2009.4.2

  4.1

     所谓的愚人节。

     如果这个日子只应验所有的灾难和痛苦多好！

     妹妹来了，不想也带来了妹夫。可妹妹没听我的，我再三电话让她上午就来，可她坚持下午来，结果耽误了我的大事，很有可能，这是对我一辈子最有影响的大事。深夜，我将空调遥控器往母亲房间她躺的那里一掷，心中不无怨恨。

     深夜，躺在我的卧室，我的床上，心中万分悲凉，我对老公说"为何我的一生会这样？你看***、****、*****......"，人生各方面，面对任何人，我从来都是那么自觉要求着自己，主动奉献着爱心和自己孱弱的肩头能释放的能量，有自知之明的自我评价一句"绝对好人一个"，可说做尽了好事。可为何老天对我如此不公平呢？先有个母亲生了这样的病花那么多钱用那么多力来照顾，累我的身心和日子，让我无暇顾及自我和人生的其他方面；亲人们，我是舍了胸膛顾脊梁，我自己没有存款了，他们个个欠我的钱而毫不知情还嫌刮我的肉不够；朋友们，我是诚心诚意面对他们，他们有事比我自己的事儿还着急，十分主动，而没有几个拿我当成熟的主动关心过我；还有，还有......

    老公叹息一声说"应验了那句话啊，好人没好命。"又说我在人眼中，无论怎么做，都拿你当孩子。

    这我委屈了，我说"可我向来敏感于洞察世事人心，从来不傻，也面对任何人任何事儿都能自如去做，做得也愉快又顺利啊。孩子气只是性格，不能改的性格而已，影响到我做人做事了么？"我还相信我的口才和交往能力。
  

    想了想，朋友、同学、亲人圈子，他们似乎确实一直觉得我孩子气，但亲人做事却还是依靠我的，还有我家的事儿。我说话的口气和表情就是那样，自己没觉得孩子气，孩子气的言谈与成人的心理并不矛盾，我也是个舍得入世的人。

    可就是命不好，只有付出的份儿，难求回报和别人的怜惜。而常常，我很需要那些，毕竟，一个人的力量太微弱。

    这就是所谓的苦命吧。

    如果没有文字可以让我自我抚慰自我疏泄，我的心又是怎样的七零八碎残破不堪呢？

    真冷，夜风中，棉衣裹不暖阵阵发冷的身子。

    这一生度过得如此不容易。

    很想做个梦，醒来发现一切都应了愚人节的意义，如果这一天根本不存在多么好。

    ******

    4.2

     太冷了，我已是从2.24日没在我的卧室睡了，跟母亲在一个床，盖着厚厚的羽绒被外加一床厚些的蚕丝被，很冷的时候还有电热毯，娘俩偎依着取暖，不觉得就度过了那么多寒冷的日子，停暖后。

     而今，妹妹来了，我回到了自己的卧室，才觉得这一床样羊毛被和蚕丝被简直不管用，差点没被冻死。那人一个劲喊我怎么这么挤他。以往冷了就是挤他那边，一个多月不在一起他是不习惯了。好不容易天亮了才想起身下也有电热毯的。

     就醒不来了，今天。

     做着五花八门的梦，起码梦里没有不堪的现实，也正好昨日起身体不适，症状乃特困，这次忘不了了，愚人节。

     昨夜睡得早，今天醒得晚，该是睡了12个小时。

     下午，还睡，因心太倦，太累，太脆弱。

     终于还是发泄了，趴在微机跟前，嚎啕大哭。不轻易出声哭了，积攒得太满，哭起来绝望得自己先就无法收拾。不知委屈还是伤心还是酸涩谁占上风，总之我是有些不知如何解脱好了。

    我还相信什么天理么？为何我会这样呢？我最最在乎的人，最最在乎的事情，恰朝我相反的方向去，似乎没有理由不崩溃。

     问题是没有理由是这样啊！！！

    始终是你最爱的人最伤你的心，始终是她（他）给你的痛痒最关你的痛痒，似乎找不出比我更不幸的人了。

    这个世界上，我最爱的人有俩。

    在她们平时的需要中，我会舍了女儿去全心照顾母亲，但曾经想过，若母亲和女儿同时遭遇生命危险，我会选择救女儿。

    始终，我亲爱的孩子，我身上掉下的肉，最最关我的痛痒，只是人生的每个阶段 ，我历来会根据实情决定自己的投入和用心。

    我现在有些羡慕那些不要孩子的人了，孩子成也好败也好，都会耗费你的心神给你的一生牢牢上了一把揪心的锁。

     *******

     凉意阵阵相袭，身心俱冷。已是夜深，第一次不顾了会失眠，在夜晚冲了满满的一杯咖啡。以前，过了下午三点我是不饮咖啡的。

     而我，已是除了不断涌出的泪珠，什么都不能......

     这个世界上，我是孤独的，没人深切体味这颗千疮百孔着但一直良善着和了泪血付出的心。

     这个夜晚，我很有些无处立身的感觉，一直的乐观和优雅的柔韧被泉涌的泪水淹没，会一直沉往深渊么？