我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，更臭。

我们有了孩子。自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。

可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？后果很严重——相当的臭。

这么说吧，夏天我们家从不买香水，从不买驱蚊蝇药。香水，等于一根针放到大海的感觉；驱蚊蝇药，简直更是浪费，你想啊,我们一脱鞋，屋里还会有活蚊蝇?

人的适应能力是极强的，我们谁也不在乎谁。小日子过得很温馨。

一次，   我们家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三座，却有人在上面睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来了一个不知死活的大个子，在我旁边就坐下了。这可是我万万没有想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”

奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。

别慌，我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此体贴。结果，我们两个互相按摩互相做足疗，臭味相投，气氛加倍浓郁。

那个家伙却自在逍遥。

孩子也在一旁坐下了。此时，十米以内已经没别人了。本来我没必要再赶走那个家伙的，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子脱鞋的同时把袜子也扒下来抖几抖。这一招实在狠毒了点儿，连候车厅门口都没人了。有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事，就一头栽倒在地，不省人事。外面的人谁都不敢舍己救人，远远地等着我们把鞋穿上。

可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点儿反应都没有。我实在是黔驴技穷了，只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！

大个子看看表，不慌不忙地向检票口走去。

我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣。大个子无比骄傲地道出了身份。

我长出一口气：“今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到中国国家男子足球队的了！”