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上一主题：图文类 下一主题：血浓于水，反哺情深
[楼主]  [715楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/03/21 11:57 
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2016.3.20

 

 
 
 
     尽管今天有闲，但我没睡很晚，七点零八分起床的，备好果蔬汁料，席哥起床打的汁。
     早饭毕，我在研究一些事儿，很入神，因为早说好的今天带我去黄河南岸回老家经过的大桥西面的坝上逛逛，我坐在那里做着事儿，心里一直不踏实，总怕他喊我催我快走，一直这样有种不安全感，为了打消这种不安全感给我的不安，不让他打扰我，我就隔了门喊了几次说我快好了别急。可，终于他是没耐住。先是他先下了楼，然后我正穿我的棕色靴子好配上面的棕色单皮衣，鞋子难蹬，这时候来电话催了，我一时特别烦躁，哪里还有外出的心。下楼后我不悦他还一肚子憋屈，但也启动了车子，还跟我在较真地来回唇枪，一时间令我兴致全无。
     我是真的没心情去哪里，也想不出去哪里了，我要他先别开车，停路边想好再走。他还带着些意气，最后俩人不欢而归。将车子停在楼下，在他要下车前我说“我想坐在这里歇歇。”他也坐下来陪在一边，不到三分钟，不知怎么的我突然就来了一个念头，我说“我想去新滨公园湖北岸坐在那里的椅子上呆呆，你想陪我去吗？”，他说很好他很想去。
     刹那谁也没了一点的烦气。
     将车停在渤海十五路市府办公楼东侧的停车场，我俩步行过去。
 
     今天是母亲入土四周年日，冥冥中，似乎有种不可知的感觉让我没有任何预感和准备的，这样在母亲离开这个世界四周年的今日，一本正经坦然地提出要去新滨公园。
     过去的那些年，从母亲2009年9月21日昏迷以后，我再没正儿八经进过新滨公园。
     这是母亲生前最爱让我带她来逛的地方，这里留有我们娘俩很多的足迹。 
     一共搬来新区十一年半，我就有六年半多没进来新滨公园了。
     太容易感伤。年轻时候单身的几个同事住在一起吃在一起，她们常喊我林黛玉。这些年虽然看上去比较有趣比较活泼达观热情似火，骨子中的那种深深的忧郁何曾离开过？
     母亲离世，新立河西路和新滨公园以及楼后的偌大健身场地，我基本不去了。
     而今可可离世后，常去挖野菜的新立河西路和院内楼前楼后那些生有苦菜和蒲公英的地方，我也不去了。
     从小貌似坚强的心裹着最最柔软脆弱的核。从小谁都佩服我的毅力，我的执着，可没有多少人看得出我是如此心软，亲情方面。
 
 
     很巧，四年前的阳历3月18日母亲离开这个世界，第三天3月20日正好是春分日入土，跟今年的日期完全重合。 
     是老天终不忍看我这个好人如此抑郁吗？我今天就决定去新滨公园，主动提出，且近了公园时突生再走遍公园环路的念头。
     那是我和母亲常走的路径。
 
     我们是从公园的西北角，以前我和母亲很多次进入的那条石板路上走进公园的。依稀，我推着轮椅或者扶着拄着拐杖的母亲一次次走过这里的情景浮现眼前……这几棵樱花树还在，高了许多，当时刚栽上不久，但也繁花累累。还记得秋天摘下母亲眼巴巴看着的青涩果子，让她手里拿着，我推着她散步。
     哦！哦，母亲是最幸福的娘，最有福的娘，又是如此福薄的娘啊！
     早早地，就这样永远离开了我。
 
 
      
 
 
    
    
 
 
     
     走上缓坡台阶往南拐，就是我们夏天特别爱走过的那片竹林了。
     多年不来，竹子已经一棵棵这么高了，俨然竹林：
 
 
     
 
 
 
     
 
 
 
     我充满怀念地走过这里。
     今天进公园，重温故迹，我心中感伤的成分却突然不多了，没有我想象中那么不堪。
     大概，母亲是希望我来个了断吗？跟悲哀。 
 
 
 
     
 
 
 
     湖周，是我爱带母亲来的，一般推了轮椅。
 
 
 
      
 
 
 
     我让席哥跟我一起来到石溪源头，跟我重走了一遍石溪，也是跟母亲来过的。而今，还没放水，估计过几天春花盛开后会放水，让石溪潺潺。
 
 
 
      
 
 
 
     
 
 
      
    石溪两旁有各种花树。暮春，花儿们次第凋谢，花瓣儿会随溪水漂流，直到这里拐向湖里。
 
 
 
    
 
 
   
     公园东北角，是我和母亲最早发现二月兰生长的缓坡处，也是春日杨柳依依，秋日蒹葭苍苍处。
 
 
     
 
 
     
      还去看了公园东面挨近新立河西路的梅花，多数梅花正打苞，少数几多耐不住撒香开了。
 
 
     我们两个拉着手走出公园的。
     四年过去，我走进公园不再太多伤感。
     今日如是，将来的其他日子呢？
 
     后来，在大润发我知道，我说的老家爱吃的那种特别香的干菇类，原来叫做松茸。今天的午饭，就是席哥做的松茸山药炖肉，刚发现他忘了放粉皮。
 
     我们俩的午饭少有的吃这么晚，吃完两点多了。我们又睡了一个多小时。他总要同屋，我已是不能忍受同屋了，不为别的，主要是为他好好睡眠，我也觉得挤，不便于我读东西。
 
     午饭，饭桌上，是由说妹妹说起小叔的。
     妹妹对小叔的亲情大减，对小叔的见外不孝，令我特别生气不想真的原谅。然后就说起小叔如何稀罕妹妹等等。我继续不由自主提起老家小叔的两个养女、一个外甥女、我的哥哥和弟弟等对小叔的钱的觊觎。我说小叔最不容易，我父亲去世的时候，奶奶家没了顶梁柱，小叔才比我姐姐大五岁，那时候21周岁。他的侄子们都怪他死巴稀罕钱这么多年都不尊敬他，我村子很大，人人看不起小叔，提起小叔就喊着小叔的小名贬称“shao(傻）老生”，老生是小叔的小名，她是祖母最小的孩子。小叔打拼到现在，积攒了不少的钱，这么多年也锻炼得很会办事，上上下下打点得都很不错，现在他的这些晚辈们眼里都有他了，都去凑他跟前了，人人觊觎他的存款，这个要，那个也要，都要去有去无回。其实我说了两句开始，就心酸得哽咽流泪了，眼泪哗哗流着跟席哥说。席哥也叹息着，说以后不能让小叔给他们钱惯坏了他们，人人冲着他的钱去。其实小叔之前不给他们钱，不顾他们，是父亲一走小叔觉得塌了天，那时他没有媳妇，因小时候生掉旋风嘴有些歪。小叔在34岁的时候将带着俩女儿的婶子娶进了门。现在攒下了些钱，人也老了，望着人亲了，就给他们钱了。
     一没有活干，小叔就急得什么似的，我则每次都劝他六十岁了，多少干点即可，钱不够花可以跟孩子们要，我也可以给你。
 
     小叔这次从我家走后，我这几天想起来常常心酸。
     我劝小叔别那么干的时候，他说不干哪里有钱花，很多事儿要用钱呢，不干他们跟我要钱我拿啥给他们。
 
     今晚，流着泪心酸地回味，我决定给小叔说就让他在家玩，安度晚年。我以后一个月给他一千块钱让他们吃饭，他和婶子也每月有点养老钱，也够吃饭了。 
     我还想在今年农历的十月十一二叔过七十大寿的时候由我请客这些叔的后辈们一起聚聚，二叔七十了，从没人给他过生日一起吃过饭。我将直接说开，以后谁也不准跟叔要钱，只需给老人做事。我早就在老家人眼里跟人不一样，什么事儿我都敢干，谁说什么我也不怕。
    人若是总怕别人说，孝敬自己的老人、做点善事之类都别想了。
 
 
     唉，无论怎么分心，心里到底还存着郁气，黯然难驱。
 
     该入梦了。
 
 
 
 

 

 

 

 

[楼主]  [716楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/03/22 14:36 
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2016.3.20  （改）

 

 
 
     尽管今天有闲，但我没睡很晚，七点零八分起床的，备好果蔬汁料，席哥起床打的汁。
     早饭毕，我在研究一些事儿，很入神，因为早说好的今天带我去黄河南岸回老家经过的大桥西面的坝上逛逛，我坐在那里做着事儿，心里一直不踏实，总怕他喊我催我快走，一直这样有种不安全感，为了打消这种不安全感给我的不安，不让他打扰我，我就隔了门喊了几次说我快好了别急。可，终于他是没耐住。先是他先下了楼，然后我正穿我的棕色靴子好配上面的棕色单皮衣，鞋子难蹬，这时候来电话催了，我一时特别烦躁，哪里还有外出的心。下楼后我不悦他还一肚子憋屈，但也启动了车子，还跟我在较真地来回唇枪，一时间令我兴致全无。
     我是真的没心情去哪里，也想不出去哪里了，我要他先别开车，停路边想好再走。他还带着些意气，最后俩人不欢而归。将车子停在楼下，在他要下车前我说“我想坐在这里歇歇。”他也坐下来陪在一边，不到三分钟，不知怎么的我突然就来了一个念头，我说“我想去新滨公园湖北岸坐在那里的椅子上呆呆，你想陪我去吗？”，他说很好他很想去。
     刹那谁也没了一点的烦气。
     将车停在渤海十五路市府办公楼东侧的停车场，我俩步行过去。
 
 
     今天是母亲入土四周年日，冥冥中，似乎有种不可知的感觉让我没有任何预感和准备的，这样在母亲离开这个世界四周年的今日，一本正经坦然地提出要去新滨公园。
     过去的那些年，从母亲2009年9月21日昏迷以后，我再没正儿八经进过新滨公园。
     这是母亲生前最爱让我带她来逛的地方，这里留有我们娘俩很多的足迹。 
     一共搬来新区十一年半，我就有六年半多没进来新滨公园了。
     太容易感伤。年轻时候单身的几个同事住在一起吃在一起，她们常喊我林黛玉。这些年虽然看上去比较有趣比较活泼达观热情似火，骨子中的那种深深的忧郁何曾离开过？
     母亲离世，新立河西路和新滨公园以及楼后的偌大健身场地，我基本不去了。
     而今可可离世后，常去挖野菜的新立河西路和院内楼前楼后那些生有苦菜和蒲公英的地方，我也不去了。
     从小貌似坚强的心裹着最最柔软脆弱的核。从小谁都佩服我的毅力，我的执着，可没有多少人看得出我是如此心软，亲情方面。
 
 
     很巧，四年前的阳历3月18日母亲离开这个世界，第三天3月20日正好是春分日入土，跟今年的日期完全重合。 
     是老天终不忍看我这个好人如此抑郁吗？我今天就决定去新滨公园，主动提出，且近了公园时突生再走遍公园环路的念头。
     那是我和母亲常走的路径。
 
     我们是从公园的西北角，以前我和母亲很多次进入的那条石板路上走进公园的。依稀，我推着轮椅或者扶着拄着拐杖的母亲一次次走过这里的情景浮现眼前……这几棵樱花树还在，高了许多，当时刚栽上不久，但也繁花累累。还记得秋天摘下母亲眼巴巴看着的青涩果子，让她手里拿着，我推着她散步。
     哦！哦，母亲是最幸福的娘，最有福的娘，又是如此福薄的娘啊！
     早早地，就这样永远离开了我。
 
      
 
 
    
    
 
 
     
     走上缓坡台阶往南拐，就是我们夏天特别爱走过的那片竹林了。
     多年不来，竹子已经一棵棵这么高了，俨然竹林：
 
 
 
     
 
 
     
 
 
     我充满怀念地走过这里。
     今天进公园，重温故迹，我心中感伤的成分却突然不多了，没有我想象中那么不堪。
     大概，母亲是希望我来个了断吗？跟悲哀。 
 
 
     
 
 
     湖周，是我爱带母亲来的，一般推了轮椅。
 
 
      
 
 
     我让席哥跟我一起来到石溪源头，跟我重走了一遍石溪，也是跟母亲来过的。而今，还没放水，估计过几天春花盛开后会放水，让石溪潺潺。
 
 
      
 
 
     
 
 
      
    石溪两旁有各种花树。暮春，花儿们次第凋谢，花瓣儿会随溪水漂流，直到这里拐向湖里。
 
 
 
    
 
 
   
     公园东北角，是我和母亲最早发现二月兰生长的缓坡处，也是春日杨柳依依，秋日蒹葭苍苍处。
 
 
 
     
 
 
     
     还去看了公园东面挨近新立河西路的梅花，多数梅花正打苞，少数几朵耐不住撒香开了。
     我们两个拉着手走出公园的。
     四年过去，我走进公园不再太多伤感。
     今日如是，将来的其他日子呢？
 
     后来，在大润发我知道，我说的老家爱吃的那种特别香的干菇类，原来叫做松茸。今天的午饭，就是席哥做的松茸山药炖肉，刚发现他忘了放粉皮。
 
     我们俩的午饭少有的吃这么晚，吃完两点多了。我们又睡了一个多小时。他总要同屋，我已是不能忍受同屋了，不为别的，主要是为他好好睡眠，我也觉得挤，不便于我读东西。
 
 
     午饭，饭桌上，是由说妹妹说起小叔的。
     妹妹对小叔的亲情大减，对小叔的见外不孝，令我特别生气不想真的原谅。然后就说起小叔如何稀罕妹妹等等。我继续不由自主提起老家小叔的两个养女、一个外甥女、我的哥哥和弟弟等对小叔的钱的觊觎。我说小叔最不容易，我父亲去世的时候，奶奶家没了顶梁柱，小叔才比我姐姐大五岁，那时候21周岁。他的侄子们都怪他死巴稀罕钱这么多年都不尊敬他，我村子很大，人人看不起小叔，提起小叔就喊着小叔的小名贬称“shao(傻）老生”，老生是小叔的小名，她是祖母最小的孩子。小叔打拼到现在，积攒了不少的钱，这么多年也锻炼得很会办事，上上下下打点得都很不错，现在他的这些晚辈们眼里都有他了，都去凑他跟前了，人人觊觎他的存款，这个要，那个也要，都要去有去无回。其实我说了两句开始，就心酸得哽咽流泪了，眼泪哗哗流着跟席哥说。席哥也叹息着，说以后不能让小叔给他们钱惯坏了他们，人人冲着他的钱去。其实小叔之前不给他们钱，不顾他们，是父亲一走小叔觉得塌了天，那时他没有媳妇，因小时候生掉旋风嘴有些歪。小叔在34岁的时候将带着俩女儿的婶子娶进了门。现在攒下了些钱，人也老了，望着人亲了，就给他们钱了。
     一没有活干，小叔就急得什么似的，我则每次都劝他六十岁了，多少干点即可，钱不够花可以跟孩子们要，我也可以给你。
     小叔这次从我家走后，我这几天想起来常常心酸。
     我劝小叔别那么干的时候，他说不干哪里有钱花，很多事儿要用钱呢，不干他们跟我要钱我拿啥给他们。
     今晚，流着泪心酸地回味，我决定给小叔说就让他在家玩，安度晚年。我以后一个月给他一千块钱让他们吃饭，他和婶子也每月有点养老钱，也够吃饭了。 
     我还想在今年农历的十月十一二叔过七十大寿的时候由我请客这些叔的后辈们一起聚聚，二叔七十了，从没人给他过生日一起吃过饭。我将直接说开，以后谁也不准跟叔要钱，只需给老人做事。我早就在老家人眼里跟人不一样，什么事儿我都敢干，谁说什么我也不怕。
    人若是总怕别人说，孝敬自己的老人、做点善事之类都别想了。
 
 
     唉，无论怎么分心，心里到底还存着郁气，黯然难驱。
     该入梦了。
 

 

 

 

[楼主]  [717楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/01 13:47 
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2016.3.31

 

  

  

 

       3.21 


 

      子涵上课，很听话，但很疲倦，我说你的人很听老师的但你的身体无法听。

      晚上跟席哥散步，遇到了好友X，聊了几句，说现在工作特别紧张了。得知她做的那第二事业的收入已是工资的五倍，我为她高兴，她说我也能，我说我对这个不感兴趣，不适合我的钱我是不挣的。
      追上席哥给他一说，见他居然开心地不出声的笑了，真厚道，这哥们。
      他说为她高兴。
      我又说她儿子打算出国，她一年多赚的钱正好供他了，我俩感叹什么人什么命，她能挣，但也是孩子需要这么大的花费。学的动漫之类，需要材料，一年下来得二三十万费用吧。
      不过，也确实多数人对挣钱比较感兴趣。
      我则比较没兴趣，两年来学生我不收，不挣学费；多种途径能挣钱，我不感兴趣。
      这我还时常觉得钱多没用，我够花的了就行。
      我感兴趣的主要是给大家做点吃的，读读写写，不以此为生，更无兴趣去做以此为生的事儿。

      3.22

      给小叔电话了，说缺钱跟我说，有活儿就干没活儿别去这里那里的求爷爷告奶奶让人家带你干活，一个月干那么十天八天的够花的即可，年龄大了再拼命身体就受害了，孩子们也该孝顺你给你钱了才是。

      发面包包子了，女儿要茄子馅，我专门去买的，还买了纯粮猪肉馅。确实，太香了。
      第一天去实习，等了大半个上午，交代了每周实习内容。下午早早就去了。并不像我们想的那样盯班，而是一周只有周二和周三各半天去。先听老师上课一段，自己再上。
      晚上回来，我和她爸爸都提醒她详细记录下老师的上课步骤以及内容。
      丫头给做的收纳篮：
 
 
 
     
      .
 
     

 

   

        

 

       .

     

       .
 
      说是每个叶片、花瓣、篮身，任何一部分都是亲手裁剪粘贴缝制而成， 我说让你学音乐是我的错，你本从小喜欢手工。
 

      3. 23  

 

     今天丫头是听上午的课，我记得她说老师只有一节课，十点多，可离家这么近，快十二点了还没回来，担心得个我啊。胡思乱想开了，难道开着个车有了什么麻烦知道我心小不告诉我喊她爸爸了吗？不然席哥怎么过十二点多了也不回来。

      心里好个揪心。
      原来是十二点才下课。到家可不一刻多啊。

     下午下班后席哥回来很是兴奋，原来闺蜜T在他单位讲话了，说讲话别具一格不落俗套，脱稿，旁征博引谈心一样，很是受用。
     他能为此这么高兴，这家伙本性就是个无私和厚道的人。
     他呀，是大方向无私厚道，小事儿却显得常常看在眼里，我所以赠他一个绰号“雷达”，什么事儿都容易看在眼里，我说的是生活细节，而不是人情世事。

     去赶集了。
     路过新立河西路，瞥见新滨公园的梅花又开大了些，新立河西路树林草地上新绿更多了些。
     不敢看春……因为可可。太感伤了。

     到晚上，无意翻到了可可的视频和照片，忍受不了关了电脑，先坐着难受，然后上了床，倚在床头，实在胸内的郁气堵得难以喘息。我喊过在看电视的席哥，他给我捋捋胸，可我还是难过。他的无动于衷一般的有点不耐烦终于让我又难过又失落，眼泪哗哗。他抱怨我怎么没完没了，我简直要崩溃了，很快哭出了声，哭断了肠。我哽咽着说我真的太憋得慌，还是可可，因为可可，一直那么难受，解脱不了，爱写东西吧写出来不好发出去，又不好对着他们爷俩说。不想这个头脑简单的居然理直气壮地指点我——“那你不能对别人倾诉也不能写了发出来，不知道自己写出来吗”
     我切！
     我很少这么直言自己的无助和对他人的希望给与安慰，我说“我一个人写出来还不要了命？我能一个人承受吗？写出来是为什么，自然是希望那些所谓我的朋友给与安慰帮我解脱，那么这痛苦就分担了变轻了。而自己写加倍了痛苦和悲伤。”他似乎略有所思地明白了。转过身子，抱着我，攥着我的手，不知何时我终于睡着。


      3.24 

      一大早，我还在睡着，席哥来送果蔬汁，一本正经的口气对我说以后不看电视不在书房睡了。我问他为什么，他最爱看电视，他说“陪你”。
      我心里一动，是昨晚的哭诉和终于撕去我心灵最后的遮布，惊了他。他本不是个爱多思的。
      内心感动过去，嘴里跟他戏谑“是不是怕我彻底失望换人啊”他说是，我说真这样想还是闹着玩，他说真是怕。
      我当时反应是挺大的，我抱怨他从来不想走进我心里懂我，解我的无法解脱的痛苦，还说我俩根本就不是一路人，根本无法对接，等等。我甚至问过他“到底真叫我活下去还是短寿”，他说当然是希望我活下去，我说要么你离开我走出我视线，要么我死，这是我解脱的唯一途径。当时真的有此感受。是因为他从来没有安慰得了我的真悲伤和痛苦。母亲去世那会儿他无法安慰到我也就罢了，因为毕竟是父母去世，这种悲痛谁都能讲出一些道理安慰到我，也真的不缺亲人和朋友们的安慰。可小兔可可不同了，除了他和女儿，这个世界上谁也无法理解我能对一只小兔有如此深情，因为可可的去世如此痛不欲生。
     可，他知道啊，他知道。故此特别失望，孤独。好久以来都难去忧伤。

     三年师范语文老师今天申请我微信好友，加了后留言说“句点论策”是我初中同班同学国明办的，说发在那里的那些文字，都不如我写的好。
     我莞尔，老师跟父母一样，容易看着偏爱自己的学生。
    
     我回复：您呀，真是俺亲老师，您这是眼里就自己的学生好啊。他们多是叙述文字，这是我弱项，我写叙述性的文字少，记忆不好，只好情感和思考发挥。谢谢老师鼓励，我以后要精益求精，多出让您满意的作品。

     老师还不忘鼓励，说我写叙述类文字的话，会比他们更有情趣，更好。

     今晚饭桌上非认真的口气问女儿“人生路走了那么多弯。是否发现世上只有父母最好？不听父母的将我们拽进去承受了太多，太受伤害。”她点头不语。

      ***对你的博文发表评论 :  读了你多首诗，有几首是反复吟诵。觉得你写诗举笔重若巨椽，落笔轻似柔云。读时，虽然会心之处很多，共鸣之点不少，但目前还无法洞悉你诗的全部奥秘，因为你有一颗诡谲万姿、洒脱不羁的诗心啊。
     我回说我的诗歌其实主题集中比较单纯，始终围绕一个主题铺垫渲染和托出。


     H妈居然电话了，这家人。眼里就一个钱，脸皮真厚。

     看了H和女儿的两段微信，心里镜子一样亮的我立刻想说点什么。

     3.25


 

     昨夜睡得早的缘故，我今晨凌晨三点多就醒来不睡了。
     边去厨房给席哥备好各种果蔬汁料，边想事儿。
     四点多开始看着自己复制下来的记录，想着，动笔写了封很长的信。
     我自认我有礼有情有理有度地就当前和未来以及过往发生过和将要发生的一切可以拿来说事的方面都完美无缺地提到了。利于我的，展示，将来要避免和过去对方的错我直接给摆出点到，可以说堵死了任何不利于这方的事态发生、发展，又让任何读到这封信的人看了都觉得我是个有情有义善良，父母己以及他人父母的很有分寸的人。
     这是席哥昨晚睡觉前再三严厉告诫我不要动笔的一封信，还说起码五天之内不能动笔。可我有神秘的第六感觉，正是时候动笔，正是时候回应和回击以及展示和天衣无缝的控诉与表白。
     我读了几遍，七点将这封信发了对方QQ邮箱，因为微信一次收不到这么多内容。
     然后不久我也收到了对方的回信。
     
     周五简直成了我为他们爷俩为我们家处理棘手问题的日子了，上个周五他们爷俩外出我给唐老师了微信。

     晚饭后，我不得不接见了一对母女。是席哥同事。
     女儿就要四岁了，非要来跟我学琴不可，席哥怎么推辞都不罢休，最后要求先带孩子来让我看看她孩子的手适合弹琴与否。席哥只好答应。这却难为了我。
     说这责任很大，哪里有不适合弹琴的手？实际上大小手学琴没什么大的差别，起码在我这里。如是考级完全可以找适合小手的曲子，演奏更是选择余地很大。全看老师怎么教了。我能因为自己不教就说这孩子有任何不适合弹琴的因素吗？那我岂不成了扼杀孩子弹琴的罪人？若是肯定孩子能，那我怎么推却？最后商量好给她另择老师。席哥给说的也是我这两年只往外送孩子不收。这是事实。我早已想明白，像我这种认真的教学法，一生能培养几个就足够了，多了要么我对自己不尽责不满，要么累死我自己。

     而今晚一看，小女孩特别听话特别漂亮懂事。我把女儿买的小宝栗子等送了她。
     呆了很久就是不开口说话，还是提到她奶奶家喂养的动物们啪嗒开口的，呵呵，孩子们，人人喜欢小动物。
     聊了很多，她一提小时候就在我单位毕业，我忽地结合她的名字想到了近三十年前的一位小朋友。此女孩正好是彼女孩！连原君和吴云洁也是，他们是发小。奇了真是。也恰好吴云洁电她，聊了些，我跟吴云洁说话了。她是我的第一个乐器学生。
     今晚来的席哥这位同事要加我微信，我直言说我有个原则——夫君和我单位的我一个也不加微信和常用QQ。

     为了今晚席哥同事带孩子来看看是否能学琴，今天动脑子为她寻老师，因为我不想收。她则打听到了我的教学，非我不跟。想给她介绍本市的王老师，电话一琨妈妈，聊了些，当然我最关心的是孩子。
     稀稀：
      .
 
     
    
   
    
    
      3.26

      瑞瑞和钰钰没有幸免，俩人都发烧被染这波凶猛的流感，据说是甲流。
      他们上周就听我说过只要感冒就停课，都请假了。
      
      扬扬这次上课，我由给她的福利——娱乐性的曲子《梦中的婚礼》谈起。跟她聊了很多很多，这次是以情和情怀动之，看上去孩子很受用，谁知道能管用多久又进了耳多少。
      辰辰还可以，但遭到了我几次严厉点的声音待遇。我最受不了的是没出过的错反而出，我强调她未来的日子每天保证单手一遍即可，教过的考级曲。有的内容强调两遍。
      谁不想多给他们布置几遍，但孩子还要学习做作业，哪有那么多时间，硬要多布置几遍凭空给他们些做不到的压力，引起逆反，减少兴趣。
       我带俩女孩练东方之珠的歌唱，扬扬一点就通。辰辰还是不肯变着嘴型吐字。
       不知别人发现了没有，小女孩三到六年级阶段，不知怎么的就上酸，说话天天溜嘴儿似的吐字不请。

      席哥赶回来，我上完课，出门都六点多了，天还亮我们先去了大集。买到了很好的胡萝卜，正好是我需要的，粗的，才一块多，而超市和其他人都是2.5块以上。问了这人每个集都有粗胡萝卜卖，我要了电话届时好知道他到底去没去集上，在哪里，免得找他。

      一起去了大润发。

      今晚写了首诗歌《山影在心海微微荡漾》。实际开始不是写诗，我是写着一篇关于喜欢看山的叙述性文字，写到了师范时候跟赵同学一起唱《美丽的阳朔可爱的漓江》那首歌，歌中有句歌词“山影微微在水面荡漾”，给了我灵感。
      那篇文字还没完。存草稿了。
    

      3.27

     早晨投入地沉浸在一个梦中，抽搭抽搭地哭着，半醒状态知道是个梦不用入情，但却那时因为这个梦悲从中来，一直哭到彻底醒来，哭得席哥醒来赶紧过来抱我。
     我还边哭边哽咽着说“我没有娘家了，没有老家可回了，谁都不真心对我，哪里都不是我落脚处了，我好可怜啊……”
     直到哭得堵了鼻子难以喘息出了鼻血，才停下。

     梦里回到了我村，我往西，朝我母亲生前我从小住的那个家的位置走去，现在是弟弟的家，弟弟占了母亲的旧宅盖房子，却没有明确哪间房子给母亲，母亲一去，老家也就没了我栖身之处。因为他们的不孝，现在我跟他们谁也不联系，回家的路上弟弟正在我后面一起往西走，走着走着，我想到还没跟他们和好无法回去，就转回头，跟弟弟碰到的时候，他说了句“不等到家就倒回去啊。”也不强留我，可那时很晚了，回去的车没了，然后就路经大弟媳家，她的俩女儿都在，正在吃饭，明明我没吃，大弟媳让我吃，我推辞了一下，他们也没紧着让。我说回去，大侄女也不说开车送我。
      梦里，是绝境之地，自己起身往县城走，但已经七点半多，不该有车了，走着，路上，悲从中来，哭起来，直到哭醒。

     今晚还另外梦到了同学中唯一跟我有过节尚未解，我给她培养了几年女儿的同学的侄女。梦里我培养的那个孩子上初二了，手里牵着一个跟她小时候一模一样的小姑娘，我喊着她的名字，但并非她，我问你不是**吗？有个长相酷似同学的女子过来白了我一眼，他们走了，梦里我想：她弟弟也在近处住，这小女孩可能是她弟弟的孩子吧？实际上，我培养的那个孩子早已是人大大三的学生了。

     这一夜，把我这么多年这辈子心中的结都梦到了，这是干什么？这确实我心里的几个没解开的结儿。
     

     今天属于我俩。
     有上个周末那一出，他直接杯弓蛇影不提上午出门了，哈。
     中午饭后，打开电脑，让他看着我给他读了那份长信，他没想到原来可以这样来完美以对。当初还反复叮嘱我切不可出面。
      读着，他不停地表示着赞叹和叫好，说我真的面面俱到又堵死了一切不利发生还为自己这边非常合情合理开脱了，等等。
      我就觉得这人若是心正了，善良博爱胸怀宽阔的话，什么时候都能漂亮出自己的言辞，顺利解决问题。
      
      女儿回来，也让她读读。
      席哥说“你这情商不是甩我俩几条街的问题了，也会甩不知多少人多少条街呢。”

      我自己觉得，还行。

      散步，发现单位的牌子晚上亮了——有了灯光，单位赫然。
      同叹理念决定发展。

      遇到了那日丰泰遇到的那个想要二胎的女的，我俩因为她买芦笋遇到，就此我就地传授经验，俩人热聊了一番，还传授和交流打糊糊与果蔬汁经验，她居然不知道水果的营养价值是早金午铜晚铁。今天又碰上，又聊了一番。席哥问我何时认识的她，怎么这么熟，我说陌生人，以前不认识。他笑。
      我几乎对任何人都是如此，无论男女老幼。

      3.28

     女儿本今夜回来，但明晚有个技能大赛颁奖晚会，征求我的意见我没让回来，我说你是一等奖不去参加，对你老师不尊重。
     席哥也出差了，京城。
     喊了妹妹来吃饭，给她吃海参，我俩烤了一大盘羊肉，我炒了木耳青椒芦笋肉，打了糊糊。

     今天微信看到大董兄的一篇关于咖啡的文字，回了个评，他回复我两个评论后，来微信窗口留言：若云喜欢的话，给我一个地址，我给你快递两包意大利咖啡豆来，给我一个机会,OK？
     我当时去赶集去了没来得及回复，也还没想好怎么回他。两个小时后，可能觉得我没回应，他这样有点唐突吧，见他删了那俩评论，但窗口的留言删不了，我不能再不抓紧回一声了，如此留言：大董兄，我今天五点多外出了，刚回来。您这样说，我真的很是感动，心里为之一热。但，想到大董兄上有老下有小，需要你费心的地方多着呢，还具体关爱朋友，劳您如此相待，真的令我欣悦、感动和不安，同时也绝对不忍心。大董兄，若云全当接到您给寄的咖啡了，心到佛知。明天喝咖啡的时候，我就当是您远送的了，万不可再真的让您去寄。谢谢大董兄。

     今天去赶集的时候很晚了，五点四十五了，但我买到了正要收摊的我喜欢的大碗。前几天砸了一个，我就想补上。砸的那个碗，日子很特殊，算是纪念意义吧，不破不立。

     然后一路逛去，随机遇到相中的带根儿的葱、头道茴香和即将离开集市时发现的老家吃的那种臭菜，据说学名是芝麻菜。还买过一把油麦菜。
     一般这么晚去，我一路看到那些独自守着一种不值钱的菜的卖菜人，无论老幼，都会买些我并不想买的。心想天马上黑了，让他们守得有价值，带着一分愉快回家吧。今天的四种菜，除了葱，都属于这种情况。到集上时天快黑了。买他油麦菜的那位大爷，我买了他一把以后他最是愉快。卖臭菜的那个还跟我聊起来了，因为除了我博兴县的人，其他县市的不是很认这菜。

     小兔稀稀趁我不注意，找不到了人，最后在客厅在我的频频呼唤下从沙发底下给钻出来，沙发那么重一般不搬动下面积了些灰和毛毛，见它腿上挂着些毛毛出来了，害我好个给它擦。这个小家伙一点也不像可可，无意跟人交流感情。或许这是老天眷顾我，不让我跟它产生难舍难分的依赖吧。
       .
 
      3.29
         
       .
      我一个人在家，打算午饭前榨果蔬汁喝。
      九点前，骑电动车去了丰泰超市，昨天我要买腿骨，那里卖肉的女孩儿告诉我明晨九点前就来新的腿骨，且那种纯粮猪肉正搞活动，买两盒赠一盒前肘肉。搞活动的是手工切好的瘦肥三七开肉馅、七三肉丁、纯精肉、肋排块、肉条等，一盒七两，一般价格16之内，赠的也是七两左右在一端带了一小块肥肉其他都是瘦肉的前腿肉。前一段时间正好跟席哥说我们家吃猪肉很少，以后看看哪里有卖有机肉的买着吃。     
     打开这盒肉一看，果然没有一点水分，毫无味道，真的看上去就不一样。以后就从这里买纯粮肉吃了。
     子涵今天来上课的。昨天傍晚放学后电话来说胃里难受恶心，今天我跟她和她妈妈一起分析放学时间这种情况的原因。我说孩子上学一天了，放学后再来学琴，背着个大书包没人接走这么远，天又乍一热，跑回来不适是可能的。建议以后起码学琴这日有人接她帮她将书包带上楼，她直接来我这里学琴，她和我都会节约时间，孩子也不太累。
 
 
     女儿晚上不到九点回来的。知道她晚饭是吃了的，我做了红豆小米百合芡实粥给她喝，早做好等她。
     闲下来，我喊过她来看我写的信，她觉得真的不错，滴水不漏还有情有义有理有据无懈可击。

     叔去东营给表弟看工地去了，用东营的号打过来，我挂掉打过去，我的话费一般用不了。
     问叔清明可否回去。他说村里又开始鼓捣公墓了，这样子父母和祖父母的墓地又得要动，村里简直一点正事也没有，墓地是可以这样一年一动的吗？据说祖辈耕种的西坡的大片良田被哪里的开发商买了去，我考虑是否电话举报，心痛啊。这个书记胆子特别大，天天乱搞，败家子，千古罪人。好好的良田非要退耕环湖淹成一片水，还挖得特别深，真是令人恨。

 

      .

     3.30


     周一大集买了那两把茴香，上午下楼去超市买了鲜酵母发面放了纯良肉包了整一锅茴香大包子，香得我们娘俩不得了。喊来妹妹，娘仨榨了果蔬汁喝，吃了包子喝了放了16种料的糊糊，现在是放：黑豆、黑米、黑芝麻、绿豆、红小豆、芡实、实心红莲子、熊猫豆、枸杞、红枣片、小米、玉米碴子、薏仁米、百合片、核桃、燕麦十六种料外加冰糖来做。
     丫头上午早早就准备好一切去了学校，然后不到十一点回来，说老师不上第四节课了，但下午要带她去开发区听课。我一听特别高兴，这个老师真的太好了，外出听课还带上个去见习的学生。这对女儿来说，是多么重要的经验。丫头也争气，很认真，还在课上拍小视频传给我。

     老师姓聂，聂老师还告诉女儿在家等电话，她从家开车来我小区接上女儿一起去听，我对女儿说她应该主动提出开车带老师，她说老师说正好顺路来带她更方便。无法表达自己的感激，我将朋友送的一铁盒熬制阿胶块让女儿带给老师，女儿为难地说不少吗就这么一盒，我说一盒就很好，这东西精致，成盒送人即可。晚上回来问老师可喜欢，她说很喜欢，还对老师说我听说老师带她去听课高兴坏了。我抱抱她，夸她会说话了。
     我是主张人们要及时语言表达的，又不是玩嘴，在有行动的前提下再有表达，做事真的更好。
     这几天身体调得真的不错了，晚上熬夜不累第二天也不累，做事有精神。

     今晚比较难忘，我以为我的心和情生锈了，还好，一切完好。
     人真的很奇怪，很莫名。常常，根本没有人出手哪怕缚鸡之力牵你，仅仅是风吹过，平静的水面涟漪连连。我觉得还有这种涟漪的起伏，生命的天性活力还在。

     席哥到家时十点多了。我一个人从不到八点逛到九点半多回来的，又买了金匮肾气丸和逍遥丸还有吡拉西坦片，我觉得很管用，百度搜问了一下提示还没吃到时候。
    

    3.31


    中午做完饭收到了跟我学完电子又学完钢琴的玥玥妈妈的微信：

    天上的七彩虹: 刘老师，玥玥考上北京协和医院的研究生了，谢谢你对玥玥的栽培！
    我:  太高兴了。这宝贝闺女是个人才，太开心了俺。
    天上的七彩虹: 谢谢刘老师严格要求。
    我: 嗨，还是遗传基因好，孩子本身争气啊，我擦边球了一点点而已。谢谢记得我，尽管我出力不大。
    天上的七彩虹: 谢谢刘老师，你很尽心。

    孩子小学毕业电子琴考完级，初二考完钢琴十级离开我的，已是离开我八年，家长还能在孩子取得如此成功的时候人在京城就告知我还言谢，真叫我欣慰啊。有的家长就是这么有良心，识好歹，领老师的情。

    
     今天，在我的生命中具有特殊的意义。
     时至此刻有两件事儿值得我永远记住。
     一是凌晨后的邂逅令我感觉特别美好。
     二是上午又去买有纯良肉包包子回来进了大院后，没有太在意的经过以前常去挖蒲公英的一栋楼前，惊见蒲公英长疯了，车前草更是出奇得叶片大大。采了些。
     然后，然后，在我心爱的小兔可可离开这个世界两个月后的今天，我终于自己觅到了可可的安身之处，近前凝望，拍照了。
     没有一个人经过，我立在那里，喊一声“可可宝宝——”，已是泪眼迷蒙……
    “可可，姥姥的好宝宝，全世界我最爱的小动物，小宝贝，离爱你的亲人们这么近，我们虽然阴阳两隔，但却还是在一起，可可，等我去了那个世界，一定要去找你，抱着你去找我的娘，这两个世界上我最爱的……”
     可可看着我的样子，浮现面前，心头涌起一阵阵心碎，一阵阵揪心的怀念……

 
     中午是给全家炒了一只鸡，女儿说特别好吃。我还拌了臭菜，学名芝麻菜。前几天尿频，前天吃了两次臭菜，好了。
     食疗，真的值得每个活着的人去亲手尝试，不厌其烦。

     女儿回来，我上去抱抱她，捏捏她的脸颊，我说你回来后妈妈心情特别好，没了不好的情绪，你不在家的时候我总在你爸爸面前赖吱吱的。她一边笑着高兴，一边问我“你不是我在家就烦来着吗？怎么变了呀。”我说“变的是你不是我，妈妈一直对你一样好，是你变好了。比如之前我若是有想看你手机的念头，你肯定警惕又反感，上周趁你去脱外衣急急看你的手机被你发现你就只是笑了笑，以前还不知怎么贬我呢。”她笑而不语。
     看她手机，百年不遇一次，还正好被她发现，上周那次。
 
     上午要出门的时候，正穿衣服一个陌生的电话打过来，一说话，我就听出是堂弟。问他有事吗，有事就说事我正想出门，他说让我先出门。我回来不久又有一个陌生电话打过来，不假思索接起来，原来还是堂弟。问他有什么事，他说没事就不打电话了吗想俺姐姐还不行吗，我说“想我干什么，你们谁都不要想我，我也不想跟你们来往。”他问为啥，我说因为你们都不孝顺老人。他还觉不出任何不孝地理直气壮地反问“我怎么不孝顺了啊？”，我问他“你孝顺俺大娘啥了？”他反问“我三婶子（我娘）、二婶子、我娘，我从小对谁不好啊？再说孝顺还能轮着我吗？”
      因为自己不是排行老大就可以不孝顺老人而毫无愧疚感，这是老家的习俗，我最最讨厌这个。跟弟弟恼了就是源于他那个信息，他说你把我当老大了吗。然后我不想拐弯抹角，直接对堂弟说“孝顺要攀比，比如我，也不是老大，男女中都不是，但若因为不是老大就不孝顺，老人早就没了，老人不就掉地下吗？”
      然后我说以后你若有事找我，我能办就给办，不能办就会直接告诉你，其他的，平时不要联系我。     

     丫头中午回家的时候正好玥玥妈妈告诉了我玥玥考上协和医院研究生的事儿，我给她说，她也很高兴，还记得玥玥。
     我捏捏她腮说“其实你本来会比她还出色，可你贪玩啊。”
     不想，她说“现在正好，我学这个钢琴专业正好，不然还真回不来呢。学医的都不仅考研还考博，定然是少回滨州的。”
     我抱抱她，说你这么喜欢回到爸妈身边真的明智，我太高兴了。
     我期望，女儿将来用她的做事的特别认真，培养一大批德艺兼备的好孩子。
     之前觉得当个小学或者初中、高中老师不出彩，现在觉得这是世上最最重要的职业最最重要的事情，培养孩子。
      中午炒鸡，还做了拌臭菜，炒鸡会放蒜、木耳和彩椒，很用心做饭哦。晚上还烙了蒲公英饼，打了糊糊。为着女儿不爱喝稠糊糊，但料放少了又营养不够，真是煞费苦心啊。开始是打好后马上掺热水稀释，想来想去也不行，那样量就多了，中午和晚上就都糊糊了，而女儿想喝稀饭，然后今天开始我将那16种材料分着做了。一顿是只放小米、百合、莲子和红小豆做稀饭，另一顿则放了剩下的做稀饭没用到的料打糊糊。
     中午看到桌上的饭菜，我跟他们爷俩细数起来：青椒、小葱、苦菊、黑木耳、鸡肉、猪肉、茴香、臭菜、蒲公英、海参、红小豆、绿豆、黑豆、熊猫豆、黑芝麻、芡实、核桃、红莲子、枸杞、红枣片、小米、玉米碴子、薏仁米、燕麦、小麦、大蒜、姜、芦笋、苹果、胡萝卜、香蕉、红心火龙果、橙子、柠檬等等，每天给他们吃的实物多达30种，这还是家里刚刚没了芹菜。我是盼着全家营养就不缺乏了。
     俩都说我炒的鸡好吃，我尝着也是。因为一心想着让家人吃得好吃得香，追求完美，席哥则没这个耐心。
     那天子涵上课，跟子涵妈妈谈起来，说我这么认真这么拼这么全面追求完美的人，一辈子能培养好十来个孩子就好了，没有能力和本事培养更多，我也没觉得缺钱，所以不收学生。

 

     下午陪孩子练那首肖邦的《平稳的行板与辉煌的大波兰舞曲》了，难度较大，她学得很快，已经基本都攻下来，感觉不错，我给她提出三个需要完善的弹奏方面，还服。

      晚饭后我本来极倦，被席哥从饭桌旁拉走要我去床上休息，本来我在收拾碗筷。我起身，坐到钢琴跟前，即兴伴奏了《假如》和《美丽的阳朔，可爱的漓江》，席哥没听过我弹这俩，前者我也没弹过，弹完夸赞我厉害。

 

     2016年的三月马上就过去了，今天是三月的最后一天，我希望我心底的忧伤被这个日子带些去，随着这个日子的离去，我会重拾生活的信心和乐趣，可以走出去感受暮春和将要的夏秋冬。


     这个春天，这个春花烂漫的春天，因为可可，我是有意无意地对春避而不见的。是的，避而不见。
 
 

 

 

[楼主]  [718楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/06 13:22 
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2016.4.5


     4.1
 
 
     愚人节的话：
     以前非常反感人们会自杀，我现在不那么绝对反感了。
     我认为，只要孩子有能力自立了，孝敬完父母了，特别是像我这样跟兄弟姐妹也没了亲情的，是可以的。
     这只是我的观点而已。
 
     以前因为反感自杀，从不读顾城，不读海子，不读张国荣。
     现在我不是绝对反感自杀，依然非常没有兴趣读他们。
     张国荣，一个戏子，有什么好读的。
     顾城，灭绝人性，所有的美丽诗句都成了笑话。
     而海子，父母在，让白发人送黑发人，极致不孝。
     
     而我呢？父母已是侍奉完了，是的，父母，父亲40年前去世的时候尽管我还不到11周岁，但我是所有亲人中唯一不怕脏给他洗带屎尿布的一个。跟兄弟姊妹不联系没了客观上的亲情，也是为了中华孝道。
     女儿没我没问题。
     老公始终可有可无，公婆更是不该得我多孝，因他们的观念培养的儿子没孝我父母。
 
 
     
     4.2
 

     长假第一天上课。
     扬扬自己练得有重点，偏重其中一个曲子了。
     钰钰从手型练习到曲子演奏，真的太准确熟练了，娘俩眼看着长进，挺好。
 
     瑞和辰我都没给布置新作业，必须消化手头的曲子再说，不然会恶性循环给他们压力不利于这项爱好的愉快学习，也影响了他们的文化课学习和家长与孩子的心情。
     但辰辰真的练得太少了，没有出过的教过许久的地方纷纷出错，我训了几次。一整天上课没训过一个孩子，只有她。其他孩子都状态更好些，也不应训。 
     今周的音乐课练集中而清亮的纯童声，用同一首歌。
      
     为明天的清明节回家，这个男人又本性难移胸怀狭隘。我心里不愉快。
     事情由我想今中午包两锅包子好给二叔带几个去引起，他一听，马上阴沉着声音和脸色没给我好脸，跟多年前一样。本来这些年他看我年龄大了不舍得因为小事难为你，这个春节也让我少有的过了个安静春节，这倒好，又给补上了蹂躏。奶奶的。
     其实我今晚极倦，因为上一天课还包了两锅包子，发面切馅等都是我。我提出明天给养老院的老人们煮鹅蛋时他那种奸臣般的口气说“先管好自己的老人吧”。我一听特反感，也不示弱地说“能比吗？你娘一眨眼浪费的东西够老人们吃一天的了，你娘享的是啥福？老人们连点咸菜也没有！”我又说我眼里无所谓自己的老人和别人的老人。我没直接甩脸子给他，凭他对我娘的一贯态度，我更想对没亲人管的老人们好。
      这是个永远无法解决的宿怨。
      因为，我母亲已经永远离开了这个世界，而在世的日子他的表现令我无数次心凉，我眼里最在乎孝道，又最在乎我娘，可想而知我忍着旧仇恨孝顺他爹娘本就委屈，他再表现不好，我直接翻脸。
     
     不说了，烦躁。 
 
     虽然他去为母亲买回了白菊花，但我却不领情。他绝不是有那个孝心和其他什么，而只是为了明天 早一点到他家在他家多呆些时候，每次都怪去他家的晚。
     在他表现出反对我去养老院慰问老人们时，本来极倦不想起床的我腾地起身披了睡衣下楼去带上了鹅蛋挨个小苏打洗过准备明晨煮。
     特别绝望生气，我现在这么老了，他该知道我受不得这些不快！
 
     压根就不是一路人，他奶奶的。
 
 
     4.3
 
 
     早晨，我心软了一下，怕他气着，主动表现，将自己这次泡发的特别好的海参给他父母盛了一瓶子，但这并没让他今天表现好到哪里，一路那个不耐烦，那个没素养，他奶奶的，这生配瞎了我。
      
      抱怨路难走，直到我父母墓地了还甩脸子说话不恭的语气，让我，让我，让我，让我空前的，从没有过的在已逝的母亲面前，在来看母亲的时候，第一次没心跟母亲说话，即使在墓地跟前燃香和纸钱的时候，我真的非常恼怒和生气，满胸的怨气。我也内心非常抱怨婆婆的高骄和观念培养了一个这么没教养的东西。
     可我忍忍忍，一天。
     车子先开到他家胡同口，是为放下他别干涉我做事，我要跟女儿去买东西去养老院看二叔和其他老人们。
     远远看到他大弟媳看到了我们，我说“别往前开了芳在车上”，没想到他阴阳怪气地说“早就该在远处放下她小姨！”

     我们娘俩去超市给老人们买了两箱纯牛奶，够每个老人一人一盒还剩下六盒，到养老院的时候我对院长说剩下的他喝。我给二叔买了个烧鸡让人家给微波炉热得很热，还让妙妙又给他父母买了一只扒鸡、一大包青食饼干和一大袋旺旺礼包等。我们买的是青岛食品厂生产的饼干中最贵的，是老年钙铁锌饼干，绿色包装。一人两包。
 
     我们去养老院的时候刚11点20分，可老人们却马上要吃完饭了，院长也正在吃饭。我们临走的时候，院长说摸着鹅蛋热乎乎的正在给他们分下去。
     我们到二叔门前，他正往外走，手里拿着什么，女儿问，我说你姥爷很讲卫生，去扔垃圾倒垃圾箱呢。
 
     在婆家吃完饺子，我看大弟媳不悦不吱声走了，我跟了去，离得也就一百米。
     回来他却问我饭后不刷碗就走人，当时我解释着说今天吃饺子没有油碗。
     我想过后算账，凭什么呀，你去我家刷过碗吗，你力气大大，要我刷干什么。
 
     说好的以后回家绝对不喝酒，又喝了，导致女儿开车不午休不行，让他家的人能看到女儿回老家午休，我不情愿。
     自己说好的晚上不看电视了，今晚却看起来没完，我这里憋了一天实在憋不下去了，指使他给我盛碗稀饭解渴，他却反应很大的来厉声责问我凭什么我在玩电脑指使他给我盛稀饭。
      导火索来了。
      这个无底线承诺当屁的东西骂人了。
      我说滚出去，从我这个家。
      这房子本就属于我自己，新房子给他我也不觊觎。 
      若非女儿在家怕影响女儿，我会多理论。
      我只打定主意必须跟他彻底了结，越来越没素养。配我吗？
     
      我的确是个翻脸不认人的。起码今天我心里和眼里，恩情全无。 
     
      
 
      4.4
 
     
      今天依然会非常理直气壮地问他哪里不好了让我赌气发脾气。
      直到我一  一列出。
      再跟这个男人在一起，我要早死十年以上，滚，我打定了主意。
      我想买个小型的电动车，能充一次电跑百公里以上的，以后去哪里，我便再也不用他了。
      去，离我远远的。
     
     这些天我很喜欢练琴，还总把24个音阶先练完再说。 
    
     4.5

 

     发现生了两天气，老了差不多五六岁。

     那么，一个本就不在乎生死的人，如此长期因为另一个人的存在而备受蹂躏，即使不想长寿，能活几天也不要再过这样的日子了！

     我很坚决。

     好，你可以不走，可以留下，但我开出的那个条件你须得接受。我的那个条件，就是对他的最触他软肋的惩罚，这不是与钱有关的。这是他自找自挣的，我必须狠下心来。

     不管活多久，我还要活得顺心些，安静些。

 

     这两天我一弹琴，丫头就来争或者劝我歇歇。今天还说向我学习，学习我的用功。我说我就是再活十遍也达不到你的能力。她说“可你会指点啊。”得，这不是间接的一种认可嘛。这么多年过去，才认可她老娘。

     

      我也发现，别管老了，我的能力是在进步的。

 

     今天我特别想可可。

     我对女儿说我们今天是否祭奠一下可可。我想女儿肯定是接受了唐老师的授意，唐老师肯定训她将可可带回家让心软的妈妈养着，不听妈妈的恋爱让妈妈操那么多心，所以她在家的日子特别脾气好，天天笑眯眯的，温和，比较随着我。更是不敢惹我想可可这根弦，她笑着说人家可可早托生了，小兔子托生得很快。或者托生为兔或者托生为人了。

      我说过我是个唯物主义者，我不敢说不信，因为这关乎我心爱的可可，我情愿信。可我毕竟是个无神论者啊！

      饭桌上，我就怔住，感觉眼睛马上要模糊了……

      可可，我心爱的宝贝，姥姥真的太想你了啊！

 

      我也不知道我的情绪怎么会没完没了，可可成了无法摆脱的殇。

      痛不欲生，还是那感觉。

      心中的郁结不知何时能够打开。

      可可，姥姥情愿早点到那个世界，那么即使找不到你，我也不会天天如此悲哀不堪。

      昨天一整天，我甚至在想哪个死法好。我最怕自己死了后还要麻烦别人发送，我也不想跳崖或者跳水等让自己破相的死法，最后我最想的是能有个方式瞬间爆炸，骨头、肉、衣服，什么都不留，全变成灰烬和烟被风吹走，不劳别人发送。

      这的确是我最喜欢的死法。其他诸如百花丛中等，你死的时候虽然美丽，可不久就面目全非，那更不堪。最好就是灰飞烟灭的死法。

 

     我想哪个死法好，并非有意要自杀，只是在考虑死亡的方式。

 

 

 

[楼主]  [719楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/08 10:04 
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2016.4.7



 
     4.6 
 
     
     我这个人，有人难以拥有的优点，那些优点我觉得特仗义大气有主见女汉子。可我更有自己的缺点，最大的缺点就是这个洁癖。
     说的是精神洁癖。
     今天晚饭我跟女儿吃，在饭桌上我自己总结出了自己的这个最大的缺点。
     我说这肯定是毛病。女儿也说是啊，人是千人千面，你能做到的你能达到的总不能要求别人也能。
     想了想，我没要求别人做到啊，也就自己最亲近的亲人。

     事情是由妹妹中午下班后来吃饭引起的。
     今天我包了荠菜大包子，是昨天女儿带我赶集买的荠菜，3块一斤。荠菜，买着吃就行。我人黑有斑还最怕晒，一晒就半个非洲人。
      一大盆馅，我只包了八个大包子，那馅给盛得啊。一家人说我在一个包子放的馅，饭店里两盘饺子都放不了这么多。
      特别好吃，给妹妹微信留言来吃，还有糊糊。
      妹妹来了后，我想起她的那三千的保险要交了，问是否她交，她说始终是我交。我说我给你还贷呢，现在少了还每个月2100多，还有每年的五千的养老保险，要不你每月出点钱帮我还贷。她都不乐意，我烦了，我说你看我这几天都啥摸样了啊，你要整死我吗？
      不是缺这个钱，全要我来也行，我介意的是妹妹那个态度的自私。每到这种时候，她心中第一念头就是若我早死了她怎么还这些钱。一个人若是心正，若是不太自私，肯定不会先想自己老了会咋样，自己走向绝境会咋样。说真的我就从来不想自己这些。相反，就说席哥，想到他每次都表示即使我死了他也好好活着，我都会因为知道他喜欢活着喜欢长寿常常对他说若我死在前头要将钱留给他，让他找个年轻点的给人家钱由着花。我还常想若是遇到危险关头必须一个人赴死，我绝对会选择自己死，将生的希望留给他。
      前番对小叔的绝情才过去多久，今天她又这样，令我心里很是不爽。
      
      我所讨厌的人的品行有俩：一是自私明显，二是言语刻薄。

      照照镜子，真的没有心劲跟自己过不去了。
      没有什么是令我留恋的，生命中。

      但，他做到了我那个条件。
     主要是昨晚我写的日记发在微信自己的窗口保存，不小心点错了窗口给了他，他肯定会了解到我生气的原因和我对我俩的悲观。他今天明确答应了那个过分的条件。是的，我也觉得过分，可我是个很有原则的人，必须这样惩罚，这是他应得的，这次的不快就源于此。

     我的样子，跟三天前天壤之别。
     我对女儿说这个世界上只有三个人能气到我，她知道，是他们父女俩和我妹妹，别人品性好孬于我是不痛不痒的。我才没闲心多管。若是哪个家长表示不想我的教学中多管，多分析，多给孩子和大人做工作，我才犯不上咸吃萝卜。
     
     今晨治女儿不早起床这事儿，我真的忍无可忍使出了厉害，这厉害吓住了她，她不久哭了。
     最最讨厌孩子们不按时起床，熬夜没什么，你要有那个按时起来的本事。姐儿我就行，不管睡到三点两点甚至四点，最晚八点多肯定起床。
     我是弹了半个多小时的琴她还不起来才最终逗火我的。晚上催她睡觉的时候我还说明天我要按时喊你，不起来我就不让你回来了。

     她还没工作，还没成家，如此不按时作息，在我眼里后患无穷，久而久之，懈怠，懒散，浪费时间，如何经营将来的工作和家庭生活？这个睡懒觉不是一个月两个月了，刻不容缓要根治了。

     4月3日回去给我们父母扫墓，席哥的不妥表现自己并没觉出。
     大概人真的在言行的时候不能无所畏惧的，毕竟，这是老家都上坟的日子。我那天去，就看到父母墓地北面一二百米处，村里刚刚划定的公墓处，人非常多，大家都忙着迁坟，上坟。他就在那里嘟嘟囔囔不顾我的阻止和提醒。
     我是个不唯心的人，天天自诩无神论者。但常常，生命中很多遭遇冥冥中有老天保佑。刚上网那会儿，2002年，有文字朋友说他父亲癌症跟我借钱，我就不犹豫借出。还两次。那时通过银行亲手汇款，第二次要汇款的时候，银行系统鬼使神差一次次出错，导致下班也不能办理，晚上回来后，有朋友告诉我那人是骗人。那个钱就没寄出去。有年替母亲去协和医院问诊，回来在火车站那个长途站，进站口后买橘子，我只有一百块的，买了二斤，卖橘子的第一次玩戏法般一张张十块和五块的钱在手里倒腾，少找给我35块，我把钱放进盛橘子的袋子，我没发现，我不习惯买东西数找回的钱，结果一上车橘子哗撒了。钱露出来，直感钱少了一些，应该找我95，给了我65。我独自一人，一个女的，这是地头蛇，我不想生事，回去不带意气平静地说找少了，那人又倒腾，我以为这次行了，临上车了，嗨，塑料袋又破了，钱掉出来，我下意识数了下，还少20，再回去才找齐。
     诸如此类的事儿，这辈子真不少，我都无法解释。

     好，说那日回去上坟后，回到婆家，婆婆那个好，那个精神，我说娘你身体状况比我强很多啊。我还说年轻了几岁的样子，确实空前好。
     晚上回来我跟席哥吵架，席哥瞪着眼睛咆哮着骂娘，让我特别伤心失望和发怒。一晚上，我整整做了一夜的梦，梦里都是他娘，他家的人，他爹娘，他妹妹。梦见他娘住院了。梦见我进了一家店看到我爱吃的豆腐脑想买，人家说没了给我说有一种叫什么的豆腐，我说也行，结果我去买，一看跟臭豆腐一个颜色，灰黑色，还很黏，且一碗要120块钱，我说不要了，人家也没恼。
     早晨，我还在梦里操心他娘的事儿，去跟他小妹妹给他娘买他娘点的青辣椒要炒鸡，这个昨晚跟我反目的人进了我卧室来喊着我乳名说接到老家电话他娘晕得不能动不能起身去医院了他要回家看看。
     几乎是第一时间，我马上想到了头顶有神明这几个字。
     我是个善良心软的人，不会赌咒他娘生病，可他娘这病得的相当蹊跷，一听老人这样了，我马上着急地说怎么会这样啊，快点回去，还不忘叮嘱赶紧回老家上坟上念叨念叨。
     然后他回去不久就告诉我他娘好了，说没事儿，下午就回去。
     他临走的时候，我不带气地平静地对他说“以后你说话做事要分场合，清明节，那边人的大节；墓地，那边人的归宿，你出言不恭无所畏惧不定会咋样，你娘这虽然是虚惊一场，也对你是个提醒。他没说什么，若有所思，似乎默默听进去了。
   
     今天一天，我是生他的气，但由于昨晚看了我无意发在微信窗口的日记（我常写不完先往微信自己的窗口保存一下），今天他很有犯错的感觉，没了那种不知错的理直气壮的底气。最主要是他答应了我的条件，也很配合，我也君子一诺，打算平静相处。
     这几天他一直若有所思，在思考他爹的腿怎么办，我昨晚没告诉他，自己问了淄博的真真，她夫君是骨科大夫。说这么大年龄不适合手术，三种药两种是进口的，特别贵，一个月光这些药就过一千。我这个做事认真追求完美的人，搜索这几种药，了解它们的效果，查看他人服药的评价，各大医药网站查看药价等等，弄到深夜。
 
      也没和好，但已能相处。
 
 
      4.7
 
 
     昨夜研究到很晚，只好今天早上醒来告诉他关于那几种药，我都订好了从哪里买。  
     他说钱是一回事，关键是有副作用，他不同意给他爹服药，说药要通过肝肾拍出，对肝肾伤害大。约好了去中医院找中医大夫给开药。
     我们刚喝完果汁，他弟弟又打来了电话。才隔了一两天，说他娘又晕得不能动了，县医院住不下，找人也住不下，没有床位。他这里一边八点去中医院给他爹开中药，一边联系人住院。想起他总爱走神想事儿，我不计前嫌，提醒他开车万万要慢，不要超过40迈。下午四点去中医院取药，然后开车回老家给他爹送药，去医院看他娘。
 
      不巧的是，我赶热乎闹，不到中午，十一点，就开始晕得一塌糊涂，眩晕。今天这么暖，22度，可我盖着十斤的蚕丝被，脚冷得受不了，开了电热毯后躺下怎么都是晕，无法坚持，怕得了急病晕过去，赶紧去服了一片拜阿司匹林。然后，对症阳虚的逍遥丸和金匮肾气丸都服上。怎么都是个不舒服，难以坚持，还恶心。只好今天第三次电话医院的白姐，她说不要紧，建议我烫脚，我就盛了一大盘很热的水烫了一大会儿，大约过去半个小时，才慢慢好起来，感觉浑身的血脉也周流了。
      我临躺下都去叮嘱女儿，如是我晕倒了，万不可竖起我来，就让我平躺打120。
      慢慢恢复，到晚饭后七点，我决定外出散散步。
      从3日母亲的忌日回老家上坟回来，我就没外出散步过。
      我对他说，你千万别这样了，我多大年纪了啊，经不住了，你让我看到希望好么？
      这两天他是表现相当好，主要是态度。
      说看了我日记后给女儿说“咱爷俩以后万万不可惹你妈妈生气了，了不得啊，真气坏了她咱就完了。”我说，我也差不多了，元气大伤。到晚上自己回来后才想起是从我上午喝完那杯咖啡后开始晕的，好久没有喝咖啡了，是否我现在吃着补阳虚的中药不能喝咖啡？反正，一个半小时后回家，好些了，外出的一个半小时也还好。
     我这个天天表态不信任何宗教的，真的常常有着不可思议的神秘第六感觉，还常托梦。比如白姐的女儿，我根本不知道博士考试何时考何时出成绩，可昨夜整整梦到她们一家一夜，每个情节都特别清楚，其中还穿插了席哥上海的一位领导来滨州办事我替他招待的事儿（实际哪有什么上海领导啊）。四部分：
       1. 白姐女儿今天要结婚了中午请客才告诉我，我为此不悦，直言不悦，我说所有同学朋友中，我俩是啥关系啊，孩子结婚这么大的事儿能结婚请客的当天才告诉我吗？
      2.不知怎么的白姐穿着婚纱打扮得很漂亮的女儿见到我请我赴宴，我又喊着她名字怨她，说你在我眼里像是自己的孩子，结婚这么大的事儿今天才告诉我，等等，竟然开车拉着她给席哥接待远方的客人，晚了两个小时去赴她的婚姻。
       3. 跟席哥那位领导聊得那个好，他回沪路上我却发现他丢下的包里有饼干和苹果块，我梦里想这位大哥好节约啊，忘下带回这两样回上海还需要一夜多，他饿了可怎么办。
      4. 白姐微信发过来女儿录的一段视频，孩子说“看我的，看我怎么努力，我要让刘姝心悦诚服！”我切，她嘴里说的刘姝居然是我。够乱的，这是我眼里最乖最淑女的女孩，我和她永远不会有这样的冲突，不管明暗。
 
      这个梦蹊跷，我醒来万分挂牵，因我从小梦到谁家结婚一般谁家有灾。早晨七点多就要电话白姐，席哥的娘住不下院又为那个操心，九点多约摸她忙过那劲儿去了电话她一问，原本仅仅是孩子考试结果不理想。这我也舒了一大口气，一颗心放到了肚子里。
      挂了电话后，我越来越想念这个孩子，中午电过去，说孩子啥时候回来，我带闺女跟她们娘俩，四个人吃顿饭。很想她了。这个宝贝，对，我梦里就口口声声这个宝贝的喊她。这个宝贝从小去幼儿园就在我手下，培养跳舞，弹琴，唱歌过。那时我教学经验还不够丰富，但小丫头很听话，做啥啥像样。
 
      我可能不能喝咖啡了，喝了当时就晕了几个小时，现在又失眠。
      好怀念一天可以喝两三杯咖啡的日子啊。
      从可可没了，我没喝过几杯咖啡。
      今天散步回来风起了，独自一人走在路上，正迎风，心里无尽凄凉，想可可，面前总浮现我和可可的相亲情景。
      断肠。
      当时记得无法解脱，去百度搜索一个人太伤心会怎样，有答案是会真的心碎掉。
      今晚，我就是感觉心伤到了五脏六腑，凝重沉重，感觉生命的活力要凝固。
 
     想不到的是今晚初中群里初中几个女同学聚了，聊天，以前都不出现。是因为县城医院的同学发了那时的照片令我破例潜出水面发言。几个女的聊得很热闹，现在看同学存的照片上，每个人那么漂亮。有位同学问是否记得我拿她当小妹妹一样。
 
 
      因为我说同学那长得漂亮自带一种风流，席哥推门指点我这话多多不好，我马上群里说：我晕，我这里“风流”是个好词，同“数风流人物还看今朝”，有人推开门就过来训我。真没文化。那位同学马上解围说我理解正确。晚上散步回来遇到了单位的郭姨，单身时候对我很好。谈起了妹妹和母亲，跟她同行的还有母亲的几个老伙伴，我很难过。她们都抢着对我说要好好养身体等。
 
      今天上午晕之前，我在厨房做饭想着两件事儿，一是师姐，二是H。
 
      我都有我的绝不同常人的行动将要做。
      我就是总这样做事有自己的主见，不管合不合常理。我做的都是常人不肯做的好事。
 
 

 

 

[楼主]  [720楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/16 11:58 
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2016.4.15

 

      4.8


     女儿返校，席哥去外地开会。
     给同学创办的句点的关于鲁北民俗文化的评论——

     评《土院春秋》：
     朴实无华的叙述文字最难得，它会还原业已消失的难忘过去，勾起人们类似的回忆。土院，我们这些从小生长在农村的人们都曾住过，我家的土院三面环水，芦苇、荷花和无数的鱼虾野菜生长于周围呢，我家那个院的地基本就是一片水中生生用土垫起来的。现在翻盖成了砖瓦屋，荷塘什么的都被陆续的房屋挤没了影，想起来就遗憾，所以我不对计划生育本身言垢，不然麻大湖早被几倍于现在的人口吞没了！

     评《趣谈博兴话》：
     作者太会啦呱了！一次次令人阅读中忍俊不禁，该是小说高手！能将许多常用博兴方言天衣无缝在这样一个完整故事里，始终围绕一个方言展示主题，自然天成！

     评《我是麻大湖的孩子》

     麻大湖畔长大的孩子，每个人都有近似的童年回忆。几十年来，我家席哥谈起麻大湖儿时记忆一直马上兴奋得两眼放光，在长春上学的时候，还写了厚厚的一叠童年回忆，至今在一个花皮箱子放着，描述攉鱼、抢虾、掏蟹、滑冰、打瓦等麻大湖畔的童年回忆。我主要是去挖野菜，掏螃蟹，看男孩子们攉鱼。


      今晨打开微信看到妹妹说：对自己好一点，如果是金钱可以买到的快乐，请多买些。
      我那个刺眼。马上回她：那得分人，钱多的可以买快乐，钱少的攒钱养老，姐就不敢拿钱买快乐。
      就是嫌她花钱大手不知节约，来我这吃饭省多少钱啊还能吃好，常我自己在家，我又爱做吃的，吃不了，她天天白黑玩微信不肯好好吃饭，还明显地表现不稀罕钱，才要她自己交那个三千的保险。可以不稀罕钱，但不能乱花钱。其实我做事大方，别人有需要可以大手笔，但我生活小节等还是算节约的，认真生活讲究生活品质可以靠双手和爱心，并非一昧用钱做到。


 
     4.9

    
     上课了，都还好，进步明显的是辰辰，上次训哭了。也不是我训，我急她哭，我就当作我训哭了，不然她怎么哭了。问她妈妈跟她怎么商量的，今年考级与否，她说妈妈说随便。晕。我对辰辰说过娘俩天天坚持舞蹈练功钢琴用功少了。说真的，其他爱好哪有钢琴重要，这可是开发智力熏陶美感等等的多种能力和智力开发。
     
      本来我晕，席哥打算明天回去陪他娘，可我让席哥今天回去陪她娘去了。俩老人一个腿疼服中药，一个住院通血管，都忙着。
     

     看经雨兄的微信抒怀，惊艳了俺，你道是啥：

     那斜眸轻瞟的撩人神态，那含而不漏媚而不骄的微笑，那军人般严肃的威风凛凛的站姿，那桃花般绯红的脸颊，再配上那风情万种的凉帽，宝宝，你是我心中的小神！
     我曾经被春风中披佛的柔丝而陶醉，也曾经为色彩斑斓的百花园而痴迷，我曾经站在巍峨的泰山上忘情高呼，也曾经面朝着大海而肆意狂奔，但是，此时此刻，我感觉以前的激动都是轻浮，都是小儿科，他们加起来都不如此情此景值得我激动！

     真是要命，人对隔辈人就是这样，我点评：隔辈人啊隔辈人，淋漓尽致！


      4.10

 

      起初我以为我是颈椎病，躺着更甚，晕眩有点，主要是右侧后颈疼，躺着不想翻身，后来才知道是睡落枕了，但疼啊，晕啊。还是席哥给按摩好的。一天按摩了几次，就好了。
      今天主要在家歇着。

      因为我不擅长叙述文字，但我又爱写，怕怠慢了同学的鲁北文化事业，坦诚直言，这样最好，我只是不擅长，一般没有把握的事情我不随意表态和涉入。

     给句点一位诗人《流浪狗的春天》的点评：
     讽喻励志诗啊。
     现在是有太多的人为了生活少了气节连狗不如，但人群中修为高的又岂是狗可相提并论的？
     真正面对动物称儿道女的又未尝不是一种万物平等的境界！

     他在诗歌中讽刺人们将狗喊作儿子没资格。

     
     4.11


     今天读到老乡写的一篇《麻大湖，大雁的故乡》才知道我的祖先是从山西的洪洞县迁来的。如此呀。
     
     通过句点网站弘扬鲁北文化的同学今晚申请席哥微信好友，他们用微信通话了。听到他让席哥劝我写点鲁北文化方面的，可以留给自己子孙后代看的，少写只有自己懂的东西。
     我苦笑。
     我一直认为他们做这样的事儿作这样的文字很有意义，很了不起，可我不擅长，就有自知之明地不动笔。
     现在自己深挖根源，深挖我对有些题材和主题的文字死活不动笔的根源，实实在在是我怕将历史的真实描得走形，我这个人最讲究一个真字，在我看来，若是我将曾经的历史描得走形，不仅劳心作文没有功劳，还有罪！
     那些美好的历史是一般人能随意描下来的吗？
     今天又想：信息时代，人们有多种爱好和享受占满了他们的时间，他们对过去时候的具体点滴不见得有兴趣，就像我们对古时候人们的风土人情 没有几个人感兴趣，就是很感兴趣，有什么用吗？
      我们回忆，我们感动，只是感动了我们自己。
      绝大多数人的阅读选择不在此。

      我今天写了解语火龙果。实在被它的花朵美翻了。

      下午比较晚我去了南洋集，想买荠菜包大包子。真的买了很多，春天多吃野菜。

      只在楼前楼后挖了点车前草和蒲公英备小兔稀稀上火的时候喂食。

      不想，夜晚，爷俩回家后女儿直接到她房间收拾起我来，后来我观察到是席哥为了出我给他的一口恶气，早路上虚张声势地说我多多惯稀稀，将我之前做过的惯小兔的行径都搬到女儿离家的这几天，女儿急了，我更急了，因为为了稀稀好，我哪里有没原则喂食啊。只不过是稀稀太有能力了，挡着那么高的被子它都跳上床，尿了一泡，这是导火索，爷俩弄着我好个收拾，把我懵了。
     我多聪明啊，就是气懵了也不会弱智，马上意识到席哥的意图，直接找他去，我说你是看我没死啊，挑唆着女儿来收拾我，女儿说的我是够口重，因为席哥上了许多的意见，一路好个告我了。

     席哥被戳穿后马上觉得玩笑开大了，因为我确实今天刚刚好一些，有了一点的元气，我给他扣上罪名说纯心不让我好好活。只听他去找算女儿，说你怎么那么说你妈妈，女儿就说不是你让我回来训训她的吗， 他就说我也没让你这样训她啊。我这里躺在床上一直按捺着没流泪，女儿抱来稀稀一直紧迫地蹭着我，非要我当场原谅她不可，我缠不过只好笑了。

     4.12

    中午将五斤荠菜全部放进去包了一锅包子，馅儿非常多，五斤荠菜就包了14个包子。同时还发面蒸了一些黑豆面馒头，非常香。席哥总说包包子就别做菜了，但我总要做，不吃菜就不是饭。

     今天下午去看了对门小女孩，八个月了，长挺大了。
     我说这么久不来看孩子是心绪不怎么好，就是因为那只小兔。
     我说的是实情，也是给自己找个借口。

     我约小女孩来了我家玩，她挺喜欢的样子，这里看看那里瞧瞧。

     我给她弹琴听了。
     看了看她手指，小指的末端关节远远长过了无名指的末端关节，孩子们很少有这情况，我是小指明显长，这孩子跟我一样。倒是挺适合弹琴的。

     上午居然身体情况了，这次是整第24天，质量挺好。

     我以为早谢幕了。

     子涵今天来上课了。挺好的。越来越懂事，跟我很融洽。


     4.13

    
     将我的交通银行信用卡交与女儿备用，几周了，她还没用过。

     午饭后火线洗了个澡，跟着席哥去中医院，他给父亲取第二个疗程的治膝盖关节的药，我也想服。公公服了六剂药，很管用。
      大夫年龄跟我们差不多，脾气很好，脸红红的，很喜相，很认真，不想随意给我开药，要好好给我诊疗再说。
      把了两只手的脉，问我是否脾气急，我说急。又看我舌头，听我介绍身体情况，建议我身体情况结束后再来找他看看。我说怕你很忙不好约你，他说随时可以，约好周末来。
      大夫说不能再生气等等，我发挥了一下，告诫席哥以后真的不要再这样惹我了。他回家就给女儿开小会，说以后爷俩不再惹我。

     回家后我带上剪刀和一个塑料袋，有目的地今天奔车前草去了，本院里。
     确实采了很不少，今天我是不想采蒲公英的，可遇到的有的太好，也顺便采了点。
     回程走过那里，那时我已经眼睛感觉有点花，脑子也感觉花花的，我就那样走到了可可跟前，跟可可说起话来……
     我去给可可送它最爱的车前草和最好的蒲公英去了。

     我跟可可说，可可是姥姥最心爱的宝贝，永远的乖乖，姥姥有天去了那个世界，一定要去找到可可， 抱着可可睡觉，抚摸可可的头，喂她蒲公英和车前草。

     我发现，可可的安身之处需要培土了。
     
     怕提及可可，一提我就断肠，断肠，断肠……

     半是黯然半是撒娇地好几次提醒席哥，你真的要想好以后怎么做了，到底谁是最重要的。
     他说将再不会惹我生气。
     周一晚上回来挑着他闺女拾掇我就是因为饮了酒，我使出杀手锏，逼他以后滴酒不沾。
     因为他酒后容易找事，他糊涂，但我清醒！嗨，不提了，一提他这饮酒我就头昏。



     4.14


     我们口中是时常提及可可的，我常将稀稀喊成可可。
     今天不知怎么的提起了可可的安身之处需要培土，女儿说发现了，我说你何时去的，她说那天从济南回来就去了。我伸出手握握她的手，说她很坚强我自愧不如。
     女儿真跟我妹妹有一拼，太容易治愈情伤了，而我呢？
     天若有情天亦老，人间有我已心伤得无法缝补。
     
     情种，大概如此。
     真的无法疗愈这个伤口的，短命是肯定的，因为是持续的一直的心伤。

     倒是天天练琴，天天练完24个音阶先。

     中午还包了香得不能再香的茄子包子，平时吃一个，今天吃了两个半。

     小兔可可的忧伤根本就没有淡一点，他又拿我最在乎的地方戳上那么几下，我觉得我的元气真的一次次要伤没了。

     我不是个悲观的人，但我为谁活着？为谁？
     为这俩一辈子让我生了无数气给我无数折磨的外姓人吗？
     我自觉不值。
     为他们，这生的付出够了。
     为自己活两天舒服日子，所以我做梦都想过一个人的日子，再也别总为别人忙得活不下去还到处烦恼丛生。
     
     慌一看，我成了这么悲观的一个人，实际是看穿生死看穿一切，除了自身的修养什么也不在乎而已了。

     深夜给妹妹留言很多，嘱咐她攒钱，节约，还说她喜欢的TT就不是个爱浪费的人。


     4.15
 

     昨晚做了俩梦，一个是梦到了师范的语文老师，另一个是梦到了唐老师。
     我知道同学们多在老师微信，但我觉得梦见老师没什么可私下说的，直接在老师微信后说昨晚梦到老师了，问老师春安。
   
     梦见唐老师比较久比较具体，醒来还记得梦境的一部分，我给了唐老师微信问候：

     我：昨晚又梦见唐老师了，梦里唐老师每天课很多很累，午饭都没劲儿吃，似乎感冒了，心疼得我不得了。大家都去吃午饭了，我留下来陪您慢慢歇过劲来，然后去给您做饭吃。是那次dm中期音乐会你们午饭都没好好吃，连轴转了一天一直令我心疼，这就做梦了。前几次学琴，您的话给dm了不小的触动，最近我们娘俩空前地相处好，这闺女真成了小棉袄了。谢谢唐老师，您总是额外操心。天很晚了，不多说了，您多保重身体。
     唐老师：谢谢！听dm说您现在一切都好多了，非常高兴。我们年龄越来越大，只有身体好了，才能为我们所爱的人做好服务，加油吧！为爱让我们共同努力！


     给阳台网购了很漂亮的绿调子的新窗帘，以前的12年了，太旧了，都无法洗，怕一洗烂了。
     选了三种绿色，俩人一致喜欢那淡绿竹叶的。

     又买了两件民族风连衣裙，我没有贵衣服，只有自己喜欢的，该置办的。
      
     
     晚上叔打了电话来，原来明天是他生日，他不打算回家了，在东营给表弟守着工地。
     叔说弟弟又给他电话，说有了钱帮帮他。
     叔还说有了钱给我让我给存着，不要利息，我说你不要我也给你长着，我按年息15%给你长，算是给你攒养老钱。我说等你领了工钱好几天才告诉他们，谁也别想觊觎你的钱，就说我不让，我就不怕当个坏人。
      又半嗔半怪微信训妹妹，主题是嫌她不来吃饭和取我做的吃的东西。是希望她攒钱，每次我训过去她来我这里却花钱买东西。她说还是姐最疼老妹，真是亲姐加小妈。
      花钱太愣了，干了三年半了，最后这一年领钱不少啊，就攒不下，花钱太大手了。我给她注册的网银，我能进入，一查明细三四天就花四百多，我马上找她。她买吃的买面膜，我说我面膜很多懒得用，吃的我天天做很多都剩下瞎了，这闺女，根本就还没出徒就这样离开我，还当真翅膀硬了不用我管了？

      女儿这么久不惹我着急生气，母亲的本性更加淋漓了，昨天给她买来了纯手工百分百蚕丝被，晒过大太阳，盖着那个好，今晚去给我们娘俩买了各一套质量不错的属于童装的大码秋衣秋裤一套。我买过多条和多套秋衣秋裤，结果我基本没剩下。只要我穿着舒服，就会洗好消好毒给女儿送去，她就有了很多条了，不同厚薄不同质量的，我就只剩下几条旧的。
     女儿模样很好看，我对他们爷俩说心有大爱必有婉容，说的就是你淑女了孝顺了就模样好看。
     我还半开玩笑地对他爷俩说“没有爱情就没有悲伤，人的模样就好看。”我不忘提及当初入师范时候老校长在开学典礼上的讲话，他俩笑。
 
 
 
 
[楼主]  [721楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/18 09:50 
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2016.4.17

  

 

     上午九点零几分出门的，已经下到三楼忽想起带没带手机这事儿，一看真没带，必须得回去取。进门没有两秒，听到水流哗哗，太阳能上满水的动静，赶紧跑过去关上上水开关。

      中午回来时我给席哥总结了我今天做对的三件关键事儿。

      一是早晨的磨蹭正好赶上关太阳能开关，不然我们外出一上午要浪费多少水。那日我外出，四点了，发现本单元西面那面的人家不知谁家的太阳能开着，一直从下水通道往楼下的下水道流着，我先电话上班的对门，问他家是否开着太阳能，然后上楼一层层敲门，没有一个在家的，我也没办法，没他们的手机，由着太阳能的水流了一个多小时，直到下班时间他们家来人。

      二是几次说服席哥允许我发好面子再外出，他是坚持回来再发面，我说我回来肯定累不想发。这样我俩吃完午饭还一点四十呢。若是听他的，得吃到两点半。

      三是去联通公司要了排队的号后，一看前面有七个等着的，而我们去的时候只留了一个窗口服务，我果断提议先回家，不等。后来下午去了证明，套餐没法改。午饭吃到那么晚也告诉我们不能在那里等一点时间。

 
      大夫很忙，是推拿科。问的很仔细，给开了七副中药，席哥因为我今天身体情况刚结束强烈建议我明天开始服，而我坚持今天。这次的身体情况很利索，三整天，结束在昨天中午，简直跟我姑娘时代一样了。于是今晚我还是坚持喝了一次中药。

     

      去赶宣家集了，这是我俩昨晚的规划，那就省下去大润发和六街蔬菜批发市场。然后去了联通公司。
      宣家集规模真大，我们买的是蔬菜和水果，十块钱三个削好的不小的菠萝又有了，还买了九两桑葚，葱，藕，黄瓜。买东西，席哥现在也是在对方找我们一毛两毛的时候直接说不要了，卖菜的一般都说我们这样的人少。买菜找几毛钱我一般不要，席哥也习惯了，今天我没带钱他带着，他也这样。

 
      我中午蒸了一半黑豆面一半小麦粉的馒头，太过香了。我这个从小不爱吃包括大米的粗粮的人，却特别喜欢吃我蒸的黑豆馒头。尝着好吃就想分享，几次想给对门送两个去，最终觉得人家未必稀罕没行动，一会儿又想到T不知喜欢与否，一会儿又想五一回家给婆婆蒸一锅带回去。我跟席哥还分析以前为何不爱吃粗粮，因为人们生活条件不行，是用纯粗粮做成的干粮，我觉得难以下咽，上学时候吃够了吃伤了。现在老家也是多年前的做法，他们都没有用粗粮蒸馒头的，我想我若是蒸一锅带回去，婆婆或许会喜欢吃，她稀罕。以前席哥的姑给我们蒸的窝窝头放在婆婆那里，婆婆总留下多数让我们带回一两个。

 


     回来到楼下的时候，一眼瞥见楼后草地上开满了小黄花，心里一动，立刻走了过去，蹲下录小视频，是黄花儿随风摇摆的情景，感慨......去年此时，看到这里的黄花们想起可可，会给可可采些苦菜叶子，而今年，看到黄花依然想起可可，可我的可可宝贝呢.......................................

 
     不由自主走向了可可的所在......

     那里，顶着细长花杆儿的满眼蒲公英茂盛着......

     我的可可宝宝，安眠着......

     我的心，打着结......

 


     晚上，是想写黄花的诗歌，提笔写了个开头，来了昨日那场雨的灵感，遂成《你再明媚，也需要有时的让位》

 


     在动笔前我去手机找图片，又看到了可可......心，又哀伤得无法自拔。

 


     很想写蒲公英，马兰花和二月兰，手机和电脑上有海量曾经拍过的照片，可哪个文件夹都有可可，都有可可，我心爱的可可，我打不开那些文件夹。

     日升日落，草木枯荣，人来人往，更新，重复。

     而我断肠我的。

 

 

  

[楼主]  [722楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/27 15:16 
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 4.26 

 
   
     4.18
 
 
     上午看到一则消息，一位快递小哥挨打，点开视频一看，不知何时先是哽咽然后止不住泪流满面。
 
     想我这个爱网购的，对来送快递的孩子从来都从内心疼爱。我住的高，他们爬上来气喘吁吁，我想到的是他们一天要爬多少的楼，哪里只是我让他累。每次他们上来，我都会洗好水果强塞给他们，或者接到电话会说我往下走接接他们。最近两个月知道了快件可以放在物业一楼，更是让他们直接放在物业，不用上楼，我们俩晚上散步自己去取。
     从来都会心疼他们跟我女儿同龄或者比我女儿还小，我女儿还像生活在蜜罐中，而这些孩子们却如此辛苦。
     打心眼里心疼他们。

     今天洗过很多很多的床品，女儿的被罩两床、女儿的大绒毯、我的因为有可可的痕迹一直不肯洗的天天盖的被罩、给女儿新买的睡衣、消毒我的棉拖鞋、女儿的很多件秋衣秋裤和我的，等等。我的被罩虽然两个多月没洗了，但我俩一直不在一个房间睡，我又不招油不出汗等，还挺干净。
     我还给对门送了两个大些的黑豆馒头。对门小女孩的姥姥说没吃过黑豆蒸的馒头。
     
     我们夫妻说晚上回来不安全不让女儿回来，可她还是坚持今晚就回来，她到家都快午夜了，我早已累得不到十一点二十就沉沉入睡。
 
     今天在我一个帖后跟普师班的同龄同级男同学“江南”聊了一些。
     我不认得他，他却让我猜他媳妇是哪个，我只好说还是上近照图看看吧，我还说睹近照不是观美丑，而是为亲切，因为他说他们现在的样子令人失望。
 

     4.19  
 
 
     早晨发现梦到了单位好友X，有我和妙妙还有她，具体情节记不得了，事情的前因后果更不记得。梦里我们仨不知什么原因呼呼地从西往东跑，经过一些芦苇地，找不到了雪，我喊着，声音越来越高，因为她不熟悉那里怕她丢了。
 
     我去赶过集，去六街买了非常好的芦笋，六块钱一斤了都。
     想起了淑薇父母，听席哥说同学们现在联系不上他们，买芦笋前电话她父母，是想说一声给他们买点送去。电话停机了，这样就断线了，但想起大润发有她兄弟媳妇，改日去逛问问。
     
     今天席哥轻易就挂上了阳台的新窗帘，真好，素雅，洁净。
     
     晚上散步遇到了家长，是帆帆的父母。帆妈说我最近气色越来越好，我提及可可，她提及她同院的一个女的有只狗儿叫皮皮，皮皮去世后那女的像掉魂儿一样，都过去许久了说起来都哗哗流泪，我俩同叹动物养不得。
     席哥提起这个家长你怎么也熟悉，我说我终生都不会淡忘记，就是因为给他孩子上课超时，你没有一直盯着我娘让我娘自己翻身憋过去，最终导致三年后去世。
 
     这么多年怎么过来的？已经七年多了，我刚设身处地想到娘当初自己翻不过身来该有多么憋得慌！
     想到这里，令我心疼得崩溃！母亲在世尽管我跟她相处很多，也尽孝了，但现在想起来，还远远远远不够！世上哪有卖后悔药的？我的亲娘！
     
 
 
     服药第三天第五包了，似乎也管点用。
 
     今天中午又是发面蒸黑豆馒头，又是包茄子包子，完了下午还又洗了大绒毯等，又累得不得了。
 
     给妹妹把两把芦笋和买给她的一点羊肉放储藏室，让她下班取走。
     我这个一根筋的这些天才想到：总怪妹妹不回来吃饭，殊不知妹妹上班八个小时一直站着，我又住得高，本想下班快点回家歇歇，还得爬我这五层半楼，她又因为住电梯楼不习惯爬这么高楼了，定然很辛苦，累坏了她还得我第一个管，就想以后有什么吃的我去送或者让她去楼下取，那才是真的疼妹妹。
 
 
     4.20
 
     
     一大早醒来，喝完席哥端来的果蔬汁，忽地听到令我一惊的割草机动静，这些天杀的，怎么又割开了。
     攒了一个冬天和春天的劲儿好不容易长这么大，蕤葳成这样，却又要被割了。
     去阳台一看，循声而望，他们，先对着蒲公英和苦菜最多的那幢斜对面的楼前楼侧去了，我心里真难受啊。
     不为别的，那些野菜在我眼里似乎是有灵性的，我似乎读懂了它们的努力，它们万万没想到逃过去年的涂炭，今年这么早，才暮春就开始惨遭毒手。
     我心里那个恨啊。
      
     人真是有病，蒲公英们不漂亮吗？又好养，又有食疗和药用价值，可各种吃法又可以入药和泡茶，不用打理，不用浇灌，由着性子自由地就蓬勃起来，多么可爱多么富有生命力多么令人敬的生灵们啊。他们将宝物扼杀，天天花费财力物力来侍弄那些鸢尾等的家伙。
     一群既不懂审美又没有智慧还不通生物灵性的蠢猪们。
 
     我哪里还顾得上疲倦？马上换好衣服七点半就下楼了，一个半小时后回来，带回三袋子：一大袋蒲公英、一袋车前草、一袋薄荷。
     没办法，我不想弄这么多这么多种，可我下楼直冲那栋野菜最多的楼前一看，割草机割得那个快，我赶紧抢着采摘。之前我不采薄荷，院里种的很多，我是觉得那是人家种的，可我看到割草机片甲不留，薄荷又一直没人采，似乎是自己蔓延长的，不采可惜。
     没有五分钟发现我手上怎么滴答滴答流血，鲜红的，右手小指掌外侧不知何时拉了一大个口子，还挺深，我也没顾上。割草机割了的野菜难以挑，我得抢时间给稀稀和其他小兔抢点鲜货呀。
     女儿的兔友姐姐，兔友师妹的小兔们都要吃呢。车前草和蒲公英对于他们来说常是败火的宝。
 
     得，今天有活儿干了，洗啊洗，趁新鲜好洗，洗了一阳台的野菜。根本不去顾划破的那个大口子。
 
     累得虚脱了。可我情愿，为了抢在割草队前面整了那么多野菜而开心。
 
 
     子涵今天才来上课。前天我有事儿，昨天她妈妈有事儿。
     我教她了A大调奏鸣曲，六级的。我因为天天练琴，已是上手比较顺手。她学东西依然比较准确。
     子涵妈妈听我头晕，说可能是颈动脉狭窄，建议我去做彩超看看，特别关心我。我则每每关切地问她妈妈怎样，说一定要注意食疗等等。
 
     同院初中同学将我写的《可你入了我眼》发在初中群，我看到后请求他删了连接，我是从心里不希望发到那里的。
     时隔三十年，同学们的三观都不一样了，都互不了解，我写的东西他们哪里读得懂多少，我说的是我寄予其中的言外之意。
     我说我的东西都是小情怀见不得人，一点也不是看低我的文字，若是自己看低，我就不写了，只是我的文字需要知音来懂，我也不认为表达自我审美自我情怀的文字就没有价值，我总在每篇文字中寄托一些美好温暖的希冀，挖掘人性中最初的毫无功利色彩的感动，追求属于一个人的自我价值的内在的东西。
     人总要做好自己再说，个体的完善是对社会的负责。
 
     我练琴，女儿鼓励说眼看着一天天很有进步。
 
     女儿，学习非常用功啊。
     娘的，早管着干啥了，高中若有这个劲头，那个北影还不稀的选呢。
     冤家们总要害父母特别是母亲历经非人磨难后才懂事。
 
 
     4.21
 
 
     我这个追求完美又不想太过费时间的人，最近想出了一个一举几得的不知是好办法还是糟办法——能吵着吃的几样菜切成条不同时间下锅一起炒，动一次炒锅，就做成了多种蔬菜的多鲜菜。一般是芦笋、黄瓜条、杏鲍菇、青椒和肉、黑木耳，有时也放红萝卜，都切成一两毫米厚的长条，先炒肉再炒木耳和杏鲍菇，然后其他几种能同样火候炒熟的同时放入略加翻炒，味道还可以嘛。

     席哥最近好大长进啊，我这些天太能干，心疼死他了，正儿八经疼我了。
     唯有今晚，带着点小情绪。
     原来，今晚外地来了同学他又淡了承诺说没理由不喝，我说开车为由可以不喝，回家后一起散步那个劲儿，我是谁呀，太冰雪了啊，一猜便知，他也不否认，说“没喝到小酒酒就是不爽”，我说喝是可以，那要实践那个约法两章，他就蔫了。晕，喝酒后就像个傻瓜，谁都不例外，喝个屁。不知上辈子咋欠着他这姓的，这辈子我要这么辛苦管他。我若不管这样，他早啥都完了。

    女儿练《那就是我》改编的钢琴曲《思恋》，我因为太熟，给与指点，挺听的。
    我又来了：早管着干啥，早这么乖，还不知弹成怎样个好。
    那天还让她观摩我教徐子涵了，她现在看我上课，不同过去了，很虚心。
    想让她看钰钰上课，可钰钰们周六上课， 她不在家。

    我提醒她对门小女孩睡觉的时间不能弹。
 

     4.22


     席哥单位统一手机，我就被用华为高配P8了。好不习惯啊，我就是这么惰性，恋旧，不肯轻易接受其他。开始从安卓系统手机换女儿给买的苹果，差点别扭死，现在苹果用惯了又不肯换安卓了。
     中午挨个电单位的小姊妹们，打听Z姐的下落，还有她的电话，昨晚梦见她很久，她怨我不想她不记着她了。Z姐脾气不好，我俩曾经一个班一两年，感情一直很好。我发现跟谁共事过都跟我特别好。这么多年来，她一直特别关心我，我俩联系都是她电话我。许久不联系，我的电话也没了内线，好久以来特别想着她，但今天发现她座机不通了，想起她和郭姨关系最好，问同事郭姨的电话，再从郭姨这里真的打听到了Z姐电话，在南京看孙女，且她家老哥也一同去了，据说临去，从滨州买了7000块钱的吃的用的带去了南京，高铁多收了她200块钱。Z姐很能干，很爱清洁，嘴很直，很少有谁能在她眼里没毛病，比较挑，但我俩关系很好，我这些年发现我的几个口头语还真是二十多年前跟她在一起她的常用语。
     跟单位共事过的姐妹的记忆，我还有很多，每个人都有让我一直记着的话和事儿，比如杨姐，她总盯着我的脸喊着我的名字说“**你今天又特别漂亮，应该是有爱情滋润的人才有这样的光芒。”陈老师的认真和沉稳，不紧不慢给我留下了很深的印象；周大姐跟我聊个没完，啥也说，我总爱为她沏茶。在我眼里特别漂亮的周姐则可堪我闺蜜，无论多久不见都深情如故。俩师妹跟我不常联系，但从来都跟我自来的亲，待我极好。其他人我也觉得都对我很好，就没有对我不好的。当然，关系最好的则是雪了，我的徒弟。感情就是不一样，这家伙做着她的第二事业，挣大钱呢，为她高兴，但她怎么劝我也不动心。
 
     今天一天特别想念Z姐，一天电她很多次，都关机，在外地那么过日子，不肯开机，长途呢。
 
     唯一有过节的那位参加山东最美护士评选了，初中群第一眼看到这消息，我的第一感觉是想摒弃前嫌给她投票，不为别的也为她曾经为我接生妙妙，可两个原因最终让我选择了沉默。一是整个滨州市就有一人参选，肯定是层层推荐上去的，我不觉得我的闺蜜初中同学白姐比她差，我还要考虑白姐感受，白姐心理平衡，再一个就是想了想，这种人是不会感恩不会感动的人。什么也不为，她也应念我在她孩子三岁多还懵懂得不得了，各方面能力比较弱的情况下毅然肯费心费力为她孩子培养弹唱跳多方面能力且也真的整个改变了她孩子精神面貌的份上跟我释怀，事实是我想不计前嫌主动跟她说话过，她拒绝了。本来她该欠我情，我主动示好她却拒绝，我若再怎么的主动，可真的自轻自贱了。如此，我最终放弃了参与。
     晚上自己跟稀稀玩，抚摸它的耳朵发现内耳有六七个小疙瘩，赶紧微信济南雷欧医院的顾大夫，还拍了照。他很忙，并没回应。又不敢给女儿说让她担忧，看稀稀活蹦乱跳，渐渐释怀。
 
 
 
     4.23
 
 
    今天上课。孩子们总如此：你这节课严格一些，下节课肯定会好，这么说那要多严才好，可我太爱发现每个大小人儿的优点或者进步了，总毫不吝啬夸奖，若是他们进步了我若强压着真心不表扬，估计会憋得慌。但结果，这节表扬下节肯定会表现差，反之亦然。今天的课，他们都不错。特别是扬扬。但除了钰钰都不看重音阶练习。我专门让钰妈录像了钰钰的整个音阶练习，给女儿传了过去，那天还录了子涵的整个多项基本练习，传给了女儿，我觉得对初教学没几年的她很有用，毕竟她也教刚开始学的小孩子。小孩子们今天的歌儿唱得比较卖力，特别是辰辰的声音大进步。瑞瑞则困得不得了，因为中午不仅没有午休还去游玩了，后来了解到是来了亲戚不得不陪着。我说“是啊，你妈总不能说带你回去休息扫人家的兴吧。”
 
     我还是会问扬扬妈的情况，扬扬说“哎呀她光吃咸的和辣的”。
     我说“那怎么行啊，本来年龄大了要孩子需要特别注意摄入营养。”
     我起身拉开冰箱，取出两把芦笋中的一把问她家吃过没有，扬扬说没有。又看到一袋杏鲍菇问她家有没有也没有，我两样提出来叮嘱扬扬临走给她妈妈带着，我说也许小王同学会喜欢吃。
 
     下午的音乐课上，钰妈的瘦得皮包骨头，她的向我诉苦钰钰总埋怨她，让我记在了心里，我从钰钰这里，引导孩子们想想跟妈妈犟嘴惹妈妈生气的后果，结合自身经验，我说孩子犟嘴不听话不努力，最着急的是当妈妈的，然后妈妈的情绪会带给爸爸，都会影响爸爸妈妈的心情和身体。而妈妈至少都比你们大27周岁，随着你的长大，妈妈的身体越来越不好，生气和着急则能加速妈妈的衰老，让她们不能足够的长寿，你们想想啊，这可是世上对你们最好的你们最亲爱的人啊，你50岁的时候妈妈就七老八十了，本来就比你早离开这个世界，你们若是惹妈妈生气和着急，妈妈们一过四十岁也就是你们十几岁的时候她们就容易生各种病，直接影响她们的长寿。我又补充说我眼里的长寿是一百岁。孩子们听着，很有感触的样子，我趁机捞一把，想加强一下，说下周每人写一篇日记，将我今天的谈话内容写下来。辰辰说他们每周三篇，钰钰说每周一篇，瑞瑞似乎不定，这点我也忘了。但我夸奖辰辰的学校最负责了。我还说我就是写日记写的现在写东西比较顺手的。
 
 
     中午，在师范我俩一个碗吃饭的铁姐们红云跟我微信聊了，问他孩子是否毕业，她说很巧，刚刚得知她的孩子在山大博士考试中第一名。我说我还没忘了她的零岁教育方案，她补充说是冯德全两岁教育方案。我说“也只有你的认真和用心才能坚持早教，培养出这么出色的孩子。”
     这铁姐们，师范时候是班里最最刻苦的，整天趴在书上学，可成绩就是一般。进了滨医幼儿园的她，加入那个特别重视各种先进学前教育理念并实践的集体，什么珠心算啊，什么奥尔夫啊等等，她孩子成了她活教材，培养出了一个一路在同龄中的佼佼者。她说我是她知音。
 
     看到西陆老友小草的一则微信，这跟我审美一样，转发了：
 
 
 
 
    
   
 
 
 
    
     4.24 
 
 
     早就说好的这周带我去滨医查病。
     同学红云爱发一些保健养生的微信，有几则对症我，我有互动，然后这几天见她发的小大夫漫画多是关乎颈动脉狭窄的。搞得我越看我越像颈动脉狭窄的症状，最终被席哥劝了几天劝动了今天去医院做颈动脉彩超。
 
     人太多了。
     既然明显的症状是眼胀视物模糊，就从眼睛着手，因母亲得过青光眼，青光眼本身遗传，青光眼也可导致头晕。也几十年没有查过眼病了，该查查。挂了眼科和神经内科一个老大夫。
     眼科看病先不挂号先不刷卡扣钱，先给你检查一个遍。这点，显得特别厚道啊。有点公益色彩了。
     我右眼近视50°，但散光175°；左眼则基本不近视，散光也一百多度。要我配眼镜，我没干，我可不想戴个眼睛，别扭，我现在看事儿又不受影响，只要不是光线暗即可。
     先查的尿常规，因为是眼睛略肿胀好几个月了，就是从可可离世后天天哭的吧。尿常规其他正常，也没潜血和蛋白，但红细胞高得离奇，比正常值高出很多倍，开始我是有点吃惊，可老大夫说没事没有意义，同学也说没事。去做颈动脉彩超，预约的队伍排出很长，席哥要作罢明日再来，我坚持去排队约上了明天的下午，我也急于知道是否自己的颈动脉问题。
 
     滨医没有专门的窗口给各项检查开单子，我推开两个门诊值班的神经内科大夫中的一个的门，一眼看出是2009年母亲住院时的主治大夫，我问您是叫什么芳来着吧，她笑着说是，我问她是陈芳还是吴芳，她说是陈芳，让她给我快捷开了尿常规单子，亏得我凌晨已经排过两次尿，不然等一上午没处开化验单，憋死呢还。他们这里是等你挂的号轮着你才能开单子。我去做的时候就十点了。因为正好遇到在化验室上班的家长，十来分钟给我出了结果。
 
     红细胞高既然是女人本身常有的情况，席哥想起他村里的魏大夫是妇科主任，电话他，他正在病房的办公室，去了。很好脾气的大哥，大我两岁，老热心了，他也轻描淡写说没事。问询的过程他说主要是女性的一些正常感染，我说我和他现在夫妻生活并不多啊，且我很讲究卫生，他说不单指这个，内分泌也是个因素，还举例他妻子也曾如此，我不得不如实汇报小兔可可去世以来我的长期悲伤，他觉得我有些过头，有些偏执，还轻描淡写不就一只兔子吗，我就说这这那那的。我说早就觉得需要找个心理医生，无法放下，无法解开这个结，他热心地为我联系起来，后来想起他说的就是神经内科那个挺娘的范大夫。
    
 
     因为是大集，走出医院俩人正要去赶集，他接了个电话，有事儿了。
     他要送我回家，我坚持自己去吃吉祥混沌，然后乘102回家。
     我要的是全家福，一份十个混沌多种馅。五个我就差不多饱了，最后坚持吃了七个，因为我的理念是晚上少吃面和肉，混沌有面也有肉，中午吃多了我可以晚上少吃。急着赶回来是想放出小兔稀稀放风。这家伙很生猛，很泼辣，完全像男孩儿的粗枝大叶莽撞，跟可可的黏人和有情完全不同。稀稀就天天一种啥也不怕的劲儿，你抱着它，多高它都毫不畏惧往下跳，可可不敢，可可胆小。
 
     子涵来上课了，因为下周她整周值日。那个不精神又来了。子喊妈妈啥都好，就是给孩子惯出了起居的不良习惯，晚睡晚起，整个上午她都不精神，午休则比较晚还长。下午，这节又害我浪费口舌不少，我还出汗了。
 
     我应该是更年期中，目前我自身最大的隐患是抑郁。教多学生和难教的新学生，都会让我症状更加明显的吧。
 
 
     说来恼人，今天老西陆大才子北力来找我为他找他的一篇小说《一个未婚妈妈》。
     我这个爱研究的人就有个好处，别人找不到的东西我就能想多种办法办到。这次是因为西陆没了搜索引擎我将论坛版式设置成了平板模式便于我从1251页（每页20多篇主帖）中找到他的文字，我是先百度输入文章的题目看看发表年代在2005年5月，然后大面积翻页找到了留在天骄的部分，缺少的则又去搜，百度搜不到就搜搜狗，嗨，都给找全了。
     可我的论坛完了，因为设成平板模式后再也不能设回树状不说，连发帖窗口都失效了。恼得我呀。找客服，说技术明天才能解决。看着那平板模式，憋得我心里不得了。
    

     得知技术不上班，要等一天了，明天才能设回天骄的树状版式，无奈，但也只能等待了，觉得自己怎么帮人还帮出这么大的麻烦呀。

     有些哭笑不得。

 
 
 
 
      4.25 
 
 
 
     席哥今天陪合肥的同行去厨具中心参观什么的了，下午我自己又去查病了。
     感觉我无论走到哪里，干什么，人们都对我很好。去做彩超，可顺利愉快了。
     说来奇怪，我居然似乎希望我是这病，因为有时无故晕眩我还找不到原因。可做完的时候我没出来就问大夫，她告诉我没事，正常。
     又去神经内科复诊。叫陆金波的大夫值班，擅长晕眩和颈动脉病等，等了二十多分钟。那时就要下班了，看他给一个老太太看病，问老太太事儿老太太总听不懂，问她恶心与否，老太太说听不明白，陆大夫翻译到“就是噢心吗？”我一听，捂了下嘴轻声笑了，这么熟悉的方言，这不是小伙子的沾化腔腔嘛。大夫似乎感觉出了我笑，马上改成普通话说话。轮到我，有年龄大一点的一位等着，他的家人陪着，也是复诊，有点急的样子，我说大夫先给他看吧，大夫说没事先给你看。看了看我病历，说你昨天是来挂的老大夫的号啊，我忙说不是非要挂他，你们都没上班只他值班啊。他看了我的化验单和彩超报告，给我检查了下，说我应该是这个年龄的正常表现不像有病，还说我不收你钱了，我说那怎么行您付出劳动了，他说就是不收了，我只好再没推却。也就是他没给我刷卡但看病了。
 
     红云一直关注着我这查病，给她发了微信汇报，她挺高兴，她发过微信语音，可我在医院网络不行。
     回家电话问白姐，也说红细胞高没事儿，女人很容易红细胞高。
 
 
     初中同学创办的句点微信公众网站发了本市资深作家李登健的一篇小说《田野里飘散缕缕香气》，我参与过群里两个人的评论的评论。
 
    1.评论相当精彩，原作字字句句用笔遒劲老道泼辣够味，但评论尊称恰圈囿了受众，局限于滨州。
     我这个评论还挣了个强。
 
     另一个则先刺痛了网站创办者的同学的心，他来找我。
 
     2  敝见：唯“追寻现代精神人格的建构，进而开启照亮人类心智的灵光”  不敢苟同，似乎这超出原作能力，亦非为作者创作初衷？请指教。

 

      我提出质疑的是同学后来微信来找我告诉我他几次求来的著名的家乡籍的著名评论家一鸣就这篇小说的评论。我习惯先亮出自己的观点再妥协。

      我说“那两句的确言过其实呀，评论最忌讳疾忌医。不过真高水平高人品的绝不会因此不悦，你得自信也信他才好。”同学说我的评论对大师太过严苛。

      后来，拉我到各个群的同学大哥也来找我，我还是亮明观点，我说“他就是再谁也不行啊，就评论而评而非讳疾忌医这是一个评论家起码的素质。”

      但我可不想在他们眼里我是个犟人，我有我的原则，我妥协也得先亮出观点，所以我补充一句：不过我以后肯定注意的。然后我去群里专门发言两次，先是马上在同学打圆场的对一鸣的介绍后发言“@句点（lgm）  小辈无知，失敬  汗颜” 在一位微友发表的评论引起大家夸赞后我发言：“一鸣老师评得有高度，挖掘了作家作品深度，提升了高度，是宝贵的再创造；声声慢就作家作品风格和思想内容以及人们写作的意义横纵论之，点面结合，易引共鸣。   佩服 。“并补充“向大家学习。”

 

 

      丫头今晚学校有合唱比赛训练，  没回来，完了深夜告诉我未来几日都有排练，我说那你要留在那里，集体活动要参加。她应着。

 

      今天查完病我又去全福元买小枕头了，席哥说我们可以出游的时候带着小枕头，睡觉舒服。然后遇到了做美容的说动了我去美容，我有十年多没去美容院了，爷俩一直劝我去，我不感兴趣，我还是只信食疗。天天不仅素颜，还一天甚至两天洗一次脸。我皮肤太薄，不等攒下点皮肤的保护层就洗去不太好。到家时已经是六个小时后，十点多累得一次性趴倒呼呼入梦。

 

      西陆技术想办法调修得能发帖了，但树状模式还不能恢复，要何时弄好再通知，我这人比较敏感，隐约觉得天骄的树状版式悬了。那我可怎么办，我是的确是因为西陆的树状版式留在西陆。当然，更重要的是所有文字拜西陆所赐，不肯离去。 

 

    

      4.26

 
 
      一早看到同学的句点论策发了一组纪念汪国真的文字，
      主要是昨天有给同学砸场子之嫌，今天破例在很久不参与评论的时候去参与了，拍拍小马屁，暖暖同学的心呗（不过，也不是我有意拍马屁，是我真感受）：
 
     一一捧读了十篇文、诗。   
     句点不愧传播正能量精神交流平台。在这全民娱乐文字的时代，除了挖掘和弘扬鲁北文化，也如此轰烈组织了这样健康的专题，难能可贵。
     汪国真的诗歌可说是我们生于六十年代和七十年代人的最健康明澈的精神给养，不管那时和现在对他和他的诗歌有怎样的争议，这都毋庸置疑！
     我说：喜欢汪国真诗歌的人都是精神明亮的人，从那时到现在依然喜欢汪国真诗歌的人，是一直精神明亮的人！
 
    我琢磨着同学看到此留言肯定那颗受伤的小心灵得到些许的安慰。
 
     又问何时恢复树状模式得到无期的回答后，我去找客服：
     我：真的受不了平板模式，简直憋闷死，树状给人立体，进入论坛房间明亮宽敞的感觉，大家的回帖和主帖一目了然。我写过多篇文字描述西陆的树状，很多朋友这么多年来拉我去搜狐等其他网站，就是因为他们不是树状版式没有版面背景我一直只来西陆，这样的版面真的令人堵得慌，大家也一个劲儿催问，大概感觉一样。

     若云 2016/4/26 9:45:48：还是麻烦问问技术差不多何时能弄好吧，若是像个人空间和搜索引擎那样无期，那真的不行，没有树状毋宁死
     若云 2016/4/26 9:46:14  ：其他也都忍了，不计较了，但这树状得恢复。那麻烦问一下何时能弄好，就这么一个论坛的树状就需要解决这么久吗？我仅仅是为作者找帖子设了个平板就这样，西陆论坛给我们的不安全感是否有点不可思议了，连我这个一直理解西陆任何变化的人都不得不疑问，还是请技术给个信儿吧。
     若云 2016/4/26 9:49:15：到底是怎么回事？技术解决不了还是西陆不想让他解决？这是个问题吗？以前的技术眨眼就秒秒钟解决的不是事的小事儿。
 
     感觉这几个精灵特别有人情味，你给他们诉诉，他们都入了心，给找技术解决，然后我被告知技术正在解决，我道谢：谢谢，我真的一直很理解你们理解西陆，知你们辛苦。但树状版式是底线 亲，望理解。
     等我干完家务，论坛终于恢复树状，我是松了一大口气，还好，论坛这么久不为西陆带来任何利润了，西陆还这么久保留了服务。
     至于以后，再说吧。
 
 
     今天下午去办了几个事儿：
     1.为妹妹取回修好的豆浆机
     2.去南洋大集了。
     3.去做免费补水了
 
 
    俩女孩喜欢我，给我申请了一只醒肤原液。
 
    说真的我对美容不感兴趣，也就特殊清理一下肌肤，补补水吧，人家是内行。
 
    我只信食疗。
 
     三天来我一天自己吃二斤多小西红柿，真好吃，还通便呢。
    今天大集上三块五到四块，全福元则2.99元，晕，买了一些给妹妹送了去，还给她买了个短袖背心以后红心火龙果和她喜欢的黄瓜等。
     全福元的红心火龙果搞活动，比我从淘宝买的一斤还便宜一块，我买了九个，给妹妹留下了三个。明天就恢复十几块钱。
 
      年后，我先后买了七八个枕头，终于找到了跟婴儿枕头真不多大小和高低的我最舒服，哈。昨天还给席哥也买了个给他洗好枕巾放去了。
      这些天都没命干活，很喜欢干，手划破那么大那么深的口子一点也没少沾水，导致就是伤口不合口，还肿起来且发痒了，今天只好去买了云南白药创可贴。4块钱6帖，我买了两盒12帖应该8块，席哥听到收了我10.5块，我俩出门后卖药的出门老远喊姐，原来是一个跟女儿差不多大的男孩子也正好买了一盒2.5一盒的创可贴，她以为他是我孩子，我笑着说我的孩子是跟他差不多大，但我的是女儿啊。
 
     看同学发的学院的音乐活动照片，我初中群直言嗔她不给我说一声了，我说隔这么近不告诉我不够意思，我每次听到学院组织的歌舞活动的歌声都已经快结束，因为我们散步出去的晚。她说还有她参与的两场，我说这个得给我说。
     我还有更狠点的怪罪话要说，打完又删了。
     她，我闺蜜啊，四个闺蜜之一，不可能不知道我因为可可的去世一直抑郁，不应该想不到我对音乐舞蹈感兴趣，既没有过安慰，也想不到这顺手而来的对她来说轻而易举的可以让我散心的音乐活动，这还算闺蜜吗？换做我，会做得百倍的好。别人我才不在乎他们关心否我的死活，她是四个闺蜜之一，对我如此漠不关心，我一定会在乎。跟我近的不关心我我会很在乎，跟我远的，无所谓。我也本身对人家没有多少付出嘛。
 
     今天女儿还是坚持回来了，中午电话中带着哭音，令我揪心电过去，她就是想回来。也罢，我也希望她回来。
     哦，天，三天不见，弹得这么好了，太有感了，还这么熟了，遭到了我一番有声有色的狠命夸赞。手下肯柔了，身体肯随音乐了。
      我观察了一下，问她可否知道她为何弹琴有感了，还猜她现在是否弹琴不累了，她不知道，我说因为发现你的手腕放下来了，以前怎么提建议都像斗鸡一样手跟身子对着干，有时。
     这回很服了。感觉，感觉，艺术常常靠感觉，我是有感的，绝对。有大批的欣赏音乐的感受文字还没写，精力不够是其一，主要是我是个完美主义者，没有十足的把握和准备不想轻易动笔。
 
     中午，女儿还在路上，我向他说席哥惹着了我，女儿负责的追根问底，她劝了我一番，那么通情达理，我马上释然了，理解了席哥的做法，或者说原谅了。
     闺女变化很大，真的很大。
     她还很恋家。
 
 
 
 
 
 
[楼主]  [723楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/04/29 08:51 
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2016.4.28


    


     又一次禁不住对咖啡的渴望，中午正点喝了一杯，结果一天又不困了。以后不能喝咖啡了？郁闷，各种饮品我独爱咖啡啊。随着可可的离去，每天早晨忙完早餐用完早餐后磨一杯咖啡冲出香味然后去给可可擦地跟可可说话的美好时光难以再现了......
     下午趟床上，因为这咖啡，晕点倦点却死活不能入眠，躺了许久。最后做了晚餐坚决地下楼散步了。
     主要是还有俩任务，给女儿买她明天中午要吃的肉丸子，给妹妹送我发的几个海参并留给她些丸子。给女儿要吃好的，买的是纯粮肉做的丸子。樱桃还是贵，昨晚买的大个的是30块一斤，我买了很少，因为觉得应该一天比一天便宜，且每日吃多少水果是有个量比较好。女儿从昨晚开始就留一部分给我，我则一个也不吃，我吃我的小柿子。虽说她比我壮，我老了，但毕竟还是当妈妈的习惯。大了的她却死活不干，什么东西要坚持我吃她才吃。只是这次，樱桃贵点，我死活不吃一个。算计着我今晨喝了太多果蔬汁，一天吃了不知多少个小西红柿，水果的营养够够的了，吃了也是浪费。如果我算着我还需要补充水果营养，或许会吃。
     
      我相信人到知天命的年龄，一个女人的性格和言行的常态已经稳定了，她的状态与背后的男人很有关系。这样说是一段时间来发现闺蜜M在各个群都很会聊天，参与活泼，风趣机智可爱，而以前她是高高在上的样子，不轻易发言。我说的以前是几年前。我不由得想起她的幸福的婚姻，那个特别宠她崇拜她的男人。席哥也很宠我，但一个是我比M对男人要求高，二是席哥常戳我痛点，所以日常中虽然多数时候在席哥面前特别活泼调皮撒娇成习惯，但内心一直有一份忧郁弥漫。很明显，我变得特别爱思前想后，少了些率性，每做一件事，每说一句话都会想到前前后后诸种可能与话语的度，等等。没觉得累，因为在我已经成为一种习惯性的东西，可却是寡欢的。


     不愿意同小区初中男同学将我的文字携到初中群，正是应验了我今天的经历。
     跟开办句点的初中同班男同学微信聊，开始还好，过程也好，但我一发表意见，马上他消声。
     一直十一年同村同级同龄的在县城工作的男同学，第一次微信聊天也是如此。
     开始有点信了席哥的曾经感受，跟初中同学真的几乎没有共同语言了。师范的还好。
     跟我最有共同语言的，只是网络认识的以文交流的朋友，以前不知道如此，现在是看清了。
     生活中T和四个闺蜜还有我的家长们，是跟我有共同语言的。
     人生有三五朋友就很知足，何况我朋友不止这些。
    
     今天是我主动找的他，我是想问本市实力作家李登健还有否文字发在他那里，我读了他前天的一篇描写过去农活中田野生活的散文，觉得笔力相当老道，字字句句都有戏，我说水平甩我们十条街。他是发过一篇文字的地址。可提到李的文字，他说是为了让句点增加点儒雅份量，我则说李的文字是给句点增加含金量，这里开始明显感觉他似乎觉得轻视了他的网站，我再说几句，关于句点的作家们和文章内容的，他则充耳不闻了。
     男人就是这样，本思维不爱拐弯，理解力差，头脑简单，他背后的女人是唯夫是听的一个女人，崇拜男人到极点，能在相伴四分之一世纪的岁月里给他什么建设性意见帮他完美自己吗？席哥本身底子不错，又跟我有共同语言，我这个拼了命培养还时不时情商与思维甩他超过十条街。
     这同学，还有同村那同学，他们集体跟不上我的思维节奏和表达意图，根本不在一个轨道上。
     这个世界上，现在跟我最有共同语言的非席哥莫属，尽管他常常也跟我不在一个轨道，但比其他人强了不知多少。近朱近墨呗。

 


     皎如月，纯如水，心比天高，
     思若梭，情似云，变幻莫测，


     这世间谁都难懂我，谁都不知道我每件事每个人面前异于常人的思维和观点，还是自觉自束的。
     做人够自觉，不是常人能想到的，所以多数人会以偏离了我真心的忖度看我，实际，错了。
    
     今天一个人散步，来回路上，都似乎刚发现我是如此郁郁寡欢，人在当世，神思和心似乎已经到了没有了我的多少年后的世界。
      所以，我能真的在乎钱在乎利在乎名誉等等吗？一切在我眼里都不是事儿。
      唯有可可，我无比怜爱和怀念的可可。
      昨晚的难过当时以为是26日，今天才发现，昨天正是可可三个月前离世日。


      于我来说，走不走出这阴郁没有什么意义，生命长短也是。
      在浩渺的人类历史上，任何人的生命都是沧海一粟，终将随时代滚滚甩远。
      还在乎相差几十年吗？你活得再好再长寿，比我多活30年又有什么意义，未来没人觉得一个个的常人活50或者80年有什么不同。
     
      如阳光般灿烂的人前和阴郁驱之不去的内心非常自然地共存。
      看透一切，便不在乎了任何。
      但我不是很认真很用心地活着吗？

 

 

 

  

[楼主]  [724楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/05/09 22:30 
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2016.5.8

 

 

 

      4.29


     上午电话滨医神经内科，取消了专家挂号预约，因为席哥不在家，我觉得身上有点懒，不想去了。最主要是CT或者核磁共振不能预约，我还得去两趟，不够麻烦的，滨医这个管理合理吗？我们就做个检查，不需要任何医生和医院负责，设一个专门给检查开单子的窗口不行吗，还得挂号去某个科室排队。最讨厌的是两个大医院现在停车正儿八经收费开了。只医院化验、B超、CT、核磁共振等已经让患者掏多少的钱啊，早就知道他们的收入95%来自这些检查，还去趁人之危收取那点停车费，要问什么地方最黑，就是医院的管理者，这与单个医生无关，这些收费什么的不是靠技术给人看病治病的医生定下的。
 
     有点正事儿吗？医患关系恶化首先撒泡尿照照你们自己。
     其实我不开车，我骑电动车用不着缴费，是反感这种收费，各个行业顶数医院暴力，还这样刮病人家属，有点缺了。
    
     今天，师范的好同学丽云申请了我微信好友。我们在群里很久了，但没互加。
     毕业前夕，我俩惺惺相惜形影不离，我不想来滨州这个单位上班，一天天去找管分配的刘军副校长，哭着，丽云陪着我。最后一夜我俩在副校长窗下一直呆着，软磨硬泡都无济于事。现在想想也真傻，分配的事儿早就决定了，怎么是那夜能决定的？就是哭死也白搭。还说了，那时年轻。
      昨天是加了同宿舍的老李。我还记得跟她骑自行车N久到广饶她家给她家割麦子，在她家吃到了放许多酱油炒的甘蓝菜，直接好吃死了，非常香，香得我这么多年没忘过。我们骑自行车骑了好久好久才到她家，太远了。一路上唱歌聊天，很累但很兴奋。
       有年放假她也去过我家干农活，哈哈。这个我倒忘了，她想着了。

       睡觉、始终做梦。
      去赶过集。
      傍晚，妹妹电话来，说她同事急需1600块问我有否，让女儿给她转了过去。可是晚饭后我和席哥要去散步的时候，都八点多了，妹妹电过来，说她的同事也是她的好朋友似乎被人骗了。妹妹一叙述，我觉得八九不离十了。我正和跟席哥去散步要给妹妹送吃的，就过去了。席哥在超市等我，我上去一听，可不，真的被骗了，什么淘宝刷单要自己出钱，届时一笔的酬劳和自己的本儿一起回来。可是先是要2500，又说需要两单再要2500块，还不够，再1250块，又说还需要5000才够完成任务的，一听就被骗了。我以为现在的公安局能破案，况且骗子在那女孩的QQ上还联系着等钱。她要妹妹陪她去报案，可妹妹一个人值班啊，我就给席哥说了声陪她去了。明明报案的时候说去东区的黄八渤七刑警队报案，可去了后一个值班的小伙子去找了一番人又回来说金额不大，破案希望不大，还说若是条件好就能解决，女孩儿马上敏感地问是否肯砸钱给破案费用就给管？那俩小伙子马上说不是，说条件好是赶上罪犯容易露马脚被发现。
     我俩算是听出来了，嫌金额少不想给出力，什么人民警察啊，狗屁。奶奶的。


      4.30


      上课，今天精神头略好了点。
      真是啥人啥命啊，我是无论多么难受，只要一坐在钢琴旁，一教学生，再精神饱满没有。晕。
      上节音乐课，就是因为钰妈的诉苦我从钰钰这里开始进行疼妈妈教育的，这周回来，人家瑞瑞和辰辰都对妈妈明显好了，钰钰却回去不仅没对妈妈好，且还发过一顿大脾气。让我极其跌眼镜！
      我意识到了问题的严重性，家长难道意识不到？
      聪明的孩子，特别特别需要性格和品质方面的用心。像钰钰这么聪明能干的孩子，如此敏感脆弱和小性子，会让妈妈特别费心累心，现在她妈妈就瘦得那胳膊没法看了。我上节还说我一个外人都看着心疼了。
      钰妈肯定不会觉得我多管闲事了，因为是她主动向我诉苦，我就眼神严厉地看着钰钰说了些话，心想若是下周再不改，这孩子真是问题了。
      钰妈哭诉即使坐月子钰钰也非得妈妈陪着，我说你这是要你妈妈命的节奏。
      在我感染着钰钰体会这个世界只有妈妈最疼我们最费心我们时，钰妈还说是啊，世上只有妈妈对我们好。说她这段掉头发，谁都不觉得什么，钰爸还说正好，掉得跟我头发一样少就谁也不嫌谁了，可钰钰姥姥却说孩子一大点赶紧断奶，这么年轻头发这个掉法还了得。


      今天音乐课我又强调了一下，我说回去写下的东西通过他们妈妈的微信传给老师，拍照即可。
      我就看看哪个小家伙能记住。
      人家辰辰说日记她写了，但忘带了。


    
      5.1

 


      今晨5:50起床，做事，备果蔬汁料，发面子，去丰泰买肉馅和苹果，然后赶集买鱼。回来蒸馒头，包包子。老忙了。席哥做鱼了。
      由于女儿准备一个考试，席哥也前两天刚回老家住下过，这个五一我们都没回去。
      就有小小叔子媳妇电话过来问候我，我觉得这兄弟媳妇很有亲情味，那天我电话中说咱娘晕，但人家那么多儿女管，我这里头晕没人管，她马上说让我回家他们轮着管我，让我真的心里一暖很感动。就是我的亲兄弟姊妹也没有这么说的啊。不说其他姊妹，妹妹这个我几乎给了她一切的，也从来眼里只有她的工作，不会为我哪怕请半天假。
     妹妹就是个冤家， 让我无论何种情况都不能不顾她。
     下午又去给她送包子和席哥做的两种鱼了。席哥是做到我心里了，这几次做了好吃的都是他主动提出给妹妹去送。到晚上又去了一趟，还了我用的她的100块钱。妹妹用我多少都不用还，我用她的却是会还的。她收入低我不忍心。
 
     晚上， 叔电过来，说的是我以前给他说的就侄子结婚弟弟必须给我亲自电话这事。叔说弟弟说大姐姐还没说呢，我一听登时气得不得了，从此情绪激动。我说不给我说我不光不回去，礼金我也不会出一分。这么大的事儿，我去是大人之间的交往，只让孩子说就是不尊重我们，况且还有席哥。叔说咱就看他小的份儿上全当为你爹娘帮他吧，我说这不行。不久，不知叔怎么说动的，叔又打过电话来说弟媳要亲自来我家走趟说说，我也马上就气消了，我说有那个心打个电话足够，不用来。席哥也厚道地说来还不空着手，婚前很多事儿准备，就电话一下别来费时间花钱了。
      本来已经基本完好的我已经又因为激动又开始晕。
      该死的更年期肯定来到了。可这几个月身体情况正常又作何解释？垂死挣扎了呢？


  
     5.2


    我去六街买芦笋了，因为只有六街的芦笋又粗又嫩水分多适合榨汁，别处，特别是南洋集是有的。
    席哥载着我，我们先去黄二渤七的手机维修处送上我的手机，屏是被我这个大大乎乎的女人在一周前就摔得烂烂的了，整个黑屏不能使用。送上手机修着，我俩去的六街。
    40分钟左右我们回来，还没修好，我坐在沙发上等着，店主的女儿也做在我沙发上，我靠她近。瞥一眼她在看语文书，问知在背诗，我问她背过了多少，说第一句还没背过，我说我来的时候你就在那里背，走了这么久，你第一句还没背过啊。来我帮你背。我诵出一句，问问她诗意，然后给她讲解，并讲解跟下一句的逻辑关系，等等，然后带着她我提醒着前半句，不久就背过了四句。她的父母惊喜地说，若有这样的老师孩子什么学不会啊。等待修手机的时间，也不短了，大约半个小时，一首李白的《行路难》和《白雪歌送武判官归京》全部背过，孩子爸妈高兴得不得了，还以为我是国学馆的老师，坚持要我的微信我也不好拒绝，说以后放假让我给她孩子辅导。我忙澄清，说我是教琴的不是教语文的。又聊了几句，听到他们说自己的女儿有点学东西慢之类的话，我马上说瞧你们当着外人就这样说孩子，这是打击她信心啊，女孩则得意地对她妈妈扬了扬下巴。

     孩子妈妈说孩子算是个听话的孩子。
     微信是加了，我挺喜欢孩子的，临别，我看着丫头跟她道别，她妈妈看着我。


     晚上，想起了我的第一本日记本似乎就在我身边的抽屉里，拉开，很容易就找到了我的初中毕业证，嗨，终于看到了我17周岁前的一张照片啊。还有一张是我初中毕业那年照的。


 


               
 


 


     看到了独游川西的照片，本是寻麻大湖照片，其中一张在红草地照的，现在一看，老精神了，真老喽，现在。

 

 


    

 


 

     撕了一些信，有我写给我初恋的，有跟别人的，有涉感情的。
     这次这么果断毁坏信件，是我今生第一次，这么多年无论跟任何人的信件，我都珍存着。看到信的主人公，想起他们的现在，真的不值得我留，我留它何干？ 再看看席哥，人海中，所有男人中，这是唯一对我善始善终不离不弃的，无论我曾经如何口出利言相激，年轻时候无论犯过什么错，都可原谅。我的死活还有他人关心吗？我留那些何用何干？又怎么面对席哥？我毫不犹豫，先撕了跟初恋的四五封，然后撕了跟那个人的近20封。撕得碎碎，全部入了垃圾桶。撕了我的初恋的，是因无应答的情感是无效的无价值的，撕了跟他的，则是对对方的否定。
     撕信件，我也有这么一天啊。

     然后插了移动硬盘，我开始分类照片。
     专门建了“亲爱的娘”和“婆家”“妹妹”“妙妙”“网友照”“我和同学朋友”“席哥个人照”“我的相册”等，单独分开，你道我是为何将一家分这么仔细？我时刻想到我死后，他们爷俩打开家庭影集还要看到我，心里会难受，我将全家属于个人照片的都分别放，他们查自己的照片就不用看到我了。
     将网友照片归类，我看到了很多的网友照片，14年了正好，都存在我电脑文件夹“网友照片”内。
     慢慢地，人们就不得不相信网上认识的朋友更纯粹更有真情，刚上网那些年，人人还羞于说自己有网友呢。
     再次看到可可和母亲，我不是太难过，却是满心柔柔的，笑着看他们的样子。


     5.3 

 

     特别去买烧鸡了，是因为发现自从上次买了一只烧鸡，自己吃了三分之二后，似乎我的阳虚马上得到了有效的治疗，精神头什么的都好得多了，还不怎么晕了。今天买的吃了也是呀。我自己分析，鸡是能补气的， 说明气血两虚中我更气虚吧？

     我就是这样，遇到任何事情都会分析。 
     
     我九点左右睡的，结果今晨1:19起床，一天未合眼,，还很精神， 很有干劲。
     女儿他们今晚唱歌比赛了，发过来了些小视频。无论多大，还是学生生活美好啊。
     子涵来上课了，来到很晚，六点十分， 我是早早等着她，她放学后先回家吃一顿东西再来，一来一去就耽误很多时间。我跟她妈妈尝试着给她改时间，她还这不行那不行的，我说你怎么这么自私啊，上午来你困，下午放学后你来你累，给你改成周六下午晚些时候你又不乐意。又跟她妈妈谈了些她。
     我猜这次考试考好了又翘尾巴，膨胀，果然是！晕。

     小鬼们还能瞒过我这个颇有神气的？他们的表现，包括家长对孩子怎样，有时只凭一个眼神一句话我就摸个差不离。
 

     5.4日 
 

     又赶集买鱼了，我自己下手挑的是老家那种麦穗鱼。那种小旗鱼买过，太苦了，他很多我没买，我说我挑的都是活的好的你算贵点吧，因为他卖得很便宜。来了个南方的美女，大约比我小十来岁，她却相中了小旗鱼，也知道这鱼苦，可人家说就好这一口，问她怎么吃，人家说烙饼吃。卖鱼的小伙子还有很多这种鱼，我劝他说好不容易遇到个会吃的，也算是有缘人了，你就算便宜点全给他吧。上次我们买剩的，别人不买，他都瞎了。果然我起身称好鱼走的时候，人家将全部小鱼都收进了一个袋子。我都替他们双方高兴。

     洋洋电话我，说他和他妈妈明天要来一趟，我给他们定的是下午。
 
     男孩妈妈居然信息我，还非常客气，像亲人一样，真是让我不知说啥好，啥时候了啊还联系。但我回复了。
     女人和女人之间，差别很大的，特别是情商，然后是智商。
     我的回信，绵里藏针，先礼后宾，先进再退，但凡有点情商和智力的都会不得不入了我的路，我猜想她的回复不会太偏离。今天她没回。


    5.5  

    洋洋来了，跟他妈妈。
    听说弟弟癌抗原高后，我马上心下内疚。弟弟内向，有事情闷在心里不说，容易憋出病来，我的感情马上发生了很大的变化。
     血浓于水啊，什么恩怨情仇，在我眼里什么也比不过我弟弟的身体重要。
     定了定侄子结婚我需要做的事情，需要配合的礼节。
     我们家是一大家子，男孩子结婚，一家子婶婶娘娘未出嫁的姑姑叔叔等，都去帮忙，弟媳说我在这里不方便，喝喜酒去就是了，我问亲姑不早一天回去人家不笑话吗？她说我怎么做村里人都不会笑话我。

     又给妹妹送包子。
    
     我刚大好了两天，今天这天杀的爷俩就因男孩妈妈那信和我的回信一起咆哮着对我大发雷霆。
     两个不过脑的家伙。
     他们一起这样，我却还没犯病脑子发昏发炸。我就是这样，从小在一些特别出格的意外面前，偏能平静。
     事情是由我仅仅是向女儿透露了一下，丫头偷看了我手机跟男孩妈妈的通信过来对我发脾气的，男孩妈妈今天又回信，我不知道，但女儿看到了。爷俩一唱一和，都声音震天。还持续好久。
     等我再一次给他们讲明我的思路，让他们了解我的用意和策略，俩人熄火。再一次一个个嬉皮笑脸地甘拜下风对我说“我们的情商不是被你甩十条街了，是30条街。”我生气地大声说“300条！”
      这真是爷俩，缺心眼，脑子不拐弯。他们的思考也很合乎常理常情，可却怎能跟我的相比？解决复杂的事情，他们靠边站。
      两个一直高度一致配合着折磨了我半辈子又开始了下半辈子的折磨的父女。
      冤家们，今生遇到他们，真没办法。
      头脑简单四肢也没觉得多么发达。 

      今天完成了一篇回忆我们的两年初中生活的文字，本是想找写麻大湖的资料，看到初中毕业证和第一个日记本来了写的冲动。


     5.6  


    早晨，我让洋洋传信让弟弟电我。弟弟九点多电过来。自然地，我们姊妹俩在互不搭理长达近十个月的时候说开了话，我对弟弟说年龄大了多注意，吃什么什么解毒，我直接说就怕你身体不好，有什么事儿要说出来解决，不要自己闷着憋出病。还问他需要钱否，他说都准备好了不需要。等等。

     赶集了。

    今天我从东门进入的，东门外竖着个高大的标志，我刚刚发现，原来南洋集应该是“南杨大集”，我去，这么多年我才知道！惭愧！

     我走过卖莴苣的老人身边，看他很舍得扒莴苣叶子，莴苣上都没剩了几片小叶子，我都心疼。扒下来的叶子，有来收的，很大一堆，几块钱。我心里特别不是滋味，我说给你一块钱，我抓一把吧，这就让老人特别高兴，给我挑啊挑，我说多了我吃不了浪费，就要了一点。离开后，想起老人身边那一堆堆的莴苣叶子，自己觉得应该多给他几块钱，他才卖得值。唉，带来一堆莴苣，卖不上几个钱啊！

      遇到卖白条鱼的，这鱼好吃。一对看上去比我大个五岁以上的老夫妻在卖，只有白条鱼，自己逮的。他们还有三斤多要我给十块都要了，条条很好，我电话席哥，他说这几天光吃油炸物了要五块钱的吧，但我看天色已晚，想让老夫妻赶紧回家，就都要了。

     晚上给妹妹送鱼和圆葱了。我给她说以后发了工资我管理，她的钱只增不减，吃穿用度零花我供应。

     我得使点硬手段给这个祸害攒点钱。不然我身体一不好就担心，万一我哪天去了她让我不放心。

     在集上就接到一个公路局的家长电话，回来又打，听了听，男孩子， 我马上怵头，她自己说她孩子挺好的，看在彤妈和钰妈的份上，觉得公路局的人在培养孩子方面确实挺有原则，就答应给面试看看。

 

    5.7  


    切，给他们个机会，在我家呆了半个多小时，孩子全然没有规矩，又是跳到这里又是跳到那里，还爬我没有把手的楼梯，弄得我紧张兮兮，差点把我给稀稀烧好的开水给打翻，当时我是放在楼梯上冷却。

     一看这样，中午我急了，想到看看这个孩子不当着家长面会怎样，下午来免费参与音乐课试试，嗨，一电话，却说她孩子两点才开始睡觉，我一听头大了，我说快点散伙，又来个让孩子生活没规律的，你孩子明年就上学了你这么让他这样作息啊，就怕家长这样培养孩子了，让老师操心。基本收不进来了，这个孩子，收进来就得负责多年，太费心的，特别是家长素质不够的，不够让我减寿的。

      女儿明晨六点就回校，下午给我和妹妹都买了一束花，我是看妹妹充满自豪的微信发现的。

     我将我写的初中生活文字给M看了，让她提点什么意见，因为这是我们的共同经历，她看着舒服才行。

     她提出我将关于学习那节提及的感情方面的文字放在另一部分。当时我没觉出什么。后来席哥给我了建议，我修改啊修改啊。改完又发给了M，她说很好了。

      今天上课，问扬扬考试如何，脱口说挺好啊，我问考了多少，说还不知道，我说那就自信挺好啊。我叮嘱知道成绩后给我说一声，我不是个太看重成绩的，是看看学琴影响你的学习不。

      辰辰的琴课，有了大点的进步。

      下午瑞瑞来上课，睡午觉了，没睡醒，那个情绪癞癞的，我马上清楚这时候不能乱发脾气，就故意特别温情，好脾气，体贴地帮他度过了，直到他很精神。我叮嘱瑞妈下次让他睡半小时之内，睡多了就是这样。

      

      5.8  

     

     钰爸昨天带钰钰参加活动，钰钰今天上课。

      曲子很熟，速度很快，娘俩给弹得那么快的速度啊，晕，曲子完成得倒是很熟练准确，但小指立不住了。

      整个一节课都是小指问题，我很快悟到：功力未到，整个一周这个速度，小指能立住才怪。

      找到症结，我给他们定了速度，马上见起色。

      问知这孩子这周改邪归正了，特别疼妈妈， 乖了些，不闹情绪了，我笑了。

      其间给她放松精神的时候，我问钰钰这周的坐姿何以如此挺拔有气质，钰妈说她专门培养的，说不然长大当不了模特，钰妈说钰钰想当模特。

     我是个特别敏感的人，马上联系到钰钰的特别爱美，比如非要留长发不可，她头发那么多，还要正儿八经挑买新衣服，等等，我提醒钰妈：我说你这孩子我只给你一个提醒，一定永远记住：万万不要仅仅注意她的学习，一定要注意其他方面，特别是爱美这点，控制一个度，不然大了很容易分心，我给她举例子，钰妈觉得很以为然。


     早晨看到国明的句点论策发了白姐公公王伯伯的一篇《庆幸母亲没缠脚》，还有其他五篇文字，我一 一读过留评。我对同学牺牲了太多的业余时间来搞这个文字平台，越来越理解，有点惺惺相惜的滋味。我想起了我创办和驻守天骄论坛13年多的感受。而我那时刚刚中年，他现在跟我一样都老了啊，他也不会知道将来会有的盛衰如何应对，已经看到群里他有点失去分寸的告戒了。

      我给王伯伯那篇的点评：

     不愧文字大家！通篇围绕“大脚“构思，主题集中，层层挖掘，将母亲的一生与这双大脚的不可分割一  一道来，因为这双大脚，给老王家带来福祉和好运，不仅避免了一般缠足女人承受的痛苦，也慢慢给泼赖能干吃苦耐劳的母亲带来了一生方便和不同于同龄女人的生命效率。这位伟大的母亲，集中了中国母亲的最闪光品德，令人肃然起敬。配画给了本文特定的背景感，烘托了文字中时代气息。

     配画是王伯伯自己所画。

 

     其他的几个评论：

    1.  我个人读来比作者的《爱情七部曲》更显文字功力。我们常常追求文字的奇崛深奥雅致深邃，但我却觉得真正的文字功底常就在随笔叙述中隐藏，大抵，会品的人有缘人才能品出其妙吧。本文虽挡不住的文字功底字里行间尽展，但其对母亲的叙述并没有出离作者的真实经历和感受，我读来：是一种未尽孝的忏悔，一种做人因传承了母亲教导的告慰。

    2. 作者这篇，没读几行，我已是眼睛模糊……怕敢读到感同身受的文字，这感情的流露节奏，催我泪。尽管从我生子后母亲不到49岁到不到71周岁生日去世一直跟我住在一起，但依然感觉远远还没尽孝。一起怀念我们亲爱的母亲。只是，作者的母亲似乎太年轻，令人扼腕叹息！

    3. 视角很独特，妙得无法替代！这边是给予了我们生命的母亲那美好的房产，那边是长大的我们没有及时足够尽孝报答天恩的声讨和愧悔。所谓好诗，正是这种貌似平常句子后传递的某种发现，某种情怀，某种观念。

    还有两个评论，不复制留存了。

  

     给省人大的我弟弟的同龄写他父亲的一篇文字的留评；

     不想，令尊却是我村人人敬重的张老师。

     您父亲在我村人人尽知，是我小学老师，还教过我弟弟，我弟弟**跟你同学。我们整个家族我这辈，我叔父（肯定乃至全村）人人都常提及令尊。老人的名字对我们人人来说，熟得很。刚才电话我弟弟，我还没提令尊名，没提你的名字，我弟弟脱口就说出张立志。

     的确，令尊培养了我们西闸村一代又一代的孩子，这个，千秋万世都不会忘记他，我希望我村的村志会浓墨重彩书写可敬的张老师。今日从老人儿子的讲述中，知道了为我们外人不知道的更多，令人的崇敬更加无限。

     人老了后，特别容易为善行和高尚德行而激动，提笔写这几句，我已是不由自主眼含热泪。

     绝不仅仅是老人的亲人们永远怀念老人，我想，起码我们村谁都忘不了可敬的张老师。老人默默去了，但功德却成为全村一代代人心里的丰碑。我想，老人肯定会在天国笑对他曾经的课堂、他眷恋着付出过的我们村。在此问候立志！

    
      立志今天在作家群向我道谢，说他全家看了我的留评很感动，他母亲让他向我道谢问好。我则说请代我问他家奶奶好，我对他说他该是比我小一到三岁，但论辈分我喊他叔。我今天特别电话小叔问知的。
      立志来跟我说话，我起码要弄清辈分好称呼，不失礼。
 

      今天母亲节，席哥说什么也不回家，我开始不明白，后来知道他是怕我自己在家难过。他说若是女儿在家他就回去了，还说老家淡漠这个节日，还说他娘有四个孩子在身边，他走了我这个做母亲的将独自在家。我搂搂他，说，良心男，进步大了。

      今天读句点的母亲节专题，六篇，哭个不停。

     下午席哥不干了，硬拉我出去玩，这里我不去，那里我也不去，最后只答应去新立河西路看看，我是想那里有稀稀吃的车前草呢，现在蒲公英老了，也多被薅了。

      席哥总给我照相，可我一点心情也没有，有几次我直接烦了甩手就走，他也不恼，到个景点还是坚持给我照，还真得了好几张很好看的照片。晚上微信我用一张人像和三张风景照发了一帖：

       终于被有人哄出了门，但提出N个游玩方案都被我否了。今天母亲节，往年无论母亲在世和不在世，都会专门去给母亲过节。而今，村里建公墓，父母墓地已平，清明节回去祭奠内心悲凉不堪。这一天里，最喜欢读读写写的我读到一些关乎母亲的文字，一度度潸然……的确，老来是伴啊。为哄我开心，孩儿爹终于拽我出门，但我也只是在有小兔爱吃的车前草的附近转转，除了新立河树林小道，就是新滨公园。走哪哪都忙不迭劝着我给我拍照，其他的多有忧色，这张，终于算是笑了。

 


       

    


      稀稀，稀稀皮得不得了，一天一个花样，简直令人一番番雷死。

     男孩女孩不一样，男小兔女小兔更加明显不一样呢。

     午后修改那篇文字，又让M提意见了，最后才给我实话实说真实意见，那是关于我加上的后记部分，我非常不喜欢我信任的最好的同性朋友面对我有保留意见，我这可是诚心诚意的征求，这不是做人，这只是写作。

     这就是我跟她们的不同，对朋友。

     然后让同院的男同学读了，只是夸。他拉我进句点作家群，创办我们的初中群的。还将我拉到了另外俩群。

     我爱用长句子，他只提出让我将个别长句子变短，我修改了。

     发给语文老师看，他说“等着山呼吧。”

     我说我这个人很低调，不看重名利，更不重钱财，生活中很少让别人知道我写东西，老师说可惜了我的才情。

     我让老师发过他那出色的外甥女的成长点滴，真的发了不少。

     老师，一介大学教授，正儿八经给女儿培养小孩子，难得啊难得！

     我看孩子给培养得这么好，取经，还让他总结，他说他负责发资料我负责文字，我说那么我也就只知其然，所以然是需要他和他女儿来做的。

     听说，他在沪育子，师母在家照顾老人。我说这么大年纪了还分居，心疼他们。     

 

     发了那个微信，发现人气挺好的啊，如下：

 

      

     


    



     

 

 

 

 

 

[楼主]  [725楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/05/20 11:09 
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2016.5.19

 
  

 


     5.9

 

     晚上跟弟弟电话了。
     这几天跟本村与弟弟同龄的立志有时联系，有时谈及弟弟。
     想起这个家的长期不和，想起弟弟的身体，想起我正因弟弟的身体跟他的主动冰释前嫌只剩关怀和亲情，更想起了父亲去世后，姐姐不过16周岁，哥哥也只有13周岁，他二人一个干手工，一个干农活，跟母亲共同承担着家庭重担，供养我和弟妹三个上学。虽说那时的孩子上学不花钱，不惹事，但毕竟我们是白吃饭的。姐姐在五年后出嫁，也就是与母亲和哥哥一起养了我们五年，哥哥要晚一些，他在父亲去世七八年以后成家。想了想，我不想弟弟有病，也同样不想哥哥会生病，也就想起这么长期不和睦，他们会容易憋出病来。况且，他们虽然没有孝顺母亲，但他们曾经养育过我们三个弟妹。就想趁侄子这次结婚，冰释前嫌。劝弟弟务必登门去请哥哥。我还说我会宴席上当面给姐姐个红包，给她的孙女。之前是因为妹妹的房子在装修，姐姐不闻不问，装修时孩子出世告诉了在妹妹房子干活的弟弟，没有通知我们。我和妹妹因为她对装修事儿不闻不问，也赌气没有回去贺。
     跟弟弟说了一番，他很感动，说明天就去请哥哥，回来就给我说。
     我的心里刹那放下了多年的一块巨石。

 

 

     5.10


     
     电话扬扬问她期中考试考得怎样，说是第一，班里的，全年级的还不知道。
     周六她随学校组织去韩国，不能上课了。

     今天却身体情况了，晕，居然恰好28天，如此标准的周期，跟姑娘时候一样。
     看来还真需要调理。我是间断地服了宝健的葡萄籽玫瑰颗粒，网上买的，252。

     并没接到弟弟告诉我去了哥哥那里的电话，不用说，没去！席哥说可能这事儿那事儿，我比较敏感，觉出肯定弟弟那边有变了。
      给一篇写麻大湖的文字评论较长：
     
      一读到关乎麻大湖的文字，一种隐痛和无处发泄的恨意便难以抑制。可这是我的家乡，我的村子，我从小生养的地方啊！比如这湿地公园，多少的人赏心悦目于目前的样子啊，离家不过50公里左右？可我从没动心回家看看！一是不想因我心底无尽的悲凉，扫大家的兴；二是无论如何这是自己的家乡，若儿嫌母丑遭人耻笑，我再痛也不想口出微言，尽管我心里骂了一万声千古罪人；三是更加从来都不想在别人的文字下口出微言。今天发言，我也不是就文字说的上面的这些，后面要提及的遗憾我也先声明不是就这篇文字本身。作者的文字真的赏心悦目，也因为作者可能不是从小生长在麻大湖感受自是跟我等不同，因而对于湖区的人工痕迹有自己一定的有度的担忧，却还是欣赏的眼光，对此我真的内心无限感激。而我则不同了，本从小是个极其重情恋旧的人，比如我手机的联系人，人家都换成N次别人了，我还用当初对方的用名存着不肯删去。求学那么多年，每离开一个学校都会失魂落魄第一个带头哭。何况，何况那在我眼里永远无法替代的生我养我的家乡麻大湖呢。所以，在句点看到一些回忆和描写麻大湖的文字，回忆的还聊以安慰，描述现状的总能刺痛我的心，这也是我的老师再三希望和激励我写麻大湖我不肯动手的原因。
      许久许久以来，痛着痛着，终于还是想用我拙笔凭一颗丹心要书写一下我心里和眼里的麻大湖的样子了。但，我必须知道麻大湖的前身是否我幼时模样，因我曾一度度对上面居然支持家乡对麻大湖动这样的手脚产生疑问，或许麻大湖原本如此？如此，我决定去县档案馆查看村志之类史料，并电话了村里的长辈专门问麻大湖原貌......怕敢，怕敢描走了样，我那阡陌纵横野性十足的麻大湖模样！村人不知**恨，每每提及却首先送我感叹"哎呀，现在开发得可好了啊"，每每听到，我...... 非常理解和心疼同学牺牲了太多的业余时间，透支了自己体力，如此呕心沥血来费心于句点，所以我用心阅读每篇文章，这篇麻大湖的文字本身也令人欣赏，我的感受，只是缘于深恋那片土地-----她原本的模样！

 

     发出后，赞的不少，看后面也有人发出遗憾，我心里却越来越不安，家乡人耗费那么多人力财力，若我一个家乡人都如此态度，害的是家乡经济。等立志在微信跟我聊并读了他的有关文字后，我终于是删了那俩评论。我对立志“你那篇主要是负责，对家乡。这点令我惭愧，高度不同，我是自由人士，你是人民代表啊。”

 

      5.11

 

      下午还是憋不住电话过去。弟弟明显的不悦的口气，我多说了几句，还生气地对我说"管好你自己吧"等等。我本来就怀疑弟媳拖后腿，弟弟一这样态度，似乎证实了我的感觉，我电话洋洋，一提我的猜测，洋洋立刻生气地护他妈妈，我说"我对他们，不比你对他们了解吗？父母在你面前露出的仅仅是父母的一面！"洋洋继续生气的口气，我气得说"我说你父母这个样子，整个是你，你都这样觉悟，指望他们能好到哪里？"我指责了他。然后说全世界最不该原谅我哥哥的是我，他比我大，老人生病的九年一不出钱二不出力，我为何反而劝他们和好？难道你以为我搭理你爸爸就是你爸妈好吗？他们跟你大爷有多少区别吗？都是一样不出钱不出力！他们相互之间就谁也别嫌谁了！还说了些，洋洋说先给问问什么情况再告诉我，然后电过来就语气和缓了。
      原来，前天弟弟去问姐姐哥哥的电话，姐姐告诉他哥哥说不来，还说了不来的原因。我又说了一些他们和好是他们的面子好看，反正我在老家是好名声，他们怎样与我无关。又不久，洋洋电过来说他爸爸给哥哥说了，我怪姐姐来回传话挑得兄弟不和好。让我听出姐姐却以为我这主动和好是打她的脸，我心一下凉了，老家人怎么这么多破事事？得，干脆，我惹不起躲得起。可恼死我了，郁闷难解不由自主对着女儿喃喃"妙妙，你说你妈妈怎么做什么都费力不讨好呢？"妙妙平心静气的对我说，我的方式有问题，我说我已经很注意了啊，跟他们真是无法交流。
      在实验中学一位老师的秦皇河文字后点评：鲁老师这篇很像出自中学语文老师手，散文经典。不仅描景美妙，洋溢其中的美丽情怀可触可感呼之欲出，可以朗读给中学生们。很惭愧，咫尺却于我如 天涯，一次也没去过。
      就有师妹群里来给我说抽空带我去秦皇河逛逛，我说不是不能去，是不想去，除了失母之痛就是我心爱的小兔之殇，师妹说她大约也猜出了。不过我心里很感激。
      句点作家群的人都是主动加我的，这位师妹一上来就对我很好，一直很好。姐姐喊得那个踏实。

 


      5.12

 

      在苇编那篇文字后点评：
      简直资料性的一篇文字啊，文中苇编种种勾起了湖区人难忘的回忆。这些再难一见的苇编制品能留下图文，真的像文献一样令人感觉无比珍贵。谢谢用心于此类传统工艺挽救式搜集和整理的家乡人们，上周我本也列了有涉苇编和蒲编的麻大湖文字，现在读作者这篇，有珍贵实物照，有全面又具体的介绍，觉得此类文字一定要交给能有底气备好图、文并了解得全面的朋友去完成最好，我将来以个人角度写具体回忆点滴。

      一篇介绍本乡一条河的文字后的点评：
      可能是湖滨乡靠东的一条河了，从没听说过，也不知她存在的年代。我印象中消失了的，是立志文下提到的作为属于博兴界最西面我村的一道堰二道堰三道堰这三条不知是沟还是河。还有我们在湖滨中学前身上学时一到湾头村必过的村子中间那座桥下的已经水流不大的河。

      另一篇文字的点评：
      改革开放几十年来，我们有些自然环境是受到了破坏，但不可否认的是整个城市和乡村的绿化做得真的越来越好。店子，现在还是一个乡吧，校园里也种了桃树等美了春天的绿植。而在滨州，在黄八滨州学院北门往北，则整个一个世外桃源，最先看到的是山楂林，然后就是大片大片已经虬枝交错颇成规模的桃林，继而大片杏林、梨园、石榴园。所以，每个春天，我们也常见识到作者笔下的桃色，感受同样的一份来自桃花的美。

      今天汶川地震纪念日，立志在群里讲述难忘的经历，情绪激动。他当时作为济南军区指挥官，亲历抗震救灾，据说他战友群里个个情绪激动。
      小叔电话，表弟接过电话跟我说了几句，嘴真巧，还夸我漂亮。

   
      5.13

 

      一篇介绍我乡集市的文字后发言：
     真真的一部小小的湖滨大集集锦了。一 一按类交代出花样繁多的各种集，文笔如此干净利落，简洁明了。家乡人一 一对号，不禁会心一笑。好喜欢此类文章啊。向作者致敬！

      今晚四个闺蜜一聚。
      她们一直希望我写写我们四个，今晚更是合掌对着我说"求求你，写写我们几个吧。"
      我说，文字贵在分享，我费力写了你们不让分享，我写的啥劲儿啊，她们说可以发在四个的微信群里自己看啊，我说我们四个都知道彼此，直接参与了聚会，发群里啥意思啊。
      M分享了她写的夫妻相处趣事，写得很好。
      四个人今晚呆的时间最久。
     先是白姐聊华西医院院长自杀的事儿又是他们科抢救几个病号的事儿，我们随着谈着，唏嘘着。听到她每周上课那么多，我说可知道了她为何身体多处不正常的原因了，累的。
      白姐讲了她大姑子妹夫的事儿，我就当是说给我听的，她怕我跟社会脱节吧？怎么会呢？恐怕我是最不脱节的，只是我，我不喜欢学社会上人们的不好的一面，比如提防心，事不关己高高挂起等，我选择一律亲切温情待人。也于是我到处收获愉快。我并没有因为自己的纯净待人带来过什么了不起的麻烦啊。
       说起这管男人，管孩子等，她们都劝我不要管。确实，人家三个都不爱多管。
       昨天还给席哥说人家的男人有这样的媳妇多么自在啊，不受管。
       席哥有良心的说他也有他们那几个男人享不到的福。
       今晚特别就男人饮酒这事儿我跟她们三个展开了争吵。
       白姐嘴里，听到管男人很厉害的女人叫泼妇。我心想，我是标准的泼妇了啊。
       许男人无尺度喝烂酒动手打人等等，不许女人使点绝招对付喝酒，干什么啊？
       我恰好不认为是给男人面子，而是女人自己在践踏自己。凭什么我们清醒着，要跟一个醉汉在一起。
       T说这是个男权的社会，就得给足男人面子，等等。M则反问席哥怎么不跟我离婚。
       切，看她三个如此面对男人喝酒，我见好就收，宁弯不折，顺着了她们。
       实际，我一点也没被说服。
       我就极其讨厌男人喝酒，嗜酒的，一万个来到跟前也会踢走9999+1个，我有病吗？找个毛病男人天天陪着添堵。可正因我的这份独立和决绝，我怎么做席哥也不离弃。
       犟到急处，我居然挨个反问：你若是管着他少喝，他也不会落下这个病根儿；你若是肯管一点，他也不会公众场合下因你失态率性忘情；你若是管一点，他也不会如此面对劝酒的女人满身大男子汉主义意气。等等。
       我最后理智了，她们都是固定观念的人了，她们影响不到我，我也影响不到她们啊，就顺着来说了。
       绝不面对不在一个轨道上的人争论不休，这是我好几年来的自我约束了。
      
       今晚，当她们几个侃侃而谈地谈及国家领导人的过去秘事，我有些吃惊。
       男人们谈，我是很反感的，她们谈，我是吃惊。
       我有个原则，不就不够足够了解和肯定的政治人物发言。虽然我听着，但我心里打定主意以后依然不会谈及。
       今晚我表态多次，要向她们学习。确实，她们有许多值得我学习的地方。
       我发了我的初中回忆录让她们看。
       聊了许多，聊孩子们了。
       我说恐过几年她们中的俩会随了孩子去，难以再聚，她们说起码还要十年。
       我提议增加聚会机会，说等T升职为正县，一聚相贺。她说不难。

       回来，我有些闹玩的进门就去对着席哥鞠躬，边鞠躬边说他这些年在我手下受管了，厚道的他说"一个男人就必须得有人管着，不然改不了一身臭毛病。"我一听，再次鞠躬，并夸张地表扬"觉悟啊席哥！"
    

       5.14  

 

      一篇写老抽头的文字后留评：
     无论人生的何种时候，用心于生活，观察生活都是如此重要。生于六十年代，我这个年龄的人可说家家都有老抽头。母亲出嫁的时候她父亲还在世，姥爷稀罕他的小女儿，姥爷家境一直不错，给娘了很多的陪嫁，这抽头就是其一。我家的老抽头是枣红色的，还有两把刻了花纹的枣红色椅子，关于它们，很多的故事，可我却忆不起来，更不知他们的去踪了，好遗憾啊。作者能将老抽头们的前生今世描得如此细致完整，尤其难得。

      上课了，钰钰交上了两份东西，一份是日记，一份是检查。都是我上两周进行的体贴疼爱妈妈教育。
      扬扬去了韩国，上完钰钰的课我俩去赶集了，不巧，赶上了下雨，但该买的买上了。
      师妹的淘家电就在大集院内，她盼我去见她，可我还没动心。

       我们练孩子们的六级歌唱考级曲，有意让考六级的俩孩子唱得还是不错的。
       瑞瑞来上课，一进门就很精神，我马上猜到睡得不多就喊起来了，果然是，我夸瑞妈这么听老师的话了。结果瑞瑞今天下午精神特别好，不癞了。

 

     5.15   

 

     席哥又带我去公园了，逛得很开心，这次我没了不情愿，配合他给我拍照了。
     他最爱做的事情就是带我外出，走到哪里都推我进风景给我拍照。
     几张还好可以看的照片：

   
 
 
 
     
    










 
 













 
 


 
 


 
 






  
     
     5.16 

     今天洋洋大婚。
     席哥单位有国家工信部来验收一个项目，没有同往。
     我还是给二叔买了烧鸡等，经过县城先去看了他。

     小叔很乐。他活这么大，从没有人正儿八经拿他当老人，这次，则跟婶子以洋洋的爷爷奶奶的身份接受拜天地。将个老爷子给喜得忙得不得了。
     我知道他的钱不在手头，问他可需要钱，给了他几百花。问他可够，他说他大闺女怀二胎了要给她买点营养品，我说那我再给你点，他没拒绝，我又只给了他一百，我那时还是清醒的，我想我不能再继续费力不讨好了，叔接着我的钱，去给他的闺女买营养品，而他的俩闺女一心一意比着掂量叔的钱，从不给叔一分。别再跟我妹妹和其他兄妹一样习惯了拿我的钱不当钱，那样叔惯了一帮不够孝顺的晚辈不说，我更是不落好。想着以后尽量避免了。我给他攒着老了急用的时候再拿出吧。你看他有了钱也不花给自己。
       你看叔，明明告诉了他我这段时间一直身体不适，常眩晕，还是给我挂拉了事儿——他外甥媳妇的儿子考高中的事儿，考不上让我想办法，我切。我嗔怪着叔，说下不为例。跟表弟媳谈了她的儿子。
      
      弟弟高兴极了，出来进去掩饰不住满脸的笑。的确，今天侄媳妇漂亮得赛过天仙。我打趣他。他说邻里邻舍都夸他有福。堂姐对他说他的福气是因为我。
      我夸洋洋孝顺父母，我对弟弟说“洋洋这点随我不随你”，弟弟笑，我说我老刘家门里有后生孝顺父母我就很高兴，尽管你对咱娘没尽心。
      堂姐是老家我最有感情的姊妹，她要加我微信，我说我天天乱写别加了，有事儿电话联系。
      堂姐的生活真的不堪，但她能这么乐观，令我心下一震，她说她有天想到人都是一样的平等的，就从此不再低头做人了。
      跟大娘坐在一起，他们总谈起我娘没有福，我阻止。
      大娘说很想我妹妹，表弟和堂姐都要妹妹的电话。我没给，我说反正我有他们的电话了回去给妹妹说就行。
      妹妹现在非常无情非常势利，他们这样挂牵妹妹，妹妹根本眼里和心里没有他们，我今天回来后直接对妹妹说她不是个东西。半闹玩的口气。

      跟姐姐和好的时候，姐姐居然说她孩子当初想给我电话说一声来着，她阻止了。姐姐啊姐姐，今天听她说来说去，怎么都是她的理。我心想，给足了她面子，过后我依然不会跟她主动来往。我实在惹不起。
      今天回复一篇描绘姐妹情的文字，我有一句是“我也有个大我五岁的姐姐，她的恩情只留在遥远的过去了。”
      我这里主动给了红包（给孩子的，给姐姐生日的，以我和妹妹的名义），姐姐依然不让她的儿媳在宴会厅跟我打招呼，离我很近。我就有点不悦了。姐姐是比我大的，我主动示好，她儿媳是晚辈，我都给她孩子红包了离这么近还不跟我打招呼。但我吃完往外走的时候路过姐姐喊着姐姐说我先走了。然后走出厅门看到外甥媳妇抱着孩子站在几米外，我犹豫了一下本想走过去罢了，因为她们背对我。可我刚走出没两步，那孩子扭过头，看着我，一直看我，直到我走近，眼睛一眨也不眨，还对着我笑，我立刻绕指柔，满心温情，过去说“难怪这个小孩一直看着我 ，原来是自己的孩子。”热乎乎聊了点，我说小丫头不随她妈妈，我喊着她妈妈的名字说“俺**眼睛多大啊。”姐姐说可能这个孩子看着我们像，才一直看我。
      好吧，以后一切自自然然，我也绝不会恼谁，但我也不会主动跟谁走近。真真的伤不起的，我。

      今天一大失误，唉，让我后悔，帮我忙的小伙子没吃饭我不知道！

      昨天同学在群里号召大家搜集初中时候的有关照片什么的，一个给的也没有，今晚艳芳发了三段视频。这么恋旧，珍存着过去三十多年的东西，她的生活条件这么好，交往又多，真的难得。有心人，我就是喜欢。尽管别人对她有微言多多，但我对席哥说就是喜欢她。她两次发旧照和视频，我都群里浮出水面跟她聊起来。

 
       5.17  

      洋洋电话，我知道是试试我到底为昨天疏忽了小伙子吃饭生气不。他说咋咋忙，然后马上去上坟，给我父母。
      妙妙回来了，我做了几个菜。席哥去京开会去了。

      给一篇关于家乡小清河的文字点评：
      大凡生于八十年代之前的人，从小生在长在小青河岸。随着作者的笔勾起了许多的摆渡回忆。记忆最深的是村里很多人，晚饭后拉很长的队伍排队来回过摆渡去小清河北岸不远处的高青县的套里（也不知准确村名了）和堰头看电视的情景。这情景三十多年来常梦里重现。约二十多年前，来往滨州和博兴我村路过小清河，看到污染严重臭气熏天的小清河，回来曾经从滨州到省厅打过多次电话反应情况，我告诉他们那是整个淄博市的工业用水从属于博兴界最西面的我村最西面的一条南北河排进小清河，正好从我村所有土地开始整个污染沿河博兴和东营界。但却多年不见动静，这几年看到小清河越来越清澈，特别开心。

      同学这论策，都去催他发稿，我最无功利，再三说先发人家的，我的无所谓，我是真的这样想。
      现在是知道了，我的确是最无功利心的，很少计较得失。
      这篇回忆录，我至少修改了15遍了，深夜还微信TT了，问她睡了没，传给了她我那篇文字。她说明天下班后我俩当面商量着修改。

     艳芳申请加了我，我今晚通过她表妹得知电话，电话了她，我有她电话，但在旧手机，打不开了。问她旧资料的事儿了。她没找到。
    
      一篇描写爱情细节的随笔后点评：
      各种文字中，我现在比较喜欢读此类随笔性文字。由一点生活细节生发自然的感悟，散发生活气息，更加真实，可亲可近。爱情这个最丰富复杂深厚的话题，有太多的外在表现和内在存在方式，值得我们永远拥抱，感受。

       5.18 
 

      几个点评：
      其一：好的随笔，一直为我掬捧，比如作者这篇。将自我感受按捺，隐藏，直至“叙述”这主角尽兴，感叹亦水到渠成涌出，自然。
       其二：叙事诗歌记写游记，总结、描绘此渠前世今生，简洁明了。为大篇游记头疼者，可效之。
       其三：写好小事，肯写小事，两篇小文让写作变得如此简单可行，可说提供了一种人人可为的写作模式，让人们读后跃跃欲试：咦，如此，写作很简单嘛。

      妙妙今天上午有生以来上了第一节课，回来挺高兴的样子。席哥在微信有鼓励，我也鼓励。
      中午炒鸡，整只，留出了些，给晚上来的T。
      申请加了泽双，初中同学是少了些人味，冷淡呢。
      有位杨兄来加我，要喊我云儿。我一直避着他，不及时应对他的话。
      恐怕我现在是最不爱聊天的人了，所以以为我有事主动联系他们就以为我爱聊天的人，就有些自作多情了。
       
      睡了几个小时起来洗完澡，T进门。
      她吃了不少鸡，我挺开心。
      今晚聊了些家常，她的哥哥整个春节肝病差点交代了，这次她也知道了她弟弟是个顶天立地的主儿。老人们都挺好的。她要计划暑假跟侄子一起带俩老人游遍山东好景，我一听真的很高兴。好孝顺的闺女。
     
      比来比去，她依然是我生命中所有同性中最重要的一个，我俩太相投，共头话题最多，交流在一个平台，说真的，跟我的三个闺蜜，是颇有距离的。我跟T，知己之知己，属于同类，很有共同语言。
      我直接对她说因为小兔那事儿她不来令我伤心生气，她说她来了轻描淡写那只兔子我更生气，我说那你也说个借口和缘由而不是毫不犹豫拒绝，然后很快这话题带过去了。我说别人不关注不安慰我不生气，她不关注不安慰我就生气。是我心里她最重要，太在乎她这个朋友。
      改我的文字，采纳了她的多处建议，但我发现我们的一些用语习惯不一样，她是正统的表达方式。我采纳了些。她说她最擅长修改文字，我看也是。她提出的主要是我的长句子，我还狡辩说对长句子难以及时理解的人都思维跟不上。
      然后又聊了些，这次她嗓子疼得有点厉害，还有一盒半云南白药阿奇霉素，给她服了两片，叮嘱明日再服两片。她戴着口罩，没再咳嗽。我估计明天会好。

      时隔十多年，我今天做了一件事儿。
      我是想到那唯一有过节的女同学，是否以为当初我真的做了让女人们最痛恨的事儿，所以她才在她和她女儿跟我迎面遇到的时候也不提醒她女儿喊我这个培养了她几年，将她从一个懵懂无知的无能的小孩子培养成各方面出色的小孩的恩师？这要记怎样的仇才如此？我可不担这样的黑锅。
      如此，我找她嫂子也是我同村的一个姑的电话，找到了我村这姑的一个亲戚，亲戚一听是我，马上说我的孝顺是全村的榜样。
      不久那姑电过来，我挂了再打过去，免她浪费电话费。
      这姑说刚从老家回来，一个月来回家照顾她老娘，并感叹我怎么做到的对我娘那么孝顺，直说佩服。
      我直言来意，她说绝不是，她说同学那些年好光说我好，说多亏我培养她孩子，她还说我和同学以后会很好。
      唉，我做梦很多次我跟她和好了。
      她应该在孩子考上人大的时候主动来我这里和好。带着孩子，毕竟我打磨出了她孩子，是孩子的第一任启蒙老师，用心的。
      还不如人家月月妈妈，教了人家三年琴，人家来的时候都五年级了，考上研究生还来专门谢我。她孩子可是三岁多就来我门下带着学，加课更是无数。

 
      5.19


 
      给蒲编一文回帖：
      一溜边河崖的各个村子，家家的闺女、媳妇、婆婆都有一手蒲编好手艺。母亲是桓台县人，嫁来博兴后也很快学会了这些手艺。那些年，蒲编支撑着每个家庭的花销。直到后来村里男人兴起干建筑，才成了家庭的补充收入。我小时候也跟着姐姐拧过几个蒲团呢。

      昨晚给一个作家群里加我的妹妹的孩子的口才练习小视频留评，人家不理，我今天电话有关专家，录了几分音频，让她对比。她谢我。
      师妹又提及见面亲自教我拍照，我恐不会轻易去会面。

      同学给我的长文排版等，他终于承认我的东西文学味浓，说他要搞的是微信阅读，以图为主，我说那么就有违你弘扬鲁北传统文化初衷了 啊。
      他要自我简介，我如此给他：
      作者 ：我心若云，博兴县人。现居滨州，湖滨中学首届学生，文学和音乐爱好者。
      我要求他一律隐去我真姓名，就用网名若云。
      他说：
      句点:  你的照片都公布了，还怕啥？
      我:     照片一直公布啊，因为总有人看文字以为我是美女，我发照片，断他念想。
      句点 :  哈哈哈哈
     
      的确，开始的开始，2002年我就如此真诚，童叟不欺，呵呵。我就这个样子，别把我想丑了也别把我想美了。

     立志今天来跟我聊过，是我在同学一篇文字后说立志那篇麻大湖的文字含金量高他来找我聊了几句。发了个照片，村里的五六位老爷子，问我认识否，我只面熟其一，我说80年离开村子后只知道学习，村里很多人不认识。
      中午烤了羊腿儿，全福元买的。四根。我们娘俩都吃上了，晚上我一口没吃都不饿。一根腿儿很小的，但肉面饱十分嘛。
    
      我根据我这篇回忆录和同学们现状给文字取题目“但求有山水共作证——忆湖滨中学重点班”他反问“哪里有山？”我说“晕，一种象征，因为大家都忘了那些岁月，这是句歌词而已。其实也就是“天地”的意思。

      我读过他给我排版和略作修改后提出几点：

  一、请别用真姓名
  二、作者介绍中多了个“届”字。现居滨州后应使用句号。
  三、各个小标题和选用图片上下留白一些，可以避免整篇显得很挤。
  四：图片网兜下面的备注：应该是“馏”干粮，非“溜”
  五：只争朝夕的学习生活部分，开始的第五句“各门功课安排得非常紧紧”加“非常”似乎不怎么通，原文是“各门功课安排得紧紧”。
  六：“永远的恩师”那节的第六自然段，“而考入高中的同学，后来在（这里的“在”应该用“则”）大多走进了大学”。第十自然段的开始应该有主语“我记得“我”随着住在校外的同学）
  七：花絮第三自然段，“我和李新佳是坐在教室……“俩个”不通，用“俩”不用后面的个，或者直接改为“两个”
 八：母校图片上面的最后一句话“建得很漂亮”不是“的”，“很”是形容词，形容词前用“得”。
 
    就这些，关键的关键是标题上下要留白啊，不然就视觉的挤巴，不舒服。
    我说：一切都好，就是标题和图片留白依然很少，显得条理不够清晰。如你所说，我这篇的文字太多，标题不上下多空出些，显得拥挤。已经看完了。这是我的审美习惯而已，你按句点的排版风格来吧，没关系。别无异议了，经你的再加工已经很好了，辛苦了！ 剩下的你改也行不改也行了。

     他反复听取我意见修改了。直到我没了异议。
    
    真不容易，跟我搞天骄有过之无不及。

     席哥提前回来了，本来是明日。
     第一次乘本市通北京的火车，他有些兴奋，回来到站后，出租车上就捡到了手机，跟司机一起去给丢手机的人送去了，这让他很愉快。
     其实，席哥这些年来越来越受我影响。
     比如，赶集买菜什么的，跟我一样也是习惯了照顾老弱，找零钱不要等，乐于助人。刚结婚那些年，整个40岁之前，我这样做他常常有点不屑的。

     我昨天和今天都电话婆婆了。
     大兄弟媳妇不让教学生，怕累着我。也叮嘱我别熬夜。
     我说好给公婆买两块大菜板去，自从看了那个菜板传播黄曲霉素的视频后决定给他们买板子，他们的菜板很脏了。
      
     女儿今天就回去了，明天她上大师课，田甜的。
     听说下周她师姐开音乐后她不回来，我说我也想去欣赏。

 

 

 

[楼主]  [726楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/05/27 10:45 
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２０１６．５．２６


 

 
　　 5.20
 
 

      我：你说大家都催稿，压了些稿子，我很体贴和理解你，你要平衡，既要水平，还要考虑写手们的心理。你有你的考虑，我一直知道，也理解。
      L: 你不用特别关注这里，我看了你的特别用心的留言都很难过。我的母亲摔折了腿，父亲半身不遂，我要回老家伺候。
     我：我不爱任何名利，你看不出我一直让你发别人的吗？我是惺惺相惜，我开办西陆这个论坛14年，什么高手都过过，我在其中耗费的排版等工作不比你少。我主要就是很理解你。对呀，你要有精力管好自己，管好妻儿和父母啊！好吧，我一直担心你的身体（每天只睡三几个小时），其他的完全不重要。
      我：是啊，我很清楚，走过来的，这很费神，可我那时年轻啊，你现在五十了，必须尽快解决，不要这么费神。
       L：我是个人媒体，必须聚拢人气，靠的是感情，有时候就不能全部考虑作品质量。

      我：是啊，我很聪明于观察他人的行为动机，我知道，我理解。我也不是外人，给你提个我看到的醒儿而已。这个世界毫无功利心的恐怕就是我了。你还按你的思路吧。我的观察所得不能不给你说 啊，你不是外人，老同学呢。
      我：还用他说吗？我这么个淡名利的人为何来句点阅读参与，比谁都看得明白。我会注意到来来往往方方面面。我是说连我一个无名小卒都看出这里的存在意义了。你要这里，但首先要身体。不打扰了，我阅读了。
      然后他向我汇报了种种打算。
      我：挺好，但要每天保证睡五个小时以上，不然须得思变。忙吧。我是最习惯考虑这些的，只是不是我的领域，有闪舎。熟人都知道我做事爱顾及方方面面，还算谨慎。

 
      点评：
    “风一样”的女子，是幼师班女同学的一面，选择这类侧面和主题展开，可见作者审美取向和取景角度，纵观全文，的确描出了风一样的可爱活泼多才多艺的女子们。时隔那么久，居然有这么多具体细节绘声绘色，对于写手来说这是得天独厚的条件。此类回忆性文字，是真的需要同学们集思广益提供素材的，这点，这群风一样的女子们的依然热情成全了本文。我也是师范幼师班出身，而且是很早的一批，进校是1982年，无论时隔多久，幼师班的同学永远带着一份纯真、热情、积极向上的精神面貌。就看各个微信群里的投票这事儿，唯独我幼师班的同学们最最给力，其他的事儿也个个上心。读这篇，也忆起属于我们的幼师班岁月，真希望同学们集体回忆，因为每个人眼里还是有不一样的幼师班女子的。欣赏出色文采，赞！
      在描写麻大湖的文字中，这篇虽然对麻大湖本身的风光物产等仅仅触及皮毛，但诸种同题文字中这篇对马大湖人用笔不少，虽然很多年过去了，但却描绘具体，颇富再现感。的确是文笔流畅下笔如神的主儿。
      作家群发言：
      群里一地清凉、林梢客等才女，多习惯感性和理性协调下的汩汩细流般的文字；而群里以每夜舞蹈等为代表的才子，则个个大胆炽热率性着个性浪漫抒情。同龄或者近乎同龄的男女们，从来都是不一样滴。估计男人得五十多岁后，才有女人的理性主导感性。个人一孔戏谑，欢迎砖头瓦块扔过来。  
 
      切，520是个什么东东，起于何时因何而起，姐儿一点也不知，今日自然不会感冒。
      妙妙给我电话，说滨州学院今晚有个山师、山艺和滨州学院的三校声乐教师演唱会。打听朋友圈，得知凭票。先信息了学院声乐系的第一男高音田春雨教授，他回复，说给我一张。同时也从另外一个朋友处打听到了两张。我是有些心冷，M依然不告诉我。
      席哥临时有事儿去不了，我电话T，她也不想去，但她单位的同事想去。我心里也想，知道我爱这个也不告诉我。看我，多一张票先想到她。前段时间野菜较多，还想着给M送些去，想起她对我喜欢的东西轻易就能给与却吝于给与，我罢了。
      我多思，始终在调节着自己跟任何人的关系。

      今晚的演唱会几点印象：
      1. 田老师男高音杠杠的，没错，但他美声的成分用得少，唱高音给人一种总担心会破嗓、累坏的感觉。其他几个男老师发音位置很靠后，我听来怎么唱也累不着。
      2. 一位身材较矮的男老师，专唱外文歌剧，而且，那个表情那个入戏，那个生动，我太喜欢了，后来大家都集体特别喜欢他的歌唱。他简直是表演家啊，演戏绝没问题。
      3. 五位老师有一位是女老师。女老师跟其中俩男老师根据这个特殊的日子选择的曲目很有意义，都有求爱之类的。很是调节气氛。
      4.  好了，关键的事情来了，让我和席哥听说后都受不了的事情——音乐会结束的时候，学生们上台去献花，每个老师怀里的花束都抱不了，可只有那个特别高大的男老师一个送花的也没有，我坐在那里那个难堪，简直受不了，恨不得自己去送一束。这些学生也是，傻啊，明明你的老师怀里的花儿都抱不了了，他是你们老师请来的贵宾，你将一束花儿送给他你会死啊？回来给席哥一说，席哥非常受不了，直说组织者的失败。
       我顿时，有了篇小说素材。    
 
      在席哥的手机上，看到了妙妙建的只有我们仨的“我爱我家”的群，席哥发去了我今晚的两个动态小视频，妙妙说我“满身都是戏”，哈。
 
 
 
      5.21

  
    上课。问知扬扬这次期中考试得了个全校第一。
     我问她“你觉得成绩这么好与学琴有关吗？”她毫不犹豫地说有关，这个孩子是个不爱迎合老师的意思，实话实说的孩子。我说你何时把琴弹得在我这里挑不出毛病，保准你每次都第一。
 
     钰钰的嗓音越来越清脆悦耳。
 
     句点群聊天，除了同村的立志叔，又认了我乡的一小叔，他姥姥家也姓刘，我该喊他叔或者舅，他一激动给我发了三次红包我都没抢到，最后我要求他给我单独发了个。
 
      聊天：
　　我:@阳光老树（舒立臣）  一天稀里糊涂瞎忙，直到今晚又特别抽出时间学习舒老先生美文，留言不到处，请指教。

     我:如下：
     通济河有这样的来历啊。通济，顾名思义通济南，只是不知是否通一溜边河崖的最西端的我村呀。从小光知道学习和玩，离开村子又那么早，回去得少，也不知道是否流经我村，更不知道我村有否舒老先生这样通晓我们村乃至我们乡历史的。我那些年是怎么过来的呀，晕。
      舒老先生行文特别条理清晰，同样的史料性的记录，却总赋予鲜活的血液，让那些业已久远的人、事、物、景映现读者面前。读着您的文字，仿佛回到了久远的年代，看到了通济酒家那古朴神秘诱人的四合院，那古色古香的环境，仿佛嗅到了那酒、那茶、那各种美味的湖中鱼虾鳖蟹等等。
      没想到湾头村有如此悠久的历史和远扬的名声以及浓郁的地方特色，比起现在提起湾头村就是个媒仙和淘宝村可要有魅力多了。感谢您的再创造让曾经的湾头曾经
天上的七彩虹: @我心若云 美女姐姐，你有写东西吗？给我看看吧
我: 是学习心得啊，这不发上面了吗，因为留言太晚，就发群里，这是个态度嘛，说明俺是认真滴。
柳桂兵: @我心若云 你是西闸村？？
我: @ 天上的七彩虹 以后不如喊俺老姐呀
我: 是呀桂兵，难道你离我很近或者直接咱们是一个村？
柳桂兵: 毛园村
我: 付桥东面呀
我: 确实不远，你离付桥那么近，难怪常去拍照呢
柳桂兵: 我姥姥家是西闸
我: 呀，
柳桂兵: 哈哈哈
我:
说不定你姥姥家跟我们离得很近或者一家人
柳桂兵: 姓刘
我: 俺就姓刘呀
我: 不会一家子吧？
柳桂兵:
我: 村里好几大家刘姓呢
柳桂兵: 刘启富，刘启友，是我舅
我: 刘*堂，名字后面是个堂的跟我一辈，我是“建”字辈
柳桂兵: 刘启华是我小姨
我: 你看到上面我的自我检讨了吧？知道村里人大名的不多，很惭愧呀桂兵 你瞧你姥姥家这个老人，孤陋寡闻至此，汗颜呐
我: 但我小叔谁家也知道，我明天电话他一问便知跟你姥姥家远近
柳桂兵: 没事，找到姥姥家人了
我: 刘启什么的名字似乎我得喊爷爷或者老爷爷？
柳桂兵: 还是个女作家
我: 那我喊你啥了啊，晕，太吃亏了
柳桂兵: 哈哈哈，喊我小柳吧！
我: 千万别说俺是别的名头，一文学爱好者而已
我: 明天才见分晓，待我问问我叔，或许你喊我姨呢也不定
柳桂兵: 我也只是个爱好者，有幸这里学习的

阳光老树: @我心若云 拜读留言了，写得很完美、很棒，我深感惭愧
我: 我的天呀，想起来了，桂兵，坏了，我还真是你外甥女，我记得我老爷爷是“启”字辈啊
我: 我要喊你啥呀，老天
柳桂兵: 可别
我: 舒老先生文字妙处俺没道出几分，晚上精力不好，今天又瞎忙，等静心细读再请教。
柳桂兵: 我只是在这里能见到姥姥家的人，特高兴！！
我: 你说你姥姥家辈份怎么这么大呀，这以后见了你不仅不能喊师弟，还得喊叔辈？
我: 直接是一家子啊，我四老爷爷叫刘启光，已故去，我亲爷爷老二，我没出世就故去，不知姓名。
阳光老树: @我心若云 我西闸也有亲戚
小鹿:  谢谢红包
@柳桂兵 谢谢啊！
阳光老树: 我前些年经常去
柳桂兵: @我心若云 不能这样喊，不然没法跟你交流了
我: 晚了，俺叔辈的红包晚辈都抢不到一分
立志: @柳桂兵 谢谢！算是一个村的
我: 立志
柳桂兵: @立志 ？？
我: 桂兵，我村的事儿立志知道的多，他是你姥姥家人，不过他姓张
天上的七彩虹: 谢谢
阳光老树: @柳桂兵 
我: 张立志，句点那篇民办教师的作者，父亲张士俭老师在我村相当出名。
立志: @柳桂兵 我的辈在村里大，现在是前三
柳桂兵: @立志 
立志: @柳桂兵 
阳光老树: @立志 请问老乡是哪个村？
我: 又慢了，又是一分也没抢到
立志: 西闸@阳光老树（舒立臣） 
柳桂兵: 咱不论辈，好吗？哈哈哈@立志 @我心若云 
我: 桂兵，你得专门给我包个红包，都赖你跟俺热乎乎聊起来，耽误了抢红包
立志: @柳桂兵 好好！
柳桂兵: 哈哈哈
立志: 不敢出手
天上的七彩虹: @我心若云 你网太慢吧
阳光老树: @立志 啊！都是湖滨老乡，我西闸有亲戚，在付桥教过学
阳光老树: @柳桂兵 谢谢！
柳桂兵: 1.68不多，一路发
我: 我天呀，刚心思过来，桂兵，不得了了，这还得喊你爷爷辈？因为刘启什么的我喊老爷爷呀，就是曾祖父。
我: 网很快啊
立志: 舒老师您好！
柳桂兵: 不客气，大家
我: 20兆呢，这不忙着跟长辈套近乎嘛
柳桂兵: @我心若云 怎么又来了
阳光老树: 立志好！你的留言也很棒！谢谢！
我: 舒老师，不待这样子的，俺的专属红包你也抢呀
我: 急得俺红脸了，你看都打错字了
天上的七彩虹: @我心若云 你发个在这里的帖子给我看看吧
立志: @阳光老树（舒立臣） 向您学习！
柳桂兵: @我心若云 不能提这茬了，就喊小柳！
我: 彩虹妹妹，在这里的？
我: 我没在这里发过呢，我的文字多在呆了十几年的网站发。
阳光老树: @立志 不敢当，老了，力不从心里
天上的七彩虹: 不会写一个啊，反正天天写
立志: @阳光老树（舒立臣） 您是前辈，底蕴深厚！
我: 过两天有个初中同学回忆录，届时请各位指教。
我: 是，底蕴深厚，有积累，有文字功夫，又擅长讲故事般生动地行文，这挺绝的
立志: @阳光老树（舒立臣） 文字严谨，我辈敬仰！
阳光老树: 给各位老乡发个小红包，也向西闸老乡致歉请准备好
我: 这会我要准备好，冲
我: 哈，终于是抢到啦
柳桂兵: 谢谢，舒老师
立志: @阳光老树（舒立臣） 
阳光老树: 应该还有一个
我: 看看谁这么大福气，最佳手气还没显示
我: 哈哈，舒老师就是财迷，最佳手气进了自己腰包呀
阳光老树: 没有给面子的了，只好自己动手了
我: 揣着红包，明天买糖糖吃喽
我: 刚发现我给舒老师的留言漏下一句，最后遗漏补充：
我: 感谢您的再创造让曾经的湾头曾经的通济酒家如此令人向往和怀想。
天上的七彩虹: @我心若云 我记得小时候湾头的人窝头也吃不饱，馒头更别想了，哪里有钱吃饭店
我: 舒老先生笔下这篇是更早一些的历史吧。这里鱼米之乡，穷不了，再穷也总有勤劳致富的一些人啊，且文中也说了，吃的喝的都是来自湖里，算是靠水吃水，应该能力所能及做到滴。看你还不睡觉，怎么跟我一样，夜猫子。
天上的七彩虹: @我心若云 今天一个湾头的人来找我有事，小时候玩伴，和我同龄。我清楚记得她姐妹几个每到青黄不接时候就出去要饭吃……这还不叫穷，那咋才算穷？
我: 据我了解的我婆婆家，我家老先生从小拿鳖当咸菜吃的时候不少，都会抓鱼呀，得分人。
天上的七彩虹: 那时候别说勤劳就是累死也富不了
我: 家里都是女孩的一般也有手工编织维持生计呀
天上的七彩虹: 这个我信，因为鳖都不吃，扔了
天上的七彩虹: 都不吃那个玩意
天上的七彩虹: 不过我吃过
我: 晕，抬杠啊，其他的人家也吃呀，公公辈的冬天去踩藕什么的，人家确实没受多少苦
天上的七彩虹: 八十年代末，一般人也不吃
天上的七彩虹: 你是忘了
我: 再说，舒老先生这是写的更早以前的历史，有可能如此的
我: 鱼虾什么的也都吃呀，举例憋，是说啥也能吃到
天上的七彩虹: 宋朝可能吧
天上的七彩虹: 我知道
天上的七彩虹: 鱼虾很容易得到
我: 那咱无法探究了，只看文字本身提供的
天上的七彩虹: 馒头就吃不到
我: 他也没说吃别的呀
我: 就是湖里的酒，湖里的茶，湖里的鱼呀
天上的七彩虹: 饭店是没有的
我: 我说文字中也没说吃别的
天上的七彩虹: 馒头要用粮票买
天上的七彩虹: 谁有？
我: 通济酒家我没资格质疑，因我那时候未必出生，不了解
天上的七彩虹: 大概宋朝有
我: 小时候家里穷，但鱼虾是容易吃到的，男孩子去湖里逮呀
我: 我不知年代，因为家乡的史料之前没有过接触
天上的七彩虹: 女孩也能弄到
天上的七彩虹: 是宋朝
我: 先不说了呀，我正在弄着一个配图文字呢
天上的七彩虹: 自己逮的鱼能吃到
我: 你快点睡觉去
我: 多晚了啊还探讨咱们不知道的事情
天上的七彩虹: 买的话谁家也拿不出钱
天上的七彩虹: 真实的才有魅力
我: 洗洗睡了
我: 我家这个今天正跟我说明天回婆家问问公公关于这老槐树通济桥附近的酒家的事儿，明天问过再来给你说呀。晚安
天上的七彩虹: 我就知道
天上的七彩虹: 有的话也是在武大郎时代吧
我: 口头质疑没用，需要史料或者其他佐助证明，睡吧
  
      今天写了个关于小满的诗歌《阅》，我没想到的是许多朋友都点赞，包括从不浮出水面的，我很是不解，这是我几分钟之作。特别是婷，特别喜欢，我问她，她说“这才是诗。凝练，短小，含蓄，且有味道，没有冗长句子。”
      是的，我最喜欢用长句子。
 
      今晚在全福元给婆婆买了最大的竹子菜板，我很相中，自己想买块，席哥不让。还给婆婆买了鸡和木耳等。
 
 
　　5.22
 

     回老家了，看公婆。
     我没有想到，公婆因为听说我吃了一只烧鸡身体大有好转，早买好了一只笨鸡，还有一只憋，同炖了。这令我特别感动，二老是疼我呢。我内心感动满满。
      听说公公去济南看病买的药不舍得吃，我当场搜索查看，说回去给他们再买些，别不舍得按量吃。
      席哥这次在他家饭桌上，当他俩弟媳和父母的面，又去给我舀一遍憋炖鸡，搞得我很难为情，我只说俩弟弟还没回来呢给他们留着。
　　这次饭后，席哥首次先提出让俩老人歇着我们先走，我俩要去看看尚未开发到他村的麻大湖。
      出门我俩就开始拍照，这个村的风景照和两架退役F-5战机就在他家南面，隔水不过几十米，还有白色的七仙女照。我俩去拍照。走进小广场看到一个老太太独自坐在长凳上，蹙着眉，我走过去问询。她拍着右腿肚子说这里很难受，还麻，我说你要去看看啊，让孩子们带着去看看，有病及时治，耽误不得。她说她光吃药了，吃够了。说俩闺女一个在东营一个在孤岛，俩儿子到时在身边。问知她服的是丹参，说不服了，我说你这腿麻什么的是血脉周流不好，单身是活血的，要坚持吃的，必须吃。又叮嘱她每晨必须吃一个鸡蛋喝一包奶或者糊糊营养才够，等等。把个老人给知足的啊，直夸“人家这个孩子咋这么好啊”，席哥过来，认出了老人，说这是一个喊妗子的街坊。

      我俩去了麻大湖，一路赏景一路拍，在一座桥上发现了超大的车前草。不知不觉却走过了麻大湖十几个村子的一半。还遇到一位大哥，在芦苇深处，要驾小船带我们逛逛，我看那坡极陡，蚊子也很多，天很热，放弃了。
     先是听说苇地都会挖去变成一片汪洋大为着急生气，说回去就举报。后来到另一个村子跟人聊天得知苇地会保留，又释然。一怒一喜。
     芦苇地很多曲曲菜，芦苇早已高过人头。跟着席哥逛着逛着，却不累不倦了。
     今天句点的主推文字是婚丧习俗方面的，正好是送一位老太太走的经过，我读得艰难，想起了送娘。
     查了一晚上，给公公买药。
 
 
      5.23
 

     女儿今天生日，午前起身去厨房备午饭，有了闲，想起这个日子，刹那间，从怀她到现在的诸种与她有关的经历光速般一幕幕在心头闪过……女儿过了二十多个生日，让我揪心了二十多年，却从没有过今天的心中一酸，旋即泪水止不住。
　　在她的成长过程中，除了父母和姥姥、小姨，她的妈妈的朋友们多有关怀和操心。生着清纯女孩的相貌的她，却从小有些男孩子的顽皮，我这个母亲又特别认真执着，看重家教，真的叫我操碎了心。一直到上了大学，幸亏遇到美好的徐丽老师，给女儿了无言的榜样。她到了我怀她的年龄，又幸亏遇到像妈妈一样认真、爱她、负责的唐老师，替我丰富完满了她的人生诸种方面。师生关系的有距离的关爱，恰到好处起到做母亲的无法做到的影响。
      女儿这个生日，她的父亲少有的动情，在孩子的出生时刻 18:40 微信女儿：二十六年前的这个时刻，一个可爱天使降生在我家，从此我们就为今天的你不离不弃，三口之家的幸福源源不断。宝子，生日快禾！
      女儿这个生日，她的同龄女孩失联的消息特别叫我揪心，我多么希望这个日子给女孩儿带来好运。
      感谢天，感谢地，女孩儿在18:30分，我女儿出生时刻的前十分钟找到了。
      我坐在案前，喜极而泣，无限酸辛和欣慰。
      孩子们，你们都要好好的，全天下的爷娘都永远爱你们！
      女儿你要记住，你还欠这个世界好大的情啊！这个世界第一个抱你的不是父母，不是最爱你的姥姥和小姨，也不是爷爷奶奶，而是妈妈的初中同学，你的付姨，是付姨为妈妈接生，抱你来到这个世界。
      女儿你要记住，婷婷阿姨为你一度度的那些特别操心。栾姨参与着妈妈跟你和谐相处的过程，还有爸爸妈妈其他的朋友，比如淑薇阿姨，长春叔叔，等等。
      女儿今天生日，我本动笔写着一篇一路抚养你的经历，传来了女孩找到的消息，我是如此高兴，我对你的爸爸说“这是给女儿的最好的生日礼物。”
 
 
　　上面发在微信上的内容，是今天亲身经历。
     上午的那一哭，就差断肠，这个孩子，这生给我的搓搓太过多了些。
      好在，现在很乖很贴心了。不容易！我们俩本想外出吃一顿庆祝一下，但我想起冰箱还有羊腿，还有烧鸡，我中午做了五个菜，俩人打开一瓶红酒相祝。
      唐老师和徐老师都有微信的点赞和评论。
    
 

      5.24
 

   
      今晨发我文字了。
      说真的，我对自己的文字的点击多少和点赞与否，有多少评论，从不在乎。可这是同学很看重点击和点评的一个平台啊。没想到三个闺蜜有的直接不转发，三个集体没去帖下留评捧场。那么些新老家长连个支持的也没有。我是火线心凉，随打算以后家长的微信一律不点赞。我是她们孩子的特别用心的老师，就是出于礼节也应该点个赞吧。本来她们发孩子的动态和需要集赞的帖子我会参与。以后不会了，老师这还要倒行孝啊。总喂一帮子不领情的。
　　还好，我的超级闺蜜婷大力参与留评还转发了。
       早晨同学转发到初中群里，只有两分钟的时间就按不住了，他心凉，说这个群特别没有集体感。
       也好久以来了，我慢慢觉得：我这么多年天天喊着多多无与伦比的生于六十年代的人，现在成了我眼里最冷漠，做事儿总顾虑重重城府深深的人。想了想，男生倒好些，主要是女生，真没劲。跟我老师有长聊，老师对我寄予更深的希望，我说谨遵教导并啪啪啪发过些保证的时候，老师很有意思，说“搞得似乎你真听我的似的”，哈。
      老师去帖下给我留言两个，交流如下，珍存：
 

我: 时间太久远，记忆具体的不多，只好这样来写，叙述文字我本不怎么擅长啊，写也是个人经历，一些小事情，这是大事情，整个一批人的记忆。只能记住这些了，他们忘得更多
王老师: 按说沉淀了三十多年了，该有些结晶才是
我: 惭愧，您是看高我了啊
王老师: 你看评论说网兜，可算一意想有时代感
我: 您怎知，人家写幼师班的等同类文字，他们的同学们都提供资料，我们班群里，没有一个存有资料的。那时都埋头学习了，哪里有出校门的，也没有相机，得去县城才能照相。
王老师: 物质匮乏才精神丰富多彩
我: 都只知道学习啊，你想象不到，两年基本男女生没有说话的
王老师: 共同经历就是共有财富，似乎应该在共有上挖掘
我: 直接没有多少具体共同记忆啊，只是学习，都趴书本上，我只好在花絮部分写了些
我: 师范生活跟我们备中考的紧张初中生活不一样，师范会兼具学生的各方面发展，精彩一些吧。
我: 也就俺老师肯这样中肯提意见，以后再遇此类文字一定谨慎动笔，好好下功夫。这篇是不能了，一经发布无法修改啊。
我: 您以后别烦，我可写了文字就来请教，哪里离得开您的指点啊。
王老师: 反正我说也白说，不如不说
我: 怎么能说白说啊，我一 一复制过后研究呢
我: 是对我失望了吗？我本就比较自我，写东西也是，咱不是大家，但咱不失望不放弃一直在努力嘛。
王老师: 是我求全责备了，就你这小试笔，就拉她们好几条街了
我: 学生这种执着努力的精神还是值得您欣慰和鼓励的嘛，
我: 让老师失望了，看我以后好好努力哟
王老师:  多数文字看不得，太从众了
王老师: 看了你的闺蜜，也小众了些
我: 他也不是从众，最近近距离接触较多，他意义挖掘那些业已消失和正在消失的家乡文化点滴。闺蜜就是个流水随记，她们三个总要求我写写我们四个，我就如实写的
我:  这还引申了一点别的，她们的意思只写四个人。
我: 以后您直接提意见啊，大家哪有您的高度啊，不提就是不要我进步啊
王老师: 自言自语，你当读点哲学
我: 一针见血
我: 本就一直喊着我手写我心，兴趣也在书写一孔己见，没想大处，我也驾驭不了大处。我以为老师早就看透了我啊。芸芸世界，我兴趣就在那些点滴内在的东西的发现并用自己的语言状出
我: 视角一般就取的小。
王老师: 格局要大
王老师: 滴水映日
我: 滴水映日，学生铭记，并不断揣摩，至于努力到啥程度，由不得我了
我: 我的那些貌似吟风弄月的小诗句，一直不是为自己的小情绪，都是因为发现了其中的闪亮处。我就喜欢来这样的。总得跟自己的文化积淀和审美观相契合啊
 
王老师: 注意逻辑，比如你说爱之深不敢轻言，却又反复强调忘记了细节，这是深爱？正所谓想你想得都想不起来呢。
我: 深是深，遗憾就在于时代特点没有深入体会，直到毕业离开学校才猛然悟到，所以开始写日记抒发遗憾和怀念，但真的如您所说，当时没有投入地去感受，深则深矣，却难有具体啊。
王老师: 空喊长征苦，怎如写草地
我: 哈，是的。可是真的记不得多少了，时隔34年多了。
我：前几天我的超级闺蜜读了后问我为何当初对唱吕剧的那个男孩子喜欢，我说不为何，一点也不为何，具体动心的点滴都不记得了，但却真的动心了。
我: 或许有些经历，有些记忆就是这样，不记得具体，但未必不刻骨铭心。
我: 一会儿把老师的对话全部复制，过后好好品味，尽我所力朝着您的希望努力。
王老师: 说得好像真听我似的
我:  哈，王老师，不待这样子不信你徒弟的呀
我:  我知道自己的份量和长短，我总得就地取材呀，我做不到的我难为。能做到的肯定努力嘛。
 
 
王老师留评:
 
记忆
是寥落的繁星
蓦然回首
激起漫天光影
 
记忆
是天边那一抹红
任时光匆匆
它就在那里
辉映着青春葱笼
 
娓娓叙说里
汨汨流淌着厚重
淡淡撩拨中
弥漫了化不开的浓
 
王老师: 系统错误，发不上
我: 早晨我也如此过。可能打开网页久了，重新打开即可。俺老师写个评都别致，俺哪里就那么没福气消受呀
我: 老师的个人网页在哪里？我要去欣赏您的诗
王老师: 岂止别致，每字每句都有支撑，不是乱写乱说的
王老师: 掏心掏肺的，可不是蜻蜓点水浮光掠影，需要解读的
我: 那是，那是呀
我: 上午句点作家群我可是已经说挨老师训了
王老师: 不是逢场作戏阿谀奉迎呦
我: 您如逢场，您若阿谀，还是俺老师吗？
王老师: 你和她们不一个档次
王老师: 所以我揭出病苦，也引不起他们的疗救
王老师: 大家都说过年话
我:  亲爱的，敬爱的王老师呀，你应该无奈地看到你学生就是擅长书写人性中的小感动，小光亮，小美感呀，我怕我使出吃奶的劲儿来，也难以成就大格局啊，这个我回头先对着镜子照照自己是否能为您希望的文字。
我:  他们如您所料，果然的一边倒说好的，还好还好，有个您让我知道自己的长短和努力方向。
我: 我先回忆一下留在微信中的文字，似乎唯有这芈月传和女医明妃传还算格局略大些。不知您看到过这两篇没有。
我: 我得需要敏锐的您点拨呀
我: 王老师您应该叫王锐才是，极其敏锐
王瑞老师: 把我当牛虻了
我:  哈
王老师: 干脆说我刻薄吧
我: 天了啦，您要屈死我呀
我: 我是个爱说反话的人吗？俺多厚道一女子呀
王老师: 心情文字小情愫也可以很动人的，我看到不少，比如三毛等
王老师: 网络更多的是
王老师: 小中见大
我: 三毛擅长叙述
王老师: 能于平凡中翻出新意
我: 叙述性的东西我是少了些，但我最掬捧叙述性文字，正在慢慢为之。
我: 我的《可你入了我的眼》就是一意的叙述文字
王老师: 敏感是艺术触角
王老师: 病态的敏感更是大师
王老师: 可遇不可求啊
我: 您就是特别敏感啊
王老师: 你知道帕格尼尼就是手指敏感的超常
我: 是呀，你就是思想和文字敏感呀
王老师: 受先生影响病入膏肓
我: 采访一下：您受哪位先生影响呀
王老师: 正在努力练习没心没肺
我：没心没肺啥好的呀
王老师: 在我国，谁可当此称呼啊
我: 总有个渊源呀
王老师: 再去发发试试
我: 那是发成了，但这里不能分行
王老师: 难看死了
我: 您可以用“/”隔开诗句
我: 可以自己删了重发呀，我也是觉得别扭，我爱分段分行
辉映着青春葱笼
我: 王老师，我这里跟您的慈悲心怀学得习惯为任何人着想，不仅是对您。
王老师: 天性使然
我: 或许吧
我: 您甩我认识的人不知多少条街，可您低调啊，不肯动笔，趁您这么年轻，该倒倒肚肚里的宝啦。
王老师: 再适宜的温度也不能把石头变成小鸡
我: 看看，读哲学多了，您
王老师: 还是你基因素质好
我: 我哪里好呀，王老师你到底有否作品基地呀
我: 凡凡孩子上幼儿园后，您应该专事写东东了
我: 总得给俺留下些天天捧读如见面的东东吧，离这么近，老师们都很少见到，我们这做学生的，风气不好
我: 王老师，我出门去给公公买个药去了，谢谢您厚爱，我肯定会好好思索今天您的教导的。祝您愉快
 
 
王老师：
 
称颂赞叹，喝彩连连，记忆博得叫好一片。作者絮絮而谈，虽是蜻蜓点水，却分明撩拨起水面波纹水底波澜……岁月静好，流淌缓缓有沉淀；时光不老，回首来处现荏苒。经历即财富，心路任蜿蜒。
 
我: 哈，眨眼又一个版本，诗歌呢？也发了吗
我: 服了，甩那些大家一百条街，
王老师: 万语千言打字慢啊
我: 其中隐喻俺明白，看似表扬，实则提出不足和希望呀
我: 老师您要用电脑玩微信呀，方便得不得了
王老师:  我可不是泛泛而谈
我:  我这打字都是一片片的
我: 我知道啊，恐怕只有我读得懂呗
王老师: 别以为我对谁都用心
我: 那是呀，俺老师偏爱爱徒呀，所以才希望我写出有力道的东东呀
我: 我争取少辜负您的期望，不辜负难，我都这么大了，定型了呀，努力吧
王老师: 别说得那么凝重气宇轩昂的，玩呗
我: 哈哈，您的话我可不能不当真呀
王老师: 去忙吧
我: 之前吧，我确实没有用心有意识写您希望的文字，今晚开始我反思一下，看看我到底能怎样
我: 好，谢谢您，以后再请教，您辛苦了，
 
      婷的留评：读知己闺蜜的湖滨中学记忆，仿佛看到那群鲜活的少男少女过着清苦却如蜜的学习生活:紧张、快乐、积极、向上。时光飞逝，不变的初心:善良，宽厚，坚韧，乐观！你们用自己的品质感染着周围的人，当然，不仅仅是感动......
 
      还有很多宝贵的点评，跟他们也不是很熟，我只复制留存这俩人的。
 
      不，还有平台管理者和席哥的：
 
 
      难忘那段艰苦的初中生活，馒头是不可能吃到的，多数是窝头，有时还变霉，我们是在高二时生活才有了好的改善；晚自习照明用的是汽灯，燃料是煤油，灯头是石棉网做的，点汽灯是有讲究的，在亮度降低后还需要往里打气；因天气冷，有的同学的手都得了冻疮，那时取暖就是一个烧煤的土砖炉子，早自习前(跑早操时)点起来，三间大的教室就那点取暖源。因为学习的唯一目标就是升学考出去，端上“铁饭碗”，没有很高的革命口号，同学们的执着、老师的教诲、和谐的氛围，让大家虽苦犹荣。怀念那段美好的初中生活。
 
 
      那些艰难的岁月，铸就了我们坚韧的品格；那些铿锵的脚步，记录了我们前行的足迹。感谢作者为我们留下了这么详细的记忆。看着那些日思夜想的恩师的名字，看着老照片上那些早已陌生却曾经熟识的面孔，我的心里翻江倒海，似乎又回到了湖滨中学重点班。珍惜时光，拼搏奋进……我们在路上……     
 
      
      我的回复：
     
      谢谢闺蜜、老同学们和师妹师弟以及春华秋实、一地清凉、孙长明、孙燕、杨大姐等文友留墨捧场和鼓励，以后还望多多指教。感动于恩师王老师（逍遥草泽）专门赐教。愿大家籍以文字交流，尽享人间快事。
 
     在博客和天骄等天地，我是完全的本我，毫不在乎点击，可这个平台在乎啊，今天我这篇是主推。亏得婷婷和王老师给力，一个留言并转帖，一个指教。
 
      席哥只转发了他高中群，我俩说他微信有单位同事和领导，自己媳妇写的不转发更合适。
      我真的只用了网名，还是俩字“若云”，几个人没对上号。师妹师弟和作家群里的高水平写手有多个留评了。
 
     给公公买药了。网上，微信红包支付。也去了批发公司。
     大集上转一遭，回来了，只买了芸豆。
     跟便民的小女孩聊天唱歌了。
     那天她哭，肚子疼，今天独自一个在那里喝着酸奶。开始不怎么理我，一聊，一听我会唱出好听的儿童歌曲，立刻变了个人，还问我明天是否还来。刚知道收钱的是她爸爸，我说你长得像爸爸不像妈妈，有人这么说吗，她说有，我说你爷爷奶奶说吗，她说爷爷奶奶不说，外人说。我心想，这公婆当得真是好，儿子比媳妇长得好多了。
 
      一度，同学曾经恼，还退出群，我劝他换位想想同学们很忙，那时才六点不到一刻，很多同学还睡着呢。
      同院的男同学则在群里同学夸赞我们初中群出了个作家一个书法家的时候，说出的话来读堵煞人，我私聊提醒，你这样以后谁还捧场啊。
      他总那么听我的。
 
      群里的观战感言：我发表点观战体会：男孩子们就是爱斗，你看群里的姐妹们都出来讲理的少，我说的是跟彩虹妹妹。以后还是遇到女人讲理，男人让步的好。[呲牙]

      中午火线梦见了初中同学双双。梦见我从宿舍外出，穿了她大羽绒服。我去群里说了。
　　
     
 
       5.25
 
   
     本是打算再不在家长帖下参与，可看到子涵妈说正在组团买木瓜，我只好说：本不想在家长帖下留言，但你不知道木瓜都是转基因的吗？
 
     得了我初中最好的闺蜜的电话，我电过去了。热聊15分钟。
     我俩一个班，学习一二名之间轮着，但我俩亲密无间，从没有互相嫉妒过，同学们中我去她家的比较多。我俩啥也聊，双方的心事都会给对方说。
     她说听上去我变了许多，是我开朗了健谈了，而她说自己还是那么闷，我说你那是静。聊起了一些趣事，她多数忘了，因为初中毕业后再没跟大家联系过。不过她大学毕业后跟我联系过，她没来，但她男朋友来滨州找我给她的分配取档案过。我当时单身，居然暖壶下面条招待他，现在想来，简直傻瓜。
      她父亲刚刚去世，她刚从老家赶回去，想到她正累，一刻钟后劝她歇着告别。
      她那时最喜欢席哥，可席哥无意。我们俩之间没有秘密，我知道她的秘密，她也知道我的。
 
      今晚散步回来在楼后健身场地上，坐在连椅上歇着，一只雪白的小狗来我跟前，在我脚下绕着我转，然后上来连椅，十分乖巧地贴着连椅趴在我给席哥留的空位置。笑得我，喜得我啊。然后来了母子俩人，它又下去找人家玩。开始小男孩还很害怕，后来一看小狗这么乖巧，都跟它说起话来。
      猜小狗的公母，我说是只女小狗，可小男孩说是只男小狗。我的理由是这么漂亮应该是女的，小男孩也是因为小狗漂亮判断是男的，他说因为雄性漂亮了好去吸引雌性。我们都笑了，玩了会儿，狗的主人找来了。
      它是一只小女狗。
      我对小男孩挤挤眼说“怎么样？亲，你的雄性吸引论不灵了啊。”大家都笑。
      小狗的主人面熟，但没说过话，这次不得不说了。
      他说这只狗就是不认生，见谁贴谁，而且若是丢了几天都不吃饭，会饿死。这很麻烦。我说你看你找了这么久才找到，这确实一个麻烦事儿。必须给狗上链子了。
      现在想，那些偷了小狗去杀死的东西们，真不是东西，狗狗都懂事得很啊。
      婆婆养的狗，我只要回家，那尾巴和身子给摇得呀，直到我去抚摸它。这次回去我提出让婆婆给小狗松了项圈，天热了，圈儿太紧了。
 
      那娘俩走了，小白狗攀着那位男家长的双腿被抱起来。
      没想到，这位男家长，第一次跟我说话，就将他家的事儿，孩子几经折腾的婚姻给抖露给我。他几次感叹，“让这个孩子折腾死我了。”我就安慰。
      我觉得我跟他还没熟到这个地步，我都不好意思接受这份倾诉了，似乎这欠了他很大的情。可他刹不住，喝酒了。一直在说，至少半个小时，席哥一直坐在两米处等着我，他假装看手机微信以免家长尴尬。
      实际上，这家长的孩子从没在我手下过，只不过在我单位过。
      他有些情绪激动，估计是憋坏了，让他的孩子。跟我一直聊。直到席哥觉得太晚了，也看到我一步步往后退着，席哥起身，他倒清醒，也跟我们一起往回走道别，我对他多有安慰，我说当父母的都是这个操心的命。
 
      我去院里挖了巨多的车前草，还每片叶子巨大。听到了割草机声吓得我去弄的。
 
 
 
      5.26
 
     
     我对老同学是真好，特别是初中的。
     就说这俩同姓的男同学。其一是搞文学平台的这个，另一个是闺蜜的夫君。这俩，一个过于自信谨慎有点势力我行我素，一个则过于莽撞简单不懂与人相处技巧。真是叫我操碎了心。因为我跟他们关系都很好， 他俩也对我特别特别好。这俩的夫人，一律是不肯管、不肯给与老公任何干涉的。这才不得了——我这个明镜一样善于辨识男人言行的女人，就不断地发现他们跟人交流的硬伤，私下就提醒。比如这位老兄，今晚我闺蜜刚入群，就急着打听她工作单位，百分百要请她帮忙。
      我做人过于聪明了，聪明得像神仙一样可怕。我提醒他：
   
我: 若跟她有私事，回头私聊。群里叙旧显得多么重情呀亲
***:没事
我: 再说大家也不知道你在QD啊
我: 在QD这事儿公开了？我还以为你在海南养病！
***: 同学可以知道
我: 还是谨慎些好，一直觉得你有些莽撞
***: 好的
***: 免职了，自由人了
我: 群里刚才那些话，跟wb私聊才合适，但不是今天，今天刚接上头，适合叙旧，不然显得你很功利啊

 
      类似或者其他我觉得太过莽撞的昭然若揭的言行，我有时会提醒。
      闺蜜T总自豪于不干涉自己的男人，以给了男人自由而觉得特自尊，特给男人面子，其他几个闺蜜也这个态度，她们集体会反问“管人家干啥，能管得了吗？别管。”
      可是，他们的男人，言行举止如此多的硬伤，真真的是女人的失职！
      若是一个粗糙顽劣的男人，跟你相处一生你不能让他因为你的存在完善一些，你该退出他的视线。
 
      昨天朋友圈被杨绛去世的消息刷屏，一时间有修养没修养的是人不是人的都来转发和发表此类话题，老师也来找我说“你当写杨绛”，我当时说“我是想写，但我的角度跟别人不同，恐怕我写了你读了会骂我。”昨晚睡得很早，十点多，今晨醒来三点多，我开始做了相关笔记，做足了功课，心中有了底儿，动笔写这关于杨绛的文字《提她，我也得配呀！》我这里这个“我”，多数时候是“你”。若说有点讽刺意味，也绝不是对着去了的人，而是附庸风雅的一群伪人们。嚯，我此篇一出，朋友圈空前的没有点赞的，直到晚上才收获了六个赞两个评。我知道，触痛了那帮子凡人的痛处了。
      再去句点群，嗨，持不同意见的倒有，可我也收获了各俩特别的知音，一个是跟超级闺蜜出奇得一致，一个是作家群里那个特别有才气，让我第一次去留评的女作家。她因为读了我这篇上来喊着姐姐谈心，说以前不了解我，今天才晓得我。居然有两位要去参加本市林徽因研讨会的因此跟我恼了，晕，文人的陋习就是如此，因为争论而恼了人，根本读不懂我，凡人们。我去了同院男同学拉我进去的我县的大群（164人），是我参与的群中最大的。第一次主动发出文字连接，说请大家扔砖头瓦块，我说我头皮很硬不怕。但这个群里，得到了一致的大力度的称颂。我道谢说谢谢大家宽容和捧场。他们说群里出了一个书法家一个文学家藏龙卧虎。
      实实在在地说，我对自己的这篇文章极其满意，我没写过这么好的一篇，我写东西几十年，可从来不这么自夸自己的文字。还没完善的是提及杨绛是母亲的地位那节，因为临屏草就我当时很快转到另一个分主题。回头我会通过修改完善。为了初中同学的冷漠，我打圆场将初中闺蜜引到我私聊窗口。我俩聊了些，我还教她如何应对不想聊的人，挺板的一个人啊。
 
     给稀稀洗了海量的车前草。
     席哥，动员了几天了，非要跟我外出不可，好不容易才说动我，女儿也买了高铁票了。真真的要出去了？
 
 
 

  

[楼主]  [727楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/06/05 21:37 
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2016.6.1

 

 2016.6.1

 .

     昨晚睡得比较晚，因为又草就一篇小文字《附庸，我也得喜欢呀！》。

      夜起，三点多，去卫生间，稀稀听到动静，在笼子里唏哩呼噜弄出动静，我心依然一软，不忍直接睡去，去了客厅放出它玩了会儿，因我还感觉头晕，就给了它点小零食回来睡了。
      醒来七点多，读些东西，尔后读句点今天的两篇文字。
      席哥今天去县城办公事，因为要回老家，我叮嘱开自己的车。
      给婆婆捎了我蒸的四种面的馒头去，还有我给公公买的药。
      回来说，婆婆高兴地说人家都夸她的孩子们孝顺。
     
      不知谁给我寄了什么？收件人刘女士，我让放在了物业，但我去找没找到。
      
      散步，跟席哥说话，说起这教学生，我说你看我教少了精力好多了，千万不再收了。
      他说，就是年交一万的学费，来到你门下也八辈子烧了高香了。
      我对我自己的存在价值抱自信态度。

      没有杨绛和本市的一些文学活动，我不知道自己是如此的不肯从众，忒个性了。
      以前，生命中几个特殊的人总对我说“你很特别，跟任何女人不同”，我还没觉出什么，现在，也认了。
      注定了，生命中我遇到的人有的会喜欢我有的不喜欢我。
      我才不管呢，太倔强太个性了，全世界都跟我意见不同我也还是坚持自己认为对的观点和做法。
      
      晚上发出小文，乐坏了婷，婷说文风她越来越喜欢了。但我估计许多的人读后会如芒刺在背。
      
      我退出了一个非要坚持实名制的群，我标注哪里人都不行。还说我托大，我说我恰好是托小。
      素质问题，己所欲就能强加于人？晕。

      句点群小老乡说他去拜谒了徐志摩飞机坠落处。
      我本就想发言，声声慢先发了：
      他和陆小曼都是，捉了一手好牌，做了一把好死。年轻时的陆小曼很漂亮，徐志摩对张幼仪太狠了，又追不到女神林徽因，挖了好友墙角— 陆小曼。果然是 ，是什么样的人，就吸引到什么样的人。

      我的：
      一个对给他生了几个孩子的贤惠女子毫无痛惜的男人，现在的女人们会给冠以“渣男”；一个将自己的父母交给抛弃的原配奉养而依然对她绝情的男人，已是现在人们眼中的“逆子”，文字再好有ｐ用呀，人品和文品，极大的不符呀。哪个年代的人去景仰他，也不该这个年代的女人。
      文倩:  说得太好了哈哈。
      文倩: 我要截图
      文倩: 你们的见解都很风格

      我:  瞧小姑娘，我女儿若跟你一样就好了，面对不同声音的打击欣然打量（我没说接受呀）。

      尔后小姑娘申请我微信了。
      老乡群里给我提意见的也申请我微信了。
      都是聊了写作。

      师妹发了个《弱者才易怒》我回复：
      也不全是，有些公认的大强者也易怒，人家有底气呀，怪别人效率低跟不上他节奏呀，等等吧。这篇文字本身就是代表他己见。
      
      想起在句点群因为争论遭群起攻击的彩虹妹妹，我跟席哥散步的时候聊起来。
      我说我想写篇文字——《每个烂漫的女人身边，都有一个宠她的男人》
      席哥说“那是呀，不然她哪能烂漫得起来。”
      我真想写这主题。

        稀稀，了不得了，也太有音乐细胞了，我一弹琴，它就过来，先绕着我的腿转，然后爬上我的腿，到琴凳上，还去用前爪触琴键，基本都会就地卧倒静赏。
       没记得可可这么喜欢音乐啊。
       我那是弹了些啥呀，破音阶而已，不算好听，我是先练完24个音阶的练琴原则，可我一看它那阵势，不忍心啊，就翻开我最喜欢的A大调奏鸣曲给它弹，它享受得很。搞得我这首曲子背得熟熟，从不背谱坚持看谱的我，也背过了。

      
　　爱音乐的稀稀：
 
      
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
    可可离开了四个月了，永远难忘我的可可！永远心爱我的可可！
 
　　
 
      5.28
 
 
     其实我是多么想把自己关于可可的感情写下来，可一个人怀念的悲伤实在消化不了，别人看到我又觉得自己很自私，就一直压抑，再压抑。
 
      跟同学聊起作家群关于杨绛、林徽因等的讨论。一下让我找到了差距。
      毕竟，这里刚开办还不到半年，肚量、气度跟我大天骄没法比。
      天骄开始也肚量不够，可天骄经过十多年的历练了，都快成精了。
      天骄现在人气不够，但品质足够。这里是大浪淘沙后砥砺过的经得起风雨敲打的人们了。
      而作家群，大家文人的穷酸和附庸风雅气息浓，还不欢迎不同意见。
      今晚我悄无声息退出。
      认的我那老姑家的儿子，我喊作小叔的，我也分不清该喊叔还是舅。见他微信发了许多图，原来却是附近北中，我不好假装不知，也恰好今天上课，只好说明情况给与祝福，他孩子来考北中。据说考得很顺利。
      所有以文交友认识的朋友，除非之前早认识，我一律不想见面和聊天。
     
      今晚写了那首《云泥之别——给雪之（49）》
      看我太过平易近人，各种场合比较谦卑，给足了别人面子，实际我内心最高傲。
      若一个人有着高傲的心和平易近人的举止，肯定更好。心自己高傲自己的，对人还是要该怎样热心就怎样热心，烂漫着自己的个性。
 
 
      5.29
 
      早晨起来发现梦到了王老师，给他说了：梦见您在倾听我的某位师妹讲书，对人家那个赞赏，听得那个入神，令俺惭愧地走到远远的一块田野高地坐下，出神。我是心虚，觉得您都不稀的指教俺了。可见，您的谆谆教诲有望深入俺心啊。
      我的确心虚，我写东西按自己的意愿来，老师的教导我很看重，但我还是要按照自己的意愿来写。
     
      想念可可，但听同学坚决要求我换头像，知大家不喜欢看到一只已经离开这个世界的小兔，昨天就开始换了，可换了后席哥不满意，一时也没找到其他合适的，懒得去找，就找了个图片顶了。
 
      不能出现可可的形象，只好跟像可可的玩具留念，纪念我无比心爱和可爱乖巧至极的可可。
      大家在微信呼应多多。彩虹妹妹表示不理解我对一只小兔子何以如此，我说：就是养的过程中养出了对隔辈人的感情。我对母亲也是因为常当成孩子才更加悲伤。
     
 
  我永远的可可
 
  今天我抱抱她
  脸贴着她的脸
  就像当初我贴着你 
  
  可可 我永远的宝贝
  120个日夜
  稀释不了想念的浓度
  拼命按捺穿肠的痛
  只是不想让旁人看见
 
  我再抱抱她
  抱抱她
  只因她长得像你
     
 
 
  
 

 
      今天正好发那小叔和白姐公公的文字。小叔来，我说孩子爸爸会阅读和留言。
      云泥之别在午夜后，凌晨四点半读到了一首当你老了的诗歌。挺稳重的感情凝重内在的人啊。
     
      今天写了《多少人只爱你光鲜的名声》，附庸风雅的许多人，避谈杨绛的苦，我则专从这个角度用笔。
     
      席哥带我逛我选的新立河西路黄四往南那段，我们还赶集。
      我只想跟他在一起，又宠我俩人又自在，舒服。
 
 
      5.30
 
       今天完成《于万万千里，这一缕——致风（16）
       是时候完成了，就动笔完成了。
 
       没想到师妹是这样不够阳光的心态，这就是生命中无缘续缘了，但我还是打算剖心做最后的挽救。
       至于她心里如何，由不得我。
       从来，有两方面我做得很决绝，绝不拖泥带水。一个是择友，一个是择情。譬如杨兄，每晨来好听的问候，我一般假装看不到。而让我感觉思想不和的朋友，弃之毫不足惜。
       为什么倒是他们，并不私下有任何接触的他们，却留给他们好印象。
       有男人缘，无女人缘。
       也不是呀，特别喜欢跟同性交流不说，她们跟我也容易说上话来啊。
       因为不了解，不妄加揣测了，随缘。
       我从不为友情的得失而影响心情多少，友情不是爱情，适合我的有缘的自然会相投，不适合的，得失根本不用在乎。我们有广泛的选择。
 
       闺女咳嗽得厉害，明明这么多年叮嘱她若服抗生素就云南白药阿奇霉素，可偏听成阿莫西林，要命。造成感冒的拖沓。这是个教训，这么无心的个丫头。
 
      初中群我发红包了，鼓励大家想贡献初中资料，很珍贵。
 
 
       5.31
 
 
      跟席哥同村的王老师也是诗人，今天他为他的被高压电电成重伤的学生募捐，我第一个响应。
      说真的，句点认识的人，我最看服他。席哥则因为一个村，说不好去回帖，我说别的帖子都参与回帖，唯独不回他的，显得似乎你家人对他家人有成见什么的，反而不好，席哥觉得也是，就去呼应了。人家，比我晚两届，可比我小五岁，上学真早啊。
      深夜开始撰写关于艾小羊《行就行，不行就不行》的帖子，长篇裹脚布，这是我自己的评价和印象。
      我相信，我拿我和最爱的T来说话，她不会介意。
      至于师妹，她如何感受，我无法左右，抓不到的缘从来我会选择放手。
      这个世界上，能让你永远不能放手的只有同胞亲人，父母儿女，丈夫。
 
      散步遇到同学的母亲，要了同学的电话，电过去说若是同意就加她微信到群。
 
 
      6.1
 
 
      果然，只好放弃了。
      没办法，一个总习惯非阳光解读他人的人，会读出别一种情形。
     
      我很快释然，经不住考验的友情，不要也罢。
      原因只是因为我推诿见面。怎么能如她所猜？不能如她希望见面，我有自己的原因和原则。
      我考虑事儿远远近近前前后后横的纵的，多方多面，从来不是个轻举妄动的人。
      初中群大家发六一礼物给老儿童的我们了，我也发了个大的给大家。
     
      W才子再出新作“重新定义失踪”，真才子。我就看他顺眼。但并无多少交集。基本没有，从不会私聊。赞和评都很少。
     
 

 

 

 

 

[楼主]  [728楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/06/10 11:04 
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2016.6.8

 

    

     6.2


     边下楼，边接到了小叔的电话，自然是我先挂了再电过去，不花他的话费。
     惊闻，小叔说弟弟夫妻俩去县城养老院看我二叔去了。
     我特别特别高兴于这点，席哥也说“这是正办。”
     
     今天天气特别好，我沿路拍了天空的照片，还说跟某同学学拍天空。
     看蓝天，绿树匆匆掠过，哼起了一首老歌"常常的想，现在的你，就在我身边露出笑脸，可是可是我，却分不清，你离我是近还是远......"
     初中同学跃峰用我拍的图给制作成了一帖美篇。
    
     瑞妈和泽妈这两日为我的微信点赞和评，我心里还是一热一热的。虽然我现在发出的文字完全是个人范围也就不追求点击和赞了评了，但这是家长的态度，家长的宽容以待，家长的珍惜，我还是必须感念的。


     任何经历中，我总是选择相信他人，轻易就理解和怜悯他人的辛苦，比如，明明有好人告知离开车站出租车费用就只要一半，但那个出租车司机跟了来给出我要的价格时，虽然这个价格远远高出好人给我的报价，但我还是不忍心让出租车司机失望，明知多花钱，还是答应跟了他的车。
     我心里和眼里，把善念看得比天重。
     那时中午，天很热，我对那小伙子说"你怎么总拉着脸呀，笑笑好吗？"这并没让他笑出来，但显然他没有拿我当外人一般说"多热啊，熬在这里多久了呀"，我哈哈笑了，他一路给我讲了许多沿途遭遇到的那个国家特大企业种种。


     跟唐老师微信：
     唐老师您好。窦妙上次回来跟我说起您和您的学生来，每个学生家境都有不同状况，我们娘俩很是心疼您。这次她在济南呆了十来天，我梦见您两次，第一次是您右颈下生了个疙瘩让人揪心；第二次是见到您看到果然那里有个大疙瘩，大家都为您着急。我在这里特别挂牵又不好贸然问您。这次窦妙一进门我就问唐老师还好吗一切怎样，她说您看上去不错，哪里长疙瘩了，我才放了心。唐老师，您要好好保养身体啊，你好我们大家才都好！


     唐老师回复：
     谢谢！非常抱歉让您牵挂了。我只是更年期过程中出了点小问题，放心吧，现在一切都OK了。其实时间是最好的疗养师，所有的坎坷都是人生的宝贵财富，有痛苦才会更加珍惜今天的幸福，让我们共同迎接美好的明天吧！


     晚上八点半，刚联系上的初中同班闺蜜来找我：
     她：我真的尽快找时间见你一面，让你给我好好补补课，和同学聊天太不好意思了。
     我回复：时间宝贵，你的时间是你的命，你只需跟你聊起来很舒服、毫无紧迫和压力的人聊即可。大家变化都很大，丽芳这么单纯阳光的少。聊伴有三个俩的就够了，多了很费精力，熬你。
     她：说得好[强]我们这个年纪什么都想明白了，怎么舒服怎么开心怎么来。


     6.3


     我一个人，一个人，天挺热，我也懒洋洋倦怠怠的，逛服装店？选手机套？我都很想，但精力有限，我都放弃了，还是决定好好吃一顿。中午嘛。
     我只想喝粥，迫切想找粥店。但这里实在没有专门的粥店。
     最后我这样用了我的午餐：买了一张新疆囊、从永和豆浆买了一杯热豆浆、一碗豆花、到"姥姥家"菜馆要了一个麻辣鸭头......非常喜欢的一餐午饭啊。
     那小黄花，居然也是蒲公英，但显然，品种虽然跟我居住区一样，可叶片却坚挺多了。


     今天修改了流金岁月老歌情怀的那首《假如》的文字，合我今天的心境啊。"凝望着流云，想起了你......"，永远让人感觉如此美好无比......

 


      6.4

 

      1989年席哥毕业前夕那个永世不忘的纪念日啊！


      只要上车，必须安全带侍候，无论什么样的车上。必须要成习惯。我在家人出门的时候，我也总会叮嘱他们。今天就曾经路上哐当一个急刹车，结果挨我近的小伙子，马上在车子启动的时候系上了安全带。


     有人坐在船的最前面，还举着手机，根本不去考虑后面的人如何拍照。
     人，还是眼里习惯有他人比较好。
    
     作家群加了的微友妹妹转发了一篇文字《没有陪伴，谈什么感情》，我读了觉得极其好，也转了：这篇文字真的真的真的太合口味了，很少有诸种鸡汤文字像这篇一样征服我[抱拳]，破例转来。先把我关于谢芳的一篇压下不发了！

     这篇文字意在表达无论友情爱情还是亲情，你缺席了谁的经历，也就谈不上感情。特别是分析了一些时过境迁的关系。

     随后，同学们也转了，大家来点赞。


     晕，进了公园，发现身体情况了？屈指算来，不过26天啊！赶紧找小卖部。


    
     6.5     

 


     我买了荔枝，那个五六岁的小孩子想吃，我很想给他吃，可他眼睛去看他的姥姥，他姥姥不让。


     我想起了转贴的陪伴那帖，想起了老歌情怀那帖，写了这首《今日有你---写在芒种》
     我这个人，从来不从众，甚至会将自己的观点正反解读，这首即为此意：
         


     那些青涩的来路 
     的确没有你的参与  


     因麦浪飘摇的日子 

     你还在走来的路上  

 


     你我并不知 

     所有的过往 

     只为终于的邂逅 

 

     今日我哼起风吹麦浪

     只为你倾听弦外之音  


   
      丫头一看我发诗歌的时候那么早，怒而回帖：
      为什么四五点不睡觉？来，我们聊聊[发怒]


      我扑哧就笑了，这闺女，这么有意思了。

      我只好解释： 睡得特别早，晚餐喝了一盆汤，那时醒来已睡了6个小时，小诗发完一觉到七点。你爹作证[呲牙]，还聊聊？洗水果去了啊[呲牙]

 

      这帖后，唐老师点赞了。


     今晚回来后，丫头深夜给咳嗽起来了，一点多，一家人折腾了半宿，还是我果断用十瓣蒜加冰糖，又自作主张加了薄荷同煮，命丫头喝了一大腕，才立刻止住了。此后丫头没有咳嗽一声。


     我不让她请假，可她自己调课了，要等我们回来过一夜再走。
     闺女，越来越恋家，恋我们夫妇俩了。

 


      6.6

 


     今天微信分享了我二十多年前就手抄，始终喜欢，微信签名也沿用了其中最喜欢的两句（与村夫交谈而不变谦恭之态，和王侯散步而不露谄媚之颜"。
    
      另外，还根据半个多月前群里的聊天印象，素描了家乡的老教师作者"阳光老树"，其实我跟他基本不私聊，聊天甚少，前后加起来也就半个来小时，二十天没聊过了。我就是描一下我印象中的他：

 


      溪语--素描阳光老树


       
   谦谦的，彬彬的，
   却非古书堆的余味；
   温温的，亲切的，
   是与人为善的气度。


   陈年的谷子，
   在你的打磨中泛出扑鼻的香气；
   褪色的记忆，
   因你鲜活的赋予栩栩出生机。


   也有大男孩的纯挚，
   笔下游刃有余
   言谈却难隐本真，性情纯朴；
   也有沧桑的凝重
   胸有海洋深度却沉稳和气。


   须得一个这样的你，
   令 一个外表和气，内心清傲的女子
   情愿像一条清浅的小溪，
   只想孩童般静坐，
   倾听你那些个娓娓的讲述。


   
       这帖发到午夜。


      我不放过任何提醒席哥善待他人的机会，他真的很受我影响，改变很大。

 


      6.7

 


      还是那帖素描阳光老树， 书虫兄居然留评： 可以感受到心灵缓缓流淌的炽烈，感触到震撼空灵的炽烈。娓娓道来，清新自然。

      我没有这样的一丝一毫的炽热，只好回复：书虫兄，对那位老兄我哪里有炽热呀。似乎对任何人都没有炽烈，可能是老了。

     书虫兄： 艺术作品总是形象大于思维，客观大于主观。读者的解读也是林林总总。


     不过，书虫兄都这样解读了，让我一下想起：别人会怎么感觉？
     其实我是很坦荡地来写阳光老树。
     整个晚上我都在想如何解释，如何洗清自己。


     今晨我就在构思一篇关于人和人之间需要相悦的文字，取好了题目，俩。可看到同学中午发了一段微信，跟我的表达非常一致。主要是说人到中年不容易，不要委屈自己，凡是令自己纠结费脑子给自己带来苦恼的，都是负能量，必须舍弃等等等。


     我微信同院同学，说等他回来庆庆他提前退休。
     他说端午回来、
     除此之外，我未来短期内有两个聚会必须要，一个是要跟TT聚聚；另一个是跟师范一个碗吃饭的同学。


    
     今天，今天是举国揪心的高考第一日。


     今晚席哥谈起来，才知道兴福镇对句点的特别关注，是因席哥的转帖，席哥微信有幸福的领导，厨具中心在那里，他们相熟。
     席哥还跃跃欲试说明天去惠民继续替同学宣传。
     他似乎刚发现我的淡出，我只好言明原因。他说同学急功近利种种，还想继续说别的，跟其他同学一样非议他的世故，他的想名利，但我阻止了他，我说"无论如何他很难得也很用心，很不容易，很了不起，你要继续关注，阅读转帖和回复"，他说"那当然。"


     又微信德州信诺药店的人给公公买了两盒痹祺胶囊和一盒扶他林。挺贵。
     席哥还不知道。


     6.8


     先电话了同院男同学的媳妇，也是我的闺蜜T，了解一下同学退休事宜，我忖度着该不该四对人都参与，我首先得征求主角的意见。谈了一些同学在各个群的有时不妥，她说他很傻，遇到过不少次的小人。我分析给她，她很以为然。
     定下周五中午一聚，她同意四对人一起聚。
     挨个通知毕，都定好了，丫头晚饭后来问了，问我们假期如何度过，我突然想起忘了闺女了！ 心里万分内疚。她回不来，盼着我们能去一聚。
     我这个爱多思的，开始动脑子......
     给席哥做工作明天回老家走趟就奔向济南，他不干，我试图说服他。没等我说服他，我自己蔫了--忽记起婆婆说明天是他小叔的生日呀！那午饭是必须在家的。
     
      只好打算明天午饭后从老家往济南赶。住一夜。
      给女儿一说，丫头高兴坏了。
      可九点多才想起：稀稀谁管啊？现在它如此顽皮，妹妹怎么会管？
      最后电妹妹交代了一番。
      稀稀今晚上楼梯了，阁楼的。
      天天给人吃惊，男小兔跟女小兔简直天壤之别，忒大胆了啊。
   
      胆大的事儿多着呢，先给它攒着不说了。
     
      直到晚饭后才完成那篇《致风（17）》
      能够洗清"素描阳光老树"给人的误读吗？
      这个，看缘分了，总有人会读出的。


      世上也有我这么冰雪聪明的，太善于察言观色了。
      兴良兄的许多微信内容，简直给我上课。
      姜老师发了个帖子《水至清无鱼，人过精无友》，主要是说人做人像我这样太明白，太容易看清别人的，容易因为太察而失去朋友，我说"察了假装没察就是了"。
      是的呀，可以假装糊涂的呀。


      W同学，敢来给我回帖点赞了呀。哈。

 

      高考结束了，祝福孩子们，你们自由了！

 

 

 

 

[楼主]  [729楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/06/16 19:10 
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2016.6.15

 

 
 
     6.9  
 
 
     今天端午节，先回婆家，带去我给买的痹祺胶囊和扶他林给公公，然后午饭在小叔家吃，今天是小叔的生日。
      养老院是必须去的。二叔爱吃烧鸡，早去买，可人家没烤好，需等半个小时，等不得，每次去婆家都近中午，实在不好意思。只好买了些香肠和他爱喝的营养快线了等等，县城的银座商场买了粽子和包子，都是他想吃的。比较相信银座的食品，毕竟是有名的大商场，起码货真。
      养老院加上二叔，一共是18个老人，就在县城出名的马家馆子墙北往正西大约100米的路南，据说是看守所那里。我没注意看守所在哪里。
      想了想今天端午，老人们应该吃粽子，他们没有冰箱什么的，若是我再买粽子跟养老院的午餐重了，就不好了，我从超市买了两块挺大的里脊肉，大约八斤左右，给老人们带去了。院长正在休息，收麦子累了。
      到婆家是差十分十一点，我也在滨州给婆婆买了些瘦肉，老人总爱买肥的，老家的肉也比较肥。席哥说给他们少买点，可我还是买了块大点的，因为他们有冰箱。
      回家一趟，就去了小叔家，小叔家的弟弟做了非常多的菜，全是他自己做的。这孩子早些年不正干，总赊欠饭店，现在太好了，从去年侄女结婚我就看出来了。
      一家人自是快快乐乐的吃了顿饭。
     
      这次是席哥主动提出离开的，他说不困，俩人直接奔向济南，要去跟闺女一聚。
      路过婆婆的院子南面的七仙女，隔着芦苇拍了照。
      来回都路过支脉河了，王才子的支脉河，特别看了看照片中那些羊儿们吃草的地方。
 
      一路不敢睡觉，尽管昨晚由于喝了薄荷水失眠，才一共睡了三个多小时，也不怎么困。该午睡时间他开车，我不放心。
      赶到时三点半多，不到四点，从学校接上女儿，去了她给订的海信家庭酒店，两层，下面是客厅，上面是卧室，一大一小俩床，我跟丫头一个床。
      济南的这个东部居住区，毗山而居，我们对面就是市府公务员小区，还没交工。
      晚饭去附近的餐馆。女儿和我在房间就选好了餐厅，我们去了那家餐馆。点菜，我进饭店，汤或者粥不能少，一听没有这两样，大煞风景。女儿非常随着我，看得出今晚她是完全照顾我，让着我的，倒是我侍宠傲娇。
      饭后将车开进奥体中心，三人绕了其中一个馆一圈，我累了些坐下，他们爷俩继续转悠。
      看女儿穿了及膝的裙子，没穿袜子和打底裤，担心她着凉。
      是夜睡不安稳，我已不习惯跟任何人同床。
 
      今天一早，为了我住外面不回来，好个给妹妹交代照顾小兔种种，录了一堆小视频，外加条理清晰的七条照顾注意事项，还发了微信。
 
 
      6.10
 
 
     为了中午四家人的聚会，不得不一早就离开济南往家赶，爱睡懒觉的女儿起来带我们一起去吃了早餐，挺好的餐馆。新开业不久，这里的住户还很少，吃饭的人少。很干净，很可口。每人要了一大杯豆浆，肉夹馍。

     到家还不到十点，得以跟兔兔好好玩了玩。善解人意的M提议我就去印象酒店，那里我正好充的钱还没花完，就去了。这次白姐的女儿和T的儿子正好都在家。正好十个人，很热闹。虽是我请客，但他们都带了好酒。
 
      重情重义如我，天骄的13周年坛庆夜我请了四个闺蜜一聚，今日又扔下盼着我们一起过节的女儿跟四个闺蜜和他们的孩子以及老公一聚。虽然事先没有发现冲突，但我还是舍了小我就了友谊。
 
      好久没有跟男士们一聚了，大家在一起，哪里仅仅是闺蜜在一起才愉快无比，实际上我们一对对的都凑在一起，也非常愉快。这是一次难忘的聚会，真想记一记啊。
      我们一会儿严重羡慕M夫妇的相亲相爱，一会儿都来夸夸我的才气，谈天说地，好不自在。
      白姐家的哥们几次在遥遥的对面对我说很佩服我，大家佩服的是我的才气，可我没觉得自己有什么才气，爱写而已，我的高度谁也能达到。
     
      席哥四五次突出今天的主题是为同学提前退休，不影响我们四个闺蜜的轮番做庄聚会。
      席哥今天很有分寸和风度，同院的男同学说我调教好了席哥。他还找我算账，就我给他媳妇告状群里聊天的事儿。并拜托我给他好好照顾媳妇。他们小别胜新婚的过了一段日子，还就是感情不一样了啊。
      俩孩子也多年不见了，相互挺自然，他们俩挨着。
      我们照了一些照片做留念。
 
      今天梅微信转了一篇抨击寄宿制的文字，我非常赞同，女儿若不是后来这几年一直跟我们在一起，超多的交流，谁知道她会怎么样，那么有个性又大胆的一个莽撞的孩子。孩子在身心成长期，没有父母的具体陪伴和关爱，真的是无法估量的巨大损失。
 
      发了任静夫妇的《 你是幸福的我是快乐的》指出任静吐字很到位，付笛声两处不到位。来字嘴型不到位，说字舌尖不到位。西陆妹妹叶叶梧桐来谦虚地让我指出她全民K歌的歌唱毛病，我去听了，几乎每首歌都有跑调，韵母“ai  ei  ui ”不到位，特别是跟生母"s“拼在一起时，我唱了心中的玫瑰最后一句“永远永远把我伴随”想给她听，可无法转发。
 
 
     6.11

     上课。
     上周都没上课，我外出给他们放假了。一看扬扬这两周给练的，晕，差远了。免不得我又给她做了好些思想工作，敏感的我知道她跟同学争期末考第一飙上了劲儿。我说你要眼光长远点，一时的名次，少考个十分二十分的不重要，今年先把十级给圆满考完了。问知她的作业八点多就做完，我更不干了，又给她强调了一番。
      钰钰将四级的回旋曲弹得非常熟了，毕竟曲子太长，我又提出了三处改进处。我让钰妈抽空发她小女儿的照片，果然到家就发了。下午将钰钰和瑞瑞的唱歌视频发过去，钰妈高兴。
      瑞瑞，我主要是强调积习，有进步，但还是会重犯。辰辰比较规范了，需要时间去练。
      还有两个月考级。
     
      敏感的我终是想来想去，不长的时间一口气写了一组六首的《云的心最软——致风18》。里面包含很多的话，有心的人会读出。初中同学跃峰传给我18首萨克斯曲。
 
 
      6.12
 
      今天把我们四家聚会的照片发在四个闺蜜的群里了。
     
      我今天在给兔兔换厕所的时候，被它将右手无名指的第二关节两边都咬出了血，咬得挺深，我也不恼，我理解它坚决捍卫自己领地不容侵犯的心。
 
      今天我俩去赶集，从西门的最南面进去，一进去看到一个跟我差不多年龄的大哥只守着一堆小南瓜，马上心想这不值几个钱，天还这么热，可我也不想吃啊，就停下买了他一个。但嫌重放在他的摊位上了，回来取的时候，看到他左眼角内侧很大块白色的眼屎，我说你这是上火，回去喝点绿豆粥吃点蒲公英之类，然后翻我的包，想找块面巾纸让他擦眼。正好取出了那日一起进餐还没用的雪白的手绢和一包餐巾纸，我将小手巾送给他，然后见他手脏，想到眼睛不是别处，他自己又看不到，就撕了块纸亲自给他擦了。
 
     转帖西陆妹妹无题心事一个帖子，是身份证最后一位号码代表一个人的爱情，还真准。才子和婷还有我妹妹都是芒果，我是西瓜。阳光老树是草莓。才知道尾号是X不代表是年轻人排不上号。
 
     我的 西瓜—独立
     在群体中你害羞而内敛，但独立处事时俨如另一个人，自信、进取而且热切渴望表现自己，加上聪明又富想像力，叫人对你另眼相看。
 
     三只狗的芒果：芒果---敏感
    你拥有细腻的触觉，艺术天分颇高，对於周围的人及事物的一举一动都很敏感，容易因为环境变化而影响心情，但却不会改变你对人善良的态度。

     天骄老版主仿佛有风的火龙果：
     你不相信命运，认为凭努力可达到一切目标，不容许自己懒惰散漫，给自己很大压力。你愿意为朋友付出，对爱情忠诚但却有很强的妒忌心。
 
      我家席哥的椰子：    

       椰子---波动

      你喜欢与人为伴，同时亦是一个很好的伙伴，但却不会与人深交。对爱情亦一样，你容易投入一段恋情，但感情却快来快去，热情降温时就会放弃。


 

       阳光老树和我女儿的草莓：
       淡淡的甜，平淡的生活也无法掩盖你的活脱。易坏的草莓，也显示出你的脆弱一面。
       阳光老树：男性最后一数字是奇数，女性最后一位是偶数，第十八位是验证码。因为同年同月同日生的人多，就用0——9来代替，如果是10，就用x代替10，身份证只能十八位，如果用10，就是十九位了，是不行的，不分男女。
 
      瑞妈的菠萝--诚恳

      你为人谦虚而真诚，但对人却不会太热情，喜欢平静淡然。宁静的环境能让你发挥无穷想像力，但你甚少用於工作上，只会为自己和朋友的生活添加趣味。


      6.13
 
      今天我写了一篇《察了假装没察呗》
      实际上是诠释自己怎样对待我的特别敏感。
      我是希望读到的人感觉到我的无边善意。
 
      阳光老树回帖：闭了一只眼察得更清楚，更能给人以察了假装没察的迷惑
     
      从不发鸡汤之类转帖也基本不发帖子的同村立志，今天转了一帖，劝人学会原谅，我知道他是想让我看，可他不知就里，我也不想点破，只这样回复：常常用不到这个词，特别是人到中年后，去日不多，精力心力有限，道同则谋，道不同绕之避之，只取适合自己能提高自己生命效率者，反之则弃。再好的东西和人若跟你不投缘，非互悦，弃之，断舍离，不失明智。问候立志叔，给您请安了。[得意]
       
      6.14
 
     上午我发了一则微信《我热闹的床头》
     
      有四张图，分别是妹妹和女儿送我的玩具、女儿给装修的墙壁、床单也热闹、重要的枕头。
      有关文字：枕头是长50cm，宽30cm的儿童枕头哟。枕套是我自己挑选了厚些的棉布手工依样裁剪缝制。这枕头值得一提，自从枕了它，左右的空间都大了是一回事，最重要的是告别了任何颈部不适，明白合适的枕头真的比什么都重要。里面只是荞麦，不软又不太硬，关键是高度，直接决定颈部的舒适度，约2.5cm。发现这点后，我常热心分享，恐怕有颈椎病的不信。
      最后还有段话：常常这是我一个人的床（为了左翻右转阅读什么的方便，先生常被劝去另一张床）但从不知寂寞为何物，也没有孤单感，悲伤和脆弱是常有的，因为想可可，想娘……再无其他任何可忧可愁的了！天天，挺忙的。

 
      早晨，看师妹微信马上发了如下内容：
     
      有一种愚叫大智若愚
      有一种聪明叫自作聪明

      我是愚,还是聪明呢？
      都不是

      我有点笨
      只有先飞了 （6月14日早）
 
      很显然，是对着我来的，我写这东西，真与她半毛钱关系也没有，她的“有一种聪明叫自作聪明”非善意，不地道， 我这么个敏感的人自然会读出些什么，但这是师弟的同学，我假装糊涂宽容示好：
      妹妹啊，大智若愚和冰雪聪明是许多人的追求而已，大家都在路上，没谁敢说真的做到了。来，[拥抱][玫瑰]
      深深夜，我都躺下要睡着了，突然有了念头，一会儿的功夫写了首《对镜》。
           
      那给我修手机的女子发给我一个消息，说一千字35块钱，还有微信联系等等，我说这是骗局，劝她赶紧去群里澄清就说“有朋友提醒是骗局”。她后来真的去发了，我表扬她。我看她微信应该是差不多了，前些日子夫妻俩闹矛盾，男的有女人缠上了。她气得不得了。
 
      跟绿筱妹妹：
     
我：有这兴趣我不可思议，多么浪费时间啊妹妹 ，呵呵 。
绿筱：不可思议的事情也许很多。时间都去哪儿了?你又做了哪些事情?哪些事情有意义，哪些无意义?你能说的清吗？说不清。
 我：能呀

1. 第一大精力和收获是在不停的写和思考中，建立起坚不可摧的强大的精神力量

2. 长期的大量阅读和参与点评中练就出一双透视眼，识人辨人的能力超级强，这不是自吹。

3. 由于长期写作，爱思考，一直在打量自己，每日三省吾身，现在很笃定生命中那些东西重要，哪些该舍哪些该抓好，并不断完善自己稳定的待人观和言行、性格以及情感和精神，找到了一条游刃有余十分适合自己的与人打交道的方式。

4. 长期教学养成了博爱孩子，特别细心容易观察任何孩子的细微内在，找到了迅速跟人顺利交流的自己的形式，有一定的宝贵经验。

5. 二十多年的呕心沥血养育中，终于算是小有成就，我说的是家教。一直在丰富，在收获，在提高。

还有些收获，很多呢。比如，绝不为不相悦的人耗费一点的精力，永远善对他人并不断完善善对的方式，等等。

 
       6.15
 
       一早，看到朋友圈恩师王老师发了篇《做好自己，别解释》，心里还是一热，老师平时跟我不联系，也极少有回复交流，但这应该是鼓励我。
       笛声回到：鉴照，省心～一点点修正差池，我之生之性之品之情亦如此抵达圆润，究竟圆满，亦复如是～
      
       我怎么会这样，我一看到那些图，立刻心情灿烂，我唱到“我一见你就笑”……
       散步路上，我对席哥说，也就你这样的最终被我调教成海洋的人可以包容和娇宠我这样一个女人，若是其他男人，我写点什么就嗅起来没个完，天天应付猜疑都来不及，还诗和远方呢。
 
       看来是我的手机摔坏后换的这个屏不行，照的像总不够清晰，用席哥留给我的那个华为P8高配今天自拍了个照片，好看多了。我主要是看它自动美颜整得我没斑的样子，对我是个刺激和激励，我得努力做个少斑女人啊。
       自从母亲去世，我从没有关灯睡过，还开着很亮的灯。前晚关了灯，第二天看模样好看多了，主要是皮肤斑斑轻了，昨晚又关灯，中午还睡了很多觉，下午精神就好了些，拍了张做微信头像了，不为漂亮，为少斑。我要努力了。
      这几天再也不那样吃肉，不喝麻酱了，瘦下了两斤。加油啊。
      席哥给我做工作，他要休假带我外出，我不想出去。我就喜欢在家里，多么舒适啊。
     
      今晚同院男同学转发了本市审计局一位老乡的公众号文字，我很敏感地去那虽说公众号但却是一男一女海誓山盟的个人天地看了看，觉得不适合公开：
 
点江山: 市审计局
我: 哦，比我们小吧？七零后还是八零后吧？
点江山: 七零后
我: 不然我们这个年龄没有这样言情的了
我: 我进玉山的微信号看了看
我: 每篇文字后都有个女子回应呀，俩人都有互动，他不应该希望你广而告之
我: 这是私情吧
点江山: 不是的，我和他很好
我: 但是你微友很多呀，你一转发都知道了。他们之中万一谁跟他妻子熟悉，就不好了。
点江山: 不可能的，他已累计百万字的书稿
点江山: 爱好写作
我: 那你得了解以前他这公众号公开不
我: 你看看 每篇后面都有俩人的誓言啊
我: 书稿，我一千万字也有了，就是两千万字，也不能给自己带麻烦呀。万一追根溯源是从你这里转发让他妻子知道的，你就好事做坏事了。
 
 
      今日自拍：
 
     
 
 
 
 
     只要媳妇知道了，没个不坏事的，除非媳妇是个木头疙瘩。
 
     在《在复杂的世界里，做一个简单的人》的留评：
    
      [强]  想起了我的90%的文字所用署名“单纯女人”。喜欢这句：爱的开始是一个眼色，爱的最后是无尽的苍穹……令人豁然
 
      

 

 

 

 

[楼主]  [730楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/06/23 12:57 
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2016.6.22


 

 


     6.16

 

     闺女同学的姐姐电话来，她的孩子要跟我学琴，虽说是女儿同学姐姐的孩子，我也不能轻易接下这个孩子。先问男孩女孩，说是女孩，这我心里就有点情愿了。然后还得知孩子上四年级了，这我就觉得比较好教了。她又说孩子本在于小颖那里学着，老师还打算暑假期间让孩子助教，这孩子是那里学得好的孩子。我就说那你怎么能来我这里啊，你这样走了，于老师多么伤心啊。我说于老师教得挺好，比我弹得好。然后就陆续听到她说因为耽误了一节课的学费，老师怕她炒了老师，主动来电话兴师问罪炒了她。然后表示就将孩子交给我了，我说孩子爸爸单位的孩子我都没开口收，好在我女儿的关系没有来学的，女儿的同学少有兄弟姊妹的孩子能到学琴的年龄，我说既然你们都恼成这样，周六上午十点半的时间先给你，届时过来看看吧。

 

      那师妹今天发给我两个连接，其中一个是专门谈诗歌要有神秘感，我读了觉得过于偏激片面，就连夜赶写了《就不舍得你累》算是唱反调。呼应的比较多，基本都是赞同的。跟石三公子有商榷。
   
      跟老西陆石三公子的交流：
      石三：读不懂的不是文字 是思想 诗歌是所有艺术的浓缩体 她有着各种艺术最高深的精华 自然不是常人所能一目了然的 而且 诗人的思想 环境 动机 意图等等 都促成了所谓诗无达诂 我们看到和理解的 都是狭义的诗 当我们对诗歌起源和人类文明起源做深入了解时 你才能够发现 诗歌原来远不是我们看到的这样子 诗的本身也绝不单单是以文字作为表达形式的 不要怪诗看不懂 只能怪我们太浅薄

       若云 ：我只记得流传最久、最广，最被肯定的都是容易读懂的诗歌。

      石三：也不尽然 其实应该说 我们只读懂了其中一部分而已

      若云 ：读不懂的没人给他流传呀一首好的诗

      石三：绝不是只靠读懂而流传的 也绝不是靠文字优美 意境深远 流传的 你懂吗师姐[呲牙]

      若云：诗歌何以得到流传，又是另一个话题。我习惯专门撰文讨论，要不我俩各来一篇？

      石三：[呲牙]  你若有此能力自然最好 但这种文章只有极少数人可以有共鸣

      若云 ：有时复杂和简单的路子都能通达同一目的，你有你的高深莫测，我有我的化繁为简。

      石三：化繁为简是最高深的学问 诗歌理论 颇为繁杂 不易化简 如没有独特的视角和思维 难窥其径 我现在毫无精力撰写文章了。。。

      若云：我这里是诚心诚意愿闻高见呢，你又忙啥俗务？可惜啊！

      石三：唉 不得不放弃一些属于自己的东西

      若云：在这物质世界，有什么好办法呢，奋斗得差不多得了啊。眯会儿了，跟我这个犟人说这么多，也真难为你[流汗]

      石三：不是因为追求物质 我其实是个看淡物质生活的人 但有些事是身不由己的

      若云：聊完睡了许久。想起公子的绝世才气总令我惋惜。

      书虫兄：所言甚是。故弄玄虚，无病呻吟，诘屈聱牙，以浅陋之见作为瑰宝炫耀，实在不是好诗。


      6.17


      今天彩虹妹妹也就是月月妈妈来微信找我了，她表示妙妙毕业后的工作她有俩关系可用，一时间令我很感动。开始，我不知她是客气一下还是真的能出力，我言辞比较客气和谨慎，谈着谈着，看到她是真心实意要帮忙，我是真的心里万分感激，我说就是同学朋友都没有如此热心诚心来在这方面主动帮忙的。她说她孩子成长一路，焦虑一路，深有体会，孩子的事儿是大事。句句打在我心上。我说席哥回来跟他商量一下，打听一下对方。

      下午同时收到了买到的三份秋葵和红心火龙果。都非常好。
      红心火龙果合6.5一斤，本市都超过15块一斤还不够好，我买到的是云南货，圆圆的，切开一咬，玫瑰香味。我自己吃了一个，因为过几天早先预订的十几斤也会收到，就是给妹妹些也吃不了。也有好几个月没吃到这么好吃的网购红心火龙果了，忍不住想吃一个。
     今晚没人在家，我炒了一盘秋葵，真的太好吃了，吃光了盘子，片甲不留。
      
     今天还写了小诗《是的，绿意》。大概他们读不出我的诗歌意图。
     我给鹰兄的回复代表了我的主要诗意，但还有没说出的，如下：
     这里绿意两个意思，一个是代表和平，跟激情相比还是和平对人们更好；另一个就是对比花开的短暂， 想到花开虽然令人心动美好，还是春花开过迎来葱茏的绿意更长久，也就给人以抚慰，虽然没有花开的动人。

     我的冰雪聪明眼明心亮善于察言观色悦人不是盖的，屡试不爽。
     开发区高级中学的小鹿老师是个才女。她发微信的第一个学校活动内容，我就猜出她做着学校的宣传工作，今日微信后一问，果然是，她说我明察秋毫。她天天给孩子拍口才训练小视频，哪个字吐字不到位，拍摄者拍摄的角度以及精神面貌的其他变化，我都一眼瞧出，这令她吃惊得笑。
     其他方面，也是。
     就像我回复她所说：没办法，就是眼睛挺亮的。
     其实我还想说，没办法，就是这样聪明绝顶。

     今天中午开始，为了TT的事儿，我好揪心，电话了席哥晚上订好了房间请他俩，可那厢的大男人面子上过不去婉拒，说改日。
     跟她通电话的时候，听到我一点埋怨她以前不听我的劝告纵容至今造成这样局面，她在电话中声音哽咽说“本来我觉得我自己很坚强，你这么一说，我都感觉委屈了。”听到她哭音，我真的心疼心碎，我忍着，没有让自己哽咽。此后许多的联系。到晚上，才算放心。
      我心里一直牵肠挂肚，之前也不知道这个世界上我对一个不是亲人的朋友的喜忧如此动心。我对席哥说着，我也想掉泪。想到后果，我很难过。
      深夜她发来微信，一切算是平静了，我心才放下。其中内容，正是我盼着的。


      6.18


      今天上课，新学生来了，一弹音阶和基本练习，一看手腕僵硬毛病不少，坐姿方面腰板太直，脚放的位置不足以支持身体等等，这还是于老师最好的学生，毛病很大。但一弹曲子倒看出了能力，完成得都完整准确，但指法等弹奏毛病问了问老师从来不提出建议。
      这家长当着我和孩子的面反复诉说老师的不到处，这次的不好处，我几次阻止，我说不要当孩子面说她以前老师的不好，她辛勤培养她也不容易。
      家长还建议我卖书，我说你怎么给我出这个馊主意。她说这有什么啊，于老师那里连文具盒都卖，啥都卖。
      最后问了问我学费，感叹一次还比于老师那里少30块钱，只嫌低，要一次除了到年底的半年再交上明年一年的，我没让。

      孩子们今天都弹得不错，辰辰没配手过的居然直接能配。钰钰则把五级的回旋曲全曲准确熟练弹下来。扬扬是听话的又来学了，我给她说是的，越是临近考试越要见老师不能缺课，不然弹奏会变了。上次进行的思想教育也走心了。瑞瑞奏法大大改进，终于让我如释重负，这个很重要，奏法啊！

     下课后，五点多开始，我找了不同的二十多个版本的马斯奈的《沉思》来欣赏，很多感悟，我琢磨着要来个大帖。音乐欣赏的。


     微信提及了：
     累煞宝宝了！下课后三个小时多一直在鉴别欣赏不同版本马斯奈小提琴曲《沉思》，超过二十多个不同乐器不同演奏家演绎的不同版本呀！收获很多。执着的女人啊，求善求美得可怕啊！抽空得三言两语话感受。

 

      席哥这两个月来，多有转发句点关于家乡的文字，特别是麻大湖的，就有他大学曾跟他有一段的女生微信他，说下次的聚会要去他的麻大湖，吓得这个家伙来让我给他卸载了微信。
      我问了问，不长的时间，我就琢磨出了什么。
      我是谁呀，天下的任何方面可以说我木讷，但情感方面我认识的人还没有及我的。
      我马上光速般找到原因并从他这里得到求证：他的微信从不提及我，让他班里的同学觉得席哥感情和精神世界很自我，可以没有我的参与，实际呢，他的任何情感世界都有我的重度参与，他们不知道而已。上次的认识30年聚会，有同学又有意撮合他俩坐在一起，给那位同学留下了美好的印象，这不，还憧憬着下次的见面呢，当时席哥回来是说这辈子不再见了，只这一次就行了。这同学聚会后，多次在席哥微信后回复，席哥基本不理。
      可是我这个精于情感世界的可不觉得他这不理代表不在乎和不屑等，不理，更是问题。
      他还将皮球踢给我，要删微信，我说删微信不妥，大家都用微信，你删了，落伍。你要看清她这样的原因。
      我把这个男人培养和调教得相当不错了，但他依然远远不够聪明于情感世界，还是我破题了，我说：最好的做法是马上让你的微信有我的介入。之前我是根本不屑我的文字在他微信的，我一看因为他的微信从来不提及我，这不，给人遐想和错觉了。
      我提出这个建议后，他一拍掌，直喊妙。说还是我高。
      我说：情感世界，你永远也不可能与我相提并论。休想这个年龄还有别人觊觎你，我可以不费吹灰之力踢走觊觎者并把你踢走，但决不允许在我这么眼明心亮的女人面前有什么伎俩。我不要你可以，你花花肠子给我试试。
      造成今天的局面，也许什么事儿也没有，但他的恐慌是什么？难道不是他在他同学面前没有表现得多么爱我造成？生活中就是对我再好也不行。你必须态度明确。


      6.19


      谈及昨晚转发的我的文字，他还无心地踢皮球，说那同学提出要跟他探讨一下怎么来麻大湖玩了，我说“很简单，整个麻大湖的湖区改造正要到你村里了，这是事实，直接说不知何时改造好，之前转发的都是以前的旧景。”他大喊高高高。
      我的感情世界，我可以随意决定阴晴圆缺，绝不容许他人在我眼皮底下哪怕暧昧一丝。
      席哥直叹很多方面，他真的无法跟我相提并论。
    
      细细想了想，其实我的感情世界，从来是因为他人对我好我才对他好，是因为别人执着我才认真用情以对，若他人变心，我马上收回我的感情，真的能做到，所以休想我会因为感情问题有任何烦恼了。最有效的良药是那句：不是我的菜早晚会溜走。
     但席哥不同，他耗费了我一生的青春和生命，我给他生了孩子养了孩子，我为他操心半辈子，他是绝不能背叛我一丝的，不信他试试，我有的是办法整他，整完我要么让他因为自己的背叛而余生为我当牛做马，那么我会慢慢从内心原谅他，随着改造程度决定是否跟他和好如初。要么，把他搞残踢得远远。滚出我生命，人必须为自己不该饶恕的错买单。

 

      今天父亲节，他倒还是很表现。
      一整天绕着我转。
      其实父亲离开我40年了，想起父亲我已不难过，但我会想起守寡几十载的母亲，然后眼泪止不住。
      他以为我是想念父亲，劝慰着我。

      感叹大家都在过父亲节。
      显然，一整天他都在随着我，体贴入微，温存无边。
      晚上散步回返路过市政广场鹅卵石路，突然奇想光了脚丫想走，结果一试，差点扎煞！喊着哎哟走了不长的一段。我还打算明天穿了厚袜子再来走。路过新滨公园那段鹅卵石路，我又光脚走，一试，这里好多了。
      改日，改日一定来走鹅卵石路。
      能肯定的是光脚走鹅卵石路很健身。

      我自作多情了，这个节日，全着爹娘的那人未有动向。一天，我也没有动静。
      


      6.20

 

      再看席哥微信，那厢还在晒她高级的生活呢。
      席哥出差，给我说不上微信，让我用他给我的另一个手机登陆他微信发另一篇，是《察了假装没察呗》。
     
      我非常敏感，能洞察到不为我所知的过去发生的事儿和现在的心态，估计，他的同学们对席哥的套路摸不着头脑。他们不知我是早已神不知鬼不觉地洞晓一切。怎么面对席哥的微信，估计他的同班同学拿不准，是想看看事态？
     
      今天我写了那首《可是可是云》都是刹那的灵感一挥而就，我的诗歌一般几分钟到二十分钟不等完成。
      这首，不同类的微友们多有呼应，我很喜欢其中的交响乐和自己的诗歌，如是回应师妹：
     
      总得找点物像寄托我们不肯老去的情怀啊，我争取十年后依然不生皱纹。
      我换头像，我写诗，给外界的说辞，也只是一种说辞，并非我真心话。

      我从不无缘无故做什么。
     
      给本村立志叔的鸡汤文字评论：
      立志叔罕有发鸡汤文呀，我刚刚随着幼师同学群做了个测试显示：你拥有一份看破滚滚红尘的潇洒，想要刺激到你的内心是非常不简单的事情。还有，如果是你自己非做不可的事情，也绝对不会逃避，会彻底的执行。所以周围的人都很尊敬你，想追随着你。

      这是我测试结果不假，我俩有共同的微友，我有弦外之音。

      夜深，王老师发了夏至微信，我查了查明日夏至，这几天是想着这事儿了。
      电话婆婆叮嘱了一些，得知听了我的按时按量吃了我买的药，公公很好了。说膝盖不肿了。服药一个多月了，婆婆说这次让小叔子从城里买，我建议先停停。久服，都有副作用啊。
     


      6.21

 

     今天句点的文章是我村的专题《西闸村的传说》，没想到我村有这样真实的历史，我说真实，是看到了立志叔说他父亲在他三年级的时候有篇文章提到了我村的历史，居然是王渔洋地盘，村里以前也真的有些庙，之前并不属于博兴县，之前叫凤凰村。等等。我破例转帖，说“我们最眷恋的地方可能不是故乡，但谁又不是终生难忘？”
      入夜，又在作者初兄后面回复：唉，父母已去，本没了家乡感，不曾想，就这样容易深深怀恋着她，那生我养我的地方！

 

     替席哥转发他微信，冠题“媳妇村儿”。
     这次，呼应多了，他的大学同学也有留评的，我88年去见到的秋实的俩评论让我洞悉到了什么，感情席哥从没让他同学知道是他从初三开始就追我，追了三年半我才正式理的他，他们还以为我当初一个小小幼儿教师将重点大学的他拉来身边，不相配呢，特别是跟他们的那团支书相比。我切，他拉下的功课，有意无意？席哥成心的吧？量他也没那个胆儿，功课我到来替他补了，因为他怕落下这非常时期登录微信嫌疑不肯登录微信，只让我在这里遥控。
      秋实俩评论一个是说我们俩该是青梅竹马，一个说原来我们都是麻大湖那疙瘩的。我就知道席哥连这都不外露，切，这个男人，奶奶的。
      别说了，看奶奶我回：初恋啊，16.5岁那年开追，三年半后才首应约。她村最西，我村最东，相隔5公里。目前我们乡整个在美化还原整个湖区，尚不能赏游，工程浩大不知几年完成。以前所转文字是旧景。
      我估摸着，那帮子同学们该摸清底细了，以为我上赶着抢他呢，会吗？感情世界姐儿历来高高在上。
      也就有同学开始回应了。

 

      行僧姐姐的微信发了个关于抑郁症测试，我居然得了12分，绝对阳光灿烂啊。立志来微信跟我聊了点，我俩争谁显得老了，我说我表面冲动，心里最稳。结果小我两岁的他测试结果比我小30岁，我说“立志叔你军人嘛，纯明纯真满身正气，肯定阳光灿烂，也就选测试中的那类图，这是自然”。

 

      夏至了，我午后心血来潮，故意裸露了四肢，光脚，不涂防晒的，披着头发，不戴帽子，骑着电动车就去了那两处鹅卵石路处，啪嗒啪嗒走了至少十几分钟。
     我要下接大地，上接天，充分采阳，在这个全年光照最长的日子。
     体验完，我还作了打油诗。
     
     不想，发完诗歌一个多小时后，读到了有人的放生之作。
     灵感一来，我写了一首《我要储存你的温度》连配图带配乐二十来分钟。大家呼应的挺多。

 

     雨很大，天突然很凉了，地上积水很多，本来想去看M的晚会，开始是忘了，最后放弃了。不能为了一场晚会冒了淋雨的风险啊。身体抵抗力不够了，老了。

     今晚，同村的安宁居然出现我帖下了，我感觉他喝酒了，我说他轻易不露面，他说是轻易不露面。
     舒老先生说明天拍了关于我村的传说传给我和立志。我说期待他笔下关于我村的文字，他们说关于我村的故事很多，而我却一点也不知道。

    
     6.22


      昨夜一夜梦。
      一个是梦到了四个闺蜜，却是去参加幼师同学艳华的婚礼，守整夜，结果后来我怎么也找不到了她们，我去四人的群里说：做梦咱四个陪幼师一同学出嫁，后来你们三个都找不到了，我的包和手机也不知在哪里，好不容易找到个个人长途话亭，一分钟五毛，我说二十年前一分钟五毛呢，打价一分钟三毛就拨 136154386… 拨了N遍都拨不正确。
     
      这个梦令我心悸，主要是居然是同学的婚礼，同学都结婚26年多了。
      我做梦谁家有婚事谁家正好不好，我忐忑。
  
      还有一个梦中有个他，分不清是谁，比我年青些的脸，隔了窗子向我示意，让我回头来找他。后来不知怎么发现他很高，居然我的头顶才及他颈部，谁这么高呀。
      具体情节和内容却是都忘了，还是闺蜜们在我心里啊。

      今天席哥下午回来，问他，还是要我替他转发，他不登录。
      今天转发我的新作《一个圆的旅程》，他微信呼应者就颇众了。
     
      下午四点到家，给我和女儿买了贵重的首饰盒，我说我又不爱首饰，买这个干啥，他却说“女人哪能没有首饰盒呢”。晕。
      我何等敏感啊，单位有事是真的，但临行略微有点像我欠着他什么似的要我帮他登录微信。
      他走了后我就心思开了……
      离下班一刻钟，电话来说今晚有个场合，我是十分之一秒就马上嗅出什么，非常不容商量的带着厉言阻止。还扬言将不做饭，等他回来做。回来后我倒打一耙“你以为我上你微信替你发言我欠你的啊，知不道这一切都是你拉下的功课，都是你该做的，我做这些我都觉得降低了自己的身份，你是大大的亏欠于我。”几语敲得他只剩了赔笑。只对着他闺女说她妈妈相当厉害。

 

      老乡阳光老树发来了关于我村传说的多张图，上面是他从村志中拍下的。

      正要完成这几日日记，接到了一个电话，是嫂子的声音，她要哥哥跟我通话，我说现在忙着不想通以后再说，她说哥哥得了不好的病，我马上问什么病，最后哥哥接过电话，是淋巴有肿瘤，我一听吓蒙了，放下电话先电白姐再电滨医管理工作的红云，又电滨医护士长同学。了解完得知就是淋巴肿瘤也不难治，是治愈率最高的一种恶性肿瘤。放了些心。说好明天早晨一早空腹来。又电给哥哥，叮嘱了些，问他谁陪他，说他自己，我说“老婆孩子呢，累了你一辈子你这生病了不来陪你。”他说她来了不够吵吵的。
     心难平，难平。
     
     嫂子，这辈子让哥哥没过一天好日子。
     真不知该说些什么了。
     哥哥病了，先顾哥哥。

 

      

[楼主]  [731楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/07/11 06:49 
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 2016.7.9
 
 
     7.1


     今天这个日子，举国皆庆。
     我倒不是胸中还涌流这圣洁的革命情怀，只是忆起了每年常哼唱的那首特别好听的歌，忆起在学校是跟赵同学头对着头在放声有感情地歌唱——《南湖的船，党的摇篮》。
      一早，喝完果蔬汁，就去边弹边唱去了，起码有近二十年没弹过此曲没见过曲谱了，但还是轻易奏了下来。
     特别好听，特别好听，很喜欢这首歌，虽是革命歌曲，但特别好听。始终喜欢呢。

     今天女儿弹那首根据谷建芬的《那就是我》改编的钢琴随想曲《思念》。调子很高，但发现我唱得好听且顺利。跟着孩子们练声练得，我也越来越有底气了。
      那天妙妙传来了钢伴考试小视频，她用了我教的唱法，轻易唱顺利了《我们的田野》的特别高的调子。
     

     下午四点问知活检结果后，微信王大夫：
   
     我: 王大夫，也不知你是否在手术，不好电话过去打扰。刚电话病理科的大夫张建，说就是鼻咽癌，明天可以取报告，说若是送的话就明天下午很晚去送。若是自己取可以明天上午。明天上午我让家人去取送去科里，我明天上课。这几天从每天上午八九点就开始给哥哥准备各样午饭，大前天烫着了脚面和脚腕，起了大泡不小心弄掉了皮行走不太便，有你在我放心。我哥哥的治疗让你操心了！
     王大夫: 明天转肿瘤科
     我: 王大夫一说转那里，心里有点没有着落，肿瘤科没一个认识的
     我: 王大夫，下一步怎么做，我们听你的。只要哥哥得到你觉得最好的治疗。何时方便接电话？我电话你。
     我: 这几天让你跟着受累了，从没让你好好休班过，心里一直不安！
     王广智大夫: 不要客气刘老师，去肿瘤科放疗，疗效应该可以，明天早上我去病房
     我: 王大夫，既然不在你身边治疗，你觉得哪里鼻咽癌化疗放疗效果最好，或者我们人民医院就挺好？ 去外地可以给他凑钱，就是照顾他的生活不便，但若是效果相差大，也得努力去。若你觉得人民医院的治疗就很好，还请给推荐你信得住的大夫那里。麻烦你了！ 明天我调一下课八点前也赶去病房。你若忙先别回话了，只是下一步怎么做，还请您操心。
     王大夫:不麻烦，在人民医院治疗就很好
     我: 太好了，你这样说我就放心了！ 麻烦王大夫操心安排交接大夫，其实是多么想让哥哥留在你这里治疗！

     电话过白姐，得知在王大夫科里治疗的确不行，因为他是看病，而放疗是肿瘤科治。
     还电话过滨医的同班同学，咨询两个医院的水平，她说差不多，没有听到过人们对比这两大医院这方面的差距。又加之王大夫说很好，我也就放心了。

      只是此后一想起哥哥要遭受的他并不知道的折腾，心里已是心疼得心碎。
      并不知道，我有近十年不见哥哥了，却如此对他比任何时候都亲情深厚。

      医院的长廊上遇到母亲的老伙伴的儿子王院长，聊了很多，聊他母亲、孩子和孙子，等等，我说有事儿会去打扰他。他笑应。

       
      今晨八点多就开始洗菜切菜做糊糊等，一般前后忙两个小时，10:50下楼，去晚了医院附近难停车。病房的人们吃饭也特别早。总怕哥哥急。
      换了个花样，炒了丝瓜，秋葵，糊糊，给哥哥带去一瓶刚买的免洗的新疆精河枸杞，还有我蒸的杂面馒头。

      下午电话，找人买了一斤一两挺好的海参，120头。席哥略一不悦，我说我哥哥才吃几个，关键是女儿和我们都要吃。
      晚上我在泡发海参，哗啦哗啦洗着海参，女儿问啥动静，我说发海参，好的给你吃。女儿说“我身体很好了，不需要，给舅舅吃吧。”
      我心里特别欣慰。
      母亲病的那些年，女儿大了，她自始至终目睹了母亲的其他儿女对母亲撒手不管， 女儿一直特别生气，还训过弟弟的孩子洋洋，说他父母不孝。她非常讨厌不孝的人。带哥哥上周四做活检回来，一进门我哭，她和妹妹一起瞪着个眼睛训我，我哭诉完理由，女儿从此改了，又是带我去六街给舅舅批发芦笋和秋葵，又是去送饭、电话的。我是希望女儿好好表现，哥哥的病也好得快，女儿似乎知道我的心愿。
      买好海参，席哥跟我一起去走鹅卵石了。
      今天走路脚面的泡磨得疼了，我是一瘸一拐地走。因为伤在脚腕和脚面，走路还是不疼的。
      只是最大的泡擦没了皮，红殷殷的，怕感染，也疼！
 
      带公婆去青岛玩两天，是我看公婆身体都有恙提出来的，可席哥这时候去，我心里还是有点闪舎的，因为他开车去，哥哥病了，万一用车，不仅他不能开，女儿也没车开送我。但他说趁着学生还没放假不是太旺季下周二三就去，我想了想觉得也是。只是俩老人又没等去，就开始高骄说傲娇话开了。
      
      今晚收拾我的首饰盒和化妆品等了。
      
      今晚还特别想哼唱刘半农的《叫我如何不想他》，微信共享了此曲。

      实验高中的鲁老师的女儿是今天生日，我赠五言: 
      未见其人，已睹其容，久闻其声，小何同学俨然阿姨老熟人了，衷心祝福生日快乐，愿天天笑靥如花，歌声笑声悦耳动听[蛋糕]

      金钗如期至
      豆蔻将旖旎
      最是曼龄女
      自强丰羽翼

      小姑娘今晚录了咏这首诗歌的小视频呢，结果被我发现嗓音很好。
       
      师妹发了一篇让人放弃自执的禅文，我有交流：
      我：可惜，家里家外远远近近的人公认的恰是俺为他人太执，就眼里所有人没有了不起的错，都值得对他们好，集体要求我自私些[难过]

      师妹：姐，自私一点吧！

      若云：挺难的，已成习惯，路遇任何人需要都几乎毫不犹豫。唯有感情和精神世界完全属于自我。
      师妹：所以佩服姐姐[微笑][拥抱]
      若云：这有什么佩服的，亲朋好友皆言不啻优点，亦缺点。

 

      今天，就是很想唱那首《叫我如何不想他》，就是想听，想唱。
      生活再不堪，情却不靠边。


      中午跟表弟一起吃饭了，他被我邀来吃饭坚持给了席哥两瓶好酒，我估摸着是他要送人的好酒，我给他找了两瓶西凤酒坚持带上。
      依然用我的卡在印象酒店吃的，挺好的。聊了些，他言及家务事，我示意打住，不想他当着席哥的面谈我家的事儿。是我弟弟两次去大姑家问哥哥了。表弟还说姑父总说“俺这个孩子最好了”，是说我。
     得知结果后电话告诉表弟，他问如何对哥哥说实情，我说很好忽悠，正好他吆喝头疼，正好第一次取活检的时候说过那里不好取因为很多血管包括动脉血管，正好是说鼻咽部有个疙瘩那个位置很靠后不好动手术只能烤电。
      想起哥哥将要遭受的他并不知道的磨难，心如刀绞……

      嫂子昨天被我劝回去回家筹钱，打算卖掉老家的房子，可被我听出了猫腻，说她的房子只卖六万，我马上联系堂弟，说以他的名义买下，比嫂子卖的这个价格高。我俩说将来留给哥哥做退路。万一城里他的儿子儿媳无法同住，村里又建得那么好，回去也有个窝。表弟太可靠了，我心甚慰。
     表弟一出面，惊动了嫂子的二哥，那个大好人，二哥说不到那个地步，这么多弟兄让妹妹卖房子不够丢人的。他们兄弟几个就每人出了一万，房子不卖了。
     若不是我参与，哥哥的房子就没了。

     嫂子今天来，带了三万块，交给我保存着。
     嫂子才不傻，总说“全世界找不到俺金妹这样的好人”。


     7.2


     今天该上课，下午的课上了。
     但哥哥今天鼻炎取样活检又出结果，要去给他办转院，孩子们上午的课我调了。
     新学生睿睿居然一来我这里就有了唱谱的习惯，且这么快就唱歌好了。
     辰辰的课我让妙妙给上的，我要赶去医院。

     取出结果后我电话了滨医的同学，她说这是最难治愈恶性程度最高的一种癌，我真的难受极了。
     
     恰席哥未经跟我商量就决定周二即带他爹娘去青岛三天。
     我心情差极了。
     快九点了，去了鹅卵石路那里，他尾随我来送走鹅卵石用的袜子，我也不理他，他回去，我也不随，我自己在那里走了许久，坐了许久。

     微信《一次奢侈的静处》：

         树枝静静摇
    树叶悄悄响
    闪进草丛去的
    还是那只小刺猬吗
    周遭的虫鸣鸟唱
    有意无意
    反正在陪我

    可是这浓夏的夜里，
    身边
    却飘落一片梧桐叶
 
    它不笑我自作多情
    我跟它相对无言
    两不厌
    它分明是来陪我

    夜灯下柳条一动也不动
    我继续静坐着

    而风
    他实在看不下眼
    毫无征兆地来了
    撩起我发
    拍了拍我肩

    我仰仰脸
    点点头
    嗯  夜凉了

    我起身
    随风
    归去

    本是凄凉脆弱的心情，后来却有梦想开在绝望的土壤上。
   
 
  7.3
 

      周日，我故意不安排任何事儿，本是留给我和席哥外出。
      席哥一阵良心发现提出跟我去医院看看哥哥，我真的没有想到过让他去看哥哥。
      我俩一直在互相迁就，调节。他是在补偿我哥哥生病需要用车和他有时的帮助的时候连车带人外出旅游这事儿。自然是。
      我炒了几个菜做了糊糊，席哥买了奶，给哥哥了钱。

      哥哥站起来，跟席哥握手，席哥慈悲心满怀。
      席哥去给哥哥去医技楼排队核磁共振。大夫说现在就可以去做，我和哥哥要去，席哥说等吃完再去不然回来就凉了。
      加强CT只能明天，因为需要空腹。
      
      这两天找白姐，催主任早给哥哥放疗，答应周一。又是整牙又是核磁共振又是全身CT，明天能做着？

      大雨，回来的路上遇到了，雨点打得车窗奇响。

      今天欣赏《花非花》，只想听和唱这首歌。
               
      
      7.4

      今天一早，姐姐弟弟和弟弟的儿子儿媳以及媳妇来看哥哥了。
      据说最近大姑和姑父在老家把我夸得力度很大，感动了这几位。我就只管用心照顾哥哥，不说什么，也是想用行动打动他们感染他们。
      他们都知道，姊妹们中我最不想原谅的本是哥哥嫂嫂，可哥哥有难，我是比世上任何人都着急上心，也倾力付出，既不疼钱也不疼力气。
      他们，心思去吧。
      哥哥自是很高兴。

      大家围过去跟哥哥说话，一时间，我阵阵心酸……
      十年来，我们姊妹们从没有凑得这样齐过。
     
      同时，我更加恨妹妹，什么东西啊！
      我真的喂了一只喂不熟的狼！
      比婷婷都差远了，婷会十分关心询问，又是想用她的车带我回老家，又是询问哥哥的病情。
      妹妹太不是东西了。
      我生气留言，说给他还贷一事席哥已知，我让她每月还1000。这个缩头缩脑没良心的，连个话儿都不敢回。
      我：老D知道我月月给你还贷了，他要求按揭还贷由你自己来，因为你有工作有收入不能再指望别人。我跟他打了打交道，让你一月至少还贷1000，剩下的我暂时凑全2100，等你收入高了你再多交。我俩说好你不够吃可以来我家吃。他还提出你这个房子也要写我的名字，我和你共有。

      这两件事儿我都不想做，特别是房子写上我的名字，可我说自己的亲哥哥若有时去住几天，离医院近，她都吓成那样，毫无人情味，这样的人渣活在世界上干什么？以后我让她自生自灭，再不顾她。
      娘生了我这么无私大气充满爱心无边慈悲心怀的女儿，也生了这么个满身自私唯利是图的东西。
      我看她啥时候像个人样。
      一提她，我真的太生气了。
     难道这个世界上恨哥哥还有比我有资格的吗？他是长子，他在国外挣那么多钱一分不用于母亲的病，母亲生病和去世都不回来，钱和力都是我出的。可这不是他遇到了难了嘛，还计较吗？
      其实之前我也不知道当这些血肉同胞遇到灾祸我会如此毫不计前嫌，本来我是最最痛恨不孝父母的人的。
      唉，血缘是我天大的软肋。

      老乡亲阳光老树的小说《鳝鱼西施》分五节，读后分节点评如下：

      一、简直老人们说的木肝子胆！不像个女人啊，逮杀炒都干！太吓人了！鳝鱼，我一看到就跑开，呵呵，佩服这姑娘！
      二、窈窕淑女君子好逑自古如此，所有的爱恋故事都从一个“痴”字开始……只是太多人中途让痴不翼而飞。不过，此类明晃晃的痴，对男子来说，正常。
     三、世上可称得上“爱情”，对得起其内涵的人儿，缺一样不行，那就是---相悦。爱情不比其他情谊，必须相悦，必须相互。或许爱的开始是一方先敲打，但敲打到一定时候若还没有共振，就该理智放弃，因为除了互悦的痴迷，对爱情来说毫无意义。显然，这俩年轻人，值得人祝福！
     四：杀死爱情的，常常是这多疑和因为猜测带来的不确定实际的吃醋。读到这里，就有些痛心了。男人的多疑往往会毁了爱情，而女人的多疑常常是一种撒娇和更强烈的爱意，要宠，正常的爱的拍他性独占心理，根本不是为了放弃。男人的多疑则总跟“嫌弃”和“放弃”相伴而生。没办法，天生的xx就是男人，天生的xy就是女人，男人容易单向思维。天生不同啊！
     五：吾已泪流，无他。一切正是如此。

     给王才子《时间堕落了》的点评：夏日雨后的树该是经风历雨过的，那将是真的清新蓬勃充溢无限生命力和定力的呀，王师弟。

      今天却没烤上电，又听其他病友说咋咋咋受难为，还说护士说来他们科不等个四五天以上治疗不着，一时间我内心腾地来了火儿。

      留言：王大夫，又来打扰你了。昨天和前天上电梯还是不自觉按下13楼去找你。昨天是核磁共振出结果后找您看看。我哥哥的各项检查只有今天下午的加强CT将出结果，其他都已出结果。开始住院的时候您找到病原——鼻咽部肿块，去同学那里，听她说鼻咽癌治疗效果挺好，但打一针药一天需要花费一万。我们家也是按这个花费在给他备钱治疗，可现在陈主任这边说每天花费不过两千块、王大夫，我不了解情况，我哥哥不能用那个每天近万的药吗？他是未分化性非角化性鳞癌，据说是恶性程度最高的一种，我生怕给他的治疗措施不是咱这里最好的令我过后后悔。还是习惯打扰你，真不好意思。请指点迷津。
    
     王大夫：放心，听陈主任的。

     我： 谢谢王大夫。唉，哪有您实在啊。陈主任，一拖再拖，先是让去鼓捣牙，又是核磁共振，又是全身CT，若非秀芝说她多多好，不会都忍了。哥哥在你科胸和颅都CT过了，还去加强，然后又定向，然后又说要在后面再等着。早知道人民医院这个样子，说啥也不来住。不是我毛病多，是我够聪明。也没拿王大夫当外人，我就直言了。那天在医院遇到王**，聊了些，说过有事去找他，明天就去找他。本以为能在王大夫科搞定。哪想到到了这么个人手下，也不是我自己不满，有其他病号也有不满。变着花样让病号多花钱，趁人之危，愧对医者。

     王大夫： 刚刚看到你的消息。刘老师，你可能不了解，做这些检查完全是正常的。他们首先要排除也没有远处转移，综合考虑，然后做治疗，这方面非常重要。你认识王院长，可以了解一下。关键是你不了解医学的复杂程度，你哥哥的病不是一般的病情，需要在肿瘤科治疗，哪里的治疗方法都是一样的。

      王大夫回话时我正在怒气冲天的找白姐诉说，结果她说啥我也消不下气来，最后还是她的一句说这大夫基本不着家天天在工作想着病人，一下让我的怒气像个气球一样破了。我秒秒想到：这样的人，还有什么可怀疑的，正是我最敬的。然后我很快回复王大夫：
   
      我：王大夫，让你见笑了。可能我就是比较信任你，觉得你最好，就拿审视和怀疑的目光打量陈大夫了。刚才同学电话过来，向我介绍了陈主任，然后提醒我“你觉得很好的王广智大夫为何三个科室把你哥哥只交接到她那里？”然后向我介绍了一下陈主任的敬业，说三个科室就是陈主任这里忙，我觉得自己是有些感性了。你上面这么说，我觉得特别不好意思。亏得你也不是外人，不会太见怪我。[流汗]   真的很惭愧。王院长的母亲跟我母亲是最好的伙伴，他孩子我也带过，比较熟。但我不想去找他了。找他本也不是为说陈主任的任何一点不是，是请他说话让哥哥早点放疗治疗。若对你和同学以外的别人说她什么，那我置你和秀芝这俩朋友般的熟人于何地？谢谢王大夫，前前后后让你跟着操心，费心。以后去看你。


     7.5

     一早给王院长发了个信息：
     王院长你好。
     来打扰您了，也实在是着急。
     我哥哥的淋巴活检是6月23日做的，两天后出结果根据病理科大夫建议住进了耳鼻喉科，住了一周做过鼻咽部活检、胸、颅CT。鼻咽部有肿结，但胸颅未见异常，被确诊鼻咽癌后转到20楼陈主任的肿瘤科。
     进了肿瘤科后先是处理牙齿，然后又核磁共振，全身加强CT全做完，又告知等待定向，定向后又说让等待放疗，一来一去，十几天过去了。哥哥的钱都被嫂子被骗没影了，治病的钱基本都是借的。钱是一回事，关键是听说哥哥的癌属于未分化性非角性鳞癌，恶性程度高发展特别快，现在感觉耳朵都麻木了。今打扰是麻烦您给陈主任说说能否早放疗啊，我跑得太辛苦了，着急，烫着的脚和脚腕都不敢穿裤子和袜子。
     麻烦您了王院长！
 
     又找了牙科的姐姐，我才知道哥哥的病情有点复杂，他们做方案做计划很费劲。
     同时电话了滨医的同学，她的理智和清醒的换位提醒惊醒了我，是啊，我面对的是哥哥一个病人，大夫面对的是所有病人，还有个轻重缓急，周六周日大夫和机器都要歇息。
      一时间我觉得自己好莽撞。挺脸红的，心里。
     我的软肋正是这无私，这博爱，一想到其他更加危重的病人更需要及早治疗，我马上蔫了。

     今晨起床写了十首一组的《一片云的雨》，我很喜欢这首，很久以前想写这个题目，但一直未动笔。

     上午蒸的杂粮馒头不好看，微信请教：
     .哪位亲能传授一下杂粮馒头的蒸法呀？
      我是放小麦面、黑豆面、小米面、小麦粉各四分之一用酵母发面然后蒸馒头。非常头疼于发好面后揉不得，一揉总沾满双手，且很难弄下手上的面，更不好在面板上揉，特沾啊。待要多放小麦面揉，应该行，可我不想让小麦面占比例太多呀，有别的好办法吗？你看不能充分揉面，我蒸的杂面馒头虽说好吃，却不够好看！[害羞]

      亲哥哥就一个，这几天真的拿出了当初对我娘的孝心来做。 
      每天中午必纯粮肉炒秋葵和芦笋，有时外加我觉得败火解毒通络的其他一种菜，用橄榄油炒了，还有以薏米小豆绿豆芡实莲子枸杞红枣为主和其他好几种杂粮打的糊糊，中午让老哥饱餐一顿。九天下来哥哥长了三斤肉，我掉了二斤多。

     呼应甚众。叶叶、晓云和行僧姐姐建议最多最可行，真真说秋葵不能常吃。

     去六街买芦笋，算我五块了。
     上次给老板的娘捎了那盒云南白药阿奇霉素去，因为大上次我问她，她说问知这要很贵（她去的药店卖24块多！）没舍得买，而我当时早防她会买不着，给带了去。细细叮嘱了服法。是更早的那次她在不停咳嗽我关切询问得知，建议她吃这药。我觉得七块钱很便宜想送她算了，可她不干，就要了她七块钱。

      中午去送饭的时候，嫂子憋不住兴奋地告诉我她摊上了件好事，是有个人给她冲了50块钱话费，我了解了下，原来是人家充错了，是青岛的号码，对方电过来让嫂子还回去，她关机，她不干，我一听严词厉色训起来，说老天有眼会看到，你怎么做这样的事儿，怎么教育自己的孩子做人？不劳之财能要吗？家里有个这样的病人，万不可做这样的事儿，我说我这辈子遇到的这样的事儿多了去了，从来都还回去。我要过那人的电话要回家网银给人家充回去，看到人家的骂语，嫂子直说我傻。我则很不以为然，让她以后坚决杜绝。哥哥看看嫂子，摇摇头。


      7.6
    

      给哥哥一般要做三个菜，今天中午是芦笋、豆芽、内酯豆腐金针菇汤。今天看北面床上的大哥在吃一碗红烧肉，我开口，他推开了碗不吃了。将哥哥的芦笋倒他一半。
     哥哥告知我嫂子回去了，他一个劲在说容不下嫂子等。我信以为真。

     临别，我去医生办公室问哥哥是否被安排了化疗，未等开口，陈主任苦大仇深的说“哎呀你可千万别问了，昨天不得有九个电话嘛，都是给你问的。”我知道有王院长的，姐姐的，秀芝的，或许也有王大夫的。不然哪有这么多呀。我心里一笑，马上转舵，我说“我现在很理解您了啊，之前是不了解，我同学白姐说您全部身心都在工作上，都很少回家，我就觉得心疼呢，哪里还催你啊，不急着做是有必要啊，是在研究方案，之前我不了解，现在理解了，是真心不催了啊。”

     下午，终于，哥哥开始了治疗。

     下午上课，发现好孩子柏睿毛病太多了，弹奏的硬伤，我有些急眼了。一听她还参加唱歌比赛，我帮她选了《采一束鲜花》，好嗓子了，要音量有音量，有音高和音质，可造之才啊。但有跑调现象，所以尽管今天很累，还是让睿睿跟妈妈晚上七点半来到，给她妈妈说说瑞瑞的弹奏顽疾，当面纠正跑调。
      没想到晚上来的却是睿爸，我懵了，当时还穿着睡衣。心里有些生气，本来想每天都辅导一下，因为睿睿自行参加的这个比赛周日进行。一看她妈妈那么不配合，我放弃继续。

     我还是去走了鹅卵石，半个小时。


     7.7
 

     为了哥哥的午餐，我每天四五六点只要醒来就开始备。一般三种菜一个糊糊杂粮馒头也带水果。
     今天的午餐：

       一直觉得哥哥这病不能多吃油，就每次炒两三种菜放油少，可放油少就眼见得炒肉的时候锅底干干的，有点烧糊。就每每心想这也不是个事儿呀。

今天中午想了好办法，三个菜的肉集中炒熟，多放油，然后将三分之二舀出放在一个盘中，剩下的肉和油来炒需要油炒才能获取胡萝卜素的胡萝卜，因为胡萝卜素是脂溶性的。

 

胡萝卜是擦好，今天多炒，因为女儿也爱吃

 
 

烹炒中，有肉，纯粮瘦肉

炒好，点缀老苏同学那里自种曲曲菜叶

擦好的胡萝卜丝留一点来点缀炒好的芦笋，以期增色

秋葵炒肉哦

传说中某妹妹做的糊糊，内放：红枣、枸杞、核桃仁、黑芝麻、红豆、绿豆、薏仁米、芡实、黑米、高粱、红米、燕麦、小米、莲子、爬豆。因为馒头中有大量黑豆和玉米就没放这两种。种类多，每种放得还不少，所以做出来很稠，目的就是要稠，然后兑开水稀释，就可以多喝进每种杂粮噢。

这个馒头边糊了，总怕蒸不熟，过劲了：

昨天给哥哥送午饭，见三人的房间中有个老大哥在吃红烧肉，满碗大油，色很重。住这肿瘤科的可都是恶性肿瘤吧？他放疗左胸，他家老嫂说身上多处疼。是否扩散？但愿不是。遇到此类事情我是从来不会事不关己高高挂起袖手旁观，我说最好别吃这样的菜啊，你吃里面几块瘦点的解解馋而已。老大哥听话地将那碗肉推开。因为我炒的菜多，今天哥哥一个人吃，根本吃不了，就将哥哥的芦笋倒了一半给那老大哥吃。哥哥另外有内酯豆腐金针菇苦菜汤和他昨天说想吃的一大份豆芽。足够吃，分了免得他吃剩菜。 老嫂说不知从哪里买，不知这东西啥好的。想着这事儿了，昨天去六街批发市场多买了些，今天送饭给带了些分给他。我哥哥说他食疗粉碎机粉碎了送老大哥喝了，我就嘱他再打果蔬糊糊的时候分给他们点，还说“我很容易买到，你们都吃。”    

     这则微信后面行僧姐姐叮嘱我许多：
     她再三要我让哥哥的亲人跟他在一起，等等。  

     我回：大姐啊，你怎么知道，难道我喜欢这样天天忙吗？哥哥先是在国外打工6年，他的儿子一直只是玩电脑，同时，嫂子将哥哥赚的20多万放高利贷血本无归。哥哥回来三年后，嫂子的父亲在他家，儿字一家三口（马上四口）也在他家，半年来晚上牙痛一夜不得睡，第二天还得去干建筑，岳父84了，从早上六点到晚上一只听评书声音很大，哥哥说这病纯是吵坏累坏的。他现在在医院，我骑电动车5六公里才到。嫂子一个字也不识，我天天催着她快点让儿子来看哥哥，这不，说周六来。哥哥的儿子刚算是稳下来，我是多么希望他们来陪他，可昨天嫂子回家了，我还不知道。
     
     行僧大姐： 你哥哥很辛苦，他也是丈夫父亲和女婿，对妻子孩子岳父母当然也有责任，但是他现在病了，就需要亲人的关心爱护，如果你都替代了，他的亲人干什么？你的侄子应该不小了，现在靠不上你哥了应该长大了，你嫂子，家里有老人，又有孩子，她现在撑着个家也焦虑，这个关键时刻你多帮没问题，但是他的家庭问题你解决不了，冷处理，憋指点你嫂子，你哥在国外的6年她也不容易的。现在的关键，是治病，争取和谐的环境给你哥，让他心静。

     我：那几个人，包括我哥哥，我操碎了心都影响不到多少。目前我是分清主次，先别叫他心里添堵影响正开始的治疗是关键，现在培养晚了！且我一直特别努力指点嫂子，基本等于对牛弹琴，没办法，先救命，耽误不得。

    
     读过有人一首诗歌，我回：可能人须得活到一定年龄才有这本事。比你年轻的都要向你学习，比你年长的自是更有本事了。
     写诗人：自己的灵魂属于自己[呲牙][呲牙][呲牙]
     我：我比你年长，那么呢？[呲牙]   但W老师的诗歌特有味，向你学习。

     我写了《痛着痛着，就习惯了——走鹅卵石路有感》
 

     7.8
 

     我很想写《愿你有颗水晶心》老歌情怀解读，结果看到了两棵树，微信发了替两棵树说的话。还扬言“试图走进那些不会说话的生灵的深处，替他们多说话”。
 
     今天特别累。
     除了整个醒来就为哥哥和其他忙着，下午还三点多就去了杨姐家包饺子，他们家让在一楼车库包饺子，热死人。
     跟同事们聊了很多。
     回来时已是八点，同事带回我来的，向雪请教了治癌的宝健产品。四种，我给哥哥了电话，说要给他买。哥哥阻止，为了他轻装治病，用好的心态迎接将来的残酷治疗，我又打肿脸说我有的是钱，爹娘没了不给你花给谁。然后我跟席哥去走了鹅卵石路。
     想着今晚就买那宝健产品。     
     
     今天给哥哥做了好吃的丝瓜，今天特别用心，是换了种做法，先过热水炒的，还带去了葡萄，炒了芦笋。
     哥哥上午十点多电话过来不让我送，他咽下了做放疗前的液体，没有了食欲。我心里咯噔一下，那时我已经快到了，到了后给他说多喝东西排出来即可。哥哥要我带回那些吃不了的芦笋，送另外俩病人他们不要。
     我就要进电梯了，看到了北床的老嫂在附近跟人说话，我又出来去将那些芦笋送了她，我说你们不要是觉得不管用不爱吃吗？她说那么好的东西总送他们他们不安。我说这有什么啊。
      原来，是哥哥送别人不够诚心啊？
      老财迷。

      我去签字了，同意哥哥每周放疗间隙化疗一次。不能让哥哥看到癌症诊断，我签字。
      选两种化疗药的一种，一个1000，一个200多，我不犹豫地要选1000的，可陈主任和那个王大夫再三提醒我两种药效果一样，只是便宜的用了需要用激素。后续还有专门的化疗，若是选择贵的，就要多花十几万，他们再三说效果一样。我不知所措，电话白姐，得知王大夫的夫人怒了。那么王大夫呢？
      唉，最忌讳一个男人婆婆妈妈的啥事儿要给女人说，况且，我一直在说陈主任的同时夸着王大夫，且我当时听了白姐的话就立刻表态了。很诚恳。
      我心想：那么别人说我的时候，白姐干什么了？不知道为我证明一下，说句好话吗？换了我，绝对会好话说尽。
      她也变了，在我征求两种药好孬的时候，脱口说不知道。

      这些日子，舒姐姐和她的滨医工作的妹妹对我帮助很大。
     我跟席哥说，她俩是没有老油子的劲儿的。
     我俩说，女的可以给男人说小事事，但男人经历的小事事给家里的女人说，就小气，娘们了。男女还是不同的。


     7.9
 

     看席哥在女儿感叹就要考级了他的学生去了新马泰十日游微信后席哥回复：
     深度理解你着急的心情[流泪][流泪]，同时也提醒你做毎件事都要留出余地来，只有提前不要拖后，日事日毕，日事日清。
       
      我：老窦嘱咐得文不对题，这是不分轻重死活的问题。人生万般，精力有限，何时都要取其第一重。在接受任何一个孩子时都要立刻开始老师的尊严和原则，必须配合，不然情愿不教。

     今天我上课，今天周六哥哥没有治疗， 今天嫂子和他们的儿子去医院，哥哥来了这么久，我就今天没去。
     一早，我特别电话哥哥专门单独跟他的儿子谈谈，郑重其事地对他说将他妈妈和一家老小交给他，等等，我说这是最好的机会，激起他的责任感。

     有人写了时间是条船，人家说自己始终是旁观者。
     
     世界上找不到我这么敏感聪明明智的女人了。
     熟了，彻底。精神世界，有自己的不可改变的世界了。
      
     今日行动：《我的积极的休息模式的尝试》 ：      https://a.meipian.me/3l48jn4

     女儿今天饭桌上给我说，唐老师表扬她家教好了。很高兴和自豪的样子。
     一是说她转老师的文字从来都会说谢谢老师，不像有的同学不声不响转了，还说人家窦妙不睡懒觉。
     我说就是啊，就是我逼你起床，你起床发微信让唐老师看到你起床早了啊。
      
     我琴技是进步明显的，各项能力在提高，女儿买来的声乐书，《花非花》可以直接配手还能唱歌词。

     今天是上课，很累，但坚持积极的休息——弹琴，果然去乏了。
     今天音乐课六个人了，队伍有所状大，我延长了10分钟。孩子们唱得是真好，钰钰这金嗓子，睿睿则很有声音潜力开发。扬扬除了不够脸皮厚，唱歌几近无暇，辰辰进步很大，子涵明显很放不开，她一唱我是加大力度表扬鼓励。瑞，亲爱的唯一的男孩瑞瑞，则主要是忘不了他亲爱的鼻子，总鼓捣那个，其实，这小家伙的各个音区早已练到位，没办法，他捣蛋。


 

 

 

[楼主]  [732楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/07/11 09:19 
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2016.6.30

 

  

 

     6.23 



     昨夜深夜，正困倦，临睡前习惯性刷新天骄，意外遇到诗剑小弟。

     诗剑无邪，我在2002年6月15日从新浪诗词聊天室"曲水流觞"带来，忘记了怎么聊起来的，但一聊很相投，他跟我来了天骄，喊着"若云姐姐"从此成了地道的天骄人。常常相伴天骄的那些年，姐弟情谊甚笃。见过诗剑，济宁人。很是相投。算是我网络最好的小我的异性了。

     看到诗剑小弟，我有点不相信，因为他消失了很多年了，乍得从天而降，我都不相信。 

     从小就没看重过物质名利和其他，人生至此更是，最重便是情谊，便是自身的不断修养，精神境界的不断丰富完善。加了诗剑微信，聊了不多，我因困倦不堪且有哥哥的病明天要检查，就早道别了。 


     昨晚说好的是今晨去滨医附院大厅等我，可今天雨不小，等七点半了电话哥哥，还没走开，带着伞刚出门，我一看，那么到医院就九点左右了，正好一上午看不到病。跟白姐商量了一番，联系好下午直接去她医院找她找人给哥哥在门诊动手术取活检，不然还得住院，至少五天很麻烦并且不知病情就无故花费很多钱。
     就电话哥哥先回去，下午一点半在人民医院等我。
     下午去人民医院门诊取活检，是席哥送我去的。 

     到人民医院大厅，哥哥从座位上站了起来，我有九年没见他了？  

     先是他去了俄罗斯六年，期间母亲生病和住院并失去自理能力三年，嫂子控制他挣的钱，他们没有出过一分钱一份力，也因此他归国三年，我不搭理他。我常常口口声声喊着我唯一不能原谅的人就是不孝父母的人，可等他生了这样的病，有癌症的嫌疑，看到他的眼袋，已经苍老了些的样子，我心下一酸一软，只剩万般亲切和心疼。 

     白姐给找了技术最好的大夫，等待许久，因为那大夫能者多劳在手术。 

     好不容易等到哥哥去做，大夫事先跟病理科打好招呼以免取出活检物后他们下班。因为做手术的大夫来得很晚。 
     等待的过程，跟哥哥聊很多。   

     我没有带意气的只说了两点：嫂子再三说的"等老人老了咱看看谁孝顺，到时候我接娘侍候"，结果一天也没侍候。二：阻止我给娘治疗，带头声言做了气管手术就不再管，不再出钱出力，也真的老人住院几次和后来的900天，不凑面，连个脚印也不擦去。我说我现在早不生气了，那时她还年轻你们还年轻，现在你们老了不能生气，我也不忍心提，所以平时不来往。   

     等等。  

     哥哥诉说了他生病的过程，我是又疼又气，嫂子把他给活活累的。一个男人自己说出很累身上不舒服想歇一天，可嫂子说"你壮得像头牛一样，啥不舒服的啊"，结果家里有个岳父，有儿子儿媳和孙女同住，哥哥住在厕所改造的小屋里，牙疼一整夜，第二天再去干建筑。  

     唉，我只感叹哥哥这是啥命！
     活检取出后我去病理科跟在做手术的大夫后面问，他直言不像个好的病，说可能是转移癌。我的心立刻被使劲揪了一把。  

     我留下伏笔，说几个淋巴大肿结正压着动脉不好手术，结果出来恐怕要住院。  

     表弟夫妻早就来了，我本是想将手术后的哥哥接到我家里来，因为今天下着雨，可表弟想得很周到，想到哥哥这么多年无颜见我们夫妇，就来接哥哥回去。  

     雨中表弟开车将我送过新立河西路往黄六拐的路口，我要求下来。然后一下车刷地一阵难受，哽咽，抽泣。   

     我就是亲人身上特别动心，哥哥一生这病，一听有这危险，真的让我受不了。 

     雨中，我一路哭回了家。

     推门，女儿一问，我又哽咽起来，不想，她俩一起训我，一律用着冷漠的口气挖苦。妹妹更是说"他的死活跟你有一毛钱的关系吗？"我生气地责问"都啥时候了你怎么说这个？你忘了他养了我十年，我可没忘！难道没养你？"妹妹还在气难平地抱怨他连自己的娘都不管不问，你管他干什么。我说"他对你是子女对长辈的赡养责任，没尽到自然是不孝，可他和我们是同辈兄妹，他没有对不起我们，他养了我们十年就如同我们的父母。"  

     妹妹还不服，我气得回了房间不再理她。我说过些天哥哥来住院要住她那里，开始她很反感，最后说"那我孩子来了睡沙发吧。"她这孩子，够生分，每次也就住一两夜。       

     毕竟是我调教的孩子，女儿早就开始理解我了，态度和缓下来。母亲生病的那些年，特别是不能自理后，女儿也19岁了，她非常痛恨我的不管母亲的兄弟姊妹们。  

     妹妹也来对我说，是怕我着急生病。 

 


     6.24 

  

     公子还没忘记那天跟我在微信就诗歌的神秘感的交流时我们涉及的诗歌的流传话题，昨夜深夜发了他的大作《诗词之所以流传 --浅谈诗歌的命脉 石三撰文》。 

     就此帖，版内回帖后我跟石三公子私下有些交流，QQ。已成文字存于：http://club.xilu.com/deichun/msgview-10363-365458.html 
       

     风雨了多日，今天终于有了个大晴日，天空的蓝天白云令人耳目一新为之一爽，感慨发了微信：
    《补偿》 


     有时候，人们在遇到惊天霹雷般的大事的时候，总会仰天长啸"老天啊， 你有眼吗？" 

     有些时候，人们在警示坏人鼓励好人作为时还常常说"人在做，天在看" 

     有些时候，人们的谢意无处安放还会对天作揖"感谢天，老天是公平的。"  

     今日正午时光，推窗一望，我也禁不住对他浮出笑脸，喃喃夸赞"这天底下，还是你最懂得平衡。"  

     你瞧，连日来阴云笼罩驱之不去，各种疾风骤雨连绵不绝，至今院内尚有些积水处，可发威了几日，他还给了我们一个如此晴朗敞亮的天空。 

     我解作这是他给与我们的补偿噢。 

     请欣赏毫无纤尘收入的镜头下（略） 


     跟师妹在后面就天空有交流，我说：真是六月的天像皮男孩儿的脸，天空大变呀，仙境般的云儿眨眼从哪飘来的，妹妹注意了吗？ 

     我有所指。 


     微信，然妈的北中今年高考情况后我的发言：第一自然是祝贺。文科一本线这个稀少对于全市最优秀生源集结地来说还是值得正儿八经努力的。是否文科班学生少？今年的题太难还是一级比一级贪玩？为何分数线逐年大幅下降？局外人还真不知。 


     今天和明天还有后天四点前，是等待结果，我在祈祷逢凶化吉，盼着活检病理结果没有事儿，盼着如果真的是癌，就仅仅是鼻咽癌没有其他。     

     昨天的风波过去后，女儿还是体谅我的，问我舅舅查病的结果怎样，我说明天下午才知道。      这点，女儿比妹妹不知强多少倍。       

 


      6.25 



     今天上课，怯怯中等到了下午的四点，之前上音乐课练声的时候就在三点半时对孩子们说"你们千万给我记得四点整提醒我一下，我有非常重要的事情。"那个点来到的时候，我心跳出来了，紧张地去阳台电话病理科，听到了噩耗。 

     诊断给我读了后，下课电话白姐，她没接电话，我以为她上课去了。再电话滨医的同学，她告诉我许多。她说鼻咽癌是各种癌症中最好治愈的。 

     白姐也对我说鼻咽癌很好治疗，但需要花费很大。每天一万。我登时心想，多少钱我也要帮哥哥治病。  

     以前的怨恨没了吗？  

     永远不会，只是情况有变，他有难了，他是爹娘的孩子，他养过我九年，父母泉下不会希望他有生命之忧，母亲定然会为哥哥找着一万个理由让我救他。  

     我说：很久以来我都奉行---只要看到目的，就直奔目的去，中间许多思想拐弯就可以直接忽略，因为那些拐弯不管你要不要，都与结果无关，我要他们作甚？跟自己过不去吗？还空费精力。         

     如此，马上收起所有恩怨一意参与他的治病。 


     下课后，马上要去六街给哥哥买芦笋，因为芦笋是我得知的唯一治癌症的食物，还要顺便批发秋葵。   

     妙妙说开车带我去，就娘俩去了六街。买了很多的芦笋和秋葵，直接电话表弟开车来205国道黄河大坝下等我，我还买了十个即食海参让他带给哥哥。顺便将睿睿妈妈上午交的半年学费4300都带上，想着让表弟先带给哥哥。这病一查出来，我不知道如何才能让哥哥的痛苦少一点好了，他缺钱，先给他点需要的钱，他或许心情会好些？ 据前天看病时聊天了解到的情况，他们收入每月也就6000，房贷就4900，哥哥之所以病了也去干活就是等米下炊。         

 

     今天，瞥见整个世界更加干净了，如洗。绿植们，鲜亮着绿。  

     今天用很多的精力在研究哥哥的病。 



      6.26 


     席哥带我去人民医院病理科取了报告。  

     取到后，一看几项可能性中鼻咽癌诊断明确，病理科张大夫也说直接给我点到家了，鼻咽部。我谢过，马上电话耳鼻喉科王广智大夫。我因为着急，读诊断的时候语无伦次，王大夫说刘老师你别急，过后还微信我留言劝我别着急，要我明天上午一早去病房找他。 


     今天手机语音录音，发现我普通话吐字比较到位了，很少有不标准处。 

     这是什么时候发生的质变呢？  

     正是我在各种场合坚持撇着普通话腔腔的结果。最开始的几年，我只在陌生人面前和上课时说普通话，现在基本多数场合都厚着脸皮普通了。  

     有了这实质性进步我还是很高兴的，正应了那句：持之以恒终有所成。
     这也是我很在乎的一种成功。 


     夜深，感慨万千，微信留字：      

 

      《老天，你一定要有眼》

 

母亲生了五个孩子
女男女男女
我是中间那个
看上去 我是多么幸福
既有哥哥姐姐也有弟弟妹妹

 

可回望此生
老的少的大的小的
真的个个是让我操心的主儿

 

为何拼了命陪母亲的晚年
为何不顾一切亲自参与母亲的医治
除了我做女儿的本份
更主要的是
我做女人的一路
从35岁始就年年月月
感同身受体会着母亲35岁守寡
跟姐姐和13岁辍学的哥哥
一起抚育着我和弟妹三个幼子
供我们读书学习
支撑我们这个少了男主人的家
这  这
这要多么不容易

 

因此
我是倾囊倾力救治病了的母亲
延长了娘亲三年的生命

 

于弟妹  我是姐姐
该不计回报关爱照顾
无论如何
也不能对他们弃之不顾
而对哥姐
我虽婚后便不再
有做妹妹的受宠幸福
可每每念及年幼时他们的抚育
依然无论任何恩怨
都最终生出对父母般的情愫

 

于是
太久未谋面的哥哥
突然间以病躯立于我面前
真的要心碎了

 

我是个多么坚强乐观独立的女子
什么名利 物质 爱情 乃至人生各个要义
没有几个有我撇不清的
既不在乎也更坦然于任何失去

 

可是可是我
偏偏有这个致命的短板
那就是血浓于水

 

母亲离世
我从一个无比乐观的人
变得再也不怕触及生死
被我稀罕成孩子的心爱的小兔
久久让我无法从失去它的悲伤中
走出
以致于郁郁成疾
症状是气短  气虚  多梦不已

 

而我的生活
由于另一只小兔的逐渐深入
刚刚算是阳光灿烂
却昨夜始又气短  乏力  梦个不已了

 

爹 娘 小兔可可
我的亲人们
你们的在天之灵
一定要替一个唯物的我保佑
保佑兄长逢凶化吉

 

今天
一个从不迷信于名人 权威 
口口声声没有任何宗教信仰的唯物主义者
恨自己何以如此自我  自己
以至于搞得自己好被动
无佛可念
无神可托

 

还是要喊老天
你一定要有眼
看在那无数的善念
开满一路人生足迹的份上
我求你

       

      因为，若是哥哥有难，这个世界上，除了地下的父母和哥哥那不争气的妻儿，也就姐姐有时难过一下，最受折磨的就是我了，没办法，我就是太重亲情，那将对我是致命的打击，就不是小兔可可给与的打击可比的了。       

      商量好，哥哥明日直接来住院。 


      6.27 


     八点前赶到医院，席哥非要坚持送我不可。哥哥嫂子已在门诊一楼大厅等我，看嫂子带着几个包，也有包袱包着被子，像个逃难的。  

     因为还没住下院就带这些东西不便，我让嫂子留在那里，我带哥哥去了住院三部13楼等王大夫。      

     王大夫来了后，先去点到然后处理了几个病号，然后给哥哥好好检查了一下，说是鼻咽部是有个东西，但太靠里，打了几次麻药才伸进一根很长的铁棒确定肿结的存在。   

     哥哥没吃饭是备查血，但今天不让查，早给他带好了奶、海参和面包。   

     王大夫天天有手术，最最忙。  

     给下了医嘱下午做CT，但上午就做上了，下去取出结果电话患过此病的同学许久。她给了当初的方案：接到你电话后，我找了当时的病历，我的治疗方案是：靶向化疗6次+放疗33次，然后21天一次小化疗4次+3个月一次的防止骨转移的化疗4次。总费用大约35万元，住院大约2个月，用药医生争取意见，根据自己经济状况选择，我选的最好的，也是最贵的。每个人情况不同，一个人一个治疗方案。可随时给我打电话 


     中午回来给哥哥做饭，淘着芝麻和枸杞，无故地那只碗啪嗒掉在水池里，碗里的东西都洒了，碗却没破。  

     晚上去看哥哥，哥哥告状他最不爱吃土豆丝，嫂子偏给买了一份土豆丝，嫂子还口气夸张地说"八块啊"，我一听这阵势，生怕哥哥吃不好影响了治疗，给了他那天想捎给他未果的钱中剩下的3800，说给哥哥吃饭用，让她给哥哥买好的饭菜，他爱吃的，吃饭的钱我可以实报实销，不管花多少。 


     入夜，就师妹转发的一篇劝诫抽烟的文字，微信跟师妹表扬席哥：
     若云：问题是给间接吸烟者带来的危害更大，可谓害人害己，好在身边这个家伙戒烟四年了
     师妹：姐，你好可爱啊！你身边那个家伙（在这儿戏说哦，我该叫姐夫才是）看来还是挺听话的。

     若云：每每姐人生低谷，他就特侠士风度。这次哥哥生病，人家不计哥嫂对母亲毫无孝心前嫌完全交与我家，一天送我两遍去医院，被老姐给作品得非常大气、宽容、仁慈等等。正没处表扬疾风中的这棵劲草呢。

     师妹：姐，是表扬姐夫呢？还是说你的小幸福呢？因为哥哥，辛苦你了！

     若云： 妹妹不了解我，在我心里幸福、快乐这样的词基本没有概念，挺忽略的。显然是没刹住车，表扬啦，嘿嘿[呲牙]，将来切磋驭男术？[呲牙]  晚安妹妹


     6.28 


     一早就准备各种饭菜，一切弄停当，我真的没觉得有任何慌张和闪舎处，满意地出门，一出门却刚烧好的糊糊整个连保温桶摔地下了，滚烫的糊糊撒了一地，撒了我一腿一脚，疼得我哇哇叫，赶紧去水管用凉水冲。急着赶路，没有处理好就出门了。到医院的时候，看到起泡了，疼，光着脚丫回来的。哥哥吃得很好。 

     晚上发现，腿上起了大泡。 
     一切毫无理由，我都弄好了的，也没急，无故地就这样了。  

     潜意识中浮出一个念头：是否哥哥嫂子太不孝顺娘，愧对我这样孝顺他？老天不许？ 

     真的很有些这样的。   

 

     今天写了《我终于决定改邪归正》： 
     有几次瞎掺乎大夫和护士治疗的经历，由于不堪伤感一直没有专门提及。
     这次哥哥住院，恰在耳鼻喉科王大夫的科室，不一样的感受让我不由得打开那记忆的片段......

      1.

       2009年的冬天特别寒冷。
       那一年，母亲的农历生日跟我的阳历生日恰好是同一天。我生在霜降后，生日那天已是寒意颇浓，但还是第二天就联系了救护车有堂弟护送奔向淄博。
       我和妹妹是带昏迷的母亲去淄博治病，那时母亲已经昏迷38天。我们在淄博，克服了钱少人生地不熟等客观因素，租住了医院附近半套没有通暖的旧房子，在淄博中心医院治疗了三个月。
       主要是采纳电话求助的一位大夫的建议，又电话了各地比较权威的高压氧治疗大夫，决定去做高压氧治疗，以期唤醒因缺氧昏迷失去意识的母亲。
       我们在淄博的三个月，八十多次的高压氧治疗，得到了高压氧科几位大夫的特别照顾。母亲在做了差不多几十次后（真的忘了，但我有记录，没去翻看）有了意识，但话语能力尽失， 我们之间是通过我和妹妹问询，母亲眨眼与否来交流。比如我问"老王妈妈你饿了吗，饿的话眨眨眼"，母亲饿了就眨眼，不饿就不眨。
       长期的护理，我了解透了母亲的身体各种情况发生的原因和对症的治疗措施。
       在高压氧治疗接近尾声的时候，母亲突然不知感染了什么细菌和病毒，呼吸困难，危在旦夕，住在淄博市中心医院的急诊科。我和妹妹用轮椅推着她去做检查，去做治疗，我听到大夫们悲观的结论，断肠也般在中心医院那个大厅里找着墙旮旯在吵闹的人声掩护下放声痛哭......哭半天，抹干眼泪再去推着母亲求治。每个科室都不肯收下这个危重的病人，都说没有床位，只好去急诊科住下。在急诊科住下后，结合输液抗生素治疗，我和妹妹给她人工雾化、拍背、吸痰等等。治疗效果不好，每次跑出病房哭一番，然后就开始电话同学和认识的大夫，冷静想办法理头绪。尔后综合请教和自己的分析，一次次果断提出痰培养，并强烈要求在母亲呼吸时刻面临窘迫，乃至停止的时候不等痰培养结果出来就给换上头孢哌酮舒巴坦输液。大夫们开始不悦，最后经不住我不停地在那里请求和有点威胁的口吻，并说好我来承担未知后果，给母亲用了我要求的药。结果，当夜大大缓解。然后转至滨州人民医院白姐的科室，治愈回家过了个好年。

       2.

       早在母亲还没去淄博治疗时，失去呼吸的第一天，人民医院接诊的大夫是我的熟人刘大夫，他和几位大夫已经宣布放弃了对我母亲的治疗，判定长时间的脑缺氧导致恢复意识的可能几乎为零。他们极有耐心地跟医院工作的白姐在安慰着我接受事实，但一直没有说动我。我生下女儿八天后一直跟母亲在一起，既把母亲当娘也当自己的孩子，感情特别深厚。直到母亲的其他孩子从老家赶来劝我，我终于答应。母亲本来是被送回老家想叶落归根的，可在医院工作的白姐和舒姐在陪我们回老家的路上甚至到家后， 一直按压人工呼吸器，后来她们二人发现母亲有了自己的呼吸，我坚持连夜送到了县医院。在县医院也是住在急诊科，后来想转其他科室，但其他科室觉得病人病危不收。第二天的治疗开始，我就不得不参与着母亲的治疗，开始，急诊科的医生和护士非常反感我的参与，直到我力主吸痰并一次次建议深部吸痰并最后不得不亲自动手后母亲的呼吸平稳下来和后来的一些情况的处理，他们都对我特别好，承认长期照顾老人有切实的经验。

       3.

       母亲从县医院出院后，在老家过了十来天，我又到处打听，最终在所有亲人一致反对的情况下坚持带来滨医附院要拔掉口腔插管行气管切开术和高压氧治疗。因为口腔插管最久不得长于一周就得拔掉，而母亲被我坚持带去滨医住院的时候已经带了口腔插管17天。插着口腔插管的病人，还是只能去急诊室，在那里值班的正好是母亲的对症科室神经内科的名医周晓生大夫。周大夫一看母亲那阵势，再问询得知插管带了17天了，断定母亲已经肺部严重感染，可我将自己的护理情况汇报着，打着保镖说没感染，挺好，周大夫拗不过我，只好拿出听诊器听了听，然后他很快展开眉头说这位老人的肺部确实不错。我就趁势说好听的将母亲收进了他的科室。
       进了神经内科病房等待气管切开术又好个折磨我，因为母亲的五个子女中只有我一个在充分请教有关呼吸科专家后坚持行这手术，其他姊妹直接宣布放弃再管，别说签字，面也不凑，连随行的妹妹也反对。我非长子也非长女，没有他们的签字大夫不肯为母亲动手术。我流着泪威胁大夫再不做就跳楼，大夫说也不是大手术用不着，就给做了。撤掉口腔插管做了颈下气管切开后母亲那安详的样子令我喜极而泣。然后母亲在神经内科病房术后治疗的几天，我还是坚持干预和参与母亲的治疗，却渐渐得到了医务人员极大的夸赞和尊敬。后来，周大夫待我很好。我的家长和我自己又去他病房瞧病多次。

       4.

       后来这几年，小婶子、公公婆婆因病住院过多次，我总少不了问这问那瞎掺乎大夫的治疗。
       可这一次，我可能要改邪归正了。
       这一次，哥哥的淋巴活检结果出来后，负责任的检验师点拨迷津，指点我先去耳鼻喉科检查。我第一个想起了熟悉的耳鼻喉科王广智大夫。当时就电话，电话中因为着急紧张，有些语无伦次声音颤抖，王大夫要我第二天一早带哥哥去找他。电话完，王大夫发来微信：刘老师，你好。不要着急，明天早上去病房找我。
      短短几语，让正无助的我心下一安。       


      第二天，也即昨天将哥哥带去耳鼻喉科病房，王大夫给仔细检查过后，带我去医生办公室说了下检查的情况，问询了基本情况，看我着急，再三细心提醒我不要着急。尔后王大夫一直手术到下班后。尽管过了下班时间，王大夫还是来叮嘱病号们和护士们一些事项，并在我不安问询的时候亲切地告诉我"这些后续的治疗方案等等，有大夫呢，大夫会想好每一步，你别着急，放心吧。"面对同样表现的一个我，大夫们都是认真负责的，但王大夫那种富有担当和温和的态度不啻给人种定心丸，我有些激动地握握王大夫，表示感谢，同时心里的不安渐渐消失。
       下午，王大夫有手术，但哥哥的下一步医治方案早已安排好，几项检查和治疗有条不紊，然后得知第二天验血。这一天下来，我心安稳稳的。然后今天取到了一些检查结果，而王大夫一天值门诊，可我却少有的安稳。
       王大夫是耳鼻喉科技术好又脾气温和儒雅沉稳慈悲又特别心细的一位好大夫。记忆中，加上哥哥，我有五次请王大夫就诊的经历。最早的一次是女儿的膝上生了一个小瘊子去拿掉，第二次是14年前王大夫一针为我医好了从小就有的鼻咽炎（这个我常向有鼻咽炎的熟人推荐，比如瑞瑞妈妈），第三次是我多年前咽部扎了一个大大的硬硬的鱼刺，第四次是气管切开后的母亲吸进棉棒上的棉花王大夫给做气管支镜，最后这次就是哥哥来到他的科室就诊。
       不仅是对熟人，对其他病人王大夫也这么耐心细致认真。
       是的，碰到王大夫这样的大夫，我终于可以改邪归正，不再瞎参与了。 

 


     W才子，今天写了两首不同的《影子》，我点评：王师弟，小脑子总特别。好言重。云卷云舒也是自然嘛。



      6.29 



     一早赶去医院了，王大夫今天要给哥哥取活检，我守着，好照顾他。我以为会出血很多，没有。 
    难怪这几天这般困，来事儿了，屈指算来25天。 

     跟女儿去六街了。  

    丫头这几天特别听话，懂事，我在想是否读了我的那篇改邪归正的文字后？那些苦难，她一点不吃，因为她那时太过贪玩叛逆，眼里啥也没有。      我们娘俩是先去医院给哥哥送炒好的菜和糊糊再去六街的。 

     得知哥哥曾经专门穿戴好等着见女儿，我让女儿电话了舅舅和妗子。说明因为没处停车没上楼，也急着去六街买菜。  

     给哥哥带了三个菜，松茸粉皮炖纯粮肉，炒芦笋，炒秋葵。
     晚上给哥哥去买肉，回来的路上去走鹅卵石了，一个人，走了16分钟。      发现了一只小刺猬，可爱极了，喜欢死我了。 
       

     回来微信： 
       

     太恋旧也不好，基本只要自己染指的东东都不舍得扔，这手机就是，用了多年了，屏摔烂两次了换了山寨屏（估计是？）还在用，结果每每拍照无论多么用心都远不够清晰。
     今晚给哥哥买纯粮肉回来，一个人独自去走鹅卵石路。刚走一程回返，见一只小刺猬吜吜吜吜毫无动静地贴着地皮疾走，喜得我喊着"小刺猬，小刺猬哎--"可小刺猬似乎从来都怯于见人，我没轻轻走向它之前他还大着胆子光明正大的在鹅卵石路上走，等我轻唤着它给它拍照，人家闪进路边绿草丛中了。
     能看出小刺猬吗？
     那些年可怕它了，可约在女儿四五年级的时候，对门女儿的发小不知从哪里弄了只小刺猬了，忍住怯意近前一看，很可爱啊。从此，晚上散步常常在人行道上走着走着听到路边的绿化丛中有悉悉索索的动静，第一次是孩儿爹告诉我是小刺猬，遇到的次数多了，我也能听出是小刺猬了。每每十分惊喜迫切盼着小刺猬现身，很想看看它可爱的小模样，可顶多也就是看个小影儿闪过，只要人们近前，它就吜吜地钻冬青下了。唯留一阵悉悉索索的可爱动静渐渐远去......

     王才子居然敢点赞了。 
     那篇六个幼师暴风雨中护住门口救了全班儿童的文字后我发言：滨州市*****，我的单位，60多年历史，老师和领导始终是这样的。 



      6.30 


     早晨起来发现泡外的皮儿不见了，露出了粉红色的肉。是被一阵轻微的痛弄醒的。电话昨天早晨在人民医院对面的平民药店买药认识的干过多年烧伤大夫的大姐，给我说不用涂药不用消毒。 


    今天想了想，有感，写了小诗《为晴》，全当自我安慰的梦呓吧。 


    一早，七点多，我就开始发面，要蒸四面子馒头给哥哥带去。八点多开始准备两大些芦笋和秋葵，一棵棵洗，一棵棵切，又淘洗不同杂粮做糊糊，很全地带去了。这次女儿自然会上楼，去喊舅舅，跟他们俩聊天。哥哥很高兴。那位鼻子骨折动了手术的男孩的妈妈说女儿和我一模样，发型都一样。他们说我对哥哥很好，我说我也觉得很好，说比嫂子都好，我说我是怕哥哥有个啥，泉下父母难过。临别我说嫂子了，他说对哥哥很好。我说对他好要做到他心里，不然他会闷出病来，你知道他心里有亲情，以后你不要计较得失，要兼顾啊。 我说为时不晚，现在开始改邪归正。
      临别，我拐去护士站查看了一下哥哥的五项验血指标，哇塞，顿时令我笑了，太也正常了，总蛋白白蛋白肾功铁钙胆固醇诸项等，再好没有，唯有一项乙肝表面抗元比正常人高，正常人是0-10，他是16.45，这令我有点阴影，去病房一说，住院的男孩的妈妈说是好事，说他的儿子正是这情况，都高达149呢，说明跟乙肝病毒斗争过，有了自身免疫，不会得这个病了。我乐了！ 
     傍晚电话哥哥，要嫂子给他买海参，他说每次送的菜量很大，嫂子一口也不舍得吃，留着哥哥晚上继续吃，我说那不行啊，嫂子也五十多了，照顾病人也很累，也需要好的营养。再说我炒的本就是两个人的份儿，第二顿再吃不新鲜了。   

     八点多了电话他们。说正在买海参，不如我带去的大还35块一个，我说别买了，然后没说什么，带上冷藏的那俩就骑电动车去了。    

     回复阳光老树真假李相韩的八四暴动：或许我见识浅陋，想想，虽然八四暴动很英雄，影响深远，可毕竟是在敌我尚有较大悬殊时候暴动，环境太也恶劣，一时的胜利会被残酷的镇压淹没啊。这样的暴动徒惹意外的损失。真假李相韩，都是坚强不屈的革命的硬骨头，他们为信仰不怕牺牲的精神，无论过去多少年，都令人生敬。想想那些为了革命需要从来不惜牺牲个人 生命的前辈，生活在我们现今的人们，真的汗颜。
     文倩的微信后：真好，我向往这个高度和角度，可我恐高，除非立于高山。 


     今天练口才的小女孩儿着了黄色T恤，我留言：小姑娘真用心！明丽的黄色，36岁前我总着一身淡黄衣裙，好喜欢[微笑]。   再读："独立"，韵母"u"尚不到位，它到位，后面的"立"一带而过尚可。黄色不同红色那么热烈，不同绿色那么难搭配衣服容易显得有点土，也不像蓝色那么郑重其事，这份亮丽让人亮着暖。小何同学若着黄色吊带裙，会亮瞎人。个人感受噢。我是只就三原色对比的哟 [微笑]

     在一篇关于王石的文字后我的发言：他这番，给人一种悲壮感。男人是永带一种孩子气的率真和冲动，常出言少忌后果，但分事儿呀，如此重大事件交涉中，任性是会付出惨重代价的。缺睿智好女人枕边风。

 

 

 

[楼主]  [733楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/07/30 05:50 
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2016.7.29

 

 


      7.10

      晕，跟风娱乐一下抽个签，人家抽到的七月签多是“勇气”，我却是“断舍离”！舍甚？舍谁？目前啥也不想再得，再舍啊，别价啊[呲牙][呲牙][呲牙] 原来这是断舍离呀，吓我一跳！本来拥有的就不多嘛。断舍离含义----断：不收取不需要的东西；舍：处理掉没用的东西；离：放下对物质的迷恋。综述：作为对生活和情感的态度，保持独立，适当拥有，不浪费。 切～  OK

      今天，居然能光脚走鹅卵石了，无意中一试能受得了，就走起来，原来并没有那么扎脚。

      发了微信纪念 :

      听说是光脚的不怕那啥啥啥的[呲牙]

      没想到人的承受力会有这么大的潜力，这么大的弹性！
      亲，还怕什么？[偷笑]
      有些爱这个独一无二的平凡女人了[呲牙]
      对，正是她，这双脚的主人 [呲牙]
     

.     7.11

      去问化疗一次后白细胞数量，反而反而更好。之前一住院是4000，现在是6000.

      回复小鹿：我则觉得这些都不重要，无论生来接下一副怎样的外貌和内里之牌，无论成长环境如何，只要实现自我，内外兼修，不断完善自我温暖世界，存在姿势惠人就好。

      读小鹿，觉得特别像彤妈，也是山西人。
      读了她有关家乡的文字后回复：读这篇，对妹妹说，你跟我微信她孩子跟我学了9年琴的小秦颇似，难怪会有种熟悉感。她长你几岁，也生于三秦之地，品味颇似，只是她性格跟我一类，活泼率性。小鹿秀气些。

      想起枫雨兄和表弟都以为我走鹅卵石路是自虐？发了微信：
          
     不会吧？别告诉我你也不知道 

      没想到，这几天因为发了几个关于走鹅卵石的帖子，获取了有些亲的同情和疼爱。
      此举两例：QQ，论坛相识的文友枫雨兄很少露面，在我走鹅卵石有感后发言“何必如此啊？”；我表弟，亲表弟，昨天看我光脚走鹅卵石发来大哭表情，我以为表弟是被我执着的锻炼有成给感动的，忙安慰“小弟是感动滴？姐是会哭的大力水手噢。”不想表弟继续大哭表情并感慨“姐啊，你真是，你要保重身体啊”
     我这才明白，感情俺表弟和枫雨兄根本不知道俺为何去走鹅卵石？
     这个，这个还用说吗？近二十天来，从哥哥得病到现在，这些日子来，我倒觉得我有必要说说为何不计当年不肯共同尽孝母亲前嫌而一意为他好，在他逢难的时候。而这走鹅卵石，我却没想多说什么。
     感情有些亲朋好友以为我是自虐？或者仅仅是哗众取宠的出格的锻炼方式？
     难道你也不知道人的五脏六腑的功能在脚上都有相应的穴位？脚不仅是足三阴经的起始点，还是足三阳经的终止处，这６条经脉之根都分别在脚上的６个穴位中。仅足踝以下就有３３个穴位，双脚穴位达６６个，占全身穴位的１／１０。经常进行足底按摩，使足部的涌泉、太冲、隐白、昆仑等诸多穴位受到热力刺激，就会促进人体血脉从中医的角度讲，人体穴位最密集的，就是脚底，共有76个穴位之多。常常做脚底按摩，能缓和人的身体的疲劳紧张，使身体健康，延年益寿，增强精力，特别有助于改善睡眠状态。
       脚底按摩到，采了阳气，自会周身阳气十足，惠及全身。
       这多简单的常识啊？
       谁也别再同情俺了，不然俺要同情你了。
       你说我这么大年纪了，还去搞行为艺术？那别对不起那爱我的、我爱的，最对不起的就是我自己。那样荒唐的事情不是我们七老八十的人们会去做滴。
       鹅卵石路，无数的小石子在承重的同时，会对我们的脚底起到很好的按摩作用。
       鹅卵石路，尘埃都从石缝沉在下面，你走在鹅卵石上，很干净。
       从踩上一步就被扎得尖叫到昨晚可以光脚面不改色心不跳安然行走，我感觉自己的精神气儿也真的在一天天好起来，常常深夜入眠，早晨四点半后的任何时候醒来都浑身是劲儿呢。
      当然，未必全是走鹅卵石路的功劳啊，比如每晨的果蔬汁，我们坚持放入一大块鲜姜榨汁呢。
      这下，那些怜香惜玉的亲们该放心了吧？
      此为澄清，亦为交代，表态。

          
     7.12

     闺女剪发了，美翻。
     我也转发了我微信。
 
     回复小鹿：有些国内著名景点我不去，比如丽江比如乌镇等等，因为有太多人替我看了，我去否无关紧要；而秦皇河，有你等己赏尽并分享，足够了啊[呲牙]

     给哥哥送了宝健的牛初乳、即溶茶、螺旋藻和复合维生素，再三叮嘱服法，写下来了。


     7.13

    大家都在热血沸腾参与南海仲裁大讨论，我的意见：

    我是觉得吧，全国人民乃至全世界华人哪怕都恨得牙咬破嘴唇，也无济于事，就误射那么一颗弹，声明误射，甚至处分误射者给敌人看看，国际上找不出咱国的把柄，起码不承认啊。是否越简单些会好些？单纯本不意味着简单，可这主意挺简单的，大家集体唧唧歪歪也不见效果？请各抒己见，并指教这样做不妥的强有力理由——

     我：对嘛，国人就是缺少点霸性，像我刚回小鹿的：据说，南京大屠杀中5个日本兵屠杀2000中国人！从八国联军到日寇荼毒，国人就是太儒雅太文明吃尽了亏。但愿现在的白皮书是有力的武器。
     同学跃峰：战场上得不到的东西，休想在谈判桌上得到，谈判桌上能得到的东西，一定是以实力做基础，做好自己的事情才是最最重要的，咬牙没有用。

     句点发了邹平美女的一篇《不过是一个女人》，还有本市资深作家李登健的评，我读了觉得差远了，直接在同学转发的他那里的这篇后说：读了这篇，实话说，很不咋的。
     同学回复“哈哈”
     我心想，我让你哈哈，回到：形散神也散了，内蕴主题不鲜明，结构不为主题服务，特别是收处不照应主题，一般人读来不知所云。
      我不爱自吹，比我的《倘若女人担纲历史主角》差远了，不是别的，主要是主题不集中，这是行文大忌。

      
     7.13

     晚饭后去散步，走过渤海15路，从黄河七路往西，正走近河务局宿舍院大门口，忽地一辆自行车从大门口飞驰而出，……视线循车影而去，说时迟那时快，惊见一对父女各骑一辆自行车快速骑来，只听父亲受惊地“哎呀哎呀”急促喊叫，从门口冲出来的骑车人根本没用车闸，老人喊着喊着，并没躲过两辆自行车撞到。
     就发生在我跟前，我也受惊了，跟着喊了一声，秒秒冲到摔倒的老人跟前问着“您没事吧？”帮他起身并竖起自行车。
     然后转身看那撞人的人， 这才发现，门口冲出来的骑车人是位十三四岁的高个少年。他似乎吓了一跳，我是恻隐顿生，嗔怪的口气说“你这孩子，以后出门口要减速啊。”
     看到老人那受惊的样子我心生心疼，就像摔着了自己的老人，我对他女儿说“老人肯定受惊了，这样吧，你就在原地给他猫猫吧（老家小孩子若摔倒地吓一跳，大人总爱唱着“猫猫，吓不着着”俯身摸摸地，再摸摸孩子的头，那样不会受惊吓了）。”可老人的女儿和老人都说没事，估计也不好意思。之前母亲病着但还能半自理的那些年，她若受惊，我会给她猫猫的。
     “您有没有伤着哪里啊？”我问并低头看——老人的左膝擦破了铜钱大的一块地方，已经发红渗血。可老人和他的女儿都没有不让男孩走的意思，我说小伙子你亏得碰上他们这爷俩不赖你。我并说“回头你应该让你妈妈去看看人家老人。”
      摔倒的这位父亲得六十多岁了，很像个老人，女儿也就30来岁。
      老人的女儿匆忙中将包摔到了地下，包里的东西撒了一地，他们这时在马路中央，正车来车往 ，他们让突发的事情给惊得忘了这回事，我赶忙提醒老人的女儿将她爸爸扶到路边走。他们还是在马路上走，我说须得到人行道上才安全，车太多了。他们就上了人行道。然后我问“你们离家远吗？”老人一指说就在前面，我说“教育园啊“，我说“干教育的啊，难怪你们这么大度。估计明天擦破的地方会疼，赶紧回去给你爸爸处理一下别再肿起来什么的，你可以百度一下怎么弄。”爷俩道谢着，道别。
     一起散步的家人一直在路边目睹这一切，父女俩走了后，我感叹：老师就是不同，这么大度。别说碰瓷，就是真磕着都这样轻易就原谅人。我并感叹那女儿也随父亲，过程中始终没有一点的刁难那少年。
     我感叹着这爷俩的好素质好家教，感叹着人民教师的高风格。
     身边人则指责着男孩的家教不到：这么大的孩子了，出大门口急驰，面临撞到人的危险却不刹车，都至少初中的人了撞了人没担当感，不表态改日去看看人家。这是起码的家教，父母之过啊。
     他还责怪我不该第一时间冲过去顾老人，就应该男孩子赶紧上，不然这样的事情他还有下次。
     我说：那时就怕老人吓着，想着赶紧去扶起来并安慰了。

     今天，我不知放生还是杀生了两只虫子。
     
     外卖事件，丫头喊了外卖，一下触动了我敏感的神经，想起了之前劝她做家务做菜的时候不做，说可以将来婚后叫外卖，我一直对此耿耿于怀，这次就爆发了，席哥一下班就没给他好脸，他敏感地问什么事儿，我一说，闺女来跟我据理力争，后来我居然接受了这叫外卖。是我落后了，有的菜还是叫外卖方便，省得自己做还不会，做不好。

     辰辰上课。

     还是给哥哥送饭去了，茄子，秋葵，七个大海参。洗好的苹果葡萄。我主要是为给他送葡萄。
     嫂子的父亲和儿媳来过了。

     给哥哥买了三盒人参皂苷，很贵。配合化疗和放疗正需要。

     今天，就是今天，西陆老哥白马兄邀请我进了一个西陆名义的群。
      

     2016.7.14


     晚饭后去走鹅卵石，他坚持从新滨公园绕过去，走过全公园内最凉爽的湖西，就在人们坐着乘凉的连椅后面，他发现了一只正上树的蝉，他惊喜了一下，将蝉取了下来。
     要去我常走的那段鹅卵石路，还需走过一段有坡的鹅卵石路，就在这路上，一直常常颇有童心的他居然心生一念——将那只蝉儿放在了一棵树干上，要拍蝉儿往上爬的小视频。
     我看着他在放，看到蝉儿沿着树干慢慢往上爬，心生恻隐，双手合十我请求道：“你还是别骗它了，真的放了它吧。你看你放它去爬，它定然以为逃过一劫了，若是再逮回来，它有多失望。”他不理睬我，我假装帮着他去放，故意放到了黑暗些的树干上。他觉出了我的阴谋，自己取下重放，可他放的蝉儿在树干上站不稳，我又夺回主动权。看我来真的了，他劝走了我，他的意思是即使他放了它，别人也会逮到。但我临别祈求他“一定一定放了它，让它碰运气，回头别叫我看到你又带回它来。”
      我走向那段鹅卵石路，很快，见他失望地赶上来，沮丧地说“没找到它”，原来蝉儿从他放的位置掉下来落入草丛找不到了，我掩饰着心下的阿弥陀佛，故作若无其事地说“是吗？ 噢。”

      这次，走了20分钟鹅卵石路，我打开手机，放着抒情若歌的小提琴曲主奏的《在水一方》音乐，身临其境般随着边走边唱……

      走过一区前面的水泥路，听到一个女的在打电话，显然，她是个爱说普通话的，也因此习惯了带着浓重家乡口音的普通话聊天，走过后我对席哥重复着她刚说过的一句话，然后我再模仿她的发音，我说我以前也是这样说，最知道那些音不准， 怎么调整。席哥说“你已真的很到位很标准了。”

     下午四点嫂子电话，原来是他的父亲要来看病。送的小米南瓜粥 
     
     进了老西陆们的群。晚上我拉进了一些人。


     群内跟老木聊：伤感整个西陆啊，大家潇洒走了，俺一直一直在，哪天都在，14年整了，留下的，想象吧，不感伤才怪，眼瞅着他一步步变化，从繁盛到寂寥。是啊，人家主打军事很多年了，我们的论坛们不盈利，能保留住，据说就是为了一干恋旧的老西陆
     老木@单纯女人：  别折腾了 写字就搁家踏实写 到这里 就扯淡 俺要说 这里还就是扯淡的 正经写字 就先歇着吧
     我：这样呀木头，但这里是我心里真正的亲人哟，不管见过没见过的。谢谢老木。老木同学，人各有兴致呀，俺不劝你，你怎的劝俺，俺就一个词——恋旧，将恋旧进行到底看见大家不乏感伤，但很亲，所以进来有种归属感。写着玩呀，一直是一种娱乐，一种爱好而已。西陆多次改版，每次需要属主去登记论坛重新开通，属主不顾的，论坛就没了

     读《诗歌不能对抗现实生活》：读随笔，感觉王老师情怀相当丰富细腻凝重而又深情美丽。喜读这样深层又形象的思考共享。对人性、对人生诸要义对精神领域的一些感悟我比较感兴趣，因我觉得人生在世，首先要打理好自己的精神世界。给王老师点噢[强]


      7.15

      关于随笔《希望》：早[咖啡] ，读你随笔，这么亲切。让大家如你笔下，每一天都充满希望吧，那么慢慢地，说不定有梦想会开花 [微笑][拥抱][拳头]

      回小鹿：雨了吗？我楼前是当年留作篮球场的空地，最喜放眼望去，它南面只隔一栋楼就黄河六路。输入“玉兰花”选择图片，你可看看它到底是否你看到的花。 早晨我首先做好大家空腹喝的果蔬汁及其他，住挺高，五楼。之前看雪会跑下去。伏天妹妹万不可淋雨，坚持一个伏天，体内寒气将逼尽。也别喝凉开水。

      王老师雨果文字后：他，左手批判，右手怜悯。31年的今天，是那些姑娘们在您身边和母校怀抱最后的一天[大哭]

     王老师：岁月啊，就是这么不耐用……

     给大夫和护士长做了工作，今晚电动车带回了哥哥。买了淡水罗非鱼。
     我找出了全家都没有舍得盖的一床质量很好的夏凉被给哥哥带上，并打算让他带去医院盖，只为他舒服些。


     7.16

    上课，钰钰真的音阶完美得令人意外，对比其他学生，真不相信都是我教的。
     扬扬， 唉，简直要让我放弃了，女孩子大了真的难办，我已经太尽力。

     中午做了两种鱼，我一口没动，哥哥都消灭了，我特别开心。我吃女儿昨天给我们娘俩买的麻辣鸭。
    上课，扬扬，这孩子，没治了。不请假，这是对老师的不尊重，我终于找她妈妈了，一直为了照顾孕期的她妈不忍心咋着。

     《魔术是骗人的》点评：王老师，冷静睿智理性冰雪得可怕噢。这个男人嘛，忒也不简单！比观众眼神好，也比魔术师眼神好，莫非这就是传说中的第三只眼？有点犀利的味道呀  [呲牙][强]
       王老师：高山啊，流水啊


     7.17

     我是在今日快过完了的时候发现今日其实是我们的结婚登记纪念日的。
     就这样，全天精力主要在哥哥，顾不上了这个日子。

    今日日记片段：

    1.

     老哥住院后，一般都是我主动电话他和嫂子，很少他们电话我，因为他们想到的没想到的，吃喝拉杂睡，远虑近忧，我基本都比他们先想到，先做到。且不说防癌的食物严格指点和控制并不顾阻拦始终提供，还有配合放疗和化疗的相关营养与保健品更是及时跟进。什么螺旋藻、牛初乳、复合维生素和人参皂苷等，他们和许多病人家属都没想过的配合跟进辅助种种，我一样不落。只枕头，我就给他带去两个新的。
      只要他们不电话我，我就心安，就怕他们电话我，那肯定是我没想到和不受我控制的需要了。
      只要是他们出我意料电我，我总会心里咯噔一下，生怕哪些闪舎我没考虑到。
      比如今晨，我正要上一节课，看到了哥哥的俩未接电话，原来是今天用的化疗药必须有亲属守着才给输，还得戴心电监护仪。而嫂子回家要债去了。九点半我下课赶去没问题，可问题是前晚接来我家后，听他说爱吃骨头，我已于昨晚买了金锣骨头，打算今天中午给他炖。这药用起来需要两三个小时陪着，骨头怎办？除了中午其他时间又不适合吃。经电话医院得知需要尽早用那种药，我电话中承诺会尽快赶回去，医院方方敢给哥哥用了那关键药物。我抓紧时间给哥哥炖了排骨。网络搜索这病不能吃大料、大姜等刺激物，炖排骨我用了其他心思：放山药当菜、西红柿俩拿油促进钙吸收吃起来不腻，倒那个氨基酸态氮大于每100毫升含超过120毫克的好品质酱油，很快做出了没吃过的味美不腻的排骨。
      追求完美用心玲珑是我在我眼里重要的人和事面前常做的。
      炖了骨头，又去了那家品质不错的快餐店给哥哥买了两种三碗粥，还有娃娃菜，并专门去买了一次性手套便于他输液时啃骨头。还买了他最爱的小西红柿。这样让我哥哥吃了一顿让他香得满意的午餐。

     2.

      哥嫂是真的没有对生了九年病的母亲尽孝，但哥哥在父亲早年去世的时候13岁就辍学养过我们三个弟妹，就念这个，就念他是我母亲的骨肉，就想母亲绝不希望她的儿子有难时我袖手或者不够尽力让她儿子受折腾，更多的是想到哥哥若是没有得到我能伸手做到的最好的治疗，别人不后悔，我会一直生活在无法解脱的后悔中。      
     此生太多时候，总是那么尽心。常常，转身，扭头的，我总是最后一个。
     总时时刻刻想到不让自己将来后悔。当初倾力倾囊不顾亲人们反对、不顾我的小家带母亲这里那里看病治疗正是为以后不后悔，这会儿不遗余力财、力跟进顾哥哥也是不为将来后悔，人生其他的关系在存亡的关键时候，我也总是做足了最后的挽救或说努力，尔后，无论得失就真的心安理得从不后悔。所以后悔和“寂寞”“孤独”“空虚”“无聊'等词一样，在我的生命历程中，是真没有过体验。

     3.

     我 十点多一点赶到，两点多一点离开。
     一直输液的哥哥因为配合着心电监护仪输液，不能去卫生间，而输入那么多的液体，哥哥实在憋不住了，嫂子又不在身边。除了给养老院的二叔洗过澡，今天又帮哥哥在床前小便了。可能实在憋坏了，哥哥排尿了许久许久，一度还不好意思想停下来，我说排净才好，就又排了一大会儿。
     长兄比父，并非他会始终待我如父，可我少时他曾经待我如父，他逢难时我定会待他如父。
     就是这样了。
     我常常想到：母亲不知会有多么欣慰、心安，知道我对哥哥这么尽力。
     打断骨头连着筋，血浓于水，我们都是母亲身上掉下的肉。
     真不觉得累，真不觉得我做人没有原则，我是想到那些去了的亲人、将来我的心安、还有我的孩子明显地在受着影响，放弃怨恨理解她的母亲并做着让母亲欣慰的事情。

    《躲避在支脉河边》：薰衣草是紫色的吗？整个夏天我的目光都在寻觅它们。向日葵、金鸡菊、合欢花、含羞草，它们都是向阳绽放。王老师的这个早晨好美！那些为钱为名的男人们情怀起来够美，你这样干干净净的男人情怀起来更文质兼美。犀利起来天衣无缝，柔情起来绕指柔。酷，拽，[强]


     7.18


     没想到，西陆那个群是老木建的，他还那么狭隘。

记录：
胥云:
老木这是较真了
老张:
老木比较善于把好事办实，然后再把实事办砸
苏工(死理性派):
这句一直有，直接无视

洁宇:
有点恐怖！
石三:
关联不大是什么意思
苏工(死理性派):
那是你没看群成员
苏工(死理性派):
当你发现群成员有类似销售号的名字，你也会有疑问
苏工(死理性派):
当然我看了、但没说、现在也没说
老张:
当然我看了、但没说、现在也没说，因为没看出来
虾总:
@涵烟 本虾不会煲汤
石三:
我根本就没看
虾总:
老木比较善于把好事办实，然后再把实事办砸
石三:
反正我也不认识老木
我:
   虾姐姐，所以说胸怀有限，格局有限
洁宇:
西陆论坛本来就是许多小圈子组成，小门小户习惯了。进来陌生人，觉得缺少安全感。
我:
所以说他胸怀有限，格局有限
思漫:

洁宇:
我做好被踢准备
洁宇:

我:
凡是被拉进来的，都是栖息西陆很多年的铁杆。倒是他，打着西陆的旗号，在西陆不过那么多年
思漫:
每每看到大家挤兑木老爷，整个人特开心
洁宇:

极速光标网络刘桂生:

我:
反正，俺2002年热烈参与西陆的时候，他老人家就少见那小摸样了
思漫:
@单纯女人 挺你！灭了老木！
我:
大家进来，是一种怀旧情结，是一种对西陆的眷恋和怀念
洁宇:

我:
见了这个群，打着西陆的旗号，必须明白这不是你自己的事儿了
洁宇:
整得心里堵挺
我:
咱不灭他，从来，人想自灭才能灭得了，别人不好灭他，他看着办吧
思漫:
我对单纯女人的昵称特别印象深刻
老木:
哟嚯 小刘
老木:
你把俺灭了吧
我:
是啊思漫，从2002年到现在一直在西陆用这个名字
思漫:
木老爷
我:
老木，大家都砸你，说明你经得住砸是嘛
老木:
就几个人 还打旗号 扯淡
我:
怎么不砸我呢
老木:
当然
胥云:
哈哈，好像有点这个意思。
老木:
砸你干嘛
老木:
你在我的好友里很多年了
我:
对呀，我不如你经得住砸呀，挨砸也是人气
我:
大家砸我，我会偷着乐，难道你不是嘛？
思漫:
哇～原来是
老张:
我力挺老木！老木能做点好事充分说明我们党和政府改造政策取得成效
老木:
有几个真不认识 需要辨别一次 就这样
思漫:
你在我的好友里很多年了
思漫:

老张:
你在我的好友里拉黑很多年了
老木:
毕竟是自发的 不是官方的
老木:
既然最初就几个朋友聊天 那就得有我自己的习惯
老木:
又不是做买卖
我:
跟老木汇报一下：我热爱西陆，始终如一，拉进的都是非常优秀的一直活动在西陆十多年的老西陆。拉进的几个人只有石三公子和鹰男是我论坛的，杨神经属于整个西陆，不仅属于天骄。。比如梦儿等就是别的著名论坛坛主。
虾总:
这个问题太简单了，进来的基本上都是半壶的店小二和来半壶客座的朋友，当然，在店小二之间大家都很熟悉，在来半壶客座的朋友有的是携朋友来半壶玩儿。
所以，客银们就不要怪半壶店小二不认识你了。
老木:
你说的这些与我无关
我:
我是被白马非马兄拉进来的，始终以为是西陆的代表燕飞来大姐建的群，燕大姐在俺心里是西陆的标志，最适合用“西陆”。
老木:
因为我这里是以我为中心的个人聚会
思漫:
你收到一个小视频，可在手机上查看。
老木:
既然是个人的 就得了按个人的习惯
我:
老木你是说“因为我这里是以我为中心的个人聚会”——这是你的初衷还是到现在一直的想法？
我:
这个我要弄明白
石三:
老木 有话不妨直说
虾总:
半壶就是西陆的一个句号。但半壶的店小二们终究还可以算作西陆银吧
洁宇:
进错院的散了吧，老木说的没错，尊重就是。
老木:
我一开始就说 这里不研究文字
思漫:

老木:
就是扯淡 聊天
我:
谁在这里研究文字了？
红:
打倒老木！打倒老木！
我:
我吗？还是我拉进来的，拉我进来的？
苏工(死理性派):
你们别鸟他，我随诗一首⋯
苏工(死理性派):
烈焰腾腾三丈高
众人添砖老木烧
待得来年春尽处
残枝枯木再发骚
我:
洁宇你这是害人
思漫:
还没熟络怎么就散了
我:
你希望老木有这样的眼界吗？
老木:
你不整个西陆放我这里 没意义
红:
好激动
老木:
我们就是一般老友聚会
红:
好激动
老木:
我们就是一般老友聚会
虾总:
烈焰腾腾六丈高
众人添砖老木烧
待得来年春尽处
残枝枯木再发骚

我:
那我是你老友吗？
红:
学习总结都不写了
丽姝:
我们就是一般老友聚会
王辉:
@止意 
老木:
俺自家吃饭 需要到工商那里登记么
布乖:
水泊梁山改竹林七贤吗？
老木:
你来欢迎
虾总:
本虾认识的都是本虾老朋友
我:
舊書畫:我拉几个十几年的老朋友来，是以为老西陆要召集起大家来

怎么意思，要热闹热闹吗？
老木:
一直如此
洁宇:
@单纯女人 那时候也常去你那溜达
洁宇:
拜生气
胥云:
老木说话有问题，如果只是你个人的，那就改一个名字，就叫那些年有人叫老木，不要叫西陆。
老木:
我们邀请的都是过去那些朋友
我:
是真不知实际，更不知是你为自己建的此群
虾总:
@思漫 火越烧越汪汪
丽姝:
@wavelight 说的对。很多熟悉的名字，不熟悉的
老木:
我们 在西陆
极速光标网络刘桂生:
热闹了
老张:
本来睡意朦胧，哈哈，披上衣裳起来看看
老木:
这个我们就是我们一起玩的那批
虾总:
这里和老木木有毛关系，就是朋友聚集地。
韩全:
烈焰腾腾六丈高
众人添砖老木烧
待得来年春尽处
残枝枯木再发骚
红:
不然就叫半壶凉也！
我:
我对你没啥可说的，但所谓的挺你的几个，则胸怀问题
胥云:
是那些年老木在西陆，不该叫我们在西陆
苏工(死理性派):
@韩全 你迟了，刚才已经升到9丈高了
韩全:
苏瓜 我只一寸
老木:
我第一天 我自己邀请的就是我微信里 前面那十二位
舊書畫:

虾总:
@苏瓜 本虾直接整到万
苏工(死理性派):

我:
我根本不会看微信谁先来的
虾总:
@老木 bia死木老爷
我:
也基本不在群里玩和发言，你这里这是破例了，还是西陆情结搞怪
老木:
那里的排列是进这里时间先后
老张:
我是拿着省委介绍信来的
无为:
@老木 你的群已经被西陆并购
我:
老木，你带着这场争论，把你的朋友带到了什么天地？
虾总:
@老密 我是拿中组部调令进来的
无为:
如果不服从大众，请自动联系@燕飞来 让贤
老木:
最后重申一次 如果跟大家不太熟悉的 自己走吧
胥云:
哈哈，意思，老木只要前面12个？？后面的都是多余的？？
我:
非常可笑，你看你们几个
我:
我等老木踢我
洁宇:

老张:
@老虾干 空降干部
苏工(死理性派):
⋯⋯我猜测他是被堵在北四环上憋屈的、说话挺冲
无为:
我等老木踢我+1
老木:
不踢 
我:
我也是老木旧相识，聊天一箩筐
思漫:
我开车了
我:
不踢可是你说的
洁宇:
我等老木踢我+1
洁宇:
我笑够了再说
我:
那就请有些人闭嘴谈及本人， 你不脸红，我脸红。
老木:
@wavelight  跟你是不熟
虾总:
今天最好玩
洁宇:
那也不退，支持你
Jacqueline:
有病啊，我还讨厌唐洪文谈他妈的钱呢
Jacqueline:
不想说话就别逼逼
丽姝:
我是拿中组部燕部长调令进来的
布乖:
@wavelight 需要换马甲
我:
附加证明：我硬盘存了老木太多的帅照，老木的为人我还信，所以等他言及什么，不相识我的请嘴下留情。
丽姝:
@老虾干 看热闹不嫌事大
胥云:
要不这样，老木，你自己把你自己踢出去，然后你再去建你的12人群，这里就留给我们这些非主流西陆人了，如何？？？，当然，你要是觉得不好玩，还可以让苏瓜把你拉进来玩
玫瑰喵的如歌行板:
求发帅照
虾总:
本中组部公务员下班了，洗碗去，祝木老爷今晚安康。吉祥。
苏工(死理性派):
拉倒
无为:
@wavelight  请自觉排队，我才是+1
无为:
要不这样，老木，你自己把你自己踢出去，然后你再去建你的12人群，这里就留给我们这些非主流西陆人了，如何？？？，当然，你要是觉得不好玩，还可以让苏瓜把你拉进来玩
舊書畫:
感觉又回到了当年西陆
我:
大家都老了，显得胸怀大一些好，我先从我做起。闭嘴了，大家快乐聊天吧。
无为:
这个建议好
虾总:
@漂泊的云 超人我能将木老爷踢出去吗？
老张:
这么多年老木的坏脾气一点也没改，不过改了就不是老木了，喜欢！
玫瑰喵的如歌行板:
虽然不明白你们在说什么，但是可以发帅哥吗
虾总:
今天晚上我最想踢的就是木老爷
无为:
谁把老木踢出去有奖
苏工(死理性派):
@老密 他堵车路怒症犯了
玫瑰喵的如歌行板:
帅照
无为:
老木变朽木
红叶:
`@老虾干 我还记得你给超人的红裤衩
胥云:
已经有4个退群了。
舊書畫:
哪个想做登巴巴，我请孙祥来
虾总:
 想到此，本虾在聊天室网管，把木老爷踢出去好多回，那个爽
老木:
老无为点错了
虾总:
 想当初，本虾在聊天室网管，把木老爷踢出去好多回，那个爽
红:
我是智子，直接掐断了老木智力的上限
红:
所以是火星来的
虾总:
@苏瓜 不公平
老木:
@一株花树  你把他拉进来
老张:
@苏瓜 他不敢，现实中的老木极其乖巧，公交车上有人踩到他脚，他会说：没关系，喜欢就送给你吧
苏工(死理性派):

虾总:
@雨丝 是的，

      临别赠老木几言：

      人以群分，我明白了为何这么多年过去了，大家都要当爷爷奶奶姥姥姥爷的年纪了，大家都长进了，你和你的有些朋友还比愤青还愤青，显得很没修养很没素质。所以，你注定了此生难成大事。可叹我视力长期有问题，这么多年跟人说起你来，曾经那么高夸，那么高看。
      不错，你仅仅是为你的12个人建的群，可却发展成了上百号人，是大家跟我一样视力有问题高看了你，以为你像个正二八经有修养的人。你还是别说你是北大的才子或者教师，别说你是老西陆了，没的给那些圣洁的地方丢人。再说，你们才在西陆几年？这样的胸怀还打着老西陆的名义。切！还有，推波助澜不觉得老木这样做有问题而力挺的人，更是罪人一个，一个旷世奇才就是这样被你们拖下水的。忏悔去吧，你们。


        到底是谁的作用？——今日日记片段

      前天下午收到了专门对症放疗化疗的人参皂苷rh2护命素人参皂甙片。看说明那么对症，火速电动车侍候给老哥送去了医院。他说大夫说给他用的药里什么营养都有，不用自己服保健品了，等以后不输液的时候再服。可我就是冲着此药对症放疗化疗。特别适合及时服用紧赶着买来然后送去的。我还是坚持让哥哥服了一次，因为当时是下午了，这药一日两次。再三叮嘱他明天开始按量服用。
       其他的，除了即溶茶我哥哥跟我一样对任何茶比较敏感，饮过容易头晕停了，螺旋藻、牛初乳和复合维生素连同人参皂苷片按我要求的量按时服用。
        结果中午去给他送饭，哥嫂惊喜相告：许久以来的头晕乏力恶心等症状没了，吃什么都觉得好吃了。而过去的一周多，哥哥是对多种食物没有食欲的，总喊着吃了有点不适有点恶心。逼得我今天午餐的芦笋我是热水焯过放了酱油和香油凉热拌给他吃的，他说这个吃法很好。
        哥哥是从上周末开始配合平时周一到周五的放疗一周用化疗药一次的。
        是大夫给加了药还是人生皂苷片加入的作用？ 想了解清楚。
        好久以来，因为对哥哥的主治大夫陈大夫从怀疑到充分信任了，基本不去就哥哥的治疗多问大夫，再说他这是定下方案后按部就班来，也用不着我多研究多问，我能做的最好就是营养和宝健跟进了，或说后方支援。
        我觉得哥哥定治疗方案的时候是我跟大夫商量后签字的，用药什么的应该不会有变。
        明天去问问，若是没有加药而是人参皂苷片的原因，我要共享给大家。
        这很重要。

      《在水中，模拟一条鱼的快乐》：

      似乎王老师游了一下水，或者想起游水的经历，就由感性的身体的体验，生发了上升到理性高度的如此丰富的联想。可以说是由肉到灵的升华。没想到总写短诗的王老师，实则很擅长多向思维，貌似信笔由缰实为拥有着自如驾驭文字以从容倾泻焕烂深思的笔力，使得丰富的思考随心所欲由表及里由浅入深地层层展开，自然而又天成。内容决定形式，说明王老师拥有着丰富的内在境界啊。一条拥有着高度自我的鱼，一个“潜水”高手的内心独白，一根会独特思考的芦苇，动则犹如游鱼，静则恰似芦苇之岿然。动是终极的自由，而静是收放的人为忖度，理性和感性，希望和现实的拿捏就这样找到了形象的比拟。那么，顺流逆流，又奈你何？只是，无论顺流逆流，你之“希望”不要宛若水中央即好。句点不让发超过600字，只好发来这里，以补充之前对王老师此文的解读：
        我所忽略的那点睛之笔——再读王老师想做鱼的那篇文字

       我还自诩自己爱想多了呢，就没想起事情的开始，开始的开始，诗人想做鱼的缘由。他怎么不提做一棵大树，做那天马行空的风云和光彩永恒的星月等等等呢。
       为什么想做鱼？鱼儿不同人类，要遭受更多的羁绊，它们简单的存在，短暂的记忆，可以潜入隔绝了世界喧哗的另一个世界的水下。人世间所有的五花八门的与清静、自由、纯净无关的万象太纷繁了，所以羡慕一条鱼自在。一条鱼，欲望简单，无所挂碍，有翅膀自由游动，容易满足容易忘却，幸福要来得容易，远远大过人类。
        模拟一条鱼，靠近一根芦苇，以一条鱼的角度，还发现了同样生于水中，做一棵芦苇的可取之处。鱼的自由游动和芦苇的随遇而安，一动一静，是两种不同的存在姿势，都被诗人赋予了一种存在的哲学意义。
       那么，潜在水中，让时间做主，忽略时空的计较，做一条鱼，或者一根不随波动摇的芦苇不是很好吗？
       何以要来这点睛的收尾？

     “来生不做鱼了。来生就做一条逆流而上的船吧。”
       哦，却原来，抑了通篇，我们全被忽悠了，诗人整个在用通篇的抑来滋养着点睛的扬！
       他要的是超越时空，要的是主宰命运，要的是既可以游动又可以顺流逆流的船。
       毕竟是堂堂男儿，即使儒雅着，即使浪漫着矜持着，即使文质彬彬着，即使周身诗味文化味着，他还是内心刚柔相济着，要那男子汉驾驭命运的强大内力。

       -------是为上个评论补充，个人理解难免偏题，请指教。


      7.19

      .
       昨天中午给哥哥送午餐回来，在学院北门附近，差点撞上一辆车，就差半秒了。着是虚惊了一场，我有什么不要紧，我还有用呢，以后再有恙吧，现在没空。
       本是说好今天中午不去送饭的，有点晕乎乎，可想起必须去问问大夫这周给老哥的用药有否改变，且必须给哥哥带去苹果、葡萄和新鲜的芦笋与秋葵了。就还是去了。
       真没辜负我这执意一行，放下饭菜正向医生办公室走去，正看到哥哥的主治大夫陈主任从办公室走出，赶紧问好，相问这两次用药情况，陈主任告知没有任何变化，用药方案完全一致。我问何以这次用药后哥哥反映身体状况挺好，陈主任说病人在恢复中吧。
      刹那，我感觉自己脸上和心里开了花，掩饰不住笑容进了病房告诉哥哥，心里高兴极了。
      昨天哥哥说情况很好的时候，是做过八次放疗两次化疗后，颌下的几个肿结多已消失或者变得很小，陈主任果然是肿瘤科大拿，难怪哥哥的治疗方案当初那么难产，是哥哥的情况特别。
      从6月26日开始，哥哥是天天吃我提供的海参和芦笋、丝瓜以及秋葵等我觉得通经络通血管的饭菜的。螺旋藻等是7月12日开始服，人参皂苷片是7月16日首服。  
      我盼着食疗和对症保健品能对哥哥的治疗起到足够的辅助治疗作用。

      这里回复行僧大姐：
      起床我也不信种种宝健品，改变始自2010年的4月。那时母亲脚部浮肿，缺蛋白，输液当时五百多块50ml的白蛋白也无济于事，朋友送了两瓶螺旋藻，我看了看说明开始给母亲服，结果服三次以后，母亲的脚就不肿了，从此基本再没脚部浮肿过。
     这次给哥哥服这些对症的保健药，就是希望起到意想中的作用，补充营养，抑制癌细胞，增强免疫力。
     盼着这些东东有效吧，起码无害，他们不是利于癌细胞生长的东东。

     《蚂蚁》点评： 不好意思王老师，手机当前页面恰是我给你的这个评论，因为有点累躺着头发乱了整头发，再取手机不知怎么触动了删除键，显示“已删除”，是无意删的，我复制来重发吧，真不好意思。
      如下：
      王老师，窥一斑而见全豹的功夫着是了得！
     师范时我自编了一首儿童歌曲，两段，第一段是“小燕子低低飞，蚂蚁高处爬，啦啦啦啦啦啦，天要阴啦”小蚂蚁们这个忙着爬，是否是临雨的征兆？ 呵呵，插播这段，书归正传。
       很显然，这个下午王老师的功夫没有白费，你看，蚂事儿被你窥见不少啊，你这观察一般人不静下心来深入一线实地足时观察，还要不打扰了它们，难以发现的哟。读着王老师笔下的小蚂蚁和观蚁人，这么有趣，这么可爱，令人禁不住漾出笑意。
       无声地行走，像一个战略家，绝不因为生活的平凡和生命的卑微而敷衍着日子，忽略肢体的劳辛，心灵的有时迷茫，将“奔走、勤劳、隐忍和旁若无人地活下去”等生存方式看作云卷云舒般自然，然后明白着自己的取舍走在人生的路上，在这个乱象的时代不也挺好的吗？
       若总能这样梳理心境，那会越来越强大的吧？
       始终觉得，人真的是有强大的自我引领能力的。因为，一个人，最懂他的永远是自己。
       这不，我们就看到王老师的这一种展示了。
       向王老师学习，乐读你精彩的文笔，乐享你精彩的人生感悟。

      
      7.20

      一路有我——今日日记片段

      今天一天雨。
      楼前不算南北两条院内路的宽度，两条路之间，就在我楼下，是一个篮球场的空地，从2004年搬来，这篮球场一直成为了绿化带。因为这个篮球场，少了两排楼房，所以楼前视野很开阔，它隔黄河六路只有一排楼。
      早五点多，推窗好个看雨，拍照并录小视频。然后，上午还有大雨，下午亦有连绵小雨。
      就是百度查了一下知道整个今日是由大雨转中雨最后转小雨，才在给哥哥电话说不去医院后，又去医院了。
      两个原因让我必须去：哥哥的住院费用光了，而放化疗导致血小板很低需要打有关药物。尽管电话医生办公室时，陈主任主动从跟我谈着的其他大夫手中接过电话，对我说可以先用上那支药，我可以明天去缴费（哥哥治病的钱嫂子交由我保管，始终是我交，医疗卡我随身带着），可放下电话，我还是果断决定去一趟。
       就是因为必须去的那第二个原因——哥哥诉说他今日开始口腔内疼痛难忍，饭食难咽，这才刚刚做了11次就反应这么大，昨天我去送饭还好好的，原因何在？放下哥哥的电话我先电话请教了口腔科大夫的舒姐，在得知没有其他良策后开始思考，究因，网络搜索他这病的护理，同时准备了糊糊、炖了不用嚼即可下咽的丝瓜，最后将我觉得很重要的有关护理项目截图到我微信，要去现场教哥哥每天来做。

       一进病房楼，交费处正好无人，就先缴费了。
      进病房后细加询问，大力度鼓励，激发战胜困难的信心，同时将需要每日配合放化疗的有关锻炼项目一遍遍传授，还根据记忆特点和规律特别调整了顺序：
       1、每日常练习张合口腔
       2、叩齿
       3、活动舌头
       4、鼓嘴巴
       5、微笑
     
      我带着他一遍遍理着顺序，他吃饭菜前自己亲自练几遍，他吃饭菜时我表演几遍。确信他记住了顺序和各个练习内容。
      刚练过去，他就直喊很凑效，还说医生和护士只是提醒他多练习张嘴，没有让他做这些。我说他们忙着呢，这个科的病人诸种部位的肿瘤不一，难以单独叮嘱这些与治疗无关的事儿，还拍拍我的胸对他扬扬拳说“有我呢，无往不胜，放心！”
      安抚半天才离开。
      陈主任是说我可以不来缴费，但看了看这周整个有雨，万一明天雨了不好来呢？且电话中就听到哥哥说话不敢张嘴了，缺了费用万一大夫给下个什么对症药也不方便啊。嫂子的儿媳明天生二胎，她回去了，哥哥一个人在医院，若是安然无恙我可以因为有雨不去，但他有情况，定然需要亲人。也主要是我须去大夫那里亲自咨询一下哥哥这情况的策略，还有刚学的武艺要亲授，并有安慰一箩筐必须给。
      去大夫办公室正好陈主任在，她说按说刚做了11次放疗不至于到这地步，还说哥哥没给大夫说这情况。我回到病房一问，原来大夫查房的时候哥哥正好去做放疗去了。
      离开大夫办公室没几分钟，就有大夫来细细了解情况了。
      那天被叫到大夫办公室就哥哥的化疗用药征求我意见，陈主任正忙着好几个病号，一听我要选最好的用药，她赶紧给我说两种用药效果一样，后续会花费大量钱不必要选那贵的。而今天，我刚出医生办公室，陈主任就派了大夫来问询和叮嘱哥哥。
       想起当初哥哥从王大夫的耳鼻喉科转到陈主任的肿瘤二科时，因为以为在王大夫的科室已经做完各项检查，一看来肿瘤科又要各项检查和定位以及方案研究等，哥哥多日没得放疗，我曾经那样误解陈主任，还很生气，这些天特别惭愧，以至于每次问事儿遇到陈主任，问完就急急忙忙溜走，心虚着呢。
      脑子拐弯的当时，同学的一句话击中的我的软肋——同家医院工作的同学说“陈主任基本不在家，总在医院，总想着她的病人和工作”，这不是我心中最最敬的人吗？也是我习惯做的。我当时秒秒转弯，只为这一条，并于第二日在陈主任并不知道我曾经的怨言的情况下几乎道歉般说了一番话，表示之前实在是自己对此不了解。
      从小，人们总爱说我很犟，但他们并没注意到，发现自己错了后，我马上就改。
      这就是个好同志嘛。
      
      哥哥很开心地说我们的妹妹今天去看他了，还给留了钱，我又得意地一扬下巴对哥哥说：“不分谁调教的吗？看出妹妹比咱们其他姊妹做事更好了吗？”哥哥还感叹妹妹现在变化很大，是个各方面很厉害的人了。
            
      对，还给哥哥带去了我觉得能缓解口腔炎症的我手头必备的一正胖大海含片和楼前采摘晒干的薄荷泡水喝，薄荷可以消炎镇痛止痒解毒，入茶饮可以改善咽喉肿疼嘛。

      祸害，今天很令我生气，生贼气。
      说好的入伏后不喝凉的不吃雪糕，昨天非要吃。今天弹琴身子太直我指出来，她说是腰疼，我一下想起了她吃凉这事儿，我说那你还吃雪糕，这就让她怒了，两个不过大脑的家伙从来就跟不上我的思路，她大怒责问吃雪糕和腰疼有什么关系，你说这么大的女孩子，吃雪糕跟腰疼啥关系，简直白痴一个！还发了老大的脾气，差点把我的琴凳给踢坏。席哥回来我拉着个脸，他马上就去找算她，只要她爸爸一铁青着脸找她，她还想像欺负我一样大吵，席哥来了狠劲怎么受得了，严厉待她，她就啥毛病也没了，席哥正要厉害地收拾她，还是我忍着生气过去拖过他来说她正好身体情况你跟她计较什么。
      我说完做完，自己先内心酸酸地要哭了。可这个没良心的贼孩子，不久爷俩到了饭桌上有说有笑地吃起饭来，并没有像我感觉到的那样——应该来跟我道歉，为她对我的大怒和我忍屈给她的保护。
      我是真生气，气得去弹起琴来，并微信：
      一个奇妙的发现——

       生气时，坐下练琴
       委屈时，坐下练琴
       心酸时，坐下练琴
       无奈时，坐下练琴

       没想到就是这么一举多得，生气是吧，委屈是吧，特别心酸是吧，无奈何是吧，这样的情绪坐下弹琴，却少出错多连贯，挺有效率的，还顶饭吃。
      人忍负我，天不负我。
      以后就这样了。

      姚老师说好办法，我说让俩异姓人给逼的，他说“反制措施”。

      笔公统万城一文点评：笔兄啊笔兄，你是如何完成这样的鸿篇巨制的？我想象不到！很痛苦吧？！只我这个偏爱读此类文字的人读一遭都跟着胆颤心寒备受折磨一大通！这样出离了人类的令人发指的暴徒真的闻所未闻！令人难以足读！记忆中笔兄是搞财经的啊，何以作得如此史学大作？作家笔下的历史真的读不得，同感！笔兄跟一直还有史料研究文字发在西陆的菜九段兄颇似啊，都是严谨于历史的负责的学者。给您一万个赞。



     7.21

   
    《时间是个会计师》：

      奔波那么久，刚得以静心习惯性阅读，恰看到一幅早已感觉到亲切熟悉的淡绿调子田园油画映入眼帘（王老师，这幅画是油画还是水彩画呢？你的头像），禁不住漾出笑意。
       总说王老师的“小脑子就是特别”，那是读他那些构思奇巧的凝练短诗的感叹，而几篇随笔读下来，感觉不那么简单。哪里仅仅是人家的小脑子特别呢？情怀旖旎，内心世界丰富，格调脱俗，行文总如水波自然漾开却思路一路清晰，凝思的光亮处不露痕迹借景托物融入。比如这篇“时间”。
       时间是个会计师，这比拟你还听说过吗？称职出色的会计师本是应该分毫不差万无一失的，差数学意义上的任何一点偏差都不行。以此来比喻在客观公正的时间面前，每个人本该待遇公平。共性以外，人们的生命历程随性格和成长背景以及精神境界的个体必然性差异，在许多偶然性的遭遇面前，便拥有了不同色彩的人生。比如这木头和花的感受，即是偶然的必然的个体遭遇。
       尔后，笔锋一立，笔尖朝纵深处伸去……人们在时间这所大房子里的起始，是个体生命的始终。人们一生的经历，被他所进出的这所时间的巨大房子操纵、控制，尽管每个人有不同的具体血肉性经历，但还是受着时间的统一管理，没有谁能脱离了时间而让自己的意识和客观实际逍遥在外。
       这是一种看透了生命真谛，想透了精神归宿的理性剖析，他早已透视到：任何人，任何精彩纷呈，任何的永恒希冀，不管能否善了始终，只有时间可以回答，只有时间可以考验，只有时间是最后的裁判长。
       真的是穿透了前世和后世的眼神啊！
       这篇随笔，时而具象入笔形象铺去，时而大处着眼小处落笔，沿着独特的思路，理性和感性收放自如，令人感叹：的确有情怀的思考者。
       还是要说：王老师，这小脑子！    

     一路会有我——今日日记片段

      昨日老哥口腔因放疗饮食已经不便，这令我特别不放心。
      早餐怎么解决？教授的几步口腔训练坚持得怎样？今日情况怎样？
      电话过去，哥哥说不要来了很辛苦，我毫不犹豫地说“去，必须去。”
      吃东西口腔疼，必须流质食物了。记得了昨天陈主任派来的大夫叮嘱吃肉，料理机打碎了饭，可以缓解疼痛并一定程度保护口腔。一早就去超市买了中裕纯粮瘦肉，这病是不适合吃鸡肉和羊肉以及海鲜之类的。打算炒好肉后直接食疗粉碎机将肉打成糊。今天午餐给备的是哥哥想吃的烧南瓜，芦笋之类已经不方便直接吃了。我本电话给他商量好做鲜玉米、红豆、芡实、薏仁粥，哥哥不要放黑色杂粮，比如黑米和黑芝麻黑豆等。可要做糊糊的时候发现男主人一早做好了一大锅小米绿豆粥，这也是哥哥很爱喝的，就盛了这个。总得吃面食啊，但面食硬，就将面条跟瘦肉打在了一起。然后洗好水果去了医院。
      哥哥反映今日口腔内已经比昨天好多了，就是按那五部训练的。但看他初吃饭依然痛苦的样子。
      他吃着饭，我去大夫办公室。一位郑大夫接待了我，好好地不厌其烦地叮嘱了一番。
      郑大夫说还是护理不够才现在就有口腔的疼痛感，说人家36床就护理得很好，无非是早早就流质食物摄食。然后我询问有关注意事项，郑大夫反复叮嘱。
      现在明白了，从此彻底流质饮食了。且还要解决每日饭前必用的冰块问题。     
      回到病房，哥哥在吃饭，我看到他的头发该洗了，似乎住院后没洗过？我想到他现在免疫力不够，房间有空调，洗了要赶紧弄干头发别着凉才好，想下午带了两块干净的软毛巾和电吹风来帮他洗头。一块擦湿头发，一块在走出卫生间的时候来包擦过的头发以免着凉。
      午后三点半，哥哥该醒来了，我也备好刚做的鲜玉米芡实小豆薏仁和莲子粥，并切好苹果芦笋和红心火龙果，打算临出门再粉碎带去，听说水果热过就不怕氧化了，专门在打之前微波炉加热了。尔后请教好白姐打算去医院超市买瓶冰镇矿泉水代替冰块，带好了电吹风和两块软毛巾出发。
       我买了大夫和白姐建议的老冰棍，哥哥咬了三小口喝了我带去的那杯果蔬料的三分之二，他喝够了不想喝了。糊糊还很热，他不能喝热的，然后倒出糊糊凉着我喊他去洗了头和上身，是上午给他买了大夫建议的纯棉短袖背心两件，已经洗过晒干，想给他穿上，必须洗洗上身。上午就请教好了大夫不能放任何洗化品洗头，所以就温清水洗了很久，然后一遍遍湿了毛巾擦上身。哥哥已经习惯了我帮他做这些，配合得自然，洗完直喊头上身上感觉特别轻松舒服。同病房的老大哥和一对夫妻就夸还是亲妹妹好。
       哥哥中午一见我就特别高兴，今天他家添了一个7.4斤重的孙子，他有孙女也有孙子了，喜得合不拢嘴。我伸出手指轻轻捏捏他的左脸，说“这下你可什么都不缺了啊，真是有福之人。”
       糊糊太多，他喝不了，病房同住的一位腹部肿瘤化疗的妹子因为腹胀不能吃东西，我问她是否想喝，她稍加推脱，也实在是想尝尝这糊糊，我一看赶紧端了保温桶让他家大兄弟找碗往里倒。等我从大夫办公室回来，她已经喝下了。她因为腹胀，什么都不能吃，但不知这一小碗糊糊喝了今天会怎样，我实际内心忐忑，希望万事大吉。
      饭后电话嫂子，最终问出了实情，老夫妻俩真是让人操心，原来哥哥始终在找嫂子的茬，赶她回家种种。免不得我又再次做开导工作，晓之以理让哥哥看到挑刺嫂子的后果。总算是摆平了，明日嫂子就来了。估计我也会略微轻松些了。
      也不会轻松哟，临别已经对哥哥说早餐我来备，一早就送来，不用他自己买了，我是想，海参什么的必须得打碎给他吃了，这也是大夫的建议。反正我每日早晨起得也够早。
      明天中午也要去送。因为医院不让用料理机，我得在家打好送去。
      嫂子征求我意见明天何时来，我想到脱不了我中午去送饭，她在家还有老爹住院、儿媳刚生了孩子，多呆会儿吧。就说下午。后日周六我忙，明天下午她来了我才放心哥哥。
       临出门哥哥说康复新液没了，那时已是晚六点多，开不出药来了，我去外面买了一瓶又送回去。发现同样的药，医院周围那些药店特别贵，最贵的是国营药店瑞丰，要35块，我从银座黄河店买的，24。
       这药每天都用，未来还要住一个多月院，用得很多，我起码知道哪里的可以优惠些，就多跑了几个地方。
       
       我不原谅这个死不改悔的孩子，特别不原谅她每次发脾气犯错总说是她小时我影响的她，这特别无赖。
       这个孩子常常随谁呢？这股子无赖不地道劲真是让我够了。


       7.22


      一路会有我——大暑日日记片段

      平时常常不拘于凌晨三四五点之间哪个点醒来就不困了，即可起床，偏今天一定需要早起了，却感觉那么乏。为了万无一失，四点半那次醒来，开始上闹铃，每15分钟上一道铃，想着何时哪道闹铃醒来能起床就起。底线是不得晚于五点一刻，因为事情多着呢，我又用心细微，方方面面会兼顾。
      还真是熬到了5:15起床。
      红薯是个宝，老哥又爱喝小米粥，就小米红豆红薯粥了。
      将海参和红薯打在一起成糊，放在保温饭桶的上层，红薯当干粮。
      哥哥实际吃东西挺挑剔的，许多饭菜吃够了，日日喝的芦笋糊糊也够了，今晨我备了只放芦笋和苹果的果蔬糊糊。这就是他的早餐了。
      我是打算在那里守到他进去放疗前的十分钟，火线去小卖部买瓶冰镇矿泉水让他临进放疗室含在嘴里，以减少放疗对口腔的伤害的，可姊妹俩商量着商量着，有了好办法——在离他还有两三人进去放疗的时候，他去附近买瓶冰镇矿泉水，进去前喝一大口含着即可。我也得以七点四十即离开医院。
      然后九点四十备午饭。
      昨天他嚷放了鲜玉米做的糊糊好喝，今天又同样做，还放了红豆、薏仁米、鲜玉米、莲子、枸杞和大枣。由于我家他们爷俩都去了外地，中午就我一人在家，糊糊更足够了，就电话哥哥问问同病房的那位妹子还想否喝昨天那样的糊糊，告知想喝，就带了特别多。
      看看厨房放不会短时间坏掉的蔬菜的箱子，再拉开冰箱扫描，最后决定就炒橄榄菜，出锅前放黄瓜片。早些日子侄儿告知圆白菜即橄榄菜抗癌效果强。瘦肉单独炒，跟馒头打在一起。结果哥哥首先吃了馒头肉糊糊，然后喝了一大碗橄榄黄瓜糊糊，我做的米糊则嚷着喝不下去了。这次先给那位妹子倒的糊糊，倒了一大碗，她喝了些。我心想看来昨天喝了没有太不适。
       今天哥哥的口腔情况似乎好了些。
       我隐约觉得他不舍得多用西帕依固龈液漱口，也不舍得多用康复新液，一出医院我就开始想办法多给他买些，让他舍得足量用。病房也提供，但都三十好几块一瓶，他不舍得多用。临别果然问知他不舍得多用，居然两种不同作用的药轮着用，说西帕依固龈液太贵，他不舍得用，我急了，说难怪牙龈肿起来，你这是糊涂啊，省小钱受大罪带来大麻烦。
      于是出医院门我就开始想办法买价格优惠的这两种药。病房是有，但哥哥报销比例有限，算着还是批量多买合算，然后买得多了他也就舍得多用了。
      回家买到了足够便宜价格的烟台一家药店的固龈液，又去市华佗批发买了10瓶康复新液，火线将10瓶康复新液提到他跟前，说“大胆用，这两天还会收到许多固龈液，千万别算糊涂账，不舍得用遭罪打折治疗效果伤害口腔。”
       这次在那里陪了他许久。七点多离开的。在那里依然开导他容忍现在的嫂子，我说我们这个年龄不是还能改变对方的时候了，还说若是再置气什么的，都会伤身，给别人不快，自己也不快。我还举例祥林嫂逢人就说她的孩子被害的事儿，起初听到的人们会同情，后来就没了同情的了。你对嫂子也是，你的抱怨开始她会觉得内疚，多说几次她就反感了。连哄带劝旁征博引一番。听到我临离开前他们夫妻俩电话那个亲密劲儿，我转过脸去一笑。
      离开后没回家晚饭，先去了超市想再买个料理机方便在家给他打糊状饭菜，也要买明天想给他做的山药和胡萝卜等等。
      八点半，在超市逛着忽然觉出了饿，该买的买上了，飞一样往家赶。

      今天一个表现实在不好，一听嫂子今日没有如约赶来也不说声，还不接我电话，我想多了。感觉心里变了味儿。肯定是当初我需要众兄妹相助一起照顾母亲的时候四顾无人令我杯弓蛇影了，我立刻疑心难道嫂子知道我特别上心想靠我管哥哥？那样即使我有力量也不是那么回事儿。就给哥哥电话催他喊嫂子来，还咋咋呼呼的。这一表现令我在去药品批发处买药的路上万分纠结。
      尽管后来陪哥哥许久最后让他笑容舒展，但还是心里不安。
      以后多傻点，别想那么多了。

      一天大暑最热，不着家。主要是给哥哥买口腔修复用药。
     
     那年的大暑，他来到这个世界上，只是那年的大暑日是23日。

     一些黄花陪他，师妹的最美的花是……
     然后我写了《完美无瑕与完美无邪》，休想任何人用小人之心度我之腹。
     世上真正懂我的，我不知道是谁，许多人似乎懂，但又似乎不够懂。

     席哥是心疼我，是真的生他闺女起伏她妈妈的气，一早就带走了她，让她回了济南。
     她临别前试图跟我和好，问我事儿，可我没好声气，我就知道这个头脑简单的家伙不会意识到什么，就点出了当时我那么生气还保护她，她不久回来认错了，大力度哄我，说以后听我的话，一定听我的话，很少听到这个冤家下决心。

     
     7.23


     我常给他过这个阳历生日，就认7.23日的阳历。

      
      2016.7.23日记片段

       今晨，是无论如何也醒不早了，起床已是七点多。哥哥说嫂子今晨八点前就赶到医院，我放心了，我今天也一天有事儿，更是恰遇身体不适，就直到晚上除了几次电话没去医院。
      晚上八点左右，正乏着，躺着，电话嫂子，叮嘱如何照顾哥哥的饮食，制作怎样的流质食物等等，我说明天中午去送山药和胡萝卜肉，今天不去了，可一听哥哥的海参没了两日了，马上起床从冰箱取出早已发泡好的海参，骑了电动车就赶去。
      我也挂牵着哥哥对嫂子的怨恨是否会反复。
      一路特别凉爽，马路上少有积水。
      我先把海参放去了哥哥病房楼下的吉祥馄炖店，我说常来吃混沌的9床是我推荐来吃混沌的，婆婆住院时也常来吃，我离得远亏得有你们这里可存放。道谢。
      走出混沌店路过城城小卖部，看到人家卖的那种泡沫爬爬垫特别宽大，要20块钱，我给了18块又买了一件，因为嫂子常睡的垫子不够宽，怕她不小心着地凉了身子，再说治疗尾声老家若有人来住下恐也需要。
       上楼，先问同房间的妹子可好，她看上去好多了，腹胀也有缓解。
       早晨电话哥哥听上去说话很正常，我问原因，他说晚上多含了一次康复新液就这么管用，可到我晚上一见，他则诉说除了打得如水一样的食物，其他的都不怎么能吃了，我一听又急了。帮他在想办法，并鼓励他坚强一些。
        最关键的是他们俩的相处，我亲耳听到了嫂子的诉说……好在，嫂子说哥哥让妹妹劝得对她很好了，还说她这样才敢留下。唉，总是之前那些年嫂子太任性难为了老哥很多年。可一个生了大病，两个又都这么大年纪了，已经没了任何清算的底气和资本，再三提醒他俩要想到事情的目的是什么，哪些有利于达到目的，哪些有害，决定取舍，别无选择，不然打折了治疗，两人的心情和身体都会深受其害。他俩都听我的话，哥哥更是看上去面容特别舒坦，总是微笑着，似乎诚心诚意地听了我的劝，我赶紧伸出手握握他的手哄道“太听话，能屈能伸好同志。”他就开心地笑着，笑得特别彻底。
      然后转身，对嫂子说哥哥的确一会儿也不能离开人，任何饮食都离不开她的再加工，使之流质。我之所以一天三次跑也是为这个，非流质容易加重口腔溃疡和感染，流质食物量不足花样不够就营养跟不上，所以一顿饭都不能离开人，等等。嫂子表态会一直守着，我才放心。我说以后中午还是要去送饭，为此昨晚就又相中了一个保温饭桶，想两个饭桶盛饭菜，不用塑料保鲜袋了。也已网上另购料理机，方便在家也能给他加工食物。
       觉得哥哥的营养摄入一直还好，可听说今天给输液脂肪乳等了，现在就这样用营养药，我不知有多大必要，这些都是不在报销范围的用药，还比较贵，我不知如何参与了！
       母亲、我、公婆等亲人住院这么多次，我每每问得一清二楚，任何方面都明明白白，可这次却如此被动。
       我有些不知如何。
       医院所有的人，不管熟人与否，这么多年来，我空前地不知如何面对了！

       其实今天是他的生日。
       我一直说给他过这个阳历生日，但今年开始我彻底翻天了——他的阳历生日他送我i礼物，因为成为他的妻子后，我这么多年替他的母亲调教他过于辛苦，搭上了我的青春。他笑笑，送了我礼物。
 
     紫薇图后：王老师，肯定皮肤白不怕晒[呲牙]，今天这么热去赏紫薇，这次是真值得大家学习[强]，值，很漂亮！

     《烟花三月下扬州》：先问一下男士们：啤酒算酒吗？若是算的话，王老师这篇扬州行肯定是早先的了啊，因为现在的他已是彻底戒酒了呀[偷笑]，很写意的一游和一记[强]

      （2013年）


      7.24

     拒绝皱纹，面上和心上——今日日记片段及随感

     1.

     今日和明日，是今年以来的最高温度，预报是26-35°。但我看应该有水分，这种热法，应是超过了36°。少报，应该是考虑到人们的心理承受力？我又想多了。
      女儿回济南给培训学校和她的学生上课并欣赏一场钢琴音乐会去了，正好是最热的这三天。今日微信倾诉直头疼是否中暑了。学校停电过，她住学生宿舍，任何亲人的痛痒都在我心上，何况我生养的女儿？劝她赶紧去找家有空调的宾馆住下凉快一下，未应，我嗔怪“守财奴”，若真的中暑就不是住旅馆的那点小钱了。
      这几日孩子爸爸陪着小心试着“关心”我，再三嘱咐我天太热别往外跑了，我答应着，先不惹他急，可这三日高温，哪天也没真听他的。前日热成那样，我基本在外跑了一天，毕业这么多年还没在这么热的天干过这么多事呢，在外面呆过这么久呢。昨天一天自己本有事，但也两趟医院。今天身体不适，没耽误为哥嫂备了三种蔬菜、肉、馒头、小米南瓜粥，放在了两个保温桶去送饭了。而且，一个中午好个在那里为他夫妻俩做工作。
      他俩当我的面一次吵，被我看出了端倪，针对我看到的问题给力地劝。嫂子是太爱说话太爱逗嘴，在哥哥发脾气的时候，她更来劲，这还是他病着不能生气，这样再好的男人也经不住刺激。我点出这点，并在傍晚跟她的电话中听到她说儿子抱怨她害得爸爸生病的时候，发现了她跟孩子也是同样问题。又劝嫂子：何不借坡下驴？就顺着孩子的意思来，诚恳认错，拍他马屁，说妈妈以前的确做得不好，以后一定改，爸妈老了，亏得俺孩儿长大了有了担当顶起了家里的大梁。我就不信孩子还能提几次？一个女主人，必须有起来倒下的心眼和肚量。你跟家人交流，目的是为家庭和谐，为改善家庭关系，当静心诚恳相对，那会怎样？中间他刚你强，后果是什么？等等。又对嫂子说必须学会天天拍儿子儿媳和哥哥的马屁，那么试试效果。
      看哥哥真生气，我是真心疼，抚抚他脸，用手心去磨磨他胳膊像哄小孩一样劝他不生气，也训他应该有男人的胸怀等等。
      嫂子说“俺妹妹说的这些，我从没有想到过要这样说，从不知道要这样做。”然后对我哥哥说“咱妹妹说的真好啊。”我就说“现在不晚，现在开始，以后生活会走向和谐的。”

      2.

      人家的家务事，轮不到我瞎操心，许多朋友会马上觉得：你管得也太多太宽了，真是闲的。
      那我为何这样做？如果容他俩的关系这样下去，他俩天天各自生气，哥哥的治疗有好结果吗？嫂子不会气出病吗？那就与我拼命陪伴他治疗的效果大大相违，打折了治疗效果，这是我最不想看到的后果。

       从那年行僧姐姐推荐我看赵宝刚导演，宋子文和高露主演的《家的N次方》，其中主角的一番话令我的人生顿时脑洞大开，从此我基本没有走过任何死胡同。
       剧中高露扮演的姐姐，和同父异母的弟弟相处特别融洽，那弟弟跟谁都合不来，唯有跟她很好。就听她一次谈起来说：刚知道我有个异母弟弟的时候，我也很生气，很恨父亲，但这能改变他是我亲弟弟的事实吗？既然明白这点，干脆省却了中间的任何曲折纠结不快，痛快接受，双方都少走弯路少生不快。
       这观点对我影响非常大，我总说这是最有效率的活法。很多年来，我一直奉行这原则做人行事。

       还回到哥哥的话题上。
       母亲最后的几年，无论出于何种原因他们夫妻确实少有赡养母亲，但父母已亡，而父母无论生生世世都绝不会接受自己的儿子还在盛年就遭遇性命之灾，若是我能做到给力帮助，而是记恨前嫌不够给力相待，肯定会时时感觉不孝父母，根本无法原谅自己，等等。
      我要的是结果，当今一切的存在就为那个结果而来，任何的恩怨曲折命令自己一律忽略。
      从小人们说我犟，的确是的，认定了这个结果，就不会再为其他的任何原因改变，也所以今晚小叔因为心疼我上来就先罗列哥嫂的一堆不是，并说为了不累坏我想法让哥哥别在我的城市治疗的时候，我可说狂怒了，这会儿不顾了老少有别，我愤怒指责：叔你这是说的什么话？像个老人吗？对得起你哥哥我亲爹和爷爷奶奶吗？你怎么不想想我们爷俩之间呢？您从我小何时顾恋过我多少？还有二叔，对我有一分钱的养育之恩吗？可我为何如此孝顺你们俩？难道不是只是因为你们是我亲叔？你们是我亲叔，但没养育过我，而我哥哥再怎么着，还像父亲一样养过我九年。
       我是无法改变小叔的看法、给他洗脑的，他和其他亲人还在内心抱怨着哥嫂之前的不到之处，可我早已完全放下了那些，从6月23日哥哥来查病开始。但我不能保证其他姊妹在对有那么多不是的哥嫂逢难后扔念念不忘前嫌的表现，而在他们逢难的时候也如对待哥哥一样。
       这是我心里的原则和尺度。
       这也是我天天面对我家他们爷俩常强调的一点。
       不仅亲人，谁遇难我都会如此相待，不管之前有任何的恩怨。
       宽容心慈悲心向善，是我生命中觉得最最重要的东西。
       
      3.

      女儿生于1990年，多大的人了？
      当然，我够老了。
      可我二三十年前和现在，脸上的皱纹一样，都不多，除了眼角外侧下方有那么二三道不扎实的皱纹，整个面部尚无。当然，我有面斑，一直有，但我坚信长久的食疗和养生之策最终会驱走面斑，特别是哥哥出院后。
      这还是始终经历着失去母亲和我心爱的小兔可可的深深忧伤，为此都有七八年不肯好好走出去看春夏秋冬了。
      我练笔14年，多数文字用“单纯女人”发文，14年如一日我一直坚持自己当初用这个名字的签名和用意——世界不单纯，我也绝非单纯女人，但我命令自己始终单纯面人。结果十四年来，我没觉得因此失去什么，而是收获和经历特别是送出人生太多的难忘的感动。
      让自己始终单纯面人，一颗敏感的心冰雪一样透视出的隐情隐事仅仅成了我调节自己言行去换位思考的习惯，且这习惯根深蒂固。
       结果，我从没觉得有走不出的人生迷惑，真的不知道寂寞空虚和无聊是什么滋味。
       因为，单纯面人，不仅面上不生皱纹，心里也不会生，然后就会常常在面临困惑的时候，刹那就因为换位和理解而感觉内心豁然开朗无限广阔。
       我打算再过十年也面上和心里不再多生皱纹。
       我早已不是喊口号的年龄，笃定和清醒得很。
       开始计时了，十年，3650天……

      《有条河，叫小清河》，我回：她现在这么美了


       7.25

    
      今晚，我的腹部和胃部终于胀起来了，感觉填满了一些沉重的东西，捋不下。
      刚歇了这么一天，一天没去医院，好好地给他爷俩和我自己洗了满阳台的衣服，做了三顿饭。晚上炒完菜发现了哥哥的俩未接电话，以为啥事，是嫂子正好膝部静脉曲张不能吹空调，问我不用的护膝能找到吗，我一听马上找出护膝和昨天为了给哥哥在医院放药等杂物用在超市特别买了一瓶沐浴液得到的那个我相中的蓝色塑料长方形收纳箱，去送。
      你们的佛，你们的主啊！真要命，今晚我的心能扛住，但我的身体抗不住了。
      头转向左边开导嫂子“不是要你借坡下驴，先答应着吗？你好了，跟他犟，一个男人为了挽回过去丢失的面子就是归罪于你，他都病成这样了，你还计较什么？”
      头转向右侧教育哥哥“你的女人你不保护让谁？我对你够好吧？但你不明白我和任何人包括父母都是外人吗？这个世界上你俩最近，你生病，最心急的是她，前前后后照顾你这么周到的不是我不是任何人是她，就是全世界都说你媳妇的不是，你也要为她伸出胳膊挡住那些明枪暗箭，不管她有多少的不是。你好了，世界上还有你这么没有男人感的人么？”等等等，我一看这样，马上变出了嫂子那个老毛病——不知何时胃部胀起来了，我是真急。我说我都理解嫂子如此心疼她了，你是她男人，却这样埋汰她。
      我是真恨这两位，刚刚安抚好，就这样。我越是看中他俩的和谐相处，他俩越是给我出大问题。
      哥哥还说“本来很好了，就是大姑来了后谈起一些事儿你嫂子跟我犟逗起我的火的。”
      我一听火冒三丈，说“成事不足败事有余，回头我电话老家人都别来哆嗦！一来不带不说家务事的，你俩不带不吵架的。”嫂子使劲安抚着我说不怪人家来探病的，就怪你哥哥坏。
      老家只要有人来看过哥哥，哥哥总会恨死嫂子，当着别人的面就说他的病是嫂子给气的，说她以前干涉他不让他干很多事儿，等等，俩人就吵得厉害。
      今晚，我可说使出了吃奶的功夫，动用了我觉得够超级的口才极尽劝到位了，以后再有这样一次，估计我真的老命不保了。
      你给他们出得了钱，出得了力，但他们相处三十多年的问题难以解决，就是妥善解决了也很容易被触及一些导火索。
      这是最叫我黯然和灰心的。
      可我还不能允许自己有任何的黯然和灰心，在他们面前。
    
      好在，今天哥哥从昨天短暂来住了两天医院的病友那里得到了一个专治放疗所致口腔溃疡的绝招——吃菠菜，说极其凑效，然后嫂子从昨晚开始给哥哥做菠菜吃，嗨，今晚见到哥哥，那个好！！！
      这俩老家伙，我临走左右手各摇摇他们一只胳膊，然后使劲握握他俩的手，让他们答应看在我的面上万万不要再吵一丝，嫂子表态更彻底和积极，哥哥逊之。我说你若能做到就使劲攥攥我的手，然后哥哥就使劲攥了攥我的手。
      可是，孩子和她爸爸一次次电话催我回去，要下大雨了，嫂子还跟在我后面不停地说，她今天受的委屈我这个按抚法还没妥？
       回到家21：40了。
       夜深了，我开始思考下一步怎么做……

       转发了那条鱼。
      
       老对门找我。
       传达的是新领导，也是我们的师姐的意思。
       我跟老对门说了很久话，极尽状出我一直的心里想法，听出了她和师姐的真意，她直言不讳我该早跟师姐说说话。
       老对门很善良，一直是个厚道的人，在我眼里。
       一定说我哥哥得了那病，他很吃惊。
  

       7.26


       我做了一个梦，从没有想到过的梦！好在女儿告诉了我微信的其他功能，然后留念。
       **：不必惩罚自己。相信，存在即合理。

       很有些为达目的不择手段了啊——2016.7.26 日记片段

       最怕他老俩拌嘴逗气，我觉得这是治病的大绊脚石。昨夜想起嫂子一直追我到电梯里还要进去继续向我诉苦，我一夜不安，亏得有好梦调剂。所以今天我特别重视和追踪式关注，一天电话好几遍相问。总会让嫂子接电话，从她的口气中先感觉一下，嫂子是个瞒不住情绪的人。
       怕他俩里应外合忽悠我，中午做了烧山药胡萝卜甘蓝菜南瓜，并小米绿豆粥红薯粥，两大保温桶，有小女亲自护驾去送。直到当面看到他俩笑意从心底漾出，才喘了口气。他俩，都是喜怒哀乐写在脸上的人，我还有这点判断。
       这我也一块心病暂时放下了。
       对，暂时。可一天够漫长，闲下来还是心里不安，就又电话检查。直到晚上八点了，我自己在这里想出了一种物质激励措施，以期上一道保险锁。
       咱先不管他什么性质，影响如何，先达到目的为上策啊，很有可能在物质激励下俩人控制着不别扭，坚持一段时间后就觉得了互为让步的妙处，以后就不习惯吵了呢。那可是千金不换的哟。
       我的物质鼓励是发奖金，一天固定奖金，直到出院，只要俩人和和美美再不赌气，就以资鼓励。哥哥开始一听直说不用，说怕我着急他俩肯定不吵了。我毫无商量地坚持，哥哥笑出了声。
       那时嫂子去给他买冰块去了，我说嫂子回来你跟她说若你俩好好的相处，一个月后妹妹给你们发奖。    
       为了解决我心腹之患，就不择手段了。
   
       哥哥是从放疗的第十一次后开始感觉到口腔溃疡疼痛的，也看到了照射的那边的牙龈肿胀将那侧的腮顶出了个包包。正好那几天他们的儿媳妇生孩子，哥哥自己在医院，姊妹俩就好个穷究原因，并尝试采取多种措施。最后，还是两天前从一位短期住院的病友那里得知了多吃菠菜对口腔溃疡的显效，就开始吃菠菜，结果也真的大大缓解，基本不影响吃饭了。可到今晚再电话相问，哥哥说嘴里不疼可喉咙疼开了，也听到了说话像是哑嗓子一样。我说这是射线烤得喉咙的肉缩水干燥所致，建议他每个晚上要醒来多次喝水滋润。
      跟哥哥说话的时候，嫂子去给哥哥买老冰棍冰喉咙去了。
      到今天是放疗15次了，一共需要35次。后面想象不出会多遭难。
      目前是口腔解决了，喉咙问题怎么办？要一直不停地摸索对策啊，这离不开嫂子的亲自动手。治疗过程中，相继会出现其他的情况，直到35次后停止放疗，那时的整个口腔，包括牙齿牙龈以及喉腔等，会伤害很严重，然后就是慢慢地恢复了。
     希望哥哥扛过未来的一个月放疗，慢慢进入缓慢的恢复期。
     好在，看到嫂子对食物等，也是个讲究，不嫌麻烦的人，那就好了。

     今天我年轻了，彻底年轻了。《无处安置的美梦》
     今天是个永世值得纪念的日子。
     我也有这样的一日。

     今天一早单位的小姑娘给我电话了，我就知道对门给师姐传达了我意。我说有些东西明天去交，答应了。


      7.27


      今晨师姐和对门跟我们一起开了个会。
      开会前我跟师姐有聊。
      听上去，要我发挥特长扬长避短，这是……是吗？

      下午去了白姐那里。去之前正好是她外甥女来学琴，早定好了的。
      晚上回来跟席哥一起说，白姐做人很成功，做事自然好。亲戚朋友，都习惯找她帮忙，跟她关系好的人也特别多。
      

      亏得没学医——2016.7.27日记片段

       这么多年，有时遗憾当初中考时因为是应届生，只能上师范，而不能上卫校学医。因为这么多年来，一直对医务工作感兴趣，始终对白大褂族们投去敬慕的眼光。就是熟得要命的老同学白姐，何时去她的科里找她，看到她和同事们无论干什么都心生敬畏和欣赏，所以去医院这么多次，打过那么多交道，从来都客客气气像小孩子一样有一份因敬而来的怯意。
       母亲生病那么多年，也有公婆和其他亲戚都住过院，跟医院打交道很多，更加巩固和丰满了这份感受。
       直到今天中午我才在走出哥哥病房的时候，大喘一口气闭上眼睛静默了好一会儿，揪着心叹息：亏得我没学医，也恐怕我最不适合学医。
       是的，一遇到病人们难受，不管认识与否熟悉与否，我就跟着揪心难受，一直如此。
       母亲那年在滨医住院，同病房的老大哥不能下床，但常排便，有几次就去帮忙。几个月后又杀回同学科里住院，看到跟母亲同病房的老太太羡慕母亲有女儿照顾，顿生恻隐，怕她难受，也去帮她洗头，给她买了漂亮的睡衣，给母亲食疗粉碎机打碎的牛肉也分给她吃。老人们，容易老小孩，像小孩子一样羡慕别人。后来，前年和去年因为眩晕去做高压氧，常常是氧仓里最忙的病人。因为陪过母亲几个月做高压氧有经验，常常去帮助新来做的病人做一些他们不规范的应激动作，也帮不能自理的老人吸痰擦鼻涕等。真的看不得谁在我面前受难而我能助却不及时去伸手。
       这已是一种习惯。
       然后，今天下午我就发现我是真的不能干医的，不然，医不好病人我先短命了。
       今天下午四点半，去哥哥的病房送了水果等，想顺便陪陪他。
       一进门，习惯性将目光投向门口的7床，问她“妹妹今天咋样？”
      我一看那表情——这些日子每次来都一天比一天笑容灿烂的迎着我的她，今天无精打采地半卧在病床上，头耷拉着，满头是汗，用有气无力的摇头来回答我。目光扫向她腹部，鼓鼓的……
       那一刻我感觉我的心陡地一沉，真难受。
       好怀念她馋我给哥哥弄的饭的那表情，那羡慕的笑容，我分给她后她的快意。
       一直觉得我有比较敏感的第六感觉。尽管从不好问她是什么病，也不知具体，但隐约有种不安的感觉。她又发烧了，39.8°，腹部似乎又鼓了些，是又有了些腹水吗？

      忍不下去了，不知如何安慰好，我赶紧提着给哥哥带去的东西别过脸跟哥哥说话，问询他一些事情。
      嫂子又回家筹钱去了，这又增加了我好几分的不安，哥哥这里特别需要她，而那时我已经感觉精神恍惚，精力不济，但我也坚持陪了哥哥两个小时。给他扒去葡萄皮打了点汁喝了，又去给他从近处的超市买了一提12瓶矿泉水，提上楼后，想了想还有一个月出院，每天至少用一瓶，12瓶远远不够，他们会不舍得用，那不行，然后又去提上了两提，这下有36瓶了，哥哥该能大胆用水了！我才松了口气。
      放疗次数越多，越需要干净的纯净水，有的去冷冻，有的去冷藏，配合放疗和平时饭前含漱。

      得知嫂子的确活泛能干，这几天为了给哥哥吃新鲜的饭食，也为免我天天跑去送饭，每天去楼下著名的吉祥馄炖店用人家的锅灶给哥哥做吃的，又觉得用人家的油盐酱醋和锅灶做饭每次才收3块钱是很大的人情，就在人家每日最忙的中午一个小时帮人家干活，人家想给她免去加工食物的钱还拒绝。
       本是一直很怨恨嫂子未对母亲尽孝，但真的他们夫妻逢难，真的他们来到我面前，却只剩了心疼，一看嫂子对哥哥饮食的用心，各方面的肯吃苦，又去帮人家干活，我眼里一热，不知什么滋味。
       他们都老了，已是经不起多少风雨的时候了，还有任何可计较的？除了他们需要的亲情和关怀与压力的分担。
       一听说嫂子决定午饭来给哥哥做，我心里轻松了些，哥哥这时是需要人，她不及时来我就来，已经给哥哥和爱吃骨头的女儿买了一大根龙大腿骨了。我想让嫂子午饭后来，哥哥不让，说嫂子在家不放心，呆不下去。然后我就引导哥哥去看嫂子此人的众多优点，哥哥说嫂子气性很大特别伤身，以后说啥也不敢对她发脾气了。我及时夸奖说“这是正办！赞！”
      又叮嘱了些，然后下楼去混沌店给他冷藏上了明晨去放疗需要的纯净水，取回明晨要吃的海参，又陪着说了会儿话。
      出出进进几次，都会注意7床的情况，烧慢慢降下来了，有了点舒坦的模样。但她那难受的表情刺痛了我，我专门去医生办公室去问了值班大夫，正如我的不祥预感，大夫表示无奈，说后期都会出现这些难受的症状，我说看着跟着难受，不知能为她做点什么，所以想了解她的病情好对症看看能做点什么，大夫说什么也不用为她做，她什么也不能吃喝。
       她，7床，看上去很泼辣的婆娘，性格活泼，人缘很好，这么年轻，老公特别疼爱她，日夜寸步不离，有一双儿子在家等着。
       安顿好哥哥的一切，叮嘱好夜里起来喝水润嗓。 
       告别哥哥，几乎逃也似地下了楼。
       我觉得，人世间最残忍的是——面对苦难，你想给与，你想伸手，而对方已经失去了需要和接受的资格。

     《一条狗和一根草对我有什么不同》：
      王师弟，区别大了！别低估了狗狗。别忖度狗心哟[呲牙]。在狗眼里，你可以是它的主人，也可以是它的亲人，伙伴，朋友，还是它可将自己的信任和一生交付，陪它一生的那个。而草儿，对它来说完全可有可无，最多是它打几个滚儿或者解决%#$&的地儿[微笑]。狗可以爱你陪你忠实于你，但对小草没有那些。顺便说一声，图片中这个品种的狗最懂事儿，最有人情味儿，咋看咋善良。我一回你村就去稀罕它，给它擦眼睛洗眼睛给它松绳索跟它说话，我也觉得它特别望着人亲。


     7.28


     今天，有个从没有想到过的感觉还远在天边的聊天，让我不知所措。
     一记，纪念。
     
     又加上撒谎了，今天——2016.7.28日记片段

       中午去给哥哥送午饭，7床就在门口，一进门就投过眼神，看到她精神大好，还有了笑意，我也立刻从心里笑了，问她不发烧了吧，她清醒地说还不到发烧的时候。可能她根据经验知道是下午和晚上容易烧？
      今天中午给哥哥山药胡萝卜炖腿骨和小米南瓜粥，还带了馒头，更是早备料临出门前榨了芦笋胡萝卜苹果火龙果桃汁。一去先让他喝掉果蔬汁，但因为果蔬汁里面有酸味的东东，他喊疼，只喝了一半不肯喝了，七床和八床都说酸的东西就是能让溃疡疼痛，我恍然。
      因为以为嫂子回来了，也看她爱喝南瓜粥，带了一满保温饭桶，也多带了大块腿骨，可又得知她晚上才回来。问七床可喝粥？她说她喝过营养粉了，我一听特别高兴，吃东西了啊！
      而八床那个总不听劝爱吃红烧肉的老大哥，则特别生分，劝他不吃红烧肉吃腿骨或者其他，总拒绝。我知道的他已经吃过三次红烧肉了，我一听就头大，吃这个绝对不利于他病情啊。不听劝，总说自己没病。
      记得了哥哥诉说嫂子将几种做好的饭菜粉碎后都掺在了一起给哥哥吃，哥哥很不喜欢，我这次又带来了不同大小的三个碗，加上之前的三个大碗和杯子等，算计着够用了。我就知道哥哥实际会挑剔，就将不同食材打好后放在不同的碗里，一共用了五个碗：一碗放纯馒头糊糊、一碗放山药胡萝卜算蔬菜、一碗是纯骨头肉、一碗南瓜小米糊糊、一碗放果蔬汁。被我劝着，都吃上了。
       哥哥自从全部流质饮食后，体重降得厉害，今天告诉我只有134斤了，我急了，马上找原因，说看他主要是吃馒头少，长肉还是馒头为主啊。所以劝他首先吃掉了馒头糊糊，然后是瘦肉，再其他。
      发现他俩又唱双簧——嫂子今天也不打算回来，我急了，在自己家晚饭都没吃好，没给他们爷俩好声气，他们还以为是他俩惹了我。我急啊，外人就是不行，当然是说我之对于哥哥，你看嫂子回去两天，哥哥两天没吃菠菜了，我就没想到！嫂子这么活泛，做吃的这么认真用心，哥哥现在这么难受，不能见太阳还烤电烤得这里疼那里恙的，而我这几天又有其他事儿，特别着急。看我真急了，嫂子火线赶回来，已经买不到了菠菜。
       于是就有了我的撒谎。
       那时已经是20：30了，我电话中说别说了我去买，等着就是。
       然后出门遭遇了爷俩的关心“这么晚不会去医院吧？”
       我眨了眨眼，说“有其他事儿，去取个病例报告”
       人家继续关心“取报告还需要晚上？”
       我继续撒谎“人家主任今晚才值班啊”
       这话是昨天跟白姐在一起时她说过几次的话，我拿来就用了。
       其实也知道，他俩心里会说“鬼才相信呢。”
       可还是要这样撒谎，善意的谎言吗？都这么昭然若揭，我都不好意思了。
       没办法，不想太惹家人着急担心和不悦，换个说法，起码这俩不爱多思的家伙还得转转弯才明白，且转吧，那时我已出门了。
      附近小区全搞定，买了两把火线送了去。
     “我爱吃菠菜！”这几天大力水手的这句经典口号被我喊了N遍了。
       没想到菠菜对放疗头颈部的病人这么大好处，值得广而告之啊。

       家里的俩家伙最厚道，从不追究我诸如此类的小谎。

     《记住一朵花的盛开，记住这个美好的夏天。。。一切都是最好的安排！》

       亲历一朵花开，见证一朵花开，一朵花和你，两两有缘，的确挺美好的[微笑]，中午好[咖啡]

       今天，王老师发了一篇很短的微信《等待》，我有感而发写了读后感：等待的辩证法——读王老师《等待》，1507字，应该是他篇幅的两三倍吧。
、   
   
       7.29

     
       风雨中那点痛算什么——2016.7.29日记片段

       1.

       人生无论遭遇什么磨难，只要最后的结果虽非圆满，但也逢凶化吉，那就好，那么无论过程中经历了怎样的蹉跎磨难，都值得，都不算什么。
       下午去医院，看到7床坐在床下板凳上轻松地跟陪她的人们说着话儿，又听老大夫出身的8床老大哥忙不迭向我汇报“一级有一级的水平，主任出马就是不一样”，说是8床两次转危为安都是主任亲自举措。我一听，倾心一笑，特别高兴。同时内心祈祷：万不要再反复了。如是一如我祈祷，那么曾经那般被绝望啃噬着的7床夫妇和他们的亲友们，该是多么幸福！
       而哥哥，今天放疗完了18次，疼痛似乎忽地加重了，口腔和喉咙。
       我带去的骨头肉和多种杂粮糊糊直到我有事离开，也没开始吃喝。我是去的早一些，不到四点。
       也就是口腔和喉咙等有关照射过的部分溃疡疼痛吧，哥哥显得娇气脆弱了些，我放下糊糊的时候，先起身去看看糊糊，当时他嘴里含着麻药，我知道他看什么，赶紧说“一点儿黑色的东西都没有，放心”他看了看，似乎喘了口气，坐下了。嫂子还懵懂，我说“哥哥提出坚决不喝放了黑色粮食的糊糊，这不，黑豆黑米甚至黑芝麻我都不敢放了。”
       一进医院我实际先做了两件事儿，先是把又泡发好的海参带来放在了吉祥馄炖店冷冻保存，然后又续住院费，才上病房的。临离开我问哥哥的西帕依固龈液还有多少，他说这药是个好东西，一般涮一下嘴，会带出许多脱落的黏膜等。我想，那么利于口腔黏膜再生哦。就赶紧说“大胆用，回家我就再给你买十瓶，因为出院后口腔恢复阶段也需要的。直接多买。”
       我操心，嫂子受累，哥哥受罪，再多些都没什么，都可以扛过去，只要哥哥最终战胜病魔健康到老，过程中的一切都值得。
       再去白姐那里，感受着白姐对我的深情关爱，我们互相关心着对方的身体，我谈起了我们共同的好姐姐——本市我俩的初中同学的姐姐，我们都与姐姐感情特别好，特别亲，是胜过姐姐的妹妹我们的同学的。我本欣慰地庆幸姐姐的身体特别好，但不想却听到了姐姐的大病，白姐难过，我也很震惊很难过，我们俩叹息着，商量好改日一起去看姐姐。我当时脑子懵了，脱口就说“我这就去给姐姐买芦笋去！”俩人继续叹息着，我说我还是回去研究一下适合她这病的饮食策略吧。
       告别白姐，我骑着电动车神思恍惚，姐姐的音容笑貌不停地浮现面前，心疼心痛着，不知何时泪眼模糊了前路，几次无法前行，想擦擦泪继续走，不想却更哽咽难忍，索性哭了一番。直到真的擦干了眼泪后，开始想为姐姐做些什么，我想海参和芦笋会常给姐姐送去。姐姐就像亲姐姐一样，那么亲，她有事儿，特别在我们心上。姐姐这辈子，为我们大家受累操心很多。该是我们尽点心的时候了。一路，我想好了怎么来做。
      更是从内心祈祷天地：万万让姐姐风雨过后从此彩虹。
      
      2.

      昨晚微信，表弟在日记后感叹： 表哥这一生怎么摊上你这么个妹妹，这是他有生最幸运的事，让人感到自叹不如。和你是表兄妹我感到骄傲！！ 
      我回到：你不也摊上俺这么个姐姐了嘛，会一样的[太阳]
      能让亲人们感觉到最温暖慰人的亲情，聊慰我心。
      
      3.

      其实很是如我心愿——体重达标了，是我要的减去1-2.5kg
      现在是上午55:00kg，下午55:50kg 左右，这是我理想哦，若是53-54kg，则是我姑娘时候就适合的理想体重了，不用再瘦也满足了。
      得知体重后，还是欣喜的，六月份还愁减不下重量。
      欣喜过去我去照镜子，是看皱纹，没有多生，但肤色却亚非拉了些，哈哈。天天跑，晒得呗。 

       4.

       外甥和他媳妇，姐姐的儿子和儿媳来看哥哥了，哥嫂很高兴。外甥是母亲的第一个孙辈，我们这姨姨舅舅的，都从小稀罕。他们来探病，哥哥自是感觉欣慰。

       5.

       晚饭前后，电话遥控哥嫂两遍，第一次叮嘱搅碎菠菜后在口腔含会儿再咽下去。第二次叮嘱大胆用固龈液已经又买了10瓶。
      
       一切，越用心越好，准备好眼泪和心疼吧，想办法让心生出厚厚的茧，只要迎来最后的化吉，一切的磨难都值得。

      
      句点的创办者同学，让我想起了想当年（2002年年末），为了增加黄金分割论坛的人气，影子姐姐有意掀起了针对我回帖爱赞扬他人习惯看到他人光亮处的大拍砖。
      所不同的是，同学一意健康为他的句点发展，赚点击是共同的，性质不怎么相同。

      今天，又发了王老师的蚂蚁一文。
      同学傲慢，想让我点评又不肯屈尊，昨天微信来只是夸我给王老师的评论精彩，我今天破例去回帖，不是为他，是为王老师。
      今天我在路上想起了一个文章题目，自己先笑了。
      我的题目是《不跟你们这些男人们计较》
      要展开的多种，但其中一种就是像同学这样，从没有服过自己的女人调教的，绝对大男子汉主义，这跟我家完全不同。在做人方面，我的男人几乎是完美无缺滴水不漏的，不会张扬不会不择手段不会许多没有风度和胸怀的做法，不分天天跟谁在一起吗？他若做事不妥，我不是坐视不管的女人。

      今天我几乎决定：以后无论他再怎么发王老师的文字，我将不再去留评。
      比起事业的轰轰烈烈和才气的出众，我更看重和欣赏的是境界和胸怀与气度。
      做人我看不服的，他的文字再好也于我是垃圾。他的事业也是，我可以善意祝福，但不会真的臣服、参与。

      去白姐那里，聊了许多，感觉到了她这些日子前前后后为我操的心，真的用心到家了，内心感念。
      谈起我们各自的身体，我说姐姐的身体最好，惊闻姐姐得了肺癌，已经手术，她说她知道得很晚，现在不知怎么去看她。我懵了许久，说不提安慰，也不难过，只关心，在她面前。
       这一路，断肠也似的哭了半程，想了半程以后的策略，为姐姐。

       去过单位，送了三张纸给慧。

       认识琳爸二十多年，似乎第一次网络聊天？
 
纪念一下吧：
       
我: 姚老师
我: 有则微信你评论后我发现有错删了重发的，你的评就带着删了。
我: 微信主人是不能删除他人的评论的，除非删了主帖一起带走。
姚老师: 不知道怎么回事，反正感觉发的消息很好就发了回应
我: 是怕你以为我删了你的评论，故此来说一下
姚老师: 你近期辛苦了，看到你对哥哥的照顾很有感慨
姚老师: 正能量，好妹子
我: 没办法，老家人很多事儿不懂，我不出手他难以得到好的治疗
我: 我要结果啊，不尽心有我悔的
姚老师: 这就是修行
我: 言重了啊，亲情使然而已
姚老师: 你给朋友们树立了标杆
我: 嚯，这话，无故拔高了
我: 都不是该干的吗？
姚老师: 不是，群众的眼睛是雪亮的，
姚老师: 该做的是很多，关键还是走心
我: 那我解作一种慈悲的鼓励吧 
我: 走心，是有的
姚老师: 说实话，受启发
我: 姚老师这一番夸，搞得我怪不好意思的
姚老师: 愿哥哥早日康复，你也要保重身体
我: 会的，我没事儿，实际身体很好的，谢谢你
姚老师: 一切祝福，尽在不言
我: 琳琳很好吧？也没找我弹琴，这个假期我比较有空哦，这两年只送学生不收。
姚老师: 上辅导班，10号结束
我: 哦，一直怪想这些孩子们的
姚老师: 上完后去找您
我: 好的，那时候哥哥也出院了，我有闲了。
姚老师: 你的榜样作用是别人难以企及的
我: 言过了，没有那么高度
姚老师: 学习
姚老师: 对你是平常，别人感受到了激励
我: 别人是不说而已，应该很多人比我做得好
姚老师: 不一定每次点赞，但每次都感受很多。核心价值取向
我: 嗬，上升到核心价值了
姚老师: 不是故意拔高，价值就蕴含在具体的细节里
我: 你看你，说话就像精彩的文章，可你就是不爱写
我: 一般人想说，也得有能力体会到和表达出啊
我: 说这个不是认可你的拔高，而是为你的敏锐眼光和成熟见解
姚老师: 你的家庭观念和细致的行动不是语言所能描述的

我: 感动于你肯细读我那些琐碎的絮叨
我: 都没想到

姚老师: 每次看你的帖子都感受到生活的浓郁
姚老师: 虽然有时点赞不及时，甚至评论粗暴
我: 你是想用“粗糙”吧？ 呵呵你这么文雅，何时有过令人不舒服的评论啊，若是你给过别人不舒服的评论吗，我也不知道啊，因为我们共同的还有才能看到，我俩之间只有然妈。
我: 认识你二十多年，似乎第一次网络聊天？是吧？
姚老师: 读东西比更好
姚老师: 是
姚老师: 不怎么用网聊
我: 人就是这么奇怪，刹那，沧海桑田
我: 我也从不聊天
姚老师: 我心所云，其实不变的还是云的风采
姚老师: 白云苍狗，变换的是形
我: 你还是那样
姚老师 : 你的文章多年如一日的晴朗透彻
我: 人透明，单纯，文风也那样，人文一致而已。


     今天很热，我下午从医院回来又去了单位一趟后，就去走鹅卵石了。是考虑到晚上不想出来。
     很怪，在楼上觉得热，常要开空调，但下楼就不觉得热。




[楼主]  [734楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/08/19 11:41 
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2016.8.18

     当好一个特长老师真不容易。
     还说爱徒扬扬，真的真的少见学东西如此快捷准确手脑配合如此精准的，可，我总玩笑说“妹妹是人大心也大了”，是啊，长大了的她爱好多多，内心感情丰富，视野开阔，四年来我是设身处地N次进行革命教育，且是我保证当时是灵活有情足够理解能打动她小小的芳心的革命教育呀。我说革命教育，真一点也不革命。每次眨巴着一双眼睛那个服，可过不了多久就又让新生事物挤走了我的谆谆叮嘱。
      我说当一个好的特长老师不容易，是这么多年来我时刻想到让他们的学费花得有所值，让这项耗费精力的特长成为他们学习的加法并滋润心智美好了感情，这可不是在喊口号，我比谁都清楚，他们是真的挺受濡染的。
      我说当一个好的特长老师不容易，最要命的是好不容易取得阶段性胜利，教养结果卓著，从技术和思想终于收服了小野驹们，征服了那一颗颗傲娇的小心脏，可往往，比如辉煌的考级结束，他们心、神、身就松弛下来，种种小瑕疵又来了，于是又度开始了春风化成雨也未必滋润出效果来的努力。
      满眼满心都是泪啊，当个老师不容易，可却越来越真真的乐此不疲。
      没说的，辰辰没问题了，今天已完事，预祝明天扬扬顺利。
      今天，我可没少功夫，ABCDEFG，唱到XYZ的功夫都到家了，反正，外表顺从内心傲娇的小姑娘又不得不服。也预祝顺利吧。

      辰辰说考得挺好。钢琴八级。她马上上五年级了。
       
      电话几次哥嫂，俩人坚拒我去医院，我也听到他们一切很好。也就罢了。

      
     8.14

     今天本市雨成那样，大院里，市区里积水难去，可我们还是冒雨回老家了。
     哥哥来住院后，尽管公婆的用药和营养我到位关注并尽了一定的心，可我毕竟为了哥哥，只是同姓的他们爷俩回去探望，我没回去。总觉得心愧，就几天前就说定我一定会回去。
     是中元节来了，上班时间家人不便回去，就抽这个周末一起回去。
     没想到，老家那边雨下得那么少，夏秋之际，依然会下片雨的哟，我亲自经历了几步之遥雨和不雨的两重天，前不久。
      走了N次的回家路，似乎今天才发现四五十公里的路上，大小河流那么多，你瞧：黄河、庞家河、支脉河、溢洪河、小清河，还有我叫不上名的东西小河或者沟？一路几度驻足，望河，浮想。
      
      一进婆婆院子，就走向那条早早就急不可耐摆尾迎着我的，样子善良的狗狗。他何以那么懂事的样子？还用眼睛跟人说话，也扬起前爪等待你去握。习惯性去想给他擦眼，可我这次看到他的眼角很干净。想起这个夏天的奇热无比，我跟他说话“这个夏天你热坏了吧？”跟他玩了好大一会儿，末了还去问婆婆狗儿是否热坏了，婆婆说不算热没热着它。我并叮嘱吃完饭后记得给它点好吃的。
      总会关注公公的膝部，说是吃着我给买的药一个夏天很好，肿结也消了。再研究婆婆的舌裂是吃菜和水果少的缘故，想起哥哥吃菠菜口腔溃疡都愈合快，就要起身去买菠菜，被拉回，说每晨都有早集可以随时去买。想起给哥哥买的康复新液，是否对婆婆管用呢？过几天回来带回瓶试试。

      看起来，以后朋友圈要发点轻松的东东啊，一发公公的小菜园和家的周遭风景，微友们就参与者重。
      可想了想，我也没办法，毕竟写字的需要甚至比吃饭都来得强烈和重要，于我。
      宁夏微友斜阳谦谦地在其文末说“对文字的热爱自小到现在了。没有太多的想法，只是想记录生活中的点点滴滴、所思所想，为将来的回忆多一些清晰的记忆而已。”  这让我心有戚戚，斜阳是自谦了，实际上，我们每天的日记是如此的，至于专门为之的诗文，则是给灵魂对镜的涤荡了尘埃后的金粒。喜欢写作习惯写作的习惯，在我等同类来说是一种纯粹的爱好和精神的无限享受，与世俗的名利常常一毛钱的关系也没有，不然我也不至于遇到那么多想提携的师长一律谢过。
      自由做自己，沿着自己的路子走人生，太难得，太可贵，这可是金不换的。
      我老师昨天转发了一篇文字，其中：人在多大程度上不依赖于物质的东西，人就在多大程度上是自由的。
      难怪我会感觉自己是自由的，就基本是个不感冒物质的人，物质方面一律不攀比，不多求。
      这要少多少烦恼，多多少的自由啊。
      
      不忘老家回程专门去六街，给哥哥买回一些很新鲜的菠菜。尔后电话，明天要去。明晨。

      上午接到扬妈电话，扬扬到场时考级已经结束，本来她是最后一个考以为会在十一点后。安抚已高孕的扬妈别急，并托她告诉扬扬老师觉得她弹得很好，是因为要求高也觉得她不肯多用功才不肯多表扬。电话万能的考级工作管理者刘老师，扬扬很顺利考完。那时我正到婆家。
      下午回家专门电话扬扬问具体情况，应该挺好的。我鼓励她继续努力，让她玩两天会喊她来学琴。

      他们爷俩一直谋划着休假来场一周左右的远游，今天回程我直接高调宣布退出，只为小兔稀稀，我们三个中必须有一个留下陪稀稀，照顾稀稀，就我了。我乐意。

      回程进市区后，谈起女儿的同龄因经济入了囹圄事儿，谈着她刚生子不久，他们爷俩断言婚姻难续。女儿说他们有多年的感情基础应该不会，他则不乐观，还在讲着理由。我想到若他真爱她，看她失去了自由入了囹圄，会有多么怜惜多么难过多么心碎，怎么会背叛呢？那家伙还在说不出两年就会变心。我则沉浸到男孩和女孩生别的不堪中，心下一酸，很快抽泣起来。遭到的是女儿强有力的安慰。
      早就觉得，人世间其他诸般滋味都好受，比如痛，比如哭，就是这酸的味道最是惹人泪点。酸一来，人就生理性和心理性同如刀绞，备受揉搓。


      入夜，女儿接过曲子，伴奏《叫我如何不想他》，我则高歌，配合默契。
   
      微信文后，有十几年老友，大才子赠诗鼓励，并赠言“文不染尘，才高身洁”，我则长叹息曰：也只有故人才如此相怜错爱。十几年来，从无刻意想起，永远不曾离去，老友始终如此知己，知遇般以待。
      不为夸赞和肯定，只为精神相伴和抚慰。
      此生足矣，有他们。
          
      
      长大后，我们眼里的英雄成了恶魔——2016.8.15

     1.

     今天是一个敏感的政治日——71年前日本宣布无条件投降日。
     朋友圈看到了我眼里的谦谦君子阳光老树兄有讲述老家被日寇屠杀惨案的一篇文字。
     人，写得一首好文字或许不难，但难的是用心抚读他人文字，更难的是阳光普洒般善对众人的文字。
     人就是这样，你看重的是哪个领域，就会特别掬捧那一领域的佼佼者。比如说这以文交流的文字世界，我眼里的佼佼者则是不仅自己为文佳，也善待他人文字者。这并不容易做到。
      阳光老树兄恰是能做到的一个。所以，就多投了些敬意予他。尽管不爱凑热闹，还是每每他有新作，亦会怀了敬意认真抚读并请教。
     可这篇我却无法点击打开了，他这篇是描述的抗日战争时期我老家师妹村被日寇荼毒的惨案。
     我直接不敢看。
     没有个交待不是我，于是我借一诺妹妹帖下留言阳光老树：借一诺妹妹转帖敬舒老先生——舒老先生是阳光般的君子，您的大作我当好好拜读并请教，只是从15年前看了一部关于抗战时期731部队拿中国和俄国人做各种生化等试验的电视剧，精神刺激受不了，几乎大病一场，从此再不看任何有日本鬼子杀人的影视也不敢读那样内容的书。2002年去张家界，导游车上放有关电影，我受不了几乎吐出肠子，司机才停播。您这篇一看短评那么惨，我是直接不敢打开帖子。真对不起您了！
     
     此话不假，我是从何时开始特别痛恨战争的？好久好久了，记不得了。
     以致于，咱们小时候眼里的那些个英雄，现在在我眼里翻成了咸鱼。
     项羽，大家眼里的悲情英雄是吧？自从我知道他一夜之间将20万秦军俘虏给坑杀了，英雄立马成了杀人不眨眼的跟日本鬼子不相上下的恶魔。我慕他？我还没变态。
     其他的那些所谓英雄们也如此，纷纷从我眼里翻案。
     爱看史书和史剧的我，只要看到哪个朝代哪个皇帝哪个将军什么的非嗜杀成性取胜，就敬，反之，则厌。    
     不仅不看抗日剧，现在我还最不爱看国共相残的影视剧。
     那可都是自己杀自己啊，天下属谁管也不能靠血流成河来决定啊，不然，跟古人有何不同，有何高明处？我这说法有点过于民主，但这就是我真正观点。

      前几年看过属于中国十大禁书之一的一本，其中一个故事叫做《好逑传》，很为故事中智勇双全少见血腥的合理结局点赞。人们获取什么，靠智慧，靠文斗，动不动就扼杀生命，都难脱野蛮嫌疑。
      个人己见，很多人会觉得我幼稚偏见，打住吧亲。
    
     2.

     上午冒雨去给哥哥送蒸好的地瓜南瓜山药，让嫂子去现做的新鲜芦笋菠菜，还有给嫂子吃的水果等等。恰好在一楼电梯口遇到放疗回来的哥哥，哥哥见到我很高兴，可我有事儿，外面也下雨，我请别人送我来的，需要赶紧回去。想到哥哥看到我的开心劲儿，可我连楼都没上，心里不是滋味。晚上就跟女儿商定明天下去一起去看她的大舅舅。
     下午我又去六街买芦笋了，不仅为那里便宜，且附近很少买到，最主要的是那里的芦笋特别新鲜。
     总去的那家，这半年来是我喊大姐的老板的母亲天天在管账收钱。
     开始，我每次去买芦笋，因为是零买，且每次要的不多，也不是每天都要买，她眼皮都懒得抬一眼看我，有时芦笋少了她还不舍得卖给我。后来因为常去，慢慢熟了点，再后来，她就见我特别亲了，像她多年的老街坊一样亲。
     那还是六月初的事儿，有天我又去买芦笋，交钱的时候听到这位大姐咳嗽个不停，这种时候我从来事不关己闭嘴，我关心询问，说是服什么药也不管用，就是咳嗽。我觉得她是感冒后引起的上呼吸道感染什么的，有炎症，就向她推荐万能的云南白药阿奇霉素。这药，在我家谁嗓子疼，几乎百试不爽药到病除，我还总爱向别人推荐。她问价格，我说我网上买的合7块，药店可能17块左右。结果隔了几天又去买芦笋，还是咳嗽，问她，说是我说的云南白药阿奇霉素药店卖24块，她嫌贵没买。我善解人意的想：老人们（对，她比我大八岁，但却是成婚多年的儿女眼里的老人了啊），不管家里钱多少，觉得一样东西太贵，她也不舍得花那个钱。回家我就取出一盒早先买的阿奇霉素，装进我包里，几天后又去买芦笋，给了她。我说几块钱的东西不要钱了，可她不让，我一想我天天来买芦笋，我坚持不要钱不是难为人家也难为自己吗？就收下了那7块钱。从此，这大姐对我真好，我也对她很好，每次见面都挺亲的，彼此送着与时令有关的关心。
      今天去买芦笋的路上，都离家很远了，才想起包里只剩了一张从中间断开又没粘好的百元纸币。那时已经快到蔬菜批发市场了，附近又没有银行，硬着头皮去了她家摊位。
      今天多买了三大把，要给正身体恢复着的姐姐三把。我留了两把。
      交钱时给了她那张没粘好的纸币，递给人家钱的时候难为得个我啊，我就只这一张，显得我就特别来这里花似的，她都没好意思说什么，可我哪里做过这样落嫌疑的事儿啊，就让她先把钱放抽屉里一个角落，回头我换给她好的一张。
       这张钱，是昨天回老家回来买菠菜时发现的，当时付钱时发现那样破损，那位大哥让我先欠着他的钱改日再去还。我一共才去买了几次菜呀，还离这么远，这份信任令我心里暖暖的。今天买芦笋找开钱，去还钱也是一件重要事儿。还钱后越想越不行，就打听了附近哪里有银行，终于去了205国道上那家信用社，跨行取了点钱。当将一张崭新的土豪金递给卖芦笋的大姐，看到她有点尴尬，因为她正双手扶着那张破损的纸币在试图休整，并跟身边的一位女人说着话。
      道别后，我心里想，以后做得不妥的事儿，须得尽快改变，坚决不要从我这里让人动摇信任的基石。

      还是拣只卖一两种菜的菜农的菜买。差一毛钱，会翻遍了包包补齐。连卖菜的大哥身旁的卖菜的人都看不下去了，说“你这个人看上去就不是那样的人，这一毛钱别给他了。”卖菜的大哥也不要。平时别人找我一两毛钱我一般不要，可这位大哥只守着那么一点菜，我买了两样才2.1块，怎么忍心欠他一分呢？

     3.

     再努力，也容易跟子女有代沟啊。
     每每女儿开车我乘车，她总放一些歌，哇哩哇啦的，我觉得不安静，也很是有失她这个水平的欣赏趣味。我表示无法理解，一个搞着高雅音乐的人怎能对那些吵人的通俗歌曲那么热衷呢。
     娘俩就此探讨，我说古典音乐才是高雅音乐，你应该多听，多濡染，这对你的音乐经验的获得和感受音乐的能力大有好处。我还说我现在欣赏音乐的趣味和能力就是单身时候整天抱着个录音机痴迷地欣赏而来的。我熟悉的许多交响乐和管弦乐曲，小提琴曲，她还没听过。
      可每到这种时候，丫头过后会记得我的话，思考我的建议，最后听取我的建议，但当时却是犟着不肯服软的。这不，人家给调出了《匆匆那年》那首主题曲。问我这回可喜欢了吧，说是王菲唱的。
     切，我一听，啥呀这是！
     听王菲唱我喜欢的那首《矜持》，那简直令人着迷。伴奏用得谨慎，头几句就没有伴奏，王菲那清灵干净的富有穿透力和收放有度的张力的声音优势尽显，再听这匆匆那年，整个一瞎嘟囔，声音哪里还有菲味？（声明：个人感受噢）。她的声音，一不适合太快的节奏，二不适合这么多的变音、转调。音质也因为这风格的材料怪怪的，实在欣赏不了。
     但这首歌，大家多喜欢啊。
     还说了，我不正常。
     真没办法。

     昨晚梦到了闺蜜级初中同班同学，还梦了很久，梦里我俩不知在一起干什么，今晚相问，得知她妹妹病了她在医院里。我马上说我挺灵的啊，梦见谁谁就正好有事。常常。

      欣赏一下王菲演唱的《矜持》吧，就在配乐内，美篇给备选的。
      改日探讨一下跟姚贝娜的歌唱处理之各有千秋。
      另外，我还专门设身处地写了首解读《矜持》的小诗，改日面世。


      8.16


     
    
    寒衣节里暖和寒——流水日记

      今天傍晚嫂子电话过来，问我哥哥配合放疗的每周末的化疗做了几次了，大夫问她呢。乍一问，我也懵了，可我有流水账日记记录呀。放下电话查了下七月初哥哥转肿瘤科的日记，见7月11日记录着：去问化疗完第一次后白细胞数量，反而更好。之前一住院是4000，现在是6000。显然，是7月10日开始的第一次化疗，也就是说一共做完7次了，是每周日用药。
      哥哥出院前，乃至出院后长达近一年的防转移化疗，每一天我都要记录，于他，主要是备忘录了。

     8.16

     1.

      阴雨了几日，静坐案前，感觉大片的明亮涌来，抬头隔窗望见了明媚的晴空，心一动，推开阳台窗子，望见了楼前开阔的空地那如洗绿植们。群楼和天空，分外纯净，都像获得了新生。特别是那种被净化后的空气，阳光映得一切透亮。
      霎时顿悟：这世界从来否极泰来，福祸相依，如果何时感觉到生命的黯淡无光，一切的转机已经向你走来。仰脸对着世界也对着自己说：让我盼着阴天吧，只为能一睹更明媚的雨霁。

      2.

      哥哥的放疗在25次的时候已经取得了很好的效果，肿结已经消失。后面又做完了五次了，再往下做，到底是利弊如何？跟这方面治疗很有经验的同学通了个长话。她建议我听大夫的方案。
      不是这么长的岁月后，你不知道同学情在我们心里是如此的纯洁美好。跟当初的同学们，很少见面，聊天也很少，我们这帮同学也没习惯常见，常常一年也见不到一面，可，用那个最通俗的说法来说——不变味啊！有时我电脑中查找用图，翻看到同学聚会时她们的照片，我一边看着，一边笑着，还跟照片中的她们说着话，那个亲！见到她们从来都是那么亲，她们的一丝一毫都能在你眼里放大，特别是你感觉到需要提醒的一些方面。今天就跟同学大聊养生，强烈建议她如何坚持她之前的养生防病策略，如何将有关防治疾病的蔬菜吃进肚子。我说病从口入我们也要让它病从口出，不要嫌麻烦，我还建议她用食疗粉碎机粉碎了有些不好嚼的饭菜喝进去。她则大力度夸奖我，鼓励我对哥哥的用心。
      跟同学经过对比后感叹：现在的医疗措施和策略更加合理和先进了，我说之前的病人治疗给趟出经验了。
      跟同学聊后，我决定还是相信大夫的方案，不能纵容嫂子早出院和不输液的想法。
      刚放下电话，正哥哥做完放疗的时候，嫂子来了电话，说放疗的大夫说不再给哥哥做了，嫂子说要出院。我也不明就里，觉得这事儿我是非去一趟不可了。急急备了哥哥的午饭去了医院，到医院后得知哥哥听错了，不是做完了放疗，而是需要再缩小放疗范围。我想去医生办公室问个究竟，恰好陈主任在。这次知道哥哥的放疗方案一次也不能少，必须35次，因为哥哥的鼻咽部肿瘤位置太深，需要这么多次的治疗。我道谢并表示一定说服哥嫂配合大夫的治疗。跟哥嫂商定再办一次出住院，好循环使用住院费。

      3.

      上午去医院的路上，师妹丽芳喊着我乳名，在我微文下说要找我谈谈，我就知道不是她找我解惑，就是要给我善意的提醒。果然，她是读了我那些日记后以她曾经亲身的经历来提醒我。唉，也就同学，丽芳，我已经有三十多年不见她了，却毫不见外，这个春天初中同学建群的时候，群里跟我后面喊姐姐那个亲。这么多年不见面，我也一样感觉很亲。
      常有姐妹读我后来送来关爱，比如很久前西陆姐妹绿筱听我提起面斑，专门来给我送杂粮糊糊养生建议，我还是从她那里知道芡实这种杂粮的。济南的妹妹读了我走鹅卵石有感后，来告诉我酵素是可行之路，并详细教了我怎么做酵素。可第二天哥哥来看病，我把这做酵素给搁下了。过几天一定做。跟我的感性和单纯形成对比的西陆安徽姐妹书卷女人，是个睿智理性知性极富涵养的女子，她时不时去我们的西陆天地看看，我们透彻又慰心的交流。
      江西上饶的姐姐，是从西陆读我个人日记多年走向我的，我们是微信上贴心的没见面也没通过话的姐妹，我们甚至不常在网络交流，但友情和亲情却与日俱增。
      姐姐的城市群山居多，前几天游了铅山我表示羡慕，姐姐就是这样安慰我：其实我真羡慕你呀！活得那么丰富，什么事都难不倒你，你是家人、朋友、身边人的福星！我是你粉丝哦！[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 。我则对姐姐说：姐姐总这样宠爱我，让我倍感温暖。其实姐姐的知性温婉成熟稳重一直是我心里的闪光点。
      遥遥的，我们在这个世界上活了半辈子，从没谋面，从没听到过对方声音，却读心最深，成了最懂最欣赏彼此，以另一种不染尘的方式相伴人生的缘分。我有我的长短处，在自己的个人天地的全日日记中，时不时发着自己的小脾气，使着自己的小性子，可姐姐却读过全面的我后，依然深情以对。我们相伴的路上，甚至有些爱好也濡染着对方。前几天姐姐共享关于我们所喜欢的《在水一方》的不同版本，有乐团版，有提琴版，有费玉清演唱版，有我最喜欢的李碧华演唱版。姐姐还说：若云，这是受你的影响，开始这首歌我一般是听邓丽君的，后看了你写的关于这首歌的文章，再找到李碧华版听，真的感觉到你说的不同于邓丽君版的意境！这歌很久以前我在电视上听过一次美声唱法的，感觉很空灵纯净又富激情，忘记是谁唱，现找不到了。
      珍藏了姐姐的多张照片，真漂亮，她。
      而跟闺蜜T，则是方方面面全面，深度的亲人和知己了。这些天我们一直互相挂牵，互相勉励，为着我们各自的兄长。我们俩，已是世上无法取代的超级知己。
            
      传统算法，明天农历的七月十五是中元节，即寒衣节，但我老家是给故去的亲人过今日的。我们通常今日去给离我们而去的亲人们送去寒衣。
      因为有世上的太多暖，这个日子的黯然很容易冲淡。

      4.

      下午五点，跟女儿一起去医院看了哥哥。哥嫂很高兴，七八床的病人和家属也很高兴地夸着女儿。
      哥哥忙着把他盖的一床薄短被叠好，让女儿垫着坐在座位上。
      哥哥又向我告状，说他想吃水果嫂子不给吃。我将带去的很甜的葡萄洗后挖出种子送他嘴里试试到底疼不疼，他说不疼，就责令嫂子明天开始给哥哥吃水果。女儿则说看到舅舅很疼的样子。
      亲切地聊了番，我去医生办公室问询哥哥的治疗。陈主任还在，那时已经下班。嫂子没有听我的给哥哥办出住院。然后说好我明天去办出院续费给哥哥输液，我特别提出一定输那组配合放疗和化疗的中药生脉液等。钱不够，女儿转给了我两千，去给哥哥补齐了欠费。可我明天还是要来一趟，因为以前交钱的凭据都在我家里放着。

      5.

      为了去祭奠父母，特别沐浴，着了母亲会喜欢的蓝花小唐装，还梳了跟母亲共处二十多年一直梳的发型。
      夫君本是有事难以脱身，就约了同城的侄子今晚去大坝下找个路口祭奠父母。可晚上他回来了，也就由他陪了我在本市的第二个寒衣节，去给父母和我心爱的小兔可可送寒衣。
      毕竟可可是女儿抱回家的，毕竟女儿更像一个妈妈爱着可可，细心的女儿提醒的我一并祭奠可可。我让女儿挑出她那日送我的还很新鲜的两支花，这个特别有谱的姑娘挑了粉色玫瑰和粉色康乃馨各一，玫瑰当然是送正当青年期的女兔可可，康乃馨送她的姥姥。她还挑了一些好的提摩西草给可可带着。
      平时找哥哥总是电话嫂子，怕哥哥口腔含着药什么的，这次临行前我直接电话哥哥，告诉他要去祭奠父母，问他可捎话，他说给老人带好话，等等，还深有感触的说我想得周到。
      沿着新立河西路一直往南，找到了最合适的位置。
      香是他燃起的，我接过来，遥对家乡的位置，告慰着父母，不忘可可。我让父母保佑他的大儿子完全痊愈，保佑他们的二儿子一家特别是子孙健康成长有出息，告诉他们有了重孙子，他们挂牵的小闺女一切都好，让他们在那个世界相亲相爱并跟他们的父母幸福生活，替我稀罕可可，还说希望将来到了那个世界能更加好好孝顺他们。
      我总说自己不同常人，不怕别人笑话，这样的日子最叫我心痛和想念的是可可。
      在这生死两个世界的交会处，我却意外地发现自己还有其他的心心念念。
      父母在，我已是竭尽全力尽孝，特别是母亲，毕竟已过七十多岁，已属老年人。可我的可可，还是个相当于年轻的姑娘的时候。
      至于其他的强烈的人间真情，却是足以从一份哀伤的寒意中拉回我来的存在。
      冷和暖，毫无征兆地过渡，在这个寒衣节。
      这一切，必将刻骨铭心。

      8.17

      一早就洗好了南瓜地瓜和山药，蒸了一大锅，这些东西早蒸好不容易坏，因为我去得太早，早做好了菜哥哥近中午吃就不新鲜了。
     外面阴着，很像要雨的样子，家人不悦于我又跑医院，得知是办出院欲送我，我拒绝。因为他还要上班，医院那边还不知何时办好出院。
     一进病房，哥哥又禁不住像小孩见了家长一样报告说昨晚犯了大病，原来是天旋地转眩晕。我知道哥哥现在的放疗范围集中了，可能力度大了些，这是一些应有的副作用。马上去了医生办公室，正好陈主任和责任大夫都在，汇报了一下。然后这里那里的跑着办出住院手续。回到家已是近十点。
      下午得知正常输液了，我放心了些。
      嫂子是算计着不续费不影响放疗，想挨到快出院再说，她是看哥哥吃饭很好，觉得输液没有必要。但哥哥现在放疗后期放射火力大了些，副作用势必强了些，有些部位会伤害大一些，口腔疼痛会加剧，容易引起炎症，不输液是不行的。
      自哥哥来查病到现在五十多天了，直到昨天才见到妹妹。
      我确实很犟，不原谅妹妹对哥哥的不原谅，我因为她的不原谅哥哥而寒心，对她的姊妹情打折去多半，直到她去看了哥哥几次。
      平生我最厌的是人的两种品性：平时的自私和他人遇难时的不宽容以对，何况一母同胞。这些话题非十言八语说得清，不提。
      今天挺多的时光陪小兔稀稀。
      感慨越多，却越想无语了，今日。
      对大多数地区来说，今天是寒衣节。
      

        2 0 1 6 . 8 . 1 8


         今天我成了各方的“组织”


      我改邪归正好久了。
      说的是好久不算熬夜了。
      都是今晨的美梦惹的祸。
      那个时候东海肯定是已日出了，或许日出许久了，只是朝霞还没映到这里。
      迷茫的晨雾中，我做了一个梦，一个好梦，一个异想天开求之不得的好梦。
      我梦到，我摘到月亮了，一颗圆圆的明月。
      我觉得这个梦非常好，这让我一天很是享受，可说是久违了一二十年的惊喜了啊。
      有这个梦，我这一天过得那个轻快，那个美妙，那个如诗如梦，简直像一支妙不可言的小曲。
      直到夜晚，夜深了那么一些后，我走出屋子，推开阳台的大窗子，梦醒般发觉——那圆月，他好好地高挂中空，压根儿就没离我近一点（当然，十六的月亮很圆；当然，今夜夜空被阴云霸占着；当然，我还是看到了那个大圆月从云层透过的样子。）
      就这样，我找到了我的“组织”，梦的归宿，一整天。

      * *  * * *

      1.

      我成为的第一个组织，是哥嫂的。这，见怪不怪了，从哥哥来治病都快俩月了，我就始终是他们可靠的组织。
      那是近十点，正征求孩儿的意见午饭给他们爷俩做点什么吃的，接到了嫂子电话。
      原来，好心的大夫去病房告诉了哥嫂那种治愈颈部溃疡的乳膏的名字，说此药属于自费，若是自己能从外面买到便宜些的就自己买。嫂子请八床的老大哥电话中告诉我那只乳膏的名字，这种药膏要200多块钱一支。我没听清药名，特意电话给大夫办公室，陈主任接的电话，是告诉我药的名字了，比亚芬。
      可，我成了第二个组织，大夫们的。
      电话里陈主任像找到了组织一样在向我告状，告嫂子的状，不够配合大夫们给与哥哥的治疗。陈主任说哥哥改了放疗范围后，放疗副作用反应很强，危害很大，但哥哥的治疗效果那么好，不得不继续下去，然后必须跟进输液有关药物，可嫂子极力阻止。我电话里只好说我嫂子没文化不懂这些道理，但她的心不坏，我说我回头就很恨批她，放心吧，这工作我来做。
      放下电话嘱咐孩儿我十一点回来给他们备午饭，就去了医院。
      凭良心说，这只药膏是网络上下我能买到的最低价，就在医院药房买的。206块一支。
      去买那药膏时，没有医疗卡，便民门诊那个脸熟的哥们借我一张卡，让我省了时间很快买到了两支药膏。速速送往病房，路上从急诊室东面贴着院墙抄近道去住院三部，到了三部楼下要取药上楼了，发现怎么只剩一支药了。想了想，药房是给了我两支啊，一看自己本将要放在车篓子里，漏了？赶紧沿原路去找，走到一部问看车的几个哥们是否捡到了一支药，人家懵懂，还热心为我互问，我急急继续沿原路找去。嗨，往那条最窄的也就一米读的路往南走了几步，发现那支药赫然躺在光天化日下，一惊一喜。速速捡起送往病房。
      哥哥说怎么买了两支啊，这么贵一支就行，我说怕买少了你不舍得用，原本还想买三支呢。那位特别自觉的八床老大哥对嫂子说“你看你给你妹妹电话，不打含糊，上来就直接让人家给你买药，这么贵。”我打圆场，说用的是医保卡里的费用。
      看到哥哥的头发很油了，都打缕了，昨晚就在家想到过哥哥又洗头没，一看这样子没洗。用了两块毛巾，换了几盆水，好不容易给洗好了。来回去洗刷间很多趟抖擞哥哥掉在水里和擦在毛巾上的头发，很是不少，怕他看到那么多，我都是趁他一不注意就去抖擞。希望用干毛巾还得轻轻擦，不然头发掉得更厉害。
      看到哥哥的颈下有几处溃疡了，问好需要医务人员来消毒抹药，就起身去护士站。没想护士们告诉我要去大夫办公室找大夫消毒，我奇怪了，问怎么大夫还管这个，护士说昨天就是大夫去消毒的。就走去医生办公室。
      这次，是亲自聆听了陈主任向“组织”的有声有色的工作汇报——跟嫂子的分歧和争议。我自然是忙表态回头好好做工作，末了伸出双手感谢她和大夫们不计小节一意想着病人的大爱精神。
      回到病房后，等待大夫来消毒颈部的时间，嫂子带着一大些饭菜进来了，满脸是汗。
      我只剩了心疼，哪里还有心在作为最该行使组织权利的对象面前行使什么教导权啊。
      我对哥哥说，你看嫂子为你多辛苦啊，对她好些，别再苛求那么多。嫂子说你放心吧他现在对我很好了，因为昨晚输液到半夜多我陪着了，他一看我那么困不还是管他吗。
      一年轻女大夫来消毒颈部，哥哥的衣服脱了下来，衣服上很多短头发，想再换件领口大的衣服，却没了，我本是想回家做饭的，一看就电话了孩儿不回去了，午饭让他爷俩解决，我去给哥哥买了一贵一贱两件无领的领口大的短袖纯棉背心。
       看他穿了其一，组织工作结束，回家受到了两位下属的先关心后抱怨。

       2

       很欣慰与高兴女儿肯选肖邦作品中难度很大的《肖邦-B小调第三钢琴奏鸣曲OP58》来练，而且还不打算知难而退。
       这是肖邦作品中，在构造、内容方面都是最富丽堂皇，最伟大的。
       傅聪说，这个奏鸣曲的form(曲式)很难掌握的好，跟肖邦的《第二奏鸣曲》完全不一样，《第二奏鸣曲》的form是非常清楚的，整个建筑是很清楚的;而这个奏鸣曲form的建筑是流动的，全是比例问题，很难掌握。这个主题是maestoso(庄严，宏伟)，好象是M arch(进行曲)那样，似乎很清楚，可是所有的东西多是以线条来表示，但是如何去把握这个灵活得像水一样的线条，仍然有一个建筑在内，非常不容易。这个奏鸣曲要弹得好，完全要靠对整个乐曲的心里上消化得很彻底，才可能做到浑然一体。
      总之要弹好它，比女儿现在练得熟练了的肖邦的另一支《平稳的行板与华丽的大波兰舞曲》难度还大许多。
      可她真用功选了，昨天一天和一夜在搜看不同版本的演奏来欣赏，熟悉了曲调，所以今天上来就双手配弹，自己就听出了旋律走向和正确节奏。
      我要插上的一句是，她选定了这曲子，对此曲着迷，但此曲太难，在别人根本帮不上忙的时候，还是坚持拉“组织”上架了——坚持要我陪着练。
       说真的，能陪她练琴我求之不得，可之前人家不让啊，嫌打扰啊。
      “组织”虽然无法跟她的弹奏相提并论，但旁观者清啊，也娘俩一起上过唐老师课很多次学到了一些宝贵经验啊，所以我坐在一边陪练还是其一定作用的，比如临时记号的勘误，对位等小事儿。
       我更像组织的是上午她试着模仿不同演奏版本的《平稳的行板与华丽的大波兰舞曲》的时候，她困惑于那个演奏版本将一连串的根本没有附点的音符弹成附点后紧跟后面的旋律的第一个音何以突然慢下来。我说没记得当初李叔叔（李玉华）如何示范此类情况的演奏吗？这是一种特殊效果啊，肖邦的许多曲子会如此处理，一连串附点音符后紧跟的另一段的起始慢一下，有急有缓跌沓起伏，获得一种特殊的美感效果。接受这诠释，她这样试了试，果然感觉到了这种弹奏的听觉妙处。
      丫头能这么努力，知难而进，有点像我做事的劲头了。
      之前比较贪玩，还说了好的导师就是会这样，让孩子有脱胎换骨的改变。
      这是最令父母欣慰的。

      3.

      小叔电话来，争取“组织”的谅解，求证“组织”是否很生他的气。
      我忙辟谣，我说“只是咱爷俩想的不一样，看事不一样，我怎么会生你的气呢，不想跟您多说，就是不想观点冲撞。东营那边海边冷，秋凉了，您一早一晚注意身体。”

      * * * * *

      给别人当组织一点也不累，给自己当组织，主宰自己才麻烦。
      
      当梦想照进现实
      似梦似真里
      最难将息

      到底是要梦多一些
      还是走近点现实

      对永远来说
      是一份不即不离容易
      还是血肉性的相触相适

      我们怀抱着落入现实的梦
      环顾周遭 怅望今昔
      想为梦
      找一个落脚之地


      总有些梦想始终怀抱，人生的路上且梦且行。
      人生的春夏怀梦，天经地义。
      人生的秋天脚踏实地却依然怀梦，总是好的。
      我们不谈诗和远方，  
      就来想如何携梦历经这红尘路。

      这个日子真的很好，很是合国人的审美之意 ——2016年8月18日。
      注定了会记得它，永生永世。

      中午回家后，女儿提起那日去看哥哥，在我去了医生办公室后嫂子对着女儿一阵乱发言，说的是其他姊妹去看哥哥都是装，演戏。我真的很生气，连孩子都说大妗子毫无反悔之意。真叫我无话可说，素质问题，从来看不到自己的缺点。
      也怪我，当初一有兄弟姊妹去看哥哥，哥哥就跟嫂子吵架，嫌嫂子没给他脸让他跟亲人们不往来，为了他的病，为了他俩的和谐相处，我才说他们也不好，等等等等，没想到哥哥就认了，哎。哥哥做人也有大毛病啊！
      嫂子自是一口也提不得。

      晚上问席哥哥哥出院前去不去再看一次，坚拒，还说哥哥难听的，我马上怒喝，我说你可以不去，但不许你乱指责辱骂，你是他什么人，你家父母兄弟再好跟我有一毛钱的关系吗？养过我吗？他又说以后就是他家的人遇到这样的事情，不用我礼数到了。等等等还等等等。
      不提，反正一切都要结束了。

 

[楼主]  [735楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/08/21 22:18 
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2016.8.20

   

 
      他回来，直接找孩子，训她几句，她开始向他告状，他开始直入主题对着我管哥哥这事来。完全不考虑这样会如何纵容了孩子，会让她变成个啥。
      根上不正，有个这样的爹，不考虑后果向着他孩子就去。
      这俩没良心的，今生绝不原谅。

      我的泪流不尽，流不尽，太过委屈！
      若不是阿依黛妹妹来说叶叶妹妹宫颈癌的事情，我不知自己这儿怎么处理自己。

      这样糟糕的日子，却有人来对我说“爱你”了 

      有图为证（见图）   
      
      因为管哥哥太多太执着，家里的俩同姓家伙忍无可忍在我的激怒下，昨晚开始就跟我造了反。
      我开始的言语过分，但只说了一两句，然后，后面是冷静讲理保持着底线和风度，而他俩，疾风暴雨，对俺简直是摧残。
      不说了，都是泪。
      下午一个人躺在床上抱着一个剩下的玩具泪如雨下，正要酸得断肠，嘚嘚嘚微信来了救命消息打断。
      是一位文字很好的西陆妹妹A，俺俩曾经走得很近，聊好多知己话儿呀。当然，聊文字更多。她文字好，爱写游记及其他风景文字，她的文字发表在各地刊物上。我衣橱还有她送的一套她自己设计加工的白色的套装呢。
      A妹妹问我知不知道YY妹妹得了宫颈癌，初一听，我以为是我的西陆第一坛长空放飞认识的我也喊YY的草叶晨露妹妹，后来一听，是跟我走得更近的西陆同性知己。宫颈癌早期，也不严重，可问题是YY妹妹只信佛只念经不肯去手术不去医院治疗，A急坏了，劝不动她，就来对我说。
      我这里哪里还有情绪啊，早擦干了那些些泪儿，骨碌一下翻过身来就要YY妹妹的新电话要电话相催。A妹妹还担心YY妹妹太自尊，若人家不主动说病了，我不要说。我说“那怎么行啊，救命要紧，她自己不说我就说！”
      电过去，只问一句就入题“妹妹怎么这么久不发朋友圈了？难道病了？”
      Y妹妹直言是病了，再问什么病，人家直言宫颈癌。
      一看自己主动说给我了，我忽地一下坐起来开始了语气急促推心置腹的大力度的充满感情的劝医行动。
      喊出的第一句是“我西陆那么多姐妹，最好的几个妹妹之一就是你，你不好好赶紧治，让我多心疼多着急啊！你若给耽误了，有我难过的。”我还接着说若缺钱我拿不出多但也能拿出点。是A妹妹先告诉了我YY这些年生意越做越小，很是缺钱。
      事情很顺利。
      A妹妹说她一提醒YY妹妹去医院治病，她俩就大争大吵，可YY妹妹在我面前很听话，直面自己的病和自身的情况，还跟我探讨了配合的营养食疗，也答应我尽快处理完手头的事儿回他们的城市治病，我说别耽误不然早期发展到中期就坏了。更是反复加重语气叮嘱她一定别阴奉阳违，一定真的听话，真乖。
      A妹妹，噢！都好多年没有联系了，前不久刚加了微信。她今天给我发了许多许多的语音提醒和劝我许多事儿，我们一并理着关于YY治病的头绪。
      你们的神你们的佛啊，这文字之交还就是如此如此可靠！都多少年不接触了啊，电话都不通，面也不见，一建立联系就亲成这样，毫不见外。
      去他爷俩的，统一战线如此对付俺一个心软的人，俺也不稀的想他们了。
      今晚开始几十年来一直喊着的完全自由的生活吧。
      不理解你不够爱你的人，早晚会无情对你。
      我要为自己活了。
      还有许多其他事儿做 ，对，看我那一橱子书吧。
      不忘每天问候和督促YY妹妹及时治疗。
      俺该笑一笑，毕竟，今天有人喊爱我了啊。对，是“爱”不是“喜欢”噢！

      .      善始容易善终难

     这话对我来说，无效，因为我是个无论风刀霜剑都会善终的。

     世上就怕那给你的善终增加障碍和变数的人。

     马上，哥哥的治疗就结束了。

     我是付出多，但我兼顾着这个小家，多数时候会备好大家的饮食。

     哥哥的治疗马上就结束了，他们却在这时无所顾忌地整我开了。

     多大都是孩子，看在对孩子的影响上，我始终保持着底线，可那只是我，无用。    

     人若不拿自己的言行在孩子眼里和身上的影响，应该是一种毁祖行为。不提了。

 

     8.20
       

      那里有彼岸花！——2016.8.20

     1.

      今天我一天忙正事，跟孩子们配合得不亦乐乎，可也没少了丰富美好的经历伴随。
      因为我打开着自己一颗干干净净的鲜活的心，所以总能收获对的人送来的默契和音。
      昨天随记中黯然总结几句，袒露想去看看向往的远山。
      20年的老朋友也是我学生家长的北中Y老师鼓励：远行，远尘世烦扰。
      孩子已上高中的北中教师家长：来一次彻底的放松。
      上午课毕，看到了西陆老友的湖南才子长河拾尘兄发了一组借母溪的花儿图，我一眼辨认出了彼岸花。我一直以为彼岸花仅仅是个传说，却得到了他的确认，的确是彼岸花。他更是微信聊天窗口详细介绍了他的城的借母溪，真的太令人向往，那山间，那溪流，那百花，那原始深幽，正为我所求。
      同时，已经去过两次的河南栾川的重渡沟和龙峪湾，也是我极想重游地儿。
      我总说地处地道的中原地带的河南是南北景色集大成处，那里的溪流，不是淙淙，多是哗哗，水系特别丰富。那里有许多古生代植物，有中国独有的许多树木，那里有南方的大片幽幽竹林，有西北味道的冷峻山林，那里恰是南北分界线秦岭地带。那里，需要拿出两个月也未必过瘾游完，太多原始优美的风景了。一直想重游再重游的。
      彩虹妹妹相问：姐姐要去哪里远足？
      我答：正在想啊。今天湖南朋友发的他们那里的借母溪居然开着彼岸花，又给我私下好个介绍详细，令我着是向往。
      只是太远，进溪一天，出溪一天，需要好好了解一下可行性。
      彼岸花，长河兄的借母溪的彼岸花就是这样子：

 


       写过一些这个主题的诗文，更见过关于彼岸花的凄绝诗语。

       2.

      上午两节课毕，有点时间，有空回想一些事情。
       就想起了：都是太爱读出男人的可爱惹的祸。
       说的是那个冤家，这生认识他35年，所有苦头都尝尽了。不是我犟，但客观上是每次都是他妥协。因为我犯的是小节方面的错，而他犯的是我不能原谅的大处的错，我其实一直是个虽然随和但对另一半宁缺毋滥的人，所以从来不怕失去。我们是怎么一次次重归于好的呢，还说了，就是我太容易读出男人的可爱。
       一次次，那么生气，那么绝望，都想万劫不复，可每次，他就那么在端了一段时间觉得非和好不行的时候，总以英雄开始，嬉皮士的孩子气的撒娇收场，一看他那种热血孩童般的淋漓表情和彻底的痛改前非状，就马上感觉：不过一个意气用事的大男孩子。为不让母亲操心，为不让女儿多受影响，也为我们多年的感情，只好修好。但每次，一个这么爱深谋远虑的我会提出一些杜绝后患的条件，于是，安稳那么一段。
      今天想起一切种种，忽然总结出：一切不就都是因为那俩字吗？ 吃醋！
      正源于这家事和自己的心理活动以及多年的体验，就写就了今天这篇《吃醋》。
      关于情感世界的东西，写过非常多的文字，比如谈男人和女人系列，情爱探幽系列，人与人系列等等。
    
      3.

      周围初中同学师范同学和其他好友好姐妹真不少，但没想到的是三十四年（应该是）未谋面的男同学会耐心读我随记，并深情回应，一时让我感慨不已。


 


       4.

       多年前我就打量我自己的人生态度，给自己了一个结论：拥有蜥蜴的尾巴——善于斩断后再生。
      是啊，总能拨开迷雾看到曙光。就像我那些年去看的风景。
      总听到别人说哪里哪里去看了不过如此，或者他们会后悔不该去花瞎了钱等等，而我感受和态度很不同，走到任何地方，我总去发现闪光处，随遇而安切身体验种种的美。
      所以我今天已经觉得，一切都是最好的安排。
      今生此去，令我无限憧憬。终于不再受任何邪恶力量（好吧，我承认是用词过了些）的捆绑和打扰了。我本若云，飘逸脱尘，生性不屑那些琐屑的唧唧歪歪，但却半生陷于此，恍然发现之前过得太不值。
      夜读斜阳君微信，一则感悟令我共鸣：

      所有曼妙的幸福都是我和你在一起
      我们的时间有限，所以不要为别人而活。不要为教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道自己的真实想法，其他一切都是次要。
       时间会让对的人，合适的人，生命中有缘的人在一起，时间会证明和考量一切。让那些别有用心，不择手段或者其他方式追求目标的人放在时间的长河里考量和检验，时间真的会证明一切!
       生命最美妙的感觉体验是情感，不是权利的大小更不是财富的多少。

       5.

       天使相伴，时光总是美好的。
      下午，有五个同般大的孩子来上音乐课。练完声小憩闲聊，就提及了他们读我的微信。子涵说读我的诗，那么小个孩孩，是啊，他们在我眼里总那么小，其实已是四年级毕业了。我就问你懂吗？人家居然说“挺懂的”，瞧瞧这些孩子们，也能成为懂我的知己哦。瑞瑞还供出了他妈妈的秘密（我因为没听说过，就当秘密吧）。他说他读过妈妈打印出来的我的日记。对，插播一句，今天他们的琴课表现都很好，惊艳了老伙伴的俺。
       除了练唱必唱曲子，我今天带他们欣赏了不同版本的《在水一方》。
       他们中，有的弹过，多数都会唱。
       我先选李碧华的歌唱版本欣赏，他们自行随唱，我提醒他们感受伴奏和间奏的特别美妙和余味无穷。然后搜出李健版的，一听，瑞瑞就喊起来，说不如上个好听。是的，初一听，李健版的伴奏是钢伴，他主歌部分的引出也声音轻渺好似喃喃的倾诉，清新安静是有的，但却真的让我听来没有李碧华版的管弦伴奏来得立体和丰满。可以说李健般的主歌骨感了些，李碧华的丰满更富有表现力和击透人心的感染力。
      然而，李健这个版本的演绎很是丰富，颇有层次和不同表达用意，在音乐方面更选用了不同的材料和伴奏来层层递进诠释《蒹葭》的意境。
      于是引领孩子们感受伴奏开始的笛音演奏是一种浩淼悠远的蒹葭之地，主歌的轻轻诉说恰如倾慕者对远方伊人的向往，李健声音的渐渐放开将倾慕者对伊人的切切期盼和不弃追求推宽推厚推强。而优美抒情奔放充满怀旧味道的《叶塞尼亚主题曲》的倾情推出，则将李健的演唱推向高潮，那时，收放有度儒雅有度的君子的他仿佛心中的渴望无法扼制火一样爆发……孩子们静静入迷欣赏着，似乎进入了那种情绪。
      我还特别带领孩子们讨论和体验了结尾李健的编曲处理。我指的是最后的“在水一方”对应的四个音的选用，我引导孩子们体会一个是往下走，一个是平走推远的感觉，仿佛：旋律往下的走向是真的偃旗息鼓曲终人散求而不得也就罢了的感觉。而平走，推向远处，则仿佛倾慕者无论顺流逆流都不歇追求，即使求而不得也不停止向往，继续将目光投向远处，投向希望……
      感受着曲子的妙处，进入着意境，我对孩子们说：等着，我今晚就要写写欣赏文字。
      可专门的文字我并没开始写，这点随记算是我没有食言吧。
      待得处暑过去，白露的脚步向我们走来，我将启程，我将倾情再抒那宛若水中央的求而不得却永不放弃的《蒹葭》情怀。年年，都会。

      爱好自己，今晚在发现体重又轻了一二斤后，为自己备了我觉得还算环保的晚餐：

 


      本不会晚上吃鸡蛋，但早饭和午饭没吃肉蛋怕缺了蛋白补充脑子犯傻：

 

.

 

  终于可以吃我爱的辣菜了：

 


  小米、小豆、芝麻、绿豆、燕麦、枸杞、薏米、玉米、黑米、黑豆打的糊糊：

 

  蒸红薯、南瓜、山药，生吃苦瓜：

 

.

 


      你看那秋空的云多么美好，大把的时光属于自己的日子多好。
      今晚就是开始，以后天天善待自己，明天果蔬汁侍候自己。刚买了两份红心火龙果，待取。

      对，今晚微信又大力度督促YY妹妹赶紧治病了。人家表示这几天就就范，我是连安慰带吓唬。你光轻描淡写，人家就说就是啊我觉得也不是大病所以很有信心（我一看马上读出潜台词——所以不急？），就马上换了吓唬：说不是大病是怕你担心、害怕，能不是大病吗，赶紧引起高度重视。没办法，就怕她不着急及时去治啊。提出替她先买好人参皂苷片，她说回到她的城市可以用医保卡买。
      我的朋友们都人到中年了，大家都要好好养好身体，注意身体。

      6.

      我有三个始终非常配合，孩子也表现优秀的好家长，他们是瑞妈、钰妈和子涵妈妈。我对孩子们说，我改日要好好特写她们仨。
      今天钰钰学完琴，我们都很高兴。钰妈跟我忘了因为什么谈起了情怀话题，她说她不浪漫，微信什么的都不待发的，但看朋友圈我们大家发的。我说你这不爱情怀也正好让你脚踏实地如此用心于两个孩子的培养。真的真的，你就再也找不到这么灵透肯用心于孩子家教的家长了。所以钰钰的琴学得特别好，音阶奏法好得不像我教的，简直是我女儿的导师唐老师教的，呵呵。将来，要真的好好特写一下钰妈的。
      瑞妈生了女儿后将女儿交给还年富力强的婆婆带，腾出功夫全面陪着瑞瑞的成长，琴越来越好，性格越来越好，初来的那两年满身的小性子和倔脾气让我吃尽苦头，现在，我和瑞妈都很满足，家长一陪，瑞瑞仿佛换了个孩子，这么让人舒心省心。
       优秀家长子涵妈妈，是家长中最最懂我理解我的一个。子涵来我这里六年了？应该是，小丫头太漂亮聪明伶俐，但就是动作懈怠总爱无精打采，也让我吃尽苦头。可子涵妈妈从来都会配合我的种种教育，我不乏发脾气，从不见她见怪。我俩的一起夹攻下，小丫头的诸多小毛病慢慢消了，现在是个个性、特长学习和文化课学习等方面比较完美的孩子。就是作息还没调得最好。那天子涵妈妈说“我发现只要她琴弹得好，那一段也学习各方面都好”我一听这话就伸出手去握手鼓励，我说这话终于不用我说了，家长在我的断言下长期亲自观察，发现确实如此，琴和学习很有关联，学琴的面貌和质量跟学习同步。
       已经重拾家教重视的辰妈甚至昨晚会做梦孩子不想做作业和弹琴，把她急醒。
       郎朗，李云迪，还有身边一个个弹琴突出的孩子，都是在父母的陪伴下坚持下来的。学琴比较苦，需要耗费很多精力，那要跟孩子正常的文化课学习冲突，最最主要的是，它是一项需要手脑眼乃至全身的全息感受等等各种感官配合的学习，很是复杂，孩子自己学容易顾此失彼效率不高。家长的陪伴可以大大提高孩子的学习效率，就等于给孩子增加了时间，尤其重要。
       特长老师，跟家长接触比较亲密和频繁，交流也多，有这样的一些好家长，真的令人感觉很是值得，很是愉快。
 
 
 
 
 
[楼主]  [736楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/10 01:35 
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2016.9.9      
 
 
      9.1

     一个句号画上，许多逗号开始   ——2016.9.1
      若你有心，我们常常会在生活中遭遇戏剧性的经历。之前我总爱将戏剧性用在ABC三者中间，那是因为几十年前第一次记住这个词，就是因为是形容剧中三个主人公的关系，可见习惯性或说惰性给人影响多大。
      再略重温一下吧，我记住的那ABC的戏剧性是：A悦B，可B偏悦C，而C和A是不可能相悦的，他们是同性。
      不过，今天这个词我要打开点视野用了。
      说的是昨日彻底晴朗了一整天，找不到一丝云影，我爱幻想啊，女人不爱幻想咋行啊，会老的。于是就幻想了一番番风的忽略终至失去了云的故事。而昨夜缭绕的凉风又让我感觉到是风在寻觅曾经偎他的云，还说要为风托梦，说不定朝阳一出云儿们就出现。
      戏剧性就来了——果然啊，今晨醒来第一件事儿就是看到了天空飘着了云。
      似乎像真的似的，说的是那托梦。
      嚯，这下，似乎整个天空感觉亏欠了云一个太平洋似的，一整天的云空变幻多姿，一种唱罢另一种不等前角退场就迈出舞步，水墨云、流云、剑云、块云、鱼鳞云、堆云，可把云给宠到天上去了。
      其实内心赋予的小诗还有很多，这还是三首三首的发，再面世我都不好意思了。
      难道，是昨晚，九月听到了我的示好？
      一迈进九月就以这般气象万千迎接我们呀。
      厚道，九月。感情我敬你一尺，你敬我十丈啦。
      图片海量，两组小诗中被选入了些。

      今天，有个句号没想到也是被我画得彻底——哥哥终于结束了近七十天的治疗，办出院了。
      感念大夫们的用心和护理人员的辛苦，我午后找人陪我买了很大的两挂香蕉，去医院分别送了护士站和医生办公室各一。
      然后得知嫂子要租出租回家，而看他们满屋的大大小小的包装袋，只好给家人电话了一下将他们送回了家。我家这个车子不贵，但容量大些，他们那些行李们，非得一辆大点的车不行。
      一输液结束，哥哥午饭也不吃，就归心似箭穿戴收拾东西，很快启程。     
     再看哥哥，确实大好，我们都很喜悦。

      车子送他们回四十公里外的县城，我则要乘103路车回家。
      没想到因为修路，103、108和30路，三班路过我小区的公交都只是单程来，没有我们回去的。开始大家等在那里不知道，二十多分钟后觉得不对头，我电话公交公司，另一位大哥去来路的一辆公交问询才得知路线有变。尽管我爱大大小小的捐助，不怎么稀罕钱，但我也不爱浪费，出租，我轻易不打。也主要是103路从医院门口即可乘上，下车就接近我小区门口。线路一改，我只能打的，跟一位老大姐拼了一辆出租，我们到教育园下车，离家很近了。出租费收8块，我付了6块，大姐2块，不是她要少给，是她也正好除了两块就是一张五块的零钱，而我本就想让她付本市公交那两块钱车票钱即可。
      
      至此，一段曾经艰辛的路程算是画上句号了。
      想当初哥哥初来看病，是我带他这里那里地看，前期很努力很辛苦，后期培养好了嫂子搞定了他老俩的关系，我省了心，亲自送他们踏上回家路，也算是善始善终了。
      从公交站牌往家走，云空下我哼着歌儿，轻松，满足。
      
      一个句号画好，许多逗号要开始点开了。
      读书、练琴、练笔、教学、调理生活和身体，或许要真的动心酝酿一场远游了。喊着喊着，中秋就不远了。
      也主要是，秋天来了，他的每个日子于我几乎都像节日一样，无论遭遇任何事儿，都不误感受秋，伴着秋，跟秋对话，捕捉他令人着迷的内蕴。

     今天微信看到我的好家长瑞妈发了一则微信，让我只叫好，必须共享：

     今晚还去走了40分钟鹅卵石，我穿了前段时间买的厚点的民族风上衣，在鹅卵石上唱着小曲走走，用手机拍拍穿新衣服的样子，无奈，我这手机的屏，铁定了是山寨的，夜晚只要拍照，模糊至极。回到家，也没有改善。
      一点也不能补光啥的处理：  
  
      没了哥哥在医院牵挂，还似乎感觉少了些什么，先具体明天的目标，明天开始……躺床上想想去……


     9.2

     你能做到的，常常不过左手暖右手，左心慰右心----2016.9.2
     

      如果你爱思考，爱回味自己一路的人生足迹，爱凝神打量自己的内心世界，爱回眸审视那走过的路途。
      你是否跟我一样轻轻摇摇头，对自己笑一下，然后抚抚自己的心口，只好点头：你能做到的，常常不过左手暖右手，左心慰右心。
      今天胸中颇有些苍凉地又重温这感觉，自然是与今日的特殊经历有关。
      有时你努力得自己都为之感动落泪了，曾经一度度以为也真的看到了你的努力成果是多么的令人慰藉。可，到底，你发现，到头来，你只是在那个过程中成长了自己，两个不同境界的人，你就是剑剑见血剖开着自己努力，对方也可能嗅不见你痛着的血腥气。
      不禁想起了年轻时候读《安娜卡列尼娜》后一直印象深刻的那句话：有人的血管里，从来就没有流过那种血液，你怎么跟他对接呢？（这不是原文的话，是我这么多年感受着，然后用自己的语言描述的），根本就不在一个轨道。
      如果人生路上，你感到一些彻骨的寒意，恐怕唯一的捷径是：左手暖右手，左心慰右心了！
      只好强大起来。
      恐怕。这是所有柔弱走向强大的模式。
      但无论如何，这毕竟是令人从内心永远难去丝丝忧郁，令人黯然的无可奈何的事实。谁不渴望被呵护，被包涵，被深层的珍惜呢？
      人常常感觉不到寂寞无聊和消极，但孤独感，却是难逃。
      越是爱多思爱幻想感情丰富追求完美的人儿，越是难逃孤独，没有几个人会幸运地坎坎坷坷里都有着共振的谐音聆听。
      莫斯科不相信眼泪，我们常常只能靠自己。
      我这里有两个对自己行之有效的策略。
      通常，我若失眠，躺在枕上，捧起一本书，会不久入眠。
      除解决失眠，好长时间来我发现有心事难解的时候，只需一个人去那条鹅卵石路上来回走走，就会理清头绪，也不知从何时开始的，反正挺凑效。
      我自己的个例没有可推广和模仿性，我只是借此说明：我们总有办法帮到我们自己。靠天靠地不如靠自己。世上只有自己是自己的救世主。
      比如此刻，本就今日看足了书，走足了鹅卵石路，再这样自己跟自己重温一下，ok，就期待明天的太阳照常升起吧。

      1.
   
      哥哥出院后，我对他很放心，因为充分见识到了嫂子对一切的讲究，她很懂得养生且特别认真于此，早在未出院的几次见面里就由我给哥哥做足了工作，要他回家的饮食起居一切听嫂子的。
      由于放心，就不再习惯性电话他们了。
      我清醒地撤退了，可嫂子却习惯性将哥哥的点滴进步向我汇报了，回到她家也没断了这习惯——上午就接到她电话了。
      嫂子电话中上来就兴奋地喊着我乳名对我说“我告诉你一个好消息啊——”
      原来是哥哥吃了她做的种种饭，都是用自己的牙嚼烂的，没有流质之。
      这我倒没想到，记得同学是很久不能嚼东西？
      哥哥今晨自己嚼着吃了一个海参，四个大包子，等等。
      嫂子说“你就放心吧，以后会越来越好。”
      还对我说哥哥回家验明自己真的有了大胖孙子，笑得合不拢嘴。
      他心情能不好吗？我能不放心吗？
      老天有眼，我这一页的心，是操过去了。

      2. 

      今天读有关诗经赏析了，开眼界。有些东西就是这样，不同的年龄，不同的阶段，读后的感受不一样。诗经乃我国最早的宝贵文化典籍，是不该绕过去的，只第一首《关雎》的丰富审美，就令人叹息。
      我发现，我对历史文化和诗评、文学评论更感兴趣哦。那以后要多读此类文字，提高一下自己了。八十年代末自学考试那些年学过文学理论之类，但时隔已久，且那时年轻品味不到妙处。
      人的精力有限，特别是到了这个年龄，必须有选择地阅读了，取那些自己最感兴趣，觉得最有价值的，能提高自己想拥有的能力的文字阅读吧。

      3.

      对一个认真来活，追求完美，倡导兼顾人生诸要义的人来说，来一次说走就走的远游，远远不是那么容易。
      我是指自己。
      我喜欢有规律的生活，还是个非常恋旧和惰性的人。
      是什么困住了我要走出去的腿？
      我要读自己喜欢的东西，这外出可能不难做到。
      而我要兼顾的练琴、练笔、教学、调理生活和身体呢？
      那若是离开家后打折的效果，可不是我能接受的。
      琴是基本不能练，而一日不练则手生，这不行。
      外面的电脑用不惯，打字慢浪费时间。别说外面的，我家俩台式机子一个笔记本，除了我自己的机器，谁的也用不惯，外出还不别扭死我？我可以一天不吃，但不可以一天不写点什么。
      按我眼里调理生活和身体的标准和方式，出游后能办到的难度太大。
      那，我睡惯的床，我非他不可的枕头呢？还有看天的习惯位置，等等。
      权衡来权衡去，按我的风格，绝对要舍弃外出呀。      
      我是个讲究生命效率，活得特别认真的人（当然，是自己眼里的效率和认真），出游，再说吧。一日两日的是可以考虑的，还没有心仪之处。

      4.

      终于没有什么操心事了，也终于做了我的酵素了。放了水果和一样蔬菜、蜂蜜、纯净水等等，先做了小比例的4000毫升，想看看效果，若是可以再多做。
      谁说博士女不懂生活不肯讲究生活？来看看人家——共享济南青儿妹妹的酵素做法（附后）。

      5.

      每天的小目标都关乎我掬捧的几项人生要义，令我欣悦的是，这些可以天天自由为之。
      我盼着量的积累最终来个质的飞跃喽。
      期待明天的太阳，明天的小目标的实践。
      晚安。


济南妹妹提供的酵素做法：

远山天寒 2016/6/22 10:23:35
1.用干净的塑料大桶，按 1：3：10的比例，放入红糖（或蜂蜜）、水果（或蔬菜）、纯净水（凉的）
10:24:32
远山天寒 2016/6/22 10:24:32
2.盖好盖子。刚开始的一个星期，发酵很厉害，不要盖太紧。每天打开盖子，放放气（否则会把盖子顶掉），摇晃一下。

远山天寒 2016/6/22 10:25:04
3.通常三个月（我开始都是两个多月，等不及啊），变清澈了，就可以喝了。

远山天寒 2016/6/22 10:25:47
4. 中间过程，摇晃，放气时，会产生很多白沫沫，那些白沫沫不要浪费了，是护肤佳品。当时抹在皮肤上当面膜，或者收集起来当晚上用的面膜，都很好。


     9.3

     有云看，有歌听，有梦做，有事儿忙，挺好！——2016.9.3
      是啊，今天也有云看，还是我最喜欢的晕染云：
      我都奇怪自己怎么这么皮厚了！
      昨晚到今天，真是备受风吹雨打啊，这让一般的女人，都恼死了，还有闲心看云听歌做梦的？甚至还跟家长聊起读书来没个完，毫不打折地督促和鼓励家长继续深度参与家教。
      这个百折不挠岿然不动的抗压力获得，说来话长，咱直接省略不说，直接说结果吧。
      总之，天塌下来我也有心情按部就班自己的喜好。
      别人对不起你已经打折了你的人生了，你再对不起自己，那就傻了啊。
      我这人生性不喜欢方方楞楞，喜欢圆的，曲的，云儿更是，看了这么多日子的云，就今天的云呈温和的，洒脱的，与世无争的那种晕染状散漫地飘着，再不如意，再忙碌也不想错过看云呀。
       看云，看远天的云，那不是简单的看看，直观地悦悦眼儿罢了的。
       你看着云，看着它们的随风随缘随遇而安，会豁然明了很多事儿的：哪一朵云与哪一缕风有缘，是偶然，也是必然，是命中注定的，云与风，互相依存，谁陪了谁，谁成全了谁，天注定，不用任何的患得患失。
       所以，该干吗干吗去。

       孩子能独立，听上去很美，可其他的文化课学习或者特长学习都好说，唯有这手脚眼脑以及心智并用，动用各种感官齐参与的钢琴学习，绝大多数孩子是家长陪伴与否，直接影响学习效率乃至生命效率。这话题也需要旁征博引，这里不想展开，不是没能力展开，实际上太有话可说了，但今天真的磨破嘴皮子，嗓子都含了多片含化片了，有关理论我都审美疲劳了，留待以后横纵向展开论得门外汉都会服。
      但今天，最舍得全部业余精力都给了孩子的钰妈，连同她的孩子钰钰，确是令人无可挑剔的，别人一个小时左右未必完成好一节课，人家常常40分钟之内就搞定，还很出色。真的让老师除了笑，除了夸赞，就是鼓励。今天还提及了背诵诗经的话题，钰妈听到钰钰要给老师奖金鼓励老师背过诗经的大气之举，笑了，然后人家说她孩子记性很好，鼓励她孩子背过，争取得老师的奖。家长一这态度，我高兴了，跟她谈起了那台湾名人（似乎就是龙应台，好几年了，我忘了）专门撰一长文论及孩子必须在四年级毕业之前读完这生最重要的书籍的必要性。他在文中推崇让孩子背下老子和论语。我则向钰妈极力推荐诗经，为此我大谈起昨天读诗经的收获，这一谈，我发现我怎么有了这么好的记忆力啊？昨天读到的有关理论研究，今天给钰妈传授得那么全！开始钰妈是以为孩子不了解这几部著作的意思背了也没意义的。就此我真是声情并茂横纵相联状尽了这个年龄背下这些典籍的重要性：这些著作中，任何一篇东东无论多短，都是相对独立的精粹，其中既有说理的起始完整性，又有修身养性人生道理等的深入浅出托出，更隐含作文窍门和规律，孩子真的背过后，不知不觉会濡染一种思想的表达方法和写作艺术规律，时间越久，孩子身心越发展，这些积累越是受益无穷。我是结合具体篇章论及的。      
      
      钰妈最最从善如流，马上表示回去就买这几本书，说争取给老师背过。我则大悦，说“果然，你这孩子这辈子德艺才貌够了，文质兼美也。你可高枕无忧也。”
      
      今天跟孩子们学唱和练唱了两首歌——《但愿人长久》和《校园的早晨》。
      本来，我一给他们背诵苏轼的这首水调歌头，子涵和睿睿来得晚，根本没背过这首词，也没听过这首歌，俩人好个打怵。可我觉得我今天的即兴讲解到位啊，通俗易懂，我讲解完，他们已经差不多背全。再欣赏音乐大师课的俩孩子的出色歌唱，得，孩子们全搞定了。还唱得特别好听，由于轮唱，每个孩子都有领唱机会好几次。这古诗词进了歌曲，特别容易理解和背诵啊。下一步试着让孩子们学学其他古诗词题材的多首歌曲。
      由于学得快又好，他们也兴致很浓，我又选了《校园的早晨》练唱。熟悉歌曲还是用我十多年前极力推行的随唱法，一般不过两遍，孩子曲词会搞定，这首校园的早晨即如此。
      他们问我是否一首老歌，我说很老的歌了，有三十多年了。这个我忘不了，正是我青春期的流行歌曲呢。
      我还记得是师范一年级还是二年级？博兴县不知在哪个范围组织的活动，我们都在老电影院里参加，我第一次听到来自博兴一中的学生们唱这歌。当时的心情别提了，那些唱歌的少年中，既有我的暗恋，也有暗恋我的。歌儿是好听，可我直接不敢抬头看他们。
      歌儿老归老，但实在好听啊。杨钰莹他们给俩孩子排练得好听，我的学生也激发起了浓厚兴趣。他们不久就唱得我满意得笑了。
      现在看来，这首歌是中小学生都适合啊。

     八卦一下娱乐圈，今天同龄的西陆老友宁宁在微信发了一则微信，后来我知道是女星舒淇和认识了20年的男友宣布结婚的消息。人们送祝福和褒义的多，少有讽刺。
      舒淇乃三级片出身，男友冯德伦是非常有才华的出色的艺术家，能最终不计女人的那些过去污点，坚定地在世人面前走向她，环拥她，给她爱情和婚姻，这真的不是一般男人能做到的。这令我想起了《怀玉公主》的主演黄耀威本跟女主角郑家榆因戏生爱非常幸福，但黄是因为郑家榆的美体写真扔下一句“可怕”的论断弃之而去的。
      能做到这点，冯不管跟舒淇能否真的白首偕老，都是最配得到最满满的幸福的男人。
      这样的男人，让谢某某等一干不负责任的男人找地缝去吧。
      我，送祝福。
      包容有多大，爱的胸怀就有多宽，爱情的份量就有多重。
      不计过往，此刻的爱情审美价值，够了。

 
     9.4

     剪发无关明志——2016.9.4

      浴前，又剪了11公分多的发，是前几天穿新衣服拍照发现头发长了。
      人已岁数不小，不管状态老嫩，长发已不适合。
      每年都剪，一般一两次，每次减去10厘米左右。
      主要是我很喜欢中长的头发，显得干练活泼又不乏女性的柔媚，挺适合我的外部性格和脸型的，只是我自己觉得。人，起码得让自己看顺眼自己的一切啊。先悦己无比重要。
      一直觉得头发长了很是截留微量元素，剪短点，一是可以营养足够达到养发目的，二是可以少截点营养以足量供给大脑需要，或许头脑会聪明一丝丝。

      上次进理发馆应该是近两年前了，在函格造型做的头发，也就拉直，是为更加柔顺不易掉发。算了下，做完头发后，一共剪了三次以上了，这下剪完，上次拉直的那部分头发应该全部剪去了。
       我再次将剪去的11公分黑发放在了一个信封里，写上“2016.9.4 黑发”跟以前剪掉的黑发放在一起。
       我要看看，我还能剪下黑发多少年。
       每次都是自己剪，很率性地就一剪子下去，然后再图齐整点，这次剪掉后对镜一看，似乎剪多了，剩下的短了点。
       剪后尚未休整头发就拍照留念（p8本身已自带美颜，近期大吃辣物嘴角生了俩疙瘩）：


      后来补光一次：


       我可以说了：今天取得了彻底性胜利，失地尽收不说，还另得封地，敌人束手屈服。
       每次都是这样，没有一次例外呀，哪怕有一次也行。
       可有些顽劣的老顽童时不时将顽皮玩过火。这次是我方最少受伤的一次，但大役结束，警惕性解除后睡了一整日算是休养生息，能不累吗？我心是不嫌累，身体抗议啊。
       什么也不为，还是为我眼里第一看重的永远存在的家教中的表率作用。
      我真的要成为女人中的天下第一说客了，我看差不多。
       
      除了休养生息和去六街蔬菜市场、鹅卵石按摩一个小时，今天用了很多的精力在欣赏不同版本的《草原之夜》。
      缘于今晨一早看到美篇推广文字中有篇关于呼伦贝尔草原的图文，勾起了我当年游呼伦贝尔草原的记忆，更想起了已经十多年没唱过的那首非常美好我极其喜欢的《草原之夜》。
      今天发现就是那些年去游草原，唱了一圈的草原歌曲却忘了这首草原之夜。
      感谢腾讯开发的这伟大的美篇，他提供了许多版本的歌唱，我从上午开始直到晚上，在有空的时候，至少欣赏了二十多种不同版本的歌唱。收获很多，本来想写为《流金岁月老歌情怀之（26）》，可今晚的G20文艺节目直播，精力转移。
       就欣赏到了一台高雅美妙的歌舞盛宴。

       三言两句略加感受：
       整个由音乐贯穿。
       在西湖，夜晚的西湖上，以《春江花月夜》旋律引出这台节目，再合适没有。琵琶声声中古韵古风古装女子轻移莲步，尽展传统文化高雅中国韵味。
       婉转采茶曲中采茶女们轻歌曼舞，跟春江花月夜音、韵、味无缝衔接，继续展示中国元素的独有美丽。采茶曲的味道特别适合秀美的杭州，柔美的西湖。
      《梁祝》是我们国家将西洋乐器精品发扬光大到极品的佳作。这次是大牌，著名小提琴演奏家吕思清亲自演绎，著名越剧演员茅威涛亲自演唱，庞大的乐队强有力地烘托。在西湖上演这精彩的演出，可以说为这伟大的音乐找到了最好的所在。
       第四曲是用中国的古琴和西洋的大提琴同奏《高山流水》，穿插的孩童们朗诵曹操的《短歌行》中“呦呦鹿鸣，食野之苹”正是表达中国向世界的传话：我们望贤若渴，我们礼对朋友，我们也珍惜善待。
      柴可夫斯基的天鹅湖，众多的中国“天鹅”们在现场给力的乐队演奏中，轻盈起舞，足尖拍打出美妙的水花，捧呈出高雅的音乐形象。
      舞台是低于水面几公分，演员们始终在水上表演。
      第六部分是《我和我的祖国》。
      真该廖昌永先生跟他的女儿一起唱就好了，显然，小演员徐子琪紧张了，在音乐大师面前几次跑调，令人遗憾。欣赏过廖昌永跟他的女儿同台演唱《我们的田野》，那声音，那音准，不愧是歌唱家的女儿。
      舞台经验太重要了，遥想第七部分演出的主角钢琴演奏家吴牧野先生上次在春晚上的演奏，谁都看得出，吴先生是紧张的。他所奏《希望的田野》乃自己编曲，手下精彩，但表情明显紧张。而这次主奏德彪西那首优美无比的《月光》则从容优美了许多，我说的是表情。听吴牧野和乐队一起演绎德彪西的月光，深感：任何乐器，任何音乐，有了这样规模的乐队参与，才能将音乐演绎到极致，真正达到高潮。钢琴是被称为乐器王子的，但它的硬伤就是声音的难以连贯，这也是我年轻时不喜欢钢琴演奏效果而喜欢管弦乐、交响乐和提琴演奏的原因。
      第八部分是我在没看节目时就猜得出的，即伟大的《好一朵美丽的茉莉花》，此曲在国际上成了中国音乐的标签，也有许多外国人演绎此曲。不知道今天捧呈给我们的茉莉花是谁编曲，真的太美了。开始的部分如此抒情，旋律如此婉转优美，特别富有赞美和深情的歌唱性，雷佳的演绎声声息息丝丝入扣，扣人心弦，改编各部分与原曲旋律的过渡可谓妙不可言。
      最后一个节目是伟大的音乐家贝多芬为人声和乐队的典范之作，此曲放在最后一个节目，寓意用意明显，希望全世界人民大和平，共同发展呗。

      观完叹息：还是高雅艺术的音乐和舞蹈能拿出台面，小品之类确实属于自家的娱乐。

      一进九月，的确不如八月的天空晴朗，昨天的天不够蓝，今天更加灰蒙了。
      或许这是正常，总不能天天那般晴朗，老天也要歇歇神儿不是？

   
     9.5

     有我美梦做伴，我只需一颗星——2016.9.5
           当万籁俱寂，浓夜袭来，回眸一天所经所历所梦所感所想，禁不住哼起了久违的一段旋律。
       那是郑明星（郑少秋）留给我印象中唯一的一首歌——《摘下满天星》：


      漫漫长路远 
      冷冷幽梦清 
      雪里一片清静
      可笑我在独行 
      要找天边的星

　  有我美梦作伴 
      不怕伶仃 
      冷眼看世间情
　  万水千山独行 
      找我登天路径
　   
      让我实现一生的抱负 
      摘下梦中满天星

　  崎岖里的少年抬头来 
      向青天深处笑一声
　  我要发誓把美丽拥抱 
      摘下闪闪满天星
　  俗世翩翩少年歌一曲 
      把心声写给青山听

      唱起它，不为我尚有追求的热血澎湃，而是因其中一句歌词“有我美梦做伴”，这令我怦然心动，感慨万千，因为恰是在无梦的年纪，我还如此频繁地拥有着诸般的梦境，想什么梦什么，这自是让我感觉到人生再无什么缺憾了！

      今天几个具体小目标的具体实施情况：

      1.蒸一锅杂粮馒头是今日最小的目标，玉米面，豆面，小米面和小麦粉四种，已完成。
      2.今日第二小目标已经达到，是说好陪家长今日背好短歌行，已经达到了。
      3.今日第三小目标我觉得不算小，现在才知道昨天比较着听了有30个版本的不同演唱，简短个人笔记已备，但这个目标已经不能完成，我也不想仓促为之。因为我把这支歌看得很重，轻易为之按我的风格会视作亵渎。
      4.第四个小目标是昨天就想开始的——点评一下师妹的诗歌，这是晚饭后做到的。师妹这家伙读完后在我微信聊天，发动我回老家时一聚，还要喊上两位师弟，吓得我赶紧声明不见异性。
      5.放学后给子涵上课，已经出色完成。子涵妈妈上心管了一两次，小姑娘马上给我个颜色，各方面表现很好。不知是我的教学经验丰富教法更加科学有效了还是孩子们一代更比一代强了，到子涵，发现八级的有关曲目同样的时间，一批孩子比一批能力强。子涵学习的效率又胜过其他以前的孩子。
      6.另一个小目标是今日流水备忘随记的完成。这个好办，已在为之。
      7.今日一个至关重要的目标是引领某大男人总结失败经验教训，以尽量拖延下次重犯时间。这一目标已经超额完成。 完成的过程让我颇有心得，并在心里提醒自己：以后不要跟男人们计较，三十七计，哄为上！再说，公婆一家已是对我很有感情，我也对他们生出浓厚亲情，能因为这么个最关键的家伙的一时置气不顾其他要义吗？聪明如我，也常忘记以发展的眼光看远点啊，慎之戒之！

      今天第三个目标没完成，但我加了另一个临时的小目标——又做了一小桶酵素。
      今天早晨和中午醒来都做着同样的梦，令我真是有点服了自己。
      我可没有郑明星的雄心大志或说贪心，若我们心怀的美梦可作云梯相伴生命，我不去苛求非要摘到那星，我能真切感受到他的光芒，照耀我生命的旅程，足够。

      老歌情怀系列是我借歌曲解读最真切的情怀寄托和美好回顾，我要好好为之的。
      未来的日子，哪天力足，哪天完成。
      但我是想明天完成的，因为马上白露了，我已准备又一番的“在水一方”情怀抒发。


      9.6

       马上，要雁南飞——2016.9.6

       说着说着，白露要来了。
       喜欢马上要来的这个节气，尽管萧瑟又近了一些，依然喜欢。
       这是个令人产生遐思和渴望的节气。
       明天的午后一点前，太阳到达黄经165度，我们正式迎来白露。
       一个节气分三侯，每五天算一侯，白露的第一侯，大雁开始南飞。
       周六，要跟孩子们一起唱《雁南飞》了。

       白露一来，每日都是诗一样的日子。
       明天我就捧呈自己的多篇露珠心语来迎接这个节气。
       当然，还要情怀再新抒的。
       生命的色彩已然改变，每个日子都值得好好捧着来过，怎可无诗？
       有些迫不及待了，毕竟，不仅万物渴望着露，女人更会。
       若是午后才是白露时刻的话，恐后日早晨方为看露珠的时候，我是一定要起早寻觅清晨的露珠的，要看它们晶莹成露的样子。
       我对自己说：看我的了，露珠的心语，云最懂。

        *****
       
       今天复习了短歌行后，又复习了去年诵下的将进酒，发现记忆确实比年轻时候好些。
       我在想：是现在虽然身体走下坡路，但整个人更加单纯，干净，心无杂念的缘故吗？许多方面，发现记忆力、接受力等好了许多。二三十年没见过的孩子，乍一见家长会脱口喊出他们的孩子名字，不仅家长意外，我也颇感意外。
       
       *****
         
       今天跟好朋友W在空间许多的交流，惊叹遭受了人生磨难的她，精神境界如洗，语词之间，字字珠玑，超凡脱俗，天生的诗人气质了，人若能如此，从最糟糕的日子走过一遭，脱胎换骨，纤尘不染，这不是凤凰涅槃吗？
       想想，我还有什么理由不在任何时候拿每个日子当诗来过？
       她就是一面黯淡里照亮我视野的镜子。
       她从泥沼走出，却带给我天使般的光亮，让我倍加珍惜余生的所有时光。
       感谢有她，感谢天地之间一直有个她，无论怎样的惊涛骇浪明礁暗险里，她都美丽着她自己，并在我正想黯淡的时刻及时出现。
       所以我觉得天地厚待我，始终。

       *****

      我时常会不自觉微笑。
      因为我感觉我想要的美丽，时刻可以去触。
      这让任何阴郁的日子依然晴朗着，只要我愿意。
      而我，多么想不误了顺流的情况下，能时时溯流一下。
          
      我知道溯流之苦
      可我须溯流
      必须溯流
    
      只有溯流而上
      穷尽你来的方向
      我才能触摸
      你的那些没有我的过往
    
      那些过往本没有我踪迹
      我若再不怀拥了追忆
      如何感知完整的你

      你静静的流淌
      从容着流淌
      缓缓着流淌
      恰可让性急的我
      一边随了你的节奏同行
      一边可以有余力
      触摸你的来处

    
       ******

      “小法海”是敏于察言观色的我在洞察了他的心理活动后甩出的词，不是说他，不是说别人。他知道说谁。
      男人就是这样。
      别以为一个家庭中是慈母娇惯孩子，其实往往是不求完美的男人破坏一致的家教原则。
      我们的子女，是可以成为我们的维系纽带，也可以成为造成了我们危机的小法海的。
      有许多的夫妻，年轻时候或者中年的前半截矛盾重重，但他们有一天突然发现，子女不容商量地参与干预开了，他们惊醒，他们被动中迅速走向和谐。
      我们也不例外。
      但这次，有的孩子却是实实在在地当了一回小法海。
      以至于有的大人终于在37计攻心术为主的循循善诱下，恍悟到了曾经的小法海行为。
      
      我记性越来越好的原因是：不再为任何的不能接受的事实和烦恼左右自己的情绪。
      好梦吧，且酿明日露珠心语。

       我们总比一滴露强大吧——2016.9.7

      喜欢秋天，进入秋天的任何一个节气，都给我不同的感受，我都像过节一样迎着，自然地，深入其中，把着它的脉搏，想倾听到几丝心语。于是年年那时，总能于纷纭里给出静谧的时光，侧耳倾听，倾听它们的私语，而我，也入情地跟它们对话。
      我喜欢把那些倾听到的秘语冠以“季节言情之……”，“之立秋”“之白露”“之秋分”“之寒露”“之霜降”，等等。
      这是人到中年后，搁置了始终在我眼里无尚美好纯洁无瑕的爱的梦想后，我与爱对话的奢侈机会了，我给出的。
      于是，太多的季节言情从那时继续到这时。
      不停止歌咏，永远。
      人世间，我们可以耗尽几生几世都未必遭遇到真正冠以美好，从而美好了我们的生命的爱，但我们可以怀抱着，坚信着，赞美着，让那美好的光芒照亮一生的路啊。
      若可以常怀爱的信仰，无论世事如何变迁，自身如何处境都掬捧那种美丽，那么得到与否，重要么？
      重要的是我们美丽着心情，走在风云变幻美丑并存的世路上，无论遭遇什么，美好的情怀就被我们怀揣着。
      
      白露，是一个从名字到内涵都足够美丽动人的字眼。
      从今日起，每一天随着它的脉搏呼吸，好好感受白露三候里的美好时光。
      
      于我，注定了这是一个永远难忘的日子，无论此去阴云密布还是云开月朗，都不影响这个日子的性质。我收藏点点滴滴，毫不遗漏，珍存于终生保密的文档，直到生命的终结。

      很义气很独立自我常常能像一棵顶天立地的大树，很柔韧也很柔软脆弱又常常不过像只渴望着宠爱的猫咪，所以他总无限地忍着无比地宠着，于是我一边烦恼着一边满足着。
      人生太短暂，一切是相依并存的守恒，只要你让阴云多占了一丝，明亮便少了一丝，这个必须始终清楚，所以无论任何的取取舍舍，都要坚持自己的存在原则。
       我们总比一滴露强大吧，你看它，生命的存在那般短暂，却能那般投入地呈现自己，做好自己，在一年四季里，暖则晶莹透明成露，冷则洁白无暇成霜成雪，怎么活，它都守着个美丽，首先美丽自己。
      那么，能支配我们自己的命运的我们呢？
      还有什么话可说？
      身在红尘中，则随遇而安投入着红尘事；
      心在自我时，则窗明几净透彻着自己。
      身可入世，心可出世。
      将两者的共存集于一身，是我要的人生，必定要的，必定得的人生。

      跟淑薇就凤凰涅槃，小喵咪，看到哥嫂散步我说平淡的幸福，跟他的聊天，我说我有我这个年龄不甘的情怀。

      洋洋告知媳妇怀孕了。

      走完鹅卵石路，在南门外黄河六路上，停下看纷纷飘坠的小黄花了，捧在手心，好个研究。

      
      9.9

      暖暖的春里，遥遥地，你从南国向我飞来，地上的花朵，天上的雁影，连同雨露春风，让我享尽春的美丽。
      伴了斑斓的春和灿烂的夏，多么想还有你一路相伴这秋，走向必经的萧瑟！
      而这番的缘，仅限于此了。
      这是天注定的事情，非为你愿，非为我愿。
      是时候了，去也终须去，散也终须散，毕竟，你我异类，这世间，陪了我风花雪夜也会陪了风刀霜剑的，哪里是你？
      好吧，这就是你，天赋予你的一切。
      是时候了，我来送你。
      
      白露一侯，9月7日至11日乃你南飞时，而连日少见那希望中的蓝天白云，想你此番远行，若有晴朗的天空相伴该有多好，那么，南飞的伤感便已一种动人的姿势美丽在我的视野，或可让我的伤感若歌，歌起处，惆怅也破腔而出，飘散……
      而凝望灰蓝的天空，想你飞行的身影，你视野的遗憾，我一时忘却了萦回的伤感，只祈愿你所经所历处：天再蓝点，云再白点，水再碧点。
      以致于，昨夜，我梦见了特别蓝的天，我记得我是在梦里惊喜地喊出来了“啊，天终于蓝好了！”
      醒来我推开窗，还好，天真的蓝了许多，比昨天，比前天。
      但愿今夜再托个梦，让未来的两日里，你的飞行视野天空湛蓝，白云轻漫。

     9.8

     夜晚，在完成了那篇读后感后，毫无征兆地想起了别了整20日的小兔稀稀，想起此时它独自一个呆在黑黑的屋子里，想起我曾日日夜夜清醒的时刻都总去陪陪它，喂喂它，亲一番。更是想起白天惊见的楼后面满眼的不知何时长大的旺盛的苦菜，那是它和可可的最爱，突然地，想稀稀的那根弦重重地被敲响，很快，完全像个孩子一样哭起来。
      稀稀并不一定想我，稀稀远远不像可可那样懂得情感，可我想念我爱怜着稀稀的时刻，想念稀稀在我的面前活泼自由到处蹦跳调皮开心的受宠的日子，想起我对可可的万般心爱，想起我对稀稀更多的怜爱，一时间，只酸得我肝肠寸断。
      总说，世上最不堪的就是这心酸的感觉，痛也行，怒也行，失望也行，别叫人酸，酸一来，整个胸腔打了千万的结儿，只将人揪得柔肠寸断！
      终于是带了白天给稀稀采的一点新鲜苦菜，我见到了它。
      稀稀蹦着跳着，意欲跳出栏杆围成的面积够大的它的家园，我的心碎了。
      心碎的是我的爱怜，我的酸涩，而稀稀，真的是不同可可的，它只烂漫，只吃、玩、顽皮，自得其乐，而极少兼顾跟人的情感。也正因此，我可以放心稀稀的远离。而不像可可，那般懂得感情的可可，我每次爱抚着它起身离开的时候，它都会抬起头，瞪着比稀稀大了几倍的黑亮的大眼睛，一眨也不眨地，盯着你走远……
      哦，可可，我永远的可可，我不能触及的痛得彻底的想念！

      其实，我也不知今晚的悲从何来，感谢稀稀的存在，让我的酸心和哀伤有了借口宣泄，不然，会愁肠百结，秋伤，最是不堪。


      9.9

      心心念念白云蓝天，醒来看到今天晴朗些的天空，还是颇感慰藉的，再晴朗一些吧，南飞的它们需要好的视线。
     
      人和人大不同，动物也是。
      想当初可可在我怀抱，我可以搂着，可以抚摸着，跟她说话，怎么都有她亲亲的回应，似乎她真的懂得，也在无言中给你同样的情感。
      可男兔稀稀大不同，你怎么稀罕他 ，怎么为他做着像当初给可可的做的那一切：给他清洁他的家，天天给他备新鲜的水，为他去挖小兔们最爱的苦菜和蒲公英，喂他爱吃的各种零食，跟他说话，给他弹琴听……你都不会看到你所希望的来自他的依恋。
      我的家长钰妈说过多次，每个小兔都不同。
      看来的确是，这也好，不至于让我像当初稀罕可可那样，用情至深，可可一去，我长久断肠。
      真不知内心失落好，还是该感谢稀稀好啊。

      人，就更是了。
      人大不同，以前没有太具体的体会。
      不经历些什么，你不会得到些什么特别的体会的。
      还是托翁那句经典：有的人的血管里，根本就没涌流过的血液，你无法跟他（她）对接。
      一般，爱说的我这时会很快沉默。
      
      冰雪若我，隐约间有个印象愈益清晰：人若缺乏足够的安全感，便会穿了厚厚的壳，让其外在和内在隔了万水千山。想起来，觉得活着如斯，也是够令人同情的。因为他永不会真的与这个可亲的世界亲融。
       还好，生命中一路遭遇到的蓝颜红颜知己众多，鲜有人给我这感觉。  
       不然，人生各个要义都倾情如我，那要遍体鳞伤吗？
       就这回望，这一路的打量，让我确定：自己是正常的。
       安全感，信任感，坦荡诚挚，轻易就捧出鲜红着热血的心，让我一直感觉将生命活得举重若轻，无论遭遇什么。
       挺好。
       非为自我安慰。
       总要物以类聚人以群分不是吗？
       
       怀着女儿的那一年，他从南方买回一碟唱片，有一首歌，可以说胜过任何知己般，一直给力让我在任何的得失面前解脱，好吧，今晚共享这支歌，是段品章所唱：

    《岁月如流》

      往事悠悠
      时光度尽不回头
      往事悠悠
      岁月如流
      人生都在写春秋

      尽管白云成苍狗
      沧海桑田变不休
      旧的变新新变旧
      历史长河无尽头

      该留的
      谁也无法赶走
      该走的
      谁也无法挽留
      



[楼主]  [737楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/10 01:35 
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2016.8.31

 

 


       8.21

      愿云天看我亦如是 ——2016.8.21    

      昨天两次快递电话来，有我的分属不同快递公司的快件到了。他们该是知晓我总爱让他们省力，就放在物业。但昨天白天我比较虚弱，早餐和午餐基本没吃东西，上午曾经晕过，直到晚上才好好备了些吃的。有心想让他们送来，特别是其一是鲜货的火龙果。可我住得高，心有不忍，问快递他手里的件多不多，答是很多，我一晃头肯定地说，那就放物业吧。可昨晚去取，恰遇收快件的人早回家了。
       但也直到今天正午才下楼去取，物业就在不到百米处。
       一出单元门，被那蓝得惊心的天空和朵朵大大方方的潇洒云朵给吸住了。
      望了许久，不舍得挪动一步。
      望云最好的地方却恰是大门对着的要东西分支的路口，因那里正面对比较空旷的偌大的健身场地，场地上方大片的晴空蓝得发亮。
      昨天雨得厉害，今天就又百试不爽地晴得彻底，这也叫人无话可说了，若非那般阴雨，何得这般明媚灿烂？
      
      于是，在悄然的，无人的正午，痴痴凝望着蓝天白云，一时间，竟至于为那份无邪的晴朗而不知何时溢出了泪滴。
       今天的云很美，做到了微友小鹿短诗希冀的那样，不拥挤，不孤单，而是无论朵儿大小，都闲散自然水墨熏染般写意了去。你若感受云的飘逸和洒脱，今日的天空合你意。
       秋渐深，云天越明澈深邃，蓝的更蓝白的更白。
       真的叫人无法不爱这秋空。
       最好的是，望云的人儿也抛却了世间万般烦忧，干净着身心凝望。
       就想，我看云天明媚，云天看我应如是。

       大把的自由里，可以沉浸在自己喜欢的歌声里，捧读一直掬捧的书籍，可以为自己做不用顾虑别人忌口的饭菜，可以随意做出任何动静而不至于惊扰了谁。
      甚至，仅仅凝神静坐遐思，也是好的。
      是想读俩闺蜜推荐的两个名人的文字的，但书橱取出《中华散文观止》，翻到了那可以横眉冷对千夫指俯首甘为孺子牛的战士鲁迅先生的篇章，读了他的《雪》和《好的故事》。
       我还是容易敏感地轻易将男人的一举一动一字一句与可爱联系，看鲁迅先生描写雪景种种，想起他的从百草园到三味书屋的童趣，不免一笑。男人终生从来不乏一种纯挚难去的童趣，哪怕是这样伟大的人物。
      夜深，读常州好友著名钢琴教师红的微信颇有共鸣，我们1999年北京参加周铭孙先生的钢琴进修班时，是贴心的好友，十年前我还去见过她两次。
      另有斜阳君宝贵感悟共鸣，记之：
      这个年龄得学会心疼自己，得倾听自己内心的声音，得寻着乐，得懂得感恩，没有人欠你的，也别欠别人的，要真的明白这所有的好都是命运的恩赐。

      幸福达观不惑明朗，精神精致明亮的斜阳！
   
      想去医院看哥哥，电动车钥匙翻过天也找不到了，联系了之前修电动车的马师傅，明天来给我换锁。
      后天哥哥出院，我是想给他洗一次头。嫂子完全可以，可她就好像压根就不会轻柔一些。她说话声音天生带着自练好的金属质地，特别富有穿透力，一般她说话病房里的人都觉得吵。我总说她女高音，说跟我学学唱歌保准行。那手上呢，跟嗓子一样，都写着个大字，天生就不会轻柔，这次恐怕是哥哥最最需要注意的时候了，停止治疗后是漫长的恢复期，走向恢复就好了。哥哥现在的头部可不能用力揉搓。洗一次，就出院了。不嫌麻烦的我来做。
      妹妹上午去医院看了哥哥，叮嘱我给哥哥的孙子带玩具。

      上午给子涵上课，这个爱熬夜的小姑娘，只要上午来学琴，肯定迷瞪，这节课就上得迷糊了。开始那些年，这种时候我管她她很不快，撅着嘴儿拉着脸儿，现在，无论我怎么对她，都会以笑面对我。还有瑞瑞他们那些原本的调皮鬼。除了这些孩子们长大了，我还感觉出他们的体贴，他们了解我的不同时候的境况和心境，似是有意的为我的情绪好好表现。这个，在我心爱的小兔可可去世时也问过他们，得到过求证。
      善良懂事的天使们。
      是啊，爱若是相互的才是美好的值得的，让孩子也像你一样，将你的痛痒也看在眼里，疼在心里，这比什么都重要。爱的能力是慢慢濡染和学习到的。
      当然，自然是他们的父母，我的家长们善良，家教使然。
      能跟小孩子们没有代沟地互相懂得，这是世间美妙的事情。是的，我跟他们任何话题都畅通无阻的。我们常常得空就聊点什么。

      想起了微友老兄那句绝不是危言耸听的提醒“熬夜，很可怕！”
      好吧，停止流水，更深的感悟，梦里酿酿去，要下笔的。


     8.22

     亲自作案，送走了一大家子——2016.8.22
             难忘，你纯真情谊

      晨曦微露中，一种纯真无邪的情谊梦一般飘然而落，就在我眼前，幸福来得有点突然（呵呵...）让我乱了方寸。
      是的，就是她，小鹿，我们滨州市实验高中的鲁老师，幸福来自她。
      我很感动，也很感激，同时也很惶恐，如下：


      .


      看转帖时间凌晨4:17分，小鹿妹妹是个内秀，很有素养的女子，她不是热血女子，能这样黎明不由自主感叹中热血一把，真的令我心疼又感动，同时，又有一种生命的不堪其重之感。也就有了上面的交流。
      只是，别拂了小鹿一片纯真无邪的心，想她会真的理解我。
      如她所说，我们未曾谋面，未曾通过话，只是微信以文或者因图交流了三个多月，却足以能成为彼此读到深心的精神世界的至交，这是人世一种难能可贵的缘。人群中我们并不容易找到那些彼此欣赏灵魂世界的知己。
      这突临的幸福，让我不由得哼起了本该属于情爱领域的那歌“怕自己不能负担对你的深情，所以不敢靠你太近……”，是的，我那不想转发的长篇理由，正会给任何人这种感觉。但我想，小鹿会懂。
      这夜深里，突然间想起你纯真的容颜，谢你，小鹿。
      想起小鹿妹妹昨晚的转帖跟今天斜阳君微信的内容，异曲同工。
      我本深有感触，为朋友。只是今天还没静下心动笔。



    亲自作案，送走了一大家子

      真的，是一家子，长期驻扎在我家里的那么一大家子。
      因为要送走它们，给它们一个另外的可行的安全的归宿，我真正认识了它们，知道了它们的名字——蛐螋。
      来，给你说说它们。
      它们是住在我家里，但别害怕，听我道来。
      我不是太勤快的女人，但却是比较讲究卫生消毒的，比如内衣和床上用品，必须泡衣物消毒液；菜板天天84消毒；钢琴更是常消毒，基本一个孩子用琴前会消，用完换另一个孩子之前又会消毒一遍。
      那么，蛐螋们怎么会在我家住了那么久呢？
      先说它们的来源吧。
      这些年我特别爱做吃的，还特别讲究品种的丰富，最爱干的事儿就是逛菜市场，我常说病从口入也让它病从口出病从口防。有时也从老家带来公婆自种的蔬菜。一来一去，很久很久以前，久到一两年多了，定然是通过这些菜特别是带土根儿的菜带来的，发现我家多了两只虫子，它们爬得吜吜地，很快。第一次发现后，它们很快藏没了影儿，再后来，发现多了那么几只，多出的是小的。我那时知道，完了，它们把这里当它们的家了，养育儿女了啊都！
      后来的日子里，我去厨房干活多次遇到过，开始我怕怕的，会用卫生纸弄起它们来敞开阳台的窗子放出去，一边走一边说“对不起，实在对不起，你确实不该生活在这屋子里啊。”心想它们那么轻的身子肯定摔不死。再后来，有时遇到只有一只虫虫，见到人吓得飞一样爬，令我渐生怜惜，也就克服了怯意，常常闭了眼睛等它爬远，嘴里还念念有词“你走吧，放过你”。
      有时，会发现有大的有小的蛐螋见到人吜吜爬，那就更令人怜惜了——她们是父子或者母子啊！要放生它们就得一起放。
       放下去它们能活吗？会落到哪里？半个月来我想这个问题想了多次。
       孩儿爸爸不怕虫子，也没怜惜意，我曾几次提出让他改日找个瓶子将蛐螋一家找齐一齐放生，可前几天我亲见他见到蛐螋后用脚碾死了！
       这没指望了，人虫不可同居一室，我又不想伤害了它们一家子，这事儿非我干不可了。
       今天就是作案的时间。
       为了给它们一个安全的归宿好让我心安，我特意将百度翻了个底朝天终于对着图查到了驻扎在我家的这种虫子的名字，它们就叫蛐螋。然后很快了解到它们的适宜生长地就是潮湿的草丛或者砖头瓦块下，墙根下。我一喜，特受安慰——这说明以前放生的地方对了啊！
      我还看到了对蛐螋的介绍，说这是一种很可爱的小虫子，母虫是动物中最有母爱的母亲，会如何如何护着幼子，为幼子觅食喂养它们等等，还说这种小虫遇到人有时吜吜快爬，有时原地装死，我哈哈大笑起来，正是如此！
       确实多次见到它们故意装死的样子，嘿嘿，心眼儿还很多呢。
       这让即将给它们搬家的我生出一些眷恋和更多的怜惜。
       但还说了，人虫不可同室啊。还得给它们搬家。
       我找了一个食疗粉碎机配件深口杯子，硬着头皮念念有词地将一只只蛐螋放进了杯子中，它们爬不上来，又很安全，这让我很心安。然后正午马师傅来给修电动车了，我带着蛐螋同学这一大家子下了楼，找了楼后一个很安全，下雨淋不着的墙根下，倾出它们……我说你们一家好好在这里生活吧，不要相互走远找不到对方哟。
       只见大小蛐螋一出杯子立刻活活泼泼爬得那个带劲，我先是欣慰地一笑，然后怅然地一酸，一份留恋情和离别意心中升起，毕竟，我们曾同居一室那么久啊…………
   
    理性喊话，感性控诉

      对，今天对他们俩进行了这项内容，大的是我在获得了波平浪静的心海后理性对话，指明难挽错处，言明决心，交代打算。
      小的，我则空前无情。是，我她这么大的时候，她都吃了我一年半奶了，我听过的世界上好听的曲子都让她听遍了，开始教了她一些小歌曲了。
      而现在，我们三个，都是可以对自己负责的人了。

   新时光里娉婷着古韵的女子

      这是我读师妹今天发表的七首词作后的点评文字题目。
      这篇文字，是即兴草就，写的时候正好倦了，躺在床上要迷糊，但想起我和师妹的对比，想起她默默的观察和关注，想起她在我面前小女生般亲亲地喊着姐姐，想起她因为我忧郁和辛苦而起的那深深的疼爱和怜惜，想起她写的那首让我动情的诗，想起她的凝重安稳和我自己的活泼健谈以及外表的活跃表现倒常常该叫她一声姐，我噗哧笑出了声，笑跑了睡意，就起来动笔。
      可一旦动笔，写着写着，不由自主缘了一根绳儿去了——就是我定的那个主题，然后沿着这条绳儿，水到渠成，许多其他的感受，包括其人的，其文的，只能隐退幕后。
      这篇文字得到了家乡众多文友的关注。可我是即兴而来率性而去，没加雕琢，不尽如意。过后会修改的。
   
   又成为了一个新成员的组织

      说的是今晚去看哥哥，给他洗头送海参，意外遇到了一场惊涛骇浪。
      没想到八床的很懂事理的儿媳妇跟我嫂子针尖对麦芒，吵破了病房的屋顶。
      她俩今天并非在吵，而是纷纷向组织告着对方的状。
      嫂子恶人先告状说人家很坏，她带来的朋友在卫生间洗澡，八床儿媳非要去倒水。八床儿媳就说那女的洗了一个半小时，实在耽误用卫生间。我说嫂子首先不对，带人来洗澡本身不对，还不提醒她不能洗那么久。
      听出来了，人家八床儿媳更加委屈，人家说“你怎么光记我的不好啊，为了给你买双鞋，我跑了三里地去给你买你怎么不记住？我跟你去馄饨店一起给你的朋友干活你怎么不记住？”
      嫂子也有理由，但我不听她的理由，我还会看人，我判定：嫂子三分对，对方三分错。
      人家八床儿媳妇很是寒心地说嫂子此人你对她多好也换不出她的心。八床儿媳妇还说嫂子这样的人一般人受不了，但人家说，不过真看到了嫂子对哥哥的好。
      好不容易给按住风波，她俩炒成这样，还是没恼。
      想到哥哥随时都会出院，我跟哥哥好个自拍，自拍镜头内发现我终于瘦到脸上了，回来的路上伸出手摸了摸，脸上真的没肉了。不过精神很好哦。


      我给八床儿媳妇留了电话，因为他们明天出院就不来了，我叮嘱他们给老爷子一定跟进的几种防转移配合保健药。临进电梯叮嘱在大厅凉快的老爷子回家一定听孩子们的让吃啥就吃啥。
      八床大哥的肿瘤也消了，我有了个很灿烂的笑。叮嘱一定服用人参皂苷片将癌细胞抑制住。


        


    8.23

   
       多少情爱，就让它如云

     1.

     很多年来，每个气节都会令我怦然心动。
      从十几年前开始，那时还年轻，还常怀梦，还可肆无意惮心里笔下眼里浪漫，于是开始了随着年年的24节气感怀的“季节言情系列”。
      情，无论哪种情，都是不分年龄、地界和身份的。
      我肯定是单纯的，但却不是少年不识愁滋味的单纯，而是飞越苦海历经沧桑后依然听从心的召唤成为的那种被超我控制的单纯。
      所以便如那天边的云，眼神尽量清澈，尽量身埋尘世中而心不染尘。
      似乎，已成一种血肉性习惯。
      我的存在历来不在乎他人的目光。
      太多人觉得我过于执着，我自己解作一种笃定吧。
      执着，哪怕倔强有什么，在任何的环境，任何人和事儿面前，怀宽阔，仁善，善于变通，就可以如那些以往度过的岁月那样，回忆起来，记住的是温馨和顺利。
      这不就足够了吗？
      所以，我还言情呢，哪怕到了夕阳满天的生命尽头，也言。
      我言，我坦然；他人不言，我也觉得自然。
      我心若云，最喜欢将生命中各个要义举重若轻，所以这么喜欢着云。

      2.

      今天，是哥哥完成全部放疗和化疗计划的最后一日。
      按计划哥哥要出院了，可昨晚去看哥哥，听说了同样病的一位小哥哥十几岁的小伙子出院后又回来治疗一周多，基本正常吃饭了。昨晚跟哥哥照完相后回来翻看照片，看到了哥哥的虚弱，于是坚定地决定让他再留医院后续治疗几天。
      哥嫂最大的优点是总不拘于自己的治疗，而是常四处打听相关信息，为己所用，于是好多的宝贵经验用到自身，真的是受益无穷，对他们放心，与这方面很有关系。
      妹妹毕竟是像我的。昨天嫂子说妹妹去看哥哥时，给哥哥好个从身上拣下落发。实心实意相待。
      而每次给哥哥洗了头后，他心情总那么好，模样也好看了些。
      今天上午电话陈主任，陈主任总这么热情负责，主动不停声向我汇报，末了我说“我就是来告诉您按您的意见去做，我们会支持，有你我们就放心了。”
      现在的鼻咽部肿瘤放化疗已经掌握了更先进的经验，大大减少了些副作用的肆虐。哥哥他们治疗过程中，不停地遇到一些好的显效的治疗措施和护理经验，加之相关保健品的跟进和饮食注意，以及这后续的收尾治疗，真的令人很是乐观。哥哥说那个37岁的小伙子都能自己吃包子了。那可恢复得真快啊！

      这不，就这么几天，哥哥的治疗落定了。
      你说，坚持这么几天，世界会多好，那些不堪就不会令人痛心地发生了！
      人生就是这样，这样的例子举不完——往往一念之间，完美和糟糕反转；往往就那么几步的路，就会遇到完全不一样的结果。
      或许这是天意。
      我总觉得老天是公平的，他是给了我一生太多的磨难，但他给与我的更多，比如坚强的毅力，越来越多的爱的能力，善对众生万物的心，面和心没有岁月的皱纹，头发还那么黑，牙齿不错，眼睛或说视力还是那么地给力。最最主要的是，从来不失去自己。
      有个强大的自我，是金不换的。
      多少情爱，就如云吧。
      爱流泪，不代表不坚强乐观，我希望自己的泪能滋润一路的人生足迹，使它们足够丰盈。

      3.

      处暑是午夜后，即23日的凌晨一点前来到的。
      那么，只是后天了，25日！这个日子让我的心痛楚了一下。
      这于我是个很不平常的日子，即便真的剑胆琴心，多情如我，终结和告别这个日子的特殊，也需要莫大的勇气。
      我还是习惯往光亮处看。
      一个小时前刚刚付款，花300多块给自己买了一套喜欢的衣服，我希望那一日或者过了那一日我能着了那套裙衣，拥有生命的新开始。
      昨晚去医院，两个在病房吵架的女人一直在感叹我何以一点的皱纹也不见。我说其实我也不知道，因为这生真的遭遇太多的磨难了，可从来什么事儿也没有难倒，现在则天天万物都入眼，我随意便挥洒自己的能量出去，可却是不觉得负担，反而很是习惯。
      内心的忧郁和苦难不是黯淡一个人心灵，削弱你乐观力量的理由。
      盼着，着了那套裙衣，我可以仿佛回到未嫁时，哪怕一丝的样子。

      今天我还说过：云可以化溪，溪可以流归海洋。
      是的，这是实实在在的可能。
      余生之路无论长短，且行且歌，且行且乐观吧。
      左眼流泪右眼微笑，是我的一个名字，网络所用。


      8.24

      其实被需要更让我感觉到幸福——2016.8.24
            1.

      说不熬夜，昨天深夜还是不知不觉熬到了近一点，想起了朋友们的忠告和反复叮咛，自觉地关了微机，躺床上临睡前浏览点什么，就听到了微信“嘚”的声音，原来正是小鹿妹妹。小鹿能在有心事的时候不拐歪深夜直言喊我，这是一种认作亲人的信任啊是吧。我的倦意马上消失，为了便于交流效率，重新打开微机，俩人聊了个透。这孩子一点也不犟，那么容易安稳了情绪，我怎么就不像她呢？俩人聊了很多，小鹿舒心了，我则体验着一种“其实被需更让我感觉更幸福”。这几乎像情爱中的被爱一样，被爱就是被需要，能不幸福吗？若他正为你所求。我这不爱言幸福的人，这几天都提这个词语好几次了。感谢伟大的文字吧。
      女人之间，特别是有着共同爱好和某种程度上的同类审美的女人之间，不管见没见面通没通话，聊起来，没完，从家庭到孩子到工作到文字，海了去了，若不是我俩的亲密接触是在凌晨一点多开始的，还不知何时刹住话题。
       
      2.

      同在西陆文学论坛笔耕多年的“笔公”，是我眼里西陆历史上最敬业最有能力最勤奋最博学和睿智的最优秀的坛主。尽管他后来淡出了他的著名的“大漠文海”论坛，但他在西陆的影响和他的能力，没几个出其左右。而我本人也是西陆另一大坛的坛主。大约七八年前？俩坛主有了一次历史性的会面。那年夏天，我去河北保定看叔婶并游我心向往的涞源空中草原，跟笔兄有一面之缘。下午到了保定后他请我喝了咖啡，然后一起晚餐后我乘车去了叔婶家。关于这次见面我似乎有随笔，没想到文字中酷成那样的笔兄，那么亲切那么随和，我们自是谈我们共同的家园西陆比较多。后来笔兄先我淡出西陆，失去了联系。
      直到两个多月前，因为最早的老西陆建了微信群，笔兄和斜阳君还有A妹妹才跟我建立了近距离微信联系。
      我在网这些年，西陆官方举办了几次大型的见面活动，也正式邀请过我，我没去过。平时也只是以文交流，从不打听文友的真实点滴，我们之间相伴十年以上的朋友很多，彼此熟悉得能到精神世界的小角落，但基本不见面不电话不触摸每个人的真实，就只是文字交流，这点我执行得严谨。所以，只隐约听说笔兄在其他领域有高水平著作多多，学历等也不凡，但具体如何现在也基本不谈及，只知道是学了汉语言文学的硕士（应该是吧？许久前就聊了那次，记不准确了）但干了税务工作。
      好家伙，他那超高的文字水平和犀利的眼光锐利的思想，成了税务界一支力笔。
      他对历史文化的热爱和投入让我敬佩不已，笔兄的高度，我是只能望其项背。
      今天特别提笔兄，是今晚读到了他的一篇非同凡响的序，为山西一位很值得推崇的作家的著作做的序。
      序也读过很多，我爱读序呢。但像笔兄这么切合作家身份、创作实际等，旁征博引凝练成别出一格的序作的，真没见过。于是就有了帖后的交流。


       北京、江苏、济南、本市等都有老兄朋友要为我备出书，可我乐于练笔，想继续成熟一下，谢绝。这么多年来还真的没想过出书，看笔兄把序写得这么好，感叹而已。文章太多，良莠不齐，根本没想过这事儿。且练笔吧。

       3.

       近读鲁迅先生散文，由其思想力度，想起了我那个特别爱思考但久未有诗作问世的诗人师弟，于是一早就打开他的一篇很有嚼头的对诗人和诗歌的多方位深沉思考的力作《诗之随想》，复制到电脑发帖页面细读，想好好写点读后感，但后来有事放弃了。
       傍晚，师弟发了两组图，特别富有诗意，最先发的苇蒲那组我感觉特别好，留言应该有配诗。尔后自己就即兴配了一首，见图文：


.


      4.

      这两天读五四时期资深作家散文，颇有收获。一时觉得以前真是猪，咋读的书呢，就没有发现他们的文字如此妙处。
      读了胡适两篇，却记得了其中一篇中陈独秀就爱情的高论，陈说“爱情的代价就是痛苦，爱情的方法是要忍得住痛苦。”可谓经典，闪光的思想火花是不与时黯淡的。
      读了胡适先生《人权与约法》，颠覆了我的印象，我以为他是个温和的民主派，没有锋芒。在这篇文字中，在当时白色恐怖笼罩的恶劣环境下，他针砭国民政府只许州官放火不许百姓点灯黑暗现实，矛头直指国民政府以官为法践踏法律尊严，为民众能享受公平的人权既口诛笔伐也实际行动，让我看到了他原来如此观点鲜明正义凛然啊。油然生敬。
      而读到其中提及当时唐山商人杨润普被怀疑收买枪支被国民政府抓去严刑拷打，令唐山市总商会发起整个唐山市罢市，逼迫国民政府不得不放了杨润普的事件时，我良多感触：那时的商人多么正义，多么侠义和心齐，为了拯救一个同行使劲了法子最后整个唐山市罢市，直接对抗血腥政策实行得欢的白色政权，实在可贵！
       
       5.

       昨天搞定和理清了哥哥的治疗，也得知哥哥的情况挺好，今天没去探望，晚上电话没接，我也就罢了。
       嫂子说得好了，要我出院时再去，平时不去。那哪行呢？
       定然很好，肯定的。明天一早蒸点瓜类送去一探下一步究竟。
 
      午后子涵自己来上课，我问，说好的你妈妈来陪呢？她说妈妈不知有什么事儿外出了。
      这节是我给她补课，她前几天旅游去了。
      上节课大大退步，从没出过的错却出，且手下功夫大减，没了手上的感觉，爱找原因的我马上一下猜出她上次离开我这里起码有好几天没摸琴，她可找到理由了，突然来了劲头说“是啊！”对，她们外出五天这事儿我忘了。
      时隔三四天，这节却从手下到曲子都大大进步，我又究因“你妈妈这几天陪你练了？”
      子涵说“哪里陪了啊，告诉你老师，我妈妈还天天带着我看《小离别》看到十二点”。
      哦，天，难怪说好的昨天电我定时间补课却没电，今晨电她妈妈还没起床，子涵周身就这一个晚睡晚起的毛病，我的优秀家长这番是咋了啊？
      我说看来你要出徒了，你看只要自己用心，不用她陪练也行了。
      总爱跟孩子逗趣，有个时间，我说，你看你妈妈就是够好的家长了，老师比你妈妈对你还上心呢，各方面。然后不知怎么的我感觉到孩子们都喜欢我，就对她说“我感觉你们这些孩子都挺喜欢老师啊。”她说“是啊，喜欢啊。”然后顿了顿说“特别喜欢。”我也孩子状高兴地说“是吗？是不是时间久了感觉到我这个老太太还是很爱你们的？”她笑着点头。
      是啊，我越来越爱孩子们。视野中的大小孩子都爱。

      有的孩子没事找事有事也借事又是电话又是信息，有的大人托他的孩子转来保险费让我老人家代交。
      我发现我这次端得完好——毫无喜怒，不说冷若冰霜，但淡如水是真的。
      远行否？这几天怎么忘了这茬呢。
      主要是觉得正儿八经读书，很有乐趣，很充实很满足，只顾了诗和书，忘了远方了……
      今晨我吃了唯一的一个海参，蒸了一个鸡蛋羹，为了省事儿将果蔬料放进了搅拌机搅了一大杯喝。
      这两天都鹅卵石按摩了。
      是我发现人的脚跟人的心一样，不经惯啊，你几天不走，再走就硌给你看。
      可是这几天连着走了，依然觉得硌人啊。
      今晚恍悟：原来之前走的时候，一直在读东西或者朗诵或者唱歌，精力根本不在脚下，大脑相关区域也就没工夫反馈痛觉给我。
      于是，今晚走鹅卵石的时候打开笔兄那篇长篇大序，读着，半个小时过去了，一点也没觉得疼。
      成功的能抓住兴趣的分心就是这么有效。
      想：那么人心里的痛和苦呢？找到一种分心的法子对症起来，是否也会让大脑没工夫感受痛和苦，成功转移了精力？
      待查，待试……


    8.25


     美好需要波浪起伏的成全 ——2016.8.26

     1.

      昨日阴雨了一整天，就在黄昏时刻，以往太阳落山时分，西天先是从一团乌云中渐露红晕，渐渐红晕蔓延。
      开始，我没希望它会晴出个气候，毕竟，马上天黑了。
      那时我正由东到西，行在回家的路上，不用侧目，直行即可轻易目睹西天的变化。
      出人意料地，我见证了一场迟来的最终成了气候的晴朗，尽管那时夜幕就要降临。
      在十几分钟的时间里，西天由雨雾灰蒙到辉煌灿烂，演绎出一场盛大的阴晴反转。
      人们，有心的人们，目睹着这令人惊艳的变化，任绚丽的晚霞美好了半个天，也美好着视野和心田。
      少遇这样美丽的反转，更没有想过它将带给明天怎样的景象。
      待到今天的太阳升起，一个晴朗得纤尘不染的蓝天托给我们。
      就想，昨夜即使太阳落山，夕阳的红晕消退，天空也没得安歇，他应该用了整整一夜，做足了为今日彻底澄澈的功夫吧，不然我们何以拥有如此明媚得令人心动不已的一整天？

      2.

      阴雨连绵，估计在每个人心里和眼里，都无法与晴朗相比，最多，你会喜欢它阴雨一时，从中品味一些特殊的美感体验，而不是整日。
      可晴朗不同，我们总盼着遇到更多的晴朗时日，阳光的味道里人人容易灿烂着明亮着度过。
      大概，绝大多数人会喜欢如今日一样万里无云的天空，那个通透那个辽阔那个清澈，敞亮了人们的心胸。
      可凝望无云的无垠晴空，我感觉少了些什么。
      无法想象，江河湖海若是自始至终一直波平如镜，会怎么样。
      无法想象，那些各个美妙的乐曲们没有了音高和快慢以及强弱的变化会怎样。
      无法想像，没有色彩的对比和布局的主次，一幅画能美到哪里。
      你享受无风无波的安稳现世，却也少了许多体验生命跌沓的宝贵经历以及带给我们的可贵感悟。
      果然，这个傍晚，这个晴朗了一整日的傍晚，凝望西天，我则目睹着一片仅仅是由东到西的由浅入深的同色过渡。那有层次和丰富色调的变幻，以及那些自然天成的千变万化的画面，都不再见。
      我想，是那些云朵的存在，在高空映照着黄昏的光照，才能反射出那几多的美丽晚霞。
      少了云，我们的黄昏，要单调多了！
      人世间，自然和人类一样，任何美好的成就，离不开必要的波浪起伏。
      舒缓交替，高低错落，强弱对比，阴阳交错乃至和谐，跌沓起伏，是籍以丰富了一切的需要。
      我们不必再为通向美好的路上不可预知的冷不丁遭遇的波浪起伏而颓丧而暗淡了。
      高潮和低谷的自然跌沓，是高潮籍以维系的不可或缺节奏。
      那么，就不必为低谷的遭遇黯然，也不要为高潮的到来而忘了自己。
      我们接受波浪起伏，我们正视高潮低谷，我们就这样，拥有着真实的有血肉的让梦想照进了现实的美好们，一个个的。

      3.   

      2016.8.25

      今天于我是个特殊的日子。
      可今天整整阴雨了一整日，无法实现一早去给哥哥送饭食的愿望，无法出门，就安静读书写字。
      收到一束玫瑰已是下午了，接到电话我依然说“你往上走我往下走接接你吧。”但电话的那个女子说着对不起，说上午就该送来，但一直下雨，误了你了。我说没什么。
      花儿是很美丽，送花人也很用心，每朵红玫瑰都是单独精心包装，花瓣上喷了闪亮的粉，那些玫瑰簇拥着一支白色的百合，点缀的是我喜欢的很细小的碎紫花儿。
      抱着这束花，嘴角一咧，我说苦笑，差不多。
      认识我的人都觉得我是个很感性，脾气够急，比较率直的人，但我有我非常严格的受自我约束的做人原则。比如：绝不提及任何人的的先天容貌瑕疵，任何人无论地位高低贵贱贫富美丑在我眼里一律平等以对，跟人发生矛盾的当时和过后会换位考虑先从自身找原因，等等。最最重要的是，越是危急关头，在难以调和的矛盾和不可避免的冲突面前，面对的对方无论如何激怒，我都会第一时间理清结果，我要的结果，坚决固守自己的底线，不给自己留后患留后悔，忍耐着不去做出有违结果的言行。如此，无数次的冲突中，见识尽了对方的失策失语，也从没有一次不是以完胜结局。然，然我心里的那根弹簧的弹性限度已到了极限，于是我做出了非常清醒的不想动摇的决定，是，是不想。
     
     我们可以有种种的不完美不完善，但必须清楚自己的人生路特别是精神走向去往哪里，一切的存在和取舍就为那个结果而去。

      提及这取舍，想起了这日的一个插曲。
      一个热情如火面对众生的人，坚持起原则来有时真的冷淡得直接。
      打开QQ是为了将手机的存照直接对传到电脑，但我又看到了一个申请验证消息，显示南方某市，我同龄，大我19天。我本是想点击“回复”问问若是不是旧相识就不通过验证，可不小心点成了同意，就有了一番交流。
      如下：
    
2016/8/25 20:52:20
随遇而安 2016/8/25 20:52:20
晚上好
2016/8/25 20:57:18
若云 2016/8/25 20:57:18
我们是在哪里认识的？西陆吗？
随遇而安 2016/8/25 20:57:42
相见于梦中
2016/8/25 20:58:06
随遇而安 2016/8/25 20:58:06
看全国各地推荐的朋友，试着缘份就加了
若云 2016/8/25 20:58:17
故人？
若云 2016/8/25 20:58:38
我QQ加入和网络联系的都是爱练笔写东西的
不闲聊，你也是吗？
若云 2016/8/25 20:59:29
不是清高，而是开始就如此定位，因为我就这一个爱好，时间有限。
随遇而安 2016/8/25 20:59:53
我喜欢字画，但是自己写不好
2016/8/25 21:00:59
若云 2016/8/25 21:00:59
我不会书法，我说的写字是写作文什么的
随遇而安 2016/8/25 21:02:25
这样啊
相识也是缘分吧
2016/8/25 21:03:19
随遇而安 2016/8/25 21:03:19
你是什么工作，一般人静不下来写这些
若云 2016/8/25 21:05:13
看你脾气也很随和，不轻易被惹恼，你若不介意我刚才的冷淡，就做朋友吧
2016/8/25 21:05:30
若云 2016/8/25 21:05:30
只是我只肯花时间在练笔写作上，写着玩，不是干文字工作
真的不聊天的
若云 2016/8/25 21:05:59
我的文字朋友认识十几年了，几年都聊不了一次，只是文字中你来我往说话
2016/8/25 21:07:30
随遇而安 2016/8/25 21:07:30
让我想起了一个爱情故事
若云 2016/8/25 21:08:08
真是个浪漫的人
随遇而安 2016/8/25 21:08:34
你想听吗
若云 2016/8/25 21:09:18
集中打完字我读读
2016/8/25 21:22:13
随遇而安 2016/8/25 21:22:13
英国个作家，和一个女孩子写信二十年却没有相见，但却对彼此真心，想爱，到晚年相见并在一起生活
2016/8/25 21:22:28
随遇而安 2016/8/25 21:22:28
可能我说故事不够动听
若云 2016/8/25 21:22:56
你有你的长处，简短，不罗嗦
我就爱多说
随遇而安 2016/8/25 21:23:31
说话是彼此感受对方
随遇而安 2016/8/25 21:23:54
你是做什么工作
若云 2016/8/25 21:24:11
这是我大忌，认识十几年的都不打听这个
显得俗
2016/8/25 21:24:46
若云 2016/8/25 21:24:46
请原谅我的直爽
随遇而安 2016/8/25 21:24:48
凡间的一粒沙尘，都是为俗气的事而生活
若云 2016/8/25 21:25:17
但我网友很多，一不聊天，二不谈及真实
随遇而安 2016/8/25 21:25:47
因为觉得网络不真实吧
若云 2016/8/25 21:25:48
我因为正在弄着一个关于今晚夕阳的微信帖子，打字着急，频频出错
不是，一言半语说不清
随遇而安 2016/8/25 21:26:13
故事都要留着慢慢去诉说
很遗憾帮不到你什么
2016/8/25 21:26:32
若云 2016/8/25 21:26:32
都八点半了，回头再聊吧，我先弄这个夕阳，不然都半夜了，再弄夕阳没意思了
好
.....
随遇而安 2016/8/25 21:40:00
对你很是好奇
2016/8/25 21:46:34
若云 2016/8/25 21:46:34
哥儿，你多大了啊还好奇
属蛇？
若云 2016/8/25 21:47:45
是吗？
2016/8/25 21:48:40
随遇而安 2016/8/25 21:48:40
是
随遇而安 2016/8/25 21:48:43
你呢，多大
若云 2016/8/25 21:49:32
一样大，血型都一样，好奇啥呀，那么相同
若云 2016/8/25 21:49:57
只小你19天
若云 2016/8/25 21:50:05
我要构思诗歌去了啊
2016/8/25 21:50:10
若云 2016/8/25 21:50:10
以后聊
      从这个例子，真找不到自己一丝热情的影子了，完全一个冷冰冰得无礼。
      活着，我就想时刻为我要的结果而活，其中一些与结果无益甚至相违的插曲，如是相遇，我直接冷静PASS掉。
      所以，不是我犟着不服输，是我早已扼制自己的血性忍过了。
      回复初中女同学的劝和时我说“惯犯难容啊”。
      都这么大年纪了，他人忍看你会屈死气病而不顾狂风暴雨，只有自己拯救自己了，难容咱就不容。

      为了哥哥能吃到新鲜的蒸蔬菜，雨停后我现蒸再去医院的，就因为去医院这番外出，遭遇了那辉煌绚烂的晚霞。
     停止放化疗两日了，哥哥却口腔内疼得无法忍受，连舌头都常咬到。
      后来我了解到，最后一次定位后的放疗，为近距离照射原先的肿瘤处，是射线直接集中到了口腔，治疗五次后，对整个口腔伤害特别大。哥嫂嘴里常说的36床那个37岁的小伙子也是如此，他结束放化疗后又来医院输液治疗一周，最后成了一个正常的可以自己大口嚼着吃饭的好人出了院。 
      嫂子还告诉我：她去买36床剩下用不了的那种四五百块钱一小瓶的药，36床的母亲说她孩子没有了，但嘴里含着药的36床着急摆手然后吐出了嘴里的药说“有！”给嫂子倒了一半。嫂子是考虑到36床根本用不了这个药就出院了，这个药就浪费了，而哥哥还需要，若是再买一瓶就浪费一大半。后来36床的母亲来介绍经验让嫂子用这用那药给哥哥，还劝嫂子让哥哥在医院多住几天，嫂子说没有那么多钱，36床的妈妈就和儿子在临出院的时候将哥哥需要而她儿子不需要的药送来了哥哥的病房。
      我说“好人好运吧！” 
      同时嘱咐嫂子缺什么我们自己解决，尽量不要去贪别人的小便宜。
      一直到我离开，哥哥也没开始喝我给打好的两大碗山药、地瓜以及纯南瓜糊糊。
      一去医院，看看疼成那样，我去了医生办公室，李大夫和陈主任都在，但陈主任在跟病号家属说着事儿，我就冲李大夫走去。李大夫温和地告诉了我哥哥的情况，说这时候疼很正常，疼个一周左右就好了，若是吃的营养丰富会好一些。我请教护理和饮食事项，李大夫告之鸡蛋和虾之类。还说海参这东西需要常吃，一两个月不管用。
      回到病房，我轻描淡写对哥哥说李大夫说再疼个一两天，估计明天就能受得了了。
      我有种预感，哥哥会恢复得更快一些，因为先哥哥治疗结束一周的36床，在每个时间段都离哥哥的身体情况差很远。

      我是在从医院回家的路上遭遇那场美好的夕照的。
      
      4.   

      2016.8.26
       
      其实，今天也是那个日子，一个阳历一个阴历，正好前后这两日。
      而今天，我纯是一早被明亮的阳光照醒的。
     自由诚可贵。
     无论吃得多少好坏，无论睡得早晚多少，精神就是好。
     一早起来刷牙，哪怕凌晨三四点，既不担心吵醒了人和小兔，又不拘于拉亮与否电灯。
      甚至，可以随时随地随便的音量放我喜欢的音乐，
      炒菜放多少辣椒也不用顾虑，想喝糊糊就做糊糊，想烤羊肉就烤羊肉不要再顾虑谁脸上生痘痘不能吃。
      说真的这样自由的日子真好，想能过多久就多久。
      这辈子，为别人活着也太久了。活给自己的滋味这么舒心啊。

      美好的是今天的天气，晴朗得不容商量没有余地，好歹在一番不歇的期盼中，看到了楼后天空上的两处云影，而楼前，南面，正有些云儿欲从楼顶向上袅袅。
      一直晴朗，心也是，直到暮色四起。

      今天做针线活了，是修改的初春买的两件裴蒂菲中式改良纯麻衣服，先是通过拿折修好了其一，另一件宽松休闲式的，费了我功夫。我虽然从不着西服和衬衣之类正装，但除了样式各异的裙子，最多的就是改良的唐装种种了，几十件是有的，现在能穿的大约十几件。我虽喜欢和适合改良民族服装，但发现这件裴蒂菲长裙这样休闲肥大的，并不适合我的体形和气质，麻料的衣服针脚缝过好定型，我就自己缝起来。毕竟不是裁缝不懂，最后发现还是不尽人意。可又不舍得放弃这件衣服那水墨韵味：



.


      尔后，想起要去看看哥哥，挂牵着他口腔的疼痛如何了。从近处药店买了他需要的体温计，买上菠菜和甘蓝菜。给嫂子带上我还没吃完的她需要的敖东钙片。
      果然如我所料，哥哥今天已经不怎么疼了。说话的劲头和口齿都好了许多。昨夜哥哥终于睡了大好觉。这我也放心了。
      未来的日子，哥哥出院前不打算怎么去了。因为哥哥现在习惯了嫂子给他做的饭，昨天我送的饭他的口腔不适合吃，做其他的隔这么远已经都不如会来事的嫂子在那里解决方便了。
      新八床是个老相识，之前乳腺癌现在转移到了肝部，马上就结束所有疗程的治疗，说早就肝部没了阴影。
      我建议她回家天天吃甘蓝菜，还有蒲公英、荠菜等。教她如何保存。事先问好了她不是寒性体质。
      嗨，这次，嫂子和新八床又都各自向我告起状来。嫂子烦透了新八床整夜不睡一直吃东西吵得睡不着觉，新八床则哭诉嫂子和哥哥疼得影响她。
      那时新八床还没回病房，我问他们去了哪里，嫂子用了非常不吉利的一个用语，我喝到“你这样说伤天理啊嫂子，以后别这样！”我发现哥哥面对嫂子的一些缺点，特别是自私和做人不够厚道等方面毫无反应，当时就问哥哥你怎么不制止嫂子啊。
      这真是个问题，可见之前姊妹们之间的疏于亲情，不是嫂子一个人的原因了。
      这事儿，我还得操心，因为换了我，这个世界上没人肯去直言劝说，他俩更是未必听。
      还有，得知八床借了太多的钱现在又是肝部的转移来治疗，我想送她一瓶护肝素，嫂子居然当着人家的面就说“你送给别人干什么啊，送我吧，我肝不好。”
      哥哥也定然痊愈了，后续的治疗他们已经理顺，且哥哥下次来巩固治疗不用流质饮食了，我必须慢慢退出。并非是顾及家人的感受，而是鉴于嫂子的为人，我退出更好。
      我始终如此，人生的不同阶段分清轻重进退，任谁也不会影响我结果在先的考虑来指导自己的行动。
      
      如果，每一天能感觉到：你所希望看到的会看到，你所希望听到的会听到，你所希望盼到的会盼到，只能哼唱“这世界多么美好”了！
 
      好，还是共享宁夏微友斜阳君深夜那番令我共鸣的宝贵感悟吧：

       佛陀最近的地方
      
      人越随性的时候，你的生命越会按照你内心深处潜意识的触觉去选择自己的生命内容，表现出来就是两个极端的感性世界，对于你喜欢的东西你会飞蛾扑火，对于你不喜欢的，你会冷漠的仿佛与你没有任何关系。
      我们很多时候都觉得是外界的因素驱使着我们的身体，做着我们内心深处潜意识里并不愿意去做的事情，但实际上如果我们的意识可以无视使我们有被迫之感的那些外在因素，被迫也就无从谈起，只是大多数时候我们做不到无视。
      大部份的时候我们眼中的世界是自我意识置身于自己躯壳里感受到的，所以每个人感受到的生活的真实都很不一样。只有很少很少的人，他的灵魂也就是另一个自己，能跳出自己的身体之外来感受这个世界原本的真实，这也就是所谓的肉体与灵魂分离后的灵魂出窍。
      现在的我，更多的是由我生命的悲欢喜好去选择我的路，而之前更多的是社会两边的墙推着自己前行。于人前，我活在别人眼里的现实世界中，面对自己时，我活在跟任何人都无关的自己的真实世界里。
      我知道我在无限关闭一些门，同时又在无限打开另一扇门。
          ----斜阳 2016年8月26日  新佛寺 有感


     斜阳所思所想，是在佛陀最近的地方，却丝毫没有我一向敬而远之的那种佛教意味。

     我们共享，希望有着共鸣的你今夜好梦，明天美好。

   
    8.27
      

     留恋这深情的八月——这几日随记
           一年有两个月份我最爱，一个是迎秋的八月，一个是暮秋的十月。
      一般，八月到来一周，就会将热燥了整个夏天的酷暑给赶跑，它还我们以愈益高远的蓝天和风情万千的白云，而那些白云仿佛是隔空的柔软毛巾，不知不觉将我们心头的燥热和额头的汗珠拂拭，因而我们在八月里，会不由自主被它的沉静和内敛所安抚，暗暗和了它的节拍，感受着一份生命的从容，走向成熟。
      同样是秋的九月十月，也会有特别美丽的蓝天白云，但哪里能像八月呢？八月里的秋空，是无论昼夜，无论你沉浸多久，流连到何时，不会让你伤身伤心的，因为这个时节我们感受到的是凉爽而不是冷意。
      特别爱着八月，也有往年留给八月的感念文字。
      至于还远远没有谋面的十月，则是以暮秋的辉煌和直面荣枯的勇气深深触动我心的，爱它的斑斓多姿层林尽染，更爱他的不疾不徐安然走向静谧。还有，我出生在十月，总会感怀，起码会感恩母亲。
      我们行走在这个世界上，有时就怕回头，是的啊，今日我乍一回头，忽觉我爱的八月就要离去了，而我觉得还远远没有爱够它。
      这个八月，注定了是我生命中波澜起伏不停的绝无仅有的八月，刻骨铭心的心动和汗水，泪水，喜悦，伤情，坚强，脆弱等等纷至沓来，真真的叫人尝遍了人世间诸种滋味。
      而这个世界是公平的，守恒的，唯其波澜起伏，才叫人感觉如此富有生命的动感，也才得以让我们的生命轨迹深深刻在短暂的生命里。
      那么倾情，那么真挚，那么真诚，那么投入，那么难遇难求，那么弥足珍贵。
      真想，那么想静静地感受着八月，他剩下的最后的时光。
      可，难了，独处的时光已然改变。
   
      8.27

      音乐课，提问他们上节课的内容，他们马上提起《在水一方》。
      我说就快要白露了，是该唱好这支歌。跟他们清唱，唱到“我愿逆流而上，追寻他的方向，无奈前有险滩，道路又远又长”，我突然停住。从十几岁上学路上第一次听到它到现在，这支歌至少听、唱了三十四年了，一直为它的意境所向往，没想到今天突然觉得这句歌词这么刺耳。如果我们心中有个特别令人动心的人，他特别美好，你特别想去追随他，是那么就因为客观困难就放弃的吗？我对孩子们说“难道，面对我们的美好追求，前面有险滩，道路又远又长我们就可以放弃了？”然后摇摇头。
      不想，子涵说“是唱的爱情吧”
      我说“不仅仅，对你心中的其他追求和向往也是，比如事业，学业。”
      我给他们举例，我说我从十几岁开始就特别喜欢小提琴，在学校学了脚踏风琴和手风琴后，却特别想学小提琴。可滨州市没有好的提琴老师啊。还买了一把小提琴，买了有关书籍自学。女儿生下来后更是给她也买了把儿童小提琴。有孩子插嘴说“有啊。”我说那是现在，且他们也不是我觉得够水平的提琴老师。然后我继续，我说如果当时能从北京找到好的提琴老师，能因为路远，需要一天的颠簸去学，就放弃去学吗？
      不可回避爱情这个字眼，现在的小孩子早熟得很，什么不知道啊。我于是说“很多人会理解成是爱的追求啊，比如你们将来上了大学后，有男孩子特别特别喜欢一个很是美好的女孩，追求的路上能因为一些困难就望而却步吗？”
      然后就提到了这首诗歌的出处，提到了诗经。我突然奇想，我说你们谁若是能背过诗经，我给他发奖，最后说一百块钱的买书钱吧。他们就问诗经有多少首诗，我说305首，还说这可是伟大的孔子编纂呢。还背出第一首关雎给他们。
       小家们最后也没有明确表态接招的，我笑着提出一个建议，我说若是我能背过，你们的压岁钱给我奖金吗？最后钰钰举手说“老师你背吧，这个奖金我出。”现在我记性确实比年轻时候好点，背得快，但到春节也背不过呀。

      晚上，还是憋不住去看哥哥了。
      哥哥依然疼，但模样明显好了，八床说晚上听到哥哥做梦一个劲喊娘了。
      嫂子没有反应，哥哥低下了头，我则实在难以抑制夺眶的泪水。
      哥哥这么大了，做梦喊娘，是为什么？是感谢娘的保佑，感谢娘给了他一个对他好的妹妹，还是觉得对娘有愧？无论哪种感情，都让我心里很酸……

      8.28

    “8.28”，我不迷信中国人的数字吉利与否，可很巧，这个日子又特别难忘。
      让那无比晴朗的蓝天白云作证吧，恐怕这世间有资格作证的，唯有它们了！
      此乃天意。

      世界总是这样戏剧性，我们喊着天意，不定怎么就会戏剧性的又缝天意——难避的相遇。
      真是天意。
      不然也没法解释。
      下午两点多，参加的一个活动有他。
      别了十天后， 刚见到彼此。
      巧的是，一个现场的唯一采访恰将话筒给了我，问的问题才叫我意外，居然是有什么要对生命中那个他说的，大庭广众下，我乐意也得乐意，不乐意也得乐意，自己先苦笑了一下，不得不吐出人们此时想听到的四个字，加一个“吧”字。
      真是天意，难违，难避。
      简直梦游般被敌人趁虚直入进了门。
      N次的被风吹雨打后，又老生常谈起那个远虑近忧的道理之种种，声声控诉不等对方说什么，我这里已泪若汪洋差点断肠。
      天天喊着不在不值得我落泪的人面前落泪，可这番的泪除了他谁又该看到？有道是解铃还需系铃人。
      你说这男人有时真是很傻乎乎，这还是我个情种培养了半辈子，你说这时他只需不由分说来点实际的，只需一个紧紧的拥抱，估计女人的心也就暖了大半。
      可我这厢望去，那厢正像犯了大错的罪人一样一举一动都怯怯的，哪里还敢有这样的胆儿去解风情？
      喊得山响，我发现有时决心真是经不住实际的粉碎，没办法，人都是感情动物，还几十年的相互了。于是再三提醒他以后迈出一步的时候一定要想到如何收场，想到收场，不该迈的就别迈，别总只图一时痛快。
      
      事实证明，人是能经受住其他各种情绪而身体安然无恙的，但心酸加哭泣却是太伤人。
      从此，似乎五脏六腑俱焚，开始了晕眩之路。
      
      最后的最后，我来了个上元节之约：若是能等待，给对方时间，上元节之夜，可月圆人圆。
      无条件接受了。
      居然像重新的追求一样，看那一切都怯怯的样子，那一切都为你挂心的举动，令心软的女人心软了。
      
      A妹妹来微信激动地说起她和YY妹妹同城的另一位妹妹，感叹将同样的YY重病的消息告知另一位，想着跟对方商量一下一起去看看YY妹妹，可对方跟我的态度天壤之别，非常冷淡和无情。为此，她很是激动，生气。我免不了劝几句。
      而得知YY妹妹未必是子宫癌，我心中舒了口气。

      A妹妹来告诉我她电YY妹妹时一句——”你看你不是癌也不快点告诉我，我们多为你着急，总问你又怕你烦。“就最后这一句“总问你又怕你烦”，令我心里一热一酸，这是一种怎样的挂牵？世上也有A妹妹这样理性清醒但又如此重情重义的女子。我很感动，为她这句话的语气和包含的深情。

      8.29

      人是不可以没有好梦的。
      在现实中难以实现或者暂时无法实现的心愿，能在梦里得到实现，有时因此带来的满足也是实实在在的。
      有梦真好，难以想象再没有梦境可圆，我们的心田会有多么难耐。
      说我是个单纯的女人，真是不假，我常常是想谁梦见谁，想做什么梦见什么，日有所思，常常就夜有所梦，这点，我对自己挺满意的。
      有梦就好啊，你从来未曾奢想的事情梦里得到实现，真是千金难买。
      至于梦想是否照进现实，我已不太在乎。
      今晨醒来，我就发现我做了个为我所求的好梦。
      不容易啊，人生之秋还肯有美梦，且这美梦还有实现的可能，让人感觉活着是多么好的一件事情。

      今天的云空漂亮得令人着迷，跟我的梦一样美好。
      天的蓝自然是赏心悦目，那云的规模和形状，仙气十足，宛若仙境，你是完全可以望着云天幻想仙境种种的。
      蓝天下的阳春白雪令人心醉，令人忽略了脚下、周围，一度度。

      自由自在如白云的时日是多么美妙，只可惜，这么快就失去了…

      中午收到了我买的那套衣裙，妹妹们跟我说话的时候我正在试衣服，就有了晚上的晒图兑现承诺。
      衣服就这么重要啊，着了这身衣服去逛商场，连一贯的老吝啬鬼大哥都非得要给我要的菜打个折不可。遇到的人常常会直言这身衣服这么好看，穿了去医院，嫂子只说这衣服好看，我说好看的衣服还挺多，但来医院之前太热不方便穿。
      昨夜睡超了10个小时后，发现眼睛慢慢在恢复很多年前的样子，难道需要每日这么多的睡眠？这对于一个总觉得多睡浪费时间的人来说，还真是个大事儿。

      今天傍晚去医院，是有重任在身。昨天就电话嫂子预知了有关内容。
      今晚我突出了两个主题：哥哥出院后一定对嫂子好些。另是哥哥必须监督嫂子的嘴，若是嫂子又没有把门，特别是谈及家务事，哥哥必须干预，必要的情况下动手拍她也是可以，但一定事先告知她，别再像以前一样突然袭击吓得她又肚子鼓起来。
      我今天听了嫂子跟银座冷饮柜台那对夫妻的交往还有跟吉祥馄饨店那对夫妻的交往，令我着是佩服。
      这两对夫妻吵架都是她给劝和好的，她跟这两对夫妻成了很好的朋友，她很舍得为他们付出。我听着直夸，然后不解地问她何以有时对别人不够好，咋咋呼呼的。她说她跟好人特别好，跟有毛病的人就不好。
      我让嫂子讲了两遍她跟那两对夫妻的交往，我直竖大拇指，同时我也得知哥哥未病之前嫂子对哥哥是真好，好吃的都不舍得吃，总是留给哥哥，因为哥哥干活儿累，等等。我说我要兑现诺言---只要你俩出院前相亲相爱不吵不闹就发奖。我说把我给的奖金就放在她留在我那里还没花的住院费中。
      8.30

      有一种一切还没来得及的感觉。
      可经那一哭，元气大伤，不困，却晕。
      真不是好玩的。
      本来上午精神尚好，但一早收到了小鹿妹妹发表的文字，也正好跟她交流最多，愈益了解，就动笔了读后感。

      冰雪聪明一定是件好事，只要收放有度就是。人只要识人方面冰雪起来，往往会与日俱增愈益冰雪。这若是自私狭隘阴暗的人冰雪起来，这世界可倒了霉了，所以， 想做一个普洒温暖般的阳光般的人儿，才不枉父母所赐的一世冰雪天质。

      多日了，QQ空间不能发出文字，提示草稿箱满了却不能删除，但手机走流量却能发。我给了A妹妹我的帐号和密码托她在她那里试试，但妹妹显然不知哪里来了那么多顾虑，过后发给了我一篇公安部警告无意泄露帐号种种。我非常欣赏她的理性，做人很有度，但这样多的顾虑，我心疼她会累。
      下午上课，孩子妈妈陪了那么一两次，孩子进步很明显，我又及时进行家长参与孩子成长的循循善诱。我说学这项爱好关键是培养多方面能力和良好行为习惯，使之多赢。
      尚未下课，收到了初中闺蜜的谆谆叮咛和关怀：亲，我一直关注关心着你的喜怒哀乐，一会安心一会又揪心，盼望着你的一切都顺心如意，期待着你每天都有好消息。尽管我们都分开那么多年，怎么感觉对你的关心关注反而更多了，一直想给你打电话，但是你那么忙，你有那么多你认为有意义的事情在做，一是怕打扰你，二是怕我的说辞太浅显对你无任何触动，所以一直不敢轻易打电话，但是关心却与日俱增。
      我这么聪明还不明白吗？眼睛里溢出了泪来……感动之余我回复汇报情况，让她放了心。

     下午从新立河东路往南等待与黄河二路交叉十字路口的红灯时，低头正好发现一只比曾在我家安家的蛐螋中最大的蛐螋大两倍多的一只黑色虫子从我面前吜吜地爬着，它要过马路，而马上绿灯亮了，一辆接一辆的机动车会行驶起来，它若过马路定然难保命。我一着急，对它说“不能过马路啊你！”它还是吜吜地快爬，我刚意识到它原本就听不懂，赶紧放下车子，正好带着手套，将它拿起来放到了挨着青草树林很近的人行道上，不想，那家伙马上又转过身来往大路这方爬，我又再次给它转了反向，而它又再次转回来。绿灯已经亮了，我看它不再想横穿马路，而是沿着路沿石的缝隙安全地爬行，才放心了点。


      那每时每刻
      那些美妙的一切
      我多么想抱紧
      别叫它们
      那么快就打上往事的标签
      一切我还没来得及
      没来得及好好看好好想
      然后好好放进记忆那最好的位置

      而那一切
      业已成为美好的记忆

      那些美好能鲜活多远
      取决于我们的热血
      能滋润它们多久
       
      是的啊
      记忆的鲜活
      需要我们的血肉性滋润

      满血以待
      与时空无关


     8.31

      眼前无一不好人，无一不好事！——2016.8.31
            八月，你只不过初秋，却在临别时以你无言的姿态告诉我一个需要历尽沧桑千疮百孔后才可取的立世姿势。
      我品懂了，直到黄昏将要来临，你还晴空万里之时。
      我是怎么解你的心语的？
      在满世界的晴朗里，在我每个历经的地方，仰脸望去，无阴无云的天空，无论从哪个角度望去，完完全全，彻彻底底，一样的风景！
      再不用为了看一朵云的流动姿势将身儿脸儿转来转去，再不用这里那里为了捕捉更美的角度跑来跑去。
      从日升到日落，直到朗夜，你不给任何人额外的恩赐，也不亏待任何时辰，你晴着，彻彻底底晴着，这断了任何人试图从天空捕捉异样风景的念想，你让大家一律公平，乖乖地从众，低下扬起的头颅，眼神死心塌地落在柴米油盐的尘世。
      我们失去了看云看千变万化的云天的机会，却也在这日只好出奇地安分守己。
      有时就范就是这样，非我们心甘情愿，但就范又常常是一种天长地久的模式。
      我们就范着，我们获得着现世安稳，岁月静好。
      大多数人，是如此的。

      但，但总有人是不甘的。
      一下子就想起了刚告别不久的亲戚师弟今晚跟我犟风和云的事儿，有图有真相证明之：
      
      上面那个跟我犟的，辈分大我一辈，正是我喊作亲戚师弟的。

      今天，我是认认真真来过了，不是说生活，而是说单纯的体味时光。尽管， 柴米油盐的生活里，今天我也过得特别认真。
      我是真的特意装扮好了自己，准备好了心情，有意陪着今日度过了。
      只因这是属于我爱的八月最后的时刻们。
      一整天，我都专门抽出过大块的时光，感受安静的蓝天，被光照得发亮的绿树、草地，倾听时光匀速行走的脚步。
      我一点也不觉得虚度了那些时光，相反，我觉得这是天大的事。
      不然，我怎么能从这晴极的日子发现了静极了的真相？
      记得，所有付出，只要你用心了，总会有收获。
      蓝天上一丝云，地面上一缕风，一棵小草，一只虫子，万事万物，皆可为我师，给我们以珍贵的启示，只要你愿意。
      我该相信这世界永远是不会辜负你的深情的。
      我这么爱着这个日子，结果这个晴极了的日子有了感知？他让我过得无一不好人，无一不好事。
      你瞧：哥哥的口腔有了决定性的恢复，嫂子说的是“已经很好了，早上查房时大夫就说今天可以出院了。”而嫂子早被我和大夫们教育得似乎洗过脑了，她还要给哥哥巩固一天，再不闹着尽快出院了。那么再有明天一天的治疗，我那受尽了治疗之苦的亲哥哥，就胜利地走出医院了。不知道该感恩谁好。
      哪里会不知道？第一第一感恩的正是医院的朋友和大夫们。同学白姐、五官科专家王大夫、病理科张大夫、肿瘤科陈主任李大夫、放疗科那些长期遭受射线副作用认真用心给哥哥们放疗的人们，等等。
      最最令我欣慰和喜欢的，是嫂子。
      前阵我来冲锋，我也真的人力财力倾力来做，但理顺后，嫂子这个了不起的女人一如既往做到了极其乐观有力的陪护。每每电话嫂子，从来都听到她充满感情的乐观的语气“咦，你哥哥可好了，吃了很多，好几大碗，有****，有*** ” 从来都是很有精神头兴奋十足地为哥哥备饭，为了方便做饭，跟医院周围的超市和饭店的关系搞得那么好。
      以前不觉得老家人的婚姻有什么可取的爱情审美，而好久以来，我被嫂子对哥哥的深爱时时感动不已。嫂子做得要多得多，精彩得多，我要略了。

      你瞧：总爱究因爱思考的我又得自己的利了。我的晕眩和嗜睡倦乏已经不翼而飞了。微信看同学发了一篇关于预防血液粘稠的帖子，我想起了伟大的一两块钱一瓶100片的阿司匹林肠溶片，我服了一片，然后用心果汁，用心做着各种饭菜，总之，今天身体和精神状况很好了。
      今天的好事儿多着呢，想谁就看到谁，想谁报平安她就报平安，连我多日不能使用的QQ空间也恢复如常了。
      多着呢，反正至此没有一点不好事。
      或许，我这样一个女人就是要求不高，就是太习惯灿烂？
      见谁谁亲，真的就看不到一点不好事，一点不好人。
      去全福元买地瓜，挑好的地瓜来了一老太太取进她的袋子，没事没事，谁吃都一样，何况是老人家。
      路上路过卖菜的，坚持要我多带些，那就多带些，怎么都行。你乐意，我也没什么损失，怎么都一样。
      诸如此类市井生活琐碎，并非只这个日子如此，而是基本天天这样待人做事，所以就觉不出来自外界的不快。
      
      今天的天才好，一直万里无云，蓝茫茫举世一样，让人都不好意思有点什么胡思乱想。
      于是低头安静生活，平稳喘息。

      这么难忘的一日，楼前楼后楼左楼右无死角，全方位晴朗。
      如此，我将自己跟明晃晃的阳光以及窗外的绿意与蓝天们收在了一个镜头下，留作永久的纪念。
      当然，光线太强，我不懂摄影，外面的蓝天和绿意都被光线反射得一片明晃晃了。我，为了让八月的样子进来，挤变形了自己：
 
 
 
 
[楼主]  [738楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/18 11:20 
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2016.9.16

      9.10


           情怀女和她的情怀学生们——2016.9.10


      今天是我们的恩师们的节日，必须先表达我们无限的敬意和谢意。
      我们求学十几年，一路走来，会发现对我们影响最大，让我们更深切记在心的，是相当于高中时期的老师吧。我之所以用“相当于”，是因为我和我的许多同类中出类拔萃的同龄，都是前些天微信朋友圈转发的那“国家之大幸，个人之不幸”的一代中师生，我们铭记最深刻的，多恰好是中师时的老师们。现在我最重要的微信群，恰好是相当于高中时期的师范班的师生群。也是我工作这么多年来，每年会记得节日里问候的能联系到的老师们所在的群。提起老师，不知别人感受如何，于我，却就是浮现这些师范老师们的音容笑貌，受到的影响，也多是他们了。
      这是真的，比如我这爱写，最受师范语文老师王瑞老师影响；我这爱音乐搞音乐，是受师范高老师和当时科班音乐学院（记得是）出身的音乐老师刘延东老师影响。我现在爱着的五四时期的音乐作品们，正是被刘老师课堂的讲解所迷。钢琴和手风琴，我是刘老师最努力，也毕业成绩好的学生。毕业后自修汉语言本科，并同时教学相章于键盘乐器，都是两位老师影响所致。我没搞数学，我的专业也决定了搞不了数学方面的工作，但师范数学老师李老师还有美术老师周老师，我的班主任王老师，都是让我感觉至关重要，一直热爱的老师。
      再以后，深造的汉语言本科、音乐本科等，基本都是自学自修，已经难以接收到哪个老师的特别指点了。
      想起来，我们常常是小学老师甚至是初中老师们的白眼狼呀。
      我的小学老师中，第一任语文老师董加月（是否这个“月”真不知道）语文老师刘兆坤，数学老师许呈泉，初中老师崔老师、田老师、李老师、孙老师、朱老师、白老师等等，对我的关怀和鼓励以及用心，似乎比师范老师还多还具体，可是那时年龄小，承受着老师的关怀和教育，却不像人已青少年时期的中师时代那样重情、感恩。久而久之，我们成了他们的白眼狼的老师们，就鲜有人得到我们的看望。的确有些像白眼狼。想起来很惭愧。
     
     祝我亲爱的小学老师、初中老师、师范老师们节日快乐，健康长寿，生活幸福。
     另外这个节日，我特别感念女儿在大学和研究生阶段的几位恩师，不忘给她们送去衷心祝福。女儿入大学之前，聪明则聪明矣，挺贪玩，得到几位恩师的亲自教导，变化很大，本领学了一肚子，让当父母的感激得无法表达。
      师恩难忘，我女儿的老师们，你们是我女儿这生连她的父亲（母亲除外，母亲对这孩子的付出太过头了）都无法比的给她美好未来的至关重要的人。无比看重孩子成长的我永远感谢你们。

      * * * * *

     今天教师节，我上课了。
     睿睿和钰钰的课都在上午，睿睿得以观摩了钰钰上课。
     睿睿很聪明，能力超强，可毕竟是个孩子，需要妈妈陪伴的时候妈妈这个女强人有她的事业干，这打折了孩子的学习效率。钰妈正好是另一个极端——对孩子很舍得精力陪伴的典型，她的孩子也优秀得令人无话可说。
      钰妈和钰钰令我自豪的是，来我这里几年，直接给她娘俩洗脑了。聪明异常的钰妈一介门外汉，那个认真，那个隔行的触类旁通的惊人能力，那个随着孩子琴技和各种学习习惯同长的对家教的认真和用心，让这孩子不仅琴技突飞猛进，而是行为习惯、性格、情感领域等短板基本完善，你就无法不自豪，无法不喜欢，无法不夸奖。今天我还直言对钰妈的喜欢了，我直接说“小陈我真的是太喜欢你了，这么年轻就这么分得轻重如此陪伴孩子，让孩子一路走得这么出色。若我也是个年轻的，不会有这么发自真心的喜欢，正因为我一路走过了你走着的路，才觉得你做的是多么的难得和可贵。”
      实际，钰妈很辛苦，二宝才九个月，除了上班，晚上全靠自己自己带，钰爸直接不参与。今天我俩还就爸爸在孩子成长中的作用和用心聊了很多。钰妈容人，宽容，所以给孩子和家人一个健康的成长环境。
      睿妈和睿睿一起看钰钰弹了音阶，听到了钰钰的成效由来，脱口说要让睿睿一周来上四次课。我兼顾睿妈感受，我说她也很聪明很有能力，只是总干自己的事业陪孩子太少。
      同样，下午瑞瑞的琴课，节目也不少。
      瑞妈几次不是全程用心瑞瑞的琴课了，我发现后一直没忍心直言，今天忍不住说了。
      先是瑞妈满腹委屈的控诉瑞瑞这段在家的浮躁，不安心，特别不听话。爱听好话的瑞瑞马上哭给我俩看，我现在因为越来越喜欢孩子们，也就越来越容易理解他们，我一直在安慰着瑞瑞，试图平复他的情绪，可当瑞妈终于忍不住去了我的沙发上去抹泪的时候，我立刻悟出了什么。瑞瑞的调皮捣蛋跟大家犟嘴和动心眼，我是领教不少的，我立刻蒙太奇到当妈妈的真的受了太多的委屈和折腾。又专门嗔怪瑞瑞。孩子最会看眼色，一看妈妈那样，他的情绪蔫下去，好不容易算是平复了娘俩。当然，最后总结性的话语是我来：瑞瑞你真的要给男孩子们做个样子了，你看人家钰钰多听妈妈的话啊，这就是孝顺妈妈。" 我就“顺者为孝”给瑞瑞讲了一番，因为目前他就缺这个，看上去，打动了点他的小心脏？待查。

       * * * * * 

      音乐课上，情怀女的我跟我的情怀学生们上了一节很热闹的音乐课。
      今天的队伍壮大了，是有个熟人的孩子，上四年级的文旭加入了。
      扬扬今天回老家看生病的奶奶了，今天是三个四年级，三个五年级的孩子。为此我给他们延长了15分钟的上课时间。
      排好练声位置后，我先提问上节课的内容，除了校园的早晨，一个围绕苏轼的诗词的小话题展开了。
      他们说《但愿人长久》，我提问出自谁的词作，几个孩子说是苏轼，但新学生提出异议，大声回答“不是苏轼，是苏东坡”，原来，不仅他，其他孩子也没将苏轼和苏东坡对上号。于是我从“东坡肉”谈起，鼓动孩子们多背诵一些苏东坡的诗词，只为他寄予在诗词中的乐观达观精神，我讲起东坡肉的来历，讲起苏轼将那些下放的苦日子过出了花儿来的精神力量，说这点最值得人学习。
       我让孩子们猜我这节课要让他们学习的新内容，他们开始猜，我开始一步步缩小范围提醒，提醒的过程就讲给了他们秋季的节气们，每个节气都有三候的含义。子涵最早说出时下正好是白露节气的，然后他们就知道了时下正好是白露一候大雁南飞时。这时，从一来我门下就被我预言的记性特别好，总有独特见地的出奇聪明的辰辰脱口而出老师要练唱的是“雁南飞！”，我习惯性伸给她大拇指。我常常在孩子们在唱着歌儿说着事儿的时候，非常及时地伸出大拇指。无疑，每每会给力得鼓励到每颗小心脏。
      《雁南飞》既引出，孩子也四五年级了，我觉得有必要了解有关背景了。就结合电影《归心似箭》讲解了这首歌。新学生的家长在旁听。
       我肯定着剧中人美好的感情，肯定他们一个未嫁一个未娶相互喜欢对方这很正常和美好，但男主人公养好伤要赴前线了，已经产生感情的他们难舍难分，不等今日去，已盼春来归。歌词中的春更是指男主人公胜利归来时。
      举例《梨花又开放》和《在水一方》引导孩子们感受有感情地歌唱的重要性，我还提及自己欣赏《草原之夜》的经历，我说我欣赏了三十多个不同版本的歌唱，发现那些声音好又特别富有感情的歌唱最打动人，最喜欢。并当场示范和让他们试唱。
     我提问了四种练声的目的和意义。
     孩子们今天表现真好，声音响亮又放松。当歌唱到高潮“我把心揉碎”时，他们将“揉碎”唱得特别响特别饱满，我喊停，提示这俩字突然收住声音带了感情和表情的歌唱，效果立马特别富有感染力。
      这些练唱的感受，似乎让孩子们很是享受。
      看他们兴致勃勃愉快歌唱的样子，我情不自禁地说“我就是喜欢你们，看到你们特别高兴”。他们说也很喜欢这课和老师。
      人一多，会多增加轮唱和分组唱的机会，已让每个人都得到多次锻炼机会，我依然号召每个人争取最大程度的脸皮厚，好无惧地自由发挥。
      
      * * * * *

      其实，前天我还专门去看可可，掉着泪儿跟可可说话了。
      今晚，则夜色里，则夜色里打着手机光亮给稀稀挖了新鲜的苦菜，送去，陪它玩了。
      在小区南门外的马路上，长久等风吹，看小黄碎花从树上随风飘落了。他们的花朵很特别，花瓣占一半，花蕊占一半，花蕊是红色的。

      今日感悟摘录：
      有的女生冰雪聪明，但让自己率真、没架子，应为大智若愚体恤众生；有些女生隐忍有度，善控情绪……女生和女生，大不一样。男生和女生更不同，天生的XX和XY的基因决定女人的思维更缜密一一些，容易无懈可击。总之，每个有内涵的好女人都心思如海吧。
      世上最博大无边，变化万千丰富多彩的是人的心，心海。
      吾将上下而求索。
      无论如何选择，都要有个参照：让自己走向真，善，从而离美不远。
      人已老，不喊口号，身体力行之才敢明示为参照目标。

      熬夜了，谁叫这个节日这么重要呢。
      为师的人儿们，好梦！

      9. 11
     
       关山万里，愿你安然而度——2016.9.11

      属于北雁南飞的白露第一候的最后一日，阴晴频繁反转，天空上演了一幕幕变幻莫测的大戏，时而晴空白云，时而急弦也地雨，时而疏雨沥沥，时而太阳雨，眼看夕阳满天，却顷刻又夜雨忽至，到晚间也不放过。
      今天的天气，像个性情捉摸不定的家伙，真拿他没办法。
      而我这里，一天里虽然没闲着，还几度冒雨外出，但心下隐隐生忧。
      为那南飞大雁。
      这一候，马上就要结束，你可已安然飞过这般的阴雨之地？
      若是遭遇这阴雨，总要有个地方避避才好！
      几番番秋雨了，这番再连绵，关山重重，路途遥遥，想你单薄的身子，可有处避雨？不要着凉才好！
      令人怅然的是，这几日一度度凝望天空，并没有见到你飞过的身影。
      只好，阖眼，心中目送。
      
       少有的看动物世界，今天随着看了一下，真的为动物们之间残酷的弱肉强食无情情景心生叹息。
      人类之间的杀戮，常会生有愧悔之情，而动物们之间，生猛的强者吞食可爱的弱者，就像喘息一样自然，不容商量和犹豫。
       似乎，比起来，还是人类更有情一些。
   
       今天虽雨着，但也经历颇为丰富。
       上午，淄博的真真妹妹一家给了我个惊喜，到我楼下才告诉我来了本市。第一次见到了她的夫君，以前去淄博，恰好遇不到他。宝宝很可爱，一起午饭，就没见过这么小的孩子这么热爱吃饭的。见过很多小孩子在饭桌上挑食、调皮、捣乱的。这孩子却被真真培养得吃饭很好。两家亲融无比，俩没见过的大男人一见如故，毫不见外。因为真真比我小太多，我让宝宝喊我姥姥，姥姥和阿姨之间，我让他选一个称呼，没想到他喊妈妈。不会吧？他也没有讨好我的理由呀呵呵。
      多久不见真真都一样亲，连孩儿爹都为之感叹。
      晚上我俩则一起去看稀稀了，稀稀在不远处的妹妹家。
      我是踩着雨过的草地去大片的苦菜跟前给稀稀挖了些新鲜的苦菜带去的，稀稀没命地抢吃。我看它前几天眼角上火，吃点苦菜应该不错。
        
      今天读很不少东西，也听了很不少音乐，还百度阅读买了十几本书。
      感念昨晚去看稀稀的路上，初兄诚意邀请和真挚交流，我这个对民俗文字不感兴趣的人，今天用心读了初兄自己创作的的几篇民俗文字，不禁佩服。初兄拥有那么好的具体记忆和讲故事的能力，这令我最最羡慕，因为我就缺这两样。具体记忆不佳，是我迟迟不肯动手写小说的原因，也是我有意记写详细流水账日记积累小说素材的动机，这个早在二十多年前就目标明确了。
      我是听的我微信有关音乐的公众号上的音乐，我在寻找自己需要的几支曲子的理想版本。特别享受。
      我爱比较，各方面都是，教学，做事都是，听音乐更是，有比较才有鉴别，比较中拥有敏锐的鉴别能力。
      只好选听公众号的音乐也是无奈。
      互联网刚兴起那些年，太多的音乐资源免费共享，现在好了，你就是想付费欣赏，许多的好的音乐资源也已经删除。特别是那汪洋般的MP3格式的音乐们。想起来特别遗憾。
      我最喜欢的一组梦幻四重奏，配器很是完美，我很喜欢，其中就有《雁南飞》，编曲给改编得让我十多年来入迷， 此曲我至少听了几千遍了。可整个网络都不无处可找了，因为涉及版权。好在我电脑下载保存了这个版本的演奏音频，可不知何处可上传，要写文字无法使用。
       现在，免费的午餐越老越少，网络书籍也是，特别是一些有用的使用文字，总只显示开始的部分，后面要让你购买。整个世界铜臭味充斥。
      因此我才购买了睡前的电子阅读书籍，下载到了手机。我买的电子书籍肯定跟大家不一样，但我有我的思路，比如要读基本童话书，我自有需要。其他，关乎历史、人性、国学的，是自己的兴趣也是一种不久后的需要。
      
      今晚加了同级中师班但是普师班的一位姐姐到我微信，真的很愉快。我本以为她的比我的真名还革命的网名是异性，当得知同姓，俩人打趣。是啊，得知同性的话我早主动申请微信好友了。敏于文字，敏于以文识人的我早在半年前就开始注意到她（那时以为是“他”），她发在群里的总结同学情的诗歌令我印象很深刻，她对同学情的深情掬捧，对母校的怀念之前都令我共鸣，她的长诗我曾经发在我们班的群里，我班同学因此鼓励我写个我们幼师班版的，我没有动笔。这也是我今晚加了姐姐的原因——我要请教一些共同的记忆和母校面貌点滴，因为一直想写写我们的母校我们的师范生活的。其他同学或许有更清晰的记忆，可他们不爱写字，恐不好多谈。若是知道这革命的名字原来是个同性，早就申请好友了。
       这位姐姐深藏不露，一直低调，诗歌写了几年了无意共享，我说文字的最大价值就是共享，鼓励她发来微信共享，我还说“这是你同学了解你精神世界的捷径，人都半百了还不让同学迅速了解你，不遗憾啊。”
      好随和的姐姐啊，当场就作诗一首赠我发来微信作了见面礼。
      文字世界我喊姐姐的少，微信倒有些喊姐姐的，可人家不屑练笔交流啊。
     
      人，总是你看重什么稀罕什么，所以，遇到个爱写字的，你想不出我心里的喜悦。
      万般皆下品，唯有写作高。
      这是我十几年来说过那么几次的。
      现在依然觉得是。
      所以，前段时间跟14年西陆蓝颜知己石三公子聊起这个话题，我曾经说，我若真心喜爱的，必定是赏他文字的。
      爱写作的人，是一直灵魂清醒着的不甘庸俗的人。
      太多头绪，今天饮酒了，一直迷糊，好梦。


      9.12


     对视，是人间最美好的事——2016.9.12

         人世间一直存在一种戏剧性，这种戏剧性我们每个人都会常遇到——有些时候，有些心情下，比如你在想跟谁共享些什么的时候，在你常态性地希望你一抬头看到同一双眼睛迎向你的时候，却也常态性的发现恰好是另外的几双眼睛迎向你。
      起始，你在一种所盼落空的失落中只是沉浸在一种落寞里，根本对迎向你的那些眼神不在意。
      然而，当一切成了常态，你不是草木，你不是石头，你总会在某些冰冷里终于被迎来的眼神们一点点暖化了一份不在意的木然，你开始感觉到一点点的暖。
      然后，你是否会像我在这个不很深的夜晚一样，蓦然一动，终于抬起你的头，眼神向他们——那些在你抬眼望去恰好望着你，或者已经早早望了你许久的眼神们，迎去。
      然后，人世间最美好的事儿来了——你望着他们，他们望着你，你们之间便拥有了人世间最宝贵和美好的对视。
      豁然开朗一般，你不再痴傻地眼神不拐弯，你开始向在意你的那些眼神们望去，然后心中生出一点点的珍惜。
      你在意我，我在意你，人世间的对视来了。
      你因此不再为一番番的失落而左右，你开始享受与众生而非某一个个体对视的普渡般的广博暖意。
      真的挺好的。
      跳出一些自我捆绑，世界豁然敞亮。

      * * * * *

      看到师妹因一张墙头草的图作了两句叫绝的诗句：你努力地爬到高处，却没有与之匹配的傲骨！
      赞赏之余突生灵感，并不知那灵感具体是什么，但有种冲动牵引我伺机而动，终于还是在上午的十一点前动笔，一路敲下去，就成了这5首大白话诗。
      这是我的习惯了——轻易就看到人、物、事儿的明亮处。我说过，为此我在初学写作的时候，2002年的年末还遭到了一些砖头瓦块的待遇，嫌我眼里总说好听的呗。可我没办法啊，特别是他人的文字，我一般先看到闪亮处。
       一个人的文字和他的人一样，总有些长短，我们从中品赏其亮处，最多温言提出一些改进建议就是，何必出口带刺地去言辞？抨击了我也没改，还是习惯读到别人的光亮处。
      所以我很喜欢品评他人的文字，在其中根本不是故意美誉拍马屁，而就是欣赏人家的一些长处。
      现在可好了，年龄一大，对众生万物投注的爱意更淋漓，确确实实眼里很少有些不好人不好事不好物，这样态度，使得很容易发现一些美丽的东西，譬如这墙头的草，我就劈哩啪啦很快找出了从外部到内里到上升到一定高度的诸种亮处。

      * * * * * 

      下午去做头发了，也就是拉直。
      因为头发被我一剪子剪短了，恰好容易让肩把头发给支得天天像个飞燕展翅。
      就近找了一家美发馆，俩小伙子在忙着，给我做头发的是家是济南的一位小伙子。做得很认真很用心，也比较亲和。
      店里一直放着音乐，俩小伙子一个喜欢热闹些的音乐，另一个喜欢安静些的。
      我是喜欢安静些的。
      在那里听到韩磊的歌声，我一下觉得我很喜欢他的歌声。
       做完头发去看小兔稀稀，跟稀稀玩了许久，实在不忍心看它扒着栏杆想出来但无法出来的样子，自作主张放它出来满屋子窜游，我则在妹妹的沙发上搜出韩磊的歌儿听着。我听的是《暗香》和《天边》，恰好都有他的歌唱版本。
      可是我这一听，起码这两首歌，韩兄弟的硬汉柔情就不是最适合的演绎了。
      可我就越看他风度越顺眼，歌声也喜欢，改日另择他适合的歌曲欣赏了。
      是这样，再好的歌手，某些歌曲适合他演绎，某些歌曲则不适合。比如吴哲铭，他把《月光小夜曲》给演绎得不可代替，别的许多歌曲他的声音则不是最好的。我觉得情歌王子伦永亮演唱的《你知道我在等你吗》最动听深情，听了他的版本，原唱张洪量的歌唱就难入耳了。《在水一方》呢，品到了李碧华的演唱之妙后，更让人有除却巫山的感觉了。
      有许多的歌曲和器乐曲的演唱和演奏，有最好的版本，但还是说了，互联网的今天天天嚷着版权版权，我们难以觅到那些最好了。

        * * * * *

      弄头发的时候，打开百度阅读，我先拿安徒生的童话来犒劳，读了三个故事，最喜欢的自然是《 拇指姑娘》，各类不同的经典我都想重读三部代表作，看看现在的阅读感受是什么，那挺有意思。
      我今年还有个还没落定的目标，读读如何作词，最近觉得读词的感觉挺好的。

      今晚回来的路上，感觉天直接可以提到“冷”字了，而我出门时是着了半袖上衣，只好拉开妹妹的衣橱找了一件夹克穿上。

      我还是很相信我的神奇的第六感觉的，有时常觉得是超感觉一般，因为准得有些令自己都觉得可怕。
      好吧，可怕这个词是不恰当。
      比如现在，我就要抬眼的时候，感觉到了投来的关注的目光。
      这一次开始，我则要温温地投去目光，与之对视了。
      再不为了谁忽略你，望着我的，我爱的你们！
      我们在世上会遭遇哪些暖哪些寒，自有天意，不用纠结于任何的潮来潮往了。
      今夜定然更深露重，我们都要暖一点过夜了。


      白天也懂夜的黑——2016.9.15

      直等到八月十五的正日子过去，我才肯动笔的。
      不想让我不乏眼泪和伤悲的经历扰了大家的佳节情绪。
      好在，此刻十六了啊。
      也好在，似乎我的心有点云开月朗了，就很想记下这难忘的经历。
      本也有准备，眼泪欢笑欢乐悲伤本就是生命的黑白夜般自然共存。
      如我今晚的几句短诗所言：

      今夜，忽略花，忽略树，
      也忽略什么风云和雨露。
      这是个适合灵魂涤荡的时刻。
      所有思念必须干干净净，
      纤尘不染。

      必须想一些
      纯净美好明朗的人和事。
      必须让皓月拷问灵魂，
      必须洗礼了般
      明了何所舍，何所取，
      何为倚重何所需。

      是啊，中秋了，世上最快的，从不受阴晴圆缺迈着他的均匀步子的，就是时间了。
      仅仅一眨眼，秋已是过半了！
      人必须拥有越来越显效的自愈力，自控力，乃至辩证的自知之明。
      而坦荡，阳光下打量自己，则是一种星辰般的磊落和生的勇气。
      记录凝思，郑重其事走下去。


      9.13

      1.

      青儿妹妹应是古典文学儒家研究方向的博，比我小几岁。喜欢她不是因为她的高学历高见识等，而是她的境界，她的博爱，她对生活的热爱。人在俯视位置，却俯首善对众生，拿水果块块都人性化对待，真的令人感叹。尚记得六月份她说过“一种水果也有一种水果的脾性”。这次更是说“要是每天听到姐姐家里的钢琴声，酵素宝宝们一定会长得更好”这要有怎样的爱心才能普及至此啊！
      哦，如此做人，如此生活，如此面对世界，真的令人暖暖的。
      这是我请教酵母制作过程中的问题我俩的聊天：

若云 2016/9/13 11:02:22
妹妹，我做了两小桶酵素
远山天寒 2016/9/13 11:03:19

WOW，姐姐，你好让我惊喜
远山天寒 2016/9/13 11:03:25
怎么样？好喝不？
远山天寒 2016/9/13 11:04:18
姐姐好聪慧！
我第一次做还有失败的呢。都长毛了。

若云 2016/9/13 11:04:45
2016/9/13 11:03:47
是这样
你是6月22日给我说的法子，我正想做，我哥哥第二天来查病，全部身心都在给他治病上，刚出院有十天后啊
我的酵素是这样：一瓶做了十天了，这瓶里面的水果块还很新鲜，味道是酸酸的，似乎不是腐味
若云 2016/9/13 11:06:29
而另一瓶比第一瓶晚三四天，却早就看到水果块变乌了，现在打开味道不好

远山天寒 2016/9/13 11:06:42
嗯嗯。第二瓶可以再加红糖。再变
会变好的。
若云 2016/9/13 11:06:57
第二瓶是否放蜜放少了啊
远山天寒 2016/9/13 11:07:08
我那瓶都长毛了，又加了红糖，继续每天摇，又变好了。
若云 2016/9/13 11:07:10
我的确没舍得多放，因为是上好的蜜
若云 2016/9/13 11:07:14
呀，还能再用呀
我还以为是否废了，来征求你意见呢

远山天寒 2016/9/13 11:07:21
那再加些红糖吧。
不会废的。
若云 2016/9/13 11:07:45
早先放的是蜜，再放红糖行吗？
再放蜜？
2016/9/13 11:08:08
远山天寒 2016/9/13 11:08:08
放些红糖吧。
若云 2016/9/13 11:08:14
我这两瓶发酵怎么这么慢啊，妹妹说第一周发酵厉害，可我这不厉害
远山天寒 2016/9/13 11:08:15
可以再放红糖的。
可能姐姐密封得不大？
若云 2016/9/13 11:08:28
天天去摇去放气，气儿很少
远山天寒 2016/9/13 11:08:35
没有完全密封
若云 2016/9/13 11:08:46
对呀，你叮嘱我不要盖子盖很紧啊
若云 2016/9/13 11:09:02
完全密封是做到了，就是盖子不紧
远山天寒 2016/9/13 11:09:11
如果觉得气儿不够多，就再把盖子紧一些。
远山天寒 2016/9/13 11:09:30
如果气儿太多，一打开冲力很大，就再松一点，可以调整的。
若云 2016/9/13 11:09:40
哦，看来这两瓶都没变坏哦
我加糖，家里正好有
2016/9/13 11:10:05
若云 2016/9/13 11:10:05
妹妹的方子我公布在微信，姐妹们都拭目以待呢
远山天寒 2016/9/13 11:10:28
祝愿姐姐的酵素早点成功噢
若云 2016/9/13 11:10:35
我以为不让气儿大了好呢
远山天寒 2016/9/13 11:10:56
怕气儿大了，是怕控制不了，冲到天花板上，把天花板给弄脏了。
若云 2016/9/13 11:10:58
正打算趁着时令水果丰富，再做几小瓶
我用的是9斤装的桶
远山天寒 2016/9/13 11:11:13
气儿大了说明发酵得好啊。
若云 2016/9/13 11:11:17
呀！
我这个就不知道
若云 2016/9/13 11:11:27
盖紧点
对了妹妹，第二瓶变灰色的，是放了蔬菜
你给我说都是放哪些蔬菜
我放的是甘蓝菜和胡萝卜，还有一点芦笋
远山天寒 2016/9/13 11:12:11
我有一次做苹果的，直接给冲到天花板上了，差点儿被冲起来的瓶盖打到眼睛上，觉得好危险，所以跟姐姐说要盖得松一点，是怕不提防吓一跳
若云 2016/9/13 11:12:22
哦哦，如此啊

远山天寒 2016/9/13 11:12:26
什么蔬菜都行。第二瓶就是加些红糖吧。
若云 2016/9/13 11:12:42
还有个事儿请教：已经做了几天的酵素，还能往里放水果吗
远山天寒 2016/9/13 11:12:57
加些红糖，盖紧几天，每天摇晃
能的。可以再放。
若云 2016/9/13 11:13:26
这个1:3:10的比例很难把握，我就倒进水去后，记得水的水位，让水果和糖按比例升起
我就是摇晃一下
应该怎么个力度来摇？
若云 2016/9/13 11:14:06
这么些天一直想来问问妹妹，以为你不在线
2016/9/13 11:14:59
若云 2016/9/13 11:14:59
我这马上去摇摇放点儿糖，妹妹上班正忙着吧，以后我问你事儿，你不用当时回答，留言给我就是
远山天寒 2016/9/13 11:15:03
我主要是用红糖，所以是用秤称的
远山天寒 2016/9/13 11:15:14
不要紧。刚才我离开一会儿。
是孩子过来跟我说话。
轻轻摇就行。摇的作用是使表层不板结。
远山天寒 2016/9/13 11:15:50
前几天是不在线啊。前几天出差了
远山天寒 2016/9/13 11:16:12
记得水的水位，让水果和糖按比例升起来
姐姐智慧！

远山天寒 2016/9/13 11:19:23
我去年还用喝不了的玫瑰花茶，做了一桶，现在用它当护肤品。
远山天寒 2016/9/13 11:19:56
————喔喔，可不是摇晃一下啊。是摇晃好多下，有点像晃摇篮
远山天寒 2016/9/13 11:20:28
要是每天听到姐姐家里的钢琴声，酵素宝宝们一定会长得更好

若云 2016/9/13 11:33:01
哈，真有妹妹的
2016/9/13 11:33:15
若云 2016/9/13 11:33:15
以后我弹琴给它们听
若云 2016/9/13 11:33:23
再找不到妹妹这么可爱的了
2016/9/13 11:50:19
远山天寒 2016/9/13 11:50:19
真的，酵母菌也是生命啊。本真的生命，都喜欢音乐的。

      2.

      下午子涵上课了，发现虽然上了一天学，下午放学时累，但比起每次的上午学习，很明显下午她学习效果和精神反而好一些。比如今天，课就完成得早了一刻钟。我还发现跟了几堂音乐课，她的身体终于肯于随着音乐呼吸着弹奏了，也就有了些乐感表现，我是整节音乐课从来都在任何教学和示范中带了呼吸，一直力图孩子们在自觉不自觉中感受弹和唱得一种内在韵律感，有的孩子熟视无睹，但子涵是个有心的孩子，她得了点内蕴。然后听说她今天轮值升旗手在全校讲话，我想起了她唱歌和说话爱用鼻音，觉得她的讲话应该有需要我矫正的地方，让她背稿给我，就听到了她多处的吐字和语气问题，于是多次叫停。这些孩子们早习惯了我的及时干预，不仅不会影响他们的情绪，还能得到最及时具体的纠正，十分钟下来，几乎变了个样儿。她主要是声母"w“有点咬唇，反复纠正得以改善。还有几个声母和韵母的发音不舍得嘴型到位，我说“字正则腔圆，嘴型到位的发音，到位吐字才能准确，所以普通话好的唱歌发声也顺利一些。”还有声音的抑扬顿挫没有，一示范，很快见效。有的孩子就是这样，习惯了观察他人倾听他人，模仿也容易到位些，纠正什么也容易见效。
      这两次见到子涵妈妈，都看到她特别漂亮，两次我都微笑着说起这个。我还问子涵是否发现了。
      是子涵妈妈在我眼里如此重视家教，如此理解老师，我越看越顺眼了吗？我想过这点，但再看看，就是觉得漂亮。
      我今天进门的时候提着一只鸡进来的，子涵妈妈告诉我子涵的姥娘姥爷也常去买鸡吃。我立刻叫停，我说难打你不知道你妈妈不能吃鸡吗？ 从24年前我就知道，得过各种癌的病人吃鸡容易转移。所以遇到任何这类病人，我从来都十分郑重的口气警告万不可吃鸡。我从小的伙伴在24年前得过很厉害的一种卵巢绒毛癌，经历过痛苦的手术和治疗，我及时地在她手术后从当时的主治大夫崔大夫那里听到了她去北京开会的一个研究发现，不能吃鸡。

      3.

      今晚一近丰泰超市，未见其面，又听到了那只猫咪的叫声，那是明显的在引起他人注意的叫声，很明显，明显地在对人们声声诉说着它的需要。
      循了叫声终于在车底下找到了它。
      看来它是明白每天在这里自有人会喂它，习惯了。
      并且，还有一只小点的猫也在车下靠后的地方，有点胆怯地不见人。
      我说我们进去买支好些的小火腿喂喂它吧。
      这时，一个小伙子走过来说他在这里搞了几天活动了，说总有人会喂它，超市的人还来喂面包等。 这令我确信两只流浪猫的确是尝到了在这里驻留的好处，它们一直感受着人们的善待。这令人心里暖暖的。
      购物完买好火腿后，我们蹲在车前喂猫咪，小猫不肯来跟前，就往远处抛了火腿块。一直担心大些的猫会跟小猫抢食，但并非如此。小伙子也说它俩不吵架。
      猫和猫是不存在排外的吗？
      我一直有点怕猫，虽然很是善对它们，但觉得它们太过诡秘和娇气，对它们了解很少，从来未动心养过猫。


      9.14

      哥哥昨天就来进行放疗结束后的第一次化疗了，但我生他们夫妻的气，憋着没去。
      他俩商量着这次开始的四到六次化疗都由哥哥自己照顾自己，嫂子在家照顾老的少的，把她的爹接到了哥哥家里。
      观念相差太多，我一般选择放弃讲理。但我从此烦躁不安又无法对人说，从此眩晕病重犯。
      他们太不重视放疗后起码一年半年的无比重要的静养了，嫂子的那老爹，从早到晚听评书，吵得哥哥一天不能足量休息，还要白天干建筑，晚上则因为家里四世同堂哥哥只好住在卫生间改造的小卧室里，我总觉得他的病与此也有关系。而刚刚结束放疗不久的饮食更是万分重要，哥哥现在还不能见太阳，嫂子不来陪，给我很多负担，最主要也是我觉得我不该再多投入精力了，我必须兼顾家里这俩异姓人的感受。我再重视血浓于水，也要有个分寸。就只是当初母亲生病他俩不凑面这点，我继续无限多顾的话，我自己就觉得不好意思了。
      但毕竟于心不忍，下午还是蒸了三种蔬菜，炖了丝瓜肉，做了八宝粥送了晚饭。在那里呆了三个小时。他也不拿我见外，提出要我给他买点鸡蛋，我就从附近超市买了一兜土鸡蛋，还有给他沾掉发的沾滚子。
      
      今晚不眠了。
      基本一直在凄凄地哭。
      哥哥又来后续治疗，检查结果却显示之前最早发现肿结的颈部又发现了几个小肿结。当时心里咯噔一下没有太忧虑，陪他几个小时回家后捋着思绪越来越不安，最后这忧虑和不安发酵，让我一下感觉眼前和心里一片晦暗。
      无助至极，脆弱至极，我总会先哭，无论借助于否他人力量，泪水中慢慢理清头绪安抚自己。这次直感无法解脱，一次次喊来他陪伴。知道他不喜欢我提哥哥，但最后还是忍不住涌流的泪水倾泻，也终于说出实情。他安慰着，留在我身边，说应该去济南肿瘤医院。翻来覆去都是在流泪，好不容易在他的安慰声中入眠，那也是凌晨一两点后的事儿了。    
      
      始终如此戳心，真的感觉无望。
      这一次，莫斯科是真的屈服于眼泪。
      可能我的哭太过柔肠寸断，也正好是我就几个非常重要的方面声声控诉后，终于是将他的心彻底哭化。
      也终于发现，女人的眼泪的确是最有力的武器。
      这回他的怜惜的力度有点大，终于彻底感怀了他自己，也感化到我，我也泪眼朦胧中没耽误感受到：女人，还是有时要示弱的。
      是他看我对亲人的特别特别重视根本不是故意跟他对立，而是骨子中的一种血浓于水。看清这点，他对我只剩了心疼，从来没有过的耐心和好脾气。

      9.15

      早早醒来，心还是揪着难受。
      结束放疗之前的20天就没了肿结，回家才半个月，何以如此？
      一早电话还在老家的嫂子。
     我说之前哥哥检查都是有人陪着不让他看结果，这次你不来结果他自己亲眼看到了恶性肿瘤字样。又何以这么快又脖子生出疙瘩？问她回家饮食等情况。
      真能叫他们气死。
      刚知道配合的药物除了人参皂苷片和牛初乳，其他的在放疗18次就停服，出院后则常常吃羊肉和羊肉汤，不让他吃什么偏馋什么，俩人对着伙儿瞒着我吃什么。
      他们是足够大意了。羊肉，大发物，我清楚地牢记他的病不能吃羊肉和各种炒菜的大料等，坚决组织，可回他们家，就不是他们了。真的要人命啊！
      辗转反侧，都是个揪心。七点多电话医生办公室，决定这个疗程治疗结束后去济南肿瘤医院做个那种pater ？检查，看看刚生出的小疙瘩是否有癌细胞活性。
      然后在八点多电话肿瘤医院的时候，恰好是两个半多月前打算去肿瘤医院时，打过电话去接我电话的那位非常温和有耐心的好脾气的于大夫。他对我很有耐心，耐心听我诉说我的感受，答应下周一可以去病房找他做检查。我听到他熟悉的声音，像迷茫中找到了灯塔一般，掩饰不住内心的无助和想依赖感，他也善解人意地跟我说话，出主意。
      上午很快买好了今幸人参皂苷片，挺贵的。不管效果多少，先用了不留遗憾。
      操不完的心。
      关键是很是重击我。
      昨晚，无助的哭诉：“你真的不知道这是什么滋味！你可以多久都不理他们，但他们的生命有了危险，你是怎样的揪心，怎样的不能忍受！”
      血缘，真的是要命的软肋，我的。
      非要我这般不堪，才能得到彻底的疼惜。

      不知凶吉几何，内心惴惴不安。
      今天恰好弟弟去了医院看哥哥。
      跟弟弟电话，跟嫂子电话，我都声音哽咽哭泣过。

      九月的天空，如此灰蒙着，难以见到那种令人舒心的晴朗。

      十点多，电话嫂子得知：陈主任说现在颈部的小疙瘩很正常，更是好事，这是正常的过度，说再有四到六个疗程就会痊愈，陈主任告诉嫂子给哥哥做的方案是最好最佳方案，让我们不要怀疑不要忧心。我的心里霎时感觉无云被驱逐了起码一半。
      但我还是没从忧虑中解脱出来，一直躺着，忧心难驱，不肯早餐和午餐，最后在午饭前沉沉睡去。
      醒来好了些。
     我最喜欢陈主任和同医院的同学白姐的这种定心丸的魅力，还有白姐科里原来母亲生病我常咨询的于大夫和耳鼻喉科的王广智大夫。
      他们在医院工作都二三十年了，每天要见到多少的各类病人？可每次咨询他们病情和需要他们给你拿个注意，从来都自信心十足地给你实质性建议，根本不像其他大夫首先会顾虑自己的责任，推诿，总是半犹半豫地难以给你一个可行的方案。
      想起行医的他们的这点，我心里就感觉到一种融融的安全感，他们这种品质，是一种行医者最大最重要的人格力量，给本是脆弱无助的病人和病人家属一种可偎依感，可信赖依赖感，让我们和我们的亲属在治病过程中走得暖心，少了些忧心和艰难。心理作用是相当重要的，而他们就是给我们那种定心丸的心理作用的。
      由于陈主任的自信，她的定心丸作用，我的情绪慢慢好起来，午休后正常饭菜了。
      唉，嫂子一听陈主任这样说，又跑回家了，她曾经吓得一去医院就吐是真的，家里也真的难以离开他，但我眼里最重要的是哥哥的身体啊。她不在身边照顾，哥哥吃不好。昨天就叮嘱她带来食疗粉碎机，因为昨天炒的瘦肉哥哥一嚼就嘴疼，我觉得还是需要食疗粉碎机。着急生气是一码事，怎能真的不管他？况且今日是十五，下午给他蒸了鲜鱼炒了抗癌大王甘蓝菜，带了糊糊去了医院。路上买到了他昨晚跟我要的小扇子。因为病房的三个人有俩不让开空调，哥哥热。
      
      一是为了哥哥，二是明天小叔的第二个刚出生的孙子要宴请，我们决定等明天再回老家。
      今天我俩互相坦对对方很多次。
      他能这样待我，已是比我亲生的，让我费尽了生命的热血培养的孩子强了不知多少倍，对我。
      我想此后想他所想，好好孝顺公婆和待他家的亲人们。以前我也努力也主动，但想更好。
      
      为了亲爱的唐老师，我终于绕过了我那个孩儿。
      我真的不打算原谅她，起码现在。
      再有三天，她已搬出一个月，我控制自己终于放手，一丝一毫也不想温情于她。
      可我从她父亲口中得知唐老师让她每天都要练琴，参加一个比赛，而我最知道她的短板在哪里。
      也正是因我的指点她不服，她反感，对我太过无礼，才导致我终于放弃管她的。
      我是十分十分清楚她的弹奏需要完善的地方，也知道改的种种策略，可她是非唐老师的话不听，十分拒绝我，这是要累坏唐老师的节奏啊！终于，我还是大人不计小人提出她归家的唯一条件——道歉以后再说，目前必须做到不发脾气听我给她提弹奏建议，自然，她同意。
      我问唐老师就她的弹奏提出了什么建议，我说那就是弹奏如此快又一定难度的曲子，你身子习惯靠后不肯带着呼吸前倾为主，力量不够传达指尖造成。再提我听出的速度的均匀度问题，建议给她一个很有效的技巧，一个月不见，肯听取了，立竿见影有效。
       不想累坏唐老师，不想辜负唐老师，我最了解这孩子的缺点和由来，只好大人不计小人过。

       今天得知，教我做酵素的青儿妹妹原来是美学博士，我看她博客常些关乎孔子的文字，还以为她是研究儒家的：

2016/9/15 11:35:11
远山天寒 2016/9/15 11:35:11
姐姐，中秋快乐！
我博士读的是美学专业。
算是哲学吧？

若云 2016/9/15 12:35:14
我说这姑娘怎么做人这么通透，居然选了美学
了不得，是我最掬捧的领域啊，妹妹是人中凤凰

若云 2016/9/15 12:36:07
这酵素一天摇几次放几次气，这个我还不知道
2016/9/15 16:34:49
远山天寒 2016/9/15 16:34:49
谢谢姐姐夸奖，姐姐谬赞了。

远山天寒 2016/9/15 16:35:01
一天最少一次，以前我都是早晚各一次，总共两次。
后来过了三个月了，就一天一次了
当然可以一天两次
到后期气儿就少了。

      今晚，我又做了三小桶酵素，没桶有八斤多。除了外出赏月，做完三桶都十一点半多了。

      无限度的追求精神境界的自我完善，无限度地善对众生万物，无限度地注意点善小和恶小，无限度地去阅读需要的书去练笔写作，然后再无限度地认真于生活点滴，是我越来越明确的努力方向，永无止境的努力方向。
      十六了，希望我的流水账不会灰暗了自己和他人的佳节时光。
      这几天因为眩晕，睡眠太多，恰今晚又不顾自己对茶多酚过敏坚持让家人给冲了金骏眉，就熬大夜了。
      愿否极泰来，朗月晴空，亲友安好。
      是的，亲友的生命威胁是我软肋，就是这种情况常令我哭得过痛——老乡姐姐得病我那样哭，熟悉的小伙子遭遇车祸有生命危险我那样哭，母亲病的那些年几度生命垂危我那样哭，我心爱的小兔可可去世前后我都那样哭，哥哥的病一令我揪心就那样哭。这辈子，让这种滋味好个折磨。
       只愿大家都身体好好的，先要这点，先要这点啊！

       9.16
      
      不可避免，定有那些个波浪起伏——2016.9.16


      这四天，像是四年，过得有些艰难。
      其他倒都在自我控制里，是哥哥的巩固治疗揉搓了我心。
      给与阳光和愉悦，分享一些心动和晴朗是我希望的，如此，只是把几日的日记存了下美篇，虽然其中有些难忘和宝贵的记录，但更有眼泪和脆弱，所以没有携来微信朋友圈。
      
      感念先生彻底的疼爱是真的，一场肝肠寸断的痛哭，哭化了他的心，从没有这样彻底无保留地，莫斯科相信了眼泪，所有角角落落的阴云一扫而空，起码当前是。希望能天长地久，花好月圆，直到永远。始终，他是世间从不动摇以爱待我的，无论我曾经如何风雨雷电他。

      今天随他回婆家参加了一场宴席，有许多因见闻的感受。
      1.小侄人前耍横无礼撒泼，其母严厉教训，过后却在婆家怪老人。我站出点明孩子的过分你能给他个缓冲期允许他一时撒泼过去那劲，但众人面前不管教人家会笑话家教不严，娇惯。
      2. 请客的小叔的大孙子撞了一老太太，大家态度不一，最冷静可取也后来回到我的小家被先生称道另眼相看的是小弟的态度——既然事儿出了，不能说过分话，先想好怎么处理结果最好，再去决定怎么说怎么做。
      3. 婆婆，74了，从每个席的人员安排和宴席结束后的后续工作，不停地忙，众人面前我不好说什么，但回到家我提出真的不能再如此。婆婆整个去年和今年的上半年都在病着，去年冬天前更是住了两次院，得了间质性肺炎，服遍了抗生素和住够了院，都没治好。最后想起我再三叮嘱的买给她的云南白药阿奇霉素，服两天差不多病愈，一试这么管用就听了我的被我坚持接来养了一个月，好好的回了家。从此回家总是午饭后我催大家快点散去让老人休息，算是保住了治疗成果。可一看今天这阵势，真的会累坏。13天后公公生日，必须开个家庭会郑重其事谈及了。关于婆婆身体的注意事项，从来都是我提议，婆婆生的这五个孩子，没一个有具体预防和注意事项意识。下次我幕后，让孩儿爹上比较好。再不引起重视，深秋后，婆婆真的会出状况给我们看。

     去时虽然天上一直有轮廓清晰的太阳，但整个视野轻霾迷蒙，路过黄河时，简直拍出了跟黄河的黄沙一样底色的照片。
     这次看清了，一路的两岸蕤葳的东西河流有：黄河、庞家支密河、支密河南不远处的一条窄一点的不知名的东西河、支脉河、老家人嘴里的旧河、小清河，颇成气候的起码有这六条河了。
      从2002年开始大量练笔到2012年左右，我常在纷纭的闹市，埋身琐碎的生活，时有难以解脱的烦恼和忧郁袭击的时候，在日记中无数次凝神静思，沉浸到对一条心目中的河的向往，我说“我只想去那条河边哭哭，周围除了我空无一人，那河岸必须是自然弯曲少人工痕迹的，有茂盛的绿草，有可偎的大树（只是，我实在想不起我希望的大树是什么树，不像是柳树，因为柳树让我想起人烟，过于亲和着俗世，但毕竟好多年没有沉浸到关于这条河的凝想，具体种种留在日记里，却没有带到此刻我的心里，自从我觉得变得无论阴晴圆缺冷暖温和都笃定、不惑后，我少想起那个梦想了，只记得自己将我与那里的关系描绘得不可替代，具体怎样，恐要去查看日记了）。
      最最重要的是，河水它万万不要深过我的底线，不可超过一米三，不然最怕淹死的我就是真的到了他的身边，也只有落个彻底的叶公好龙了。我就怕深水，洗头都不想让水流过嘴巴和鼻子。

      回来很倦，因为昨晚无限娇惯我的他应我的要求给我冲了茶，我睡得晚，今天又一天在老家无法歇息。对镜，样子憔悴又疲倦，但想起哥哥还一个在医院，我也要趁王大夫夜班去看望他，还是起来给哥哥做饭，去看王大夫了。
      这次交谈，王大夫给了我多个吃惊的发现。
      这真是个了不起的男人，必成大事，起码事业会精到很是一定高度，做人更是。
      1. 能回眸过往的十多年勇于面对曾经的失误，十分自然地坦诚剖析，此为一惊，一敬。
      2. 这样出色的一个男人能在别人面前毫不隐瞒地肯定妻子在他事业和生命中的推波助澜，才使之到达一定高度，且审美的角度肯定“好女人在男人的一生中至关重要，没有个好女人，男人难大成功”（差不多如此的总结）。这令我油然生出大敬，只领教了王大夫的高超医术和为人，不知道他有如此唯物客观理性勇于面对一切的境界，对为自己的一生负有重大影响的妻子的肯定和尊重，即是对自己的肯定和尊重。
      这个男人，活得如此明白又坦然从容自如，我在心里点了无数个赞。

      还在哥哥的病房时，发现了今晚明朗无遗的月亮皎洁地面我。
      还有什么阴云么？
      此时没了。
      但世界千变万化，我能把握的只能是自己了。
      且做好“ 不可避免，定有那些个波浪起伏”的心理准备吧，不然，遭遇风霜雨雪，输不起的将是自己。
     
      今日最大的收获是终于在分隔了将近一个月的时候，让丫头听进了我对她弹琴的几个建议，眼看着就范的她的演奏显效，我觉得终于可以对得起她的恩师唐老师的一番用心了。
      肯带呼吸弹奏的她，节奏不得不稳，手下不得不流畅，再三问她“这样弹琴累么？舒服吗？”都肯定给我。
      而在之前，这个唐老师的铁粉学生总打折了唐老师的辛苦培养，更因此在我的一次次提议后不仅不感恩还十分逆反，这也是导致我们娘俩冷处理了近一个月的主要原因。
      若是她下次在唐老师面前肯如今天这个奏法，我想唐老师会高兴的。
      这就是我要的结果，可让她听进意见去，很是不容易，代价也很大。
      谁叫她比我弹得好，老师又那么牛呢，似乎人家也有足够的理由，可听听我的意见能更好完成老师的作业啊，主要是我太爱思索，太爱究因，太敏于全息弹奏的探索了。
       我的缺点是弹得不咋的，水评更是离她唐老师差之万里。
       同志，须得穷尽余生好好努力啊，我。



 

[楼主]  [739楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/21 14:51 
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2016.9.20


       9.17

       若明月始终照我心——2016.9.17

           人能活多久，就能经历月盈月亏阴晴圆缺乃至风刀霜剑风花雪月多久。
      天地之间是存在着天人合一的统一的，就看你是否有心，是否历经沧桑后能默默与天地和自然对话，暗合其中玄妙，读通其中秘语。
      是的，须得历经沧桑后。
      年少热血一般坎坷曲折经历的少，也就少了人世间那些阴晴冷暖美丑善恶的对立统一体验，没资格谈及什么天人合一，捕捉到来自天地万物的存在启示。
      自然与人事本就相通、相类和统一，没有足够的阅历，没有尝尽人世间酸甜苦辣咸万般滋味蹉跎，没有让身心在一次次的福祸成败得失悲喜中历练出厚茧，没有一番番亲身体验荣枯兴衰的经历，难以品味出这种相通相类和统一。
      所以，活这么大依然爱着天地间众生万物，敏于人世和自然的千变万化，无论历经了什么都不肯沉沦和消极，都不失却对生命的一种热爱和万物的关注，那么，基本也就真正的不惑了。
      是的，很多人即使早早过了不惑、知天命的年纪，未必真的达到不惑的境界，让自己拥有足够的承受力和弹力。
      若明月始终照我心，我将绝不会仅仅如你面前的依然热血冲动，而是怀揣着一份不减的浪漫，清醒着赏月，安然接受一次次的盈过始亏，左眼流泪右眼微笑，始终饶有兴味地迎面惨淡的人生。
      每一次的月之盈亏，将是我们锤炼柔韧和刚强的机会。

      * * * 

      仲秋时节，据说今夜是少有的十五的月亮十七圆的情况，因为去看小兔稀稀，因为去医院给哥哥送人参皂苷片，来回邂逅了云影月影共徘徊的夜空。为了避开那些明亮的路灯的反光，我还深入新立河西路的树林，直到新立河畔望月，拍照。
     微信发了几张彩云追月照片后，得到了几份不同的月照：

    月是故乡明--来自老家表弟波：



    


来自微信师妹：




    来自师范同班同学老马：

    


来自师范小才女同学:




     来自我家孩儿爹：

      


     来自我本人：

     






     

    今晚的夜空，今晚的月亮，今晚的云，确实很令人着迷，感谢亲朋好友们：人间同此月，千里共婵娟。
      今晚去医院是去给哥哥送人参皂苷片。
      看到哥哥精神状态等一切还好，而邻床的帅大哥则皱着眉头骨瘦如柴——他化疗反应，恶心，无法进食。一时间令我心满生恻恻。大哥的有气质的妻子在陪床，看她感兴趣，我先是电话了医院药房得知没有这药，我收藏的本市药店也没有。哥哥跟嫂子电话的时候，我取出给哥哥买的一板十个人参皂苷片坚持给了大姐。大姐知道这药很贵不肯接受（我买的20块一片）。我很坚持，说看看是否能否缓解大哥的强副作用，我记得此药是专门针对放疗化疗的。万一正好有效，免得大哥那么痛苦。我临走的时候劝她赶紧先给大哥服上，可她不好意思，要还我，我说你还是先试试吧，大哥太瘦了，经不起折腾。
      本想跟哥哥点明一下我的立场和态度，因为他俩到现在根本没有认识到不顾病了九年的母亲的过错，我怕以后他们跟亲人相处依然重蹈覆辙。结果委婉一提及，哥哥满嘴都是嫂子对他的好和嫂子的不容易。我按下了自己的一肚子道理，马上转方向说“她对你好是最好的，我就很高兴。”我想我还是放弃任何想法吧。只要他们好好的相亲相爱健健康康过下去，其他不重要。
      我这个众人眼里特别执着的人，早已习惯了关键时刻无法左右时明智拐弯，不给自己找不痛快。所以，除了亲友的生命威胁这点，其他的任何在我眼里都不算什么，欲取我会做够了功夫让自己不留遗憾，欲舍则尽够了心意坦然松手。
      每个成熟的人都该接受和明白：生命中任何的相遇以及去留得失，皆因缘，缘到了缘尽了，就是起始，这就跟草木盛衰风云雨雪一样自然天成无法左右，为无法左右的事情长久影响身心，绝对是愚蠢，也是逆天之行。

     * * * 

      今天主要是上课。
     很准，一放假，大小假，先放着了大多数学特长的孩子和家长，他们集体表现大打折扣。
     上午睿上琴一搭手，没有十秒钟我就判断出她这周没练手型，后来一路下来，果然证实了，我少有的这样训孩子。因为我已是尽力又尽力，她也是一个完全能做好也曾经几度做得很好却又变回那些毛病去。
      留下了睿睿，整节旁听钰钰学琴，钰钰虽一支五级曲子有不准确处，但总起来是好的。手指的不稳与疯玩少练大有关系。
      这么多年来，早就发现了大小假期过后，孩子们都松散退步，少有几个有长进的。记忆中唯有子涵是放假后有明显长进的。
      为此，我一年中除了国庆节给他们放一次假，其他节假包括春节和五一，根本没有安排放假，不仅如此，还会安排加课趁假期多练。我也想歇假，但我这里一松，开学后我先教学中多费心费力。
      更有音乐课上，几个小家伙居然喊着我专门为迎接国庆节要练唱和学唱的歌曲是老歌，过时了。子涵和文旭这俩晚来的，在说起同学们之间喜欢那些流行歌曲和摇滚乐什么的。
      我笑笑，戏谑我要拯救他们的小灵魂。
      我告诉他们少旋律美的音乐不像好的音乐，音乐的血肉和生命力还在于优美的旋律，不要只图热闹，只赶时髦。毕竟受我熏染久一些，辰辰瑞瑞和钰钰以及睿睿很快转过弯来，大家在跟我一起品味那些生命力强的优秀传统音乐的妙处。我直接跟他们一起配了动作来唱，还每个人都独唱轮唱等。我们欣赏的是极美好童声张美晨的歌唱《祖国像妈妈一样》，独唱和轮唱中我发现，早来的孩子声音挺好，挺适合唱此曲，而声音优势最出色的则是睿睿，我不禁一次次向她伸出大拇指。
      还练唱了八级两首歌儿。
      我意识到以后还得多带他们欣赏健康向上旋律优美的经典音乐呢，现在孩子们喜欢的杂，一不小心就污染了他们视听不是？
      
      * * *  

      随记收尾，禁不住去朋友圈看看有否月照动态，就看到了敬爱的师范语文老师王老师的月照-续月照-再续月照、
      王瑞老师的朋友圈分享，是非常珍贵，让我和同学们受益最多的一些经典，有关乎写作的，有关乎做人的，有名家也有平常人感悟，真的从老师这里收获很多，毕业这么多年，我和同学们早已远超当初老师给我们上课的年纪，却依然常受到老师的熏染，这也是人生一种无法替代的幸福啊！
      王老师月照：
          

           远远的
      你圆了缺了 
      显了隐了
      都是我眼里的天作之合

      甚至
      若有一天你落了陨了
      再不重现
      我也知晓那是天意使然

      所以我唱我的岁月如流之歌
      一边痛着
      一边接受着和热血着
      上天赐予我的人生旅途
      我必须有血有肉地
      无论喜忧都烂漫度过

       9.18

      一个爱思考的感性女人——2016.9.18

            有亲爱的王老师天天微信提醒着——王老师常转发央视新闻公众号优美的文章，这些文章或与历史上的今天大事和人物有关，或与节气有关，我就能及时发现最爱有感而发的哪个节气来了，或者历史上的今天的某件大事某个人的纪念日等。央视新闻组编辑的那可读性行强的文字，每每饱了眼福。
      所以，早早就记得了今天是国耻日九一八。上午十点，准时听到了本市的鸣笛声，这呜咽般的长鸣，还是那样触动人深心的悲壮。

      除了王老师，我微信还有数学老师李老师和女儿的三位恩师以及各地同行老师。
      这是不可否认的——他们虽然均非我最喜欢的爱写字的，也不是我文字的知音，但他们的存在以一种高素质的精神魅力，让我的朋友圈因为他们而闪烁美丽的光彩，我因此多多受益，有意无意中学习到一些宝贵的知识、经验，感受他们丰富的存在美感。
     
      * * * 

      我一直将自己定义为一个感性女人，但我又一直特别爱思考，这应该挺好，自身和自身的内外互补，所以我一般不觉得需要谁。
      看到有些事，有些人，即使不走近，也会比较敏锐地发现些什么。先是这眼睛发现，然后大脑同时运转思维，很快无言中总结出一些概括性的可通内里的感受。一直习惯如此，所以我感觉我敏于察言观色，捕捉对方神韵、对方所需，特别是对方（包括人和事）闪烁的一些亮点，也因此特别习惯欣赏别人，送出赞美。是啊，爱思考发现亮光后，我绝不是个自己揣着明白金口难开的人，性格和言谈的感性一面已是让我很习惯自自然然与人交流，一般不管生熟，都很容易自然展开话题，特别是对他人的亲切肯定。那时，我是用着自己活泼的眼神笑望着对方说话，不像对陌生人，所以很多次对方会看着我问“嗯？我怎么觉得你有点熟啊”
      且看今天感性女人的思考总结种种吧：
      1. 读同村立志叔的老屋情怀文字，边读边内心蒙太奇他的印象，总结他的人文特点。立志个人介绍中的新照片则得到了我这样的印象：相当冷峻，酷范儿。标准的硬汉形象，眼神和嘴角又有太多的内涵，还读出了一丝沉郁。
      2.读过初兄几篇寓言故事，今天再读《后悔的苍蝇》，内心就有思考了：这些小故事正好可以是三岁以上孩子的生动益智故事，初兄的爱编故事有了另一片肥沃的用武之地啊。
      3.晚上俩人同去我们同学的我的四个闺蜜之一的M妹家，贺她儿子将新婚，亲密无间的交谈中及时总结和概括他们这对公认的鸳鸯的和谐之道：慢节奏帅哥总结是“沟通，沟通”，他的确几次总结出这个法宝（我冠以的法宝），习惯快节奏的靓妹则抛出“坦诚”法宝说。这确是俩不同世界性格不同的人保持和谐走向和谐，减短磨合期的俩法宝。
       4. 跟张大夫微信交流请教，跟哥哥电话软硬兼施促成他改变饮食习惯重视蔬菜的摄入，都有这个外表的确率性健谈的女人深刻系统的思考。几乎任何与人交流和走出房间的时刻，我都习惯透过事物表面探究内在的东西，比如走进草丛中采摘野菜，也会实时总结它们长势的原因；做酵素，会就一瓶瓶的酵素发酵情况的不同跟它们对话，和盘托出我关于对它们种种不同的思考。走到人们中间，就更了。
       
      感性的女人，却特别爱思考，爱联系，爱总结，爱捕捉事物和人物的深层，几乎思考无时不在。      
      这内外的不同表现，于我，主要是及时发现什么，然后调节自己的言行和行走轨迹。敏于识人敏于察言观色，不为干涉和左右他人，与别人为难，而是调整自己。
      我觉得，这起码是一个感性女人的明智之举。
      无时不在的理性思考总协调那些感性的言行，拯救自我、挽救自我、说服自我、调整自我、进而完善自我。

      今天的特别秋凉感觉，让人感觉到了阑珊的脚步，一次次提醒自己：白露要尽了，说好的那今年的蒹葭情怀呢？
      思着呢，若没特殊情况发生，明天后要给白露一个交代，也不负这些年他给我的动情，我给他的感怀。

       我和我的酵素宝宝们：

       



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 9.19


        

       9.20

      正是露浓时——2016.9.20



      遭遇昨夜的凉意袭身， 就像邂逅昨日的丽日祥云，都出我意料。
      没有任何心理准备，就迎接了那样一场云空胜景。
      没有任何生理预感， 就承受了夜路上凉意浇了个透。
      就在昨日，于前后阳台，路上，小区院内等各处，以我的角度拍了许多漂亮的云空图，但没空整理。而夜晚，尚未夜深，从医院归来路上，尽管着了厚衣服，还是感觉到了冷，真怕凉了腰。
      今天依然，去送白天跟哥哥从新立河西路草地上挖到的蒲公英给稀稀，来去路上，都感觉到了凉得有些冷。
      且，今天的标签是晴，云也不多。
      好了，那么来了——成露的最佳条件具备了。
      少云，晴朗，昼夜温差大，这是最容易成露的气象。
      那么，这时节，恰露浓时。
      这个世界就是如此，从来如此：任何的美好体验和美丽景象的到来都常有个曲折的过程，唯其曲折，才让人想好好珍惜。这恰如辛苦的浪里淘沙后有得到金子的可能，艰险的攀登以后可以抵达无限风光，千帆过尽后终得最醉心一舸，遭受严冬后会迎来春的斑斓温暖。
      那么，一切遭受着或者将要遭受的任何人生苦难或说曲折、厄运又怕什么，那都是我们通向安泰美好的必经路途不是？

      * * * * *

      人就是感情动物，我觉得特别是我这个特别重情的人。
      一般，大小长短不同的缘，都会令我留恋不舍，何况同胞亲情？
      跟哥哥只单独相处了一日半，就已经在不知不觉为他将来离开我家而隐隐感伤起来。总是这样，刚刚拥抱着一份缘的时候就有失去的怯意潜意识强调，年轻时会为此多愁善感，而现在则会促使自己倍加珍惜拥有的点滴。
      只因这心境和感受，也因各位朋友特别是东北行僧大姐的榜样作用和给力鼓励，今天几乎放弃了任何其他，投入地陪了哥哥。
      哥哥和我今晨都睡了个大懒觉，醒来时已经七点了。我赶紧提醒他先服上两片人参皂苷片，昨天负责任的卖家特别信息我提醒服法，才知道需要早晚饭前一个小时服用。
      今晨给哥哥喝的多种杂粮糊糊、一大杯菠菜糊糊、他爱吃的蒸南瓜、一个海参跟一块馒头和地瓜打作糊糊。
      哥哥诉说来我家后排泄很通畅了，之前，几天都不大便。
      我心想，靠他独自一个在医院是不行啊！
      而这大病的病人，本来化疗就够消耗体力损伤全身， 营养跟不上就打折了治疗效果了啊。
      我今天也明白了嫂子不来，哥哥也不让她来的原因。原来他们上次出院前就打听好了，病人一个人在医院化疗即可，王大夫和陈主任也说过哥哥自己是行的，可哥哥做放疗前拔了几颗牙，又几次调整了放疗方案，放疗强度越来越大，放疗后对牙龈和牙齿伤害特别大，现在说话都咬舌头，牙龈和牙齿一吃饭都疼，还是需要流质为主啊，嫂子跟不上，他就无法保证饮食顺利，天天将就，排泄都不畅了。
      而我特别看重排泄这点，特别是用药期间。药物主要是通过排泄系统排出身体的呀，大小便是排出毒素的方式。
      意识到这个，一整天我做饭真的煞费苦心。
      中午是凉拌了我俩采摘来的蒲公英打了一小碗，哥哥喝了小半；买了一条不到二斤的罗非鱼清炖，好肉都给扒了打碎，汤全部让爱喝鱼汤的他喝上、他爱的蒸南瓜地瓜、馒头；特别做了多种杂粮糊糊。想到他口腔牙龈肿痛，吃蒲公英正好。
      晚上则给他蘑菇切成小块做了一大碗，他很快都喝上了；栗子肉跟一点馒头打了一碗，全部喝上；杂粮糊糊喝了半碗；蒲公英喝了大半碗；还吃了一大块南瓜。
      注意到从昨天午饭后，哥哥在我家常跑卫生间。
 
      从昨天开始意识到哥哥需要锻炼身体，今天几次在他面前渲染我附近的景致多多好，以引起他兴趣。
      觉得他特别嗜睡，懒懒的，近十点想带他外出走走却不肯，电话了陈主任，陈主任仔细询问，得知哥哥昨晚眩晕时服的那西比灵造成的嗜睡。陈主任叮嘱我们不要乱吃药。
      哥哥这么嗜睡，我觉得定然阳虚，听说癌症病人都阳虚。那么保暖很重要，我督促他穿上长袖衣服跟我外出。路上还电话陈主任能否晒太阳，陈主任说怎么不能，除了她叮嘱哥哥的五个方面其他的都行。
      我们兄妹俩出南门先去了新立河西路树林草地，采了一些蒲公英。哥哥说他在俄罗斯那些年，公园里到处是蒲公英，他会拔了来凉拌吃。走了走林荫景致小道，我带哥哥来了新滨公园。真的来到了那条公园内河，可现在的它蕤葳的芦苇给全部占领了，难见河水：








      走到荷塘边，从公园正北中间来到一区前面的水泥路，然后向西绕回家，这一路不近，哥哥运动量应该够了。下午再喊他就不出来了，自己说慢慢来，第一天先锻炼这些，呵呵。
      看到黄河六路上那种灯笼树，几天的功夫，由满树的小黄花变成了满树的小灯笼
       

    

   
      * * * * *

      今晚用了很长的时间翻着让哥哥复印好的三摞厚厚的病历，对比、回忆、结合微信随记内容，终于搞明白哥哥这次来住院时做检查的结果是怎么回事。
      原来，不是新生了淋巴结节，而是之前核磁共振的描述跟这次的彩超描述不一样。
      哥哥鼻咽部是没有结节了，颈下则如李大夫和陈主任所说还有个“底盘”。上次出院前检查针对颌下是明显好转。外行的我用了好久才明白“T1、T2长，高压脂”是怎么回事。

      今天那一桶15日同做的三桶酵素中的一桶第三次发疯了。
      三次是一次比一次疯狂。
      第一次溢了我早防备的大盆内、周围和地上、隔门下面；第二次我防着了它这手，首先洗净手，在放气的时候很谨慎，可还是没防着它，它在我小心翼翼的按压式放气时突然喷涌而出果肉和液体，我洗好的手迅速堵上，一种强力冲击得手心生疼。好不容易才将它那种按捺不住的激情给压制下来。
      这第三次，我是真的没有想到。
      再一再二，还再三嘛，哪里想到这桶当初到底多放了啥！老天，这次“啪”的一下，给喷得墙上茶几上冰柜上，隔门上到处都是，我手心根本抵挡不住，咕嘟咕嘟将一大半流到了地上，让我好个惋惜。
      
      残局：




为防其他酵素发生这类事件，挪至近厨房处：




清理后特别干净:






      发现擦过后，凡酵素水喷到的地方，特别容易擦得干净。
      这叫爱思考的我立马想到酵素的活性很容易一并去除污渍啊。
      这也叫我对将来做好的酵素的祛斑和减肥以及美容功能充满了期待啊！

      * * * * * 

      丫头让我给她找找2016年以来参加钢琴比赛得奖的证书，学校需要统计。我这一翻，发现她还得了不少大奖，一等几个，二等几个，也有优秀辅导教师奖。我对哥哥说这孩子从小不够努力，除了本科段的用功，还就是到了唐老师身边上进了。这跟我们初级教学的老师一样，好的老师传授技术的同时从来会完善孩子们的做人种种，改变其精神面貌。
      还自己主动参加了一个讲座，这还差不多。








      很多年前闺蜜M就劝我别对女儿过亲，给孩子自由，那么她会更加独立和进步，可我一直没有做到，特别慈母是一面，特别负责、注重大小细节更是常态。直到这个浅秋才彻底改变。
      她大了，自己摔打吧，自有老师、同龄和社会会教给她一切。家长在她未出生就开始以她为中心，是时候退出几步了。
      
      有篇早就准备过的白露文字还没动笔，可白露马上就要过去了！
      那篇文字是关乎《在水一方》的。
      白露将尽，秋分将至，先以哥哥为主，有闲余精力才为之。

      今晚去妹妹那里陪小兔稀稀玩了许久，憋了七八个小时的稀稀特别令我怜惜，我这次打开栏杆放出它两次让它自由疯窜。晚上妹妹电话中抱怨，我支吾着，心里想以后去还要给稀稀放风，小兔子多活泼啊，天天关着，还总八个小时没人见，想想都可怜，实在不忍心。
      几次提出让稀稀回家，可女儿觉得我家没有妹妹家这么合适的地方给稀稀搭一个舒适宽敞的家。


 
 
 

 

[楼主]  [740楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/22 01:26 
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     告别白露的雨露，迎接秋分的阳光——2016.9.21


      是哦，今天是白露最后的一日。
      我的感受里，白露是最宜人的雨露滋润的日子。
      只可惜，终于到了最后的滋润时刻了。
      明日，我将目送白露走远，连同并没有捧接到过的雨露。
      常常，滋润只是我们心灵的自我供养。
      自给。
      最好。

      * * * * * 

       一天三餐，很用心为哥哥备了。
      今天成功促成了他的用餐的速战速决。
      说是速战速决，也只是跟他以前的拉长线对比，实际也至少耗时半个小时啊。
      早餐：放了好多的治癌的芦笋、胡萝卜、苹果、桃子、葡萄、柠檬榨了两大杯果汁，哥哥喝得好。另有海参、南瓜、栗子馒头加俩鸡蛋羹糊糊。
      饭后聊天，哥哥感叹住院七八天解不下的宿便这两天都在我这里解决了，还说关键是很正常的大便。
      我自是很高兴。
      十点，劝他自己下楼散步去了。他要带着刀子挖野菜，我说不能让他摸土等有菌的东西，哥哥出院时白细胞很低，抵抗力差啊。
      下楼逛了逛，午饭吃得不错。
       午饭： 炖牛肉土豆、哥哥爱的新蒸的甜又面的南瓜、丝瓜炖肉、哥哥要的小米红豆粥。
       午饭后跟哥哥彻底聊开了，提起了过去，关于娘的。我让他知道我现在无法像管父母一样顾他的原因。督促他帮嫂子搞好一切关系。聊很多，很彻底。我把握着火候，聊透又兼顾哥哥的情绪和精神。
       三点半又劝哥哥下楼遛遛，还是劝动了，但下楼时四点半了，服上了人参皂苷片，他上楼后正好我做好晚餐。
       晚餐：切成很小块的他想吃的一大碗蘑菇，新杂粮糊糊、南瓜与馒头。
       为防他总恹恹欲睡，我沏了金骏眉，跟他一起喝，他精神果然好了。
       晚上给哥哥洗了头，放了洗发膏，他因为放化疗，有两个半月只能用清水洗发了。他因为臂弯处还有个很大的留滞针，不便于自己洗头。
       劝他再下楼走走就不肯了，今天看电视几次。
      
       整个下午在想着一篇文字，整个晚上再理解一篇文字。

      白天的茶，让我久久没有困意，写着今日随记时倒有点困了，这时新浪认识的河南的孤舟妹妹来了，已过午夜。
      部分聊天经她允许一并收入：

      
 

      哦，说着说着，秋分了。
      再不想忽略最爱我的，永不弃的最亲的人了。
      明天开始整理自己的内外，除了好好照顾哥哥，准备迎接孩儿和她爸爸归来。
      下周开始，他们归来后，我要像照顾哥哥一样，用心于他们的饮食。
      偶尔闲下来，看看云，看看天，读读那些书，用心写点什么。
      就要雨露均沾的时刻到了，感觉也不一样了。
 
 
 
 
[楼主]  [741楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/28 00:51 
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2016.9.27

 
      9.22

    《革命尚未成功，须得注意身体，以图保存实力——2016.9.23》

            俗话说，留得青山在不愁没柴烧。
      真理啊亲爱的们！
      没有个好的身体支撑，就失了咱们干各种革命事务的本钱嘛。
      起码，打折了咱们做事的效率，留有遗憾。
      不得不服输，不得不如此感叹，是因为这三日时不时晕眩一把，真真的让我空有凌云之志而只有低头休息。
      亲爱的们，晕眩啊，那可不是晕，不是痛，不是累，晕眩，顾名思义，它那邪劲儿上来，要天旋地转的呢！
      已经习惯遇到不可抗拒因素必须拐弯的我，马上端正态度，调节自己，也有自知之明地送走了老哥。
      其实，也巧，正好我需要静修的时候，老哥必须去医院换药管，然后回县城他的家了。
      我这晕眩怎么来的？我稍加捋捋头绪：
      照顾哥哥可不像当初照顾娘那样，因为起码哥哥除了还有点牙龈疼，全身无恙，吃饭特别多，我又讲究各方面营养兼顾：癌症病人都阳虚是吧？但也需要排毒是吧？我这里首先要时时想着排毒这第一要事啊，所以饮食上总有适合排泄排毒抑制癌细胞生长的准备；然后，阳虚是吧，红小豆了核桃了红枣了枸杞了等等得跟上，天天跟上，每顿都有兼顾；还需要足量的优质蛋白质呀，海参之，鸡蛋之，中午必鱼、肉之；粮食呢，也不能少啊，馒头、地瓜、山药、栗子等，除了特殊营养还能提供淀粉和碳水化合物热量啊；口腔上火还要兼顾呀，所以败火之物还要不能解药（人家服着保健药），做好的饭的吃法也要讲究，比如哪些必须粉碎，以免塞牙加剧口腔不适。
      还要时不时根据他的身体，思考原因，探求对策，帮助践之。
      哥哥来的第二天我就总结出五大条：

      1. 药物治疗
      2.食疗
      3.运动量，身体锻炼。
      4.保证回家的安静休息。
      5.心情必须愉悦，建立必胜信心，乐观开朗。

      再三强调五方面的合力才好。
 
       除了每顿至少必备几种饭菜，还要分门别类落实吃法，督促活动量，等等。
      周一来午饭的，今天周五早饭后离开的，才在我这里呆了整整四天四夜，就把我拿趴下了。
      所以啊，亲爱的们，身体第一，这是我们的青山啊，没有身体保障，做事就难，就打折，就难如愿！
      现在很理解老乡一诺妹妹为何一番番哭诉她所受风湿之苦。

      9.22

      今天收到了两件套的天蓝色衣服，很喜欢颜色和样式，是我的菜。

      穿衣、发型这种事儿，首先悦己就好，自己不觉得漂亮，就缺乏自信。自己觉得好看，就透露一份自信，周身都觉得舒服。最好。
      已经或说一直不主张文字朋友真实走近也实践力行之的我，是拿妹妹级的朋友无辙的，总要当个姐姐谦让，疼爱啊。所以，让我一直感觉对我怀有别样深情的河南新乡孤舟妹妹国庆前后都要来离我两个多小时路程的济南开会，是不能拒绝她的希望的，而且，人们之间的感情都是相互的，我一直感受着她的特殊姐妹深情，我们之间的交流是无论多久都不会淡忘的。这么着，打算26日去接钢琴比赛结束并上完唐老师专业课的女儿，就先去接十点到济南的孤舟妹妹，姊妹一见。
      跟孤舟，是很多年前新浪博客相识。当时她的一篇诠释苏麻喇姑爱情美感的《蜂是花精神》吸引了我，文笔优美，爱情审美令我共鸣。尔后就她正叛逆期的儿子的种种问题，来往许多交流，可以说，曾经陪伴过她走过那段艰难的日子，重情如她，尽管很久都不怎么联系，却对我深情依旧，我对她也是。说过了，感情都是相互的。
      想起很多个夜晚，孤舟妹妹来找我谈心，我却因为忙于其他难以专心，心中十分愧疚，这次必须见她。

     哥哥从善如流啊。
     在我的督促下，上午和下午都去遛弯了，躺在床上的时间终于少了。
     而我则从昨日开始，在忙完午饭分别将各样饭菜打糊糊的时候，又感觉到了晕眩。
     往往给哥哥备各样饭菜，都忘了也给自己准备，忙完，我就晕乎乎的，不怎么饿，也发现没有自己吃的菜。
      今天中午兄妹俩午休时，我突感头皮发麻，左脸也发麻，一时颇为紧张。
      不为别的，他们爷俩不想我太顾哥哥，本意就是怕我累坏，我若有点啥，哥哥会被抱怨上了。
      自己按摩头部也不管用，我心想别再是什么脑溢血之类啊，那么我若有事儿，哥哥咋办，先想起电话白姐，也看到了一点半她不该睡醒，但情况紧急顾不得了，估计她睡着，没接。就忙电话俩医院的神经内科咨询此种情况有否应急用药。
      说明自身情况，人家滨医的大夫坚拒给出意见，不肯担电话咨询之责。只好又电话人民医院。
      人民医院真的为人民啊，人家果然会给人依靠感。先细问并稳了军心。
      接电话的大夫问我四肢有否异样，我说没有，人家又听我说话的利索劲头和口气什么的，肯定地判断我没事儿，说啥应急药也不用服。我一听，闭上眼睛很快就入梦了，醒来，好好的了。哈。
      我是谁呀，哪能那么容易趴下啊。
    
      微信婷姐转发了一个治疗癌症有效秘方，先是信息给哥哥的儿媳，然后想到他们在家未必好抓药，晚上就去了同事老公所在的中医诊所抓了那半枝莲和白花蛇舌草，两样那么多才不到十六块，铁树一叶是多少不知道，专门电话了今晚正没值班的同事老公咨询，他说从没下过此药，店里也没有。我来得急促，想着他们就去县城中医院抓吧。
     还将嫂子再三叮嘱的我给哥哥的每日饮食让孩儿爹找人给打印出来了：
     
   一  早饭

   1.最好先放芦笋或者生甘蓝菜、苹果、葡萄、胡萝卜、芹菜杆、菠菜、好西红柿打一杯果蔬汁，不能喝很多，打出来只喝一半，剩下的别人喝。
   2.有海参吃海参一个
   3.鸡蛋不得超过两个
   4.山药、地瓜和馒头都吃一点，喝杂粮糊糊或者其他稀饭。

  二  午饭

    1.肉类： 牛肉或者鱼肉三两左右就行，多吃鱼少吃猪肉，鸡肉不吃。     
    2.蔬菜类：冬瓜、丝瓜、甘蓝菜等等，换着花样吃。
    3.杂粮糊糊或者稀饭。
    4.中午多吃馒头。
    
    一顿饭不要吃很多！

   三  晚饭

      1. 好消化的助排泄的蔬菜：水萝卜、冬瓜、丝瓜
      2. 稀饭或者糊糊
      3. 少吃一点馒头或者栗子、山药、地瓜、南瓜。

      晚饭尽量少吃。 吃七八成饱最利于身体健康，以后不要吃多。
    
      黄昏，天还亮着，我在楼后给稀稀用剪刀剪了些苦菜。期间遇到了蓝颜单位的老大哥走过来问我何用，还遇到了单位同事的老公Z哥，就是哥哥做核磁共振检查给我帮忙的那位，我自然嘴巧啊。
      稀稀这家伙，长大了吧？还咬我呢，我心爱的可可顶破天怕人去抢她的美食用爪子叨一把，从不用牙齿咬人，冬天我楼它睡觉的时候还故意将酒精消毒过的手指伸进可可嘴里抚摸它的牙齿跟它玩呢。稀稀一咬人，女儿和我都心里不是滋味，我们怀念可可。
      男女就是不一样，就是小兔子都这样。你很稀罕他，但必须有距离。这倒好，省得我对它像对可可那样爱得入骨啊，老天有眼么这是？
      上下楼都遇到了妹妹的楼上邻居，初次见面，那大姐比我还爱说话，那个亲热，大有跟我聊起来没完之势，可我有心事，告别。       

     去妹妹家，常常不过几分钟的路程。
      回来的路上，我想起了走鹅卵石路这事儿，因为天冷了穿了袜子我怕冰了脚适得其反，就多日不走了。我想起了穿舞蹈鞋应该行啊，软又薄，正好适合走鹅卵石。哪里买呢？想起了学生彤彤从九年前跟我来学琴就同时学着舞蹈啊，她妈妈定然知道哪里买，电话，果然，惠生。离我超近。还是她买的价格，18块一双，一试，很绝，没回家，火线去走鹅卵石了，不那么硌脚了，走多久都能受得了又觉出了被按摩。走完看到鹅卵石路进口有位大哥坐在一把椅子上，原来这里用花草扎了一个“歌唱祖国”的造型，需要他整夜守着，我唏嘘，叮嘱他晚上应该穿棉袄，长久坐着夜定了冷容易着凉。
      我是在鹅卵石上读完一诺妹妹转发的亦舒的小说《婚变》的。女主人公的自控力，人家的修养和风度，让我惊叹不已，自愧不如，但我却实在不能赞同她最后的坚拒。我已经是个对爱情最纯粹的女子之一了，最明了爱的排他性和专一忠贞是原则性的问题，可更理智地懂得男女不同，女人在爱情中是常理性先行的，比如我们不是真的爱他，不会以身相许，而真的想以身相许的话，肯定是爱了。女人对性，总是要比男人更谨慎一些，这由多方面原因造成，不是这里要展开的话题。总之，在走向爱情尽头的路上，爱有多远，还得靠女人，好女人应该能接受犯错的男人，要让荷尔蒙天性分泌跟女人大不同的男人在爱的路途上不犯点错，很难。他们，坚强硬撑的大男子主义外表下，常有着脆弱的心和情。好女人不是如故事中的女主人公一样，对男人的一举一动不那么在意，不关心他心理和情感的成长，等他犯了原则性的大错才发现自己一直蜷缩在婚姻的怀抱高枕无忧，不去影响和足够关注生命中最重要的那个人的精神世界，一度失去他身或者心，都是容易发生的。
      男人还常常不管多大，骨子中都一孩子，那时若把他看作一孩子，容易原谅些。
      再说，与孩子拥有父母的共同陪伴和和谐家庭相比，有时那点纯粹得100%的尊严，可以放弃。何苦折磨对方也折磨自己和孩子，那样首先会影响双方的身体的。   
      我是读到男人捧着一束玫瑰来见她时突然一酸涌泪的。我说过世上最难受的滋味就是酸，读小说酸。想起当你的用心被人不撩一眼，更是满心酸，酸透了。
     
      那些酵素，那七桶酵素，果真的如青儿妹妹所说，脾气还不一样呢，感觉是同样材料同时做的，有的发酵厉害，有的却安然少动。脾气很不一样，昨晚开始盖子不拧那么近了，就整天常听到哧哧声声，发酵产生的气儿自己从瓶盖往外冒呢。
     
      提前两天，孩儿爹明天就要回来了啊，我想我得赶紧养好精神，像个好人一样迎接他，别叫他看到我照顾哥哥累坏了啊。不然以后再有这样的事儿，难以行通了。

      9.23

      今天又跟哥哥睡过头了，醒来又七点了，赶紧备果蔬汁料，这次放了很多的芹菜和芦笋，恨不得一次将毒从哥哥体内排走。
      咦，发现用完那一个疗程6片阿奇霉素，老哥的嘴，吃喝都不表现得痛苦了啊，吃喝东西明显快了，一大杯果蔬汁早不知何时进肚。
      我又做好了新杂粮糊糊，蒸了俩鸡蛋的蛋羹，放海参一个。一共打了两大碗，外加馒头地瓜和栗子一小碗。
      哥哥很快用完早餐，随车去了医院，先去换保留管，然后被送回县城。
      我的好茶，我的其他好东东，都给他捎上一点。
      哥哥走了后，我这一天若有所失，一直挂牵着，却想到他家那么多人那么多事儿，不忍心电话扰他。
      直到夜晚九点多了，该哥哥早做梦了，却打过电话来，向我回报他去锻炼了呢。我就夸奖他，提醒他记得那五条。
       其实，今晨起床不久就又晕眩了，哥哥走了后，我睡了几个小时才好。
       睡少了？
       为了以不晕眩的我出现在归来的人面前，下午我继续睡，以图除了后患。
       基本得逞，此后精神不错。
       就又备我俩的晚饭。然后饭后他坚持不跟我分开，要一起做事，我想做的事儿就是看稀稀，俩人就去看了稀稀。
       稀稀，夜晚好活跃啊，这是稀稀的青年时期了。我笑说稀稀想找个媳妇呢。

      今天女儿发过了比赛曲目的弹奏录音，高师指点就是不同，声音很不错了，流畅又从容，可以想见手指的灵巧和控制力，我提出在 -4.35秒处 和 -1.47秒处需要强者有强弱对比，弱者也有强弱对比，高音的引出不可太突兀。只是我的感觉，并不知道此曲应该如何要求。女儿听她老师的。夜晚发了一张图，得了二等奖学金。这我也很满足了，不是钱的问题，是一种肯定啊，我可从来不苛求她学业多突出，只在意她的做人态度和学习态度。做人态度和学习态度端正了，学业能差吗？只是，没想到，她求学一辈子，倒是越大越让老师付出的多了，也所以她愈益走得顺心，让我欣慰。
      跟那七桶酵素对话不少，有的发酵厉害，我说它激情澎湃；有的没动静，我说它懒洋洋的不上进；有的发酵过去归于安静的酝酿，我说它燃情岁月过去终于不惑；有的摇摇才出气泡，我说它像端着的恋人，太被动……还有些对话……明天好了，明天有琴声啊，做酵素经验丰富的青儿妹妹说酵素宝宝喜欢琴声呢。

 
    《你是幸福的，我就是欣慰的——主题必须是你，我亲爱的 （2016.9.25）》

            这两日，我的存在主题为我亲爱的同学好友兼闺蜜，就是那朵美丽得绝世的傲梅花儿。
      四个闺蜜中最小的M，他家的公子比我女儿不过大十几天，但人家喜迎大婚了。
      四个闺蜜中，我俩不仅同是湖滨中学重点班的同级同学，还是师范幼师班的同班同学，又从约2005年始同居小城，两个小区前后比邻。还记得晚搬来新区的她，被我喊来我家包了顿饺子吃。
      更不能忘的是单身时候，我来滨州工作，她留校任教，有时来滨州，我俩几次睡一个被窝。说起对方的恋情秘密，怕同屋的同事听到我俩不好意思，就俩人蒙头在我厚厚的被子里说着悄悄话儿，憋坏了就露出头喘口气。
      后来博师跟滨州学院合并，梅和我的恩师们来了滨州，就在我居住区后面的小区居住。
      同学好友中，我是比较心疼她一些，因为觉得她不容易，也因为我们34年的同学情谊。我俩，有五年同校学习。
      她的孩子要大婚了，可想而知我心里有多么重视。
      先是跟同是初中同学的孩儿爹去看望了一下他们夫妻，得知人性化学院有套专门的班子为他们操心办喜事，我们真的太开心太放心了。
      回来后早早就给我的学生调课，将周六下午的课调到了周六的上午，好腾出整个下午好好午休，以有精神跟同学们一起去包饺子。
      怕极了再犯晕眩，算是比较注意休息和饮食，更是少关注其他的事儿，有意养好精神备M的大喜事。孩儿爹也一直跟着监督，保证我的休息。
      我亲爱的姐妹，目睹你人生最大最重要的事儿完美的始终，我真的好为你快乐，好为你幸福哦。我想这也是我们共同的闺蜜、同学、亲友的共同感受。
      美丽的姐妹，你是幸福的，我就是欣慰的，最庆幸的是，你能离我咫尺，相伴好久的人生路！
      这，美丽了我的人生旅途。
      爱你，祝福你，祝福你的夫君和子女们，愿你们幸福到永远噢！

      9.24

      今天周六，我上课。
      睿睿是明显进步了，但尚未达到我的要求，最没治的是睿妈这个漂亮妞儿，女强人一个啊！干着她的事业，好不容易被我不容分说拉来每周陪睿睿一次，还总拿着手机不停地看微信。开始几次我假装看不到不好意思说她，后来口气不是很强硬地点过几次，可她始终就不怕我啊。睿妈，是我女儿同学的亲姐姐，这妞儿欺熟呗。我一看这样，今天直接口气强硬地命令开了，可是，怎么样？这个无法无天的丫头片子，居然没过几分钟，还是忍不住看手机，虽然是录了我手把手教睿睿弹琴的小视频，那我也不愿意啊。并且还在睿睿基本练习结束后申请是否开溜，被我对比着别的家长批了几句，说老师只要不说让家长离开就不该离开等等。
      没办法， 看我脾气也不小但面善？从小都说我眼睛精神又是铁梅眼又是勾魂眼的，哪有说我面善的啊，这些年却走哪里都说我面善，我，我面善吗？心里是从来春意洋洋，但我没觉得我面善啊，这么精神个人，那么健谈活泼，怎么给的我这个词呀。
      还是说了，睿有进步但还需要进一大步。
      因为钰钰下课后有几个孩子的音乐课，睿睿又旁听了钰钰的整节琴课。
      睿睿倒是所有旁听生中最用心最认真的一个，希望她因此受益哦。
     
      钰钰，就是挺好的。老版钢琴考级曲的那曲《牧童之歌》对她来说挺难的，但人家娘俩在家给练得熟练又准确，让我只好以表扬为主。这节课就是D大调奏鸣曲的密集音符不均匀，我观察、琢磨、及时研究策略，发现她在弹奏一串上行或者下行密集音符时不定轮到哪个手指就一点儿也不抬，让相应的音像瘸子走路一样影响了整串的声音质量。最后有效让她做到我常提及的每个手指都低抬手“蹬脚”（就是快速起落，说蹬脚更形象，他们喜欢这样叫）才落脚，就挺均匀了。
       
      马上就是国庆节，这节音乐课，理所当然为国庆主题。我带着孩子们学唱了抒情优美，开始部分由童声领唱的《中国我为你歌唱》后，又前后欣赏和提及过其他的颂祖国歌曲，我分句示范了《我爱你，中国》，对他们加以提问，引导感受祖国的美好内涵美好品格等等。
      切，令我大跌眼镜的是后来的文旭同学，天呀，一提及颂祖国的歌曲，他那个不屑，那个风凉话毫不掩饰，还提及了他家里从不欣赏此类曲子，我实在吃惊，直言“你这是什么家教啊， 这么反感颂祖国的神圣音乐，我可知道红几代们是怎么变质的了，难怪你们天天哼着大人的歌子。”
      他和睿睿，居然连很多大人都很喜欢的六级考级曲《我们美丽的祖国》都没听过。家长们给孩子们提供了怎样的视听啊。
      练声结束，给过他们一点时间选自己最爱的歌曲告诉我并独唱，切，都够丰富的啊。
      我承认我OUT了，我主要注重传统优秀歌曲，注重那些旋律性强的歌曲，课堂内容以此为主。钰钰、文旭提到的歌曲，我都没听说过，再一听，真 不好听。且他们都根本唱不了一两句还说最喜欢呢。瑞瑞也有自己的喜爱，但瑞瑞能完整演唱，他今天在我鼓励的目光下唱了一首《大笑江湖》，瑞瑞特男人呐。
      我也让他们猜我最喜欢的歌曲了，文旭居然猜是《小熊维尼》，让我笑出了声。有猜雁南飞等的，还是辰辰最有心，她说《在水一方》。
      是的，所有版本的歌唱，管弦乐、交响乐、电影乐团的演奏等，我就是真的喜欢这曲子。
     《在水一方》我这生听了不知几千次了。我有许多就歌词和各种旋律的改编的不同细腻感受，还没动笔呢。
  
      中午睡了个大大的好觉，三点多一点就醒来，三点半出门去跟同学们集聚去了M家。
      包饺子啊，我虽不手巧，但还真积极参与了。
      好多帮忙的，有我们的恩师们和师妹师弟们。一派忙忙碌碌喜气洋洋。
      我则再三叮嘱M一定好好休息，保证明天好精神。
      晚饭后我和三个闺蜜下楼绕着M的楼转着，等待响门。最后，猜到我们已经干完活了，孩儿爹实在不能坚持了给了我电话，他吃了不新鲜的火腿上吐下泻连水都不能喝了，赶紧打道回府去了徐大夫的中医诊所输液才好。   
      在那呆了俩小时，得以跟徐大夫聊了些，也见识到了他看病的细致和对病人的无微不至。他看病，不嫌麻烦，总会亲自敲敲、摁摁病人的相关身体部位，又看舌头又问病史什么的，一个病号看好久。在输液室，一个高中女生诉说头疼，徐大夫亲自过去教给家长如何按摩。这个头疼按摩我最擅长，家长模仿做着，我看不到位，也少步骤，真想去动手教教缓解一下孩子的症状，可有俩护士在身边，不想越俎代庖班门弄斧。在那里立了许久，好不容易按捺下那颗热心。
      没输液完，病人已经貌似痊愈。

       9.25

      几瓶酵素中大多数比较安静啊，一点也不随我的性格，倒像我的内心。没办法，我今天给它们加了点加快发酵的红糖。

      今晨上了两道响铃，第一道是4:10，第二道是4:30，我是想四点十分醒来不眩晕就起床包饺子去，不行的话最晚四点半必须起床了。结果真的四点半起床去了。那时已有十几个人在了，我开始是擀皮，后来两位大姐教我包她们那样式的饺子。大家吃完早餐，我有点晕，想到上午和下午还有课，两个小时后我回了家睡了一个多小时。
      
      喜酒回来，入夜自拍，看看吧，这个女人，这个被同学们在婚礼上反复叮嘱多珍惜自己少操心的女人，右眼角显了鱼尾纹，左眼下有了眼袋。一见闺蜜T就问我怎么会剪了头发，我也发现剪这么短的后果是即使拉直了，也还是飞燕展翅。
      我要留长一些了，再不剪这么短了。

      


        我这个山寨手机屏一到晚上拍照就不清，就不让你补光变得漂亮点。
      此生后半生，人生一个重要目标之一就是为少斑努力，斑少了，我要多满足有多满足，哈！

      * * * * *

      就怕晕，昨晚算是早睡了，也睡得不错。
      可我发现我又做梦了，主人公跟以前的好梦一样，但梦里情景就复杂了些。且，我记不清了。
      今天上午安排了辰辰一节课，这小丫头，跟下午的瑞瑞一样，都让我上超了十分钟以上的课，俩人一样的牛脾气，一种奏法，一种指法，以前教过都做得很好的，今天就能让我耐住性子连教十来遍都改不过来。
      他俩的效率，离钰钰太远了，钰钰一般就是一遍马上改过来，所以钰钰的课常常四十分钟就完事，多余的时间有时就让她弹一两遍新曲子，或者早下课。
      这效率，真的差远了啊。
      性格决定做事效率，性格决定每个人将来的事业和爱情以及家庭和谐乃至一切。
      所以，孩子从小没小事，任何事儿都是大事。
      家长可以不去包办代替，但家教是高难度的学问，家长用心多少，正确几分，直接决定孩子一生的幸福和成就如何。这话题大了去了，哪里是几语能服人的？

      今天丫头参加的山东钢琴大赛初赛中，在专业二组中，暂时单人第一总名次第三，另外有俩双钢琴并列第二，还有个协奏曲第一。
      女儿的恩师唐老师真的太辛苦了，这丫头， 目前就是最佩服和听从唐老师。
      她这点 不错啊，本科段最重要的老师是徐老师，她就最喜欢和听徐老师的。硕士段对她最最重要的就是唐老师，她也最听最服最爱唐老师。
     无形中，自救了啊。

      中午孩儿爹带我和闺蜜T早早去了婚宴酒店。最后他坐在我们邻桌，我们三个闺蜜正好跟我的师范同学一桌，我们一起见证了M和她的儿子的幸福时刻，好愉快啊。
      曾经一度度，蓦然回首，以酸和疼惜为主的眼泪在眼眶打转转，看到幸福的孩子们，看到M那美丽高雅的身姿面容，我真的笑着眼角发湿。
      不是到了人生最关键的时刻，不会发觉我们爱他们有多深多真，他们在我们的生命中的存在多么重要，我们有多么在乎他们——我们人生中那些挚爱亲朋们！
      
     不会拍，留了几张难忘的情景：

    

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           * * * * *

      明天要去济南火车站接河南的孤舟妹妹，同午餐，看她需要是否留住济南。
      今天没去看稀稀。
      发现跟哥哥一通话，发现他们一不按我的路子饮食等，我就马上要晕。

      今天实际有三件让我悦心的事儿，闺蜜的喜事、女儿的比赛还有赏心悦目的风景。
           
      秋要渐深了，该收获的要收获了。
      随着愈益的萧索，我们势必渐渐失去些什么，留下些什么。
      能抱在怀的就是生命中当属我们的，失去的，就本不是属于我们的奢侈。
      晚安亲爱的们，明天会更美好。
      我要见的是相识多年未谋面的文字姐妹。
      待我归来，再叙相聚感慨。


    《任尔东南西北风，这个秋天，姐儿就不打算伤秋！ ——2016.9.27》

      他人和我自己都确信无疑地是我很个性，很独立，基本不受任何人任何事的左右改变自己的决定。
      我拥有着绝对自由的灵魂。
      这的确是确信无疑的。
      可我告诉你，那只是感情以外的事儿。
      无数次打量情感来路，我是个不折不扣的呼应者——受不得别人对我的付出对我的执着，走着走着，我同他一起入路了，呵呵。
      所以，你想象不到我是从来如何坦然于这方面的得失，一个被敲打者的身份，尽管入戏了，走出来有什么呀？
      况且，容易丢失的东西，本就不值一文地廉价不是吗？
      你试试，若女人们都这态度这心态，是否像我一样更不容易失去那对你最宝贵的？
       一个女人，最重的自然是感情，是婚姻家庭。
       这个安好了，其他就不重要了。
      所以，这个秋天，任尔东南西北风，我就不打算伤秋，还争取以后都不伤秋。
      这个，我说了算。

      9.26

      为了有精神去济南见河南的孤舟妹妹，为了一整天可以跟她有精神地大聊，一早起床后，我就果断沏上了浓一些的金骏眉。
      切，后来发现这个决定挺害人的。
      结果我是不仅下车的时侯需要精神，来回车上的那五六个小时也一点儿也没迷瞪，这于我可是例外，以往路上总要在车上小寐那么几次的哟。
      孤舟的城市只有一趟火车通济南，火车晚点一个多小时，我们是十一点半左右见到的。
      孤舟事先给我发了一张在火车上的照片，便于我及时认出她来。
      现在出站口居然改在了车站面前的停车场上，也太方便了啊！
      遥想我最后一次从济南乘火车，应该是2006年的十月独游川西稻城亚丁。是吧？一看这么方便，心里真舒服。
      很快，孤舟妹妹从出站口乘电梯上来，我一眼认出了她，俩以文相识了七年的姐妹终于见面了，我们相互给了对方一个大大的拥抱。
      上车，俩人一直手拉着手，聊着小天，往铂尓大酒店她的住处驶去。
      俩人时不时转过练来看看对方，毫无陌生感，我没见过孤舟，照片也很多年不见了，却像认识了许久。
      孤舟人比较壮实，实话说有点胖，我不避讳这点，几次弹到了她胖的原因。
      她总念念不忘那些年她家公子调皮捣蛋不肯好好读书搞得她无奈无着无助时我跟她的那些交流，还总称我“您，您”的，显得那么尊重又容易感恩。
      我想，正是她身上的良好品质和修养，才使得她的捣蛋孩儿一次次遇难成祥逢凶化吉，最后得遇一生中可说大贵人的先生的栽培。
      孤舟妹妹对我讲起：在郑州火车站，她的16岁不肯上学去闯荡世界的儿子从火车站出来后要乘车，先生在众多等待的人中一眼看到了高大不俗稚气未脱的男孩，先生算是临场设了一考试，他喊到，谁能帮我将行李带回家啊？没人呼应，而孤舟的公子站了出来，想帮忙。
      就这样，小家伙进了先生的家门，从此跟着先生闯荡古玩鉴赏届，羽翼渐丰。
      先生教孩子很多很多的人生道理，特别教他宽容待人善待他人。有次小家伙在北京遇到一位开车的撞了他，那人带他去了医院包扎后，他让人家付完医药费就走人，人家说给钱他说不要，还说人家不容易。
      我直叹：定然是孤舟妹妹的家教好，也是先生调教得好啊。
      谈孩子比较多，孤舟妹妹肯定知道我最关心的是她的孩子。
      这番番深谈细谈，让我颇为欣慰放心，可以说开心，对孤舟妹妹的未来充满 希望。
      孤舟妹妹很不容易，基本是自己将孩子带大的。
      在宾馆谈到个人问题，我禁不住一次次拥抱她，握握她的手。
      她能沉静以对，给幸福一个久久的不定期的缓行期，在这个不定期的缓行期内，不停地拼搏，热火地搞着她的家庭教育事业，只她的城市就开了三所学校，还一番番全国各地进修学习，要成为一名家庭教育方面的讲师。
     这次见到她我才知道，她是跟几个全国各地的同行商量好来一起参加台湾一位著名家教专家的培训讲座。
     也正因为此，我最终没有留在济南返回了滨州。因为他们下午和晚上都有相关专业安排。我在那里会给她带来挂牵，且我怕影响了她和她的几位好姐妹的充分交流。
     也正因为中午到达酒店后得知一个多小时后就要听课，我俩就近在洛口美食广场，我请她吃了饺子。每人一份自己喜欢的饺子，每人叫了一份小菜。时间不容许好好午餐啊。
      见面相处的时间只有两个多小时，但觉得谈了很多很多，很充分。
     
      人与人之间的交流，常常可以快捷抵达深处和广处的，只要双方是真诚的，向对方打开心扉的。
      临别，我憧憬：等将来公子担起生活重担，孤舟妙妙成为一名教师，我们就可以纯为相见而相见了，不至于还带了任务身不由己不能多相处。
      
      我乘坐的是女儿们来回滨州和济南的拼车。
      我今天运气不错，乘坐的正好是六座的很舒适的车体高高的商务车。我是第二个上车的，只冲了副驾去，晕车啊，坐在那里最好。
      车子最后在济南火车站接齐了人往滨州赶的。
      最后上来的是一对约66岁左右的老夫妻，空调正好对着大嫂，且空调有故障不能调节大小，她直喊她的膝盖不行，可她坐的正好是加座，窄一些，后面的人没人提出跟她换位，我在前面需要打开车门才能换，老太太一直喊着，我想起了自己右膝受伤的原因——正是那年夏天乘一整天车去女儿的学校一路吹空调受凉导致，而我除了身上的小蓝花褂，只带了今晚若是住济南入眠需要穿的玫红色新秋衣秋裤。内衣是不该借人的，但比起老太太几个小时受凉的腿伤，就不算事了。我回去衣物消毒一下即可啊。我取出了遮盖面积可以大点的秋衣，要给老太太盖腿，她老伴一看脱下了薄料子上衣，老太太正要接住我的新秋衣，坐在他旁边的小伙子见状将他的夹克外衣递给了老太太，这夹克是双层。我像是小伙子借给了我盖腿一样，脱口谢谢小伙子。路上还夸赞年轻小伙子能如此待老人真的是好家教。
      开车的是个帅哥，脾气很好，但一路上无数的接打电话，这让我很是担忧将来女儿乘他车的安全。
      临近滨州时他一 一过问我们从何处下车，然后听他电话中调车要专门送我到小区，想到车上还有五个人地点不同，车子也经过黄五我住处附近的新滨公园，就慷概提出我就在那里下车，小伙子说“你在那里下车还有俩路口啊”我说那有什么啊，走走路锻炼一下呗。我就真的从那里下车了，恰今天穿了高跟鞋，走到家是有点累。
      我习惯做思想工作时先予再取。
      我发扬风格主动提出不用送我后，见小伙子接电话聊起来没完，在他挂电话后我说“我可以给你提个意见吗？”聪明的小伙子马上说“不打电话是吗？”我笑了，我说不是怕自己有什么，是我女儿常乘你这车来回，我不放心啊。他说平时他不开车，他在家协调指挥几个车，今天是司机有事儿请教了他上阵，他管着那些车嘛，所以有事儿都找他，所以接电话多。我说重要的事儿长话短说，或者路边停车说。不重要的事儿开车先别说。
      不等到家，孩儿爹就频频电了几次了，也不知他怎么听的，到家后居然说我在电话中对他说“可犒劳坏我了”给我从国庆鲜羊做了一道我最爱的菜。说起来，这菜还是多年前我提醒他：只要他惹了我想哄好我，就给我做这道菜，若是惹大了劲儿，则玫瑰+这道菜。
      我说你怎么听的呀，晚上我怎么会吃肉类呀，我也没说犒劳得慌呀。
      自从那晚以为哥哥又心生了肿瘤我一番断肠哭，哭软了该同志的心，从此对我的宠似增了几倍，真叫我毫无挑剔了。

      可怜我，似乎现在晕车的花样不同了——乘车久了后会晕眩？
      他喊我同去散步，我则晕起来，不到八点就入梦了。

      9.27

      第一觉醒来是睡了五个半小时后，1:30，我小视了敌情，以为睡了那么多了完全可以起床不再睡了，不想起床后是很清醒，可一个小时后又晕了，只好躺下。再次醒来是四点多，一试还晕，不能起床。又五点多醒来一次，依然晕，最后一觉到了七点才终止了晕眩。那时已经睡了11个小时了！

      在我的督促下，哥哥终于去配齐了那个治癌中药方熬了喝了。
      哥哥在活到八年期前的日子里，我命令自己始终参与和关心，绝不给自己留下后悔的机会。
      其他的人和事儿，没有生命危险，有我没我都可。
      昨晚就联系哥哥去查血常规，今晨得知3000，这还很低啊，我也知道了哥哥化疗后嗜睡的原因是包细胞低。他还说只要不用固龈液漱口就牙龈疼，下午四点半多电话咨询肿瘤二科医生办公室，王大夫听了血常规指标建议买两支生白细胞的针药分两天注射，第三天再查个血常规。我一看离下班还有半个小时，火线下楼奔向医院。
      那时已风大，车子行得慢。
      今天得知，针剂已经不能从药店购买便宜的了。
      正好医保收费窗口要下班，人家是笑着等我过去了，可我翻遍了我的小包包，唯有医保卡没带，且，这怎么买药啊。只好打道回府，打算明晨一早再来买药，然后跟女儿回老家给公公过生日。孩儿爹明天有国家局来验收什么工作回不去，他妻女代他回去了。      
      因为要得到血常规结果，嫂子的侄女坚持加了我微信传过来化验单，晚上我又给她说明了一下朋友圈不对她开放。我这是第一次跟她接触，不知道她的存在，而我的微信是真实全面的我的方方面面，不好开放。
      今天在老乡大哥的乡韵乡情才子撰写的一篇关于书法的评论后有个读后感，最后觉得跟作者不够熟悉有些冒昧，删了。
      留存个人文字下吧：
      虽为书法评论，本文文采焕烂，气质高雅，多工整对仗，古风典雅。同学洪庆提议我为他书法写几句，可我不懂书法，不敢贸然论之。读才子舒中此文，好生佩服。风雅书法大家，须得深谙书法之道又文学功底深厚，文字积蕴丰沛者，才能品其妙处，道尽韵味。洪庆该找舒中啊。
      本文通篇虽文赋风格，用笔深刻高深，但却觉易懂。这或许就是舒中为文特点吧——诗歌文赋无论如何用笔，均易懂，这容易获得更多受众啊。
      我读着，有几处觉得与整篇用笔略风格有不同，比如“此正是书法从感官上带给人的愉悦。”“此正是”三字，变了通篇统一的表达风格，诸如“此乃”“此为”之类是否更统一些？还有“他自幼聪颖好学，尤其与书法，可谓独具天赋。”“尤其与书法”是否“尤其于书法”？ 最后的一句“像他这样的人，越多，越好！”亦是。通篇洋气得紧，最后一句则大白话了啊。诸如“做人、习字、为文若曹立山者，多多益善！”是否更谐和于整篇？ 
      个性化阅读感觉贸然提出，不妥之处，请指教。
      
      我本是也一直是个很喜欢就高水平文字参与争鸣的文字爱好者，读水平高的文字总比较用心，特别是自己特别看重和喜欢的评论类文字，也就特别想有感而发。
       
      今天实际也一直晕，我想起之前乘车后回家会连晕两日，这该是晕车反应了吗？
      晕就只能睡觉，午休前躺下后感觉到需要盖好才舒服，想到天凉了，天越凉，秋天的魅力越显了，很快，真正的层林尽染的辉煌秋天要来了，枫树会红了。想着想着入梦了，就真的梦到了红叶树下接到了一片好看的叶子，为了这片叶子，我放弃了整个彩蝶般叶子飞舞的蝶阵，梦里还为此写诗呢。
       醒来给女儿说，女儿给我一个称呼——自由诗人，问缘故，说是不挣钱的诗人。我笑她物质女。

       今天微信读到我省一位微友的转帖，是孩子智力和长相到底具体随父母哪方，我觉得此文极好，收藏了。我说女儿的鼻子从小随我怎么长大变成了他爸爸的鼻子的样子，我说女儿的嘴巴从小跟我一模一样最后怎么变得有些嘴唇厚厚的了，我说她的下巴怎么还随我啊，我说她的性格怎么这么随他不随我啊，还有智力什么的，这都是有原因滴！哈！

      我今天穿了舞蹈鞋又去那里走了鹅卵石，说实话穿着舞蹈鞋走不怎么扎脚，真的不过瘾。
      鹅卵石那里，市府整了个大花坛，我去走鹅卵石的时候值夜班看护花坛的人又来了，我又叮嘱夜里穿好棉衣。
      今天收到了我买的两件新衣服噢。
      红色的是打算过年穿的，从母亲去世后我基本没穿鲜艳的衣服，而今母亲早已过了三年，都四年半了，回家过年要给公婆点喜相看了。这不是个大红，实际有些深色玫红，可她挂的图却那么像大红。因为需要配瘦身短裙，需要改日找出短裙试穿。
      另一件是两件套，是我这两年除了紫色和灰色，比较喜欢的亮色。      

      用的是我不肯正式用的华为手机自带美颜所摄哦：

    



      一定要忽略我肩头的飞雁展翅哟，哈：


    


     去鹅卵石路上，市政大楼东北这片树林很吸引我：
 

    



      秋真的要深了，明天肯定冷了些，我着厚点的鱼尾长裙回家喽。    
      秋真的要深了，必须命令无论如何得失都要乐观以对了。
      秋真的要深了，而我感觉自己拥有的已经够多了，没理由产生一丝的伤感。
      好，明天继续热爱一切，继续写诗唱歌健谈看天看水跟亲人们聊天。
      就是不要伤秋。


 

 

 

[楼主]  [742楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/09/30 06:34 
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爱我所需——2016.9.29

 

      下午洗浴，想起称重，没想到还好，我以为这几天长了多少体重呢，毕竟起码昨天回家吃了不少肉啊。
      55.3kg，还能接受。
      养成了晚饭常不想吃的习惯，据说这利于养生。
      由于养成了习惯，也不觉得饿，但逛了半天街，却有种欲望慢慢酝酿最后引领我去买了只烧鸡。
      我这点不错啊——身体需要什么，知道吃什么对身体有好处利于排毒祛斑什么的，什么就在我心里和嘴里成了美味，成了宝贝。芦笋是，秋葵是，柠檬是，葡萄是，苹果也是。这些都是我眼里的宝贝，是我觉得为我所需的宝贝。本来都不爱吃这些，这两年这些却成了我可以顿顿吃百吃不厌的宝贝。以至于孩儿和她爹都常常奇怪地说我“怎么吃起什么来就没完没了，没有够啊。”
      这确实是真的。还有蒸南瓜呢，蒸山药呢，蒸地瓜呢，还有多种杂粮糊糊呢。
      烧鸡本是为我多么不屑的东东啊，就那次琢磨出它的补气补血让我决定性的改善了阳虚，它就成了我眼里的宝贝。这不，不吃晚饭，晚饭坚持不食肉的我，却吃了一只鸡腿。
      吃着鸡腿，打量自己，我都奇怪我何以如此理性，如此自控力强啊，那简直是理性指引下彻底决定了感官的积极性啊。
      于食物，感觉需要什么，什么就在我眼里这么好吃，这么百吃不厌，是真的变得百吃不厌了。
      想想，都觉得这点很可爱。
      其他也是啊。比如识人，比如识文，比如感情，比如交往等等。
      再具体比如一下，我就成了小喇叭直播一样直爽的人了。
      但我今天还是很想具体一下，今天的感受呢，还冒着热气儿，不吐不快。
      要提及的是初兄，初绍庆。
      第一次读家乡的文字，应该是他编的那篇博兴方言的故事。后来初兄加了我微信，也读到了他许多的文字。印象最深的有二：他的采访记叙文字作得认真，他的故事性文字做得生动有趣，特别是寓言故事。
      我这个人一直自认具体记忆不够好，不会编故事，不然太多的人生经历早作为小说素材写小说了。
      真是缺什么就最重什么，读到擅长编故事的朋友的文字，总立生羡慕和欣赏。
      但跟初兄认识几个月来，我的阅读精力并没有多少在他的文字上，他的文字是我的泛读内容。直到前不久初兄办起了乡韵乡情文字平台，才有了多次微信和文字的直面短暂交流，敏于识人辨文的我，才对他的人文有了个重新的认识。
      初始，是初兄诚邀我撰文投稿，我觉得自己的文字比较自我不适合大面积阅读，就说有了留言功能后我可以常去发表评论。我这个人，最最重义气，别说这点小事，真实中只要自己承诺的事情，损失多大也不会改变，去践诺。自然就去参与留言啊。
      我也搞过多年的论坛管理，论坛盛时每天的帖流量几十个，人多思想观点杂，经历过很多的砖战，其中的领军和和事佬角色都有，特别是对文字平台的责任感体会最深刻。
      所以，随着乡韵乡情的发展，真的对初兄有了越来越多的了解和认可。
      十多年来，人和文之间，自然是人文俱佳最最好，但人和文之间，我定然取人弃文。曾经西陆论坛有太多的文字水平极高的人，个人修养言谈风度胸怀眼界差得太多，他们的文字，若不是携至我的论坛，我眼皮都不撩一下。   
      想说的是，就感觉到初兄此人为人做事真的周全和富有涵养。
      比如对我，只因我本人小有一点点才气，初兄几次诚邀，错爱。其他的事儿也特别负责，认真，又脱却了有些管理者的盛气凌人沽名钓誉，而是为了这个平台，真的是要比有些人人性化多了。
      恰好，本人是个从不慕虚名的，我微信签名即是“与村夫交谈而不变谦恭之态，和王侯散步而不露谄媚之意”，这并不是个口号，我是个人文、内里一致的人，这是我二十多年的做人座右铭，也真的身体力行之了。
      所以，乡韵乡情比起我管理的西陆论坛的曾经规模小得小多了，而我就心甘情愿给它凝视，慢慢给它深情和汗水，只为这个大写的管理者。
       做男人大忌就是小气，小气和注重小节毫不冲突，相反，注重小节不惜耗神把小节做好的男人，才是真的大气，胸怀大格局。这样的人，不管他成功几分地位几何，都是我眼里所敬。
      令我感叹：的确一岁年纪一岁心，年龄为兄的就是不令人失望。十几年的经验了，本就应该心明眼亮嘛。
      以后用心的阅读，就是他们了。当然，还有各种书。
      
      其他方面的例子，历经的太多，不一 一道出了。
      总之，我这个因为所需而真的去爱的能力很令我满意，给自己点个赞。
      来看看我电脑收藏夹的前几项吧，初兄升到上面了，除了我的个人博客和集体论坛，他在常用的关乎写字天地的第三噢。


     


      * * * * * 
       
      一年中，我的学生现在只有国庆节放一次假了，今天挨个重新通知了一下，多数孩子上课时间都集中在了6号，瑞妈和昨天来上课的子涵母女就不明白老师为何要6号上课。
      我当时让子涵和妈妈猜，一会儿猜老师有事儿，一会儿猜与上学有关，大人孩子都猜不到位，我说过晚上的日记会提及，让他们届时看微信。今天就对瑞妈直接说了，如下：


      

      我发现，从济南回来后，天天都有晕眩，虽然不是一直晕，但还是有几次的。孩儿爹最心疼，声言除了一号二号给人帮忙，三号开始带我好好散散心，要去邹平爬爬山，吃吃我喜欢的野味。是从一过45周六后，觉得俩人之间的疼爱越来越多了，比如我早已做到不在他饮酒后跟他过不去，他则在我发脾气时给了我太多的忍让，生活中大小事儿也多有包办体贴。所以必须做到彩妹妹所说，先顾好自己的身体，才能谈及顾别人。以后我要多注意了啊。
      今天读到了一位发过美食家萨瓦兰的传奇经历。
      这萨瓦兰，会6门语言，做过法官、市长、军官，经历了法国大革命，却去做了我最最敬慕的当时美国唯一职业乐团的首席小提琴手！但这不是墓地，最后，这位奇才一心去搞美食去了，写了本书《厨房里的哲学家》，有句话被我记在了心里：懂得吃的艺术的人要比不懂的人至少年轻十岁。
      哈哈，这多鼓励重视食疗养生的人啊。想起了昨天老家回来太渴，在东区一家小卖部买矿泉水，店老板知道我还比他大一岁的吃惊和怀疑，说除非看我身份证。其实我这个人，每天相貌变化比较大，精神好自己都看着很年轻，精神不好了能那么老。
      记住萨瓦兰的教导，为争取起码比同龄年轻十岁而努力喽！

      那七桶酵素不算活跃，我有事没事儿就去看看它们，说说话，摇晃一下，拧开瓶盖放放气。纳闷他们发酵的不同。被青儿妹妹影响得真的拿它们当有生命的主儿了。午休还梦见过它们！
       
       又来了，自己千万别从小教自己的孩子！丫头弹琴我提出她手背平，着力面积大压强小，容易手腕累手键受伤，她又怒了。孩儿爹一个劲儿宽慰我放手不管，我说我对别人家的孩子的缺憾都能万分认真不改善不罢休，何况她啊，也是为了让唐老师不太操心。自己不想生气，就先熄火。有个听话的乖孩子一直是我做梦都想的事儿。

      去丰泰超市买胡萝卜山药等，一近门，不见了那只猫咪，躬下身去几个车下寻觅也不见。进的超市赶紧去问超市的小伙子猫咪哪里去了，他说就在那里，这会儿不知哪里玩去了。结果我结账出门后，又听到了它的叫声，我买到的东西只有香蕉是可吃的，给它，它不吃。我放下东西又进门给它买了一支好火腿，看上去也不像以前一样吃得欢了，回来问孩儿爹，他说可能那时猫咪吃饱了。
      
      天，好凉了啊，今天出门找出了黑色的V领羊绒衫穿上。依然感觉到有点冷。
      穿了舞蹈鞋走在鹅卵石路上，打开一帖，感染人的前奏响起，然后，听着付笛声和任静深情道来“……你是幸福的我就是快乐的，为你付出的再多我也值得。与你是同路的我就是幸运的，我幸福走过的是你搀扶的，就算风雨多让我陪你渡过……”
     天是凉了，冷了，萧条和肃杀的气息很快逼来，可是，加衣服啊，比别人穿暖点的感觉还是不错的，这能自给，况且，总有温暖的怀抱拥着是吗？
      好梦，亲爱的。

     

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[楼主]  [743楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/10/01 06:36 
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拾掇好自己，深情地迎接你，我爱的十月！    ——2016.9.30


      静心坐下来，要提笔面对自己，对镜照容——回眸一日心情和足迹时，才忽然意识到：马上，马上，我最爱的十月要来了。
      十月，我绝不辜负你。
      我要比往年还要用心地感受你，体会你，深情伴你，将那些不乏喜忧和冷暖的斑斓经历，像凝视曾经的那些云朵一样，一 一采撷进眼空，心空，浓墨重彩在这个不同寻常的十月里。

      九月，你不冷不热不温不火不阴不晴的主调子，给我另一种人生的体验，我绝不怨你的模棱两可，不怪你的七十八下犹豫不决无形中带来几多的沉闷和压抑。
      不，不怪，不怨。    
      阴晴本是无常的轮回，八月他给了我们那般的明媚凉爽和朗日晴空，若非有你充当一个缓冲和过度，一直晴得那般惊心老天也会累死。
      我们理应感谢生命中的所有相遇，你也不例外。
      总有人来垫背，总有人来唱着黑脸，然后，就会否极泰来，迎来令人期待的内涵万千色彩丰富明朗着荣枯的十月。
       而今，你要走了，目送你，道一声，你辛苦了！

       * * * * * 

      我拾掇好自己了吗？今天。
      午休一个半小时后没了皱纹。我发的所有图都是自带美颜后补光一次或者两次或者不补，其他休整没有。皮肤跟真实出入大，就因为补光的化腐朽为神奇。哈！

没皱纹的自己给我是种努力方向：（午休一个半小时后）







晚饭后七点多：



特写缺点，正视缺憾努力补救，眼袋和鱼尾纹：（不过终于看到了双眼皮）





美颜模式下依然的脸颊上的斑斑：




      今天哥哥来换药管，电话几次没通，等他换完回到家，电过来告知了我，并请教我能否吃虾。我说尽量避开海鲜，吃淡水河虾吧，要打碎，不然一点的虾皮虾须都会扎着你还脆弱的牙龈，让牙龈的恢复更加慢了。哥哥告诉我他现在都是用食疗粉碎机了。我也就放心了，难怪回家长了七八斤肉啊。也琢磨出了以前做完化疗来我家就嗜睡乏力就是因为白细胞低造成，以后会及时补血了。侄子洋洋懂事地电话我问哥哥的情况，哥哥一提起这个孩子就笑，从内心喜欢得不得了，哥哥在我这里时姊妹俩聊天还慈祥着表情对我说，看到下辈子的孩子都很喜欢。我则说我对同胞兄妹的感情，远胜过那些后辈。
      
      今天读很多东西，感觉很开眼界，很受益，也觉得自己的记忆比之前好些，可能还是那个因为需要就宝贝之的缘故？

      丫头称重，只有48.5kg了，发微信：


      

      她和她爸爸，这俩从不爱多动脑的，在我面前最叫我每每崩溃的惯用语就是“&%￥与￥*& 有关吗？
      没有关我能费心那么迂回曲折或者直入主题，或者极尽铺垫讲理给他们吗？
      这次我是毫不客气地趁机报复了，给她的评论就是。
      她跟小姨住在一起了，妹妹带大女儿的，怎么看怎么顺眼，很是顺着女儿。妹妹吃饭也比较讲究，可她每天不是晚饭不在家吃就是第二天早饭和午饭都不跟女儿在家吃，这个很有些自由散漫的丫头能吃好到哪里？40多天的时间，就掉了好几斤肉，还定然不觉得是没了世上那个无偿无限为她服务的老娘的原因。
      午餐时并不知道她体重这样。
      我为这俩异性同盟军备的午餐：




      家里只剩了几棵芸豆，为爱吃的丫头炒的；她爹点名吃茄子；我自己爱吃芥末拌泡过苏打水的芹菜叶。
      糊糊是新打的，放了：大枣、芡实、绿豆、小豆、莲子、薏仁米、五个核桃、枸杞、燕麦、黑芝麻、黑豆、黑米。每人一碗，喏，都在饭桌上呢。
      昨晚的那只烧鸡。
      蒸面又甜的长南瓜、烧金瓜、蒸山药地瓜和栗子。
      这么久不喝我做的糊糊，今天中午的一碗丫头都喝了。
      我是追求完美，但我一点也不严厉啊，这么大了还天天宝贝宝贝地喊着，若是给她提意见或者喊她吃东西。
      她，自己琢磨去吧。

      中午，孩儿爹读了我几则微信随记，只喊自己“一介草民”，谦虚地说配不上孩儿娘的境界。够谦虚的呀。
      实际，他自身有些方面的优点远胜过我。比如这个做人有原则，不爱瞎操心。

      下午4:50我俩一起去了局里他最好的哥们兼高中同学家，他们的儿子要大婚了。
      在那里聊了些，时间不长，但聊得很有效率。
      这哥们也是他高中同学，为人做事很有分寸，极有头脑，我是一贯很认可的。而谈起将来培养隔辈人的话题，他表示让我来培养绝对是极好的。这对我鼓励不小。因为丫头和她爹天天同盟军给把我也整迷糊了，有时也会自问难道我的观点和做法不对吗？他很了解我们这一家，这样说很是鼓励我呐。
      他们作为男方家长，跟我同学红云一样，能换位女方的角度希望俩孩子早定下婚事办了婚事给女方个交待，真是好榜样。不像有的家庭，明明儿子跟女朋友都早在一起了，还觉得自己优秀的孩子能再遇到一个更好的女朋友。
      我提及他儿子三年前考公务员面试时那取胜的一招，孩儿爹早忘了。
      可那样重要的招儿，我一辈子也不会忘。
      因为孩子考的是录取后在乡村呆五年的公务员，他同学也就是孩子的爸爸在孩子面试前提醒了孩子一个称呼，我日记中有，似乎就是“父老乡亲”或者“老少爷们们”。他猜到孩子面试的题目肯定与如何在下面跟农民打交道有关，就提醒孩子提及农村人用这样的称呼，儿子的面试成绩第一。
      从他们家出来，离南杨集很近，因为今天精神好，差点去师妹的淘家电见她，那时天色已暗，想到她作为经理应该早下班了随罢了。
      师妹的淘家电就在南杨集进东门后东北角，大红色的牌子，很醒目，常搞一些很优惠的活动，货真价实的各种名牌哟。

      济南的青儿妹妹现在已是一所大学的教授，教美学。傍晚回复了我的请教，聊了一些，我要了她的几张照片保存，说免得以后去济南遇上也不知道是她。很理想的脸型，尖下巴，小嘴巴，内秀的样子。
      
      盖了厚蚕丝被睡一夜的结果是很解乏，只上午午饭前的一个多小时有点晕，午休后好了。
      一个人的身体和心情问题，只有自己最最了解，能自给的，不要苟且，先尽快自给。

      君子问祸不问福，只有如此，才能在人生的路上让自己不断壮大，坚强，拥有到位的独立和自立。
      然后，外界的一点阳光，就容易灿烂了我们。
      
      在悄然期盼明天的太阳早早升起了。那么，我爱的十月要真的来了。
      十月的第一日，17-28°，很适宜的温度，虽说多云，但不至于整日见不到晴朗吧？
      看了看，十月的阴雨天也不少，但因为喜欢和期待，即使阴雨天，即使冷的秋雨扫落一地地的落叶，我将深情陪着十月走过。

      十月，我的每日必须的要事就是注意身体的保暖，我不怕冷，但直感这个月保暖很重要。
      尔后，读，读，读，写写写，弹弹弹，还要真的去近处看看风景。
      更要，去看看母亲，感恩她给了我不怕寒霜内心坚强的生命，让我如此怀着慈悲爱着这个世界。

      祝女儿的恩师们，祝我的师长们，祝我的亲人们，祝生命中先后相遇的亲爱的兄弟姐妹和大小孩子们佳节愉快！



 
 
 
[楼主]  [744楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/10/03 00:50 
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2016.10.2

 

      从大处来说，十月够红的。
      国之大处，红十月应该是1976年我国搞定政治纠纷全民唱起《祝酒歌》开始？

      美酒飘香啊歌声飞
      朋友啊请你干一杯
      请你干一杯
      胜利的十月永难忘
      杯中洒满幸福泪
      来来
      十月里响春雷
      亿万人民举金杯
      舒心的酒啊浓又美
      千杯万盏也不醉

      从此，十月就涂上了一种红色了，这红色，你懂的。

      从自然大处，十月是中秋快步深秋的时节，花草树木红黄橙绿五彩斑斓层林尽染，红黄的调子是一年中最出彩的。霜叶红于二月花，人家这红，红得最是无邪无辜天然惊艳，你懂的。

      从小处看，就是咱们个人了。
      譬如我个人，十月是一年中我最喜欢的月份，我喜欢这绚烂着走向萧瑟的十月，喜欢它的灿烂着丰收和从容着藏拙，它的沉静和坚毅。
      活了这半世，以往的那些年， 十月的我虽说不肯伤感，但会多情善感，最喜欢在十月走进大自然，吟风弄月抒情歌咏感慨万千。
      可今年的十月过了两日，蓦然抬头，发现自己变了啊。
      是从过往的窠臼中揭竿而起了啊！
      不想出门，十分想利用我每年只有一次的假期读好些书。
      游历，大江南北，我也不少了，最了解自己的是自己，我最清楚我需要多读书，十分需要，趁现在发觉记忆力不退反进，千载难逢呀。打算除了去百公里外看一趟山，就好好读书了。
      我说了，我是个觉出自己需要什么就马上爱什么的主儿，今天就抽空开读了，除了一早去女儿大婚的三楼大哥家包饺子俩小时，回来补觉后都是读啊读，先下手的你猜不到是什么，是《伊索寓言》读了50则，然后是《格林童话》，然后再打算重读沈从文的小说还趁假期有优惠，买了几十本我感兴趣的电子书。这些书全是我最感兴趣的领域：黄帝内经为首的中医养生之类、国学之类、诗词解读类、人物传记、林语堂等大家散文、童话寓言类、小说，等等，都是我眼里很重要的书籍。一定要加油读才能读完哦。
       
      还有更小处的红噢！
      说的是我那七瓶酵素宝贝，最早的是9月3日的一瓶，然后是9月6日的一瓶，后来是9月15日前后的4瓶，结果除了9月6日的那瓶发酵得液体彻底清亮基本能饮了，其他的我自岿然不动。爱究因的我就捋着思路溯流而上，记起这唯一  一瓶发酵好的当初是表现最不好的，没办法才加了一些红糖促成了早早地质变，今天就取出红糖，给其余六瓶更大力度地加了些红糖，结果，几个小时后，六瓶酵素宝宝终于在这十月的第二日的午后集体起义——纷纷冒泡、鼓胀、哧哧生气儿，哈，看来它们要红给我看了啊！

      我的这些酵素宝宝，要跟主人步调一致一起进步了呀。
      好好好，我们红给十月看。

      * * * * *

      10.1

      因为公公生日前一天孩子爸爸单独回去了，生日那日母女也刚回家了，这个假期不打算回老家了。也有2日的喜事我们俩都要去帮忙。
      搬来14年，我的楼道终于有了一桩喜事，一时间，我们楼道成了全小区最热闹的地方。我也跟着沾着喜气，神清气爽。
      佳节嘛，群里问候了老师和同学们，分别问候了女儿的三位老师。
      买了16本电子书。这个假期真的哪里也不想去，只想好好读些书。

       想起了我的初中闺蜜，几天了，总想着她。
       我们的生命中总有些人，你不需要刻意想起，却永不会将他们忘记，无论时隔多久，都不会淡漠有他们的记忆。
       期待跟她的相见，会的。
        
       今天最最难忘的是我在给小兔稀稀挖苦菜的时候，因为楼后的苦菜被割草机割光了，不知不觉来到了我心爱的小兔可可身边。
       可可的周围，奇迹般地生有出奇旺盛的苦菜和蒲公英，它们鲜绿鲜绿的，这是可可生前的最最爱。这令我好欣慰。
       我不仅没有动那些苦菜和蒲公英，而且将别处挖到的最大最好的苦菜和蒲公英给可可放了许多……
       我在有可可的草地上，始终喃喃喊着“可可宝宝，可可宝宝”，断肠也般的情绪不知如何收拾，就像做梦一般。
       没有人知道我对可可的无法替代的深情，可可于我，基本就是我带大的第一个隔辈人一般，寄予了太浓太亲的深情。
       不敢想冬日里一觉醒来，冻得小嘴巴和耳朵冰凉的可可被我一把揽进臂弯，跟我同盖一床被子，乖乖地，很享受的样子，我会伸出一只温暖的手，去暖她的耳朵，跟她说话……
     

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      不敢想每日醒来先去给可可烧最新鲜的开水凉好，然后喂喂可可，给她将她所在的女儿的大房间用消毒拖把连擦两三遍，给擦得一尘不染，绝不让可可有患病的机会。总将可可带去别的房间，还有我的床上，所以每个房间都会擦几遍，我因此成了最勤快的女人……
       从来不忘记做果蔬汁的时候给可可切下她爱的苹果最干净最好的部分，看她迫不及待地等我给她……
       我的可可最爱吃我蒸的南瓜和山药，见了山楂片没命地喜欢，我因此整个秋天和冬天见到好的山楂就会挑最好的买回来给她做山楂片……
       可可 ，我永远的宝贝，我是真的不敢打开想她的这根弦儿，一想就断肠，跟着，生理和心理一起夹攻要将我淹没在悲伤的海洋，让我无法处理自己……
       时常想起可可，但我不肯纵容自己的想念，为了爱我的人们，更为了我不堪承受的身心……
       去年的这时，我还跟我心爱的可可在一起…… 

      

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       整整四年半了，母亲和可可，失去他们的万劫不复，让我几乎看淡了生死， 甚至很有些向死而生。爱写字的我，四年多来少有的少产。
       变化从这个春天开始……
       所以，为此，我也要感谢生命中弥足宝贵的一些相遇。
        
      10.2

      昨晚问知凌晨五点去楼下包饺子 ，我还是从四点半开始上了几道弦，直到五点才想起来。去包了两个小时。见到了旧居许多面熟的人们，心下感慨时光无情。他们有的就住在我前后楼，而相互竟不知。
      很多年前听到李娜唱的一首歌曲中有句歌词：城里人，住在鸽子笼……
      意思是都少来往，比较淡漠，可时光不饶人，淡着淡着，一晃就是14年。
      大家，集体都老了！

      孩儿爹在同学那里一整天帮忙，女儿练琴，我除了又买了十几本书并大加阅读，在厨房做了大动作，爬上爬下将油烟机周围，直到屋顶的墙壁和台面给擦得彻彻底底，调料盒也铮亮。干完想：离了男人也行啊，这样的活儿都能干了啊。
      另一大动作就是一天侍候我的七瓶酵素宝宝多次，给六瓶安静着不肯发酵的酵素注入了些红糖，看它们两个小时后开始揭竿而起，带着大量气体和泡沫泛上来，冲出瓶口。看这阵势，只好隔断时间去侍候一番，以免发生前番那般无法无天的喷射。
      可能看过的原始风景已不少，我对外出看风景没有多少兴趣，也正好孩儿爹今天喝了不少酒，打算明天让他在家休整身体，我还好好读书。大后天去看山。人迹少的地方。
      
      想起自己从年少到现在对白色、黄色、蓝色、紫色、最后是蓝色的喜爱心路，今晚打算写那篇《蓝是更纯的感觉》，一捋才发现，实际黄、紫、蓝始终都是我喜欢的。
      想给文字配不同时期不同颜色的衣服的照片，打开移动硬盘……
      看到了那些美丽的曾经影子，更看到了母亲……
      
      电脑存着太多的照片和文字，一直想好好整理一番，好好分类保存，可现在看来，恐怕到死，我也无法完成这个想法了。
      可可，母亲，依然是我无法面对的失去……

       不堪继续搜集，只复制了几张昔日旧照，多数还是纸质相机扫描影像。

      
女儿两岁母女黄裙子照：

女儿三岁，我为她剪裁、手缝的黄色小点点吊带裙：

2003年初冬带母亲去北京看病，黄色中式小袄：

2007年跟女儿和妹妹游河南栾川，黄绿吊带裙仙人谷内：

2006年8月独游栾川龙屿湾，蓝色衣裙仙人谷内：

高山旱莲中：

2006年独游峨庄：

2007年西湖，紫衣：

新滨公园：

2007年邹平：

2007年丰宁坝上日出：

 



 

 

 

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