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2004.8.25
网不好了，时时感觉有中了木马的感觉。因此早早就准备的这篇日记不得不中断。 今日是我和他的结婚纪念日。我想起了8月4日，刚刚三周，我却觉得过了一个世纪般。这20天里我和他经历了不少，但基本没有影响我的多少情绪。 现在想来他离开我的那些天，我感觉什么变化也没有，就是模样变了，吃饭也少了，这些天就又变回去，还是原来的模样，真的很怪。 事情的转机是在上周的那天，晚上电他他态度很不好，我感觉受了羞辱，并认定绝对不该，于是我彻夜未眠，第二天就去找他，本来我一直隐忍着不想指出他令人失望的那些，而是想让他自己意识，没想到男人常常像个孩子，根本认识不到自己的错不肯低头，本来为了自己的自由我不想指出他的错，但他口出那样的三个字让我不能忍受，等第二天找他算帐，他死活不承认并任我打罚，还给我他所有的私房补偿，我说不要也真的没拿。我指出了他的站不住脚的缺点，说他可以为了其他拿我们20多年的感情不当回事，而且不知错就改，即使事业多么成功也没什么光彩。那日后他回来开始大变。 前日我也给婆婆了电话，说过几天搬完家就回家给送每年两次的赡养费，婆婆在那边笑着。我要他以后克制自己我们都做孝顺的子女，当然包括孝顺对方父母。 认识他23年了，他也几乎爱了我这么多年，我是他的初恋，我的初恋是他和我的同伴同学，离我的家只有三华里，结婚前那年我和初恋八年后相见他找到我们一直唱着“每次走进这间咖啡屋……对你的情感依然没变……”生生把我唱了回来，我很奇怪他是怎么能做到的。 是的，他曾经那么爱我，而且一直。初中一年，高中三年都没改变，大学一年级下半年他有变，很快又更加深情，直到2000年－2002年又有变，后来就特别深情了。是的，我对感情的态度十分清醒，如果一个人不爱我，他就是优秀得要死我也不爱他，我觉得自己爱得一直那么自尊，一直对爱情要求那么纯洁，但我却一直容忍了他的几度起伏，就因为知道他是最疼我最爱我的，也为了孩子。 男人在感情和内心修养方面实际常常更加迷茫，远没有有一定修养的女人稳定有思想，人和人的追求和境界相差很多。从一个人的个性成长和完美性而言，男人更脆弱和不成熟，当我从去年开始认识到这一点，我就觉得即使他做错了什么，我都该包涵和原谅，没办法，就当比他进步点好了，先进改造后进义不容辞，出于某种需要他做错了事情也原谅了，而这在我的观念里本是绝对不能允许的。 成为他的妻子将近15年的时候，我们从名义上分开了，可他却改造得更好了，如果他能继续表现，我就继续给他机会。上周那日我威胁过他：都是你的错造成不愉快，是你的心胸远远不够，你不珍惜你我多年的感情和孩子成长的环境造成今日局面，如果将来我不幸福，你全权负责。还吓唬了不少，眼泪也毫无觉察得哗哗而落，一下子就把他给唤醒了，他一直表现不错，不知能坚持多久。 今日中午醒来的时候，女儿说他去了邹平，晚上尽量回来，我近四点去电他，他在电话中笑，我说“去那么远怎么不告我声啊”他笑，我又问“晚上回来不？”他又笑说“看看吧。”“啊？你忘了今日这个日子？”“嘿嘿……怎么能？说吧吃啥？”“请我们外面吃？”“还是饭店做了带回来吃吧，在自家。”“好。”女儿欢呼了。 都是我们爱吃的几个菜，味道很好。 这几日他天天回来向我回报新房子的情况，他全权操心，我只管家具的决定权。定下了女儿房间的一套和我的房间的一套，很漂亮的，很干净的木头原色，颜色很淡。最后需要我决定。 饭后他继续去转家庭配置，打听一些人家搬家的经验。女儿入睡后他邀我下楼散步，我因为天骄版里还有几个帖没有回复，知道一会大家都会去休息，就让他先下楼我发个帖子说回来回复。 我拿了几张大大的音乐周报，临出门梳了梳头，放下了盘起的头发，因为就要午夜了大院里没人，就穿着身上的肉紫色睡衣下楼。一看到他我一个舞步转到他面前问：漂亮不？他赶紧笑笑说很漂亮。我又伸出手捋捋头发问：看我老了么？他答：很显年轻。“这是我自己梳的这发型呢，你看照在地上的影子梳得多好啊。”“啊呀，是挺好。”来到大前年我俩常常散步的办公楼花园附近，边聊边围了大楼转了两圈，然后就在花园旁那处有路灯的干净处铺了报纸坐下海侃。 侃的主题是未来的新家，他那么在乎这个新家呀。不过它真的很美，我是谁呀，得布置出我眼里的一份美，这份美轻盈，美好，脱俗，如梦。我不忘表扬他近来的进步，说争取到新的居住区争当模范家庭，文明单元户，还说很容易，只要他做到一个“不”字，他会意地不好意思的一笑。我还是挺宽容的嘛，他很容易就能做得我满意。我允许他带着缺点陪我走这段长长的人生路，况且我也有缺点，我的缺点不在于言行和品德等，在于我不会炒菜不屑于干家务。一般的力气活哄哄他就干了，母亲能干的就母亲干，因为母亲没其他事情再不干家务对她的这种病不好，她的大夫专门叮嘱她干家务。难做的我不让她做，我做。 他一直知晓我的品性，拿我当女神般，但因为我的亲切和随意，常不珍惜，可他一直很疼我，对我比对他的孩子还关心，有些活他指使女儿而任我自由。 恩，好好哄着，这个同志是完全可以挽救的，而且可能成为模范父亲和丈夫，我也看了，对他软硬兼施才行。不过我一辈子在他面前十分娇宠不服输，最近却觉得哄哄他不错也找出了哄他的合适的语气，我就继续摸索着，这可是个漫长的过程，全当从头来吧，估计我不会失败。不过难说，他不是我。 根据自我观察，我没有变老。呵呵.......心态在这里，我就没遇到过不能解决的事情，尽管我真的遇到了各种挫折，我乐观而又自信。用妹妹的话说，我是个有力量的女人。 妹妹还说我像刘若英。我问她是像她本人还是扮演的角色，她说都有------天真，脱俗而又真诚，主要是像本人。 ****** 我很喜欢秋天，喜欢极了，却总感觉没时间去外面好好感受，能在秋天出游是我最愉快的心愿，可今年很难，房子的修饰太花钱，应该是倾囊了，我们本来就不富裕。 今晚散步的时候我说“搬完家孩子开学后你带我去渡蜜月吧。”他没有反对，但说搬家忙，我说忙完后呀，多好呀。我还没跟他单独出去过呢，外出总是我跟女儿坐在一起，我不仅没肩可靠，我的肩还被女儿的小脑袋瓜每每枕得我肩酸疼，偶尔跟他坐在一起，我会趴在他的身上呼呼而睡。 婚前和度婚假的时候跟他外出几次，很照顾我。别看我自理能力很强，一切很独立，可就是习惯依赖可依赖的人。 他此刻打着呼噜睡得正香，我把他轻轻一推侧身后就停止了呼噜香香而睡。 ******** 今晚在天骄发过一个帖子： 天骄的版主同志们请进—— 如果忙，听听这一步步的退一步你到底能做到哪一步？ 第一：每日抽出半小时到一小时能回复几个帖子算几个 退一步到第二：每周有一三五或者二四六能抽出一个或者半个小时给论坛 退二步到第三：每周保证你值班的那日或者回复帖子或者写日记能保证其一，当然两者兼得更好了。 退三步到第四：不能来的说一声，别让大家惦记着是不？ 退四步到第五：真的有上网机会而对论坛漠不关心的，请提出辞职。（真的想留在天骄而真的没机会上网的请言语一声） 请发表意见。请…… 妹妹们和天骄的其他家人是看重和留恋这个家的，他们纷纷回帖，没人打退堂鼓而是来下保证。 我很感动，我在天骄是不允许自己对任何人的爱家恋家表示不感动的。 这一帖妹妹们读出我有点脾气。 每次我有点脾气大家总是包涵，这样我感觉自己的付出真的值得。我就是想心凉也不能，而是总是立刻笑对一切。 天骄不同于西陆任何论坛，天骄的风气和气氛是西陆最真情，最有人情味，最心齐，最真诚和儒雅有风度的，我不希望自己的倾心付出和大家凑成的美好缘分沦于冷漠，实际只要大家献出一点点时间，这个家园就很美。 冷漠是不能长期纵容的，我觉得我已经在原来的原则上做了很大的调整了，我真的不是为自己，我很愿意为大家做任何，可如果我的付出不是大家的留恋和喜欢，那我干得什么劲？ 只要一点点，一点点足够。 今天想起昨夜读霜河的日记，心里不是滋味。 来论坛的人谁也别感觉自己在受罪，在受难为，不然就真的没意思了。 我从来不感觉朋友们是冲我来的而不是天骄，我从来不觉得自己为天骄做的任何有什么亏。 今晚一个朋友对我说“因为爱你我才爱天骄。”可我说“如果你不爱天骄，我绝不爱你。” 溪水是我眼里最最完美无缺，对我最最知心理性男人，没觉得他有什么缺点，我不能对他提出来爱天骄，但我却真的是因为他与天骄无关而不接触了。 我也不知道自己何时把天骄看得比自己重的？在我眼里天骄与我息息相关但绝不是我本人的代表，那是集体，那是人性味和真诚以及愉快交流的圣地，一个人眼里没有大爱，没有集体，再好我也不爱。 我去洗脸的时候想到这里我突然感觉自己像林道静之对余永泽，没有共同革命目标的我会最终断然拒绝交往？想想还真的是。 我老天，我根本没有意识到天骄在我心里这么重要。 我爱他爱到：如果有个人，不管男女老幼，只要他能比我对论坛更负责，他比我成熟做事又有分寸，心胸宽阔得能善待一切来往朋友又充满爱心，还很有原则性，能从容对待任何问题，那么这个属主我让给他不商量！
※※※※※※ 我手写我心，我歌咏我情 我梦抒我爱，我情言我志  一代天骄、
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