今日这个日子很特别，15年前的今日，中国大学生在首都广场发动那事。旅游途中，还看过李连杰主演的一部反映流落在美的中国大学生的命运。
   去年今日我写的日记不让发出。今年不出那个字眼。
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    他的舅舅和舅母来了，因为我们常去看他们，他们第一次来我家。不是亲的，但也挺近。谈起了环境保护问题。
    我想起了从老家回来的那几日的一天，曾经电过博兴县环保局，反映淄博污水流经我村的情况，我说让他们事后给我电话，却没！周一我打省里！电视节目恰在播放本市环保局局长讲话，说滨州环保污染大户是魏棉工业园，再就是化工厂。魏棉没有资金治理污染，但化工厂的张忠正受到了表扬，说他能主动治理污染，不仅对工厂负责，对企业负责，还能对社会负责。
  知晓省里目前正在抓紧环保工作，我周一定要为我的村人，我们的乡去举报，整个淄博市的全部污水就从我村西留过，恰好污染了从我村到婆婆村的整个糊滨乡。近年来，家乡人得怪病不治之症的特别多，他们居然允许淄博市这样做。
   那日电淄博，那个人温和地说跨区的问题要找省里，我说我也是怕对你们不好先找你们解决，并脱口称赞他们敢做敢当的劲头像淄博人。
   刻不容缓了，母亲的病是小我，家乡的事情是大事，估计整个小清河沿岸最受污染的就是我们村！我们乡！淄博人这点缺德！不，是淄博有关人员！
   我说，莫说赔偿百万千万，多少也买不回宝贵的鱼米之乡的清洁和家乡人的健康，这是祖祖辈辈的污染和戕害，我想起连自己祖辈的墓地都会受了污染了！
   就是不是我的家乡，我也一样生气。
 

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    这个日子，阴历4.29日，是15年前生女儿的日子。
   人生大事中，我终生奉行：要就负担起，否则不要。对女儿就是如此，未有女儿之前，是那样的充满理想和志气还有进取精神，有了女儿后，把全部的力量给了女儿。这并非说我为了女儿奉献了全部，而是全面为女儿负责不惜付出能付出的一切。此后的日子，我有将近11年的时间把主要精力有效精力给了女儿和我的家教。

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   他从济南旅游书店给我买回了山东省旅游考试教材，我的天，两大厚本。那些各地知识咋着都好办，那些旅游基本知识方面的东西枯燥，我可记不住的。

    再一翻教材，哦，我这么大年纪了，记不住记不住！呵呵

     自己欣赏下吧，估计考不出来，我也不去费那个劲，这辈子学习的时间太久了。中文专本科自学考试那么多年，音乐函授三年，我直考到37周岁哦！

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    俺吧，这个人跟其他女人不同就在于，无论周身如何燃烧似火，头脑中总有根弦清醒着。如此，一般女人头脑发热时候失去的理智俺会有。

    如此，就能够发现问题自救嘛是不？

    男人比较贪婪，网络上的男人更是，借网络之便人可以为自己作掩护，不过也能还治其人之身嘛。呵呵，像听天书了吧？好，冷暖自知，阴晴自知，明暗自知。

    世上哪有什么天堂，不要随意沉浸，天堂只在你相对独立百折不挠不怕蹉跎和打击的自身，一身的防弹衣一样的自愈力比啥都强啊。

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   闲来无事为养神，去新浪的星座栏目看了些东东。看到俺出生日的花语是“紫苑花”，是紫色的么？难怪俺这么喜欢紫色捏。

    生日书说得可真够玄的，说俺这日出生的人无论干什么都会全力以赴执着坚持等等啥的，这可不假！还说俺的情人会对俺百依百顺，你想，俺这么可爱，俺有让你百依百顺的资格嘛，百依百顺换得美人笑口常开，有什么不好的呀？呵呵，事实上，老公是，情人也是如此。反过来说，不是的咱不要。晕，俺的情人呢？爪哇岛找去也！

    还给鹰兄看了下出生那年的日历，发现居然生于春分！哦哦哦，记得春分是太阳北回归线开始光顾北半球的标志哦，难怪鹰兄拥有如此阳光灿烂的心性呢。

   再查诗剑的，发现这家伙的阴阳历根本就不准！阳历他该是11.16日，跟俺一样，都是天蝎座了哦。

   恋恋，疼痛，俺和诗剑，都是天蝎座的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日我打了不少电话，为家乡。

    省环保局，信访处，污染处理处等，还有本市和本县。我让他们拿出方案后电给我。

    信访处的那个女的说，小清河也一直治理，已经好些了。我立刻烦了“好啥？现在越来越差了！水那么黑，那么臭！”她提起我们全省捐款治理小清河的事情，我更来了气。“是啊，捐了咋着了，却更厉害了，去年写文字看到省里一项治理小清河的方案，有几个目标，说十年内达标，我看这样，这辈子也不会达标！”

    末了我说她的态度一直不错，我是对事不对人，她理解。

    小清河污染太严重了，整个淄博市污水都从我村西流向大海，我们灌溉的水都是臭水！

    老家人得什么病的都有！

    淄博真的缺德。我一定追问到底，没个结果不行。

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    想起那句话“寂寞让我如此美丽”，是的，人寂寞才能好好的感受自我，才能用心的自我审视，才能整理某些思绪，收获一些实实在在的感悟。

    我一寂寞就容易出文字。无论好孬。

    今日写了《一个人的天堂》和西陆沉浮之四。

     我想到，人无论男女老幼，天生都会想找种依靠，自觉不自觉地。

     很多次，我抓住那根稻草，那根籍以通向偎依地稻草，以为会终于走向天堂，享受心灵的宁静和安抚，可到头来，一切的宁静和安详以及生命的力量只能来自于自己。

     人须时刻自救，不能靠任何人的。我的文字都有自己深深的领悟和形象的意象，只是，没有进入那样思考的人不会感觉到。

    一个人能为自己营造一个宠辱不怕的天堂，永能自救，自愈，这才是完美成功的人格。

   今日笔下是故国，端茶，老猫和无心，当然，我写的人几乎都与我个人多多少少有点交流。故国曾经2003年聊过多次，端茶是西陆我认识最早的，聊天不多，后来西陆缘分后交情不薄，对我颇为关注，我总是记得那样曾经的情意，永不淡忘。

   老猫是有过深深共鸣的，2003年冬读了他的一篇感怀网人的感伤文字后为他写了篇《春风要吻老猫的脸》跟他的版交流多了些，老猫是个重情的人。无心最早是在心情雨见过他，还见过他为蝶心制作的签名。  一个深夜寻找一段音乐去了他的版，他的版并没有蝶心的影子，交流了番，留了几帖。留下了儒雅内在丰富的印象，给我跟一剑一般儒雅丰富有礼的感觉。

    下一步要写砖战大家和推荐版主以及西陆天使等。

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   今日经历：

    今日值班遭遇停电，来电后又引起停网，俺的能量显示出来了

   上网正构思文字，突然黑屏，立刻电物业管理，是院内双号楼停电修线路，问何时来电，答曰中午，午饭时间并没来，一直放心大睡，只睡到下午两点多年轻了几岁。不想网络并不通，显示是电缆线拔出。恰电话小本本中有个号码，电将过去说就修，久等不来得知是我们三个单元的公用电开关关死了，但那开关在二单元，俺在三单元（顺便说一声，俺家这里视线最最好）。

   笨，物业管理的猪猪们脑子不转悠，你想这网线是集体的事情，他们却不敢随意喊居住在二单元的人们开门。什么网通的，电业的，物业的，几帮人去了几次因为集体用电不能使用单元门开门，都回去蜷缩在物业管理那里傻等。俺电将过去，差点气晕，这么点小事还搞不定？！“你们手中都有住户资料，单元分布，查一下电将过去不就得了？集体的利益谁会拒绝下楼开一下门？（没电不能使用对讲系统）。”那边说没有他们的电话“死脑筋？114干什么的？不行的话把住户的名字给我我查。”晕，真的要去查住户名给我我查，我一低头，看到了本单元居住人家名单，想看看谁家在机关医院上班，一是知道机关医院住这楼的多，几个单元都有住户，问我的单元不就知道他们的？不想一看，原来这住户一览是整个18号楼的。二单元的人们有谁谁谁，一目了然！俺一想，住在下面的老同志们在家的可能性大，因为他们可能为革命奋斗了三十多年后退休或者离休在家呀，就电114，把一和二楼连同三楼的主人号码都问来。

   是有那么几家没人接电话，可还是有一家不是？而且在一楼居住，有这么一家就足够了不是？电过去听是老婆婆的声音，立刻甜甜的“大姨”送过去，很自然地请她开门，说是集体的用电开关在她那楼道，俺是她隔单元的邻居，需要她开门，工作人员就在外面等着呢。

   这又电将去物业管理，那些猪们还想告诉我查得的住户名单，我说“号码早查好了。”那头一个劲给道谢。一想不对啊，得告诉他们202有人，又电，占线，等了半天通了，说知道202白搭，没电不能使用对讲开门，晕！这有何难？再电“大姨”大姨告知早就开开门了，电过去物业，又度被谢，不久，我家的微机上“正在网络上注册你的微机”“已经将你的连接连接到互联网。”

    这就上来了。

    猪，作为堂堂的市委市府的物业管理处，处理问题就这点魄力，干脆，明日俺去竞争那岗位得啦！

    嚯嚯，罗嗦半天，是为方才一路经历罢。

    俺习惯了在线写作，不通网只好干瞪眼——这就是俺长达五六个小时多没有巨著问世天骄的唯一原因啊。 呵呵

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    下午思着虹云去了她曾经的梅韵，有妹妹的足迹。看到一篇介绍天下第一汤的香泉的文字，我找了番资料了解了下，把它做了回复，回来恰好看到虹云。我在那里问候了她和属主，但一直未见呼应，我最后把那内容删了，留下了题目。

    跟虹云恰好两叉，确实事先不知。

    我又有个看帖必复的习惯。

    但愿我没有多心，但有一点可以肯定的是：虹云跟遥遥有交流，而跟我生分。那是自由，也是个人感情，我毫无微辞。只是我多心：虹云最好不要跟外人说我为好。  ：）

     想写砖战，给长空发了一贴“俺摸个底”，故国回帖言谢，他十分谦逊，这个老革命是大家取乐的源泉。

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     许久未有遥望星辰了，今夜我走到露台，扬脸遥望……

     前尘往事若那夜星辰闪烁在渐渐久远的日子，眨眼之间，就要半年了，思念永恒，那曾经切近的相触永如一首若即若离的歌响在耳边，心动的痕迹永不会忘。

     风儿是多么的适意，这样美好的夜晚，微风吹动我头发，我飘逸的睡衣，我起伏的心事，让我如何不想他？“天上，飘着些微云，地上飘着些微风，啊，晚风吹动我的头发，叫我如何不想他？……”轻哼这怀旧的旋律，牵动的是游丝般的遥远而又切近的情思……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    立夏已经一个多月了，再过12天夏至将来到，而以往此时早已经十分闷热，今年却十分凉爽，并非新房子的原因，而是今年热得晚，一到夜间，风儿那般的凉爽，真是神仙日子。

   一遇到特别适意的夜色，就会怀一种特别的想念和期盼，心中祈祷伊人会在某个时候悄然来到，哪怕换个名字，就去那里，去我和大家在一起的地方，那么，这个世界会是多美！

    我想，我真是白日做梦了！

    但，这真的不过分！一点也不，既然爱文字，既然那样博学，为何不能到来？真的好希望在西陆的日子有朝一日看到你，那么我情愿拿籍以文字的属于我的所有来交付。

    怀这样的一个梦，等待。

    却不知，人面不知何处去！

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    定下下集的西陆沉浮为砖战后，我越来越觉得自己已经远离了那几个论坛，怕拿不准，今日我打开长空多次，点击“热门话题”读了些东西：惊弓知了的，飘飘而负的，不意染风尘的，还要多读些儿。这些主儿确实有思想，我喜欢那个十分有争议的不意染风尘，实际她的貌似前卫的随意是修身到了一定程度。我想我得浏览，看帖子的题目就是，不能多看，时间来不及，今日我要通宵，赶紧完成这一系列，我的生活要进入正规，我的脸刚好了些，斑斑少了，皮肤好看了些，依然没有皱纹，却因为熬夜而下眼敛生了眼袋的样子。母亲散步也需要黄金时间我作陪。

   今夜我多写，争取多写几篇。一日发一篇其余的存着。这个东西不是别的，发出的篇章节奏恰好每日一篇我才感觉舒服，我就是如此细腻追求完美对距离等敏感的人。

    我之所以难以下笔不是长空和大漠的问题，而是选定的黄金也在其中，黄金的几场拍砖我都见识过和亲自参与过，那是群架行为，爱来些不容人恭维的人身攻击，黄金的人没有肚量参与拍砖，我想对过去的他们说“拍不起，就别动手，熄火的办法多的是！”

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    今日是全国高考第一日，昨晚我电了哥哥嫂嫂还有侄子，叮嘱他不要紧张，放松自己，说考不好没事，我会帮他的，虽然我同学在招生办，但我能帮他什么呢？如果考不好哥哥就得多拿钱，目前最主要的是让孩子放松精神。

    我叮嘱嫂子给他做好吃的。

    哥哥说给我写了一封信。为何？这么近。

    中午没敢电，怕问得勤了给他紧张的感觉，晚上电嫂嫂告诉他早晨不要让孩子早起，让他好好多睡会儿。嫂嫂说侄子的班主任老师早晨电起他来的，鼓励他能考好。我听了感叹老师们的苦心。

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  今晚读梦儿的文字，为纯洁的爱情感觉动容。梦儿的爱如此纯真，她在文字中那样沉醉地希望终生拥有，我不乐观。可能么？无论彼此曾经多么美好，一切美好的感觉用不了几年就会消失，男女都会将爱的触角伸向另外的天地，我觉得这几乎成了一个颠扑不破的规律，我不信有忠贞不变的爱情。不否认有的人因为有情人多蹉跎反而很多年怀抱一直不变的真爱，可当一旦互相拥有，过了那个新鲜期，互相的吸引会渐渐消失，是夫妻的话还可以有亲情，是情人的话如果有孩子也可以有亲情样的感情，但那些露水婚外爱情，却不看好！

   我清醒得很，爱情的特点就是短暂，总以女子的死心的地痴爱和男子的精力转移告终，或者虽然没有转移的行动，也有转移的渴望和心理，那又有什么两样呢？

   指望别人爱自己忠诚自己，不如自己爱自己忠实自己，所以，如果有天堂，也是自己造的。你的幸福感觉与别人无关，即使有人会给你终生的幸福，也是你能好好驾驭和取舍这份爱的结果。

   乐观了一生，不惑之际，我迷惑了。

   是的，不惑，再有五个月，就是我的不惑之年了。梦，将埋得更深，爱将持得更紧，情将撒得更为小心。每一个笑脸，每一次心跳，每一种风情将谨慎。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

怀念

疲惫的指针静静变换
希望在每一分钟萎缩
我等着你的消息
和痛苦一样
无声而潮湿

眸中的雾漫起又飘散
希望在每一分钟闪烁
我等着你的消息
和微笑一样
无声而温馨

缠绵的情节
随着时间而沉默
绮丽的憧憬
随着时间而模糊
怀念是悲哀的化身

随风摇曳的过去
在每一朵涟漪里
绽开的都是飞去的笑容
舞蹈的都是飘去的美好
怀念是愉快的延伸

也许山会瘦去
也许人会老去
只有对你的怀念
会绿满我的双眼
不会悄离
     
晨钟由远及近
丰盈的秋风里
我踏着落叶归去
深浅的留下脚印
是我最后的吻痕

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

雁南飞

泰和五年乙丑岁，元好问赴试并州，道逢捕雁者云：“今旦获一雁，杀之矣。其脱网者悲鸣不能去，竟自投于地而死。”词人因买得之，葬之汾水之上，累石为识，号曰雁丘，并作《雁丘词》云：

问世间，情为何物，直教生死相许？天南地北双飞客，老翅几回寒暑？欢乐趣，别离苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山墓雪，只影向谁去？    横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。千秋万古，为留待骚客，狂歌痛饮，来访雁丘处。

诗人的哀怨早已写进了这不尽的流水，只有柔曼的雁鸣声照旧年年响彻云天，只有这苦难重重的”情“字，依然感天动地，震撼着古今。情为何物？是深刻到成为生存理由，还是与生俱来的禀性？这刻骨铭心的痛楚，这颤栗全身的幸福，是人类作茧自缚，还是人类真诚所至？情啊情，情到底是何物？或是根本就没有情？一如这呜咽的雁声，哀鸣之后只留得寥廓高远的秋空，透明清彻，一无所有？

“乌桕微丹菊渐开，天高风送雁声哀。诗情也似并刀快，剪得秋光入卷来。”大雁又南飞了，青青河边草，茫茫天涯路，大雁抖落了昨天一夜的秋雨，经夜的残霜，展开修长的翅膀。那一片羽毛带着多难的记忆，那一声哀鸣透着痛苦的呻吟，那一丝目光含着心头的忧郁......都消失了。

千里迢迢而来，迢迢千里而去。“白首思归归不得，空山闻雁雁声哀。高城落日望西北，又见秋风逐水来。”大雁追逐夕阳而去，融进了如血的晚霞，如同古老的秋风掠过生命的荒原，如同亘古遥远的梦总是未醒，如同蓝天的胸膛上一颗颗沉重的泪滴。

雁南飞，雁南飞，声声叫，声声泪，为情而去，为情而归！在无垠的的秋色里写下一年的约定，一生的无悔，生命中凄美的花朵终于绽放在这寂寥的秋天

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

爱敢恨苏小小，春风梦断钱塘潮（依必）

清·“古吴墨浪子”的《西湖佳话》中的《西泠韵迹》篇完整描述了南齐青楼女子苏小小十九年短短一生的一段哀怨的故事。苏小小是南北朝齐的钱塘名妓，一位品貌出众而又多情多义的才女。唐代诗人稳庭筠、李贺、白居易等人都有过惺惺相惜的题咏。历朝更有不少文人墨客投诗凭吊。如白居易的“苏州杨柳任君夸，更有钱塘胜馆娃。若解多情寻小小，绿杨深处是苏家。”，尤以李贺一曲幽冷的歌吟：“幽兰露，如啼眼。无物结同心，烟花不堪剪。草如茵，松如盖。风为裳，水为珮。油壁车，夕相待。冷翠烛，劳光彩。西陵下，风吹雨。”李贺通过苏小小追求爱情的幻灭，寂寞无助处境的描述，画出了一幅绮丽奇诡，冷艳幽森的图画：“坟前如烟的鲜花，如茵的绿草，苏小小依然裙裾飞扬，美丽可爱，只是盈盈的泪水，如同凝聚于幽兰上的晶莹露珠。一滴一滴落下......”相传苏小小芳魂听了这首诗后就一直陪伴着李贺浪迹天涯。

苏小小，一个冰雪聪明、志高趣奇的女子，一个超凡脱俗，至情至性的女子，苏小小，中国的茶花女。堪称是千古情种。

豪情如此，西泠桥畔，白沙堤上；一千五百多年前的一个美丽女孩乘着油壁香车，忘情于湖山之间和一个翩翩少年邂逅，并一见钟情。苏小小对追求她的这个公子大胆相邀：“燕引莺招柳夹道，章台直接到西湖；春花秋月如相访，家住西泠妾姓苏。”心里有爱就说出来，没有丝毫腼腆。苏小小洒脱不羁的性情与其不同流俗的见识，就这样一直震撼着人心。

痴情如此，苏小小在西湖结识了当朝相国公子阮郁，苏小小对这种爱情很担心。阮郁在求婚时指着西湖的松柏道：“青松作证，阮郁愿与小小同生死。”小小激动了，小小答应了，她轻声吟道：“妾乘油壁车，郎骑青骢马，何处结同心？西泠松柏下。”她的这首“同心歌”道出了对爱情的渴望，可阮家并不承认这个婚事，终逼阮郁毁约。自阮郁去后，便音信皆无。“夜夜常留明月照，朝朝消受白云磨。”小小整日以泪洗面，吟诗解愁。几年后，苏小小应邀和阮郁都在断桥相会，阮郁只愿小小为妾，小小悲愤地说：“这里可没有青松为你作证。”第一次，也是苏小小唯一的一次爱情就这样幻灭了。郎君负义，可小小对阮郁刻骨铭心之情始终不渝，至死还怀念着那短暂的缠绵悱恻，海誓山盟的愉快日子。

傲情如此，上江观察使孟浪久慕芳名三次召见，苏小小不畏强权，蔑视豪门，都借故不到。最后虽去，但面对孟浪的刁难，不卑不亢。借庭院中盛开的梅花吟道：“梅花虽傲骨，怎可敌春寒。若要分红白，还须青眼看。”孤傲冷艳震慑了孟浪。

侠情如此，一日小小游到石屋山中，正是交秋天气，红叶满山，遇见山中苦读的书生鲍仁。苏小小便慷慨赠银，鲍仁感叹道：“千秋侠义，谁知反在闺帷。”

才情如此，小小在年幼时就写出“水痕不动秋容净，花影斜垂春色拖。”她的窗侧挂着的楹联：“闭阁藏新月，开窗放野云。”亦是苏小小自撰并手书。相传苏小小曾作词一首：“妾本钱塘江上住，花落花开，不管流年度。燕于衔将春色去，纱窗几阵黄梅雨。　斜插玉梳云半吐，檀板轻敲，唱彻《黄金缕》。梦断彩云无觅处，夜凉明月生南浦。”足见其蕙质兰心。惜年代久远，苏小小诗文大都散失了，只在历史上留下了诗妓的美名。苏小小特别喜欢荷花，尤其在月色下。苏小小有诗句：“满身月露清凉气，并作映日一喷香。”夜凉如水，露台独坐；中宵风寒，竟一病不起，终香消玉陨，魂断西冷了。苏小小临终感慨：“交际似浮云，欢情如流水。我的心迹又有谁知？小小别无所求，只愿埋骨于西泠，不负我对山水的一片痴情。”含恨逝去。

留情如此，得苏小小资助去京应试得以金榜题名，出任滑州刺史的鲍仁，专程赶来报恩，获悉小小的死讯，抚棺痛哭。并遵照苏小小“生在西泠，死在西泠，埋骨西泠，不负一生好山水”的遗愿，出资在西冷桥畔造墓，墓前立一石碑，上题“钱塘苏小小之墓”。鲍仁埋苏香丘，日夜对望；结庐西湖，终不复娶。后人又在墓上建亭，并以她的字“慕才”而名之。四围绿树扶苏，鸟声凄清，也许只有这钱塘潮“涛声夜入伍员庙”，才不会忘记曾有过的“柳色春藏苏小家”的故事。

宋人笔记载，西泠之坞苏小小芳魂不殁，往往花间出现。宋时有司马才仲，在洛下梦一美人搴帷而歌，问其名，曰：西陵苏小小也。问歌何曲？曰：《黄金缕》。后五年，才仲以东坡荐举，为秦少章幕下官，因道其事。少章异之，曰：“苏小之墓，今在西泠，何不酹酒吊之。”才仲往寻其墓拜之。是夜，梦与同寝，曰：妾愿酬矣。自是幽昏三载，才仲亦卒于杭，葬小小墓侧。

南宋时《咸淳临安志》就记载着苏小小墓冢，是用砖石砌就。清·沈三白《浮生六记》一文介绍：“苏小墓在西泠桥侧，土人指示，初仅半丘黄土而已。乾隆庚子，圣驾南巡，曾一询及。甲辰春，复举南巡盛典，则苏小墓已石筑其坟，作八角形，上立一碑，大书曰“钱塘苏小小之墓”。从此吊古骚人，不须徘徊探访矣。”此事指乾隆年间，皇帝巡游到杭州，问起苏小小芳魂何处，于是西泠桥边的苏小小墓也好好地修了一下。到民国年间，苏小小墓、亭再度得到重修，被改筑成钢筋水泥，墓丘锥形的顶部涂以白漆，远看倒像一个大白馒头。1956年，苏小小墓被拆迁到茅家埠，苏小小墓、亭照旧样修复。1964年，苏小小墓、亭被平毁。1982年，在西泠桥畔原址上重建六角攒尖顶新亭，并重新冠以“慕才”名。

历代歌咏苏小小的诗文可谓汉牛充栋，如唐·元稹《题苏小像》：“槐荫庭院宜清昼，帘卷香风透。美人图画阿谁留，都是宣和名笔内家收。　莺莺燕燕分飞后，粉浅梨花瘦。只除苏小不风流，斜插一枝萱草凤钗头。”沈原理《苏小小歌》：“歌声引回波，舞衣散秋影。梦断别青楼，千秋香骨冷。青铜镜里双飞鸾，饥乌吊月啼勾栏。风吹野火火不灭，山妖笑入狐狸穴。西陵墓下钱塘潮，潮来潮去夕复朝。墓前杨柳不堪折，春风自绾同心结。”明·袁宏道《西陵桥》：“西陵桥，水长生。松叶细如针，不肯结罗带。莺如衫，燕如钗，油壁车，斫为柴。  青骢马，自西来。昨日树头花，今朝陌上土。恨血与啼魂，一半逐风雨。”明·徐渭《苏小小墓》诗：“一抔苏小是耶非，绣口花腮烂舞衣。 自古佳人难再得，从今比翼罢双飞。 薤边露眼啼痕浅，松下同心结带稀。 恨不颠狂如大阮，欠将一曲恸兵闺。”明·汤显祖《招庆寺》：“ 晓风疏雨带云阴，翠黛轻衫湖水心。一曲渭城底春色，西泠桥畔落花深。”清·朱彝尊《苏小小墓》：“小溪澄，小桥横，小小坟前松柏声。碧云停，碧云停，凝想往时，香车油壁轻。 溪流飞遍红襟鸟，桥头生遍红心草。雨初晴，雨初晴，寒食落花，青骢不忍行。” 等等。

苏小小墓前共有六副柱联，分别是“桃花流水杳然去，油壁香车不再逢”、“金粉六朝香车何处，才华一代青冢犹存”、“灯火疏帘尽有佳人居北里，笙歌画舫独教芳冢占西泠”、“几辈英雄拜倒石榴裙下，六朝金粉尚留抔土垄中”、“湖山此地曾埋玉，花月其人可铸金”、“千载芳名留古迹，六朝韵事着西泠”。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

黄金分割的哲学

黄金分割率, 0.618033988..., 是一个神奇的无理数. 它不但在数学中扮演着魔幻般的角色, 在建筑, 美学, 艺术, 音乐, 在几乎人类生活的一切领域里, 都可以找到这个精灵的存在.

三千六百年前, 巴比伦人和古埃及人把黄金分割用在大金字塔的建造上. 两千三百年前, 古希腊数学家欧几理德第一次用几何的方法给出黄金分割率的计算. 米开朗基罗, 达.芬奇把黄金分割溶于他们的绘画雕塑. 贝多芬, 莫扎特, 巴赫在他们的音乐里流淌着黄金分割的完美和谐. 人体最适应的温度乃是用黄金分割率切割自身的温度, 仁慈的造物主亦用黄金分割打造漂亮女孩们亭亭玉立的身材...

中国的古人虽不知这个神奇的数字, 却给我们留下不少至理明言: 善画者留白, 善乐者希声, 善言者忘语, 善书者缺笔, 大贤者若痴, 大智者若愚. 这些古代哲理, 都隐喻着黄金分割的精髓. 明朝李焕说:"和盘托出, 不若使人想象无穷耳." 国画, 书法讲究"意到笔不到", 笔到则太露, 意到则回味无穷. 和盘托出是一展无遗, 而留白或枯笔, 亦即只托出一大半儿(0.618)就给人留以想象和发挥的余地. 国画大师齐白石说:"作画妙在似与不似之间, 太似则媚俗, 太不似则欺世." 画的太似则成为"死画", 缺乏精气神, 太不似则是"瞎画", 纯粹糊弄人. 那么妙处就在于把握"似与不似之间"的分寸, 黄金分割率或许是大师蕴于心间的尺度, 寥寥数笔, 便见神韵. 白居易的千古绝唱"琵琶行", 从"弦弦掩抑声声思, 似诉平生不得志," 到大弦嘈嘈, 小弦切切, "大珠小珠落玉盘", 突然间,

冰泉冷涩弦凝绝,
凝绝不通声暂歇.
别有忧愁暗恨生,
此时无声胜有声.

这种沉寂, 给聆者带来的惆怅比激烈的合弦更强. 乐曲里的幽怨悲苍, 非静穆无以烘托. 此诗不仅道出了"善乐者希声"的真谛, 细细品来, 你还会发现从有声到无声, 又从无声到有声, 恰恰转折在黄金分割的那段期间. 如果说这种分析有些牵强附会, 那么我们看看中国最古老的古琴, 处处透着黄金分割的神奇. 至于古琴发明何时已无考, 传说中有伏羲, 神农, 或是舜帝. 琴背两池, 左龙右凤. 控制琴弦发音的枢纽有三: 轸, 凫掌, 凤嗉. 琴有五弦, 音有八度. 琴节为徽, "以琴长全体三分损一, 又三分益一, 而转相增减", 全弦共有十三徽. 把这些排列到一起, 二池, 三纽, 五弦, 八音, 十三徽. 多么奇妙的排列, 恰是费波那奇数, 而两个相邻费波那奇数比率则越来越接近黄金分割率. 是有意还是巧合? 看来, 中国古人对黄金分割的领悟与运用, 与西方确有异曲同工之妙.

可是, 黄金分割率与人生哲学又有什么关系呢?

纵观悠悠历史, 人们有意无意宣扬信奉的人生哲学可简约为两类: 零一哲学和半半哲学.

何为零一哲学? 这是我给取的名字. 在二进制里, 只有两个值: 零和一. 在人世上, 与其相对应的有: 美与丑, 善与恶, 真与假... 非此即彼, 互为对立. 然而, 作为一种哲学, 它们却是统一的.

信奉零一哲学的人必是赌徒, 敢于玩命. 对他们来说, 追求才是人生的目的, 与人奋斗就是幸福. 他们可能是市井刁民, 亦可能是世家子弟. 他们走向零一之路的起因错综纷繁: 或天生的野心, 或偶发的机遇, 或对权势的贪婪, 或被逼迫的无奈... 他们追寻的的终极也许各种各样: 有的想君临天下, 有的想富甲一方, 有的想金榜题名, 有的想青史留芳...

于是乎, 他们引发了人世间的战斗纷争, 制造了人世间的灾祸苦难, 演出了人世间的悲歌喜剧, 谱写了人世间的历史苍桑...

"大风起兮云飞扬, 威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方", 是对一的欢呼, "数风流人物, 还看今朝", 是对一的歌唱. 然而, 在这条道路上, 更多的却是零的悲哀与失望. "风萧萧兮易水寒, 壮士一去兮不复还", 是仁人志士对零的咏叹, "砍掉脑袋碗大的疤, 二十年后老子又是一条好汉", 是江湖草莽对零的呐喊. "勘破红尘, 四大皆空", 是万念皆灰时对零的认同. 而"时运不济, 天负我也", 则是英雄没路时对零的哀怨.

史记里有"蜚鸟尽, 良弓藏, 狡兔死, 走狗烹"之名句. 虽说的是过河拆桥, 杀戮功臣的史实, 要后人提防"只可共患难, 不可共富贵"的主子. 其潜在的含义岂不是眼看着快到了 "一"又突然复归于"零"的悲惨结局.

零一之路是一条不归路. 拥挤挣扎在这条道路上的人, 拼的太苦太苦, 活的太累太累, 失败的太多太多, 成功的太少太少... 况且, 即便成功了又如何? 李白说:"古来圣贤皆寂寞", 苏轼说:"高处不胜寒", 金庸说:"孤独求败", 老百姓说:"出头椽子先烂". 曹雪芹的一首"好了歌", 告诫世人"好便是了", 岂不正是对零一哲学的生动诠解.

与零一哲学相对立的是半半哲学. 这个名词却不是我发明的. 它来自于一篇刊登在89年 "中国青年报"的短文. "半"者, 0.5也. "辞源"译为: 整体中分, 各为半. 实际上, 半半哲学的始作俑者乃是老子, 其精髓在于"中庸之道". 老子的"道德经"也太拗口. 这里且用清代李密庵所作的"半半歌", 以示半半之妙:

看破浮生过半,
半字受用无边...
饮酒半酣正好,
花开半吐偏妍.
半帆张扇免颠,
马放半鞭稳便...

无独有偶, 德国哲学家尼采亦曾作诗"处世之道":

别在平野上停留,
也别去爬得太高.
打从半高处观看,
世界显得最美好.

看来, 这几位先哲们都推崇"行道中庸, 师法自然". 半半哲学的宗旨是教人适可而止, 豁达平和, 无为不争, 知足不辱, 在特殊情况下甚至可以逆来顺受, 以德报怨.

郑板桥的"难得糊涂", 是睁一只眼闭一只眼的半半哲学. 李白的"人生有酒须尽欢, 莫使金樽空对月", 是怀才不遇而放浪行骸的半半哲学. 陶渊明的"归去来兮", 是顿悟不谏而归隐山林的半半哲学. 老百姓的"知足者常乐", 则是萝卜青菜般纯实朴素的半半哲学.

生活本身就是人生的目的. 衣食无忧地活着就是幸福. 无论是有心还是无意, 生活在这种哲学里, 境界高的主张"无名无利, 无荣无辱, 无烦无恼, 一瞬光阴何足道, 但思行乐常不早", 而芸芸众生则知命认命, 得过且过, 作一天和尚撞一天钟. 生活在这个阶层里的人们, 有人觉得潇洒, 有人觉得平常, 有人觉得无聊, 有人觉得窝囊...

然而, 从黄金分割率的美感中, 我领略出另一种韵味无穷的人生哲学. 称其为0.618哲学, 或者更响亮一些, 黄金哲学. 它相仿于半半哲学: 平和, 稳健, 乐天知命. 可是, 它又多了一点儿向上, 一点儿进取, 超越了一点儿平庸.

人生之旅, 说短亦短, 说长亦长. 在这个旅程上, 你要有事业, 有生活, 有朋友... 每每用黄金分割率来度量, 你会有一种说不清道不尽的身心怡旷...

在事业上, 要善用0.618. 走的太高了, "木秀于林, 风必摧之", 走的太快了, "欲速则不达". 黄金分割给了你最理想的切入点. 既不咄咄逼人, 又不自愧形惭. 予己以发展的余地, 予人以超越的方便. 你勤勉, 但不太累, 你出众, 但不离群, 你有目的, 却不奢望, 你有成就, 却不颠狂. 即便狂风暴雨来了, 有高的为你挡灾, 有矮的为你撑腰...

在生活里, 要善用0.618. 你要有立足于中产阶级的经济基础, 但千万莫贪不义之财. 对儿女要给予良好的引导和教育, 但不逼迫他们适应你的兴趣. 夫妻间要恩爱和睦, 但彼此要给对方留一点暇想的空间. 你要正心, 正心而修身齐家, 但你亦要怡情, 怡情则浪漫潇洒. 食不厌精, 但当思一米一粟来之不易. 穿着宜雅, 但须记半丝半缕物力艰难. 饭只吃到六分饱, 方能保持身体健康, 酒要喝到六成醉, 才能体会杜康三味...

在交友时, 要善用0.618. "逢人只说三分话"的古训会使你虚伪, 而开放六分则给你带来许多真诚的笑容. 待人以真, 然过密则疏, 交游宜广, 须远离是非. 故友有求, 当援手相助, 但切莫大包大揽. 萍水相逢, 可推心置腹, 但牢记"防人之心不可无". 请朋友作客, 你要慷慨大方, 却谨防给朋友造成回报的压力. 到朋友家作客, 你要谈笑风生, 但切忌喧宾夺主...

黄金哲学, 浑然天成, 有"下里巴人"之野趣, 亦有"阳春白雪"之雅意, 既超凡脱俗, 又毫无玄机. 用眼下的术语: 可操作性强.

林语堂在"生活的艺术"一文中, 隐喻地阐述了黄金哲学的理想境界:"观测了中国的文学和哲学之后, 我得到了一个结论: 中国文化的最高理想人物, 是一个对人生有一种鉴于明慧悟性上的达观者. 这种达观产生宽宏的怀抱. 能使人带着温和的心情度过一生. 丢开功名利禄, 乐天知命地生活. 这种达观也产生了自由意识, 放荡不羁的爱好, 傲骨和谟然的态度. 一个人有了这种自由的意识和淡泊的态度, 才能深切热烈地享受快乐的人生."

请走入黄金哲学吧! 请实践黄金哲学吧!

信奉黄金哲学的人多一些, 这个世界便少了一点争斗, 少了一点尔虞我诈, 少了一点溜须拍马, 信奉黄金哲学的人多一些, 这个世界就会多了一些和平, 多了一些真诚, 多了一些欢声笑语, 多了一些天伦之乐, 多了一些蓝天里的风筝, 多了一些白云下的野餐...

这个世界也许会变的更加美好.

【此文已作编辑·依必

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

桨声灯影说画舫《南京掌故丛谈之二十二》

桂楫兰桡不染尘
夕阳渐有唤船人
沿堤种遍垂杨柳
留得南朝劫后生

年来梦绕秣陵舟
又作秦淮十日游
长板桥空金粉谢
烟波犹带六朝愁

丁字帘前送晚潮
轻桡几度载红绡
一声短笛人归去
凉月随人过画桥

秦淮河古称淮水，据说秦始皇为泻王气，而凿通方山引淮水，横贯城中，故名秦淮河。秦淮河是长江的一条支流，全长约百余公里。近代因战乱等原因，两岸建筑多遭毁坏，河水亦日渐污浊，昔日繁华不复存在。上世纪末。南京政府几经修复，已重现浆声灯影的胜况。秦淮画舫也经历了半个多世纪的沉沦，又展示了昔日的风采。秦淮河大小画舫上悬匾挂宫灯，摆设仿明桌椅。一到晚上，秦淮河畔两岸便闪亮起来，夜晚的秦淮河流光溢彩，缤纷满眼。河上的灯楼画舫穿梭来往，随波摇曳，河岸是酒楼的霓虹，河面尽是两岸五光十色的倒影。所谓“桨声灯影连十里，歌女花船戏逐波”。整个秦淮河如梦如幻。一年四季，七、八、九三个月是游船鼎盛季节。自来燕桥至文源桥一带，两岸夹柳成荫，风光迷人。

所谓画舫是用于游览宴饮的船，到晚上，船内外张灯结彩，光亮如昼。春秋佳日，肆筵设席，且饮且行，丝竹清音，山水真趣，都可领略。那时的画舫，有大小五等之分。最大的画舫叫走舱，俗名大边港，是楼船，分前中后三舱。后舱有楼阁，登上可眺远景。此船的装饰十分讲究，步入船中，这种船的装潢非常考究，画栋雕梁，美丽缤纷。这些画舫一般都题有船名，如涛园，宛中茶舫，悦来画舫等，每天的资费大约需几十两银子。至于小画舫，据《清稗类钞》上记载： “而秦淮画舫之舟子亦善烹调。舫之小者，火舱之地， 仅容一人踞蹲，而焙鸭、烧鱼、调羹、炊饭，不闻声息，以次而陈，水泛清游，行厨可免。”

泛舟秦淮始于东晋，到六朝时代，秦淮河及夫子庙一带便已繁华异常，十里秦淮两岸，贵族世家聚居，文人墨客荟萃。隋唐之后，一度冷落。至明清时代，秦淮灯船已盛况空前，于是有“秦淮灯船甲天下”之说。两岸富贾云集，青楼林立，画舫凌波，成江南佳丽之地。太平天国倾复，南京百业凋零衰敝。不久，秦淮河上，画舫渐次萌芽。当时江宁、上元两县官府严厉禁止。时为两江总督的曾国藩说：“闻秦淮灯船，尚落落如曙星。吾昔计偕过此，千艘梭织，笙欧彻宵，洵承平事也。”第二天，曾国藩，带领亲信官员来秦淮河，买棹游览。一时商贾麕集，河房画舫，便日益繁荣。

记录秦淮画舫消逝过去的有余怀的《板桥杂记》，张岱《陶庵梦忆》、车持谦的《秦淮画舫录》、《画舫余谈》、苹梗的《秦淮感旧集》。昔日风月无边，桨声灯影里的秦淮河泛着酽酽微波，尚留着六朝粉黛的残香屑玉，已是旧梦的秦淮画舫，透出丝丝缕缕的沧桑。希望朋友们有空来秦淮河上泛舟吧，那一掬思古幽情，最是令人惆怅伤感的。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   嚯，五一南行的随照洗出来了，别的都一般，在西湖边的几张出奇得好看。一张是背景雷锋塔，一张还是雷锋塔的正面些和西湖水，另一张则是在花岗的一处绝美景地。这次南行我死活不肯多拍照，给女儿拍的多。我发现，其中胶卷中去年秋日去李清照故居百脉泉的照片还不错，有一张是他搂着我，在梅花泉附近，我斜依他怀，挺自然好看，我俩还没照过这样亲密的照片。抗日抗的五一也没买数码相机，我又宁缺勿滥，就带了一般自动相机。

    看来是沾了西湖的灵性，染了西湖美女的色了，那几张真漂亮。以后找机会扫描收藏。真对得起我的一片深情啊，南行归来，那篇西湖的水我的泪费了我不少功夫啊。

    ********

    文字虽然不多，但为之做的准备不少，一个是读帖了解情况的准备，另一个是思考定位的准备。我矛盾在黄金的拍砖最熟悉，不得不写，但又实在没法写好它。不知这几个坛子看了会咋样。

     除了这几个坛子，我只发了叶叶那里。

     我还是觉得自己比较公平的。

     ********

     早晨要睡前刷新天骄，看到帖文数目多了一个，当前页面没查到，输入“GO”，原来是青儿妹妹的，妹妹的留言感人，令我眼睛湿润，我专门回复一个，还附了我近照，赠她白素真一句断桥唱词“莫叫我望穿秋水，想断柔肠……”

     永远难忘有青儿的日子，她是那么调皮灵活机智，又是那样的有分寸的活泼可爱，谁不喜欢她呢？

     傍晚还见到了楚小弟的四首古诗。很久未见他了。

     深夜写帖之际，惊喜看到一苇兄到来，故人相见一时间百感交集。很喜欢读他的一切文字，也喜欢跟他交流，但不喜欢我和他的回帖沾满了屏幕，于是原封不动复制放在一个集帖了，其余的都删掉。确实挺想念他的，他像自天而降啊。

     我真希望中国的民俗节日可以多过几个，那么也许他会狠狠心来一趟。不知他什么原因，来得少了，他说自己胖了。胖了好！说明心情好生活安逸嘛。

     来天骄后很少对异性直言如此想念和期盼，而且还发在版里，可今晚已经不是出于一种狭隘的私人感情，一种圣洁无暇的情怀引我不由自主去那样做，做的时候，身心纤尘不染！

     重新排版后发出，读完他的文字时候已经很晚了。

     ********

      电嫂嫂，问侄子考试情况，说考得很好。今晨我叮嘱他快做，他也说题量很大，我说会的快做，还叮嘱他一定吃鸡蛋。嫂嫂要带他回老家了，看来不来看母亲了。随他们罢。

     我还电了美容院老板娘，问她的儿子考得怎样。客气了几句，她说不知。

     ********

     今夜，坐在窗前，微机就在窗前，不过一尺，十分凉爽的夜风吹来，吹得人思绪想安静都不能，时不时靠一下我的绿色沙发，全是布做的，歇一会儿，闭上眼睛，想点什么……

     我沉浸在一个人的天堂，这样美好的夜风绝不辜负，我的思绪很美，那境地无人可及，很美，我沉醉……那天堂我想谁谁在，像谁就谁……

     所有美好的感觉与外人无关，都是自己实实在在流淌在血里的，轻触一下脉搏，听到了那天堂里我自己的精灵的快乐足音，多么美……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日看到了沉浮后面的许多回复。

   其中只有一个叫做“寂寞键盘”的吉林市女人出言不逊，这文字凡是不光彩之处并不点名，她这是为何？

    我给她一个帖子：

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   6月10日，是我和诗剑两年前认识的日子。

   我们相识在新浪的清荷流斛（这个字似乎不对啊）

   一个单纯，一个无邪，一个女人，一个诗剑，呵呵，真的挺有缘分的。跟诗剑一相识就一见如故，十分亲切，当下我就把他带来了天骄，他注册“诗剑无邪”发了四句诗歌“拜见若云姐姐”。

   此后两个月主要在天骄活动，聊天再不过两次，而且都是事情，其中有次是我去训他，嗔怪他“冤家。”呵呵，呵呵……

   再以后，诗剑自己去聊天过，还去过我常去的新浪六十，可那时我已经基本不聊天了。国庆节前写过一篇给弟弟的文字，感动得天骄几位弟弟流涕，诗剑也是其中一个吧？只是他比人家看到得晚。那文字十分凄凉动情，这家伙动了怜惜之情回到了天骄，直到如今，呵呵

   一直感情那么亲融，一直有种分不清亲情和友情的深情存在，2003年7月去东北呼伦贝尔前诗剑在版里回复“不舍得姐姐去”，令我一直将那份当初的感觉捧在心口，十分感动，永难忘怀。

    很巧，去年和今年今日，诗剑都值班，我也专门腾出时间，两个人海侃。真是投缘，一直保持近似亲人的友好关系。 ：）

    今年以来，从聊天通信和文字回复感觉，诗剑成熟了很多，似乎从懵懂男孩近乎到了成熟男人，其实小我三岁，他也该成熟了。 ：）

    ********

   我今日神仙了，一整日直到下午五点多滴水不进还精神得很。

   人啊，何时能真的长大？再过五个月，我就不惑之年了，为人处世也有大人的样子，但情怀性格等还这样依旧青年人的状态，没治，因为是骨子里的。

   只睡过三个小时，下午去市里好好整理了自己的思绪，情痴一个，这么大年纪了怎么还这样？永远长不大的心态，哦！

   近中午的时候，不自觉电了哥哥，没说话，眼泪先掉下来，他是真好，劝我，哄我，但救自己的只有自己！

     *********

    今日离开家，一个人做事，得以想起自己懂事以来的前尘往事，总结出：一生中什么方面什么东西都不能伤害了我，唯有感情，总是太在乎感情了。一直是。特别是爱情。我骨子中一直的观点是：人生无论何时，都有爱情的权利。所以无论感情何时生死，从来都坦然。我是真单纯，也是真博大；我是真狭隘，也是真旷达。

    *******

    八点半了，开始写起沉浮西陆之六，这集是写给爱文字的论坛，文学芳草，梧桐树下，长青藤，诗情画意，天骄是一个，放最后。无伤的版开得太晚，我没选入。

    我把自己的《文字之痴》作为后话献给这一系列的朋友。发了天空长空天骄和梧桐那里。也算是一番自我表白和显露罢，我总得让人了解写了几个系列西陆沉浮的单纯是如何的存在状态，她的存在目的是什么。以后的就不打算帖往别处了，起码天空长空不考虑再去。

    这篇完成在22：16分并于此刻发出。

    我真的爱文字，十分爱。

    天骄来了轻柔妹妹推荐的枕上听鸟鸣，是位大哥，心下十分感谢妹妹，又跟妹妹在QQ热聊了番，很久很久没有聊天了，半年多了，或者更久，但一丁点也不变味。

     轻柔是我上网以来女性朋友中读我最切，也最欣赏我的人，欣赏得有些偏爱，我和她的感情很特别，只要想起来，我觉得绝不仅仅是温馨，而是血样的深情，那是绝不会随岁月流矢而改变得了的。异性中读我深的，则是鹰兄了。

     跟妹妹谈起来，她提醒我雨季妹妹和天边虹似乎都是平顶山的，还有她，月影和鹰兄，这使得我对平顶山有一种特别的感情。挺圣洁的一种向往。那里，有我网上最亲爱的人们。

     *********

     美容院老板娘的儿子考完试，我为她高兴得睡不着，呵呵，我就爱瞎换位，我们还谈起了洋洋那个孩子，今日他开庭，还没判，他的妈妈哭了，奶奶哭得更厉害，他六岁父母离婚，他跟奶奶住在一起。离婚对孩子的成长影响太大了！要不得！心里苦的，死命赖活将就下去罢！为了孩子。

    宋姐姐跟我生孩子的年龄一样大，四年后我是她的年龄，女儿也是高考，那时候，我自由。

    自由，多好啊。

    *********

     尽管吃不下来睡不多，但今日还是挺漂亮的，一时来了心情，取出俩旗袍，一个是湖蓝色调子的缎子无袖，另一件是白色的，颌下有个椭圆小口的，我照照镜子：嗯，这才真的像白娘子。

    那日我问老公“你看我有一点像白娘子么？”他说当然像。听到不少人对我说过，但我觉得真的不像，像片骗人，真人不堪目睹的。

    不过，这两日皮肤大大改善，如果不是日日这个熬法，估计很好。可是，在皮肤和熬夜之间，我还是选择后者。木办法。

    *******

      想起来，按说我也行，还没失去自己，这样的一天不也写了那沉浮之六了么？

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    睡了四个小时吧？有人电来，我醒来下楼做事。

   今日端午，精力不允许我给这个日子文字，回复了下，正想睡俩小时然后下楼做事，嫂子电来了，已经进了滨州。恰先生在女儿校门口接她，赶紧电过去，一起接了回来。我只好起来做饭。

   这两日跟母亲学了一手，是一道菜——水煎茄合。将茄子成双片切好，两片下面连着，用下脚料和葱姜夹馅，先在油里正反煎，然后放入酱油醋，加入少许水，几分钟即可。就这么简单，母亲居然不教我，这么多年了。我学会后，已经做了三次，味道还可以。

   今中午我就做了这个。

   嫂嫂实心实意说带母亲回她家，好好照顾她，我说她侍侯不了。

   到了晚上，她亲见母亲一天阴晴不定的身子，大叹“难怪咱小妹妹说跟母亲在一起少活十年。哦哦，真是愁人啊，没想到还真的有了病。”

    不敢对母亲说，但我确实累得有了颈椎病，她时刻需要按摩，我又没有劲，我的胳膊吧，上臂特细（也不是很细，但比起来算是细的）这样比较好看，我自诩是我身上除了眼睛最好看的地方，但也没臂力啊，我家那口炒菜锅我每次炒完菜我一只手端着都吃力，几次啪嗒摔在水池边。哦哦

   嫂嫂说得了冠心病，我去网上查找有关这病的消息。她挺奇怪的。

   ********

   唉，婷，多久不见都不变味。她带来了一大包杂志，鼓励我投稿，我说自己练笔阶段，不去费那个心，她说过几天暑假后会为我整理那些文字。我鼓励婷的学生考级，不然显得不正规，我说要她带那个孩子来看看，我看看能考否。一般我觉得能，就没问题。我的学生有的我说不能，还能通过。

   年龄大了，喜欢清净，我不想多教多收，不想费那个劲。我喜欢自由。千金难买，钱这东西可多可少，无所谓，够老人孩子和自己消费即可。

   我的教法确实很有效，在别处很不正规手型根本立不住转来这里不到一年，就提高很快，技术性很强。从小跟我学的，那更是功底非凡。我有五个比较出色的孩子。现在主要是我不肯投入功夫提高自己，八级以前的教得顺手，最后的那一级九级我觉得吃力。

   我做事太执着，现在眼里只有写文字和读文章。西陆发生的与文字无关的事情我容易忽视，我说乐乐怎么生气，原来不让论坛自设广告那一项了。

    昨晚很困，稀里糊涂的看乐乐那帖太过不雅，删了，当时还想给他留一贴说明，心想乐乐不会怪罪的吧。没想，今日上完一天课下来，乐乐发了火，我还没意识到那严重性。我真是有时细如牛毛有时粗手大脚，没治，生活中也是这样明显的俩特点，很细腻也很大乎。

    但愿乐乐念念旧情不要真的生气。

    ********

    有个山东朋友专门为雨季妹妹的帖子回复了一贴，我告诉她，还谈起了天骄的平顶山朋友，雨季的一句“给我点阳光，我就灿烂”引起我兴趣，实际我写过一篇文字，跟雨季提议发起这个话题，她要我版内提一下，我真的发了一贴。

题目：给点阳光就灿烂

俺，至少写俩版本，鼓励大家都来泼墨！

嗯，今晚俺争取灿烂它一篇！而且，有可能是调侃性质的家庭篇。

俺没抱很大希望今晚能写成，毕竟俺的上下眼皮刚才直拥抱。

试试去喽……

     然后我先来记下今日日记，再构思篇轻松的短文。

     *******

     今日上课的时候，那五个大的孩子坐在我身边轮流给我揉着右肩，酸疼。她们练的都是考级曲子，也不影响看的。

     我问他们“看，我脸上的斑斑轻了么？”平素那个最是挑剔的六年级女孩立刻说“嗯，好多了。”这让我很是高兴，呵呵，从她嘴里说好，很难。

    所有孩子都怕我而又跟我相融。他们大了，我首先得尊重。

    我打算再教十年，十年后安享我的晚年自由时光，除了旅游散步读书写文字穿衣服，对别的不感兴趣。

     ********

     嫂嫂还说挪地方从来睡不着，没想今晚在我家那绿色的沙发上睡得贼香，她醒来去了下洗手间高兴得不得了，说“继续睡”，我说“别忘了你这是在自己家，妹妹家跟自己家的滋味一样嘛。再说你也说过很喜欢我家的沙发嘛。”

     我对嫂嫂说多住两日，明日中午开始我就闲着，会好好给她做饭等。

      这两日我太缺睡眠了，时间死活不够用。我也很少正常吃饭，晚上一称，掉了几斤，不过也够有肉的，52.5公斤。是女儿晚饭后说“妈妈，你的腿怎么细了？”引起了我的注意，现在身材是挺好，精神也好。

     估计明日午后我会恶补一番睡眠。

      好，去写篇“灿烂”话题文字，然后入梦！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     母亲又闹病，是因为胃部刚好而昨日吃了好几个大粽子，难以消化造成的。昨夜我和她基本没睡，五点多我睡了，七点多被老公的声音吵醒，是母亲难受对他说，他在对母亲说话。

    我看那情况，立刻电了人民医院的同学，找人，最后找到的是专家金大夫，没想他是那么好的一个人，要我带了病人去，他开车我们去了。

    穿什么衣服？这个季节我在家几个不同样式的睡衣换着穿，出门呢？来不及想穿了那白旗袍。似乎很好看？女儿放学都瞪大了眼睛盯着我说“妈妈穿白旗袍这么好看。”

    金主任待我们十分好，不要我去褂专家门诊，给我们用药方法写得很是详细，处方也开得仔细，态度很好、

     母亲输液后三个小时，胃里舒服了。

     我的孩子都教完，去陪了一会儿就输完扶她回来。

     今晚她睡得很好。

      现在我最尊敬和佩服的人是医生，在我眼里负责任的好医生就是天使。急病人所急这是最好的人。

     跟医务工作者打交道太多，我看他们的眼神都不同。

     *********

     我真的感到很是可笑。

     真是鱼找鱼虾找虾乌龟找王八。虹云走就走吧，却去打造什么另一个ID，连生日都变了，而济帆也是，看他们在那里毫不知* 煞有其事的演戏，我不屑到了骨子。

     编造些理由，改头换目，十分可笑，这样的人！

     自作聪明，一切早在我的眼睛。十分好笑。

     我有过一个回复，一尊雕像轰然倒塌，我摇摇头，浮出几丝浅浅的笑，说真的，看不起。

      我平生最讨厌弄虚作假，最讨厌骗人。

      人在欺骗别人的时候就已经降低了自己的人格，原来，那些曾经闪着光的人，不过如此！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    今日是我常去的美容店老板娘宋姐姐的生日，早晨一早我醒来电她祝贺。下午又去了花店给她买了一束纯百合，白色的，香水百合。

    我先去国税局办事厅给医疗卡换了新卡，然后去了德克士店买了四个鸡腿堡，一个给美容店那个每次给我按摩的，另外三个给给女儿加班补牙的姐姐和她的女儿，然后我去逛了许多鞋店，想买双浅色调的飘逸些的凉鞋。未果，我在剧院对面的花店相中了那些百合，我要的都是双头都盛开的，全是白色的，打价后每枝8块。我是觉得她每次对我照顾有加，我这个不好随意许诺客气，但别人的情记在心里，我不欠。

    插好这束百合，我嗅着那阵阵醉人的香味，十分羡慕宋姐姐，我对那俩小姑娘说“这辈子如果有谁送给我这样一束百合，多么好！”

    花用淡紫色的包装纸包了下，我抱着，去对面等老公接我，等了许久他不来，我一看女儿放学时间到了，怕女儿不知我们去走岔，就跟路人要了手机要电他，正拨着，他来了。

    追问花是怎么回事，我说别人送的。

     回家后小的还问“妈妈，你的花呢？”这时我说了实话。

     而他早去接我去了，我俩走了两岔，女儿补牙拿着手机他没法联系我。

      宋姐姐当然很高兴。

      但我离开时见她的母亲坐在店外守着，我不是如此，我过生日必须给母亲隆重过。不撇下她。

      孩生日，娘苦日。

      **********  

      周一我值班，我看到过雨竹兄，写小说的新朋友他唤小妹。

      疼痛在版内就黔东作家合作问题发过疑问，我当时留言给霜河，深夜又觉得不合适。删了他那一贴，论坛日记中我提及了，或许解除合作的好，为了刊物，为了山雨，解除更好。

      考虑成熟，我就做。

      在今日论坛日记中，我如是说：

     现在我这样想：相当初山雨跟天骄合作，山雨手下没有强将，一直是自己亲手搞刊物。多次聊天也提起过这辛苦，后来山雨那里有隐石责任编辑，隐石的才干和文采应该不错，而且隐石毕竟新人，头脑灵活，入网后很快结识大量文字好的网络朋友，刊物质量第一，隐石弄的好稿子岂有不用之理？毕竟，天骄目前写手水平有限，都是业余写作者，而隐石的朋友多是专业文字工作者。

    想到山雨的辛苦，想到刊物的前途，我想任何对得起文字和朋友的人应该知道怎么做。今日打算跟山雨商量下一步，我的意思是解除合作关系，不要名不副实，也不要让我们误了刊物。这样想我极其坦然，说真的，可能年龄大了，现在面对任何现象和存在，我都觉得他们有自己的理由，我只能理解。

       是的，我会凭自己的良心待人做事，做给自己的心看，人无论做什么，都是自己个人形象的塑造。我不会做猥琐自私的人，无论别人如何看我、

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   母亲的胃好了一天，今日又犯，我又去了人民医院找了金主任，听说他是院长助理，那么多的病号，他还是先给我出示药房叮嘱一切，真的令我感动。

   我俩开车去了平价药店，买了些必须用药，用的我的医疗卡。用去了三分之一多。给母亲开了三次，大夫们都不主张开，因为输液太花费。  

   今日我简直畜生！居然因为母亲病情的反复而大发脾气，是的，我很恼，花了那么多钱，兄妹们都杯水车薪不说，还心边上不算记得母亲，电话少，也不来。虽然我也知道来一趟白花钱他们心疼，但他们毕竟是母亲的孩子，母亲需要日日时时的照顾，这重担都给我我不怕，可是效果啊！！！我是花钱出力提供了最好的治疗还不出效果，刚想静静心，就会听到母亲那熟悉的不舒服的动静，我有些灰心。

     买回针药，母亲自己已经去门诊所输了一瓶，看她在那里委屈的哭，我走近她靠近一支腿跪下来一个劲道歉“都是我不好，我简直畜生，从今往后再也不了！”母亲哭着，我知道不让她止住委屈对她不好，就试着对她说“你也不能让我成为神仙，花钱出力没效果，又不敢找他们分担，你还有个女婿跟着我……，不要脸嫩，有以后我不发脾气了，别说这点钱，几年后动手术用的八万块钱我也得给你攒。”   

     此后就开始好好对地母亲。

     我必须日记中日日检讨自己，绝不能再犯错！

     恰好这日记我知道有朋友能看到，这是对自己的一种监督，我不能言而无信！

     *********

     女人情怀永远似花。日日对镜照容，夜夜酝酿心香，每每积累思恋，让岁月黯淡了闪光的欲念，在永恒的期待里心情和面容美丽成稳固不变的风景，这风景似乎已经与时空无关，好美而又空灵恒远的心境！

     女人似花花似梦！

     好凉爽的夜风，心儿没有几许轻松的浪漫，却有凝重执着的梦幻，当今夜入梦，谁是我终于等来的结果？

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    就那样，突然的冷起来了，再也难以温热的感觉，冷静地打量来时的路，虽然不后悔，也不想折回，但想拐弯。

   真的，该拐了。此路到头了！

   能有拐弯的勇气，就很了不起——我对自己说。

   人生何处不潇洒？天性阳光的人无论何种境地，遭遇何种情形，都会真的潇洒。当冷热浓淡成为集于一身的经常状态，也就平衡了！

   *******

   晚饭后天很凉快，我和母亲还有他一起下楼散步，拐过我这幢楼往南往六路走，无意中听到先生在跟人打招呼，我一看，简直冤家路窄，居然是他，F。

   如果是他自己，如果我这里就我自己，我也不理他了，我说过见了如同路人，可他那边有妻子，我这边有老公和母亲，见他们招呼，我眼睛也看着他的妻子喊着“大姐”招呼。只望了他一眼。

   走过后，母亲问我那是谁，我说是他妻子，母亲说怎么那么老那么不好看？是的，他的妻子不漂亮，大他三岁，今年48岁了，他大我五岁，鼠。很久不见他了，应该近一年了吧？

   我今晚应该挺装门面，我穿了白色的高跟皮凉鞋，我的白底白花的无袖旗袍，气色也可以，皮肤也恢复了很多。从人们打量的眼光看，应该气质比较突出的高雅。全滨州没有见到几个穿白旗袍的，比较脱俗的感觉，应该。

   这些天，皮肤突然就很不错了。保护好，我可以去我喜欢的地方游玩。

   给婆婆和母亲各买了一套十分松软凉快的衣服，他说想娘了，周日要回家，我说恰好周日十点多就没了学生，跟他一起回去看看。就目前情况看，我对他母亲能实心实意真的温和孝顺，而他对我母亲虽然大有进步，差得还是很远。慢慢改造吧，呵呵

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  去给母亲换药，时间很紧。知道今日很累，未必能上来，上午版内给鹰兄留了言。今日并不很热，但我自然心忙。

  车上，听身边的一个中年一个青年俩男人谈情南北方人的不同，我笑。青年人说他来山东20多天了，感觉山东人就是好，比他们那里的人好多了，但他实在不适应山东的饮食起居与环境。我很奇怪身为南方人他何以如此肯定与否定，他举例问路说南方人使坏，而北方人不。总起来是个憨厚，厚道，南方人阴。（他说的）

   大的那个是比较的南北方女人的不同，他坚持说我不像北方人，理由是北方女人婚前或许有这样苗条的身材，但生育过的女人很少，他是看我身材好。当时想来，起码我周围的已婚女人真的多数丰满有余。呵呵，我最近是瘦了点，平时身材也可以，但不瘦，现今52公斤。挺标准的嘛。不膀，也不瘦。

   我曾说，那山东女人岂不跟俄罗斯女人一样了？她们也是婚后体型大变。

   *********

   我是常常默默为自己设个条件的，或者说下个赌注的，当然，是合情合理的。去做什么，对方如果做到某方面我就亮，否则则暗，并且从此改变。

   是的，不能再姑且了，我须清醒，一切无效的投入（当然，我的有效与功利无关，却与幸福和是否被尊重有关）。

   无所谓痛定思痛，而是清醒，人总不能总是捂着耳朵盗铃铛。至于我，好就好在肯于以身亲试，这样走过的路，有过的取舍我不会后悔！

    眼睛既然穿透力强，就不要自欺欺人。

    我打算：最后凝我独一无二的那双美目，最后凝视一下我故意的迷失姿势，然后我须走出迷雾，靠我自己。

    那么，将来的日子我将真的灿烂，一个人去灿烂，自给自足。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    不知为何如此地浑身无力，昨夜网络不好，鼠标一个劲闪啊闪，闪得我最后心慌恶心关机睡了觉。当时正在给天骄日记补充结集。

   昨夜十二点多一觉睡到今日上午十点，下午去做美容还睡得呼呼的。晚上还是乏力。

   奇怪，为何如此乏力？是那两片药的功力？不过今日走路太多是真的，一趟趟为母亲取药，输液，一会回家爬五层半喝水，一会儿去买菜，一会儿给她买衣服。光上下我家楼就是五六个来回。最后熬得我抬不起脚来、可想想，这点活算什么，况且睡了那么多觉，可能就是特殊情况了。恰两次身体情况中间，与此有关？我这个人历来对身体状况很关心感兴趣的，家人的和我的都是，有些事情想弄清楚。

   今日午后出门，一出楼道吓我一跳，实在是太热了，火烧火燎不过如此。等车的时候童心突发，从凉鞋的带子一边把脚掌拨出来踩在阳光下试试温度，结果，我的天，说滚烫不算虚活。呵呵，真的，很热，司机说还不是最热的时候只有35度，可我觉得至少38度，是怕人心骚乱不敢说吧？

   在人民医院药房看到了Y的妻子，Y是那个小我五岁的异性朋友，我们招呼，我让她查查母亲用药的品种，问起她的孩子来，说秋后要搬往我们西区，届时会转过来上学前班。

  写完西陆沉浮系列，我想淡出网络一段，好好照顾下生活和孩子们，练练琴，看看书。真的，该了！

   *******

  他最好的单位上司是他同学，电我说就在楼下，喝多了。另外是他俩的上司夫妻俩，他喝得很多，上不来。我就扶他去了储藏室，那里有张床，恰好家里无了矿泉水，联系了明日来送，就去小店买了一瓶崂山矿泉水开开盖子哄他喝，他不喝，我喊醒他告诉他水在哪里，然后上楼。今日很累，那么疲乏，我真的弄不上他来。在那里，挺好的，等会去看看他。

  白日那么热，晚上却不知从哪里刮来了一阵阵莫名其妙的凉风，刮得我心四处茫茫，没有因为凉快而快意，却感觉心沉沉的，难以飞扬。

   我信守诺言好好待母亲，可就是一个烧心如此治疗却输着液都犯病，真的从没听说过，长这么大也没听说过。心累，灰心，偏偏她又那么好事，眼里啥也有，提醒你做这个做那个那么有心劲，我总是戏称她“老神仙”呵呵。这可是目前治疗返流性食道炎中本市最贵，最好的方案了，一日就是100，春节后我的工资都快提光了，妹妹弟弟等电起来，一个劲说家里挣钱难，让我好好照顾，行，怎么照顾都可以，用什么药都买，可这老人的个体差异如此特殊！美多芭90多四十片，一个月至少45片，思吉宁45块20片每月要20多片50块，玛丁琳每月45块，铝镁片每月要120多，还有那无锡产的亚进口奥美拉唑一周175一月600，工薪阶层，都折腾上了。但愿返流性食道炎的疗程赶快结束，那么负担会轻些。

    其实，不仅弟妹，我与世上任何其他人没有经济纠葛，牵掣，无论男女，别人付出的我一律回报。对我来说，他早已跟世上任何一个男人一样与我之间无责任关系了（除了他是孩子的父亲）他完全可以不顾我，可事实上只有他顾我，疼我。这就是多年夫妻形成的亲情关系吧？虽然名义上分开，但血浓于水的疼爱还是有的。我想，无论他曾经令我如何不满意，我都会报答他的。看上去母亲不过五年的光景，送走母亲，我会无所挂碍一心一意待他，可能的话复婚。争取。

   至于那些个梦了，情了，就放置于我心灵自设的那天堂，就是做梦，也会在他的臂弯上，神游一番还是身心属于他的罢！是的，他那么多缺点，可却真的疼我，爱我，我相信我是他世上最疼爱的人，远远超过了他的母亲和女儿。今夜在楼下储藏室，我对他说“无论何时都不要恼，男人为来为去主要是为老婆孩子过上好日子是吧？而我何时对你物质和地位上有任何要求？好好想想。坦然于一切，心情好身体好是我最大的心愿。”

    唉，对很多人来说，婚姻是一条不归路，你硬要另择栖息之地，永世不得安宁，所以，那梦，永沉我心怀之底罢！勇于面对现实，承担责任是为人之本。

    舍我！要义罢！

    *******

    今日特渴，冲了杭白菊，喝了很多，还喝了三袋奶，绿豆汤等，一个晚上喝了我一个月的水！

    那么，当然精神了，写点什么？

    构思中……

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

   真的好高兴，早晨醒来母亲告诉我她昨夜没难受，睡得很好。昨天是换掉了平价药店的奥美拉唑针剂，从院里的机关医院用了药，一支相差20元效果就相差这么多？我忙着，就电了医院的大夫问问是否可以不输第二瓶（氯化钾和维生素B6），那是同学的关系中的另一个人，刘大夫，知他上周去了江西，我先问候并客气几句，他当然很高兴，然后说明我的来电意思，他说只要吃饭好可以不输。那我就可以让母亲一个人去了，叮嘱她要滴20分钟以上，那是100毫升的滴液，很快的。

    晚上就见她一直很好。我当然满心灿烂，晚上就鼓着劲一直想写什么，最后写了给自己的那个名字“云夫人”的那几句诗。

    我去问多次“舒服不？”

    还行！明日再让她输。

    *******

    上课的时候，意外收到些短信。

    我倒不知苦笑还是什么了。

    哦？真的将对方融入点滴的生活了？我在心底问（问天吧？）

    那会是什么状况？唉！

    曾经悄悄希冀过会是如此，可如今时过境迁，经历早已经将当初的纯真感觉抛在过去，往日情怀不再！

    徐徐的凉风吹过来，从我近在咫尺的窗前，今夜的月光如何？

    我寄愁心于明月，何人能解深心意？

    生命毕竟不再经得明知不可能的起起落落，既耗不起情，也耗不起生命和精力。自重自持，拥有自己才是真的珍惜自我。太清醒了，真的，我明白了我美丽的眼睛一直从内到外视觉出奇的原因了。不会迷惑，不再迷惑，而且，没什么值得我去迷惑的了！

    正像今日自己赠给自己的那首《此时的灿烂》所言，不为之迷惑和高低变化，是因为从容和成熟，而此刻的灿烂最为天长地久。

    虽然，溯流可朝花夕拾，顺流则随遇而安，可皎洁明月下那幽幽的眼睛在凝视什么，那执着的身影呢？

    终于明白精彩和旖旎都是一个人的事情，这与世上任何人无关，实际上世上任何人也不能左右和支撑你什么。灿烂是一个人的事情，天堂是一个人的事情。

     一如既往的多情已经在生活的熔炉锤炼丰富凝练集中，那恰若阑珊的星空，不会繁华却永远光亮持久。也若星的感觉，可望不可及，最好！

     ********

    今日为“云夫人”写的灿烂之五的诗句，我是那么喜欢，事先一点也不知写什么，但有种感觉一直牵着我写出自己感觉中那个意象。

   我不会写诗，但每篇的构思都似乎看到了镜子中自己的情状，那是一种如画的形象，当然，我自己会过电影。

    纪念之：

   《此时的灿烂》

   昨夜睡得并不很晚，上午结束较早，俩12岁的孩子让我软硬兼施修理了番，她俩有能力让我提升，我也有能力提升她们，是打算从去年的三级直接跨入六级，曲子已经交代了百分之八十多，可她们应付事，免不了先训再哄，每次发了脾气晓之以理又让她们服服帖帖。一切都怪我眼光太毒了，太有数了，孩子在家的任何不到之处，性格的某种缺陷，做事的某种习惯性毛病，都会被我一言言中而且提出ABCD一套套的改变策略。我是真的适合当老师，具有眼观六路耳听八方的功能。每次我修理一番，她俩心服口服像过年一样离去，从不失落。当然，再次又常常免不了控制不住自己，毕竟孩子。

   上楼打开网看了会儿，母亲饿了去做饭。我做的丝瓜汤和炒萝卜。做好后上网读帖子聊了点，坚持到了午后开始睡觉，一直睡到四点半多来了电话。醒来我带母亲去输液，我去买菜，这瓶需要至多半个小时，我买了很多菜，母亲输完液的时候，饭也做好了，我正穿好鞋子去接她，推门看到她上楼了。

    中午做好饭的时候他电来说为我们去炒龙虾，也真的炒了很大一盘来，麻辣的，挺好吃，我和女儿扒肉的时候辣椒水都进了眼睛，从此他给我扒，我吃了大约四五个。

    近来他特温存，没一点脾气，也很宠我，我提出去玩玩才回来收拾家务，他无条件答应。为着下午开始一直到晚上的入迷看电视，我训得狗血喷头，挺知罪的样子。 呵呵

   我比较不喜欢一个人毫无追求和低级趣味，人可以达不到一定高度，但一定要有格调高些的追求，仅仅追求快乐和轻松的人生存在我不屑。即使享受天伦之乐，也要有一定格调。

   ********

   晚饭后先是电了霜河兄，他挺热情快活，通过他得知了山雨新手机，原来山雨是嫌130信号不好换的。霜河问好山雨的电话对我说他对山雨说“单纯到处找你”，我一听噗哧笑了，嗔怪他“哪里到处找他了呀。”

   跟山雨通话很久，通话的过程和结束后，我都比较惭愧。

   虽然这黔东作家第三期隐石没有选天骄的帖子，也没告诉我，但山雨表示跟天骄的合作不会变，还说他终于会回来，来天骄和网络。（听到这里，我是欣慰又心酸，知道你是真心话，知道你会回来，可那时是否沧桑了岁月和网路？是否一度度的时过境迁让你再也找不到当初的感觉？眼睛有些湿润的感觉……）

    山雨说，疼痛提出的刊物上天骄的网址好说，会打上天骄的。刊物跟天骄的合作不会变，还说下期他会提醒霜河下载我选好的天骄文章。

   我之所以比较急地找他有俩原因，一个是第三期选稿问题，另一个是西陆恰好评比十大优秀论坛，尽管看样子天骄选票不占优势，但天骄简介中特别提到“一代天骄是西陆为数不多的论坛和文学刊物《黔东作家》合作的成功一例。”这西陆人尽知，作为时下属主，我怎能不搞清刊物方从刊物上有了变化后山雨的意思呢？

    跟山雨认识两年多了，从没见面，电过多次，大约20次不到吧？聊过也不到20次，多是2003年四月到八月间版内的文字交流，没想他如此重情重义，真的十分可靠的一个毫无功利色彩的纯粹的人。

    籍于文字的交流，在我和山雨，山雨和天骄间是崇高的，无价的，这不在双方的辉煌与否，能力大小，一直有种圣洁的感觉。

    还跟山雨谈起了妹妹，他说妹妹对自己的事情十分不主动，我求他不要不管妹妹，说妹妹年轻精力在文字需要他多帮忙。我要了她的电话，晚上电过去劝她，她一个劲答应，我说再不听我就烦了。妹妹是清高吧？但山雨说了，再不赶紧就作废了名额。妹妹的声音越来越好听了，细柔细柔的，得知她曾经肾不好过，我说可以喝红枣粥等。

    *******

    今晚写的是沉浮之七的“流浪写手，精彩一路”主角是烽烟，阳牧民，笔抚琴弦，海边听涛，燕无伤等。我不怎么看好流浪写手，居无定所并非好事。如果不是西陆拥有上好的大气氛，如果自身自制力不够，流浪写手很容易退出西陆舞台。

    另外写了守版心得一则，灿烂话题一首。

    当然，由于小区绿化灌溉用水多，深夜我开始做家务，做了很久。

    疼痛回来了，楚楚则不疾而终了。

    楚楚虽然是奔乐乐而来，但在天骄这么久，怎么能眼里就一个乐乐？跟大家的感情算不上什么么？

    不想多说了，去留随意吧，我不能给自己发工资，也不能给任何人，所以无偿的投入我无权过问。

    像我这样纯粹的人，世上并没几个。这不是自负，更不是自恋，这是事实。人们太自私，庸俗，贪图安逸，除我以外没见境界超我的。噢！狂！有资本。

     也许有朝一日我会醒悟：我的无私无偿的大量投入和对友情的这般珍惜，这里的人并不配。我相信起码搜狐和新浪有些论坛的人们不这样淡漠没心没肺。我想起了心弱飞烟和她的朋友们。但是，目前，我独爱西陆。

    ******

    静静回味和山雨的那些个通话，心潮起伏，这是一种纤尘不染的交流，我跟山雨已经半年不通电了吧？但彼此的默契和理解依旧。

   世上有些东西并不随岁月的流逝而淡漠，不知道这纯洁的友谊能保持到多久，但，已经足慰人心。

   跟山雨和霜河一直不变味，还有蝴蝶，这令我从深心十分掬捧这份珍贵的友情。

    *******

    今日父亲节，对父亲的感觉淡漠了多年了，父亲已经离开人世29年了，想起了13岁的哥哥长兄为父的经历，想起了37岁的弟弟为父后成熟的经历，想写给他们点文字，先是写了给哥哥的，但微机死机丢失了。

    查了万年历，今日阴历5月13，还是弟弟的生日。我发现的时候已经晚上八点多了，赶紧电过去，弟弟家没人。我电了妹妹告知。

    每年弟弟的生日，我会电他的。

     *********

     挺感伤的，流过泪，现在很想一个人远行，到个没人的地方哭它几场。我一般很是坚强乐观，不会为任何人和事情打垮，但真的流泪的时候，肯定是太委屈心酸了，这哭极其动容，该令人断肠！而我自己，每每肠断。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    昨夜就查了万年历，明日是夏至，夏至是一年里白昼最长的一日。我想起了一个表达“像夏至的阳光一样恒久”呵呵。

   昨夜熬夜写帖，上午睡得并不多，大约睡了不到三个小时就醒来做饭，直到下午五点多才睡了会儿，今日睡眠当然不足，晚饭后去散步的时候，梳了梳头，穿了我的黑色套装，则漂亮得我吃惊，呵呵，那么年轻了。现在天很长，跟母亲散步回来送她到楼后的健身活动大场地跟老伙伴们聊天，回来她告诉我那些大姨都以为我是母亲的外甥，即我的女儿，母亲说明后他们吃惊。哦哦，鼓励是不小。我也臭美，回来的时候转在母亲左右问“看，像这么大的么？”母亲也不笑，而是认真地说“不像。”

    晚饭后他很有兴致地要跟我一起去散步，我喊了母亲一起去，他很自然，三个人去了新立河，边走边聊十分愉快。他越来越有进步了，强将底下无弱兵，我会将他锻炼成最有风度最仁厚宽容的男人之一，挺难，但看他的进步精神，没问题的。  ：）

    正回来的时候，单位领导电来说单位的车子在无棣出了事故，他去了，临别我还问“要我陪么？”他说不用。

     从上周一到今日，算是一周了，夫妻生活。从昨夜开始我就觉得特别依恋他，今晨他去上班，他告别我出卧室的时候，我喊回来要抱抱，吻了他的脸一下说“感觉那么久不近你了，再也不能如此了。”他伸出手摸着我的脸说“晚上回来好好亲亲。”“嗯，说话算数，不要喝酒。”他应着抱抱我起身离开，晚上也真的没喝酒，于是久别胜新婚。夫妻生活是一种习惯，长期的协调下那习惯会演绎最美的婚姻歌曲。我相信我们的这歌曲十分动听。

   随着夫妻生活的和谐和相互的疼爱有加，对双方亲人的越来越善待，婚姻生活的音符多了些和音。

   ********

   凌晨后写的那几个帖子天骄未有回复，我笑：人们想得复杂了吧？实际我是坦荡若星辰，极其磊落，其中绝无私心和私情。那心得没有针对性，最对是面对每周一次的值班不能的现象。

    昨夜QQ要燕儿迎一下疼痛，她耿耿地提一个条件，说她回来的时候不可声张。哦，怎么会怕那么一点的束缚和责任感的压力呢？反正我这个人从不怕。人的一种存在如果完全靠自然，自由，毫无约束感，好么？非得一丁点也没有才行么？

    那样做人还有什么意思？人岂能只是随性？写给黔东的更是毫无私心杂念。

    沉浮完稿后，只发了天空和长空。

    ************

    《云和雨》是我的心声，我喜欢自己的并不多么通顺的诗歌。诗言志，一点不错。我手写我心，我歌咏我情是我一来网就为自己约定的。

     我不能讲出高深的道理，即使现在能讲也没有说服力，我会让自己的存在和历史告诉一切缺乏毅力和奉献精神摇摆不定的人，挺住就是一种极至，坚持就是胜利，永不放弃本身最最美丽。  

    让一切浮云掠过吧，让一切浮云面对我的稳若磐石惭愧吧。

    还是那个观点，我们可以达不到一定高度，但不可没有追求。

     好，做梦去了，明日补充日记。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日是夏至，是农历的五月十五月圆之日，还是我的西陆第一坛浪漫迷彩的三周年日。恰好今日写沉浮之八，发现了这事。

    这个日子是一年中关照最久的一日，这本身令我心动，很想写篇文字。

    *******

   在站务看到了水的味道因为上善置疑恋恋千寻的文字是否原创发的声讨文字，我想了又想，发了一贴，好在他很不错，对我彬彬有礼，回复中说“谢谢姐姐”

    我的帖子：

   恋恋的文字好，这是无疑问的，但希望对待大我们的人们，尊敬些口气，意思一样但说法和语气不同显示的完全是不同的你。由于你对我曾经关注我也特别关注你的西陆姿势。

    我很喜欢恋恋的文字，也珍惜你好久以来对我的真诚而我还很少对大我的男女不敬，所以跟你说话，很多事情换种方式说话会愉快些，也能解决问题，望别见外。

    水若觉得我多管闲事，我立刻通过修改删掉自己这一帖。

    今日夏至，以后天热了，愿因心静而凉，顺问夏安！

      他的理解令我感动，我就怕他不悦。

      实际，我内心真的基本不对大我的人不敬。

     从小丧父，哥哥姐姐从十几岁就养着我们三个，随着时间的推移，发现了他俩身上一些缺点，但感恩之情深厚，就把那份哥姐情寄托在了网络遇到的哥哥姐姐身上，是真的爱。

     我最爱的是红泪姐姐，尽管基本不联系，但对她居然有种隐隐的痛着的深情。

    ********

    写了那沉浮之八，是没落论坛，黄金，迷彩，驿站。

    下一步想写西陆的大姐大们，新秀，站务版主等。

     今日回来时候被家长捎回。其中一个看着我从20到了近四十。

     *******

      不顾自尊，忘了既定自我约定，电过，信息过，然后回味很久写了那封长信《并非不舍》：

     也不知你何时看到这信，无论如何，你为我只身网吧的热情和时刻是永远也不会有了！

你以为是我要生变，是我厌倦了么？非也，作为敏感的女人，我会常常内心对比：你我的过去和每个现在，你对我和对家庭，你和别人之对我，你和曾经是我丈夫的那个人的对我，等等，一直自觉不自觉在对比。我，岂能庸俗无理到仅仅盼我独占你？舍却一切要我？你总说能清晰感觉到我的心我的感受，那是不可能的，很多的内心和真正的困惑我既没写出来，也不表达给你。

情缘的到头应该是上个七月你刚和我独处（是的，我觉得是独处）两日（一日？）我在用心尝试妻子般的感觉的时候你盼妻儿的心昭然若揭。

心很乱。

今日之所以电你，信息你，是因为我的一个感觉或者说判断，那就是：我个人以为你看了我的某篇文字不舒服，但我告诉你，那真的与你毫无关系。……

我是最不堪误解的，我们可以有千万种结束的方式，但误解在我来说不能忍受，这也是我不顾自尊今日主动联系你的原因。

本来，你我的情缘已经属于过去，我也全身心的爱上了别人，是你这个四月的到来让我死灰复燃，终于重温旧梦。而实际，你仔细想想，你对我的感情早已经与去年无法相比！更多的是：对我的需要连味精也算不得了，原来拿我当味精的时候远比这都热烈投入，我和你的家庭的比例也远比这不同，而现在，最近，你仔细想想，你对我如何呢？

我能感觉到你似乎真的像你说的那样“爱”我，可我自己掩耳盗铃地原谅了你的欺骗，虽然未必是原则性的欺骗，但也是一种欺骗，别不承认，没有足够的理由和事实认定我不会随意诬赖你的，单说你给诗人发信息这事，就是荒谬。

好，这些不提了！

我是女人，我是敏感细腻应该还不算太糊涂而是清醒的女人，这次的见面你我是那样的渴盼，可你的表现昭然若揭：你对我远没有了当初的宠爱，我知道自己味精的作用是促进了你的夫妻感情！

不说别的，……当然，你累，我也心疼你，希望你好好休息，可那是另一回事，并非我残酷。

对我来说，你，**，我的前夫，你们在我面前的地位是一样的，可对我的真情差远了。恕我直言。

我真的是克服了种种阻碍，有客观的，有道德的，但我还是为了爱孤注一掷。

哦，这次我绝不是因为你没给我个远远近近的承诺，不是的，你的感觉是常常会出错的，我不是一般的女人，我会敏感判断对方的真情几分的。对你，我是内心有个赌注的，但我从没给你露过，也不会露

……

噢！不要欺骗你自己了！其实，我在你眼里算什么呢？其实，任何一个有几分姿色的性感女人如一叶般撩逗你，你都会甚至比对我都希罕！我感觉出了！

爱情的敏感感觉是女人最重要的，我感觉出了，但论坛是我心里最重要的，而你的名字的出现给我的那种圣洁感觉让我留恋，这不是你所能想象得到的。

想告诉你我对你的感觉：没有一定追求，活得盲目，生活和爱好和内在追求割裂。

我只是，太恋旧，打开QQ，只要小企鹅图像闪烁，就首先想到你；

打开网络，最先寻找的就是你。

我的爱总与一些圣洁的东西相连，这就是我对你的感情几经波折不忍抛舍的原因！

目前，全世界所有男人中，对我最好的是我的前夫，对我最真的是**，而我最用情的是你。

终于，我要舍却自己的感情忠于无情的客观现实了，爱到一定程度，对我来说是一种伤害，爱之越真，伤之越深。走得太近，往往就不懂得珍惜了！你，不是特别的男人，也不例外。

我，是要去了，去得不是很潇洒，因为这些日子以来，你在网很多，我见你太多，我已经习惯了有你的陪伴，习惯了你爱着的感觉，习惯了有你宠爱和希罕的感觉。

可是，我不得不面对一个残酷的现实：你对我远远不是了认真的态度！所以，我终究会走的，怎么走，走得身影如何，我想着……

走过太多的崎岖小径

越过太多的旖旎迷惑

曾经那颗痴傻的心捧给你

热血却一点点热了又冷冷了又热

想不透前世的缘出为何？

却深知今日的末路终究要舍

去了，去了，要去了

QQ罢，论坛罢，信箱罢，信息罢，电话罢，心房罢，你随意取舍，而我要一点点剜出，像剜我的血肉。

不要再度触摸了，伤透的心不能因为彼此的脆弱而这样苟苟且且，让我们将腿拔出这条河，即使想注视也远隔一些罢。

好，我，心乱也？清醒也？ 似乎都有，一直就是如此一个矛盾的人。

想说的是你的心和情不足以承载我的一切，特别是情怀和胸怀。

取舍几分，取舍何处，顺其自然罢！

（若没有什么必要的补充，我将尽量不与你通信，挥挥手不带走一片云彩般告别过去，也不错！）

————   －若云即日。



     **********

     昨夜因为电弟弟不得，早晨又电，无意中从姐姐的几个字猜出弟弟故意不接我的电话。

     我不想相信，又电过去，依然不接，我看不是村里的大集，立刻很是难过，天那么早他们肯定在家，我电了姐姐。心酸得边说边哭。

     人和人太不同！大不同！弟弟是因为知道哥哥来我家了，他俩不和多年，我为他的记恨十分伤心。

     我独自照顾母亲，给母亲花费那么多钱，他们既不能出多少钱也不想出力，都怕照顾不好母亲，都知道母亲在这里天天不舒服，却很少打个电话问问，我只偶尔电话中诉一会儿苦，他们就相互厌烦我这是“骚扰”。

     我真的太委屈了，我为他们做得很多，每个人都无偿接受我的帮助，而我在小城的日子至多算是温饱而已，我看我的工资都快提没了，母亲依然闹病，又不能向老公多说，就电了弟弟一次，很久前五一出去的时候求妹妹来替我照看几天电过，这就成了他们眼里默契的骚扰了，不是他们有事情找我的时候了。

     好伤心，好自私无情的东西们！

     好命苦！如此待我真的伤天理。再也找不出我这样顾家顾姊妹的嫁出去的女孩了。好，化多少钱，无论如何我也不再电了，他们自己凭良心琢磨吧。

     好伤心，好酸心……

     *********

    今日意外看到了溪水兄出现，读了他陪女儿的经历，我惭愧得不能抬头，太优秀了！

    我号召自己和鹰兄好好向溪水学习。

    刚才写完日记不小心错关了窗口，此刻困，暂记这些，夏至文字抽空再写。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

  爱有几分能说清楚？还有几分是涩涩的酸楚？

  情有几分是温存？还有几分是糊里又糊涂？

   很久以前，最喜欢的一个聊天室名字叫“我说我像云”。这一品性用在别的方面对我不合适，唯有感情方面十分合适。也许，爱本身就是无法琢磨难以取舍的原因吧。你的世界刚刚按捺成晴天，又可能不知为何就莫名的感伤摇摆，语言的巨人行动的矮子，今日的勇士明日的懦夫，都是弱智的爱着的人。

    无论如何，明知的陷阱和虚假不要沉迷，无论那有多么诱惑！

    “赐予我力量吧——”我借了希瑞的那柄宝剑在灵魂深处喊着。

      蛇的缠绵敏感多疑多情，让人尝尽种种滋味，从来都是活得不寂寞。

      *********

      我终于写完了那夏至文字，取了个令人心动的名字《给我沸点，你慢慢冷给我》，我是真的写给夏至，但却真的动了真情，往事一幕幕，心路一叠叠，心中无尽酸辛和委屈，不知不觉眼泪哗哗。

     我咽着自己苦涩的泪水完成这篇文字，打完最后一个字符，静静深夜里泣不成声……

     真的没有想到，一切并不听我的指挥，那失控的心啊，沉落在深渊，感觉万劫不复！

     ********

    今日有朋友告诉我黄金旧人紫朱绿青在梦马的声色论坛无事生非提到我，我去看的时候，已经不见了。

     这女人就要做妈妈了，依然如此心术不正，搞乱了一个黄金依然没有反悔的意思，而是继续丧尽天良侮辱无辜，简直道德的沦丧，如果没有她，黄金不会散。我就奇怪人怎么如此高智底德呢？天生天性恶劣。可谓社会网络渣子。当初她去黄金还是我引领，从来没有主动惹过她，真是无聊。

     想不提到她，不提到她不足以记录我的轻蔑。

      今日我写的是西陆大姐大，我写的这九篇，篇篇斟酌，很是注分寸，想做到赏而不媚，多数人也没非议，如果非要鸡蛋挑骨头无事生非，那我也媚办法！

     *********

     母亲应该没问题了，睡眠也很好。我按时做饭在平价药店预购了无锡产的洛赛克。这几个月，花惨了我！她用的药物太贵，今晚才发现45元的金思平才10片！现在我已经给她调到了每日3/4片，哦，我的上帝，我还以为20片包装。

   深夜她起来逛悠，我叮嘱她如果不舒服立刻实话实说，不然隔开了疗程可就坏了事情了！

   可喜的是，我给她花60元钱买的蚕丝和中药颈椎枕治好了她的颈椎病。我昨日去银座还给她买了荞麦菊花凉枕，特价23.5，她很怕热。

    她的目前情况良好，这周孩子们期末考试，我大约下周三才找他们，我想只要不太热，外出淄博的姚家峪山区玩玩。

   一个人，好好静静，好好感受一下自我，看看是否是去过。这是个机会。

    *********

    先生的任职报告很多页，要我打出来，好，要干了，等他八点前带着。

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

    这几夜坐在窗前，诺大的卧室窗子和露台玻璃窗让我看月亮的视线极好。好清亮的圆月啊。这样的夜晚真的不能入睡，适合想事情和懒散暇逸地渡过。

   多美的夜色！

   每个十五圆月夜，我爱出抒情文字，昨夜的《给我沸点，你慢慢冷给我》写于阴历十六，也算是十五的月亮十六圆吧。

   这篇除了个人写字板，只发在了天空和天骄，我还给了天空一个回复，说明因为对夏至这个日子有感觉，只发在了天空和天骄的灿烂阳光下。有石头和龙腰的回复，这俩是西陆具有才气的篮颜，只不过目前意在愉快交流。石头的回复“俺们不服是不行的。”他归为纯抒情文字。天空很愉快，这些日子我常去掺乎一把。我最欣赏的是故国，龙腰，石头，还主要是为这几个篮颜去的，刚发现这事。当然飘飘等女孩也是我眼里悦人的风景。

    天空的人不像长空那样散漫和可容性强允许明暗共存，也没有黄金人自视清高爱恶意捉弄人的劣根性，天空的人温和善意。

    当然，轮儒雅还是天骄，昨夜山东狮吼临屏写了篇《最后的高雅》发在天骄，但由于不熟悉西陆发帖窗口的改变，丢失了，跟他聊了些，他就要做父亲了，还要我给孩子取名，巧的是那名字跟我的问你网名“我心若溪”“若溪”一样，而我这个名字他是没见过的。

    他说我和天骄对他影响很大，无论失意还是得意，还肯定地说天骄高雅永不会失去，说他年龄大些还会来。云云。

    我是有些意外，他是投入过，但仅仅三几个月的时间，却对天骄这样态度。唉，想起很多投入较彻底的人的舍去，感叹人和人大不一样！闲着昨夜为了不值班居然提出“要孩子就不能上网了是么？”还说天骄的一些帖子她压根看不上眼睛——说真的，我最讨厌人的这个，当初烦了隐石这是主要原因，有才气怎么了？我死烦这种态度对人，人无论能力大小文章好坏，都是平等的，辛辛苦苦送来的文字都应该受到掬捧，如果你这心理，确实不适合做版主。

    谁都是自由的，你的存在状态，存在姿势只与你自己有关，文字再好的人若不屑于交流，已经降了一格。

    唉！从今以后，她一年不来我也不问问，根本用不着这样用心的，我无权利去管任何人，除非她（他）自愿。

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    困了，正想写日记的时候母亲醒来了想洗澡，我免不了过去给她洗澡，那时候一点多，洗完澡还有衣服洗。

     今日我找过西陆，让那无事生非的人不能得逞。诚若石头说，她们本就上演文人相轻，这次时隔那么久依然那样，这是一个最没出息的家园。人的劣根性和不善一直存在。

    我在西陆什么样？我想自己还是有数的！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志

     今日的西陆沉浮，是写给西陆粉颜写手的，这篇不能少选人物，还得不管自己喜欢与否的主要有实力的得选，还有我不熟悉的，所以就得去查看她们的作品，尽管浏览也得去呀。

    这篇写得我很累，简直要吐血。写了大概有四个小时，从来没有这么长久地写过东西。尽管比较简单，但还是颇费功夫的。

    文字中出现了几次去黄金比较恶意攻击我的梦马，曾经她十分张狂对我。但观她这一年似乎真的在网络成长了不少，我说的是言谈和待人。现在对她没有恶意。当然，喜欢是谈不上的。

    我写了多个人物：蝴蝶，梦马，飘飘，书卷，恋恋千寻，绿窗，阿依黛，恋爱大于天。都算是挺用心。特别是飘飘，千寻，绿窗和书卷。其他的人我比较熟悉不用去查。

    在天空我发了一个回复给自己说“威胁一下天空的战友们，回帖少于三个的后面的就不带来了。”呵呵

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   这几天看西陆有些论坛提及芙蓉姐姐和红衣教主，本来有些人我比较欣赏，但看他们对芙蓉姐姐穿着和长相的评论，我很不是滋味。

    特别是那样与人为善的柔弱女子玉蝴蝶和我欣赏的著名的惊弓知了。他们的比喻和评价太尖刻了，我听上去是如此地不顺眼，蝴蝶取笑芙蓉姐姐抱着水仙照像像是农村大婶抱着一把大葱。知了则全方位地消化取笑芙蓉。

   我不欣赏芙蓉姐姐过于张扬自信的自我评价，但我平生从不取笑别人的姿势和别人眼中的自我评价。

   难道，世上有谁还比她自己更加了解自己么？

    我认为对一个人的长相和与外人无关对外人形成不了伤害的存在方式取笑无端给予些不善言辞，实在轻浮刻薄令人不屑生厌，我从不做这样的事情！

   不比不知道，一比我才知道自己是那样的与人为善。

   我真讨厌人的刻薄，在取笑别人的时候降低了自己的身份和修养。

    像芙蓉姐姐之流，她把自己认为美的东西呈现，你愿看就看，愿赏就赏，她没有逼迫你，她的自我显示也不是踩着谁的肩膀去伤害谁得来的，大家实在不用在无仇无恨的情况下口出些尖刻之语。我从不如此先对人，从不对我不够足够了解的人褒贬。

    除非，那是赞美和欣赏的话语。

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    今日高考成绩出来了，我电了多次嫂嫂，最后从孩子的班主任那里得知考得超常不好，才480分，我知道哥哥嫂嫂打击不小，但我更想到了懂事的孩子会多么难过。见他出门一天了不回家，我一个劲电回家再三叮嘱嫂子不要对孩子一丁点的不好。

    嫂子一直最是听我的，我说孩子已经很是不容易，最难受的是孩子，如果你给孩子没好生气，孩子出个事情，就后悔也来不及了，无论复课还是选择专科，都不要对孩子不好，不然我不答应，嫂子应着。后来晚饭时候孩子回来了，电过来表示不想复课想外出上学，我就开始打电话询问，招生办的家长，同学，孩子家长等。他的英语和语文成绩可以，想问什么学校可以照顾这两项较好的学生。

    下午电美容店的宋姐姐，昨晚也电了，她关机，下午电过来，得知孩子考砸了。极力安慰，孩子这成绩十分意外。昨日一家三口来西区孩子的叔叔家查了分数，在西区广场呆到一点多，今日夫妻俩的手机都不开。

    唉，我设身处地地劝她一定好好对孩子，说孩子很不容易。她说孩子一直给他们道歉。我心里酸酸的，想起了盼孩子成绩到来的那不安和喜悦，想起了孩子考完试时那纵情的欢笑，想起父母的极其失落和孩子的受挫感，突然感觉全身发凉，声音也有点哽咽了，宋姐姐一听，哭了起来，我也哭了起来。

   可怜天下父母！可怜我们的孩子！

   突然感觉高考是如此地残酷，突然就恨起了中国的高考制度。

   如果中国发展足够发达，多办些大学，让每个孩子都可以进大学，凡是想进的都进，然后靠自我修学分，智力好的的早修完，智力一般的晚几年也没关系，那会多好！

    孩子，你不用道歉，你没错！我可怜的孩子！

    我的泪止不住，那么难过……这打击对考生的家长和苦学十几年的孩子来说，太残酷了！

    本来很想写篇《孩子，你不用道歉！》，可时间不够！

    我也有心来写写对芙蓉姐姐的印象，但也是没有时间，而且怕得罪有些人。

    我从不恶意对待别人与我无关的存在，我看不服诋毁别人的言行，我若写肯定会提及。

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    精灵刁蛮的小女人最爱折磨人，不容易对付，谁爱了她，就自认倒霉。

    因为知晓他的爱认真而又不可缺少，所以言行似乎故意在伤他，锻炼他的承受力和忍耐心，偏偏这女子还敏感得像神！他的一点黯然神伤她很容易就从哪怕一个字捕捉到，然后良心发现：真的不该伤害你，这是一种任性，一种肆无意惮的欺负，一种故意的刁蛮。这样的行动自己可以在他面前毫无顾忌地去做，而他这方面哪怕提一点你都受不了，你的思维就会插上翅膀瞎想象。

    这样的女子，好男人，你要躲之不及！

    很遗憾，很不幸，俺，就是这样的女子！

我手写我心，我歌咏我情
我梦抒我爱，我情言我志