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再过三天就回家看母亲了，我没意识到这日子的迫近给我带来特别的悲痛，对母亲的想念是与这个日子没有多大关系的，那是纯想念。 我是越来越发现自己很不适合干这个事业了。 眼睛就像雷达一样，孩子们有点什么情况，我根本不知道的都能准确感觉到，证实了这种感觉后，还要那么费心帮他们解决，与上课有关系，但那功夫不该我做，整得我特累。 有起码一半的孩子太令人操心，主要是家长不行。现在觉得家家户户虽然蒙着头要孩子，但根本家教太不到位，孩子身上这样那样的毛病和不良习惯特别是心理方面的各种各样，我又习惯拿他们当自己的孩子，能和、睁只眼闭只眼装看不见么？ 最难搞的是这佩佩。来到一年多了，跟她交流很好，充分赢得了她的信任和喜爱，可那是集体课，等她一学了琴，一对一跟她教课、交流，嗨，毛病真是不少，主要是做人方面的。你瞧，我给她复制的那些我自己编配的曲子，每次都叮嘱她带来，但没有一次记得，为此上次她上完课我都让她当我的面写下了这件事和当节课交流的精华，还电话了她妈妈，但这次还是忘了带了，她妈说的好，要她回去取，我给孩子们安排的课是连着，一个挨一个，她这一去一来就是至少20分钟。 还有，她爸爸打了个电话来，我说我接一下我有事说，可她居然不让我接，在我提出两次的情况下啪挂了。 我是听到她爸爸说了句“你怎么什么都忘了？”她说忘了带钥匙她爸爸在电话中说的这句。 我问她为何不让老师接电话，她说“不想让你接。”我吃惊了，还没遇到过这样的孩子呢，我也不客气了，以前很是注意她的自尊心，我说“我是你老师啊，你这样缺乏起码的礼貌，你知道我要给你爸爸说什么么？”她说“我的事儿你给我妈说就是，我爸爸平时不管我。根本没空管我。”我真有了点生气，说“你怎么知道我要给你告状？”她又说是她爸爸挂的，我说“那就更不对了，你的不礼貌是跟家长学的呀，因为你爸爸听到了我说要接电话，我的声音很大，就在电话旁。” 我对佩佩是很费心很有爱心舍得用心，但若家长和孩子这样的话，我这是没事找事。我一个外人有力改变她什么但她和她父母也得愿意我的努力啊。 我都说到家了，我说“我猜到你那支曲子配起来可能有苦难，我就是想看着你亲手帮你配起来让你看看这类曲子是怎么攻下来的呀。” 这种不自信又这么多小事事的孩子，最令人操心。上节课为着她的没脑子我说下午记下那件事后让她妈妈打给我个电话，看她说是怕她妈妈觉得丢人，我脱口说“我看你妈妈是个不拘小节的人啊，不像个有小事事的。” 这孩子各种心思都那么重那么多，不是我事事多，而是她事事忒多。 就是我眼睛不敏锐，她也问题特多。比如今天我说她忘了带谱子没脑子，她就问我“老师你明明说我很聪明，怎么又说我没脑子，这不是很矛盾么？”又费我口舌给她讲这个。你说她从小读书这么多，怎么会问如此低级的问题啊。我说聪明是真聪明智力是真好，但说你没脑子不是说你记不住（聪明的人包括记忆好）， 而是说你不在乎不用心于老师叮嘱的事，显得没脑子。 她还跟我较劲呢，我让她写下当堂教课和交流的精华（当然是精华，对她这个人来说），我一看她写到“老师要我爸爸接电话我没让，挂了，老师说我不礼貌。我不想老师管我们家的事，就是关心，也不行。” 一下让我心凉了。我说我有病呀，我要给你爸爸说几句话就是管你的家事了？我能管你的家事么？这个孩子小事事忒多了也。 我这就好心驴肺，这辈子一直在吃这苦头。她还在说她爸爸根本不管她不了解她的一切，我说“不是！其实你爸爸一直想着孩子，一直对你很关心，你看，你忘了谱子这事儿他这么快就知道了。” 我问她和琳琳我何以知道她爸爸对佩佩关心的，她俩想不出，我是就一句话“你爸爸说‘怎么啥都忘了？’说明你爸爸很清楚你的情况！” 阳阳吧，有个不合拍问题，我反反复复几十遍的变着不同的法儿跟他练，示范到家且动作变着法儿分析到家了，还依然故我，我声调提高了点，着急啊，阳阳的妈妈好了，嗨，嫌我说话急把他孩子吆喝傻了。 嘉嘉，琳琳，楠楠，都不同问题，也就子涵、辰辰还好，最毫无挑剔的就是宋舒扬了，也就是母亲这次病毒感染的最初传染者。 老天跟我开玩笑，我就是去做义工也不想再干这个了。 总习惯太认真，但家长素质问题。进门的我总不能赶走。 我做件事，是总拿举足轻重的事业来做的，是真认真真投入，眼睛又极敏锐。 以后要还干这行的话，我挑学生！试几个月再留下或者走人！ 上周六上课嘉嘉告诉我要参加本市才艺大赛，报了电子琴项目，差点急死我，当时第二天就初赛。我怨他怎么不找我，起码我帮他选选曲子辅导几次练练。上午学了我又下午给了他点时间，具体帮他纠正，临别我说你回家弹俩小时然后给我个电话我听听或者再来趟我看看，你再决定明天参加与否。不想，这个孩子摔着脸子像我害他一样对我扔下一句“我不管，反正我明天一定要参加！”走人了。 我冤不冤啊，我这免费辅导操心还不落好。 我若干这个工作就这样，不是不死板而是太活泛了，我恨自己为何总有无穷策略和表达来跟让他们费神。 我不考虑罢手，也绝对会考虑以后要挑学生，像宋舒杨这样懂事有数的，一周100个教也不累，那多好交流啊，一点即通，无论技术还是思想方面。我没义务将他们父母不肯多费心的问题自己去额外费心。问题是我本十分心甘情愿费心也不需要家长回报什么，理解就行啊。缺了理解的话，我只好放弃。 如此操心，命可是我自己的，母亲走了现在世上再也没有了让我怕没钱的人了，我对物质以及娱乐之类基本不感兴趣，差不多就行，不想让自己拼命了。 母亲的无情离去还不够我清醒的么？母亲的命只有我最在乎，母亲离去只有我不堪忍受，永远。 天地间我能做到的有限，我能做到的不过是无限的孝道和忠诚待友仗义待人，还有绝对的淡泊名利，做一个高素质公民，别的境界我不想去奔了，就一普通人。
特别想娘，一日甚似一日。今天对镜，我看到自己过度憔悴，躺下的时候明明天不冷，但我手脚冰凉。 傍晚临入睡前我甚至想：母亲是否也想我了？是喊我去陪她么？ 终于想起一个心理现状：这个世界上一个让我留恋的人也没有了。所以万念俱灰，所以悲观，所以只是想娘。 他，就那个性格和胸怀，现在的他在我眼里如此完美优秀，想再获得幸福太容易，他也给不了我真正的精神安慰，放弃他我对他很放心；女儿，嗨，像她爸爸没气没火的，自愈力超强，现在的她不会有我对父母孝心的十分之一，我活着与否不影响她太多，过去的二十多年我早已对她足够尽心和付出，以后不想再付出什么了，更有她曾经和现在一直坚持的完全不同我的婚后将来不选择跟我在一起的观念，让我完全可以死心放弃她对她没有我很放心。妹妹呢，我姊妹俩最亲，但她心大着，没想到跟我很不同，她早就从失去母亲的悲痛中恢复过来，她想过自己的日子，现在是我需要她，她未必需要我。其他的，世上的人儿们，有我无我毫无关系了。 这个世界上，很多年来，只有母亲最最需要我，我也最最爱母亲，最将母亲放在心上。我的放在心上不跟其他人对父母一样，我是一根筋般放在心上，睡里梦里干什么在哪里都是母亲是主题。
电过弟弟母亲那块墓地的主人是否让种树，弟弟说说好了都让。晚上又电过来给我汇报了下跟人家说的情况，我可没弟弟那么放心，我打算回老家的时候一定好好表示一下，墓地在人家的良田长期保留，这是天大的人情。 母亲生前和身后，永远是我最重要的，生前我尽全力孝顺她，去后我依然会很用心和在乎与她有关的一切。 以前常看到媒体什么的反映儿女们看重老人的墓碑什么的，我还很不以为然，现在轮到自己头上，很理解了。 永远再不见至亲的痛憾让人没有了任何补偿的机会，墓地的看重，是唯一可以尽心的了。 他一天电话我很多次明天要带我去海边吃海鲜，但我实在不想去，一是不能扔下妹妹，二是不想去凑。 妹妹目前是不能离开我的，我一个人真不行，而达观豁达的他，根本陪不了我也安慰不了我。 昨天祈祷晚上能梦见母亲，没有梦见她却梦见了婷的父母还有婷和她的一个同事吧？梦中我将烙的饼给老人们送去。醒来我想，我没有爹娘了，我觉得婷的父母跟我特别亲，年节之类，我会拿自己的父母一样常去看他们。想了想，除了这二老让我有父母的感觉，我很想见很想看望很想具体照顾的人还有一个-----那就是以前的学生董诗雪的姥姥，之前诗雪妈妈电话了两次请教我让我分析她妈妈的情况，我比谁都清楚，她反映的那些完全是母亲曾经有过的，是帕金森病人常有的举动。 老人跟我母亲很像，没有经历过这样病人护理的人，不久都会厌弃这样的病人，不理解他们，不够耐心，而我绝对会。我很想去看看她，十天之内去一趟吧。 我在想：我将来如果不用费心生计的话，我可能很想很想去做这样无偿照顾老人的义工之类的事情。 我肯定会做一个不仅无微不至照顾老人身体，更哄得他们内心舒坦的亲人般的义工。 但，前提是我的身体要养好。
娘，就这样，我将来会照顾跟您一样需要特殊照顾的老人的，就全当疼您，照顾您。
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