我租了《断臂山》。

   母亲的脚，是那种裹脚不成变型的，需要很肥的鞋子，两双天津老美华没有一双合适的，我今晚到了后，店员和店主对我好得很，说实在不行就都退了，本来是说好起码要一双的。

   她们，为我挑得十分仔细。

   我取回来的时候，母亲已经睡了，有妹妹和妹夫照顾着她，我比自己在家都放心。

    *********

  回复完天津的帖子 ，我看《断臂山》的时候，已经快一点了。

  看完了，我是真的没有觉出多好。

  我受不了他们这么容易就肌肤之亲，我依然感觉同性恋变态，不正常，这是违犯人类自身发展规律的感情存在。既然同性恋，不可能没有性，可同性恋的性害人。艾滋病的发展就与此有关。起码同性恋者患病机会高一些。

   我不是不理解和尊重他们的感情，但我抱着第三者的眼光看了，确实读不出多少美感。

   当时俩不到二十的男子，能有什么深刻的感情？

   我现在只信中年人的审美和感情，青涩的感情虽然纯真，但毕竟幼稚青涩，不会深沉富有多少精神的审美层次。

   我这个对任何存在足够宽容的人，没有读出这场同性恋的多少美感，影片中的风景，也没觉得特别美丽，因为我到过的地方，新疆四川和内蒙的草原等，也很美。

   我有些奇怪高评这部影片的那些朋友了，记得有密西。

   我怀疑他们是跟风，难道真的品出了什么美？

   这影片蒙太奇用得比较过，手法也没有特别之处。

   总之，我没读出特殊的美感。

   男女相悦，这是人类自古以来的自然规律，出离了此，当然是变态。

   若不是燕儿向我推荐，我不会去看。这离天骄前版主恋恋写的那篇《这不是一场艳遇》差远了，那是一对女子的相恋，她们止步于肌肤相亲。

   男女肌肤相亲，这是天作之合，违犯了天理，我读不出美感。我没用出”恶心“二字，就是对他们的尊重了。

   这样的感情，造成了一定程度的社会和家庭混乱，我不欣赏。

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   这些天，我补充睡眠比较多，面部又有改善，我逛街遇到的熟人和陌生人，都说我漂亮了。

   我很盼着自己能遵守一点前入眠的约定，可似乎只遵守了一日，实在做不完事情。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   妹妹和妹夫将我家打扫得一尘不染，太干净了！妹夫最是勤劳。

    丫头哄着我去逛银座，给她买了一件以纯的上衣，秋天穿的。129元。

    看了下文曲星，说改日别处看看再买。

    瑞瑞的妈坚持请我吃饭，最后答应了。我说简单点，不是外人都是老关系，我以为他们代去的那家过年饺子是一般的酒店，不想标准比较高级，我觉得不安了。

    为了男主人不能喝酒，我多喝了两杯。他们再三强调我对李瑞的好，我说不仅对李瑞好，来到我跟前的每个孩子都像我的孩子一样。这是真的。谈话很愉快，合影过。

    我用的那鑫美雅却斑产品很有效，也给妹妹买了一套，妹妹的脸上也有斑斑，但她皮肤比我白皙。

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   仝莓兄的天骄日记，这次写得十分精彩，本来见他费心写日记于心不忍，一看他写得这么精彩，觉得这样的练笔也很有意思，当文字有了社会和集体关注的成分，更加有意义。

   晓月兄本周天骄日记也十分精彩。

   我比较信任中年人。

   最让我心凉的是那种满腹诚心诚意对待，刚投入不久便浅尝辄止的主儿，让人感觉人与人之间的交流有时如此不被珍惜。

   今日那个论坛同坛而乐过的倦客兄来了天骄，他问候我，喊着我的名字说来看我，问我是否依依，我说：真没想到，依依这名字，还有可唤给的故人。依依这名字，不为你注册，却为唯一的你留住。有些惊喜，有些感动，有些感伤，这名字就为倦客兄存在了，我宣布  ：）     看到你，多么开心，希望哥哥喜欢天骄，我和天骄会努力让你喜欢  ：）

    他说：敬佩， 许多事情值得回顾.曾经的欢乐,难忘的教诲.祝:好!

     我在那里：一片冰心，从不存了私心，比在天骄的姿势都纯粹，天骄和我自己与任何版的利益有冲突我或许计较，但唯有在那里从不计较，后来很少去发的我的原创帖子，都是些言情的，是那次开展的那场论坛是否适合谈恋爱前后，我收敛自己不发天骄外言情文字。

    想起自己这一生这九个多月的唯一的可以当之无愧的纯洁无邪，想起那些得到的莫须有的打击，我有千万个理由将自己淹入泪海，可，我每当这些感觉委屈的时候，总是控制自己将眼泪使劲咽进肚里，任酸涩和委屈沉入心海，永不翻腾，今日若不是见了属于那里的故人，我和不肯翻腾。

   人可负我，但不是这样去负的，打着集体的幌子，如此对待冰心以对的人儿，天，灰了！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  早晨我还在做梦，接到了本市音协主席陈丽娜老师的电话，她说好不容易找到我，告诉我明晚在银座面前的影剧院文化广场有个晚会，我是被邀请的贵宾之一，贵宾有17个，是来自二胡、钢琴、古筝、萨克斯、葫芦丝、歌唱、钢琴、电子琴等包括滨州市和下面几个县市在内的各个领域的一二名优秀老师，我是电子琴和钢琴算在一起。

   陈老师叮嘱我一定要去，还说感谢我培养了那么多的学生。还向我解释今年没有邀请我的学生演出的原因，说重点在县里，其他的冷门专业等。

  我是感觉到今年对我的学生有打压显现的，特别是我的几个钢琴学生，比如李瑞、诗雪和一昆，应该是同级别很是出色的，还有几个电子琴，可今年只给了一个第一，是否我连年成绩较好比较抢风头？爱咋咋吧，我还有很多需要改进的地方，一定先从自己这里努力。

   我能教出一流的学生，关键是学这两样乐器是最苦的，孩子们不能做到我要求的三分之一，若一半的话，就很不错了！

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   晚上我提出给他洗洗澡，因为他自己无法洗，手心缝了至少七八针。他要我用毛巾擦擦即可，我还是将他的一支手固定，用淋浴冲洗的。过程中他那么没耐心，脾气不小。

  我对这爷俩的脾气真是不看好，遇到事情先没好生气，跟这样的俩人在一起，真是憋死我，我喜欢调侃着温言细语说话做事。他爷俩则互相包庇，这完了。唉。

  看他这样，我有些失望想放弃了，我说去吧去县里吧，没你我会过得安生一些。

  我多次对他说，如果他的父母需要我们或者需要来住。我自然会安排好我母亲，怎能由他不客气提出，一个劲撵我母亲呢？

   唉！他，容易为了达到自己的目的不惜伤害别人，这么多年，那些苦口婆心和发扬风格，都没起到什么决定性的作用，我看他依然那么坏。

  走吧走吧！没他，我会活得很好！这辈子，怎么遇到这么个破人，恼死。我最最讨厌的是反反复复心，最是讨厌，我一旦跟人达成某种默契，会控制自己言行，不从我这里变化。他不是，他的女儿确随他！

  让我想说他多少好都难。

  世界上，像我这么容易满足的女人，也不很多啊。让我失望一万回，每次都希望他的下一次会真的改了，无数次过程中我坚决坚持原则，但过后面对他的忏悔总拿他当孩子原谅。

  人若反反复复，就是小人心。

  我，命不多好。没人疼，总是别人需要我疼。

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   晚饭后先睡了不长时间，很想按一点前的点去睡，可我习惯完成一些事情。这还是有许多的游记无暇写呢。

   真的不该外出了，这孩子的心收不住，就不外出了。她开学后我自己去。

    我终于下了决心电那个没考出来的孩子的家长，不想她十分通情达理，这颇慰我心，她承认孩子没有用上功夫。我还以为她们不学了，但说还学。

   今日电过Y，让他的女儿来上课，他答应得很是痛快，似乎有时间来，结果他的妻子来的，那孩子让我修理了一番，捣蛋得不清，我叮嘱她好好管好孩子。

   今天老家的人来因为孩子上学的事情找我，我诚恳地告诉了他们电话找我即可，可还是来了。

   人说刮下春风好下秋雨，不错，我对我师范的俩王老师这么好，这次老家的孩子非要去他们学校上学请教他们学校的实情，俩老师都很负责。

   女老师说她的女儿要去美国了，她的弟弟在美国，女儿去奔赴她的舅舅。

  我想起了我临毕业那年，当时他的弟弟就是山大的学生，王老师有意撮合我和他的弟弟，我没相中，呵呵。所以我印象很是深刻。

   男王老师是我语文老师，现在滨州学院干管理，刚从南方考察回来，他很想跟我聊天，可老家有人等我，我只好告别。他大我8岁，他说明年想搞个内退，要我带他去旅游，我说，“还有你家大姐。”他的女儿在上海工作了，学了俩学位。

   哦，得赶紧为黔东作家选稿子去了，今晚出结果，通过邮箱传去。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   这个日子挺好，8.18呢。

   突然天就如此如此凉爽了，让人感觉很想抒情，满腹感受。

   后来他告诉我，今日出伏了，原来如此。

   酷暑就此去了么？

   随后的季节，每个日子我都爱着，而实际想起来，一年四季的每个日子我都喜欢。

   ********

   晚上去了晚会现场，跟资格最老的学院的张老师手拉手在一起。

   这考级，主要以参加人数多少和通过率来选优秀，她这样资格老的，居然没评上优秀，是优良。我一直跟她在一起，聊天，手拉手上台领奖，回来一起上101，让小伙子给她让座，然后伴她一段路回家，她就在我居住区后面的学院小区居住。女儿未考级前，跟她学过不到一年。

   滨州各界音乐人士，我都打招呼，有的我主动，有的别人主动。我是连续四年获得本市优秀，三年都是的话，就是省里的优秀，春天我得到过这个奖。

   相当初，十年前，我的第一个学生参加电子琴四级考级通过，我很激动，当时本市参加的很少，本市也没考点，还得去外地。女儿的八级钢琴以前都是去的济南。

    去年的五个电子琴九级毕业全部通过一个第一，我也有点激动，可今年我是基本没有反映。

    越来越洗却浮华了。

    最近我对比了下自己还发现，我是真的不在乎名利的一个人。我说的是，面对竹林听海文集出版和梦儿的文集出版，我毫无触动感，文字的意义对我来说是什么？我如此热衷和投入文字为哪般？或许昨晚的天骄日记可以表达自己的真实感受。

    总而言之，我是了那个网络上下最不爱沽名钓誉追名逐利的人。我是既不讲究高级的生活享受，也不讲究上档次的衣着和首饰以及名利地位。

    如此看自己，真的是个纯粹的人，洗却铅华的人。

    但我做事很执着，所以一般没有做不成的事情，就比如我这教课，我仅仅是一个幼儿教师出身，还是17周岁才学的弹琴，自身素质可说很差，可十几年来执着不辍，曾经虚心各个名师门下。现在我自身弹奏能力依然不行，但内在音乐感觉和教学经验自成体系，教学效果比较有效，人又舍得付出，因此在本市老师中算是小有成就。

   我知道自身还很差，但我不断地在进步，今年的钢琴学生从二级到八级全锅端，就是一种进步的证明。

   如果我肯于拿出对文字的精力的十分之一对待自身练琴和研究教学，本市我将无与伦比，可问题是，我不肯如此，起码目前是。

   ********

   晚上我态度有所缓和，对丫头，我对她说可能带她去北京参加坝上三日游，然后去保定参加空中草原游。白洋淀游，但我说你若答应再去爬长城我才带你去。

   我觉得孩子再去一次长城，会激发心中圣洁的感情，对她的思想有好处。

   今晚试着问他何时拆线，想带他一起去，可他说还要一周，那我是等不得了。

   我俩，我和女儿，对草原游玩不够，这次我就想选两条草原游线路呢，我们已经四游草原了，而我连川西是五游。

    我最爱的还是毫无人工足迹的天然草原，喜欢那分开阔和放松感。

     那个转身

那个盛夏的深夜
淹没在因你的火热
那些明明暗暗若隐若现
不因冷热和远近停歇的
一千个日子中的
我的身心
突然遭遇了你的电流
我从没想到过的电击

你比谁都清楚
你这一击啊
绝不属于那种有情的范畴
而恰恰相反
我按捺了千年的火热
被你这一击惊醒
我的热了千年的身躯
顷刻间结成百世的霜雪

无情的人儿
你可曾看到
我转身的时候
万丝柔情在你的剑光里
化作幽幽碧血

此后
我不知哪里的光芒
可以渐渐融化那霜雪
或许
再也不会有我要的光芒了
那么
就那样冰清玉洁着
永远若冰似雪

那个转身
我从阳光中走出
某个世界的温热
不再属于我

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    昨夜疲倦，忘了记下晚会上最难忘的感受。

    那是第一个节目，是单位那个来了五年的年轻老师带领的幼儿园的孩子，表演歌唱节目。

    本来单位的幼儿歌唱，我是最出成绩的一个，我也很是投入去教，获奖较多。我离开单位的那一年，这个刚毕业的女孩，她十分紧凑的五官和身材，小小的眼睛，从没见过她那样刚刚十七岁就八面玲珑不择手段的孩子，她为了取而代之我在幼儿园的地位，不仅在领导那里下功夫，倒腾我，还将我培养了几年的特别出色的孩子拉她手下，等等等等，在领导和家长之间，对我挑拨。她的小动作本不是很大，但因此带来的一些事件和影响不小。我因此离开了单位，起码与此有一半的关系。

   按说，我可以对她不屑一顾，可今晚，面对可爱无邪的孩子们，我想起了我曾经在孩子们面前度过的青春时光……她排的节目演完后，我第一个鼓起掌来，长久的，而现场的观众，也不知怎么搞的，掌声少而轻。那时，我让无邪的孩子世界控制了自己的情绪，为了孩子们，我可以摒弃个人好恶。

   在单位17年，曾经培养过很多的孩子，都打上了自己的烙印，再不堪回首，孩子们的笑脸也深入我灵魂了，我在自己的教学过程中一直如此爱着孩子们，与此有关。

   我爱孩子们，谁的孩子我都爱，从心里爱，他们欢乐无邪的笑脸，是世上最纯净美好的花朵，无论何时，我都如是感觉。

   ********

   我看那少女在横吹长笛的时候，头脑中幻想自己坐在月下，晚风吹起长发，我的脸依然少女般纯真无邪，我也轻取长笛，横于唇间，吹奏起心中那支无名的旋律……好美，一如“我心若云”的签名那幅图画，不同的是，还更加富有诗意，因为在月下。

   无论时光如何变幻，无论世事如何沧桑，无论经历如何曲折多舛，我从来都没有失去过美丽情怀的幻想和在心波的荡漾，所以我可以在任何的美好景色面前，抿了唇凝神幻想，心灵婴儿般纯净，少女般斑斓。

   行动可以矜持，言行可以沉着，但心灵和精神世界自由恣肆美好无边，所以生活对我来说，永不失美好的感觉。

   能一直如此，直到离开这个世界的那刻么？

   我，想学小提琴和吹笛，等心静后，我很容易做到，有键盘基础学那些，应该容易得多。

   提琴，家中有两把，不知好孬，让老师去看看吧。

   ********

   午休后，起床用白布缝起了一个包裹，将家乡特产装进，也将给沈阳小伙子的照片放在一本小书中夹在其中，然后去了院内邮局。那个营业员跟我还不错，但工作原则让她对我说“以后来这里封口包裹。”我实际真的不知必须在邮局缝，以前寄的时候是当时备的包裹。

    本来，今天不上课，可箫箫的妈妈联系，我还是答应了。

    看到几天不见，箫箫的弹奏很是规范，精力也集中了很多，想不出她为何考不出来，她的手法很是正规，她的母亲说她知道原因：练得少，也没多熟悉琴的开合。

    我有些自责了：以后孩子们考级，我去现场帮一下。可这么多年我都没去呀。我还怕见了我他们紧张。

    可怜，今年考级的这两天，是最热的两天，可怜的孩子们热死了。

    昨晚看了那几个演奏，我的孩子们努力一把都不错。

   箫箫的母亲没有因此放弃，我很感动。这么多年来，我就这一个不通过的，心中不爽。

    ********

    早晨那个电话吵醒我后，我表明了自己的态度。

    也知道该支持他，可就是不能忍受分居。他在我的情绪下，去了局人事科领导那里，中午跟他在一起，晚上跟不错的朋友和单位领导在一起，商量了个够。

   我打的去了，一去先说因为没有外人请别介意我说什么，然后摆明自己的态度。那些名利和金钱等，在我眼里如此不重要，我也不知，到了关键时候才知道的，我说要我家庭的幸福和孩子的健康成长，别的不在乎。

   晚上，孩子占用微机跟去年的几个回国的外教通信，我在他身边，床上，将脸埋在枕头中，眼泪刷刷而落，不一会儿就头疼，鼻塞。

  身体就不让我哭，一哭就头疼鼻塞，那无法喘息的，每次都是因此只好停止哭泣。

   现在的我他，从两年前开始，仅仅为了孩子在一起，可与当初的彼此关系发生了很大的变化，这已经是个很是和谐的家庭了，特别是夫妻情。我承认他对很多人和很多事情，我不满意，可他对我很好。那关怀和疼爱应该是这个世界无与伦比的。管它爱不爱的，我已经不想离开。

   很有些脆弱，想去个无人的地方，最好是草原，席地而坐，抱膝沉思，畅想，整夜……让风儿吹起头发和衣襟，也追走忧郁的心事……

    *********

    下午电过山雨，说稿子选好了，传给隐石邮箱了，过问他的女儿的学校选择，他说最后上了财校。贵阳的。山雨一个人带女儿，他本给女儿选的是警官学校，孩子的母亲不干，转成了财经学校。孩子的母亲似乎很有钱。我特别过问了是否可以选武侠小说，我推荐了少爷的一篇。我向山雨介绍了仝莓和晓月，说这俩中年人是天骄的力将。我还特别提到了仝莓的诗歌很是不错。

    ********

   今天，一直想去F的妈妈那里，让她喊他去，跟他商量一下，可最后放弃了，周末，他习惯全部属于家庭，我不想打扰他。

    跟孩子的爸爸商量了下，商量好了如何去F的母亲那里一趟。

    ******

    今晚，去了那个邮箱，我还记得密码。不由自主，溯流而上，追寻了曾经的足迹，我似乎意识到了什么，我真的该珍惜，能够重新开始么？

    可感觉，已经回不到了从前。

    纵然如此，深情却已经化作血肉融入身体，所以无论冷热疏密，都感觉一种淡而浓深的情愫。

     于是，我起身，一个人去了客厅，躺在绿色的沙发上，歪着身子，想起一些记忆……

     生命中最重要的，终于不是了感情，而是自身的丰富发展。这，难道就是不惑和成熟么？

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    心，真的像秋天的云一样安逸闲适。享受着我喜欢的秋天，所有的烦恼和忧郁真的若过眼云烟，不曾在我心海多驻足一刻。

   连同忧郁，也能慢慢消受，人生还有什么快乐与否的概念可言？

   多年前我就评价自己：我心中已经没有快乐与否的概念。

   真的，顺利与否，愉快与否，都不影响我感觉人生的美丽，乐观的调子是刻在生命表面和内里了。

    所以，连苦恼我都会当甘醇在品。

    ********

     下午去了F的母亲那里，她早早就出来接我。

     因为第一次去，不知102不从那里走，下车后正在问路，一个骑摩托的跟我一笑，我喊住他，说别走，走过去问学院的二宿舍在哪里，他告诉了我一声，说有300米，我说那么远呀，他立刻说“我送你。”我说那怎么行啊，误你的事情了，上得车来他才我问是否幼儿园的，说他的妹妹***就在那里，原来是认识我的，可我不认识他。很快到了，谢过他。大姨已经等在大门口。

    每次见了，她都先盯着我看一番。还非得要替我提着奶，我怎么让？

    上楼，我一看屋里的淡棕黄色皮沙发，就说是否他的，她说是。我知道是搬到新家他给了他的母亲旧沙发。

     大姨她开始好好看我，说我白了，更加漂亮了。很好玩，她还只说“我给你看了，你一进门我就看出了，你的头顶上的气场很好”神乎其神地说我这个人一定很好，还说身体也很健康。这半年多来，我的身体真的很好。

    她和我几乎一起感叹：无论多久，这一老一小对彼此永远不变味道，总是对对方那么实心实意好。我说，这是缘分。我还对母亲说起过，母亲也说这是跟大姨投缘。

    我看她手腕上各戴了两串不同的玩具手链，她告诉我就喜欢这个，我说那好说，以后外出旅游我每次给你买上三个俩的，等过几年让你拥有一大抱这东西。

    她看着我，十分怜爱的眼光。

    ********

    沈阳小伙子发来信息，他学会了上网，留下了QQ，今晚加了。我想我没时间跟他聊天，礼貌聊了些，告别了。

    今晚跟仝莓兄聊了些，惊闻他的诗歌中的伊人居然是他的妻子，我吃惊得一直不相信，调皮地跟他玩笑，说是否刚刚结婚三几年，他说“乱说，我们的孩子都上大学了，你说我们结婚多少年了”，呵呵，我说，如此缠绵热烈的夫妻感情，不说中国绝无仅有，世界上也少见。原来他们夫妻分居，我说我接受不了，他说不能避免就要学会适应，人的适应能力最强。

    我跟孩子的爸爸聊起仝莓兄的夫妻情，我说不信，他训我，还说我跟他也能这么好，还给我设计了一番常常相见的计划。

   似乎很美，可我就是不向往！

   为什么？怎么这么反对呢？不知为什么。

   *******

    今天，什么日子呀？天骄新来了梅子妹妹，闲着还在QQ告诉我要值班一段时间，像当初楚楚回来的时候一样，我高兴得什么似的。

    诗剑也多足迹，还有原创诗歌，我真的很高兴。

    盼楚楚回来，不要再有事情长久离开。

    故人中能回来的，我还真的没数。闲着回来，真可贵，她说要一直值班到怀孕后。现在刚开始准备。我说怀孩子不能随便怀，要选择时机的，一个是必须准备半年，另一个是3－5月出生的孩子才聪明。

    晚上闲着回来，我给她放假了，让她下周开始值班。但她已经回复了今日帖文。

   天骄缺粉颜，她们能来我最是高兴。

   *******

   今晚，他说可以请个保姆，让我自由，爱咋咋，享受轻松和生活，只教学生、读书写东西和跟母亲、女儿必要的交流。我真的想如此，我不想让自己沉浸在家务中去，人的精力有限，将精力浪费在那上面，还不出效果，不如请人做。

   我也不想走卖文字那方面的努力，跟母亲和女儿交流，协调夫妻情，教好我的学生就可。

   因为我做事太执着投入，如果什么都我自己承担，能累死。

   明后天他出结果，所以旅游还没成型，我心不安。打算的是去坝上三日游，然后去婶婶的保定。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  朋友中，F最是对我不放心，他不主张妙的爸爸去外地工作。回家回来的路上，我给了他信息。我回到家后妹妹说有个十分文雅有礼的男子电过，临下班前他电来，他的母亲也电来，他是真的为我好。我现在在他面前若有脆弱，也是很有自尊很自然的脆弱，不像以前一样盛气凌人故意在他面前刁蛮。

  淑薇开始不同意，最后同意了，我想了想，男人就是男人，不能误了他的前程，就思想通了，但感情上不能接受。他是全市几个县和市局中唯一的民主人士，这次去的县也是最好的，是全国双百强县呢，那里的人好，又跟他很熟，离得一个半小时。无论如何，人各有所好，不想影响他了。

   早晨，哥哥电来非要我回去不可，我哪里有情绪？但哥哥那副非回去不可的口气，让我立刻决定赶紧回去。他找人送了我们回去。

   司机也同意留下做客。

   嫂子弟媳不和，不打算去喊弟弟和弟媳，我不干，喊着侄子去喊他的叔叔，我说“叔叔结婚的时候才20几岁，还很年轻，不成熟，有些矛盾很正常，如今都已经近四十了，知道珍惜家庭和睦了，他们对孩子们还是很好的。”还说嫂子若这样，连我也不肯跟他们来往了。一家子都在劝说嫂子，终于听劝，侄子去喊弟弟了，姐姐说弟弟早就等着了。我怪姐姐姑姑和其他人在家不好好促成他们和好，姐姐说不想惹人，我说非惹不可，非管不可，云云。

    老家的人们，很多不认识我的，他们说我“哟，这么好个人。”也不想我这么大了。很多人认识我我不认识他们，这让我尴尬。

   跟小学老师刘采堂握手，很亲热，他怎么还是那么年轻，他对我和我们家里人特别好。

    农村的酒席，规模很是大，上来先上大方的水果，然后是八大盘菜，然后是一道道的热菜，最大方的是那大大的整个肘子。我们没吃完，一看两点多了告辞。

   七大姑八大姨的，甚是热闹。

   还有很多经历和感受，不详述。

   回到家我开始吓唬他去他的当官的那里反映情况，后来当然最是心疼他，放弃，陪他去医院换药去了。然后知道他们16:30开会，发红头文件，他放弃了要求留下的理由，鉴于他的情况确实特殊，确实走了好，我也只好接受。

   我开始联系坝上草原游，本来都联系好了，后来又跟女儿晚上商量学音乐的事情，觉得还有几天就开学了，外出还要花不少钱，不如留在家学点音乐好，我也想到女儿不去省下钱我可以给保定的叔叔婶婶带些去，他们的生活比较困难，这是我的叔辈叔叔，他跟我父亲一个爷爷 。另外省下钱给母亲买药，那就我自己去看看亲人，旅游一番吧。

    鉴于8.25日是我跟他那年的结婚纪念日，算着回不来，我没走。今年再走，就一连三年都不在家了，这个日子。

    ********

    可是，可是我很想有机会一个人坐在辽阔的大草原，想事情，很想。

    若我周六走，可以周日游完保定，周一参加草原三日游。想趁着妹妹在，外出一趟。然后我要好好陪着母亲，好好照顾女儿了，不知一年还是两年、三年，他能在外地多久，不知。

    有些忧郁，总是心事多多，纵然再能自我排解，也常常感觉应接不暇。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今天，我最多的时间是一个人躺在那里想事情，睡觉。

   我的好朋友电了几个。淑薇要我去她的场子去干事儿，说多给我发工钱还允许特殊照顾我。又说给我找个为人修改小说的差事。

   医院的秀芝比较理智客观地为我分析着，宽慰着。医院的姐姐则一口否定，姐姐离婚了，不知什么原因，没有问过。不是不想，是不敢，离了两年了吧。

   他很需要离开这里，很需要去那里呆一段，他的经历和情况特殊。

   F他电我两次，他担心我和孩子爸爸的夫妻感情，坚持不放他。他说昨天听出来了，你在考虑他的前途，我说我不能不考虑，人的追求不同，不能因为我自己追求云淡风轻也去要求别人，否定别人的追求。

  他说我去他的母亲那里留下钱，那是看不起他，我说他（孩子爸爸）若不表示，就是看不起你。他说纯是为我，花这点钱算什么。

   *******

   今晚他回来才得知，单位的一拨新领导和很多的朋友，少他，那些年轻人哭了，他回来躺在床上还在哭。

   我昨晚还怪他面对一把的深情，不肯掉泪，他说一把一直看着他，很是不舍得，他说过“其实不想走”，可他终于带领着大家乐观以对。

   我问“今晚唱《送战友》了么”，他说唱了，可想而知几个人会多么深情依依。

   记得初中毕业的前两天，他也在我身后一直哼这曲子。

   他这两夜回来后，很累，但一直在我喊我，直到入梦。

   ********

   本来决定带妙妙参加几项社会实践一样的活动：参观老家的养老院，看姨夫，看保定的叔叔，可妙妙算了算没有时间了。

   我最后决定一个人继续北上，坝上草原，看看吧。保定是必定去的。

   *********

   今晚凉爽极了，简直有些冷，我让妹妹休息一下，我带母亲去散步了。仅仅是陪老人去散个步，所有的人都在夸我，母亲也不出去夸我，人们却都在传说我孝顺，而我觉得自己差远了。

    我喜爱的秋天真真的来了，我要外出的，秋日的草原之夜肯定很冷，但我喜欢。

    *******

    这几天我在想，我总是这样透明坦荡，比如透明跟晓月和十字坡的见面，透明仝莓兄的情诗对象，不知是否吓坏了他们？

    可我觉得我的透明很是有度的，不该说的我不说，而且人坦荡一些有什么不好？

    在我感觉和眼里，网人早就比生活中的人都真实，都值得真心真面以对。我反感拿网人像个后娘养的一样的态度。

    我更是讨厌有些人从不保留跟网人的交流足迹的态度，这是享受着网人给与的营养，却不拿网人当回事，最是没良心。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   上午电嫂子，问侄儿去济南报到的事情，嫂子很高兴，说了些家常，提到了母亲以后的照顾，我说以后无论如何不能再回去，回去老家的路不平无法锻炼身体，孩子爸爸去了县里，姊妹们抽空来轮流照顾老人或者请保姆。一直很好，但我一听嫂子让侄子不理弟弟一家，要和弟弟一刀两断，我立刻翻脸了，我说已经给侄子说了，叔叔婶子那时候年轻，无论发生什么都不要记仇，孩子如此对待他的叔叔，说明你在一边灌输的，我最后又问“真这样想还是一时气话？”她说真这样想，还说如果孩子理他的叔叔他们，就给孩子砸断腿，我说“那，我不怕你孬，我表明态度，若这样，我跟你也一刀两断。”弟弟一家，当然做得不够好，我很失望和生气，但得给他们时间慢慢觉悟，慢慢体会，更不能让晚辈之间跟大人产生嫉恨。

    我这个人，无论别人曾经如何跟我龃龉，无论曾经如何对不起我，总只喜欢和，不喜欢记仇，不是不想记，心里十分生气，也不是不分清是非，而是我自己有个做人原则，我要求自己做人大气坦荡磊落，不要狭隘记仇，这已经是了我做人的原则，是我自己形成的。所以，跟“水的味道”“莫千帆”等这些对我的声誉曾经造成决定性的破坏作用，从此艰难了我的网络历程，给很多人造成了对我的不良印象的所谓“仇人”，都不计前嫌，承受着他们一声声姐姐的称呼，实心实意跟他们交往。

   这样的关系和例子还有不少，发生事情的时候，我控制自己无论多么生气都不说辱人和攻击人的话，最多就是终止交流。和好的时候，自己也问心无愧。这个世界上，只有对那一个遥远的人过分过，也是因了他的让我无法忍受的伪君子姿态。

   那，算起来，每个姊妹的错都足以让我三生都不理，可我控制自己谁也不计较，我总说人对自己的要求不一样，不要苛求他的境界多么高。

   哥哥晚上电来，问寒问暖，问他的工作，对嫂子好，也是为了哥哥。为了哥哥，我甘愿受委屈。

   大家庭中，我最讨厌计较小事不顾全大局。遇到谁这样我都会毫不计个人得失强烈阻止，绝不明哲保身。

   ********

   今天，他去邹平报到了，很多的朋友早早就约好给他送行。今晚也有，在已经定下了我们请F后。

  天作之合，F帮忙中抽出了时间。

   去的是家长请我的那地方，“过年饺子”。

   他们开发区一大帮十几个人专为他，我俩则要了一个小房间专为F。

   我们三个，可说神交已久了，所以见面后很是自然。我俩都喊他哥。

   聊了很多，他邹平县里上上下下很多关系，极熟，说先生回来他要帮忙。

    中间他去为他的那个场合，我和F聊了很多。

    他说，看我更加纯了，应该走出去，不要光在家里，他说希望我生活得开心，我面对他介绍了一些自己的心态，他放心了。他问我“知道我为何愿意为你做事么？”我说不知，他说“因为你的孝顺，你太孝顺了，一个人对自己的父母这么好，能不对待朋友好么？”我说这很自然正常，不值得一提，他说“可不是，像你这么孝顺的，不多。”

   他说下一步先生回来，他会竭力帮忙，为了我。他说”只要你活得好就行。“

   我看了他一眼，倒满了酒杯，我说“这个世界上还有个你如此对我，让我感觉无论如何都有种安全感，跟你喝一杯。”我从不跟任何人干杯，最多抿一小口，这一杯，我从内心深处想一饮而尽，今晚我还为他喝了两杯，另外的当着先生的面。我发现，原来我能喝三杯，以前从不过一杯半的。

   认识他，14年了，现在他是对我最好的时候，以前有怕引起麻烦的样子，现在不。

   我曾经跟他提起了跟他的母亲的忘年交，我说十分投缘，要比跟你好个十倍。

   他对先生也很好，他最后的诚劝，一番肺腑之言，将我的担心和盘对先生托出，是看他喝酒很实诚，提醒他喝酒万万不要醉，说话注意，跟人保持若即若离的距离等等。

   这冤家似乎很是受用，F他经过这次接触，也发现先生不像他想的那样，他说先生很有头脑，是个有数的人。

   可怜我，这十几天前忙着孩子的考级吃饭休息都不好，这十几天内就因为他调动工作心不安，有时一天才吃一顿饭，但寻常里天天精神气色都很好，唯独今晚不好看，偏偏见几年不见的他。不过，他今晚对我和先生极好，很痛快主动提出继续操心。今晚我多次对他说“让你操这么大的心。”他一直很是顺林，为下了很多的人，都没用，这次，说无论县里还是市里，都会为我和他利用。

   满心感激，没想到他会待我这么好。

   生活中，其他的异性交往不多，最好的有过好感和一定交往的是大我四岁的他和小我五岁的Y。她的妈妈刚告诉我他为了参加工作改大了一岁，他本属牛。单身时候知道我这属相跟牛最是相投，可他们大我四岁，找对象的时候遇不到。再就是Y。跟F在认识了14年后走向正常交往，跟我的家，不独我自己，成了世间对我最好的人；跟Y也是，是认识了10年后，中断联系10后建立了俩家庭的联系，女儿跟他学学英语，他的女儿跟我学琴，我对他的妻子很好，很是尊重，我们相处得很好。

   将男女关系处理成这样，真的是人生一件美好的事情，我们彼此之间都没有一点功利关系，实心实意对对方好。而且，对方的配偶都不会误解，相反善意以对。

   我想，我是最诚挚无私的一个女人，我能将任何关系经营得充满人情味道和美好，世间很多人胸中没有流着某些血液，他不相信人和人之间可以呈多种美好姿态存在，所以不会创造这样毫无功利和毫无猥琐和互相利用嫌疑的交往。

   ********

   今晚，有个朋友来QQ问我事情，他问我西陆六周年活动接龙的事情，我以为他就是静窗人，可看他朝三暮四这里呆呆那里呆呆，我很不喜欢，我直言这样不好，这样的男子让人感觉不稳。可以说，我很不屑于这样的人。男子汉大丈夫，不轻易改变跟人和集体的立场，稳若一座山才是正经。

   他说反正“我写完了，以后的事情与我无关了”等等，我立刻反问“怎么能这样说话？怎么能如此不负责任？，必须选出下一棒，而且落实好他们确实能接。“等等。我做事最负责任，我不喜欢不负责任的人，无论他是谁。

   ********

   今晚，又给他洗澡了，我想出了好办法给他洗，当然很干净。这人，洗个澡都没耐心，不让我给他调水，自己很不耐心，而我照顾老人照顾的，养成了耐心的习惯。

    很多人对他都很好，正儿八经请他，为他送行，才知道他有这么好的人缘。他几经周折，早该顺利了，单位那个每次捣乱写匿名信的，遭到了很多人的骂。都为他鸣不平，据说选拔干部就是这样，最后一步如果有人写匿名信，就会挡住，先考察一段再说，那就耽误了你！

    我本极其厌恶官场和那一套为官之道，但我现在跟原来不一样了，我不再绝对，虽然自己洁身自好，但我不再偏激，我理解和赞同F和先生在一起谈到的为官之道。我想，F他感觉到了我的变化，所以他在我面前什么都说了，在跟先生推心置腹地倾谈，交代一些事情。

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    而网人，是我心中最干净的一汪清泉，我情愿世上真的能够超越时空，有片净土属于我的网络之交，文字之交， 他们是我心中最重要的部分，目前是，以后呢？   *********

   无论他明晚去不去，我都要先赴首都参加三日草原游再去婶子的保定了。必须去散散心。必须让宽阔的草原扩扩胸。

   必须在无边无垠的慰藉中得到抚慰……

  

  

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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  下午去市里做了些事情，给母亲买了四盒美多芭，交了俩月的电话费，这个月超了12块。然后去拿了孩子们的评语。

   这次看到，原来我的俩滨南采油厂的孩子，原来是一直不错的那个叫高永利的在天琴琴行做了好多年服务员的女孩挖了去。那俩孩子，费了我很多的劲，最后整得相当好了。所有的孩子都从东区往我的西区来上课，就她俩的家长不肯。我跑去东区上了半年，他们本找不到更好的老师打算跟我继续，可当时说有个老师情愿去她家教俩孩子，说很想收下。原来是她。另一个去年跟婷婷的孩子一起考出五级的孩子，则让我的师范同班同学王梅一番承诺挖了去，这个孩子离我家很近，去年经常提出让我无偿加课，培养好了却如此。不是我小心眼，作为同学，将我培养好的孩子承诺考更高级别拉她那里，感觉不怎么地道。他们教我的孩子，最是省力。真是同行相妒啊。无聊。

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    还在东区逛着，接到他电话说有人请吃饭，让我在市里等着。

    去的是石化大酒店，座下一共八个人。谈得很是愉快，主题是为他送行，有他的同学，有他的同事于姐，有俩同学的朋友。有他的俩关系单位领导。

   跟于姐第一次吃饭，一晚上建立了很深的感情，虽然第一次吃饭，但这两年来从他每晚回来的“报告”中，早就十分熟悉她。

   于姐他们不要我改变自己的性格，说这样带着点纯真挺好。吃完，又接到他最好的同事兼同学现在已经是局里总工的L的电话，要继续去一个场合，本来想在石化另外摆一桌，商量了下去了青岛海鲜烧烤城。

   坐下后我看已经8：20，先去找网吧为论坛推荐，观察了下问的是一家正在关门的书店的店员，得知300多米处有个网吧，就直接去了，推荐完回来，他们说到处找我。

   今晚上我喝得不少，不喝他们不让。除了于姐姐，还有他的俩男同学，他们开始用了不小的精力来哄我，总怕先生走了我不让。后来明白了我的态度后，我多次提到主题成了为他的那位身在党组的总工同学的一项不白之冤的洗去干杯。我曾戏称他为老法海，是他的努力先生才走了，下这个县对先生很好。我说省里垂直管理的单位，就是他们的系统不人道，多考虑工作不顾及家庭，总爱搞两地分居。F的单位也是省里垂直管理，人家就没一例两地分居。

   总工同学一个晚上只说我的眼睛亮，人也漂亮了很多，可我这几天吃饭很不好，休息也一般，感觉状态很差。我在同龄中，比较受宠，常拿我当孩子待。

   最后请来了他的另一个铁哥们的妻子，就是淑薇，这个特大女强人，美国和俄罗斯都想跟他们签几百万吨的合同，可他们目前的生产力不够，日产一吨，一个月后将日产20吨。

    她已经很有钱，但对自己饮食起居等依然十分苛刻，且绝对想不起一点娱乐。

    今晚我感慨很多，本来想回来写写几个不同的女人的不同性格和家庭：刘的，我的，淑薇的，于姐姐的，但没精力，只好放弃。

    我还是最欣赏自己的家庭和夫妻感情以及存在姿态。

    我们午夜后半个小时散的。

    刘曾坦诚他的四条待妻子和家庭原则，他的大男子汉主义思想我很烦，但他的过于坦诚直言让我少了些反感。

    他家他绝对说了算，于姐姐家于姐姐是个强人，也是她说了算，淑薇家个人干个人的事业，谁都无法管孩子顾家庭，从来夫妻都不同步。我家，我任性倔强但很女人化，角色不颠倒，我们也一起看重孩子教育，夫妻感情比较纯挚一些，还有许多内在的东西，以后专门撰文写写。

   回来上论坛看看，变小了妙妙制作的照片，传上来，但变型了。

  给一位西陆版友西陆信息留言，说将赴保定，约见。

  本想参加明天的，今晚到达北京，可明天是我俩的结婚周年纪念日，我不能走。再说他周一就去邹平上班去了。再陪他一日。起码过完周年纪念日。

  我差点今晚就走。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志