2013.2.5

    昨晚去医院干牙医的姐姐那里，提及了孩子们，我一问得知，她的女儿更甚了。老天，居然最早上午十一点半起床。也是跟我女儿一起毕业。女儿一周以来都是八点多点起床，比起那小丫头是好多了呀。

    听了听，也是个不好管的主儿。

    我俩就孩子的作息一事谈得热火朝天，在想一个有效助到这些家伙们的策略啊。

    我想起了我前天用的那招，给姐姐支招说平时不要泥里水里的嘟囔不停，想好稳妥有效的策略后再正式一本正经谈判，须得软硬兼施无所不用，比如"*****，你早在几年前就该养我了，我都半百了，让我这么操心落下病有你将来累的。妈妈的工作多么辛苦啊，干了半辈子了职业病又明显，闺女不疼娘我指望谁去？"等等，我甚至还提议姐姐用另一个很是不该用的揭大人自身痛处的办法，总之，一定得想法帮她建立基本正常的作息。

    主要的症结是这些孩子们手机上网，在网上的生活很丰富，且有一大帮子跟他们一样熬的孩子们。

    还交流过一些方法，主要是我说，我提可行策略，我闲着有的是脑子想这个事儿，而姐姐，她太忙了，我提到的那些策略她就没想过。

    起码，整个白天，除了中午午休那一个多小时，女儿都在桌前做着，再也不像以前那样躺在、坐在床上了，已经一周了。

    我有自己的一套敏感嗅觉，她就是貌似那么乖坐在那我也不放心，我内心纳闷：从那么贪玩散漫的孩子能一下如此自制？不是太信。当然肯好好坐在那里就是很好的开始了。

    昨天我在她"认真"学习的时候走进她房间，看到手机就在书本一尺开外。我猜每次小姑娘很警觉，我不等开门她会有准备，我基本抓不住她现形，我就想了个办法，看她目前学到了多少页，说两个小时上完课后看看她学到了多少页，这还不说，还要一句句讲给我那些课文，读完翻译给我看。

    嗨，这招毒，小丫头无法混下去了，只好好好看。

    我当初英语四级是还有3分通过，我就初中学了点，以后的都是自学，我们那时师范还不兴开设英语课。但我单身时候十分刻苦，自学了一些时间，现在想来，二十几岁的时候记忆还不错呢，有很多英语单词我还能再认。所以小丫头子给我讲课文，我自然能听懂。

    但我当然就觉得又加了份负担啊。没办法，这是她一生最后的一年最有条件拼搏的时候了，在她自己不够足够自觉的时候，我只有拼上。

    自女儿回来后，我憔悴了许多，因为年关近了想母亲，也有许多操心事儿，令我晚上不能早睡，最近半个月我有多次睡到凌晨的三点多，然后最晚八点还得必须起床喊她，且要想着用她喜欢和能接受的方式和口气来催促她。

    昨天我对她说过自她回来后我憔悴了，气色很不好看。

    这个中午她一直笑眯眯貌似温柔地对我说"我想好了，不跟你反着干了，那样你不痛快我也不痛快，我们俩的面目都不好看。"我心里一动，将信将疑：她有这革命的自觉性？

    但还是眼睛热热的有些动情地对她说"你想想，难道我不是一个很注意方式的妈妈么？我对你足够的尊重，不去探你的隐私，一直在探讨如何才让你愉快些接受作息调整，你比比看看，我是否你认识的妈妈中最努力最用心最负责最好的？"

    她说"不是你的问题。"

   "那是什么？"我问，她说"是我习惯了逆反了。"

   "知道就改啊，我都这么大年纪了，气坏了我将来你会很累很辛苦的。直到等有天将我累坏气病早早离开这个世界，有你后悔的时候。"

    说好我少管她，她靠自觉。

    说实话，我非常不想多干涉她那么一点，非常希望她能靠自己。

    小姑娘本质不错，也很懂事，就是有时自制力不够。绝对好孩子彤彤也有这点，嘉嘉也是这样。

    看来现在完美小孩难找了。
   

    昨晚跟她一起回来不知怎么谈起了孩子问题，她说27岁前不打算要孩子，说若有钱先给父母花，要了孩子太操心太花钱了，还不够他的呢，都来不及孝顺父母。

    感性的我自然感动"哇，小妙原来还把父母排在这么重要的位置呀。"

    我说"不过孩子也要尽量在身体和智力最好的年纪来生，才能保证质量。"好多次我俯身问过她"你的孩子可要我看？"去年之前还记恨我小时候对她严厉，说不让带，现在则一律毫不犹豫地说"让！让你看！"呵呵。

    提起孩子她能那么说那么想，说明安全清楚作为父母的我们对她的付出和用心，或许她就是从我们的不顾一切为她，得出的这个感受。

    今晚跟他去了他村里一个街坊爷爷家，那奶奶是爷爷的亲戚，改嫁了八九年了。今晚将我拉到过一边跟我说悄悄话，我听出来是觉得自己改嫁丢人，我好好安慰了她，说现在大兴找老伴，还说走这步是为了不在老家跟那帮孩子们生气等等。

    我吃惊得听到这位离休的月薪5000多的爷爷每年都会给她的过得很好的五个女儿分钱，今年是分了8个月4万块。我知道他的几个女儿过得很好，不需要这个钱，而他却坚持分，不说出理由。

    当时，孩儿爸夸赞这位爷爷想得开，不把钱看在眼里，没烦恼。出门后我问他"你想想爷爷为何要分钱？"他还继续说那浅层的理由。我要他从别的思路想想他想不出。

    我认为：这位奶奶跟前夫有多个孩子，过得都很穷，他肯定是为了老俩能清净的过安稳日子，不给他的孩子们猜疑他将自己的钱给了奶奶的那些孩子的机会，他们老两个的日子就会安静平静，他们就会长寿。

    这确实非常有效，但这奶奶跟了他这么多年，每日照顾他的饮食起居，走到一起就是夫妻，她的孩子过得那么穷，他能视而不见？我知晓老公村里大男子主义思想严重，但将自己的钱全分给自己的儿女，因为老太太没有收入就不顾及她的子女们一点点，我怎么觉得这么不舒服呢？

    老太太拉着我的手说悄悄话儿的时候眼睛里红红的。

    她跟我母亲生前比较要好，也来我家看过母亲。还聊了许多。

    第二个门子去了表哥的发小那里，爷爷跟我一样都在二区，表哥发小我也喊哥，在一区，聊了很多，他还不知道我母亲去了。

    嚯，一看，那个5岁的小外甥将他190平的房子给到处摆上了玩具，甚至客厅正中还有架滑梯。我说"可见这当姥姥姥爷的多么合格，给孩子提供了一个儿童乐园啊。"

    表嫂的女儿30岁了，跟母亲谈话还是犟嘴一样，母亲说一句她对上十句，我看不下去了，笑道"哎呀，这么大了还跟妈妈这样啊。"她也不恼。我就在那里暗暗想：老天，这不会是女儿结婚生子后我的将来吧？但将家庭整成个儿童乐园，那是必须的。

    她反感的是她的妈妈总对她说我多么孝顺，要她学习，她走开后我对表嫂说，千万别比着别人提这个了，孩子们一般都反感的。

    今天给琳琳和嘉嘉上课了，琳琳的弹奏真是没说的，比考过十级的时候大有进步，看上去这几天真练了。

    嘉嘉来后，我给他上完课，写满了一张16开的纸，从基本练习到练习曲到乐曲都汇报了他的情况：

    1.貌似好多天不摸琴了，高抬手时每个手指幅度不统一，且有的抬有的不抬；低抬指弹奏时则恢复了电子琴演奏的"溜着音"弹，蜻蜓点水般轻飘。

    2.八级练习曲音区找错了。

    3. 299 练习曲太生。

    4.复习作业《火车向着韶山跑》和弦重音注意，左手指法多处不合理，用了自编，强弱不突出，而这曲子强弱的技术很重要。

    5.《牧童短笛》基本不按我的要求弹！ 不按我特别强调的指法来弹、常自行变指法导致曲子运行受租，单手远远不够导致断开。多处呼吸不做（就是起腕），没有强弱。

    后来我知道，这些天他根本没练，还天天在爷爷家，琴在他自己的家没机会练，我心想，我说呢，怎么如此退步了。

    真的见到孩子，我没了狠心，我不想没有风度的送走任何孩子，但她妈妈对我的不信任不配合让我无法继续。

    我坦然地毫无不悦地建议他回家跟父母说说再换个老师，我说"或许换个老师你就好了，你妈妈也好了。"

    我给他分析全滨州他值得去的地方，宋老师父子，玉华和柴氏姐弟，这是最好的老师，但他的不努力和家长的不配合，估计去了宋老师那里两次就肯定要他走人，且这几个好老师绝对不会让他明年考6级以上的级别，甚至五级都未必让考，毕竟他才电子琴八级。这可是几个要求严格的老师。

    其他的老师那里，如果轻易许诺让他考八级，那纯是为了招个孩子挣学费了，不是他从小培养的孩子，他不够了解，凭什么敢半年后让刚买了钢琴半年的孩子考钢琴八级？

    我呢？我为什么敢让他考？

    1.我教了他多年了，对他的优缺点很有数，会有的放矢教学，帮他速成。

    2.他的妈妈坚持在小学的最后两年考完钢琴，然后初中两周一次安心静心来弹琴不再受考级的限制和诱惑，我也这样想。

    3.我跟其他老师比的不同是他们每年给孩子们上40多节课，而我要上60多节，我舍得付出有把握帮他达到那个级别。

    嘉嘉对我说"老师，我没错呀。不是我的错呀。"我直接对很是懂事的嘉嘉说"我知道你没错啊，老师很喜欢你的，你自己也能觉得出，可是你妈妈的不信任和不配合让我很被动，我就是想给你加课她就是不让你来，我能奈何？我们怎能保质保量达到我的要求？"我安慰嘉嘉"没什么，或许换个老师就好了。"

   嘉嘉2013年跟我学了五次，我说我收这五次的学费。

   我特别叮嘱他去别的老师那里如果他让他弹音阶他怎么弹，哈农怎么弹，练习曲用哪个速度哪种抬指法等。最后我是毫无情绪地在纸上写到"有什么事情可以联系我"我还对嘉嘉说就是找了别的老师，想先来我这里让我来给你整整手型我也给你一两次的时间，免费。

   嘉嘉学完，跟嘉嘉道别的时候我是很不舍的，但我很是理智，我送他到门口，跟他摆手。

    今天的课还有子涵

    了解到这个迷瞪的小家伙也是受不按时作息之苦，我对她的妈妈强调了一番，说让她多睡起床晚实际正好不是疼她，害了她--整个影响了晚上早休息，等等。然后我联系我为何给孩子们加课，也是因为孩子们容易懒散，少上课过后我更操心费心。

    我给她进行了快速训练和要求，她太慢腾了，脑子懒得不转了。

    效果还是很好的，因为经过半年的特别训练，她的手指能力和手腕等比较规范了，快弹已是不成问题。

   我是的确非常喜欢每个孩子，我总习惯找到每个孩子的可爱处，可圈可点处，然后习惯直接有感情地甚至配合肢体动作地夸奖，我还真没遇到过哄不好哄不乐的孩子。遇到过，但我后来都征服了。

    我下午午休的时候，接到了嘉嘉妈妈的电话。她不想孩子从我这里离开，要了我的账号要交今年的学费。向我解释了一大番，我赶紧给两个人找台阶，说"对不起，我是怕你想给孩子找别的老师不好意思说，是我想多了，你见笑了。都是为孩子好，我们之间没有什么。"

    过了十一点半，我会几次去看看女儿，如果遇到她没睡着，我说"宝宝，还是靠你自己吧，我不来打扰你了啊，还要早起呢，早睡。"她很温柔地应着。

    家教探讨：

    我心若云2013-02-05 23:39:32

    嚯，差点错过来给小寿星祝福，原来是四周岁生日啊，祝俊曦小朋友健康快乐成长！

    咱们继续那个游戏问题。
    每次强行关机都哭的话，分析：
    1.他好胜心强不想轻易罢手正进行着的游戏，这倒不是坏事。
    2.这么大的孩子远远没有辨别玩游戏是好是孬的能力，他觉得正进行着的事情总被人强行打断的话，大家还要观察是否能因此给与孩子挫败感，激怒了他，让他容易养成暴躁脾气？


    孩子的此类情况该如何对待最合适？堵未必是最好的策略，或许想法疏更好。那么怎么办呢？我能想到的最好的办法也就是：让玩，但必须全体大人说话算数，然后要求他说话算数，比如玩之前说好规则--看着表玩多久，到时候必须关机退出游戏，如果（看好，重点在这如果）有违，将禁玩一次或者三天或者一周。
    最好的还是其他的爱好充实了他，可以有效分散和转移他的注意力和精力，就会对游戏的期待淡点了吧？因为除了游戏他还有别的有意思的事情啊。
    等十来岁，孩子的视神经发育完善后，可以玩的时间长一点，不然，游戏界面的颜色都那么强烈、刺眼，对孩子的视力不好，眼睛坏了也很麻烦。
    初中之前让他对游戏失去神秘吸引感，可入可出或者直接失去了兴趣，我觉得这就是很好的了。因为一般孩子整个小学段和幼儿期学习表现一般没什么，初中和高中发劲就够了，这样聪明的孩子就更不用担心了。

2013.2.7

     从24小时滚动新闻看到，有个28岁的男子患了尿毒症，家族中有20多个人要给他捐肾，而只有妹妹和妈妈跟她的肾配型。若不是妹妹要生孩子了，妹夫同意妹妹给他换肾。当妈妈得知自己符合捐肾条件，高兴地哭了。"别说一个肾，就是两个肾、就是拿我的命来换他的命，我都愿意。"

    是啊，妈妈说的是十二分的大实话，妈妈，世上永远最爱我们的人！ 

    是的，世上所有的母亲都会如此，看完这句话，我没有像以前想起母亲那样潸然泪下，而是双肩颤抖，很快泣不成声......不得不趴在桌子上想法抑制住自己，因为他人还在午休。

    想起母亲，人这一个孩子，我还觉得让我操碎了心，真不知母亲从35岁守寡以来怎么心系五个儿女走过来的。

    人说十个手指不一样长，但个个连心，做母亲的无论哪个子女怎样，对儿女是一样的爱。可是，哪里能是每个孩子都让母亲省心、都够令母亲欣慰、不让母亲伤心呢？

    回忆过往，想象不出母亲受了多少的委屈、伤痛、刺激、打击......这让我想起来，每每心痛难忍。

    母亲若活着，母亲若意识清楚，母亲若有自理能力，永远会为孩子而抛却生死，若是哪个孩子需要她的命去救，她肯定会舍命保孩子。

    而我呢，身为母亲，不也是么？母亲之爱我，之爱她的其他孩子，一样，但没有我对女儿这一个孩子所费的心，女儿呢？知我苦心几分？她长这么大又有几分让我省心和欣慰？

    永远是做母亲的尝尽辛酸滋味，还要有泪咽到肚子里，永远不会放弃对孩子的付出和努力。

    往往，当我们深深感受到这点想真的有所行动的时候，已经晚了！

    我对母亲尽孝是不少，但最最全心全意的还是母亲躺下的那900天，而那900天，母亲却已不仅完全不能自理，还失去了语言能力和部分意识。

    徒留我满腔浓浓的母爱无处给与，因为，那是我给母亲一个人的，与任何人无关，甚至女儿。母亲是我的母亲，更是我像孩子一样稀罕不够的孩子。

    将来，我是不能看有关母女情的电视了，不然，我会当时哭伤了身子。

    发现昨夜做了个十分奇怪的梦。

    梦里跟一位朋友不知在哪里的野外，草地上，我发现了一只小兔子，小到跟鹌鹑蛋那么大小，它不跑，只是在我面前上下跳哒，那位朋友，似乎是位异性，他要我捧住那只小兔，我就伸出手掌去捧，等小兔子高高跳起的时候，捧在了手心。

    可是，小兔子太小了，合掌捧在手心里我怕把它憋死，就摊开手掌，不想，小兔子从我手心啪嗒跳下去了，等我再去捧它，捧起的却是不是成型的小兔子了，而是像蒲公英的绒绒球那样的支离破碎的东西，那东西还是在跳，但已经没了兔子的原型。

    什么梦呀，怪死人，我一般心头想什么梦什么，是个很单纯的人，我又没想这个怎么会梦到呢？更奇怪的是，居然记得这么清楚，晕。

    今天一天课。

    第一节依然是瑞瑞，表现还是不错的，将个长曲子给弹得除了一处节奏问题，一个临时升记号问题，别的都很不错。我这次又给布置了拜尔的77条，上海儿童钢琴曲之二也布置了一首，嗨，我突然想起瑞瑞的作业之一是小兔子哎，哈。并给瑞瑞留了一个机动作业，是音阶与双音和和旋练习。

    嘉嘉却九点就来了，我知道他是想表现表现，起码大人是如此，但瑞瑞没学完，我说"知道你爱睡懒觉，除了上次我专门给你开的课，你的时间一律是9:30。"

    但嘉嘉这次情绪不佳，可是我以为是我上次建议他换老师，他的曲子也不熟，他回家挨了训或者我因此伤害了他，我还很不安。后来我想起了这是个爱熬夜的孩子，以前逢周六来学琴他来到的时候都九点半多了还是常有迷瞪的时候，那可是平常，而现在是假期，特别是冬天人们容易懒被窝。就猜这次他肯定是没睡好，困倦心烦。就拍拍他背说"我猜你昨晚十二点前没睡觉。"他说躺下的时候十一点多，然后看了一个多小时的书。那么，睡得很晚了。少不了给他讲讲按时作息很重要。

    彤彤很顺利，楠楠还是没肯给琴点时间。这么大的孩子我是没法多说什么的。我觉得我已做了足够的发动工作了。

    听彤彤妈妈说了句话，令我感动得很。她说现在彤彤养成了每天必须弹琴的习惯，只要一天不弹就睡不踏实，我拍拍彤彤说"你真是没白挨她的那顿暴力和老师的费心。"我想起了让她自觉做好自己的事情让妈妈省心也不给妈妈对她不满的机会的多次长长的聊天。

   而且，彤彤这次期末考试，居然是全班第一。

   我对她们娘俩说"这就是说，弹琴在彤彤的生活中已经成为血肉性的东西，成为习惯了。"

   子涵也表现很好。就是有些小调皮，我对她娘俩说"你怎么不学学你妈妈呀，你看你妈妈人家一看就是厚道稳重的人，小时候肯定一点小酸毛病都没有，多好的人啊。也不知你怎么这么多小事事。"她俩就都笑。我习惯了连家长也一起当孩子，常常。

    阳阳的妈妈，就是总让我这么难为，上次说路滑只学了钢琴音乐课没上，这次又说要跟表哥车顺路回老家一趟，省得他们俩自己回去很冷（知道这个肯定会打动我，我常说担心他们路上冷），还说初二又要回娘家呆几天。阳阳刚刚考了二级，人已是五年级。我是想让他先快点考完级，他父母也是这想法，可是这样就难说了，我给你时间，你也得要呀。哪个孩子怎么个用劲法我有数。

    琳琳那支大型乐曲还是有节奏问题，这些孩子弹奏能力都不错了，但怎么还是离我相差这么远？我觉得我也就能教个初级，自身弹奏能力很有限，我能轻易就教出比我强的孩子，但一看，他们还是无法跟我比的。

    琳琳识谱能力自然确是很好，还有彤彤，按我的唱谱法来识新谱子，已经养成了一种习惯，所以像YK弹的那支曲子，她俩都是一遍就差不多了，特别是琳琳。

    今天给辰辰整手型比较多。生了一场病，左手五指又打回原型去了。

    俩阳阳今天缺课，都是回老家了。

    音乐课四个小孩，学了两首新歌《火车向着韶山跑》和《友谊地久天长》。

    我是有意要孩子们学《火车向着韶山跑》的，因为由这支歌曲改编的钢琴曲很好，我喜欢教孩子们，泽泽考出八级了都没弹过，我先问他的手能弹琴了么，他之前伤了手，他说能了，刚开始弹了一天，问他想不想弹这支曲子，他说想，我就借给了他我的书让他回去复印弹。这支曲子很简单，但结构完美曲式丰富，容易学。习惯安心弹奏的小孩子估计不到一个小时就能学会。

    孩子们居然都不知道"韶山"是哪里，免不得我讲了点。

    我发现，这次泽泽的日记就简单多了，记得很简约，我说现在他有了骨架了，该丰富进些血肉了。

    记日记，貌似小事，但哪里是一般人轻易能坚持的呢？特别是小孩子。我认识的人，坚持写日记的就很少。

    大家都习惯了快餐生活，除了忙绿就是休闲享受，几个肯去记流水账呢？

    而我眼里，流水账是最重要的东西，你的生活怎么走过的，流水账留下了那些印痕，包括感动难过教训思考等等。一个人要活得明明白白，养成记日记的习惯，能有效帮助自己。最重要的可以养成不断审视自己，求得弃恶扬善等的目的。

    好好洗了澡，因为明天要去看我时刻想念着的母亲，我总要让自己干干净净的，着了洗过的衣服去看母亲。

    还电话了姐姐，要她一起去。姐姐是母亲最在心上的孩子 她们俩这辈子的缘分最长，母亲肯定想姐姐去看她。

    可是我要怎么办呢？没有母亲的这个年，我是多么想在母亲的墓前好好哭一场，可是，母亲若有知，会心疼无助难过么？

    我让妹妹请了一天假同去，十指连心，母亲爱她的所有儿女，所有儿女应该记得母亲。

    妹妹主动要求年三十和初一初二三天自己值班，我虽心疼，但想了想这也不错，省得她过年心里不是滋味。

    明天我要她在县城她的好朋友那里等着，得知好朋友的房子租出去了，住在姐姐家，我建议妹妹去德克士跟拜把子姐妹相聚。妹妹不适合留在老家任何人家，姐姐这个最怕招惹是非的根本不想妹妹在她家，中午这一会儿都不行。

    我认识的人，特别是与我有关的人，也就是我肯不顾一切去做对他人有益的事情，不去考虑自己的得失。妹妹这一走出去，接触很多女孩，大大小小的，天天回来夸我，说"天下哪有你这么好的姐姐呀。"还说她对别人都是说我是她的小妈。我提起她的拜把子住在姐姐家很放心，她却不乐观，说"你以为天下有几个你这样的姐姐么？"我说"这个我没想过，我是以为天下的姐姐就这样子呗。"

   "姐姐"，于我来说，确实不同。虽然我有姐姐，但从我工作后，基本成了我是姐姐的姐姐了，都是我顾她。弟弟妹妹面前，我更是舍了自己胸膛顾他们脊梁的合格的姐姐。

    我想了想，我这辈子，最合格的身份是母亲的女儿和母亲的母亲，然后是女儿的尽心的妈妈，再就是弟妹的好姐姐，最后才是他的妻子。对我的朋友，我是赤诚捧出赤心的。

    今天电话了小叔两次，中午一点半电话他，他说昨晚人很多没排上队洗澡，那时正带着二叔去洗澡。我叮嘱他千万给二叔保暖，我说"他年龄大了经不住手脚啊，一定包好他的头和脖子。"

    晚上电话小叔，说洗了，还说二叔说身上不痒了。我想听二叔亲口说，就让二叔接电话，他在电话里说"差多了，还有点"，小叔还说给二叔洗得脸上可白了，又说二叔很听话，这次回家特别听话，还说今晚给他做的猪肝吃。我高兴得哈哈哈朗声大笑着，夸赞小叔，说"叔啊，你这样子可出名了，挣了钱对自己的兄弟这么好，谁不高看你一眼啊。"听小叔的口气，拿二叔当小孩子一样了，像我对母亲的口气，小叔还一直笑着，很自豪的样子，还说"天天给你叔吃好的，挣钱来干什么，想吃什么给他吃什么。"

    别提我有多高兴了。

    我让二叔接电话，问他"在家好么"他说好。

    问他在家冷么，他说有点，可小叔说一点也不冷。

    问他解过馋了么？小叔哈哈笑着说解不过来接着吃啊。

    我对小叔说"看了吧，这个世界上还是你能管好他，你看我前段时间要带他去县城洗浴中心洗澡，他根本不听我那一套。"

    没想到小叔对二叔这么好了，以前是差得远远的。

    将来小叔老了我只要活着，肯定全心全意孝顺他。这可是我在这个世界上除了父母以外最亲的长辈。而父母都已仙逝。

    每次跟小叔通话完，小叔总是深有感触地说"俺这闺女，好孩子了！"

    我还问婶子可好，总怕二叔在家婶子像过去一样不乐意，但小叔说婶子很好，还说"我管你叔，又不用她管。"

    不用她管，她能受得了二叔在家就很好了，我此番回去打算给她的俩外甥家长交学费给的崭新的钱当压岁钱，因为年后我不回娘家了。也给她崭新的一点钱要她买点自己喜欢的。由于婶子之前对二叔不好，我虽然从不冲撞她，但从没有表示过孝心，也今年似乎刚发现。我就没想到，婶子永远是一样的，不管他是否叔的原配。我永远是这样：觉得谁需要我，我才顾及。难道这点好么？不需要我的婶子，我也该尽些孝心啊！

    唉，不知为什么，年近了，我的心里常常很难过，他却常常跟我过不去，让我内心凭添万般凄凉，也眼空总想蓄泪。

    烦了的时候，我说"什么叫幸福，幸福就是没有嫁给你这样的男人"。

    如果他心里有不太磊落的意见，他不爱言语，但心里肯定有什么疙瘩，他对我对妹妹的关爱时常泼些酸语，让我一下子对他的家人本来想很亲的情像一根弦突然松了，他们家，我主动去关心我认为该关心的，又舍得操心，又舍得花钱，可是，他们家除了他，其他人和我基本没有联系和任何利益关系。我妹妹这辈子，对我的家庭可是奉献大多了。我妹妹也很不顺是个苦命人。

    预感到这个春节过不好，泪少不了。

2013.2.9

    2.8

    今天要去看娘，但昨晚还是睡得较晚，不知怎么搞的，又养成熬夜的习惯了。我睡眠很好，不知道失眠的滋味，但总觉得事情太多时间不够用，不知不觉就过两点了。
   

    一早电话一枝梅鲜花店，他们那里还有12支白菊，我让他们给我留了11支，另要五朵粉色的扶郎或者康乃馨，两支勿忘我，一枝百合。

    这次一看，白菊花很新鲜，每朵也很大，比上次的大一倍，价格也贵了一倍。那里百合特别多，价格也没变，我挑了一枝三朵开得好的。还是一切都要紫色的包装。付钱的时候那个营业员解释"姐，这次的菊花很难进，滨州也只有咱这有，比上次贵些。"我说"这个时候了，该是你们挣点钱的时候了，贵吧。"，一束花，是比上次贵一倍。

    这花很漂亮。

    女儿开车。她爸爸坐在副驾驶给她长着眼色儿。但一有问题，他说话的口气特别难听，容易令人紧张和反感，我和女儿一致讨厌这点，为了女儿的安全我更是十分严厉地杜绝他这样子。

    今日是我村的大集，从东邻村转，姐姐的村子。

    先去了叔叔家，一看他将小叔放在十分简陋低矮的西屋，气得我暴跳如雷，大喊大叫完全失去了理智。我勒令小说麻利利将二叔搬进北屋。我马上就觉得是婶子在作祟，扬言本来要表示的心意取消等等。还说本来以为你们对二叔好了没想却这样。直到我亲自去了那刚盖的北屋看了看特别冷，又听进了姐姐的劝确是觉得这西屋比较朝阳暖和，才气消了。过去那气劲儿我觉得对叔叔太过分了，伸出手拉着小叔的胳膊说"又恶对你了，小老头可千万别生气哦。"叔叔从来不生我的气。他可不糊涂，那可是他的亲兄弟，我可是出嫁了的女。

    跟弟弟、放假的侄子、我、姐姐、妹妹、女儿六个人一起去了父母的墓地。

    这次，拐过向墓地走去的那座桥后，没了脚印，我们姊妹的脚印是第一个。这次的雪比上次更厚了，且特别结实，我们走得挺费力的，这样的雪地里跑不起来，我试过了。

    弟弟焚了香，有儿子在，是不用姐姐的。我们摆上各种供品，姐姐说娘爱吃豆饽饽（豆包）带了来，妹妹带了水果等，弟弟炒了菜带了酒。

    那些金元宝什么的烧了许久，烧完我们朝着父母的坟跪下磕了三个头。

    他们收拾完供品，我依然说"你们走吧，我跟老人说说话。"

    妹妹来的时候走在前面，比我们早去了好一会儿，她亲自给母亲放好了那束花。

    我要留下的时候她说"你说吧，我已经给娘说了。"

    姐姐这次却也留下，我不走她也不走。

    我们立在母亲的墓前，我长吸一口气，有泪默默涌出，不受控制。

    姐姐嘴上说话，我内心说话。

    姐姐说"娘，我们给你和爹送了这么多钱来，你们可着劲儿随意花吧。"（泪眼朦胧中我内心无声长叹"又有多少钱能买到哪怕能亲自喂娘一口饭呢？"）

    姐姐说"娘，你圆为得（意为保佑）我们都好好的，洋洋和妙妙都学习好找到好工作，我们几个都身体健康长寿活得好好地"（我内心充满凄凉和沮丧"没有了您，我还有‘好'么？好不好还有关系么？"）

    姐姐还在嘟囔，我在望着那堆黄土心肠欲裂......世界上这人间极致的无奈悲痛啊！一抔黄土，永远相隔，我去哪里去触我那永永远远不想撒手的娘呢？

    姐姐催我走，妹妹催，女儿也喊，面对着母亲，我恨起自己来，总有那么多的挂拉事儿，从不能一心一意来看母亲多和母亲说说话！

    下次，给母亲种花树的时候呢？我要久些留下，好好跟母亲说说话。

    最令我憋闷的是，因为要去婆家，婆婆又反对我来看母亲，所以无法将眼睛哭变了样儿，只好擦干泪。

    思母之痛，无与伦比。

    我永远也不能原谅上个2012年的3月的自己，也不能原谅让我闪舍了母亲的事和人。

    我可以压抑进内心，什么都不影响，但我的恨会一直深埋，直到我到坟墓。

    我是无法原谅自己的。

    痛的，只是我。别人，无关紧要。

    唉！

    先将妹妹送到县城去会朋友，我们三个回婆家。

    没想到，小小叔的大儿子，四年级了，皮得不得了，居然会对我带给大小叔子上了高一的二女儿的书《论语与孟子》感兴趣。我是想给他买来着，但想到他那么皮，未必看得进去，没想先去花那个钱。心想得回去问问他。

    我激他"你打开看看，你喜欢么？你喜欢的话我回去就马上给你买。"

    他说喜欢，我对这个孩子的现状可不了解，我继续激他顺便了解一下他的实力，说"你若背过论语两篇，我就回去给你买。"嗨，不想，这家伙真十分认真的背起来，我过来看他的时候，他说第二篇有一句怎么也背不过。我过去给他讲解了一下，很快都背过了。

    我还发挥：古时候，人们是很重视孝道的，也就是孝顺父母和兄长。从这一个"弟"字就看出其身份和家庭结构，既称弟，是为说有父母和兄。古人认为一个孝顺的人会是个不错的人，古人很重视善行，认为百善孝为先，也认为孝顺的人不会太忤逆和叛乱。

    讲了的篇章，他是容易背过的，另外还背了一篇，讲解后他很快背过了。

    我又抓起他小手摇晃起来，大加表扬，夸张地。

    我确实没想到被公婆惯得无法无天了这么多年的皮小子还能读进孔孟去。

    他爸爸来了，我一汇报，他爸爸却不乐观，说"也就两个小时热度啊。"说给买的四大名著没看多少就不看了，侄子说看完了。我对小叔子说"看完了人家。你不知道而已。"

    我择出一段通俗的译文，让小家伙读，考验他的阅读速度，是挺快的，他自己说他是他们班读东西最快的。

    这么着，回滨州后我要给他买一本了。

    小叔子媳妇奇怪这孩子听我的，肯谈读书什么的，说要侄子跟我去滨州呆些天。我说"喜欢我，听我的是肯定的，但他跟我相处很少，没有那么深的可以想日夜相处感情啊。"我读出了那孩子的表情。

    又跟大小叔子媳妇聊了些，俩孩子很努力，大的被我劝了劝好好学习准备考研了。

    婆家太冷，婆婆看小孙子看得煮肉太晚，老家这日是煮肉的日子，很重视。不吃上这日的肉不能回滨州。

    婆婆这人是个火人，从来不觉得冷，她一辈子手总是热乎乎的，从来不手冷，可我和其他两位妯娌都嫌冷。

    果然如我所料--那些次回婆家呆几个小时回到滨州后得需要两三日的大睡才能缓过劲儿来，这次在婆家多呆了三个半小时，直接导致我冻残废了。

    从腰部以上，没有不疼的地方，腰、背、肩特别是右肩、颈椎、脊椎，一到滨州就不适了。

    我长久以来事事要自己亲自来做，养的他不知辛苦了，不去想我的辛苦，也不去考虑年近了我想母亲的心情，今晚让我非常不愉快，本来打算有两个门儿要串也不能了。

    我俩谈起了与这两个门子无关的人与人之间的来往与相处之道。

    他提醒我"同学和朋友之间，没去想着你的父母的人，你为何总要去想他的父母呢？"他举例，证据确凿，我没话可说。但我还是站在对方的角度去考虑问题，他说"你真不能这样做人的。中国人的礼仪之道是‘来'‘往'，凡事有道理才是对自己的起码尊重。你还总习惯不尊重自己的付出。"   

    我......，觉得他说的也对。

    2.9

    我俩别扭了一整天。

    这个春节，我最想做的是我一个人独处，谁也别在我身边晃悠。

    午饭我没吃，更没做，晚饭我也没管。

    但我一直在洗东西，将自己的衣物都消毒吸过了，还吸了沙发罩和桌布等。

    这次我没发脾气，也没觉得提前几天困，却身体不适了。上午。

    但我没惯自己，我还是稍微掺了点热水就一直在洗东西。

    直到他忙家事到春晚开始了20多分钟，我的心狠终于崩溃--立刻软下来，他忙了一天了，我走到厨房他身边说，明晨的饺子我包吧，你去看节目，早睡觉明天你要回老家呢。而在此之前，我始终对他恶狠狠地，还撵他回家过年。我知道我心情很复杂，他也确实惹了我，但他这一年来表现这么好，我总不能还像年轻时候一样逮着一点错儿没完没了，是我自己觉得过了。算是这辈子第一次主动服软。想了想，他说的也很有道理。

   他今天可说是哄了我一天，上午还主动提出陪我去串门，可我不买他的帐，且浑身不适，也觉得今日串门不合适，罢了。

    昨天就问过婆婆了，我确实不能回去拜年，周一我留在自己的家。

    今天的喜悦在后面，傍晚取回了送在楼下肖伯伯家的田秉锷先生的书，菜九兄寄了三本，几天前就QQ告诉我有鹰男的一本。

    打开田先生的书一看，俊雅之气迎面扑来。欣悦之余整理了许久有配图的这本书的介绍。完成的时候新年的钟声正好敲了两下。

    比起春晚和新年钟声，将他人文字读得用心肯于费心的田先生的文字更值得我注意。

    田先生的文字中，有许多的序和跋，给他人的，我非常尊重他，不好好读透他人的文字，作不了序和跋。

    今年收到的短信特别多，有的我回了，特别是家长的，有的看上去是群发的没回。

    上半身真不适。一个冬天养的那点元气都耗没了。

    说起来，似乎我怎么这么娇气？谁惯得身体这么多毛病呢？

    答案只能是：人老了！

    去看过妹妹，又去买了三本书，一本是给小叔子的儿子，另两本打算给女儿当床头书。

    似乎

    孑身坐在空旷的原野

    侧扭了头

    托了脸

    目光有意还是无意伸向远方

    情思渺渺

    寄托无限哀怨和忧愁

    思绪茫茫

    顾影自怜

    我的心和情

    包括所有的梦和痛

    最好的处所

    只是我自己

    所以我要爱好自己

    免得我的精神游离

    肉体无依

2013.2.11

    2.10

    昨夜我是一夜未睡，主要是明知明日不能回家，也不能出门去拜年，再就是我要包给婆婆带回去和这里的四个人要吃的饺子，明日一天的。

    我包完下好的时候，今晨六点多了。

    我还是觉得我包的饺子好吃。午后他跟孩子回来后带回了婆婆给我带来的饺子，一个肉丸的，真不好吃，而三十晚上他和女儿包的也不好吃。再尝我包的好吃多了。婆家是包了一个牛肉丸的，放了点白菜，我是包的牛肉加白菜并擦了两截藕再切碎，味道很好吃。

    昨晚我真的没怎么看节目，我主要在整田秉锷先生的新书介绍。

    昨天去超市的时候，正好赶上我向瑞瑞妈妈推荐的"心心相印"抽纸搞活动，我给他们买了一提。根据我经验，这是最干净结实又柔软的抽纸，瑞瑞爱擦鼻涕，用它不容易掉沫沫，最好。

    这一家子，真是让我没说的，孩子和大人那么配合，让我教得顺手、心甘情愿，还偏对老师充满感激，瑞瑞妈妈连孩子爸爸也拖了来见老师。

    我一个短信也没主动发过，最多就是回复。拜年、问候是相互的，我自己每年都这样，久而久之我的短信多不了。而他和女儿，则一个白天和晚上都忙死了，无数的短信。

    今天上午我电话拜年了几个人：师范的语文老师王老师是第一个，然后是师范的班主任老师王老师，再就是女儿六岁时第一个外面的钢琴老师学院的老张老师（跟张老师学了半年），北中的退休老教师陈老师，女儿小时候到外面学琴的第二位老师柴老师（跟柴老师学了半年），还有女儿现在的钢琴教授徐老师。应该就是这几个。我从没发过群发短信。

    跟两位师范老师电话拜年，都谈起了女儿的未来，谈了不少，我觉得那时该是午饭时间了，向老师道别。

    四点多开始准备饭，主要是为妹妹，我们都是闲人，只有妹妹一人还上班。我炒了鸭胗，没放辣椒炒了白菜，做了妹妹爱喝的小米红豆粥。炒鸭胗我泡了许多妹妹爱吃的黑木耳，先炒了基本不辣的一小盘给妹妹，再炒辣的。白菜虽然没放辣椒，但味道很好，大家都爱吃，当然妹妹能吃。小豆粥也好喝。

    早就等着妹妹回来，好不容易回来了，妹妹有些烦，她累了，这几天也感冒了，一站站一天十分辛苦。我汇报做的什么饭，妹妹抱怨说"我一个年下没吃肉怎么不给我做点肉啊？"我说忘了这茬了，明天特别给你煮肉吃。我又对妹妹说"以后不能不跟我商量就自己大包大揽要连上三天了，很累的。"

    我和妹妹以及全家都养成了一个观点：晚饭不能吃得很晚，特别是有肉吃的话。所以妹妹一回家没情绪地躺下后我怕她很累不想当时就坚持要她吃饭，可听到她关上门在房间打电话而不睡觉，我说"特别给你准备了半天你还是去吃饭吧吃晚了又发胖了。"妹妹只好随了我出门，大吃特吃了一番。

    昨夜没睡，今天主要精力在睡觉，反正不能出门，醒着就想母亲，莫若就大睡。

    我不给自己感伤的机会，是有自知之明，我也没有多大的底气去感伤了。

    母亲那么疼我，她让我今天度过得很安然，这是我能想到的没有母亲的初一最好的度过法的。

    这个初一，我度过得像个婴儿一样单纯。

    姐姐上午电话过我，问我还好么，我知道姐姐是看我想娘的那架势，猜我不定怎么个哭法。

    而今天，娘根本不让我打开想她的开关，我自己更是有意转移注意力。

    本来是我想今天打开娘的那包相片的，我没。

    晚上给叔叔打了电话，问二叔在家可好，我要二叔在家听小叔的话，别给婶子添麻烦。

    好，这是个不错的开头，估计这未来的一年，我会活得爱惜自己，让母亲放心，母亲肯定最希望我活得好好地，连她那份也活上。

    2.11

    他是很想回老家的，去也是陪他的两个妹夫和走娘家的他姑姑等。往年我不说什么，但今年我说"我母亲第一年去世，我不能回娘家，你不能陪我走娘家也就罢了，再不在家陪我而是回老家陪女婿，过了啊。"他还想提及我娘家的俩兄弟的不是，我说"无论他们如何，你不去、没法去走我娘家而是让人家看到你在我婆家，都不是多光荣的事儿啊，你想想是不是？这日就是回娘家的日子，人们不看其他的理由。"

    他就没回去。明日一起回婆家。

    他这个家，重男轻女思想很严重，我若不是本身很喜欢小孩子，是比较反感他们对后辈的重男轻女的。

    不管什么样的小孩子，我似乎能有马上让他们喜欢上我的本事，起码至今没遇到过不能很快让对方喜欢上我的孩子。

    小孩子们最不傻，谁真心喜欢他们，他们能准确捕捉到真实信息。

    说这次回老家冻残了，真不是来虚的。

    初一的一整夜，也就是昨夜一整夜，包括今天一整天，我的腰部以上疼得我惨叫了一天一夜，不能起身，一起身就疼，奇疼，晚上翻身的时候疼得喊醒了好多次。也所以他要扔下我回家陪女婿我阻止了。

    他可是我后半辈子的伴儿，他对我的痛痒无动于衷怎行？做不到的地方我也得培养起来。

    我关爱他，为女儿和这个家以及他的家人操心不少，他不爱操心看上去活得环保节约，可若惯得只是承受，不习惯疼爱我、知我辛苦的话，那我就太失败了。

    两个人都好才是婚姻的成功，你为他做得多，他自己活得好好的，你累成个黄脸婆任劳任怨而他习惯了理当如此，那可不行，那可不是一般的失败。

    相互，相互，这是最重要的。他做不到同等的付出不要紧，知情领情也就是能认识到并去努力就是了。

    有许多的男人，妻子一辈子为其任劳任怨，更有些男人让那特别贤惠的妻子有苦闷和痛苦憋在心里，长期压抑，然后容易得病早早离开了世界，这样的男人肯定不是好的成品，女人也肯定是个失败者。恐怕到死，女人意识不到，男人也意识不到妻子的病死与他有关。这当然不是成功的婚姻了。

    婚姻和爱情中的两人不是别人，他们必须是相互的，爱是，关心和体贴也是。

    做女人，必须明明白白，不做冤大头。

    因为元气大伤，我从昨夜八九点钟睡到今天下午起床给妹妹做饭。我是琢磨出规律了，只要冻伤了，伤了元气，就一个睡，大睡一到三天，一般就好了。

    今年我特别怕冷，我琢磨是：我在自己的有暖气的屋子一直穿着我买的棉睡衣和棉裤，回老家他母亲不怕冷我们呆的屋子是冷屋子，而我没穿棉裤只是还跟以前出门一样穿了保暖裤，冻透了，人也老了特别怕冻，加之恰好身体不适。

    白天睡觉发现我做了很多的梦，一个是跟女儿一起在东北，发现北面来了很大的水往我们这里赶，我拉起女儿往南跑，到处是水，我经常做梦梦到水，我是怕深水的。

    又梦见跟他争吵。

    还梦到跟版里几个常见的一起去旅游，去西南。

    果然的，我说我今年开始想活得单纯节约了呀，想什么、忧思在哪里就做什么梦，名副其实的单纯女人了。

    三点半多开始给妹妹煮肉吃，我取出了一块大约一斤的瘦肉，在高压锅煮熟，猜到妹妹快到家的时候像老家吃肉那天一样 -- 用手一块块撕开，切了葱丝，在妹妹到家后倒了味极鲜又微波炉特别热了一遍，拌好了葱丝，我们这些吃过煮肉的都不再吃，说好给妹妹一个人吃。妹妹吃了大约五分之四，我还给她做了满满一大锅她爱的红豆粥。我记得了妹妹说"不知道我爱喝这个粥么，怎么不做一满锅？"，而当时我就是做了一满锅，我喝了两碗变少了点而已。

    妹妹是个眼里总想着别人的人，这让我为此常常很累。比如明明我们大家都喝过了，她明明能喝掉锅里的粥，却总要给别人留下些，若遇到还剩下不多的时候，她就留给别人自己不喝了。我就怕她这条，所以尽管今天锅里还有一些粥，我也倒出来放在别的大碗里，另外熬一锅，好让她看到很多粥才大胆开喝，其他的事情她都这样，日久天长我就觉得为此我得多考虑一些、多做一些，有些累。

    她还几次郑重其事地对我说"你千万别对我做事指手划脚，我爱做什么就做什么，爱说什么就说什么，不然我感觉到心情紧张，胃就难受。"

    开始那几天我认识到了这点，觉得妹妹说的很多，打算真的不干涉她，但我听了她几次处事后，觉得离了我的提醒还是不行的，毕竟妹妹刚走进社会。我对她说"我提醒是怕你做事分寸把握不好，给自己的处事带来些麻烦啊。"她点头。

    我给妹妹的建议，主要是些距离之道，因为她从小就是个不习惯有距离的，只要她交往的人，容易好得彻底、没有距离，而这样怎么行呢？那是很被动的。特别是现在的她，十分健谈，往往嘴巴把不住，不该说的随口就说，我说这可是大忌。每次我指出，她会心里很不悦，马上生理上不适，可是我说"这个世界上，我不对你直言谁对你呢？"她明白。

    妹妹上班后，我倒不嫌累，乐得炒菜，我喜欢做菜。

    因为这喜欢，我做菜工序很简单，佐料也很少，但就是好吃。因为这些菜有我的爱心在嘛。

    小叔又电话过来，主要是让我放心，说他对二叔咋咋咋好。还说三十去上坟的时候给爷爷奶奶说"放心吧，**（我乳名）对俺二哥可好了，我也过年将他接回来了。"还对奶奶说了很多。

    今天我还是让二叔接电话，我喊他，问他可好，还问他新棉衣穿了没，合适不，他却电话里几次说"换了。"我一时没明白过什么意思，后来小叔解释说是他总疑心自己的新衣服被他人换走了，尽管二叔有时是爱多心，但我情愿信他。我让小叔挂了电话，电到今天去叔家的大姑那里，问她是怎么回事。我还想专门去看看，如果我得知给二叔买的新棉衣真的被换了，我可不罢休。今晚听姑的意思是婶子的小闺女作祟。一旦我得到证实，我可不饶她。

    我对大姑说她有三个孩子在身边，还有闺女疼，我很放心，我就是对没儿没女的二叔不放心。

    他说公公胃肠不好，总腹泻，我在老家给的喝庆大的建议也不管用，说过些天带来滨州看看。我想起了买过的胃仙U，跟妹妹要了过来，五天多的量，明天带给老爷子试试。

    我就说这农村老太太她再懂事也不行，好好的，婆婆就吓唬起公公"七十三八十四阎王不叫自己去"来，婆婆怎么想的呀，本来公公胆子极其小，有点小事就吓死。我认为这是婆婆2013年做的最愚蠢的事情。怎么办呢？回去对他说"那句话是针对农历来说的，你才阳历73啊。"然后到农历73的明年再告诉他"就是按阳历呀，你早过了73了"？

    我今天对他说，我是个标准的顺毛驴，吃软不吃硬，你一来硬的，我比金刚还硬；你一来软的，我比绕指还柔。哈。

    明天我要穿藏蓝色的那个大羽绒服，不能再挨冻了。

    我今天还提醒他：你娘火肠子，而你爹跟我等一样怕冷，你要提醒老太太兼顾老爷子。

2013.2.12

    昨夜切着饺子馅，猛抬头看到窗外明亮亮着，登时错觉成天要亮了？然后马上意识到，莫非又满地雪了？抬眼看去，果然是。悄没声息的，立春这么久了，又下了一场那时已经覆盖了大地的雪。

    等早晨起来，窗外望去，满世界已被厚厚的白雪覆盖了。

    等下楼才发现，一夜的雪很不小，又能达到没了脚踝的厚度了。

    雪很厚，想了想天这么暖，明天会化得更厉害，然后泥水更脏，就打算还是今天回婆家吧。

    主要是两件事儿--要给公公送药，要给小叔子的儿子送书。

    他那么着急他爹的腹泻，药是必须得今日送到的。

    给小叔子的儿子承诺，我也要作到。

    昨夜电话小叔子，电话不通，然后电婆婆家，大小叔子接的，听说这书的事儿，说别给那孩子买他也就三分钟热度。且听说那孩子走姥姥家住在姥姥家了。我又电话小小叔子手机，打算亲自问问那孩子。小小叔子也说不能给他买，他不会看的，皮得不得了还看这个。我是高度信任孩子们的，拿孩子们常常比家长还信任，比如我电话孩子家，总要孩子接电话说事情而不是家长接电话。他们不知道我跟这孩子的交流如何，我自认为是他这辈子没有过的，我情愿相信我和他之间有种默契的约定，于是坚持要了那孩子姥姥家的电话打过去，我对小小叔子说"你说了不算，我得从孩子口里听到。"电过去，果然，大人们都不让给买，而小家伙毫不犹豫地说"要！要啊。"呵呵。我就说"早给你买了，当天回来就给你买了，那我明天给你带回去，不过你要好好背呀。"

    今天就带回来了。

    小家伙很用心，居然发现了貌似一样同样名字的书的不同，他说"哎？怎么这本跟那本不一样啊？"我才揭到跟他讲解过的地方一看，果然不一样，这个版本的有更长的解释。看定价，也贵三块多钱呢。

    行，这小家伙，用心了！

    跟他约好每日一篇，我看他多了未必有那个耐心。今天他还给我背腊月28背的那两首，居然还能背过多数，他为自己的不能全部背过不好意思，说他就是爱忘。我鼓励到"连背三天能背过就行了，你才背了一天还隔了好几天了啊。这就是好记性啊。"

    公公的胃肠好了，我回到家后当场看着他服了一片胃仙。

    早晨临离开家的时候嘉嘉妈妈来约上课，我正考虑联系她，记得他们初五的课不能上，要回老家上坟。说好下午四点来。

    我在婆家抢着刷碗，还给他们将所有的毛巾洗得很干净了。

    事实证明，嘉嘉不仅是上次睡晚了这次也睡晚了全家一起熬了大夜的原因，而是性格的臭毛病又卷土重来了。

    他从电子琴转钢琴刚刚半年，平常练琴时间极其少，纯靠那点小聪明，这样他更特别需要我今年特别强调的高抬指、迅速抬指练习，先把声音搞踏实再说，可他这节课十分十分不配合，直接拒绝我说"我不想高抬指练习。"还十分傲慢的表情。布置的上次检查的两支乐曲，看上去根本没练几遍，却自己说"早想通过了不弹了"我真的十分真切得感觉到了他的浮躁，浮躁还不说，还十分自大不肯听老师的，我表面使劲努力着平静，实际心里有火，这方面，浮躁了，手型的重要了等等，我给他特别用功太多了，这么大的孩子还用我再一次次做思想发动工作么？

    再看八级的奏鸣曲，我压根没让他双手随意配，他偏配了。指法就是非不用书上的不可，我说他"存心跟书本过不去，非要自己难为自己用自创的不合理指法。"少不了我又一番苦口婆心讲解、解释、动员，怎一个累字了得，心累啊，明显觉得他都浮躁到天上去了，我给他上了一个半小时的课。他们娘俩总爱玩这个--总是我费了九牛二虎之力到了最后才告诉实情--这么多日子，只是今天的上午练了半个小时！

    老天，他们要干什么啊？这些天可是在滨州没事儿干啊。

    他说，他们全家都在看电影什么的，玩。

    感情就等来上课这节课，看我的本事了？我晕。

    孩子们的问题，特别是思想的心理的，我最容易发现，我是觉得给他的妈妈说过无数次了，也得到了她的共识，我就不嘟囔了，他们也放假了，自己的孩子练得怎样自己知道啊。

    直到最后，嘉嘉的妈妈说下次来上课前保证今晚弹一个小时，从老家回来弹一个小时来见老师就行，只听嘉嘉跟妈妈顶嘴儿道"美得你！"他的妈妈瞪起了眼睛严厉对他。

    我说，按我的要求，未来的日子你们要弹足八个小时才能见我啊。还说朗朗那时候练琴一天就十几个小时，你这么多天才一共八个小时还不肯。哪里是八个小时不肯，听上去，这么多天，他连俩小时也不肯给了。

    这个问题，很严重，改日信息他妈妈一下？我不是神师啊，只指望我不是学琴的孩子能行的事儿。

    暴风骤雨终于来了，没想到却不是因为我想念母亲，而是因为他们爷俩。

    晚饭后我先是电了小叔，本是想问二叔怎样，听他在路上走着，喝了很多，我叮嘱他慢慢走，别滑倒，他回到家给我电话的时候女儿正十分认真地要我陪她在那里练琴，我没接。小叔再打来，我见响了一声就不响了，马上猜到他在那边接起后马上挂了，我的心理活动被女儿看出了了，她倒不知道我在想什么，而是看到我没有专心看她弹琴。

    我想的是他这样接挂小叔的电话让他费话费不说，还对老人非常不尊重。这也罢了，我喊停女儿电了小叔说女儿在上课先别电话，小叔应着了。

    不想，我喊过女儿去我的卧室三个人想商量大事--研究我编辑的一个非常长的短信的时候，发现我的手机关机了。我对苹果手机还不熟悉，不知道关机后我的草稿还在不，信息还没发出。

    我猜到是他关机的，急了，因为那个信息是我费了好久的思考结果，而他仅仅是为了不让小叔打我的手机而关机了，我以为关机后就丢了。新仇旧恨一起涌上心头，我怪他对个老人这样态度极其恶劣，说换位若是他的叔叔他会这样么？话锋转到这个重要的信息，我扬起巴掌差点抡过去。我是非常生气的。

    没想到，他却扬了扬手，我以为他想打过来，一时间，我真的崩溃了--他的女儿这些日子让我受的委屈，我像哄奶奶一样小心翼翼用尽心机为讨她喜欢帮她弹琴和学习以及调整作息对她的态度，我受的苦，他这个春节无视我的悲伤给与我的一连串的任意伤害......这些不快和委屈以光的速度迅速闪过，我一下崩溃了--气急委屈极，生平第一次，我小便失禁了......马上，纷涌的泪水像湍急的激流不绝，我失声痛哭着，说从此再也不管"姓D的了！"，我不想那么辛苦不落好了。

    女儿一直看着我，她听到了我的哭声中有她给与我的万般委屈，她最知道我这颗做母亲的心如何--她在我的大哭中提醒我是否发出这个信息，开始我没理她，但最后她说要发了，我才擦着流不迭的泪说"今晚交代完这事儿，一切都靠你俩，我再也不管你俩了！"让他去跟他的爸爸商量。

    今晚的这一哭与女儿这两天的不领情有关，我掩饰着，不想诉苦和给她讲道理，但内心十分忧伤，我如此讨好般又讲究着方式对她了，还换来她的抱怨，今晚她说订回校的票，我想起她的作息需要巩固，她却说想按时回去，我问她是否我让她感觉太束缚了，她激愤地说哪有这样的妈妈。我没说什么，但内心感觉我的心真是让狗吃了。我绝不是不讲究方式乱管她的妈妈。我何苦？

    我大哭，哭得死去活来，我说"女怕嫁错郎，我费劲了心血，这一嫁，贻害的是千秋万代！"

    他俩，我要都赶出去。

    该磨合的我都做了，他要我对他家好，我那么主动去对他们好了，而他对我的亲人呢？？？？？

    我从来忌讳在女儿面前说我和他的不合适，特别是这几年，我总想给女儿营造一个夫妻和睦的气氛，给她以对未来家庭的信心，但我实在无法欺骗自己了，我说"两个根本不一样的人，一个善极，一个恶极，能扭一起么？必须分开！"

    我不是改造好他了么？他怎么这样了呢？

    江山易改本性难移吧？我要逆天，天要惩罚我！

    那时是八点四十多，从那时到现在，我的腹部十分不适，我只想找个地儿哭哭，满腹的委屈。

    昨夜切着饺子馅，猛抬头看到窗外明亮亮着，登时错觉成天要亮了？然后马上意识到，莫非又满地雪了？抬眼看去，果然是。悄没声息的，立春这么久了，又下了一场那时已经覆盖了大地的雪。

    等早晨起来，窗外望去，满世界已被厚厚的白雪覆盖了。

    等下楼才发现，一夜的雪很不小，又能达到没了脚踝的厚度了。

    雪很厚，想了想天这么暖，明天会化得更厉害，然后泥水更脏，就打算还是今天回婆家吧。

    主要是两件事儿--要给公公送药，要给小叔子的儿子送书。

    他那么着急他爹的腹泻，药是必须得今日送到的。

    给小叔子的儿子承诺，我也要做到。

    昨夜电话小叔子，电话不通，然后电婆婆家，大小叔子接的，听说这书的事儿，说别给那孩子买他也就三分钟热度。且听说那孩子走姥姥家住在姥姥家了。我又电话小小叔子手机，打算亲自问问那孩子。小小叔子也说不能给他买，他不会看的，皮得不得了还看这个。我是高度信任孩子们的，拿孩子们常常比家长还信任，比如我电话孩子家，总要孩子接电话说事情而不是家长接电话。他们不知道我跟这孩子的交流如何，我自认为是他这辈子没有过的，我情愿相信我和他之间有种默契的约定，于是坚持要了那孩子姥姥家的电话打过去，我对小小叔子说"你说了不算，我得从孩子口里听到。"电过去，果然，大人们都不让给买，而小家伙毫不犹豫地说"要！要啊。"呵呵。我就说"早给你买了，当天回来就给你买了，那我明天给你带回去，不过你要好好背呀。"

    今天就带回来了。

    小家伙很用心，居然发现了貌似一样同样名字的书的不同，他说"哎？怎么这本跟那本不一样啊？"我才揭到跟他讲解过的地方一看，果然不一样，这个版本的有更长的解释。看定价，也贵三块多钱呢。

    行，这小家伙，用心了！

    跟他约好每日一篇，我看他多了未必有那个耐心。今天他还给我背腊月28背的那两首，居然还能背过多数，他为自己的不能全部背过不好意思，说他就是爱忘。我鼓励到"连背三天能背过就行了，你才背了一天还隔了好几天了啊。这就是好记性啊。"

    公公的胃肠好了，我回到家后当场看着他服了一片胃仙。

    早晨临离开家的时候嘉嘉妈妈来约上课，我正考虑联系她，记得他们初五的课不能上，要回老家上坟。说好下午四点来。

    我在婆家抢着刷碗，还给他们将所有的毛巾洗得很干净了。

    事实证明，嘉嘉不仅是上次睡晚了这次也睡晚了全家一起熬了大夜的原因，而是性格的臭毛病又卷土重来了。

    他从电子琴转钢琴刚刚半年，平常练琴时间极其少，纯靠那点小聪明，这样他更特别需要我今年特别强调的高抬指、迅速抬指练习，先把声音搞踏实再说，可他这节课十分十分不配合，直接拒绝我说"我不想高抬指练习。"还十分傲慢的表情。布置的上次检查的两支乐曲，看上去根本没练几遍，却自己说"早想通过了不弹了"我真的十分真切得感觉到了他的浮躁，浮躁还不说，还十分自大不肯听老师的，我表面使劲努力着平静，实际心里有火，这方面，浮躁了，手型的重要了等等，我给他特别用功太多了，这么大的孩子还用我再一次次做思想发动工作么？

    再看八级的奏鸣曲，我压根没让他双手随意配，他偏配了。指法就是非不用书上的不可，我说他"存心跟书本过不去，非要自己难为自己用自创的不合理指法。"少不了我又一番苦口婆心讲解、解释、动员，怎一个累字了得，心累啊，明显觉得他都浮躁到天上去了，我给他上了一个半小时的课。他们娘俩总爱玩这个--总是我费了九牛二虎之力到了最后才告诉实情--这么多日子，只是今天的上午练了半个小时！

    老天，他们要干什么啊？这些天可是在滨州没事儿干啊。

    他说，他们全家都在看电影什么的，玩。

    感情就等来上课这节课练，看我的本事了？我晕。

    孩子们的问题，特别是思想的心理的，我最容易发现，我是觉得给他的妈妈说过无数次了，也得到了她的共识，我就不嘟囔了，他们也放假了，自己的孩子练得怎样自己知道啊。

    直到最后，嘉嘉的妈妈说下次来上课前保证今晚弹一个小时，从老家回来弹一个小时来见老师就行，只听嘉嘉跟妈妈顶嘴儿道"美得你！"他的妈妈瞪起了眼睛严厉对他。

    我说，按我的要求，未来的日子你们要弹足八个小时才能见我啊。还说朗朗那时候练琴一天就十几个小时，你这么多天才一共八个小时还不肯。哪里是八个小时不肯，听上去，这么多天，他连俩小时也不肯给了。

    这个问题，很严重，改日信息他妈妈一下？我不是神师啊，只指望我不是学琴的孩子能行的事儿。

    暴风骤雨终于来了，没想到却不是因为我想念母亲，而是因为他们爷俩。

    晚饭后我先是电了小叔，本是想问二叔怎样，听他在路上走着，喝了很多，我叮嘱他慢慢走，别滑倒，他回到家给我电话的时候女儿正十分认真地要我陪她在那里练琴，我没接。小叔再打来，我见响了一声就不响了，马上猜到他在那边接起后马上挂了，我的心理活动被女儿看出来了，她倒不知道我在想什么，而是看到我没有专心看她弹琴。

    我想的是他这样接挂小叔的电话让他费话费不说，还对老人非常不尊重。这也罢了，我喊停女儿电了小叔说女儿在上课先别电话，小叔应着了。

    不想，弹完琴我喊过女儿去我的卧室三个人想商量大事--研究我编辑的一个非常长的短信的时候，发现我的手机关机了。我对苹果手机还不熟悉，不知道关机后我的草稿还在不，信息还没发出。

    我猜到是他关机的，急了，因为那个信息是我费了好久的思考结果，而他仅仅是为了不让小叔打我的手机而关机了，我以为关机后就丢了。新仇旧恨一起涌上心头，我怪他对个老人这样态度极其恶劣，说换位若是他的叔叔他会这样么？话锋转到这个重要的信息，我不知开机后能否找到，我扬起巴掌差点抡过去。我是非常生气的。

    没想到，他却扬了扬手，我以为他想打过来，一时间，我真的崩溃了--他的女儿这些日子让我受的委屈，我像哄奶奶一样小心翼翼用尽心机为讨她喜欢帮她弹琴和学习以及调整作息对她的态度，我受的苦，他这个春节无视我的悲伤给与我的一连串的任意伤害......这些不快和委屈以光的速度迅速闪过，我一下崩溃了--气急委屈极，生平第一次，我小便失禁了......马上，纷涌的泪水像湍急的激流不绝，我失声痛哭着，说从此再也不管"姓D的了！"，我不想那么辛苦不落好了。

    女儿一直看着我，她听到了我的哭声中有她给与我的万般委屈，她最知道我这颗做母亲的心如何--她在我的大哭中提醒我是否发出这个信息，开始我没理她，但最后她说要发了，我才擦着流不迭的泪说"今晚交代完这事儿，一切都靠你俩，我再也不管你俩了！"让他去跟他的爸爸商量。

    今晚的这一哭与女儿这两天的不领情有关。我掩饰着，不想诉苦和给她讲道理，但内心十分忧伤，我如此讨好般又讲究着方式对她了，还换来她的抱怨，今晚她说订回校的票，我想起她的作息需要巩固，她却说想按时回去，我问她是否我让她感觉太束缚了，她激愤地说哪有这样的妈妈。我没说什么，但内心感觉我的心真是让狗吃了。我绝不是不讲究方式乱管她的妈妈。我何苦？

    我大哭，哭得死去活来，我说"女怕嫁错郎，我费劲了心血，这一嫁，贻害的是千秋万代！"

    他俩，我要都赶出去。

    该磨合的我都做了，他要我对他家好，我那么主动去对他们好了，而他对我的亲人呢？？？？？

    我从来忌讳在女儿面前说我和他的不合适，特别是这几年，我总想给女儿营造一个夫妻和睦的气氛，给她以对未来家庭的信心，但我实在无法欺骗自己了，我说"两个根本不一样的人，一个善极，一个恶极，能扭一起么？必须分开！再也不想生活在有他的阴影里。"

    我不是改造好他了么？他怎么这样了呢？反反复复是小人心么？

    江山易改本性难移吧？我要逆天，天要惩罚我！

    那时是八点四十多，从那时到现在，我的腹部十分不适，我只想找个地儿哭哭，满腹的委屈。

   2.13

    不服老是不行的，现在若心情大起大落，主要的副作用就是大伤元气，大睡至少两三日。

    就是那个说法--动了真气。

    我自己琢磨到过这个动真气的问题，昨晚读菜九兄的田秉锷文字序也读到了田先生之所以置身江湖，有些文字少为，也是为避动真气。

    今天上午八点五十，子涵来上课。

    老天，简直一团面啊，那么好个孩子过了个假期，肉得扶不起一点来，就别提那个郎当劲了，我看到这样态度的小孩子就来气。如今的大人孩子是怎么了？以前我怎么没注意呢？一放假，都疯了，先作息来个颠倒再说，那简直是纯害无利，一千个一万个害，没一个利！

    整节课就是我一个利利索索精精神神的柱子在如何扶一团放水放多了的揉不好的面团。

    上课到三分之二，往日无论她什么情况我早搞定了，但那时她依然扶不起的样子，略一琢磨，我问她妈妈"让我猜猜: 从腊月二十七最后一节课到现在，你们家所有人九点半前从来没有起床过，是么？"她妈妈笑着承认。我说"你这是干什么呀，还七张奖状，还电子琴五级水平，好不容易达到的进步被你们这几天给打回原型去了，若这样，一张奖状也得不了。"

    现在的人好无趣！绝不仅仅是说我的学琴的孩子和家长。

    看了看周围，还有网络，一个个半死不活，没有热情，没有激情，多求那个随意和休闲还有郎当、自由，大家集体活得像一潭死水，根本不去求向精神世界的完美走去，更少奉献精神。不说别的，比如，天骄十年了吧？没见几个血液中有点热滋味的。好，过去的文字交流天地没有热气劲儿也罢了，自己的博客博文呢？也没见写几个字呀？

    活得也就一个混日子罢了。

    给人感觉确实少俩字--"上进"。全体人民都给我这感觉。

    估计，能"上进"的也就今年的高三高考生和他们的家长了吧？

    "懒"，与钱和利益有关外的其他事儿，就一个"懒"字。

    我倒没有"众人皆醉我独醒"的感觉，从没有过，但看了看所有视野这状况，我只说一个"懒"字。

    家人如此，孩子如此，家长和孩子如此，朋友如此，网友和文友如此。

    这段时间看到春节期间有许多因为回家过年而引起的伤亡事故，在心中反问"为了团圆而丧命，而引起这个社会的大动静，中国的春节，真是，啥意思呢？"

    并非网络发展的现在能看到那些灾难我才有这想法，十多年二十年前，我就对年没有特别的浓郁感受，那时，好几个春节我情愿自己蜷缩在屋子里读书、看电视，对那些关于过年的东东和事情毫不感兴趣。

    不能否定这个大节日，但相比较起来，我还是喜欢安静、踏实、没有大起大落、按部就班自然过着的每个日子，那样的日子人才能踏踏实实做事，或者说那才是"正常"。

    所有的激情和热情，仅仅是为了几天的疯疯癫癫的不正常，我就觉得不值。除非，你让每个孩子起码作息相对正常。

    作息作息，我就觉得这作息真的是小事中的大事。首先做到按时起床！

    这两日，睡眠多，动了真气就如此来补，也不错。

    昨夜很晚入眠，刚合上眼，突然醒来，因为也就刚睡着的那一秒，梦见我喂母亲水果了，我猛地醒来，好久未能入睡。

    想母亲的这个开关，我命令自己关着，不打开，打开更伤身，我尚远远不能从容想母亲。

    我有自知之明，须得先不触了，凡是让我无法控制的。

    我忘了，可是他想起了--惹我到不可收拾的时候，就9朵白玫瑰三枝勿忘我+我爱吃的烤羊腿。

    我没有像年轻时候那样扔出去，但内心毫无原谅的意思。这个年，因为母亲的不在，外人尚且疼我，他却表现好了一整年，年底要要我的命。我说那天回老家伤身，而他昨天让我伤心，身心俱伤。我该干什么干什么，干什么也很有精神，但却已是少了以前的和谐多日了。

    我这个属蛇的家伙，这个天蝎，这个火命人。

    看到毛主席属蛇、项羽、宋庆龄、屈原、刘邦、康熙、陆游、鲁迅，一干名人，常人海了去了，我的同龄都属蛇嘛。

    女儿今天乖极了。我想不管她，还是控制不住到了晚上陪她练琴了，大有进步，我再给她提建议不反感了。

2013.2.14

    日子须得继续，前途光明与否不表，曲折是一定的，目前是正好处于曲折中的低谷，无论光明与否，得先走出低谷是肯定的，必须的。

    自愈力是超一流的，但并非一种自我安慰，而是依然写着"主动性"的标签。

   "好，打算向好么？"（"打算向好啊"）

   "想听听让我接纳你继续走下去的起码妥协条件么？"（"当然想听，你咋说咋是！"）

   "问题是无论这条件或说约法三章是什么，须得无条件遵守，否则没有可谈性。这个能做到么？"（"绝对能"）

   "那好，起码的，A......B......C.......，做得到就做，做不到不强求，各自自由。"（"做得到做得到！"）

   "那也不行，心一旦碎了，不是一会半会儿能复合的，这个年纪受此创伤，一百束白玫瑰也无济于事的。且表现下去吧，给姐儿一个自愈的过程。自愈+犯错方的赎罪才能最终平复伤痕是吧？这个须得明白。"（"明白啊，绝对。"）

   "那今晚尝试一下能否接受过错方同处一室吧。"（"傻笑ing......"）

    早知今日何必当初啊？

    2013年元旦以来，总听到某对父女用甘拜下风的佩服口气称赞："不服不行，人家是真上进啊，你看，学这学那，一直在学习。"

    今中午14:00，我："虽然早晨喝过咖啡了，还是想喝一杯，我喜欢精精神神干事的样子。"

    他满脸心服口服的样子和语气："精神，精神，咱永远不及，本来就精神得很，让我们无法赶上，现在又一直在学习一直在进步，咱们如何比呀。我们也就些常人，凡人，我们越来越赶不上你啊。"

    我：很简单，你也学啊。起码为了当个合格的姥爷。

    初五，人们口中的情人节。

    这天的主要精力是上课。

    俩阳阳一个去旅游一个感冒了，还是他俩缺课。阳阳，男阳阳这么聪明、好品质的孩子之所以到五年级了还根本没有上进心和竞争意识，与她的妈妈关系不小吧。我早就有先见之明般给她分析种种情况了，果然，一切如我所料。这次是以老人打动我，深知我有老吾老之心？

    作为家长，总为孩子的耽误正事和她给孩子的扯后腿找出一些客观理由，久而久之这是害了孩子，还不知道。

    真的这么严重，不是学琴的事儿，从件件桩桩能看出家教取向、态度，并能推断出结果或者说后果。

    不多说了，我只说"反正我给你时间了，我舍得付出，无论如何是你客观上没要那个时间。反正孩子也不考艺术学院，踏踏实实慢慢来吧。"我心想，皇帝不急太监急也是白搭！

    彤彤这个假期是最闲的，最有理由琴和各方面都大有进步的。她的姥姥家和奶奶家都很远，今年他们一家三口都不回老家。但她作业远远没有我要求的那熟练程度。

    过年嘛，我很清楚，大家伙子都想放松一下玩玩，我不能以自己的观点和要求来对待别人。这点我理解、我明白，我说"年过完了，以前用功多少我不管了，该收心了，只看今日后的每次上课表现了。"孩子们3.3日开学前，还有四次课。分别在17、20、23、28

    最后一次课离上次远些，是考虑到天骄十年坛庆是2.26日，离坛庆的前一天和坛庆后的一天我不会安排上课。

    我还打算在3.3日后乘济南火车去温州逛逛，不为写文章，不为采风，只是想去看看，纯粹的休闲，但未必能成行。我得抽空考察一下那时的温州气候如何。

    跟景宜爸爸通电话，我说开学前可以给她三次学琴机会。

    辰辰的琴，差远了。

    节后表现最好的，是瑞瑞母子，那手型已是很是立得住，曲子也比较准确熟练，我及时发现瑞瑞目前最需要注意的问题--只要听节拍器，他的节奏非常准确，显得不慌不忙，现在有时会出现压不下速度，熟悉的快弹、不熟的就放慢的情况。

    一搭手，就猜瑞瑞母子常练，果然一问得知天天练，太难得了。这真是最好的家长和孩子了。

    看上去，包括没来的孩子，瑞瑞肯定是表现最好的。那当然，没来的孩子都玩得缺课了，你说他能与瑞瑞比么？

    今天的音乐课本来是想复习那许多新学的歌曲，但我一问大家都不清楚《红星歌》副歌的抒情部分的歌词甚至旋律也不准确，就带他们熟悉了几遍，我带他们起立加了动作可以帮助记忆歌词。

    今天甩出了几个词"百试不爽""概括"等等，我建议我解释过的那些词让孩子们回家百度一下。

    今天读孩子们的上节课堂笔记的时候读到了泽泽妈妈写给我的一段话，读后很感动。鲜有家长跟我会就学琴外的思想和文字以及情感如此交流，我说"共鸣是世上最美好的东西。"

    从泽泽妈妈对我写给我母亲的文字的共鸣我隐约觉出了什么，但不好直接问，那是非常唐突的，且我不知泽泽是否一个情感方面敏感细腻的孩子，他毕竟五年级了，思想感情一般会有自己的个人世界了，不能拿当不懂事的小孩子待。

    于是，我从关问每个孩子的爷爷奶奶和姥姥姥爷开始，问他们那些老人们身体如何，我挨个问，最后才去问泽泽，得知他的姥爷不过六十来岁吧，已经离世，内心长叹一声。

    我意识到：读我文字的话，可说是一种心的世界、精神世界的触摸和交流了，那已不是一般朋友。我的情绪肯定影响到关注我的人，特别是有同样感受和经历的人的情绪。

    而我还在如此内心悲伤，常常释放出负能量。

    为了那些心与心的触摸者，我要试着走出悲伤，渲染正能量。我的存在不能给人带去负的影响。

    我又不禁想到：难道母亲又何尝希望看到我因不堪生离死别而过度悲伤？我长久走不出来，长久不能面对真实，她若在天有灵，情何以堪？

    哦......

    有人，有人是极力地表现着。而我内心却依然怅然若失，似乎难以恢复往日的欢愉。

    而我，很明白再心伤也只可点到为止，或说达到目的为止。

    我所感到的那些伤心，对外人和他，包括我妹妹来说，那很平常，算不上伤害，连女儿也不以为然。

    是我对他要求太高了，因为这一年来他确实对我太好，很宠我，让我以完美男人的高度看他。

    毕竟，他所令我伤心的那些小事仅仅是些鸡毛蒜皮的小事儿，这非原则性的问题，动摇不了感情的基础。

    比起那些花心男人给女人的伤害，这点伤害真不算什么了。况且，那晚，首先是我表现得有些烦小叔酒后打电话，他可能还以为颇解我意吧，殊不知，这是我亲人，我怎么对待都行，怎容外人不尊？

    是我太苛求完美了吧。

    动不了原则性的问题，牺牲自己一些什么，曲线回归平静和和谐，也罢了。

    失禁吧，痛哭吧，反正，征服他的路上，走向和谐婚姻的路上，这也算是一种手段或者方式？虽然不是故意使出的法子，但也算是为和谐婚姻祭出的一种自我杀伤力很强的武器吧！

    一路上从来不会一直是和风细雨，相反，而是风风雨雨不断，甚至会惊涛骇浪几经颠覆之险。

    而我早已不想去要其他的选择，只要他不肯放弃。

    只能迎上去，擦干血泪想法解决问题走出阴云。

    在孩子已是成人的情况下，选择不撒手中的那副牌继续磨合下去，比起分路扬镳和另起炉灶，不算是一种失败。而任何的中途退场无疾而终，无论后来如何走向所谓的美满，在我眼里都写着"失败"。

    只要不是动摇那个"爱"字，就得不择手段（非贬义）度过风雨走向风和日丽。

    孩子需要父母的恩爱家庭气氛，给她的未来婚姻增加信心，这是最最重要的原因。父母永远是世上最影响孩子未来家庭生活的人，而对于一个女孩子来说，处理好家庭是最大的事儿。我们的存在要首先考虑到对子女的影响。

    从选择婚姻特别是选择新的小生命降临的那刻起，我们已无法选择--在儿女的健康成长和幸福生活面前，我们永远是第二位的。非要为了自己的幸福和所谓爱情去不顾对孩子的影响，不配为人父母。

    婚姻是不归路，负责任的配做人父母的人会持此观点。

    且出好手中这副牌，一切走不到和谐的婚姻都是我们自己的责任。

    雪中：

2013.2.16

    2.15

    今天是个阳光灿烂的日子。

    天骄读了公子写的《母亲》一文，对比自己，好生羡慕，羡慕他能用这样从容的笔触来回忆母亲，而我，无数的文字想写，不堪动笔。

    这个世界上，我遇到的其他的事情我都有勇气直面，唯有母亲，让我脆弱无助只能逃避触及。

    母亲啊母亲......

    虽然打算恢复心情，但谈何容易，比起来，人能少些风雨还是少些吧。莫说挫折和小打小闹是幸福的润滑剂，收起那些高调吧，没那么简单。如是年轻时候还行，人到这般年纪，真的动气会真的伤身的。就像一池好不容易涤荡得够清澈的水，搅乱搅浑后想恢复洁净和平静，需要耗神耗心。

    今天的我，除了做事依然踏踏实实，闲下来就感觉内心怅然若失。

    我俩谈起了人一辈子奋斗的话题。

    我现在改变了观念：世间那多数一对对本来相亲相爱的好好的人，走到一起，无论如何奋斗，如何努力，说白了就是为了挣钱、攒钱、买房买车、嫁女娶媳，最后能安详晚年，若没有这些与钱有关为钱奋斗的历程，人的精力可以做多少的事儿啊！休言让孩子们结婚后自我创业了，若是我们能为他们提供一定的物质基础，让他们少为奋斗房子和车子耗费精力，钱够花即可，而是丰富提高自身，培养和谐的夫妻关系，就会避免夫妻磨合过程中因为生计问题产生的那些伤感情、激起坏脾气的龃龉，俩人的温和生活就会为孕育将来的后代提供一定的精神和物质条件，一切都会良性循环着。

    这样的夫妻生活质量多好！最重要的是对后代的成长有好处，然后惠及子孙后代。

    我和她的爸爸已是经历了足够的风雨了，我要让我们经历的磨难有价值，为女儿的幸福和她的后代的幸福提供那些客观的保障，为她将来的孩子的健康发展和文明环境的提供努力。 

    2.16

    电T，说好今晚来玩。昨晚接到她电话，我正有些怅然，没有让她们母女来，我说今晚去看老人，但她还是坚持来我家。

    许久未见了。她说希望我能跟她家丫头谈谈，算是给就要高考的丫头助助劲儿吧。

    但我说我这个人是个执着的一根筋，不同时期重点不一样，精力和心力也都会奔了重点去，比如这段以来主要是在考研、孩子作息的强调以及孩子的学琴与家长的家教方面。高考话题很久没入我心了，还怕哪里说得不合适呢要慎言。其实我对丫头很放心，因为T是谁呀，能搞定。我不见她的许久以来，主要是担心她家的公子哥儿。得知一切尚好，她感叹孩子们经历了事情后懂事了很多，成长成熟了。

    对镜照容，我这个年给过的，跟我预想的一般糟。人再有心力和心理准备都不行，心情若不舒畅，先影响整个精神面貌。

    人生风雨这东东，还是能少经历就少经历吧。

    年轻时候遭遇一些有好处，年龄大了害处大。

    说起年轻的风雨经历，也有副作用啊。比如这恋爱经历，经历超过几次后，就透支了爱情过程该有的循序渐进的感受，后面的经历就容易变得被动的偷工减料，缺了这伟大美好的爱情该有的美好体验。

    那些感情世界从一而终，感情经历少于两三段的人，他们触摸到的真爱与爱情有关，超过两三段甚至很多段的人，得到的感情已不是完整的爱情，因为已透支了爱情从发生发展到高潮的原生态美好。

    今天女儿走进我房间，坐在我腿上就开始干起来，不说什么。

    原来是想起了她在学校就答应我的给我整手机铃声，先下载了有关软件，然后问我喜欢什么音乐，我先说《其实你不懂我的心》然后要《你知道我在等你吗》，说这两首老歌我很喜欢，特别是后者的小提琴前奏和前者的乐团合奏效果前奏，我还选了弦乐四重奏《雁南飞》。铃声不是现成的，需要自己做，丫头百度搜索了方法，她的手机是三星的跟我的不一样，费了好大劲儿才整好，最后设置的是《雁南飞》截出的铃声，我喜欢。她对我说"你千万别自己弄了，要费太多的脑细胞，麻烦。"我说整上我喜欢的旋律了，我还弄他干啥。

    我今天拥抱了女儿两次，不同的时间，耳边叮嘱"我真不想多管你显得我干涉你了，你要靠自己了啊。妈妈老了，别叫我太操心了。"她很温和顺从地应着。

    写了篇英语作文，让我看，读给我并一 一翻译，我觉得水平明显高许多的，比年前刚作文的时候。

    难道这些天真的踏实学了？她似有惭愧意的说老师教她过那些作文套路，我说"套啊，学套路是捷径啊，也是老师的好经验，学！"

    他问我"你说的那不想让我知道不想告诉我的事儿呢，告诉我吧。"

    我本是今天也不想告诉他的，我心有余怨呢，但昨天他的态度真是太好了，表态表得十分到位，似乎我这次的损失没有白受，我想了想，就告诉他吧。

    就是那情人节文字呗。

    他听我一字一句念起来，乐得直笑。

    我提醒"没那么容易啊，我表态而已，可不代表我会轻易饶了你啊，我要看你的行动的。"

    他表示领导指哪打哪，再不动一点不轨念头。

    道路是曲折的，我可没有盲目乐观，我说"但我是多么的渴望自由啊，千万别惹我了。"

    真的，人若是没有孩子，离婚率会多高！

    那些需要太费劲才能磨合好的夫妻，对各自的生命和心灵也磨损太大了，一辈子过得就比较累，特别是本质不同的两个人，走到和谐的那个圈，谈何容易啊？多少人虽然一辈子在一起，但走过磨合到达足够和谐的程度的有多少？绝大多数人一辈子也就凑合着过呗，他们不去探究和谐到了哪种程度，是否在婚姻中足够完美了自己和对方。

    有幸遇到本质一样的人，就会活得省力些。

    我俩一辈子起起落落够丰富精彩的，但我活得不省力。

    再看他，脸明显消瘦了，我不快他就能快么？拿下这个险滩后赶紧见好就收是明智之举，利己利人。

    就这么着。

    妹妹下午下班后照常向我汇报所见所闻，听她叙述并她的自我评价，这家伙确实嘴巴够厉害了，专拣别人喜欢的话说，老板再也不对她的能力微言了。

    我非常掬捧人们都会说好话，甜言蜜语暖死人，暖言暖语三冬暖，谁不希望听好听的，反正我喜欢听。是否曲意逢迎口是心非，别人一听就能听出来。

    心地善良的人若喜欢甜言蜜语，再加上有智有谋，不啻我眼里的完美了。

    给彤彤妈妈QQ说邀请彤彤明天下午来上音乐课，想教给她一些高音技巧，她只比泽泽和阳阳大三个多月。

    今天子涵来上课了，上午。

    我的软硬兼施和事先预防针很凑效，上课的时候见她有了明显进步甚至还用了不知一年级的她是否明白的"尊重"一词。

    我说"你上课精精神神的，是对老师的尊重，对妈妈的尊重也是对自己的尊重啊。你瞧你本来是这么优秀的一个孩子，上课蔫蔫乎乎不精神，让外人看着会觉得‘哎，这个孩子好差呀'，而实际你差吗？所以说不好好表现就打折了自己的形象哦。"诸如此类的话跟她说了那么几番，小丫头直点头，表现也越来越好。

    这次学完琴她妈妈问我何时上音乐课，告诉我子涵上个学期不肯上音乐课刚告诉她是因为她的日记写得不好。

    我说回忆起最后的那四五次是提出过她的日记不认真。

    但我随后对他们娘俩说"看了吧，她的知难而退的心态又作怪了呀，像刚开始学琴时一样，一布置作业就吓得哼哼说难。子涵你的人越来越大，越是遇到困难越是迎上去人才能进步啊。"

    我还说她那时是让妈妈给写她口述，"现在都一年级了会写字了，自己写多好啊，老师读日记可是帮你进步的事儿啊，又不收费，傻了啊"。

    末了我对她妈妈说"你得培养她知难而上的思想。像你孩子这么聪明能力这么强，再有不怕困难知难而上的品质，那可厉害了。"

2013.2.22

    2.17

    昨晚，T母女来了，聊了许多。

    他向T说我的能说，因为不是外人也说我俩的春节期间的小矛盾，嗨，没等他们思考出个子丑寅卯，我的思维和嘴巴就像源源不断的机关枪子弹一样，啪啪啪啪，把他们说懵了，只剩了点头的份儿。

   没办法，我在说话或者讲理的时候，他取了手机来给我录起视频来。

   女儿也被吸引来除了微笑毫无作为地听着我的"演讲"般的言谈。明显觉得出，这辈子，到那时，女儿才真的服了我。

   不是我人来疯，是我一直健谈，思维和语言不断，就是有得说嘛。

   最精彩的话题还是就我的当个好姥姥的人生目标谈起的，我说过孩子生下到五周岁的时间，每一天都耽误不得，都要进行家教训练等。T说"你如碰到像电视上那样的她的婆婆咋办？还不够你俩--"还没等她说完，我早已知道了她想表达什么。我说"我表态：坚决不会跟她婆婆对着干，我俩坚决不掐，你想啊，我俩掐，他们小两口就掐，然后我的外甥呢？再再，我外甥的孩子呢，子子孙孙都受影响。孩子的事情可是一点也耽误不得的，也不能允许不好的影响存在。所以坚决不走与婆婆对绝的路子，我会想法收服，或者足够的洗脑式的思想工作，让她充分认识到家教的重要，认可我的育子理念等。当然，如果她的方式科学可取，那就听她的。"

    他们一听，服了，说"起码认识到这点，就是一种很高的境界了。"

    女儿笑眯眯偷着乐，还以为我会因为特别看重我外孙的教育会引起他们将来的矛盾，我是不做那样的愚蠢的事情的。

    我们还聊了很多很多，没办法，我思维快，来得快，显得他们慢，于是以我"演讲"为主。

    中午饭桌上，谈起我的说话快和话题丰富以及说话声音大。我自己说"说话快话题转得快，说明人家的脑子来得快思维快啊。说话音量大是吧，说明人家有激情活得有精神啊。不像某些人整天迷迷瞪瞪的。"

    今天一天课。就是今天的课瑞瑞因为走亲戚少练了一天一夜在我检查作业之前逼着他妈妈说出这情况。我意识到小家伙很在乎老师的评价，也挺上进的啊，还挺有心眼的，想为自己先找点余地呢。

    给琳琳电话，说她初中了，以后学琴时间主动找我，她以为初五她没按时来我生气了，我说"怎么会呢？怕我生气更得主动找我啊。"

    我说我若总主动找她上课，她父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷会想"这老师天天拉孩子学琴耽误孩子学习啊"，我说这样的冤大头我可不做。你都十级毕业了，又上着初中，只是从我这里你还有许多功夫要做，但也得你自己情愿，我可不想拽着你学。定下每次其他孩子们上课的第二天八点半是她的时间，还要她每次出门前电话我一下。琳琳是目前跟我最久的孩子，我很稀罕的，我这样是为了我不睡懒觉，她也不睡。为我俩好。

    2.18

    今晚四家子聚在了一起，每家都有我们的初中同学，我家还有俩--我和他都是。他们坐间又谈起过当初我在师范他的那封信的事儿，好友M说他真有法，但我没问过他为何只写了我们的班级没写名字在信封上，打开信封里面的称呼却是我。

    这么多年过去了，我就没正儿八经问过他，到底为什么，是真的忘了么？

    大家的意思是他这样一来，就造成了这封信成了公开信，别人就都知道他追我，就不好下手了。

    我还没私下问过，就迷下去吧，反正也嫁了这么多年了。

    想起前晚T问我下辈子还嫁他不，我说当然会。再问他下辈子还找我不，他也说当然找。T吃惊，我说"因为我一直知道他很爱我啊。"我没说的是--只是苦了我的孩子，我俩，一个雄狮一个有个性的霜降后天蝎，都够个性强的，磨合的过程那么漫长又惊天动地，太影响孩子了。从这点上来看，理智点还是下辈子当朋友算了。

    坐间，没意识到他有褒贬之意，他对同学们说我有时境界比圣人都圣人，好友M 说"那就是不讲理了。"我一拍她背，夸赞还是她了解我。

    可不，这辈子，我就没记得他讲理讲过我过。他能有没有理的时候么？只说明我太善辩了。

    我们聊了很多。

    最难忘的话题是同学B提出的将来我们四家组成一个互助组，八个人谁有病轮流照顾，排班等。她还说我医学方面的事情挺厉害的，我在她面前可不敢高调，我知道自己的斤两，我说差远了毕竟门外汉。

    她和另一同学大讲起养生，我和M则都没有注意这方面。

    我表示，未来的岁月我除了努力当个好姥姥，还要考虑这个互助组了，要为我们的互助计划做准备，临别我说我也就蒸个鱼能拿出手，大家说凑在一起又不是为了吃。

    谈起过B那在我眼里万分乖巧、淑女、纯洁、上进懂事的女儿。她正等考研成绩。

    我们四个女的支持孩子首选上研究生，但几个男家长则一致希望孩子先就业。

    真愉快，跟这样的真朋友在一起是人生的享受。

    我们还聊了很多。

    2.19

    终于去看了家长的那对老人，就在离我不远的一区。

    出门的时候那么巧，正好遇到那个宫明。他们住对门。

    两位老人最小的也74了。跟他们好个聊。

    我很喜欢跟老人们聊天，老人们阅历丰富，像老小孩又比小孩子听话，我跟他们很有话说。

    我说他们养了很有修养的孩子，孩子的孩子也有修养。家长里短的，不久把他家的情况都谈到了，我也老太太般习惯性的问着。

    跟这俩老人真是聊得热火朝天，直到觉得他们该做晚饭了才告辞。

    好久没聊天了，因为我觉得聊天最费时间，今晚破例跟菜九段、石三公子和箫剑聊了。

    跟九段兄：

    公子是我久到十二个年头，十周年半的网络文友了，一直彼此敬着赏着，隔一个正好那么令人感觉到坦荡磊落的距离。微机存有好多过去跟他的聊天。

   我健谈又喜欢和善于语言交流，与聊天室公聊和私聊经历，还有跟他多年的磨合大有关系啊，另一点就是从17周岁开始的日记不辍。我很少QQ私聊，QQ私聊给人感觉小房间的感觉，你就是不暧昧也容易让人一听就暧昧，可惜，现在各个网站没了聊天室，只能有事就QQ聊了，其他的网络方式我也不用，就只剩了个QQ。好久没有聊天了。

    今晚跟公子还是聊了不少的，最难忘的是公子建议。

    部分聊天：

柳在梅深处  00:55:48
你啊,有时温柔可人,有时梗直憨厚
呵呵
若云  00:55:50
前晚一起吃饭说了，咱现在变化不小，90%是温柔的。该发脾气也还得发。
柳在梅深处  00:56:37
说真的,认识你是一大幸事
若云  00:56:39
这话该我说啊
柳在梅深处  00:56:51
呵呵
那就不必说
若云  00:56:58
有你，让我想起我的网络生活还那么有价值，那么美好
有时你自己未必意识到你在我们过去这些人心目中的形象和地位，特别是爱文字的
柳在梅深处  00:57:28
真朋友不必说感恩的话
若云  00:57:42
就像箫剑在我的生命中，还有诗剑等
柳在梅深处  00:58:11
彼此肝胆相照,不在言语间
对了
若云  00:58:34
前两天的《非你莫属》那个网络游戏开发者还跟张绍刚讨论起了网人和现实人真诚
柳在梅深处  00:58:37
我一直想跟你商量个事
若云  00:58:43
说网人更真诚不欺呢
说来听听
柳在梅深处  00:59:26
我前几年就想过,你对天骄如此热诚,何不以天骄的名义,发起一些善举?
若云  01:00:24
不那么容易，人们都是业余来消遣的，都想无负担，我最怕天骄给人带来一点压力。
这个我真从没想过
柳在梅深处  01:00:38
嗯
若云  01:00:38
或许你有头绪
这个需要从长计议
因为才刚听到你说
柳在梅深处  01:01:05
如有几位志同道合者,一些小钱不是问题
若云  01:02:12
最主要的是我自己不是个善理财的，这些年用钱也多，自己都没有力量，难以组织大家啊，积累一下看看吧，天骄又不是几天的事儿，得长久呆下去的，有时间想，有时间攒钱
柳在梅深处  01:02:18
六十年代群就有资助贫困学生之举
若云  01:02:33
我一般类似事儿，自己去做
柳在梅深处  01:02:52
既然你自己做,何不发动一下?
若云  01:02:55
有人万一不想去做，我们发起了他们不做不行，就难为他们了
柳在梅深处  01:03:14
各随己愿吧
若云  01:03:17
比如有的朋友就将钱看得很死

柳在梅深处  01:03:46
那也没关系,有钱出钱,没钱出力,
若云  01:03:59
我这个人看上去很大乎，但实际很心细，从一点事儿就能看出背后的行事
嗯，公子这个提议很好
不是不行
柳在梅深处  01:04:13
嗯
若云  01:04:16
我们从长计议
柳在梅深处  01:04:22
好
若云  01:04:27
先去睡吧
柳在梅深处  01:04:35
我觉得天骄这么玩,也只是个玩
若云  01:04:45
嗯嗯，确实没想过别的
你今晚给我带来了不少新东西
公子这个人还就是不一般
柳在梅深处  01:05:11
这个问题我想了几年了
若云  01:05:10
越活越有激情了啊
柳在梅深处  01:05:13
呵呵
若云  01:05:21
这是个好事
我感兴趣
柳在梅深处  01:05:37
那你想想可行性
若云  01:05:47
我估计再有一年半我能有力量做这事，现在也能做，只是太微弱
柳在梅深处  01:06:00
我随便提议,你别当太重要的事
若云  01:06:24
策划的事儿最好你来，我说了，我就觉得一个又会搞服装又会做手工的人，可不是一般的有创意和头脑
柳在梅深处  01:06:43
象你做事这么执着的人,应该干点事
若云  01:07:28
我愿意做的，条件允许的话，我很喜欢做这样的事儿，前晚我朋友们还聊起，比如让我遇到有人遇到了困难需要999块，我身上有一千的话，会给他那999
柳在梅深处  01:07:39
屈了你的才
若云  01:07:58
谢谢，我突然觉得还是你了解我
柳在梅深处  01:08:22
有1000的拿999,比有一百万的拿一万强得多
若云  01:08:34
我是崇尚修养、品德之类的，这类与赚钱和出名无关

   和箫剑聊天部分摘录：

一池偶然  20:53:00
你对写作情有独钟
若云  20:53:02
传照片吧，总得对得起我的信任和期待呀
一池偶然  20:53:10
哦
若云  20:53:42
那是，我执着啊，你们都是些轻易被生活拿下的有才的凡人，我是不轻易被拿下的才气平平的不凡人

若云  21:04:47
夜宿十字坡是个小白脸，文静，儒雅，满腹人生哲理，且道理很接地气。
而你的东西深奥晦涩啊，我一般看不怎么懂
一池偶然  21:06:05
人生的哲理很少啊
若云  21:06:38
我就奇怪，你是如何拥有异于常人的思维的
一池偶然  21:07:07
那你去读赫拉克利特
若云  21:07:08
看上去生活也就平常人，环境也是平常的，但思想就是另类
一池偶然  21:07:20
读古罗马
若云  21:08:11
读这个，也得有悟性啊，你觉得我能读懂么？
一池偶然  21:08:14
我可是不想教育你这个干教育的
若云  21:08:42
我倒不怕你教育，问题是我的知识结构和理解能力也得能受得了教育啊
一池偶然  21:09:06
最起码你应该学过普通逻辑的
若云  21:09:20
学过《逻辑学》而已
就学了这一本
一池偶然  21:10:03
能够明白什么是形象思维与抽象思维就行
若云  21:10:21
嗯嗯，这个我感兴趣 我得沉淀下来，读点正儿八经的东西
一池偶然  21:10:51
形象思维就是我们所见即所得
抽象思维也就是形而上学
若云  21:12:04
老哥这么多年一直忘不了你的形而上学
一池偶然  21:12:07
有的人把经验的当做哲理是太肤浅
一池偶然  21:13:11
不理解什么是形而上学怎么去看哲学大师们的书啊
若云  21:13:41
形象思维就是我们所见即所得
抽象思维也就是形而上学
你这样简单总结，谁也明白了大概念了
一池偶然  21:14:16
哈哈
若云  21:15:14
我看邀请你在天骄开个哲学讲座吧
一节课一瓶好酒侍候
一池偶然  21:15:48
呵呵。。
一池偶然  21:17:33
你看，莫言得奖都还有那么多人骂
说明了什么？
若云  21:20:02
我不喜欢莫言啊
你肯定喜欢
一池偶然  21:20:15
我也不喜欢啊
若云  21:20:21
哇塞
真的呀

我给我妹妹做点好吃的，回来继续接受破箫洗脑
回头见啊

一池偶然  21:21:57
文革中高尔泰作为画家作为艺术评论家参与美学的讨论，他一句话概括什么是美学
一池偶然  21:23:05
他说美学就是心灵上的自由
若云  21:55:49
美学是心灵上的自由，这凝练的总结就过于形而上了啊

听箫剑说将来来滨州可见面，我说的我的感受：

若云  20:47:59
你可是我的西陆初恋（此初恋非彼初恋也）啊，你在我心里桃花源化了，神一样，似乎不用走到真实，从没想过能见你呢。
我很奇怪，现在还是这感觉
一池偶然  20:48:40
那是你想象的
若云  20:49:03
这么多年一直这感觉啊，与当初上网的神秘有关
撩起神秘面纱的过程，一直没有你的参与，所以你就留在最初的纯粹网络感觉里了。
一池偶然  20:49:49
普通人，生意上欠我钱不还的，我会骂娘；我欠别人的，别人跟着腚上要的，我也会发火
若云  20:49:56
哈哈
你虽然神化了，但在我心中想象成是个很丑的小老头呢

    时隔十年半，才看到箫剑的样子，是他承诺的全家福。我说他跟天骄的山东济宁老乡诗剑无邪很像，都是大国字脸，高大威武的样子，而这俩实则起码骨子中文绉绉。

    同时看到的是嫂夫人和他的俩外甥。

    公子和箫剑是我12个年头的网友、版友、文友，相知好友。  

    我说对他俩和一些故人的感觉依然像当初的神秘，虽然不该神秘了。都是纯纯的感觉。

    二位今晚跟我的聊天，对我的信任令我感觉人生如此美好，生命如此美好令人留恋。   

    跟高人聊天，是人生享受。

    2.20

    今天又上课。

    瑞瑞特别注意他妈妈的表情和反应，让我意识到了这小家伙很多小事事，建议他妈妈跟我一起帮助他改。

    嘉嘉妈妈今日一而再给孩子改时间，我说这次随她，以后不能改。我加课上课，女儿每周只有三天练琴时间。

    今日音乐课加大力度训练自如歌唱，我说比比谁的脸皮厚，必须厚脸皮。萱萱的表情好极了。其他人都进步明显。必须先走出大方示众这一步。

    今日抛了一句话孩子们问了我几遍，我说"量的积累达到质的飞跃"，可以说背诵、练琴、练舞、体操等等。

    跟这些孩子们上课，热闹得紧，像一台戏一样，大家都很投入。这两次只有瑞瑞精力不够集中。我一般读完每个孩子的随堂笔记，会让他们猜我的评语，机灵透顶的小萱萱和泽泽几乎能猜中我的用词。他们也跟我学得会评头论足概括总结了。阳阳终于带了日记来，我读完他的日记，泽泽评价阳阳的日记用了个词得到了我的叫好。

    我们这节特别练过以最小的力气唱最大的声音。真有显效。

    我们挑出几支歌曲的高潮来单独练，每个人都上台表演，我则加大力度正面示范。

    我要求他们"要用眼睛说话。"

    我还给孩子们分析：声乐的表情用到弹琴上，效果会超好，当然要适度用。我给孩子们讲了我这个感受得来的过程。是看合唱团的领唱的表情突然意识到的，我看朗朗的演奏表情就很像歌唱时的表情。

   女儿说她的同学们说朗朗是用生命在弹琴。

    昨晚婆婆电话来说公公腹泻要她的儿子带爹看病，今晨，忙着局里和所里都开会的他找人回家接了公公来。

    电话弟媳得知，婆婆天天买骨头吃肉，没肉不吃饭，分析是老人吃肉吃油大的东西多了伤了胃肠。

    电话小叔子说让他劝劝婆婆饮食方面注意一些，我说他是婆婆的幺儿，天下爷娘向幺儿，他说比我说好。

    我将公公的胃肠病归于婆婆的做饭，婆婆得了这俩孙子，天天不顾老头子的饮食围着孙子转悠，我笑着对小小叔子说"她照顾不好自己的老头子，让我生病的老头子照顾她的老头子啊。"

   2.21

    一看这个日期，都二月二十几了啊！吓我一跳，天骄的坛庆这不来了吗？

    我还没意识到呢。

    总觉得时间不够用。

    嘉嘉妈妈昨天到底没让孩子来，今天上午嘉嘉一来就奇怪得问我"怎么今天来学啊？"他这一问我明白了过来"那还不是因为你妈妈？"他说昨天在家等着，他妈妈告诉他不来了。

    课前和课后我给他说"我孩子也需要练琴，如果改时间她的时间要少了，她也在赶曲子。今天由于改课，我公公去看病我都没去看他。"

    早晨8点二十了还没接到琳琳的电话，我猜她忘了学琴了，电过去，听上去还没起来。

    不久她来到，说吃了方便面，我说那东西没有营养，我再三问她喝奶否，她不喝，给她舀了我做的汤，她也喝了一小口而已。

    我发现，貌似那么懂事听话的她，根本没有用心用生命去练琴，《春舞》多好的一支曲子啊，每个音符都有特殊的美感 我特别教她多次了，做不到感觉。少不得点播她一番。

    今晚跟箫剑有聊。

    他给我谈起过写作有三种，一种是经过真正的新闻传播学专业的，纪实文章，没有任何价值理念，就像走到哪里拍到那里，并且还不是选择性的拍摄，也就是没有价值理念的选择。这样的写作才叫真正的纪实。另一种是没有价值理念的胡说八说。没有价值理念的胡说八说和纪实文学的不同就是知识的贫乏。还举例说明。第三种是纯文学。

    他还说行僧大姐的文字他常读，读到后来应该是讨论莫言时，他发觉行僧姐姐文革时代的烙印很重。

    他说他虽然不写，但读东西很多，我说"咱俩真是明显的对照，你读的多写的少，而我总爱下笔就划拉读得少"。

    我除了读手头的评论文字和古典，就是读我喜欢的网文，然后关注民生国计等。我探索自己的将出世心寄予入世身的最好方式就是我在这个时代的人生目的。

    我也没在别人面前这么不谦虚过啊，跟他聊却总是跟他对着干，最后自己打趣"破箫给洗了一晚上的脑，可我一直在犟嘴呢。"

    我觉得，箫剑兄一准是看出了我所缺少的是什么，在努力帮我认识到并弥补。

    2.22

    果然，同学白的女儿，我眼里那个最乖的女孩儿，研究生考试的成绩真不错，她考的医，专业课成绩很高了，她的妈妈都说很高了，应该是第一吧？

    这孩子跟我女儿一起长大，一起跟我学琴，她俩的成长却很不同，一个极乖，一个令人操心。

    有时感性的我总会内心归结，那孩子属蛇啊，属蛇的人就是人群中不一般的人，对，我最心爱的女孩儿彤彤也属蛇呢。蒋方舟跟我同月同日生。她89蛇。我看着属蛇的我的同龄都是人群中有才气，重情重义又懂得距离之道，上进自爱的。

    让女儿这个小叛逆整得我对属马的印象不怎么好。

    我觉得依清音像是略略的孩子。这孩子我倒特别喜欢，读她的小说就能感觉到一种达观、调皮、机智、阳光、温暖、丰富。

    有的孩子从小就是那么令人省心，比如同学的孩子，有的孩子天生是个让人操心的主儿，比如我家这个。

    想起来，同学一家，她和老公对孩子的态度和要求不同，但他从小不管孩子也不干涉啊，这就够了。我家这个，酒后专门惹乎孩子。

    略略家，肯定是个民主、温暖、文明调子的家庭。我说不出这好怎么来表达，但从小丫头的笔下能感觉出。

    女儿也相当优秀，但不是一种女孩儿，特别是与同学白的女儿比。我常常想：要不放手让她自己来？

    中午我给他做了一只海参吃，我看他这几天憔悴，身体本身也不经折腾。妹妹训我对他不够好不够关心，我一时良心发现觉得确实如此。

    我之恋旧到了一定程度，比如将来有新房子住，我情愿还住在旧房子，他爱跟谁住新房住新房。

    尚记得旧居搬迁时，整个大院最后只剩了我家还有人住，还亮着灯，那段时间我尝尽了人间感伤，多不舍得！

    那个雨夜我写了很长的独居感受，但当时没养成及时保存的习惯，电脑死机后丢了，再没写出来。那该是八月十五？那个中秋节和国庆节，我在旧居过的，而那俩大院没剩下一个俩的人了。

2013.2.24

    2.23

    今天一天课，也就上课能让我全神贯注忘记了所有人间苦恼，只想着跟孩子们的交流和教学这桩事儿。我上课很投入。

    没想到，上课成了我生活中最喜欢最无忧的事情。

    自从母亲走了后，我由开始上课的爱恨相加（我一直觉得我传染了母亲病菌，而我的病菌来自学生，最终让母亲没了命，开始是真的不想教学了）到现在的全身心投入毫无其他杂念。

    倒是不上课的时间，真正的忧愁和烦恼像阴霾难以驱去。

    最愉快的还是小组课，训练的力度更加大了，单个单个的上台机会明显多了，这些家伙们都兴奋得很，当然，我也很愉快，完全变成了跟他们无代沟的小孩子的神情和语气，又因为教师的引领能力让一节课的任务和目的顺利完成。

    可惜，今天一个半小时也觉得时间不够用，孩子们也兴味未尽，我因为怕久了累了他们的小嗓子只好收兵。

    阳阳这次真听话了，板书强多了，记的东西也多了点儿。辰辰和萱萱，好个一丝不苟一丝不漏的记忆力！不仅记整节课的可记处，还兼顾其他孩子。泽泽的则得了我几处划红线--并非好句子，而是可贵处，特别处。上次我们讨论了我给泽泽的评语中"站得高"是什么意思，毕竟小孩子们还嫩，没有理解到真正的意思，少不得我讲解。

    我看，相处几年，这些家伙们跟我的近距离频繁接触（可不嘛，每年至少60次接触啊），无形中能培养出他们习惯总结、概括、提升立意和寓意的能力啊。

    最有戏的依然是瑞瑞，我奇怪他怎么允许妈妈外出旅游了，原来是承诺回来给他买枪。

    这让我发现了教育契机--这么爱枪，居然为了枪能放妈妈去旅游，说明有想当解放军和警察的愿望？

    可一问，根本没有那意识，我就给他说只有解放军和精彩才允许带枪，不用买国家发给他们枪。问他相当解放军和警察么，他却没想过这事儿。我说喜欢枪的都想当解放军和警察，而解放军值勤站岗保卫祖国可是一动不动站几个小时的，身体还是笔直的。所以你上课这一个小时要做住啊，锻炼自己能做住才能长大了当解放军和警察呢。

    听说下次将是他的奶奶陪他来，我很想看看只有我和他，是否效果特别。就试着跟他商量，他不同意。

    我知道，这个孩子没有涉及过的领域多了去了，毕竟还年轻嘛。

    这次瑞瑞上课有个特别明显的好表现，我问他们猜不猜得出，他们没猜出，我记得也没告知。

    这个好表现是基本没有摸鼻子、用手擦鼻子。

    今天周六吧？嘉嘉妈妈不上班，过了学琴时间都十几分钟了还没来，长途过去，反问"不是说23日学么？"

    唉，我一直觉得她是个做事很板正，认真，不爱忘事的。但既然记错了日子，我也没时间给她另外找时间，只好电彤彤先早来。彤彤来的时候我已是干等了45分钟后。

    所以今天先彤彤再嘉嘉，上完上午的课很晚了太累了，导致了我跟他的2013年的又一次吵架。我太累，希望他做饭，他习惯了我上完课我自己做饭，没觉得应该替我，不回家。结果我做完离下午阳阳的学琴时间没有几分钟了，我只好在早晨喝了咖啡的情况下中午又喝了一杯，我得保证下午的四个多小时上课质量啊。

    更结果，两杯咖啡搞得晚上不困了，尽管一天累，直到凌晨零点多都毫无倦意。而第二天是有课的。

    我如何才能做到不这么爱操心呢？孩子的事情要他和她自己来，学生的事情误了就误了，练不好自己练别总替古人担忧搞得自己如此辛苦。

    心里有泪，无处流。就是找不到个可以流泪的地儿。

    我，也太追求完美了，容易上纲上线，既然做人这么接地气，何必总内心求善求美，给自己找不痛快呢？

    还好，我苛刻相待的似乎也只有他。

    风雨要不得的，风雨后真的如此难以晴朗。

    难得糊涂的境界，我这生不仅仅是达不到，而是根本不屑于去达到。

    也罢，生命不讲求长短，去讲求自己要的质量吧。如果因此短命，我情愿。

    因为上元节，本市有灯，我才发现，我是如此不爱凑热闹，我毫无去看看的欲望。其他的热闹，我也非常不喜欢去凑。

    我的生命历程中，从不去提及我是否"幸福""快乐"这俩词，这俩词在我这里是得到了高度的忽略。

    我始终只关注我活得是否按自己的价值观念，我的生命是否实现着自己的做人原则。

    2.24

    明天开始该是天骄版聊开始时刻了。说准确点是今晚午夜后。

    但我观念有变，该做的做了后，顺其自然，不想要外表的光鲜和虚晃。

    我在心里深刻、轰烈地过了，我触摸着自己一年浓似一年的深沉情怀，做我该做和不该做的事情，够了。

    人生，谁都不容易，天骄版友都是中年人了，各有其事，心中和身上也各有生活的不同负担与压力，我若真的博爱、善良，怎忍心难为别人？

    今天不知怎么过的。

    查未来天气预报，3.3日-7日本市和外地都是17°左右的好天气，真想外出散散心了。

    很烦的时刻们，我不让自己想母亲。

    放下的感觉如何，我正在开始真的下决心。

    我太不忍心面对T的亲人我使不出来，而T从来太忍心面对真关我痛痒的亲人。

    这是本质上的不同，我想不出未来的日子还会经历些什么。

    而我曾经如何血泪斑斑用心玲珑到细胞呢？

    T说T就是个简单的人，就想简单不想去想复杂。

    我说我就不是个简单的人，我做事的简单由复杂的心思后才成。

    唉，人和人本质上是如此的不同啊！

    我突然发现，T是个从来不关心我内心真疾苦的人。这让我的心和情一下变成了零度的水。

    女儿大了是吧？我曾经很努力是吧？

    能开始为自己活着么？

  这个世界还是需要一点热血-- 一代天骄十周年坛庆感受

                    我的热血和女儿的冷血

    我很爱我女儿，像世上所有母亲爱自己的孩子一样。

    凭良心说，由于我从女儿胚胎时期就特别看重家教，女儿成长的这些年，应该比一般的母亲更费心、用心、辛苦、劳心。反正，周围的同事和朋友是有目共睹和认同这点的。不说别的，我一个幼儿教师出身的母亲，能将女儿送进大学的钢琴演奏专业，一般人想都想不出其中有多为难和辛苦，因为一般情况下再优秀的老师很难培养自己的孩子，特别是弹琴这样特别需要毅力、剥夺孩子童年自由时光的爱好，更特别是女儿这样从小十分调皮有个性的孩子。

    我女儿有诸多的优点，有的是我自己都缺少的；我女儿也有诸多的缺点，而那些缺点多数正好是我的优点。

    我今天想到这个坛庆，只想说女儿让我不能接受并逐渐试图改变她的一个缺点--说好听点是过于冷静，说难听点则是有些冷血。

    比如，面对诸如药家鑫、钓鱼岛、两岸统一、异地高考以及发生在这个国家的大大小小的让无数网民和我热血激荡，抑制不住发他几言的事情，我这个过了不惑的妈妈都常常不得不热血谈论，而她则似乎不入眼，也很少见她对事物有神采飞扬谈论的时候。

    前些年，面对我的热血和活泼以及跟她爸爸的逗趣对话等等，她还常常感觉不舒服。

    可我认为，一个人无论年龄大小，活得太理性，没点热血真性情，是多么的无趣啊。

    于是这几年，我是循序渐进有意识让她濡染和接受、认可热血的。

    到一年前，女儿已能面对我的热情活泼拿我当孩子般。

    到今年，则基本是欣赏的眼神了。

    如今的她依然有些过于理性和冷静，比如她做事情并不爱轻信人，态度也不爱激情满怀热情活泼，可毕竟她能欣赏和接受热血了啊，这是个不错的过程吧。

                   我们那曾经热血飞扬的西陆时光！

    恰好的，一干以生于六十年代的人为主流的追求精神生活的人，乘2002年那正如火如荼般侵入人们精神世界的互联网之风，来到了西陆。

    那时的互联网，还没有视频的普及和多种上网方式的涌现，来到西陆的我们，好几年来在西陆释放着我们胸中那些完全可以称得上热血的激情和文字热情，每个人都狠狠投入了一番论坛的以文交流。

    曾几何时激扬文字海侃人生诉说我们丰富多彩的情怀！

    我们那中青年时光的最美妙时期，就那样伴了神圣的文字，因了互联网生活当时的局限性，更多的留在了西陆这片纯美的天地。

                        为什么人人会怀着旧冷着血？

    这是一直让我困惑和迷茫的。

    我看到许多的一起走过那个西陆辉煌时代的西陆人，嘴里文里含着难忘和怀旧，用美好的字眼形容我们的西陆时光，却不肯在依然还足够强壮和风华正茂的年龄，哪怕给这片依然存在的天地一点点的热，哪怕仅仅是几个足印。

    冷漠着怀旧，是一种时尚？

    或许大家在抱怨着西陆，抱怨着西陆的改头换面打消了大家的积极性。

    可西陆毕竟是个需要生存的免费提供给我们的网站是么？还记得西陆为了挽救当初的式微在2005年不惜重金发起的几个月的万元帖活动么？

    西陆尽力了，更令我无限感恩的是，西陆依然留给了我们功能不断增多的免费论坛！

    个人空间有了是吧？个人空间的功能和作用，点击你的名字瞧瞧好么？

    即时聊天信息有了是吧？看谁在线点击一下谁的名字，不管有否他的私下联系，比如QQ和MSN等，都能跟他说话。

    似乎，好多年，再也没听到过西陆当局收过留在这里的老西陆和来到这里的新西陆的费用是吧？

    我们那钟情的树状版式，西陆人听了我们的要求依然保持着是么？

    瞧我天骄的版面，依然是十年前的淡淡蓝天淡淡白云！

    除了为了西陆自身保险和长久存在的严格审核制度令人感觉受限，我真的无法去找西陆的短处了。

    我栖息在这里，无偿地承受着一切，我有什么可挑剔和抱怨的理由。

    我从来教女儿和其他家人记得感恩一切给与我们方便和帮助的人。

    我无法不感恩西陆，我的永远最爱。

    就是西陆有一天消失了，我也不会抱怨他，他给与我的还少么？

    人怎么活，是自己的选择，在这世界上，我是再也找不到我心中和生命中比他更给我美好感觉的地方了。

    拒绝冷血，永远！

    起码，面对我亲爱的西陆。

                     比爱情更忠贞和无邪

     其实，除了我们天性中的父母和女儿之爱，我原并不知还有种爱会胜过世间那至高无上的爱情。

     对西陆的偎依，早远远胜过对爱情的渴望和眷恋。

     西陆不会伤害我，背叛我，令人尝一些爱恨情仇，体会一番番凄风苦雨和大起大落。

     他在那里，你来不来，你爱不爱，你冷罢热罢，都是那样的一如既往，给你自由敞亮的天地供你挥文泼墨享受文字交流之快，让你的喜怒哀乐爱怎么倾诉就怎么倾诉。
    他像儒雅的君子，以包容和淡定书写着一份脱俗的高洁。

    理解他，无论他做什么。

    所以，那些外部的改变，那些冷热繁寂丝毫动摇不了我的热爱。没有罡风可以吹散，没有失落可以打击到我的眷恋。

    或许，你们有了更加丰富多彩的网络世界，可那些对我没有吸引力，我还爱着我的西陆，忠诚的，痴心的，我的西陆还在，还怀抱着我，我为何要做那无情的离者呢？

                   我在做，天在看，天会赐我所爱所需

    肯定是的，我在做，天在看。

    他不忍看我切切的期盼和一份豪不染尘的热爱的。

    每年的坛庆时光，他都会让我在无比怀念中送来一天赐的礼物给我和天骄--我想起了2007年的坛庆后，他把我最欣赏的热情和热血、智慧、活跃的伟大的行僧大姐和兴良兄送来。

    我是个不想念着过去沉浸在怀旧中影响到当今存在的人，我恋旧，用今天的热血拥抱曾经的过去而已。这是我的方式。

    所以，我不能一 一去举例西陆妹妹在我热切呼唤和伤感怀念的时候如何地送来了一个个鲜活的面孔，以慰我心的了。

    只今日，在我终于不淡定和不无幽怨有失风度的时候，最好的礼物被我捧接--无比美好的婉唐古韵，才气横溢机灵聪慧的依清音，老战友略略和鹰兄，还有那中国绝无仅有的新文学领袖儒帅哲师，在我感觉到冷意的时候，送了我能感受到的暖来。

    我绝不是个虚荣、膨胀、好名利的人。

    缺少很多东西，我不觉得贫穷和悲哀和难过，但缺少一样东西却令我彻骨的寒冷，那就是热血洒遍后那么一丁点的热意。那或许，仅仅是故人的一个脚印。

    我是觉得我要的一点也不高的，我也是觉得我做人够知趣和自觉不会难为他人的。

    我是觉得人随意扔掉我眼里最最纯洁无邪的文字交流的美好是世间最令人痛惜的事情的。

     我很疑惑呢，这也是本事，不是么--曾经掬自己的精神和热血淋漓投入的精神天地，如何能做到毫不留恋，吝啬到一个脚印也不给的呢？这真的是个大本事。

    如此彻彻底底地否定过去是个大本事，我老想学了！我能随意扔掉与物质和名利有关的曾经，却如此难以扔掉关乎我精神痛痒的东西啊！人的观念都变了，血液都更新了，都进步了，独我们几个还裹足不前了么？是的吧？

    我们的笔下，我们的点滴交流，真的还是留在过去么？难道我没没有将新的生活气息捕捉到如今的笔下么？

                  史上这个坛庆令我永世不忘

     怎能忘呢？我的无边大海般泛滥的深情期盼来的这一天。

     过去和未来在我心海激荡了无数遍的今天。

     许多的影子被一个个细数了无数回的今天。

     盼望像无边的蓝天，希冀有曾经的白云点缀。

     而那些云，真的只是了云，或许化雨化雪脱胎换骨了吧？我还在仰着脸，依依辨认他们的面庞呢？

     可是，我如何知道他们脱胎换骨成了什么，望不见云，于是我眼中有期盼化清澈的蒸气，袅袅向云空，在这片无边蔚蓝的天空上，结成了一朵纤尘不染的云。

    于是我看到，那朵云高高在上，孤独地俯瞰着一切的冷暖......

                 这个世界肯定更需要一些热血

    是的啊，如果血不热，心中的琼浆如何袅袅升高最终化作甘霖滋润了万物呢。

    这是个物质丰富的时代，这个世界最不缺的就是物质的万象。

    而这却是个精神极度贫困的时代，千百年来的一些美好被这个时代驱赶得没了立身之地，重毒污染的灵魂不可救药在根本觉不得已被污染。

    于是，我感觉，我们需要一些热血，涤荡我们的血管，给我们的心灵和血液洗个澡，最终让高入云端的那些脱尘的白云，来挽救我们业已污染的灵魂，让我们干净些走下去。

2013.3.1

    3.1

    哦，三月，是你来了。

    首先带给我的却是沉入湖底的无尽的感伤。

    母亲就在上个三月永远离开了我。

    尚记得去年的今日，我去了淄博和县城，拜谢了一干母亲在两地治疗期间帮助过我们的人。

    然后，那个三月，母亲一直高烧没有引起我对高烧害处的足够重视。虽然一直在按部就班给母亲找着适合的治疗策略，但听了滨医老专家的话没有及时给母亲用上那种高级的抗生素，没有有效降体温，没有整个心思用于研究母亲的病情，没有给母亲买那个700多块钱的安宫牛黄丸，而是买了120块的，给母亲速滴甘露醇造成心跳急速，等等......是我永远的遗憾和痛，让我活着的每个日子都如针扎，让我永远生活在悔恨里，万劫不复。

    母亲临终前的一段时间，我给她用了几千块钱的增强抵抗力的进口药，唉，这近一年不堪触摸与母亲有关的一切，我居然忘了那药的名字了。

    我是想到只要母亲度过了那个春天，等体内对那种药的免疫力起了作用，母亲可以活到80岁。

    我是期望挺过那个春天，母亲的身体会有大的起色，变个大样，或许会找机会给她做干细胞移植。

    可是，一切都晚了，三月从此是我断肠的时候了！

    这几天，一天无论干什么，总浮现母亲的面容，母亲像活在我生命中每一个细胞一样，永远在我面前的感觉。而我却不敢进母亲的房间，不敢触母亲的照片，不敢好好哭一场表达我自己无法处理的怀念和悲痛。

    晚上去逛街，伤感着，沉思着，我在想：我是否该请好友M帮忙给我请个心理医生呢？

    我真不知道如何面对母亲的离去，我如何才能打开母亲那些照片看着，想得要死哭成汪洋但只要能看啊！

    那是娘的样子啊！

    我如何不想看？而我如何能够看？！

    这个世界上，一丁点的感动，任何人的泪水都会让我马上眼泪汪汪，我最需要的就是哭。可我感觉可以哭是一件多么奢侈的事情！我去哪里哭合适？去哪里哭才能解我心中无边的悲伤，彻骨的思念和痛憾？

    这个春天的雾霾和层出不穷的传染病有时让我想：母亲那样安然走了，就不会受到这个春天可能受到的折磨了。母亲没有痛苦的安然离去，是我一直最希望的。

    我要如何面对母亲的离世才能有安然活下去的心境？我真不知道啊！

    娘，是那样的亲，那样的可爱，让我那样的爱不释手，即使永远离开我，我依然在不停地猜着她的心思去做一切。

    不能随意哭，但我常叹气，很深很深的一口气远远送去，缓解一下无边的悲伤。

    没有了母亲，活着是这样的没有劲，女儿自会有自己的一切，她的爸爸也是个开朗达观不会走死胡同的人，所有人都让我很放心，包括妹妹。

    还就是娘了，我亲亲的娘，您将女儿撇得好哭啊，我去哪里去见您一面亲您一下呢？

    这个开关，这个开关我是触不得啊！娘，就是您已永远不在的这个开关！

    记得那日哭诉，向他说我也并不想原谅对母亲不孝顺的兄弟姊妹，不想跟他们来往，但娘呢？十个指头不一般长，咬咬哪个都连着娘的心，就是儿女做得再不好，娘会怎样？我对她的儿女们好，她的儿女们和谐相处娘才高兴，才能瞑目。

    老家的风俗不能让女孩去娘家上坟，老家一大家子的墓地都在一起，很容易听到"闺女们上坟踩得娘家人不旺"一说，我亲近弟弟，除了是遂娘的心愿，还为了弟弟带我去看娘，一个是尽他的孝心另一个是在村人眼里有男孩子一起去就不存在闺女上坟不妥了。

    他说过，不干涉我去娘家，但他不情愿被强迫也去，我说"但你想过你是我的谁么？你陪我去上过坟么？周围我家和外姓人成片的墓地你要我自己去么？我不找弟弟找谁陪着？"

    然后给他说了我那样做的理由和用心，我说我孝顺母亲，就是母亲去世了也继续延续孝心。

    说他不懂我的真疾苦，也就是如此了。

    唉，这些已成了永远的过往。他又开始了新的一轮无比的对我好。我也开始了不计前嫌为了女儿的幸福创造和谐家庭的努力。

    况且，他有诸多的优点，是我没有的。

    昨天还说"你真是心眼太不多了，想了想你平时行动做得明明很好，却偏嘴上跟自己过不去说些反对别人的话。"

    我还说他这是犯傻，跟自己过不去然后跟别人过不去。

    而我不同，我是真的舍得付出，但也真的注意嘴上，我说"我给你家的人做一分，我可以加上我的嘴上的甜言关心将这一分变成十分。而你呢，实际做了十分，你的嘴巴会让你的十分变成一分也不值。"

    人生一直处于学习的阶段，这么多年我才意识到他本质很好，平时表现也还不错，就是嘴上故意不说好的，这就是嘴拙了。我还说我真不放心你怎么处理好你跟别人的关系怎么管理人，他说跟别人他都不这样，我反问"这么说你就是欺负我？"他傻笑。

    认识到他的这点，我没了气儿，开始好好跟他相处。

    我也有许多的缺点，必须改。

    早晨接到驾校电话，说3.4日上午十点理论考试。

    有关书，我是连二十分之一也没看到，我喜欢条理性的东西，天天做他们提供的网站上的一套套的题，不喜欢看书。

    他要外出学习，我贡献出了自己的小私房，正够他的。

    有朋友指出我刚写的窗内外的诗歌里，自己能感觉出的困境不算困境。

    我自己想了想，我情感世界和精神世界也够强大的了，从来没觉得过有什么困惑，我怎么会写出走不出的迷雾般的困惑呢？所以我笔下出不来深痛入骨的深刻文字。都是些小情小绪。

    特别有一点的是：不定哪一点点的东东就让我突生灵感几分钟写出几句所谓的诗句，写出的东东与真实的自己的精神世界情感世界常常关系不很大。这个意义上看来，那些个人情怀抒发的文字，我常是纯粹的玩文字了。

    谈起那篇坛庆感受，说" 其实你对西陆赞美的文字一句话就可以说出来，10年坚持不懈加上你的发帖总量。""用数字说话这是经济学常识。"

    我：你最敏感的是嗅到丑陋，我最敏感的是发现美好，咱俩一凑，就是这个世界了。

    今天是有我眼里的一桩大事的，是一个孩子的事儿。

    节后的琴课，nn的妈妈却给她断了，我不能赶着打着的太主动，显得我跟她们要学费，是的，只有她的学费没有交。

    她的妈妈的理由是孩子期末考试很不好，学琴影响学习。

    这于我来说是个大事，学习是孩子最重要的。我跟NN交流极其多，我很注意呵护她的一切帮她想办法解决问题的，不然她也不会跟我说一些心中的秘密什么的。

    如果他们认为学琴误了学习，我是想直接给她停课的。

    可是，昨晚我三点半起来做题，QQ顺便登陆，赫然发现了有个不熟的名字在我好友头像亮着，一看资料显示滨州，14岁，12.31生日。再看日志显示现在是初二，我猜到了是她。

    我醒了，没了困意。

    我在想：她本学习不错，我教的孩子，学琴绝对不会影响到学习，那到底是为什么孩子成绩突降？我想到了去年的集体课上她就告诉过我他们班里都一对对的，早恋。

    然后我想到这孩子从小，爸爸妈妈几乎一点也不操心她，关注她太少，是否孩子的情感问题导致成绩下降，他们绝对不会知道。就想我明天一定电话她的妈妈说说。这可是个大事儿。我要奉劝他们非常民主地有法地引导孩子。

    可今天电话她妈妈，不接电话，只好从电话里找到了上次琴课上她爸爸打开的那个电话打过去，我说了说。

    他说nn常回家说我对她很好。

    我帮他们分析，并叮嘱切不可将我的发现给孩子说了。

    他说希望孩子今年将十级考完，我说我有的是时间，之所以可以60多次甚至更多课，但只收她三十几次的学费，就是因为我不吝于付出，我有时间，但孩子未必肯有时间，这不是光靠我自己能行的事儿。我让那么大块学费，也是为了让家长没有负担地让孩子来学，更好地配合我考完。

    她有很好的家境，但她的父母特别在乎我的学费，去年的是比一般孩子迟交了九个多月，且不顾我的收费标准少交了一些，看在孩子面上，我没法说什么。今年的还没交，我真是仁至义尽了，想到他们在乎学费，我才一开始教学就再三对孩子说明收够了我收的那三十几次学费，随便学，别的都免费，好让他们明了。

    好，跟她爸爸的沟通咱不说了。

    天地良心，这个孩子让我额外操心很多，我教孩子学琴，都初二了，我要对孩子负责啊，绝不能让学琴误了她的学习，我还很注意孩子的情绪和精神状态。 

    没想到，我的"告密"没有引起她父母的重视吧？一直到一点多，我还看到她的头像呈现"QQ for Andriod"状态，我比较惰性和落后的一个人，并不知这是什么意思，大家玩的飞信微信什么的我都不会，手机上网和手机QQ我还基本不会，我就百度输入这些字母查看，得知是手机或者平板电脑上网的意思。

    明天还告密么？

    如果告，绝对不能再找她的爸爸，尽管今天是她妈妈没接电话我才电她爸爸，但必须下次找她妈妈了，我也不想电话她，还是跟女家长联系好。发个信息给她吧。

    我想说：你一定要舍得给女儿点关注，孩子这时候正好是容易叛逆期，容易分心的年龄，不能再像小时候一样放养了。之前，放养孩子者中你们一直是幸运的家长，很少放养的孩子这么好，但千万别以为老天总会一直给不努力的人幸运。

    不肯费一点功夫给孩子，到头多数会尝到恶果的。

    看在跟孩子这么多年感情的份上，看在我对孩子的无邪真爱的份上，这个提醒我是要做的。

    她的父母是赚不出我的如此多管闲事的，但这是我培养过的孩子，是我的孩子一样让我牵念的孩子，是最打动我内心柔软情愫的。 

    这么多年，我是怎样的人，所有家长都明了了，似乎还有她的父母还以为我是个重利益别有用心的人，我能在孩子们和他们的家长身上捞到什么利益？除了无尽的爱心和额外的付出。

    我是非常喜欢付出的，主动地，额外的，也不求什么该有的回报，但前提是必须知情，领情。

    不知为什么，近来我的体质似乎好了很多，尽管脸上的斑斑挺多。

    与我特别注意一日三餐的饮食结构有关吧？比如早晨必须蛋奶和菜肉等，中午必须肉的份量重一些，晚上适当摄入。

    自从找到了冬天晚上不外出散步的好理由后，我体力似乎更好了。

    似乎，锻炼与否，与我的身体无关。万万别说嘴打嘴，明日给我个感冒什么的。

    今晚去超市买他要出差带的药，那个女孩认出了我，她是洪旭的老服务员。聊了些，挺好的。

    没想到的是，这个女孩给开的药单子多收了我不少钱，阿奇是28，一盒感冒药12，三盒胖大海含片15，5包VC银翘片一共3块，一板PPA不过一两块，却收了我74块。至少多收了我20块，我破例过去对了对单子，但也没有点破，故意半迷惑着告别。

    很少遇到这样的事情，心里不舒服。

    我是不在乎这点钱的，是为对熟人的相欺感觉到悲哀。

    这几天睡眠特别少，还很有精神。为何？

    上午子涵的课，又迷瞪开了，但我训她什么的她不恼，只是笑。课快上完的时候我贴着她的脸蛋耳语"脾气是很好了，但这么郎当啊。"她嗤嗤笑，她妈妈也乐。

    子涵一进门我就发现她瘦了，我说我猜至少轻了两三斤，她妈妈说真的轻了两三斤。

    我趁机说"看了吧，我厉害吧。瘦了是因为作息没规律，吃饭就受影响，八点四十后吃早餐的话很影响身体的。"

    子涵后面是琳琳。

    琳琳的俩练习曲给我弹得质量很不错了。但那支乐曲还是不行，我特别给她纠正了两个地方，连续八度音的过度那里，亲自示范自然的法子，她当场学会，我及时表扬。然后是反复纠正过的那处左右手频繁变化织成跳跃旋律的节奏复杂的部分。

    我发现了琳琳的鼻腔已经粘膜溃烂，我想到了她每次来上课都吸鼻子，我给她建议让她服VC银翘片。她说没带钱我说给她，后来她又想起身上带了钱。

    量大点服用VC银翘片，是五官科王大夫在我那年感冒后鼻炎严重给的法子。

    我给琳琳讲：一是这药本身成分管用，二是当人睡着的时候鼻粘膜才不分泌鼻涕好让粘膜得到愈合容易痊愈。

    今晨还是七点半，丫头说去上课了，我有些狐疑但怕她反感地说：这么早就上课？一定吃好早餐！她回说：会的，你也吃好。

    看《乡村爱情变奏曲》，杨小燕去宾县找到正在烧锅炉的王大拿，心疼地哭着，我眼泪哗哗的，昨天看预告也哗哗的。

    2.28

    今天可忙了。

    瑞瑞的奶奶来上课，我一看他奶奶，明白了瑞瑞为何这么优秀。

    瑞瑞的奶奶，一看就是利索人，就是个明白人，就是个有规矩的人，就是个不一昧溺爱孩子的人。

    我看人还是比较毒的。

    我记得过瑞瑞妈妈说瑞瑞是从小奶奶看的。

    我对瑞瑞奶奶说"开始好好想想从小怎么培养的，将来好讲讲培养经验，瑞瑞定是个有大出息的孩子的。"

    作业完成得也不错，但我才觉得了他妈妈的重要，她不来我就觉得这么不适应。主要是她太有数了。

    彤彤也很好，特别听我的话，我教她如何将强弱做得更到位，特别是一大串的连续音弹奏的时候。

    嘉嘉，这几次很好的。

    好就好在跟我的交流。

    本来他是硬邦邦的弹琴，悟不出曲子的妙处，我用了上两次的时间改变了他，现在的弹奏很有味道，技巧也很不错。

    还那么容易就发现瑞瑞的问题，在那里问我，我大夸他的观察力、发现问题的能力，我说我刚明白了你为何是大队长。

    嘉嘉能将我过去教过的孩子对这支曲子三倍时间才能达到的程度这么快就达到，才一周多，我真是没说的，完成得相当准确有味，还那么听我的，没了抵触情绪。
    我真的万分快乐和欣慰，我心想上次因为他的时间问题导致我们夫妻那顿吵架真值了！

    他的音阶大有进步，我夸奖完趁机提了点要求，说如果肯有高抬手蹬脚练习，质量会更完美。他很高兴地点头，终于听我的了。

    我就采访这是怎么了，孩子怎么这么好了呢？

    就得知是他这些天爷爷天天陪着了。

    老天，爷爷怎么这么管用啊？

    我再三夸张地肯定老人的作用，你别说，不是我虚火，还真的明显有效。我和孩子还有老人都乐得不得了。

    阳阳提前了十几分钟，告诉我早来了在楼下等着，我叮嘱他以后上来，若我睡觉他在等着即可，到了点我会响铃喊起来，我是留门的。五级的曲子，还可以。我陪着练了巴赫的那支二部创意曲多遍。

    孩子上了初中学习太紧，我就是想让他们先考完级再无负担地好好学习。同时，除了考级曲，他的其他进度正常进行着。

    辰辰又差了些。

    扬扬两日没练，让我这节觉出来了，我猜她至少两天没练某几个手型，她妈妈供出这几天来了外地的扬扬的表哥姐，直接就没弹。

    我不是神仙，但我是无论孩子学到啥程度都紧靠孩子坐，总抓着孩子手学琴的唯一的老师，我对孩子的点点滴滴太敏感了，非常善于察言观色。孩子的一点状况，我能蒙太奇背后的原因，十有八九都准确的，很多年被证实了。几乎弹无虚发，百试不爽。

    小组课，我更加深度让孩子们在我读后参与每个人随笔的评语。

    没想到这些小家伙们这么听我的，我上节表扬的别人的方面，都在力求做到，都肯详细记，眼观六路耳听八方了。

    今天我们的练声更加有效有趣和喜欢了，我真的非常喜欢跟孩子们上课，可惜我没去当小学语文和音乐老师，这是我最喜欢的事情。

    问题是，孩子们对我太好了。

    有几个孩子的日记中提出了没学新歌，我是想到学的歌曲太多了，想好好打磨一下唱法，可他们都一致要求学新的。

    我想了想，三八节了，教了《妈妈的眼睛》。

    我深度启发孩子对妈妈的情感，对妈妈的感恩，说妈妈怀孩子生孩子养孩子如何辛苦等，还介绍了这支歌的原唱者倪雅丰，分析了倪雅丰唱这支歌如何表情小大人般深情自然。然后我好个跟孩子们处理每句的歌唱。

    休止符的效果我特别强调，比如"就会望见妈妈"后面的休止符处理到位， 休止符前面的音稍微憋一下再喷发一般轻轻深情唱出，可以有效表达对妈妈的深情，达到几乎感动哽咽的效果。好个跟孩子们练，大家都极其投入。

   我还说建议孩子们自己好好练好，三八节那天给妈妈送礼物--唱这支歌。

   我非常喜欢这个课，像孩子们一样喜欢。

   今晨丫头7:45信息我的说起来了，我回了三个字，亲切的。

2013.3.4

    3.2

    一个月来，我终于可以歇一个周六了。

    我是从1.30日开始给孩子们加课的，从那时到现在已是给每个孩子上了八节课了，30、4、7、14、17、20、23、28。

    不会是每周有两天上课，因为还有另外的学生，每周就要有四天在上课。

    完了还要天天早起床督促女儿按点起床，变着法儿为让她渐渐改掉小毛病而煞费脑筋。

    真不知怎么过来的，除了在老家冻着了腰颈不适了那么几天和身边这个家伙给我的委屈，特别是想念母亲。其他一律良好，特别是身体状况，也不感冒也不腰酸腿疼精神不振，一切都很好。

    我就琢磨，王老太，我亲爱的王老太妈妈在保佑她的女儿，知道这个世界上真正疼我的除了她没有谁，她就保佑着我如此安好。

    所以说，我们永远无法报答父母的恩情，不仅在他们活着的时候，他们离世后依然在无私的为我们存在，保佑着我们。

    眼中不由得热泪盈盈......

    在这一个月的时间，我和家长特别是孩子有了空前的充分的交流，眼看着许多孩子琴技和从我的琴课上得到的非智力因素的培养那么显效，我真的觉得付出的辛苦很值得。

    付出是我最喜欢的事情，付出而又有效果是多么安慰人。而得到了孩子的父母的肯定，也就是家长的领情让我感觉这份付出又是是多么值得。

    收获很多，付出永远是有价值的事情。意外的收获除了孩子们的进步和普遍对我的特别喜爱，我还攻克了几个顽固的小堡垒--帮几个孩子改了屡教不改的习惯和有待于改善的思想方面的顽疾。更是得到了泽泽这样一个好孩子和好家长。

    整个春节期间，我跟孩子们的交流充分又愉快，互悦，跟家长的交流和沟通以及配合很是和谐。

    我付出了一些我意想不到的额外的付出，那闪现着我临时发挥出的智慧和正能量（应该没吹），我感觉到值得，愉快。

    从年初三从婆家回来，我很少外出，除了准备孩子们的课、考虑每个孩子的问题和下次需要解决的方面以及策略，如何指教到鼓励到家长取得跟家长的良好配合，如何帮助自制力不够的女儿建立良好作息，还电话跟踪家长和孩子继续探讨教育与教育诸方面，写课后随笔等等......我还有一些非常心甘情愿的时间用于我的天骄，准备我的天骄的十周年大庆。

    无论从孩子们、我女儿、家长还是我的天骄，我都尽心尽力，从我自身方面来说给自己了一个满意的表现。

    春节前后，我还拜访了我该拜访的亲友。

    最大的成功是让二叔的亲人们将他接回老家将近一个月。我付出了人力和一点财力，收获很满意。

    村里人，特别是二叔的至亲，面对我的总不顾他人反对的舍己为人不怕舆论的一意孤行，已经接受了，并且认可了，他们开始在乎我的感受。小叔上班后大姑怕二叔不在家过十五我不高兴，又接去了他们家。

    我几乎方方面面仁至义尽了。

    女儿这个小顽固也比较大幅度地听我话理解我了。

    孩儿他爸，当然充分认识到了该取长补短改邪归正等的必要性，我收获了风雨过后蓝天更蓝的效果。

    妹妹这个家伙，在我的直接关怀下从职场姿态到为人处事特别是口才，突飞猛进。虽然还有这样那样的缺点，但在我眼皮底下，估计会扬长避短更快成熟起来。

    满足，知足，是多么好的体验啊。问题也不是自美感太强、自恋，问题都是事实在说话嘛，都有客体嘛。

    挺好的挺好的。

    需要总结的多了去了，咱就不海侃了下去了。

    而今天，我终于可以好好歇歇了。起码，放下了那些学生和家长的家教在我心里的大份量。

    说好好歇歇也不对，我今天可是做了上千道驾照理论考试题啊。做了十套左右吧，一套就是100道题。

    我就发现，我做题不出三两套就累得脑子糊糊，可我读读写写，24小时也头脑清醒。

    很明显。

    我开始思考这是怎么回事。

    又不是我不喜欢做题，相反，我太喜欢了，我喜欢有条理的东西嘛，我做题还上瘾，一般坐下来最少三套才过瘾，可是，就是做完累脑子。

    晚上，xj兄正好在线，我诉说体会：

    由此可见，爱思考的人，就是爱联系后继连锁反应，嘴巴肯定不懒，手也肯定不懒。

    他还以为我想写书，我说"没想过，先写一些这几年一直酝酿在心的东西，不为任何，只是想写。"

    他说"我可是从来没有想写的东西呢。"

    我：你们这些真正高深的人，不肯屑于写点常人的东西，不接地气，似乎笔随心去就掉了架子似的，我没这点。

    我确实什么高雅的思想和言行，什么大俗的事情都肯做。我一直在身体力行着我的那"用入世的身来养我出世的心"这人生观。就像我这么多年以来，一直用我的音乐来养我的文学练笔。都是毫无功利性的。

    什么发表了文章，什么多少关注，什么接触了什么高层人物等等，我毫不感冒。

    如果交流得愉快，我跟一个卖菜的小贩都会谈得像多年故交。当然，地位显赫者、气质特好、面容美丽、仪态超众等者，我也毫不自卑，而是依然侃侃而谈自自然然。能较快就拉近的感觉。

    如果我具体记忆好，写小说再适合不过了。

    但目前，我看我未来也就写家庭剧和言情剧能出彩。比如依清音这样的武侠和其他大题材大部头的东东，我整不了。

    今天周六，丫头早晨没有信息我，但一天电了我两次。第一次我问"今天小宝怎么不给妈妈信息了呢？"她说不是周六嘛，我笑道"噢，还周六自动放假呢。"娘俩笑了笑。第二次我则建议了，用的是撒娇的口气"明天可要信息妈妈哟，休个周六就行了啊。"她那厢答应着。

    3.3

    今天天气不错。

    今天，本市中小学都开学了。

    今天跟他的家人联系很不少。是他小妹妹要盖二层楼。

    这小妹妹从小送给了他的舅舅养着，十六七岁左右回了婆婆家，大家都格外看她一眼，她现在的营生也是发财之路就是俩小叔子和公公的老本行老地点，拱手给了她。她攒齐了在老家能盖个二层小楼的钱。早听孩儿他爸提及过这个，我因为欠着俩小叔子一些钱，没表态要帮她。我怎么帮呀，我都不知道。

    但今天一问他根本没有帮小小姑子的意思，我就挂不住了。不为别的，尽管欠债，但他可是他家的老大啊，还在城里，人家四个都在农村呢，妹妹这么大的事情不出点血他以后在姊妹们面前可哪有面子呀。想了想，我主动提出帮她一万，也想好了如何对俩小叔子媳妇说，征得他们的理解，他们自是很理解。

    主要是跟大小叔子媳妇谈的。她挺为我着想的。借人家的钱那么多，那么久，我心虚，说两句好听的是感激也是肯定也是表达真情实感：尽管我比你大，但这么多年来一直是你各方面更照顾我，婆家的家务事儿从来都抢在我前面做，怀孕的时候比我月份大三个月，却做饭刷碗烧火等什么的都抢着干，说我不习惯等等。现在有你在老家给我罩着，姊妹们和婶子大爷们那里，我掉了的你总给我捡着，我很放心。

    我们姊妹俩进了这家门24年了，前后脚，她比我早半年吧，从来没有红过脸，从来都有一些体己话儿。

    也从来，我总为他面子和从我的良心和做人自觉性出发，对他家比较主动，比如今日在我负债的情况下还是要给他的妹妹尽尽心。但从来，他很少主动对待过我的娘家所有人。我不是那种嫁了就不计较丈夫对娘家人好孬的人，相反我很计较，我总在内心疙瘩他的这个爱屋不及乌，一辈子吃的苦头很不少，委屈和心酸的感受家常便饭一般。

    但他对我本人和我们的孩子太好，那绝对是无私，这也够了。他这观念是受婆家根深蒂固的影响，他不自觉的，不是故意的。可是，我每每想起来，总觉得对他家主动挺亏的。历来各种关系应该是相互的，特别是夫妻和朋友，谁都无权利只是成为施受的承受方，应该也是给与方。

    试想，一个只想从朋友那里得到些什么的人，是多么的自私和活得无价值。这是对友谊的亵渎。

    夫妻关系也是，要让对方接受你的亲人爱你的家人如你，你也要接受和爱对方的亲人如她（他）。

    过去的共同生活中，这话题、这建议、这要求，是我常常抛出的。

    人最最痛心的是为了其他事儿和其他成员影响了夫妻感情。

    好在，凭良心对得起自己地说，我真如某位偶像送我的一句话，我忘了上下语境，但记得了他的表述，说我--有容乃大。此乃彼nai也。客观地说，我是挺丰满的，像我的胸怀一样。

    这张牌，出得挺辛苦的，但慢慢出出佳境了，尽管是那么的艰难，付出的代价那样的大，但真的很是磨练人，成就人。

    我非常相信苏格拉底因为一个泼妇妻子而成为哲学家的论调。但我比他强的是他似乎没有将泼妇磨合得从良？可我的磨合工作则常常让我自己都无可挑剔。

    当然，诀窍是认可他的缺点跟认可他的优点一样。永远不言败的人生姿势能让人想出无穷无尽的办法，这是走向满意境界很重要的一方面。

    今天我也做了六七套题吧。最后，接连六次都是93以上。最好的到99。

    今晚，QQ，西陆老版友王老灌兄发来验证信息，邀我进了一个群。却是一干长空等朋友为主的西陆人根据地。他们很热情，有几个妹妹，也有几位兄长等。可惜我不擅聊天（主要是不想，我岂能不擅长聊天），我实在没时间聊天，现在感觉聊天外的很多事儿没充分时间去做呢。

    群主是位叫做"梅戏"的，大我一两岁？我到现在不知他的过去西陆用名，又不好去向别人打听，问了他的文字地址想自己读读辨认一下。

    王兄居然说这位梅群主要成为我的粉丝，是因我的西陆姿势。他们说我是西陆论坛第一人，大概这样的话，大家都说了一些，我这里挂不住了。实际我是非常不自然于赞美的。

    给大家说现在西陆除了常审帖没别的毛病，还改进和增加了一些功能，想到常不去发帖的或许密码忘了，我说谁的密码忘了可以去帮忙要，就当场给"花影凝月痕"妹妹给要了来。她还以为我不认识她，我说我之前常去诗意论坛读东西，记她的名字我只记错了一个字。
    我有个发言显得挺不好的，但我必须得先说明白啊。既然公开群聊，我可以不请求群友就留念：

梅戏(2692118932) 21:43:00  写那么多还没稿费啥的 多不划算 没事情也唠嗑下

若云(76578492) 21:43:06  我11年的在网原则依旧不变--以文交流，基本不聊天，这次是听说是咱西陆人的根据地，不得不破了规矩（我QQ之所以少长空人，就是当初长空有个语言聊，长空的人太爱娱乐，我不是不爱，而是觉得耽误时间不去，不跟他们多接触）

清茶*(396410019) 21:43:09  今天为啥没人唱歌啊？

若云(76578492) 21:43:18  那可不是，我眼里写东西，读东西是最有意义的

若云(76578492) 21:43:30  读多久写多久都不累，干别的不行，呵呵

梅戏(2692118932) 21:43:37

无痕(717108018) 21:43:55  原原

无痕(717108018) 21:44:04  原原

若云(76578492) 21:44:07  你看，这么多年过去了，还是山东人的直率啊，让大家笑话了

梅戏(2692118932) 21:44:08  清茶 今天 你带头

梅戏(2692118932) 21:44:10  唱歌

若云(76578492) 21:44:24  我应该是不怎么会聊天的，不仅仅是不想聊

梅戏(2692118932) 21:44:41  单纯 别客气 聊天就是有啥说啥

清茶*(396410019) 21:44:51  刚才我自己玩视频怎么别人就看到了呢？

若云(76578492) 21:45:25  关键是我觉得年龄够老了，想写的想读的要赶紧了，呵呵，聊天，我打字不快呀

梅戏(2692118932) 21:45:32  你在哪视频被人看见了 清茶

清茶*(396410019) 21:46:00  就这了

若云(76578492) 21:46:09  谢谢大家的热情，又让俺热血了一番，以后想你们了会来聚聚。

若云(76578492) 21:46:22

梅戏(2692118932) 21:46:28  呵呵 单纯 你打字不慢 这里没几个人撵的上你的速度 除老王以外

梅戏(2692118932) 21:46:45  恩 成 没事情来热闹热闹

若云(76578492) 21:47:01  我这不是觉得怠慢了我的姐妹们嘛，很惶恐呢

梅戏(2692118932) 21:47:23  清茶 就你那小模样 挺漂亮的 叫人看见了怕啥

若云(76578492) 21:47:34  以后我再来聚聚，没想到大家对俺这个老相识如此诚挚，真的很感动啊

梅戏(2692118932) 21:48:08  恩 单纯 你被感动的结果是 大家都希望你来唠嗑

    还有许多愉快的聊天，时间有限先不赘述了。过后读过梅戏同学的一篇文字，因为明天上午驾照理论考试，早睡了。

    今天真争气，明天有事儿了是吧，需要早睡是吧，嗨，如愿以偿不到午夜前后入梦。

    3.4

    哈！我这人做事还就是认真，真没想到啊。

    居然做梦都是考试，五点多醒来先搬过书来再翻看一个不太熟悉的标示。

    早晨一大早，则半梦半醒地喊着他的名字要他"找支碳素笔来，涂卡要用！"一会儿又说"2B铅笔呢，咱家有么？"

    嗨，这些涂卡的事儿，都是多少年前的事儿了啊，对对对，是二十年前自学考试时候的事儿？后来的事业人员继续教育考试用过没？我从没想过这茬儿，早忘了，今晨却想起了这个。

    他哈哈笑着说"谁还用这个啊，你不是知道用电脑直接答题嘛。"

    我才真的醒来。

    这些天一共做了两千多道题，那认真劲儿别提了，今晨还确定自己没有拿不准的任何试题，心想我若考不到97分就对不起我自己。

    我也没想到我是个事事都认真的人。

    我因为从没想过考驾照，从来没想过开车，所以从没注意这方面多少，又不喜欢看那个条理不清洗的课本，靠的就是微机做题两千多道的功底了。

    我该是十点，十一点一刻了还没考到我，常连不上网，我说了声先回家了。

    没敢午休，自己喊着"昨晚睡足了六七个小时了，今天还午休的话就对不起自己了。"喝了咖啡没睡。可下午发现精力不够好。

    考题中有个同时打开前后示廓灯的图片，是选择题，我做了两千多道题从没有遇到过这个，以为是前后雾灯呢，这题错了。那个人走在黄色底色下人行道上，我稀里糊涂又选成人行道答案了，错。还有两个从没做到过的题，其他的就脑子糊糊了。

   我非常不满意，只得了91分。

   自己恼得给女儿发信息，女儿还祝贺呢，说我很幸运。

   我心想，我可要告诉她我不是幸运，我没有偷懒，别有用心地回到"做梦都做题，做了两千多道题才考这么少，老了学啥也不行啊，小妙趁年轻吧。"我就不多说了，她肯定知道我背后的潜台词，督促她珍惜好体力、好精力的当下学习时光。没想到丫头跟我开玩笑起来"智商是硬伤，别解释了哈。"

    嗨，这家伙，我回到：给你一榔头臭丫头。

    我心想，智商高和情商高谁重要？且咱比她也不仅仅是情商高呀，其他几方面也够高的。

    部分聊天：

    若云 22:51:30  野地牧风认识不？

    若云 22:51:35  长空老版主 

    *** 22:51:48  给你个连接。关于雷锋捡粪的

    若云 22:51:50  也西陆十年了

    *** 22:51:54  不熟悉

    删了的给野地牧风的长空回帖：

    要我说，人是很没劲的，凡人就凡在这里，轻易扔掉自己觉得宝贵的东西，即使再有才气和思想又如何？

    都追忆，都觉得美好，但网络让大家的相聚简直可以像眨眼一样容易，足不出户一秒点击即可。
    可是，人就是甘愿将遗憾带到老的，我实在想不出过多的理由。也就只读出一个不珍惜而已。

    像这片天地，这不是属于个人的，设若大家都一个个来说说心里话，记记生活感悟随笔，大家都看看奔五奔六的心境和感悟，都分享一下，久而久之，肯定是去除了浮躁比之前更可贵、真的能给人精神依托的港湾。

    多种形式的业余消遣方式，让人的选择可以丰富多样更加便捷，但却更失去了对一些更加值得珍惜的东西的坚持和深入。

    我在几天前的天骄十年坛庆总结中疑惑发问"为什么人人会怀着旧冷着血？"

    这真的与西陆的变化关系不大！

    同时，我用下面的话来总结我们的西陆时光，与牧风共享：

    恰好的，一干以生于六十年代的人为主流的追求精神生活的人，乘2002年那正如火如荼般侵入人们精神世界的互联网之风，来到了西陆。

    那时的互联网，还没有视频的普及和多种上网方式的涌现，来到西陆的我们，好几年来在西陆释放着我们胸中那些完全可以称得上热血的激情和文字热情，每个人都狠狠投入了一番论坛的以文交流。

    曾几何时激扬文字海侃人生诉说我们丰富多彩的情怀！

    我们那中青年时光的最美妙时期，就那样伴了神圣的文字，因了互联网生活当时的局限性，更多的留在了西陆这片纯美的天地。

    我说西陆纯美，是忽略了其他一些非主流的曾经喧嚣，给我们的主流记忆和存在是纯美的。

    今晨7:28分，收到了女儿的短信"阿妈早上好！"我立刻回到"小乖好！"

    晚上跟他步行去附近银座买味极鲜，搞特价那大瓶的只有9.9元，今天用了另一个牌子的玉兔的，炒菜味道不好。赶紧去买巧媳妇的。

    路上他多数时候在接电话，他明明对老家的事情不了解不该有发言权，但他妹妹盖房子总问他讨主意。特别是前邻的老人打了滚儿不让他们盖房这事儿等等。

    我就听到他每次接这小妹妹的电话，语气十分严厉，从来都是训斥、抱怨、不屑、发脾气的口气，我几次实在受不了了喊停他，他就是不停，还摆走我的手，最后我实在受不了了大声阻止他也对听筒中的妹妹说"别乱说话乱出这样的馊主意给她坏了事儿，等咱俩合计好了再说！！！"

    他终于听了我的先挂了电话。

    我说"妹妹已是做错了事儿，心里正懊悔是吧，你这口气她听了啥滋味？你给出的那主意地道么？你怎么不假思索就啪啪往外扔建议啊，一个个的都是土棍子主意，万一村里不允许村中心盖二层呢，万一有新规呢？你这不是往糟处推他们吗？"

    还提醒了好多，我说可以和缓地给妹妹说他已经离开村里30多年，对村里情况不了解，有事情先跟两位家里的哥哥商量，了解村里这情况有否前车和将要的后辄，了解好再商量个对策。你好了，想都不想就往外扔主意，害人啊。

    我进去买酱油的功夫，出来死活等不到去二楼卫生间的他了，来回楼上楼下找，最后想到可能出超市打电话去了。我只所以找他，是因为以前都是他去找我，这次却死活不去了，我又没带手机。

    果然不出所料，一直在电话呢，哪里有功夫想到我？我早就发现，他们家一有事情，我和女儿马上从他心里和眼里消失干净，哈，不算冤枉他。

    听了我的建议，按我的策略去做了，他的心情愉快起来，听他叙述对小妹妹也态度好了。

    晚上到家我电话小妹妹表达了我们的意思，她拒绝说够了不用，我说这是我们的心意，需要的时候我们备着。小妹妹就请教起同样的难题，我也不知道自己这次怎么还挺会出主意的，我说"那就别去找村长了呗，你去一找那不是此地无银嘛，更坏事。这就像你衣服上有个虱子，别人都没看到，只有你自己看到了，你非要问大家‘你们看到虱子了吗？'一样。这样村领导会更拿一把的。她还问是否去做做工作，我说"试想，一个小孩子还没等哭，你就说别哭了别哭了，本来不哭的他也会哭了。这一趟也是这道理去不得。他装糊涂给你机会，你偏去戳破那层纸，那不是愚蠢么？"

    我对他说：老家所有人找你办事、商量事儿，你一律不要那口气，可是你以前一律是那口气啊，这很不好的。

    那口气，音调高，怒气足，时时带刺，带训斥，带不屑，我平生最讨厌。我和女儿很努力阻止他这点过。

    当然，最大的进步是几年不敢对我有丝毫的这口气了，哈！这就是很好的开始嘛。

    他根本意识不到，如果我不是这么严厉的提出来，他发现不了。 

    我觉得家务事是小事，但也不是小事，一个理好家务事的人，对外人、外界一切才有理好的内力。家务事中折射很多的人生哲学和生存艺术。

    如何利己又利人，悦己又悦人，这是个听上去极其平常，但实是大学问的话题。

    不可小觊。

    先拿自己的身边人做起。

     一个关于音乐的回帖：

    说音乐是生命是有些过，或许于她（他）一段时间是，但未必对别人也是。
    但人对某些音乐的特殊痴爱却是不可思议的。比如很多音乐，我几乎从少年时候喜欢到现在。再比如那支改编的弦乐四重奏《雁南飞》，我听了有几千遍了吧，还是那么喜欢，第一次听到该是2003年。再比如马斯奈的沉思，听到它有二十多年了，还是那么有感触，一如当初。
    黄倚姗这次我是歌手演绎的那首根据梁晓声原著《雪城》改编的同名电视剧尾曲《离不开你》每次听，都会像第一次一样深深被打动。这首，也认识了二十年了？
    一般人是会随着世间的流逝，容貌的苍老和血流的变慢对许多事物失去热情的，但也有老顽童们般的人们依然会有年轻的心。所以，人老了，男的做个老顽童、女的做个率性老女孩都不错。

2013.3.5

    今晨醒来，我清楚记得我梦见娘了，

    梦见是在比我老家母亲早就扒了二十多年的老房子还老的房子，一盘炕上，炕在屋子的南面（老家的土炕都是南北向盘的呀，梦中的土炕则是东西向的）。母亲在叠着一床暗色红格格表，白色里子的褥子，是晒过了的，我记得我对母亲说应该晒褥子的哪一面，在意褥子挨着皮肤的那面是否晒过太阳。

    其他情节不记得。

    好想娘啊，这几天我想娘想得有些惨，娘的样子简直无时不在我面前，那么亲，却无法相触，无法传递我永远希望给的温度。只剩胸中无处送的无限悲伤和沮丧。

    人生如何才能经受这种苦呢，如果母亲真的活到了80岁或者77岁，难道我就能比较容易接受母亲的离去了么？

    万劫不复，没有任何的补救措施来减轻那么一点的无边痛憾。

    人是不能没有娘的，不能啊！

    爹去世了36年多，因为有娘，虽然悲痛但一直能受得了，也没影响我从那时的小学四年级到现在的刻苦奋进，可没了娘，就不一样，就不是一个滋味了！

    我不知如何是好，依然不知。

    昨天电话弟弟，弟弟说去了东营干活，一时半会不回来，

    本来是这个元宵节要在女儿回校前去跟她的姥姥告别一下的，可是，他惹着了我弟弟--腊月28那天回去，他在弟弟家附近车上等我去小叔家，不肯去弟弟家，我们走了后村里人告诉了弟弟，弟弟觉得很丢脸很生气进而抱怨我去这里去那里什么的操心事多。我一直跟他别扭着，无法回去看母亲。

    他是个理性的人，理由很简单，是因为嫌弟弟不够孝顺母亲，说是说好母亲走后不跟他们来往的。

    唉，我就感觉我真的活不长，不会长寿。

    母亲，母亲是我眼里何等在乎的人，生前身后她都是。可是，母亲去了的这第一个年，他没有顾及我的感受专戳我最痛处，还戳那么久，又导致我没有正月十五回去看母亲。我不想翻来覆去地打算好好过下去了再抱怨他，只好将无限的恨意按捺进胸中。我憋闷。

    这是我眼里何等重要的事情啊！我就这点想母亲的念想还能解我一点的苦海无边了。

    弟弟说打听了下一周年立碑不如三周年好。今天电话姐姐问老家人们一般怎么做。又提起弟弟的不快，我几乎哭喊了"母亲生前你们做的那么过分，现在让我无法给你们争一点的脸！"我不计较，可他计较啊。

    电话园林处他同学，说十来天后才种树，我说要讨两棵紫薇，开花一嘟噜一嘟噜的那种，三棵开艳红花的海棠。本来还想要两棵樱花树来着，我说"樱花树是小日本的国花，不稀的栽了！"

    他那同学在电话中痛快答应。然后我电话老家种母亲这块地的邻居叔叔，告诉他给我留下空间栽树，到时候提前去整整地。

    唉，母亲生前我再孝顺，再让她感觉到有这么孝顺的闺女儿而自豪又有什么用呢？事实是还这么年轻态的她永远离开这个世界了，事实是我永远没了父母了。

    没有足够保护好母亲，我就是个罪人，不肖子。

    唉，之前是不知道人的心里还能这个滋味，生不如死不过如此吧。

    没有对生活失去信心，跟周围的一切都协调和谐，但没了母亲这一条，就让我无法留恋这个世界了。

    此时此刻，我已不知所言不知欲言！

    人，一定一定要好好孝顺母亲的。

    其实，今天是两个特殊日子。

    毛主席号召向雷锋学习的日子。

    今傍晚的18:14分，我们迎来了惊蛰。

    惊蛰，顾名思义，这个时候的暖意，这个时候的雷声惊动了地下蛰伏的冬眠动物了。蛇就是。

    今天和女儿交流很多。我不舍得让她去外国学音乐，外出超过一年多我就受不了。决定落地，孩子的身体健康和心理健康最重要，我是觉得这个孩子不能离我远的，不是我需要她，而是将来她需要我。没办法，她没有成为同学的女儿那样令人放心的孩子。

    想了想，我虽然不溺爱孩子，但其实却是个地地道道的慈母。权衡了再权衡，要走让女儿轻松些顺利下走下去的路子，只要孩子上进，努力，各方面健康发展就好了。

    但她夏天会去德国参加一个短期培训。
   

    今天是八点多我信息她的，她回过来说信息打了没发出来。我猜她是迷迷糊糊打了信息然后很快又睡着了。上午没课吧。

    我回信息说"为了你身体好也要狠心坚持"。

    昨天跟琳琳的妈妈电话说了很多，主题是孩子上了初中后从小学的不上自习且休大礼拜到现在天天跟着农村班苦学，太累，太累了后容易感冒。琳琳给我说过她这一年常感冒。常感冒造成鼻炎，很是影响她学习效率什么的，还跟她详细谈了服用VC银翘片的原因、未来高考可能的多标准，更是谈起了《非你莫属》那个二本毕业的应届小男生被boss哄抬到15000月薪的例子，说多方面素质重要，说13岁正好就要逆反的年龄，各方面发展都重要更重要。等等。

    再一看，这些天他还是感冒症状，且咳嗽点有痰，我明白了这家伙体力跟我相差太远了！

    他父亲不过是等待做检查，也没用他照顾，他就累成这样，太不经折腾了。

    到今天四天以来，我非常用心地，拿他当老爷一般待着，给他做海参。真怕他恢复元气后惯起他来，以后只习惯了我照顾他，那可麻烦了，哦哦。

    真多头绪，可谓无数，一个人足不出户也有这么丰富多彩没完没了的事情去做，我要常出门呢，那不得引起地震？

    晚上本给依清音联系制作电视剧的泽西（天骄旧友，跟我屁股后直喊姐姐的，诗人才子，现在是北京一家影视剧制作公司老板吧？我向来不具体问，除非他自己说，这次若不是为依清音的小说也不联系他。）得知他不拍摄武侠方面的，我力荐这部小说，我读来觉得真的很好。

    我本是信息了一下问是否他的手机号，谁知晚上他打过了几次来，开始我没接，觉得突然。再打，不得不接，孩儿爸爸催着接，我不接他更多心呢，我简单介绍了一下泽西，明明白白介绍的。

    电话中我表明俩意思：1.天骄十年，请你有空来看看，说我还一直记得他（这倒是真的）。2.请他读依清音的小说。这是主题，但我总不能显得太有目的了吧，no1.还是要第一的。

    不想，依清音这还没信，他却深夜电过来要我给他做件事儿，要招一对四十几岁的夫妻，帮他们公司管理一些东西吧，说他的公司扩大了，现在也有演播厅什么的。一对夫妻的工资是4500，包住不包吃。

    我马上想到了妹妹的拜把子姐妹，去新疆打工了，我深夜电话，猜新疆比我们晚两个小时天黑那时电话也行，他们俩不行。

    今天还有两大事儿。

    一是参与了一下长空的11周年庆。年龄大了更真实了，说的话都是心里实际想的。

    见长空人都说建坛十年了，而实际是11年了，我不无意气（实际是因为反感冷血）说：

    你们还长空人呢，长空是11周年了！！！

    天骄都过了十周年了！天骄比长空差几天晚一年开坛的。

    我看，离开西陆的你们也没比留在西陆的俺们衰老得慢在哪里。还不如我一介看客呢，起码我清楚记得长空的建坛日。

    从一位已经名字失效的老西陆在长空发第一帖算起，这个论坛已经存在超过了12周年，从坛主不死鸟发第一个发动性的主帖算起，长空后天就已经满11周年了。

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长空开版2002年3月8日，我怎会记错？  长空若只如初见，弹指间灰飞湮灭，远离也好，驻守也罢，世间皆轮回。长空还在这里，人还是那些人，只是都沉入海底摸鱼去了。

2013.3.6

    尽管昨晚睡得挺晚了，但今晨醒来差五分七点钟，我还是果断起床了，我已经养成了早上醒来去卫生间一趟便醒来不睡的习惯了，身体适应了这习惯。

    刚醒来的时候，我发现我做了个梦，梦到了一个根本没想见面的人。

    梦中一如真实交流中的距离，是我要的原则。   

    今天联系好友M和老师以及宋老师、北中音乐老师等很多，还给外地打过电话，也给钢琴专业毕业的研究生女孩的父亲打了电话，是咨询他们：两个学校哪个更好。

    老师见我肯让女儿"落地"，可惜得不得了，我笑着给他说"我知道您是觉得您学生的我就够让您可惜的了，我的女儿在您眼里比我强得多您更觉得可惜。但是，殊不知您的学生虽然努力、上进、刻苦用心，但智力和能力远远不及她的女儿，而我女儿虽然比我聪明多得多能力大得多，却上进心和努力用心以及刻苦又远远不及我。我不能强逼她往高处拔。"最后老师说还是自己最了解自己的孩子，你看着办吧，但也别说落地呀，还早着呢，还没上研究生呢，仅仅是决定去哪里而已。

    老师和他的学生我的好友M是同事，今天学院正在艺考生考试，老师找了个考场的电话特意打过来的，挺关心。

    晚上我对孩儿他爸说"老师就是老师，不管他自己是否处于人生的积极状态，在学生面前导向总是上进的，激励人的。"

    跟好友M谈起了做事的追求完美，我说正在她的影响下尽力修正自己这点，并举例说明自己的修正成绩。我说她的话我比较听。

    宋老师已经正式退休了，我相当动情地倾诉了这么多年来对他无私共享自己的教学方法和资源的高度敬佩和尊敬，说我不管是否去看他不管多久没见，永远在心里将他放到那个重要的地位。我还回忆十几年前，当初自己是个名不见经传的小小幼儿教师，可初次电话联系他，就对我那么好，欣然要我无偿去听他上课，还允许听不同级别的课，后来是因为我照顾老人又搬远了不便于去，自己不去了。让全滨州所有的人都去听他的课，这是何等的胸怀，这点别人都难比，我对人的肯定和否定都是由人的客观表现决定，而不是与我的关系远近。就像长空论坛于我一样，那里没有对我特别好过，但那里的气氛和版友们的客观面貌以及历史，我却是会客观评价的，与我自己的情绪无关来评价，个人恩怨除外。

    宋老师是别样的意见，综合大家，中午我和孩子爸爸商量了一番，我化繁为简--先此后彼，哪样都可以，就这么简单。

    问宋老师可否上网，他说不会使用QQ但用微博，我说我恰好基本不会使用微博而用QQ，他笑我俩正相反。

    昨晚挂记跟我学过钢琴的李瑞艺考如何，她的妈妈说正在外地继续艺考着，七日回来，我说长途着先不说给孩子吃好休息好回来告诉我一声。瑞瑞考了很多艺术学院，但愿她有好的成绩。

    查看完天气预报，昨晚决定明天回家，电话了姐姐。姐姐劝说不能总回去上坟，但我想到整个农历的正月没去看娘，也日日夜夜想着娘，怕娘想我，还是决定回去了。我劝姐姐回去上坟这事儿要明着告诉弟弟和弟媳，弟弟不在家就给弟媳说一声，免得过后村人告诉他们我回去过了不给他们说更不好，磊落着些好。

    姐姐给我透露说哥哥年后两次从俄罗斯电话回来，说是国庆节回国。姐姐在试图劝我原谅哥哥，跟他和好。我说"门儿都没有，别说他，若不是我需要回家上坟，若不是为了可以一起去上坟让母亲高兴，你们几个我永远都不会理。"姐姐继续劝，我说"弟弟好赖还好好送走了母亲，我可以原谅，哥哥是门儿都没有的，死不上门。"大家特别是姐姐早接受了哥哥那--老人不去世不回家的打算和事实。而我不接受。我对姐姐说"你想想，我有多孝顺，我多在乎娘，我多受不了人的不孝，而偏偏去做我眼里最大的恶事，我能原谅么？"

    这个原则不能破。不肖子必须接受该有的惩罚，不然没了天理了。娘在那边就是埋怨我我也没法了，我已是原谅了姐姐和弟弟，太过分的哥哥我绝不原谅的，起码目前我坚决如此。

    我这么孝顺还觉得自己不孝，那么那样的不孝在我眼里会是怎样？用后脚想想都知道。

    电话弟媳，没想到弟媳说弟弟回家了，我奇怪，说那天还说刚去了东营啊，弟媳说弟弟嗓子肿起来了。我电过去，弟弟说输液了，说每日用好多药才20多块，我说那你一定用完5日的药，不然留下病根儿更麻烦。我还羡慕他们在家输液这么便宜，这里一次至少百十块吧。我给弟弟力荐阿奇霉素，并说明天买给他，晚上真的去买了两个疗程的量直接放到了我的包里明天带给他。

    跟弟弟说起腊月二十八我们回家回来多日后才发现他姐夫做的不妥，好个跟他别扭，弟弟当然赶紧不安地轻描淡写。兄妹们之间是需要及时坦然沟通的，那样容易化解矛盾解决问题。

    然后电话一枝梅鲜花店，问好只有了10枝白菊花，我让他们选9枝，一枝两头以上的白百合，五支粉色的康乃馨，两支紫色的勿忘我点缀，一定要紫色的包装纸和纸花，明天八点半包好，还说以后都要这样，可能未来的一个月还要用两次。

    我打算明天早走，要去大姑那里看看，大姑今年表现这么好，听我的话按我的心愿接了二叔去她家住了那么久，我得鼓励一下她，特此专程去看看。回来的时候再看看有否时间去养老院看看叔叔。

    我还想悄悄的，不让任何人知道的电话一下妹夫，让他出来，给他母亲表示一下心意，这事儿不能让任何老家人知道，也不能让他误以为妹妹回头了。我态度要明确，对他的亲情也明确不掺假。

    今天电话姐姐的时候，想起妹夫是个重情的，眼睛湿了，抑制自己没有掉下泪来。人就这事儿没法解决。我顾了此就失彼。

    今晚去超市给母亲买了一些水果和她爱吃的瓜子。母亲总爱吃南瓜子，我买上了，还有另外几种我觉得好吃的。还买了木瓜等别的水果。家有成箱的苹果，但没有超市的好，差远了，我买了三个大大的鲜红的。

    我进超市前先打预防针"今天咱可要做不计小节的真正男子汉啊，别跟我屁股后啊，我爱买啥买啥，说好了啊。"我大手大脚，对女儿对妹妹对母亲和他都是，还有给家里买东西，他从来过日子看不惯我大手大脚。我预防他"别叫我不快啊，整个正月闹得我没去看我娘呢。"

    谐戏的口气是很好的，对方能愉快接受并改变。

    晚上我读我的东西他看他的《樱桃的滋味》，他看完伸出手摸了摸我的脸，我说"现在可惊蛰了哦，姐儿蛇呢，正动情呢"。

    起初婚姻中的那些年，他是不拘言笑的，这些年被影响得天天说说笑笑度过在一起的时光。

    他邀我一起去南方，我说不能那样花费，要给孩子攒钱，多处正用钱呢，且你是去学习，我去了影响不好。

    不能从人民医院南门的黄河七路走，一走那里就看到同仁堂，母亲最后的那夜买过那粒安宫牛黄丸的同仁堂；不能从医院的东面走过，一走那里就会想起母亲两次从必经路过的急诊室回老家的情形；不能进和近人民医院，近了进了就会想起无数次给母亲买药，带母亲来看病的记忆......

    生不如死肯定是这滋味，因为这滋味无法解决。

    娘，几时几回我才不这样想着您，因为不能见您而痛不欲生呢？

    真的跟弟弟通起话来，我是感觉到弟弟这几年很是让着我的，会按我的心思来做，我想下个月母亲一周年忌日正好跟清明连起来的时间给父母立碑，本来弟弟和弟媳说村人说三年内不适合动土的。弟弟知晓我心愿后说立就立。

    今日跟姐姐通话的时候看我那么想着娘，姐姐居然说村人说"那怎么当初不给你娘包了炉"，意思是包炉后那定然是母亲自己的全部骨灰，而现在坟中的......姐姐还没说完，我就自己捂着耳朵喊起来"你怎么做人这么没有把门儿？！你怎么跟妹妹一样该说的不该说的都说！本来我就不敢和不想承认一个事实--爹和娘的合墓仅仅请的是爹的牌位，我本心疼万分娘会孤单，从不敢让自己这样去想，你再这样说，你这是要我的命啊，你还是人么？你怎么这么残忍？！"

    姐姐自私如此啊！为了不想陪着我去看娘？还是真的认可村人们不该常去上坟的规矩故意让我死心？

    世上，也有重情如我薄情如斯者，呜呼！

    我当时说"我不知道！！！如果知道，多少钱我也会包炉！"

    我没敢生活在回忆里，若真的生活在回忆里，这么多年生活主题和乐趣只是跟母亲朝夕相处，那我真的活不下去了，可我无法从悲伤走出。

    活着于我来说，绝对是种折磨。

    我对母亲用情过多，用心过度，我无法忍受失去母亲。

    世上我最不能忍受的痛和苦都能忍下来了，我眼里那还会有值得我大喜大悲的事情？没有了，得失无关紧要，所以思母以外我没有任何痛苦，就是有那也不是我眼里的痛苦。

    岁月和阅历是多好的东西！

    做好自己，坚持原则，即使尝尽诸多自我抑制的苦头，也是值得。

    我的生命中只问这值得不值得，从来不提"快乐""幸福"与否。

    比如这时

    你对我的依然若雪皱皱眉头

    你皱你的

    我仍会让无边柔情淹没在无边冷意里

    我启目 我看到美丽

    我阖目 美丽不在我怀里

    我喜欢环视

    喜欢给周身安置了许多面镜子

    一颦一蹙

    无邪的童真会看到什么

    怀抱的赤子会看到什么

    爱我的恨我的

    那些肯定的眼神否定的打量呢

    一颦一蹙前

    我喜欢用光线般无数的思绪

    先来照照镜子

    我每天都爱所有我触到的人，包括远的近的，我爱的我恨的喜欢我的斜睨我的。

    我固执己见做我自己，用我的方式，但我爱一切。

    离开了西陆几年后的小锶，回来后安静写着诗词，诗词中的心态除了表达孤寂忧郁和不无忏悔（不是其他，是她个人情怀）的思考，还传达着一种总能找到出口的达观心态，我读着为她觉得一种欣慰，这个女孩（尽管她不让我喊她女孩了）是我眼看着在西陆遭遇无数重创失去了许多，然后跌打中成熟起来的，当然，那些重创主要是因那时年轻的她的脾气造成。

    今天她的帖子审了以为西陆给删了，勾起了怒气，我回复她说是新客服误删，同时也删过鹰兄和神经兄的，我贴出了去跟客服给他俩要贴的聊天，她继续回复：

    我本无意回来，西陆当初对我伤害太深，而当时是我自己一个人承担起所有的千夫指，谁又给我讲过什么公道话没有？
    不要说我小气，试问我还没做到那么大度。
    现在我回来，也只写我自己的文字，如果再有什么让我影响我日常情绪的东西，我立马离开。

    我看她依然误会，回复她：

    新客服谁也不认识

    鹰兄的帖子删了两个，我去要回来的，新客服可能过于认真在寻找每帖中的违禁字然后删了吧，不针对单个人，也不认识你不认识我。

    妹妹啊，当初我的版主白衣飞霜和聚庸金都嫌我向着你愤而离去了，一去不回头。

    过去的事儿别提了，你现在一点也不染尘，我正为你高兴得不得了，又提过去干什么呀，是吧妹妹？

    写你的字吧，现在的天骄不染尘。

    继续交流：

    小锶：单纯姐姐，你这样说，倒好象你那两个人的离开，是我的责任似的，我要说的是，当年我问心无愧，现在，我更问心无愧。

    我：当然不是你的责任，他们比你大，是他们自己胸怀不够。我能说出来，就是以为你不会多心，还是多心了。咱们不提那些不快，好好在天骄写你的字吧，妹妹乖~

2013.3.8

    3.7

    虽然今天要去看娘需要昨晚早睡，但我昨晚却实在睡不着了，想娘。

    想得不能所以，索性起床，如果不笔下疏泄一下，今晚的觉估计何时也睡不着。

    那几首绝句，边写边哭，真令我想气断。

    世间此苦我是如此难以逾越，生命中的这个考验太残酷了，我不知如何走出去，也主要是我不想走出去。

    写完那几首绝句，情绪也平稳了一番，才上床，但也必须得开着灯，依然像这么多年来养成的习惯--侧身，枕了自己的手掌，可怜巴巴顾影自怜地挂着泪不知何时睡着了。

    昨晚睡着的时候有四点半了，今晨七点十分还是醒来不睡了，我想早回去，在母亲跟前多呆会儿。

    七点五十接到了一枝梅鲜花店的电话，说白菊花来了问我是否还要11枝，我言谢，说当然要，那是我母亲的幸运数字。我特别谢谢对方。

    我是想更早走的，但走的时候也八点半了，八点半走开，也是我以往回老家中最早的一次。

    先去鲜花店，这次搭配的花，包装的纸，太漂亮了，非常合我的心意，我就觉得做任何事儿用了心用了情就是不一样，我昨天订花的时候多说了一些，这女子用了心用了情，整得这么好。

    薄纸和透明色纸都是用的跟勿忘我一样颜色的深紫，那个协调，让我十分满意。我说以后一定要这样包法，说我十天后还要订。

    给母亲买上这么让我满意的花，我心中十分欣慰。

    一路跟陪我回去的小伙子聊了太多，他见了我总有无数的话，不停地汇报着他俩的情况，我也及时出一些我认为有利于他俩长久相处的好主意。叮嘱他一定要将岳父母实心对待，不要生了嫌隙，我说岳父母疼女婿那是没说的，千万要珍惜从开始就有的好印象。他头疼于媳妇这老滨州的风俗，是认亲风俗和习惯，免不了劝他。

    路上给妹夫了电话，要他在他们村小清河岸等我，我要路过那里。

    我将春节期间同学和朋友送我的一张购物卡给了他，要他给他的母亲买点吃的用的。我将卡放在了给弟弟买的阿奇霉素药盒内。

    我本是怕引起他误会想等妹妹跟他尘埃落定后再见他的，但我挂心老人。时间很紧，他还在啪啪啪地说个不停，我十分会看表情，我看上去，他表情不像我想的那样，他表情有以为我畏罪的意思，看有他村人探头看我们，我急急跟他说了几句没等他说完道别了。回来我想，我得专门电话他说明白。

    1.虽然事实是妹妹来照顾母亲导致他俩这样，但这是妹妹的亲娘，妹妹不顾自己的孩子嫁他家，母亲病了没给母亲提供看病钱和住所，只是出出力还比我差得很远呢。她照顾母亲我不欠情，母亲也是妹妹的亲娘。

    2.走到这步，也有你的责任，妹妹还一堆儿理由呢，外人已是难以左右。

    3.你若再以怀疑的态度面对我，咱俩没有任何再见面再交往的必要了，我起誓我在你面前说的做的都是真实绝不是来表演。

    3.我说的怕村人笑话不是说怕村人说我拆散了你俩，你也知道我是个脸皮相当厚从来不在乎外人说什么的，我只凭我的良心做事。我说怕笑话是：人们都说我傻瓜，不该我出面花钱表示关心了，我还出面表示，我是人们眼中的出格傻瓜。

    4.三步可走：之一 彼此冷下去，这是我在无法劝服她的情况下希望有的；之二走程序；若不得不之二你最好选择之三协议。你知道妹妹挣钱少，你若逼她走第二步她更怨恨你，你俩更加无望。

    他说不办手续让妹妹该咋咋找，我说你这不是要她犯罪么，谁家有不了结去重新开始的？

    5.我跟他的私下见面妹妹和我家这个都不知道，老家的兄弟姊妹也不知道，要他保守秘密。以免村人乱议论我无法再联系他。

    6.此次后一般不联系了，若有难处找我帮忙给我打我自己的手机。

    7.之所以继续联系他，完全是出于一种亲情，毕竟喊了我七八年姐姐了，我说我对他是比对我亲弟弟还深的感情，只是由于情况特殊平时不好多见面。

    8.必须明白我这次联系你不是因为觉得你俩还有希望，相反，你是肉长的心我也是肉长的心，而妹妹面对你已是铁长的心，毫无希望了，我纯是因为我对你的姐姐情和对老人的关心联系你，这个你得明白。

    我顺便提及了虽然妹妹照顾母亲导致他俩分开，但我提供的是母亲用的所有人力和财力不说，妹妹的人情走动和一切吃穿用度特别是看病，都是我负担，娘也是妹妹的亲娘，她照顾娘我不欠情，我比她付出的还多好多，我还给她提供了孝顺老人的地方和财力呢。

    我对他好，但我要有度，我不能让自己的好适得其反，我得尽量让自己根本不符合村人的做事习惯、只符合自己的做人原则的言行尽量少给自己惹来相反的非议。费力不讨好是我常做的，我也想尽力避免。

    先去了大姑家，给大姑放下了给她买的许多吃的，此行主要就是为亲口对她说她照顾二叔辛苦了，表扬她。大姑和姑父高兴得不得了。

    我心想，这下我放心了，说不定八月十五或者清明节，大姑还接二叔回家住几天呢！我考虑清明的时候回家给母亲上坟顺便将二叔接回大姑家，当然，得大姑同意。让二叔体验到亲情，这是我的目的。

    接上了姐姐一起去弟弟家，弟弟坚持骑电车，我们往父母的墓地走去。

    今日很暖，老家最高22度。

    父母墓地紧邻的宽水沟坐着几个钓鱼的中年人，听他们说水有两米多宽，我对最老的那位老人说这么深的水你再往后坐坐。

    上次来，还趟着没了脚踝的厚雪，不到一个月，到处初春的气息了。

    叹了一声，我将花束放在父母坟墓上，朝东南的位置。

    弟弟先将母亲的坟头换了黄表纸，我提醒他也给爷爷奶奶换了。

    "娘，我来看你了，想你了。"

    姐姐和弟弟在身边，我克制着自己。

    姐姐和弟弟燃纸钱，我将带去的母亲爱吃的瓜子和水果什么的一 一放入纸钱里。

    我们三个，特别是我和姐姐在跟母亲说着一些话。

    我说"娘，你好好保佑你的其他孩子们吧，让他们身体健康好好活着，至于我，我想娘，也知道娘想我，就保佑我早去见您吧。"

    姐姐牵了牵我的袖子阻止。

    我跪下，朝爹娘磕了三个头。

    然后开始面对着父母的坟，嘴里也喃喃着，但多数的话语在胸内默默倾诉着。

    无限深情不知如何开闸才好，我一直没找到可以尽情的法子，我首先会考虑到我如何做对母亲好不好，我若在母亲面前太悲伤，母亲会不堪。

    眼泪早不知不觉根本不受控制潸潸落下，擦不迭。

    眼看就要抽泣，姐姐说磕个头走吧，我跪下，磕一个将头深埋好久流流泪，最后一个头磕完，长跪不起，俯身，深埋了脸抽泣不止，但我不敢高声，我怕母亲感觉到会难过。

    让弟弟先走，我留姐姐陪着跟母亲说话。

    这次弟弟和姐姐他们已经接受了我每次这样，他们等了更长的时间才劝我走。

    姐姐威胁"你再这样就是不孝了，你让娘不安啊"，一听这个，我使劲控制住情绪，世上我最不想干的事儿就是让母亲难过。母亲是我心头肉啊。

    走出两步我回头，向母亲摆摆手。

    跟以前不同的是，我哭了将近二百米，很痛，泪流不止，不能自抑。

    姐姐一个劲儿拿大道理劝，我说我都知道可我对娘感情无法割舍啊。

    姐姐说"你要让娘放心啊，比如刚才对娘说保佑其他的孩子而让你早去见她，娘听了会高兴么？"

    还好，今天是看完母亲回到家几个小时候才身体不适的，我对母亲用心入微又讲究，若我身子不净来看母亲，除非特殊日子，否则是对母亲不敬。

    姐姐，特别是弟弟说"没想到你这么个知书达礼的人怎么还去讲究那么多事事？"

    我说别的我也不迷信，这不是娘嘛，娘是我眼里的谁呀。

    长跪不起俯身在地的时候，我对母亲说了很多话，默默地。

    我喊着娘老乖乖，还是生前的亲切语气，要她好好等着我，我说我要行好，好希望将来老天能让我到那个世界的时候第一个找到娘，要陪着娘天天给娘做事，让娘很享福。

    "娘，你永远是我最稀罕的老宝宝，今生来世，永永远远，你一定是全世界得到子女最深亲爱的娘。不会有谁像你的女儿一样爱她的父母。永远。"

    悲伤半天，身体还是挺有沉重感的。也恰好不适。

    悲伤伤身啊，这就是娘不肯让我多梦见她的原因吧？

    娘在那边，还不知多么希望我会很好很好。

    对二叔比较放心，我早返回小城了。打算十天后再去见二叔，那时候给母亲种那几棵花树。

    我对母亲说过过些天来给她种树，我带母亲去看过那些海棠花儿，多个春天。

    今天，有两个认识许久的朋友，一个我黑了，一个待黑。

*** 12:51:21  在

若云 13:24:50  此刻在？

*** 13:30:44  在

*** 13:30:47  什么事

若云 13:31:11  也只能找你说两句了

*** 13:31:30  谢谢信任

若云 13:32:43  寻思了这么久，黔东的文人怎么这么靠不住，天骄十年，创坛的蝴蝶没事人似的不露面，特别邀请的霜河假装糊涂，其他人，多少的黔东版主啊，**不怕你不悦，我就觉得你们那里的人不中交。

若云 13:33:23  不是假装糊涂而是理都没理我，当初你瞧他的信誓旦旦啊，论坛里面发的帖子都有

若云 13:33:28  我这个人，说了的就做到

若云 13:33:45  你们是集体全军覆没，给我印象真的不敢恭维

*** 13:33:45  我说句实话啊

若云 13:34:32  我听你的实话，但我都想到了那些原因，可毕竟是他们那么投入过的文字天地，**，文字交流是何等的可贵？他们还玩文字呢

*** 13:35:12  玩论坛要么是初上网好奇，要么是精神空虚、无聊，用来消磨时间的，是众多消磨时间的方式的一种，相当于麻将，有些人愿意沉溺于其中，有的人玩了一会就腻了，这个不能强求的。

若云 13:35:33  你真是大错特错了

若云 13:35:47  我读人的话，我见过的没有过我的

若云 13:36:21  天骄目前投入的一干中年人，都是情感非常稳定，心态阳光健康、不惑的，毫无名利思想的

*** 13:36:42  没说他们有名利心啊

***13:36:52  打麻将也有不赌钱的

若云 13:36:55  就是说他们没有精神空虚啊

若云 13:37:05  相反，他们是精神最强大的一类

若云 13:37:13  打不垮，可以说。

*** 13:39:04  我知道你对论坛有感情，因为这是你花了心血建立起来的，但是对于别人来说，论坛只是众多玩法的一种，就比如我，你是朋友，你的网站是朋友的网站，但我还有无数的朋友也建有论坛网站，要是都去的话，我不用上班了，不用吃饭了，不用解手了。

若云 13:39:48  嗨，说的是十年纪念日露个面而已啊

若云 13:39:57  平时我连想也不想喊他们

*** 13:40:26  而且对于我来说，论坛并不是最好玩的玩法，甚至在很多网站论坛，还有无数的纷争、打斗和阴谋，并且，我现在是互联网上被抄袭最多的作家，我为什么要把自己的心血拿去给人换钱换名利？

*** 13:40:46  你把这个看得太重了

若云 13:40:53  别管我邀请你发帖，但我很高傲自尊，并不随意邀请人来天骄，坛庆的邀请是另一回事

若云 13:41:14  我瞪大了眼睛，这是你说的话么？

若云 13:41:21  我还以为你了解我，我还以为你不俗

若云 13:42:17  你可以看不起论坛，但若说天骄有过抄袭之风，那可就太过分了，我的火眼金睛，连作文者真实中的呼吸都能触到，天骄没有抄袭

*** 13:42:29  我有说过天骄抄袭吗

若云 13:42:35  凡是来的，不是心甘情愿的，我一丁点也不稀罕

若云 13:42:40  真的。

若云 13:43:10  我总以为凡是来的，找到了我等知音读他的文字，享受相互交流之快，是人间最美事儿

*** 13:43:11  我很多年前就拒绝了网络，除了把一些不太重要的文章发博客外，基本都不上论坛了

*** 13:43:27  可惜我不认为天骄有什么知音

若云 13:43:36  我跟你真的无什么可说的了

若云 13:43:45  你让我大跌眼镜

若云 13:43:52  文字好，一毛钱也不值

若云 13:44:13  我黑了你吧，黔东人名利心太重了，做人相当差

***13:44:40  我这要叫名利心的话，中国人都够枪毙一千回了

    他自己清楚，我应该是所有读他文章的人中屈指可数的最认真的一个了，也不是没读懂他，却说不认为天骄有知音，我就觉得之前对他文字的那般呵护和掬捧那么不值。

    不过我现在看聊天记录，他也没有专门针对天骄说抄袭。他在谈话其中是平和的，激动的是我。

    这是我的责任了。身体的臭毛病，不适之前要么就困得死去活来，要么就情绪脆弱得谁都不能惹。

    至于晚上对某某资深文字朋友的翻脸，我就更像个霸道，以自己的喜好强加于人的任性小孩子了。

    不同道者可以不理但不是我这样措辞和方式，对黔东那朋友这样反应还算正常，对资深同学，则多有些对熟不拘礼的放肆了。

    无论如何，边跟我谈话边读文字我能接受，但边玩游戏的话，那是一种对我的辱没，我平时都不聊天这是众所周知的。

    任何都可以忍受，我这么高看的一个人居然如此个迷游戏法，可见多么无聊！

    我是苦口婆心举例说了许多的玩游戏的害处，他这个玩法可能对后代的害处，然后就是直言若还玩就一个字也不理了。

    我要长志气，如果他不主动告诉我戒游戏了，我这辈子再不跟他主动说一句话。

    玩到上百级，要耽误多少的时间啊，无聊透顶！胸无大志玩物丧志，这也是一种堕落！

    得知玩游戏之前还教育过其他方面呢。我的结论是：他不仅是块璞玉，且是块很粗糙的璞玉。

    想想我也真好玩，哈，在他面前为什么非要一副争强好胜的样子呢？熟人的缘故吧？

    给野地牧风回帖：     

    正式回复牧风此帖：

    君子会记住过往中的美好，涌起的感情最差也不过是感伤

    做人非君子者才还去打量和记住那些过往的不快和消极面、阴暗面。

    显然，牧风乃君子。

    本人呢，若不是习惯记住过往的美丽一面，就不会在此坛关键时候来这般主动了。我也一把年纪了，我的爱和热血虽然很多，但也不是廉价的，我也不是个轻举妄动轻易抛洒的人，很多年来，除了我的天骄，其他的论坛我不去，坛庆去天骄发邀请的我也未必去。而此刻我坦然说出长空是我的西陆第二最爱。

    结论，起码本人与小人无关。呵呵。

    我不是仅仅不习惯记住过往的消极一面，而是几乎会彻底忘掉过往不快。以前在黄金发过一个帖子，我的记忆有张网，只留住美好，其他的溜走。

    读过牧风一些文字，我从没注意过别人眼中的你是怎样，我个人觉得你是个人文俱儒雅深情的才子，所以昨天看到你用"扯淡"这个我眼里（是的，仅仅是我眼里的。比如我们读小说中常常读到男女发生关系时用一个词"睡"，我这生就从没用过，这生是在你这帖下第一次提这个词。我借此说明"扯淡"这个词或许对别人来说正常，但我挺不喜欢的，更兼居然在你笔下用）的不雅词，会直言说似乎不是个雅语。

    我太罗嗦了，让您见笑了，祝您春天愉快！

    现在看来，看西陆多情单纯算也，看长空多情牧风是也。非常佩服您的重情重义。

    另：我给您这个回帖，专门排版、选色，以示对您与众不同。我就坦荡告诉你。

    若你这帖我有版主权能进入，会给你排版，打扮得文质兼美！
    事实上，所有去天骄发文字的只要排版有问题，我多会不嫌麻烦直接进入修改状态阅读着修改，同时修改错别字。

    3.8

    今晨居然没收到女儿信息，我七点五十电过去，说十点有课她铃声上到八点。我嘱咐她坚持按时起床。她回信息说今日节日要我和她的小姨做点好吃的过节。还电话了他的爸爸给我俩买花。

    那家伙电话过来告知女儿嘱咐，我说"买挺好，但一人给我们一枝康乃馨即可。"

    谁知中午回来，他带回的是一支百合十支康乃馨的小束花。更在妹妹傍晚下班回来的时候喊到"芳，看到我给你们买的花了么？"我伸出手，握着晃着说"呀，如此进步呀"，他小声说女儿叮嘱的。

     接到了论坛GZ的节日祝福信息，我吃惊得道谢。

    长空给牧风回帖：

    对【14楼】说：

    若说平易近人与众生和谐相处

    我还可以不是说大话地说，我是我认识的人中最没门槛跟人相处最顺利最易于拉近距离的一个了。

    但那不过泛泛之交。精神世界的交往完全是另一回事。

    彻底的入世彻底的出世是我一直的选择。彻底入世能顺利与任何人交往、做事。彻底出世则一般人虽和平共处但就某个层次不入眼。出世和入世的两个彻底，使人可以在任何世俗下顺利生存又永保精神高地。

    距离是个艺术，待人如何跟择至友如何，还是两个概念的。不要靠近灵魂最深处的朋友，对方咋样都会友好相处。

    我活得再节约没有，不入眼的，要么远之要么泛泛交往不作任何要求不会去枉费精力，毕竟人生最珍贵的是自己的时间和精力。

    领会了牧风处事哲学，挺好的。每个人有每个人的取舍，实是无可厚非无可褒贬，人按自己的选择存在是最好的。

    谢谢祝福，友情祝你节日快乐！

    今日我一天很不适，很困，没食欲，无力。

    今日，他对我极其好，我向来不忌讳此时摸凉水，他却大呼小叫不让摸。

    我并不娇气，我常常割破了手什么的照样洗菜，我身体上的伤和病一样来得快去得也特别快，不知为什么。

    我若不是这么喜欢熬夜，肯定会长寿的吧。

    想起将来如果我活到七十岁，那还要跟他共同生活二十多年呢，我对他说"看起来，我得尽快加大完全占领高地的步伐--完全将你收服，结果是我活得没了阻碍省心，你也跟着愉快省心。怎样？想走捷径吧？"他说当然想，我说"那就接受全面的教育和欺负吧。"

    实际，哪里有这样危言耸听，夫妻生活中99%的是无尽的乐趣，我很活泼爱逗趣，他也变得这样了。

    我叮嘱妹妹，别养成你多上班而别人不领情的习惯，人不尊重自己的劳动和身价，别人才不尊重。

    妹妹容易是个无原则的人，我觉得我就够傻的了，不能让她再比我还傻。

    昨晚小叔跟我商量给爷爷奶奶和父母立碑的事儿，让他一说那么多事事，我说立碑就是以父母为单位的，你给你父母，我给我父母，一对夫妻一块碑，就这么简单。

    直到深夜，我身体才算是恢复了平日的正常状态，但也要快睡了，明日一天课，我想孩子们了。

    这个春天我很想去看哪里的高山上的映山红，但总是雷声大雨点小难成行。

    确实难，我得给母亲种花树，十天后。

    我是以为千头万绪里

    琴心指挥剑胆

    刷地一下

    快刀斩乱麻

    而乱麻已入骨

    即使遍体鳞伤

    也难以斩断

    于是临渊

    沉淀了一个冬日的静水前

    捧起大把记忆

    忽地撒手

    它们 那些记忆的花瓣

    落了一池

    多好的所在

    比黛玉的花冢净多了

    质本洁来还洁去

    你在吧不在吧

    这是最好的去处了

2013.3.9

    昨晚睡得不晚，今晨六点半起床，但一个小时十分钟后，我又睡着了，醒来还差十分钟上课，马上翻身起床。毕竟身体不适，倦怠，懒。

    给瑞瑞提了几点：控制速度、力度（常常这点由第一点决定）、看书不看手、身体不可太直。

    离上次她妈妈来上课到现在就是半个月了，手型是真好了，明显进步了，就是有上面的几个问题。

    上次上完课，因为嘉嘉的良好表现，我给他妈妈了个信息"孩子这次表现不错，连着三次很听我建议了。弹奏感觉好多了。你得夸夸你公公，并鼓励孩子再接再励，好好配合我"，但一直没有收到他妈妈的回复，今天我问"信息可曾收到？怎的不回复呢？"这种情况，家长应该回复一下的，这可是老师的额外主动啊。

    她妈妈说"都是好表现，我心想没有提毛病就不用回复了"还说将信息念给她公公听了，一家子都很高兴。

    我发现了嘉嘉的音阶质量比上次和大上次退步了一点，我猜他音阶的偷工减料，他默认。我上次特别提出让他注意高抬手练习，曲子他练得不少，但高抬手练习音阶没做。   

    给泽西回了信息，现在我老家他们的收入比我的都高，老家办了一些厂子，成年人都可以去当工人，他们不想离家。我找不到合适的可以信得住的人。我说没有完成他交给我的任务很惭愧，他说没什么欢迎我去北京玩。

    彤彤妈妈这次没来，没想到我一问，彤彤给妈妈找出了无数的理由，又是妈妈累了又是妈妈为她买东西了又是妈妈昨晚睡得晚了，又是妈妈赶早市了等等。

    彤彤之前没有这么疼过妈妈，能如此疼妈妈我很高兴，但老师就不累么？妈妈再累也不差一周这一个小时啊，她妈妈不来，除了加重她负担，当然会加重我负担。老师是一对N的，家长可就一个孩子。

    我希望的好孩子是不仅有自己的亲人的疾苦，也有他人的。我是一直如此教我女儿的。

    女儿在宿舍是社长，总爱吃亏，让着其他的女孩儿，也教女儿体谅和疼爱她的老师们。

    我女儿可能成不了学业最好的孩子，但人品会不错。我她这么大的时候，可比她差远了。有我这个妈妈的陪伴成长和言传身教，女儿肯定会成为很好的人。

    辰辰手型大有进步，她妈妈说辰辰在家也自己对妈妈说过"妈妈，我发现我的手型怎么好了呀。"

    阳阳中午没睡觉，一个左手的五指奏完我让他赶紧抬起四指，就这点，我连说了六七遍并亲自示范，他还没听进去，我说一周就见我一次，你不午休精神不好听不进去这不是逗我火么？我给你的教学计划是按部就班一点也耽误不得的啊。

    问起他爸爸还在家，问他妈妈没空来的时候他为何不陪孩子来，阳阳妈妈说他爸爸反问"你觉得方便么？"我哈哈笑了，这家长，呵呵，还挺封建的呢。女老师而已，学琴，又不是看病往屁股上打针。

    扬扬学东西相当快，那个装饰音综合练习的曲子，她怎么就一学就会？我忍不住一次次摸摸她的脸蛋，夸奖一番。

    李瑞妈妈电话了来，说李瑞考得不错，还说有个211学校当场就想要她。她对我言谢说要不是我孩子走不上这道路。

    瑞瑞是弹到八级的时候，文化课不是太好，但弹琴比较突出，感觉好且手型和出曲子快而准确等，曾经是宋老师想要的孩子。我总是会了解孩子们的学习情况，多次劝和提醒她的妈妈让她走音乐路，并亲自给她们找了玉华送了去。她跟我学了五年，跟玉华学了几年，考高中的时候考艺术班钢琴成绩考了北中第一，高二又去了中国音乐学院拜师学习。这次艺考考了全国很多的学校，都进了最后的复试，正等通知了，说好一来成绩告诉我。

    其实楠楠手指条件和弹奏感觉比瑞瑞还好，但没有瑞瑞弹奏投入。

    楠楠文化课也不是太好，又从小没学过别的爱好，很应该走钢琴这条路。楠楠，我早就在三年前为她打谱，给她做工作，朝这方向努力了，可孩子明白，而父母却一点也不关心，没个谱儿，我实在不能上赶着提议了。

    那天电话我直接给她先停了课。她妈妈是能做出将来中考考不好怪弹琴的事儿的。这可是个大事儿，我本这么费心，这么对孩子体贴入微想得周到，可他们看上去不领情，那我会落个费力不讨好，实在担不起。

    最配合的家长，子涵的妈妈是一个，然后就是瑞瑞的妈妈，辰辰的妈妈第三。

    至于琳琳，从小没家长管，呵呵。这孩子就是听我的话。

    今天采访孩子们在三八节这天是否给妈妈唱那支歌，三个唱的，只有萱萱的妈妈夸奖这支歌非常好听。我说就是萱萱的妈妈会当家长。我开始让孩子们猜我要采访他们什么，他们多数猜我会采访他们家的妇女节怎么过的。彤彤和萱萱说他们的父母"她们俩不搞那些浪漫的事儿。"萱萱说她妈妈想要的是吃一顿。

    话题是由我茶几上的瓶里装的鲜花引起的。萱萱还不认识康乃馨呢。

    今天的小孩子们表现好得不得了，瑞瑞整节课那么注意力集中了，为什么？我还没来得及探究，因为是集体课没时间，我只加大力度表扬了一番。

    辰辰，这辈子第一次亲自书写日记，她写了大半本子了，都是她口述爸爸妈妈代写的，这次自己写，我给她的评语说这是令她终生难忘的事情。

    我是个很追求自由的人，虽然我这么爱无私付出。不能教多，孩子们是很捆得我慌的，因每个孩子来到跟前我就像自己的孩子一样负责、操心、真爱。

    昨天教妹妹如何给老板说的事儿，今天真的那么说了，老板吃惊妹妹还能对商场领导那样说话来捍卫他们的利益。妹妹第二次发工资了，我笑趣"小芳芳老富了。"

    那天让姐姐打听妹妹在南京的孩子，说上技校了，我让姐姐打听这孩子有否南京户口。打听妹夫的手机，姐姐他们又怕我犯傻，我说我不会那么莽撞，我会信息问问我担心的孩子的主要方面即可，了解后我和妹妹好有数将来是否为这孩子的未来打算。我非常爱那个孩子，曾经寄予太多深情和关爱。那是母亲的血脉所留，是母亲的亲外甥，这也是母亲生病的原因之一。母亲孩子身上非常上心，隔辈人更是。母亲此生跟妹妹在一起最久，因为妹妹上学少离家少，妹妹的孩子母亲最关痛痒。

    今天跟一位朋友信息，我曾经说"你懂得的东西很多，你不懂的东西也很多，似乎，你骨子中是缺少一种血液的。"他在外地，我说醒来让那里特别纯净的溪水沐浴一下。

    我非常坚信：一个没被女人浓墨重彩作品过的男人，一个根本不接受女人磨合改造的男人，不管是因为女人无能还是自己太霸道大男子汉气，都是一种极致的失败。

    我看着可惜。即使是块璞玉，也有可能一辈子被粗糙包裹，永远看不到真正光彩焕发的时日。

    你瞧，有的领域的交流，那就一个对牛弹琴呢。压根儿没有经验、经历过，你说某个话题，他连纸上谈兵也未必能做到，太大的缺憾了。可惜了。

    一般的男女也就罢了，有才气的男女是最让我痛惜的。因为没经过打磨的作品，他（她）没有亲身体验，创造不出真正感人的作品。空有满腹才气。

    他出差了，一大早临走来摸摸我头告别，我那时正忙着，就地告别。但一听到门响，呼呼跑出去道别。此行需要好多天。他劝我去峨庄玩几天，我还没定下来。

    其实我是很喜欢安静的人，弹弹琴，看看书，写点东西是我最最的爱好。

    当然，我很喜欢看山，很喜欢跟人交往。

    我不美容，但我也很喜欢照镜子。照镜子看到有斑未必行动，但还是照，今天我发现模样变了。憔悴掩饰不住内在的神韵，似乎好看了点儿。不知为什么。

    女儿早晨7:37信息说起来了。

    行僧姐家的格格年前早产了，我手机里她的电话找不到了。

    为做个脾气好，有策略，有内涵，多本事的姥姥，我努力。

    这时节

    在入梦之前

    下玄月也难遭遇

    窗外一片黑暗

    但记忆比月光明亮

    我已穿越其中

    目光搜寻唯一的亮光

    我知道那亮光在哪里

    那亮光是快剑

    斩黑暗于迷途

    剑光闪过

    云开月朗

2013.3.11

    3.10

    "杨青果"乃我见过两次面的西陆才女丹东作家文轩开办的西陆论坛"竹林听海"老版友"自由学者"。山东人重情义，虽然我和他山东老乡也西陆认识有9年了，且多年前QQ有交谈，得知他那时似乎在滨州市中学教物理，但他还是主要活动在文轩的竹林听海，来天骄极少。就像我习惯了天骄和长空，再老乡办的论坛也不如这俩论坛让我想去。

    前几天QQ有留言往来，邀请他有空去天骄看看，我说天骄是西陆天天最热闹的地方了。邀，就邀这种老西陆，特别是保持QQ或者博客联系的山东老乡，他们重情，识好歹。

    这不，来了，还扔了些我觉得相当传神的文字，我就忘了他有这么好的文笔。人真是一直在成长啊，之前读东西是怎么回事？为何就悟不出文字的真妙处呢？这个家伙真是块写作的料。也奇怪了，还有在天骄写连载小说的"依清音"，这两个学理的家伙，写出文字来何以这般生动，让我这个学了二十多年汉语言的感觉到惭愧。

    这次回天骄的第一帖，这位老乡这样发的：西陆这个曾经熟悉的论坛阵地，偶已经不发帖子久矣。最近来了看到这里还是旺盛的。我都快不知道来论坛干些啥子。

    我了解了他以前写的呈系列的连载文字，回复：

    呵呵，因为自由小弟没了：《我在高四成熟》、《一日三餐》、《高楼下喊叫》、《诱惑》、《分手后的乱》、《千佛山下》等写字的冲动了，被社会快销休闲给同化了呗。无论如何，这是值得悼念的--写作兴趣和一定热情的消失。不过，可没人剥夺你的这些权利哦，你自我剥夺了。呵呵。

    "蓝调和弦"--在长空读到的一对双胞胎男孩的妈妈，坚持给孩子记着成长日记，我曾经向多位家长推荐过她给孩子写的成长日记。半年前俩小家伙上了一年级，我就猜到会发生很多的小故事，会有许多可记的事儿，更猜到忙于一对孩子适应上学的和弦没多少机会坐下来写东西和进行文字交流了。

    果然，半年后才推出上个九月份孩子们上学开始的记录。

    就这帖长长的日记帖我的一些针对每篇不同日记的回复汇总：

    嚯，和弦，严重滞后呀，半年了呢，呵呵。那天还向博友推荐你的加分制，慌看了一眼，似乎还在实行着。    

    一如我想象中的模样

    我就觉得会如此。一个孩子的都忙糊涂了，何况一双？

    我有刚上一年级的俩女孩子，都变了样儿，两个多月才适应过来。春节期间放假，已经适应了学校生活的上一年级的一个学生一个假期居然被我发现体重轻了两斤，一问她妈妈果然是。现在的学校生活很紧张，我早就觉得全社会最累的还是孩子们，天天学习，不学文化课就学特长。所以，学校期间好不容易调整好的状态要保持，不能寒暑假自动给他们放假啊，特别是你有俩孩子。第一重要的就是作息。让朗朗和彤彤加小熊甚至更多的小家伙们常在一起玩，可以改变他俩只互相依恋的习惯。

    就日记内容读后感（相比天骄回帖有补充）：

    小鬼的伎俩还不容易被如此聪明善于明察秋毫的妈妈发现？ 一般做了心虚的事儿，就"妈妈我爱你"呀，呵呵
    好生向往滑轮场上看云的惬意！你们娘仨有得天独厚的好环境啊，我周围百里外若有个高5米以上的山，不知会有多高兴。

    开学初种种境况跟想象的一样麻烦，可说问题层出不穷，两个孩子哪里是好管理的？要跟学习接轨，可苦了你也苦了他俩了。新的学期开始了，也是个考验啊，毕竟才上过一学期学。

    活动量过大了是容易疲倦早睡的。小孩子上了小学后，老师管的少了，课后活动量很大，瞎皮瞎疯，每天上课多了，回家再活动量大，体力和脑力消耗很大的，该培养他们安静的做些事情，减少活动量。下午在学校的最后一节课一般是参加特色学习，可给孩子报合唱班或者绘画，耗体力的就别报了，想他俩一天的活动量肯定少不了。


    对孩子，有些心的确不能省，省了因此带来的问题常常会事倍功半才能挽回。才六岁多，还来得及。大约孩子在小学四年级之前还有可塑性的。还有说法--四年级前要读够今生必须要读的书。

    这漫长开学的第一周，简直像断奶，与其说孩子断奶，当妈妈的也更是断奶啊，就这感觉。新的学期开始的这几周，也会重新紧张起来。

    诸如这"太大的汗"，很舍得婉转引入诚实正路。今天的用心是将来收获果实的必要浇灌。你不会后悔。将来俩小熊的成长经验，打开这日记就是。 

    任你鬼点子绕一万，还得"不能给人添麻烦！"，这妈妈这劲儿，要得！是必须如此的，已经给他面子不少了啊，让他跑火车了嘛。这方面须得一以贯之。

    嗯嗯，好个规矩，无情胜有情啊，丢了鞋是吧，不带你去。

    嚯，连彤彤和朗朗的丰功伟绩也被收录了，一样的可爱有趣呀，这些机灵鬼们。

   "你们丈母娘看到你们这么能干肯定要爱S你们了"--这夸奖可太重锤啦，哈哈。刺激成长欲，也是教育的好方法。我就常常对我的学生们说"将来你们的孩子们再学弹琴，可有了好家长陪伴了""将来你做妈妈的时候，就可以自豪地给你的孩子讲起你小时候是如何坚持练琴的"等等。这种话很是凑效。

    今天搜到箫剑兄力荐的《南渡北归》读了起来。我今天读了13节序、第一章的前15小节。

    最让我感慨，甚至热泪盈眶的是何基沣将军的坚守北平和被迫撤退，还有张自忠的死。

    何基沣是七七事变当时中国守军第29军37师的旅长。当时是他手下的219团予以还击。

    七七事变后，只有何基沣率领着他的部队死守北平浴血奋战。

    我很惭愧从一毕业就除了紧张上班沉浸在孩子的王国里，就是参加自学考试，然后整个单身和婚后的这些年一直搞着家教，后来又只是喜欢读网络新闻和网文，我不过只2002年的秋天前聊天半年，其他的时间绝大多数精力在读读写写和培养孩子，虽然很看重史书、传记和各种好书，就是读得少。

    这不，现在才刚知道历史上闻名的七七事变的俩主角宋哲元和张自忠都是山东人。后者是临清唐园村人，前者则是山东乐陵县赵洪都村（今属乐陵市）人。

    现在客观看来，是当初以冯玉祥部下组成的第二十九军的头目宋哲元和张自忠的失策造成了中国军队的大损失，造成了京津的失守。

    我也知道别人读到这些，都会从内心骂他俩。

    但我读来，感受不同。起码，这不是他们主观上想要的结果和局面。

    山东人爱讲诚信、讲义气、普遍心底醇厚善良，他们知道酿成战争生灵涂炭的后果，本是幻想着能以和平方式跟日本人谈判，以避免血腥战争，为了拿出诚意还将必要的防守措施给撤掉，哪呈想野心勃勃一心想掠夺中国的日本人哪里是与山东人这些特点相配的？于是就酿成了这客观上的七七事变之大失策。

    蒋介石对他俩还算宽容，宋哲元调离别处任职；张自忠则在国人的漫骂和抱怨中要我以我血荐轩辕并最终如愿。

    宋哲元什么都好，酷爱读书，敦厚沉毅、不苟言笑、处世谨慎，生活简朴、作风朴实，尊重文化，爱护人才，他治军严谨，作战勇敢，为西北军五虎之一，冯玉祥对他十分赏识，称赞他"勇猛沉着"，"忠实勤勉"，"遇事不苟"，"练兵有方"。    

    但这样一个人，却狠心去杀那5000俘虏，相当残忍灭绝人性。

    张自忠，简直一超级大帅哥，军人威武英俊气度。他的死令敌人都敬佩。

    面对张自忠的死，日本人的表现令我吃惊并深思。

    张自忠战死后，日本人发现张将军遗体，审认无讹，一起膜拜，用上好木盛殓，并竖木牌。并全军向他行礼，甚至在他的遗体运回后方之时，日军收到消息便下令停止空军的空袭一日，避免伤到张自忠的忠骸。可见，张自忠将军在对日抗战所展现军人武德，连当时崇尚军国主义的日军都为之感动。当天深夜，日军设在汉口的广播电台中断正常广播，插播了张自忠阵亡的消息，并称："我皇军第三十九师团官兵在荒凉的战场上，对壮烈战死的绝代勇将，奉上了最虔诚的崇敬的默祷，并将遗骸庄重收殓入棺，拟用专机运送汉口。"日军对张自忠将军表现了极大的崇敬，由军医用酒精仔细清洗遗体，并包扎好伤口，郑重装殓，放进赶制的棺材里。此棺被葬于一处山坡上，并立墓碑，上书："支那大将张自忠之墓"。

    那时解放军和八路军新四军也能这样厚待杀了中国人的忠实于日本的日本军官么？

    日本这个民族，有其独特的闪光点。 

    河北的何基沣将军可歌可泣的英雄气概则令人感觉浩荡如高山，让人油然而生神圣的敬意。

    我只读到了"梁启超和李济的友谊"两节。后面的还要读。

    3.11

    感觉多日没吃肉了，妹妹也很辛苦，我专门去旧居附近的剧场街买了一只很老的笨鸡，35一斤，老鸡没小的，我买的这只褪毛后尚有4.3斤，花了150块，回来将腿部等处好肉的三分之二给女儿放进了冰箱，其他的跟妹妹今晚炖了。

    这个家，似乎我和女儿身体都较好，抵抗力都强。他和妹妹倒娇嫩着了。

    过去的十天，我给他做过七八只海参吃，给妹妹做过四只左右，我吃过两只。

    我现在又有了新的任务，每天妹妹下班成了他的垃圾桶。她什么情绪都非得向我倒不可。

    我就发现那么轻易就惹着了她，让她多心吃滋味的事情可真太多了。我心里恨得要命，但每次尖锐提出后还必须地花脑筋哄好她鼓励她，我就觉得累。我给她做好了饭，她回来吃正好，可她总要先倾诉各种情绪，倾诉完了，跟我理清了，不迷茫和困惑不烦恼了才再热热吃。

    这些属狗的家伙们，怎么就这么敏感啊，不该吃滋味的事情在他们眼里早翻江倒海般了。

    免不得我天天站在不同人角度，不停地换位为她解惑。比如今天老板因为她对班要辞职不干发脾气，那脾气对着妹妹来了，说一月卖不上两万怎么怎么。妹妹又疑心老板想留昨天换去帮忙的人，想辞她等等，心特别小的她一有点风吹草动先不吃饭再说。少不得我劝：很正常啊，你想想，你若是老板呢，租了商场这么大柜台，占这么多地儿，尽管是客流原因导致营业额不够，但毕竟你卖的钱少是个事实，她这是私人买卖，人家没必要为你这个没经验的人买单，你若不如别人营业额高，肯定有想换人的想法。这想法是很正常的，你更不要不平，你刚去两个月怎能跟人家老手比呢？况且你们已签了一年合同，你又特别守纪，让她抓不到把柄，中途辞你她会支付毁约金的。就是没有违约金，你个新手被辞也是一件很正常的事儿呀。"然后引导她理解对班昨天没有及时替她上班这事儿，理解对班推荐的那人的做法。理解老板的着急。

    我尖锐指出"对班对你不信任，或者故意给你使绊子，可都是你自己的原因？她怎么跟竞争对手的兰姐那么好呢，还好得不顾一切，不顾违犯商场纪律？开始她不是对你相当好来着？找找自己的原因。"

    妹妹又在表白自己替她上班，为她着想，没一点坏心眼等。

    我说"只我这记性不好的就记得，她玩手机被罚这事儿，你至少给我以外的两人说过吧？玩手机可是犯规的事儿，你就是一片好心去劝她你做得再无私高尚，客观是这违规的事儿你已经无意中举例给了别人，本来你一片好心，你说给某人，某人也没觉得你坏，可某人说给的另外一个人呢？万一恰巧看不服你，将你的好话反着说给你对班呢？她知道了是否觉得你是个漏嘴巴？"

    诸如此类循循善诱完了，再鼓励她这么短的时间学到了很多本领，且速成，已经很是了不得。等等，想办法给她找平衡。

    这种小心思小心眼爱多疑的人，真是累人。

    最最难办的是这距离之道。

    前晚我不同意她去陪邻柜的女孩去医院人流，提醒她不过认识了一个多月，有些距离不能跨越，她振振有词说她就要这一个离得近的好朋友，朋友需要了陪着应该，等等。

    结果，手术没有按点做完，她到了上班时间不能去，电话对班，对班回了老家找了外人替的，老板急火火找她找我，气得我不得了。

    有万般理由，客观都是迟到了近一个小时，让商城经理找老板，老板火急火燎打电话找她，而她电话根本没带。只这让老板着急的过程，老板就非常不快，还管谁的原因？我说若听了我的不去好事，就不会如此了。

    谈起商场总开会总学习食品安全和消防知识等，她非常不乐意地说"我们学消防知识干什么？讨厌死了。"我说"错！你们才该学，全商场就是你们最该学，别忘了床上用品可是易燃品。"

    又讨厌和怵头商场每天的晨会、午会等各项学习，我说"傻了么？这么正规的商场如此免费培训，应该是没有求职经验的你求之不得的啊！多好的一些机会。"她似乎刚开窍。

    至于老板说看在我面子上留住她等，我又教她怎么说。

    直到感觉到饿去吃饭了，才好。

    我叮嘱她：永远别对第二个人说第三个人的短处，永远不要。有时是不自觉的，不觉得是搬弄的，比如对班玩手机屡教不改被罚钱，她本是一片好心举例说出去，传到对班嘴里，她就成了个搬弄的。

    好心不讨好正好抹黑自己，很容易的，只要不把握好人和人之间的距离。

    我嘱咐最多的是，不要总想别人的企图，一切表现看成自然，不要轻易多心，不要拉脸像阴天。

    还说若有天不干了正好，我还怕你累着，想找个轻快些的工作呢。总之，给她减负啊！

    自己乘公共车去取了中药，打算再喝15-30副。最后再去做彩超。

    我就觉得这在国外特别是常年在国外的人就是不同。

    长空的云胡，跟我同龄吧，在国外呆得多么环保，毕业30年的60年校庆上，讲话依然热血，还正儿八经表示想当老师，我就内心感叹他在国外的污染少。相比一干老长空和老天骄们，都是些灵魂空虚，混日子，讲求快销休闲的家伙们了，一个个老气横秋无精打采，活得那个没劲儿。

    外国人的坦诚率性单纯，自是跟国人的惰性世故爱尔虞我诈、小心眼小毛病太多等不同。

    回帖：

    一个海外了30年依然想当老师的人，肯定是个品学兼优、有才能又整个精神世界自信是明亮的人。

    师者，肯定非仅仅授业，还包括灵魂的塑造。想当老师的人肯定是满身满心感悟想奉献、想分享，舍得付出，富有博爱思想的人。

    人到中年依然如此热血袒露阳光世界，可见没有濡染国内的有些污泥浊水，还够环保的呢。俺要向云胡学习 ：）

    很久以来我内心在想一个事，发生在自己身上的，这生的。

    似乎，我本是能适应任何谁的，友谊特别是爱情等方面，主动权在我手里，像箭在弦上一样，自己适应力是没问题的，但总在看人眼色，对方是否与我相互，相互我就发剑，对方不在状态我就不发。

    这到底是被动还是主动呢？

    探究其深层原因：我是个先人后己的？总先顾及他人感受再说自己？

    不说别人，对我女儿也是如此，我随她的阴晴而去决定我的阴晴，总在那里及时调整着自己。

    这点，也没让我觉得累，但却知道了自己哪里是个我行我素的？包括给孩子加课，还得先看孩子和家长的意愿。

    我是太拿他人当回事了。常常就客观上太拿自己不当回事儿了。

    给出差的人发了一个信息：有空关注两会。药监、食品安全、质监、工商已合并。

    其中有他的部门。

    今天还发了一个比长江都长的信息，哈。

    看电视剧《妯娌的三国时代》我就憋屈死了。

    冯雪何以这么肉，眼皮常常耷拉着，那个劲儿，优雅有个屁用？我看见她就来气，简直一个没灵魂的女人。

    人内在再美好，整个人状态松沓沓，不温不火，爱憎不分明，真是太不可爱了，这样的人容易得病早死。

    打死我也不做这么肉的女人。

    至于这对孩子的期待，中国人真是愚到好笑。

    就不说当婆婆的为了抱孙子不得不接受不同意进门的儿媳，就是小三，也会因为怀了她儿子的种而让她接纳。

    婆婆是老人，可以理解，问题是这出轨的臭男人啊，好家伙，全家人把个怀了孕的小三正儿八经当回事。

    我就不明白了，人品差劲的人，怀的孩子能生下来么？就不怕成一个祸害么？

    我今天突然很支持我们国家的流产手术。

    中国人不要不管是个狗啊猫啊的女人，动不动一怀上个胎就拿她当个神好不好？这个孩子的出世会给世界带来什么？

    单方生下孩子的更是愚蠢和不负责任。你不能保证孩子生下后有他的亲生父母共同生活在一起，共同陪伴他成长；不能保证自己的人品和性格以及其他是否胜任培养一个好孩子；不能保证你们的结合不是建立在对他人的伤害基础上，还是终止妊娠吧，特别是婚外的，这是唯一挽救自己和后代，纯净社会的方式了。

    孩子，孩子能随便怀随便生么？孩子有多重要？要孩子，让腹中的孩子生下来，配么？

    质量不好的孩子，可是影响千秋万代的。

    女人，若不是得到完整的爱情，能随便生孩子么？

    改日得说道说道。

2013.3.12

    今天植树节，是雨竹兄阳历生日，QQ留言祝福。

    今天跟女儿联系过几次，最后一次我浏览着24小时滚动新闻特别电话过去让她务必做到这点。

    我是想，开始或许她不入眼，天天滚动浏览着浏览着，总有她入眼的题目。还有，她记性那么好，脑瓜儿那么好用，天天看，不管注意不注意都会被动涉猎全社会全世界正在发生着的东东，久而久之养成天天浏览的习惯，她就眼界大开，不仅仅是习惯跟她的同龄网络交流了。我希望的是，不知不觉她被中招的结果，这是很可能的，我现在就觉得她上网主要是跟同学们互动什么的，眼界不够打开。

    今天和昨天电话了这么几次，一连两天女儿都正儿八经给我提建议，让我说话的声音小一点，她说她在那边听着好吵。

    我今天才真的意识到：啊？真的么？

    那可太激情太热情太热血了吧？这样子哪里还有点女性的温柔呀？就是走率性老小孩路子，也不能太咋呼了呀，得改。

    当即向女儿保证"我改"，还要求她严格监督，起码跟她通话她要每次都提醒我。

    我就这样，认识到自己的不足什么的，会想法去改的，这不，今晚最后一次通话，提醒看每日滚动新闻，声音就小了俩八度，还问她"现在还吵么？"她说不吵了，哈。

    我就是想走率性本真，真性情老下去的路子的。尽力收敛一下呗。

    不知为何，今晚发现怎么又关荣了？这辈子没有过的。这个我得记住，我是个对自己的事情常常相当没脑子的。红笔之，以便过后查看。

    今晨，破天荒地，不到七点就出门去早市了，早市不是目的，另有其他事儿要办才出门的。路过早市买了一把新鲜的小葱。回来路上，都到了院内了，冷不丁听到了挺香的三个惊雷。

    出门前我在后阳台往窗外看，望见了潮湿的路面，知道下雨了。心想这可是本市第一场真正意义上的春雨？我出门故意穿了我的白色羽绒夹克，以为还像以前那样天会冷，殊不知出门后才发觉，这场雨可不是送寒的，相反，我感觉出迎面落雨，脸上毫无凉意。

    果真的，一场春雨一场暖了。雨水后的前些天，大概十天前，似乎也下过雨？隐约是的。

    今日2013年后，我这是第一次在七点前出门。上个秋天和夏天，我常常六点多起来，有时会下楼看看露珠什么的。

    今晚跟婉唐姐姐聊天很不少，主要是聊她的情况和双方的孩子。我一直觉得她是个腹有诗书颇有修养的，人也很好，所以好人一生平安，她的一切那么顺利，令人祝福。

    今天大小叔子媳妇一天电话好几遍商量小小姑子盖房除了借给她的钱，人情钱给多少。我再三表示她多少我就多少，不能计较，她的意思是她有俩女儿，跟小姑子来往我随了他我吃亏，还要我电话出差的老公商量，我说没事，往最好处做就是，不用跟他商量。还说家里的这类事，怎么让兄弟姊妹和老人们高兴，就怎么来。

2013.3.13

    我今天真是包了一天的饺子，妹妹不能吃韭菜的，我给她包的是藕的。两种馅。

    我都羞于说我包的饺子了，长这么大在外面吃饺子，是没见过这么大的，哈。

    相当大。

    这么大不是我图省事，是我此人包包子和饺子放馅死多，因为这个，孩儿他爸每次包饺子必定训我，为了不挨训我常常一个人擀皮一个人包。我放一个饺子的馅他能包两三个。我就是死活受不了皮里有一点的闲空，我又没学会快速包饺子，放这么多馅包起来挺慢。试着少放点，但看着放少了那个不舒服劲儿啊，不过包一个放馅少的，马上继续放多了。

    妹妹呢，胃不好，再三叮嘱我不要将皮擀得厚了，皮要擀薄，馅要多放，我清醒那必须将面揉得相当筋道，不免多用了些力气和时间抽空就揉揉。包的当然更是慢。

    皮小了，放那么一点点馅还捏不严实，我最是受不了。

    可是，我也没想到能包这么大啊，自从用了这些水饺粉，就发现下锅后那饺子一个个肚儿变得那么大了。

    时间满够了，我和妹妹顶破天小饺子也就吃十个，妹妹上下午班又不能早吃，时间很充足。可是包着包着吧，还是这么大了。一盘子五六个水饺就满了，结果我吃了四个就饱了。

    没想到，妹妹吃得香，还啧啧称道皮儿又薄，馅儿又多，味道又好。

    和了很不少的面，七点五十又开始包，算着包完妹妹九点下班后回来吃。又包了两锅特大饺子。

    事实证明，白菜和藕和在一起做馅，很好吃，单独韭菜单独藕单独白菜都不出这个效果。

    因为放馅多，有时一锅也会煮烂一个俩的，这一个俩成了他攻击我的理由，但我下次依然如故。

    今天妹妹很愉快，一是端正了心态，二是卖货了。

    晚上回到家，我还是习惯性地喊"小芳芳儿回来了？"，每次喊完，我就等着听她的反应，这些日子多数时候毫无表情，再就是没好声气，少有有情绪呼应时。而今天，则兴高采烈了些。

    今晚谈了许多，边谈，发现问题边及时叮嘱。她说现在很能管得住自己的嘴巴了，卖货的时候嘴巴很赶趟，但平时不跑火车了。还甩出"沉默是金"这个词，我说我没给你说沉默是金啊，她说听了我的教导悟出来的，我竖大拇指。

    她说只要卖货就心情好，这几天都不去餐厅吃饭。我看那劲头，问"看起来，只要卖货，给不给你提成你都不在乎。"她毫不犹豫说是。

   责任心多么强的一位好同志啊。

    今晨小丫头不到七点就发来信息"妈妈早上好！"

    晚上女儿电话过来沮丧地微机一键还原后除了C盘，其他盘的东西也都丢失了，那里有他入学后从一年级就开始存着的演出照和视频等。

    她叹息过去后，自己却说"丢了丢了吧，正好有些东西平时还不舍得删，我也不爱往微机存东西，自己都想不起来存了多少。"

    这个，是我心里和眼里很大的事情，但我没敢对她表达，我输入百度关键字眼搜索，找到了"恢复出厂设置"后丢失硬盘各分区的补救措施。知道她或许为这事烦恼没睡觉或者正在试图解决，就电过去告知地址。

    我的手机内每次不小心误删信息我还心疼不已，何况整个硬盘数据都丢失呢。

    今天电话问花树的事儿了，同学在那边不耐烦的声音，我内心马上决定不从他这里弄了。过后得知他的顶头上司当时正在找他的事儿。

    我放下他电话从旧手机找到了县城园林处的一个徐姓人的电话，电过去，对方很热情，向我说了一些选树的知识，说过些天锦秋小区栽树的时候一起给我带出几棵。

    今天有另外两件事儿对我触动很大。

    一是问了阿舟的儿子的情况。一上来她还在给我解释别的，说最近懒于写字，我打断她说我最关心的是孩子的事情，赶紧汇报孩子如何了。她一句"孩子真的很好"，令我心里马上阴霾中豁地晴空万里的感觉。我从认识她那天起，就十分真切感受到这个孩子带给她的辛酸，她为孩子的额外付出。我说她受的那些揉搓终于换来了今天的成果。

    她汇报着孩子的情况，我感叹"天可怜见妹妹的付出，不忍再让你受揉搓了。"

    15岁半，一米八的个头，很帅很酷，我说这孩子这么小经历这么多，心灵历练也这般丰富，自身外表又这么好，能当个好的演员。

    阿舟汇报着孩子的情况，我心里如释重负，我比谁都能体会到能改变孩子是父母心里多么重要的事情，我是如此看重家教。

    另一件事，是时至今日跟我交流的文人中，最不俗最有才气又同生于六十年代的绝无仅有的高材生，曾经相当辉煌过的一个人。

    我知道他是个依然十分纯挚的人，尽管文字好到了骨头，但他不会对我说假话，不管那真话如何不堪，不管他的真面目如何不堪。这么多年的交往中，除了触手可及的心灵之交，有两个人是例外，是我觉得比较高高在上但曾经跟我非常平等彻底交流的两个人，一个是那位驻京部队高层领导，微机至今还存有他的一组照片，包括一些真实资料、会议情景和番号等。另一位就是他了。

    是的，"堕落"这个词是我先用出的，今天，我说他的现在，我仅仅是说他的不上进，不肯高级精神生活，也没想到他现状是如此的不堪啊。

    他的供词一般的自我评判让我为他心惊心凉，他说"堕落已久"。

    真令人痛心、惋惜！

    我就发现，怎么有的人这么对不起自己呢？如此有才有思想，比如那某某某，你说你来点其他的，即使谈情说爱（当然不是说跟俺）也行啊，但却低俗到只对形而下感兴趣，你若跟他谈形而上，就似乎耷拉着眼皮无精打采。

    废了，废了啊，人到中年的人了，没救了！

    他说当初若我从了他或许会有救，我又没跟他正儿八经开展什么，我有自己的一切，能从了他么？我是他眼里的单纯、干净，但不代表肯热血盲动、对人对己对家人不负责啊。

    常在网络，不能抵御真正的诱惑我还在这网络混么？还有，我只所以常年隐身，还多年QQ签名"非写作者不聊"不仅是怕耽误时间，也是不想浪费感情。

    但我是记得当初长聊的时候他言及的对我的感受的。

    无论如何这是个十分真诚的人，不会对你说假话，他将他的一切全部袒露过我，是他读了我那长长的峨庄游记感受到了我是个怎样的人，啪啪啪主动袒给了我一切，我当时还懵懂这是怎么回事。

    我该说，他是慧眼识人的，不是我自以为是地觉得自己是多么好的人，而却直到现在依然是当时他发现的出污泥而不染，不世俗，十分纯粹活得单纯干净的一个人。他觉得这样的人，世间没有了。故此......以为我会冲破世俗，故此......

    他以为还会遇到差不多的人，事实证明走罢一圈，原来不过他说的"世风日下"。

    那这不成了彻底堕落了么？

    呜呼，不知哪位会出现在他的生命中真正可以挽救他。

    我在想，他的一生，实在是绝望了吧，这个国家给与他的永远也不能去掉的烙印，让他终于在碰壁中绝望，美好生活的向往无望，真诚相待的与名利无关的爱情无望，和谐的婚姻无望，然后自甘堕落了。他确实努力过，挣扎过。

    有些挽救我们能做到，有些无能为力。太痛心，令人叹息。

    下周他回来，我一定要出去看看山，必须去了。

2013.3.14

    这么坚强的人，真是一点儿办法也没有。

    母亲走在春天，18日停止呼吸，春分日入土，且这个春分和上个春分一样，都是20日。注定了要我每个春天让怀念淹没。

    我生性乐观，充满正能量，不知伤春的滋味。

    曾经，年轻时候和不惑之前，为赋新诗强说愁而已。现在想想那些自我情怀的伤感，与想念母亲的伤感，无法比。

    只知道古人言女子伤春男子悲秋，根据中医养生讲解，女子伤春和男子悲秋都伤男女身心，但不知道原来真的春天的伤感是这般滋味。

    不出门尚好，一出门，满面的春的气息让我马上就陷入浓浓的伤感和怀念中。然后感觉身心是如此的重伤的感受。

    轻握无力的拳，锤一下胸，好受那么一点。

    世间，唯有这一桩事让我无法处理。

    一出门，小区内外满眼散步的老太太们，我心里真是太难受了。

    这个世上，再也没有娘了！

    唉，一点办法也没有，我不能靠自己的力量解脱。

    偶尔，有道柔和的光线划过心空，我感觉到嘴角和心上暂时忘却了忧愁，浮起一丝无邪的笑。

    那道光，而那道奢侈的光啊！

    一早，七点多点，我和他的同学电话来，说何时需要花树随时去他妻子的花圃园地去挖树，并解释昨天的冷对原因。我说"是我不瞪眼，不会听话给你带来麻烦了。"

    周一是18日而上个18日是周日。

    上次回去那日，如果不是闰四月，正好是农历的2.26日，农历母亲去世一周年的日子了。也就是因为这个日子，才那样哭泣的吧。周一18日，是阳历母亲离开这个世界的日子。相隔只有11天，但我还是很想去看看母亲。

    以怎样的方式去看母亲比较好呢？这个月的农历2.26日，是母亲按照老家习俗的真正忌日。

    这三个日子，母亲盼着我去看她吗？生前，母亲是世界上最受宠最娇的母亲；身后，也要母亲同样受宠吧？

    我不顾其他，只听母亲的，最好这几天，母亲能给我托个梦，告知我是否希望这三个日子我都去看她。

    于我，日日去看都愿意，但也得母亲喜欢啊，但也得随俗中利于那边的人们啊。

    这次，一是弟弟不在家，二是花树难以及时运来，我不想去人家的花圃去挖树，但我又想去看看母亲。

    这次去，离得太近，估计没谁支持我，没人陪我了。

    这次去，我怎么去呢？

    去撒点花种吧？不知弟媳是否还收藏着那些花种，明日电话问问。

    没想到，春天真的悲伤，是这样的滋味，身和心都饱和了沉重。

    有时也想：我这样不好好愉快地活着，母亲是否怪罪我呢？

    很想母亲梦中会跟我说说话，指点我迷津。主要是，别人的话，我也听不进去。

    痴傻了吧？真没办法。

    母亲是母亲，是让我永远感恩不完的生身母亲，更是我永远不能放下牵挂和疼爱的孩子，这双重的浓浓的情谊让我的悲伤加倍。

    抚抚胸口，难以驱赶心头无边的哀伤......

    人们，为人儿女的，一定要让母亲活到八十啊！80，这是我心里能接受的父母离去的年龄，能活到这个岁数，肯定不会这样难过的吧？

    一天电话咨询关于数据恢复不少，全内蒙的专业数据恢复在包头，离呼市两个小时的火车。

    联系女儿，她自己早已动了微机不说，还带去了那里的计算机维修处让人家给用软件恢复，这还不说，还重装了系统。

    我和女儿，一个习惯和命令自己相信别人，几乎到可以轻信的地步。而另一个，就是女儿，却不习惯信任，她不相信包头的那专业数据恢复，以为人家忽悠，又偏听信呼市这维修部的话，说都一样，结果，永久不能恢复了。

    我一辈子，没记得因为我的轻信吃多少亏，但起码这次她却因为她的习惯不信任永远葬送了她微机三年来的存档。

    我这时特别恨她的做人谨慎不爱相信人，我爱信人，即使明知有50%受骗的可能，为了我的诚信做人原则我也去信，我不也没遭到过什么了不起的欺骗么？

    还不喜欢听我的建议，这是个教训。

    她还在那里轻描淡写说没存什么了不起的东西。我心想：会么？这两年半的所有资料，包括和同学们的演出视频，她的钢伴视频，她的许多照片和收藏的资料，都没了。

    还好，前一年半，跟我QQ联系不少，传来的东西我都微机保存了，特别是她的大量照片和少有的演出视频。这些是不会丢的。

    可她这一年多来，跟我QQ联系少多了，一点上网的时间就跟同龄联系或者做其他，少有东西传给我，我就是想替她收藏也无法。

    吃点亏吧，这个亏该吃。这是一种惩罚。

    常常，人们遭遇到的各种灾难与她的性格和境界有关，这不是迷信，是有道理的。

    我天天诚挚待人，热情像火，貌似傻乎乎的，我也没觉得吃什么亏，做什么事儿不顺利过，里里外外还得靠我呢。

    他们爷俩天天谨慎不多言，我也没见到他们做事比我顺利过，而总是让我发现少艺术性，欠周密考虑，做事结果不尽人意不尽完美。

    傍晚寄了俩快件，一个往60公里外的桓台县城，是给姨的通便舒。

    另一个是往河南，是九段兄托我寄给鹰兄的田先生的《江湖心雨》。这段时间一直心不净，忘了寄。

    这俩邮件邮费很便宜，不过十几块钱，但这次天天快递是新手，听意思要20几，我说我很了解，这20块就有余的，他们来也就收我十来块，剩下的你买块糖吃吧。

    子涵上课，变了个人，终于调整过状态来了，我对她妈妈说"以后放假千万别放纵了作息了，我早就意识到这点，所以不怕麻烦和辛苦越是假期越是加课。"一般每个孩子一周上两次。就是希望这项学习能间接牵扯一下孩子们，让他们不至于每日都睡懒觉太晚。

    唉，这个春天，起码到现在我不知所措。

    去南方去看看哪里的映山红么？

2013.3.17

    3.17

    上一个春天的今日，母亲已经连续高烧了十几日，用了一些消炎措施和退烧措施，均告失败。

    值班照顾了母亲半个晚上后的这一天，上了一天课，遇到了多年未遇到的来自一位同性的骚扰，情绪跌沓着，没有特别关注人民医院的俩大夫关于给母亲迅速补盐的方法到底适合与否母亲。在一天课结束的晚上，先打了电话咨询同学母亲水肿的处理方法，得到建议可以用甘露醇后，去了院内弘旭药店买了甘露醇，回来输上液，速滴甘露醇，是看到过母亲急喘，但脑子进水一般以为母亲还像两年半以前那样心脏很好，没有特别在意。

    烧难退，不安，八点半了电过人民医院附近的同仁堂药店还值班，就去给母亲买了那粒安宫牛黄丸，回来给母亲喂下后。令我终生后悔地因为那骚扰情绪化了一番，于午夜左右就睡了，留下值班了一天的妹妹照顾发着高烧的母亲。

    然后，当夜的凌晨1:15分，熟睡中的我被妹妹闯进房间喊醒，妹妹说母亲没了脉搏，我迅速起床走进母亲的房间......母亲以从没有过的安详和漂亮的面容安静地斜躺在轮椅上，在妹妹去给她热奶回来的那时，走了......

    没见过母亲那刻的出我意料的安详和美丽，我曾经傻了......安详离去，曾经是我在过去的几年之间祈祷的母亲的离世方式。而真的来了......

    电话同学求策略，电话120，20多分钟后，急诊科来了人，母亲又去了当初这一场意外开始的急诊室，抢救......

    这些记忆一年来无数次被我使劲抵挡着，却无数次赫然浮现面前，无法道尽心中那绝望那塌天那惊傻了的感受。

    先是他陪了我一天，极尽温柔，然后晚上一起看老电影《甲方乙方》，然后我读了一些文字，然后，在我困得实在不能坚持的时候，躺下习惯性枕手想睡去的刹那，惊觉了这个时刻，惊觉了上一个这个时刻母亲还跟我在一个世界！我的心一惊，周身的细胞马上惊醒过来，没了睡意。

    我想，今夜的觉要怎样睡呢，明天还要去看母亲给她栽那几棵花树。

    一年来，我怕这个日子的到来，怕今夜会成了折磨我的梦靥。

    而娘，我永远感恩不尽的娘，她怜女儿苦情，没让那些痛苦的记忆多停留。

    有那么一会儿，我心中默念：在那个时刻，那个断肠的诀别时刻到来之前睡着吧！

    母亲有知，母亲肯定有知，母亲肯定是世上最疼我的，还没等那个时刻到来，我居然真的不知不觉睡着了。

    一觉醒来，正好5:00。

    快晚八点的时候电话一枝梅，订了11枝白菊五支粉色康乃馨一枝勿忘我，还是上次的包装。这是明天我去看母亲，种树要给母亲带的。

    中午先是电了弟弟，弟弟没接又电了弟媳，本是告知这个日子是母亲阳历离世的日子，我要回去看看，找邻居的叔叔跟我去划定栽树的位置。电话了同学后得知现在正好是栽树的最好时机，不能等弟弟放假归来的清明再种，就定下了明天就去栽树。

    弟弟不在家，让弟媳嘱咐好邻居叔叔跟我去，然后正好小叔电话过来说还在家没去干活，请他明天跟我一起去选址和栽。然后他电话了同学明天去出树。

    生日和这样的日子，老家是认阴历的，而我最认阳历，这个日子我是不能不回去的。

    这几日似乎没有梦到母亲，今天醒来却发现梦到了淑伟夫妇了，印象很深刻，她老公梦里跟我们夫妇都恼了，也梦中发现我这个梦做过，标准的梦中梦。今天我几次回味这个梦，暗自长叹一声"这些家伙们，令人揪心啊！"

    今晨我不到六点半醒的，女儿在7:45的时候信息来问妈妈早安。今日周日。

    我起床后放木耳和两种辣椒炒了两盘鸭胗，做了西红柿黄瓜茼蒿鸡蛋汤。在下午近三点的时候困了睡了一大觉。

    8:45琳琳准时来上课，弹奏状态更好了些有速度有力度有感觉。

    我说她是这么多年弹琴的技术性最到位最规矩的孩子。

    我又发现了她右侧鼻子还是淌鼻子水，怪他们就是不肯用我的法子试试，她分辩说已经不溃疡，我说但你服的药能治愈溃疡却不能止住鼻腔粘膜的分泌。

    看了看，我就比较放心了，一个小时后准时下课，昨天彤彤是超了20分钟。

    今晚用了太久读九段兄的《永远的程千帆》，是他早先向我力荐的这篇。读完我发现，不如读他给田秉锷先生的那序更有价值。这是一篇回忆录性质的了，太长，最后的三分之一我读着有多次睡着了那么一秒，不是少趣味，是我太困。但我坚持读完了。他的文字不能速读。

    今天他不离我左右，更多的时间，我坐在比床矮的座位上阅读，他坐在床上看电视，挨着我，让我一回头正好可以靠在他膝上，他正好可以揽我于怀，靠在他胸前缓那么一会儿。

    有一次他的手指抚摸我的脸，我想起了当初热恋到来时候的记忆。问他。

   "还记得第一次抱我的时候是在哪里么？"怎么启发也记不得，我说在渤海七路往南过了大坝后西面的田野里，一处南坡下。我非常吃惊"这样的事儿你怎么会忘呢？ "

    再问他那时我俩如何称呼对方，怎么也想不起来了，我告诉他是他称我妹妹我喊他哥哥。

    再问那时他最常对我说的一个词，我提醒了"tiao"他想不起，再把这个汉字"调"写出他还猜不出，让他组词居然组成了一个"调情！"我说那时候我们纯情年代还用这个词？是他总爱说我"调皮"。

    这也罢了。

    我再问"那还记得第一次吻我的时候在哪里么？"居然也死活没一点的印象了！我告诉他是在单位老院教室内的小办公室里。晚上。

    再问"我当初为何死活都拒绝吻么？坚持只是拥抱。"更想不着了。

    我晕，我说"你真是地道的猪脑子，脑子生锈了，试出来了吧？还是我们爱动脑的人记忆牢固啊。"

    这个是不能留悬念的，我说"因为当时感到吻是从精神到肉体的不同。"而那时，传统死了，精神的相悦和交流需要走太久太久，久到八年我都没有让精神的份量减少。

    答不上来的时候，他不自觉地看看我手腕，我笑了，他在提醒腕部的大礼可是代表了他的真情？

    正好周日，他陪了我满满一天，我找文字读了一天，母亲心疼了我一天一夜。

    这一天，就这样，没有真的断肠地过去了。

    3.16

    今天一天课。

    瑞瑞学琴，每次请他上琴他都似乎我和他的妈妈欠他八吊钱似的，那个扭捏磨蹭劲儿，还总是手里拿着书不肯放下，但开始几乎一半的时间都在基本练习，根本不用看书，这次我终于忍够了坚持不让他看着书练手型。他不听，僵持着的时候我提醒他"要我下午音乐课上给大家说么？"没想到他大声回应"说就说！"一副死猪不怕开水烫的劲儿最令我生气了。

    我怒了，马上道"老天，不要脸不要皮？你以为你还小孩儿啊？马上上学了好不好？信不信我找一年级的老师不要你？"他流着泪，我也让他继续弹，很快瞅准一切机会及时表扬，情绪很快安定下来。

    课上我几次给她妈妈使眼色，还打暗语"必须先红的再唱黑的，这是拿住他们的好办法。"

    临下课我特别讲了一番道理，然后问他"下午我对大家说你的表现你在乎么？"他毫不犹豫地说在乎，我马上满面春风满口生暖大幅度表扬，握着手拍马屁。

    嘉嘉被我发现突然浮了一点，手型又没怎么练，我分析原因的时候他爸爸听到了吃惊"您怎么知道的？您猜的还挺准的，他这次就是搜出视频看人家弹的很快就模仿造成的。"我对他说"嘉嘉的任何问题我始终非常敏感也看得很准，他的妈妈都习以为常见怪不怪了。"

    他能力确实强，难度大的曲子消化得特别快，比以前弹过这个曲子的八九个孩子都学得快和准得多。

    跟彤彤妈妈说如果孩子真的不需要她了，考虑过一段时间她可以不陪。

    是上次下课后的这几天，我一直在琢磨彤彤母女的事儿，还对比琳琳，我有了：要不让彤彤妈妈从此自由，一切靠彤彤的想法。我是想到家长若不情愿，我总这样死拖着她来陪，让她心情不畅。我还提问她妈妈"为什么叫你来陪？"问她陪孩子的收获，她第二条说的是我的目的--了解孩子弹奏情况和老师的评价，不仅学琴的，还有整个做事、心态等的状况。

    下午的音乐课上泽泽告诉我他上周六过生日，同学们意外地都去给他过，他没想到，我说说明他人缘好讨同学们喜欢。还说同学们走了后他妈妈好个训他。我问"是因为同学们去过生日误了音乐课么？"他说是，我说"回去告诉妈妈这情况不能生气，那个时候同学友谊比学琴更重要。"主要那是突然事件，特殊日子，孩子们去了，是不好因为学特长而赶走的。

    今晚外出回来，九点多，正刚爬上楼，弦乐四重奏《雁南飞》响起，是我手机铃声。将手中的东西放在门外的鞋橱上，点开手机一看，惊了我。 是XJ

    晕，这个重量级的人物不经我同意没经过准备怎么会电话呢？跟网络朋友通电话这个事儿，我是非常非常难做到的，除非对方需要我帮忙或者我为别人找对方求助。要跟我通话，那真是太难跨出这步了。走到信息这步都非常难。

    尽管有些朋友认识了很多年，甚至十来年的文友，也是如此。男女都是如此。

    似乎在我心里，网络之交，文字之交是高山雪莲一般纤尘不染的关系，忽地要从天上到地上，需要很大的决心和准备，那需要好久。

    我很快按了拒接。进屋后看到半个多小时前有过信息，此人喝多了。又打了两遍，我坚决不接，然后简单说明了一下，致歉。我末尾用了个词"乖~"以示安抚，哈。

    他午后回到家的，给我买了那个经我无数次反对始终反对的手镯。我是想攒点钱有用的。还买了几个非常精美的镀金发卡，要我去让妹妹挑一个，我伸出手握握，说他可是实质性的大进步了，良心大大地好。我让他亲自捧去让妹妹挑，妹妹十分高兴，晚上回来给他买了两双白色线袜说她发工资了。他说这下子不用再买袜子了。

    他说奇怪了以前外出不想家这次光梦见我和其他家人。

    小别重逢，万分甜蜜。

    非常感动于婉姐姐的一片诚挚到底，让我感觉万分珍惜，觉得难能可贵。

    3.15

    给和弦的育儿笔记以及个人随想的回帖：

    其一：

    谁都不是孩子成长中的先哲，都在摸索中，肯摸索肯这样记录就是一种积极的努力，就是合格的父母了。

    你虽以孱弱肩膀如此辛苦抚养，但你的付出和力量却不是孱弱的，相反，给孩子的不仅有女性的柔美慈爱温存，也有男子的气度和大气等气质的培养。这也就够了。你是一位了不起的母亲啊！！！

    未曾痛哭过长夜者，不足以语人生--深深迷茫痛苦过的人，才有这般深刻彻悟

    应该说，人生一直是一个不停地得到和失去的过程。老天肯定会公平的，让我们失去一些，也让我们得到一些足够我们庆幸和欣慰的东西。 

   "无论怎样，一定要独立和强大起来，才能成为自己亲人的倚靠，也成为自己的倚靠啊"人首先能让坚强和独立自给自足自己的存在需要。
   "我只是希望我能努力做得更好，将来能更有力量守护我所爱的所有人"--是的，这样的人才活得有价值。
    你的世界确实很美丽，从内到外，这是我网络生活中一道最有血肉最动我心弦的风景，因为我眼里世上最重要的是孩子的事情，而你的一切都与孩子息息相关，且做得那样投入忘我。
    
   "能够看透你、指摘你，最后还是包容你的才是亲人"--和弦真是个极感性极理性的知性女子。更难能可贵的是这样内在丰富的女子，为了一双幼子将所有的自我情怀搁置，只为孩子们存在，每每想到这里，真是又是欣慰又是心疼又是佩服。
    昨天在QQ，跟本市的小弟急眼了，就因为他的放养孩子观念，就因为他的主动家教意识的缺失。向他力荐你和书虫兄的孩子成长日记，让他看看我们该怎样当家长。
    他说夫妻感情好，家庭和谐第一重要，只要做到这点，孩子的成长就不足担心什么了。我说夫妻和谐跟用心家教是两回事。
    是的，夫妻和谐是能给孩子提供好的榜样，但不付出不心细，到时候还是要吃些苦头的。因为随着孩子年龄的增长，影响他成长的因素越来越多接触到。

    而今天才知道，他们哪里是夫妻和谐才决定放养，而是一直是两个人强势对立无法形成统一，我说怎么提起家教简直跟你等相差十万八千里。

    真的和谐统一的父母，肯定会看重孩子的点滴教育。而家教最重要的实施者是母亲，父亲的作用有的只占10%都不到。所以，小熊们有你这个全心为他们的母亲，何其幸哉！

    这山谷漫步，只叫我怀疑如在仙境
    真的真的，最向往这样的去处了，您们仨这是仙居呀！
    更有俩天使亲融的互动生动着风景。
    忱忱小同学异向思维也太发达了！

    哈，好个做好事不留名，和弦连雷锋精神都深度渗入家教了呀，瞧小家伙用得多么自然！

    自己动手做礼物，还有自家院里的茉莉花相送，多好的教师节礼物啊，简直每点细节都是教育的契机。还这样暖暖的。

    乌龙妈妈乌龙了后态度也太好了，平等对待小家伙们，多么可爱的妈妈呀。令人不禁浮笑的是一番好态度后才开始探讨预防措施，不管孩子能否听进去，方式可嘉！

    我支持"大哥"的观点和做法，必须的。懈怠不上进没有效率是浪费的活法。其实你的一直表现都是进取的，再有这位大哥的榜样作用，更有了支持了。

    朋朋真是心细，还注意到了妈妈的情绪时好时坏，回答当然是标准答案啊，呵呵。
    我倒支持你有时不淡定，一昧和善，不急不火，培养不出利索孩子。

    与忱忱的拉锯战是初上学的孩子常常不可避免的，我们这里的小孩子也有忙到晚上十点的。是的，鼓励、激励永远是比惩罚更好的教育策略。

    等别人来说你的孩子的时候就难堪了，不如自己管教好。是的，必须狠心严格要求，放养是不负责任，你这么负责还出状况呢。
   "妈妈的任务是工作养家，你们的任务是学习"就是从小就让他们明白，没错。
    唉，跟我想象中一样的辛苦，孩子们辛苦，你也辛苦，急转弯是痛苦的。

   "跟着小熊重新学习的过程，也是自己跟着成长的过程吧！以前会纠结，到底该耐心，还是要严厉才能引起他们的重视"--显然，是正面教育有效，但有时急眼了免不了着急，一个孩子就常令人抓狂，何况俩？曾经太辛苦了！
   
    我这里跟我学琴六年的孩子彤彤也是当初一年级学拼音的时候不入门，她妈妈的脾气不小，揍训都是有的，但不是走过来了么？春节的期末考试，彤彤是全班第一。道路是曲折辛苦的，前途是光明的啊小熊妈妈！

    其二：

    这份用心，这份投入，令人叹息：

    这山谷漫步，只叫我怀疑如在仙境
    真的真的，最向往这样的去处了，您们仨这是仙居呀！
    更有俩天使亲融的互动生动着风景。
    忱忱小同学异向思维也太发达了！

    哈，好个做好事不留名，和弦连雷锋精神都深度渗入家教了呀，瞧小家伙用得多么自然！

    自己动手做礼物，还有自家院里的茉莉花相送，多好的教师节礼物啊，简直每点细节都是教育的契机。还这样暖暖的。

    乌龙妈妈乌龙了后态度也太好了，平等对待小家伙们，多么可爱的妈妈呀。令人不禁浮笑的是一番好态度后才开始探讨预防措施，不管孩子能否听进去，方式可嘉！

    我支持"大哥"的观点和做法，必须的。懈怠不上进没有效率是浪费的活法。其实你的一直表现都是进取的，再有这位大哥的榜样作用，更有了支持了。

    朋朋真是心细，还注意到了妈妈的情绪时好时坏，回答当然是标准答案啊，呵呵。
    我倒支持你有时不淡定，一昧和善，不急不火，培养不出利索孩子。

    与忱忱的拉锯战是初上学的孩子常常不可避免的，我们这里的小孩子也有忙到晚上十点的。是的，鼓励、激励永远是比惩罚更好的教育策略。

    等别人来说你的孩子的时候就难堪了，不如自己管教好。是的，必须狠心严格要求，放养是不负责任，你这么负责还出状况呢。
   "妈妈的任务是工作养家，你们的任务是学习"就是从小就让他们明白，没错。
    唉，跟我想象中一样的辛苦，孩子们辛苦，你也辛苦，急转弯是痛苦的。

   "跟着小熊重新学习的过程，也是自己跟着成长的过程吧！以前会纠结，到底该耐心，还是要严厉才能引起他们的重视"--显然，是正面教育有效，但有时急眼了免不了着急，一个孩子就常令人抓狂，何况俩？曾经太辛苦了！
   
    我这里跟我学琴六年的孩子彤彤也是当初一年级学拼音的时候不入门，她妈妈的脾气不小，揍训都是有的，但不是走过来了么？春节的期末考试，彤彤是全班第一。道路是曲折辛苦的，前途是光明的啊小熊妈妈！

    练跆拳道还旁听啊，真舍得时间，好样的！
   "以后这世界就靠你们保护环境啦"--哈，这重任提出的及时，诙谐。
    确实，一下从顽皮无忧的幼儿期到小学的每日作业，对孩子们来说真有些残酷。
    朋朋的自我介绍是自己编辑的么？牛！
   "难道你在监视我？"--无邪得可爱，自控力终于真出血了。
    亏得他们抗摔打，不然老天可真没眼了！他怜你辛苦啊！
    "忱忱你的橡皮不重要，你的脑子重要啊"--  一年级的小孩子连这样的话都会说呀，哦哟！
    机器王国历险记，这孩子怎么会有这么丰富奇特的想象和达意的语言表达以及天生的完整讲述能力？可见从小的点滴功夫。
    好个声母妈妈韵母宝宝，小熊们比起其他同龄，最大的好处就是有个语文老师妈妈，还是很负责很舍得付出的语文老师妈妈。
    嗬，练个读拼音，无心插柳啊，将造句给练得这么好。
    有能吃亏的本事和胸怀，才是男子汉的立身之本--果然嘛，不忘父亲之职的男子汉意识培养。
我看到，似乎，凡是俩小熊对和弦说的话、讲的事儿都能引起和弦的高度重视呢，了不得，孩子身上就是没小事的，做得相当到位。

    其三：

    上小学后，很快会打开许多词语库。

    "作弊"就是这样来的。

    朗朗个性很好，从小男孩子气质明显。呵，还兴奋过敏呢，看来朗朗也是个语言表达超流的，当然，是因为思维发展得好。

    读小熊成长日记，似乎他俩从小就爱劳动啊，开始是为了挣分，不知不觉真的会养成爱劳动劳动光荣的观念吧。

    不怕被检查，坚持被检查，忱忱做学生忒自觉啦。

   "姐夫"也太有点子啦，哈哈，笑得我......大家的积极性蛮高的，朗朗同学确实很有领导的派头和风度以及责任感。

    能装个很谦虚学生听众的妈妈，是天下最好的妈妈呀。

    吃个饼干都能吃出"爱的味道"，这俩小家伙还会常来点升华表达呢。

    想方设法不玩游戏是完全正确的，继续想方设法无限期延长吧。

    讲完故事会点评，初步的概括能力啊。俩小家伙的造句很立体呀。

    利用这点睡前机会，小熊们的"隐私"都了如指掌了，呵呵，忱忱表达得相当无邪。

    亲身实践给孩子们"教训"，肯定会有效培养不乱扔垃圾等等好习惯的。

    培养快速做作业的习惯，很有成效了。必须要快，都聪明，都是那么点时间，有否快的意识决定生命效率啊。

    俩小家伙相当活泼建坛，什么话儿什么想法都给妈妈说，当妈妈的太成功了啦！

    我给西陆北京、上海广典集团都打了电话，是建议他们给精灵们涨工资，我说了我们与西陆的渊源，说了精灵们的工作多么敬业爱岗辛苦，说天骄这段坛庆接触以前的工作人员得知他们多是因为薪水低离开的。等等。

    今天还有非常令我值得纪念的另一件事儿。那就是《我们可以有一点的暖么--致风（6）》。

    真的沉浸入诗情，我倒不知所措了。

    才知道：渴望是一回事，人们或许仅仅是要那种渴望，而不想或者不能轻易打破冷暖距离的吧。

    除了思母，我是个各个方面都十分阳光乐观，具有取之不尽力量的人。

2013.3.19

    3.18

    昨夜是1:10分后睡着的，今晨五点整醒来，很精神了，就起床了。

    因为要早去出树，今晨走得早，八点零几分就下楼了。

   先去了一枝梅取鲜花，没想到这次老板又是亲手给包的，少了一枝百合，却比上次包得更加漂亮了，我要的是一大枝勿忘我，看上去她给插了两枝以上，还有许多的其他花草衬着，这束花太让我满意了，我脱口夸赞，老板算钱的时候我看到37.5，我说就38吧，她说"还没全部算上呢，四十也不多"，我说那就给你四十。

    还是我喜欢的内外一致的深紫色包装，十分漂亮，母亲知道我喜欢这个颜色，那些年陪她下楼玩的时候总是着了紫色的衣裙。

    这次的白菊花更加大和水灵了。老板还心细地给注入了一些营养水。我非常欣慰地离开了花店。心想爱美的母亲还不知多么喜欢这束花。

    想着得买薄膜之类的好包带土的树根，路上刻意找农资店，但不得，就要到了205国道了，马上就无望了，却看到前面有个三轮车往前行着，车头里是很多的一卷卷的塑料袋，正好是个卖塑料袋的。问她有否很大的塑料袋，说有，看了看，确实很大，我目测着包树根完全没有问题。30个10块钱，我发现包里一共还有11块钱，就买了这把塑料袋，剩下了一块钱。
    我一看，海棠树那么粗那么大了，最粗的树干得超过鸡蛋直径那么粗了，想了想没要五棵，就要了两棵海棠。这里的紫薇只有一棵杆儿生的，其他的是丛生的，丛生的我不喜欢。而那棵杆儿生的又树皮脱落了些，我没相中。这棵杆生的紫薇周围，是许多的丁香树。问好确定是开紫色的丁香，想了想母亲生前我常带她看海棠和丁香，她2009年秋天昏迷后的第二年2010年，本市特别是新立河西路的小树林边才看到紫薇花。而这里的紫薇花比新立河西路那些开得累累花朵的树大得多了。

    遂决定不要紫薇了，母亲尚不识得紫薇，这里也没有我相中的紫薇。就挑了一棵最大最好看的丁香树。

    大约十五分钟三棵树都刨完，装车回家。

    没想到，出门的时候天气虽然阴但一切正常，没有风也不冷，可等到了我村，往父母的墓地走去的时候，起了好大好冷的风。这次，小卡车直接开到了墓地，离父母的坟有十几米的地方。树挺大的，得俩人抬。

    这块四面环水的长方形地，地处家乡的马踏湖里，不远处就是桓台县的马踏湖风景区，这块地是村人的苇地，老辈传下来的，按人口分的，每人不过二三分地。所以这块大约长四五百米，宽60米左右的地，是属于很多人家的，有的人家种棉花，有的种了玉米，还有的种了豆子等等。这次看到先前种了玉米留下杆儿的人家，玉米杆已经收拾了，除了棉花的枝条还完整地留在地里，整块地比较亮堂。

    让我不安的是邻居叔叔在那里等了许久了，冻得鼻子都红了，心疼得我将他塞进车里暖和了会儿。

    小叔是我从村里接着一起去的，他着了我春节给买的保暖内衣，还套了一件厚的衬衣，外面穿了呢子外衣，他不冷。

    我将花放在父母的坟上，说"娘，我又来看您了，这是很漂亮的花。"

    小叔坚持烧纸钱，说动土还是烧烧纸好。

    燃起香，小叔在对爷爷奶奶和我父母说着话，说了很久，汇报他一切都越来越好，说我多好多好多孝顺等等。

    黄表纸燃得很好，我跑到远处将没有燃起之前吹走的几张都捡了回来。

    我从坟上取下上次的花束，扔进火里一起燃，没想到11天过去，这些菊花和勿忘我以及看康乃馨依然鲜活着。菊花燃烧的味道很好闻，母亲肯定喜欢。

    燃纸钱的圈和十字是邻居叔叔帮我画的。

    风很大很冷，我正好着了那白色的厚厚的羽绒夹克都冻得慌，看两位叔叔在挖栽树的坑，选位置，心疼和不安得我不得了。

    由于带我来的小伙子正好今天是自己家的人去女方家互换生辰八字等老家人说的"换号，递笺"等一种订婚的仪式，我得知后很不安，想着选好树的位置后必须得快点返回去。又知道这两边的壕沟都2米多深，留两个叔叔在这里种完树后浇水，我像犯罪的一样不安，临别几次抓着他们的胳膊反复叮咛，嘱咐小叔不要先走，必须他俩都整完一起走，我是怕留下一个在这里从深沟里往上提水不安全。

    母亲去世后我来的十几趟，都是少有的好天，唯有这次是这样的天气，且正好请了两位长辈帮忙，我这返回的一路上十分忐忑。

    纸钱燃完后我给母亲磕了三个头，我对母亲说了几次话，最后一次说"你看，为了来看你，给您栽上漂亮的花树，小叔和大孩叔都冻得不轻，今天刮着很大的风，天很冷。今天还是**去媳妇家认亲的日子，我不能多跟您说话了啊。老王妈妈最乖了，好好地，跟爹爹好好地，十几天以后我还来看您呢。"

    然后对母亲鞠了一个躬，摆了摆手我离去。

    一直在担心两位叔叔，二十分钟后小叔安全回家，邻居叔叔的电话无法接通，我托弟媳去他家叮嘱他喝点姜糖水。

    这次，为了给母亲栽花树冻了两位叔叔，我觉得太不安了！

    弟媳年轻轻的就冠心病，我临往老家走前电话关切地叮嘱她吃好睡好别着急，养好身体先别干活等等，弟媳挺感动的样子，很亲地喊着我姐姐。

    我内心长叹，可惜母亲不会看到我可以和她的后代亲融相处了。

    心内感慨：再难的亲人关系，再恨的人，进了一家门都会有感情。她早我结婚五天进入我家门，恨归恨，我才发现感情也是真的存在的，亲情。

    小叔说已经去看过二叔两次了，我脱口表扬他做得好，我还没来得及去看他呢。这次小叔和大姑接他回家呆了将近一个月，我以为二叔就可以解过思乡情了，谁知小叔说还是嘟囔在那里不好要回家。我打算下次还要去城里的养老院找那个主任帮帮忙。

    这次，就被早返回滨州了。

    今晚一位妹妹找来，说有心事儿谈，跟妹妹QQ长聊深聊过。

    跟妹妹因文相识，她的文字感性和理性拿捏得好，我很喜欢。

    先征求了那位妹妹的意见，我才将聊天内容存进日记中的：

    先问好妹妹目前的单身境况，以及对方是网络还是现实接触，然后了解对方是否有子女，子女多大，哪个方向去化解我心里就有数了。

    在得知那人家庭名存实亡夫妻同床异梦的情况后，我的一些观点和劝诫等：

    那你得先看清楚他和妻子的感情如何，他有个男孩还是女孩，比你大多少还是小多少，这些客观条件可以帮你分析。
    若云 22:10:00：妹妹，若是他孩子上高中了，可以考虑，他孩子这么小，该保持比以前还远一点的距离了，只做个知己好友吧。妹妹有所不知，他孩子太小，这么大父亲感情有变的话，对这个女孩子未来几年的成长影响很大。会让他对爱情和未来的婚姻产生恐惧、怀疑或者其他不健康心理。

    若云 22:11:41 可是妹妹，我们的感情是守恒的，只要是真情。你不转移，是一种浪费啊，毕竟你还太年轻。
    若云 22:12:20 你要拥有一个肩膀，实质性的、名正言顺的肩膀，而不是仅仅是需要倾诉的时候才一起谈谈的人。你若跟他保持距离还好，若任好感走下去，他孩子肯定会很受影响，然后你此生也活得没有效率，而是浪费。
    若云 22:13:39 妹妹，只要没有肉体关系，你们怎么走，女人说了算，若能保持距离还知心着，就允许知己下去，若他不同意，远之罢了。目前我看了看，你怎样，已经影响不到咱家的小伙子了。这孩子抗压力已经足够，心理也健全，且内在力量比较强大。可她的孩子正是最受影响的时候。妹妹，我写过一篇《情爱探幽之四》你读过么？你先读读姐姐这篇，我强烈推荐。等会我给你找，必须看看。

    若云 22:17:54 我知道你此刻的情绪，先读读。这篇文章并不符合妹妹的情况，因为妹妹是离异，我是让你看他应该有的选择。妹妹，别人的作品我们别碰。男人是女人的作品，他是别人的作品，他给不了你名誉和阳光下的温暖，跳出，保持距离，麻利利找自己该找的人。浪费不起，比起无果的感情，让感情荒芜着也比这样保持无果感情好。忍一时之痛，为自己未来的路负责。
    若云 22:27:34 ：悄然而退干什么？这是一种逃避和无力，更是一种不负责任的暧昧。磊落来谈，直接谈。
    若云 22:28:05 ：感情的事情最容不得含含糊糊，必须明确，不然害己害人。我说了，如果他同意保持知己朋友关系就保持，如果他觉得不能，那就直接基本当陌路。
    若云 22:29:00 ：妹妹，必须的，不能浪费你宝贵的感情啊。那样会透支后半生的精神的。知道就必须理智，当前最主要的是找合适的人，转移感情。感情转移了就迎刃而解了。
    若云 22:30:10 ：即使不能很快爱上别人，走出你和他的圈子就是个很好的开始。妹妹要及时跟我谈心，万万别不好意思，你对身边人，谁也不好对人家说。你的感情矛盾别保留，说出来姐姐才能判断啊。
    若云 22:33:33 ：你可以设想你俩走在一起会怎样，我们不是生活在只有两个人的世界里，还有周围的环境啊
    若云 22:33:43 ：当然心痛啊妹妹。所以以后一定管住自己，别存侥幸，不该开始的感情不要开始。不然人是感情动物啊，交着交着，眷恋、依恋、依赖起来了。
    若云 22:39:05 ：嗯，明白，也理解，但世上，孩子的事儿最大。他孩子若是不是这关键期就好了，还有离这么近，继续保持，总有不小心曝光的时候，我们中年人了，幸福与否与孩子的未来和幸福相比，该让位。
    若云 22:45:28 ：那也不行，那他别要孩子啊，有了孩子就要为孩子让步，好好跟妻子磨合，为孩子的成长做取舍。我常跟这么大的女孩子打交道，我很喜欢孩子，想到孩子的爸爸妈妈会这样，我觉得太残酷。孩子未来的幸福，主要是目睹父母，起借鉴作用。
    若云 22:47:53 ：爱情这件事儿，是十分奢侈的，一般女人难以拥有，一般男人根本不配给与。女人最好是首先顾及孩子们的感受，只要心地宽阔仁厚了，心境自然开阔，慢慢的会很容易接受任何人，找个心灵知己不难。
    ***：把过去尘封吧，绕开柱子量脚行路，别不甘心．别不接受。 你要明白这个决定．虽然残忍，但足够正确。---悟春
    若云 22:51:59 ：很好嘛。本来妹妹就是一个特别善于自省、自我修正、自我治愈的人。
    ** 22:52:48 ：这样的决定有几次了，但每次都是犹豫不定。
    若云 22:54:58：解脱有个开关--那就是想着别人，比如，想着他的孩子，他的妻子，换位想想，自然会很容易解脱了。跳出自我那个圈子，会发现一切都会豁然开朗，自己的心灵也会空前的澄明。
    若云 23:00:03 ：我们的存在，我们在这个世界的存在要成为利己利人的。
    若云 23:01:02 ：爱情这东西，很美好，但那是极奢侈品，一般人根本得不到她，而往往是打了爱情的幌子满足私欲，无意中亵渎了神圣的爱情。
    若云 23:01:18 ：真正的爱情是让人变得美好起来的，这美好是说完善自己善对一切人，未必去得到对方。

    ***23:05:32 ：我真的好好酝酿自己，该怎么样从容的结束这件事了
    若云 23:06:10 ：可是，能量是守恒的，他填补了你的空缺，他的妻子就残缺了，孩子也失去了应该成熟的父亲的人生之路引导和足够的不分心的关爱。不用酝酿，你先想到对方的妻儿吧。
    若云 23:07:12 ：我们可以要爱情，但一定是能真的给与我们灵肉和阳光下姿势的爱情。宁缺毋滥。
    若云 23:07:35 ：本来，爱情就是难以得到的。

    ** 23:07:36 ：我得找个很好的理由，让他我都轻松接受这件事的结果。
    若云 23:08:26 ：妹妹，我说了一晚上白说了，还要什么理由，我可知道咱家公子为何曾经那么让你操心了，因为你没把孩子的事情当做第一位。为孩子，这个理由就是天大的理由。割舍。慢慢来吧。
    若云 23:09:32 ：我不能眼睁睁看着妹妹去浪费残存的青春，付出得不到应该有的祝福的爱。不果断也行，试着慢慢冷下来啊。他有婚姻，你没有，你找其他的男人很正常，他无权过问，你找一个人就是，哪怕不爱那个人，就能让他意识到他没资格管你，也就醒悟了，知难而退了。
    **23:10:59 ：这件事我决定一下，还是那句话，虽然残忍但足够正确。
    若云 23:11:58 ：残忍是你俩的选择，决绝后的痛苦也是该承受的，因为你们非要这种不该有的关系啊。
    若云 23:12:25 ：妹妹我说话直接，但绝对是为让你跳出情感圈子打量自己。感情中的人都是短视。
    若云 23:13:06 ：好好想想，要爱自己。爱自己的首要一条是做到什么是我该要的能要的，什么是不该要的浪费我生命的。
    若云 23:13:59 ：妹妹你是独自一个人，你怎么产生感情，怎么追求爱情都是正当的。做真实的自己没错，但这个真实一定自己确定是美好的的，利己利人的。
    若云 23:16:14 ：嗯，妹妹能这样信任姐姐，姐姐才敢这样直言。我说的很明确也很不少了，妹妹再自己好好想想，我不多说了，想些时候，有困惑时候咱姐俩再好好聊。
    **23:17:10 ：昨天我去找人给我看了一卦，也是这样劝我该放下
    若云 23:17:21 ：那都是真爱你的。我不多说了，我说这么直接妹妹需要有个过程消化和接受，还得结合你自己的思考和具体情况，特别是我还不了解的情况，看着办吧。妹妹要乖乖的，咱们一定要活得节约，过四十了，没有可浪费的资本了，好好珍惜自己。

    妹妹的苦恼和纠结折磨我当然感同身受，但这些精神或者说灵与肉的需要，比起一个孩子的健康成长来说，在我眼里就份量轻了。我们都是为人父母的人，深深知道孩子的健康成长有多么重要，孩子成长中若发生什么问题会多么令家长揪心！所以，再心疼妹妹，我也只能这样劝她了。大人怎么也好受，特别是中年人了，又不急着走在一起生孩子，那最重要的是为对方的孩子着想。

    今日在回老家的路上接到了快递公司的电话，我的邮件到了，我让他们放在101肖伯伯家。

    路上想肖伯伯老夫妇俩，给我接快件好几次了，他们那么大年纪了，还受骚扰为我操心，心下不忍。

    想起那天我给妹妹和我做的蒸黄花鱼好吃得不得了，肉雪白，不腥，很好吃。心想俩老人的女儿虽然就在紧靠我们的楼后，但很少见来肖伯伯这里，他们都上班，不会专门来给老人做鱼吃，俩老人也不会不怕麻烦做蒸鱼。就取出了两条黄花鱼去了头和内脏，身子多横划开几道，家里没有香菜和料酒特别去超市买了来，做得很用心，用了一个小时吧，中午早问好了俩老人何时做晚饭。5:30多端了热腾腾的一大盘鱼下到一楼送了去。

    大姨说他们家有，我说知道您们有可你们嫌麻烦不做啊，不知道合不合你们的口味呢。

    我告别后，听到大姨大声地喊着肖伯伯来吃鱼。从剩在盘中的一点点肉我尝着味道还不错。但不知合不合俩老人的胃口了。

    我给妹妹和我做的是挺腥，我尝着味道远远不够黄花鱼的鲈鱼。

    吃了这么多年鲈鱼，才知道它的味道可比黄花鱼可差得太远了！所以特别给俩老人做黄花吃。

    3.19

    妹妹用着他的笔记本，他晚上睡前总是看电视，我家的电视没办数字电视那套，只能收几个台，我想教他用QQ或者其他网络浏览什么的，又不能让妹妹没了电脑用，想了想就想给妹妹买个二手的电脑。

    费了一下午劲儿，从本市网上找了一个本身开着网吧，妻子开着婚庆公司，女儿五岁了，家里有微机，笔记本电脑怕孩子常玩的卖主，打听好双核，2G，性能都还好的。900块。跟孩子的妈妈聊了许久，我并未见机子如何，也不知该值多少钱，但女老板坚持不少于1000，男老板则让了我100块，是我请教男老板事情他自己做主让钱的，我怕他俩因此吵，我说"这样吧，若真的要，我会送你孩子一件礼物的。"今晚去选了书，买的是一套国学书，有三字经弟子规什么的，那位妈妈说她孩子跟她一样坐不住，我心想该加强点文化渗透了，届时力荐几句。一共四本，我想到孩子学龄前后都可以用。原价58，折后49。这书完全不用送，但我就是想送，我一听那小孩子死皮死疯，希望她的妈妈能花点时间跟她学哪怕一丁点，孩子都会有大变化的。

    今天的风也很大，晚上回家路上还觉出了极细的毛毛雨。我在外出的那段时间给他了两遍电话，叮嘱他临出门一定穿好衣服将领子来到脖颈那里，以免一出门遇到突然那么冷的风重感。

    没看到他的身体抵抗力这么差不知道我的身体这么好，他，又感冒了。

    这次乖乖听我的，早晨来了四片VC银翘片，结果到了中午回家就没了症状，高兴得给我说，我说"对嘛，以后听我的么？"他赶紧说"听，听。"我让他再服几片巩固，他说已经服了。

    也怪，怎么我推荐的药就是这么管用呢。上呼吸道感染，特别是嗓子疼，服阿奇霉素特别是云南白药阿奇霉素，特效，我家的人屡试不爽。凡是有流鼻涕症状的感冒，服大剂量点的VC银翘片（首次四片左右），多个人证明特别管用。感冒后遗症的顽固鼻炎服它也比较有效。公公按我的指点服药不过五天，肠胃病好好的了。这次给一位朋友寄了一周的药，希望也会特别有效。胃药，大约五天以上就见效的。或许琳琳听了我的服了银翘片，慢性鼻炎会好了许多了，可他们家不听啊。我对她说都12岁过了脑子长全了服点药不会刺激脑子，倒是这样天天吸鼻子很憋人，女孩子也不文明。

    我目睹着小锶妹妹在西陆的前世今生，内心良多感慨。

    她因为西陆失去了太多，包括最珍贵最重要的。几年后的她，这么善于自省自查自我控制自我调节，一言一语中少了绝大多数的莽撞和敏感以及犀利、轻率和直言，多了几多的温婉和乖巧可爱。

    我看着，心里几多的安慰，几多的辛酸。

    这份成熟的代价也太大了。那些不够宽容，甚至可以称得上是邪恶的西陆故人毁了她，我为之努力过，很努力，也为之惹祸上身惹了一些麻烦，但她那时算是年少轻狂，外界的力量对她不起多少作用，我是眼看着她受到一些伤害，失去了人生最珍贵的东西的。那时因为她的战场不在天骄，在天骄的凡是骂她或者贬她攻击她的帖子我一律删掉，也因此版主聚庸金和楚楚愤而离去。我很努力了，记得当初两边不落好，她怪我不够保护她不够公平，天骄人怪我纵容她存在。

    好在，重返西陆驻足天骄的她，这么稳这么安静干净了，我看着总有些心疼辛酸和欣慰。

    经历过一些非人的打击，有的人会自我消沉自甘堕落，而她走出来了，多么让我为她欣慰。

    读我给和弦的育儿日记回复，想起这些日记不知她是否别处存一份，若只是西陆和微机有是不保险的，就去找了她问了问并提了些建议。建议她每年出个集子。

    语文老师妈妈就是不同，她的育儿日记真的写得很好，一般人不会写得这么精彩。关键是她的亲身投入，差不多全部心血和心思都在俩孩子身上，每每想来让我又是敬佩又是心疼。

    生了孩子就必须呕心沥血的，一切撒手不管或者管得不好的理由都是为自己的自私和不够负责开脱。

    我非常喜欢肯给孩子费功夫的人，十分反感只顾自己不顾孩子的人。

    那天对本市的老乡小弟直言得十分露骨，我指责他，甚至说以后不跟他聊天，跟他聊是一种浪费。我是实在太生气了，不管孩子不说，还跟我说他也是多年的老师，我在QQ打了那么多的字，劝了一番又一番，却最后还是他的那个不管的态度，气得我啊，孺子不可教也。那孩子五岁了。

若云 06:57:49  写的是孩子成长录么？

若云 06:58:01  昨晚我困了早睡了

若云 06:58:15  小弟我是为你着急。

若云 07:01:59  夫妻和谐是挺重要，给孩子提供了和谐的环境，但家教的学问大了，处处、点点滴滴都是教育和培养机会，不知不觉中，就错过了教育引导的一些机会，孩子身上无小事儿。她是一张白纸呢，成长一路的足迹是给她染的色，什么遭遇造就一个什么样的她，我觉得你俩没有引起足够重视，没有优育意识，也不会有什么该有的计划和行动。

若云 07:02:08  这是不合格的父母。

*** 10:01:33   一，我是写的关于你让我看的那篇几个地方的看法，以及想和你说的几句话，在家里电脑上，我感觉写的很多地方需要斟酌，故没发给你。  二、我们的确没有什么计划和教育大行动，因为我感觉不需要刻意行动和计划，每个阶段大体计划我很早就思考过。觉得这个阶段就是健康和习惯等的培养。这是我得看法，不知道我老婆什么怎么考虑的。 三、一家人的行动和言行注意，因为行动是最好的老师，不需要什么优育，我们压根不刻意想让孩子多么优秀。我看了四岁的申奥大使和各类获奖的李天一的父母有很多计划，表面上很优秀，但是一朝身败名裂。尽量做好爸爸但不刻意。 四、你所说对我有很大启迪和帮助，我们夫妻俩的确也有很多问题，但是我能命令老婆、爷爷奶奶，姥爷姥娘，等等人的言行么？我老婆根本不和我商量什么事，这就是现实。不合格么？

若云 10:07:36  哎呀小弟，夫妻两个不统一态度商量着一致对孩子，这是大忌啊

若云 10:07:49  你这根本离和谐夫妻差远了

若云 10:08:07  和谐夫妻最大的益处就是对孩子的发展有益

若云 10:08:38  你现在还年轻，体会不出来，我们选择婚姻特别是选择孩子后，最重要的就是培养个好孩子

若云 10:09:00  李天一是溺爱所致，这是众所周知

若云 10:09:12  所以不能无目的让孩子自己成长啊

若云 10:09:35  这学问太大了，你俩都没有意识

若云 10:11:39  先好好上班，必须引起重视了，真的，都是为咱孩子好

*** 10:16:58  今天在值班，巡查完了可以后回办公室休息一会

若云 10:18:31  结婚后我们和谐的作用主要是用来一致要求面对孩子，这要求包括对孩子的欣赏、鼓励、建议、要求、惩罚，等等

*** 10:19:04  和谐不是我说了算

*** 10:19:21  两个人一起说才算

若云 10:19:20  因为我们此生从此就为她存在了，你现在还年轻觉不出这点，我那时跟你一样，一点也没认识到今天这样的家教的重要性

若云 10:19:51  是啊，所以你若觉出你俩还需要更和谐一些，你慢慢努力啊

若云 10:20:06  婚姻是需要经营，是辛苦磨合的过程

若云 10:20:59  我们磨合来磨合去，是为了给孩子做个好样子，让他看到父母怎么生活的，我们的价值观，人生观，我们的精神面貌，我们的待人，我们夫妻之间如何相处，从小给孩子一个样子参照

*** 10:21:30  我说了不算哦

若云 10:21:33  你还年轻，现在说什么没有体会，等孩子上初中后开始，感觉到我们大人对孩子的影响太重要了，感觉到孩子太重要了

若云 10:21:45  你不是说你俩幸福和谐么？

若云 10:21:55  怎么说了不算？弟妹很强势？

***10:23:04  我们都很强势

若云 10:23:07  我的天呀

若云 10:23:10  就怕这个

若云 10:23:24  那我劝小弟乖乖弱下来

若云 10:23:31  一般家庭，听老婆的没错

若云 10:23:39  女人更会爱家爱孩子

若云 10:24:06  赶紧省点事儿，别去找麻烦了，你试试当你大大让步，你们会多好，然后孩子会多受益

若云 10:24:35  做女人，我还没见过我这么强势的

若云 10:24:40  你姐夫也很强势

*** 10:24:43  该争取的事情要争取

若云 10:25:22  但最后还是被我征服，我俩磨合的过程极其风雨如晦，现在非常和谐，他让步后发现我也那么疼他，那么让步了

若云 10:25:37  现在的小年轻，人家都很重视家教的呀

若云 10:25:39  极其重视

若云 10:26:14  我有三个六七岁的小孩子，上小学一年级，还有一个上幼儿园大班，你就不知道他们发展得有多么好

若云 10:26:25  当妈妈的太投入角色了

*** 10:26:28  重视的结果就是捧上天的为孩子计划好一切？

若云 10:26:44  跟小弟说也没用，关键是当妈妈的做家教，男的不阻碍就行

若云 10:26:55  我晕，你到底有没有看我给你说的话

若云 10:26:59  特别是关于李天一的

若云 10:27:08  重视主要就是不溺爱

若云 10:27:11  坚决不溺爱

若云 10:27:42  比如学琴的孩子，他必须得到时候乖乖学琴，天天练琴，当爸爸的在一边拆台都不行

*** 10:27:45  这点我同意

若云 10:27:53  我看了，你真的相差太远了

***10:28:03  不溺爱

若云 10:28:05  主要是根本连起码的基本的意识都没有

若云 10:28:16  真的无法跟你说，那样得累死人

若云 10:28:23  坚决不溺爱

若云 10:28:28  这是家教最重要的一条原则

若云 10:29:00  你看看我在新浪书虫兄给他的四岁孙子的日记后我再三叮嘱的就是全家一致不溺爱孩子

若云 10:29:16  非要玩电脑是么？撒泼，打滚什么都没门儿

若云 10:29:33  我提醒他们的都是类似的不娇惯，他们明显做到了

***10:29:53  呵呵，得看孩子哦

若云 23:31:13  我怎么觉得孩子的培养是个非常麻烦的问题呢

若云 23:31:26  这样当父母不配当父母也

*** 23:31:29  其实孩子培养很简单

若云 23:31:48  你看看人家蓝调和弦，全部身心都在孩子身上

若云 23:32:21  你看看我给她的回复提到的：现在省心对孩子，将来会有双倍的不省心

*** 23:32:22  夫妻关系是第一位，健康和谐的夫妻关系好了，孩子跟着好了。还要孩子好到什么程度。
若云 23:32:48  完了，都意识不到什么，还指望你们能干什么

若云 23:33:00  那咱先聊聊咱女儿吧

*** 23:33:18  像我们过去在农村，父母不管野玩也有不少优秀的，当然我不是

若云 23:33:19  其他的事都没有孩子重要，这点没有疑义吧？先聊孩子

*** 23:33:30  错

若云 23:33:42  现在，你不知有多少的问题孩子

若云 23:33:55  一般是小学四年级后发作

若云 23:34:27  你孩子四岁了，你俩培养了她哪些方面？

若云 23:34:49  现在的孩子都全面发展十八般武艺，你孩子如不学将来吃亏啊

*** 23:35:00  我见到的市里的都是所谓问题孩子，不然都上北中了，可以这么理解么

若云 23:35:19  特别是将来他们长大可能是真的注重素质教育的时候，没有小时候的培养，到时候抓瞎

若云 23:35:35  是呀，可以这么理解

若云 23:35:38  问题孩子太多了

若云 23:35:48  到了初中，真让家长操心的更是女孩

*** 23:36:01  这我也明白
若云 23:36:43  我改主意了，咱俩先不聊孩子了，因为你很可能是放养型的家长，跟好家长的距离差十万八千里，咱俩无啥可聊的了

若云 23:36:47  别后悔就行

*** 23:38:22  现在四岁，我认为长好身体，养成好习惯，锻炼思考力，具体学了啥都不要紧的

若云 23:38:44  我则认为孩子五岁前的培养，一天也耽误不得

若云 23:38:59  所以咱们相差太远了，不聊这个话题了，不然掐

*** 23:39:15  你认为怎么培养

若云 23:39:30  所以说我无从说起，因为你没意识啊

若云 23:39:49  这话题打住

若云 23:40:33  天骄文集内的蓝调和弦有写给孩子从这几年的日记，大概从四五岁吧？

若云 23:40:46  你看看培养应该有多麻烦就是

若云 23:43:01  你老乡书虫兄也有博客给孙子的成长记录

若云 23:43:07  我跟他们俩交流很多

*** 23:43:20  昨天晚上我老婆把我和女儿做的篮球筐踢坏了，我骂她有病。谁不理谁，这个时候我在哪里看到还是听到一个人的观点：夫妻俩关系好了才是关键，健康的家庭和夫妻，父子，母子关系。
若云 23:43:23  其实我孩子很大了，主要是对探讨孩子家教感兴趣
若云 23:43:40  那当然啊

若云 23:43:46  首先夫妻关系好

若云 23:44:07  但你当着孩子面骂她妈妈有病，你夫妻关系这叫好？

*** 23:44:11  我有个表弟就是我舅舅宠坏了，吃喝嫖赌俱全

若云 23:44:12  好和好不同，你们感情好，但不代表会在孩子面前有个好的榜样

若云 23:44:46  首先都不能在孩子面前骂人

*** 23:44:54  别忘了我是搞教育的

若云 23:45:07  仅仅是夫妻关系好没用处 

*** 23:45:23  晕，没见过骂人的孩子也不正常

若云 23:45:25  你是搞教育的也不行啊，家教早教，幼儿期的跟大孩子，完全不同啊

若云 23:45:42  我说咱俩不是相差十万八千里，是亿万里

若云 23:45:50  我拒绝再提家教这个话题 若云 23:45:59  你太不负责任了

若云 23:46:02  还当父母

若云 23:46:11  再说我就黑了你了

若云 23:46:58  这帖是开学第一个月她给孩子的日记，后面是我的回帖，我俩探讨孩子教育

若云 23:47:13  先不说了，你先去读一篇再说

若云 23:47:24  如果嫌原文内容多，先读读我回帖

*** 23:47:34  刚才我写好了，我不怕你黑。我会读的。

若云 23:47:55  读一篇咱俩再研究，起码有个平台呀，观念相差那么远，怎么说话啊

若云 23:48:17  我黑你跟别人不同，是恨你误了孩子还一点也不知

若云 23:48:22  是对你好

*** 01:48:15  写了许多，很累了，休息

给你说也可以，但不重要，关键是她妈妈得重视
若云 10:30:36
咱俩先谈到这里，我感觉太累了
*** 10:30:59
我邻居老家孩子有个不是在地上打滚，直接吃沙子，真吃
若云 10:31:32
你真是极其不合格，做丈夫和父亲都是，你没权利再要自己顾及自我的自由了，好好做你的丈夫和父亲的角色吧，这是第一重要，唯一重要的
若云 10:31:56
是啊，我们大人一致就是吃沙子也不溺爱他
若云 10:32:03
好了，我忙去了
*** 10:32:39
我的意思是孩子本身也很重要。各方面的
若云 10:33:32
那当然啊，这是前提，你俩相差太远，当了四年的父母耽误孩子正常培养了，赶紧引起重视，探索探讨一种尽责又让孩子能接受的方式
*** 10:37:24
孩子一岁的时候被她妈妈送到姥娘家一年，我很不同意，因此我们家整天打架，你说是我一个说了算么？家家有本难念的经，有许多解决实际问题需要解决的，等我劝好了让女儿回来已经一年过去了。
若云 10:39:04
这些实际情况已经是事实了，你让我着急的不是这个，是你开始坚持的孩子发展的自由策略
***10:39:31
哦
若云 10:44:28
培养与否太重要了
***10:44:59
是重要
***10:45:05
很重要
若云 10:45:09
如果你觉得你们夫妻缺失一致的观点，就送孩子去参加单个的学习班，一对一的那种，特色老师给孩子的影响不可估量
若云 10:45:14
我非常有体会
若云 10:45:33
学校的老师，一对N ，顾及不到问题孩子，也顾及不到每个孩子
若云 10:45:40
家长的话，一般孩子不会太听
若云 10:45:50
正好一对一的特色教育，孩子听得不得了
***10:46:00
晕
若云 10:46:17
我还没遇到过不听我话的孩子呢，哄得他们迷迷转
***10:46:22
学习班学习什么呢
若云 10:46:24
就从你附近找个这样的老师
若云 10:46:32
我天呀，这个还问我?
若云 10:46:38
你不了解么？
若云 10:47:58
反正你引起重视就是，跟你说没用，你妻子注意才行
若云 10:48:06
没有几个男家长培养孩子
若云 10:48:10
都是做妈妈的来
若云 10:48:45
不说了，如果弟妹有时间，将我个人论坛给她，每个周六的日记都有培养孩子的点滴记录
***10:49:52
万万不能让她看，她还会以为我怎么着，矛盾更深
***10:50:22
提示让她自己学习，我给她买了本书
若云 10:51:12
老天爷
若云 10:51:19
弟妹怎么这么个人啊
***10:51:26
有空聊
***10:51:30
我忙了
若云 10:51:29
跟我的家长们比起来，没法比
若云 10:52:06
人家都对家教的探讨从善如流，小弟那就是买一千本书也没用
若云 10:52:43
好，我也忙了，跟你聊孩子我太头疼，有空你去新浪读读书虫的四岁孩子成长日记和蓝调和弦的
*** 10:53:36
我不以为然是因为我有自己独立的教育观点
若云 10:54:25
你完了，记住我今天的话。看孩子自己的造化吧，合格的父母你们是差远了。
***10:55:59
改日再聊
若云 10:56:30
不聊了，我如此推心置腹，不值得。

2013.3.22

    3.20

    今天春分了。

    母亲的入土日。

    去年的这天，守了母亲两天两夜，送母亲入土......永别，永别，永远的离别！

    跟姐姐说，给母亲要村里人买的质量最好的碑，不要太大，不张扬，当然也不能小。还说我出一半钱，弟弟四分之一，姐姐和妹妹各八分之一。

    同学的女儿，从小跟我学东西，幼儿园的时候培养舞蹈，上学后钢琴，还学过歌唱。是我眼里能想到的最乖的女孩儿。

    她比我女儿大一岁，不玩手机，不上网，不恋爱，心理和生理非常健全，但就是不迷这些，上大学几年，多数假期用来打工，去影院卖票，天天早出晚归的。毕业于滨州医学院，今天同学发来了信息，被上海交通大学医学院录取了，专业是内分泌方向。

    我对孩儿爸爸说，能量是守恒的，精力就是那么多，每个人都是24小时，许多的孩子用来玩手机，上网，谈恋爱，哪能专心于学业呢？我女儿就不能。

    这孩子我看着她长大的，她能录取我很高兴，我想起同学在医院干了28年，不知给同学、朋友、老乡、村人帮了多少的忙，我母亲生病，帮忙就很不少，我心里感慨，对她说是她积德了，让她养好身体继续积德。

    小叔电话来说要跟表弟在马踏湖开个塑料厂子，我坚决反对，说他若不想当千古罪人祸害子孙万代就干脆放弃。

    小叔58了，两个养女已都结婚生子，却还是这里那里的只想着赚钱，我一直在打击他做事的积极性，我认为他不能跟以前那样干了，怕他累坏了将来我和妹妹管他辛苦他也受罪。

    3.21

    今上午西陆突然上不去了，是整个文学论坛整改。我特别着急。

    人的惰性能如此，是我没想到的，我已经习惯了一打开微机就打开天骄，让那蓝天白云的背景陪着我整个的网络生活，看新闻，写东西，读文章，读书等等。

    今天就很不习惯，我找了西陆各层领导多次。先是找了帮忙找回西陆链接等的西陆副主编田甜，找了西陆网官网QQ领导，找了精灵，申请早日开通天骄、长空和我的俩论坛。西陆领导要身份证复印件，我记得了2009年冬天在淄博给母亲做高压氧单位有事儿找我复制过身份证，通过邮箱，那里有存，找到发了过去。   

    下午找人陪我去取了戴尔电脑来，非常干净非常好，双核2G，小伙子太帅了，我在想男的都这么帅，他媳妇还不知多么漂亮。我去的时候小伙子正在安装游戏，我阻止，他说你不就是说要玩游戏啊，我说"我要求能玩游戏是为了知道这电脑的性能怎样、能否网速快。"

    给他女儿不仅买了一套国学经典，还买了一本图像很丰富的简笔画，我是记得了他媳妇说他女儿太爱动，不爱画画，当时我就哈哈哈笑了，说没想到还有个像我的，我就不爱画画，但小孩子不爱画画的真是很少。我的爱徒彤彤跟我一样都属蛇，也不爱画画。

    我嘱咐他给孩子买点透明纸印着描画，培养她绘画兴趣。

    回来我整了半天，却不能联网，好不容易找老公单位学网管的同事遥控指点，差不多学会了，但丫头设置的我家的密码，她忘了，直到夜晚，她才想起让我右击无线上网标志找到密码显示了密码，然后重启了一下就上去了。

    这台笔记本确实很不错。他们买了一年，用了不过几个月，买的时候就是个二手的，买的时候是1700，我信他开网吧懂电脑的还肯花1700买个二手的，说明这台机子肯定好。

    妹妹就有了自己的电脑了，我得督促她学打字。

    妹妹的柜组因为搞活动全天上班，她嫌去吃饭麻烦，我给她买了好吃的面包，可她不注意商场规矩--不让员工提着东西进出超市，她提着我买的面包出超市正好让保安科长看到，妹妹打我几次电话，面包是从东区银座店买的，可我没要发票单，那科长却非要索要发票，我正好想下午去东区查单子，电来说解决了，我曾经电话妹妹的老板说"携带东西进出商场犯规该怎么罚就怎么罚，但要说面包是拿的超市的就弱智了，因为不是你这里的码啊，也就不懂超市商品保安科长犯这样的低级错误，懂超市的领导是不会犯的。"

    晚上算到妹妹快到家的时候，我切好了瘦肉和那笋要给她炒。

    一进门我迎上去问吃否肉炒芦笋，她却丧声丧气地给我摔脸子，怨言无数，一会儿十分坚决十分厌恶地说不吃，一会儿又说要热热我昨天做的想倒没倒的蘑菇汤喝，我一听想吃就阻止她喝蘑菇汤给她炒出了芦笋。炒好端着锅子就去问她当时可吃，没想到她没好气的态度十分坚决的又说不吃，我实在受不了了，一脚踢开了她房间的门，失去理智地说"怎么着我就是侍侯不到你心眼里了，又吃又不吃的怎么就这么些毛病？"

    我这么生气她还不收敛，还跟我更硬。

    我这时候气得恨不得一脚踹死她，这属狗的人实在实在实在太讨厌了！一会高贵高傲，一会儿贱死人，太不可爱了！

    像我昨晚说的那位妹妹，说他们老有心机，很藏得住事儿，多疑种种。

    气得我做了一晚上噩梦，肚子也好个难受。我是不能跟她住一辈子的。

    这么生气还有个原因，从过年老公就生病，婆婆明知老公生病，公公仅仅一个腹泻非得让他接来滨州看，还不跟来一个子女，住了四五天院我正好三天上课，花了五千多块，任何病也没有由着大夫医嘱给检查了个遍，虽用不着照顾，却是他来回跑，根本不经折腾的他更病了，这么久，一个多月了还不好，开始偏不听我的用药，现在听了我的用了药缓解了感冒症状，却因为拖着病情又有了痰。他的不经折腾给我压力很大，我心想怎么跟他白首偕老啊？我正儿八经开始照顾他了。晚上炒了三个菜，我基本多让他吃，我就吃点苦菊什么的。还得给他热奶什么的，二十多年来我没习惯照顾他，还关键是他饮食等方面的习惯十分坚持我说不动他，比如我让他饭前先喝东西或者早上吃鸡蛋喝牛奶，常不听我那套。我一下子觉得我怎么要操这么多的心啊。

    妹妹这么一闹我特别恼，想起他让我操心更恼，低头正好看到手腕上的手镯，忍了这么多天终于失去了风度，我非常残酷地说了实话"你知道我挺难打发，买什么我都亲自挑选，买这么大的东西你居然自己做主。"他来股犟劲儿邪劲儿我怎么阻止都阻止不了，我是真的不想让他给我买的，我曾一次次非常坚决一本正经警告他别给我买。最主要是我非常难打发，我的眼光跟别人的不一样，他没有买到我心眼里过什么，何况这么大个东西呀。还好，他没跟我计较，说"好，好，以后买什么都经过你允许，都让你来选。"这个手镯也不错，但不是我特别中意的，我也觉得非物有所值。我这么多天不想打击他，不想让他感觉我有那么一点的不悦，就因为这东西贵怕他懊悔，但我心里有口难言。

    我发现，西陆网页不能打开我似乎脾气也大了，晕。

    习惯有时真是挺麻烦人的。也有些好的习惯，比如睡前看书才能睡，哪怕只有几行。有的习惯是中性的比如难过或者脆弱的时候枕了手掌心睡。

    子涵来上过课，精神状态很好，自控力很强，是的，孩子放假后就自动散漫，开学后就这么好，我早发现了。

    新笔记本能听我博客上的音乐，我的惠普台式机重装系统后不能听了。

    3.22

    缺了西陆仅仅两日，就感觉在人间活了两年。

    重新申请开通论坛的过程：

过程，过程：

同时开通的还有其他昨天就找去西陆的几个论坛

与西陆副主编田甜：

2013-03-21 
若云 10:03:38
小弟好！
看到了论坛整改的消息。
欣闻正好你负责啊。
若云 10:04:11
请将西陆还比较有人气的几个论坛先开通吧？有"一代天骄""长空放飞论坛""天堂鸟"还有我的俩天天发文字和存文字的论坛，我的论坛只要写了每天都去发一份，一个是对外的写字板，另一个是精品存放论坛。
若云 10:04:50
另外，有个事儿，因为知道你搞业务不搞后勤之类的没给你说。
一苇可航 10:04:58
最近我们被罚款了
一苇可航 10:05:03
低俗和耽美内容
若云 10:05:28
是么？我说的这几个论坛与此内容无关啊，全是文字写作
一苇可航 10:05:52
等排查完了就开
若云 10:07:27
那个事儿：前些天我论坛十周年坛庆，邀请过去的西陆工作人员去留足迹，听几个过去工作过西陆的人，特别是那个我记忆中十分爱西陆，十分认真敬业的精灵"昏倒的乌鸦"说是因为薪水低不得不走的，我就电话过你们的领导表达我们对西陆的死心塌地痴爱，建议他们给精灵和你们涨工资，我说西陆的工作人员个个敬业令我们感动。

但似乎我也没找到领导，一个女孩子让我说给她，她转达，我就说给她了。

我们对西陆的你们充满感情，希望你们长期留在西陆。

一苇可航 10:09:16
好
若云 10:10:23
先不打扰了
一苇可航 11:43:48
您要开的全部地址
一苇可航 11:43:53
还有您的身份证复印件
若云 11:45:47
哎，可来了，谢谢小弟啊
我习惯了打开西陆再干事，现在不知做什么好了。
请多关照，俺们是西陆死党啊。

一代天骄：http://club142.xilu.com/deichun/
长空放飞：http://club.xilu.com/hnzqz3/
我的个人世界：http://club.xilu.com/fudie/
我的个人精品世界：http://club.xilu.com/ruoyun65/
身份证复印件我邮箱有，我去找

与西陆官方QQ：
你好，实际刚才已找过田甜了。
若云 10:43:16
盼着早开通，我们的论坛全是文字写作，诗文写作，没有任何耽美等其他内容。
若云 10:43:33
辛苦你们了，还望尽快开通。
若云 10:44:02
一代天骄：http://club142.xilu.com/deichun/
长空放飞：http://club.xilu.com/hnzqz3/
我的个人世界：http://club.xilu.com/fudie/
我的个人精品世界：http://club.xilu.com/ruoyun65/
西陆网 11:42:53
非常理解您的心情。我们会将您的论坛先行登记，然后会在后台进行审核,如果没有不法内容的话,我们会尽快给您重新开通。
西陆网 12:46:46
请加群133143967

与西陆小精灵：

西陆小精灵 10:31:10
把要恢复的论坛地址告诉我一下 我记一下 让开了我先给你开
若云 10:31:26
好吧
2013-03-21 
若云 10:33:08
一代天骄：http://club142.xilu.com/deichun/
长空放飞：http://club.xilu.com/hnzqz3/
我的个人世界：http://club.xilu.com/fudie/
我的个人精品世界：http://club.xilu.com/ruoyun65/
若云 10:33:25
天天主要在这里混，然后看看新闻什么的，不干别的
若云 13:37:50
烦你加入吧

西陆小精灵 13:38:27
一代天骄：http://club142.xilu.com/deichun/
长空放飞：http://club.xilu.com/hnzqz3/
我的个人世界：http://club.xilu.com/fudie/
我的个人精品世界：http://club.xilu.com/ruoyun65/
西陆小精灵 13:38:37
这四个都是你的吧

若云 13:38:38
是
若云 13:39:22
我名字后可附加"一代天骄"，我自己加不上
西陆小精灵 13:40:34
没事

若云 20:01:52
我的身份证早就给了，何时开放啊，不能论坛生活真不习惯
西陆小精灵 20:03:08
就这几天的  今天有点忙 一直好多人找我问论坛的事
若云 20:03:29
嗯，这是给你们找事啊
若云 20:03:34
忙吧

2013-03-22 ：

若云 09:01:44
精灵
论坛今天能放一批么？这个知道不？

西陆小精灵 09:03:40
这个估计悬，审查流程挺严的
若云 09:04:11
哦，西陆人少，这么严，投入几个人审查啊？
西陆小精灵 09:04:29
分流程的 一层一层的
若云 09:04:54
哦，快忙吧

西陆小精灵 09:14:11
在么
若云 09:14:27
嗯
西陆小精灵 09:14:39
您论坛里的东西您都看过吧
若云 09:15:18
绝对都看过，一字不露，有的都看了几遍
西陆小精灵 09:16:48
我看您申请的时候申请了四个
若云 09:16:59
天骄十年多，我任何一个帖子的任何一个字都看过了，每帖必复，还有许多帖子读了好几遍
西陆小精灵 09:17:30
四个都是您的论坛么
若云 09:17:37
两个是我的私人论坛，更是不仅每帖都读过好几遍，因为我常修改错别字，还每个字都是我的原创
若云 09:17:45
这四个我都把关
若云 09:17:52
你放心，我对西陆十分用心
西陆小精灵 09:18:03
我知道您肯定是骨灰级西陆网友
若云 09:18:09
你可以给领导说明这点
若云 09:18:19
会自觉为西陆把关的
若云 09:18:32
说西陆不好的我都常常出来为西陆解释啊
西陆小精灵 09:19:34
恩 在这里我先谢谢您 我把您的论坛先列入到今天准备开放的论坛里 然后希望您以后能继续帮我监督 也希望您在西陆论坛过得愉快
若云 09:20:05
你们不说我就自觉为之啊，西陆是我最感恩的
若云 09:20:31
很荣幸，等待了
西陆小精灵 09:21:47
恩 好 我先罗列一些西陆老网友的 一起发给领导 开放
若云 09:22:12
嗯嗯，太好了，大家都憋坏了

若云 11:18:56
精灵，有望了么？真是憋坏了大家啊
西陆小精灵 11:19:15
我们正在统计
若云 11:19:26
嗯，那忙吧，我不打扰了

若云 12:57:44
精灵，快开通了吗？呵呵，着急呢
西陆小精灵 12:58:00
快了  统计的差不多了
若云 12:58:07
太好了
若云 12:58:12
届时给我说声呀
西陆小精灵 12:59:52
恩

西陆小精灵  13:44:09
论坛我已经提交给领导 就等他们通过了
若云  13:45:20

西陆小精灵  16:02:23
你论坛开了
若云  16:11:13
太好了，刚才我不在

西陆小精灵  16:11:26

    我下午试着给黄金分割论坛申请，但被告知必须是版主去要，我说那是我的西陆第一版主坛等，都不行。只好信息了箫剑自己去要。

    好家伙，西陆不封坛我不知道原来还有这么多西陆死党，一时间窜出一些我没见过的人，有的是专门的诗词论坛，有的是物理论坛，还有的是人到中年、老三届乐园、老三届春秋等等。那些年没参加过站务推荐的，我多不认识，他们说已在西陆十多年。

    这些日子，他每次喊我下楼散步，我都直接拒绝，我受不了外出的感伤，没有母亲的春天我只想拒之门外。

    不出去还好，一出门我就难过，就叹息，就想崩溃。

    晚上出去逛商店还可以，因为天黑看不到花花草草。

    今天一早小叔又电过来，我恼了，勒令或者是最后的通牒：

    老家的事儿，除了孝顺二叔和将来你需要照顾的时候找我，别的事儿一律别找我。还有，天天盯着干的厂子别干，超过每月15个工的零工别干，不然我老了不管你。做到我的要求，喝什么酒喝什么茶尽管向我开口。如果不听我的我就不管你。

    我是怕小叔累坏了，他眼神不好，从15岁就干苦力，我不相信他的那俩养女能孝顺到哪里，她们的亲生父亲去世了离着只有几里地都不去，就能孝顺养父到哪里？他若太累了身体坏了我更麻烦，脱不了我和妹妹管他。

    跟弟弟商量给父母立碑的事儿，弟弟说不用我管，不用我花钱，我说我必须管。

    姐姐说虽然老家是不兴女孩儿管，但咱家是个例外，咱家是女孩撑天。

    今天和前天都电话过公婆嘱咐一些事情，今天得知婆婆缺钙抽筋，说回去买给她那种特别针对腿抽筋的高钙片。

    傍晚跟同学M电话了五十多分钟，主要是谈孩子的事情，她孩子，我孩子，同学的孩子，等等，我说她是最民主的家长，建议她要煽那么一点情让孩子感受到她的需要。我们都希望孩子在我们身边。

    晚饭后我拖着他去妹妹工作的地方，是不放心妹妹的情绪，是怕我昨天拿来她房间的手提查看家里的密码忘了放回去她多心，见了她，她没事人儿似的，我也是。晚上我回来又给她炒藕又热骨头的。

    初入职场，人本脆弱，刚学会应对外界，我照理该成为她出气筒，可我有时也是忍不了。

    我昨晚做梦梦到了F和另一个人，下午快下班的时候我电过去，他正在打乒乓球，我直言是梦到他了，但没说梦到他干什么。

    梦到他给我送生日礼物，我说我早过了生日了呀，三月不是我的生日，梦里他对我很好，跟过去一样。

2013.3.25

    3.23

    今天上课。

    瑞瑞整节课表现很好，令我不停表扬，夸张地拥抱一下，小家伙得意得屁颠屁颠的。然后火线采访他妈妈怎么改造的。我问得仔细，说是一周中曾经两三次提及上节的表现，提醒注意。我以赞许的眼光和语气夸奖他的妈妈有法。瑞瑞妈妈，对孩子没见过来硬的，无论瑞瑞怎样，但这不是哄得挺好的么？据我以前了解，是答应他买玩具之类的要求，这次具体我没了解到，反正结果是整节课现在很配合。但两只手的小指又立得不如上次了，我叮嘱他妈妈练哪只手就在哪一侧手把手纠正。

    这么小的孩子就是如此，学琴的起初好长一段时间，主要精力都用来练手型，立住手。

    嘉嘉则又浮躁了，还来了傲气劲儿，就怕孩子们反反复复，让老师感觉曾经的付出，那些心血不值得，白费。这次他的爸爸妈妈去买东西了，让爷爷来陪，我忍了一节课最后才说"放假的时候爷爷陪可以督促你练琴，所以效果很好，但开学后爷爷不跟你在有钢琴的家里，无法看到你练琴情况啊，还得妈妈陪。"我就没说"爷爷陪就效果不好"这句。这么大的孩子，五年级了，不陪也行，可是他孩子小毛病太多了，不让家长了解孩子在过程中的表现和老师的用心，不能让每周这一个小时起到一定的效果，我的格外用心和准确的发现以及改进措施的提议就是白费。

    有的孩子就是这么让人操心。

    就说学钢琴这项爱好，不会有几个孩子对用功多少有数、自觉处理好自己的学习与练琴的关系。凡是学得好的，我指的是全国范围，总是父母正儿八经费工夫的。朗朗的爸爸就为了他辞了正式的工作在北京陪练很多年。

    跟彤彤妈妈谈起了特长学习与孩子的发展，谈了很多。

    听她说他们单位有个很优秀的女孩子，今年高三，考清华独立招生本来第一，但因处于第二名的孩子有项特长，啪加分超过了她，她屈居第二。彤彤的拉丁和琴几乎是同时学的，马上都坚持了六年了，颇有成效，她的拉丁跳得特别好，还说彤彤的拉丁本来就是因为那女孩学拉丁才学的。她在感叹特长学习关键时刻对孩子的影响。她说孩子来我这里六年变化很大，因为是一对一的教学，我也特别容易发现问题，对孩子有爱心，舍得付出和解决。

    话题是由我对楠楠的感叹引起的。

    周一晚上，母亲的阳历忌日，我睡得很晚，2:18分楠楠还在手机上网。第二天8:10分我猜到楠楠已经去上学不在家，也猜到平时她妈妈那时还没去上班，就电过去，我的意思是提醒她收起孩子的手机或者提醒一下孩子。我这次提醒，已经是正儿八经的第三次了，第一次是给她爸爸说，第二次是给她妈妈发了个长信息，举例说明初二的孩子分心玩手机的害处，提醒她孩子从小放养老天不会一直眷顾他们夫妻，要她多关心孩子，对孩子用点心。她当时说收回楠楠的手机。楠楠的家离学校很近，如果父母有事一直有奶奶陪着在家，我觉得要手机没用。

    老公开始是阻止我的，我结合实例说明了一下严重性和干预的必要性，他支持到"该对家长说。"

    没想到她妈妈不在家，是她爸爸做痔疮手术她妈妈去医院陪她爸爸去了。

    老人追问（也不老，六十来岁），我简单一说，老人说"哎呀，我说怎么昨天晚上楠楠拉上窗帘了呀。"我叮嘱她我对她说的事儿千万别告诉楠楠，也别告诉她妈妈，我算着查完房后自己亲自给楠楠妈妈说。楠楠的奶奶说楠楠总说我对她很好。

    我是想到楠楠妈妈如果听到我早给老人说过了，容易产生"事儿"的感觉。

    十点多我电过去，先问候楠楠爸爸，叮嘱了一些事项，说去年我孩子爸爸也做过这手术很疼，躺了50多天等等。我当时忘了告诉她如何在病房内泡药，是用床单围起两床之间的空间，裸了身子泡即可。

    最后才提及孩子的事情，她答应着，谢着，我心想这次我该是最后一次提醒了，不然这本来对老师不够信任和感恩的家长会怀疑我的动机了。天知道我是怎样的动机，天知。但他们让我感觉并不知。

    我像那天提醒子涵的妈妈一样对彤彤的妈妈说，一定要让孩子始终听话，都是聪明孩子，都能力强，听话与否差远了，也直接决定着你中年后的时光过得是否轻松，让孩子太自我频出状况会够你操心的，老得快。

    80后以前出生的孩子放养是行的，现在的孩子若放养，形同养虎为患。家长必须认识到这点。

    彤彤是我心爱的学生，从来都很听我的话，跟我沟通很彻底和全面。

    我说这孩子从那次挨打后，变得很好了。我们提起了这事儿，她妈妈笑着说，当时我找彤彤爸爸，她爸爸好个跟她妈妈闹，我俩调侃着我当时的挑唆，彤彤妈妈说她爸爸还说要闹离婚什么的。原来，彤彤很是地道，妈妈无论怎么揍她都不会给爸爸说，而她爸爸从小没揍过她。

    我笑了笑说"当时你真是气坏我了，我就是让她爸爸治你。"主要是怕她再揍孩子。我说彤彤多么听话啊，赚不出来。

    这家长和孩子就让我特别欣慰，懂你的辛苦，领你的情啊，这让眼里孩子和家长第一的我再用心也觉得值得。

    不过，"挑唆"一对家长打架，当然这辈子还是第一次哦，呵。我当时是让彤彤爸爸必须做到杜绝以后她妈打孩子。

    琳琳听了我的话，上周四就电话联系我学琴，我给她安排的是周日，这周她不休息，两周修一次周末，下周来。我有信心让这项爱好给琳琳带来成倍的好处，对她整个的中学生活不仅没有拖后腿，还能整个促进学习，改善学习效果，成为正能量。

    阳阳妈妈又学会计去了，没人陪他，而他是个虽然很听话但自制力远远不够，也没数，没脑子的孩子。

    还好，还好，在我大课小课的连续刺激下，他能坚持记上课随笔了。已经坚持了好几次。但钢琴作业，就惹我上火了。我说我就是用上几倍的力气都没办法了，因为你一周就学一个小时。应该放弃今年的考级了，明年吧。他妈妈是不能让她和孩子鱼和熊掌兼得的。阳阳带了一本用得烂乎乎的书，我一看是新概念第一册，我翻开一篇让他读并翻译，学得大概有70分左右吧。

    阳阳若有实质性进步，我看必须五一再加课一次，我加大陪练力度。年前年后他耽误那几次课，太受影响了，上周又因为姥姥和几个姨来他家里，误了他练琴。我说一周都耽误不得，这是让我着急啊。

    辰辰主要是意识不先行，显得不敏捷，不能快速准确到位。其他都尚好。她的歌唱高音才科学，多高都能上去，就是音量小，教她用点气息后音量明显大了。

    泽泽来得晚，可能年龄大了理解能力强模仿力强？他的歌声已经很统一，高音集中明亮，没有声音分散沙性的感觉。现在就是需要训练他的颈部放松。我们今天足量练声后，训练某支曲子的高潮部分往后的唱法，最后一 一表演六级歌曲《我们美丽的祖国》。

    萱萱这个小孩儿，小神仙一般，我提什么，她很快领会到并马上做到。我说她的嗓音本身十分悦耳动听，高音部分只要用点气息支撑住，就会统一而不费力了，结果表演的时候她就这样做到了。

    我引导孩子们感受声音靠后发音不累，高音很轻易上去，但没有真声亮，我反复教他们如何来练亮而集中的声音。孩子们还需要以轻声为主的，这是最保护嗓音的练法。一周一次是少了点，一周两次学习估计正好。

    上次，课要结束的时候，我们大家集体来练唱《同一首歌》，只有阳阳的嗓音正好高亢但跟大家的比较科学的发音不同，我情急中喊停说道"阳阳就是你的声音跟大家的不一样！"阳阳一侧头，正好看到萱萱瞪着眼睛生气地望着阳阳，阳阳哇地一声就被打击哭了。没想到这次的日记中读到阳阳对这事儿的记述了，心态不正，我轻描淡写提醒他这样不好，并破例没有读出他写的关于这部分的内容，也明令大家特别是萱萱不准去读阳阳的日记。然后这次提起来，萱萱却用了讽刺的口气对阳阳说话。

    萱萱在我眼里是个品学兼优十分好的孩子，她没有什么缺点露给我。这次我看到了，虽然她有着优秀老师的敏锐和发现、总结、解决问题的能力，但这次她露出了讽刺人的犀利。我当场直言，说"萱萱你什么都好，但这样说话我们是万万不可学的。"我伸出手握住她的小手，对她算是密语了几句，让她以后杜绝，她脸儿略红向我点头。

    扬扬很好，奏法彻底改变。七个月的时间翻天覆地。她考五级没问题。而她考五级的时候钢琴学习都不到一年。

    瞧，孩子和孩子就差这么多，她能胜任五级的弹奏的，届时。这孩子这半年来改了许多小缺点，成了这么好的一个孩子，老师表扬和肯定，她越发好，良性循环着。

    我非常喜欢孩子们，无论多么疲倦多么无精打采，孩子们来到跟前我马上变了一个人儿，精神十分充沛，很有活力和力量。

    今日的一聊：

2013-03-23

若云 21:30:19   360530020  西陆客服，可以随便加他，开通论坛 *** 21:31:24  我在扬州看到你短信了 *** 21:31:37  现在没有时间 若云 21:31:47  你还在扬州？ 若云 21:31:54  怎么天天出差啊 *** 21:32:03  现在回来了 若云 21:32:23  那现在去要啊 若云 21:32:51  怎么没时间？在跟美女聊或者游戏？难道还有更重要的事情么？ **21:37:42  我现在没有时间玩论坛啊 若云 21:43:45  你这个人不可救药，开通是为你自己啊？是故人有时想回来看看，一看论坛锁了，会多失落？ 若云 21:44:36  本来你也没怎么玩论坛，但你是版主，你不去要别人无法给你要出来。这个人，一点责任心也没有，看来以前锁了的时候不是你要出来的  21:46:45  **要的 *** 21:48:44  西陆与许多的网站一样都是堕落的市面 *** 21:50:16  我早就都忘记了榕树啊什么的 *** 21:50:36  也许是你的精神家园

若云 22:12:44  你懂什么啊？西陆堕落在哪里？

若云 22:12:50  低级趣味不可救药

若云 22:13:05  你真讨厌

若云 22:14:55  一个人高级了在哪里都高级，没人阻挡你做你自己，就是放你在再好的地方，自己不自爱，不高洁，照样是堕落

*** 22:15:01  作为一个网络时代的媒体，发起那么早，但从来就没有看到它影响过网络

若云 22:15:24  目前我没看到在西陆的人有一个趣味低级的，相反，都是我眼里值得交往的

*** 22:15:45  呵呵

若云 22:15:56  从来没有影响过网络就叫低级？这是什么评判标准啊

若云 22:16:25  从来不去影响网络，更说明他的"西陆蝉声唱"径自处高洁

*** 22:16:22

*** 22:16:57  这样说吧

*** 22:17:34  我宁愿到天涯或者凯迪浏览一下

*** 22:17:49  西陆根本就没有看的东西

若云 22:17:57  西陆有的是论坛，这次封坛大家都去刚建立的一个群里要求开通，我才知道有许多可以称得上是不同人心灵家园和文字家园的论坛

若云 22:18:15  关心时事的人，与爱好文字无关

若云 22:18:21  不是么？

若云 22:18:45  我们是一群喜欢温暖，喜欢友情，喜欢以文交流，品人品文的人

***22:18:47  我是不爱好文字的人

*** 22:18:59  我不是

若云 22:19:07  是啊，刚明白你根本跟留在西陆的人不一样

若云  22:19:07
你离开正好
你了解西陆的历史么？
西陆发迹于文学，现在尽管主打军事，但依然给文学留足了地盘，依然提供着无偿的多方位的服务
*** 22:20:09
我为什么要去了解他的历史啊
若云  22:20:10
我们留在这里的就喜欢这样的天地
不了解你乱说啥？
你说西陆堕落他就堕落？
你说西陆没价值他就没价值？
***22:20:48
不知道
若云  22:20:55
麻烦你在贬低一个地方之前了解一下他的前世今生好不好
你也一介大男子汉了，怎么说话这么不负责任？
像你这样不注重人生修养的人，你的头脑再厉害，再关注政治等等，有什么用处啊？
*** 22:21:40
那么呗，西陆就是商女
以文学为借口，后来主打军事
*** 22:22:49
这是什么东西啊
若云  22:23:01
我等爱文字交流的，以文交友，共同完善完美着，时不时奉献点小温暖，注重人情美，文字美，比你们瞎侃瞎论对这个社会没有付出实质行动的空喊家强多了
你知道啥呀
***  22:23:13
好了
若云  22:23:23
西陆为啥转军事你知道么？
不知道就不要乱说
这完全是一个不负责任的人
枉活了这么大岁数
我实在太看不起你了
*** 22:23:57
为了生存
若云  22:25:19
西陆主打军事，没要我们享受着他的无偿服务的人付出什么吧？但西陆即使主打军事了，依然提供着更便捷的一如既往的服务给我们吧？我们不是白眼狼，不会一边享受着，一边踩上一脚
既然你不喜欢这里，去你的凯迪去就是，我还不屑于看一眼呢
若云  22:26:50
各有所好，无可厚非
***22:27:05
你认为呢，人家提供免费的空间
若云  22:27:22
我们没有对你们去别处乱说什么，既然你不爱西陆了，就别在这里指手画脚了
令人恶心
咱俩别说了，本来就觉得你不怎么样，还口出这么些东东
若云  22:29:25
标准的老愤青，社会中最没有意义的一种人群
*** 22:30:22
你就矫情呗
若云  22:31:06
矫情个屁，谁去想这个破词啊，你的精神境界和感情世界，真是不敢恭维
***  22:31:39
好吧
我给你两板报纸你选择1环球时报2南方周末。你选择谁？5秒
***22:33:56
别5秒了。明天

若云  22:35:25
刚才不在
***22:36:33
在我的眼里西陆不如环球时报臭，但它比铁血论坛臭不可闻
若云  22:37:04
我没法选择超出我能力之外的关注政治，我喜欢以文交流挖掘发现一些人性中温暖的东西，作品中美的意象，像我这样区区弱女子，人微言轻，我能做什么？这两份报纸我都不看。哗众取宠的东西，我就追求内在的东西。
***  22:37:30
我看廊桥遗梦，我看窗外
若云  22:37:53
我没去注意过西陆有什么臭的地方，我就在西陆这个家园集聚喜欢的同类朋友，以文交流，这是我生命中唯一的乐趣
*** 22:38:09
我去看18世纪文艺复兴时代的东西
*** 22:39:20
文字没有思想，那和狎妓一样取乐子
若云  22:39:30
谁说没有思想？
你有你的故作高深 莫名其妙的思绪
我们有我们的
若云  22:40:30
你这么有思想有主意这么爱国这么热血，我怎么没听说过你做过什么有益于人们的事情，哪怕一点好事儿也行啊
*** 22:40:36
你可以为于丹拍手叫好
那也叫思想
若云  22:41:20
别跟我说了，我们俩不一路
你们这种人最没用
*** 22:41:57
但没有读四书五经你的叫好等于你的思想呀
若云  22:42:42
跟你无话可说，浪费精力
*** 22:44:12
想写文字，连于丹这样的货都不敢批判
写出来也是垃圾
若云  22:44:35
人活着闲着没事儿光批判这个批判那个，无聊不？
难道你比于丹的正面影响大么？
***22:45:05
你可以去临摹呀
若云  22:45:09
我不习惯光去找毛病
我喜欢欣赏别人的亮处
***22:45:29
你造出的赝品也要有价值
若云  22:45:50
我根本就没读过于丹去哪里去赝品？
***22:46:03
称的上赝品是看懂了才弄出赝品
若云  22:46:31
大千世界，能读的有价值的东西多的是，我的精力很有限，只去拣我觉得有价值的东西就是，避开没有用的
你跟自己过不去啊
** 22:47:10
这样说吧
yz现在信佛
若云  22:47:25
别提佛
我不感兴趣
***22:47:47
hd早就对佛教有领悟
若云  22:47:51
一个人信佛，我一般敬而远之十万八千里
去做任何能遇到的点点滴滴的好事就是，管他信什么
*** 22:48:25
世界三大宗教你一点皮毛都不了解
若云  22:48:35
我了解那个干什么 ？
*** 22:48:49
知识源于历史
若云  22:48:55
世界本来是唯物的，只有精神傻瓜才去信唯心
我只信儒教
信辩证唯物主义
*** 22:49:14
三大宗教是知识的根源
哈哈
若云  22:49:29
世界的知识多了，我不去关注我不喜欢的
*** 22:49:46
你信儒教你不懂于丹
若云  22:49:50
只个儒家思想我还学不完一点皮毛呢
我没读过于丹我怎么懂？
*** 22:50:36
她解读论语啊，你信儒教不知道于丹
若云  22:50:35
我有限的精力也就读点史书，读点经典，对哲学和宗教不去涉猎
于丹代表儒教么？我为何去读她？
我真的觉得你很莫名其妙
***22:52:06
你的儒教都不知道是孔儒啊还是董茹了
若云  22:52:36
我要向你汇报一下我怎么读的儒教？我的儒教内涵是什么么？
我犯不上好不好？
***22:52:51
无论你信什么，价值都是延续的
若云  22:52:58
我不喜欢跟你多说一句，因为我觉得对牛弹琴
你我不在一个轨道，说不通，我也不想说
一般我觉得不在一个轨道的人，就封口
***22:53:36
够呛
若云  22:54:24
各走各路，别多说了，你打字这么慢，没的累
***22:55:04
我以前打字也不快
若云  22:55:47
那还一个劲没完，我早就认准了咱们不是一路人，说不上话不想说了

    是的，话不投机或者看清非同类者，最好就是少交流，也就少交锋，免得伤了和气。

    我当时正好一直有事儿，没有心细细回应，不免有了些着急，我觉得我出言不逊了，他毕竟长我，我这样咄咄逼人十分不好。

    但我真的喜欢去欣赏一个地方，一些人，一个人的亮处，不喜欢随意贬低。

    我的交往原则其一是：赞美和欣赏的话可以不加考虑，但贬低和攻击的话慎出，憋死也不轻易出。所以反应这么激烈的吧。

    3.24

    今天一起走婆家。

    路上发了个信息算是致歉。

    到家后婆婆家正包完包子，听了我上次说最不喜欢来家吃骨头，这次包包子了。

    令我吃惊和感动的是，婆婆说小小叔子特意去饭店去为我做鱼吃去了，令我受宠若惊得还不得了，抢着干一切的活，感觉十分不安。

    后来，小叔子媳妇的姨的孩子，也就是弟媳的表弟带了一个姑娘来婆家求我孩儿爸爸找工作，我似乎才明白了小小叔子从我嫁到这家虽然对我还不错但也不至于这么好的原因，呵呵。或许我度人之腹了，但也有那么点的吧。我没怎么在屋子里，只在外面看孩子哄孩子并跟小叔子的大孩子聊读书等，隐约听到孩儿爸爸在打包票，我急眼了，想着回头提醒他一定按规矩来办以免留下后患。

    小小叔子对他媳妇的姨的孩子的事儿都这么上心，让我有了给他做榜样的谈资，我从回来点了他几次，要他向弟弟学习。

    我真的想着了给婆婆买了"抗腿抽筋高钙片"，100天的量。

    饭后还聊，得知公公又开喝（酒）开吃（辣椒等）开了，免不得嘱咐公公一些，我问婆婆怎么不管，婆婆说管不了。我说管不了他身体不好了到时候谁着急？这俩老人，是有点那个了，一个小腹泻孩子们给扔了五六前还引不起他们的重视，似乎一点也没有不安，看来是觉得孩子们的钱好花。俩小叔子有钱，俩老人有钱，可我们没有啊。孩儿爸爸的收入从来没有高过我过，而我，也是贫下中农了吧，差不多。我没有挣钱意识，也没有没有钱的危机感，更多一些与钱有关的享受不感兴趣，所以不觉得缺钱。我平时基本不花钱，除了买点吃的和给别人买点穿的用的。

    一大家子包了很多包子，吃了一顿才吃去不到一半，我盼着婆婆能给我带上几个，是想去养老院给二叔送去顺便看看他怎样了，这次我没做去看他的计划。公公果然说让婆婆给我带上些包子，但我实在不好意思多要，只要了五个。一出门就央求他带我去养老院，离着婆婆家大概有三四公里吧？到二叔住的那排，看到一个老人在隔二叔的房间俩房间的地方晒太阳，我知道这些老人们平时基本捞不着吃包子的，说给他一个，老人退让着，但伸出了手，我给了他一个让他趁热吃。二叔不在房间，来看二叔十来次以来，总是他在床上或者房间踱来踱去不出门，这次却不见人影，一问说可能在后面刨地。

    我就去了后面，两排房子后看到了正在用掀掘地的二叔，他眼尖着呢，看向我们，我下车，喊着叔，他令我万分意外的居然满脸笑地来迎着我！

    哈，大姑和小叔太成功了呀，我看二叔这么多次，从没看到过他的笑容，总是沉默无语或者低头嘟囔，这次笑得神采涣然呢。

    我高兴坏了，一边迎着他一边说婆婆家包了包子来给他送包子，他居然戏谑的轻松的口气说"这么几个呀，不够我吃的。"我哈哈笑了，说送了一个老人一个，他问送的哪个老人。

    二叔的神情让我很是高兴，我拽着他的胳膊跟他一起走，拍打着他的背大力度表扬他这么听话这么能干，他说"我也不想干活啊，但不干活挣不了钱啊。"我更乐了。

    他就要吃，但手上有土，我说这样不能吃啊，他说"我去洗洗手再吃。"然后我跟他道别，他却转过脸来比划着对我说"**（哟，喊着我的小名呢，这辈子我可没记得他喊过我名字），上次你给带来的这么大的那饼干被***偷去了，我一个也没捞着吃。"我笑着安慰他"他吃了就吃了，说明他们家没人来看他，他馋啊，他吃了解了馋，你应该高兴啊，这可是吃的你的东西解得馋，你多光荣啊是不？"

    然后我承诺他过十来天会来看他，给他买好些好吃的。

    他说的那长长的一大些饼干该是说的那种"正航"饼干？不过三几块钱一条，下次我买一些来给周围的老人分分，也给他留下几条。这饼干我因为不爱吃，基本不怎么买，我给他买的一般是成箱的点心。

    下次回去一定给他买肉，买饼干，买面包，煮鸡蛋等等。这些平常的东西，他们很少捞着吃，平时除了中午一顿菜，就是馒头稀饭，连咸菜也没有。

    我这次刚想到，现在咸菜似乎也很贵了？记得超市的咸菜是很贵的。

    老人们晚饭只吃馒头喝稀饭，根据中医理论倒是清淡些好。

    养老院的这问题怎么解决？我自己力量很小，我在想联络几个有爱心的每月按时供给养老院一点钱，让他们用于补充老人们的伙食？但那要需要多少？了解一下吧。问题是得有主动献爱心的人啊。

    我是个不爱组织人做事的人，还没头绪呢。

    回来从205国道走，柳桥南修路，东面禁行都走西侧，见有个小伙子对着开过的两辆公共汽车摆手，而公共汽车不停，我们那时已经过去了，我说"在这里拦车难以乘到车，我们捎着他就好了。"，但已不可能，路太窄不好返回。

    这样子走了一路，到了黄河大桥南，有些人在等车，他对我说"捎上那个北中的学生吧？"我还没等看到学生在哪里就说"好啊，快点过去吧。"离着几米我对男孩喊起来，说捎上他，他不好意思，拒绝。我说"你看你这孩子，扭捏呢，我们顺路，快点上来啊。"他走过来，带着行李箱，是去一中的。孩儿爸爸说算是顺路。

    男孩上车后我跟他开玩笑"是怕我拐走你吧？"他笑了，说主要是觉得麻烦你们。

    路上问"你父母就你一个孩子吧？"他说是，我开玩笑"难怪怕我们拐走你呢。"

    原来，7路车到他们的校门口，他在等车的那里等22路滨州到小营的车，然后转7路车到校门。学生珍惜时间啊，这样省了他起码二十分钟的吧。

    午休后我们一起去了新立河东路黄河八路北去玩。

    我又激动开了，还激动得头疼胸闷。

    因为我看到黄河八路滨州学院北门对面的"新河湾"小区后面去年看到的那大片的桃树和苹果树被围剿了，在那片果树的最南面赫然立起了四幢很高的小高层，最北面不远处立起了另外的一些高楼，看上去东面也不久就要盖楼。

    这可是去年从邹平看桃花回来后我们意外发现的不知何时神出来的大片桃林、苹果林，以为会保住，这下子看悬了。

    我在骂着本市的领导，抱怨屁点的小地方盖这么多的楼，一家子好几套房子的有的是。新立河东西都不知何时就神出一些大高楼，特别令人恼火。不一会儿，我就激动得脑子轰轰了。好在回来的时候我观察了一下，新河湾小区西面大约80米以上宽的果林，是不会动的了，不会允许盖建筑的，起码这些果林会保住。心里也就好受了些。

    然后接到他同学请客吃饭的电话，晚上居然六家子聚会了，只有买单者没带媳妇，其他都是夫妻双双。无意中我成了聚会的主角，我没张扬，也不太活泼，交流十分轻松愉快，吃得也很好。

    请客的同学是私营老板。五个女的三个是老师，我的左右是俩初中老师，一个教英语一个教语文。右边教语文的后来知道跟我村就隔了三个村子，因为相隔的几个村子很小很密，实际挨我村很近。这女老师的姥姥家却是我村的，且他的舅舅和姨姨跟我父亲同姓同辈，都是"兴"字辈，应该是一家子啊，但她说不出具体姓名，我没法辨认。这个语文教师跟我妹妹一样属狗，又来了属狗的人的防心，我问她博客说想看到语文老师笔下对马踏湖的描写，她说她博客还没公开。我马上主动给她解围，我说"是啊，比如新浪，存点文字和照片在上面能保存很多年，这都是很正规的大网站了。"

    那个在新疆呆了五年的，说自己的哮喘病在新疆呆得没了。

    谈起了新疆北疆和我去过的那拉提。

    今晚我居然喝了一两半的52°的泸州老窖，喝了酒虽然晕乎，可以前游草原的情景却奇怪得闪了出来。呼伦贝尔、科尔沁、丰宁、坝上草原、喀纳斯湿地草原、伊犁那拉提草原、希拉穆仁草原、锡林郭勒草原、川西稻城亚丁，还有一个地方我想不起来了，当时喝酒后想起来了，现在忘了。我都玩了这么多草原骑了这么多次马了啊。

    但还是十分向往草原，还想骑马。

    在新疆呆了五年的家伙一晚上一直在说跟我很好，大家都取笑着。单身时候是跟孩儿爸爸常去他的单身宿舍的，我只记得谈起过都喜欢苏小明唱的《林中的小路》。

    老公在谈起他对这位同学单身时候多么馋，如何炖鸡等的经历，我吃醋到"*哥，你怪了，标准的重友轻色啊，咱俩的一切过去你可是忘得差不多了呀。"

    聊孩子，聊未来，聊很多。两个小时。

    我想起让我担心和想念的SW夫妇，心里不是滋味，不知他们在哪里，一切可好？

    上次，我也是喝了一两多高度酒，我故意练自己的，我觉得我身体或许需要点酒，舒筋活血？

    3.25

    上午分别电话了小叔和姑姑，汇报这次见二叔的情况，大力度肯定他们这个春节的功劳，我知道二叔在大姑家比在小叔家还好，我故意对大姑说"昨天对二叔说了，说他好好地呆在那里大姑过节什么的还接你。"我是想听到大姑说清明接回二叔回家热闹一下，但大姑没说，不知没有意识到还是不想接。

    一连三天我都电话小叔，像是查岗，我是怕小叔又兴起一些不安分的想法折腾。前天说在县城打零工，他是技工，但那天没有技工的活儿，小工一天只赚110块钱他也干，我马上拍起马屁"叔我就佩服你这点，大钱小钱都看在眼里，有的人他是技工没有技工活儿他情愿闲着一天也不干不挣一分钱，你看你多好啊。我以后一定好好孝顺你。"小叔乐得什么似的，昨天和今天都在邻村干呢，不是帮忙性质的，是有工钱的。我心里高兴，离着家近，多好。还安全。

    今日从老家得知妹妹的儿子没有南京户口，我心里沉了一下。暗自恨他的父亲，多么聪明的孩子，非得整那里去，管好了么？上了技校，以后如何择业如何找媳妇买房子？

    离异的男女，如果孩子没有高中毕业，都是千古罪人，都不配为人父母，甚至不配做人。特别是非要坚持离的那个。

    明天去看桃花，昨天去就满树隐隐的红了。明天下午去。 

    像我，没有挣钱意识，若是妹妹的孩子将来在南京不好混，让他来这里我可抓瞎了。怎么办？我要改变一下么？

2013.3.26

    3.25

    今晚好个忙活。女儿不算急脾气，只是做事不够耐心。我是急脾气，做事有耐心，这是我和女儿的不同。所以觉得重要的事情，我会马上着手火急火燎想解决，而她能沉住气，这不，晚上才告诉我重要事情。

    我比了比，还是选择做热血、精力旺盛、急急火火的人。

    今晚去超市又买了芦笋，现在是9.5块一斤，我选了一把。妹妹胃娇气，牙齿也不好，我爱吃的叶类菜她都塞牙或者嚼不烂不想吃。这些日子妹妹从上午八点五十到晚上九点上全天，很辛苦。我要给她做她能吃的营养最高的菜。

    今晚给妹妹砸蒜蒸了绵羊头野菜吃，我就猜她爱吃，果然一大盘她吃了，一回到家也愉快答应我的呼唤。我高兴。还给她俩烙了咸鱼，我不爱吃。

    妹妹有这三个月的打工经历，是以后打工的很好的积累。

    但妹妹实在太累了，听说这柜台要撤，我倒盼着她能歇一段，反正又不要买保险。

    目前，妹妹从去年比我重20多斤，到现在姐俩一样重了。我挺讨厌胖的，可是我胃口很好，瘦不下来。净重得有59kg吧？

    好长一段日子来，我发现孩儿爸爸对我妹妹比以前关心多了，晚上妹妹下班会问问妹妹辛苦与否，妹妹自是挺高兴的。

    今天想写一篇《随笔9 --老人是用来哄的》，还没动笔。改日。

    回复小女人妹妹关于女人也是视觉动物（也看男人相貌择婿）的文字：

    呵呵。我老公高大但不帅气，年轻时候没觉得怎样，现在我则稀罕得不得了。因为对我太好，俩人很和谐，怎么看怎么顺眼。至于男人的相貌，我是在乎的，不在于帅不帅，正好能看顺眼，想象不到不顺眼的类型跟自己走在一起会是多么不舒服。

    3.26

    昨日电话女儿说"明天开始还起床后信息我吧"，她停了几天。隔这个距离给孩子点约制，也是无奈，生活习惯的养成需要日复一日坚持啊。而一旦养成了要改更需要日复一日坚持改。女儿7:08分信息我后，我则没有及时起床，我8:10分起的。停暖后到今天房间才凉透了，现在是16度，冷点，不想醒，不如冬天供暖的时候勤快，有点懒。

    上午十点多，F果然电了过来，我已忘了是他的办公室座机，看到号码还纳闷是哪里打来的。

    聊了很多，他似乎安排好了一切，专门抽出时间来电话，所以他一直拉开着话题谈下去。

    多年以后我们再深聊，已经跟以前心态不一样，我先问他在国外攻读博士的孩子的情况，然后喊着"L姐"问他妻子身体可好何时退休，最后问他妈妈的情况。孩子是学的云计算，将来会有很好的前途，就业会顺利。儿媳已经博士毕业。他妻子已经退休，说身体很好。他妻子是他的抱金砖，大他三岁。他大我五岁。他妈妈也挺好的。

    我想起老公同学饭后打乒乓球得了难治的胃病，叮嘱他饭后要一个多小时后再打，少打。他说一般会在下午要下班的时候打，我说那没事儿。

    说起了这喝酒的事儿，他只能喝红酒不能喝白的，我说我不想喝红的，觉得白的香醇好喝。他说别管你不爱喝酒，你还能是个挺好的品酒师呢。他建议我只要身体能享受得了每天都喝点，我说可是没有这习惯啊。又聊起了我女儿和我，我们彼此对对方的亲人都挺关心的。我对他说我对女儿最大的希望就是找个情投意合的郎君，离我近点，我好疼她。

    她的妈妈相伴了近20年的老伴，还是在我的鼓励下走到一起的，开始他是不同意的，后来几年后，他还玩笑式地对我说"我妈走这一步可是你促成的啊。"我当时作老人语："人都说再好的儿女可不如那露水的夫妻啊。"

    还谈了一些关于仕途和走技术的不同。我还是只字未提那个梦。

    知他挺忙的，也肯定绅士般等我告别，我就找了时机先提出道别了。

    下午，为女儿做了许多的功课，晚上我们夫妻又商量了一番。

    我们已经能做最明智、理智、体贴、为孩子着想、比较民主的家长了。我们都希望女儿离我们身边近点，我们最知她的长短处，好让她人生之路走得节约点，她经历的风雨已经不算少了，不想让她再经历太多。F曾说过我在孩子身上很"起"（用心）。

    我有时退一万步想：我们做父母的，从选择了婚姻，从选择了儿女开始，一切都为或者最终都是为孩子存在、努力，如果能让孩子的人生之路走得和谐一些，少走些弯路，孩子的心力损耗就少。以前不想这点，这些年生气、着急和遇到打击什么的让我感觉身体很受影响我想开的。我们努力了半生，在确认孩子差不多成才的情况下，还是希望他们少走些人生弯路早日达到好的人生状态的。

    晚饭，我先给他炒了一盘芦笋、蒸了一盘绵羊头野菜拌蒜，他自己切了熏腊肉，我没让他多吃，但两盘菜都反复叮咛下让他都消灭了。他随他母亲，不爱吃青菜，但春节至今的身体状况不佳被我循循善诱分析到饮食是个重要原因，所以现在不排斥我劝他吃青菜了。晚饭吃肉不当讲，我一般给他自己炒俩菜，多数让他都吃上。

    今晚妹妹下班后，给她补的也是青菜，另外炒了一盘芦笋。我炒的芦笋，都比饭店炒的好吃一点。

    连轴转了三个月，盼着妹妹真的能歇歇，我俩的旅游卡好启用，我带她去南方看看山水，趁我们身体好，趁女儿还没生孩子将我们粘乎起来。

    晚上散步回来，他说今天提醒了我多遍了，明天出门我若再丢三落四出状况，"那--"还没等他把话说完，我打断说"你猜猜我会猜你怎么做，如果我在你提醒了那么多遍后依然出状况。"他说他不饶我。我哈哈笑了，可我猜的正好相反。我说"我猜你疼我这么彻底，一看我丢了东西肯定会请我吃好的以示安慰。"他肯定会这么做的。十年前的那些年他会抱怨我，现在则肯定是安慰。

2013.3.27

    因为几乎所有人员，特别是司机都奔赴各市地抽样去了，今天他去省里汇报工作，只能自己开车去，他很久没有开长途了，他的身体也令我不放心，就打算今天作陪。

    不过130公里左右的路，走了三个小时。人确实老了呀，我得多用点心照顾这位同志了，也权当是对他工作的支持？

    他的事儿办得很顺利。将我顺路放在商城附近。我在那里相中了唯一 一件十分喜欢的蓝调子的夏日上衣，记下了英文字回来查看是"丝薇澜"牌子的。里面是蓝色乔其纱，外面是薄薄的同色软蕾丝，我试了试，挺好看的。这是我在那里相中的唯一的一件，打完折260块，很多女人觉得很便宜了，但我还是没舍得买。也没找到适合妹妹的，给女儿买了一件她应该十分喜欢的，也基本是个那种蓝调子白点点的，下摆裙式的，真是太好看了。我试过，当然过于年轻了，不是我的菜。20年前我穿正好。我知道我给女儿买衣服她是基本都相不中的，这次这件我太喜欢，想象着她穿了非常好看，还是买了，要260块，42%细羊毛、剩下的是抗起球纤维和锦纶。我还价110买下。然后给女儿买了一包新疆大枣和一个细毛儿童牙刷，要明日寄去。

    一路俩人时不时开点玩笑，我说我整个来押车的，怕他困乏啊。跟他在一起，多久都不够。他现在也给我他也是这样的感觉。路上他接了一些电话。老家人电过来，他又那种十分不好的态度说话，打完我赶紧提醒"上次不是严肃谈这个了么？他们本来有事找你，心里迷茫，你这样子让人家心里多么难受。"关于他单位招聘取消的事儿，我说应该先给一把汇报一下，这毕竟大事，别再叫他从别处听到取消了而不是你亲口告知。他说没什么每个所常自作主的。

    等等。

    这两日，特别是从昨晚开始，遭遇到的事情令我只有鼻子哼哼一声，嘴角苦笑。

    打听一个省内最有影响的教授，向本市行业内老师、家长打听，其中有三个知道联系方式的，其一说丢失了，他肯定会向这教授送学生，100%不会丢失。他的女儿已有了固定工作，事业编；另一个，她的女儿跟我女儿同级，已在京城很好的学校上学；第三个，就是口口声声喊着我救了她母亲的家长。

    这三人都知道教授的联系，但一律第一次接触上后再不接电话，避而不见。

    是我做人有问题么？女儿在北京的，当初一起当钢琴赛评委，当时她孩子面临一个多月后的高考，不管我的主意她采用了多少，但我将我知道而当时她真不知道的所有各种方法都给了她。家长，当初我对孩子培养真的很用心，考级前两周，被我敬重的一位老师收了去，后来来告别，告诉我是因为我母亲有那帕金森病担心我不能全心教学。几年后，她母亲也得了一样的病，电话过多次哭诉她母亲的情况，先是一年四季都穿棉衣还出汗等，我提供了泰舒达详细教了服法得到解决，后来又帮她讨神经节苷脂等等，一次次见识她母亲的状况改善。昨日接电话还说亲戚就在那个系，打听出给我，今日电话和信息都不接不回了。

    晚上一起散步，我苦笑。他说"你真该好好调整一下自己的做人啊，有些人你不能一直对他好，不然就是践踏自己。下次再用你，别理，就说什么也不知道。"

    我说"理解吧，毕竟，巴掌大的地方，女儿跟他们的女儿都是学一样的专业，人家顾虑竞争性吧。还有，某个人的不好，不能牵连他们的子女和老人。下次请教，我还得尽我所能所知相告。人生在世，让别人欠你的比你欠别人的活得有价值"。

    今晚跟女儿，我们三个联系很多。

    女儿会嘱咐她的老师"您在外地要吃好，休息好，照顾好自己。"云云，我很欣慰。

    我们俩散步俩小时，谈了很多，我们在诉说着我们对女儿的态度，探讨做个怎样的父母孩子才容易接受，才有家的幸福感，才会对父母的婚姻欣赏和认可，进而对她的未来有利。

    过去了的，那些失误什么的已是过去了，好在女儿不是个容易沉湎过去回忆的孩子，她在我们面前越来越人格完善些的成长着，只要将来她有自己的和谐婚姻，这就是我们夫妻最大的幸福了。

    只要看清一切不过为了这个目的，就会看淡了一些过程中的东西，等等。

    未来，我要为一位属狗的妹妹做个红娘了，如果这次成了，我这辈子也算是做成了三桩媒。单位老教师的外甥闺女嫁给了淑伟的弟弟是我介绍的；同事x嫁给了我女儿小学的班主任老师，是我介绍的。我还牵过我的俩初中同学，没成。

    今天，本市小弟发了很长很长的读和弦育儿日记和我的评论后的感受，我肯定他的做法，并马上跟他道歉说以前对他不客气。也是为了他好，他不着急女儿的培养，我急。

    但他跟我的家长和和弦妹妹、书虫兄的家教意识差得相当远，我俩很多不同，我一时半会静不下心细谈。

    一点聊天：

    他写了很长很长的读后感，思考很多，我心中一热，年轻男子也有这么能听进人的话去的，要知道他们可正自我正贪玩呢。

    我希望老天有眼，我只希望将来女儿能在我视野内走下去，直到我离开这个世界。我也希望女儿同样做个注重人生修养，常怀善心，乐于助人，故意单纯待人，活得无负担的孩子。

    现在开始盘算清明给母亲过了农历周年后，带妹妹去哪里玩几天。很有必要，不为我也为她。

    妹妹说干了这三个月才知道挣钱这么不容易。

    早晨女儿7:08分发信息问妈妈好，那时我正在厨房给我们三个炒的西红柿鸡蛋一大盘、放了很多金针菇和苦菊末末做了一大锅好喝的汤。

    中午在济南一家小饭馆吃的饭，我点的菜，两菜一汤，太好吃了，是我吃过的外面的饭中最和我口味的。

    当然，都是辣辣的，汤我也差点要酸辣汤，照顾他没要。我对他说那晚同学请的饭标准很高，但我觉无味，因为一点辣菜都没有。

    连日冷，今天暖。

    曾经济青路上看到那些隐隐的山，我对他说起我小时候在自家的院子里，大院子低凹一些，近门的地方会高一点，会退到高处踮起脚尖往南望去，看到远远的邹平的山的轮廓，那么远就能看到，一是说明小时候我的眼睛好，二是说明那要有多么好的空气啊。

    在我家院子里踮起脚尖看南面远远的山影，这曾经是我青少年时候常做的一个梦，这个梦的梦境曾经是真实存在过的。
    我还常做另一个梦：走在野外，看到某处坡上要么开着白色的满天星，要么开着丛丛簇簇一片片紫色或者蓝色的兰花。

    这些年，我常梦见的是我的学生和心里挂牵的人，也梦见去看山。

2013.3.29

    3.28

    到今天，房间这么冷了，我说怎么穿了一身的棉睡衣我都手冰凉，逼得我一天喝了不知多少杯水，还是手冷干脆去倒热水烫手去了。

    取过女儿房间的温度计一看，呀，只有十一二度，我说呢，一个冬天就没这么冷过，这时候真是最冷的时候啊。等晚上他回来，我马上起身迎上去让他摸摸我凉凉的手，给我暖暖。

    我特别爱吃玉米，现在常见到卖这种水果玉米的，听婆婆她们说这玉米不比家常的玉米，胃不好的吃了都很舒服。

    我总是等晚上才去逛，这是习惯了，而每晚上玉米就便宜了，我一般至少买俩，他们也乐得给我便宜，白天3块，等我去两块。只有四路那家超市永远不肯便宜一点。

    今晚的四个都挺好的我都要了，还是两块一个，有个女孩儿过来伸出手摸摸营业员正给我包着的玉米（都有保鲜膜包着），我想女孩儿或许跟我一样想吃，看上去这女孩跟我女儿一样大，我就善解人意地主动问她"你想要么，我打好价了，便宜了，给你一个吧。"女孩儿笑了笑似乎不好意思，我挑出其中最大最好的递给她"给你这个最好的"，女孩儿乐了，说谢谢。

    华东五市我去过两次了，2006年五一我带女儿去过，1999年单位派我们几个去南方去过那几个城市。但我想到妹妹没去过啊，她若打工我想带她出去很难，想趁着妹妹歇着，得赶紧带她看看。

    不累又经济实惠的地方，咨询了一下，华东五市最好，南京、杭州西湖、太湖、还有个南方园林、周庄、乌镇、上海世博园中国馆等。五天所有费用650，我选的是这个档次的，住宿是准三星级标准间。华东五市游有多个价格，有超过一千的的，有900多的豪华游，有这650的，还有350特价的。考虑到会产生第二门票什么的，比如宋城，还不知几百了，2006年就140元。想参加便宜点的，反正问好住宿不错了，少花点钱。说动了妹妹，又想，这辈子带妹妹去了就真的不去这些地方了，也带姐姐去吧？ 

    妹妹问累不累，我说我自己是想去看山的，怕你嫌累选了这条线路，都是平地，不累。

    华东五市这条线连滨州这样小的城市都这么优惠，这是条老线路了，做得顺手了吧？我觉得特别便宜，我们自己去来回路费都不够呢，到了后这些景点自己游，八天也未必赶上时间转完。改日细细问问，不行的话走高一个档次的那种。

    说的是我要做媒那件事儿，在那位妹妹中午十二点找我之前，我已经QQ给那位男同学留了言，说他上线的话说一声我有事。不曾想，这家伙，我都没跟他聊过，居然到了晚上九点多：

2013-03-28

若云 10:16:06  帅哥，何时上线说一声啊，姐儿找你有点事儿

硬 牛 21:48:51  干嘛啊。

硬 牛 21:48:54  打电话把。

    我一下子吓懵气懵了，电话？我一句都没跟他聊就要电话联系，这样的人我最讨厌了，能牵线给那妹妹？

    妹妹是不了解这个人吧？还说二十多年的同学呢。就想着在妹妹上线之前，没对她说之前，我不能跟那个男同学说一个字的话。

    今天在长空纤纤姐小说下我回复到：呵呵，米兰还是挺勇敢的，我一般交往不到很深程度对方一索要电话马上敬而远之。随便电话我觉得俗得很，但看起来，我这样也不对呀，你看，米兰就遇到了这么好的不俗的男人呢。

    我比较反感文字交往的朋友问起真实信息，热衷于QQ聊天和电话。一到了这距离，马上失去了文字交流的高洁，落了俗套了，这是我的个人感受。

    3.29

    电话了姐姐，加大了引诱，我说过了这个村没了这个店，这辈子肯定没人带你去了，千载难逢的机会。姐姐动心了，但还是挂着她的孙子上学接送什么的。

    下午电话过TT，还是那个TT，对我的事儿历来那么上心，那么干脆，她提出了后备解决方案，真心实意具体谈出如何去实施，她亲自参与。我俩聊了许多，主要是双方的女儿。那丫头还有两个多月高考了。

    下午跟CX聊，他炒股，很久以来得知他持着什么股我就特别为他注意什么股的动向，可他太能变了，前一刻刚跟我打赌说600381今天会涨停，要不然就说"再也不乱出了。"指的是他总沉不住气总下跌的时候抛出去。我不炒股了，但我晓得他炒股赔了的话他妻子不悦，就有时会留意下。今天我终于受不了他的多变了，总说话不算数，我由此想到了他妻子该有怎样的耐性适应他。

    结果我聊了聊，事情果然如我所料。好家伙，还不顾孩子，要分开呢。我找他的毛病，也有点了解他妻子，知道错一般他多，劝着，当时我精神相当不好，似乎我只要喝茶就这样，我告别说晚上特别聊，说他的问题很大。

    动了孩子，不管是谁的孩子，我就心痛，我把这事儿看得天一样大，他还不以为然，我着急。

    晚上问他为何对我下午下线前嘱咐的话没反应，是否不想让我劝他，他回过话来，我知道今晚登他QQ的原来是她妻子。这弟妹，我以前也跟她聊过一次。

    两个女人聊了非常多，聊得很彻底，我劝她哄男人，劝她也付出行动也付出嘴巴，等等。

    一小部分聊天：

    跟自由小弟就和弦的育儿日记有文字交流，我专门发了一帖回应。

    晚上还读给孩儿爸爸听，他默认我对他罪状的供出--说我盖楼他拆台，说我俩不过高度和谐了四年。

    深夜，意外看到了该是我挂念着的人，我实在不知他们情况，不知如何做好，更总怕自己给他们带来麻烦，连提都不敢。

    那天电话好友M，谈起了我对他们的想念和担心。

    只能周六（农历26日，老家习俗中母亲真正的忌日）去给母亲上坟了。打算周四清明那天上课，琳琳和子涵的要在周五上午。

    昨晚看到nn又在线，那时九点多，气得我不得了，不是生孩子的气，是生她妈妈的气，我不顾自己给自己的诺言又给她发了信息，说她太不懂老师一颗爱孩子的心，说这是最有一次给她说，深夜她妈妈回话道谢，说孩子是上线问同学作业。说她陪着孩子，会多用心让我放心，我一听，眼睛里一热。我对自己教过的孩子非常有感情，不希望他们高考前有什么闪舍，不然我会很痛心。

    不管她说的是真假，但能这样保证，我就可以放心了。

    我考虑了一下，还是对那位妹妹说了我对那位男同学的看法，她笑了，说他QQ上很多人，他以为我是熟人变了名字跟他说话，他俩就常这样，还给我了他们的类似聊天记录。我这才放心。我叮嘱她自己来做，他们是小学同学，我很有主意怎么牵线，但她最后还是选择了自己找机会去亲自说，那当然是靠她自己了，我答应帮忙是知晓这些属狗的家伙们，让他们主动挺难，特别是女狗狗。

    我和他散步，我们常交流孩子们的话题。

2013.4.1

    3.30

    今天一天课。

    瑞瑞，其实之前也只是刚开始上琴的时候闹点不说出的不情愿的小情绪，只要上了琴，整节课还是很好的。这节则整节不错，略有浮躁情绪。

    我对孩子和家长常说，今天强调比较多的也是通过弹琴的状态整个改变做事的状态，提高做事的效率。慌一听是夸大其词了学琴的作用，其实不然。孩子在这项爱好的学习的几年中，只要老师有本事，只要老师肯付出，会改变孩子许多做事不良习性，整个促进思考和解决问题的灵活性、敏捷性、准确性，养成或者向雷厉风行的做事效率发展，锻炼意志力和抗压力，随着音乐表现一点点的融入整个学途，最终会从骨子中该变一个孩子的精神面貌。

    当然，得是有这意识的老师才能培养出。

    也有许多老师有这本事有着敏锐和能力，可缺少的是额外的责任心和奉献精神，他们的时间金贵着呢，一分钟要一分钟的费用。我看重孩子们在学琴过程中诸种因素的培养，深知真是需要耗费心力和体力、顶着家长未必认识到重要性未必领情的压力，情愿格外操心和付出，一切都是为了来到身边的孩子能得到我能给与的全方位的培养。

    不好表功，也不应该表功。好，那就让日月星辰见证那些努力和循序渐进得未必让家长和世人们意识到的成效吧。

    不管此生多用的那些功有无得到足够尊重和回报，我心甘情愿一如既往继续。

    孩子们是最不傻的，他们肯定能深切感觉出谁对他们好。反正，我的个别和集体课，无论我如何上火，他们都似乎深深理解我，大的小的孩子都如此，每每让我感觉到这点，我都内心感动并欣慰，从心里想累死也不哼哼。

    我眼里最重要的是孩子的事儿，孩子们的点点滴滴都在我心上。

    ax是我认识了七八年的论坛版友而已，多年来，大约五年多来的交往都是可以置于阳光下的无隐私的正常异性友谊。我不爱表白我对友情怎样怎样，我只会不自觉中用行动来回答。不知不觉，我发现我关心每一个网络上下的朋友，特别是让我知道了他们困境的文字朋友。

    关心他们，通常当然是关心他们的文字，最不关心的是他们的个人情感需要，我年龄也大了，觉得那是些小年轻们该有的情况，中年人若为之太伤神我会不屑，当然不会费心关心这方面。如果他们向我倾诉婚姻中的苦恼，我会比他们的个人情怀关心得多得多，会好为人师的不遗余力靠我的经验和理解解惑。

    而当他们有了子女培养方面的困惑或者说困境，那就成了我心中一块大心病，不关注到一定程度我都不安。

    这次ax家的事儿主要就是孩子的事儿，也所以我毫无计较费时费力的顾虑，主动又心甘情愿跟他们透彻谈。

    今晚我自己的话：

2013-03-30

若云 22:26:22  **

**缘 22:26:46

若云 22:27:01  一看这大牙就知道是你

若云 22:27:22  想教育教育你，怎么溜号了呢

若云 22:27:50  你妻子可是很好的女人呐

若云 22:28:11  为了咱孩子，你俩要互相忍让

若云 22:28:52  知道啥呀

若云 22:29:05  那天非得说lh，我对你特别不放心

若云 22:29:20  孩子这个年龄，初二初三，父母不和睦最最受影响了啊

若云 22:29:30  为了孩子，要跟她好好相处啊

若云 22:29:47  有这样当父亲的么？

若云 22:30:26  世上没有不好的孩子

若云 22:30:41  你一点也不懂为父之道，也不去探讨家教

若云 22:30:57  不能做好父亲，不该生孩子

若云 22:31:05  生了后就要好好培养

若云 22:31:14  孩子的任何问题都是我们家长所影响

若云 22:31:29  你若足够尽责，孩子能坏么？

若云 22:32:14  你不关心家教，也不去读我们大家关于家教的讨论，找找自己的差距，想想自己到底该怎么做才能解决问题

若云 22:32:34  结婚生子后，我们再厉害也没用，孩子不成器是我们这生最大的失败

若云 22:32:46  孩子不成器就是我们责无旁贷的推卸啊

若云 22:32:54  这个你该首先想到

若云 22:33:31  那是你长期疏于管教，没有从小足够努力造成，还是你的原因

若云 22:33:41  不要给自己找任何理由！

若云 22:33:55  难道你不知道孩子好孬主要就是父母的原因么？？？

若云 22:34:34  培养不出好孩子的大人，千古罪人

若云 22:35:06  因为孩子若废了，他的孩子，他的孩子的孩子都不会好，我们大人就成了祸害子孙万代的罪人

若云 22:35:44  你赶紧觉醒，好好协调，找出解决方法才不枉为人父，才对得起你的祖宗

若云 22:36:03  孩子还这么小你就不想负责，你要真的成为罪人啊？

若云 22:36:21  难道你觉得孩子不好，我们大人还有活着的价值么？

若云 22:37:30  你别以为我说的话重，一点也不重，好好想想

若云 22:38:04  跟孩子，特别是未成年的孩子记仇，随意放弃孩子的人，枉为人父母啊

若云 22:38:42  你跟妻子，咱们大家赶紧想法怎么给孩子做工作，孩子最听谁的，搬出谁的主意来

若云 22:41:47  无论怎样的实情，都是你的罪你的失职

若云 22:41:56  一切孩子都是无邪的，本是无邪的

若云 22:42:10  子不教父之过！！！难道你白读了经典？！

若云 22:42:48  你不是一般的自私和不负责任

若云 22:42:51  什么呀

若云 22:43:13  要我给你讲讲**孩子高三那年怎么整的么？

4.1日：

若云 18:26:55  那就想法让身体和精神好

** 18:27:02  是

若云 18:27:22  要勇敢地迎面困难，不失去信心，才能成为强大的人啊

**18:27:32  难怪过去有些美女

** 18:27:55  要与我反复搭讪

若云 18:28:05  主要还是你的才气

若云 18:28:09  你也比较真诚

若云 18:28:17  你媳妇也说你人品不错

**18:28:27  才气也没了

**18:28:58  说起也很会讲

** 18:29:43  我过去评价自己是单位笫一会讲的

** 18:30:46  以上是扯淡的

** 18:31:21  凡夫俗子一个呢;

若云 18:31:22  你谈文字绝对健谈

若云 18:31:33  当然会讲

** 18:31:49  谈别的也行

若云 18:32:03  其他没看出来，常常有才的人其他方面不突出

** 18:32:45  我30岁时发现自己除自然科学外全精通了

** 18:33:17  30岁时中国文字就全精通了

若云 18:33:40  学识方面你没问题

若云 18:33:52  为人处事还需要肯于投入去体验啊

**18:34:11  不吹了;天外有天;

若云 18:34:30  先从身边人做起，先从珍惜身边老人和妻子儿女开始，珍惜的另一个词就是付出+容忍

**18:34:38  我懂好几个专业

** 18:34:50

若云 18:34:52  你学问方面没说的

**18:34:55  是

**18:35:48  我从没看过一本诗经注释是全对的

** 18:36:25  无论什么专家注释的

若云 18:37:37  你学问绝对属于一流

** 18:37:38  都没有全对的

若云 18:37:52  我作为诤友，就是希望你顾及好好做好、生活中角色

** 18:38:09  我又沒精力来注释

** 18:38:31  知道了

** 18:38:55  伟大的事业让别人去做

** 18:39:21  我们做个小人物吧

若云 18:39:21  也不是。事业和生活两顾，才是真正活得好的人

** 18:39:30  ou;

若云 18:39:41  我这里针对你说的事业是才气学识

    中午，跟他的一对同学夫妇和另一个男同学，五个人吃饭了。聊得很好，还是那男同学请客。他有事商量。

    他挣不完的钱，活着的意思就是挣钱，我们劝他，他对我说"就像你喜欢读读写写一样，挣钱是我活着的兴趣和乐趣啊。"

    那同学的妻子还算熟，大家谈起了各自不同的生活状态，他们都羡慕我很有热情和激情，我说"简直太有激情了，过了。"是的，我觉得我是如此的，别想叫我天天迷迷瞪瞪半死不活的，我做事、走到哪里都很有精神，表情丰满丰富言谈快而多，烂漫又心下有顾及。我已经挺注意口中要出的话会对周围的影响。

    3.31

    突然地，出了一趟八九天的差，回来的他就变了个人，对我妹妹是真真的好了。以前每次下班进门只喊我的小名，现在喊完我也喊妹妹了。妹妹那边有问题也会去帮忙，不像过去的那些年一样无关紧要的样子。有时还会去问问妹妹冷啊热啊渴啊饿啊的。

    于是，酝酿了几天的这日的外出赏花，我提出带妹妹一起去，他欣然应允。

    我的小区在黄河六路和七路之间，那片我以为的"桃林"在黄河八路北面，北中的东临，滨州学院北门的北临。滨州学院在八路南，其对门是我曾经非常喜欢和向往的一个居住小区--新河湾，新河湾小区的西面隔着这片桃林就是新立河，新立河的西面是北镇中学。新河湾小区的北面，则是那大片的桃林了。

    我们三个，去的就是这里。

    目测了一下，新河湾小区院墙外的果林，大约50米宽，看上去该是苹果树。正打着绿绿的朵儿。

    再往北，新河湾小区后面，就是大片盛开和含苞着的桃林了。

    上周的这个时候，也是下午三点多后，我看到的是打着红苞的满树花蕾，以为是桃林，今天一看有许多盛开的花树，才知道原来是杏树！

    这片杏林很大，不知道何时栽的，印象中除了去年花谢时看到过，以前的年月没见到过。树已不小，林子很大。有少数花树开了花，多数还打着朵，满树的花苞。令我皱眉的是，这片林子虽然大，但除了它的西面是新立河无法盖楼，在它的南北和东面，都远远看到了林立和正要林立的高楼们。

    我对他说，要给市长打电话，千万别再让这些讨厌的高楼挤果林的地盘了。还说谁再让高楼挤进一点来，就是滨州人的千古罪人。

    拍了许多照。回来后看到人物照他的都张张帅呆，我有三张最好看的，一张是跟他的合影，一张是跟妹妹的合影，一张是我自己的。

    今天主要是为散步，步行到了渤海十六路黄河四路的国际大厦店商场，我买了许多正搞活动，马上恢复原价的特价甜咸蒜，是打算过几天回家的时候带去养老院给老人们分分。我经济有限，只能量力而行。这蒜是我前天来买了几包回去尝过的，很好吃，不咸。是名牌厂家的。不能给老人们买信不住的咸菜，很咸的东西也不行，怕不小心齁了他们。又怕其他咸菜的有害物多。

   我看到今天还有五个玉米，摸了摸都热呼呼的挺柔软的，我知道都是新鲜的，因为我连了三天都来这里，亲眼见到他们每日从冷库取出新鲜的玉米放着融化，第二日煮。还是可以都给我，两块钱。没想到那边还有俩，可我要不了这么多。就要了六个。没想到出口付钱的时候收银员报出10块，她们少收了两块。我不说干什么，问他可带了两块钱，他说只有一块有十块一张的，我要了10块，让收银员给破开，进超市给了她们两块，我说"你们已经照顾我了，我并不知你们打的码是五个的钱实际给了我六个，我不能再多要这两块钱。"我亲眼看到他们卖给别人是2.5元。在她们不知情的情况下少收了一个玉米的钱，我不能假装不知道得意于得了便宜。

    我还给老人们买了许多的饼干。

    我们去的时候是穿过广场，回来则是沿着渤海16路和黄河五路返回，路上爱思考的我又考他。是想到自己给自己的一个评价，想让他猜。我知道不爱多想的他根本猜不出来，每逢这个时候我总爱说"就是打死你也猜不出哪个词比较。"他当然猜不出，每次都乖乖甘拜下风，我提醒"两个字，第一个字的拼音‘wu'"。

    他脱口"无暇！"我大笑"哈，还无暇呢，我多大了呀。"

    但我要他猜的那个词也不是用给大人的，我说猜对了一个字再猜，他就猜出了"无邪。"我夸奖猜得对。

    是的，这是我对自己的总结，我对任何人任何事，是可以无愧于星光日月的，我让自己的心像水晶一样透明和无杂质，一心向好，我觉得"无邪"这个词很准。

    无邪，恰是现在的饱经了沧桑和人生风云疾苦的我的境界，而不是年少时候的那"无邪"。

    邻居叔叔电话过来，高兴得说他在父母的墓地那里给花树浇水，说没想到三棵花树开了满树满树好看的花，我表扬这位叔叔说都是他的功劳，说有他我很放心。并告知他我周六母亲的忌日会回去。要给这位叔叔买点好吃的犒劳一下的。

    弟媳希望下半年提前给母亲过三年时立碑，说是明年有闰月不过三年，还有说法是不到三年不动土。既然老家有这说法，我怎好破了？就随了他们。今天给母亲买了许多的冥币和金砖金元宝黄表纸什么的，那日是要买白菊花和水果的。

    妹妹和他感叹我的身体何以这么好。妹妹说看了看就我的身体好。

    我说"因为亲爱的王老太妈妈保佑着我，她希望那么孝顺她的好闺女过得好，连她那份也过上活上。"

    看上去，我身体是出奇的好，不知是否说嘴打嘴，不久给我个颜色看看让我生场病。若真的会生病，我又有说法。人总要为生命中遇到的一切存在找一个好的出口，赋予一个阳光的理由。

    4.1

    愚人节这个节日，我的相机跟我开了个玩笑，我今晚从八点半到家就开始整理上周和昨天拍的桃林照，没想到，我发现上周拍的那些满树打着小苞苞的照片一张也没有，我登时懵了。晕，这可是时令性的，现在花儿正含苞欲放，是拍不出当时那种满树小苞苞了。还有我对新河湾楼房和滨州学院北门的拍照，都没有，一张也没有。

    导致我今天要出炉的"爱我的家乡和城市之四"流产了。

    打算明天火线去拍拍需要的照片，现有的倒也可以，关键是新河湾小区西墙外的那片果林不是桃杏，是苹果吧？样子不一样啊，这是这大片果林的一部分，是第四种果树，不能缺它。

    看到妹妹喜欢的节目，他还能主动去喊过妹妹来一起看呢，好家伙，亲人情入骨了。我得好好孝顺他的父母，并善对他的兄弟姊妹们。周六去给母亲上坟，我会给母亲说说，让母亲放心，母亲在世的共同生活的那些年，是没看到他对妹妹这么好过的。

    原来他这么有善根，现在基本无缺点了。好样的。做女人，起码到现在咱还是挺成功的。

    这与我的坚持原则软硬兼施有关。

    一昧不分好孬都顺从，那是自寻死路。

    比如今晚说起一件事儿，是他的一种情绪的发泄，说干得好没用。我马上阻止"可万万不能这样说，即使心里真这样想。一把差不多是你事业的贵人，他给别人的安排你心里不服的话自己心里嘀咕，万万不可跟别人这样起哄。下不为例。万万记得。"这还有许多深层的意义，有些情绪话是不能对人说的，说了，不是胆小怕事，而是降低了自己的为人和品格。

    我能成为我认识的女人中对老公最温柔最自然亲热和关心的人，但也是最有原则的一个。我的原则不仅在于观点有原则，还在于会阻止我认为他的不正确做法，想法坚持让他按正确的做法去做。

    我爱讲究大家的吃穿，今晚出门逼他穿上了初冬就买的驼绒小棉袄，还找出了女儿的方格围巾围上，外面有风，冷，他又刚刚理了发，直喊受用。他嫌我眼里都是货，总要每天要求他们很爱吃菜按顿吃不同的饭等等。我边走边问"觉没觉得这些日子身体好多了？抵抗力怎么这么强了？"他说"确实是。"我马上说"按我的饮食起居要求来了呗！你说是不是？饮食起居跟身体好孬就是这么大关系。"他肯定，我继续"以后继续听我的么？""听！听啊。"

    我还是讲究方式并具体情况具体顾虑的，说的是劝ax。我充分想到了他的孩子让他的绝望，那天他的那句"小孩极坏极恶"刺痛了我心，这句话一直绞着我的心。能想象出孩子的表现多么令他失望，可是再差劲的表现都是父母的失职造成的啊。

    在磨合、吵架的过程中，各自淋漓发泄着怒气和情绪，顾及对孩子的影响了么？

    在孩子迷恋一样事情，比如网络的时候，我们自己闸住了自己了么？

    孩子的品质、言行的形成是我们亲自参与来的么？

    孩子走偏了，是多么令人痛心惋惜揪心的事情！

    我想起每个沉迷于网游的孩子，沉迷于其他迷途的孩子，他们不过20岁左右，完全还是个孩子，却失去了有效的挽救和引导，真的心疼心痛撕心裂肺。

    我深知孩子给他的绝望和打击，所以今天的态度试图曲线救国，言辞不凌厉。

    一个人绝望到要以逃避来面对最大的痛苦（是我眼里认为的最大痛苦），那他内心也足够痛苦的吧？因此，我试图温婉些循循善诱。

    我最感悲哀的是--有许多的孩子需要救赎，需要引导，需要很细致的点滴关爱，家长却意识不到自己必须毫无选择挺身而出的必要。

    在我眼里，世上最大的悲哀莫过于此，就像真的无耻的人感觉不到什么叫无耻。这俩说法无可比性，只用来说明感觉不到意识不到是真正的最大的悲哀。

    意识不到，就无法去高瞻远瞩未来害处，不肯费尽心机去付出，去挽救，去努力，而是容易抱了一种最令人痛心的态度--放弃。

    母亲西邻的女儿给我打听出了前妹夫的南京联系电话，我在琢磨如何进行第一次的联系。肯定是信息，我怎样的言谈和尺度最合适，我正在思考。

    想起了不久的那次彤彤学琴，她的妈妈得知了妹妹的孩子多年不见了，说了没几句就马上眼睛潮湿要流泪。彤彤的妈妈是个很孝顺的人、

    前天彤彤学琴，妈妈回老家了，我问是否她姥爷病了，她说是，但她的口气令我吃惊了，她说"我也不知厉害还是不厉害，管他的呢。"我说怎么这样面对姥爷啊。她说"我从小很少见到他们，一共才见了两次。"我提醒他"你想啊，你对你姥爷，就像将来你的孩子面对你的爸爸的死活一样。你这样可不对啊。"

    亲人们中有两个孩子在我心里，爱意不差上下，但另一个却远在天边多年不得相见，那就是妹妹的儿子我的外甥。

    一个人一辈子要有多少痛装在心里，甚至一直带进另一个世界？

2013.4.1

    3.30

    今天一天课。

    瑞瑞，其实之前也只是刚开始上琴的时候闹点不说出的不情愿的小情绪，只要上了琴，整节课还是很好的。这节则整节不错，略有浮躁情绪。

    我对孩子和家长常说，今天强调比较多的也是通过弹琴的状态整个改变做事的状态，提高做事的效率。慌一听是夸大其词了学琴的作用，其实不然。孩子在这项爱好的学习的几年中，只要老师有本事，只要老师肯付出，会改变孩子许多做事不良习性，整个促进思考和解决问题的灵活性、敏捷性、准确性，养成或者向雷厉风行的做事效率发展，锻炼意志力和抗压力，随着音乐表现一点点的融入整个学途，最终会从骨子中该变一个孩子的精神面貌。

    当然，得是有这意识的老师才能培养出。

    也有许多老师有这本事有着敏锐和能力，可缺少的是额外的责任心和奉献精神，他们的时间金贵着呢，一分钟要一分钟的费用。我看重孩子们在学琴过程中诸种因素的培养，深知真是需要耗费心力和体力、顶着家长未必认识到重要性未必领情的压力，情愿格外操心和付出，一切都是为了来到身边的孩子能得到我能给与的全方位的培养。

    不好表功，也不应该表功。好，那就让日月星辰见证那些努力和循序渐进得未必让家长和世人们意识到的成效吧。

    不管此生多用的那些功有无得到足够尊重和回报，我心甘情愿一如既往继续。

    孩子们是最不傻的，他们肯定能深切感觉出谁对他们好。反正，我的个别和集体课，无论我如何上火，他们都似乎深深理解我，大的小的孩子都如此，每每让我感觉到这点，我都内心感动并欣慰，从心里想累死也不哼哼。

    我眼里最重要的是孩子的事儿，孩子们的点点滴滴都在我心上。

    ax是我认识了七八年的论坛版友而已，多年来，大约五年多来的交往都是可以置于阳光下的无隐私的正常异性友谊。我不爱表白我对友情怎样怎样，我只会不自觉中用行动来回答。不知不觉，我发现我关心每一个网络上下的朋友，特别是让我知道了他们困境的文字朋友。

    关心他们，通常当然是关心他们的文字，最不关心的是他们的个人情感需要，我年龄也大了，觉得那是些小年轻们该有的情况，中年人若为之太伤神我会不屑，当然不会费心关心这方面。如果他们向我倾诉婚姻中的苦恼，我会比他们的个人情怀关心得多得多，会好为人师的不遗余力靠我的经验和理解解惑。

    而当他们有了子女培养方面的困惑或者说困境，那就成了我心中一块大心病，不关注到一定程度我都不安。

    这次ax家的事儿主要就是孩子的事儿，也所以我毫无计较费时费力的顾虑，主动又心甘情愿跟他们透彻谈。

    今晚我自己的话：

2013-03-30

若云 22:26:22  **

**缘 22:26:46

若云 22:27:01  一看这大牙就知道是你

若云 22:27:22  想教育教育你，怎么溜号了呢

若云 22:27:50  你妻子可是很好的女人呐

若云 22:28:11  为了咱孩子，你俩要互相忍让

若云 22:28:52  知道啥呀

若云 22:29:05  那天非得说lh，我对你特别不放心

若云 22:29:20  孩子这个年龄，初二初三，父母不和睦最最受影响了啊

若云 22:29:30  为了孩子，要跟她好好相处啊

若云 22:29:47  有这样当父亲的么？

若云 22:30:26  世上没有不好的孩子

若云 22:30:41  你一点也不懂为父之道，也不去探讨家教

若云 22:30:57  不能做好父亲，不该生孩子

若云 22:31:05  生了后就要好好培养

若云 22:31:14  孩子的任何问题都是我们家长所影响

若云 22:31:29  你若足够尽责，孩子能坏么？

若云 22:32:14  你不关心家教，也不去读我们大家关于家教的讨论，找找自己的差距，想想自己到底该怎么做才能解决问题

若云 22:32:34  结婚生子后，我们再厉害也没用，孩子不成器是我们这生最大的失败

若云 22:32:46  孩子不成器就是我们责无旁贷的推卸啊

若云 22:32:54  这个你该首先想到

若云 22:33:31  那是你长期疏于管教，没有从小足够努力造成，还是你的原因

若云 22:33:41  不要给自己找任何理由！

若云 22:33:55  难道你不知道孩子好孬主要就是父母的原因么？？？

若云 22:34:34  培养不出好孩子的大人，千古罪人

若云 22:35:06  因为孩子若废了，他的孩子，他的孩子的孩子都不会好，我们大人就成了祸害子孙万代的罪人

若云 22:35:44  你赶紧觉醒，好好协调，找出解决方法才不枉为人父，才对得起你的祖宗

若云 22:36:03  孩子还这么小你就不想负责，你要真的成为罪人啊？

若云 22:36:21  难道你觉得孩子不好，我们大人还有活着的价值么？

若云 22:37:30  你别以为我说的话重，一点也不重，好好想想

若云 22:38:04  跟孩子，特别是未成年的孩子记仇，随意放弃孩子的人，枉为人父母啊

若云 22:38:42  你跟妻子，咱们大家赶紧想法怎么给孩子做工作，孩子最听谁的，搬出谁的主意来

若云 22:41:47  无论怎样的实情，都是你的罪你的失职

若云 22:41:56  一切孩子都是无邪的，本是无邪的

若云 22:42:10  子不教父之过！！！难道你白读了经典？！

若云 22:42:48  你不是一般的自私和不负责任

若云 22:42:51  什么呀

若云 22:43:13  要我给你讲讲**孩子高三那年怎么整的么？

4.1日：

若云 18:26:55  那就想法让身体和精神好

** 18:27:02  是

若云 18:27:22  要勇敢地迎面困难，不失去信心，才能成为强大的人啊

**18:27:32  难怪过去有些美女

** 18:27:55  要与我反复搭讪

若云 18:28:05  主要还是你的才气

若云 18:28:09  你也比较真诚

若云 18:28:17  你媳妇也说你人品不错

**18:28:27  才气也没了

**18:28:58  说起也很会讲

** 18:29:43  我过去评价自己是单位笫一会讲的

** 18:30:46  以上是扯淡的

** 18:31:21  凡夫俗子一个呢;

若云 18:31:22  你谈文字绝对健谈

若云 18:31:33  当然会讲

** 18:31:49  谈别的也行

若云 18:32:03  其他没看出来，常常有才的人其他方面不突出

** 18:32:45  我30岁时发现自己除自然科学外全精通了

** 18:33:17  30岁时中国文字就全精通了

若云 18:33:40  学识方面你没问题

若云 18:33:52  为人处事还需要肯于投入去体验啊

**18:34:11  不吹了;天外有天;

若云 18:34:30  先从身边人做起，先从珍惜身边老人和妻子儿女开始，珍惜的另一个词就是付出+容忍

**18:34:38  我懂好几个专业

** 18:34:50

若云 18:34:52  你学问方面没说的

**18:34:55  是

**18:35:48  我从没看过一本诗经注释是全对的

** 18:36:25  无论什么专家注释的

若云 18:37:37  你学问绝对属于一流

** 18:37:38  都没有全对的

若云 18:37:52  我作为诤友，就是希望你顾及好好做好生活中角色

** 18:38:09  我又沒精力来注释

** 18:38:31  知道了

** 18:38:55  伟大的事业让别人去做

** 18:39:21  我们做个小人物吧

若云 18:39:21  也不是。事业和生活两顾，才是真正活得好的人

** 18:39:30  ou;

若云 18:39:41  我这里针对你说的事业是才气学识

    中午，跟他的一对同学夫妇和另一个男同学，五个人吃饭了。聊得很好，还是那男同学请客。他有事商量。

    他挣不完的钱，活着的意思就是挣钱，我们劝他，他对我说"就像你喜欢读读写写一样，挣钱是我活着的兴趣和乐趣啊。"

    那同学的妻子还算熟，大家谈起了各自不同的生活状态，他们都羡慕我很有热情和激情，我说"简直太有激情了，过了。"是的，我觉得我是如此的，别想叫我天天迷迷瞪瞪半死不活的，我做事、走到哪里都很有精神，表情丰满丰富言谈快而多，烂漫又心下有顾及。我已经挺注意口中要出的话会对周围的影响。

    3.31

    突然地，出了一趟八九天的差，回来的他就变了个人，对我妹妹是真真的好了。以前每次下班进门只喊我的小名，现在喊完我也喊妹妹了。妹妹那边有问题也会去帮忙，不像过去的那些年一样无关紧要的样子。有时还会去问问妹妹冷啊热啊渴啊饿啊的。

    于是，酝酿了几天的这日的外出赏花，我提出带妹妹一起去，他欣然应允。

    我的小区在黄河六路和七路之间，那片我以为的"桃林"在黄河八路北面，北中的东临，滨州学院北门的北临。滨州学院在八路南，其对门是我曾经非常喜欢和向往的一个居住小区--新河湾，新河湾小区的西面隔着这片桃林就是新立河，新立河的西面是北镇中学。新河湾小区的北面，则是那大片的桃林了。

    我们三个，去的就是这里。

    目测了一下，新河湾小区院墙外的果林，大约50米宽，看上去该是苹果树。正打着绿绿的朵儿。

    再往北，新河湾小区后面，就是大片盛开和含苞着的桃林了。

    上周的这个时候，也是下午三点多后，我看到的是打着红苞的满树花蕾，以为是桃林，今天一看有许多盛开的花树，才知道原来是杏树！

    这片杏林很大，不知道何时栽的，印象中除了去年花谢时看到过，以前的年月没见到过。树已不小，林子很大。有少数花树开了花，多数还打着朵，满树的花苞。令我皱眉的是，这片林子虽然大，但除了它的西面是新立河无法盖楼，在它的南北和东面，都远远看到了林立和正要林立的高楼们。

    我对他说，要给市长打电话，千万别再让这些讨厌的高楼挤果林的地盘了。还说谁再让高楼挤进一点来，就是滨州人的千古罪人。

    拍了许多照。回来后看到人物照他的都张张帅呆，我有三张最好看的，一张是跟他的合影，一张是跟妹妹的合影，一张是我自己的。

    今天主要是为散步，步行到了渤海十六路黄河四路的国际大厦店商场，我买了许多正搞活动，马上恢复原价的特价甜咸蒜，是打算过几天回家的时候带去养老院给老人们分分。我经济有限，只能量力而行。这蒜是我前天来买了几包回去尝过的，很好吃，不咸。是名牌厂家的。不能给老人们买信不住的咸菜，很咸的东西也不行，怕不小心齁了他们。又怕其他咸菜的有害物多。

   我看到今天还有五个玉米，摸了摸都热呼呼的挺柔软的，我知道都是新鲜的，因为我连了三天都来这里，亲眼见到他们每日从冷库取出新鲜的玉米放着融化，第二日煮。还是可以都给我，两块钱。没想到那边还有俩，可我要不了这么多。就要了六个。没想到出口付钱的时候收银员报出10块，她们少收了两块。我不说干什么，问他可带了两块钱，他说只有一块有十块一张的，我要了10块，让收银员给破开，进超市给了她们两块，我说"你们已经照顾我了，我并不知你们打的码是五个的钱实际给了我六个，我不能再多要这两块钱。"我亲眼看到他们卖给别人是2.5元。在她们不知情的情况下少收了一个玉米的钱，我不能假装不知道得意于得了便宜。

    我还给老人们买了许多的饼干。

    我们去的时候是穿过广场，回来则是沿着渤海16路和黄河五路返回，路上爱思考的我又考他。是想到自己给自己的一个评价，想让他猜。我知道不爱多想的他根本猜不出来，每逢这个时候我总爱说"就是打死你也猜不出哪个词。"他当然猜不出，每次都乖乖甘拜下风，我提醒"两个字，第一个字的拼音‘wu'"。

    他脱口"无暇！"我大笑"哈，还无暇呢，我多大了呀。"

    但我要他猜的那个词也不是用给大人的，我说猜对了一个字再猜，他就猜出了"无邪。"我夸奖猜得对。

    是的，这是我对自己的总结，我对任何人任何事，是可以无愧于星光日月的，我让自己的心像水晶一样透明和无杂质，一心向好，我觉得"无邪"这个词很准。

    无邪，恰是现在的饱经了沧桑和人生风云疾苦的我的境界，而不是年少时候的那"无邪"。

    邻居叔叔电话过来，高兴得说他在父母的墓地那里给花树浇水，说没想到三棵花树开了满树满树好看的花，我表扬这位叔叔说都是他的功劳，说有他我很放心。并告知他我周六母亲的忌日会回去。要给这位叔叔买点好吃的犒劳一下的。

    弟媳希望下半年提前给母亲过三年时立碑，说是明年有闰月不过三年，还有说法是不到三年不动土。既然老家有这说法，我怎好破了？就随了他们。今天给母亲买了许多的冥币和金砖金元宝黄表纸什么的，那日是要买白菊花和水果的。

    妹妹和他感叹我的身体何以这么好。妹妹说看了看就我的身体好。

    我说"因为亲爱的王老太妈妈保佑着我，她希望那么孝顺她的好闺女过得好，连她那份也过上活上。"

    看上去，我身体是出奇的好，不知是否说嘴打嘴，不久给我个颜色看看让我生场病。若真的会生病，我又有说法。人总要为生命中遇到的一切存在找一个好的出口，赋予一个阳光的理由。

    4.1

    愚人节这个节日，我的相机跟我开了个玩笑，我今晚从八点半到家就开始整理上周和昨天拍的桃林照，没想到，我发现上周拍的那些满树打着小苞苞的照片一张也没有，我登时懵了。晕，这可是时令性的，现在花儿正含苞欲放，是拍不出当时那种满树小苞苞了。还有我对新河湾楼房和滨州学院北门的拍照，都没有，一张也没有。

    导致我今天要出炉的"爱我的家乡和城市之四"流产了。

    打算明天火线去拍拍需要的照片，现有的倒也可以，关键是新河湾小区西墙外的那片果林不是桃杏，是苹果吧？样子不一样啊，这是这大片果林的一部分，是第四种果树，不能缺它。

    看到妹妹喜欢的节目，他还能主动去喊过妹妹来一起看呢，好家伙，亲人情入骨了。我得好好孝顺他的父母，并善对他的兄弟姊妹们。周六去给母亲上坟，我会给母亲说说，让母亲放心，母亲在世的共同生活的那些年，是没看到他对妹妹这么好过的。

    原来他这么有善根，现在基本无缺点了。好样的。做女人，起码到现在咱还是挺成功的。

    这与我的坚持原则软硬兼施有关。

    一昧不分好孬都顺从，那是自寻死路。

    比如今晚说起一件事儿，是他的一种情绪的发泄，说干得好没用。我马上阻止"可万万不能这样说，即使心里真这样想。一把差不多是你事业的贵人，他给别人的安排你心里不服的话自己心里嘀咕，万万不可跟别人这样起哄。下不为例。万万记得。"这还有许多深层的意义，有些情绪话是不能对人说的，说了，不是胆小怕事，而是降低了自己的为人和品格。

    我能成为我认识的女人中对老公最温柔最自然亲热和关心的人，但也是最有原则的一个。我的原则不仅在于观点有原则，还在于会阻止我认为他的不正确做法，想法坚持让他按正确的做法去做。

    我爱讲究大家的吃穿，今晚出门逼他穿上了初冬就买的驼绒小棉袄，还找出了女儿的方格围巾亲自给他围上。外面有风，冷，温度只有几度，他又刚刚理了发，直喊受用。他嫌我眼里都是货，总要每天要求他们很爱吃菜按顿吃不同的饭等等。我边走边问"觉没觉得这些日子身体好多了？抵抗力怎么这么强了？"他说"确实是。"我马上说"按我的饮食起居要求来了呗！你说是不是？饮食起居跟身体好孬就是这么大关系。"他肯定，我继续"以后继续听我的么？""听！听啊。"

    我还是讲究方式并具体情况具体顾虑的，说的是劝ax。我充分想到了他的孩子让他的绝望，那天他的那句"小孩极坏极恶"刺痛了我心，这句话一直绞着我的心。能想象出孩子的表现多么令他失望，可是再差劲的表现都是父母的失职造成的啊。

    在磨合、吵架的过程中，各自淋漓发泄着怒气和情绪，顾及对孩子的影响了么？

    在孩子迷恋一样事情，比如网络的时候，我们自己闸住了自己了么？

    孩子的品质、言行的形成是我们亲自参与来的么？

    孩子走偏了，是多么令人痛心惋惜揪心的事情！

    我想起每个沉迷于网游的孩子，沉迷于其他迷途的孩子，他们不过20岁左右，完全还是个孩子，却失去了有效的挽救和引导，真的心疼心痛撕心裂肺。

    我深知孩子给他的绝望和打击，所以今天的态度试图曲线救国，言辞不凌厉。

    一个人绝望到要以逃避来面对最大的痛苦（是我眼里认为的最大痛苦），那他内心也足够痛苦的吧？因此，我试图温婉些循循善诱。

    我最感悲哀的是--有许多的孩子需要救赎，需要引导，需要很细致的点滴关爱，家长却意识不到自己必须毫无选择挺身而出的必要。

    在我眼里，世上最大的悲哀莫过于此，就像真的无耻的人感觉不到什么叫无耻。这俩说法无可比性，只用来说明感觉不到意识不到是真正的最大的悲哀。

    意识不到，就无法去高瞻远瞩未来害处，不肯费尽心机去付出，去挽救，去努力，而是容易抱了一种最令人痛心的态度--放弃。

    母亲西邻的女儿给我打听出了前妹夫的南京联系电话，我在琢磨如何进行第一次的联系。肯定是信息，我怎样的言谈和尺度最合适，我正在思考。

    想起了不久的那次彤彤学琴，她的妈妈得知了妹妹的孩子多年不见了，说了没几句就马上眼睛潮湿要流泪。彤彤的妈妈是个很孝顺的人、

    前天彤彤学琴，妈妈回老家了，我问是否她姥爷病了，她说是，但她的口气令我吃惊了，她说"我也不知厉害还是不厉害，管他的呢。"我说怎么这样面对姥爷啊。她说"我从小很少见到他们，一共才见了两次。"我提醒他"你想啊，你对你姥爷，就像将来你的孩子面对你的爸爸的死活一样。你这样可不对啊。"

    亲人们中有两个孩子在我心里，爱意不差上下，但另一个却远在天边多年不得相见，那就是妹妹的儿子我的外甥。

    一个人一辈子要有多少痛装在心里，甚至一直带进另一个世界？

2013.4.3

    4.2

    一早，老屋的西邻的女儿，虽然比我小但我喊姑姑辈的打给妹妹电话，要来老公单位办事，来我家一趟。妹妹早被我叮嘱好了，说我们俩都不在家，说我去看花去了，中午不回来，她也去给人帮忙去了也不回来。可这位姑姑依然坚持要来，打电话不接，就信息，还真的来了我楼下，说找不到门要我妹妹下楼一趟。

    我和妹妹都不安，因为毕竟老家的他们真的来了，但我狠着心决定坚持，也让妹妹坚决。就真的狠着心让他们那样走了。不为别的，我就是通过这姑姑这趟正儿八经的故意的闭门羹，让老家的人知道让我和老公帮忙的事情，只要我们能不怎么费力帮上，别养成花钱来表示一下的习惯。我和妹妹说这次就让她知道我的怪，我的不同常人，他们习惯了就行了，习以为常了。他们来，就是表示他们的意思，因为事儿都办完了用不着再商量办事，认准了这条，也是为他们好，不希望他们花钱，我就坚持了下来。

    这姑姑回到老家后给妹妹回信息说妹妹骗她。她和妹妹差不多年龄，跟妹妹相当熟。

    这次老公x哥非常痛快和主动地帮忙，我说这个姑很好，妹妹在我家的日子对妹妹很好，妹妹在妹夫家过日子缺钱都是借她的，从来都是痛痛快快借给妹妹。老家借钱并不容易。

    估计身体又要不适所以挺懒的，下午五点多我才出门，心想必须去看看那些花，拍该拍的照片了。就骑了电动车从小区南门往东再折向新立河西路往北，看到母亲喜欢的那片小树林里开了一片片的二月兰，比去年开得早，但没有去年开得规模大。发现二月兰开花，是昨晚跟他散步路过单位门口东面的绿化带发现的。我俩奇怪怎么到处还寒意着这里的二月兰怎么早早开了，我说可能是感染了祖国的花朵们的灵气，忍不住也开成花了吧。

    今天下去路过院内诊所，看到前面的二月兰开得好，停下拍了照。

    到了黄河八拐过弯不久，我就推着车子到了对岸，转着方向拍下可以作为那片"世内桃园"坐标位置的标记：学苑小区、学院北门、北中、新河湾小区等等。

    然后我一路推车或者骑一段看看果林，拍下不同的角度。最后才到了黄河十路。也才发现我不认识的果林居然从黄河八路到十路都是啊。到了十路，关不住的十路路北的满园杏花跃入眼帘。有些民工正在路口施工，我将车子停在这边，先是站到了下水道管子上拍远景，不过瘾又过了马路拍近景。只可惜天晚了，拍出的杏花暗淡。

    我不懂摄影，也不喜欢爬到高处，但这次有些障碍物，不爬到高点拍不好，就想爬上那些粗水泥管道，我不了解我爬上去稳不稳，问民工，说没问题。

    爬这上面拍：

    拍完赏完花，我继续骑车往东区走，去了十路黄河店。一进超市遇到了TT，好家伙，这家伙何以这么漂亮啊，靓了我的眼睛，她买了两样东西，一样是姜，给老爷子买的；一样是鲜蒜，给女儿买的。

    我此行主要是买自家喝的奶和去养老院给叔叔和老人们带的东西，已经买了些了，还想再买点。

    这里卖蒙牛保质期35天的35.2块一箱的营业员，总会不管搞不搞活动都赠我同样的产品三包，他们瞩我以后来买不管搞不搞活动都会优惠给我。我不远万里买了一箱。天还寒着，买肉类的话怕凉，我想了想，老人们在养老院最捞不着吃的就是肉类，就咨询了营业员给买了那里最好的火腿。她们推荐的搞活动力度大的我怕质量不好老人们吃着不香没买，就买了最大包装的19块多一包优惠到15.9一包的"王中王"六包，还有小香肠。还想明天去买青食厂生产的饼干十几条，再买些鸡蛋煮了带去。虽然清明第三日，老家清明都过三四日的，这时候去看叔叔和老人们，带鸡蛋比较合适。

    跟AX有聊，太太太太太善变了啊，说好不卖哪股或者买哪股，那个理由那个充分啊，天爷爷，不出多久，又卖了，亏着。我对他，真的是生气，但因为毕竟不是自家人有距离生出的更多是一种怜惜。我在暗自思考，他的善变是怎么来的？别以为买卖股票跟做人无关，太有关了啊，特别是他。想到或许经历复杂，足够不顺，我没真的生气，倒是因为有些不知从哪里着手做工作才能实质帮到他而叹息。

    得知还在父母那里住，我的话：

若云 14:00:05  你这没定性害了你，你选股没错，选的st贤成后来涨得好，选的恒立涨停了，让我每日一直在给你把关，可你从来不听，承诺着不出，还是出了

若云 14:00:31  **你出尔反尔，这点很不好，亏得你我是朋友，若是夫妻，一天也跟你过不下去

**14:01:18

若云 14:01:26  我是替你着急，忍着不想说你，知道你本来赔着，但实在是你犯了太多次了，不直言我就不是负责任的好友了

若云 14:01:51  你长点志气好不好，这次选这个破锆业，不赚别走了

若云 14:02:56  你太多变了，我天天跟你屁股后面叮嘱都不赶趟，你看看我开盘期间叮嘱你多少次了啊

若云 14:03:20

** 14:03:30

若云 14:03:45  好好去向你妻子认错吧

若云 14:03:52  百分之99是你的错

若云 14:03:59  我下了啊

** 14:04:38  锆业主力

** 14:05:42  流入1.2亿

若云 14:05:52  全是流出

若云 14:06:05  不是给过你很多次怎么看资金出入吗

** 14:06:14  流出1亿

若云 14:06:40  散户和小户流入好不好

若云 14:06:51  我早给你注意这个破股了

** 14:06:51  锆业是大货

若云 14:07:43  自己睁眼看：

若云 14:08:12

若云 14:08:41  主力流出了1.3亿了，都是小户进

** 14:09:06  主力流入1.2亿

** 14:09:43  no;

若云 14:10:24  你从哪里看的呀，臆想啊

若云 14:10:31  再看这里：

若云 14:14:26  若云  14:11:06 右下角是主力流出的，显示负数 给你方式你不看 股吧打开后每个股的页面的右边中间也有资金进出情况，都是即时的 不过这个股没理由大跌 若云  14:12:18 你既然买了，这次一定等着 算了，我知道给你说也是废话，因为你历来出尔反尔，答应得好好地一会儿就变了

** 14:17:52  锆业今天不涨明天也会涨

若云 14:18:08  那就信自己一回

若云 14:18:12  别随便出

若云 14:18:19  你看看我今天嘱咐你多少次了啊

若云 14:18:24  劝得多么地道啊

** 14:18:24  是

若云 14:18:27  你还是出了

若云 14:18:35  **你这样做人做事不行啊

** 14:19:02  等你命令才出锆业

若云 14:20:05  **，你买多少股，我都费多少心你知道不？一直给你费心研究着，你答应不出又出，真是的，我这还见跌了怕你出一个劲儿来哄你。有你这样的朋友真累人。

若云 14:20:07  还是出

** 14:22:37  002167到底了

** 14:23:12  若翻身就不得了

若云 14:24:04  那就等着啊

** 14:24:16  今天不翻身2天之内也会翻身

若云 14:24:18  算了吧，这个世界上除了我还有人相信你么？

若云 14:24:32  你看你每次看好一只股都分析得这么样令人服

若云 14:24:40  可他一跌你就出

**14:24:39  yes;thank you;

若云 14:24:47  你总出在地板上

若云 14:24:54  不吸取教训

若云 14:24:58  屡教不改

** 14:25:11  是;

若云 14:25:43  这次这股你再随便出

若云 14:25:50  我打算永远不做你的朋友

** 14:26:11  世上还有从-10到+10的

若云 14:26:13  再也不会有谁像我一样无论你怎样都对你好了

若云 14:26:29  你看认识这么多年，我们始终不弃

** 14:26:29  ou;

** 14:26:38

若云 14:26:39  先这样了，反正你今天无法卖出

若云 14:26:47  赶紧回去哄媳妇去

** 14:26:54  ok;

若云 14:26:58  你老婆很好了啊

若云 14:27:05  别答应得好好地不去做啊

    中午，终于跟女儿的老师通了电话。这是这个世上我认为最不俗的老师，人很漂亮，境界不一般，我觉得她还比较单纯，淡泊名利，心性脾气好得不得了。她的人，整个改变了我女儿。我女儿从十几岁懂事开始，就服了这一个值得人敬仰的人。聊了些该聊的，代表我们夫妻跟老师聊的。表达了我的四个意思。女儿这两年多一直在她的三角琴上练琴，对我女儿实在太好了，可说恩师。

    我对x哥说，将来女儿毕业后我们每年去看徐老师一趟。我对徐老师的印象非常之好。

    晚上给女儿传了几张照片，她没想到我们附近有这么漂亮的大片时令果树花可看。

    传我和她爸爸的合影，我对她说"你看一对老鸳鸯的玉照多么漂亮吧"女儿格格直笑。

    后面的聊天也是逗得女儿直笑。

若云 22:54:29  怎么，都帅吧？怎么不做声？

M 　    22:54:42  气色真好！

M 　    22:55:05  太帅！漂亮！

M 　    22:55:07  景色也好

若云 22:55:12  我将我们三个的饮食调节得相当好，他们不敢不听我的指示

M 　    22:55:34  哈哈！lihai!

M 　    22:55:37  厉害！

若云 22:55:42  那是

M 　    22:55:50  你们在干什么呢

若云 22:55:56  再三地向他们证明了党的绝对正确

若云 22:56:23  他俩一个睡觉，一个看微机，小姨又回归家庭了，累得不跟我体重了

M 　    22:56:59  啥意思？

若云 22:57:03  打算清明后带她和大姨去华东五市，五天五夜有周庄、乌镇，管吃管住，三星级宾馆，650块

若云 22:57:32  小姨打算找个伴儿

M 　    22:57:59  恩 行！

M 　    22:58:00  不错

M 　    22:58:03  出去你们三个都糊涂

M 　    22:58:12  一定注意人身安全和财物。

若云 22:58:18  那可不是，你妈妈现在很厉害啊

若云 22:58:33  你小姨和爸爸天天佩服得我不得了

若云 22:58:39  我的身体更是一流

22:58:40 成功发送文件"DSC_0332.JPG"(3.00MB)    打开文件   打开所在文件夹

若云 22:58:43  他们自甘不如

若云 22:59:06  我经常性考他们一些常识性的东西，他俩笨蛋

若云 22:59:21  考着考着，都听我的了

    今晚还跟那位属狗妹妹聊了不少。感动于妹妹从善如流，太善于自查自省，读了我的日记，特别是关于AX的部分，她似乎比较受震撼。我说过" 为他孩子，为你清誉。过去的必须揭过去了。 感情这东西，说他算什么就算什么，说他不算什么就不算什么。 我也曾经乱麻，但相对于孩子的未来，自己的需要太不重要了。我们这么大后，关键是培养我们的孩子。"妹妹要干大事业时我阻止，说" 体力44岁后明显变化。体力很快就明显不行了。干别的工作，咱们别干那么大的事儿。不然更闪舍了孩子，那不就事与愿违了？ 你必须一边干着一边享受轻松的业余生活啊 我不主张妹妹干大事。做生意或者其他找份工作最好。大事付出太多，责任太大，很消耗你。这是我的意见，妹妹好好考虑一下。"

    4.3

    昨天丫头没有及时信息我，我电过去，想听听是否睡觉的声音，她按了拒接，发来信息说上课了。

    今天八点一刻了还没信息，我再电过去，依然按了拒接，中午告诉我选了篮球一早去锻炼了。

    我故意表现得相信"难道小宝改邪归正养成了按时作息的习惯？"她那厢很可能吹牛地说"可不嘛，大学期间要选四项体育活动，其他的三项选过的不能再选了，只能篮球。我可忙呢。"

    切~，她妈妈我还是将信将疑，按时起居是个非常难以培养的习惯。

    我天生生就一副拯救欲强的心肠，所以，无论AX如何变来变去让我讨厌，但这样的一个他我不能改变一些，都觉得愧为这么多年的朋友。

    可做他朋友也不好做，你瞧，前一霎还说锆业要涨停，一会儿又出了：

若云 09:59:50  记得这个 若云 10:00:50  我敢说，别说等到25，清明后五个交易日之内你必卖 ** 10:01:22  ok; 若云 10:02:09  我倒建议今天一过13你马上出了 若云 10:02:43  反正你也不卖，你要等一段时间，那就外出做事去吧，我也撤了啊 ** 10:03:21  ok;   （不想，下午，又卖了。深赔着。）

若云 14:55:29  **，你这样的人谁信啊，你就是为你自己的脸面也不要这么快就自打自啊

** 14:55:57

若云 14:56:17  那你别说话那么肯定的语气啊

若云 14:56:24  你这个人太不中交了

若云 14:56:53  我不想狼费时间和感情了，也不相信你比你比妻子好到哪里，自己好好反思一下吧

** 14:57:12

若云 14:57:18  我做帖了

若云 14:57:34  只要你经营婚姻和感情别像做股票一样就行

若云 14:57:40  我先做帖去了

    我的责任在于：他那么相信我，将他的不堪讲给了我，我有种责任帮助他。

    别人的隐私和苦难是不能随意承受倾听和信任的，一旦人们如此信任你，你就有种责任感，不能置之度外无动于衷。这是一般人常理常情的吧？

    他，只不过一个没有经过足够磨合，没有经过应有历练的大男孩吧？

    令人怜惜。一直在提醒他站到对方角度想想自己的过错。

    女人实在太重要，男人什么样，就看女人的了。

    很多男人，终其一生不觉得他没有好女人遗憾到哪里、自己这辈子与女人多大关系。

    还说了，这也是一种极致的可悲，因为根本没有意识，他怎么知道自己在自己的女人这里得到过怎样的提升呢？

    今日费了好大的劲儿来整我的那篇关于"世内桃园"的帖子。晚上散步给他说"首先一张张选图--然后一张张变小曝光等--上传新浪--再将新浪上传过的一 一按号保存在微机--然后从微机上传西陆相册--然后一 一复制相应位置，组织好文字才发出。"他一听皱眉，我说"假如不整这个帖可以挣1000块，我情愿不要那1000块也无偿整这个帖。没办法，热爱。"他笑闹"这不你那祸害处嘛。"

    去了商场买了12条饼干，买了两兜"天天鲜"鸡蛋，这个鸡蛋我上周买了打开看黄较红，好吃。买了两兜要煮给养老院的老人们分分。因为前天也来买了，卖蛋的女子问怎么买这么多，我说去养老院看叔叔别的老人会馋，也正好清明干脆每个人都送一个俩的表示一下。提上鸡蛋走的时候发现多了几个在兜外放着，我问，那女子说是送我的，说你这人这么好，这么想着别人的老人，我也该表示一下。我说"可是你这是商场的呀，是有本钱的啊。"她说没什么。我很感动。

    没想到别人做类似事儿，我更感动，自己不管做多少，毫无不自然感觉，就彷佛我该做。

    也就鸡蛋、饼干、糖盐蒜了，别的我也没想出，也拿不出。我收入很有限，做人不求名利，尽管健谈但做人还算淡泊低调又从不多招生、还从不主动招生。其他老师有点时间来收新学生挣钱，我则过多想着手头的孩子，越是假期越是免费加课或者读读写写或者其他，这时间还总不够用呢。天天感觉忙得很。

    说起昨天故意回避老家那位姑的事儿，他听了说"老家人挣个钱不容易，躲了就躲了，做得对。"

    我一听他也这样说，很高兴，给了那个姑姑一个电话。表达了我们三个的真实想法，说让她以后记得我和家人就是这样的人，不该让你们花钱的时候你们花钱我还特别生气，以后记得这点就是。那边姑姑听了一番真表白，很高兴。

    这禽流感一来，我都不敢带两位亲姊妹去玩了，我们要奔赴的地方可是流行区。

    他力劝我再去峨庄。也不是不行。我最想的是爬山。姐姐似乎这辈子也没去爬山过。

    她有个很好的儿媳，特别电话我一定给她娘报上名，带着她去游游。