女人没有家

从小在家，母亲买了东西回来，总是放进高高的衣柜里，并吩咐我们不允动。儿时的我好奇心很重，越是不准看的越是想知道个究竟。万般无奈之下，只有呆呆地望着高不可及的柜子孬想：这不是我的家！哪有自个家里的东西不让看的。这是母亲的家呀。要是有个自己的家，能随心所欲地摆放喜爱的饰品该有多好呀！

终天长大了，我不顾双方父母的冷漠固执地结婚了。想有一个家的想法始终贯穿着我，对于爱的概念一直很模糊，我有家了这就够了,爱是遥远、不真切的。望着刚成立起来的简陋的家，我没有沮丧而是充満了温馨。这里有丈夫、有女儿、有了能生活的用品，这了这个家，我没有自我，节衣缩食一切为了这个家。将自己与时代划上了不等号，我的身影穿梭在菜市场、小摊贩、学校、单位、厨房，什么健身、保养、时装、阅读与我无缘。有点不舒服从不到医院，坚持自己康复。不用洗发水、不用擦脸箱，绝不乱用一分钱。这个所谓的家倾注了我的所有青春和心血。

在我的忘我执着下，家渐渐有了起色。女儿茁壮成长，并且成绩优秀。房子有了，电器有了，设施现代化了。桌柜上摆满了精心挑选的价廉物美的工艺品，没有人看出衣衫简朴的我竟将家布置得那样精美、奢侈。落地折光窗帘布满客厅，空调电器一应俱全，我満足了。常望着自己的杰作自我陶醉，从不为自己的衣衫饮食简单而自悲。整天沉浸在欢乐之中，这自己的持家能力而欣喜，胜利的感觉溢満全身。

正当我展望更美好的未来时，我的家出现了空前的波动，甚至是颠覆！丈夫对我未有过的冷漠。他没有为我的付出和胜利而快乐，恰相反他提出了令我张口结舌的字眼：离婚！我不相信！但在他一次又一次的重复下，我开始发晕继而怀疑，最后慢慢地思索：为什么？经过碾转百遍地苦想，还是找不到答案。常问自己：难道上我为之奋斗近20年的家就要支离破碎了？就不是我的了，我就不能拥有一个完整无缺的家，现实就如此的残酷吗？！

对世俗反应一向迟钝的我，到最后才知道有人要侵占我的家，我不顾一切地为这个亲手建立的家而奋战！胜利又一次属于了我。但因此而受到的心灵创作己无法愈合，从此我对家有了异样的感觉，没有了以往的钟情。

五年前，一位大我十几岁的同事对我说：女人是没有家的，当时我无法理解。如今我的家遭到如此的冲击和巅沛，我深深地体会了她的含义。这样一句话，包含了女人一　生多么的无奈和辛酸！

有人说没有女人的家不象是家，是啊！女人天生与家不能分割，女人本身就是家的缔造者。可是男人们何时让妇女人没有了家的感觉呢？还是女人不想要家了。

曾在报纸电视里频频看到一些女强人、女企业家、女政治家形象，但大半不是独身就是离婚。虽然她们拥有宽敞的寓所，我却认为那不是家，而只是一个住居地。家不仅要有殷实的物质，更应有让人倦恋的亲情，她们没有。只有豪华的装饰和宽大的场所，没有一脉相传的血缘继承者，没有亲情的天伦之乐，那怎能算是家呢？这些女人是没有家的。

我观看过一些地方名流之家的祖坟，大都是显赫的一家之主的墓特别引人注目。太太们依次按生前的地位高低在其附近陪衬着，墓的大小和豪华很有些不协调。还有未出嫁的小姐早逝的，她的墓更摆在最边角的位置。虽然是在娘家的坟地里，虽然是父母的亲血统，不论她生前多么的受爹娘的宠爱，可是她想到自己死后与父母相隔如此遥远。我想要是她死前有知，一定是不安心和不服气的，女人至死都没有以自我为主的家呀！

如今我仍然生活在自己亲手建设的家中，这里的一碗一筷、一针一线我皆熟悉，这里的一切的一切包含着我的心血。在这里生活我己习惯，并决心一辈子守住它。不论外面的山风景多么诱人，终究不属于我。包括我钟情的地方，那也是别人的，我不会动摇坚守这个家的信念。

快要过年了，我又老了一岁。突然觉的这个往日一往情深的家归根结底也不是我的，它只是我人生旅途中的一个驿站，一个暂时的栖息地。

虽然眼前的同切不是永恒的，       包括人的生命。但它确曾鲜活过、灿烂过，纵然它瞬间消失，但美丽的光波和声波将与太空永存。人的家属于浩瀚的大海；属于无尽的虚空，女人也如此。

2004.1.9