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今天，孩子们表现尚可。 最可记的是佩佩。她好多了，终于给我完成了我要她完成的作业。她还是很喜欢跟我交流。 她真的主要是胆子小，那首电子琴乐曲，她没配过，完全是胆小，今天我让她当我面来配，当场就会。 我对她说“佩佩我看了，你是有着一流的智力（说你聪明，头脑清楚，学东西很快），一流的能力（比如说你双手配合能力，简直毫无障碍啊），但就是你的不肯去做，你的胆小遮住了你的俩一流。要相信自己，你是挺棒的孩子。” 我给她讲了注重看谱弹奏的必要性。 她学完就电话她妈妈了，而她的妈妈一个半小时后还没来接。我就知道她的妈妈也是个生活中的马大哈，孩子的随意和拖拉应该是与她的要求不够和从小的习惯培养不够有关。 但佩佩终于是大有进步了，不仅是作业，交流中她也比较正常，比较顺利了。她的父母大概没有想到，比较不拘小节的他们的女儿是个比较细致、敏感的女孩，所以最不该从小放养的吧。
今天是女儿的农历生日，从小，我对她的爱很理智。小时候还好说，而现在她这么大了，我硬着心肠不想轻易理会她，甚至一整天也不发个信息，有我的道理。她现在还是学生，如果对我的劝导上进的心意都不理解，不给我个态度，我不轻易妥协。我对她的劝诫也是忍了许久后，不得不就两个实例的结合。她没有同学B孩子的上进和努力。差得太远了。 从小我不姑息自己的孩子。二十多年跟孩子们打交道，家里人和她最爱说的一句话也是质疑就是----“你为什么对别人的孩子那么好？对自己的孩子却狠？”那完全是自踏入教师行业的公平心使然。在我眼里，表现好的孩子她不管是谁的孩子，哪怕仇视我的人，我也一样夸奖喜欢。而做得不好的孩子，就是我自己的孩子我也不会将她评价得高。人家都说老婆是人家的好，孩子是自家的好，我的生命中没这么回事。 感情归感情，但对每个孩子的综合评价在我这里是客观的。 现在她有两个方面必须做好，当然她做不好也是她的选择，她这么大了我不会逼她，但我就心凉而放弃对她的亲爱，不跟她吵闹也不跟她多交往，路人一般。 一是孝心和爱心足够，二是创业观念、上进心足够。 我绝不像她18岁之前那样，她做不好我就去费力努力，她现在比我都有头脑，怎样做是她的选择，她不听我的话我敬而远之。我实在没有心劲去用于跟她的不同观点和选择的来回倒腾，根本就不想。 况且，她这么大了，她的生日是母亲的受难日，如果提生日，也是她先谢谢我。 20:45的时候，她发了一个信息到我的手机上，我是有点心酸，硬着心肠过了很久才给她几个字"生日快乐吧" 她的信息：今天我农历生日，一般都过阳历所以不怎么重视。辛苦你了。 我读着，心酸，感觉到她的失落，她无可奈何为自己找的台阶，但现在的我，给不出温情了，特别是她让我失望而我没有看到她的决心前。让心酸和心疼成为历史吧，就像我对她的那些超乎一般母亲的深爱和付出一样，成为历史。
晚上陪他去黄河店海澜之家，他问我是否还去别处，我知道他的意思是问我还去否超市。但我还去不了，这里我来得最多，给母亲的牛肉、睡衣和其他需要的食物与用品等，多从这里买，因为这里更全。我说“想去，不敢说。” 情多是苦啊！
我是每日常常打量自己、反思自己的经历的。 我清楚，还是放不下母亲，今天的想念更是不知如何处理。母亲不同时期的样子直向我面前涌来，我感觉得到，却无法抓到那真实。 我没有空虚的感觉，没有寂寞的感觉，但能确定的是消沉。 我多么想好好跟他过下去！公公才出院一天多，他就完全将心思放在了我身上，那是百般侍候百般宠爱，层出不穷的昵称一个个取出来，亲昵地像待他的孩子一样喊着，为我做着一切，听从我的喜怒哀乐，围着我转悠，憧憬着跟我干这干那...... 我除了诚挚地对他感叹“你真的对我太好了”，后面的只说到一个“可”字，怎忍心再说下去？ 那就是：一，感觉他不会爱屋及乌理解和支持我对妹妹的至爱亲情。二，在母亲和整个活生生的世界（当然，他属于这活生生的世界的一部分）之间，我漂浮不定。比起来，我更倾向于选择母亲，我情愿早随了母亲去。 割舍不下母亲，母亲的样子亲亲地围绕，感觉是实实在在的，没法相触也是实实在在的，我只感觉到一种痛不欲生。 现在，我这个无神论者有些理解了古今有些人为何要选择出家了。 如果我不早死，是否也可以去选择一个允许天上人间常常对话的地方存在？ 在现实生活中，我这样一心一意记着想着已去的母亲，难以割舍，没人会觉得正常，没人会理解，没人会赞同。 可，死，也未必是多好的选择。 就觉得那些终于参透的人选择出家，真的是游离在生死之间最好的选择。 如果尘缘未断，人们出家也是白出家。像我这样，除了母亲，全世界其他，包括丈夫和孩子都不在我心里的人，还有资格存在在这个世界上么？ 两个多月来的每时每秒，我采取的都是让其他的事情占据头脑，来冲淡我无法忍受的生离死别。 从来，我没有正面面对过母亲的永远离去。 多日前，还常常跟女儿QQ聊天，我对她说过"你若这样，我还有活着的留恋。"但，那已是时过境迁。我预感到，我活着，她也不会是个让我省心的主儿。
于我来说，人活在世界上的价值和意义在于有让你心甘情愿肝脑涂地付出的目标，你被那目标的实现需要。 对我来说，很久以来我的那目标就是母亲。 母亲去了，没有了被我认为的可以心甘情愿肝脑涂地为之付出和活着做一切的价值和意义。 为什么活，你眼里什么最重要，每个人不一样，我有自己的很卑微的选择，与共产主义无关，与名誉和显达等等毫无关系，只有关于我能否有血有肉地活生生地疼爱她，伴她活到我可以释然撒手的年纪，比如80岁。 走在大街上，看到老人们，看到人家的儿女跟人家的老人们的亲融，我觉得自己是如此的可怜，如此的不如人。 而我的母亲，我那早去的母亲，是如此的让我怜惜到骨子，在我活着的每分每秒，我的心疼和深爱和想念占据着我的生命主题。 娘，娘啊，是女儿狠心还是您狠心，怎的就弃了我们娘俩的母女缘分呢？ 每个晨昏，无数次惊醒，您在？您不在？娘，我选择沉睡还是清醒？
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