|
雨天 昨晚午夜，坐在电脑前看着穿越千山万水发来的温馨文字和图画。天外淅淅沙沙地下个不停，此情此景不由地心绪惆怅。 雨在恋人眼中是情丝，在理学家眼中是氢和碳，在农夫眼中是丰收，在游子眼中是思念，在诗人眼中是灵感，在母亲眼中是生命的源泉，在思想家眼中是大自然的馈赠…….. 我的思绪随着雨丝落到久远的时空，也是同样的雨天，低矮的青砖屋内七、八岁的我与姐姐并肩睡在床上，躲在厚厚的被窝里听瓦砾上的雨声。想象着雨中乌黑的天地是怎样被洗涤的天清地爽，然后迷迷糊糊地进入梦乡：千篇一律地从天上掉下来，当快要掉进深渊时，便弯曲着双腿两手紧紧地抱着，于是我就自由自在地飞翔起来。白天下雨时，我依在木门边，看无尽的空中落下的雨丝掉到地上化成水花，花边延伸在水里消失了，一朵朵相连好象无穷无尽。等吃罢饭回过头去，一切都没了，只剩下湿漉漉的房子、树和青石板。远处的山峰被刷新了，突然拉近了许多，本是模糊不清的山峦清晰可见。 成年后的雨天己没儿时的多彩，更多的是艰难与辛酸。深秋的傍晚，被狂风暴雨冲击的街道己不见人影，家家户户围着灯光吃饭，享受着亲人的温存。不近人情的领导硬是拖了好长时间才让下班，我踩着脚踏车带着女儿迎着风雨前行，女儿小手努力地伸着伞罩着我的头，但还是摇摇欲坠，震耳欲聋的雷电在伞边不停地划过，闪电象极光一样穿插不停。女儿惊惶失措地大叫：妈妈，怕！母性是最伟大的，我毫无恐惧并不停地激励着女儿：乖，有妈妈不怕。 浑身湿淋淋的我回到家，等待的是一片漆黑（电路发生了故障），此时屋外风雨飘摇，屋内阴暗沉寂，每个角落都充溢着我的无助与感伤。唯有女儿的身影和呼吸让我感受着生命的珍贵和希望，让我在绝望的时候看到生命的火光与肩负的使命。 闲暇时也曾站在桥头或街心欣赏雨中的美景。立在桥上观赏雨中的河水似有烟雾升腾，密密的雨丝仿佛簿纱罩住了河床,层层相叠的山峰恰似舞蹈仙子的裙边,一切都显露着恬淡的蒙胧美。对面的河坝上一位牧童一手执伞一手挥鞭赶牛，木纳的老黄牛毫无反应，仍忧闲地嚼着路边带着雨水的绿草。 说到雨我真的很幸运地感受到过它的华丽之美。初夏的天总是阴雨连绵，我骑车来到夜色迷漫的街头。繁华的街市上霓虹闪烁 ，映射着雨丝七彩斑斓，形成了华美的流动的金针银丝，佛经上讲的天降雨华不知可似这般？被冲刷的洁净的地面，在黑色的夜幕笼罩下更加剔透，向远处展望，分明是一条水晶琉璃雕凿而成的天街，我浑然不知身处天堂还是人间。 2005．1 www.818y.xilubbs.com |
|
死的问题 死的问题 吴忌先生说，他总是在生与列之间思索，关注着人类的终极。我也是如此，我不是大言不惭而是的确如此。 可是有人说人类只有两个问题：一是肚子饿出来的生存问题，二是吃饱撑出来的生命意义问题。我吃饭一向不死撑的，目前不存在生存问题，显然我应归属到第二类吧，因为我从小到大都在生与死之间作漫长的苦苦思考。 死是人类最为悲哀的事情。对于它誰都无法避免，上至王者下至乞丐。这就是所谓的死亡面前人人平等。 常听有人发牢骚：有什么了不起的，贪的再多、耍再多的威风，死了也与我一样，只占一个窟！死确实给一些生活在底层的人们太多的安慰，这是他们所能寻找到的心里平衡点。 我自小就属于多思考、多幻想、不善言表的孩子，在极其孤独中成长的我有太多的时间思考着死的问题，并因此而恐惧，极至时还全身发毛出冷汗。比喻邻家死人了，一桌子的祭品，太熟悉了：两只大大的碗里盛着半熟的饭，上面插着三根筷子直直地竖着，中间是香炉，三根半截地香悠悠地飘着烟，毫无规则的烟形象幽灵一样极为恐怖。房门口横放着一块门板，上面盖着死去的人，有时是放在黑黑的大棺材里。诸如此类恐怖的景象我是不敢上前的，只在门外远远的窥看。回到家里就无由发起烧来，家人知道我总是莫明其妙地发烧，无任何地病状，只是不吃不喝不起床。几天之后又无由地好了。母亲早己习惯了我这个病，每当我发烧时，她便起早趁着天黑站在门槛上给我喊魂，声音在黑夜中久久地回荡，显得格外地瘆人。我时常被她的喊声惊吓，时而条件反射地应答着，母亲总是斥责我不许作声。有时連喊几天魂也不见效，身体越发的软。我躺在床上联想着躺在门板上的人，即刻毛骨悚然：我或许要死了，太可怕了，死了什么都不知道了，看不见东西了，这个世界上就彻彻底底没有了我，我完全消失了，尸体被埋在土里，夜里一片漆黑没有人看着我，然后烂掉了，还有蚂蚁虫子来吃我．．．．．．不敢想下去了，我不想死，不想死，然后真的努力地好了。 成年后，对于死的恐惧还是一直缠绕着我。每每躺在沙发上小睡就会因此惊醒，疑问瞬间从心底涌出：我是不是要死掉了，永远地消失于这个世界，死了会是怎样的？死后的那种毫无依托的虚无，让我极度痛苦。此种忧郁转化成动力，激发我苦苦地探寻着人的生命奥秘，一切关于生命终极问题我皆兴趣盎然。电视、书籍、网络全不放过，搜寻关于这类科学的信息，。但终究不能如愿，仅仅用科学目前是无法诠释的。 也许是机缘，也许是上苍怜悯如我类的众生。不是说人类一思考上帝就发笑吗？笑完了肯定会为我们作答的呀。对于上帝，这个死的问题太简单了。我转向了人类探索的精神世界领域------宗教，并在这里找到了安慰。我完全没有必要恐惧于死亡的，只要你坚信人除了身体以外还有灵魂所在。你便不会再为之而恐惧了，死了就死了，这是一切世物的自然规律。况且与我们息息相随的灵魂还在，并贯穿流转于整个宇宙。人的生命也针循着能量守恒定律，生命之能是永恒的。尽管它会改变存在形式，但内容是不可改变的。比喻水作为雨是可见的，但作为汽不可见，归根结底H2O的结构丝毫不变。人也是如此，死又有什么可怕的呢？ 在道理上我接受了这个观点。况且死后何尚不是全世界的一切与你作伴!尽管如此，但想到要死去我还是不舍的，我的心底深处太眷恋这个美丽而伤感的人世了。
2004.7 解读一次的选择 我们知道枝头的嫩叶不再是去年的那一片，娇艳的鲜花也不再是去年的那一朵，时间的线性使每一瞬间都具有了独一无二的价值，从胚芽萌动到眼泪水风干。人们在每一个瞬间感受着生命。 秋天到处一片黄灿灿的，庄子领着他的弟子来到一片玉米地里，庄子对他的弟子说：“现在我要你们摘一颗最大的玉米棒交给我”。弟子们听了，马上就转身走进玉米地。“这个好大！”其中一个叹道并随手摘下来了。可不一会儿，他又发现了一个更大的又摘了下来。过了好长时间都没有一个人抱最大的玉米棒交上去。庄子笑着说：“你们忘了应该只选择一个，照这样摘下去，永远也摘不完的。”世界上有许多时候你会面临很多选择，但你只能一次性选择其中之一，并毫不犹豫地走下去，毕尽时间是流逝的，你不可能再有第二次。 撕飞片片日历己在岁月的风中逸散，少年往事有的也如同一阵微风，风过无痕。回想我己穿梭的岁月，唯一的选择我还在信守着。在几年或者十几前，我面临一个选择，书是否能读好？我选择了是，因此这一次性的选择让我信守至今。有时选择是要靠毅力去信守的，读好书好难。我有时觉得这选择困难重重，我不断从大自然中寻找启示，寻求力量。一棵小草它从土中破土而出，它能不能来第二次？不能！风己经从我的脸上拂过，我随着感觉思索：能不能再来一模一样的感受？不能，浪费的光阴从太阳上划过，从月亮中穿过，从星星中掠过。我是否能把它捕捉？仍是不能。过去的一切己不能挽回。放弃了即意味着不能再来第二次，我想还是尊重第一次的选择吧。这也是大自然付于人类的法则吧！ 一个个王朝交换的身影，从兴盛到衰亡。我想每一个王朝的统治者，就如秦始皇，都有希望他的帝位代代相传，可事实是传到秦二世就断了。是否能再来？不可能。古代金戈铁马的荣辱兴衰，当今是时间步伐紧促的时代，同时也在演义着世界中永恒不变的道理，什么都是唯一的，仅此一次。 我既懂得了这个永恒不变的道理，就会严肃地选择好第一次并始终坚守。每天用双手托起一个鲜活的太阳，伴着太阳从山的东头走到西头。喊醒满天的星星，等日上弦，心也依然。 2004．11．14 庐山观日出 一尼 清晨四时半左右，我们开始登山，迎着萧瑟的秋风和湿漉的迷雾。走到山腰，风愈发的大，树上的水珠沙沙而下，把游客的头发鞋袜全打湿了。一路狂风呼呼，游人摇晃不定，纷纷缩头拢手，恋人则紧紧相拥，有的还用毛毯裹着御寒。 近一个小时的跋涉，我们终于登上了庐山五老峰。举目眺望，四周一片迷蒙，先前经过的山峰已望不见了，巨大的气流在头顶上滑过，似千军万马在狂奔，巍巍壮观。我沉静在这苍茫飘渺的景色中，犹如置身浑浊不清的太极宇宙里，恍若隔世，飘飘欲仙。周围除了白茫茫的大气层看不见任何的景物，我只好同众人一样仰头向东方望去。天边出现一片红霞，如拉直了的彩虹，照亮了一方天空。旅人一阵欢呼：太阳出来了！我眨眨眼直视东方，太阳似红色的月牙露了出来，是电影.电视屏幕中常见的那种色彩鲜明的油画般景色。“傻瓜”机频频扳动，众人骚动起来，都力争向前挪步。“太阳公公”不负众望，反复地被流云遮住又跳出来，照顾了每位旅人都观赏到它的到来。每跳出来一次，众人都禁不住激动地一阵欢呼： 哇一一太美了！ 约十分钟，太阳不断地徐徐上升。小半圆.半圆.大半圆……最后变成了橘红色的圆盘，它的美丽是无以伦比的。头顶上滚动的气流象嵌着红边的绒花，布满天空。我伸手欲摘，心中无限感慨：此生无憾！瞬间，太阳射出红色的光晕，群山.陡峭溅溅明朗起来。继尔，光晕向外扩散成金色的光芒，阳光明亮耀眼.穿透云雾，似童话中的宝镜照亮了一切。四周的奇山险峰.山下的田野村舍一一镀上了铀瓷般的金色呈现在眼帘。生我养我的土地就在脚下，是那样恬淡优美.令人倾倒，仿佛九天仙境飘落人间。我可以自豪地说：“世界上唯有长城的故乡才拥有如此多娇的河山。” 这一切应感谢日出，感谢阳光！ 悠悠思念 我对她的思念己从心痛欲碎中拖出，变成一种悠悠无奈的回忆，并以此排斥内心无法抑制的苦闷与烦燥。这一切原自于她在我毫无心理准备的情况下离我而去，从身心交融到突然间的遥无音迅。这对我是一股强大的落差和打击，这击力大于心理承受力。我几乎濒临崩溃，脆弱到无时无刻都离不了她的身影。否则就无端地发慌、失落、孤独、和恐惧，那身影是过去了的，是我珍贵的精神依托。 幼年时，因为家中姊妺多，加上我在众多的姐妺中身材高大和不乖驯，所以没引起母亲对我的特别关爱。她对我的疏忽，使我深切体会到渴求被庞爱与注意而毫无希望的悲怆和抑郁。我至今仍无法原谅她。这导致我特别喜欢和年长的人交流亲近的习惯，以弥补母爱的不足。孩提时，我是一位受周围长辈们夸讲的孩子。他们朴素亲昵的语文言，令我更加离不开老人们，时间久了就成为一种愈久愈深的良性循环。成为我一生倾慕老人、敬爱老人的原由。我所指的老人是慈祥、善良、和蔼、可亲的，凡固执、古板、专制的面孔根本不接受，甚至是反感讨厌。 去年，我的隔壁来了前一种那样的老人。我在很短的时间就毫无迁强的喜欢她了，她用深沉的爱语把我领进古朴久远，蕴含着因果轮回的佛教故事中： 故事一： 一位和尚为了方便别人，为人代买了一挂猪肉，用一小手指勾着送到那人家里。到了圆寂后，肉身本应完好无缺，但因他代人买肉而犯了戒律，却因此烂掉了一个小手指，这个牺牲是善意的。 故事二： 长毛子时代，一次战争中。阴司里的记帐簿上写着收回人数108个，这108个是水洐里的一百单八将。到了清朝，这些人又投胎起义了，清政府出兵镇压农民起义。其中有一清朝将领骁勇无比，他率的清军一口气就杀了106名起义军，杀完之后看到満地血肉模糊的年轻尸体，他不禁起了忴悯之心，就下决心收刀不再杀生了，然后毅然决然地将刀插入身后的一棵古树上，不料树杆上鲜血直流，原来是树洞内躲着的一个人被他无意中杀死了。将领后悔莫及，迅速拔出大刀抛向前面的一片池塘里，刀尖垂直地落在一片荷叶上，旋即荷叶边的水泛起红色。又一用荷叶着盖在头上的士兵被戳死。这次战争正好杀死108将，说明了阴司薄上登记的人是在数难逃。 故事三： 有一村子里同时娶了两个新媳妇，一个乖巧一个愚蠢。两个媳妇同时陪同官人进京赶考，路上遇到办丧事的。蠢媳妇对官人大发脾气：你这个死鬼，今天怎么捡了这么条路走呀，真是丧气！可是同样一条路，巧媳妇却笑咪咪地对丈夫说：官人，你今年一定会高中，这真是见官又见财哟，好兆头呀！走着走着天色己晚，二对夫妇在一个小店下榻。客房设在楼上，二位官人同时登梯。蠢媳妇邹着眉头喊：官人这梯子太陡，你么摔死了。巧媳妇却温和地说：官人你步步高升，前途锦绣！ 我不知道这些又存又旧的民间故事，经她绘声绘色的叙述。我听得津津有味，打发了许多无聊的日子。 不论什么时间敲她的门，都是一付笑逐颜开的样子迎接我。然后拉住我的手，牵往沙发上坐好。别人的客套我是不能从心里接受的，但她的客气我没有感到一丝的虚伪，我觉得那是从心底溢出的慈爱。 七十岁的老人，总是戴着老花镜为儿女、为子孙做各色各样的花鞋、鞋垫，并在上面绣満花鸟和吉祥的字，以表达对子孙的殷殷关爱之情。我时常想：如果每个活着的生命都拥有这样的关爱，何愁生活不美丽、生命不灿烂呢！ 98.8 悠悠思念 我对她的思念己从心痛欲碎中拖出，变成一种悠悠无奈的回忆，并以此排斥内心无法抑制的苦闷与烦燥。这一切原自于她在我毫无心理准备的情况下离我而去，从身心交融到突然间的遥无音迅。这对我是一股强大的落差和打击，这击力大于心理承受力。我几乎濒临崩溃，脆弱到无时无刻都离不了她的身影。否则就无端地发慌、失落、孤独、和恐惧，那身影是过去了的，是我珍贵的精神依托。 幼年时，因为家中姊妺多，加上我在众多的姐妺中身材高大和不乖驯，所以没引起母亲对我的特别关爱。她对我的疏忽，使我深切体会到渴求被庞爱与注意而毫无希望的悲怆和抑郁。我至今仍无法原谅她。这导致我特别喜欢和年长的人交流亲近的习惯，以弥补母爱的不足。孩提时，我是一位受周围长辈们夸讲的孩子。他们朴素亲昵的语文言，令我更加离不开老人们，时间久了就成为一种愈久愈深的良性循环。成为我一生倾慕老人、敬爱老人的原由。我所指的老人是慈祥、善良、和蔼、可亲的，凡固执、古板、专制的面孔根本不接受，甚至是反感讨厌。 去年，我的隔壁来了前一种那样的老人。我在很短的时间就毫无迁强的喜欢她了，她用深沉的爱语把我领进古朴久远，蕴含着因果轮回的佛教故事中： 故事一： 一位和尚为了方便别人，为人代买了一挂猪肉，用一小手指勾着送到那人家里。到了圆寂后，肉身本应完好无缺，但因他代人买肉而犯了戒律，却因此烂掉了一个小手指，这个牺牲是善意的。 故事二： 长毛子时代，一次战争中。阴司里的记帐簿上写着收回人数108个，这108个是水洐里的一百单八将。到了清朝，这些人又投胎起义了，清政府出兵镇压农民起义。其中有一清朝将领骁勇无比，他率的清军一口气就杀了106名起义军，杀完之后看到満地血肉模糊的年轻尸体，他不禁起了忴悯之心，就下决心收刀不再杀生了，然后毅然决然地将刀插入身后的一棵古树上，不料树杆上鲜血直流，原来是树洞内躲着的一个人被他无意中杀死了。将领后悔莫及，迅速拔出大刀抛向前面的一片池塘里，刀尖垂直地落在一片荷叶上，旋即荷叶边的水泛起红色。又一用荷叶着盖在头上的士兵被戳死。这次战争正好杀死108将，说明了阴司薄上登记的人是在数难逃。 故事三： 有一村子里同时娶了两个新媳妇，一个乖巧一个愚蠢。两个媳妇同时陪同官人进京赶考，路上遇到办丧事的。蠢媳妇对官人大发脾气：你这个死鬼，今天怎么捡了这么条路走呀，真是丧气！可是同样一条路，巧媳妇却笑咪咪地对丈夫说：官人，你今年一定会高中，这真是见官又见财哟，好兆头呀！走着走着天色己晚，二对夫妇在一个小店下榻。客房设在楼上，二位官人同时登梯。蠢媳妇邹着眉头喊：官人这梯子太陡，你么摔死了。巧媳妇却温和地说：官人你步步高升，前途锦绣！ 我不知道这些又存又旧的民间故事，经她绘声绘色的叙述。我听得津津有味，打发了许多无聊的日子。 不论什么时间敲她的门，都是一付笑逐颜开的样子迎接我。然后拉住我的手，牵往沙发上坐好。别人的客套我是不能从心里接受的，但她的客气我没有感到一丝的虚伪，我觉得那是从心底溢出的慈爱。 七十岁的老人，总是戴着老花镜为儿女、为子孙做各色各样的花鞋、鞋垫，并在上面绣満花鸟和吉祥的字，以表达对子孙的殷殷关爱之情。我时常想：如果每个活着的生命都拥有这样的关爱，何愁生活不美丽、生命不灿烂呢！ 98.8 最初的记忆 一尼 乡村农妇中，流传着这样一句话：男孩过月是个宝，女孩过月是个草。我就是一根令人蔑视的小草，我在母亲的牢骚中足足呆了十二个半月，才懒懒地来到这令人留恋又充满烦恼的人世。听父亲讲我出生时，天边的红日还没露脸，就染红了天际，整个老街上空布满了红霞。接生婆大声报喜：申先生，恭喜哟，生了一个大女儿，长得象你，又踩着天牛印下凡一定好命。（因为牛是十二个月出生，所以有此说）也许是上天怜悯，虽然我的上边已有了哥哥和姐姐，就因为我的长相加上一脸毫无意识的笑容，赢得了父亲的溺爱，由此养成了敢想敢干的个性。不象我同时代的女孩，总是在大人的呵斥和约束中长大，最终成了听话.做事畏首畏尾的乖女儿。在我的同伴围着姆妈学着纳鞋时，我就幻想着成为大作家.大画家.大艺术家，永远成为父亲的骄傲。 从小我就特别钟情别人地夸讲，而且记忆力惊人。大约四岁时，我因为严重缺钙不会走路。母亲抱我抱得牢骚满腹：你这么重，这么胖，怎么就是不走路呢？那时的我就暗暗使劲，两只大大的眼睛成天盯着别人的脚，学着开步。一个晴朗的冬天，大人们忙着搭架子.晒被子，把我放在一个大火桶的边上扶着。屋前屋后的小孩都开心的跑来跑去，可怜我那一颗羡慕的童心有多孤独！我鼓足勇气，一只小手扶着桶沿，一只手抓住不远处的篱笆。勇敢的跨出了我人生的第一步，接着又双手扶着篱笆横走了十几步。走到母亲边上，腾出一只手扯了扯姆妈的裤子。用一双渴求的大眼睛望着讨厌我的母亲，她低头看我，一脸的惊讶，半饷说不出话。邻家的大婶反应快，激动地大声叫喊：卢老师，你丫头会走路了！这一叫不亚于春雷响遍太空，母亲一把抱起我，显得格外的轻巧。然后在我的小脸上重重地亲了几口，嘴里还不停的嗫吁着：我妹有用，会走路了。周围大婶大妈均一口同声地赞美我，获取胜利的荣誉感溢满了童稚的心房，我有生以来第一次体会到了发自心底的愉悦。 稍年长一些，我就常常对着墙上的年画发呆。并不停地默问：谁画的这么好，画的人一定很了不起，我如果会画该有多好！由此家里多了我这一位“画家”母亲房里衣柜镜子上油上去的绿竹，我每天临摹十遍左右，直到父母亲点头赞赏，自己也觉得满意才肯收手。后来又钟情于荷花.兰花.梅花.高山.书法 我的作品弄得墙上.书上.火桶板上到处都是。母亲时常拿着我的画神色黯然的说：只怪我家太穷，如果有钱送你到外面学画，一定是个好料子。舞文弄墨的习惯一直延续到我的孩子上学，因为确实家务缠身加上丈夫极力反对，才不得不终止。时至今日，我终究没有成为画家。 每逢过年.过节，小镇上的人自编自演古装戏。我又迷上了唱戏，熟悉的人唱戏很利于我这样的人模仿。每当吃过饭人多时，我拿起桌上的抹布当甩袖，举起兰花指，分别用京腔.黄梅腔.越剧唱同样的几句话。姐妹们也学着唱，但都达不到我的水准，大家一致公认我演得惟妙惟肖。我的爷爷喜欢看我们姊妹跳舞，开始我总是站在前面随心所欲的手舞足蹈，后面的人跟着我的动作跳，根本无须事先排练。爷爷一高兴免不了夸奖几句，然后奖赏一块羔点。时间一长，观众就多起来。我渐渐地觉得翻不出新花样，就躲在人后面做小丑动作，当前面的人重复我以前的动作时，我就用手举成手枪状对着她的背，她一开始竟然毫无知觉，等看的人忍不住笑得前仰后翻，她才回头打我。最后没有人愿意站在前面跳舞，唯恐后面的家伙欺负，一度想当艺术家的梦想就这样夭折了。 上学时，老师要求我们写作文。大部分均写不到几行字，而我凭着丰富的想象力洋洋洒洒写上几大页。老师说我有写作天才，我的文章成了老师讲课的范文。于是我又有了当作家的幻想。 光阴似剑，日月如梭。随着时间的推移，我愈加体会到命运之神的强大力量。已全无少年时的雄心壮志，只是偶尔闲极无聊之时，信手拈来记些文字了以自慰，仅此而已。 一尼 下午四时左右，几个经理都不在。办公室里的人全溜了，我想想好久没有到文文那去，便骑车去看了她。她心情很好，最近写了不少文章。说说笑笑了一阵子，我便骑车准备回家。 在路上，远远地望见一张好似熟悉的面孔，只是消受了许多犹豫了一下，但还是下了车，走近一看，她确实是我的旧友。心头一阵热浪掠过，眼前的旧识，除了眼角眉梢依然，其它的已全然没有当年的影子。她告诉我，为了九岁女儿上学已把家搬来了，就在前面不远处租了房子，丈夫在供销社开了小店。言语之中，希望我照顾生意。又说曾托我亲戚调到街上来，但因为编制太少，没有办成。还说：你的亲戚和我在乡下教书时，我就巴不得他将来当官，可以沾点光。她的热情述说我无言以对。 她曾经是一个多么孤傲的人，就因为挑剔、苛刻、毫不迁就而委屈自己的个性，硬是拖到近四十岁都没有结婚。这在八十年代初期，那样偏僻的乡村，简直令人不可思义 。有一位得道尼姑，见她文化水平高，能通晓佛理看懂佛经，多次劝其归依佛门。但她因为免受世俗人的讥笑，没有走上这条路。 时间是个奇妙的东西，它能改变世间的一切 ，包括人的性格和思想。我的这位旧友，最终还是嫁给了一位并不优秀的男人。听说结婚不久，她丈夫管理的煤矿坍塌，死了十几个人而被坐牢。我时常想：也许那位尼姑有预见能力，如果她不结婚，可能就不会发生事故，不会死人。当年的她孤芳自赏，总是将自己收拾得干净利落，并符合当时的审美朝流。我曾经非常羡慕她，穿得那么整洁得体。仅管她长得并不美丽，但依然颇具风姿。并且是一位不可多得的严师，凡是经她教出来的班级，个个都训练有素，管理得井井有条。上课时，她的教鞭简直就是古代战场上的令旗，学生们在她的指挥下认字、读书、背诵，勿须她用语言吩咐。他的学生不论上课有没有老师，教室里都鸦鹊无声，我算佩服得五体投地。 平时她始终保持着一副老师的威严面孔，很少露出笑容。从不多说一句话，同事之间也不开玩笑。记得有一次午饭时间，男教师熬不住嘴谗，命学生家长送来半筐麦鱼，七手八脚的弄了一大锅麦鱼下面条。每个人都自己动手好不客气地往碗里盛，全然没有了平时为人师表的风范。我也毫不示弱地吃了两碗，不知道是什么原因，那种鲜美的口味，至今都不能忘怀。 同事们讲：河水煮河鱼，乃天下一绝。我想此话有点道理。当时我的这位旧友，也吃得露出了久违的笑容。一位喜欢调侃的男教师，嘻皮笑脸的对着她说：你吃得真多，我甘拜下风，因为你的肚子永远比我大。就因为这一句话，我的这位同事放下碗，厉声追问：把话讲清楚，什么意思？并伤心得流泪。所有的人劝解都无济于事，最后，是那位男教师赔礼道歉才了结。由此可见，她的尊严是多么得不容侵犯。 眼前的她，似曾相识却又陌生。从容貌到气质，已找不到当年的风韵。她已成为一名名副其实的世俗的家庭主妇。言谈举止充满了个人利益，其中不乏献媚讨好之词，令我无所适从。我们无法再谈下去，便礼节性的寒暄了几句，就分手了。她带给我的是深深地思考和忧忧的伤痛。 女人没有家 从小在家，母亲买了东西回来，总是放进高高的衣柜里，并吩咐我们不允动。儿时的我好奇心很重，越是不准看的越是想知道个究竟。万般无奈之下，只有呆呆地望着高不可及的柜子孬想：这不是我的家！哪有自个家里的东西不让看的。这是母亲的家呀。要是有个自己的家，能随心所欲地摆放喜爱的饰品该有多好呀！ 终天长大了，我不顾双方父母的冷漠固执地结婚了。想有一个家的想法始终贯穿着我，对于爱的概念一直很模糊，我有家了这就够了,爱是遥远、不真切的。望着刚成立起来的简陋的家，我没有沮丧而是充満了温馨。这里有丈夫、有女儿、有了能生活的用品，这了这个家，我没有自我，节衣缩食一切为了这个家。将自己与时代划上了不等号，我的身影穿梭在菜市场、小摊贩、学校、单位、厨房，什么健身、保养、时装、阅读与我无缘。有点不舒服从不到医院，坚持自己康复。不用洗发水、不用擦脸箱，绝不乱用一分钱。这个所谓的家倾注了我的所有青春和心血。 在我的忘我执着下，家渐渐有了起色。女儿茁壮成长，并且成绩优秀。房子有了，电器有了，设施现代化了。桌柜上摆满了精心挑选的价廉物美的工艺品，没有人看出衣衫简朴的我竟将家布置得那样精美、奢侈。落地折光窗帘布满客厅，空调电器一应俱全，我満足了。常望着自己的杰作自我陶醉，从不为自己的衣衫饮食简单而自悲。整天沉浸在欢乐之中，这自己的持家能力而欣喜，胜利的感觉溢満全身。 正当我展望更美好的未来时，我的家出现了空前的波动，甚至是颠覆！丈夫对我未有过的冷漠。他没有为我的付出和胜利而快乐，恰相反他提出了令我张口结舌的字眼：离婚！我不相信！但在他一次又一次的重复下，我开始发晕继而怀疑，最后慢慢地思索：为什么？经过碾转百遍地苦想，还是找不到答案。常问自己：难道上我为之奋斗近20年的家就要支离破碎了？就不是我的了，我就不能拥有一个完整无缺的家，现实就如此的残酷吗？！ 对世俗反应一向迟钝的我，到最后才知道有人要侵占我的家，我不顾一切地为这个亲手建立的家而奋战！胜利又一次属于了我。但因此而受到的心灵创作己无法愈合，从此我对家有了异样的感觉，没有了以往的钟情。 五年前，一位大我十几岁的同事对我说：女人是没有家的，当时我无法理解。如今我的家遭到如此的冲击和巅沛，我深深地体会了她的含义。这样一句话，包含了女人一 生多么的无奈和辛酸！ 有人说没有女人的家不象是家，是啊！女人天生与家不能分割，女人本身就是家的缔造者。可是男人们何时让妇女人没有了家的感觉呢？还是女人不想要家了。 曾在报纸电视里频频看到一些女强人、女企业家、女政治家形象，但大半不是独身就是离婚。虽然她们拥有宽敞的寓所，我却认为那不是家，而只是一个住居地。家不仅要有殷实的物质，更应有让人倦恋的亲情，她们没有。只有豪华的装饰和宽大的场所，没有一脉相传的血缘继承者，没有亲情的天伦之乐，那怎能算是家呢？这些女人是没有家的。 我观看过一些地方名流之家的祖坟，大都是显赫的一家之主的墓特别引人注目。太太们依次按生前的地位高低在其附近陪衬着，墓的大小和豪华很有些不协调。还有未出嫁的小姐早逝的，她的墓更摆在最边角的位置。虽然是在娘家的坟地里，虽然是父母的亲血统，不论她生前多么的受爹娘的宠爱，可是她想到自己死后与父母相隔如此遥远。我想要是她死前有知，一定是不安心和不服气的，女人至死都没有以自我为主的家呀！ 如今我仍然生活在自己亲手建设的家中，这里的一碗一筷、一针一线我皆熟悉，这里的一切的一切包含着我的心血。在这里生活我己习惯，并决心一辈子守住它。不论外面的山风景多么诱人，终究不属于我。包括我钟情的地方，那也是别人的，我不会动摇坚守这个家的信念。 快要过年了，我又老了一岁。突然觉的这个往日一往情深的家归根结底也不是我的，它只是我人生旅途中的一个驿站，一个暂时的栖息地。 虽然眼前的同切不是永恒的， 包括人的生命。但它确曾鲜活过、灿烂过，纵然它瞬间消失，但美丽的光波和声波将与太空永存。人的家属于浩瀚的大海；属于无尽的虚空，女人也如此。 2004.1.9 哈， “七月雨荷”朋友一下子发了这么多帖，热烈欢迎。希望常来！~~ 建议每帖都以主帖形式，以便于朋友们跟帖！~ 只剩下湿漉漉的房子、树和青石板。远处的山峰被刷新了，突然拉近了许多，本是模糊不清的山峦清晰可见。 这幅画面似在眼前，亲切有自然气息。 读到中间那段，有同感，即使在夏天，亡灵的拜祭也让人冒寒气。 文章写的不错啊，欢迎你常来，成为四十港的家人。呵呵 相比过去，女人的生活和地位有了很大的变化，但是，仍有很多很多难言之处…… 以上每篇文章都可以发成主贴，为啥都发在回帖里啊？呵呵这可难为推荐的猪猪了。欢迎作者常带作品来啊 |
