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2004.10.17 白日辅导学生，中午偷空上论坛。 晚饭前读到了文心和青儿的天骄感言，他们喜欢和感念留恋天骄是我努力的目的之一。 人是感情动物，长期聚在一坛，是应该珍惜相处得来的相知和情意的，情意抛弃和冷淡实在不可取。网络的友谊是最纯洁无邪的。特别是论坛的友谊，儒雅有度。QQ和聊天室不免暧昧和随意，但论坛是文字的集体场合，是最适合精神交流的地方。我十分看重论坛的文字交流，也意在建立长久稳定的交流园地，人生苦短，一生很快就过去。我们生命中遭遇到的值得珍惜的东西并不很多，同学易分离，爱情易背叛，同事易嫉妒，唯有网络的论坛情意最最无邪和儒雅。我珍惜！ 大家都是经过心动交往的朋友，不能因为自己的一些生活琐事就长久冷对自己的精神参与的美好圈子，不然太自私了。也许是属主的身份，（我想不是），我绝不能让自己为了私利和私情长久冷淡论坛，更不会为了其他去做不利于论坛发展的事情。任何冷淡都是借口，都是令人鄙夷的。因为有时论坛也许每日只需你的十几分钟的参与。你能吝啬到不肯拿出那十几分？ 无论自己有什么微妙情绪都不是冷漠的借口。 最最重要的是：万万不可以自己的意识猜度论坛的人和事，那会人为的造成些误会和不该有的冷漠，杀死一切美好的友谊！ **************** 我的学生数量还凑付，我用心教课，保证是本市一流的钢琴初级和电子琴老师，然后我想拥有足够的自由时间，好好享受自由带给我的权利。钱是个好东西，我也需要比现在富一点。但我一点也不贪，我家没有多么高档的家具，我个人没有什么金银珠宝首饰，对宝石毫无兴趣，简直不想一丁点，我只喜欢项链耳环和手链，而这三样我也不买不戴。钱这东西，没多没少，有多多花，有少少花。自由和自身的提高最重要。 我想起了那日凌波远远电我，很是有意发展我传销安丽，他说我这样执着的人做事情没有不成。他是试图劝导我开化我的，但倒让我劝了番。我说要那么多钱干什么，差不多就行，自由最重要，住房服饰等随大流即可，人生很短，关键是随心意活着等等。还说有空常去天骄看看，天骄会一直是他的一个纯洁的家。 我是从小做事执着，只要定下目标没个不成的。我这生一直按着自己的意愿生活着。小学要做到每门功课都考第一，初中要争取总分第一，实际上，初中毕业即中考的时候（当时跟我先生一个班）我真的考了班里第一，全校第二，全县的女生第二。82年为了减轻家庭负担上了幼师，开始天天写日记，想打算写一辈子，虽然断续了，但真的已经从少女写到了不惑。再有10天将是我的生日了。哦，不惑！ 然后工作后我两年半自学考试中文专科文凭苦苦拿得，最后婚后本科，后来想到自己长期从事电子琴教学需要提高音乐素养，就按计划学了音乐函授本科。在工作上，我争取成为单位论文我和专业文字写的最多的一个，成为单位音乐教学第一，我开始努力并真的做到了。我在八年前为自己定下了人生坐标——双管齐下，家教工作创出特色，现在我只要了家教，比较努力，在本市有一定影响。这使得我成了最自由的人，正合我意。物质这东西可多可少，精神可不能贫乏，我得保证足够干粮的情况下要我的精神，而写作和论坛的及时交流是我眼中最干净的精神活动，所以我投入。 打造真实毫不虚假的网络形象，建立儒雅有度，能自如应对任何问题，从容交往任何朋友的闪耀真善美光彩的写手形象是我的境界和追求。 写作无止境，我差得太远，但人们若想心灵美丽，十分简单，做到两个方面——甘于付出执着稳定，心胸博大丰宽容即可。我觉得很容易做到。 ******* 前夜女儿一番对我很不屑的言语，令我十分悲伤和失望。由此我想：我的心灵和境界不是自吹的，一般烦人别说做不到，就是想也不去想。如果我连这点自知之明都没有，我就只剩了可笑的轻狂！可，谁敢说对自己的一切特别是优缺点都清楚的人是轻狂？ 我当时从新家去旧居住那最后一夜，离渤海十路很远，就趁轰隆隆的来往车辆声泣不成声。女儿对我的不屑十分令我心伤，她明明知晓和了解我的所有却那样毫不眨眼的伤害我。这让我在凉凉的风中，宽阔的野外马路上抚今思昔十分酸辛，我想到我是那样的被人选为伤害对象，那样的容易被人误解，在兄妹们中我排行老三但谁也去疼，他们习惯了我疼他们，无论我遇到什么事情谁也不算疼我。当我与他们哪怕有一丁点的利益冲撞，明明是我吃亏，却被轻描淡写认为理该我亏。朋友中也是如此。再想起在网络遭遇到的与很多人屁毛无关的侮辱，一时间我似乎明白了一个古老的真理——马善被人骑，人善被人欺。一切都是善良惹的祸！我一切言行总是为别人着想，忖度着怎样做对别人，对事情有益，可世人皆俗人，谁能相信我的境界？丈夫该是这个世界上最了解我知我疼我的，除了他别人也许都不能走进我的心。也许这就是我无论如何他都如此疼我惜我的原因了。 于是，我一直哭回了旧居，他任由我哭诉，逼着他的女儿说实话。我的女儿一点也不单纯，绝不像我，她说是我看她的某个眼神不好让她心烦。我登时气倒。实际我那眼神完全是娇嗔般的斜睨，那是绝对的爱意，这个女儿十分敏感而喜欢察言观色，真得不好！ 母女连心，我如此爱她，爱得如此淋漓她居然为了莫须有的恶意如此对我。她跟我性格很不同，确信她犯错后，她这几天表现十分好，她会用行动补偿和改正自己，可我喜欢语言在先，也很少主动破坏安定团结的政治局面。 我不是不爱记仇，而是让自己心胸博大仁厚是我对自己的承诺。因此出自千百次的伤害之手伸过来，我依然会握住。 想起了黄金的浮云绕山行给我的回复，说我有时莽撞如牛。不是一般的奇怪，我从不主动挑衅任何人，每次对待任何人的回复总是首先考虑到其他人看了会对我什么印象，因此恨主意说话的分寸。别人的侮辱在前我才捍卫自己，也不会出些侮辱和漫骂的言语。我所谓的单纯更不是不记仇，这样理解是对宽容和博大的亵渎。来黄金写影子那贴，是因为自认为是写给哥哥姐姐的，因此不免性情了些，像个小女孩，面对其他人我写这样的文字，我有病？ 我在网络留下回复很多，三万多个，每个针对什么人说什么话，分寸怎么拿都十分斟酌，我的语言分寸还用任何人教？特别是蛰居一坛的人，那就成笑话了。 可以明察我对任何人的对话交流，绝对从称呼到语气到节奏到距离感不同。 从不对不足够了解的乱加指点做人，是我的立身原则。黄金的不少人是戴着有色眼镜看我，结果会咋样？我只有笑！ 我极其与人为善，谁若找出我在网络对待版友的第一次回复有失礼嫌疑，我就服了他！谁若找出我对任何是非参与的主动攻击和挑衅，我就服了谁！ 记得：自己没有的品质和个性，别去怀疑别人有！ ******* 疼痛来聊过，要考贵州大学。有五个可选专业。近来我接触物业人员多，觉得这行业正方兴未艾，鼓励他学。其实我也不懂，我说明日电我表哥问好告诉他。 直到此时，眼睛和皮肤才好了些。呵呵，像气吹的一样变化明显。 晚饭先生电我和女儿去羊肉馆吃。我因为看到有未回复的帖子就一边梳洗一边命女儿给我打开微机，结果一回帖耽误了很久。算上去先生已经盼了一辆又一辆的102车过去，我觉得他等了很久，就坐在公车上跟女儿商量：一下车就去她的爸爸面前敬礼以示歉意。女儿不干，结果我一下车老远就敬礼，怕他看不明白我又敬了几次，远远的看他对我笑。我也笑了。 他知晓我干什么耽误的，也不责怪。 先生现在把我宠到天上了。他十分疼爱我和女儿，任由我俩任性。 回来的路上坐在摩托上我说亏了没有第二个孩子，不然搁不开。我说亏了只生了这个，不然我们老俩可惨了。女儿不解了，“为何？”我说你看你自己就把爸爸妈妈治得够呛，再一个不要我们的老命？她说她能的话将来会要俩，我说那你完了，一辈子光伺候你的俩孩子吧，等等。我记起了那个属于我的娃娃证，如果先生早两年这么好，就会为他生了。 ******* 很奇怪，我梦到了雨竹兄两次。去邹平住下的那晚，我整夜梦到了他。还是跟去年2月份第一次梦到他一样，他来了小城，我跟在他后面唱着歌像平时一样滔滔不绝，手舞足蹈。生活中我言谈举止不像这么大的年龄，多年幼儿教师的缘故吧？习惯成了自然。 第二次梦到他，我却真的忘了。只记得靠着他走路。是我住在旧居的最后一晚。这让我特别想念。雨竹兄是网络纯净拿我做妹妹的一个。 我是把网络的友情看得很重，重过生活，没办法，我十分有主见，从不受人影响。 ※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  一代天骄、
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