昨夜，我先是为了尽情跟坛友渡过今年最后一日，完成我的女人花文字而电了周六所有的孩子，让他们周一来上课。

  可我文字写完后，想到明日新年第一日将特别忙碌，因为我周日的课最满，将无暇天骄相伴，这个实在不好忍受，今日又得寸进尺电了所有孩子改到周二，孩子们是周日和周一周二放假。

   在这里各个版回拜，读着什么写着什么，午夜钟声将敲响时，他走来拉我去听电视里的新年钟声敲响，我拒绝了。有些重要的日子，不想给天骄留下空白和遗憾。实际，我对天骄早早就超过了对我的女儿和她的爸爸甚至世上任何任何。

   将天骄打造成最具有人文魅力，兼容并储而又使来到的人们自觉默守一定规测，儒雅温馨的文字交流天地，成为网人文雅泼墨的心灵家园，这是我的目的和理想，我在这个过程中会不断修正自己，不断成长，没有谁来指教我，给我一条捷径或者建议，因为西陆各个论坛都暇壁并存，都在摸索中，常常天骄的气氛还是最好的。所以我只能自己付出很多琢磨，四万多回帖，阅人无数，加之从小十分敏感，几乎有着超人的第六感觉，往往一个人的几个字就让我准确蒙太奇很多真实，生活中的我也是如此，每每把孩子、家长和亲朋好友惊得一愣一愣的。出错的时候也有，但少得少。因此我在西陆，特别容易透过人的文字辨识他人格品质人生观等多方面的真实。

    一般情况下，在天骄，我对待任何帖文的回复从没有一丝恶意和讥讽，我十分注意自己的天骄形象，十分注意呵护天骄的一点一滴良好气氛。一切都来之不易，我最清楚，所以我最呵护也是应当的。

    **********

    虹云妹妹写完了一篇人物报道，挺长的，QQ传来让我读了，让我提出建议，读着她的文字，我说“想发动天骄人上书人大让你竞争宣传部长”，是的，她一准是很称职，她标准的思想工作者。

    虹云让我看的时候，我困得简直受不了，十分难受，但我必须读完，还有久违的宝宇的文字，她让我去睡说她回复，我说得读完回完。

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    终于熬不住去小寐的时候，我喊过了他来，今晚暖气有点不热，这倒是次要的，主要是我习惯了每次上床必须先枕在他的右臂弯一大会儿，不然就像婴儿临睡前没有母亲的奶水一样受不了，昨日就是喊他他在看电视没及时过来，结果我躺在那里就是不睡。

    今天他很快过来了，枕在他的右臂，脸就在他胸前，他几次憋不住要过去继续他的电视节目，可我不干，拉过他的一只臂膀枕好，另一支手摸着我右脸，十分温暖温馨，他一直笑着，十分十分亲昵，为了让我早睡，他甚至闭了眼睛像女儿小时候我假装入眠一样引我入眠。

   年龄越大，有些天性越是洗却铅华淋漓尽致，我是他最宠爱的孩子，他将对女儿的柔情一并给了我，因为女儿大了，他不能随意亲昵。

   很惰性，什么时候养成的习惯？入睡前必须被拥一大会儿。他说我是最会烂漫撒娇的女子。 

    今日我们还谈到了女儿的长进，是的，女儿很有进步，特别是自身修养方面，温顺了些，体贴了些，淑女了些，无私了些，但愿长久进步。

    ********

    今日我通过天骄友情连接几乎打开了所有的友情坛，结果活跃的不到六七个，很多的论坛只有属主一个人出现，另外一些就是荒坛了。天骄是其中六七个活跃的论坛之一。大月近三十个论坛比较荒。

    活跃的论坛都与属主有关，属主定80％以上的乾坤。

    天骄有我，将永不荒芜。虽说精彩是大家给的，但经营只有靠我。

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    真的没有想到，我久盼的雪就在我昨夜午夜到两点入眠的时候来了。

    雪只与我的梦有关。

    一场雪也擦亮了我的眼睛，那些虚假的东西在晶莹面前尘埃满面。

    *********

    人多是犯了自以为是的毛病的，当然也包括我，但由于我自身的无私和习惯付出，注定了这起点与你不同。

    这让我想起了我写的《我和丫头过招》的夺权一节，我争夺她的爸爸的支持是为她，而她争夺是为她自己，注定了不一个高度！

    那么，她尽管很能讲道理，但可惜未必用对了路子。

    ********

    新的一年来了，我不想提及一些是非，可如果树欲静而风不止，我只有放弃作个好好先生，不然我就是了懦夫！

    生活本就是矛盾的，我想在新的一年里和风细雨，本身就是个错，现实么？一年伊始又怎样？就可以不要了是非？

    我只想说，真让我痛苦的不是为那些我不屑的人，我没那习惯！而是为自己的同流合污与她（他）计较而感觉愧对我真正的朋友！

    还有，我昨日的日记之自省，当然是给我心仪的人的交代，今日他们有留言，我看低的人还配我给他（她）忏悔？笑话！当我形成文字，已经想彻底删除你，因为我心中有一份看不起。至多悼念自己曾经的付出。

    一个自私只关心自己苦乐的人还有资格给别人讲道理？讲得再响亮还是去照照自己吧，你这讲本身就是失态失败，就是自己在讲是非，可谓贼喊捉贼。一切，真的如你的想象和感觉么？我看不起的人不会为他痛苦，更不会为他流泪，这是我多年的人生信条和习惯了，明白？可笑至极，赶紧拿镜子去照照自己！

    我十分十分不屑于小人的行径，瞪着个牛眼专门挑拨是非，尽管我发了又发恨不去管那些，但我想到宽容就等于纵恶，我于是送出了2006年的第一份芒刺，给昨晚我打开我这里“在线名单”显示的那个隔岸观火趁人之危的小人。

   让我像一剑倚天寒那样不涉足一切是非，像蓝百仙子一样只是诗情画意温馨高雅，那就不是我了，那这个世界在我眼里就没意思了！除非，除非是伊甸园里，问题是这个世界美丑并存并非伊甸园，如何让你一昧温馨？

    都来做好好先生谁去管那些卑鄙龌龊？我左右不了什么，可我能尽多少力就多少。

    我太容易判别一个人的完美和成熟度以及别有用心了，似乎生就一双眼睛就是为辨别那些的。所以我不可能做个好好先生，不然就不是我了。

    没有棱角，做个皮球去吧。

    没有棱角，白活一遭，难道不是？没棱角的人当叛徒一般很合格，哈。

    教训我，太嫩了些！哼

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   去寥寥和紫苏以及老木所在的家园如梦，看到了紫苏给我《回归大自然是个梦》的回复，为她耐心的阅读感动。

   家园是个建坛五周年多的老坛，石头也在那里。他们的文字是真的文字，绝对洗却铅华不加雕琢，那里的环境十分轻松随意。我喜欢那里。

    紫苏回帖和我的回复纪念：

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    写日记，都是在线写的多，上来会先写日期，这两日连天骄日记在内，写了五次，五次都会将日期习惯地写成“2005.”，每次发现后，怅然若失，时光如梭，我书写了几百个日子的那“2005”，早已经成为永远的过去。

   这些天见西陆人都在进行2005总结“我的2005”，若说丰富，我的2005最是丰富，爱情友情写作旅游婚姻家庭父母儿女梦想现实，都是那么的难忘和精彩，我恐怕不能如实去写，我并不是个单纯和坦荡得没数的人，有些分寸还是要持的。

   如是，我可能放弃这总结。

   *********

   今日，当然很忙，但今日如此的温馨幸福，因为中午和晚上我都搂着女儿入眠了！特别是晚上，刚十点半她就固执地喊过我去。娘俩在一起的亲密，让我感觉我是那样的幸福。

   我的宝贝，我的让我操尽了心的女儿，近来越来越好，越来越同我的希望，但愿上帝真的如此慧顾我，但愿她的良好表现天长地久波浪式向前。

    ***********

    晚饭后接到一个电话，0415？这是哪里啊？接起来，可我的手机信号不好，得知是文轩，我挂了手机在座机上给她拨过去，可她占线，正想重播，手机又响起来。我接起来，让她挂了我打过去。接通了，是跟我商量我俩一直商量的那拯救三江雪的事情，商定好了分头发贴，我说20分钟后发。

    后来我在天骄发的时候，填进了神秘园，文轩起草的，我说江雪开始的那份不合适，让她整理。文轩是个一流的秘书，整理的不错，呵呵。

    我提议这个密码直接公开给各论坛属主，是一种信任，效果也好。

    我和文轩的网络革命友谊让我十分掬捧。这个西陆第一才女跟我很是相投，我十分容易欣赏她的一切。她对我也很好。

    ********

    人一生，总在不停地决绝中，不停的抉择中。

    是的，明智的人必须清楚你的姿势如何调整。

    人非神仙，谁能有先见之明？最重要的便是了这后见之明了，沉迷和陷入在所难免，很是正常，而当意识到该抽身的时候抽身，才是理智之举。

    毕竟，需要我阅读的风景太多了，很多更加美好。我想起了yj ，yb，文轩的竹林，老木紫苏和寥寥石头无恨们的“家园如梦”，这些都是我已经游刃于其中，融入了其中的我最在乎的天地。还有我亲爱的天骄。

   我真的很是富有，真的应该十分清醒，十分节约自己的每一分投入。

   卧夫说“士为知己”，而我觉得女不仅仅可以为悦己者，还可为己悦者！甚至更会为后者。

    这两天，我自己感觉到：谁动了我的天骄，比动了我的爱情还让我不能忍受！人的热爱居然会如此，始料未及！

    春节期间或者春节前，我会写一篇《嫁给文字》，还有给天骄的深情文字。

   天骄她是我的情人，我的孩子，我的爱情，我的父兄，我的知己，我的偎依，我的精神释放地。

    *********

    大约睡了六个小时的时候，我醒来了。

    第一件事情就是来照镜子，然后洗脸，梳头，换了衣服，我要去书写新的心灵篇章去了，我要去面对新的自我调整了。

    又想起了休产假的时候听到的那磁带的歌曲“该留的谁也无法赶走，该走的，谁也无法挽留……”

    第一个，我打开的是smy，然后是hj，然后是我的个人天地，然后是天骄。

    新年的阳光，将引我只涉入可以明媚了我生命可以灿烂了我心灵的天地么？

    别人做不到，我能。跳出一个圈，才发觉曾经的跳入或许是个错误。

    ********

    我永远不喜欢和不屑于出离了我小女人的天性的旁敲侧击或者含沙射影，我即使有小气的表现，也总会让那言行至多带了女人的小性，在我来说，天性的东西跟坦荡接近。

    不是不敏感，不是看不透，而是不屑，相反，太敏感太透了，但有些言行和为人方式我终生不屑。

    在西陆，靠文字交流认识的女性中，只有河南才女的小雅无尘对我恶语相向过，原因还是她动了我的天骄，她在天骄发表对天骄的是非言论，我写了一篇《何为真正的朋友》随感，发在天骄和天空还有她的诗情，她给删了，我让那里的属主恢复了，她就又删了，我让给个交待，她就用语十分恶意。2003年情人节我在天骄发起情人节话题，得到了她在情感四十最恶毒的嘲讽。

    最近看到的一些别有用心的转帖，让我感觉hn女子自是比较阴一些，跟她来直的，来诚的，白费。

     三年来我一直十分喜欢河南和河南人，一直想有机会无数次踏入中原，可，我真的太感性了么？突然就觉得彻底变了味道。心中那份圣洁的感觉不说荡然无存，也所剩无几了，但愿这是暂时的，我还是十分喜欢跟那里的陌生人打交道的，跟他们任何人，就像自己的家人一样亲切愉快。

    而且，我很喜欢那里的山水，河南很多美丽的山水宣传不够，没被破坏。是我最喜欢的。

    与爱屋及乌相反的，肯定还有一个词，不过我没想起来那是什么。

   需要做的事情太多了，时间总是不够用，我抓紧仅仅是一个方面，最重要的是要珍惜自己的时间投入，一定要让一切的付出物有所值，当然这“值”不是经济利益，是精神世界。

   我是个比较清澈坦荡的女子，这与我自身的暇壁多少无关。很多时候我不是读不懂很多的别有用心，而是不屑于去做什么。人不能为无意义的事情分心，聪明的人要善于取舍。

   ********

   弟弟电来，得了一点钱，要接母亲回家住一大段，估计有一个半月。那我会很是轻松。

   我真的想去旅游了，可去哪里呢？大的花销是不行的。不过这真的是个好机会。

   ********

   去泡柠檬冰糖姜片水，拉开厨子，去取冰糖，心想剩下的碎屑还够一次的，不想一看，他不知何时把那大块的冰糖全给敲碎了，心下十分感动。

    总感叹没人疼，而他真的十分疼我，对我的任何更是十分随和了，一丁点脾气也不对我使。

    我那篇文字说过，爱情是太阳，丈夫是阳光，具体的现实生活，阳光足够。他近来进步很大，就是从前些天我的两位表哥来看我母亲开始的，表哥们跟他的谈话让他才意识到原来孝顺对方父母如此值得人尊重。

    后天没了事情，我开始写游记，很多可写的。

  这份日记简直不该写，天，下午以为98系统输入法好用，在那写了一大通，刚写完，就点了“发送”的时候，悉数丢失；重新来写，写了三分之二的时候感觉该做饭了，就去炒菜，回来一看又没了，一看就知道丫头来不知动什么手脚给我关闭了那窗口，过去一问，原来是点了升级窗口把我的日记窗口更代替了。老天，登时晕倒。

   没那时间浪费了，简单提纲式记之。

   今日主题是教课，给孩子们送贺卡，那些赠言先感动了自己一般。特别是那几个明年将离去的，有的跟了我六年了，拿她当自己的孩子般，不舍得。他们现在很是正规了，培养好了就离开了，确实挺不舍得。

   前后15年，目睹了那么多个孩子的成长，我很容易取得他们的信任和喜爱，我也喜欢他们中的任何一个。生活中我见到的大小孩子，多会顺利交流，互相悦了对方。

   跟孩子们的零距离接触，是我一生的宝贵财富，满能锻炼我爱心和博爱。

   ********

   很久没看电视了，晚上无意看到了《新聊斋》的部分，断断续续的。

   深感，女人的嫉妒之心摧毁力过强。看围绕安夫人和安旭的故事，女人们，动了她的心爱，什么都会发生。

   古往今来，这酿成了多少的恩恩怨怨爱恨情仇？

   究其因，是由爱的本质——自私排他性造成。

   也是，一个女人面对自己的心爱若没有过嫉妒，那么她不可能产生真正的爱意。女人们都会有嫉妒心理，产生的过程一样的酸涩小气怅然若失。不同之处就在于结局处理了，不同心性和文化含量以及自身修养的人，矛盾迷失后的最终取舍姿势不同。但我觉得无论如何都可理解。

   我想起了汉朝班固的妹妹班婕纾，她表现得淡漠无欲，也因此得到过皇帝的特别宠爱，但失宠后的她也是失落，不然她就不是女人了。

   ********

   人生有很多的精彩，不要让自己局限于某个领域，不要只去打开某一面窗子，比如爱情。有很多你不屑或者忽略的窗子，它们关了很多的精彩，试着变通一些，打开它们，撇了狭隘的将视野丰富美丽。

    **********

    我站在寒冷的风中

    顺了发丝的飞扬方向回眸看去

    于千万万面孔中 我一眼认出了你

    我的身影即便娉婷 穿越众生

    那些眼睛因之的光芒转瞬即逝

     而你不同

     邂逅之时 你的眼睛凝视我心灵

     擦肩之后  你的眼睛凝视我背影

     于是 我的眼睛背对你而发丝不

     它们顺着来时的路飘去

     甩给你一路的风情

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    现在很少上QQ了，上午上来，看到了梦幻为我制作的文集，很久没有补充了，那些文集。十分感动。心里不知什么滋味。

    一切故人我是如此在乎！

   只有感觉认可着彼此的亲近和深情的，我才肯口出怨言。天骄那么多的故人，当然不可能都跟我走得多近过，我只去在乎和计较我以为彼此真情深情不变的。一般的人我不会去。

2006-01-02 22:51:42 我心若云
别人我怎么不说呢？我跟她们的感情自是不同。因为太看重，所以会计较 。
 
2006-01-04 22:49:52   *****
如果你们情份所致，那她们为什么与你分别 

2006-01-02 22:52:26 我心若云
这都是公开的。不是与我分别，她们离开，是因为值班辛苦。
 
2006-01-02 22:52:51 我心若云
每个人都说天骄是她们永远的家！

 2006-01-02 22:53:02 我心若云
这你和她们自己可以自己去翻看
 
2006-01-04 22:50:59   ****
我知道，我也可以感觉得到

2006-01-02 22:53:24 我心若云
我从来没有跟她们产生过任何龃龉，一点也没有，在天骄一丝也没有，私下也没有。而是贴心的交流很多，因此才希望她们顾恋故园。
 
2006-01-04 22:51:20   *****
那就好 
 
2006-01-02 22:54:28 我心若云
她们离开的理由公开和私下都有
 
2006-01-02 22:54:47 我心若云
我从没感觉到一点怀疑和不快

06-01-02 22:55:03 我心若云
若非如此，若非如此掬捧这友谊，我会口出怨言?
 
2006-01-02 22:55:36 我心若云
难道？难道是因为她们去了别处我生气？ 
 
2006-01-02 22:56:16 我心若云
是她们去了别处而不来天骄，我从来没有公开和私下说过不准她们去哪里，我奢求的仅仅是投入其他的时候可以顾恋一下故园，这是人之常情。那里毕竟是他们曾经的选择。天骄就要三周年了，新老朋友都去擦个脚印。我不是因为她去了别处而不悦，而是因为不去天骄而不乐 。

 006-01-04 22:55:43   ****
哈哈，还是嫉妒嘛

2006-01-02 22:58:13 我心若云
嫉妒？绝对不是。除了爱情，我不会嫉妒其他。我是觉得她们绝情。

2006-01-04 22:56:32   ****
哈哈，这样啊，那我就明白了

2006-01-02 22:58:56 我心若云
那还咋样？

 2006-01-02 22:59:42 我心若云
累？我的生命中各种要义各得其所，从来不累
 
2006-01-02 22:59:45 我心若云
你知道么？就是因为怕她们累，因为她们当时说身体不好，上网少了，也都真的身体不好，才让她们提出辞职。 她们辞职后我每次跟她们私下交流，问的最多的就是身体。她们再三表明，是没时间上网，不是不来天骄 。我从没说过不喜欢她们去别处。只是想到她们当初的辞职措辞，想起既然有时间了，何故不回天骄看一眼？

 我不想我投入真挚深情的友谊是如此，或者说是不甘心，不信。别的都是虚的。论坛需要故人的哪怕一个脚印。论坛好比一把火，都不添柴你让它如何燃烧？

2006-01-04 23:01:08   ****
哈哈，各人见解不同，有时有的人会关注几年，但都不会回一个贴子

2006-01-02 23:04:07 我心若云
可她们是老版主 自然不同。若不是老版主，我那样当自己人一样要求干吗？再说，你须明白一件事情： 那就是以为跟她们比跟别人近，才口出怨言。

2006-01-04 23:03:36   ****
但别人不会这样去想吧 

2006-01-02 23:06:11 我心若云
所以说我痴傻 

2006-01-04 23:04:16   ****
你太聪明了

2006-01-02 23:07:05 我心若云
这样说我很高兴，不管我傻还是聪明，我的所有都在阳光下 。就在我和人交流的其中 ，我没时间去搞背后的姿势 。读我，很好读。

2006-01-04 23:05:50   ***
哈哈，让自己随意些 

2006-01-02 23:08:10 我心若云
我是世上最随意的人
 
2006-01-02 23:08:35 我心若云
随意得几乎随心所欲，在我认可的为人范围内
 
2006-01-04 23:06:32   ****
你还是这样认为的话，进步是会很小的

2006-01-02 23:08:45 我心若云
你们，估计谁也无法跟我比 ，我进步多少，自知。
 
2006-01-02 23:09:09 我心若云
只举一个例子：
 
2006-01-02 23:10:06 我心若云
我为了自由，可以抛弃事业单位的铁饭碗，业余教孩子，这要冒很大的风险，你们，能么？ 

**** 23:08:05
佩服 ，这样决定的人是有各种人条件的。
 
我心若云 23:10:33
自恋没错，只要也懂得恋人即可。我的博爱和爱心，走一路留一路。一个习惯爱人的人，自恋有什么不好？一个连自己都不恋的人，还有资格去爱人？

我心若云 23:12:13
我的小女人性是公开的 

无数次公开提及

可以去翻看过去的天骄日记
它比阴毒要好一些，我不惭愧自己身上的小

一切就在面前，我非神仙 。我是谁？我能比过主席？

有我感觉同类的朋友认可足够。

    ********

    我很高兴，因为他的事情应该没问题了，可是我也很失落，因为那不是我要的生活。他实现自己的心愿后，意味着我最欣赏的生活将从此改变许多。

     其实我是个对一切身外之物十分无欲无求的人，我只看重作为一个人的自身价值方面实现了多少，自己是否在为真善美的境界而存在。当然，我没有那么革命，只是一昧的真善美，主流是，人生目标是就是了。

      他说，我和其他女人的不同就在于这自我牺牲性质，是的，那是我十分不情愿要的，但因为真正关他的痛痒，我不想他活得郁闷，不如他自己的意。

      *******

      正在午休，周姐电来，上来却汇报F的现状，他成了他们那里的一把。她总以为我更关心他的一切。可我有个习惯，对方比我好的我不主动，对方需要我帮助的我才接近。他越是成功，我越是不会主动联系。我是何等的知趣？我若不让我的存在有十分的理由，我也不去存在！

     做女人自爱知趣一些最是要得。自恋爱开始，我就一直抱一个观念：对方若有弃意，我永远不会有任何失了风度的苦苦哀求。小女人的撒娇那是另一回事，那须在爱的怀抱，求他，也是爱着求他。

     *******

     其实，生命中很多时候，面临很多的人和事情总让我满足得含泪去想：不求以后，能做到今日今时的情分，已经让我永生感激。

     是的，够了，我不会再去奢求和在乎将来会是任何地步。有的给予，只要曾经到达某个高度就让我感念终生，我还要什么呢？

     真的，此后的日子一切点滴将是奢侈，将会被我视为额外的得到了。想到这个，我不怕未来，山高路远或者某日永远消失又如何？

     莫言不盈泪，皆因未到时，而今，我在如此寒冷的风里回眸望你，泪花盈盈处，那是你的样子，你的笑，那么美，让我滢滢闪闪中想重塑自己。想毫不犹豫抛弃自己的暇壁，让自己变得接近一些美好。

     其实，我只能是如此的一个我，如此地暇壁并存地前行着了。我一定让自己完善些，不为再得到，只为曾经。

     我重新开始吧，为着那美好的一拥。是的，你的怀，那温暖自是不与人同。

      *********

      有多个小朋友电我，昨日和前日他们学了新课，挺认真地问我问题，有的则是让我猜到在家不能保证练习时间是我特意要求练完我要求的遍数后电我的，我的这不怕被打扰，帮好多小孩子养成了好的习惯。全面改变了孩子的面貌。

     我电话内一律称他们“宝贝”。我家的电话包干，一般用不完，如果需要电话听课，我一般会电过去。不过秋天考级前因为此，花费超支几百。

     从那帕金森群里，能得到多种信息，真的感谢网络，一切天涯皆成咫尺。因了网络，联系旅游，查询资料，读书，寻医，得到的太多了。将来会是网络的时代吧？

    ********

    昨夜，是我很少的按点休息的一次，我是十一点多睡，七点多醒。可是，习惯一变，身体还就是不适应，本来睡了那么多，是我平时有时的两倍了，可今日却更加特别迷糊，午休于是又休了至少三个小时。

    他回来，趁他未入眠赶紧让他喝一杯水，趁他醒来又是赶紧一杯，觉得将那酒精稀释得差不多，我才放心他睡去。我的初中同学因为饮酒后没喝水，几年前烧死了，前些天回姨家有个中年人也是。

     老家的冷自是任何炉子都不能解决的，如此，不送母亲回去。

     我近来对她不够耐心，深刻检讨！！！！！

     为防母亲孤单，我把她领到了我的房间，让她躺在我的床上跟我说话，可换了地方她还不习惯。

      **********

      1：150 000 000，可真的小，但一切清清晰晰

       如此，伸出掌心，温热捂住了那片天地 ，好小，好大……干脆，我捧起所有，就让一切贴近。

       不问未来，不在乎，此刻足够。就是梦里的落雪窃走了我飘飞的梦，带它飞往何处的天涯，那又如何？

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日与母亲的交流多了些，陪她拉些家常啥的，特别是我收拾妙妙房间的时候。我还把我常坐着玩微机的那沙发垫了合适的垫子，牵过她来暖腿，因为我离暖气不过30多公分，母亲就是腿怕凉。

   他批我，最终舍得批我：以后只要吃饭时间，一定按时吃饭，不管正在写什么读什么。好好好，先答应了再说。

   ********

   很久没有跟GG通话了，今日下午通话半小时多。我表达三个主题：第一问候他身体是否恢复，他患了浅表性胃炎；第二问他最近看我日记否；第三汇报跟他的同城人的不快，委屈自己并没有主动去取什么，检讨自己棒打他的城市。

  可他说，不用通话，不用读日记，什么也不用，永远铁杆支持妹妹。我将缘由简单汇报了下，说无论如何相信那俩妹妹人都很好。我说此伤是因深情而伤，跟薄情而伤自然不同。

  我不无失落的说，看来再登那个城市，也会毫无挂碍地只见GG了。说起了他对于天骄和我的铁杆：日久见人心的铁杆自然真铁杆，不够交流的铁杆必将打折。

   ******

   昨晚见版内乐乐留言西陆封了他名字，立刻去讨说法了，回来回复乐乐。乐乐今晚回到：

    新年的课往后延了后，这个周末来得特别快。于是，今日又忙上了。

    午饭的时候，女儿提到没喝腊八粥，说银座有配好的八宝粥料。

    我这才知道今日是腊八，心中第一闪念是一个人的名字“济帆追云”。他应该在天骄有这方面的文字或者交流中提到过。

    曾经在版内跟他交流不少的。一过一些节日和节气，就会想起他来，他这方面最有研究，文字也篇篇作得像论文。着是令我敬慕。

    *********

    那夜写那给论坛的文字，我坦白自己，我就是如此的感性和固执：我若爱上谁，他文字再好也未必动心，如果跟他没有一直的文字交流。

    生活给过我种种非人的磨难，但苦尽甘来，我应该是了世上最最安逸幸福，享受着无限宠爱的女子，可再温馨的生活也不代表我拥有了我心中的某个梦想，也不能阻止我放弃自己的梦想。

    真的，那梦想我会好好地揣在我的怀里，永不撒手，早打算好了，人生的任何时候遭遇到，我都会为之投入、倾情。我就是不伪善，就是肯承认这点。

     终生不得，真的真的是无关紧要，关键是怀抱着的感觉，爱情就是一个人的事情，我让她有她就有，胸怀着，人生就足够美丽，我也足够满足。

    没有谁规定人生的什么时候你可以不要爱情，你没了权利内心追求她。

     爱我所爱无怨无悔是人生的至景，当然，那个人须值得。

     只要星星会出现，我的爱不变。

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     我非常不屑于一切失却了磊落的小人言行，就是对外人我也不会袖手，何况是对我？

    那次诗意出手，就是看不惯那男人对四月的小气猥琐。

    我给自己的最高境界是：剑胆琴心，我的真正境界，就是须眉也黯然失色，难道不是么？

    通常，我十分不屑的人我会先选择让步，因为那不配成为我的对手！若知趣的话，我不会再追究，若不识抬举得寸进尺，世上那个最无畏的人可能就是我！

    我做事，最讲原则。有我自己给自己的规则和异常的许可，人若不灵活对待，那就傻了呆了！管你过年还是过关！

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     今日，当然较忙。明日也是。

     昨夜电了Y的妻子，他不在家，我是来主动商量他的女儿学琴的事情，节前已经跟他说好节后来，没让他再去交学费，我在想根据他们的情况给孩子安排时间。

     我劝他的妻子说直接让她陪孩子，她说她一点也不会，都是他陪孩子学的。我说一个是让男人陪一般很是难为他们，另一个是他天天教学生那么忙，哪里还有精力和耐心对待自己的孩子？还是做母亲的有耐心，我肯定他爷俩第一次来我发现他们的孩子挺好那是她这做母亲的功劳，因为他说他几乎不管家教 ，我说“你培养的孩子真的不错。”

    她再次流露说怵头，说她一窍不通，我说“很好学的，如果真的你陪，我从头给孩子按我的教法捋一遍，很容易就让你入路。”

   最后商定下个周二晚上来。说有变化的话打电话。我已经在y的生日那天给他的女儿买好了两年之内的用书。

    我也十分奇怪自己面对他的妻子的如此坦荡大度，也许这就叫心底无私天地宽吧？不否认曾经的动心，曾经的吃醋，但似乎好像从没有对她有过恶意，近十年来，很早就善待她了。

    我会教得很是用心，绝不仅仅让她得到技能的提高和掌握，会发挥我的爱心和智慧以及多样措施给他的女儿诸多的引领和培养。

    有些珍贵的情愫是会无私圣洁演绎的，我将用自己的特殊意境诠释什么叫真正的珍惜和转化，俗人，不会做到的。

    我报答他对我女儿那父亲般的宠爱，必须用行动，说得再好听也是虚的，我就不喜欢那些虚的东西。

   我也很讨厌自私的人，我若自私，必定先给自己找足了理由。

   *********

   身心总是向往着远方，向往着时时可以回到大自然的怀里体味一下那种天人合一。

   而每次向往的主题和最终结果，无一例外是草原。

   草原，它最是平常无奇，可那份博大和空旷最合我的心。我还是要去的。

    *********

    突然想起那句歌词，“缘分不停留，像春风来又走。”

    我是山尖那朵孤独的花朵

    是的，一朵永远的花朵

    世间女子再娇艳的容颜

    未必有我的花朵的长久鲜艳

    我的花朵 它就在那个高度

    那个勘比云端的高度

    但我驻足的山尖并无名气

    世上的无缘人如何采撷

     可我好好地开在我的山尖

     风霜雪雨都不能让我凋谢

     我好好地开着

      即使终生不被采撷那又如何

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      昨日给母亲买了那天麻胶囊和明目中药，她今晚告诉我才吃了两次她的抽筋现象就大大改变了，我真得很是高兴。

     饭桌上我提起了母亲几次有板有眼幻觉他回来的事情，他笑。他这段对我母亲好得很，从没有过。我心中十分感激，更要好好拿亲生父母般对待公婆。

    今日自己在那里想起了：我觉得这婚姻的磨合得需要十几年，起码我是，如今，如此的相亲相爱了，是从没有想到过的。

   唉，爱情，婚姻，丈夫，爱人！月有阴晴圆缺，美满这东西是一种感觉而已。

    而显然，孩子是维系。

    今日是周总理逝世纪念日，我一天忙着，中午和晚上先生都提醒我这个日子，说我上课的时候他网上看到了很多这方面的新闻等。他说“你怎么不写点这样的文字啊？”，可我是真得有些累了，也没有构思。

     但总要纪念一下这个日子的。我想起了少女时候看到过的小人书——电影《生活的颤音》。那年，大眼睛的女主角冷眉的画报到处是，收音机中我多次听到这部电影的播放。

    尽管人们不爱唱高调，但当爱情真的跟神圣的事业相关，那圣洁的色彩确实具有非常的感染力。男女主角因为同悼周总理的情怀，缘了那首忧郁抒情凝重充满了怀念和沉思的小提琴独奏曲《生活的颤音》相识相爱，当长河拉完此曲，他俩在共同的感受下情不自禁拥抱的时候，我也似乎感觉到一种一种圣洁的爱的振荡。

    我找来了这首曲子，发在了天骄。

     俩主角都是十分漂亮的人。

     *******

     晚上版内公布五道入驻天骄版主，从銋初的回复中得知他也是跟鹰兄同城，平顶山人，他层层回复，我层层去跟。我是2003年八月21或者22日去过那里，见过GG。

     其实无论如何，我都对这个城市十分有感情，尽管跟俩妹妹有点伤情，但一点也不影响我对她们怀抱着的感情，我依然对那个城市充满感情。

     我有很多的河南异性朋友，他们都是我眼里最好或者最相投的男人。当然，我最敬重最有感情的是GG，然后跟那个才子大地颤抖感情一直很好，那家伙文字极好。杨神经和所谓故国者一谐一庄，是我网络最欣赏的出生河南的俩兄长。天骄老版主目送凌波是濮阳人。我2002年就相识，寄给我过诗集的白衣飞霜跟我一直感情很好，可以说无间，基本没有男女之间的感情。红树林子这个大才子也有过私交。从小雅的横来之毒，到前番那干女人的阴，是让我很不看好有些那里的女性。

     但这最终没有影响我对典型中原的那片土地的深情和神往，我不知还要去多少次的。两次少林寺两次栾川文字还没写。是要写的。

     反正，我最终认定，没有改变对河南的神往和良好看法，也许这与不读书和密西有关，当然哥哥和白衣哥哥凌波也是很重要的一方面。

      ********

     本来，晚饭后我十分疲倦想去先睡几个小时，但想到说好了公告五道入版主，我不能公告了就走吧。

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     我试过，我不能做到非性情性的，无论怎么按捺，爱憎还是分明，若让我糊里糊涂活下去，那是不可能的。

    但我今晚想了很多一类人的存在，我说的是密西和依必还有一剑，他们不掺乎是非，也很少口出恶狠狠的言语，总是与人为善，真君子也。让我想起雪的洁身自好但又菩撒众生的温和品性。

     一直想借雪的形象表达的，一直在捕捉意象和文字。

     **********

     我在这里记日记再有不到两个月就三年了，三年来，除了上周主动向鹰兄提及，从没从我这里主动让谁来看过我的日记，看了的也就看了，有的告知有的不。

     这里的我基本真实面貌了，除了生活中的性爱，还自己真实的一些隐秘，其余的我都在这里了。

     我是不打算隐藏自己的，起码面对我真正的朋友。

      人生苦短，网络交往本来有限，我让我的朋友容易读我，直接读我内在，也让他们决定跟我的友谊的取舍。不去费那个劲拐弯去瞎琢磨。

      人生，坦荡些，简单些，对己对人都好。

     都凌晨两点多了，QQ又来了经雨兄的问话，问我在否。我说在，怎么这么晚。

    他说他打扑克刚回家。

    我想起了他的工作，让他如实相告，得知他已经回到了学校任教。

    他问我怎么想起问这些，我说“因为你来到了天骄，之前不来我不管，来到后就是我的亲人般，我有种责任感，自觉去关心。他感动，并反问我“怎么感觉那口气像我姐姐呢？”我说我对谁都是如此，不仅仅你。我习惯对人先涌起亲人般的感情，然后其他感情。

     **********

     老天，今晚可大开眼界了。

     byGG他从不隐瞒我任何，不然几年前认识他当时那么相投我能从不过电么？呵呵。

    今晚我一见他，先问“大萝卜哥哥好！”呵呵，早就知道他的花心，所以他在我面前一点便宜也占不到。我忒清醒了。

   他在我面前直爽得不得了，简直赤裸。我问他好么，他向我汇报近踪，说去了一趟南方，还见了一个网友，我笑着问他过电没，还怪他“怎么这么容易见面，怎么不见俺呢？俺很丑么？”他说“你很美丽，可你很纯洁。”他痛心疾首的说很后悔，说以后绝对不轻易去见，在没见过照片和本人的情况下。我说“你看你，一会儿没提醒你就失策。”他说他的失望在于“因为，诗人很唯美，哪怕自己丑陋无比。”

    原来，那个女人不跟他的感觉那么美。我立刻赞同：“就是，不见到照片，坚决不去见人。”当年见了我的网络初恋虎哥哥就是如此，跟我的感觉太不相同了。感觉中他十分儒雅戴个眼镜文质彬彬，结果见了后那么随意不羁，倒像个不修边幅的画家那样，跟我的感觉太不一样。而他的真实这一类别，我是不喜欢的。我就喜欢文文静静的男子，一直是。

   这个家伙说不过意外之得认识了一位摄影家，说很是相投。我问“过电了？”他直认“们喝了咖啡、酒，说了话… 留了手机号”

   我试着闹他“那么拉手了？”他又说当然。

    我继续“那么，接着…对视，kiss，然后%￥#￥&？”

    “那是当然！作了惊天动地的事，现在腰疼。”，我老天，看他的毫不犹豫的回答我在这方瞪大了眼睛。可谓火速“这么说，成为占有啦？ ”他却反问我这有什么奇怪，然后给我讲了一大通精神愉悦为主的灵肉结合之合理合情和美妙。什么“最聪明的是：不是身体的占有，而是精神的契合与欢乐，茫茫世界，谁能让我们燃烧？燃烧的基本形式：灵魂与肉体的融合。 ”“肉体语言有时候比得我们最漂亮的诗歌都显得苍白无力。”我赞同和理解他的观点，可不能接受他多个这样的异性，我说她的理论我支持，不过，我在心里燃烧，不去动真格的，动真格的也专一。 他说我还没成熟。还说他“也没想到你这么容易就%&*&呀？”人家说“我就是这样真诚简单，就像阳光一样盛开。”“还好还好，俺只是你的妹妹。还不够漂亮。”

    我不反对两个真心相爱的人灵肉自由相拥，可也不能乱来呀，生命中的同一个时期，只能有一个的。他讲了一番番的道理，还让我将他们的故事写成小说，还取了个名字-——《世界在做爱中显得可爱》 。

     我说“你打死我吧，我是不会写这样的题目的。”他激我没实力写这类题材，我说‘我就不写。”他妥协说“《为了光明，让我们一起陷入夜色》--- 这个含蓄些。我也说不写。

     他说“你的人生观、价值观还没有成熟，这样就决定你的作品接触不到世界和生命的本质，文笔再好，也不会有大的进步。你还没有到达生命与爱的真境界！”

    最后我说“我跟你的观点都共鸣，你说的我都懂，但只是我主张专一。”

    最后的告别最是有意思，我因为撒娇他只是再见，连个亲切的符号也没有，说“跟人家都&%*了，跟俺就这样？”他居然赤裸裸邀请我*&%&#，还问我愿意么？我说“晕，再走到那步，那得爱得很是圣洁。”他说“不愿意就别有醋意，就让我们在网上迷离下去。”

    我晕了，说连迷离也没有，仅仅是可以理解的朋友。我什么类型的朋友都交，都会理解。我说“放心吧，你是哥哥嘛，我给你乖乖的。”别的女人动的男人我是不动的，呵呵。

    我再次强调专一去爱，他赠我一言分别：人生很复杂，人性很复杂，尊重感觉，不失理性，生活会更美好。

    这个花心大萝卜很可爱，我跟他的感情一直很好，聊天很是相投，因为距离在男女情之外，我从不吃他的醋，西西。

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    今晚到处去读了很多东西，然后做了些文集写天骄日记等。

   而他，这几晚天天喝酒，回来倾诉欲望强烈，我必须做他的听众，还要不停去倒水。喝醉的男人，简直标准的儿童。很可爱可气。

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   蔡琴，她唱的这《忘不了》太绝了，相当的深情。

    她的声音深沉富有磁性，关键是吐字很好。真唱的好的吐字很关键。

    这忘不了她唱得特好，但《新不了情》比涩女郎差远了。

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    我这《君子若雪》基本是按号入座。是看人的姿势的体会。

    我欣赏君子的避是非，可我做不到。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     我做了一个长长的梦，很长很长，不醒来。梦里我在外旅游，不知是哪里，想不起来了，梦里方向感总是很强，记得面西一道坡，上去就是低洼的一块绿色，梦了很久，我却真的记不得了具体了。

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    昨天去东区繁华区，在一家布店做了一条肥肥若裙状的深灰色下垂布料的裤子。在另一家相中了小绿色碎花的布料，依然要做我喜欢的清式高领棉衣，那个南方裁缝，他坐在那里打量我老半天，眯着眼睛，他看我身上着的小黄花小棉袄，最后才喊过我去给我量。

   不知他做得怎样，但愿如愿。这种衣服，做工很重要。我还有个计划，做一条真正的方格裙裤，十分好看，我看好了。

   给母亲买了很好感的外衣和棉裤。女儿的挺好的保暖裤。先生人送了他衣服。

    说着说着，就过年了。

    路上听到鞭炮声，心里不知什么滋味，那是衔接古今的一种滋味，十分怀念感伤，总让人想起小时候。

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    Y的妻子和他都没有电来，我不知他们忘记没有，不好再电，显得自己太主动。

    可我没时间耽误我在下面到底要等多久，不下去又怕他们等我。

     她们娘俩来了。孩子的下唇有个裂口很久了长不好。

     这一听，他的女儿也是沙嗓子，跟他酷似。

     我用普通话给孩子上课，用家乡话跟y的妻子说话。应该挺顺利毫无尴尬的上完了，十分自然。这个孩子的学习热情已经快让没耐心的他给消灭光了，这次她有了小动作，我一节课收回了她的性子。跟她说好了以后应做到的，跟她约定必须做到。这次主要是讲究教法，顺了顺。

     我是抱了十分无私坦诚的心的，不知将来会如何发展，我尽力就是。

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     昨晚电宋老师，接通后问他“吃饭没？ ”他笑着揭露我“想找借口打电话，问我吃饭吧？这么晚了怎么没吃。”当时真的是20点多了。”我立刻笑了，说“你知我心。”

     我是让他听密西提供的音乐，电话中放给他实在不便，他也正在上课，我只放了一点，他说像苏格兰风笛。呵呵，也错了，原来是尺八。估计知之甚少的多。

    这宋老师，是本市乃至山东较好的钢琴教师，对我一直不错，大我13岁，气质很好，声音很好。

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    做好了亚丁游雪山配图等，想先写这篇，估计今周能写完。我昨晚差了番资料。牛奶海之旅是我川西游记忆最深刻的。

    在翻越那几座山的国道上遇到军车的时候很多，这是一篇，那几座山也想写一篇来着。还有稻城的红草地。因为这次缺资料，有些景点山水名称和有关知识拿不准，所以没法下手。

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     UC我坚持不要，不下载，可帕金森群的人都在UC聊天室，我下载了，想起了可以去新浪了，就真的进了新浪。

    新浪是我网络的第一步，我大约在那里纯粹聊天半年后，2002年九月底在60年代聊天室认识了山东老乡箫剑兄，由他带我来了西陆，尔后黄金。很多西陆人一直对新浪很有感情，也有我的从新浪到论坛的经历。

    我进入了。恍若隔世，我还认识几个人。比如那个“缘由天定份由人为”，有一个人的名字有雪有梅的，我点了他问新浪改变多久了，说多久自己就多久没来了，他说去年。这么说我有一年多不来了。

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      在与人交往方面，必须具有选择性，那些让人感觉苦恼不快的，必须尽快摒弃。我想，值得我阅读和投入的太多了，生命万万不可浪费，没有教益就已经够赊本的了，如果再有惴惴的不快，那真的是一种不自爱了！

     我命令我自己以后杜绝这样，如果发现，立刻明智取舍。

     一个脑细胞也不去费！对于自己不屑的东西，必须这样，必须珍爱自己的点滴时间和精力。

     十分用心地洗了澡，感觉又一个全新的自己坐在这里文字。发的香味道阵阵拂来，让我涌起些美好的情愫，不由自主。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   今日一上网，就看到妹妹的QQ留言，言“开战”，迷糊了半天，最后才发现mx新帖和回复。

   前些日子，这电影在神秘园展开了大讨论，起源是陈红对陈凯歌老情人倪萍的嘲笑，惹怒了众人，当时我也很是生气，一剑等都表态不看这电影。我似乎没表态过？

    妹妹这一说，我很想看看，但她的微机传来文件，我的微机却东西太多放不开，不能接受，给我的在线观看网址也不能看，因为多用“media lplay”观看，而我的微机这软件很久不能用了，我不会下载，下载过不成功。

    我没有在线看过电影，交费的在线观看我没有网上支付，提供手机又怕以后会招来恶短信啥的，一个中午从十二点多到两点多一直在找可以看的网址，最终不得。改日去市里取衣服，买碟，为妹妹和mx去看看。

   妹妹一句话让我从以前不好的印象中立刻跳出，她说“这与电影有关么？”我突然惊醒，是啊，这与电影何关？我是谁？从不是个人云亦云的人，也是个力求公平待众生的，我非得看看不可了。

   若说主见和仁和之心，无论我再怎么锋芒，我也最是不缺。所以我会常常在别人不可能出手的时候出手，很多情况下。

   我想起了某人对我说的“我是见识过你的打架姿势”，真是断章取义，当时是我把那帖子让她看的，我那是为一位几乎不熟悉的妹妹打抱不平才出手，这是打架？若这是，也看看目的和动机！一般插手西陆不公平事件，没有充分把握站得住脚的理由，我是不会出收的。可笑。

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   今晚见到了梧桐树下大斑叶叶梧桐，聊了很多。上来我说“妹妹，还好么？想你了。”

    叶叶在西陆四年了吧？是西陆最出名的写手和名人之一。她，我，文轩，都是西陆十大明星写手。

   我和叶叶很多的知心话儿，话题很是广泛，我很喜欢她的内敛自持。我俩很相投。跟文轩也是。聊天中，她俩都是喊我姐姐，我也妹妹。

   这次才知道，叶叶很少能上网了。她上来劝我还是要回到生活，要我把论坛只当作休息之地。很多的时间，叶叶在给我将美容知识，帮我出策略却斑。

   几次，看到她的大片大片打过来的文字，我都心下感激而又不安，心疼，别忘了那些都是给我的建议，正儿八经给我提供策略，她甚至关注我的任何，包括饮食和月经。

   天骄开坛多久就认识了叶叶多久，开始是为天骄作推荐，叶叶她是选稿版主。她对天骄和我的文字很大扶持。这我忘不了。

    今晚才知道，她忙于生活中的生意，很少来网了，估计一两个月内来不了，我难过伤感。她好不容易上网，却一个劲在详细向我介绍传授美容知识。感受着她的细致不厌其烦的关怀，我心里湿湿的。她一再叮嘱我“ 一要改掉熬夜的习惯  二要调理生理上的东西”可我说做不到，还说“不熬夜，毋宁死。”

   是的，不管有没有人陪，不管有没有爱，我都喜欢静静熬夜。

   夜晚，真好，我喜欢，情愿少活几年。

   得知她真的不能常常上网，我感伤之余跟她互留了电话。

   在网络，我很不习惯留电话，有的关系很好很多年了，都没有这联系，可这次不行，很少见她了。她说我想她可以信息联系，我说“那不一样，我已经习惯了网络的知心话。”

   很是惆怅。一朵朵花儿般的同性女友，近了远了，远了近了。

    有些清楚缘由，有的则不可知。

    我说，等我的皮肤好了会去见她。

    我基本没专门去游过城市，都是自然风景。

    午夜十分，她说要去东莞了，心里有诸多的不舍！难过。

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    我在网和生活中，很不习惯因为别人的看法改变对一个人的感觉，特别是在网络。不同的人理解人的方式和角度以及深浅不同，往往很多时候是些误解，我只信我的眼睛和感觉，不会人云亦云。

    网络的交往毕竟有限，就凭这么点文字了解一个人，我们很容易片面的，所以，网络最忌讳背后讨论人，好好的感觉，被网人来来回回说三道四，没个不乱视听的。

    那是我眼里最最痛恨的事情，也是最最痛心的。

    好在，人品这东西，是一个人长久性的品性，日久见人心，我就相信自己的人格和心灵。而且我不是在固步自封，我一直在不停地修正自己，改变自己，调适自己，凝视自己，了解自己，发展自己。

    **********

    这几天，有时想起周总理的人品，那么品貌俱全的一个高尚的人，还那样灵活处事，不亢不卑，懂爱更懂得珍惜自持，他的美德多多了，可以说空前绝后了！

    我似乎买过一本他的传记，我想找来读读。净化一下自己！

    人须有些高山仰止般的榜样的。

    **********

    月儿，快圆了。

    我记得了去年的最后一个圆月，我有天骄日记和文字，应该。

    感伤……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日本市小雨，天暖。

     我去单位取介绍信办房产证，园长给我了山雨寄给我的两本《黔东作家》杂志，寄了很久，早就来了，可被拿到了园长的办公室。今日她才给我。

     路上，看到路两旁那些我注意了一个冬天的圆叶小草发了新叶，刚暖了两日它们就有的返青了，这种草儿生命力这么强！

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     母亲明日要回老家，如果能适应老家将在正月十五后回来。我在愁这个春节如何陪天骄过，多是同去年一样带回手提去的，我可不能不管天骄，不能让天骄的春节寂寞冷清。

     我为母亲仔细洗了澡，整理衣服。估计她走后我更加自由。

     *********

     见帕金森的群里一直在商量着1.16日的晚会，我忍不住问了怎么去，那位圣诞老人作答，他引我进了有关语聊室。我用的是新浪邮箱ruoyun1027进入的，我一进去，他的声音就从耳麦传了来，很好听的。我跟他聊过一些，彼此十分客气。他邀请我今晚来参与商定晚会的事情，可饭后我进了2000系统，这系统没有UC，我没发进语聊室。

    他广州人，我说加入这个群后，对群里的朋友印象很好，都是些值得交流的，孝顺的人品质等个方面也应不错。

    我常常觉得，好听的声音真重要，我不会为一个人的外貌着迷，却有可能为一个人的声音。尽管我的声音不咋的，可，不影响我抱这观点和感觉啊。

    我说他在广州的话一定常见到邵博士，他说是。而东莞的话，跟叶叶梧桐在一个城市了。我说听声音他不大，他理解成了嫌他的说话声音不大，开大了音量，我笑了，说是觉得他的年轻不大，他也笑。

    昨晚去新浪逛了一下，因为本无心聊天，只是来撩一眼有没有故人，一个叫“坦诚源于距离”烦了，见我打字不快，说我不专一聊天人不咋的等，他对我问他的年龄，以为我虚伪不留资料，可我第一次来这里，根本不知怎么看资料，不从UC进的话也不能看，等等，我用一连串“难道”声讨了他一番，就掉线再没去，今日打开网，显示他将我加为好友了。

    ***********

    如果没有意外，石三公子将于这几天出任天骄版主了。

    今晚就他的写作，天骄的环境和需要，以及关于诗意论坛的发展等，聊得很是充分。

    我说这个冬天对他的友谊有了升华，俩月前吧。无论对方如何，无论如何缺点，友谊不变。

    早就有邀请他的意向，但为了老友诗意，没有。公子说我想得太多了，可我说我、他、诗意都是故人，必须想得周全。

     他居然说周一将有5---10首新的诗词作为天骄见面礼，我说不要累着，至多三首就很好，他说来了灵感很快就写就，我说无论你与天骄有关与否，你有写作激情和灵感，我都高兴。

    公子的诗词散文和小说，都很了得。是西陆少有的才子了。他博学而又谦虚，好品性。我说他才傲但待人不傲，确实如此的，他认可。

    我劝他一定珍惜自己的才气，好好写点什么，我说中年很快就过去，时不我待。

    还聊了很多，本来我是想写游记的，跟公子聊收获也很大。他说命令自己每天都看宋词，每日读写俩小时，我油然而敬。

    他说，即使睡眠他也在构思故事和诗词文字等。

     不知石三公子能顺利驻足天骄不，若他留驻，我将更加严格要求自己，必须为他的文字交流提供更好的环境。

     公子说西陆读我最切最到位的非他莫属，真的，差不多了。认识他，三年多了。

     *************

     晚上回家后我电了山雨告知邮件收到一事。七点半了山雨还没吃饭，他感冒了，他告诉了我，我也听来了，我听他的症状跟我当初一样，就竭力向他推荐他们贵州产的VC银翘片，百灵的，我叮嘱他感冒一半靠睡觉恢复，要他立刻去买药回来先吃药再睡觉。我说自己用过多重药没好，就是吃这吃好的。像叮嘱孩子一样的，他不容分说地答应着。还聊了些其他。

   我下线小寐去了。

   *********

   小诗一首《云和雪》，呢喃一个梦而已。

   ********

   今晚本想写给卧夫的文字评论的，公子一来聊起来，聊没了那兴致。会写的。还有绿茶和抚心的文字，都掬捧着。

    代表天骄去了佳人渺的绿洲祝贺周年。

     *********

     冬日，却是我最最心底掩涌了万般激情的时候。

     灵和肉，如梦如诗，如气息般真切。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   母亲回老家了，以后的日子我会更加忘我了，把川西游和新疆游以及两次河南游未写的文字写完，需要很久的。

   弟媳告状，说弟弟高血压还馋酒，还怕她告状让弟弟知道，我说就是要让他知道。电弟弟，再三晓明利害，自己受罪是次要的，连累的是妻儿。我说三四十的人了，应该最有数了。

    我的外甥媳妇最好，对我和母亲以及我家的其他人都好，想起她怀孕了，该关照一下了。

     前日先生回到家，喜滋滋的一直深有感触地嘟囔。原来他去看了年轻同事的妻子刚生的孩子，他很喜欢，那么喜欢。

    我就认定，一个人若能做到幼吾幼以及他人之幼，定然会善待我的父母家人，当然是了，他真的很好了。

     确实，婴儿太让人爱了，那是时间最纯净的，想起和看到都会让人心神若洗。五一外甥媳妇引产，我在医院妇产科挨个房间看了好几个婴儿，稀罕得不得了。

     喜欢婴儿的男人，没错，肯定好男人。

     母亲暂时走了，我对他说“想享受真正的三口之家之乐么？”他说当然，我说那就常回来陪我们娘两。

      *********

    人的心好奇怪，真是不死。有时不过平静了一段时间，可若有波浪，照样起伏，跟时空毫无关系。在这点上，貌似传统的我最最自我不拘形式。

     网络上下很多为兄的说我身上最大的特点就是看上去纯洁。不知道纯洁一词还能否用于我这年龄，可他们用的是这个。

    很怪，为何即使我妩媚风情性感也被看作纯洁？他们说，走近你不难，征服不容易，因为你貌似亲切，实则高傲无比。

     也不对，再高傲我也比较随和啊。我所拥有的一切都不满意，可获得照样有滋有味，十分充实自我。

     快乐与否，这是我心中最忽略和不屑的一个词和概念，我只求有意义否。

     ********

     很想阿依黛了，曾经跟她那么的亲密无间。昨夜去她的个人世界见很久没有新文字了，留言QQ询问，她说很忙没工夫写闲文。

     有次在四十，看到她回wf的帖子，彼此很客气的呀。我以为一切都好转了。

    阿依黛跟我的友谊，很难出我网络其他的朋友，曾经。

     目前，我网上最她疼惜的妹妹有俩：海葵和阿依黛。

     跟海葵也稍微深聊过，她真的很不简单，能按捺生活的无奈去些一篇篇这样的文字，十分难得！我是不行的。

     *********

     我有好的办法按捺自己，那当然就是转化，当我愈益深浓的某种感觉膨胀，我居然学会和做到了转移，我做事情，故意做与我没多大关系的事情。比如为网友作文集，写文字。

      如此，我连自己的游记都放下了，那阵叫做波澜起伏的情绪，慢慢得到了缓释，深深地竭力地被我按进了胸怀，争取入眠后抱着亲亲。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   晚饭后习惯小寐，今日也是，两个半小时后醒来，夜深人静在天骄哪里的读帖很是自在，一高兴，打油：

    叫它晨它就晨叫它昏它就昏

  大的小的宠着荤的素的用着

  高了兴看看山水使了懒网上转转

  众人皆忙时俺悠闲大家都梦了俺独醒

  俺不赛神仙谁赛神仙 嚯嚯 网上转转先

     当然，就是感觉满足哈。

     *********

      本来，今晚该看的看了，想写写我的亚丁游记，可这在这时，来了一个人，我一看是西陆前辈级的才子，就点“接受请求”。

     不想，就此遭遇到了真正的可以称得上艳遇的一场艳遇。

      毕竟，我过了那个热血年龄了，面对这样一份意外，我还是比较冷静的。

      聊天很多，我保存了一下，无论如何，这是一颗十分真挚的心，简直透明如水晶，对我毫不保留。

      他希望我跟他一样的感觉，可我不是。这很突然的。他才貌双全，十分高傲的样子，身材高大气质很好，关键是文字很好，认识他，只从天骄的几个帖子中，而且已经是很久以前的事情了，根本没有私下交流的。他不容我分说的走来，根本没容我消化。

      我时刻害怕自己的措词伤了他的感情，因为他的表达十分真挚毫无保留。按说我真的该动心的，可我实际是个对待感情十分认真的人。他是读我入骨了，可我对他的感觉还是个空白。我说，我若呼应你，有两种情况：一，我是轻浮的女人；二，我是神仙。

      我再三强调我的原则，不是文字交流不会去发展。没有足够的感性经验交流不会去通电。

      尽管我十分掬捧他的文字和人，可我更知道自己的分寸。面对他跟我要另一位朋友的联系，我说必须经过别人的允许，他因此觉得我对他不够信任什么的，我说这是起码的尊重，不经过对方允许我不会提供给第三者，无论第三者如何出色、跟我私下如何。

     他给我讲他的历史，毫不保留。尽管他读我入骨，可他对我几乎是个未知数。我没资本和精力去维持文字外的交流的，一直尝试最好的拒绝。

     这，一个梦而已，当早晨的阳光照来，照醒并未入梦的我。我这个人太固执，太惰性，再好的人不是文字之交，真的不想继续。

     是遭遇过一些主动的，但他自是不同，他也不允许我对他跟对别人一样，可我是压根无法入戏的。

      风过，梦醒，无痕。

       因为我只允许他在今夜的迷迷糊糊的梦里。

       面对他，才知道自己真的太清醒了，时刻清醒自己要的是什么。

       我会慎重的。

       *********

      今天，他，先生说的一句话让我吃惊得感动。忘了谈及了什么，他说论坛就像我的孩子了，你舍不了的。

      我一听，深深震撼了！

      难怪他如此宠我，原来感觉到了这点。这话从他嘴里说出来，真的不同！

     天骄，他岂止我的孩子？也是我的爱人，情人，知己，朋友，父兄。所以我不得不倾其生命去爱他。

      而他的理解，真的让我感动和意外。

       **********

       下午接到了婆婆的电话，她昨晚梦到了他的儿子我的先生，我说让他回去看她。我商量给婆婆买合适的好吃的，要他三天之内回去，不然就等春节一起了。

      可母亲电来，说老家她不相呆，商量好住一周。他清楚的。问我“看来过年你们在这里过了。”我说如果是的话，我会节前或者节后去婆家住几天补偿一下。

      也就是说，这个春节很可能我就在自己的家陪着母亲和天骄过了。

      *********

       我真的是个十分乐观的女人，我就没有愁事，任何事情到了我这里都有出口。

      我就是喜欢自己这点，我根本不去想快乐与否，可活得多么自在而又满足！

     ********

      今日见无题说北京很冷，是想给她买个电宝和家乡的小枣寄去的，回复都写好了，是要她将联系留在QQ，可转念一想，恐这样给她留下什么交流的负担，罢了。

     我读了这几天她的文字，很是心疼，她该有个和爱他的男人的家了。

     ********

     等等，眨眨眼睛，摆摆头，不是做梦吧？嗯，不是的，好，那真的做梦去。

    俺，很负责任的好人一个！嚯嚯

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日是今年最后一个圆月，本市薄雾蒙蒙，我没有看到最后的圆月。记得去年我是特意去看了，想着某个人。

    深夜，我来到露台，推开窗子，我是想寻觅某颗星星的，那颗曾经将某个名字寄托的星星。我食言的是，我没有关闭某个开关，一直没有。

     曾经很长一段时间，最喜欢的就是每个夜晚的遥望星空，因为感觉我们离星星的距离毕竟一样的遥远，这样想着就感觉地上哪些天各一方的人儿们，近了。

    思念若美丽，必须在星空下，因为那弥漫了深长悠远的调子，同一片夜色下又让我们有可以同在的感觉，思念拉长，会更美。

    ********

    B并没有像他说的，过了那夜就不再念着，实际上，今日收到了几个短信，但我很清楚，不想要的，最好是让他在我面前完壁归他，不触。

    一切都是因为：我太自知，我是知道自己的需要的。除此之外，坚持原则。

    *********

    想起了在家园的曾经一面。

    其实，这些天，我常去看看家园。

    今日刚发现家园没有文集，我毫不犹豫做开了，先给寥寥和紫苏做了，其他的也要做。我还给寥寥写了人文印象。

    跟老木有的交流也是在家园。我喜欢那里，整个洗却了浮华，心灵放松之地，那里的人都很文明，我喜欢这样的交流，喜欢读他们。

    我会慢慢都做完的。

    在家园读石头33的文字才发现，我从一剑帖下复制来的那歌曲居然是王菲的《矜持》，我听歌少，刚发现。原来她唱的真好。

    我和多数人一样，掬捧王菲的为爱倾情，一次次的情感漩涡都无一例外，这样一个自我自然率真无邪对待爱情的女人，我欣赏她的人胜过她的歌。蔡琴我是欣赏歌。

     王菲和梅艳芳都是经历数段爱情但每次对待爱情都是纯粹投入的女人，她们一个小我两三岁，一个大我两三岁。几乎所有的人都喜欢她们。是的，对待感情认真投入无邪真挚忘我总是会感动人的，因为那是真正的纯洁的爱情姿势。

    **********

    今晚同先生共赴东区购物，我事先电了为我做衣服的师傅，不想得知还有几天就提前做好了，我去了，发现那棉衣挂在门口了。

    我进去，师傅看到了我去门口摘下来，我试穿，他盯着我看，很欣赏的眼神，然后亲自过来友帮我扣那几个盘扣，先生和几个人在一边看着，我找到镜子，照，真喜欢。我就喜欢这个样子，做得应该是娇俏的款式，他把领子设计成了完全中式高领，但两边是搭起来的没有扣子，这是一种深绿和草黄色调的小碎花，显得挺文的。

    我穿回来照来照去，很是喜欢。不足的是我肤色较重，这色调显得我面部更加黯淡些，可我依然喜欢。

    **********

    我喜欢这个夜晚，虽然没有月亮，独守夜的宁静，自由驰骋心灵世界，很满足。

    我还是想写游记的，但更喜欢为别人做事情，比如做文集。

     曾在那首诗歌中说，世上最宝贵的是高山流水灵犀相通，可这是可遇不可求的，将一朵玫瑰守望城一生的花园，这不是人为求来的。缘分+珍惜。

     今晚跟茶聊了不少，对她说“爱情是一个人的事情”她不解，我说因为我们总是希望能够天长地久，可现在天长地久太难了，爱总是长长短短消失，可不能因为失去就失了爱的梦，所以没有的时候，自己好好的抱着就是。

     她讲起了一些，同叹：一个让女人常常吃醋的男人，离远点没错。那不是真的怜香惜玉。

      阿姨黛来了，看了我的文字，她让我发去她的个人论坛，开了个新的栏目“朋友眼里的阿姨黛。”

     她说很是感动，还说友谊真的很好，我说“那当然，所以我抱着你我的友谊不放。”她发来哭的表情，说我的文字感动了她，让她不知说什么好了。

     一晚上跟她商量那个新的栏目跟茶聊，两个妹妹哪个也不能舍，一时间累得脑子晕了。舍命陪妹妹是我一贯坚持的，同性我很少聊。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   昨夜不知由于整理亚丁游的照片，整理起微机的几个文件夹“网友照片”“单纯相册”“我的相册”“原相册”等。想把混在一起存放的照片归归类。

  看到存在我微机上的照片真的太多了。

   2002年新浪聊天走得近的网友，凡是给我发来的，我都一直存着。还有西陆朋友的，这部分最多。

   有些同性和异性朋友都存着他们的妻儿的照片，jun zhao全家 、溪水之骨父女、鹰兄父子、雨竹兄全家、吕一鸣夫妻、凌波父女、孔飞全家、冷阳父子、石三一家、轻柔母子、燕儿母女、蝴蝶母子、雁儿母女、荣与姐姐母女、红泪姐姐母女……等等很多。

   新老朋友的个人照片更是很多：西陆工作人员、西陆版友、聊友，多得很。

   发来形象是一种高度的信任，值得我永远掬捧，我是无论如何不能下手删掉的，能存多久就多久。

   最大的遗憾：没有我最欣赏的依必、一剑、济帆和最早引我来西陆的黄金分割论坛创始人箫剑书原我兄的。

    网上我没经申请主动存的俩欣赏的异性的照片是所谓故国者和龙腰的，他们都是在同一片天空熟悉的。这俩人我很欣赏，腰纯而有才气言行有风度待我一直很客气，古国兄是个成熟魅力四射的男子。

   曾经想就照片保存这事写一篇来着。

    **********

    为家园紫苏写了简单的人文印象，我喜欢家园的任何一个人。当然喜欢紫苏。

    是用了20分钟左右写完的，不长，但我还是比较认可的。

     我写的阿依黛和佳人渺以及密西的人文印象文字都放在了天骄的史册《昨夜星辰》系列中。这几天应该多写几个，因为天骄正在西陆的首页。是今周唯一突出推荐的论坛。

     写霜河吧？还有虹云。

     *********

     早就见卧夫很多文字写的是砖战，不是不欣赏此类文字，是读到了其中卧夫被人讽刺甚么的，我生气，他正式文字放开但回复交流中比较真诚憨厚单纯，他又在乎别人的评价，我真的不希望他为此分神苦恼，早就感觉出了。

    人的精力是有限的，我们宝贵的人文必须物有所值，沉浸迷失谁都容易，重要的是一定关头要理智抽身。不要浪费我们的感情和精力。越陷越深的，不理睬，扬长而去就是一种最大的自我和对对方最大的无言的轻蔑。

   这让我想起了前些日子的告别一个论坛。

   我是谁？我在西陆的威望不是吹的，也不是装的，曾经的不冷静也成为过去，人在网都是成长的，目前我基本在西陆的任何论坛都比较受尊重的，无论在哪里发表议论，都得到的是尊重，不久前在水云烟就卧夫事件，在天空就围攻白玫瑰事件，在诗意两次就攻击石三和四月事件等，都出语较重，还没见哪个正规马甲怎么不尊。可凭那么俩对河南人有看法的帖子，就封了我俩常用IP。封ip这行为性质很严重，不是小事情，一个属主的度量在这点上最是看得出，亏她还撰文鼓吹什么学会欣赏别人海纳百川尊重每个人什么的，何等虚伪！是的，以前发生过这样的事情，可那是什么程度？凭这样一个小坛的属主在根本不具备一定程度的情况下居然如此待我，真是狗眼看人低和不自量力，毕竟我是那里的客，作为属主，打死我也不会如此去做，还枉谈什么度量大小，笑话！若不是为了那里的个别朋友，我善罢甘休我就不是了我单纯。

    时隔这久方提起，正是看到卧夫文字和遭遇觉得物以类聚人以群分，犯不着为不一路的人费神！管他nnd东南西北风！人生苦短，要找寻和留驻在让自己光亮和温暖的地方，不然就是自杀。

   很多时候青山遮不住毕竟东流去，生命如此短暂，我须做我觉得有意义的事情。

    给卧夫回复留存：

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     去年的这个日子，走近他一个月整。

     有了他后的每个夜晚，我很喜欢望星空，以至于真的有了实实在在的感应，当望着那些星星的时候。

     心里有他笔下有他的那些日子，自己的样子都特别好看，我几乎抚摸着任何一个日子去过。

     今晚依然天虽不暗，但晕黄的，没有星星，一连三日了。从市里回到大院的时候，看到了路旁被刮得一道一道的雪迹，才知下过雪了，小得很，我其时在商场，不知。地上有些许的白，路有些滑。

     ********

     本来今日不出门，可给母亲的药必须让村里的车捎回去了，我坐车去。

     临走想起雨竹兄的小说放在了首页但只是一节，其余的章节还没放进去。知他忙了，就想要密码我替他做，电了番。他说在外面，给我说了密码。我放好帖子出了门。临别嘱他保重身体。

    总觉得对同性比异性要多加注意得多，很注意呵护她们，反是对异性比较任性随意不是很小心，可我终于不得不无奈地宣告：自己真的很有异性缘，而同性则不敢恭维！

    这是令人心凉的。

    就说一干故人，异性中的老版主鹰兄、诗剑无邪、云梦幻、目送凌波、霜冷长河、山雨、乐乐、仿佛有风、风竹雨竹、石三公子、西陆第一才子烽烟元素、泽西等一干人，都是天骄的铁杆，我几乎没有单独给他们的文字。

    而燕儿、雁儿、青儿、月影、轻柔、落花、恋恋等同性，包括后来口口声声对我说除了天骄不会加入其他版主的夏蔚蓝（这可不是我让她说的），我在她们生日和三八节都有过专门的文字，这可不是应付之作，没有真情实感如何能写出？？？我最看不起心口不一的为文者，我的文字不会虚假的，我是真的投入了深情。

    可，一个个的何等无情？当初让她们解脱每个人都是说累没时间保证上网，都说爱着天骄，现在怎么了？夏蔚蓝去了四十驻扎不再回天骄，雁儿也是，月影轻柔燕儿越着天骄兴味盎然驻扎雨季，明知我不悦的真正原因，不是单纯的狭隘自私，依然故我，全无了旧情意，谁都知道是伤我的心是吧？谁都硬着心肠去更加伤。

    女人们，如此的靠不住！！！

    我就不知自己哪里做得对不起她们，我更不知现在的天骄哪里束缚了她们，是的，是的，是的，你们都是自由的，爱咋咋，我知道！可人若如此薄情简直………

    为何一干异性故人不是如此？至今上面那些异性故人还是只来天骄，我没有苛刻地想他们不去别处，只是记得来天骄看看就是，而事实是他们只来天骄不去别处，而这不是我要求过的！！！

   而恋恋，何等的知心过，我知道她限于感情纠纷，可也知道她沉浸于她的系统网。

   我真是奇了怪了，我不年轻，不算漂亮，比较有亲和力，对同性历来更加呵护，可为何如此？

   若说我厚此薄彼，薄的也是异性！而那么多异性，也包括后来认识的新人：五道、琴心、密西、海棠等，都对天骄多有顾恋。

    若说我自身有什么毛病吧，我找来找去看到能有那么多的异性都不错，说明自己不是个轻浮、不重情意、不大方、不是以德服人的。

    可就是同性缘浅，郁闷！

    真想出去旅游了！

     **********

     先去了车站，我居然因为多思坐过了车站，发现的时候已经走过了一里多，我步行回去。

     我的裤子做好了，肥肥的，长是脚跟上面，合身得很，十几年没有坐过裤子了，却原来量体裁衣如此的妙，很是舒服，也好看，我正穿了那日取来的新棉衣，上面小巧娇俏，下面肥肥的裙状的裤子，这打扮我很是喜欢，真实我要的女人味道。

    在大楼还试穿了紫调子的一套毛裙，下身是紫调子方格，披肩跟裙子一样的料子，上身是紫色毛衣，我穿了真的很是漂亮，我而呕以为是她的镜子美化人，换上自己的衣服后一照，并非如此，确实年套衣服适合我的。我说后日来买。

    出门后自己又打消了念头，先不说女为悦己者容，这身打扮好看，可我穿的机会太少了，我很少出门，那些各样的中式衣服就很是够了，我有了六件了。我就喜欢那打扮，配肥裤子或者长裙。

    回来，见到小雪下过了，心想今夜会大雪飘飘，可看来没有动静。

    到阳台推窗远望，视野开阔，我选的这房子正好面前一个大大的球场一样的草坪，正好草坪前面有过道，视野无碍，我可以直接看到新滨公园。四周的很多偻静静伫立，夜是如此的安静。无星，无雪。

    ********

    昨夜早早地就看到了b，我希望他忘了，不抱希望。他信我的时候七点多，我说正要小寐，醒来就见他在，他呆得很晚，凌晨两点多吧。我十分于心不忍，很想跟他说话，可怕不慎伤他，狠着心不理。最好的姿势当然应该如此，很快忘了才好，在没真实陷入的时候。

    我知他是因为我说只意在网络和论坛交流而来的吧，我曾提醒过他想想我的现状，我说我心中有心仪，可他说不管。晕。

   今日，就消停了。完璧归赵越早越好。

    *********

   后日给三江雪寄钱，不知天骄人有寄的没。

   我打算响应文轩的竹林，截止置顶帖子到1.25日，大家要过年了，邮寄也不便。

    **********

    我和人，包括友情和爱情之交，有个自我交流原则，首先付出执著的投入，足够的，若再有无力回天或者失望的反反复复等感觉，我很容易抛弃。

    那是真的挥一挥手，不带走一片云彩。

    生命中的过往各得其所，任何过往都不会影响我的现在。

    我必须活给自己的现在和未来，毫不犹豫。

    ***********

    今日又去市里是吧？那是又开始沉思了，除了其他事情，我整理了自己对一个人的思绪。

   我不能忘记在我那次小车祸的时候，只有他正儿八经关怀过；那次不快的告别，他的赠诗出离了一般的怜惜，在我感觉是一种面对我的男人的真情怜惜，那用词，那调子，都让我永远难忘。

    看似与一切人为善，但他其实十分憨厚单纯的一个人，能如此，我总想无论以后如何，我都感觉他的情意已经够了。

    为此，感念一生，无论这份缘何时断，我都坦然扭头而去，不打算生什么恩恩怨怨。

     *********

     跟GG通话的时候他说其实我非常自爱，我笑言：这是你我对我的提示了？

     是非关头，人的一切表现都可以理解，但事后就了才是正人君子风度。若耿耿于怀伺机报复，确实令人不齿，也大降了其人格。缘已尽，情已了，各行其路就是，那么恩怨才了。可我看到，人都以为自己毫无过错的话，就会变本加厉。

     天骄旧版主，凡有QQ联系的，只要上线的，都无一例外被某人拉去，却有些用心不良的嫌疑。简直太让我不齿了！

    人的精力是有限的，投入论坛的精力容易厚此薄彼疲于应付，所以我不喜欢版主兼职，实际上像我这么有精力的人不多。

    办论坛很不容易，招徕和留住故人更不容易，这样一而再的拆台确实过分了。

    唉，人，天使和魔鬼眨眼就是，都不要太自以为是了才好。

    一般情况下，我很注意自己在天骄的做事分寸，在天骄的姿势时刻想滴水不漏恰如其分。特别是近一年多来。

    唉，面对有些人和事情，想保持风度，又心下不平，进退都不得，颇有些英雄气短的滋味了！

    **********

    爱屋及乌应该是美好的感觉，可若爱乌无法及乌不想及乌却不得不及乌呢？那将是一种非人的折磨。

    屋，你何以近乌！而吾安得不近汝？

     最值得人庆幸的是，比如我这样的人，十分不善于去伤感，不去钻死胡同，解不开的，我容易拐弯。

      恰如今晚Q上一位妹妹问我一些关于任何环境的苦恼问题，我说“我没时间去想，干点事情比什么都好。”

      所以，令我不快的，我自然会很快解脱。

      最是输得起要得起付出得起舍弃得起，这是我，很久以来一直如此。

      就是输了全世界，我还拥有我自己，我还爱我自己。

      *********

      我，说起来，就先顾影自怜：我已经习惯了不去想快乐和幸福与否，也不去期望天长地久，人生的路上，我时刻有失去美好遭遇不幸的准备，因此若有幸福感觉，我就只当在做梦了。清醒地做梦。

     世界灿烂和心情明媚很简单，就是那么简单。

     人，贪么？要的就是一颗心，怎么能叫贪婪呢？

      还不贪婪么？一颗心就是整个世界啊，你要一颗心，多么贪婪！

      所以，感觉那颗心的脉搏相和，就感觉全世界都是灿烂。

      最好的是：珍爱和感动于某种东西，又时刻做好了面临失却的准备，抱了得之我幸失之我命的心态，那还怕什么呢？

      明白了我的世界没有阴天的原因了吧？

      这就是明智，理智。

      我是很感性的女人，可我的感性受制于理性，所以我不会迷失了自己，投入也清醒着。

      就是做梦，我也清醒。

     任何事物讲求个“度”字，我喜欢自己把握的这个度。

      ********

      多么奇怪，加入天骄的人从我这方面都像亲人间一样有感应，今晚十分惦念抚心的时候，QQ列表找他不得，天骄刷新就看到了他，奇怪。

     省略也是，昨天还想起了她。还有经雨兄。我都快成了神仙感觉了，呵呵。

     昨晚电恋恋了，她没接，估计此刻心情很是不好。

     QQ与文轩聊过，她有些灰心，想将来淡出西陆，我说很少有哪里再如此让我们投入了，当作心灵歇脚地吧，不要多想。

     我还说，近来有其他的状况，去竹林少了，其实我很喜欢那里。然后雪的诗句出来，就发了竹林。

     与西陆的有些友情坛子，发贴是来往，与文轩的竹林这意味倒不多了。

    今日天骄见到闲着很高兴，我留言要她的新电话，我不想挂牵的时候，找不到她。我心疼，决定不计脸上的斑斑，去看看她，原来我说是斑好了去看她。

     明日天骄留言找她。想到她一个人度过了那么多非人的日子，真的十分心痛。我很想替她们承受，因为我真的能够承受得起！

      要写游记了……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  嗯，今日做成了几件事情。

  先去农行给三江雪捐了款，该是我母亲两个月的药费。不能多了，母亲也是除我别的孩子不肯掏钱，当然他们困难些，我农村的穷亲戚不少，事儿很多的，还得备明年的家庭旅游等计划和女儿的上学，家庭计划是不能改变的，即使花今天的钱圆明天的梦，因为机会不能错过。我也慢慢老了没劲了，女儿也慢慢忙了没空了。天骄是主要发起者，我当带头。再说听雨竹兄给江雪的回帖，两万块钱就能治愈这病，西陆那么多论坛发了倡议，每人捐一点，够了。

     ********

    想起婆婆的衣服买小了要去换，但急着出门忘了带了，就又回去拿到坐102路先去邮局给阿依黛寄了上期的《黔东作家》是山雨给我的，阿依黛希望每次从我这里给她，我寄的是挂号。

   然后修了裤子，稍微逛了一下看到路上有着女儿学校校服的学生，问了得知都放学了，赶紧去找她，在那里等了很久，最后她去从外边喊起了妈妈，原来她们五个女儿今日轮到打扫厕所，我肯到花儿一样的女孩们去打扫厕所，有些不舒服，特别我女儿，穿了雪白的羽绒服，那么漂亮的女孩儿。嗯，我的思想不够好哈。

    接头好说好我先去换衣服，回头学校门口汇合。等我回来的时候，不见了小丫头，正要询问门卫，远远地有人喊妈妈，是她，在马路对面，从小店里刚出来。我嘴里含着“小丫头”笑了，然后禁不住送她一个飞吻。

   我们俩逛了很多地方，给她买衣服意见总是不统一，最后好不容易相中了俩人都看喜欢的。

   而我的紫色套裙，则是意外了，本来都不想买了。

   我一穿，女儿就眼睛亮了，她觉得很是好看。那套衣服，那披肩和裙子的方格，约十公分宽，八公分多长，每个大格子之间有宽一公分左右的小格子间隔，布料是深紫和很淡的紫色织成，我是十分看得顺眼的。而上面，是一种深紫色的羊毛衫，上下都是含毛70％的。这可以随意洗的。

   确实，我喜欢极了，前几天看到试了试，就很喜欢。很少有这种柔美的套装我相中的，试过多次，可这套自然不同，很适合我，关键是我喜欢。

    正好，今晚心雪纷飞，某种旋律唱了又和，就打算一定沐浴自己，着了新的衣裙坐下歌咏心曲。

    我真的那样做了，头洗得最久，洗完第一次吹干了，平时我是不吹的，这次急着穿新衣服呀。发丝清香阵阵，新衣服一 一装扮，先是毛衣，然后方格裙子，最后别披肩，我的披肩别得最是风致，我给两端往里靠了靠，用银色的别针卡好，那些皱褶流线一样优美而又不失柔和的曲线。对镜觉得披了发挺好，可我还是梳起头发，对着镜子照着，确实很是喜欢。  

    然后，就真的坐下来写诗句了，那是《品雪》

    品雪如同品玉，真是美丽的感觉，还十分纯净圣洁。

    实际，我在品着自己胸怀中的若雪爱情了，是的，不在别处，就在自己身心，所以，何时我想要了，自己跟自己要就是，照样很是美丽，我清楚那些美丽的纹理。

     **********

    今日还真的给闲着留言了，我担心她是怕朋友担心着急，也为了自己的面子，没买机票吧？所以急着去看她。这个时候她该需要最真诚的朋友的。

    茶，却依然陷于缠绵的情怀里，没心情写读文字。

    有时爱会迷失了自己的，我就迷过。所以觉得她一切都是正常表现。

     *******

     嗯，玉也品了，梦也做了，人要去了。兴奋的孩子就是抑制，好，孩子生下来了——抑制要来了。

     好梦，今夜…………

  本想给孩子们加一次课,这样春天可以停一次，如果远游，但刚听说姨的孙子要结婚，表嫂对我母亲极好，我是必须回去的。而且可能腊月25就回去，26日请客。这样，我可能要离开天骄一日了。

   突然想起，自从10.3日川西游回来，我还没有离开过天骄一日，还有………

   真的不知会怎样呢？

   不知不觉，量的积累何时促成了质的飞跃？

   不再含糊和游离，我看清了自己的真实。  

   一切的一切都在于两个字“怜惜”。一直能感受一种不因风云变化冷热远近的身心的深深怜惜，这是世间最宝贵的。

    而且，那么的纯净纯粹，真的若雪，即使过错也是无邪，这个我很清楚。所以，有多少次的嗔怨决绝，就有多少次的回心转意。当然，一切的一切有个条件就是那俩字的存在。

     我这样一个女人，最是纯粹百味俱全，可就是太冰雪聪明，好在我生性宽厚，事后容易包容。是的，我很少对发生龃龉的人进行人格性的恶语相向，一般过后客观谈及，不会侮辱性的语言的。

    当然，对我觉得无邪的人，我更会千万次善待的。

    只是我真的太聪明，某些领域。“往往我还刚抱着树干，你就爬到树梢了”呵呵，望着这话，我笑死了。这表达多么地符合若云同志呀，这简直诗人的想象和表达！呵呵

    若让我去做迷失了自己的一厢情愿，很难了，一般表明态度足够努力并冷静观察客观取态后，我就知道了自己怎么去做。不过，还不该舍，是吧？

   我已经过了热血的年华，绝对不会因为一个人品质和对我的真假情意之外的东西动心的，不惑了嘛，还真的不是说着玩的。

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   昨晚见到了乐乐，看到他我总是开心，近几天轻风、有风、梦幻、雨竹等老友常见，挺开心的。今晚还有老版主青儿问候。

   今晚我天骄发了几个公告式的帖子，为了天骄的三周年。

   天骄度过的那俩春节都不寂寞，这个呢？

   明日就是小年了，吓人一跳，这么得快！

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    昨日QQ两件事情：我欣赏的某位大虾申请通过我好友，可能咱就在他的好友之列了。

    另：一位冤家申请，通过了验证，好友还没。

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     我在想一个事：我的新裙子虽然不薄，但外面显然要穿长的保暖的衣服呀，这可为难了我，因为我除了有件深雪青色的长羽绒服，再没长衣服，不是不买，而是十分不喜欢穿了长衣服的风度。薄薄的羊毛裤在哪里？昨夜没找到呢。周一或者周二估计会有较为完善的配备的。

    春天，我要穿了我的裙子去看山花，还要带了我从新疆买的那条紫色披肩，那条长。看到紫色想到紫色，那感觉真的十分美妙。今年，要美一番的。他还没有回家，等回来后会夸赞不绝的。嘿嘿。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    我因为周二或者周三就要回家，因此不能给孩子们加课了，像我这样认真的家教老师，起码滨州市再没有。我收学费，可也很是肯于无偿付出，特别是为那些学得不是太顺利的孩子。

   这两日先生回老家有事情，我恰上今年最后一课，过得忘了晨昏。这不，前日的大寒和今日的小年都给忘了。

   从出生到现在，第一年小年这日没有饺子。

   虽然我也理解他在他们家中的地位，但他们家那么多姊妹一有事情就事事习惯靠他，早晚会累死他，几天前他酒还没醒，凌晨两点多就电了来，急得很困的他要命。而今一去几日，我们娘俩算什么了？再通情达理我也心有怨恨，家里很多事情他不做，每个春节根本不顾及这个家的卫生等，你像擦窗玻璃等危险的事，我这个惧高的女流如何使得？只是往老家跑。今日的小年，我电他，他正忙着没好声气，而我正上课累着。等夜晚他电来，我说“不用你管！”啪就挂了电话。深夜再电来，我说“我和妙妙在一起拉灯睡了”挂了。

      小心眼，小脾气我从来不缺，我们是他妻女，能容忽略？我是多数时候十分大方，但有时十分小气。

      谁去天天做神仙？也自私小气那么一些吧。对他的要求自是苛刻些，不同世上别人的。

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      今夜开始我自由了，我打算初七才给孩子们开课，这已经是早的了，多数孩子家长希望我多放，可琴这东西不是别的，一日不练则手生，春节大家很容易变了手型放纵了自己的。所以就放一次。

     孩子们的学习质量比较高，能很快从慢弹过渡到快速清晰的弹奏，方法越来越清晰了，几条常规练习每条我编得都是操作最最简单但举一反三。加之我的爱心和责任感，我势必成为好的专业教师。即使我不练也因为天天教学而技术增长了些。听着几个孩子完美的奏法，我是真的感觉受用。我有数，跟其他老师的孩子们比，包括最有资格的。

     当然自身水平很差，就是有点经验。

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      昨夜天骄看到海棠将我汇款的具体地址都提供了，我吃惊了，怎么连这都知道呀。那储蓄所离我家很近的。跟市政大楼也就百米之距。

     还无意看到了幽梦将捐款都退回的事情，十分吃惊的，他们也捐得很少的。感叹文轩这个人的人品，确实不错！江湖义气！

    当初筹谋贴出倡议的那日，见她都动摇了，说了些话我劝了几句，可她善始善终，关键时候挺身而出，我觉得她人确实不错，值得好好交往。

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     今晚是小寐三个小时醒来的，我怎么养成了这个习惯呢？最多不超过三个小时准时醒来。

     一上线佳人妹妹来了，msn 听她倾诉很多，我劝她面对对她敌意的人：必须哄。我说不信这样聪明伶俐的女孩搞不定谁。一般对你敌意的人都是以为你疏远了她，那就亲近，我说跟那个年龄大的同事和好的机会就在拜年即可，可以说你尊敬长者先给她拜，呵呵。

     还劝了很多。

     我看自己劝别人的话语，都吃惊得不得了，我是谁呀？清高傲气最不爱同流合污，可我却劝别人圆滑处事。

     我终于看到了自己圆滑的一面，不仅为自己祝贺：嗯，单纯的人终于取得了决定性的外交风度进展了，呵呵。

     浮华洗却，我现在真的很善谈和善待别人，也知道如何去做别人会喜欢，真晕，刚毕业那十几年我若如此，那现在可了得了。

     嗯，改变些姿势，能屈能伸些，别人愉快自己愉快，多好呀。

    最重要的是我的善良和博爱越来越深沉淋漓，一点也不随岁月流逝，很多珍惜的东西一点不曾放却，这不就够了？

     人，远远没有我们想象的那样坏，那样难相处的，我信。

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     佳人走后，已经两点多了，跟銋初谈了些，说自己很注意每个人对论坛的微妙作用，我说銋初拿天骄当自己家的姿势自是会给网人觉得天骄确实若家的感觉的。所以说在乎他的存在。

     去黄金和神秘园留了足迹，用“我心若云”。

      写了这首《惜雪—写给雪（13）》。

      其实，网络上下，谁能让我如此？即使此刻的心理真的如实，可也难保别人是否值得。说这个是有些怀疑论者了，但世上的缘分真的难以捕捉，并非我能珍惜所得，包容瑕壁，别人也一样心理。很多人往往会因为神秘感的消失和对方信赖依赖的真切便不珍惜，而去目光游离，转移，顾恋被分享，等等。那可不是我能左右的。

     写那些雪诗，出乎我意料，事先我一首也不知能否写出。不否认写的时候，面对某个人，可更是面对自己的执著追求理想，更是面对自己怀里的爱情观。

      若失去是令人痛心的，但因为一直有这双重心理，可以说早就有了准备了，所以，真的不畏惧失去。

     如果失去了接受者，那这些情怀就完璧归赵，好好地属于我自己了，我是配得上自己的诗句的，不然不会写出，我勾勒的理想，须是自己能做到的，拥有的境界。

      如果这诗句终于无主，只说明没人配拥有了。

      我的雪，我心中的纯洁爱情，她就在我心里，体内，每一次激情燃烧的时刻，每一次心事斑斓的荡漾，每一个烂漫单纯的微笑，每一个自我如诗的梦里。

      *********

      昨夜朋友提醒：该写我的季节言情系列之大寒了，可大寒怎么过的我却不知。

       大寒，最寒冷的日子，不久就要开始了24花信风了，第一侯是万众之芳梅花。

      应该能动情写来的，试试吧。

      今年，我一定打扮得我很喜欢，不管我脸上如何。我像小孩子一样喜欢每个日子不管忙闲。

      而年来了，春近了，我要春日去看山花的，一定去。向往，很向往。

     凌晨写完天骄日记等正想下线休息，刷新看到了剪冰绡发的帖子，她说今日是她的生日，她外出吃喝了，晚上来收蛋糕。

    天骄她跟我最熟，曾说不想来西陆，是天骄和我让她又来了。我怎么能走？特别是在她主动公布生日后，我得为她准备好自己，不管她晚上来不来。如此，我电给母亲和姐姐等，问问是否可以不回去，她们说行，我就托姐姐给我捎了一份礼。确实年底了，准备年货有门要串等，不会去的好。

   我得为她第一个天骄的生日守在这里。

    不知她怎么来的天骄，自从驻足一年半来，一直很是喜欢她，她的文字真实可感，性格诚挚内在美好。我是一直不知如何来爱的。

    酝酿了一天的情绪，重读完了她的所有铁仔，正在写的时候，先生一遍遍来打扰，终于没有写好。

    **********

    在表哥的同学，我也喊表哥的顾兄家里，意外听到了78岁的姨父患了肝癌，两个老人都不知道，娘更加不能知道。娘总说姨父是拿她当小孩的。十分宠。

    心下沉重，我会想办法多回家，买些解毒的东西。他最听我的，我让他吃喝，他会做到的。

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    在他的局长家里，依然朋友般聊着，他们夫妻对我特好，他们素质也高，总是谈得很是愉快。我跟他说这关系无论何时都要保持好。

    共同语言真多。他文字摄影都不错。

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     那爷俩买的相机退回去后，我选的是T9，可我拿不准，下午电了山雨，山雨兄详细给我介绍了一下，十分负责任。

     今日跟GG有电话和QQ，为冰绡生日。天骄我和他跟她熟。

     他才是我铁杆。

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      嗯，今年的卫生他打扫得可真彻底。我跟他说好28回家吃肉，婆婆家每年这时候煮肉拌肉吃。然后我就回来，借口是有个离婚朋友可能来我家过年，除夕和初一就都跟天骄在一起。我跟他在一起哄得多，他的脸再阴沉我也软硬兼施搞定。

     我已经就要有四个春节配在网络度过了，第一个是在黄金。后三个是天骄。  

    皆因天骄很快就要三周年了，真个春节我不能舍了她。

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    今日天骄梨花妹妹，佳人渺和无题有交流足迹。我很喜欢。

    现在想来我是真的粗心！昨晚那让抚心和五道请进，发得不是时候，正好茶妹妹要值班，她若多心在提醒她就不好了。

    我这个粗心鬼！严重检讨！

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    今日的雪文字是“雪之宠”，我是感觉到这种宠爱的，他包容了我的所有任性，在他面前的。他跟别人的不同就是包容我一万也不肯微词我一句，而且真的去做。这让我想起了自己的那些雪诗的矛盾主题，还有那些话题的丰富，我觉得这雪是在纵容人，你看你想咋的他就让你咋的。

   今日是个特殊的日子，特殊具体意义是谁来着？

    我知天知地知。

     今天我决定给我弟弟和他弟弟的孩子买些书，农村的孩子，父母多有钱他们也不肯给孩子买书。我打算给他们买四大名著和上下五千年，先读这些就能丰富到一定程度。我逛了下，时间没来得及多逛，我打算再去。

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   我终于换来了T9相机，照的效果应该很好。我给它配上了512的内存条，这比原来的大一倍，还买了一块130多的电池。长城摄影器材店的人素质都很高，在那里很是愉快。他们提到难怪我一趟趟来找，原来是真的不合格，我则笑言“是了，我不是无理取闹吧？呵呵”哪里还有些顾客，他们都对我比较好，去多了熟了，女老板说我可爱，我说再用这词说我不恰当了。

     不是觉得这个词不适合自己了，而是分谁说，真的懂得可爱内涵的人，才能品出可爱之可爱。通常我更加喜欢我欣赏的异性对我说这话，品位不错的同性也行。

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     逛了很多的家具店，我相中了我的微机桌，是带了三层书橱的，白色为主，间或一点紫罗兰色，跟我家的大花大床罩和大花窗帘相配，放在我的房间，摆上书和微机，那感觉多美！才是享受，特别是能随意取书阅读的感觉，妙！

     好事多磨，虽然遭到了二三把手的反对，但最终以我的全面胜利而告终。

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    逛了一圈，我相中的两款都在银座。但见银座内购物的人，人都攒动摩肩擦踵，购物车和篮子一个也不剩，不得了 ，盛况空前。

    回程的101车上，前后左右看了看，所有的人无一例外大包小包，而且他们90%都是很年轻的人。

    这个年，拉动了多少的消费！   

    在一家皮包店，跟那个女店主互相都有似曾相识感，盯着对方看了很久，我就问她的孩子是否在过我的幼儿园，她说孩子很大了，你怎么教过她呢？我说那可不一定，我教的孩子生的孩子都好几岁了。才问起年龄，她不信我这么大，她小我几岁。

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     我跟女儿一起逛街的时候，遇到街上的乞讨者每次都要放点零钱，我对女儿说“我们以后见一次给一次。毕竟我们出门少。”她深以为然。

     女儿算是漂亮的，在善良一些，然后脾气再好些，就够了！这要求不高啊，漂亮是天生的不用费劲，善良是可以天天言传身教的，也可以遗传的，脾气好只需控制一下自己就是。

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     回来的时候很晚，饿坏了，都九点了。正要上楼梯接到了外甥的电话。姐姐淌血去了医院，我一听急了，说在家那样不要命的苦干，不累病了才怪。上楼赶紧电县医院的同学，她打的去医院了，给姐姐做B超，原来是怀孕后自己流产了，姐姐大我五岁，很是受累，我电了她几次，知道没事了，才放心。

    不过正值春节，姐姐家一切靠她，她能养好么？我想接她来我这里，可恐怕这个老封建不干，年要在家过，她会这样想。明日电她。我要外甥媳妇接电话，要她好好照顾婆婆，说指望他们爷俩是不行，俩男爷们。还说一定好好照顾她，不然以后落下病，照顾好她将来好给你看孩子等等，媳妇答应着，那是个很安敛漂亮懂事的孩子。

    开始一听姐姐这情况，我赶紧找我多年前给她入的保险，是重大疾病的，早就预感到生了男孩的姐姐将来没人疼，我给她入了这份保险。多年后我才给自己入了。父亲去世很早，到这个夏天就是30年了，当时五个姊妹中姐姐最大，也才17虚岁，姐姐跟哥哥还有母亲养育了我们下面的三个姊妹。她很受苦，现在也是，为她的儿子儿媳忙活不停，拼了命做老家的蒲编手工。

   老姐也比母，无论怎样我该像带母亲一样孝顺她。   

    ********

    今天来回市里的路上，感觉到年的接近，想起了去岁，特别是那些个飞鸿传书的时刻，恍然觉出：似乎从此不再淋漓痴迷和缠绵了，现在想来，那就像生命的某种旋律的绝唱了。那绝唱过后，我从此失去了某种感情领域忧伤和感伤的细胞，即使能判断真情，也不再那样无时无刻地去需要，去具体的需要，而是河流一般稳实了，即使浪漫，也优雅地，不再狂热和不顾一切，而且时刻那么清醒。

    是的，我可投入真，认真的，但不再是痴，不顾一切。

    或许，感情世界本来就是生命的一部分而已，不可夸大其词的，我这样了，所以感觉不再是生命的全部意义。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    非常清楚五道对于天骄的重要性，这个冬天因为五道的到来，整个开辟了天骄的新局面，这样说一点也不过分。今日见他QQ现身对他说了番话，主题是要他忙的话去天骄说一声全当请假。我没别的意思，就是想让他说声，他想多了发了一帖：

   往婆家赶的时候都五点多了，回到家吃肉正好，老家习惯今日煮肉拌肉，我平时因为不怎么吃肉，这日大家都在一起，我倒吃了不少。肉面饱十分，吃了这餐肉回来干了一夜活一丁点也不累不饿。呵呵

  婆婆早知我不回去了，看上去先生早给她做通了工作，可公公不知，但两位老人历来对我比较宠些，我一说理由，公公答应着。临走，婆婆给我带了六个大馒头六个大豆包，老公那家伙只嚷太多我说不多放冰箱，未来几日买不到馒头的。婆婆还给放上了一大块煮好的肉，知我不吃肥肉，从那一大盆肉中挑了最最瘦，几乎全是瘦肉的一块给我带上了。肉是在我外出的时候放好的，回来才发现。

   亲眼看婆婆穿了我给买的衣服，婆婆说我给买的多，旁边正站着大弟媳，我忙说“他们在家对你照顾多，我离得远，买点衣服啥的应该。”他们不给婆婆买的。婆婆试了试，很喜欢，我还试了试，婆婆说我穿了好看。那是一件唐装，羊毛的。红花的。

   我发现，他在他们家人面前故意显得在我面前他很作主，我低低提醒了他一句被女儿听到了，女儿说“等着吧，没人的时候我妈让你跪搓板”我看差不多，背后我个不能本部听他的，相反他听我的，呵呵。

   回来，自己一个人回来心中是有些不安的，可让我弃了天骄在家过年，那是不行的。

   就是天骄一个人也不留，我也守着他。万一网上有一个在论坛的，我也不让他孤单。

   我把网络看得很重，因为我觉得我从中得到的很多，我不能那它当后娘，比起他给我的巨大的精神财富，陪他过一生的春节又算得了什么？人要学会感激，一边从中获取一边不将他看在眼里那是没心没肺。

   ********

   今晚我干活很多很多，把三个房间收拾了后把三个床上的所有用品都洗了，我要将每个房间打扮得整洁明朗干干净净。我从三点多洗衣到八点多。

   *******

   给理想的风帆结集，写了篇解读文字。不是我要大过年的提是非，是那些人没让无辜的风帆过好年！

   想到这个我就生气，最是讨厌人们恶语相向别人的文字。如果那个论坛以后再发生这样的事情，信不信我给他翻了天？！

   *******

   确实 ，成长了，成熟了，很会按捺自己了，很多心之所想被我按捺得紧紧地，多么想打开想发泄想爆发也能控制，体内装着那些，人该做什么就做什么，有条不紊，一板一眼。

    毕竟，我很清楚再美好也不能单方的付出，再诱惑也不是生命意义的全部，那浪漫青葱的情怀属于过去了，我要让自己朝着发展自己、大方初始处事的方向走下去。

   如此，常常做梦，梦中放松，青山绿水激情飞扬灵肉若歌。

   本来，有些情怀就是属于自我的，不付出过多，就不会失望过多，且自己梦着，且梦且行！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日除夕,依然整理房间和床铺, 这么大的房子若整理好，是很费劲的。

    下午，早早地就听到了噼里啪啦的鞭炮声，开始没有感觉，临近晚饭的时候，却不知不觉眼中盈了泪，赶紧趴在新的微机桌上一会儿……不孤独是假的，再坚强我也不是神仙，这毕竟是万家团圆的时候，诺大个房子一个人在家，哪里有心情去包饺子呢？平时在家爱包，那是给他爷俩吃，若让我一个人，是不会包的。

    难过的情绪没有停留几分钟，开始起身去干活，先收拾了女儿的房间，接着是女儿的，最后是我的。

    打了一个电话，是给F的妈妈，那老太太对我特好，我认识她仅仅比她的儿子晚几个月，可对我特好，何时见了都稀罕得不得了，总是不停地看着我，夸我这好那好，不是头发就是眼睛，反正我在她眼里啥也好。我跟她是真的莫逆之交，她什么也对对我说，包括一些最隐秘的事情。她现在改嫁的老伴就是我当初劝说她儿子同意的，当初习惯了母子相处的他死活不同意母亲再嫁，哪怕倒插门。

    今日是她的生日，她说他在，我说就说是你的老伙伴，别说是我，她应着。

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   我最不爱发信息，不会或者回得很是简单，久而久之没了短少信息朋友。

   今日收到了几个人的：第一个是老版主云梦幻，最后一个是老版主夜晚疼痛，然后是GG和石三公子。别的都是客气回复，唯有老哥的闹了他一把“哟，哥哥怎么今日肯开机了呀？……”然后才是谢谢、祝福。

   午夜后收到了山雨兄的电话，比较意外，以前都是我为选稿子和其他事情电他，很少见他主动电我。他在玉屏，跟父母在一起过年。我说这是个好地方，他说这本也不是他的家乡，我提起了他以前写的《亲亲竹子》提到过是父母当年右派什么的来了这里。

   他问候得很是全面，问我的孩子老人先生都好，我则让他代问老人们好。我这个人无论跟谁相处，把老人们看得很重的。

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   天骄并不热闹，可相对西陆其他论坛来说还是最温馨的，毕竟，天骄有我和鹰兄还有绿茶常守着。其他人也来聚，有主有宾的还像个大年夜。

   今晚跟我聊天的是南荣浚邻，聊了很是不少，在msn。原来他在国外读研，我还感觉他在南方某市工作呢。我一边看着春晚，一边干着家务，一边守着论坛，一边跟他聊着，那些好节目，我向他汇报其精彩之处。开始是由我给他进言人他少管杂事多写好文字开始的聊天。我不愿这样的有一定才气的年轻人干些人来人往的杂七杂八。若在我身边，我是不让的，男孩子要更有出息一些。

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   芭蕾舞独舞慑住了我心，真美。每个动作都是那么的尽情舒展肢体，芭蕾真的是身体的一种极度放松，只不过不是松懈的放松，而是真功夫后的放松。我喜欢这个节目和《俏夕阳》还有佟铁鑫的歌唱，那一招一式真的是到位经典。

   时常，有些百感交集的复杂的。

   缘分这东西，像风，难以捕捉，让我感伤。一直那样的真诚掬捧，很多的过往终成了云烟消失在记忆的天空……

   我不会为任何的得失而失控的，我成了世上对得失免疫力最强的人。人到了这个境界，真的很好。

   所以我能独处独行固守己见保守自己所怀抱的一切。

   自愈力，很重要，伤他个千回复万回又咋的？我依然是我。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

 　今天吃饭最是将就．,吃了两顿，第一顿是微波炉热了一个很大的豆包切了一块熟肉，小黄瓜蘸酱,琢磨着有荤有素也挺好的，还做了玉米面糊糊．晚饭则简单了，连小黄瓜也不吃了，只是咸菜面包．

　总觉得时间过得很快，什么也做不完．

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　写了春晚的文字，不免片面吧？其实我看得很少，多数时候在看微机也去女儿和母亲的房间为她们整理房间．我浏览过新浪网友关于春晚的评论．

　边写边构思，就成了这东西．

　在秘园质疑过ｙｊ为何不到版．我的问题挺尖锐的．说有些重要的日子无论如何不能不露面的．他来过．

　我记得他在神秘园三周年征文发动文字中言网络是我们生活不可或却的一部分．是我们心灵的净地，我说这可不是一句假话．

　有些重要人物春节这样大的节日若不出现于情于理于天于地于古于今都说不过去．

　这个春节，天骄的主要版主都出现了．唯有泽西没有．

　真想摘下他，再见他一定说说．可他总那么多理由．又坚持在墙上，天骄还没有因为不尽职而坚持挂着而不允许的例子．

　＊＊＊＊

　今晚很可笑．

　我只不过拿他当十分相熟的人嗔怪了一句，说他＂重色轻友＂　他这个在我印象中大大咧咧不拘小节的人就趁我去回复帖子的功夫发来了一大串ＱＱ信息，我回复完一看，只觉得可笑，不屑到了骨子。难怪留不住婚姻和任何女人，原来是如此胸怀和狭隘卑劣的一个人，他现出了文化人的痞子本性，他让我想起了那个山东老乡文字挺好人品极差的御风。一类人。

　我爱以文取人，这俩是对我这观点的沉重一击。

　我最是讨厌男子的小气狭隘胸怀，男子不要敏于一些不属于男人介入的是非和辩解，傻乎乎含糊糊憨乎乎的好。在这点上，我就喜欢mx的待人处世，显得就是君子。yj和yb更是一点也不涉是非，不洁之言不说，不宽胸怀不要．大气，男子的大气和忽略．

　我欣赏的异性中，单看对我，我最后将他排在第一．是的，世间溜溜的男子再好又咋的，并非是真心怜我的，而这怜惜不是一句空话，需要点点滴滴的付出和表现．所以我情愿为之付出．相互才是美好的缘分．

　突然感觉，我的诗歌，那首丢失了的，该写了．．．．

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　三表哥电来，说初三表哥表姐们都一起来，还要照相，让我那日去．我大概要初五左右回来了．

　天骄留言给哥哥，让他推荐。

    *******

    入夜，我打开橱子换上了自己最喜欢的新衣服，梳好了发，感觉挺美的，坐在这里读写文字．

　真的十分喜欢这衣服，那么漂亮顺眼．

　那日女儿还说，这衣服并非适合任何人，她举例认识的很多人不适合这颜色和样式，这就是缘分了．我看到这衣服就心情很好．喜欢得不得了．我的紫色裙衣，我是如此的喜欢．

　还别说，穿了这衣服我就是能写出文字呢，＜且梦切行＞是根据我上篇日记的结尾这四个字生发的一篇，突然相中了这几个字就做文字．我的很多文字都是想出题目后一挥而就．

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   一个人在家的感觉过于好了！

  你把房间整得啥样，无论呆多久还是啥样，满屋子逛悠，看到每个房间那么整齐漂亮，心情特好。

  晚上我用了两个多小时把厨房打扫得一尘不染，费了大力气，累得我早睡了，可妹妹的一个电话吵起了我来。觉得肚子饿，我想再不正儿八经做点饭不行了，打开冰箱看到还有一小把韭菜，就切了一块肉洗了酒菜包了很大的两盘，大约用了不到一个小时，很好吃。剩下的一盘明晨回家前吃完，我这饭量跟我平时的两倍。

  一个人太幸福了，特别是躺在那么整洁漂亮的床上，盖着刚刚洗过的飘两被子读书，上帝，那才叫享受！！！美不可言！

   尽管很累很困，我还是读了《警世通言》的第一篇。这套书就是好看！

   世上最幸福的是读书，然后是旅游和写作，拥有这样的幸福，感觉太满足了，其他的任何都不会左右我的喜忧了。

   幸福的一塌糊涂。

   多些天，学生们都开学后，我要去南方看梅花，如果去不成就一定在三月底四月初去青岛的800梅林赏梅。

    还是觉得读书快乐，这快乐让我不能不喜形于色。

   ********

   今日本市和老家都下雪，现在的人们越来越会享福了。早些年初二回老家，有车，可今日不通。我没回去，没车。

   明日，家人都要我明日回去。

   隔了玻璃看到外面的雪很是细密，没有大朵的雪花，但趁我午休的时候地上已经白了，薄薄的一层。

     *********

    四点多的时候，我觉得该去看雪了。

    穿好了那套衣裙，还穿了大衣，先去给楼下的几个老人拜年，然后去看雪。

    几个老人看到我，稀罕得拉过手去问长问短。

    我很喜欢跟老人聊天的。

    走出单元门，看到路上的雪已经被来往的车子压成了黑黑的雪泥。

    待要走在薄薄的雪泥上，怕脏了新靴子，走在人行道上的雪上，很滑，两次吓了一跳，结果好心的根本不认识的院内人都亲切地的对我说“下来走，下来。”谁见了都这样嘱咐我，最后的那位不曾见过的男子，我跟他道了声“过年好”。

     我的衣裙在雪地里一映我觉得很是漂亮。  ：）

     我一步一踏小心地向前迈着，路过机关医院进去给值班人员问过年好，路过警卫亭也去问，药店也问，每个人都高兴得不得了，药店的老板还拍着我背把我送出来。

    看到一对年轻人在拍雪景，我带了信的相机。

    常常停了风就感觉很是温暖。我穿裙子一点也不也冷，是大衣保暖了。

    拐出六路，咦？怎么新立河两岸的草地上雪那么少呢？满眼是黄黄的草，零星的雪色。我感兴趣了，很是小心地踮着脚尖过了马路，近前一看，原来雪都落在了密密的草丛间了。我踩下去，居然一步一个深深地脚窝，嗯，在草地上走，当然一点也不滑。不过终于不忍心多踩踏，复又回到路上慢慢走。

    人奇少，心情奇好。

     环顾周围，寻找积雪多的地方，都在路两旁的人行道上，感觉未免有点不过瘾。我希望看到天地间一片雪白的样子。

    在新滨公园东北角，看到了缓坡上覆盖了雪，有小树，背后是深蓝的天，我拍下来了，想等个人给我留下裙装的雪地留影，可死活不见来人，只有车辆。

    从三区前面那条挺宽挺安静的路上走过，看到自己的雪印破坏了那片洁白的完整，感觉不安，就寻着人踏过的足迹去走。

    心情特好，一个人独处不寂寞的时刻如此美妙。

     本来，真正成熟的有价值的活法本来就该是让所有控制在自己手中。

    快乐与否，与自己有关，与其他任何人没有根本性的关系，当一个人达到了这境界，够了。

    再也不会为任何得失而忧患了。

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     上楼看了看论坛，跟浚邻聊了一些。然后去打扫厨房。

      打扫得到处很是干净整洁，心情为之特好。

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     依然是个情绪性女人，写着日记，突然想什么就去做什么。

     率真，未必好事，但我秉性难改。

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     如果佳人渺是个人精，我就是个情精。各种感情各种感觉十分敏感，我只凭电话，姊妹们之间无论谁说几句话我都会感觉出很多家中的事实，一般很是准确，至于自己的感情世界，更是如此。

     很庆幸自己的有超人的自愈力和承受力，我在给五道关于执著的回帖中说：真的达到自我独立的心理系统，怎么做也不会失去自己。大凡失常的人，都是自我心态不够成熟自如，心理常常脆弱。执着需要资本，这需要强的自愈力，宽阔的胸怀，蹉跎的人生经历磨难，超人的承受能力（包括承受苦痛荣辱等各种非人的遭遇）。并非每个人都有执着的资本的，执着首先需要强的自知和自愈。

    人最大的敌人就是自己，把握好了自我，战胜了自我还怕什么？

    百毒不侵。

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    今天很是想念挂念恋恋，十分挂念，恋恋的手机也停机了，真挂牵，不知她心情如何了。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  上午要回老家,先去姨家,然后娘家、婆家，那是一条线，都在马踏湖北岸，姨家最远最靠西，是桓台县，娘家离姨家只有三华里，在东。再往东6公里是婆家，都在一条东西柏油路上。

   说来惭愧，我上的响铃根本没听到，他电我，问我坐上车了没，我忙说“在等车”呵呵，就赶紧起来立刻洗刷装扮收拾行李，嗯，看上去还挺精神的。

  102通车，但路滑，等了好久才来，等车间隙更一位机关医院的大姐聊起来，她的女儿去了俄罗斯学经济管理。谈起了明年我女儿的上学，她建议高中就在当地上，我女儿若在当地，最最方便，因为本市最好的高中----北镇中学就在新居后面一公里不到，女儿若在本市上学，不用住校，将是最享福的孩子。本市高中教学质量还是很可以的。这位大姐建议我们攒着钱女儿高中毕业后出国求学用，说这样的机会多得多，澳大利亚俄罗斯加拿大等国每年都有本市的高中毕业生走这条路，花钱也不是太多。

  她说孩子小，在外地上学生活方面不用担心，就怕思想和心理方面离开大人不行。我就想着见了他跟他商量一下。

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  挺顺利的，就要到博兴县城下车的时候，一对夫妇带着一个男孩子的，其中的女人跟我说话，说问我是否到婆婆的村子，说等会有车来接他们顺便捎了我，我高兴了。她小我三岁，是先生老房子的邻居，她说她在我在他们的村子上学的时候就认识我了，我一边表示歉意没注意她，一边问她“可那时候我跟他没谈恋爱呀。”他们村认识我的多，我认识的少。我赶紧电了他告诉他我搭上了他的老邻居的车，我一提，他当然知道是谁。

  公公等在那里早给我俩问好了车，我们很快去了姨家。姨家今日四十多口人聚在一起。

  六个表兄弟夫妇和他们的孩子，有的一个有的俩孩子，俩表姐三口，大表哥二表哥和大表姐的儿子儿媳以及孙子，真是热闹。

  三表哥最是好玩，只要喝多了总是不停地喊我乳名。

  我让先生带了摄像机录像。表哥表姐们早在我还没回到家的时候就把母亲接去了。表哥们要母亲住下，我说那和iA很不方便，表哥们说他们六个轮着照顾母亲。

   先生也直说，我的这些表哥们十分仁意，都诚挚好交。

   他们的妻子孩子们也个个很好。我说不是一家人不进一家门。

   真是十分和睦的一大家子。大表哥还敬我酒，说我孝顺，我惭愧。五表哥只大我十天，今日大家才都知道。

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   送母亲回弟弟家，弟弟把母亲前段时间看病输液的钱给我了，我接住，说“先打发姥娘，孩子上学啥的有困难对我说就是。”

   回到了婆家住下。

   在婆婆家晚上看了山东地方戏连续剧《跑四川》八集，演得挺好的。四川女子心好，本来对她们印象就不错。山东女子善良率直，这部喜剧将两地女子作主角，确实颇有戏。

   大妯娌要婆婆去她家住，我和先生都不让，婆婆的房间干净整齐，我说我们三个正好，我们也老夫老妻了，可婆婆拉不住，还是去了小叔子加住了。

   他不嫌冷，炉子没捅旺，冻得我不轻，我让他暖脚，身上不够暖又让他用手心攥住暖，十点前入睡了。第二日差点感冒了。

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  大小叔子的小女儿九岁，会弹点电子琴，弟媳是个是个十分过日子的人，他们家境比我们好多了，却不肯让孩子去小城跟我学。她很有这方面天分倒是其次，关键是那份认真劲和听我话的乖让我喜欢，就是别人家的孩子这么认真爱学我也愿教，何况自己的孩子？老家人不肯费心用于培养孩子，只想着挣钱。我能把孩子教得好好的，如果我不主动些，恐怕孩子们大了我会感觉歉疚的。我看大小姑子的跟我妹妹的儿子同岁的孩子

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      是夜，无网，无梦

      倒是入睡前，在打腹稿，我就这习惯，只要离了家宿在别处，一般习惯躺在床上打腹稿。

     感觉游记尽早写。

   我觉得，该是就要身体状况了，因为昨夜在婆家睡得早而多，今夜回来却也睡得特别多，还特别困，通常这情况，情况就在门外徘徊了。

   翘首以待了   ：）

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   上午，离开婆家以前，教了小叔子的孩子一个多小时，将电子琴使用中常用音色和节奏的选择，速度，近期需要弹奏的作业都布置下了。那孩子恨是听话，我当然喜欢这样的，若我身边有这样人家的孩子，特别爱学而父母下岗，我会免费教的，这是小菜。

   正式说好了两周一次。

   这个孩子很多方面不规范，收下她我就收了一份大心事了，比其他孩子更操心，更难整，因为没文化的弟媳行事有点固执特别。

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  本想在老家多呆几日，可他们爷俩在家呆够了，今日要回来，我也只好打道回府。是跟他的高中同学回来的，他的妻子喜欢我的深紫色外衣。他和先生一个单位。

   看到路两旁的水库里白雪中立着的芦苇，一时间错觉为一种仙境，很是特别的，以前没有发现过，给人感觉白雾中生出了那些苇草。

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   今晚一家三口去初中同学家过年，主要是为了女儿明年考高中。他的儿子比我女儿大一岁，去年考了高中，现在天津上学。

  他们为我女儿准备好了很多上海和天津高中入学考试的试题，说有的讨不着。

  他们夫妻很是喜欢我的紫色衣服，同学说没想到这颜色如此适合我，我自己如此相中的衣服得到熟人的如此夸奖，当然觉得钱没白花，心情就是好，呵呵/。

  两家的孩子开始很是生疏，后来放开了些，俩孩子交流得挺热烈的。我们大人主题在孩子明年的升学和将来的前途，觉得中学在本地上，省下钱高中后出国留学也是个好策略，本市有些孩子走了这路。

   我说我女儿出国后要靠她自己打工挣钱养活自己的，她可以教钢琴学生，她有十级证书，也从小习惯看我上课，一直喜欢教学生，我的学生有时也让她上课，学生和家长都满意女儿的课。

   不觉就聊到了快十点，俩孩子还没尽兴。

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    看了看天骄，见霜兄在了蓝天火焰的关于南方人一帖后有些十分不悦，他回的那帖挺冲动的，我回复他说湖南，湖北，四川和贵州不算南方，最多是西南，还说到若文章没有特指最好就文字交流，不要攻击。等我读完这贴回复完看到他要求删了他的帖子。

   我给火焰的回复：

    他以为火焰是天骄旧版主，实际不是。

    故人就是好说话，鹰兄、诗剑、霜兄都是不会轻易变味的了。

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    我看，我想，我冷静凝视，结论：我真的成雪了，内心高傲，即使胸怀全世界也实际冰冷，没有过多欲望，也对痛苦失落灾难悲伤什么的具有了极强的免疫力，于是我觉得自己独立得谁也不需要，于是我自己相处的时候，也感觉似乎在跟全世界相处。

   果真的若歌中唱到的“没有寂寞，没有烦恼”了。

    我知道，我将永不会失去了自己了。

    或许，这颗心的某个窗口要沉睡了么？那么这世界还有人唤醒那颗心么？即使有，还来得及么？即使来得及，那颗心肯醒来么？我不知道。

     博爱等于无爱，所以得到和失去一切都无所谓。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志