2009.1.31

   1.30

    先去随心贺了下坛庆，带去的是那篇随笔《西陆蝉声唱》。天骄的几个坛庆，都有随心的祝福。礼尚往来吧算是。

    老太太今天还是那么整个需要我，一顿早餐喂到下午两点，间断了几次，我给她准备的大米粥，奶粉，鸡汤和她最爱的桃酥，一遍遍去微波炉热，一遍遍吸痰。她下咽很容易呛饭，可就是爱吃原汁原味的饭菜，不愿给她整成糊状，我也心疼她的馋，就由着她，结果就呛饭。唉。

    电了四个：老公、雪、妹妹、姐姐。妹妹要后天来，明天一起很多人去走亲戚。

    母亲一直在我左右，不到一米。吸完痰我放她在我床上休息，她躺在那里喃喃"你姐姐说来没来，她忙呀。"说了几遍，我趴她耳朵边才听清。

    我的眼里马上模糊了......姐姐心里只有儿子孙子，母亲根本不在她心边，可母亲还在为她的大孩子找着不能来看她的理由。天下的父母啊，别给人家做父母！

    真让人心酸死。

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    昨夜，见比较欣赏的那位才子"林中雾雨"来到了我博客，跟他从未谋面，这谋面是说文字交流中的谋面，但就怎么直感挺特别，与男女好感无关，却有种圣洁的感觉。这就是文字的一见钟情吧？

    还去了天骄老版主吕一鸣的博客读了两篇文字，回帖：这么多年过去了，看了下，还是偶读老哥入骨 ：） 还是那个不乏忧郁气息的内心清傲的书生 ：）

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   今夜

   夜的面纱被心的目光撩起

   那目光是剑

   原本的诗意暧昧与浪漫

   被满目狰狞绞杀

   痛

   痛过将涅槃

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     想起了网络上下遭遇到的那至今忠诚的异性缘，当然，此忠诚已超越狭隘的男女恋。

     想起了，自己一直以来在他们面前都曾一样的任性固执使性子耍脾气过，有时很过分很无理近乎撒泼，且不少，虽然感觉受宠，但一直没有意识到是一种怎样的包容和爱，当今天对比中才感觉，那些过往的一直怀抱到今不变的缘分，真是可贵，有人一辈子都不会遇到一个，而我要有多个：老公是最最全面宠着疼着爱着怜着含着的，大我的F虽然联系很少，但这么多年过去想起曾经治他的那些经历和至今不变的滋味，浮起很少有的一种感激。网络，鹰兄和诗剑，是最容我的了，都已走过最最的荆棘弥布时期，六年间从来不曾远离，从来不曾真的生隙。

    不算漂亮，文采也一般，但总有我最在乎的文字好的心仪的朋友近前，从没断过，生活虽然时时牵绊了人的手脚，可心灵和精神世界太丰富有价值。

    我本对精神外的东西没有渴求，就在乎这点精神的交流，且是公众场合下的。

    哦，忽然忆起曾几何时自己革命地说不要论坛就不要私情，绝不谈论坛外的情，而2008呢，我想，我是最最对不起自己和我爱着的天骄的一年了。

    我在心有不甘什么？被自己唾弃的人格VS一份痴痴的爱才之心，这矛盾要将我烧毁。

    我的上帝，我的佛，我的主，我这不信教的人，此时多么想借借宗教徒们的那些救世主们喊一喊，求得一点支撑和偎依。

    今夜，端起酒杯让酒精驱走身心的寒气，一饮而尽的时候，也将那苦涩饮尽，同时，作一种告别，带走所有的云彩，每片云彩都要得其所的，我不扔下它们，不！

    这是一个梦靥肆虐的日子，不在毁灭中死亡，就在毁灭中新生。

    我是一个执着得惊人的女人，不甘自己曾经的付出撒手，会百般忍着痛苦，和着血泪努力、投入......

    这样的一个我，这样的一个坚持，让我收获了原本跟我品位和品质以及待人几乎有天壤之别的老公，让他在我的血泪和难以书写的痛苦经历里走向了完美，成为我眼里和世界这个世界上不可能比他更完美的男人，最是他对妻儿的那种深爱和肯于点滴付出的心，对世人的宽容、包容和热心，对家长小事的豁达和孝心爱心的足够达到等等，特别是他的懂我、懂我风情，让我真的不该有任何的非分之想。

    老公是我今生最成功的作品，我为他已经耗费了半身的心劲，我哪里还有底气去打磨另外的作品呢？

    走着走着，违背了初衷，昏了头脑，收获的是遍体鳞伤。

    不错，我有小女人身上该有的任何缺点，也有大女人身上该有的任何优点，还有超越了男女的一些品质，我没说我拥有的这些好孬的程度，只是说明自己比较多面和复杂，可是，可是，这样的一个女人就貌似好懂实在难以达到真的读懂，好在，有懂的，懂得入骨的，还不够么？我在贪婪着什么？

    难道每个你想打磨的作品都会成功么？当然不会！一直知道，只是人生哪想那初见？不亲自摔个头破血流，不回头。

    老家的老人们，特别是我父母辈的，常说我"不碰南墙不回头"，是一种出奇的坚韧毅力，也是一种固执和冒险。

    你有多少的心劲够你挥霍的呢？今晚我紧扣门扉自问。

    1.31

     花瓣堆积

     而我不知

     或说我明知而不去打破自己

     让自己去想象那些堆积的花瓣

     它们是许多一朵朵的花朵

     可真的自欺

     伸出手

     指尖所及处

     花朵变型

     满地落红告诉我

     花朵早已调零

     从来，我都是个比较有着非凡毅力和魄力的人，我只好如此评价自己，与自吹和自恋无关。

     也是，这个世界上我没有真怕的事儿，除了母亲和女儿老公的生命。

     不怕，乃无畏，因为这无畏而无惧，而总有坚持的力量和心劲。

     所以，一般我想做的事情早晚会成。

     我说这个的底气是：我首先定位自己是品德还很可以的一个，我不说自己有才，不说自己漂亮，但我敢说自己很有德好德。在此基础上，在自己的认识观和道德范围内，我会拥有很多面：柔情似水、刚强胜男子、可以忍受屈辱和任何打击、也可以毫无畏惧十分泼辣、常有孩子般心态和言行、也常有世故人才有的屈伸、通常有些为正人君子不屑的事情为了达到自己的打算我也会做、为常人不能拥有的胆识和魄力以及出俗也从不乏。

    这不是自我颂歌，是真实的自己，最懂自己的还是自己。

    所以，那些一直搂着的缘，他们读到了我这些，我想我值得搂。

    我又想起了一个老论坛的经历，想起了我曾无比欣赏的那个人对他心爱的女子的包容，他那么高雅的人可以忽略她的任何失却风度和粗野等，我是很不悦过，因我历来公私分明，但现在想来，内心确实感觉他的可贵。

    容纳一个人，当容纳了她的阳光和阴暗，她的美丽和丑陋，她的所有，该是金不换了，无论如何值得祝福的。

    我很想流些泪

    让它们 那些液体

    清洗我目光

    不再让目光蒙蔽 迷茫

    可我的泪太高贵

    她从不因一份鄙夷而淌

     我是瘦了，挺憔悴的，那人儿每日的诗歌我真的觉得好美丽旖旎，我赏它们，却没有一丝的动心和沉浸。

     我的那样子，像什么呢？

     而老公，还在一直不休地跟我拉着家长，拉着他所到之处人们对我的孝行的赞美。我本以为孝顺自己的父母天经地义实在不用夸张，可老公提醒说很多作为女儿的不能对自己的父母如此尽孝。老公抓了任何回老家的机会向他的家人们汇报我的孝行，公婆一家对我越来越好，婆婆一大家越来越和睦，听着老公的讲述，我不由赞叹：家庭和谐是你的功劳。

    他还劝我站在我家每个姊妹的那面看他们的不够孝，等等，又对我股市赔钱那么达观等等吧，不舍得难为我一点，我没食欲，但坚持坐在餐桌吃老公做的菜，听到他的讲述，内心感叹着他的优秀表现，时常失了神，双肘抵了饭桌凝视着他微微叹息着，同时忍不住说"老公你是我这个世界上最好的人了，就你最好"。

    并非故意，我从不放过任何可以夸他的机会，何时感觉他好我会脱口而出，他总露出那种调侃我的表情对我说"你看你那小嘴儿呀"。

    晚上安顿好老太太，跟老公上银座买菜回来，一打开单元门，一登上楼梯，我对自己说"归来吧，你没有任何理由游荡了！"

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    亲爱的老太太，我今天将她又是照顾得很好，很有起色。早上八点就给她吸雾，然后拍背吸痰再吸痰、刷牙后淡盐水再涮嘴，再喂饭喂药，喂前先趴她耳朵边问想吃什么，想吃什么就去做什么，且从不一样两样，都是备了几样。早餐吃那么好，喜得我呀。饭后带她来我房间看电视，吃水果，拍背等。下午和晚上自有很多的其他工序，极其繁琐和细致。

    母亲一天占我的时间平均有十几个小时了。

    对了，再看看尿了否......

    唉，似乎不能超过十分钟必须看一次了，不然准有状况，刚又从床上爬下了正在歪着身子。一天都不会有让我下班的时候。

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    我决计毁灭了她

    我不忍杀死的她

    不到头破血流，我不肯放过自己，我是对自己太委屈了，这个世界上，我唯一对不起的，是我自己。

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    大后天中午两点的车票，我要在北京呆许久，十天左右或者更长，怕母亲不行，怎么办还在考虑中。

    得带上初冬那些衣裙了，这时节该是正好。