2009.2.14

北京近照几张：

  航空学院门口的天桥上：

栏杆边小憩还没坐稳被丫头抢拍：

背后是香山：

朝阳的那些红树枝丛：

那是香山：

仙气袅袅模糊了人面：

那人坚持要我与花儿合影 ：）

花丛中无法张扬，低调再低调 ：）

    此行最好的一张照片是脸偎在老公颈上的那张，当然不能贴来。

    丫头今天考的是上戏的最后一试，是写影评，看片子然后写。她回来时说是《百花深处》我恰见她有这份资料，也不知她完成得如何，上戏她是一点也没准备，纯是为练兵参与的，上戏的考试正好与北影不冲突才选择了这个专业。尘埃落定需待一个月吧，北影的这个月底就知道。

    原来我以为丫头特别贪玩，爱好太多也喜欢交往分心，没有学到什么东西，从这次参加艺考看，还是有一定实力的吧。

    这次在北京12天，除了跟老公去逛了香山与植物园，那晚去了趟天安门还遇到火灾，就是去了医院两趟，其余的时间都闲在居处或者网上读写，当然，还有空耗的那些时间。

    我想：这是我必须付出的，必须埋的单，我需要时间需要情绪的过度。

    住了十几天要离开这里了，觉得有些不舍。

    更叫我不安的是另一件事。

    前几天有个南方男孩，常对我笑笑。最后一次聊起来，他是在父母不允许的情况下偷偷跑出家的，3000元机票花了1200，因为当时没有火车票了。问他考试的情况，问他怎么不去试试上戏，他说钱不够了，我意识到他是否看我亲切热情想跟我借钱。可我这个马大哈这次外出不带钱，带的钱都在老公身上。我只留零花的。

    孩子来一趟不容易，这是他一生最重要的事情，因为千儿八百误了考试......我觉得我很惭愧，没了千儿八百我也穷不了，这孩子若太需要的话......过后我才想起我带着自己的工资卡，可等我第二天寻他的时候，他和其他结束了在城市学院考试的的学校的考试后，多数没有进入最后终试，都从这家旅馆搬空了。

   我是越想越为自己的小气感觉惭愧，这将是我未来最后悔的事情，因我从来都不惜任何后果轻信人，特别是在别人需要经济帮助的时候。这次，我却这么不利索，我真是混！

    世俗濡染了我的心了么？我怎么会有了防人之心呢？面对一点经济需求。这是我的耻辱。

    尽管最近的一桩大事让我负债很多，但帮这个男孩是不困难的。

    ******

    乘两点的车，早用了晕车药，一路睡下来。到家先挨个电家长，因为年后一直没有授课。

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     今天情人节，胸中是积绪多多，但实在没有写的冲动。

     人说重生需要一场彻底的毁灭

     当一切化为灰烬

     当绝望泛滥得无路可逃

     只能就地镇法

     或许溅出的鲜血

     会浇出希望的幼芽

      我在撕碎

      撕碎着心和记忆

      要把那残喘驱尽

      让涅槃的花不得不破土

      这个过程，或许今生已经无法完成。

      并不是所有的开放凋零后还可以春来发芽，若一种盛开耗尽了那份心劲，已经无法自我预料前程。

     情人节快乐，所有怀梦的人儿们，爱情是一种云端的姿势，凡俗人没人可及。就是你不凡，你遭遇不到同样不凡的，也难以催出爱情，因为爱情是两个人的事情。

     一个人的爱情是无路可走的，你只能梦里走去。

2009.2.17

    2.15

    趁妹妹还在我家，跟老公去看了婆婆，给了她两千块钱。给的时候婆婆说你今年这么紧张，别出声了先别给了吧。我说那不行，不是一回事。还一起去了姐姐家，听她的意思，家里的几个姊妹开始觉得什么了，是啊，孩子们都一年年这么大了，不赡养老人怎么为人父母？

    提不得，提不得，我时常极郁闷，这不是我觉悟高低可以平静的事儿，而是换位到了母亲心里，十指连心，儿女们都在老人心上，我怎样根本不能代替母亲对他们的盼望和想念。

    世上真心软，真舍得人力财力管老人的，我们这个1400户人家的小区和老家，都一致将拇指给了我。当然，我自己还觉得做得很是不够。

    这由我的价值观决定，我眼里世间第一要事除了能保障自立吃饱饭，读写品为美好的精神境界是第一重要，而这需要大量时间支撑。所以尽管足够用心，但常常分了管母亲的心，在这点上，我觉得是罪人。若我多对母亲用些心，她肯定比现在好。只是跟周围其他人比我很用心了，可跟我自己眼里真的好相比，我还差得很远。

    婆婆家俩小叔子，对我家的事儿那么毫无计较支持，我很感动，我对婆婆说将来如果兄弟俩在家忙，我可以多管老人们些。

    往姐姐家走的时候，路上，越近了她们村，我心越沉了起来，就感觉心里很不是滋味，我多么想好好待他们，他们哪怕对母亲多一点点的关心也行，拿出对子女的千分之一来对老人也行！

    想到将来母亲逝去后，只要每次想起母亲，我会多么恨他们。

    人必须孝顺，必须足够孝顺，不孝的人坚决不交往！

    很多时候，想起自己感觉到特悲哀，其实我没有宣泄自己的自由，一切言行都常考虑到别人，从吃住和其他都是。生活的琐碎事儿和心中的真正疾苦，我处可诉，还以为找到了文字这最好的朋友，还以为以文交流的人会怜惜，现在觉出了，自己似乎不该有任何权利，所有苦楚和无处可流的泪都将我的心泡死闷死才是正经！

    远远不是

    你所看到的

    远远不是我容颜

    面上这层尘

    无人知晓如何拂去

    难说不会愈拂愈染

    因那双最纯净手

    只在自己的左右

    与别人无关

     2.16

     从少女时代，就经历着这种戏剧性--你要的未必得到，而你不瞩意的，却要你要得那般死去活来。

     可这不是别的，这是世上唯一必须直面真心的东西，就是得不到，我也要对得起自己的真心所向，无论收获怎样的苦楚。

     同样，无论我的冷淡对别人造成怎样的伤害，我也不能因为怜惜而心软俯就，已不怎么给人痛痒的人或许可以多些对望，若明知给人痛痒，就将自私和坏蛋做到底，坚决不去表现，因有种爱是不能交换的，不能给予的就不能忽冷忽热。

     我尊奉这是真正的对感情的负责，对真情的不亵渎。这是我的原则。

     2.17日

    早晨丫头不适，我做早餐误了请假，听她自己请的时候老师极不愿意，我电过去说起孩子情况，老师马上消气，说是怕孩子懒床。

    老公请了一份对电器修理十分在行的高中同学来修电视，我随着顺路去给母亲买洝溴索，到小区的时候说下车去商场买菜要让他俩喝一壶。很多年来，我只是第一次主动邀请他的同学主动要献厨艺。主要是他们一般在外吃饭，我也没有兴趣给他们做。这位同学不同，在他们同学中境遇很不好，我顿生怜惜。

    我做的还是自己的拿手菜酱汁辣子鸡、银耳木耳芹菜海米芥末拌菜、我那个被人人称赞的辣炒西葫芦、辣炒绿绿的豆苗、切得极其细碎的蘑菇韭菜汤，他俩人，就这五个。

    席间和同学走后听到老公对这位同学的同情心，大觉他有可怜人家的意思，我不舒服了，关注人不要带这种施舍和可怜情愫，这是对人家的不尊重。我是不会这样面对稍微弱势的人的，要顾及别人自尊。我特别叮嘱要给他同学带上些油等等，但注意了口气。

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    一个人读懂了你痛痒又坚持着冷对你，这是一种残酷。

    这让我清醒：别指望谁的怜惜，伸出左手暖暖右手，伸出右手暖暖左手，你能做到的，就是自给。

    新浪一位朋友在我博客留言赠了一幅书法，很喜欢，先珍藏今日日记：草书我心若云

网友"我心若云"的两次造访，激发了吾挥毫书写创意创作的灵感。

夜深沉/ 云儿裹着厚厚的霜意/ 雾一般的笼罩着大地/ 周围涌起阵阵寒气

晨曦/ 云儿挣脱夜的羁绊/ 随旭日的东升四散/ 好一个云淡风轻
柔若无骨的云/ 经历夜的沉沦晨的苏醒/ 完成了脱骨的洗礼/ 我心若云

    我不懂书法，但觉得这字这么漂亮，特别是布局，太自然写意好看，我喜欢。他说还可以亲赠真笔。

    *****

    哦，从明天开始么？

    从明天开始，不，是从今天已经开始，开始么？

    也不难，开始吧。

    只是，我没有那么天真，根本没想过关于失得的事情。毕竟不是孩子，毕竟经历太多沧桑，毕竟感情世界冰雪聪明着，毕竟太容易辨别些什么，不适合我的，早晚会割舍去，无论多难。

    我基本不算自恋，更不会自我感觉良好，适合我的又是我想要的，这是我眼里的最好。别的弯路我必须让它走向死胡同。

    ******

    既然是网络日记，以后将绝口不提生活中友人名字，代号除外，我还珍惜自己的所有付出，经历的不记一下，那对我来说就是白活了。本来我眼里网人就胜过生活中的人。不提也罢，尘俗中那些事儿。

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    是堵死这宣泄的通道，任那些难以化解的情绪淹没了心，啃噬着血肉，还是自信地依然故我？六年来，我第一次想到画个问好。

    只是，好不堪回忆的一生，好不堪回忆的过去，那些噩梦，若不是我的笔的拯救，我又是怎样的一个阴郁的人呢？

    今天老公在餐桌上对他同学说我"看人家**，就是这样，天天可快乐了，心态就是好"。

    老公最知我心理任何变化和细微痛痒，特别是我那些五花八门的心思和忧虑，可他亲眼看到了我面对所有事情的乐观和达观，我的每天从早到晚的笑容和一份言谈的从来都是轻松幽默，所以他还是将"快乐"这个我从来都忽略的词语用给我。

     现在我有些明白了， 那些不快乐， 纯是自找的。

    你试图在改变什么？难道你有三头六臂么？有这么好的老公和女儿，有日日需要你也有效照顾着的老人，还有那些有成效的教学，还有眼里那些最珍贵的读写，还想贪婪什么？

     很明白是么？但仅此而已。

     有个世界不按理出牌，不。

2009.2.19

  2.18

     终于，我读出那人的诗歌该是与我无关了。

     是的，不想给予不能给予的，最好的做法就是毫无期许和暗示，哪怕一点，无论因此失去什么。

     我情愿那本要出的书流产。我最不想欠的就是男人的情。除了我老公，除了我全身心灵肉相系的人儿。

     我不失落，一点也不，尽管那些诗句那般真挚和动人，让它们，那些诗情画意那些刻骨铭心得其所吧。不能好好要的，绝不姑息，不然不仅委屈了自己，更是害了别人。

     经历了这场长长的梦的破灭，我不知自己更加会多么的谨慎，不说铁树开花般难，也差不多了。本来投入那梦就是一直特别小心翼翼着。

    2.19

     需要去滨医附院去看堂弟媳，她卵巢瘤手术。

     实际我很不想去，为什么？因为她不算孝顺我大娘，还教着儿子不孝顺，我这人最恨不孝顺的。现在我大娘就在我堂姐家，我们这一大家子，大娘在大堂姐家，我娘在我家，男孩女孩中就我俩算是孝顺得彻底一些。

     但堂弟去了，几年前在大连打工被害，且堂弟生前比较孝顺大娘，我就看在他的面上，去看她。聊了些家常，不提。

     *******

     三点多出来，六点多回家，我在外呆了三个多小时。

     天不冷不热，在我感觉正好。

     今天我穿的是一条墨绿得几乎黑色的暗斜格裙，还是我喜欢的长裙，及踝。上身是我那年买的一件有点淡有点鲜但不刺眼的绿调子格羊绒半大衣，颈上绕了我刚得的一条绿调子的围巾，我觉得这么好看，心里很高兴。

     看完堂弟媳我直接去了妇科，挂了个专家门诊，北京的专家门诊才不过14块，这么个小城也是。

     我有七八年没有查妇科了，不知怎样，昨晚感觉十分不适。大夫很关心我，问诊、检查、化验，没想到结果是十分十分健康，我看检查的时间很短，问她宫颈怎样，告知很好。

     这倒很出我意外，说明我自我护理不错呀。

     出医院门口就急忙给老公电话，那边一听又用了那逗孩子的口气跟我逗乐。

     当然心情很好，步行到旧居菜市场，打算买土鸡吃，趁妹妹在，女儿也正不适，要买只乌鸡补补。

     会路过旧居的，我侧脸望去，我们居住的那个市府大院基本还空空着，东面市委大院是成了渤海国际商城。

     望着那大片的空荡，想起了四年前那个秋天依依不舍旧居，独自留在那幢楼上过国庆节和中秋节的情景......

     而今，不仅是人去楼空，连楼的影子也不见，只看到了沿街多次去过的机关医院，一时间，眼睛潮湿......

     我买了两只土鸡，又怕时间太久，乘车去了银座买了奶等。

     来回的路上，我都陷入一种回眸和思考中。

     不用阳光下，只要来到室外，只要走在外面，我就不知不觉习惯了打量自己，梳理自己的情绪和思路......

     没有任何提醒，我很快就用自己的心湖照到了自己的姿势......那真的好过分，一时间，眼里渐渐从湿润到盈了泪花。我是该感恩的，无论任何恩怨。

     我不带任何避雨伞具，我盼着来一场冷冷的雨清洗我的面我的情和我的心，我需要回到那涤荡过的一尘不染的心田。

     会的，肯定会的。

     我是清楚感觉到了已成昨夜长风，起码我是想的，当不计较得失，一切会渐渐云开雾散。

     ******

     天骄就要六周年了，我不提，没人提。我这是什么命。

     那么，以后我为自己存在吧？

     我只是一个很女人的小女人，尽管足够老了。我哪有那么坚强的铠甲，我希望有个让我放心偎依的臂膀，一直需要。世上还有性别不同我的另一个我这样的人么？富有担当，舍得付出，剑胆琴心。

     *****

   "属蛇者说"是我在新浪博客首页见到的，就是因那篇《闲说人气》的文字到了他博客，觉得他样子这么舒服，演员们能做得这样文字的，也不多。他该是演员的吧，看到些剧照。这样的文字对一个演员来说，已经很不错了。今晚互加了好友。加完我就道别。

    剩下的日子

    我开始在灿烂的春天

    亲手俯身

    拾掇那些冬日飘零无依的花瓣

    我要亲手收集它们

    一 一拂去有意无意沾染的尘埃

    所有的盛开哪怕再不堪

    也是一种花开的经历

    当终于波浪不惊

    让那些落红归所吧

    别让那些含了血泪的点滴

    飘摇无依

     很好，见我的人说我没变，但很瘦了。而用了两日的这种护肤品，真管用，这次希望我不要收获失望，争取一个月变美妇。当然，中年美妇。今天真的漂亮多了，当然，是跟我自己比，谁也别想找出我对我容貌和我自己的文字的自恋  ：）

     漂亮了后，趁妹妹下次来的时候，我要外出一次看山野的野花。