2.29
我十分吃惊，男人就是这样，女人在男人心中的地位永远高过一切人际关系。
对于她和他，我很多事情既不能见诸于天骄，也不能见诸于我的个人日记！
而她不同！口没遮拦，沉浸于自我倾诉，太自我了，是那么回事么？我对人的感觉别说筋脉，恐怕细胞也清楚！特别是她！很多事情她说是那样为我做的，我就哼哈着，实际是么？你自己感觉是啥就是啥么？
一天没见**来天骄，却见在那里，早被吸引去了。
这网，我也快玩够了。网络的人怎么一个个的这样呢？说话要负责任！不要单方信口雌黄瞎哼唧！
我一个劲感觉倒胃口。
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坛庆过后，可以说我天天处于恬淡的思索和安然中。
今日七十年代坛主“竹外桃花”光临天骄，不由得点开她的坛子去看了看，在那里读到了坛友们关于即使坛主也可以随意发泄，尽情泼墨的言论，不仅感觉嘴角的苦笑浮来。
我从小一直为自己拥有的明镜一样的眼睛和透视力而感到欣慰，起码我可以自我保护，趋利避害。姑娘时代，每每敏感于别人的眼光和一切真实动机，每每免遭各种无趣和伤害。习惯于望着人的眼睛说话，往往一眼就得知自己应该怎样面对眼前人。不爱背后言人长短，但30多人的圈子中谁的不管对他人或者自己的心思不说被我料事如神，也相差无几。
我一直相信这世上有些人确实具有神秘的第六感官的，不然怎么解释那很多不能解释的神奇的透视力？
居于生活中如此，来到网络也如此。
我不能再找出其他一个可以如此准确捕捉文字内外信息的网络人了。
很多网中人的一言一行，心思感情，我的眼睛就像狗的鼻子一样能够准确感知。因此很多发生或者存在于我不可知的身后的事情可以说我了如指掌！这并不需要任何人给我传递信息，我的文字嗅觉和看不见摸不着的感观足够。
我因了自己的自信和明镜一样的穿透力因而耽于解释和不屑于很多人和事情，因而我会被很多人不解。我的自信用于判断别人对我的态度绝对没错，但用于别人会理解我读懂我，却是愚蠢！
比如这次坛庆，今日打开QQ看到一坛友劝我平常心玩版的留言，我默然无语，满心悲哀。
事实上，我这个人极其不爱热闹，不然也不会一连几个春节自己在小城关门独过，没上网的那几个春节也是；不然，我也不会总是喜欢独行，谁也不带，谁也不跟，就那样一个人踏上陌生的旅途，一个人行走于山水之间；不然，我也不会轻易就舍弃生活中打动人心，切关人的生存的切身利益，来这网络毫无所求的奉献自己每日至少15个小时的时光。
只是，只是我这个人终生都会珍惜一些日子，比如很多朋友的生日自己都忘了，而他在那一天却收到了我的祝福。也许是一种浪漫情怀？也许是一种价值取向，我不能忍受我最爱的朋友在他的某个重要日子没有我的祝福，因此我在网络特别是在初来论坛的四个月特别给版友的生日文字很多篇。
我不是一个耐不住寂寞的女人，我不是一个爱着浮夸和名利的女人，只是，只是我太爱了论坛，也就太看重了她的这个周岁生日，我是绝对没有想到有的版友会以为我就那样没有平常心，那样在乎论坛自身的名利的。
昨夜失眠，叹息连连，老公不停询问，我终于吐出一口长长嗳气仰面叹息：我本天上云一片，想在人间求知己，恐怕笑话！
“心比天高，品比莲洁，然而命似连苦！疼疼自己，睡觉！”
可是叹息过后，我心潮起伏，说“无可奈何时候，我就想写东西，让我起来吧？”“没门。”他按住我，我也不知何时结束了失眠，醉入梦乡……
但见今日下班，他两次回来买了些我爱吃的东西，我摇摇头又叹息：这个世界就是这样戏剧性，他为我，可我却想为别人，而且心甘情愿，不想反悔。没治了，像我这个年龄不会轻易改变了价值观了。
昨晚兄长劝我多关注老公和孩子，我不怕天下网络人笑话地直言“不可能了，论坛第一，他们第二。”兄长不解，然而这是我的选择，一个人有一个人的选择吧，我的选择就是为他人活着，为他人付出，用我的方式，我用我的真实生命和所有时间来体现，这是我的选择，我的努力是博爱，要使得我的品德和付出不仅不挨骂，还要品出人格美的感受，改不了了，我都四十了。论坛不是我所有的人生，但却是我唯一的最爱。俯首甘为孺子牛——记得山雨兄和清风笑烟雨在天骄都如此评过我，我也这样评自己。
我很想自己这是在唱高调，那么我也就不会有昨夜的失败失眠了 。
坛庆就和我的生日以及结婚周年纪念日一样重要，如果你也把它作比，也许就会理解我一二？问题是：我的生日和结婚周年纪念日只关系到一个人最多是俩人的快乐，而坛庆！它关系到很多人记忆的美好与否！
这，就是我看重这个坛庆的原因，唯一原因。
我是快四十的人了，我真想自己的一切存在和真心仅仅是唱高调，然而，那已经成为我今生的奢侈！
我悲哀，我不知何时会感觉这网络追究不容我，我等待那死刑的到来！
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昨夜不到一点关闭微机后，躺在床上却有失眠的感觉。自从我两年前涉足网络以来，从没有过失眠的经历，总是在网上熬得实在睁不开眼睛时候关了电脑，头一落枕，腮一托，很快就酣然入梦。
因为很少那么早下线，一上床没睡熟的老公就感觉到了。我以为这么疲倦肯定会很快入睡，但躺下后两只眼睛却越瞪越大，意识也越来越清晰，接着很快生出一个强烈的难以遏制的愿望：做我除了论坛最爱的事情——想去遥远的地方看看，可这个时候去哪里呢？想不出来啊，按说我最怀念草原，最想去草原，可这个时候草原那依然凛烈的北风，没有抵御的呵护我能胜么？还有我零四年想去的新疆的喀那斯，四川的峨眉山……似乎这个时候都不合时宜。唉——不由得叹息一声。
“不是坛庆结束好几天了么？还有啥事啊？愁啥？”老公醒来关切相问。
“抓住我……”见他醒来，我伸过手去哼唧着嘟囔“还是批准我外出几天吧？只要在家我就身心长在论坛，想歇息也不能。”最近我是提出过几次申请，每每被老公驳回，理由只有一个“不放心，像你这样单纯的女人容易受骗”。其实，我真的没有记得受过什么骗，即使受骗也是些星星点点的小财之类，我也看不到眼里，真不知他怎么这么担忧。
“嘘——”我长叹一口气说“不出去不行了，不批准也不行。”
“ 那你去哪里？”是啊，那我去哪里？他真的松劲想放行了，我却一时找不着了外出目的地。
“去北京吧，你也熟，而且北京何时去也有看头。”我是真的想去北京，去过多少次也不够。但我更想去看远山，我问他“你前几天从江苏那边回来，看到山绿了没？”
“不想让你一个人去南方。去青岛，日照看海吧，还近。”
“哦……”海历来不在我的旅游计划，因为不会游泳的我怕海，我平生最怕的死亡方式就是淹死，在我感觉来，那是最无助最无法忍受的一种方式！
不过，他一提我想起了未上网的那个冬日夜晚，曾经海边被大海博大的气势慑服，渐渐消失了恐惧的记忆。当时恰好看过一部外国影片，看到一个人爱海，选择在海里死亡，当时我很不解。在那夜的大海面前我想起了电影中那个人的爱海，我于是不知怎么的被屈服，想即使葬身海底，也是美丽的。
“那你能陪我么？”他最近最忙，表示不能。
于是我在枕上把头摇得拨浪鼓般“不不不不，没人陪我不敢去看海，特别是夜晚。万一涨潮吓死我。”
“该去哪里呢？”我开始在头脑搜索目标，蒙太奇一些祖国各地的风景名胜之地……
不知不觉，据我回忆不到半个小时，我的失眠经历结束，现在想起来确实去了一个地方旅游，但人的梦有时记不住啊，现在我怎么想也想不起来。
这次失眠不算成功，你看啥人就是啥人，俺从不失眠，如果说这次失眠失败，你不会不同意吧？呵呵…………
早晨起来读着老妖的给天骄痴猪猪的赠言，我一个劲地笑……
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我是感觉我是天边的一片云的，我的境界没有人解读。我是天边的一片云不仅仅如此，而是我的心灵和品德也许离俗人太远，没人能够解读……
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我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志
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愿贵坛越办越好！