2009.1.12

    意识到石三公子的生日是昨天的时候，感觉自己真是昏头，顾此失彼。

    可能所有的人都比我还忙还多心事，也可能所有的人根本不会拿天骄事当回事，反正，只要我忘了，很少见谁想到提醒我。

    首先是感觉自己这么可怜，网络上下，操心的命。

    我本性是个除了感情世界细致入微，生活小节粗心，大乎的人，生活中该是最不会照顾自己，亏得这个世界上还有老公将我无微不至念想着，可我总不能过分地要求他也替我记得天骄的事儿。

    尽管我自身本事有限，适合做小鸟依人的女人，可天生就是个操心的命，生活中各种事儿特别是娘家的事儿都要我主动去做去操心，母亲的所有事情就更是100%属于我，若我有个闪舍，一切就完了。网络，几乎全部用心在此的天地，大小事务我记不得，我不去张罗操持，差不多也是个零。

    我哪有那么大的心劲和本事啊？只是责任心和执着的习惯让我认真投入而已，无非是耗费过多的心力。

    还那句，操心的命。难免顾此失彼，所以无法找完美、完善，首先就无法让自己满意。

    我就不能比较多的为自己一天，这几日低沉的心情，特别是昨天的无限脆弱感伤，让我沉浸在自己的情绪和抑郁中，命运马上就给我个颜色瞧瞧，我最不想忘记的事情就忘记了，比如公子的生日。这可是公子加入天骄后在天骄过的第一个生日啊。前天还想着写点什么纪念，今天一看都误了，自己先恼得泄气了。

    原来心情抑郁，写出来就会得到疏泄，就解脱了，而现在有些不灵了，比如今天，更加变本加厉了，可说感伤到了极点。怎么会这样呢？多大的人了？我让自己想想老公和女儿，那么好的俩亲人，但无济于事。一点也减少不了悲观忧郁的心境。

    一些叹息轻而深深入骨，我宁愿我从来没有存在过，我无法心若止水，无法屏蔽那些令我感伤的东西，无法控制它们不来强化这份伤感。

    忧伤这么深重，懒于梳妆，懒于闭上眼睛做梦，躺下想睡的时候，直接让脸埋在枕中，不去想任何梦。

    预感到，2009年对我来说，不会有多少好运，现在只祈祷别有什么要我命的事情发生。比如，老娘的身体。

    感冒还没好，咳起来那么憋，不知为什么老太太今天痰又那么多，简直要我崩溃了。

    难道是三次输液时间不合理分配的原因？电医院的同学，她电话遥控我学加药和排气什么的，那么我就可以自己掌握三次时间的分配。今天中午的一次跟早晨的接得太近，我要求留下药自己学着加药，先输另一种，可到加药的时候，抽出水注入药末那个小瓶子，却怎么也吸不出了药液，好个费劲，晚上同学才说那个时候该往里加点空气，她要我用用过的空针和瓶子反复练习，我就反复练习，应该是会了。明天试试吧。

    上午老公单位有人去北京开会，他跟车顺便去看在那里学专业的女儿了，四点前我几次想到过他俩，想到过信息一下问问，但终究还是让老太太整得没了那心劲，到了五点多，女儿电过来说跟爸爸在车上正往他住处赶，女儿该是去洗澡，她住的那里洗澡不便。

    丫头还是很关心我的病，上来便问我好了没有，我使劲装出没事的样子故意声音朗朗说"好了呀。"只等我说我一句话她就喊道"哪里啊，还是没好！"我说已经大好了。她要她爸爸跟我说话，他向我简单汇报了一下，说明天上午有个约。

     *****

     作茧自缚不外乎此，明知自缚，却心甘情愿有血有泪地住在里面，不去做挣脱的努力，我要想干什么？

     现在才发现，真是犟种一个，难怪从小到大亲友们说我犟。颇有些一条道儿走到黑的劲头啊。

     晕。

     好，我等待头破血流吧，或许，不用头破血流，而是无声无息心血耗尽，油尽灯枯。

      <给自己>

      那人儿你打开窗

      打开

      快走出那间屋子

      不是深知他没有给予你欢乐么

      你沉浸于此囚禁于此干什么

      那人儿你打开窗

      走出那间屋子

      你从远点的地方打量他

      看看他真的值得你

      值得你对所有风景视而不见吗

      那人儿你想挣脱那窒息的淹没么

      你快打开窗

      只需你启目

      哪怕稍用眼角撩一下

      你知道有千万的窗口足够美丽啊

      你走出

      很简单

      你举步

      只需一个转身

      乖些 转身

      扔掉吧  那束缚

      你坚持加在身的束缚

      走远一点这间屋子

      你看那些风景是否会一如既往悦你

      那人儿你不要如此执迷不悟

      打开这扇窗

      打开它

      让外面的空气携裹了外面的风景侵袭