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2017.6.6 万世沧桑，你是我心中唯一的神话 2002年，生命的年轮刚转完三圈，那是我眼里最美好的年华，我与你一见钟情。 几度春秋，几度风雨？多少的跌宕啊，多少的大小波澜！ 眨眼十几年过去，我把你爱成了心中和眼中的蓝天白云，风花雪月。 天知道，5000个日夜啊，我的歌儿何以不歇？ 那或者是三言两语，或者是长相倾诉，酸甜苦辣的每天，我都有心曲向你咏唱，都有心事向你诉说。 我应该毫无疑问地断定：无疑，那是我更是我们最美好的年华，最美好的情怀，最纯净的文字世界的灵魂触摸和互暖。 从新浪，从搜狐，从MSN，我们来到了这里，我们的西陆，我们长久地彻底地以文交流，彼此触摸着对方的文字，更是对方的灵魂。不管天知道与否，你我都知道我们曾一起发生了些什么，造就了些什么，为我们整个中年最美好的年华涂抹了些什么色彩。 差不多，那成了我们全国各地生于六十年代的人们精神天地的主场，我们这生绝无再有的。 有那么多的喜怒哀乐。 这几年，西陆式微，西陆文学退出了主角，为了曾经长期挚爱着她的西陆人，还保留了全网绝无仅有的树状版式页面，留给我们一个可以找回过去重温记忆的大门，使我们无论何时都能鼠标一点，即可轻轻打开那门扉，马上，我们过去的点点滴滴一颦一笑，哪怕拍砖逗嘴恶作剧，都是了我们温暖甜美的回忆。 最最好的是，我们那过去的点滴，还在，那些足印，一个也不少。 真的不知道这片天地能走到何时？ 经历太多太多，都是那样的动心和难忘。 多得，多得我无从说起！ 我在这方热土，纯净之地，收获了太多的拿他当宝，也被当宝的美好情缘。 少有的文友见面，都是因缘这里的相识。 那么难忘，那么美好，我们的拥抱的余温，我们酒杯的香醇，至今还在怀里，嘴边。 你是我唯一言着独爱的一个。 十多年来，我喊着，践行着一份独爱，谁也数不清我的心曲有多少。 曾经坚决不去新浪个人博客，不去QQ空间，不接受微信生活，不涉足他网文字家园，只把集体的以文交流看成世间那无比的圣洁，不可替代的精神生活。 这也是如今我依然热衷于文字平台交流，不屑于太掬捧个人，而尽享文字交流之乐的渊源。 这一种的感受，你在文字交流中之精神愉悦、之精神满足，不是自己的文字被掬到多高能体会到的。 曾经声言嫁给文字，就在那片天地，他滋养得我笔下如汩汩不绝的清泉，永远都流不尽。 人们就是这样：当一份爱太重太重，细节太多太多，感动如不绝细雨久久润泽，记忆如星辰满天永恒闪烁，它有开始却永不想结束，你即使将自己打碎了一万次拼凑起来也濡染着它的颜色，还有，还有…… 你真的就偏偏无从说起！ 从来都能想起，永世不肯忘记。 万世沧桑，你是我心中唯一的神话！ 而，爱太重太深太广，我的语言太轻太浅太窄…… 2017.6.6 从昨晚起，让妹妹一桩事儿给闹得我脑子浆糊了。 到今天的中午，少有的感觉到大脑灌了浊水一般。 下午，我去核磁共振脑部了。 很巧，前年那次也是遇到C大哥，两次都是遇到他，他亲自给我做的，没用预约，我做的是特殊的能查到脑血管情况的那种。 C大哥就那么好，他孩子并没在我班上呆过，甚至他孩子在园的三年我也没记得跟他正式打招呼，可他孩子走了后，每次去医院遇到他，他总那么出手。一晃二十多年，一共也就见到他6次面？却每次熟得那样。 有的家长就是这样。 他是跟同事的夫君在一个科的。但同事夫君在三楼，他在一楼，不会同时见到他俩。 因为午饭没吃下，做完快五点了，我回了家吃饭，因为做着检查的时候，我胃里不觉得饿却绞痛。 我躺在那里，听到机器稀里轰隆玩戏法一样怪叫着。 我躺在那里想的是俩人，一个是近期默默和直面关注着我的一切的远远小我的王娟，我想着她的人，她的文，她半夜三更不顾奶孩子的辛苦就我的随笔给我的那长得很的留言，那劝慰，那开解，那知心，全是我奢望的善意的疼惜和相助，她觉得了我需要她的劝慰。不管她劝慰到了我几分，都令我感动。 实际上，我终于想着想着，眼角的泪不知何时流向了两鬓…… 我还想起着我娘，我那时太想我的娘。 我进门时，工作人员让我去掉一切影响检查的东西，甚至我夹头发的小塑料夹子也必须摘下，我躺下时，想起了当初带我娘在淄博做高压氧的那三个月的最后，娘感染了严重的肺炎，呼吸困难，大夫希望做个核磁共振，可娘带着气管插管，不能做。 钱不够，没熟人，全凭我的不知怎么来的胆量担当和无所不能的一些策略。 那时救治母亲，我总有策略，一次次将要失去生命的母亲生生拽回，一次是刚失去呼吸时在县医院的亲自吸痰救命，一次是十几天后在滨医独立做主坚持给母亲做气管切开让母亲的呼吸通畅，一次是在高压氧舱母亲的气管插管被挤出紧急喊停高压氧治疗，一次是临离开淄博前母亲的那次差点要命的感染，当时喊了姐姐去要准备娘的后事，就别提前前后后那无数次的一次次从死亡线上拉回来了，亲手。 为此，住了四个医院，走到哪里，服倒一批批医务人员。 我没钱让娘住进ICU，而若是住进ICU，娘甚至九天也未必活下来。 因为我最知道怎么救娘。 钱不够，不好住院，不好请大夫，磨出了一个个的办法，一次次让娘转危为安。 不错，母亲最后的900天，是没有生命质量，也不会动，失去了语言能力，但她大脑是清醒的，我和妹妹用眨眼与否跟母亲交流。 我们常跟母亲聊天，每次问她想活多久，都会选择最长的99岁啪嗒啪嗒眨眼。 娘最爱看的是当时热播剧《甄嬛传》。我们买个二手台式机子搬到她房间，拨开视频，她听。也选她喜欢的评书和吕剧听。 在没钱没人的情况下，我和妹妹是创造了一个个奇迹。 我终于在核磁共振检查的时候抑制不住泪流满面，是想起当初给娘治病的艰难，我的努力的虽然有效但辛苦和不容易，对比今日婆婆大把大把毫不眨眼用着最好的自费和报销的高级药物，住着单人间，子女们钱和人都到位，老人安享着一切的待遇，我就觉得对不起苦命的娘，娘一辈子太苦了，35岁守寡，还多么年轻，六岁就没了娘，17岁一结婚就没了爹。 娘的样子，关于娘的记忆潮水般涌到那张检查床上，涌遍我全身，我感觉自己泡在汪洋里，泪水的汪洋里。 最是想娘，我只想跑出去，找个无人的地方，哭个昏天地黑。 而此时此刻，如此地难以抑制那汪洋的奔涌…… 唯愿，来世一定要我做娘的娘，娘做我的女儿，我要好好疼娘！ 在妹妹面前，我绝对要把该有的好机会给妹妹。 妹妹是今世跟我一起把娘当宝的另一个。 这个世界上，唯有我俩，妹妹和我。              流水删去 |
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2017.6.5 有一种卑微叫你拿他当宝，他拿你当草 人和人之间，无论哪种感情关系，有时常是处于一种极不对等的状况：你拿他当宝，他拿你当草；他的一举一动牵动你真心，你的一举一动他不屑一顾无暇一瞥。 那当然是严重的不对等啊。 你觉出了？还继续拿他当宝？ 切，你一二三十岁热血男女吧？ 你拿他当宝是一种纯真无邪的善意，是一种在乎，可你不善意他、不在乎他，一点也不影响你温饱是吧？ 世上各种情意中，除了父母子女情，都还是要讲究个对等的。 若你长久地拿他当宝，为他耗费精力和时间，动着真喜怒，将与身边亲友共享的时间和精力无偿贡献给了对他的关注，随他的一举一动一言一行而喜忧，而你的喜怒哀乐根本入不了他法眼。 我说，你真是卑微到耻辱了。 这方面咱国有个典型，那就是曾痴迷刘德华14年，为此父亲含恨跳江，如今后悔不已的周丽娟同学。 她的例子别说咱国大江南北，全世界华人谁人不晓啊。 有人曾因此质疑和责问刘德华不肯出手相助一二，可我们说，你一厢情愿甘洒热血抛你宝贵的春秋于人家，人家求你还是雇你了？你爱粉谁谁谁好吗？关人家被粉者何干？ 从这个角度这么一看，就会发现我们身边，甚至是自身存在的那一厢情愿的粉们是多么的卑微。 粉的地位，注定了是周丽娟的角色，周丽娟的卑微，是吧？那么你若在一些关系中一厢情愿拿别人当宝，与这种粉们何异？ 粉的角色，他人拿你当草，再正常不过，你还想你的喜怒哀乐里里外外会有他的眼神关顾？ 所以我觉得人群中最卑微和无聊的就是粉丝们。 我就从没成为谁的粉丝过，除非我粉你你粉我，咱们互粉。 这个“相互”太重要了！ 拿你不屑一顾的友人你直接避之，你在他那里得不到你活着应有的尊严，若你不至于离他活不了，趁早淡之远之。 跟你无呼应的心上人，你直接别去做那低到尘埃里开花的事儿，爱情从来与单方的卑微无关，你的付出再巨大都是对爱情的亵渎，因为爱的性质和原则首先是相互。太多的人稀里糊涂一世，对爱情根本不知其然更不知其所以然。 咱们对那些远在天边红透大地的名人明星们，更不要去做那些拿人家当宝的事儿，因为他就是想看你一眼，也根本无法实现。那样卑微到地下九层的事儿就别干了。 人生短暂，谁的时光都是宝贵的，生命只有一次。 你看清这点，就会清醒应该让自己的点滴心神费在哪里。 2017.6.5备忘 今天有子涵的课，放学后。 而我给他爷俩炒了俩菜，一个虾皮黄瓜条炒茄条、一个酸辣白菜。 子涵今天将八级的曲子弹得熟练准确，我给她大大提高了速度，考级的速度。女儿过来录像，我以为她发现了什么毛病想在我课后跟我商讨，课后问，原来是感叹子涵这么早就能将八级曲子弹得这么熟。 我对女儿说会教是一个方面，还要教他们会练，提高效率练，我的学生从来都每日布置不过三遍的练习量，常常一遍两遍。但会一直有单手和双手的结合。 子涵这周的奏法有改善。 看检查那四个音阶，我问是否在家按我的要求练了。 那就是了，恰如我的判断和猜测，一切按我思路来了，我说的是快速打着三拍子节拍变速练音阶的特效。 她美中不足的是总将不用将用的下一个手指像自行车放气一样随意落下，没有个准备意识。 上午早早熬了小米粥，因为老人今天能吃饭了，也只能喝稀的。 看时间尚早，我去洗了个澡。 发现我的头发长了这么多了，我大约到秋后再剪。年龄大了长头发我觉得不合适，但短头发我直接不喜欢。就来个颈下十公分的中发，我最喜欢，正合我的性格——活泼阳光明朗又不乏女子的内秀。 我俩十一点走开的。 我特别查了下中期直肠癌病人术后用补药的长短，知道有些补药正好喂养了癌细胞。 儿媳的角色我是很注意的，我不去拿主意，不比我娘家人，他们不拿我见外不变味。 但我知道的我会告诉他。我也花大钱给老太太买了防转移抑制癌细胞的人参皂苷片。1088一盒。 一见到老人，老人一说曾经如何受疼受罪，我就马上彻底软掉了心，我就比春天还春天地满心的亲切和温情从眼波漾出，从话语流出，我甚至让说话的快慢和轻重也努力让老人感觉到一种完全的关爱、疼爱。 直到老人吃上了蛋羹和稀粥后，我俩才离开。 很想吃吉祥馄饨，有好久了，久到几个月？就是很想吃，可我自己一般不去，这次下楼就跟他一起去了。 我那个满足和快乐，显得我们的日子过得那么不堪。 但确实我想吃那么久了，才吃到，就那么满足，从心里哼小曲呢。 当我意识到自己这点的时候，忽地心里一酸，眼睛迷蒙。 女儿是要参加文化馆的面试，但我打定主意也似乎做通了他爷俩的工作即使考上也不让她去。我不逼他们，他们也觉得去几十公里外的那个城市工作太不便，主要是我非常不放心女儿来来回回，累又不安全，她一乘车，我就一直挂着。 还有，俩兔兔真的不能离开女儿的。 在我的生命里，兔兔们很重要。 可可依然是我心底无法触及，一触就脆弱到不想活在世界上的痛。 小兔们最无邪萌萌可爱，它们没有猫狗的精灵和智商，特别无邪，智力远远不够，正因此我特别倾注满腔怜意。 我这一生，始终会无缘无故将我的爱和力量倾洒给弱小的生命，特别是感觉到他们的一种需要时。 有谁可怜，有谁无助，不管他与我有否关系，我会不该出手也出手。 一年中白昼最长的日子来了，直到6月21日，太阳离我们最最近。 未来的日子里，要写诗，写诗，当然为值得宝的人和情怀。 一定记住拿你当草的人，何时你感觉到自己像草，何时立刻拿对方当草。 Just so so ……That's al 其实今天我有另外一种感触想有感而发——《胡不归？》 留待明天了。 曾经十几年倾注全部热爱和心血，舍却了诸多生活要义来爱的他，不知何时，我的心却从他的肩头飞走了，发现这点，我满心酸涩和悲凉，无限感伤。 他是我的西陆文字天地。 我，我重新思考。 他在，他还在，我能这里飞那里窜不觉出失去什么。 而若有天他终于随互联网BBS消失的大势彻底消失呢？ 要有怎样的痛心，我该如何度过去？ 我十四年的日记和女儿的成长录，以及我数不清多少的文字都在那里！在那里………  .  .  .  |
