公公恢复很快，今日出院，我和他去办出院手续。

    一万找回5191，也就是说新农合报销后花了4809。他们家是三个儿子，一直的家规是均摊。我坚持多给了点要老人回家买吃的。现在农村的现状多数还沿袭着旧时的习惯，花钱是儿子们出，当然俩小姑子分文未出。不过有很多的家庭女孩子也是主力军了。现在32周岁的孩子是我们那里的第一代独生子女，99%的家庭结构是一家子只有俩闺女没有儿子或者只有一个儿子。农村头胎生了男孩儿的不允许再生一个，女孩儿的允许再生第二胎。

    我家，是个典型的乾坤颠倒的例子——母亲五个子女，姐姐、哥哥、我、弟弟、妹妹，除了妹妹 谁都比我们好点，但母亲9年的花销全是我。我力担，不是因为我有钱，而是我若不给母亲服那些治疗帕金森病的贵药，不给于及时的一些紧急疾病治疗，恐怕我早在几年前就没了娘。

    管老人，我们无论怎么做也都不够，我一直这观点。

    像我，很是出钱很是出力了吧，但我有空闲的时间没有更多的给母亲，也就是说分心了，我若全部身心的话，或许会很累心理压力也很大精神状态也不好，因为我没有疏泄自己情绪的方式啊，但或许母亲能活得久长些！

    今天跟他交流很多，我说一样的意思，你的口气很重要，是就单位的事儿。

    我得佩服他比我理性所以更会处理一切，但我更多的提醒是他在处理任何关系和事情的时候能让对方心里舒服些，容易接受些。我就一次次将我比作谁谁谁，让他体会我的心理。

    再一次发现我的记忆力在对家长和孩子面前显得很不错。现在在他单位工作的一位57岁的，我听了名字，一下子想起了他女儿的名字，我起码有一二十年不见他了，因为以前不在一个所，现在却还是记得了。那时他的孩子五六岁。

    老家的婶子电话过，是建议我将地包出一部分去好减少点负担，还提醒我若大片地荒着我母亲或许不乐意。

    会么？

    公公出院了，我也有了机会给她说了弟弟已经知道这实情。

    我还是不打算属于一大家子老人们墓地的那一大块地种东西，所以直接不去为了省几个钱减少点负担就答应往外转包。

    我说下周找个好日子去办妥这件事儿，还说拔坟地周围绿豆苗这事儿就不好再劳驾她了。这是长辈呢。

    今天上午醒来，我是发现我又梦见母亲了。

    梦里，是我和母亲、姐姐，还有他都在一辆大卧铺车上，往北开，我和姐姐还有母亲坐在非正式座位的油箱右边的一排临时座位上，他自己在我们对面油箱左边的临时座位上。当然，母亲还能走路。

    我没记得母亲说话。

    对母亲的想念一刻也没有淡过，母亲的面容，我分不清哪个时候的面容常映现我面前，那么亲，那么牵我的心我的情，却因为清楚这是幻想而感觉无限悲伤。

    他有诸多的优点，凭良心说包括他的父母在内，全世界他最在乎和爱的是我，这可不是我的自我感觉良好，事实是。

    无论何时我问他，无论我俩属于一种什么情况，从没从他嘴里说出过放弃我。

    我是该好好跟他度余生了，可母亲在我心里放不下。我不知如何搞定自己。

    现在谁都好办了，我发现难办的是我。母亲，肯定是希望我跟他好好活下去，可我却因为对母亲的特别想念和不舍以及对自己不够尽心的谴责而放不下悲痛，难以解脱。

    今晚又一 一抚读2003年跟母亲去北京看病的情景，读着，想得难过。

    有母亲的日子多么好，老天，我如何才拥有一天这样的时光？

    最爱哼那句无限迷茫和惆怅的“再不见你，暮暮与朝朝。这一份情，永远难了……”

    在我来说，怀着对母亲的无限想念做一切，真苦。

    明天又要上一天课了，我恨自己。