|
6.4
昨夜18:30左右睡着的时候，已是23个小时未眠。 半夜 00:40醒来，发现梦到了娘，只记得梦里娘是精神很好的，能自理的，其他的却不记得。我很有些梦好不容易做了，却记不住。这应该跟人的生理性睡眠层次有关，不受人控制。 越来越想娘，我想到了一个词--不可救药。 怎么就如此难以割舍！ 想起了2009年国庆节后带母亲来滨医住院动气管切开术时，有时从医院回到这个家的感受。那时母亲不算醒来，还植物状态着，就是从滨医住院一周后回到老家又呆了近20天，我和母亲遭遇的阴历和阳历那共同的生日那天，带母亲去的淄博做高压氧。在老家的那些天，我电话咨询得到的高压氧治疗这措施。 那时每次跟他走在回家的路上，住处附近，出出入入，满眼是我和母亲曾经的足迹，心里很是难受。几次路过常带母亲散步的新立河西路和新滨公园附近，情绪难以控制，不自觉喃喃向他“怎么娘就这么难以割舍呢，这么亲呢？”那时不知母亲的生命能坚持到哪天，那时潘大夫希望的奇迹不过是能活到一个月，那时母亲就过了68岁生日了。母亲去世前的一年多，实际上病情比较稳定了，即使感染，也会想办法不跟以前那么憋闷，因为家里有氧气瓶，可以雾化吸入药控制哮喘等。 还用了那么多的进口和国产的日达仙，一心指望着母亲挺过这个春天，会长寿。 母亲始终以为她的二女儿是个能人，一定能救了她，让她安然度过一次次劫难。 母亲是不想离去的，虽然有时感染，但一年多来起码肺部和气管没有造成她多少的呼吸困难。而母亲面临的威胁主要就是呼吸困难，呼吸困难解决了，也就显得比较安然了，这也是我大意的一个因素。 我承认我很孝顺，但我该是大意了，分心了，造成没有让母亲这次挺过去。 听了滨医那个老大夫的，他说痰培养结果哪种抗生素敏感未必真有效，就用了他开的那利福平和链霉素（？），而那时，母亲的身体是不容得尝试了，可我却没有意识到那严重性，最最致命的是最后几天我的精神状态不行，很容易疲倦，周六上了一天课晚上妹妹已是很累，我却不能替妹妹管管母亲，而是分心应付了一番骚扰，然后睡了。 当我醒来，母亲已是停止了呼吸。 救娘者我，害娘者我也！ 很想娘，很想能见到娘，不管是人间还是天上。 想娘，与内疚关系不很大了，只是单纯的想念，一种深情的无法割舍。
常常感觉到一种深重得无法承载的悲凉，一种无论如何都无法驱逐的孤独。 无法，无法啊，除非娘能活过来。
电话过T，说她的侄儿有什么需要帮忙的，尽管找我。她还以为孩子在附近的北中考，我说机会不大，记得女儿那年在一中考的。建议她的侄儿若不晕车的话，可以乘坐校车去考试。因为她说怕孩子紧张，不想过于关心。
6.5
昨夜午夜后醒来，因为梦到了母亲，再也无法入睡，索性起床。 中午躺在床上看手相玩，手掌中小指下外侧那里，我有一道线，据说这是一次婚姻的表示。而他有两道，且第二道也不短。我直率地说“看上去我死了后，你跟别人还有起码二三十年的婚姻生活啊。” 谈过这个生死问题，问了两个敏感问题。 他是疼惜我的，这也不过是闹玩的事儿，但似乎他虽然表面笑呵呵的，不在意，却内心不舍得的，起码现在是。我死了后是如何那是那时候的情况，肯定跟现在是不同的。他说“晚上我带你去吃好的吧。” 我笑“是怕我早死了，没法继续享到你给我的福吧。”他笑着接到“是，先让你吃一肚子再说。” 晚饭后，我俩步行去的黄河店，回来买了些菜和肉什么的，开始他嫌重，要乘101回去。我则不觉得，也不怕这些东西重。然后硬抢过他提着的东西，快步如飞。实际上，可能他上班累吧？不过他可是休息比较按时吃饭也不错的，走回到新滨公园东面的新立河西路上，他累得脚后跟疼。我知道他累，也看出了没我经折腾，一路上我提的时候多，从他脚疼更是一点也没让他提。以前母亲在世的时候，我大包小包，常常一次提的比这些重三四倍，觉不得重。 他和我分析，我是个一遇到别人需要我就立刻忘了自己的痛痒，然后迸发出一些突发的力量，用心于别人的人。
去路上说起好友淑薇的辛苦，他说人到这么大最重要的活法是如何养生、享受、活得快乐，我想了想，我从没想到过我需要快乐，也不在乎是否快乐这码事。 那我这是什么？非要跟自己过不去么？为何不去想让自己快乐这码事？
我看《非你莫属》看的，觉得一个人说话啰嗦一点也不好，多说一个字都不好，今天电话开始，很注意自己说话的逻辑性和针对性了，也善于将跑偏了的话题啪拉过来。
6.6
电话T，若她的侄儿这几天高考需要吸氧，可以来我家带氧气瓶，里面还有很多氧气，也有新的一次性吸氧管。 中午，外地的他的俩故人来看他，我也认识，为了要我也去吃饭散散心，他说不喊别人，只喊我去，就去了。 回来睡了一会儿，女儿电话过来，这次是往我的手机上打，在我已明确宣布不理她半个月以后。 上次是5月23日夜晚她的生日忍痛狠心跟她说无情话的，我这个人，也真的十分爱憎分明，除了母亲，自己的孩子也不行，她令我失望，我宣布疏远后，这么久也真的基本不想她。事情是有个度的，在她思想观念等不成熟的时候，我们的干预还能影响到她，这么大了，影响不到不如避开，远之，我就这策略，以后也将是。 但这丫头，看似跟我不一样，我也嫌她和她的爸爸无脑，但其实不然，她就很明白攻克我的软肋在哪里——我不是不理她嘛，人家不电话来要学费，不给我购物，就电话要我听她弹琴！ 就这一招，我就马上成了跑气的气球，瘪了。 开始我是将电话递给她的爸爸，要他俩说话的，可人家要我听她弹琴啊，尽管我心很硬，意志很坚决，但还是很是拎得清的，听琴听考试的曲子，这事儿我可拒绝不得，她很知道有关她学业的这种汇报和请教我不会拒绝，且是我和她之间融冰的最好方式。 鬼！ 电话听，音响效果也不是很好，因为我的手机质量一般。但我还是听得比较清晰，提出了四个建议，很具体哼着她弹的旋律提的：我听出密集音符是四个十六分音符一组，始终比较快速、密集，每组的第三四音手机听的话还需要更加清晰且轻一些，几种变速度的反复练习是唯一有效途径；另一个是这首曲子是左手主旋，左手旋律以四分音符为主构成，那么分清四拍子的强弱次强弱；如此通篇的快速弹奏，上行渐强下行减弱这起码的奏法必须做到。还有她诉说因为速度太快弹到一半就手累，我说逮住机会就起一下腕，从高处借个力量或者上下和左右的手腕稍微转动能有效缓解。而只要弹出强弱，身体会不由自主呼应，周身一呼应，整个身体协调，就不累了。 我隐约觉得她这该死的恋爱直接影响了她的专业学习，她若足够用心，这些问题根本不会存在。 我提的都是些十分简单和容易分辨的事情，但因为她这支曲子速度太快，又都是用以4.5指的弱指为主的弹奏，所以那难度就大了。 她说现在正大量给期末和毕业考试的同学们声乐伴奏。 还没事人似的极力向我推荐她喜欢的一支歌《秋水长天》，说多好多好，我百度查了下，歌词古韵悠悠有内涵，我有点高兴了，哎，有点文化了嘛。 我说“不算和好，我听你一支曲子你支付我十块钱”她说给我冲话费。 我确实不想跟她真和好，除非她让我看到有改变。
《非你莫属》天津的孝子求职者，为妈妈治病的那个，真是太讨人喜欢了，第一轮第二轮，只有汤臣倍健都为他留灯且给了他想要的薪水，我感动，以后挺汤臣倍健，需要的时候买他们的产品。 咖啡之翼的尹峰，她的美丽自是如此令人赏心悦目，而她的睿智博学知性更是令人佩服。这一切还不是主要的，她的仁爱善心，简直令人感动至极。谁不喜欢她呢？ 咖啡之翼，现在只有几个城市有，将来会开遍很多大城市的，早加入的人，能得到重用。连他那行业的那天津小伙子都被招去当了产品检测专员？是这个名字吧？我让他看了那段录像，提醒他一定给他们的员工涨工资，避免培养的熟练工跳槽，这是多么重要的行业，但我认识他以来，这行业的人特别低调，少宣传。这个小伙子可是求职者中最有实力的一个，不是靠嘴皮子，而是靠内部武装。 美丽的尹峰，就是天使。 我还看到了师范老师去求职的那集，成功了，也到了尹峰的咖啡之翼，很多时候，尹峰给实力不强的求职者留着灯，留着一线希望，很令人感动，天使！
6.7
又是高考，依然内心疼惜孩子们，但愿他们都考出好成绩。 今天跟AX有聊，不少，我建议他看非你莫属两集，不为别的，是觉得他活错了时代，我说他和我虽然都不爱钱，但他不溶于这个社会。他那么有实力，不肯屈就自己，他是完全可以用自己的实力让自己活得很好的。话头是从他问我一篇文字的意思开始的，我一看他根本没有读进多少去，这还是我跟他关系挺好呢，其他的文字就别说了，比如神经兄、有风，他们的妙，他们的文字、思想和性格的可爱，他没读怎能体会得到呢？ 晚上小帅的文字第一段结尾那句我觉得不好，就QQ商量改一下，谈了起来。我读来觉得他这篇特别精练，就说“条理思路真是多一字少一字都不行，说理清晰，我欣赏这种明了和节约用笔，我就不行，很爱啰嗦。之所以这样感觉，是觉得你的文字、思路、论辩很严谨，简直为人师表的负责感。” 他说他这篇本是为杂志准备的，我马上得意了说“我还算慧眼吧，就能读出这篇特别精练”。他说“我很佩服你阅读文章的功力，现在很多人都不能这么认真的去理解别人的文字了。” 我说现在人们都浮躁，读快餐文字还可以，精品，他们读不进去。
后面的部分聊天：
☆儒帅哲师☆ 0:00:22
今天我真厉害，上午下午都对他使那么大的厉害动静，摔电话干什么的，没想到晚上他回到家，在我疑惑他“我今天这么厉害，又是***又是%￥@的，你怎么看上去回到家一点也害怕呢？”我说的时候是半眯着眼睛的，一抬头，瞥见他不仅毫无惧色于我的清算，且他正好十分有意味的，笑得十分灿烂（虽然无声），看上去十分享受和有意思地在俯视着我的嘴巴在吧唧吧唧说话，我一看他那样，乐了。说“别跪搓衣板了都，直接去我们橱子拿出几把刀子跪上忏悔吧。”当时我正习惯性半跪着在跟他说话，一提让他跪着，他马上响应了跪下，我一看，跟我的姿势一样，笑了。 我很奇怪他现在怎么无论我如何，都不恼不怕不生气打击不到一点的自信影响不到一点的情绪呢？ 结论：该同志经过多年的风雨雷电历练，抗打压力已是超人了！
好多日子来理了又理头绪，最后决定：未来的两年，我想考几个有效的证，比如他那行的食品生产许可证审查员、九千认证（这个不能保证）、心理咨询师。一和三对我来说不难，也是我很感兴趣的，但他不让我考心理咨询师，说我本来总记着别人的烦忧，考了这证估计会被人的烦恼绕进去，自己先神经失常了。我想了想，有这可能，但我还是比较想考这个证。 我是想了又想，暂时不想出去找第二份工作，起码我到了退休年龄才能干单位那样的本行，单位对我多有照顾，我不能去别处干这行。 说真的，我实在不想继续我的教学了，就因为我特爱操心，特累，特看重家教，特重视未成型的孩子的方方面面发展。还有，母亲的离世与我这工作太有关系，我迈不过这坎，人生苦短，我当首先珍惜自己。我不教，滨州自有比我好的许多老师来教。 母亲去了后，只要妹妹让我放心，我一点赚钱的欲望也没有，主要是我没想出我要钱干什么，够吃即可，不想为了多赚钱活着。老公，他有能力创造未来的生活，我们从长计议即可，女儿就是不能自立我也不想管她，她大了，不能养我就已是对不起我还养她？ 是该好好想想未来的日子了。 有测试提醒：我今年的好运在远处，去远处发展有贵人促成成功。我不迷信这点，主要是没想出我去远处干什么。 打算放弃教学，也是隐约中感觉这教学捆绑了我，无论我发生什么事儿，无论去了哪里，必须最多六天之内回到家。
没有了母亲，我能好好活着，但必须跟过去告别，特别是教学。 我觉得好长时间没有去看母亲了，这次感觉特别久，与五月份有31天有关吧。 母亲3.18日去了后，3.21日我还在家送她入土，4.3日回家看了她，4.18日她的五七回家了，5.13日母亲节回家看她，现在也不是最久的，却觉得太久太久没有看母亲了。 自下生以来，我是觉得失去母亲的这道坎最最难迈。 我可以说，无法迈过。 这是一种永远揪着心的想念，就因为一切都是无可挽回无法实现，永远的彻底的失去，而那是亲娘啊，爱我胜过她自己，我爱她胜过我自己和我的儿女的亲娘！ 安息，娘，女儿永永远远想念着您！ 余生，我最大的梦想和期盼便是我们那一天的相会，我一定亲亲地抱着您，再也不撒开，不管我的手臂如何酸疼。
|