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我的city，没有sex。 今年，我大四了。 带着大四特有的慵懒和流氓气息， 我们几个好姐妹特地去小北门喝酒庆祝。 不知道为什么， 喝着喝着，我们都哭了。 除了离别的忧伤， 还有的是失落和空虚。 这一年，走得好累。 妈妈一向说我是反应迟钝的孩子， 对事情的理解和接受总是要慢别的孩子一轮， 的确，我的2005是从9月开始的。 从那儿起，我才真正有新的一年的感觉。 首先，因为我实习了。 其实真的好奇妙的感觉， 个子小小的我居然是实习做高一的班主任！ 看起来完全像是高一的孩子的我， 居然常常要板着脸狠狠训那些孩子们迟到、上课睡觉之类的问题 以前我不也常做这些事情吗？！ 为什么上课的时候特别犯困呢? 下课却像是有王子吻醒了一般醒来 这是“生物钟”吗？ 呵呵 我是一个迷糊的老师 带着一群迷糊的孩子。 特别在乎这一群不合作的家伙 之前努力说不做老师的豪言壮语全部瓦解 而他们也勾起了我的母性。 嗯……能叫做母性吗？ 呵呵 反正我罗罗嗦嗦的样子应该和我的老妈一样吧！ 奇怪的是， 他们很喜欢这个罗罗嗦嗦的小老师 或者是那个小县城很少会有这么鲜活的一群人在吧 小地方，很安静 是我们这十多个实习老师搅乱了这里平静的空气。 实习回来之后， 心里久久不能平静 因为激情燃烧没过久就被迫要熄灭了， 现实狠狠地夺走刚刚品味出来的甜蜜 把我们狠狠甩在市场上 让我们每天像是得了强迫症一样重复同一个动作——找工作！ 我回家了，去了一次闻名已久得招聘会。 非常感谢我的父亲母亲，让我能在这个朝气十足的城市长大， 但也正因为我的城市， 让我倍添辛苦。 我怎么也忘不了那个来招聘的“领导”， 一个中年的肿脸带着不可一世的骄傲 冷且不耐烦地盘问着每一个来者 二郎腿一直翘着 突然间，我觉得很迷茫 似乎以前老师讲的话全部响起： “上了好高中等于半只脚跨进大学的门槛……” “上了好大学，才能找到好工作……” 可是现在呢 上了大学的确让全家很高兴 可是要是找不到工作 以后生计问题可是怎么办呢？ 爱情还是面包？ 这个问题还要问吗？ 似乎之前最浪漫最不切实际的人 也在努力在现实的土壤上耕种 是的是的 不能太天真了 “毕业那年说分手”，是常态吧 没有经济基础怎么打好上层建筑？ 马克思很早就告诉我们了 只是大学的教授上马经的时候没有讲明白 犯了形而上学的错误 没有理论联系实际 不过幸好二十一世纪新青年的我们都会无师自通 说到感情 真是玄妙 我有小学同学结婚了，还生了个小毛孩 和以前的漫画“赶”有着异曲同工之妙 她赶着恋爱赶着结婚赶着生小孩 呵呵 漫画的结局是“赶着见上帝” 希望我的同学一路平安 我呢 最近真的为爱情焦头烂额的 因为没有 所以心慌 有男友无爱情 算是二十一实际最新形式的爱情了吧 有和没有可以统一的 昨晚问了一个傻问题 NANA说我还是痴情少女 我问他“你还爱我吗？” 现在还有人追究这个问题吗 他没有说不爱 那就是爱吗 现在连我都说不出这三个字了 像是《好想好像谈恋爱》里面的那英问她爱人 “你爱我吗？怎么从来不说我爱你” 当时觉得说不说很重要吗 其实 是重要的 说到底 我只是一个肤浅庸俗的小女人 不能像是波伏瓦一样做一辈子情人 我需要庸俗热闹的世界 他想让我快点找到工作 然后一起存钱供房子 以后让他爸妈出来住 最好养个快乐的小毛孩 而我，却可以看到将来的自己 生孩子后发胖 他对我失去兴趣 对那个成天哇哇哭叫的孩子也厌烦死了 因为他“不知悔改” 怎么教都教不会 幸福的家庭啊 是不是现在我没有幸福 想问题都特别悲观呢？ 鲁迅的《幸福的家庭》说的不也是这个吗？ 我知道天下的家庭大多是一个套路 但是我能心甘情愿为他作出这么大的牺牲吗 据说是女孩嫁人之后 她的光环、羽衣就会消失 在我看来 它们的消失很多时候是女孩自己把它们丢弃的 舍得舍得 要得必有舍 所以说 要幸福 要先让女孩心甘情愿 而我 不能自己骗自己啊 他不拿迷汤灌醉我 反而想让我自己吃迷幻药 太可怕了 改变不了别人 至少改变我自己！ 写到这里 手都麻了 是不是心也麻了 都说现代人的心很坚硬 其实我的并不坚硬 我的是长茧了 所以看起来硬 其实它软绵绵的。 |
 | 阳光世界 | 2280 | 12-19 11:22 | ||
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