我该庆幸我以前在还没觉悟到应该多记些流水账日记的时候，也在日记中多少流水过。

    母亲节给母亲的那文字《若有来世，我一定要做您的娘》写到跟母亲同战十年帕病，卡住了，因为我怎么也想不起来第一次带母亲去北京诊病的时间。于是这几天就除了使劲联系当时经历想啊想，就是翻看微机存档的2002年的和2003年的日记。

    清楚记得母亲发病的时候是个春天，我在读写的时候她来回走路发出擦擦擦的动静，而2002年的春天我家刚通了宽带，我还上着音乐本科函授，且后来发在论坛的在天安门的黄色小棉袄照还没有呀。且我初上网的半年，也就是2002年国庆节前只是会聊天还不会网络发文字呢。说明不是2002年。北京工作的天之缘兄说希望我再去北京找他这话的时候说明我已带母亲看过一次病啊，那是天骄建坛后他说的，天骄2003.2.26才建坛。

   今晚翻来翻去，看到了一篇文字《咱们老百姓去看病》，里面提及了小城的大夫比带去母亲看病的北京的好，在里面说一个月之内两次带母亲去北京看病。才知道原来第一次肯定是在2003年的11月初。就一篇篇日记打开来寻，终于寻到了第一次去北京看病的经历。于是复制下来，放在这篇为未完成的文字的第一个回帖内。

    我感谢自己的流水账日记，不为我将来写作可能很有用处，只为真实记录了我最心爱的母亲的经历。可说我看到真实经历的心情是悲喜交集的。

    重温那些字，对母亲的想念和深爱像波浪荡漾在心田……

    说一句：流水万岁吧。

    妹妹这家伙有两次了，总在晚上给我沏茶，还说绿茶不会引起不困，结果那次几乎一夜未睡，这次我更了，直到早晨七点才入眠。

    刚睡着了一个小时，单位的一位大姐打来电话，关心着我的情绪如何了。得知我昨夜没睡很快道别了。

    他有很成功的儿子，大学毕业后先考到了本省地级市的公务员，又考到了南京财政厅。女儿前段时间说她这位哥哥跟她人人网联系过。我鼓励女儿向这位哥哥学习。

    女儿这个周六是农历生日，5.23日是阳历生日，但我赌她的气不想给她过。当然是对她的不够上进满于现状不满，说她是不孝不求上进，正赶上她不知遇到什么不顺心的事儿，对我好个发脾气，我也生气地回信息：怎么发这么大的脾气？看来你要给我当妈了，我就教育不了你了！

    实话说，很久以来，一年半了，女儿对我的感情远远深过我对她了。

    我，主要是因为母亲的需要使得朝夕陪伴着母亲，将对孩子的母爱几乎都给了母亲。这是其一。

    另一方面不对她说的原因，是内心的一种难以愈合的伤害。

    她的长达一年多的学业荒废将我这生特别的努力和辛苦的家教成果给毙了，我可以不提，但一直从心里不能原谅她，只要看到她不够努力。

    另一个原因是她的那一年给我母亲的打击太大了，这我难以原谅。

    母亲这生太不容易，她的幸福日子或许就只在婚前的那16年多。虽然她幼年丧母，但姥爷和姨、姨夫的爱陪着她，那时的她没有其他痛苦的经历，只有无忧无虑的童年和少年。而自从出嫁，40天后没了父亲，35岁没了丈夫，50前经历了在老家的诸种为难，60岁后妹妹反复让她操心给她打击，62岁就帕金森病。一边是妹妹让她永远不能放心的生活，一边是我的家一直有个酒鬼闹着的不安分日子，一边是好不容易的晚年她最疼爱的唯一的外孙女的迷途。

    这个世界上，再也找不到母亲这么苦命的了。

    我留母亲在我身边，是她的不容易她的苦让我心痛到骨子，也是我习惯了往远处看——猜到她未来若留在老家后患无穷肯定早送命。可是，我给了母亲多少年的好日子呢？

    有些忧伤我可以放下可以不去计较，但它们的存在令人永远痛着辛酸着，也有着恨。

    只是我太重情，太念旧，太惰性，也比较有主见、策略。不然，早就万劫不复了。如果有些方面我是坚强不倒的，只是因为我有着不同常人的骨子里的乐观和力量，无畏自然就无惧，就不计得失，而因为这种不计得失往往会爆发一些力量，扭转和支撑局势。

    我还是心软了，编辑了一个短信发给老公，让他发给了女儿，让她自己买点礼物，算是那样给她过生日了吧。之前我是想不给她过，孩生日娘苦日，她该在那个日子反悔这辈子如何对不起我的，如何去弥补和改正自己。

    心硬和心软，把握好那个度很重要。他是永远把握不好的。也就拆台的角儿，一直。

    中午去做了一件大事，我回来的时候他问起来，我是淡定机智聪明得只佩服自己，天衣无缝也！千万别以为我很厚道就缺心眼啊。

    这几天我常去看新闻，我直接去新浪的新闻网，点击“滚动”，选择国内、国际、军事定制，只浏览那些新闻。娱乐我都不去注意了。

    跟阿新谈起中菲之战，最后认可还是不战为好。战争后周边国际那么多反对者，美国又那样强，中国会因为战争人财损失不可估量，经济不知如何倒退法。正好今晚中央不知哪个台字幕上有句话：能避免战争的才是真正的英雄。大概这句。

    不打，很窝囊。以后谁都来争领土了，没劲。

    《心术》至此，主题更加明确了，刘晨曦的正面形象更突出，但也很真实没故意拔高之嫌。

    思想性没说的，但诸多的地方有喊口号念台词之感了。美小护这节有点形象高大。

    下午去医院了，老人已是很好，自己走，他们商量明天出院。一起推着去拍片子的时候，有个老太太自己去拍片，让我看出了没人陪她，也看出了她身体不适，我走过去对她说要将单子早递上，那会早拍。没想到她却说我面熟，我却一点也没印象，问了问，她说在我们旧居市府对面的河务局住，嗯嗯，那时我常去那里，或许老人家对我有印象的。

    我要好好流水，有时很有价值的。我以前的那30年若天天流水的话，母亲的生命轨迹在我这里就可以再现了。可惜我悟得晚了！

    早晨被同事大姐那个电话吵醒的时候，我刚睡了一个小时，正做着梦。

    我非常感谢她这个电话吵醒。

    我终于梦到母亲了！

    似乎感觉以前也梦到过多次，但我自然睡醒的话梦没影了，自然记不得。可这次我正做着梦，电话一响我醒来就记得了，具体不很清楚，起码确定的是梦到娘了！

    梦里娘还是躺着，但没有危险，是正常过日子的躺着。梦里，一家子那最大的堂哥，也就是那个在沈阳被暗算的堂弟的大哥来看母亲了，后面的我就想不起来了。

    此刻想来，一家子的儿孙辈，这个举足轻重对我母亲很不错，曾经为我家主持过一些大事的大哥，母亲去了后没有来送母亲入土，因为那时他刚刚赶到北京他的儿子家，他也年龄不小了，好不容易去一趟，就没忍心告诉他。

    娘可怜见她的二女儿，果真的让我梦到了她，这我已很知足了。

    今晚想来，母亲已是离去了两月了，我却依然感觉到她没有走远，我的心我的情无时不牵着她。做什么，走到哪里，都让我想起她，根本就是不由自主。

    一想起再不能见到母亲这个残酷的事实，我就消去了大半的生的欲望。