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2004.10.26
去拿了英文专科毕业证交给了单位，需要办理继续教育证书用。我因此去了离我的住处不到一华里的滨州学院，好美的校园。毕业证是我自己拿的。据说这新学院硬件配置一流。具体设施等需要我了解下才能发言。 晚上听先生说在102车见到一个人似乎像初中的女生小梅，我说肯定是她，因为师范和学院并在一起了。听QQ我的师范语文老师说他们会过来。我给他留言，说离我家很近，可以来我家坐坐，中午来休息下。 然后去那俩学生家。深为家长的自私而吃惊：所有学生都在我家，而他们说他的孩子晕车，要我跑去他们家上课，可有个很远的孩子想顺便在那里上节课都不同意。听她意思，放心很重。我觉得可笑。我这个人很少防人。 我相信我的脸颊的斑会好的。我去过那家美容院。过几天我会好好安排自己，我是活动太少了，血液不循环，我觉得是。 今日电过雨竹兄，因为他的颈椎前几天贴藏药感染面积很大，这两天又突然变天，而他在外地开会。想叮嘱他一定注意保暖。还电过山雨想请示选的稿子是否合适。他是个瞌睡虫，早睡了。电我的师范老师，他则不接。不是不认识我的新号码，就是睡了。 ******** 恩，我比较自作多情的。 老大不小的我像个傻孩子一样率真着表白，实际，我知道，对方心有旁骛。而我佯装不知。只要先生在家，总是笑着对我说“你就像个小孩一样，何时长大？” 其实真的很复杂，举动和心理以及像个孩子，但心智和感情比较开放丰富，内在绝不像个孩子的。我不是智者，却一直拥有智者的敏感和锐利。这些天来常想起一个词来形容自己——大智若愚。我所做的一切虽然没有功利性，但都有意无意有目的。比如去黄金告知蝴蝶消息，就是敏感嗅出了箫剑等对她的想念和对我的误解，我那一帖貌似仅仅是热心，但也是为了证明自己。也许有的朋友会说：什么大智若愚？这不又自己说破了么？ 我习惯恰当的解释，网络太容易误解和曲解，我永远不能忍受在自己力所能及地能为自己辩解的情况下，一任网人对我误解着。 我十分相信自己的说理。认识和熟悉的所有人都叫我“常有理。”我没有没理的时候，连善辨无往而不胜的女儿也只好承认我的常有理。而这辈子先生说服我的时候几乎没有。这可不是一个仅仅单纯的人能做到的，因为各种档次的人群都难以理论过我。经历的太多，我说：我经历的苦难也许别人都经历过，但来自精神的摧残和伤害以及侮辱和屈辱，则是常人很难遇到的，这段练了我真的荣辱不惊的心态。像三毛那样自杀的事情我绝不会发生的。人生走到何种绝望的地步，我都能找到存在的位置和能寻的美丽。 我很率真，但谁也别把我率真的一面看作是我，那最多是我常穿的一件真实的衣服。 没有我的眼睛和心灵不能洞穿和超越的现实和人群。 我常常表现为率真进入，给人感觉浅浅的一见到底，再往下，谁也不能捉摸透我。 所以，看我主动了么？可我依然傲然俯视，内心。 如此而已。所以我笑望一切的美丽或者丑陋谎言，真实等。头脑永远清醒，最多是假醉。 ********* 我一直伸出双臂，一直在拨着浓云迷雾，一直在想抓住点什么，什么？我很清楚，那是诸如“根”之类的东西，世界上的人和事情太变化莫测，我独独以不变应万变，准确地说，是根据别人的万变调节着自己，我自己先是原谅了自己，我默认自己的稳定和执着以及重情重意。 我还是立于云端，微笑着，嘴角的那丝微笑貌似很是温和，却是十分冷静，我一直说醉了解自己的还是自己， ******* 午夜来到，遭遇痴情，是感谢父母给了我这个日子？可是，女人自从少女时代开始心中总有一个人超过了父母的地位。那是个求而不得的人，我相信真正的灵魂醒着的女人都会终生怀抱对那个人的至高无上地位。于是，投入的那个时候，忘了自己，忘了父母，忘了论坛，忘了其他。 能如此，并不奢望谁会感动，而只要自己的感动。我伸出手摸摸心，嘭嘭着还算年轻的心跳，伸出手抚抚发，光亮柔顺如初。于是往往有些倦怠浑浊曾令我自豪的双眼，相信我的眸子终于一天会再度令我满意地美丽。 先爱好自己，好好爱我，好好珍惜，从灵魂深处，而且虽然没时间呵护外表，但我看重和渴望去爱护。
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  一代天骄、
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