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2005年的心痛与流泪 我的2005年是和她联系在一起的。 2005年，我的心整整痛了一年，她的泪整整流了一年。 直到现在，我仍在一个安静的地方养着心里的伤，每天除了看电视，就是上网，偶尔也去外面晒晒冬天温暖的太阳。 我一直祈祷着上天快点让我忘记，心里的伤口能像外伤一样结疤然后痊愈。我总盼着某天早晨醒来，突然神清气爽，我的心从此不再痛了。 可是我经常半夜惊醒，心里空空的，无端地抬起手想抓点什么，等彻底地从有关她的梦境中清醒了，我知道我还在想着她，我也知道我彻底失去了她，于是心就开始痛了，痛的无法呼吸。可仍是忍不住的思念，思念有她的日子。然后就是胡思乱想，她的身边或许有一个适合的他在陪伴左右，细心地照顾她的生活，一种揪心的痛又来了。终于彻底地失眠了。 2005年初，记不得是第几次吵架了，吵完架，她又哭了，甩门而去。我没有去拉，守着男子汉那一点所谓的可怜尊严，孤独地在房子里心寒了一夜。第二天一早，我开始着急了，不停地拨她的手机，不断地发信息给她，守在一个路口等她，等她出现时，她的眼睛红舯红舯，身边是几个她刚认识的朋友，看到我来了，让开路，任由我把她拉回房里。 原以为会安静一段时间，可过了几天，又吵了，这一回，我跑了，坐车跑到一个很远的地方，把手机调成无声，睡了一天一夜，醒来，来电显示上是几十个未接电话，全是她的，过了几天，我回去，她说自己哭了几天，然后说有人在追她，跟我已经不可能了，我的心很痛，看着她跟别人约会，看着她在我的电脑上跟别人网恋。 后来她消失了一段时间，一天午夜，我已经在想她的梦中睡着了，电话把我吵醒，是她，她喝酒了，我穿衣出去，见到她在哭，她说她之前只是在放纵，然后我们互相靠着，我们又好了。 我知道，虽然我还想着她，心里却觉得要离开她了，我们太不合适，可我实在舍不得她，日子就这么过去了，我们甚至还在筹划将来，但我知道总有一天，当两个人都不能容忍时，就是我们要离开对方的日子。 仍然是不断的争吵，仍然是争吵后的心痛和流泪，耽误了双方很多很多要做的事，终于有一天，我要离开她远行了，都在想现在就不用吵了吧，感情还在，各自安安静静的过着日子，就等将来在一起了。 可是现实让把一切都理想化的我很是郁闷，每次通电话我都希望她能跟我聊些有共同语言的话题，没有结果。我知道她是个很现实的人，耐不住寂寞，喜欢热闹，这恰恰是我不喜欢的。于是大多数的电话都是在我们丧失理性的叫骂中结束，然后又是我的心痛和她的流泪，之后是下一次的电话。 后来因为我要去她所在的地方考试，我们又住在了一起，按她说法是体验一下。考试当然需要心境和环境的安静，她仍然要往外面热闹的地方跑，然后带着一身风尘之气回来。很多次我都想离开，但忍不住了，我怕这一去，两个人就真的什么都没了。虽然住在一起，可都不塌实，终于又吵架了，我的心好痛好痛，可我知道她的心里也在滴着血，因为每次吵架她都哭的一塌糊涂。 12月上旬，我离开了，她送的，当我们最后一次通话吵了一架后，她说彻底放弃了，后来我朋友跟她通过一次话，朋友说她哭了，我很想跟她联系，但忍住了。我离开的时候，正好有一个人在追她，现在想到她可能跟他在一起了，我心里很痛。 我留在了现在呆的这个地方，跟好友说心事，他们都说我跟她不合适，分手了对两个人都好。虽然心里仍然很痛，但我知道会慢慢平静的，是的，感情再好，性格水火不容，就总会吵架，这样的生活不理想。现在我只希望她过的好，不会再轻易的流泪. 整个2005年让我在情感的世界里成熟起来。2005年的岁末，我开始为自己的理想奋斗。 我想，2006年，我会很好。 |
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