4.12

    今天，一天都在想方设法讨二月兰花种和松树，要给母亲的墓地种花种树。

    电了弟弟，问出了墓地那块地的主人，是弟弟的熟人，我给弟弟说好墓地内家族所有占地都由我来出钱包下来，不用跟他们商量，免得有人不想年年都出钱万一争争吵吵什么的扰了故人们的安宁。对弟弟说你可以对外界说是你出钱，他们愿意给你 送钱的就送不送的就罢了。还对弟弟说只要我活着，老人们的墓地只要完好花多少钱融通和补偿人家我都掏。我说这不是别的，这是墓地在人家分的地里，必须打情。

    不过二分的地，一年也不过几十块钱，我再三叮嘱弟弟不能跟人家往外包地的价格一样 我们要多给，且我还要单独去表示一些谢意。

    父母的坟若被人动了，在我来说无法忍受。

    跟弟弟通电话，忽地变得那么体谅起他来，我说清明回去是我和妙妙给她姥姥送鲜花去看看老人，怕村人说闺女上坟不好故意没去给他说。弟弟马上理解了。之前是听说弟媳很不悦的。我告诉弟弟坟头纸是叔叔清明给爷爷奶奶上坟的时候给爹娘压的。

    自己电话问了一下，每棵小松树一百多。他说我们乡未必兴种树，还说一棵足够，但一听我说"一棵挡不住人家平坟，若给平了还不要了我命？"他一听，找人给我定好了三棵。我则从网上买了150克花种外加一包量少的包装的，

    今天和弟弟联系后，心里发生了大的变化。

    唉，毕竟血浓于水，就是我再恨他们对母亲不够孝顺，他们都是母亲亲生的孩子，是我的同胞，娘肯定希望我不计他们不孝的前嫌好好待他们，而不是我像我之前心里打算的那样不再往来。不为别的，我就是为母亲。五七和百殇还有周年什么的，都要去弟弟家然后一起去上坟的。

    平生我最不能做的是有引起母亲心伤嫌疑的任何。最不计得失和荣辱去做的，就是让母亲舒心的事儿，为了照顾到母亲的一点情绪，我可以委屈自己做一切。生前如此，现在母亲去了我不能尽孝了，更要如此。母亲生前，吃穿用度我都不管手头松紧都很舍得给母亲提供我能提供的最好的，母亲也是个爱美的人，我必须让她现在的所在漂亮些，让花和树伴着女儿的祈福伴着她。

    晚上QQ妙妙第一次喊我"老妈"，从小是喊"妈妈"的，她问"老妈，你在干啥？"我说"在想我的老妈。"

    母亲生前，我和妹妹稀罕得宝宝乖乖妈妈宝宝的，从来都不喊从小喊惯了的"娘"。

     很想娘。

    为了过度到近于正常些的作息，特别是为了明日去看外地同学，今晚跟他走了很远的路，也跑过，下午还在房间高抬脚几百个。

    可是，想娘想得无法控制，一下楼，马上仰天长叹。望着那几颗大的星星，不由自主地喊着娘，跟娘说着话。

    想哭不能哭，悲痛按在胸的感受，实在难忍，何如淋漓哭他个昏天地黑？

    晚上，会一部接一部的看电视剧，熬时间，直到在剧情声中入梦，很久以来，一直如此。

   《要过好日子》和《一日夫妻百日恩》都有刘莉莉主演，这两部电视剧剧情都是绕着钱带来的困惑和曲折，但《要》剧从中反映出的多是丑恶的人性一面，而《夫妻》剧则是人们在钱的困扰中的美好一面。

    很怪，爱胡思乱想的我，一捧起史书倒容易进入。我对隋朝和唐朝最感兴趣，然后会关注宋明清。

    白天可以读着书入眠，但晚上是非要看电视不可的，直到累困了。

    对母亲的感情深过任何，不是海洋的深度可以比拟的。

    4.13

    早7:43醒来准备去看同学。

    我们一行四人。他在那里还不错，我们都为他高兴。同学说要为村里修一条路，他的职务也解决了正县。我说可以升职还可以提高书法水平，两年呆得值。

    中午一块吃炖笨鸡，由于我的爱思考爱联系爱穷究入了神，做出了十分"二"的一个举动。

    听他说那家炒鸡店的老板娘的儿子和儿媳大学毕业了都在这里帮忙，我以为他们结婚了，大学毕业结婚了的话，我算来也有24岁以上了，可我看着老板娘特别年轻，联系起自己的女儿屈指算来，算不明白了，就很想知道看上去这么年轻的老板娘的年龄是否跟我的判断一样。

    也怪我判断有错，我以为这样的家庭饭店的人们，都像以前经验中的和善和亲切如故一见如故，问个年龄的话再正常不过，不会像在大饭店那样拘束，老板娘经过我身边的时候，我拉了她手相问"我看你比我年轻很多，你多大了呀？"没想到那个女的像间谍一样警惕的眼神看了看我说"我当然比你年轻。"

    马上，我发现了自己的莽撞举动，这样的事儿我似乎还没做过。记忆中还没有任何人在我的热情和亲切如故面前如此冷对过我，拒绝我的笑脸的还没遇到过，我觉得自己面对人笑的时候十分发自内心，对方能感觉到我万分的善意。的的确确这是第一次。我举动是很失分寸，但一个院子不过四个小方桌的十来个人吃饭，简直如同家庭一样，本身就给人宾至如归的感觉，她何以这般太拿自己当回事？

    我心想，等我情绪平稳了养好了容颜再去她跟前，未必她比我年轻。   

    当然，这样的事情我绝不再允许自己第二次做。不欣赏高雅矜持不去走那套路子，但也不要拿所有人都如故呀。我做得这事儿特别不靠谱，深刻检讨！下不为例！

    下午跟妹妹去新大商场买衣服，我俩打算买一套浅灰色的运动装回家穿。

    我们先去了公园，我去问花种的事儿，他们说可能种子公司卖。我打听那些开黄花的是否郁金香，他们说是。不仅开黄花还有紫色的粉色的，那晚灯光下我们俩看到过。我问从哪里买他们说是空运来的，荷兰的，令我唏嘘了一番。

    经过了母亲给我照相的本市第一块二月兰地那里，是公园的东北角，发现这里的二月兰的颜色更紫一些，我想到这花儿初栽初开不如多年的颜色艳。

    一次次长叹，面对满院的姹紫嫣红。

    我最爱的娘，让我培养的很喜欢跟我出来游玩赏景的娘是看不到了！

    买好衣服后妹妹让我去超市买点吃的，我进去，逛到里蔬菜柜台十几米的地方，那个卖菜的女孩远远地就向我点头微笑，我看着那些菜，那些奶，心里太难受。

    从母亲离去，我一次也没去我常去的六个大商场的菜摊前，一点一滴都让我想起全心全意为母亲来逛的那些个日子。

    曾几何时，我夜夜来选适合母亲的新鲜蔬菜和肉蛋果奶等，总怀了那般欣喜的心情。

    女孩的吆喝声不停传来，我已是背对了，实在坚持不住了，来到了一个人迹少的柜台前，是卖水和饮料的地方，几乎空无一人，我将手中买的一个瓷杯子放在了货架上一个空点的地方，眼泪如注，无法控制，身上没纸也没手绢，我用衣袖擦着不停涌出的泪水，在嘈杂的人生中，我哭出了声。

    又怕等在外面的妹妹看出我哭得这么厉害，好不容易按捺住悲痛使劲擦了眼睛，稳定了会儿情绪才走出去。

    从103下车到了教育园门口的时候，九点半了，我打发妹妹早回来，我想找个地方哭哭，非哭不可了。

    我打算不要对着西南方和南方，那该是父母的所在地，我轻声嘟囔着"我不要娘听到，不要让娘揪心。"

    早晨不到八点醒来，也是因为梦到了娘。记忆很模糊了，但确实梦到了，娘躺在轮椅上。此时忘了具体表情等了。

    今天我最最想娘，不知如何好，今天我对娘轻声说话了几次。

    我想起了娘曾多次对我说的一句话"肚思量"，娘说的是孩子很小离开娘想娘想得不吃不睡只忧郁得要病死的状况。

    若再不好好哭一场，我想我也会憋死了。

    妹妹说，你可以过几天上坟的时候去哭，我说"可我怕哭得娘不安啊。"

    我看，天和地，没了我的容身之地了。

    没有娘，我变了太多，我一点也不在乎了有钱与否，不在乎吃穿如何，不在乎风景是否美丽，不在乎我是否可以为哪些人做贡献。

    一门心思的想娘，又怕给娘那边的好日子带去一丝的阴云，日日被一种不知所措的悲伤啃噬着心和身。

    人生谁不一死？怎样死重要么？早晚死重要么？只要不是害人的死法。所以，现在我最想做的是能伴着母亲。

    娘，你是孩儿永远最最稀罕最最疼爱最最舍得人财力心去陪伴的。

    女儿很想您，很想您。