因为，在我认识的人中，我是一个最不喜欢使用“拒绝”权的人。就是说，我相当不习惯拒绝别人，无论哪类人。（家人除外，包括丈夫、孩子和兄弟姊妹），虽然许多时候内心想拒绝。
艾小羊上来就结合实例，尔后用三点来否定不习惯拒绝的人：
1.拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。其理由是不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。
2. 拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。
3. 拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。

我历来是个不喜欢从众的人，这习惯总让我有意无意收获点属于自己的感悟，而非跟风名人的观点。
读英雄，虽第一时间深感汗颜，但并没见行动。汗过去，属于自己的“自我”回来了。
我想，若是艾小羊不是个自由撰稿人，需要靠复杂的关系养活自己；若是她是个心慈面软，习惯换位他人思考问题的人；如果她除了清冷睿智和堂堂的说理，也对四周众生万物给与一视同仁的凝视；如果她不是仅仅过了不惑而是知天命和耳顺的年纪……再具体点，若是她是某个大企业的公关领导，我相信她未必会这样说。也相信没有多久她会被开除。
人选择“拒绝”面人，其实是比接受更难，更考验一个人的修养和品质以及阅历深度的。
我总不能固步自封自说自话，不管读了这篇东西的旁人有什么感觉。 这篇文字，我们全家仨人都读过了，晚饭后散步时我跟大的谈论，散步回来后我采访小的。先了解近前这两个不同代表吧。

我问女儿转发了此文后怎么看，她说“就是啊，行就行不行就不行，痛痛快快，别耽误人家。”在她这则微信附言更有“多一点真诚，少一点套路”，甚至附加一个哭的表情图。我走出她屋子，心里给她一句：的确是我眼里的那个闺女，头脑简单做事ABCD般单一、程式化，不习惯变通，不喜欢多种思维、多种途径、多方面权衡和考虑。这点，是这些年她长大了后我常常批判的她处理诸事的状态。我觉得她为此一次次失策，失误，有些事儿难以善始善终。
跟夫君的相关谈论则不同，他首先说“那得先看看你与对方的关系远近。”我说“还有事情的轻重缓急。”
断然的拒绝，哪有她艾小羊说得那么轻巧！一个真正成熟丰满，精神世界丰富的人，肯定不会选择艾小羊提倡的那所谓的第一时间说不。一个为人处事习惯眼里有他人的人，莫说一个决定，就是某句话，也会顾及他人感受。
常常，这断然，这直接，这痛快，会伤害甚至毁灭了被拒绝者，也给自己带来麻烦甚至杀身之祸。去年，本市一位女孩曾在自己居住的楼房的电梯上被前男友捅了二十多刀。自然，这样的例子是有些极端。

轻重缓急也是一个方面呀。反正遇到别人需要救急的时刻，我本人是不会拒绝。还有遇到乞讨者，众筹募捐等，也不会选择拒绝。有一次兜里没钱了，我将自己买的食品送给乞讨者。
好吧，我们说平常的例子。
空说无凭，别人的经历咱不好拿来一用，那还是拿自己开刀吧。
下面要说的，跟艾小羊的文字内容不是很切近了，是她这个关于拒绝的话题，让我照镜子。

因为在乎你，依赖你，人群中最最信赖和亲爱你

我，又要拿我的小兔可可说事了。今天这个例子不是从拒绝一方，而是被拒绝一方的角度来说。
可可来我家，来我身边，两年多，我是一步步，寄予了亲人般的深情，养成了小孩子一般。我那么心爱的可可在生命垂危之时，我心几欲破碎，无助，无法解脱，这时，我想起了胜过亲姐妹的一位好友。我和她，是我眼里这个世界上不可替代的挚交，亲人，知己，闺蜜，我那时的情绪只想让她知道，也只信她会理解我，不笑话我对一只小兔子竟至于此，会心疼到我。于是我生平第一次，不是因为其他琐事，而是因为自己的脆弱无助、几近崩溃对一个外人直言：过来陪陪我吧，简直活不下去了。

好友对小兔远远没有我爱，我没想到的是她的断然拒绝。
刹那，我俩的关系在那一秒冷到了零度。我非常失望和伤心，我希望她哪怕跟上一句“你那么爱兔子，我又不喜欢小兔，我去了说出话来没得给你添堵。”我就会释然，绝不心伤，绝不会让我俩之间冷冻了将近一季。
这已是过往。我庆幸的是，朋友对这份情谊的珍惜种种。过后的我俩，在100多天后，还是推心置腹面对了此事，过去这个坎儿，我俩成了更加贴心的好友。
我从我自己的感受，说明断然的拒绝有时是一把利刀，会伤害挚交的心口。
同样，从我少女时候，就是个很喜欢很习惯劝人的，所以比我大两岁的堂姐会将自己隐秘的事情向我倾诉，倾听我的分析和劝解。婚后这些年，遇到许多生命中不同的人的求助，有生活的，有精神的。虽然那时我也想歇歇，也不想跑路、累心，但却不仅不习惯拒绝，还扮演着极其卖力的和事佬，常常拿自己的伤疤经历去有力地安慰到对方。

若我在乎你，依赖你，信赖和亲爱你，我才如此不接受你的拒绝。反之亦然。
木不钻不透，言不说不明。
你若在乎我，你我之间可以相互拒绝对方，但我们绝对会需要一个解释，一个理由，而绝不像艾小羊所说的不需要解释。

我之拒绝：你我之间纯洁美好不染尘，所以我拒绝

这个，是专门来说距离之美。
我网龄14年，除了开始的半年聊天，后来的那些年最不喜欢聊天，因为怕耽误时间。连QQ签名多年来也是“非写作者不聊”，仅限于文字世界认识的朋友，也多是谈及以文交流。这个，直到后来生活中亲人、朋友还有家长也在了好友之列，便抹去了这个签名。
十几年的以文交流，不知抚读了多少的文友文字，虽然未曾谋面也不通电话，更不知姓名和职业甚至年龄等，但文字常常是一个人灵魂的外衣，特别是生活在今天的人们，我们读其文，便能感其人的，除非谁故意口是心非。我想说的是，即便如此，仅仅停留在以文交流，但我们却能成为世上彼此最懂彼此的一群人。我的拒绝是一种更在乎。

唯恐这种美好纯净的关系染了俗世的尘埃，西陆组织的各种大型聚会我从没参加，虽然内心憧憬着以文交流的朋友能相见，但多是选择停留在依然的以文交流。久了，朋友们也习惯了相互的通过文字抚读见面，在微信和QQ电话、视频如此方便的今天，依然仅限于文字交流。而谋面，依然是隔世般天大的，不容轻易触摸的大事。这类朋友，便不会介意电话和见面等从文字走向现实交往的拒绝。
我们有距离，但我们是那样纯净又美好，彼此需要，彼此偎依，彼此取暖，在我们的精神世界。
我的拒绝，正好是一种交付，我想把美好的精神世界保持在一个能完好保护着那份美好的距离。

因为不忍，所以心软

人生的大多时候，我不喜欢拒绝。
今晚进附近超市，卖菜的女子知我爱吃芦笋，临近打烊，她的冰箱又放不进去，就劝我捎着两把。我家是真的不需要，因为我常买。可她听我说芦笋穗已经不新鲜，马上用刀切去了穗头，都没容我阻止。我对夫君说“那我们带上吧，你看她都切了。”他说可我们家真的不需要啊。我看看女子切好的芦笋和期待的眼神，看看夫君没有商量的表情，我说还是带上吧，你看她知我爱用粗根儿榨汁才切成这样，别人也不会买。于是这把芦笋就带上了。我爱买菜，爱赶集，只要遇到某个老人守着一堆不值钱的菜，或者天色已晚，或者销路不好者，一般难以拒绝他们期待的眼神和话语。于是我家，厨房里，冰箱里，总是满满的，于是我很喜欢用大块的时间去给家人做吃的。
不忍拒绝，不想你太失望，我觉得你生活维艰很不容易，让我拒绝有点难！
我不也没因为这份不拒绝带来什么不好的后果吗？相反，我家的饭桌上丰富着呢。

弹性的拒绝，有时是接受的缓冲

有时遇到一些面临的选择，你无法断然拒绝，但不拒绝又跟你一贯的原则相违。这时则要把拒绝和接受这天平两头的砝码拿捏尽，直到事情得到解决。
譬如，你我有个美好的相识，我们的相识与俗世的任何尘埃无关，没想到的是你在我没有准备的时候，那般纯挚无邪地期望我们的相聚。我是感觉吧，你还远远没有了解到真实全面的我，我这个不从众的人有硬伤也有软肋，心里希望：有机会再了解些或许可以达到相聚的高度。那么，如果我得从虚拟走进现实了，我觉得经过深层解读后拥有的友情不会轻易失去，就像我跟我那位挚交。

不错，我们相识于纯纯净净的精神世界，可我们同居一城，从未谋面的我们，虽如天涯但实际咫尺。这还是有别于其他文字朋友的。
问题来了——我不拒绝，可又没有准备好如何从某个领域的交汇延伸到另一个领域。于是，我内心念念不忘，感觉有愧于你的诚挚相待，感觉欠你老大的人情。于是重新打量我这个从来特别执着的人所谓的自己的原则，试图在长期的交流中，能从其他方面让你感觉到我的善待，我的诚心，或许让“接受”在慢慢的交往中得到有效的缓冲。
这就是我的弹性的拒绝了，一点也不像艾小羊说的那样。
这种弹性的拒绝，显然，不是真的拒绝。
你不觉得恰好是一种认真的交付和想接受吗？

是的，就是你。聪明如我，怎么能感受不到一个善对着我的你？
现在你也看到了，这一篇随性而去的裹脚文字，只写着五个字： 始终在乎你。
人群中，睿智自我有原则若艾小羊者，会生活得少些麻烦。
可我还是选择我的不习惯拒绝。这因此是让生活有些麻烦，但我是真的喜欢。
世界是公平的，你失去什么，会令你得到些什么，这没错。
都是老大不小的活了半辈子的人了，想拒绝就拒绝，不习惯拒绝就不拒绝吧。
我喜欢不拒绝，我为此多收获快乐和心安。
而我若选择拒绝，必做足解释的理由以补偿我的拒绝对他人的亏欠，不管对方接受否，你不能，力不到言也不到。这写着一个词“在乎”，我是这样想和做的。给予对方什么感觉，真的不由得我们了。我不习惯把人往不好处想，但无法左右他人将我往坏处想。
人在拒绝面前的不同心态和做法，更多的情况是与他善良几分、厚道几分、眼里是否习惯怀揣众生有关。相比来说，断然拒绝和委婉拒绝，还是后者更显高情商。

-----2016年5月31日

 

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