2016.11.21

     真不是非要这样眼神看你啊(2016.11.21) 

       

      

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2016.11.11

     

2016.11.17

      走在新立河西路，路过新滨公园，往右一瞥，惊住了：这是今年看到的最丰硕的落叶了。

      望上去，落叶们似乎铺成了一张厚厚的有弹性的床。

      这床上有图案，点缀者却不是飘落枝头已经枯黄的落叶，却恰恰是还青绿着的草儿。

      

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2016.11.16

      这番与超级月亮的相遇，我们得到了老天慷慨的成全。

      十五十六，一连两日，夜空晴朗如洗，重点突出出那特别大又圆的明月，让我们赏尽了月亮的美。

      就是今夜，偶尔的阴云遮挡，也没有改变月儿皎洁的模样：

      

      我就真的又陪了你一程，走向潮退的月亮。

      我想我们是灵犀相通的，面对必然的渐行渐远，我们两两不肯感伤。

      若是有云儿遮了你面，我想你会喜欢那般地彩云追随。

      若是有阴阴的霾相遮，你也无须悲观。

      不是吗？即使狂风暴雨，电闪雷鸣，有什么能阻挡住你的归去来兮？

      而你我又是多么的清楚，即使这世间的凡眼看到的亏缺呢？难道你又何曾真的亏缺过一丝？

      是的啊，不过是种种的遮挡，亏缺开始了，愈益的丰满直至下一个的圆满会远吗？

      这世间任何存在都如此，福兮祸兮，否极泰来，盈则始亏，亏则将盈。

      如是，不诉离殇，目送一个个的转身，是为迎那一个个的回眸。

      如是，我们漫长的生命里，只这月儿的一番番盈亏轮回，足以历练得我们可堪任何的起落伤悲。

      厚厚的心茧，应该就是这样来的。

      我们整个的一生，即使永远无法走向圆满，但却可以怀抱着期待，以仰望着光芒的姿势走着。

      生命的意义或许就是这仰望的姿势。

      流水今日：

      一个人的早餐，一点也没有偷懒，一大早蒸了藕、山药、地瓜、南瓜，这些我眼里难以用农药种植的菜蔬，且它们这几样，样样养身，特别适合女人。对，还蒸了一大些海带，因为查体时大夫猜测我可能缺典。

      我这个人有个极大的好处，身体需要啥，啥就立马在我这里那么好吃，百吃不厌。

      我这点几乎是百试不爽的。谁说我感性呢，我的本我是高度受我的自我和超我控制的。

      蒸好后我喝了酵素吃了小海参，先去了办事的地方排队。

      前后的人，都不相识，但都像熟人一样聊着，我前后都是小伙子。

      这次则就是那么不巧，正好挨到我前后的我们仨，号又被取没了。只好回家，又正儿八经用早餐。还炒了酸辣白菜给自己当咸菜。

      这几天，替朋友的文字校正修改错别字，费神不少，突然地觉得加了好大的负担。可，没办法，文字那么好，读了一辈子书的他，有些错却怎么也看不出来。

      中午我发了面，包了三种陷的包子，南瓜、萝卜、白菜，还是馅儿极满，但很给我面子，都算是完好出锅，太香了。我居然自己吃了俩，挺大挺满的哦。

      两个同姓的家伙前后归来了。

      丫头片子几天前的无礼相待得到了我的惩罚，她还尝试她爹今晚能留下车子明天来吃我的炒鸡。我则那枕边风儿吹得有效，她爹在接她电话时，被我挑唆得说他明天有事儿要用车。我过后问是真用还是为我不悦，他说当然不是真用啊，我夸张地大喊“呀，觉悟啊！要改邪归正？”我说这才是正劲儿。

      当爹的再怎么疼爱孩子，还能跟当娘的比？

      孩子多大不成人都是个孩子，有什么言行的缺点决不姑息，这是我一直的观点和态度。本来孩子也能很容易接受，走向更完美，可不等孩子生出反驳我的心，往往她爹先刷地站他闺女那列瞪着眼睛反驳我。那情那景，别说年轻人，就是中老年人，会怎样？谁不喜欢有人跟他统一战线啊？

      据说昨晚北京同学聚会，在大家夸我把孩子培养得优秀的时候，他还自认自己常做那拆台打折的事儿，可认识到是一回事，继续不分青红皂白先站错队则是另一回事。

      一辈子，就总不辍地跟这个没原则战斗。我总说我本应有个比现在优秀得多的孩子，还无奈感叹男人们具体付出少，拆台的多。

      

      其实，今晚的流水感受我是想写另一个题目的——视力，也不用则退。

      是的，我是想说明你越是习惯观察，敏于察言观色，你越是拥有好的敏锐的超人视力——看人的视力。

      晚饭前的很久，我就用一份敏锐的视觉透视了一个人的全部。

      那就是他的全部。

      我的透视效率这么高，是因为现在越来越是了一个开放的时代，多数人会选择“我手写我人生”，不由得状出自己的精神面貌，现实足迹和真实点滴，这是个趋势，开放的时代的趋势。不然，你就流于落伍，怪癖，难以交流，身心缓慢。

      各种感觉敏锐，又习惯察言观色，我的好视力，就是这么来的。

      晚安，要养神，明天有许多事儿，明天的明天也是。

2016.11.15

      昨晚，晚饭后去给妹妹送被子，不经意发现怎么月圆了，而且出奇得圆。

      很想跟之前一样圆满地留下那时明月，可拍照效果好的手机没带。

     上楼后在五楼任何一个角度，都有多余的太多光源干扰，月亮因镜头中反射的光线轮廓不清。再一看满世界都是大家拍到的出奇大又清晰的圆月，甚是遗憾。为了也能留下漂亮的明月，整个夜晚，我是一次次走到阳台尝试，均未果。本是以为夜深后会有好的拍摄角度的。待到夜已深，镜头下的明月依然晃眼，被一些反射线夺了光彩去。

      今晚又憋不住去妹妹家看小兔，临出门记得带了拍照效果好的手机。

      一到院内抬眼寻月，发现仅仅过了一夜，月亮的右上方已是有亏的样子了。

      今晚，朋友圈和其他地方晒的依然是昨晚圆满的超级明月，没有谁将今晚的月亮晒出。

      是啊，人们都有此共性，对月亦如是。

      多少人爱它最光鲜最圆满最完美无缺的盛时，鲜有人在意和突出、肯将赞美和赏识给与它走向低谷的亏时，虽然，那依然很是美丽。

      遥望依然的明月，我心生丝丝恻恻之意。

      那么，月儿，今晚，我来赏你，我来怜你，我来陪你慢慢从光辉处谢幕，不让你走向低谷的一路无人问津，不乏惆怅和孤独。

      为了可以深入新立河西路树林中，避开着满世界的光线，觅到好的望月去处，我着了比较厚的白色羽绒服，一心想多陪陪已走在亏途的月亮，又不会凉了孤单的自己。

      来回发现，怎么颈部背部乃至整个身子如此暖了啊？这羽绒服太给力了。

      我今年从夏天开始就已经够注意不受凉了，看起来还不够，保暖必须到位。

     

      仅隔一夜，月的行走轨迹不会远去多少，轮廓也不会缺少几何，但这个世界的夜晚，满世界的光源，即使走进、穿过大片的树林，依然难避四面八方的光交错射来。又不懂摄影技术，所以，月儿虽依然的美丽，我却辜负了它绝世的容颜——镜头下难留它理想的面容。

      

      

 2016.11.20

      真不是非要这样眼神看你啊

      能心想事成总是令人心满意足的。

      这几天大家都嚷着要大变天要下雪要大幅降温，唬得我怕秋意真的因为骤变的天气从此绝我们而去，前天就下决心周末去看看山，也成功劝动了我的专职司机欣然同往。但他可没我的革命，人家昨晚还嚷嚷着若是雨啊雪啊的来了，他是不去的。我暗自祈祷老天明天在我们出行前给天气好好的。

      结果，就遭遇了传说中的心想事成。

      一直到下午两点多回到家，整个路途一直晴朗有云，特别是看山的时候，一抬头就望见天那么蓝，云那么白，从心底感念老天是如此厚待人。

      结果，我俩就非常圆满地游了想游的鹤伴山，邹平境内的。

      “我真不是要那样眼神看你的”，是我在翻看带回的照片时，发现我在登上向往已久的山顶所留亮照（对呀，是亮照，非靓照也）时自己看你的眼神不由自主说出了这句话。

      山顶视野开阔啊，一览无余，阳光360°无死角照射，阳光的强度让我根本睁不全眼睛，结果就这样看你了啊。

      看着这眼神，爱联想的我又放开了思维的马驹。

      1.  是的呀，即使我们人人需要的冬日里温暖的阳光，太强烈太直接的东西，我们一般很难招架。

      2.  你试着一露无疑地向一个慎重于情爱或者谨慎的上司袒露一下自己的真心试试，未必让对方切实感觉到而不加怀疑你，于是往往反而欲取反失。

      3.  是的呀，我这样眼神看你，眼睛没睁全，一点也不代表我心里的诚挚和灿烂有一丝的折扣，我们的许多言行举止常常是因为客观一些毫无爱憎属性的因素影响，睿智的人会善于辨识哪是主观哪是客观因素造成的人的言行举止。

       喏，就这眼神：

      

      今天的游山非常惬意随意满足。

      且不说一路天气安然无恙，被人关怀和催促着一觉醒来即到了邹平县城，然后很快到得鹤伴山。

      我早就发现我比更加单纯的孩儿爹记性更好，许多方面。

      比如我记得，前两次来进得山门要有挺大一段陡坡路走，我们上次来是将车子开进去的，他非要犟着说不能开进车去，自己走就是，没有多长的路走。我坚持问了检票的老兄，人家说有两公里崎岖山路，还说交十块钱即可将车一直开到山脚下。他这才去开车。事实证明，若非开车上山，我俩走到山脚已经累得差不多了。没办法，老了就是这样。

      今天我的行头是蓝花羽绒服和及地黑色鱼尾裙，绕了挺大的白丝巾，对，不是冬日保暖的围巾，是丝巾，因为穿的羽绒服后面护颈，围围巾就不舒服了。我这裙子是个宝，走哪女人们都直言喜欢。你别一听一个鱼尾裙爬山，是开国际笑话，No，No！我这裙子，腰是松紧带的，这么紧身但这么有松紧性还不沾土不沾毛毛不起球，还能长短变化，登高时只消从臀部将裙子往上一提，嗨，变成了一点也没增肥的半裙，短裙，以及其他任意长短的裙裙，且修身又极有松紧性，无论变得长短都丝毫不影响走啊跑啊跳啊。最最重要的是，着了它可以护我的双膝而又不会像穿了厚厚的保暖裤那样捆在身上影响走路的轻松啊。

      真能聊，一个鱼尾裙子被我夸成了一朵奇葩，呵呵。      

      说正事。

     她的今日行头：

     

      1.

      今天我俩是用“锦绣江山全国旅游年卡”抵门票的，这卡88块买的，国内很多景点免费无限次。我附近，比如杜受田故居和孙子兵法城还有周村古商城以及鹤伴山等，就是除五一和国庆长假可以免费无限次旅游的。这满足了记忆不好的我，记忆不好有什么， 可以多次游游复习巩固嘛。

      在检票口等他开车来，却听到悠扬悦耳不轻不重的口哨哼曲，环顾四周，除了一个女子也在等人，只有检票的老哥了。一向表现得有些率性单纯的我直接问“口哨是大哥你吹的？”他点头，然后继续哼曲，我表示奇了！

      因为他吹口哨不知用哪里发声，一点也看不出嘴在动，我以为是他放的手机啥的录音，或者景区门口有音响装置，可问了问又没有，人家说就是他吹的。

      我难以置信地凑他跟前侧耳细听，似乎是他口腔发出的，但真的不能确定。

      这了得啊，我说这是功底，有唱功会发声的人才能这样嘴巴不动而气息带动发出这样清脆悦耳的成曲的声音。

      大哥一听我夸得有理论，有些乐。

      2.

      自从第一次游完我们选的线路后发现只要反着来游，先从右侧登上那些台阶再一路行去，就基本下坡路或者平行路，不怎么累了，第二次就选择了反向登山，这次我们也是决定反向。

      总以为又老了几岁，体力还不知退成啥样，结果，以前觉得爬上那些台阶累得气喘吁吁歇半天的我，今天一丝一毫也没觉得累已经到了顶。体力不错嘛，尽管常有眩晕。这发现还是令我振奋的。

      

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      5.

      已经是到了在乎美食的年纪了。

      我俩忍着饿决意要去韩店的“土财主土菜馆”午餐。

      来过好几次了，只要时间和精力允许，都喜欢来这里就餐。

      菜品特别新鲜，菜量特别大，味道超级好。可惜我们每次都是两三个人点了不多，过多的菜，没得多品尝其美味。

      我本来点了蚂蚱和蚕蛹拼盘，酸辣土豆丝、酸辣汤和风味茄子，但上来前两个菜后，一看我俩实在吃不上，只好推掉了最后做的茄子。

      那蚂蚱，没见过的新鲜，以前吃过的都是黑色的，现在是黄黑色，以黄色为主，新鲜呗。量超级大，我俩吃了好多，还剩下三分之二，打包带回。

      这里有许多直惹你味蕾的菜品！

      临别我要了菜馆电话，好下次再来吃费时间的菜就早电话做菜。

      

      

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2016.11.19

      时代变了，信息时代瞬息万变，人们的味蕾需要，灵肉需要也慢慢变了。

      真不能跟古时候全世界闭塞得比登天都难的快捷交流相比了。

      咱比如，古人要想去澳洲，且做梦吧。

      古代一美女跟美国帅哥有过一见钟情后各归各国想望着对方说句话，难于揽星摘月。

      可现在呢，打开手机微信或者其他方式的网络视频，秒秒得到实现。

      任何情谊之间，相互之间的了解完全可以一夜之间甚至更短的时间跨越对方以前的岁月，让我们的交流和了解变得特别有效率。

      谁还受得了唧唧歪歪来来回回语焉不详地含蓄端着？

      更说了，人们的交流和相处方式从大处到小处，应有尽有，无论亲情友情还是爱情，有种种的途径给你朝夕相伴的机会。比如这相爱的人儿，生在这时代，那是要灵有灵，要肉有肉，要灵肉兼得也不难，你再借口种种要两情若是长久不再朝暮，怎么也觉得说不过去了。

      因为，陪伴是了所有情谊保鲜的不可或缺的硬性措施。

      有太多的方式供你选择陪伴，你选不出？你不想选？你故意的吧？

      你缺席了一份需要陪伴才有的情谊的维持。

      对不起，浓的自会慢慢淡去，淡的自会慢慢湮去，热的自会慢慢温去，温的自会慢慢冷去。

      没有了陪伴，不管亲情友情还是爱情，都已找不出保鲜保温的理由了，这个时代。

      所以，想要孝顺你就放下万般借口想办法陪伴父母。

      想要生死与共两肋插刀忠诚不变的友谊，你就常常参与对方的鲜活人生步骤，自有种种的途径达成你的参与。比如说，最差也起码能朋友圈问个好点个赞吧，呵呵。

      想要爱情？方式太多了，这不能外传。每个人的心得体会不一样嘛。

      总而言之，言而总之，就那句时髦语啦——相伴是最长情的告白。

      所以，我且参与父母兄弟姊妹叔叔姑姑公公婆婆的各种大小关键需要。

      我且屡教不改死不改悔地一次次被打击被伤害后，依然坚持对我唯一的孩子的勿以善小而不为，勿以恶小而为之的持之以恒的，极其不讨好的教育。

      我且遇到你有任何需要，只要我能伸手先伸手。

      我且不管你是否为我付出我先做到自己为你的实际付出再说，若是我感觉到你心仪着我。

      好，这话题，还老有得说了。

      下回分解。

      流水今日：

     明天明明要上课，今晚却坚持做完了今天跟秋和秋叶的亲密接触的图文帖不说，还要来坚持这般流水日记，那是真的有激动的事儿非记下睡不着啊。

      最大的事儿即是上午接到哥哥电话，说“告诉你一个大好消息”，原来是老哥彻底痊愈，还没开始第四个疗程的化疗已经肿瘤尽消，不再需要任何的治疗了。他们夫妻怕早告诉我来住院我就跑去，累着我，住了四天了才告诉我。我中午眯了那么很小的一会儿，是想着给陪秋叶足够的时间，然后去医院一趟啊。

      基本没睡，但眯眼躺了会儿就很管用，若是睡一会儿，拍出照来就不至于看到明显的鱼尾纹了吧。

      别提多美了，新滨公园里的秋和秋叶。

      我最喜欢的就是那小河边和落满法桐叶的缓坡小路：

      

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2016.11.26

     

      上午接到哥哥电话，哥哥喊着我乳名说“我又来到了”，吓了我一跳，心里咯噔一下，忙紧张兮兮追问“怎么又来啊，哪天来的，又哪里不好？”哥哥一听，马上朗声告诉我是“你给我买的药收到了”，我大喘一口气，刹那如释重负。

      可把我吓死了。

      从哥哥六月底查出鼻咽病，他的诸种需要和他和大夫们根本没有意识到的需要，我多会想到并搞定，所以不用给我电话，一打给我电话，我就心里一紧以为有什么情况，以至于都惯性反应了。

      原来是买给他的人参皂苷片收到了，这是给哥哥买的最后一个疗程的人参皂苷片，虽然他已痊愈，防备转移的警惕还是必须做够的，那天出院前我就十分郑重其事地要求他们起码五年内始终注意，他们表态未来的饮食将同治疗期间一样，我才放了心。

      我也就放了心啊！这一块大心病算是给除了。

      尔后哥哥汇报他出院时开的升白细胞的瑞白针剂，医生不让打了，因为没用打针自身白细胞就是4400了，这属于正常值了。他的声音很高兴，我听了也很高兴。哥哥还大有感触地说他能四个疗程就好病，与服用我给他配的那些相关对症保健药有关。更是听到他在不知情的情况下服了双倍的螺旋藻，让我觉得这是他白细胞升了上去的原因之一，听懂行的朋友说过螺旋藻不限量最好，能多吃就多吃。我又给了他应该的正常用量建议。

      最高兴的是哥哥让我将瑞白送人时愉快地对我说“这药很贵，我不用，你送需要它的人吧。”说是打化疗的人很需要这药，而我比他们知道谁们需要。

      我大夸哥哥有爱心。

      更令我高兴的是哥哥说过年要将养老院的二叔接回他家去过年。

      我一听简直无比欣慰，二叔的后辈们中我去看二叔最多，哥哥出院时我一直想提出让离养老院近的他们去看看二叔，全当替我。我还没开口，觉得他这刚痊愈需要静养。一听他今天这决心和态度，别提我有多高兴了。二叔未必肯去，因为二叔比较生分，只认小叔的那个家，那是二叔从小长大的家。

      赶紧去餐桌旁告诉孩子爹，他也很高兴，大夸哥哥。

      错过了对娘足够尽孝，但大病初愈的哥哥要对二叔尽孝，还要我把几支挺贵的针药送给需要的人，这是我眼里的善事，好事啊。

      想了想，我眼里世间所有的事儿，最动我心的正是这善，我第一看重的人生品质也是这善。

      善良是我眼里世间最美丽的花儿，有了这善的底色，人间才有美好和温暖起来的底气。

      11.26

      今天特别为两位家长添疼惜。因为他们在家中太辛苦，培养孩子太辛苦，非仅仅学琴陪练。

      钰妈太辛苦了，生了二宝后更加瘦了，那么高个头，八十来斤体重，今天听到了她的倾诉，心疼得我不得了。

      大小孩子，大小事儿，里里外外，都要柔弱的她来担当。

      这女人也太宽容了，对大人孩子付出太多，人那么瘦，简直要熬干了。

      还有瑞妈。

      孩子的成长和家里的事情，都是孩子的妈妈顶起来，男人们一点也不参与。

      也见天了，做女人这么宽容，令我望尘莫及。

      同时我也很愁得慌，因为缺了父亲足够参与的孩子，成长过程这样那样的问题会难以解决。

      比如钰钰就跟着爸爸学不够心疼妈妈，瑞小倔脾气难改等等。

      那些问题在我眼里和观点中比学习成绩和弹琴质量重要得多得多。

      我表示着对我的家长深深的疼惜和理解，并心里暗自思考自己以后很想做些什么。

      我是很喜欢这些孩子们的，有缺点也喜欢。他们还习惯了我的管教，我怎么做也不跟我恼。小性子半节课的瑞在随后的音乐课上就出奇表现好，当然，我多有兼顾及时鼓励。

      音乐课几乎成了我最愉快的时光，那么认真可爱活泼让我能收能放的孩子们，他们能跟你进行所有交流而畅通无阻。

      你若怀了师爱和母爱真的爱他们，会接受和理解他们的所有问题，并图努力助其克服，这也是我眼里最重要的事情。

      几个孩子应我上次和大上次的课末要求写出的自己的缺点：

      睿睿和辰辰的小缺点：

      

      钰钰的小缺点：

      

      当然我会跟他们讨论所谓那些缺点。我就此鼓励他们：谁改了一个缺点要来告诉我，我会给他们奖励的。

      

      秋末冬初以来，我觉得自己又有了一种突破——本来就习惯换位，现在更容易理解和善对所有的人和事儿了，哪怕刺伤我的，令我心里很不舒服的事儿，也会满怀善意面对对方。我觉得这很好。

      无论如何，宽阔的胸怀，无边的善意，是一个人走向广阔精神领地的资本。

      我试着理解这世上所有的存在，比如一只小虫子的存在，一棵草一朵花的坚强，更别说血肉之躯的人们的诸种万象了。

      我可以不为之，但我想理解和宽容待之。

    实时监控中的宝贝稀稀：

     

2016.11.25

     

2016.11.27

2016.11.22

      我：你越大气越容易搞好一切，相信这点。

      友：你不知道，有时我会意气用事，坏大事。

      我：呵呵是呀，但我看得清，以后你不要烦了我的提醒才好。

      友：不会的，良师诤友！

      诸如此类的谈话，真不少，只要看到有可提醒的，我就直言。

      朋友长我，为兄。时不时给一位兄长诤一把，这很难，难就难在这个世界上，除了兄弟姊妹和自己的伴侣，你诤别人，特别是长你的，往往是费力不讨好也没有权利更无义务，那要为了什么你要冒着失了分寸的风险去诤？肯定是为了我认为诸如圣洁无私美好的事了！

      为了目睹和成就一份美好，诤的角色即使冒险，也无法阻挡我的心之所向。

      这，分寸难把握，内容更是至关重要，你得拥有足够磊落大气的胸怀和出得庐山的眼神，特别是自信无疑你所诤于他人有益，为他人所需，他人因那些诤言的落实会变得做某事完善，完美，走向真正长久的更高层次。

      人世间，不为私情，不为私利，不为冷暖和亲疏，去肯诤，无论如何，我觉得这本身就是一种美好的姿势。

      当然啊，必须我自己认定其美好的性质，才肯做诸如僭越的事儿。

      诤本身未必美好，未必成就人世间的美好，而是当诤被尊重被领情，那就是美好了。

      管他呢，做很多的事儿，都超越常人思维和言行，若是总忌讳曾国藩那少言的告诫，定然会眼看一项美好的事物在自己的眼前最终走向千疮百孔，比起来，我情愿失了那些本分和安静，去做我心指引我去做的事情。

      友之领情，令我感慨，觉得不顾个人得失的操心，诤有所值。

      11.22

      终于来了，小雪。

      却发现从南到北，雪从大到小到无，到小城滨州，今晨并未有雪的影子。

      那么，可以定位为小城的第一场雪还未到来了？ 反正，我没见谁说看到这里下雪了。

      昨夜洗好的薄荷，一夜之间全部在暖气上烤干了，收获了两大袋子，因为昨夜起暖气很热，烤干很快，让薄荷叶的鲜绿得以保持，烤干的薄荷比较脆，掉下的碎叶我泡了水喝，真好喝。薄荷是润喉清嗓消炎败火的好东西，很多的润喉含化片中都有薄荷的成份。烤干了 薄荷后，我又将那三倍于薄荷的蒲公英开始烤上。

      蒲公英是给小兔冬天的败火兔粮，小兔稀稀是男兔，蒲公英性寒，男兔适合。妹妹家是地暖特别干燥，这些够小兔吃几个月的了。

      

      我想到趁还未雪，趁今天是集，赶紧去买很多菜，不然若是明日一雪，菜都贵了且不水灵了。

      还是首先遭到了孩儿爹的反对，但他出门后，我武装好了自己，还是执意出门了。

      我这个人想干什么，从来没有人能阻挡得住。

      必经的新立河西路，必经新滨公园看落叶处，毫不犹豫又去了。

      已是明显降温了，但因为无雪无冰无霜，看新立河西路的绿意似乎更鲜了些，现在的花草树木着是抗冻了：

      

      小河内落满了以它身边的柳树为主的落叶：

       缓坡赏落叶处：

      到得集市，我是先奔卖笨鸡的那里去，但路过一个摊位，见一个中年男子冻得瑟缩着正将菜往袋子里装，他这是要回家啊，那时不到四点。我看他冻成那样，我说你怎么不去喝杯热东西啊，你也可以带个玻璃杯倒上杯热水暖暖手，手暖了，自然不冷了。我看到他带着暖壶。他问我要不要西红柿，我还以为他只有南瓜，他说他的菜都装起来了。我说你是冻坏了啊，还说你现在不卖过几天不更冷嘛，他说看预报了，过几天会暖。看他冻那样，我实在不忍心不给他点暖意，就要了他一个南瓜，尽管我家的南瓜都要成灾了，太多。

      这次看到卖鸡的那里有两只两年以上的老笨鸡。

      可这次，我完了。

      卖鸡西施问我要哪只，我没说话，看到两只中一只更老点的站不住了，时常瘫倒下来，令我的心一紧，另一只要精神多了，这两只老鸡的鸡龄差不多。我的心理活动比较多，那只老点的本就站不住了，可怜得我心里隐疼，怎好让它挨刀？那只壮点的，我若选了它，它岂不因壮获祸？我也知道既然到卖鸡的手下，我不要它们，总有人会要他们的命，可我发现我却实在下不了狠心，“可怜啊……”，终于扭头在卖鸡西施不解的眼神中转身而去的刹那，我发现自己的心生理性的一痛。第一次，为鸡实质性的难过。

      最近这半年，我心底万分崇敬起一直被我敬而远之不以为然的佛来，要有怎样的慈悲，才能做到不杀生？

      原来，人世间最善处，不是别处，正是佛处！

      很荒唐，居然昨天忘了子涵上课，只想着赶紧去给老大哥送药了。子涵就今天来上课了。

      这孩子，如此完美了，真的令我很是快慰。

      现在练琴很自觉，根本不用妈妈，还总能记得我的矫正和指点。

      这次把三部创意曲的前半截给配得准确无误，从指法到各声部保留音。

      深度目睹和参与子涵的成长我觉得：言行举止等的做人和做事习惯的培养太重要了，搞定了这个，孩子做事效率就来了。子涵现在成了个性最好的孩子，几乎没了缺点，那些自小的小毛病越来越不显了。

      我跟她的妈妈就她姥姥的身体调养还谈了许多。

     

      通过小兔稀稀的直播软件听女儿弹琴了，还是有进步的，听完我说进步了节奏稳了，但需要注意强弱对比，这是让音乐令人百听不厌的法宝。我觉得。

      

      同学转了一个帖子，“多情自古空余恨”的后一句是什么？ “好梦由来最易醒”！

      哦，这令人叹息，共鸣。

     

 

 

2016.11.21

      有个被说俗了的人们的通病——人，在失去什么后，才觉得什么珍贵，对他弥足重要。然后人们会希望失而复得。经过努力后，有的东西能失而复得，有的东西却失而难得，只能徒留隐痛和遗憾在未来的日子里。

      比起这种情况，还有种比较好的，那就是：人在将要失去什么，马上面临要失去什么的时候，意识到：得马上做点什么就能避免失去，也及时去做了什么，真的避免了失去，那真好！

      更有一种玄乎的是，你要做的只能是在面临失去的时候最合适。

      比如这几天面对严寒逼近，我的按部就班的行动们，还是圆满的，令我欣慰的。

      想去看看落叶那最后的盛时，如愿以偿。

      想在今冬雪前看看山，心想事成。

      想在冰雪覆盖前及时采摘院内的蒲公英和苦菜们，也心愿达成。

      还想在七床老大哥出院前将螺旋藻带给他，也完成了。

      如果这些也算一些小成功，或说小目标，显然，我的小目标们都达到了。

      成功永远属于那些既有目标又有及时行动的人。

      我就对大目标大行动不感兴趣，我就喜欢自己这些小目标，它们的达到，就是让我感觉特别满足和愉快。      

      提及这亡羊补牢说法，是直到今天寒风呼啸，坐在温暖的屋子里，我才想起我还没去按自己之前的计划在冰冻前去采摘足够的蒲公英呢。

      那时外面已雨了许久，地上有积水了，妹妹和孩儿爹都阻止我去挖蒲公英，可我很多年来存世原则是想到什么及时去做，不给自己留下遗憾的机会。这也是我在诸种缘分面临瓶颈时将自己高傲的自尊放一边，显得主动面对的原因。

      穿得够厚了，正好在外面70分钟，风很大，有淅沥的雨，可这70分钟绝对没有辜负我。

      今天它们如此水灵，明天将枯了叶子萎了身子啊！

      

     回来称重7.2斤。

     蒲公英许多种子高挑在风中，令人生怜：

     

      除了苦菜和蒲公英，我还意外有两种收获呢。

      昨天在韩店的土财主土菜馆吃的几个菜味道很好，但有点咸，晚上回来一直渴的时候，特想喝薄荷泡水，这在夏天很容易做到，因为院内楼前有许多人多年前种了薄荷，很好采摘到。可现在没注意有，印象中也不是薄荷生长的季节了，孩子爸爸说现在哪里还有薄荷啊。

      不想，今天去挖蒲公英，就遇到了两片薄荷：

2016.11.29

      

     

2016.12.1

2016.12.7

2016.12.4

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2016.12.12

       删除和修改，是一种生的勇气

2016.12.13

[楼主]  [800楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/12/15 06:58 

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2016.12.14      有月光若雪，洗心，洗面            1.       走出屋子，总会有树的，无论哪里，无论哪个季节，无论白天黑夜，总有。       而冬里，因为树叶的渐渐凋落，这个世界因为没有了到处的树叶遮挡，便显得空旷了许多，白天是，夜晚是。       有月的年末的今夜，便是了。       月儿将圆、已圆的几日里，白日里虽然时阴时晴难见明朗，可入夜则月朗星稀。世界虽说沉浸在无边的暗夜，却因为月光的照射，显得分外清澈，高远，反而使你在黑的夜里，感觉到一种开阔，明朗。       在这样的月光下，若恰好没有任何人的打扰，没有多少声色光的喧宾夺主，沐着月色独行，你便可宁静里与月色相伴，无言里与月对视，在一份皎皎的抚摸里以月为镜，凝视自己，眼神，深心。       2.       坐在温暖的房间里，我听到一种默默的召唤。       哦，我能听到。       这将是这一年最后的圆月夜了，似听到月光的召唤，尽管一整日都晕眩不已，可夜一到，我就听到了那召唤。       毫不犹豫着了冬衣，来到了习惯望月的去处，就一墙之隔的新立河西路树林里。       自从新立河西路建设为休闲景观后，树木有意稀疏了些， 偌大面积的长长的树林里，少了许多幽静神秘，树林的气息也足够，让我感觉恰到好处地多了一份可亲和安全度。所以，今年的一度度深夜赏月，我都是独步树林而全然没有怯意，且轻哼着小曲。       最爱山的我，每每在本市看到一处处缓坡景观，都会一笑：像山啊，给我山的感觉。       于是，总驻足那些缓坡的高处，环顾一下略有俯视角度的四周，仰望一下似乎近了一些的明月。       立于缓坡上，近了些的月亮已经让我有些满足。       我凝望着它，月亮。       四周静寂，唯有月光如洗。       在我的凝视里，清澈的月光，似乎梳理着每条血管，每条思路，彼时，此时，去时……       月光无言地照着我的脸，凝视我的眼。       在一份赤裸裸的对视里，我蓦地感觉到我的心疼了一下。       而且，这一下，还疼得那么清晰，那么有矢……       我面前浮起一张脸，我应该灿然以笑以对的脸。       那一下，我因为这张脸而疼。       月光无言，没有任何的褒贬，它不对我笑，也不对我摇头。       而我径自就着月光，捋我的心，丝丝缕缕。       于是，不乏怅然的疼惜袅袅升起。       就着月光，我看清了自己深潜灵魂深深处的真面——世上任何的得失不重要，唯有对你抱有善意，才是我心安的基础。       月光如洗，你凝望它，远没有阳光的刺眼，也没有灯光的生硬。       月光，如此安柔，如此洁净又明澈的月光啊，不让尘埃在我心空留驻！       无论你怀了尘埃几何，那于我的自洁有关系吗？       设若我也无端地尘埃了几丝，打折了洁净的却定然是我自己。       我将不因外界的任何风尘扑面，而让自己的心空蒙尘。       月光如洗，我心如洗。       12.14       可能是连服十几日藏红花的缘故，这一次，我又如同青春时候，不多不少，恰好做回过去，捡拾着那女人的花事。       怎奈，时光怎饶人？有两年了，年轻时的每每嗜睡倦怠脾气急躁，早让为给了晕眩。       于是会整日晕眩，一度度，只好静修。       只消支撑久一会，便觉无法支持，一度，躺下来，我心中有种担忧：这状态若是沉沉入梦，会不会再不醒来。       当我醒来，发现有一部电视剧一个美好心愿各个有始有终地在梦境里上演完毕。       感情，不爱编故事的我，梦里大显身手了。       这里只透露结尾了，说不定将来心血来潮，我会写下那个完整的故事：她已有孕，他终和女二登上了同一条船。在她乘船追来正要追及时，他和女二登上了一架直升飞机要远去，有孕的她毫不犹豫跳进海水里，登机的他跳下飞机游来，女二跟着跳下游来……而他抱起她，她的后背自上而下，满是血。我看到，女二亦显惭愧和疼惜的眼神。       哈哈，做了个啥梦啊，永远有梦的女人啊。       另一个梦境，则是与近来外出常看到所有树木中，倒是柳树最抗冻最耐寒有感引起，我一度度对孩儿爹说，我要好好赞赞冬日里的柳。就梦里梦到从妹妹家南门出来，看到已经深深的冬里，路两旁有着有些枯但依然鲜绿的满树叶子的柳树们，那树冠活脱脱一幅幅水墨画，在特别晴朗的天空下，鲜亮极了，我惊喜地喊着，要回妹妹家取摄像机录下来，边去妹妹家边自言“可千万别一会儿变了天啊”，不想，等取来摄像机，真的变天了，晴朗的蓝天乌云压顶而来，我在梦里感叹：好景难常在！       由于晕，一日里这身体不让我干什么。直到入夜好了点。       起身就要去看小兔稀稀。       稀稀很是调皮，你放它出来，哪里它都要占，都将你视为它领地的入侵者，完全没有可可的黏人温顺可亲可爱懂事乖巧。一提可可，我心就从洪荒处升起一种无法解脱的悲凉和隐痛。       可我却也真的喜欢着稀稀的调皮，无法无天，我看着它上蹿下跳，护着自己的领地们，满心慈爱，满心欢喜。       接受稀稀的过程，应该就是我接受我眼里的调皮男孩子们的过程，我觉得。       本来，我是决定余生不收男孩做学生的。       没有花钱欲望，没有大志野心的我，意在自我完善修养自己，并不想再收进新学生。       我得首先自保，太认真了，收进一个学生，觉得很操心，那要好多年才能送走的。              自己在家的我，历来饮食起居很是讲究，一点也不马虎，可我今天躺在床上歇息时，手不小心摸着脸颊，发现脸上肉少了，再说我血糖虽然正常，但也属于低区域，就放纵自己吃了两块女儿买来的人工牛轧糖，更是冒着身体不适不该饮用之不韪冲了一杯久违了的咖啡。       因为我觉得白天的晕眩占用了那么多的睡眠，好多事儿都误了，且昨夜睡眠很不少，该精神一下了。       今夜的月：

[楼主]  [801楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/12/15 23:46 

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2016.12.15      为了自我而跳出自我       起先，我并不知道，人生的路走着走着，历经沧桑浮云掠过，我在意的只是兼顾人生诸要义的前提下，让完善自我成为人生主题，或说生命之歌的主调。       有的人生来骨子中淡泊着许多人热衷的东西，比如众人的赞美，锦衣玉食，名利地位。       比如我就是。对这些，我几乎一点也不感兴趣。一直。       人定然是倚重为何，在乎何啊。       那些在我眼里，份量轻得我从没放在心里过，怎么会以它们为重呢？       很多年后，深一点接触儒教，发现骨子中暗合儒家那套。当然，除了那些过头的封建礼教。儒家的多数，乃我眼里所重所取所欲。比如这无神论思想，比如这入世的态度。       所不同的是，我的人世是为出世。       很早我就明白，所有想出世的人，唯有入世，才能生存。       栖息在现实的土壤上，让一颗想保持洁净的灵魂，就栖身于菁芜并存明暗交加美丑相融善恶同在的世间，给出世的身心找一片生根发芽开花结果的沃土。然后，土还是，风雨还是风雨，出世之花该怎么开，是自己一个人的事儿，完全可以自给。       这是我一直掬捧，一直欲取的存世姿势。       掬捧入世观点是一回事，但人生的各个时候，特别是面对诸种缘分，我亦很早就认定：缘乃天定，无论友情、亲情、爱情乃至其他。       的确，你在意什么，自会五官注意什么，充分去感受什么，在那些方面立于收放自主之地。 比如回眸从情窦初开至此的情爱领域，就有自己坚定不迷失的明晰的观点，比如：我们要的，必须是能使对方走向美好走向完善变得温暖和高尚的爱情。常常对女儿说，这是判断你是否获得了真爱的试金石——你是否在这份爱中改善自己，完美自己。我还常叮嘱女儿：情缘这事儿，不属于你的，怎么努力也最终从手心溜走；属于你的，早晚会来陪你。       这是无疑的，我说的是，你所倚重为何，肯定会用心于何，然后就容易不惑于或说明智于何啊。       最后，你就表现在擅长于何了。       而这擅长的得来，离不开一个人拥有自觉地，习惯于跳出自己，打量自己和与自己有关的人与事儿，久而久之，走向耳聪目明。       人喊着完善自我，拥有自我，实现自我，谁都会，但完善的自我的拥有，需要我们时常在一些非常时期跳出自己，跳出自己和他人形成的某个圈儿，以第三者的眼神，打量自己和对方，辩证地认识到他人和自己的长短与分寸，及时调整自己，寻找可取的与美好有关的平衡。       12.15             有兄弟姐妹读我日记看到我晕眩，关注，我只好以实相告。就是身体情况使然。但心里好感动。他们有兄长，有姐妹，有亲人有朋友。      果然如我所料，今天好多了。      精力最好的午前，我参与了本市两位大家的原作和评论的点评。      记之：      李登建原作《死胡同》留评：           读胡同，我们这些从小与胡同打交道的农村娃，谁不会勾起那业已久远的浓浓的回忆？       而我们，只是将那些记忆随东流水而去，既没有关注到胡同变迁存亡的过程，又没有意识到其历史意义。而优秀的作家不同。他从人们司空见惯的农村拆迁的特例中，从业已消失的曾经为很多人活动主场的胡同变迁中，捕捉到了时代的特点和声音，然后把这声音的内涵传递出来，引起我们的怀念和深思。       一共读过先生三篇文字，皆为乡土题材，浓浓的故土情怀充溢作品中。先生的作品，从选材到落笔，一景一物，一言一语，所思所见所感，收入笔下的，都是那样平常、亲近，为平民百姓所常见，毫无高深雕琢玄虚莫测之感。       可以说，先生乃平民作家，乡土作家了。半年前初读先生乡野农活文字，即被看似平常家常俚语，却那般值得咀嚼劲道的语言淬炼功夫而惊叹。老道的语言，散而主题集中的选材，恰到好处的主观融入和无畏的文责，不离左右的民生疾苦主题，充分显示了先生虽然功成名就但立场鲜明不计个人风险得失的担当情怀。       学习先生佳作，领会作品妙处，人生快事！       赵乐明老师评论：《阳光下响着钟声的雕塑 ——浅谈李登建散文<死胡同>》留评：       敬佩华虹老师，不仅有实力雄厚的创作功底，散文、小说、诗歌都作得上乘，更如此热衷于擅长于文学评论，能短时间内敏锐捕捉到作品独居魅力特点，从艺术性创作高度条分缕析，这对读者是及时雨般宝贵的引领，这打开了我们欣赏作家作品的视野，领悟其创造高度和妙处。对大家作品，华虹老师如此，对水平参差不齐的一众写手，华虹老师亦如此舍得笔墨和心力抚读，点评。老师文采出众，人品出众，可堪吾辈可敬可爱良师！      回家很晚，记流水账时，不经意发现群里有朋友赠了词一首，留念：             晚饭没吃，常常不吃，我也认为晚饭不吃有益于身体。事实证明，晚饭不吃一点也不影响精力。       晚饭没吃，早去陪小兔，陪了几个小时，把它总外出尿尿的习惯改了一半。       变着花样由着它玩，最后它歇息时，算是跟它安静合了影：                看，终于学会露一点齿笑了呀，空生了一副算是洁白整齐的好牙齿，就不会露牙笑！      .      今夜依然有月，月光依然皎洁，夜空依然空旷高远，没有一丝阴云遮挡。       我，依然让明显照我心，打量着自己，打量着与自己有关的人和事儿。       等我回到温暖的屋子坐下来，我对自己说到：常念着他人的亮光，感念他人的善待，善对他人，克己复礼。       感谢明月，若没有你，这世间的夜会多么无聊无趣缺少生机和希冀！       今夜明月：        . .

[楼主]  [802楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/12/17 00:03 

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2016.12.16       这世间，唯有作文不可辜负 ——2016.12.16       写下“我手写我心”时，那是2002年的10月6日，我驻足当时主打文学社区的西陆网论坛开始练笔时，给自己的签名。       十四年多来，我便真的每天都在我手写我心。       真的无法计算写了多少字了，因为除了依然数不清的大小文章，还有给女儿坚持了几年的成长日记和自己的日记。看我常常不拘小节豪爽义气有点女汉子气，那是当自己跟别人的利益有冲突或者别人需要相助的时候，情感领域和面对自己的读写，我还是相当认真、细腻、敏感的。做事也喜欢充分留有余地，习惯远虑。比如女儿之前求学需要乘机，每次总会坚决促成她的父亲要提前至少一个小时以免遭遇路途堵车误了乘接机，特别是乘机。而孩子的一些生活小节，我坚持提醒和给与要求的理由也是为她以后与人特别是在未来的家庭中和谐相处。       所以我所珍惜的读写成果，会上几套保险，电脑存一份，写字板一样的个人论坛放一份，缴费过的精品论坛放一份，然后移动硬盘存一份。       不仅如此，十几年来，网络上下我的朋友曾经发给我的照片，我们的聊天记录，甚至女儿和他父亲的一些文、图足迹，我都会加以保存。       插播了这么多，亦为说明自己珍惜那些“我手写我心”的东西，特别是属于真实性强的日记和朋友之间的交流。       哦，太多的沧海事儿，已成桑田。而我给与自己写作的自由，却依然。       我不肯为投稿而写，不肯为生计而写，不肯听从好言相劝去正儿八经写，不想让我的写作受了种种有违自己心之所向的束缚。甚至读，除了栖息的文字天地每篇必读必复，其他的阅读视野，则必须是我心里所爱所需所掬的。       时光轮转到今日——2016年的12月16日太阳升起的时候，面对我所敬慕的华虹老师（又名“昆仑彩虹”，即本市文字大家赵乐明老师）的一记警钟，我先是马上入了眼，听进了心，然后一天里袅袅不绝的钟声回荡里思索和回眸。也于是，说出了上面关于“我手写我心”的一贯文字姿势。       让我先将老师的珍贵建议收录，赵老师原始留言 如下：       读先生数篇散记，感觉有两点：一、思想是活跃的，则偏重于情感思考，用笔在情调上；二、文笔驾取娴熟，语言又侧重华丽-----不装饰是流露出来的。       恕我直言，路走得有些偏。以你的思想及对事物或生活的透视、捉捕，以及文笔功底和诸多方面的沉淀，走出一种漂渺或许提高和发展的更快。       不光是你，许多灵犀的女性一样，把观察到的生活流放进情感化在笔尖上。自新文化运动以来，这似乎成了一种流派，影响了许多思维敏捷的青年。因为这种方式文笔表现力较强，情感流露也欢畅，但是深沉力不强，既便是有也不容易到位，常常带有“小资产阶级”情调----轻挑了。          据你的功底和才华，应该着重写实。写实往往是散文成功的捷径。如同李一鸣、贾平凹，包括李登建等老师，他们都是走的这条路。       像你那种散记，当成功或成名后才会有助于文学骨架的构筑，目前不太适宜。仅供思考。         我当时给赵老师的回复：       先生乃我良师！所言甚是。       我始终清楚您指出的这些。所有的准备和历练就为将来有底气动笔写实。       情感性强的东西可随意，但写实不可。写实的东西，若没有深厚积累完成厚重感的作品，我情愿不轻易动笔。       因为看得重，太在乎，所以觉得自己尚须历练才能正式触动这类写作。       谢谢老师，我且继续练笔、练心，时机成熟再谋动笔。      （补充，每日随感又是当日所历所感及时记录，权当日记。我把记日记看得很重，这是练笔和积累，也是备忘录。我要坚持。）       结果，望才心切的先生又小敲一下：最好。还有，时不待我。       再听到此一记声响，我则心中一阵热流，回复先生：谢谢！先生对新人，其心也真挚、迫切，其愿亦殷切、深厚！我努力！       我也写过一些写实文字，但自觉具体记忆不够的我，轻易不动笔写实，因我虽有敏锐的眼神和满腔的深情，这毕竟是主观范畴，我要描的客观事物需要真实的细节，而我从小的记忆习惯和善于思想情感等意识领域的东西，注重内在感受，客观的东西常常不入眼，也就容易忽略。       所以我很少动笔写小说，因为我深知小说需要丰厚的具体的生活素材。我是个除了感情和思想，对其他无欲无求的人，我接触的人，我所接触的社会面，眼界远远不够开阔，所以在没有确定自己拥有足够的生活体验即素材的情况下，我谨慎动笔与写实有关的文字。       不触这一领域的正式写作，不是不重视，恰是把它看得很重，怕描走了样。譬如，同学们很希望我能描写一下我们的中师生活，我也有三年的日记素材，但还是有些资料性的东西掌握得远远不够，这可是让我的精神世界成型，塑造了我身心的难忘的母校，我岂肯轻易动笔？       即使时不待我，我也不能描走了她的美好往昔。       而内心感受为主的文字不同，那都是属于我深心，深扎我血液的，我对它们再熟悉没有，那打着我这个人的个人标签，不用我对我眼里万份重要的文责有担忧。              往往，我们最爱什么， 最在乎什么，便不会轻易去触什么。       譬如我们爱上一个人，在他没有彻底爱上你的身心，在你没有因为这爱变得从没有过的美好高尚无邪无私之前，我们往往谨慎于言爱，甚至走近。               这世间，我不要的东西太多，不计较的东西太多。       而且，有的东西，并非你需要，你计较，它就会属于你，比如无间的闺蜜，向往的爱情。       人们视若宝贝，为之努力的东西，很多我不屑，不在乎，比如名利地位享乐赞美等等。       想了想，唯有写作是我不可或缺的，一日也不想少了的。       而且，我的笔，他是真的属于我的，完全自由。       写作于我来说，是一种任何都无法相比的自我调节，自我抚慰，自我陪伴，自我督促，自我珍惜，自我救赎。       我想起我拿起笔开始写日记，正是缘于第一次尝受到那种魂牵梦萦无法解除的情窦初开的暗恋，那时我发现我可以说给自己听，不能对别人特别是心中的男孩说的话。       我想起着14年半前开始动笔正式写作的缘由，正是一场无法解脱的痛苦遭遇促成。       从此，我的笔，我的文字，成了这个世界最忠实的朋友、情人、父兄、孩子，等等。       我因为我的笔，一个个深夜的自我倾诉，自我排解，度过了数不清的难关，让心灵拥有了无比坚硬的厚茧。       写作于我来说，是我用文字美丽自己人生和心灵的自我滋润。       那用来滋润的，是我每每提及的生命的清泉。       我的写作，必须是最纯净的，属于我的，它与任何的世俗没有多少瓜葛。       我手写我心，陪伴、安慰、拯救、净化、美化了一路走来的人生足迹。       我不想给与它任何的委屈受。       这世间，这世间，于我，唯有写作不可辜负！       12.16       每天都有惊喜，都有难忘的经历和记忆，让我感觉活在世上，是多么美好的一件事儿。       尽管，我常常不堪思母和念我心爱的小兔可可。       今天特别想感谢生命中所有的遇到，那都是美丽了我一段段人生路途的风景啊！       今天的风景，自然是我今生最难忘的幸遇，那就是我所敬慕的华虹老师给与我的深厚希望。       尽管我可能会让老师失望，但我很努力地让自己美丽地活着，即使不能达到老师希望的高度，也希望不会令老师太过失望。       毕竟，一个人的境界最终决定文字的境界和高度。       我若做好我自己，完善好自我，定然会吐露出芬芳的文字之花。       我会努力，就我的兴趣和力所能及。              如我所愿，从姑娘时就不过三日的花事一过，我感觉恢复了生机。今天就过得有滋有味了，尽管独处。       我把三个卧室的每个角落，都连消毒两遍。       擦可可原来常居的女儿的卧室，我绞着心想念着我永远不能忘怀的小兔可可，感觉到一种无可言说的悲凉。但毕竟生活在呼唤，许多的要义在呼唤，走出女儿的房间，我很快沉浸到各种事情中。              除了文字，音乐，我所喜欢的音乐，是如此地无法替代。       比如从昨晚开始，都深夜了，因为只我自己在家，我听到始终动我深心的那曲《昨夜星辰》，就一遍遍地听着，唱着，直到不知何时入梦。       而今天，兴味未减，依然用了一个多小时，在用不同的调，在一遍遍入痴地唱着。       看过《昨夜星辰》那部电视剧，从1985年，听过唱过这支歌不知多少遍。       我更忘不了，情爱领域敏感得惊人的我，就是因为第一次是从他嘴里听到这首歌，敏感出了今生那唯一的情感波澜。        于是，哼起这首歌，于我，打着个能绞着心拧成结的标签，那就是我眼里那人世间最难将息的感受——酸，酸透的感觉，酸得没有食欲，没有力气，似乎全世界都唰得与你无了关。       今日，唱完这首歌，我写了几句表达听歌感受：              人世间最难将息       便是这拧着心脏打着结的酸         我尝受着这滋味       如坠深渊       我只能寄希望于老天       快让我结一层厚厚的       不让心酸坏的茧              于我来说，一旦沉浸其中，难以解脱。       所以，年龄越大，我越在努力不去尝受这种非人的滋味，也不去让别人尝受之。       今日是农历的十一月十八，月儿已经往亏处去……       快递三次电话，我一律让他们将快件放在门卫。       这个小区全是多层，无电梯，我住得高，知道快递小哥很辛苦，不是太重要和太急用的件，我不会让他们送上来。可七点了，还是有人敲开我的房门递给了我两个快件，望着气喘吁吁的男孩子，我满心是疼惜。       而我知道他们辛苦，却不知都他们这么辛苦！！！       以往来送上楼的，我会送他们水果什么的，实在是我的心疼无法表达。       可今天我自己在家多日了，楼上水果正好吃光，也没有其他可吃的。       当我问他可能没吃饭的时候，男孩子说他从早晨到晚上一口水也没喝！       我的眼泪几乎要立刻夺眶了。       再好的体力经得住这样的日子？       我说以后你真的不要送上来了，放门卫即可，他说万一丢了咋办，前些天有丢失件的。       我说，丢了就丢了，没什么。       挨个送，再好的体力也吃不消。除非太贵重和急需的物品，丢了就是丢了，于我。       这些孩子，既然是男孩儿，不管来自城市还是农村，多是独生子，是父母心里和眼里的宝贝啊！       男孩噌噌噌噌下了楼，我叮嘱以后千万不要如此。       关上门，心里好生难过。       由于取快件，又不由自主步入新立河西路树林，望月了。       下玄月，向亏处走去，我陪陪他。       新立河景观的改造，给了我足够的安全感，我独步，很安然。       今晚的月：   [楼主]  [803楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/12/19 17:38  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除 2016.12.17        不相近，不相欠，不难舍 ——2016.12.17         若生命中的遇见，彼此的距离保持在36°C以外，便不会产生血肉性的互暖和依恋，那么，若有天分离，也就不会相欠，因此不会难舍。       可可是我养了两年多的一只小女兔，从近它就充满警惕性地挠人，到后来像小孩子一样跟你相依相偎相亲，每次跟它道别，不过是从这个房间到另一个房间的分离，她都会抬起头，瞪着大又圆的眼睛，一眨也不眨地目送你，流露着留恋和不舍。冬日的夜晚，我醒来，会发现她在我身边冻得蜷缩着身子，我就伸出手，揽她于怀，暖她，跟她同眠。       稀稀是我们养的一只小男兔，男兔稀稀跟女兔可可大不同。       可可很喜欢人抚摸她，跟她说话，我每天要跟她说很多话。       而稀稀一点也不喜欢你亲近他，更不在乎你是否跟他说些话。       你陪他玩多久离开，他都不会看你一眼，而是径自吃或者到他喜欢的角落去趴下，完全没有离别的不舍。       结果，跟可可永别，让我情绪崩溃了很久，一门心思地想着可可，后来虽然能兼顾其他人生要义，但时常想起可可，一直那么断肠地难过。我这样说有些轻描淡写了，因为可可的离去给我的打击我不堪回首，远没有这三言两语的轻巧。       人是感情动物，寄予真情和深情的生命遇见，相近，则容易依恋，让他的出现成为你生命中的依赖，一旦分离，便备受难舍折磨。       而跟男兔稀稀，则不同了，       由于稀稀不喜欢人的亲近，毫不在乎我们是否去爱抚他，甚至表现得有些很不欢迎。我们就没有机会跟稀稀产生难舍难分的有温度的情谊。       我在想，那么，有天，男兔稀稀离开我，我定然会难过，但起码不像跟可可的永别那样长久不堪了。       是的啊，不相近，你在我有血肉性的温度之外，不会产生依恋，我们不存在付出是否未了，若有分别，分了也就分了！       明智的人，他也是凡人，也常动了凡人的血肉之情，但他不近，不要，不给，不取，那么，彼此的来去便两不相欠，便不存在难舍与否。       能在开始的开始因为预知的结果而引导行动的人，真的是大智大慧的人啊。       12.17       并无减肥意       无端少二斤       劳作仅一日       入夜浑无神       终于体重到了我希望的108斤，我奇怪这是怎么到的。       看起来这个年龄不适合有意无意的减肥。       很长时间来，上一天课后并不觉得多么累，今天却许久睁不开眼，躺下差点入梦，主人回家，我才清醒过来。       也就坐起来流水今日。       睿睿入路了，作业准确了些，基本功大有长进。我看了又看，她的妈妈是个非常顽固的一点也不想陪伴她的家长，就打算年后就不用她陪了，来了不起好作用，一直看手机，给孩子什么印象？       钰钰则弹得熟练准确得让我只想笑。这她妈妈还拉着脸不满意。俩家长对孩子的付出，天地之别啊。       其他几个小家伙，都不同程度有长进。       今天微信得了宋祖英演唱的《爱在滨州》，入夜发现点击已近十万。下午火线跟孩子们学唱这支歌，顺便带着熟悉滨州的风景名胜和城市标签了。       今天学这支歌，我是用了同听音记谱的法子。       我把每句听到的歌唱在琴上弹出旋律，小家伙们很吃惊，觉得老师太厉害了。       这支曲子该是#F（bG）大调。       他们都学过乐器，我让他们挨个来琴上奏出我们听到的旋律，唯有文旭之前不知在哪里学过琴学伤了永不再弹琴。琴声一奏，学歌就快了。       入夜，王兄群里在生闷气，说是《爱在滨州》居然没有唱及博兴。       一语提醒了我，还真是，太不像话了，编词的脑子进水了真是。       抗议理由：       忙归忙，但很舍得时间去陪小兔，在那里呆了一个半小时呢。       读过一些好文字，最精彩的当属朋友分享的毕飞宇评莫泊桑的《项链》。此人本是小说创作主打，但分析评论很有独到见地，也就教授身份的人能理论和实践同辉的吧。       我现在就需要多读，多读高水平的文字，先丰富视野，充盈心胸再说。       那么，我的爱评头论足就会有足够素材支撑了。       给本村立志叔珍珠泉留评：       读罢此文，不仅叹息：如此富有丰厚人文和景观积蕴的名胜，自古以来有多少的文人墨客、一干正反名角涉足和关注啊，关于珍珠泉大院的文字不好作，一般人没有熟而又熟的经验，没有足够的观察，没有掌握广博的史料，真的作不好此文！“山东省人大常委会机关除办公场所外，均已还景于民”这么说，立志叔在其中办公啊，真是近水楼台呢。难怪有底气驾驭这主题，使得本文详略得当全景特写相结合，给读者留下清晰深刻印象。很惭愧，济南去过几十次了，珍珠泉和珍珠泉大院以及其中文化景观，我是一概不知。在乎什么的会对什么内容敏感，今日读后，印象最深的是丁宝桢济困救贫，债台高筑，开启山东工业，智杀安德海等功绩，真是每件都可名垂千古啊！有朝一日一定去省城特别游一下珍珠泉大院。立志叔写完故乡麻大湖，又写滋润着你给你现世生活的家乡济南，真是家乡观念特别浓。欣赏美文，收益多多！       今天还有篇文字要读，要留读后几语感受，可入夜看小兔回来，我又晕乎乎，什么也干不了。直到十点半才好起来。       一天就那么些时间，什么都来不及，来不及啊！   [楼主]  [804楼]  作者:单纯女人  发表时间: 2016/12/21 23:42  [加为好友][发送消息][个人空间] 回复 修改 来源 删除  夜正漫长，而你已回眸——2016.12.21       运行至黄经270度，太阳直射南回归线，今天便是一年中太阳离我们最远的一日。冬至这一天北半球得到的阳光最少，比南半球少了50%，算上去，鲁北的我的小城滨州市，属于白昼的时间也就9个小时多一点。可谓漫长的夜晚啊。       好在，从今天的18:44:07秒开始，温暖的他——太阳回眸了，终盼得他从南纬23.26°扭身，向我们走来，虽然脚步缓慢，却是一步步靠近，近距离可期。       我们真的应该敬畏和偎依着大自然，他绝不像莫测的人心，他是世间最有原则的一个。       瞧，一抵达这个纬度，谁也无法阻挡他走向我们的脚步。大西洋绮丽的风光阻挡不住他的脚步，作为非洲最古老的山脉南非高原的旖旎风姿也留不住他。       他就如此让人可期，他说到做到，准时向我们走来，此刻，已正面我们而来。       还要度过的数九寒天又有什么？       因为他直接明示给我们，春暖可期，蕤葳可期，灿烂可待。       我们的也真的该从大自然得到许多的宝贵启示，从而以后无论遭遇什么都不要绝望和迷茫。       比如，总是他不用任何誓言就做给我们看：什么是否极泰来，什么是福祸相依明暗交替喜忧并存，什么是这个世界的辩证观。       他不言语，高明的人自己暗合了他的节拍，自己悟。       所以，每当我们遭遇到人生最黑暗最绝望的时候，你要相信，你已开始走向希望和光明。       就如同这最漫长的夜的迎来，我们度过这夜，便让长夜一日比一日短了！       想起这个，怎能令人不细数着每个寒冷的日子，暗盼春光呢？       对，愈是黯淡里，愈能绝处逢生，萌生幼芽。              度过今夜       我可以在远离你的纬度       日夜里让期盼       喂养心头的渴望       可期的渴望       直至寒梅傲雪枝头       二十四番花信风次第打开灿烂       枝头绿意盈盈       嗅见春花馥郁       望见万物蕤葳       着了衣裙走在熏风里       轻歌曼舞一曲燕来归       原来       只消度过暗夜，度过严寒       我们可以有这般的好时光遇见啊       想到这里       眼前的漫长黑夜       便成了灿烂的开端              冬至日，这个冬至，真的成了我的福音啊。       身心微恙后已大大恢复。       我达到了我十年来希望的体重——54公斤以下。       这可曾经是我梦寐以求的理想啊。这个体重，我穿什么都自己满意，觉得好看。       今天这个日子还特别难忘，今夜，雨着，我们一家跟白姐一家和白妹妹一家正好一起过了冬至。       三家三个美丽的公主，都是我爱徒，三个宝贝，看哪个哪个喜欢，都是出色的女孩儿。       我们情深缘远。       最令我欣慰和放心的是，女儿和一起长大的也是我爱徒的白姐的女儿，将共同生活在同一个城市。俩女孩都是女承母业，又都远远高于我们俩姐妹的起点。我们俩虽然很努力，但毕竟俩八十年代初的中专生出身，而这俩孩子则是研究生。我们拥有个都无比宠爱着自己女儿的孩子的爹。白妹妹的乖乖女，则是文静安静智力超常的小女孩，小荷初露，期待更长更远。       第一代独生子女的父母尚未够老，还没有体会。作为独生子女的他们和他们的父母来说，如果条件允许，还是同居一城各方面更好。现在是信息高速发达的世界，将来将无论身在何处，都会享受到共同的精神资源。试想五年前的今日，谁想到过微信可以如此神通广大愈益无所不能？将来的社会发展必将促成天涯咫尺，促成共同发展，无论身处何处，这是趋势。              每一天都让我感觉是一个新的开始，倒不是每天一个新花样的生活选择，而是每天都有新的延续和视野的拓展。       让人感觉，活着是多么享受的一件事情，尽管时不时有阴云甚至风雨雷电来袭击。       可那又怕什么，风雨过后总有朗日，这是规律了。       每想到人类世界会暗合大自然的节奏和规律或说秘密，就感觉我们真的可以该做到勿以物喜勿以己忧啊。       不是吗？该来的会来，该走的会走，福祸相依，温寒交织，有得就有失，包括有生就有死。       从容，除了从容以对，我们无可选择。       且待明天的太阳升起，那将是长夜暗暗退幕的开始。              <就差一场雪了>       就盼你了       2016年像模像样的一场雪       这个世界       已经黯淡失血了太久       我无法期望你给出你所不能给予的       春暖花开       可一场雪，一场像模像样的雪       却是你所能及的哟       你要怎样       才能主持那场盛大的花事呢       这世间的生灵们       翘首以盼了太久太久了       要我们眼空的热望       飞出温暖的屋子       袅袅成气， 升腾成云       助力吗       这个世界       这个冬天       就差你了       一场像模像样的雪       将完美了这个冬天 分页123456789101112131415161718192021222324252627282930313233 精彩推荐>>   简捷回复 [点此进入编辑器回帖页]  文明上网 理性发言  推荐到西陆名言:(最多输入140个汉字，名言必须存在于本次回帖内容中) 签  名: 一 二 三 无 作  者: 密  码: 游客来访   请输入验证: 刷新验证码 更换马甲 注册用户 提 交 西陆网(www.xilu.com 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